Что делать если человек обиделся на тебя: На вас обиделись: как реагировать?

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

Что делать, если на тебя обиделись

Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени.

Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?

Сегодня поговорим об этом.

Я уже неоднократно затрагивал эту тему в таких статьях, как “Что делать, если друг тебя игнорирует”, “Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать”, “Что делать, когда лучший друг игнорит” и “ Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться”.

То, что я напишу сейчас, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения.

Прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить кое-какие вещи.

Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.

1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.

Я здесь, конечно, опираюсь на собственный опыт, а не на какие-то там объективные научные данные. Но по моему опыту, как только человек избавляется от своего менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.

Поэтому если на тебя обиделись – это их вина.

Безусловно, это не означает, что я считаю правильной ситуацию, в которой человек ведет себя как мудак, абсолютно пренебрегая интересами близких людей. Типа, срал я на то, как мои действия выглядят со стороны, если обидятся – это их проблемы.

Нет, я не про это. Я не рекомендую вести себя как мудак.

Я про то, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида – его вина, то ты на автомате дергаешься из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.

Далее, нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за своего поведения, возникшего как ответ на данную ситуацию. Дергаешься ты из-за своих собственных “тараканов”.

Какие это тараканы?

2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.

Давай начистоту.

Тебя не волнует то, что на тебя обиделись!

Не это привело тебя на мою страничку.

Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это твоя вина”, “это твоя вина”, “это твоя вина”…

Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.

Поэтому, кстати, так важно прорабатывать свое детство. Хоть на тебя обижаются, хоть ты обижаешься – все это ментальная мастурбация, корни которой были посеяны в детстве. И нужно эти корни оттуда выпалывать…

Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх.

Страх потерять этого человека.

Особенно он проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Тогда твой страх прям демонстрирует себя во всей красе. И он обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.

И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины.

Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?

• Заставить его бояться. “Вот сейчас я уйду, а ты останешься один. Все, я ухожу!”
• Заставить его чувствовать себя виноватым. “Разве так люди поступают?? Как ты вообще посмела?!”

На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась соответствующая эмоциональная связка. Это та самая эмоциональная зависимость, о которой я писал недавно. Тот самый подсознательный корень всех твоих обид…

Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?

Действия должны вытекать из всех этих рекомендованных “осознаний”. И начинаться они всегда должны с работы над собой.

В данном случае работа над собой направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Рекомендую проработки.

1. 1. Прорабатывай свой МЖ. Это поможет осознать свою ответственность за собственные эмоции.
   2. Прорабатывай свои страхи. Это поможет не париться насчет того, что “а вдруг он вообще перестанет со мной общаться?!” Когда человек парится в страхе, он ведет себя не адекватно ситуации. Действия следует совершать только на трезвую голову.
   3. Прорабатывай свое чувство вины. Если ты чувствуешь вину, то будешь какие только глупости не вытворять, лишь бы на время прикрыть свое подсознательное чувство вины. Например, начнешь извиняться на автомате, лишь бы тебя простили, и чувство вины тебя покинуло.

Остановимся подробнее на эмоциях. Человек сам несет ответственность за свои эмоции. Это означает, что разбираться со своими обидами может он и только он.

Твоя задача в этой ситуации – не извиняться перед обидившимся, а помочь ему разобраться со своей обидой.

И помогать нужно при личной встрече.

Обрати внимание, ни слова об извинениях! Извиняться пока что рано.

Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.

Не делай этого!

Просто пригласи человека встретиться.

Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.

Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.

Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.

Это значит, что ты прекращаешь контакт.

Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы – это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.

Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.

Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.

Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.

Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит – скатертью дорога.

Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.

Предлагать встретиться следует ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это то самое Правило Одного Сообщения, о котором я писал здесь.

Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.

Вот вы на встрече. Что дальше?

Твоя задача здесь – превратиться в ухо.

Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Твоя задача – дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюнкой в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.

Но что важно – не надо оправдываться.

Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.

Лучше задавай вопросы.

• Что именно случилось?
• Как тобой было воспринято мое поведение?
• После каких моих действий у тебя возникла обида?
• Почему у тебя возникла обида после этих действий?

Обрати внимание на один интересный момент. Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника.

До разговора с тобой его позиция была такая:

• Меня обидели, и это его/ее вина.

Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:

• Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.

Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида – две разные вещи.

Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.

И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.

Извиняться надо, но только если это целесообразно.

Ситуации, в которой у человека возникла обида на тебя, могут быть различными.

Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.

Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.

Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.

Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.

Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.

Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.

Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.

Есть и другая ситуация.

Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками – и ему теперь обидно.

Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.

“Да, я сейчас осознаю, что я тогда сделала. Мне хотелось одобрения других людей, и я давно уже не могла тебе высказать, как меня бесит твое поведение. Но я никак не могу в себе разобраться и понять, справедлива ли моя критика, или я просто так реагирую на твое поведение. Поэтому я воспользовалась ситуацией, привлекла внимание наших общих друзей, заручившись их поддержкой, зная, что они встанут на мою сторону, и посмеялась над тобой. Я воспользовалась их вниманием, чтобы скрыть свою собственную неуверенность в себе и неспособность высказать тебе открыто то, что я думаю”.

Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.

Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет – это отдельный пункт, о котором ниже.

Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.

“Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать”.

Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.

Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.

“Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики”.

В таком извинении есть существнный смысл. И смысл его – показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.

НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!

Это главное.

Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида – не из таких вещей.

Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.

Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?

Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.

А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…

Значит, нужно этого человека отпустить.

Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он – на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.

У тебя нет чувства страха и вины – а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься.

Конечно, если этот человек – твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Тебе случилось оказаться в очень непростой ситуации, приятных советов тут нет и быть не может.

Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом – для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.

Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?

Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.

Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.

Что делать – решать тебе.

Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?

Тут все просто. Кинь ему ссылку на эту страничку, где он узнает, как можно избавиться от обид, быстро, самостоятельно, без психологов и болтовни, да еще и бесплатно.

Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.

И тебе спасибо скажет.

На меня обиделись | Что делать? — Психология эффективной жизни

Чувство обиды знакомо всем. Это смешанное чувство, в котором есть боль от унижения, непонимание («как же так?») и мучительная потребность услышать от обидчика какие-то правильные, необходимые именно в этот момент слова. Знакомо?

Каких же слов ждет обиженный? Конечно же, ситуации бывают разные, но есть пара общих моментов, которые помогут вам быть более эффективным в этом вопросе.

Давайте посмотрим, что обычно происходит. Рассмотрим типичную ситуацию, когда кто-то кого-то обидел.

Что мы обычно делаем?

Один человек обидел другого. Второй чувствует себя униженным.

Первый чувствует себя виноватым под влиянием своей совести или действий обиженного.

При этом он испытывает мощное желание восстановить свое честное имя (ведь на самом деле он хороший!) и, пытаясь извиниться, объясниться, по сути, оправдывается.

Именно это мы часто и делаем. Суть оправдания: «Я на самом деле хороший».

Но обиженный продолжает чувствовать себя униженным!

И, в свою очередь, унижает обидчика прямым нападением или вызовом чувства вины (обвинением, слезами и т.п.). Первый снова оправдывается.

Процесс приобретает цикличность. Выбраться «наверх» почти невозможно.

Обиженный разрывает общение и уходит.

Мне удалось понаблюдать это явление с трех сторон. Я, конечно же, побыла на месте обиженного (интроспекция была и остается главным методом психолога-исследователя). Побыла терапевтом для обиженного и обидчика. И, наконец, побыла обидчиком. И именно в этой позиции я вспомнила, каких слов я ожидала, когда сама была обижена.

В самом начале я написала две главные составляющие обиды. Во-первых, боль от униженности, а во-вторых, замешательство: «Как же так?», «Что случилось?», «Только что были друзья, и вдруг…». Так вот. Все просто. Именно по этим двум пунктам и нужно действовать.

Итак, как правильно?

Начнем сначала. Один обидел другого.

И почувствовал вину.

Но на этот раз он решил поступить по-другому:

1. Восстановить достоинство обиженного

Иногда мы восстанавливаем свою жертву «за свой счет», унижая себя.

«Дорогая, извини, как всегда, меня бес попутал», «Прости меня такого… плохого», «Вот я неуклюжий» и т.п.

Но лучше поднять обиженного без унижения самого себя.

«Дорогая, еще раз убедился, что ты самая лучшая женщина в мире», «На самом деле я тебя очень уважаю», «Я всегда очень дорожил нашей дружбой», «Ты же знаешь, что я тебя всегда считал умницей», «Ты для меня ценен» и т.п.

(Конечно же, сожаления, извинения и объяснения, каким образом так произошло, не отменяются.)

2. Прояснить статусы. Статусный разговор

У обиженного в голове: «Что, теперь мы уже не друзья?», «Я уже не главный человек в его жизни?», «Он меня уже не любит?», «Кто я теперь для него?».

Бывший обидчик: «Ты мой друг, и, я надеюсь, мы остаемся друзьями», «Я пока еще твой муж, а ты моя жена», «Я хочу быть тебе хорошим отцом», «У нас совместная работа, и нам необходимо сотрудничество», «Я люблю тебя», «Ты моя родная, любимая мама, и я всегда буду тебя любить и помогать, просто…».

Смысл статусного разговора — прояснить, где мы теперь, кто мы друг для друга и что будет дальше. Это важно, потому что замешательство, непроясненность усиливают и удерживают обиду. А после статусного разговора все наши традиционные извинения, сожаления, объяснения и обнимашки прекрасно сработают, и вы почувствуете, что ваша близость стала теплее. Ведь «за битого двух небитых дают».

Особенно статусный разговор необходим в случае невротизированной обиды. Это когда человек преувеличенно обижается. Он очень болезненно на вас реагирует, избегает общения или общается через защитную маску.

Дело в том, что, как вы догадываетесь, у обиды могут быть разные степени.

Кого-то вообще не заденет, и он просто поинтересуется: «Что это было?» Кто-то будет агрессивно отстаивать свое достоинство. Тот, кто подавлен больше, будет убегать и плакать. Степень обиды в большой степени зависит не от силы нанесенного разрушения, а от особенностей самого обиженного.

Самая тяжелая степень обиды — это уже невроз. И, к сожалению, невротизированная обида встречается чаще, чем нам бы хотелось. И именно она обычными извинениями плохо улаживается. Чаще всего человек разрывает общение или общается через маску «крутого». Ведет себя как «королева» или, наоборот «хам», и все это очень неестественно.

Потому что на самом деле маска просто пытается защитить уязвленное достоинство, скрыть боль. Ситуация обычно не улаживается, а отсылается к традиционному «лекарю» — времени. А потом через год общение восстанавливается «как ни в чем не бывало», но… близости уже нет. И именно в случае, если вы столкнулись с невротической реакцией на обиду, вам особенно пригодятся восстановление достоинства и статусный разговор, потому что именно замешательство является воротами для невроза.

Вы не виноваты в его неврозе. Но все равно не очень приятно быть причиной чьего-то страдания. И поэтому что-то надо делать. Попробуйте статусный разговор с восстановлением достоинства. В моей практике это работает!

Итак, надеюсь, у вас теперь есть идеи по поводу того, каких же слов ждет ваш обиженный визави. И вам легче будет найти правильные слова, даже в тяжелых случаях. И пусть в вашей жизни не будет места лицемерному общению, потому что искренность и открытость — это качества качественной жизни. Вот такой под конец получился каламбур. 

Удачи и силы духа вам!

От редакции

При общении с излишне обидчивыми людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Часто обиженный пытается надавить на наше чувство вины. Разобраться в источниках этого чувства поможет книга практикующего психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой». Ключевые идеи автора вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/marina-suldina-vina-mnimaya-i-nastoyaschaya.

Семейный психотерапевт Нэнси Дрейфус предлагает 127 стоп-фраз, способствующих затуханию ссоры и восстановлению доверия. Подробнее о методике по примирению и прекращению конфликтов между близкими людьми можно прочитать в обзоре книги «Говори со мной как с тем, кого ты любишь»: https://psy.systems/post/nensi-drejfus-govori-so-mnoj.

что нужно делать в зависимости от ситуации

Многие девушки не знают, что нужно делать, если парень обиделся. Одни дамы начинают показывать характер, другие паникуют, а третьи становятся хмурыми и уходят в себя. Чтобы не испортить отношения с избранником, необходимо правильно реагировать на проявление обиды и вовремя прекращать конфликт. Советы психологов помогут не растеряться в сложной ситуации и укрепить чувства с любимым.

10 признаков того, что парень обиделся

Обиженный мужчина ведет себя не так, как девушка: он старается не демонстрировать переживания и не идет на контакт.

Психология парней такова, что после ссоры с любимой они боятся наговорить лишнего. Из-за этого предпочитают прекратить общение.

Психологи выделяют 10 признаков, которые точно подскажут женщине, что парень переживает нелегкий для себя период:

• при разговоре отвечает кратко и холодно;
• отказывается совместно отдыхать;
• начинает пропадать;
• из его уст вылетают насмешки, оскорбления и грубые высказывания;
• отказывается делиться новостями;
• не посвящает любимую в планы;
• не отвечает на СМС и сообщения в социальной сети;
• не проявляет нежность по отношению к даме: не целует, не обнимает, отказывается заниматься сексом;
• большую часть времени стремится к одиночеству;
• назло делает то, что не нравится партнерше;
• перестал смеяться над шутками.

Парни пытаются бороться с обидой в одиночестве и готовы вернуться к возлюбленной, когда душевная боль утихнет. Но девушкам не нужно сидеть в стороне. Женская инициатива способна улучшить эмоциональное состояние угрюмого юноши.

Что делать, чтобы он перестал обижаться

Когда любимый мужчина обижен, девушки разводят руками, так как не знают, как наладить ситуацию. Чтобы вернуть взаимопонимание, гармонию и мир в отношения, нужно исправлять ситуацию. Психологи советуют отталкиваться от реакции парня на обиду.

В случае полного игнора

Каждый человек по-разному реагирует на стресс. Одни предпочитают сразу решить конфликт, другие — закрываются в себе.

Если мужчина обиделся и игнорирует любимую женщину, то не следует торопиться извиняться перед ним. Парню необходимо успокоиться и осмыслить происшедшее событие. Чтобы злость стихла, не нужно беспокоить молодого человека 2—3 дня. После этого с мужчиной следует откровенно поговорить. Чтобы беседа прошла спокойно и плодотворно, необходимо учесть такие советы:

1. Не следует писать СМС-сообщение или звонить парню на работу.
2. Во время беседы нужно говорить спокойно, подбирать слова.
3. Думать не только о собственных переживаниях, но и об эмоциональном состоянии любимого. Не обижаться на парня в ответ и не высказывать претензии.
4. Не нужно позволять себя игнорировать. Стоит сообщить парню, что его молчание неприятно и больно, так не поступают с дорогими людьми.

Если молодой человек после попыток сблизиться все равно не разговаривает, тогда нужно задуматься, стоит ли продолжать такие отношения.

Если не отвечает на сообщения

Девушки быстро привыкают к приятным сообщениям от молодого человека. Но во время обиды поток регулярных пожеланий с добрым утром может прекратиться.

Если парень обиделся и не пишет СМС или сообщения в соцсетях, необходимо налаживать контакт по следующей схеме:

1. Не паниковать. Мужчина мог не увидеть сообщение или у него отсутствуют деньги на балансе телефона, чтобы ответить.
2. Если отчет о доставке подтверждает прочтение письма, необходимо терпеливо подождать ответа. Не следует писать еще больше СМС по пустякам. Навязчивое поведение девушки вызовет обратный эффект. У мужчины пропадет желание отвечать.
3. Не нужно звонить парню, чтобы высказать все по телефону. Молодые люди не любят выяснять отношения в таком формате. Женская истерика усугубит ситуацию — парень может заблокировать контакты дамы. Лучше выбрать время и на встрече откровенно все обсудить. Идти к парню надо в спокойном расположении духа.

Следует проанализировать собственное поведение за последнее время. Это позволит выяснить причину обиды, а также станет прекрасным поводом подумать о будущем исправлении ситуации, которая заставила два любящих сердца поссориться.

Когда нет явных причин

Если девушка не понимает, на что мог обидеться мужчина, тогда не рекомендуется заниматься самокопанием, пытаясь провести анализ мелких поступков. Нужно заняться не поиском причин угрюмого настроения любимого, а целей, которые он преследует.

Делать оскорбленный вид, игнорировать партнершу, пренебрежительно относиться к ней парень может для того, чтобы разорвать отношения. Трусливые мужчины не готовы взять на себя ответственность и выступить инициаторами расставания. Им удобнее позиционировать себя жертвой и ждать, когда подвернется случай обвинить во всю женщину. Задача девушки — решить, стоит ли пытаться наладить общение.

Если дело в темпераменте

В обществе сложился стереотип, что обидчивостью страдают в основном женщины. Но психологи утверждают, что мужчины обижаются не меньше, чем дамы. Виной всему меланхолический темперамент, с которым рождается молодой человек. Для такого мужчины характерны следующие черты:

• впечатлительность;
• ранимость;
• застенчивость;
• обидчивость;
• низкая самооценка;
• чрезмерная самокритичность;
• замкнутость.

Если девушка не найдет способ противостоять бесконечным обидам парня, она превратится в марионетку с постоянным чувством вины, которая потакает всем слабостям любимого.

Если на тебя обиделся парень, то необходимо прислушаться к следующим рекомендациям психологов:

1. При очередной обиде вывести молодого человека на откровенный разговор. Важно не позволять мужчине высказывать недовольство. Следует совместно заняться анализом обидчивости возлюбленного. Беседу можно начать словами: «Мне больно из-за того, что ты практически каждый день на меня обижаешься. Давай поговорим об этом».
2. Во время разговора обязательно установить границы. Девушке нужно дать понять парню, что она готова принести извинения за то, в чем виновата. Но постоянно просить прощения за выдуманные проступки нельзя. Обязательно во время беседы необходимо сказать мужчине о нежных чувствах к нему. Так он сможет понять, что этот разговор начат с целью улучшить отношения, а не навязать новые правила.
3. Когда мужчина пойдет на контакт, следует вести спокойную беседу. В будущем парень не будет бояться доверительных разговоров, а установившееся доверие станет гасить его обидчивость.

Чтобы в будущем обиды не повторялись, можно попросить партнера не замыкаться в себе, а сразу же высказывать недовольство.

Если мужчина кавказской национальности, например, грузин, обижаться он может из-за собственной гордыни. В этом случае нельзя принижать партнера, а во время просьбы о прощении необходимо становиться кроткой и ласковой женщиной.

Когда девушка сильно виновата

Если девушка сильно обидела парня, первое, что нужно сделать, — дать ему время успокоиться. В этот период лучше не надоедать мужчине звонками и сообщениями. Давление со стороны дамы только усугубит положение.

Когда молодой человек начнет выходить на контакт, задача женщины — окружить его любовью, заботой и нежностью. Обязательно нужно извиниться за свое поведение или обидные слова. Если парень находится на расстоянии, ему нужно позвонить и сказать «Прости» вслух, а не в переписке.

Мужчина может не простить с первого раза. Не нужно опускать руки. Значит, ему требуется больше времени, чтобы привести мысли в порядок. Но если во второй раз девушка столкнется с отказом, придется смириться с ситуацией. Видимо, обида была настолько сильной, что после нее отсутствует желание продолжать отношения.

Если налицо явная манипуляция

Обида — прекрасное оружие в арсенале мужчины-манипулятора. Если парень ищет любой повод, чтобы обвинить девушку в оскорблениях или унижениях, значит, она имеет отношения с абьюзером.

Не следует потакать желаниям психологического насильника, в противном случае велик риск появления комплекса вины, неуверенности в себе. Чтобы противостоять манипулятору, нужно критически относиться к его обидам. Всегда нужно задавать себе вопрос: «Я действительно виновата или у избранника отсутствует повод обижаться?».

Не следует пытаться исправить абьюзера — не получится. Манипулятор получает удовольствие от страданий женщины. Чем раньше она расстанется с таким человеком, тем лучше.

 Как ужиться с ранимым партнером

Ранимый мужчина — трудный человек. С ним ужиться может далеко не каждая особа. Но если любовь к парню сильнее трудностей, тогда создать крепкий и счастливый союз на одной территории помогут следующие проверенные советы:

1. Ранимые парни любят, когда их жалеют. Девушке нужно стать для мужа «жилеткой», в которую он всегда может поплакать.
2. Чтобы ужиться с обидчивым человеком, необходимо забыть про физическую силу. Никакой скалки, даже в шутку, иначе ранимый партнер может навсегда затаить обиду.
3. Спокойный нрав и уравновешенный голос должны стать лучшими друзьями женщины. Крики не помогут создать крепкие отношения, они просто разрушат все предыдущие старания.
4. В конфликтных ситуациях дама должна быть безоценочна. Переходы на личности усугубят обидчивость мужа.
5. Если мужчина шутит, женщине нужно внимательно слушать и громко смеяться, какой бы «плоский» юмор не фигурировал в беседе. Парень старается быть веселым, поэтому не нужно лишать его надежды на искрометный юмор.
6. Уважение — залог долгого и счастливого брака. Нужно поощрять в супруге качества, из-за которых было принято его предложение руки и сердца.
7. Не следует жестко критиковать мужчину. Просьбы нужно начинать не со слов вроде «Ты криво повесил полочку», а с «Ты хорошо установил полку, но мне бы хотелось, чтобы она стояла немного иначе. Переделаешь?».

В отношениях с ранимым парнем женщине необходимо выступать не только в роли жены, но и мамы, быть готовой прощать любой поступок своего взрослого ребенка и золотой рыбки, исполняющей желания.

Изменить такого человека не получится. Если девушка не готова всю жизнь быть настоящим локомотивом в семье, лучше выбрать для отношений другого мужчину.

Несколько слов об ошибках

В отношениях с парнями девушки нередко совершают ошибки, которые приводят к конфликтам и обидам. Чтобы исключить появление неприятных ситуаций, нужно внимательно изучить основные причины, которые заставляют мужчин уходить в себя. Психологи выделяют 9 триггеров:

1. Если во время секса с партнером не получилось испытать оргазм, не следует прямо заявлять об этом парню. Молодые люди болезненно реагируют на подобные интимные высказывания.
2. Считается, что ухаживания ценят только дамы. Но это неверно. Если мужчина не получает должного внимания от избранницы, он начинает думать об отсутствии чувств к себе и обижаться.
3. Мужчины обижаются на нелестные высказывания девушек в адрес друзей и родственников. Если часто оскорблять дорогих парню людей, тогда это приведет к конфликтам в отношениях.
4. Парней обижает ревность любимой. Постоянные претензии и упреки возлюбленной рано или поздно приведут отношения к краху. С ворчливой женщиной мужчины не любят общаться.
5. Желание партнерши изменить мужчину вызывает не только чувство злости, но и обиды. Парень начинает задумываться, почему эта женщина с ним, если ей все не нравится.
6. Неуважение увлечений молодого человека приводит к появлению недопонимания в паре.
7. Мужчины обижаются на ложь со стороны возлюбленной. Такое поведение девушки унизит парня. Со временем он перестает доверять ей.
8. Общение избранницы с бывшим мужчиной воспринимается как удар ниже пояса. Даже если парень говорит, что это ерунда, молчать он может именно поэтому.
9. Измена любимой способна нанести мужчине сильную душевную рану. После такого поступка обида проходит далеко не у всех. Если женщина не готова терять возлюбленного, лучше хранить ему верность.

Хоть мужчина считается представителем сильного пола, он, как и девушка, может обидеться. Чтобы не допускать подобных ситуаций, лучше внимательнее относиться к любимому и уважать его чувства.

Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует вас?

Мужчина обиделся и игнорирует вас? Какую стратегию поведения выбрать в таком случае? Как вести себя с другом или партнером, чтобы не испортить отношения окончательно? Если вы не знаете, что делать с мужскими обидами, то об этом, мои милые, я вам подробно расскажу.

5 признаков того, что парень затаил обиду

Понять, что ссора с любимым человеком заставила его серьезно переживать, не так сложно. Вот признаки, которые помогут вам в этом: 

1. 
   Он старается сократить время разговора, не проявляет эмоций при общении вживую или по телефону, отвечает, в основном, односложно, предпочитая звонкам смс-ки.
2. 
   Он не хочет проводить свое свободное время рядом с вами, предпочитая одиночество или компанию друзей. 
3. 
   Он перестает быть нежным по отношению к вам: не делает комплименты, отказывается от тактильного контакта и секса.
4. 
   Он не посвящает вас в свои планы: может без предупреждения задержаться на работе, уехать с другом на рыбалку и т. д.
5. 
   Он огрызается, обидно подкалывает вас, указывает на ваши недостатки.
   

В целом, для большинства парней в такой период характерна замкнутость. Боясь наговорить лишнего, они предпочитают переживать обиды наедине с собой. 

Как нельзя себя вести, если мужчина обиделся и игнорирует?

Долгое время считалось, что яркое проявление отрицательных эмоций оправдано только в том случае, если это делает женщина. От парней же до сих пор требуют максимальной хладнокровности в поведении. Как итог, мужчины не могут четко сказать, почему они обижаются, а девушки испытывают стресс, когда сталкиваются с такой ситуацией. 

Если мужчина обиделся и игнорирует, то женщины чаще всего:

1. 
   Обижаются в ответ. Будучи не в состоянии понять, что произошло с избранником, девушка замыкается в себе.
2. 
   Проявляют характер, считая что таким образом они могут заставить мужчину забыть обиду и переключиться на другие эмоции.
3. 
   Паникуют, начиная спрашивать советы у подруг, родителей и коллег. 

Все приведенные варианты поведения неправильны с точки зрения современной психологии. Если мужчина обиделся и игнорирует вас, то действовать надо иначе — и сейчас я расскажу, как. 

Что нужно сделать, чтобы наладить отношения?

Если мужчина обиделся и игнорирует, самое лучшее, что вы можете сделать на первых порах — оставить его в покое на пару дней. В это время эмоции в душе парня бушуют с огромной силой. Даже одного неосторожного слова с вашей стороны будет достаточно, чтобы конфликт разгорелся с новой силой. 

Когда партнер немного остынет, начинайте действовать. Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует женщину, напрямую связано с его текущим поведением. Присмотритесь к парню: как он проявляет себя по отношению к вам? Полностью игнорирует или делает это периодически (например, когда вы звоните, чтобы поинтересоваться, как у него настроение)? Для каждой ситуации существует своя схема действий. 

• Он полностью прервал общение с вами.

Что делать, если мужчина обиделся, полностью игнорирует и не идет на контакт? После 2-3 дней молчания вызовите парня на откровенный разговор — только не по телефону, а лично. Скажите ему, что хотите помочь выйти из конфликтной ситуации. Вполне вероятно, что уязвленный мужчина попытается оставить ваше предложение незамеченным. В таком случае прямо скажите партнеру, что его холодность причиняет вам душевную боль.

• Мужчина обиделся и игнорирует звонки или сообщения.

Как правило, с такой ситуацией сталкиваются партнеры, еще не живущие вместе. Запомните, девушки: навязчивость поведения будет вашим врагом. Желание узнать, как у парня дела или спросить о сегодняшнем настроении естественно. Но все-таки лучше выждать несколько дней, а после встретиться и обсудить конфликт. 

Когда мужчина обиделся и игнорирует смс, худшее, что вы можете сделать — завалить его тоннами сообщений во всех соцсетях. Парень просто разозлится и добавит вас в черный список.

• Мужчина обиделся без явной причины.

Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует без повода? Если такое случается достаточно часто, задумайтесь: а не хочет ли парень расстаться? Многим представителям сильного пола некомфортно напрямую заявлять о желании завершить отношения, поэтому мужчины выбирают более изощренные способы. 

Если же обида без повода случилась однократно, то прямо спросите парня, что, по его мнению, стало причиной. Возможно, ему причинили боль какие-то слова или действия, на которые вы не обратили внимания. 

• У парня просто такой темперамент. 

«Почему парень обиделся и игнорирует меня? — спрашивают девушки. — Я ведь только пошутила! Разве это повод для страданий?» Да, если у вашего избранника меланхолический склад характера. Такие мужчины отличаются ранимостью, их легко задеть неудачной шуткой или едким замечанием.

Как себя вести, если мужчина обиделся и игнорирует? Во-первых, постарайтесь укрепить доверие в паре, это поможет мужчине чувствовать себя увереннее. Во-вторых, объясните партнеру, что не можете постоянно просить прощения, особенно если действительно ни в чем не виноваты. В противном случае, вы будете жить, как на пороховой бочке, боясь ненароком задеть слишком обидчивого мужчину. 

Обида как способ манипуляции

Парень обиделся, и вам пришлось согласиться с какими-то его условиями, чтобы восстановить отношения? Девушки, приглядитесь к такому человеку внимательнее! Когда мужчина обиделся и игнорирует тебя, а затем выдвигает ряд неудобных требований, можно утверждать, что мы имеем дело с классическим абьюзером. 

Положительно повлиять на поведение такого парня невозможно. Манипулятору просто нравится доставлять жертве страдания. Со временем выдвигаемые им условия будут только ужесточаться. Мужчина поймет, что выбранная им тактика поведения может быть применима ко всем аспектам вашего поведения, которые его не устраивают. С манипуляторами лучше сразу расставаться. 

Профилактика обид

Выстраивать идеальные отношения сложно, но можно. Чтобы мужские обиды в вашей паре случались реже, читайте мою статью «Правила общения с мужчиной» и следуйте некоторым простым правилам:

1. 
   Проводите друг с другом больше времени и чаще говорите, находясь рядом. Все мы живем с разным представлением о допустимых нормах поведения, у каждого свой характер. Узнавайте партнера через разговоры!
2. 
   Станьте друг для друга надежной опорой. Человек, чувствующий поддержку со стороны семьи, более уверен в себе и знает, что может обсудить с близкими любую свою проблему. 
   

Если вы чувствуете, что мужчина обиделся и игнорирует, то лучшее, что можно написать ему — «давай поговорим о твоих чувствах, когда будешь к этому готов». При наличии доверия в паре откровенная беседа не заставит себя ждать, и конфликт исчерпает себя быстрее. 

В рубрике «Идеальные отношения по любви» на официальном сайте Павла Ракова есть еще десятки советов, как преодолеть недопонимание в паре. Но помните, что они заработают только в том случае, если вы уделите внимание собственному психологическому развитию. Сделать это можно на моем курсе «Секреты женского счастья». С его помощью вы научитесь достойно вести себя в разных жизненных ситуациях, перезагрузите отношения с мужчиной и получите практическое руководство по созданию идеальной атмосферы в семье. 

Девушки, расскажите, как вы поступаете, если мужчина обиделся и игнорирует вас после длительных отношений или в начале романа?

Как избавиться от обиды? | Психология

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу — не чью-то, а именно нашу — жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время — приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Не работают расхожие советы. Так что же делать?

Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.

Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.

Лучше всего это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.

Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.

Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:

Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:

1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.

2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).

3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.

4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).

5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).

6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).

Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавиться от обиды: 8 действующих советов

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели —  не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Как ответить на оскорбительный комментарий на работе

Примечание редактора. Мы отредактировали эту статью после того, как несколько читателей указали, что исходная версия возлагает на получателя оскорбительного комментария бремя устранения более серьезных системных предубеждений. Для решения этих проблем были добавлены новые точки зрения экспертов.

Ваш коллега говорит что-то, что сразу вызывает у вас дискомфорт. Он думает, что просто шутит, но комментарий неуместен — может быть, даже оскорбительный, сексистский или расистский.Что вам следует сказать или сделать, если вы оказались в такой ситуации? Есть ли способ привлечь внимание к комментарию, не усугубив ситуацию? И вы рискуете своей репутацией, работой или карьерой, высказываясь?

Что говорят эксперты
Нельзя отрицать, что это сложная ситуация. Джоан Уильямс, директор-основатель Центра права трудовой жизни юридического колледжа Калифорнийского университета в Гастингсе, говорит, что принятие решения о том, как реагировать, рискованно, поскольку оно включает в себя «два из самых разрушительных элементов предвзятости на рабочем месте»: неуверенность в том, что вы услышанное — это предвзятость и страх, что вас могут наказать за то, как вы с этим справитесь.В таких ситуациях нормально спрашивать себя, задаваясь вопросом, правильно ли вы расслышали этого человека и не слишком ли остро реагируете.

Имейте в виду, что устранение гендерных или расовых предубеждений не на вас, — говорит Ручика Тулшян, автор книги «Преимущество разнообразия: устранение гендерного неравенства на рабочем месте». И все же, признает она, людям нужно знать, как реагировать в данный момент. «Советовать людям подождать 100 лет, пока мы устраним давнюю предвзятость, бесполезно, — говорит она. Вот несколько советов, когда в следующий раз ваш коллега скажет что-нибудь оскорбительное, и вы не знаете, действовать ли.

Примите свою эмоциональную реакцию
Чувствовать злость, расстройство или замешательство — это нормально. «Когда кто-то делает что-то, нарушающее вашу личность, вы можете рассердиться. Когда отрицают нашу человечность, это естественная реакция, — говорит Тина Опи, профессор Бэбсон-колледжа. Она советует притормозить и обдумать то, что только что произошло. Спросите себя, почему у вас такой эмоциональный отклик, и дайте себе время почувствовать эти эмоции, прежде чем вы решите, что делать. «Лично я позволяла своим эмоциям взять верх над собой, я не получала желаемых результатов», — говорит она.Ваша первоначальная цель — принять рациональное решение о том, как на него реагировать, и которое вам понравится позже.

Взвесьте преимущества высказывания…
Есть веские причины высказаться, такие как «сохранение собственного чувства честности» и «избавление рабочего места от расизма», — отмечает Уильямс. «Если вы не говорите, значит, это нормально. По сути, вы только что разрешили человеку сделать это снова ». Это также может быть возможностью изменить поведение вашего коллеги к лучшему.Исследования Александра Чоппа, директора Центра межкультурных исследований Университета Западного Вашингтона, и его коллег показывают, что «правильное решение оскорбительного поведения в данный момент может изменить его в будущем».

Если у вас власть, ставки выше. Менеджеры несут ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто не чувствовал угрозы или дискомфорта на работе, и исследования показывают, что у вас больше влияния, если вы не являетесь объектом предвзятости.«Когда, например, доходит до сексизма, мужчины, как правило, более убедительны, когда противостоят людям», — говорит Уильямс. «Мы обеспечиваем им больше доверия, потому что это не их игра».

… в счет затрат
Уильямс добавляет, что вам нужно учитывать, с кем вы имеете дело, какова их реакция и какие политические издержки будут, если вы их вызовете. Они могут быть пренебрежительными («Вы слишком остро реагируете. Это была просто шутка») или защищаться («В чем вы меня обвиняете?»).Поэтому спросите себя: как этот человек обычно реагирует на вызов? Они вообще осознают себя? Благонамеренные?

Вы также захотите принять во внимание авторитет этого человека над вами и вероятность того, что он будет наказывать вас за откровенный разговор. «Ваша безопасность работы или личная безопасность могут оказаться под угрозой», — говорит Чопп. Это особенно верно, если вы женщина или цветной человек. Исследование Уильямса показывает, что женщины и цветные люди получают больше отпора, когда они напористы. Это не значит, что вам не следует говорить открыто, но вы должны реалистично оценивать последствия этого.

Эта статья также встречается в:

Не обвиняйте
Если вы решили что-то сказать, будьте осторожны, чтобы не выдвинуть обвинения. Исследование Чоппа показывает, что резкие заявления, такие как «Это расистский», вызывают гораздо больше защитных реакций. Он говорит, что у большинства людей преувеличенное представление о том, что означают эти термины: «Мы думаем о сторонниках превосходства белых, ККК и перекрестном сжигании — расстраивает все, что подразумевает, что мы находимся в одном континууме с этими вещами». Уильямс соглашается: «Может показаться праведным призывать людей, но никто не хочет слышать, что они проявляют сексизм, расизм или иным образом оскорбляют.«А когда люди защищаются, они с меньшей вероятностью услышат вас или захотят изменить свое мнение.

Объясните свою реакцию на комментарий
Расскажите человеку, какие чувства вызывает у вас его комментарий. Вы можете сказать: «Я знаю, что это не было твоим намерением, но это доставляло мне дискомфорт» или «Меня смущает то, что ты сказал». Опи предлагает следующее утверждение, которое она использовала в прошлом: «Когда вы сказали, что у меня непрофессиональные волосы, у меня возникло ощущение, что вы не цените меня как человека». Не думайте, что такой подход позволяет обойти проблему, говорит Чопп; на самом деле он «с большей вероятностью изменит свое поведение в будущих ситуациях», потому что он показывает человеку, какое негативное влияние могут оказать его утверждения, и почему они должны измениться.

Задайте вопрос
После своего первоначального утверждения задайте вопрос типа «Что вы имели в виду под этим комментарием?» или «На какой информации вы это основываете?» Иногда «человек просто невежественен и не знает, как интерпретируется его поведение», — объясняет Уильямс. Если возможно, проявите сострадание. «Мы все сделали глупые комментарии? Конечно, — говорит Уильямс. Опи предлагает сказать: «Расскажи мне больше об этом мышлении». Вовлекая человека в обсуждение, вы можете изучить его предубеждения и попытаться устранить любые возможные недопонимания.Вы можете даже попросить их просто повторить то, что они сказали. Это побудит их задуматься о том, что они имели в виду под этим замечанием, а также о его влиянии на других.

Поделитесь информацией
Если человек не понимает, почему его комментарий был оскорбительным, вы можете предложить наблюдение или дополнительную информацию. Это не ваша работа, но вы можете, если хотите. Например, если человек предположил, что коллега-женщина расслабляется, рано уходя с работы, вы можете сказать что-то вроде: «Я прочитал на днях интересное исследование, которое показало, что, когда работающие мамы уходят из офиса, мы предполагаем, что они заботиться о своих детях.Но когда рабочие папы уходят из офиса, мы даже не замечаем этого » Важно делать это не пассивно-агрессивно. Чем искреннее вы говорите о том, чтобы делиться информацией и не заманивать человека в ловушку его предвзятым комментарием, тем больше вероятность, что он вас услышит.

Попробуйте альтернативные подходы.
Если вы решите, что вам неудобно обращаться к комментарию, вы можете сделать и другие вещи, — говорит Чопп. Например, резкая смена темы может отправить тонкое сообщение человеку, что вы не одобряете это замечание.По его словам, сложность этого подхода состоит в том, что «вы должны полагаться на эмоциональный интеллект человека, чтобы уловить сигнал». Вы также можете подождать и посмотреть, что произойдет. Иногда человек, оставивший комментарий, осознает свою ошибку и даже извиняется.

Или … просто позвоните
Конечно, вы можете решить, что вас не беспокоит самоощущение другого человека или его способность измениться. «Вы можете почувствовать, что вам нужно просто назвать это», — говорит Уильямс.Например, вы можете просто сказать: «Этот комментарий был оскорбительным для женщин». И это нормально, если вы взвесили затраты. Если человек взбесился и стал защищаться, «теперь у вас есть еще одна информация о том, кто этот человек», — говорит она.

Обращение к уполномоченному лицу
Если комментарии продолжаются и вы чувствуете себя неудобно, подумайте о том, чтобы обострить проблему. Уильямс говорит, что сила в числах. «Сможете ли вы найти других, кого обидели, и доказать, что этот человек создает враждебную атмосферу? Если вы пытались справиться с этим самостоятельно, но безуспешно, вы можете в частном порядке передать это старшему человеку.Вы можете сказать что-то вроде: «Целая группа из нас переживает этот опыт, и нам нужен ваш совет». Просто помните, предупреждает Уильямс, что «по мере того, как вы наращиваете обороты, вы тратите больше политического капитала».

И если вы лидер, действуйте
Если у вас есть власть и авторитет в своей организации, серьезно относитесь к оскорбительным комментариям. Тулшян говорит, что те, кто «в состоянии создать лучшую, более инклюзивную рабочую среду, где люди могут полностью посвятить себя работе, должны использовать эту силу.Опи соглашается, что конечная ответственность за решение проблем дискриминации на работе лежит на лидерах. Если люди приходят к вам сердитыми или расстроенными из-за комментария, адресованного им или кому-то еще, не увольняйте их. Слушать.

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

• Тщательно подумайте, хотите ли вы высказаться, взвесив связанные с этим затраты и выгоды.
• Осознайте, что если вы занимаетесь властью, вы обязаны устранять оскорбительные комментарии и создавать инклюзивную рабочую среду.
• Задавайте вопросы, которые побуждают человека задуматься над тем, что он сказал, и прояснить любые недопонимания.

Запрещается:

• Не думайте о политических издержках, особенно если вы являетесь объектом комментария.
• Предположим, что человек знает, что он оскорбляет; возможно, они невежественны.
• Обвинить кого-либо в предвзятости — это может заставить его занять оборонительную позицию и вряд ли изменит свое поведение в долгосрочной перспективе.

Пример # 1: Сосредоточьтесь на своей реакции
Бен Брукс только что начал новую работу в ведущей консалтинговой фирме по вопросам управления, и он и его старший коллега разговаривали по телефону с остальной частью практики. После того, как Бен сделал несколько замечаний, его коллега ответил: «Пидор!» Бен был так потрясен, что даже не ответил. «Это был тот, на кого я равнялся; он помог мне нанять. Он не знал, что я гей, и, казалось, относился к этому как к «разговору в раздевалке», но я тут же отключился.Бен вышел из офиса, чувствуя себя обиженным и рассерженным, «недоумевая, почему я переехал через всю страну, чтобы меня называли« пидором »на работе».

Охладившись, он вернулся в офис своего коллеги, чтобы обсудить ситуацию. Найдя его пустым, он оставил записку о том, что ему нужно поговорить с ним. Когда позже в тот же день его коллега нашла его, Бен начал с установления взаимопонимания. «Я сказал, что если я когда-нибудь обижу его, я хочу, чтобы он дал мне знать. Он согласился.» Бен объяснил, почему предыдущий комментарий коллеги его расстроил.«Он сразу же извинился, но в некоторой степени уступчивости, которая не была слишком искренней». Бен глубоко вздохнул и поделился, что он гей. «Когда я объяснил, насколько это было больно, он чуть не растаял на стуле в луже стыда», — говорит он. Коллега был огорчен и обильно извинился, и Бен простил его.

«Мы все делаем ошибки и заслуживаем второго шанса, когда берем на себя ответственность и приносим извинения», — говорит Бен, который сейчас является генеральным директором PILOT, технологического стартапа, помогающего менеджерам сохранять свои лучшие таланты.«Я уверен, что он никогда больше не называл кого-нибудь« педиком »». Он и бывший коллега остаются друзьями.

Пример # 2: Не обвиняйте
Дэниел Вагнер (имена и некоторые детали изменены), совладелец фирмы по подбору руководящих кадров, базирующейся в Нью-Йорке, более года работал с Кэрол, основатель молодежной образовательной организации. Когда он давал ей советы по поводу найма руководителей, он часто удивлялся некоторым комментариям и просьбам Кэрол. Например, однажды она отправила электронное письмо команде Дэниела с просьбой найти фотографии кандидатов на работу, чтобы она могла увидеть, как они выглядят.Она также попросила определить возраст заявителя. После одной встречи Кэрол отметила, что интервьюируемая «одета так, как будто она амиш». Обсуждая афроамериканку, получившую другую работу, она выразила обеспокоенность тем, что цвет ее кожи может помешать людям воспринимать ее всерьез. Даниэль и его команда были расстроены этими замечаниями.

Но все это время подход Дэниела заключался в том, чтобы быть прямым и честным с Кэрол. «Как старший человек в команде, я постоянно пытался внедриться, пока она не навлекла на себя слишком много проблем», — вспоминает он.Например, когда она попросила предоставить несоответствующую информацию о кандидатах, он ответил: «Мы не запрашиваем эту информацию, потому что мы не будем принимать решение на ее основе. Мы делаем упор на компетенции ». И когда она попросила фотографии, он сказал: «Пожалуйста, не просите нас делать это снова. Это не хорошо.»

В то же время он никогда не обвинял ее в расизме или предвзятости. «Я не хотел делать предположений о ее намерениях или моральных качествах…. Мои родители иногда делают [такого же рода] комментарии, поэтому мне приходилось встречаться с хорошими людьми, которые говорят неуместные вещи.”

Ответы Кэрол были разными. Иногда она отрицает, что вела себя оскорбительно, и говорит: «Вы, должно быть, меня не так расслышали». В другой раз она извиняется. Но со временем вклад Дэниела, похоже, помог. «Теперь она говорит меньше оскорблений. Стало намного лучше «.

,

Goodell на имя Redskins: «Если кого-то обидели, мы должны слушать»

AP

В то время, когда владелец Redskins Дэниел Снайдер настаивал, что никогда не изменит название команды, комиссар Роджер Гуделл по-прежнему занимает несколько более мягкую позицию.

Выступая в среду с ЛаВаром Аррингтоном и Чадом Дьюксом из 106.7 The Fan в Вашингтоне, Гуделл подтвердил свою недавнюю готовность признать, что некоторые могут быть законно обеспокоены этим термином.

«Я думаю, что мы должны только слушать», — сказал Гуделл. «Если кого-то обидят, мы должны выслушать».

Комментарии Гуделла представляют собой последний шаг в тонкой эволюции лиги от отрицания существования проблемы до признания реальности того, что медленно растущий сегмент населения находит это название тревожным.

На своей ежегодной пресс-конференции перед Суперкубком Гуделл обошел вопрос по этому поводу, сказав: «Я не думаю, что кто-то хочет никого обидеть.С тех пор он принял позу, которая признает возможность того, что оскорбление будет совершено, независимо от намерения.

В ответ на письмо от 10 членов Конгресса Гуделл сначала защищал имя, но затем признал, что «вопросы, поднятые в отношении имени Вашингтон Редскинз, сложны». Гуделл также отметил, что НФЛ «уважает [и], что разумные люди могут рассматривать ее по-другому, особенно с течением времени».

В августе Гуделл снова обратился к этому имени в связи с возникшими противоречиями относительно использования расового оскорбления приемником Eagles Райли Купером.

«Мы должны оставаться открытыми и продолжать слушать, но мы также хотим убедиться, что делаем все правильно, чтобы поощрять это наследие и ту гордость, которую мы испытываем к имени Redskins. Но мы всегда будем слушать и быть открытыми », — сказал Гуделл.

Комментарии в среду, на наш взгляд, наиболее близки к уступке, что в какой-то момент голоса, выступающие против имени, будут превосходить по численности и подавлять голоса, которые во многих случаях надеются в настоящее время кричать раскольники.

«В конечном итоге это решение Дэна», — сказал Гуделл о возможной смене имени. «Но я хочу, чтобы мы все вышли на улицу и убедились, что мы прислушиваемся к нашим фанатам, прислушиваемся к людям, придерживающимся другой точки зрения, и следим за тем, чтобы мы продолжали делать то, что правильно, чтобы убедиться, что эта команда представляет сильных сторонников. традиции и история, которые у него есть на протяжении многих лет ».

Другими словами, в какой-то момент название больше не представляет «сильную традицию и историю». В какой-то момент это название становится изначально оскорбительным, даже если оно десятилетиями переплетается с названием футбольной команды.В какой-то момент название придется изменить, будь то из-за политического, судебного или экономического давления.

Последние замечания Гуделла оставляют дверь открытой для действий, если / когда оппозиция имени достигнет национальной критической массы. Он чувствует, что день приближается; вопрос только в том, произойдет ли это до или после того, как он уволится с работы, которую он уже проработал семь лет.

,

21 Что делать и спрашивать, если ваш партнер в депрессии

Психическое заболевание, включая депрессию, — это то, с чем каждый человек должен сталкиваться и справляться по-своему. Но это также влияет на отношения с друзьями, семьей — и особенно с партнерами.

Самые близкие люди, живущие с депрессией, могут быть огромным источником любви, утешения и поддержки. Но они часто могут чувствовать огромное давление.

Вероятность развода у пар выше, если один или оба партнера имеют психическое заболевание.Многонациональное исследование 2011 года показало, что число разводов увеличилось на 12 процентов.

Но есть и хорошие новости. Это различие, как правило, не является результатом вины одного из партнеров. Скорее, это связано с тем, как они взаимодействуют и общаются, и как оба партнера подходят к симптомам болезни. Это означает, что вы можете многое сделать, чтобы помочь вашим отношениям превзойти шансы.

Карен Летофски более 40 лет проработала в сфере психического здоровья, специализируясь на предотвращении самоубийств. За свои усилия она даже удостоилась высшей гражданской награды Канады.Джули Фаст страдает биполярным расстройством, и всю свою жизнь она тренировала и писала в этой области, в том числе выпустила бестселлер «Биполярное расстройство на себя ответственно».

Мы взяли интервью у обоих, чтобы получить их советы по этой сложной и важной теме.

Оба согласны с тем, что общение, сочувствие и понимание являются ключами к любым успешным отношениям и особенно важны, когда один или оба партнера живут с психическим заболеванием.

Карен и Джули задали несколько отличных вопросов, которые помогут вам и вашему партнеру начать это долгое, трудное, но в конечном итоге радостное и полезное путешествие.Все вместе.

Эти вопросы не предназначены для того, чтобы «диагностировать», есть ли у вашего партнера депрессия, тревога, биполярное расстройство или связанные с ним расстройства. Вам обоим стоит узнать об этом с помощью специалиста по психическому здоровью.

Вместо этого эти вопросы разработаны, чтобы помочь вам определить, берут ли вы верх над симптомами вашего партнера:

• Спите ли вы больше или меньше, чем обычно?
• Вы едите больше или меньше, чем обычно?
• Пробуете ли вы еду во время еды?
• Вы чувствуете усталость независимо от того, сколько вы спите?
• Способны ли вы получать удовольствие прямо сейчас?
• Тяжело ли вам заниматься личным уходом?
• Думаете о собственной смерти?

Карен напоминает нам, что есть разница между простым «чувством подавленности» и симптомами клинической депрессии.Эти вопросы помогают определить, что происходит.

Джули говорит, что как партнер вы, вероятно, уже знаете ответы на эти вопросы, но , задав их , помогает вашему партнеру чувствовать себя уважаемым и дает ему свободу выбора.

Может возникнуть соблазн просто делать что-то для своего партнера, когда он находится в депрессивном состоянии, потому что одним из симптомов депрессии является отсутствие мотивации. Но Джули Фаст предупреждает, что это может быть ошибкой, которая вместо этого приводит к усилению их чувства беспомощности и зависимости.

Карен и Джули предлагают следующие вопросы, чтобы помочь вашему партнеру найти свой собственный путь преодоления симптомов, когда вы будете рядом с ним:

• Что помогло вам в последний раз, когда вы были в такой депрессии?
• Что нам нужно сделать в команде, чтобы пройти через этот гнилой даунсвинг?
• Как я могу вам лучше всего помочь?
• Как у вас дела с лекарствами? Вы чувствуете разницу?
• Кому мы можем позвонить, чтобы помочь нам пережить это трудное время?
• Что тебе от меня нужно?
• Какие изменения помогут вам почувствовать себя лучше прямо сейчас?

Оба эксперта также подчеркнули важность использования языка совместной работы, чтобы помочь партнеру почувствовать поддержку.Не перекладывайте вину или полную ответственность на своего партнера, но также избегайте брать на себя всю свободу воли или ответственности.

Самообразование и забота о себе жизненно важны для успешной помощи и укрепления здоровых отношений с партнером, живущим с депрессией.

Джули так сильно в это верит, что написала книгу «Любить кого-то с биполярным расстройством», полностью посвященную этой теме.

Национальный альянс по психическим заболеваниям напоминает опекунам, что прежде всего вы должны позаботиться о себе, чтобы иметь возможность позаботиться о людях, которых вы любите.Чтобы добиться успеха, задайте себе несколько вопросов наедине:

• Спите ли вы от 7 до 9 часов каждую ночь?
• Вы пьете или употребляете наркотики, чтобы справиться со стрессом?
• Вы ежедневно занимаетесь спортом?
• Вы хорошо кушаете?
• У вас есть физические симптомы, такие как головные боли, бессонница или проблемы с пищеварением?
• У вас есть люди, с которыми вы можете поговорить, которые понимают, через что вы проходите?
• Где вы можете найти ресурсы, которые могут вам помочь?

Карен сравнивает это с кислородной маской, которая упадет с потолка самолета в «маловероятном случае потери давления в салоне».«У любого родителя возникнет импульс сначала наложить это на своих детей, но обычно это приводит к тому, что родитель теряет сознание до того, как спасет ребенка. Оба человека страдают.

Сначала наденьте кислородную маску, чтобы лучше всего помочь партнеру в этой сложной ситуации.

И Карен, и Джули настаивают на том, что партнеры должны избегать любых вопросов или комментариев, направленных на то, чтобы «поднять настроение» кому-то в депрессивном состоянии. Не менее важно никогда не задавать вопросы, в которых может показаться, что вы обвиняете своего партнера в болезни.

Например:

• Разве вы не видите, как вам повезло?
• Почему ты так много думаешь об этой мелочи?
• Тебе уже лучше?
• Что с тобой?
• Что вас должно расстраивать?

Хотя иногда это срабатывает с кем-то, кто просто «в панике» или «в стрессе», вам никогда не следует пытаться преувеличивать то, что переживает ваш депрессивный партнер.

Вместо этого используйте язык, подтверждающий их чувства.Если вы сделаете это, ваш партнер будет чувствовать поддержку и понимание, что само по себе может помочь ему выйти из депрессивного состояния.

Джейсон Брик — писатель-фрилансер и журналист, который пришел к этой карьере после более чем десятилетия работы в индустрии здоровья и благополучия. Когда он не пишет, он готовит, занимается боевыми искусствами и балует жену и двух прекрасных сыновей. Он живет в Орегоне.

.

Руководство из 10 пунктов, как не оскорблять трансгендеров

«Общество движется очень быстро, — сказал музыкант Джозеф Тавадрос в программе вопросов и ответов ABC в понедельник вечером.

«Есть еще много людей, которые не понимают трансгендеров — я не понимаю всех аспектов трансгендеров», — сказал он. «Но я просто должен уважать это».

Комментарии Тавадроса были адресованы новаторской феминистке, ученой и писательнице Жермен Грир, которую попросили отстаивать ее давние взгляды на то, что транс-женщины «не настоящие женщины».

При этом Грир снова сумел оскорбить трансгендерное сообщество, заявив, что трансгендерные люди «не могут знать», что они родились не того пола.

Но Грир — не единственный человек, оскорбивший транс-сообщество, которое говорит, что пренебрежение и случайная трансфобия слишком часто появляются в СМИ.

Итак, мы решили составить руководство для желающих понять и обсудить гендерные вопросы с уважением и без непреднамеренного оскорбления транс-сообщества.

Это неполно, но это начало.

1. Что такое трансгендер?

Марго Финк, руководитель отдела трансгендерных и гендерных проектов в Minus18, говорит, что важно с самого начала понимать, что значит быть трансгендером.

«Отчасти проблема в том, что люди могут описать это по-разному», — говорит Финк.

«Одно определение, которое, как я обнаружил, начали использовать многие службы защиты [транс] и поддержки психического здоровья, которое является достаточно инклюзивным и репрезентативным, это:« Лицо, гендерная идентичность которого отличается от той, которая им назначена. при рождении.'»

2. Почему так важно использовать правильное местоимение транс- или гендерно-неоднородного человека?

» Первая форма дискриминации и предубеждений — отрицание существования группы или человека … по отношению к транс- и гендерно-разнородным «, — говорит исполнительный директор Transgender Victoria Салли Голднер, — говорит исполнительный директор Transgender Victoria.

» Лучший способ спросить [трансгендера, какое местоимение он использует] — это сказать что-то вроде: «Я бы действительно любите проявлять уважение и разъяснять, какие местоимения вы используете ».

«Не произносите« предпочтительное »местоимение, потому что тогда это звучит почти как выбор».

Трансгендер Виктория исполнительный директор Салли Голднер. (прилагается)

Редактор журнала LGBTI Star Observer Элиас Джахшан говорит, что очень важно правильно использовать местоимения.

«Если вы не уверены, оставайтесь как можно более нейтральным, используя« они »или« они ». Никогда, никогда не используйте« это ».

« Если они не идентифицируют себя как «он» или «она» , то обычно лучший способ сделать это — использовать их имя.

«Большинство трансгендерных людей ценят, когда мы [Star Observer] спрашиваем об их местоимении, просто чтобы прояснить его … есть деликатный способ задать этот вопрос».

3. Почему неуместно спрашивать трансгендера, перенесли ли он операцию?

Если вы не будете задавать навязчивые вопросы прямолинейному человеку, не задавайте их и трансгендеру, — говорит Голднер.

«Не спрашивайте внезапно:« Была ли операция? », — говорит Голднер.

«Подойдете ли вы к 55-летней цисгендерной женщине и спросите:« Вам делали гистерэктомию? »

«Если кто-то хочет поговорить об этом в нужном месте и в нужное время, то это его призвание, но не ставьте людей в известность, задавая инвазивные вопросы об операции, о… какое нижнее белье вы носите, как ходите в туалет и тому подобное.

«Образование — это одно, но неуважительное любопытство заходит слишком далеко», — добавляет Голднер. «Речь идет о регистрации, это в некотором смысле о согласии, а не о том, что трансгендерные люди присутствуют здесь для вашего развлечения».

Финк говорит, что вопросы об истории болезни, гормонах или хирургическом вмешательстве трансгендеров часто приходят из безобидных источников, но важно помнить, что такие вопросы очень личные.

«Вы спрашиваете о гениталиях или теле человека или истории болезни, и это может заставить транс-человека почувствовать себя очень маленьким до того, что у него между ног или даже того, что его делают зрелищем», — говорит Финк.

4. Почему неверно предполагать, что трансгендеры «становятся» мужчинами или женщинами?

В вопросах и ответах в понедельник вечером Жермен Грир намекнула, что трансгендерные люди внезапно «стали» их новым полом.

Предположение, что транс-идентичность — это что-то, что случается с человеком, упускает суть, говорит Марго Финк из Minus18. (Flickr: Marilyn Roxie)

«Если вы 50-летний водитель грузовика, у которого было четверо детей от жены, и вы решили, что все время были женщиной, я думаю, вы ошибаетесь. , «Сказала Грир.

Но Финк говорит, что предположение, что транс-идентичность — это что-то, что случается с человеком, не соответствует сути.

«Важно помнить, что трансгендер, осознающий свою гендерную идентичность или примиряющийся с ней, может произойти в любом возрасте, в любое время и в любом месте», — говорит Финк.

«Способы и различные формы выхода на свет очень сильно различаются и могут быть остановлены рядом факторов, будь то безопасность, принятие, понимание.

» Итак, когда Жермен Грир говорит что-то вроде: «Несправедливо, что транс женщина могла быть замужем за другой женщиной, когда у них были дети »- это гиперспецифический пример, который не характерен для всех.

«Эта предпосылка о« решении »быть женщиной не соответствует сути. У многих из нас нет выбора, и это просто то, кем мы являемся, и это неплохо.

5. Что такое «мертвое наименование» и почему его следует избегать?

«Мертвое наименование» — это когда прежнее имя или местоимение человека используется вместо имени, под которым они живут. Многочисленные средства массовой информации умерли по имени Кейтлин Дженнер, ссылаясь на свое прежнее имя и местоимение даже после того, как она публично объявила свое новое имя.

«Эти имена для многих людей являются своего рода мертвой, похороненной частью их личности, которая на самом деле может представлять большую боль, «- говорит Финк.

» Хотя некоторых людей это устраивает в очень специфических обстоятельствах… [мертвое наименование] и использование смешанных местоимений может на самом деле вызвать еще большее замешательство и искажать то, что этот транс-человек думает о себе ».

Джахшан добавляет:« В Star Observer мы используем прежнее имя человека только в том случае, если это абсолютно необходимо чтобы предоставить контекст, в противном случае мы избегаем его по мере возможности.

«Это может сбить с толку, но простое разъяснение этого человеку, о котором вы пишете, имеет большое значение».

6. Почему термин «переодевание» является оскорбительным?

Использование термина «кроссдрессинг» вместо «транс» оскорбительно и неточно, и его следует избегать, — говорит Голднер.

«Проблема в том, что … люди, например, могут сказать, что трансгендерные люди — это просто мужчины, переодевающиеся в женщин. Так что идея, что [транс] — это просто игра-переодевание, а не врожденное чувство собственного достоинства.

«Это банализирует это и не представляет транс- и гендерно-разнородных людей в максимально возможной степени», — говорит Голднер.

«Всегда используйте слово« кроссдрессинг »только в том случае, если соответствующий человек говорил об этом как о чем-то, что они делают.

Финк добавляет: «Когда [трансгендерные люди], наконец, могут носить свою собственную одежду, может быть довольно пренебрежительно сказать:« Этот человек переодевается ».Он также ошибочно принимает цисгендерный человек, одетый в костюм, с опытом трансгендера ».

7. Почему неуместно использовать фразу« рожденный в неправильном теле »?

Распространенное выражение, используемое в рассказах о Трансгендерные и гендерные различия людей заключаются в том, что они родились не в том теле.

Кейтлин Дженнер была названа «мертвой» СМИ, которые использовали ее прежнее имя и местоимение вместо ее правильного имени. (Twitter: Кейтлин Дженнер)

Но это — стереотип, которого следует избегать, — говорит Голднер, потому что не все трансгендеры относятся к этому опыту.

«Это не совсем точно, и акцент делается на теле, когда гендер связан с чувством врожденного« я »и с душой», — говорит Голднер. «Если кто-то не говорит, что его устраивает [это выражение], не используйте его».

Добавляет Финк: «Это то, что чувствуют некоторые люди, но на самом деле они не очень характерны для всех … Дело не только в теле, и обычно это не так:« Раньше было одно, а теперь другое », это больше: «Я был таким, и теперь я готов поговорить об этом.’

«Есть ощущение, что пол [трансгендерных людей] меняется, когда они делают операцию или когда они проходят определенные медицинские процедуры — что есть один момент [когда пол» меняется «].

» Многие люди, которых я знаю, сказали: » Я всегда принадлежал к тому полу, но у меня не [всегда] был язык или слова, чтобы передать это, и действительно раскрыть это ».

8. Термин« транс »- это то же самое, что« трансгендеры »? Что более правильно?»

Хотя термин «трансгендер» широко используется и принят, со временем некоторые ЛГБТИ-СМИ разработали свои руководства по стилю, чтобы лучше представить спектр половой и гендерной идентичности.Таким образом, термин транс рассматривается как более всеобъемлющий.

Джахшан говорит: «Многие ЛГБТИ-СМИ адаптировались к« транс »терминологии, особенно в Америке, они используют ее, поэтому мы пошли по их стопам.

« В руководстве по стилю Star Observer мы говорим только: « транс ‘, потому что это почти как общий термин для диапазона различных гендерных идентичностей, которые подпадают под него.

«Слово« транс »является всеобъемлющим; оно чувствительно к сообществу, и также не должно указывать, является ли человек транс-мужчиной, транс-женщиной или небинарным.»

9. Почему люди расстраиваются, когда люди, не являющиеся трансгендерами, выступают от имени транс-сообщества?

Но Финк говорит, что СМИ несут ответственность за то, чтобы трансгендеры были вовлечены в такие разговоры.

Жермен Грир в вопросах и ответах. (ABC)

«Как, к сожалению, мы видели в последние несколько месяцев … В средствах массовой информации и политике теоретические дискуссии о транс-проблемах без участия самих людей с транс-опытом стали обычным явлением, и становится очень легко забыть, что мы говорим о реальной группе людей, у которых есть чувства и борьба », — говорит Финк.

«Исключая их, это может дегуманизировать их … [недопонимание] … случается меньше, когда трансгендерным людям предоставляется возможность представлять самих себя и устранять неправильные представления».

Джахшан говорит об этом иначе.

«Цисгендерная женщина не имеет абсолютно никакого права говорить от имени транс-женщин, потому что у них совершенно другой опыт», — говорит он. «Единственное, что у них действительно общего … это то, что они оба идентичны женщинам.

» Видеть, как кто-то вроде Жермен Грир говорит о проблемах трансгендерных людей, — все равно, что женщины видят, как мужчины говорят о проблемах феминизма… должен быть трансгендерный голос или кто-то, чтобы уравновесить точку зрения Жермен Грир ».

10. Почему важно, чтобы СМИ уравновешивали« негативные »истории о трансгендерных людях? СМИ, чтобы сосредоточиться только на негативных или травмирующих историях о трансгендерных и гендерно различных людях.

«Трансгендерное поведение само по себе может быть действительно позитивным и воодушевляющим, если это позволено», — говорит Финк.

«Это важно признать, что есть еще много препятствий, которые нужно преодолеть, но я думаю, что после определенного момента она может стать чем-то вроде ситуации вдохновения типа порно.

«Когда вы не сравниваете истории страданий с историями успеха и счастья, особенно для молодежи, очень трудно смотреть в будущее … это затрудняет мысль:« Ну, если я выйду , на что будет похожа моя жизнь? ‘

«Когда мне было 10, я обнаружил слово« трансгендер »через [такие телешоу, как] Джерри Спрингер и NCIS, и трансгендеров избивали или убивали их семьи, и для меня это было ужасно.

«Возможно, я бы не почувствовал себя таким напуганным и отрицательным, если бы увидел [в СМИ], что транс на самом деле может быть очень счастливым и нормальным явлением.«

.