Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем: Муж тиран: Как перестать быть жертвой?

Муж тиран: Как перестать быть жертвой?

То, что значит жить по ролям, кто такой тиран, жертва и спасатель, мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот — вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва – значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения — это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)». 

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую – жертва часто становится преследователем и наоборот.

 

Хотите помочь — помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией – не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• 
  Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• 
  «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты – настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• 
  Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации — избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

— Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

— Ты права, так жить нельзя! Разводись!

— Да он всю жизнь мне испортил!

— Разводись завтра же!

— Да куда мне идти? И жить на что?

— Ну тогда не разводись

И так далее, как бы Вам не хотелось подсказать, что делать, если вы уже далеко не первый раз обсуждаете эту тему, а «воз и ныне там», попробуйте сменить тактику. Все же это не Ваша ответственность.

 

• 
  Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

— Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания – бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой — займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского. 

• 
  Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

— Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло – отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций – Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

 

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• 
  Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

— если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью, то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

— заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина, эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

— страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• 
  Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

А еще в паразитических установках и удовольствии от страдания. Да, именно удовольствии, хотя оно не осознается таковым. Но посудите сами – жалеть себя приятно, страданиями можно многое оправдать.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное — это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• 
  Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя – неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов — уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой — безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия — это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

 

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые – эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена — в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• 
  Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять – работа, хобби, увлечение, учеба — выбирайте сами. Ваша цель – начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• 
  Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо — это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек – вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

 

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам – прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев! 

Читайте также:

«Сегодня опять изобьет…», или Жизнь по ролям: жертва, тиран и спасатель

Насилие в семье: уйти ради детей

Обсуждаем на форуме:

Семейные конфликты: как решить?

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях! 

Вопрос эксперту: Не хочу быть жертвой

«В отношениях с мужем я выступаю в роли жертвы. Не сознательно, конечно. Я всегда раньше про себя думала, что я победитель. И только недавно осознала, что веду себя как жертва. Позволяю оскорблять себя, муж поднимает на меня руку. Я очень болезненно всё это воспринимаю, что естественно, мне кажется. И еще очень переживаю, что подаю плохой пример дочери. От мужа уйти пока не могу. Хочу перестать быть жертвой, но не знаю, как это сделать. И еще… В детстве мама позволяла себе унижать меня, бить. То есть муж очень напоминает мне в эмоциональном смысле собственную маму. Я знаю, что мне надо «вырасти». Как-то включить своего Взрослого. И перестать быть жертвой. Только как? Как себя поставить, чтобы не позволять определенных вещей по отношению к себе?»

Лариса Харланова, клинический психолог, аналитический психолог, член Московской ассоциации аналитической психологии (МААП):

«Конечно, это не просто «плохой пример» для дочери, а невыносимые условия для ее формирования. Дети в таких ситуациях чувствуют, что их мир рушится, что неоткуда ждать защиты. Иногда они включаются в отношения взрослых, например встают на защиту матери, потому что так хотя бы разбивают ситуацию невыносимого ожидания: как разрешится ситуация у взрослых? Участвуя, они хотя бы приближают ее разрешение.

читайте также«С обыденным насилием нельзя мириться»

Дети в такой обстановке ненавидят и любят родителей, это невыносимая смесь чувств. Не стоит думать, что они ненавидят только обидчика, так же сильно они ненавидят и мать (как правило, страдающая сторона ‒ мать). Другое дело, им приходится подавлять эти чувства, потому что иначе ребенок оказывается в ситуации, когда у него никого не остается.

Я не знаю, как не допускать того, чтобы ваш муж поднимал на вас руку. Можно было бы сказать, что вы должны научиться не участвовать в скандалах, выходить из них, не вступать в перепалку, но ведь это очень слабый совет: человек, которому требуется для временного успокоения применить насилие, обязательно найдет способ разжечь скандал. Единственное, что работает, ‒ разрыв отношений, переезд, физическое разделение.

Невозможно не воспринимать это все болезненно, вы правы. Потому что это физически больно, речь идет не только об эмоциональных страданиях.

Чего хочет от вас муж? Хочет ли он каких-то других отношений? Признает ли вообще за проблему то, что происходит в вашей семье? Может ли говорить об этом? Как вы выходите из скандалов? Кто мирится первым? Или до примирения дело не доходит, все ведут себя, словно ничего не было, до следующего эпизода? Если вы сейчас не можете уйти от мужа, то можете вы хотя бы обсуждать с ним все это? Что нужно, на ваш взгляд, чтобы он изменился? Можно ли говорить с ним о возможности семейной психотерапии, или он человек, к которому невозможно даже обратиться с таким предложением? От ответов на эти вопросы во многом зависит дальнейшее развитие ситуации.

читайте такжеТелефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие

Как перестать быть жертвой в отношениях – психологическое здоровье

Личность «вечного страдальца»

«Козёл отпущения», «мальчик для битья», «слабое звено», «тряпка» – обидно слышать такое в свой адрес? Увы, дыма без огня не бывает. Вы действительно не производите впечатления сильного и успешного человека. Отсутствие внутреннего стержня, мешающего держаться с гордо поднятой головой, вызвано дефектами личностного развития:

1. Инфантильность. Проверим, вырос ли ваш внутренний ребёнок и не являетесь ли вы взрослым только по паспорту. Итак, психологический портрет инфантильной личности крупным планом выглядит следующим образом:
   • принятие ответственных решений даётся с большим трудом;
   • в сложных ситуациях требуется помощь друга или советы старших коллег;
   • в зрелом возрасте остаются привычка цепляться за мамину юбку и наивный детский страх ослушаться грозной родительницы под угрозой наказания;
   • в случае коллективной опасности не хватает силы воли принять удар на себя: спрятаться за спину более сильного духом товарища кажется единственно верным решением на пути к спасению.

   Узнаёте себя? Неудивительно! Подчиняться и действовать по чьей-то указке склонны именно инфантильные личности.

2. Неуверенность в себе. Обратите внимание, как вы держитесь на людях. Постоянно поправляете волосы, переминаетесь с ноги на ногу, теребите складки одежды, перебираете в руках различные предметы. Избегаете зрительного контакта с собеседником. Держитесь от него на расстоянии вытянутой руки. Боитесь задавать вопросы, высказывать собственную точку зрения по спорным вопросам. Такое поведение с головой выдаёт в вас неуверенного человека. Любой из явных лидеров в рабочем (учебном) коллективе, заприметив в периметре такую лёгкую добычу, непременно постарается превратить её в послушную «пешку» в своей дерзкой борьбе за место под солнцем.
3. Психологические проблемы. Замучили приступы панических атак, снятся кошмары по ночам, преследуют фобии. Желание казаться совершенно «нормальным» делает вас особенно уязвимым. Трудно быть не таким, как все. Манипуляторы из числа родственников-друзей, раскусив страшную тайну, будут умело шантажировать. Бросает в дрожь от одного вида пауков? Вы просто находка для жёсткого и бескомпромиссного супруга. Вряд ли он удержится от того, чтобы не запугивать приобретением страшного насекомого всякий раз, когда будете настойчиво отказываться провести выходные у нелюбимой свекрови.

Как изменить свой статус?

Считаете, судьба-злодейка несправедлива: извергов почему-то так и тянет к вам как магнитом? Посмотрите на себя со стороны. Какое впечатление производите на окружающих? Странный, безответный, на всё согласный тихоня. Именно на таких принято воду возить в сплочённых коллективах. Данная характеристика кажется обидной? Пора показать всем, кто на самом деле должен быть хозяином вашей судьбы. Начинаем перезагрузку.

Поверьте в себя

Начните с малого. Создайте ситуации успеха. Ставьте реально достижимые цели и фиксируйте достижение намеченных результатов:

1. Займитесь спортом. Наращивание количества выполняемых подтягиваний или отжиманий от тренировки к тренировке пойдёт вам на пользу. Убедитесь в том, что в одиночку способны преодолевать препятствия и добиваться нужных целей.
2. Посетите мастер-класс по лепке из глины. В творчестве нет победивших и проигравших. Пышные лавры создателя нового керамического шедевра достанутся именно вам. Для поднятия самооценки этого вполне достаточно.
3. Примерьте на себя роль наставника. Какой из ваших талантов остаётся скрытым от посторонних глаз? Отлично разбираетесь в сортах смородины? Прекрасно готовите? Владеете секретами успешной рыбалки? Заведите личный блог, делитесь опытом, давайте ценные советы. Лестные комментарии благодарных читателей позволят в полной мере осознать собственную значимость в глазах окружающих.
4. Создайте дома «Стену славы». Разместите на импровизированной доске почёта все грамоты, сертификаты, которые годами пылились у мамы в шкафу. Визуализация достижений придаст уверенности в своих способностях и воодушевит на очередные подвиги.

Возьмите ответственность за свою жизнь

Никто из токсичного окружения не заинтересован в вашем скорейшем выздоровлении. Займитесь реабилитацией своего «Я» под наблюдением опытного специалиста. В кабинете психолога коррекция больных отношений осуществляется через восстановление равноправия между партнёрами. Конкретные рекомендации формулируются с учётом исходной проблемы пациента:

1. Не могу сказать «нет». Как откажешь строгому отцу или агрессивному мужу? Подберите эффективный способ защиты от возможного нападения более сильного в физическом плане партнёра: пригрозите окончательным разрывом отношений, не стесняйтесь вовлекать в конфликт арбитра-заступника. Используя такие нехитрые приёмы самообороны, избавите себя от необходимости во всём соглашаться с «палачом».
2. Не могу самостоятельно принять решение. Паническая боязнь ответственности преследует мужей-подкаблучников, младших братьев-сестёр в семье, представителей низшего звена иерархии трудового коллектива. Привычка слепо выполнять чьи-то приказы приводит к апатии и безволию. Специальные тренинги помогают обрести уверенность в себе, формулировать персональную позицию по жизненно важным вопросам и доносить её до окружающих, развивают способность брать на себя оправданные риски.

Пересмотрите круг общения

Близкие, коллеги постоянно вытирают о вас ноги? Есть несколько рабочих способов избавиться от невыносимых мучений раз и навсегда:

1. Не молчите. Устраивайте время от времени разбор полётов вместе с партнёром. Честно расскажите, с каким трудом вам удаётся прощать унижения, идти на уступки, исполнять прихоти. На начальных этапах общения такая стратегия может увенчаться успехом.
2. Смените партнёра. Выбирая сценарий, как жить-быть дальше (остаться в качестве жертвы в отношениях с деспотичным мужчиной (мужем) или перестать общаться и начать новый роман), помните, что вы ответственны за собственную жизнь. Наберитесь мужества и покиньте остывший семейный очаг, не оглядываясь. Не отвечайте на звонки супруга с замашками тирана. Забудьте про истерики жены-генерала в юбке. Иногда это единственный выход из положения. Вас неудержимо тянет к сильным мира сего? Любуйтесь недосягаемыми звёздами на расстоянии. Берегите психическое здоровье.
3. Не проводите слишком много времени в обществе таких же слабых духом товарищей, как вы сами. Редкие встречи для того, чтобы поплакаться в жилетку, допустимы. Но постоянный обмен негативными эмоциями точно ни к чему. Сближайтесь с теми, кто по складу характера совершенно на вас не похож и умеет постоять за себя.
4. Расставайтесь с ненадёжными товарищами. Звонок друга раздаётся лишь в чрезвычайных ситуациях, когда без вашей помощи не обойтись? Может, вас просто используют? Зачем цепляться за тех, с кем некомфортно? Важнее не упустить из виду интересных людей, с кем легко найти общий язык.

Не делайте того, что не хотите

Не позволяйте кому-то распоряжаться вашим драгоценным временем и навязывать занятия, не приносящие удовлетворения:

1. На работе. На какой ступени карьерной лестницы вы остановились? Вечного подчинённого, покорно исполняющего приказы всех, кто сверху? Работайте на себя. Откройте своё дело, чтобы не зависеть от причуд вышестоящего начальства. Попробуйте заняться творчеством. Полёт фантазии дарит ни с чем не сравнимое ощущение свободы.
2. В личной жизни. В отпуске душа привычно просится в тёплые края. Но мама строгим голосом велела собрать все кабачки на даче. Под её чутким руководством предстоит приступить к производству овощной икры в ненужном количестве. Ненавидите процесс домашнего консервирования? Боязнь ослушаться родительской воли лишает вас права голоса на семейном совете. Объяснить родителям, что вы в свои 40 лет сами знаете, где нужно отдыхать, чем питаться или как общаться с противоположным полом, – невыполнимая миссия. Роль послушного маменькиного сынка или паиньки-дочки с годами становится невыносимой. Поживите отдельно от родителей. Позвольте себе все удовольствия, от которых в угоду кому-то ранее приходилось отказываться.

Развивайтесь (интеллектуально, профессионально)

Яркая, одарённая личность, интересный собеседник, настоящий профессионал своего дела – такие товарищи пользуются авторитетом, обрастают поклонниками, неизменно добиваются своего. Проявите бойцовский характер. Докажите всем и в первую очередь себе, что вы ничем не хуже. Сформируйте дорожную карту продвижения по карьерной лестнице, развития какого-то «спящего» таланта.

Займитесь внешним видом

Королев красоты и альфа-самцов спортивного телосложения никто не осмелится обидеть или заставить что-либо делать против их воли. Пора и вам пополнить ряды тех, кого обычные прохожие провожают восхищённым взглядом:

1. Посоветуйтесь с опытным стилистом. Пусть вынесет модный приговор устаревшему гардеробу, отдельные экспонаты которого не дают покоя злым шутникам из ближайшего окружения. Приобретите что-то совершенно несвойственное вашему прежнему, неудачному образу. Свежие краски, смелые фасоны, провокационная стрижка должны стать основой нового имиджа.
2. Следите за своей физической формой. Трудно вытаскивать себя из жизненного болота, когда силы на исходе? Распрямите плечи и вздохните полной грудью. Утренняя пробежка, упражнения на пресс, абонемент в бассейн позволят быстро прийти в тонус. «Перезагрузите» своё ежедневное меню. Не верите в волшебные свойства молодильных яблок и правильно подобранных диет? Напрасно! Здоровое питание станет надёжным помощником в давней борьбе с лишними килограммами и нездоровым цветом лица.

Не вступайте в контакт с токсичными людьми

В детстве боялись сказать что-нибудь лишнее под страхом неминуемого наказания? Сёстры-братья умело отлынивали от домашних дел, беспощадно взваливая на вас весь тяжкий груз бытовой рутины? Надежды выйти из образа «страдальца» мало, если вы:

1. Ориентированы на поиски второй половинки – точной копии одного из деспотичных родителей. Сердце из груди выскакивает при виде жёстких мачо или роковых красоток? Не поддавайтесь самообману: бьёт – не значит любит, изменяет – не значит «воспитывает». С позиции психологии отношений, синдромом жертвы в браке чаще страдают женщины, выбравшие мужчину по образу тирана-отца. Попробуйте ради эксперимента встречаться с тем, кто ценит и принимает вас со всеми недостатками. Деликатен и тактичен. Готов отдать последнюю рубашку. Почувствуйте разницу!
2. С готовностью соглашаетесь на рабские условия при устройстве на новое место работы. Не связывайтесь с шефом-самодуром, с порога диктующим драконовские условия. Не вступайте в контакт с коллегами, перекладывающими на вас чужие должностные обязанности. Оградите себя от всех, кто стремится к общению из корыстных побуждений, демонстрирует своё превосходство, ищет в вашем глазу несуществующую соринку. Воспринимайте знакомство с людьми как кастинг на психологическую совместимость. Вы режиссёр своего счастливого завтра и сами решаете, кто достоин быть рядом.

Заключение

Работайте над собой и над проблемными отношениями. Меняйте окружение, безжалостно расставаясь с теми, кто не ценит и не любит вас со всеми странностями и недостатками. Обращайтесь к практическим психологам, если не удаётся самостоятельно вырваться из порочного круга унижений и издевательств.

Не страдайте напрасно. Живите на полную катушку ради себя, вызывая у окружающих чувство белой зависти, а не жалости.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

• Женщина либо страдает и несчастна.
• Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
• Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
• Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

• Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
• Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

• Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
• Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
• Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
• Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

• Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
• Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как перестать быть жертвой?

Жертвовать собой и собственными желаниями, жизнью ради родителей и ради детей, ради семьи и ради любимых мужчин, ради «того не знаю чего» – это есть в душе каждой женщины и надежно закреплено закостенелым воспитанием (терпи!) и общероссийским менталитетом. Для женского пола испокон веков предусмотрено, что быть жертвой – правильно, постепенно это входит в сознание и постоянное наступание своей песне на горло становится привычкой.

«Она живет ради детей», «она перестала работать, чтобы он построил карьеру», «она работает на трех работах ради достатка в семье» и т.д. – часто приходится слышать? В большинстве своем такие фразы произносятся с несокрушимой гордостью за то, что женщина забыла саму себя и все положила на жертвенный алтарь ради близких. Почему бы не задуматься, а счастлива ли она этим? Счастлива ли тем, что не вышла второй раз замуж ради воспитания ребенка? Счастлива ли тем, что годами выслушивает оскорбления мужа или терпит унизительные измены? Счастлива ли тем, что в работе и домашних делах не видит ни вечеров, ни выходных и давно позабыла так любимое когда-то рукоделие или живопись?

Ответ не всегда очевиден: иногда женщина настолько срастается с положением жертвы, что жертвенность становится ее истинной натурой – самоуничижение и самобичевание во благо других. При этом стоит понимать, что нередко в понятие «жертвенность» подмешивают типичную и такую необходимую для женского пола заботу о муже, детях, родителях. Забота о других непременно нужна, иначе женщина не будет женщиной – ласковой, нежной, любящей, но если женщина получает в отношениях некоторое положение раба, то ни о какой нормальности ситуации не идет и речи.

Гордость собственной жертвенностью

Неоднородные в своих проявлениях комплексы жертвы искоренимы, кроме одного: когда женщина упивается своей жертвой. Однажды ей становится удобно списывать неудачи собственной жизни, отношений и т.д. на то, что она делает все возможное и невозможное ради других, забывая о себе. «Я его так любила, так любила, а он мне изменил!» — а может и не стоило его «так любить, так любить», забыв о собственной гордости и самолюбии?

Что думает жертва ежедневно, ежечасно? «Ах! Какая я несчастная! Какая жизнь у меня тяжелая! Меня никто не понимает и как ужасно жить в этом жестоком мире!» Но думать – это одно, а продолжать жить в таких «невыносимых» условиях – это истинная позиция жертвы. Но быть гордой собственными несчастиями – вот отныне смысл жизни и внутреннее удовлетворение такой личности.

Жертва во имя чего?

Примеров жертвенности можно привести массу, к ним не относятся случаи благородных жертв ради здоровья близких, их благополучия, жертв во имя исполнения гражданского и человеческого долга. Речь идет о личных примерах жертвенности: собой жертвуют дети, собой жертвуют родители, собой жертвуют супруги, собой жертвуют друзья. Но жертвуя собой, поступаясь собственными целями, стремлениями, интересами и желаниями, «жертвы» ощущают неприятное послевкусие – желание быть хорошим для всех, кроме себя, оборачивается горькой пилюлей: раздражением, злостью, а иногда и ненавистью к тем, ради кого все это было. Со временем эти негативные эмоции оборачиваются и на себя, ведь человек взамен не получает ничего, собственные желания и потребности остаются неудовлетворенными.

И вот вырисовывается замкнутый круг, по которому жертвующий себя другим человек обреченно ходит не один год: жалость – желание чем-то пожертвовать для жалеемого – лишение себя чего-то стоящего и важного ради других – жалость к себе, злость и обида на других. Затянувшаяся жертвенность способна вызвать нервные расстройства, неврозы, неврастению, тяжелые физические и психологические заболевания.

Данная цитата требует разъяснения: жертвенный круг не ограничиваются двумя людьми, в него втягиваются все новые и новые отношения человека, каждое играет серьезную роль в течение человеческой жизни.

Драматический треугольник

Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:

Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен. Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.
Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!». Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.
Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы. Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.

Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.

Женская жертвенность

Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно. Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше. Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.

А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про отвратительное воспитание родителями, в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.

Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа. Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.

К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина». Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница. Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…

Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Ситуация жертвенности в отношениях с детьми не так пугает женщину: дети – это ее кровь и плоть, и в становящихся проблемными ситуациях женской сущности сложно определит грань между заботой, опекой и истинной жертвой.

Другое дело имеют отношения со взрослыми людьми. Жертву видно издалека: это неуверенный в себе человек, часто с явными комплексами, чувством постоянной вины за нахождение на этом свете, с желанием всем угодить. Более сильные личности подхватывают этот момент и начинают манипулировать объектом: сначала осторожно, потом сильнее и мощнее – психика Жертвы методично продавливается, комплексы укрепляются, требования Преследователей становятся все тверже и глобальнее, пока Жертва не подминается совсем.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Или с любимым (и, казалось бы, любящим) мужчиной? Или любым другим Преследователем, который так затрудняет собственное существование? Перестать быть жертвой и начать уважать себя возможно при проведении над собой некоторой разъяснительной работы:

Понимание ситуации и собственной жертвенности – это здорово, но для полноценного исправления обстоятельств необходимо отдавать себе отчет и в тех чувствах, которые эта жертвенность вызывает в душе. Чувствуете мазохистское удовлетворение и не можете с ним расстаться? Утешаете себя мыслью, что «бьет, значит любит»? Внутренне гордитесь своей стойкостью пережить невзгоды, которые таят в себе такие жертвенные отношения? Осознание этого и готовность отказаться от мнимой гордости за собственную жертвенность позволит перейти к пункту следующему.
Несложный пункт, но чрезвычайно сложное исполнение: настало время решения и ответственности за собственную жизнь — пора перестать перекладывать и списывать неудачи и тяжелую жизнь на такие вот сложившиеся обстоятельства.
Научиться не рассчитывать на чужую помощь и Спасателя: самоподдержка, самоуверенность, правильная самооценка – вот помощники на этом шаге. Воспитать себя заново крайне непросто, но перестать жалеть «беспомощных» людей  (ну они же не в коме, есть руки, ноги и голова – сами справятся) и себя только потому, что они не желают ничего сделать для исправления собственной жизни – вполне доступно для цивилизованного человека.

4. Этот пункт на деле покажется легким: включите здоровый эгоизм. Научиться говорить «нет!» всем желающим проехаться на вашей шее и перестать делать для других то, что никак не хочется делать. И никакие чужие посылы к тому, что «женщина должна» и «женщина обязана» не должны сбивать с толку – это манипуляция сознанием и давление на слабые женские стороны.

Выйти из драматического треугольника Карпмана возможно единственным способом: единомоментно отказаться от навязываемых людьми и обстоятельствами ролей Жертвы, Преследователя, Спасателя и обратить внимание на себя.

Не бойтесь разрубить гордиев узел – от выжигающих изнутри и снаружи отношений нужно избавляться. Верните себе состояние внутренней гармонии и душевного равновесия, и вы увидите, что мир заиграет новыми красками и в вас найдутся силы, чтобы окружение стало счастливым и здоровым без жертвенных ежедневных приношений.

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Если вы идете по жизни с молотком,

вам все время будут попадаться

гвозди

 Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога! 

В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:

почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.  

Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.

Никто не хочет страдать синдромом жертвы.

Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.

Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.   

Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.

Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.

Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …

…кому никогда не поможет психолог…

Содержание этой статьи:

Почему для некоторых быть жертвой выгодно

И как перестать быть жертвой

 

Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.

Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.

Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.

Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.  

Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.

Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.

Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.  

Давайте разберем эту проблему.

Итак,…   

Почему

для некоторых выгодно

быть жертвой

1. Сбрасывание ответственности

Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.

Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.

Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.

А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.

2. Решение проблем, оправдание бездействия и неудач

Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.

Вот пример:

Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.

Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.

Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.

Он говорил:

«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».

Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.

Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:

«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».  

Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.

Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.

Еще один пример:  

Классический случай неуспеваемости студента.

Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.   

Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.

Еще пример:

«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.

Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.   

3. Победа над чувством вины

Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.

Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.  

Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.

Или жизненные обстоятельства,  а самому просто страдать.

Тем самым можно даже избежать наказания.

4. Манипулирование окружающими

Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.

Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.

Это мы видели в прошлой статье на примере О.

Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.   

Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».

Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.

Тоже происходит и в семейных отношениях.

Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).     

Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.

Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.

Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.

И тот раскошеливается на очередную тряпку.     

5. Повышение самооценки

Тут логика жертвы следующая:

«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».

Часто так поступает женщина-жертва  домашней тирании.

Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.

На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:

«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».  

Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:

«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»  

Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.  

6. Придание смысла своей жизни

Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.

Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.

7. Жизненный драйв

Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.

Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.

Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.

Это можно наблюдать в истории О.  

По крайней мере, так ей не очень скучно жить.

С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных  привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.  

8. Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний

Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.

Ведь:

«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».  

9. Бегство от одиночества

Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.

Те, кому она может пожаловаться и выговориться.

Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.  

Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.

Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…

Как перестать быть жертвой?  

Ниже я предлагаю пошаговое руководство.

Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.  

Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.

Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.

План бегства из шкуры Жертвы

1. Осознать проблему

Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.

Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.

Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.

В проработке сценария вам поможет статья:

Можно ли изменить свою судьбу?

2. Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу

Например,  

• Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
• Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
• Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
• Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»

Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.  

3. Определить, почему вам выгодно быть жертвой

Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы  

4. Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит

Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.

Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …

5. Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы

Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.

Близка к теме статья:

Как стать счастливым человеком: советы психолога  

6. Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:

Негативное мышление и техники борьбы с ним

Как побороть страх и неуверенность в себе

Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.

Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.

Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.   

На этом все 

В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.

А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…

…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Автор: Денис Крюков

Как перестать быть жертвой собственных завышенных ожиданий

«Внешняя свобода, которой мы достигнем, будет только в точном соответствии с внутренней свободой, до которой мы, возможно, выросли в данный момент. И если это правильный взгляд на свободу, наша основная энергия должна быть сосредоточена на достижении реформ изнутри ». ~ Ганди

Если бы кто-то попросил вас вспомнить последний раз, когда вы были добры к себе, вы бы изо всех сил пытались вспомнить это?

В какой-то момент я не мог припомнить, чтобы когда-либо был добр к себе.

Я выросла с большими ожиданиями от требовательной матери и других опекунов. Все их ожидания были связаны с тем, что они всегда будут правы и все под контролем.

Это было более чем запутанно; это оставило меня с необходимостью постоянно проявлять себя, и это дало мне внутреннего критика, который ругал меня в раннем возрасте.

Спустя годы я получил работу в корпоративной Америке, где ожидания были четкими и взвешенными. Позитивная поддержка и регулярные успехи заставляли меня чувствовать себя хорошо.

Я пристрастился к этому чувству. Мое эго побуждало меня постоянно превосходить ожидания других людей, делая свои собственные еще выше. Мой внутренний критик не принял ничего меньшего.

Потом я начал свой бизнес. Я ожидал, что успех придет быстро, легко и превзойдет все, что я когда-либо испытывал.

Это определенно превзошло мои ожидания — в худшем случае.

Это история неудач и того, как жизнь стала лучше, когда три небольших изменения работали вместе, чтобы освободить меня от того, чтобы быть жертвой моих собственных ожиданий.

Взгляните и представьте, что эти изменения могут сделать для вас.

Измени одно: как относиться к себе

Моя третья попытка создать успешный бизнес не только потерпела неудачу, но и человек, которого я любил, оказался лживым мошенником-воришкой, который оставил меня эмоционально и финансово разоренным.

Жизнь стала не чем иным, как борьбой со стыдом, беглым беспокойством и приступами паники, которые бросали меня ночью с постели.

Однажды я споткнулся о сумку с книгами, которую собирал для сбора средств.Один выпал.

Слышали ли вы когда-нибудь о буддийской практике, называемой любящей добротой? Я не знал, но книга Тары Брач ​​ Radical Acceptance , упавшая к моим ногам, объяснила мне это. Отчаявшись получить хоть какое-то облегчение, я попробовал.

Практика начинается с выражения любящей доброты сначала к себе, а затем к другим. Думаешь, у тебя могут быть проблемы с этим? Затем начните с выражения доброты к кому-то или чему-то, что вы любите, например, домашнему животному. Возьмите это чувство и перенесите его на себя.

Вот как мне пришлось это сделать. Это было одновременно и для сердца, и для глаз, когда я осознал, насколько я плохо себя вел, и как долго я был таким.

Хотя полная практика любящей доброты может занять несколько часов, использование этой сокращенной версии — быстрый и эффективный способ почувствовать себя лучше.

Это то, что я взял в качестве своей мантры, но не стесняйтесь использовать свои собственные слова: Да исполнится я любящей добротой. Да сохранит меня любящая доброта. Могу ли я осознать любящую доброту как свою сущность.

Практика проста и легка в выполнении: откройте, опустите или закройте глаза, говорите слова тихо или тихо и погрузитесь в чувство любящей доброты на столько, сколько сможете или на сколько позволяет время. Тридцать секунд — это нормально, но чем дольше вы сможете поддерживать это чувство, тем быстрее вы воспользуетесь плодами этой практики.

Вы можете не только начинать и заканчивать свой день с любящей добротой, но также легко практиковать это, ожидая, пока заварится чай или кофе, появится лифт или автобус, или человек, который вернется после того, как вас положит. на удерживании.

Стремитесь выполнять в общей сложности шесть или более тренировок каждый день. Это не только поможет вам привыкнуть к доброму обращению с собой, но и избавит вас от стресса.

Да, вы должны практиковаться, но представьте, как хорошо вы будете себя чувствовать, когда наполнитесь всей этой любящей добротой.

Изменить два: то, что вы говорите, ограничивает вас

Хотя я пытался относиться к себе лучше, мой внутренний критик укоренился в осуждающем отношении семьи.

Когда я потребовал от него прекратить судить меня так строго, он сразу же обратил внимание на мое собственное поведение при оценке людей.

Это было правдой. Я судил и наклеивал ярлыки.

Прикрепите к кому-то ярлык, и именно так вы их видите и думаете о них, даже если существуют доказательства обратного.

И то, что я делал с другими людьми, было то же самое, что я делал с собой.

Итак, я поставил перед собой задачу. На каждый отрицательный ярлык, который я хотел наложить на кого-то, мне приходилось придумывать как минимум шесть различных причин, которые мешали бы мне это сделать.

Например, человек, который подрезает вас в пробке.Вместо того, чтобы навешивать на них ярлык тупого придурка, вы думаете: может быть, их сегодня уволили или наняли. Или, может быть, их отвлекает что-то трагическое или серьезное. Возможно, они только что пришли от дантиста, а теперь передаются из космоса!

Это практика, из которой я сделал игру, и, как и в любой другой игре, в ней есть правила:

1. Вы должны сосредоточиться на поведении человека и назвать шесть причин, которые могли его вызвать.
2. По крайней мере, некоторые ответы должны быть в пределах возможного.
3. Отвергните все ожидания найти идеальный ответ или даже придумать шесть из них.

Эту практику можно выполнять где угодно и практически с кем угодно, включая детей.

Это помогает осознать, как ярлыки ограничивают ваше мышление, и создает понимание истины о том, что то, что мы делаем с другими людьми, отражает то, что мы делаем с самими собой.

Не забывайте играть со своим внутренним критиком. Слушайте внимательно, и вы можете услышать скрежет, когда он пытается переключить передачу с избиения на поддержку.

В конце концов, если вы можете быть менее осуждающим по отношению к другим людям, как это может не делать то же самое для вас?

Третье изменение: то, что вы говорите, унижает вас

Это о твоих привычках разговаривать с самим собой. Вы знаете те, когда задаете себе вопросы вроде: «Как я мог быть таким глупым? »Или:« Боже, какая лажа! Могу ли я сделать еще больший беспорядок? »Или« Почему я делаю это с собой? Я такой идиот!»

Да, здесь точно идет маркировка, но это другое.Это все о ваших ожиданиях от себя и о том, как вы разговариваете с самим собой, когда не можете их оправдать.

Даже с практикой любящей доброты и навешивания ярлыков мои ожидания от себя продолжали расти. Мой внутренний критик любил бить меня за каждую ошибку, неудачу или неудачу, настоящую или воображаемую. И вот однажды раздался тихий голос: «Не слишком ли ты к себе добр?»

Поэтому, сильно опираясь на свою практику любящей доброты, я изо всех сил старался быть терпимее к своим ошибкам.Задавать себе вопросы, которые давали бы более положительный ответ, было большим подспорьем.

Например: «Ничто не является полным провалом. В этом должно быть что-то положительное. Что это?» Или: «Неужели это ошибка? Я действительно облажался? Возможно ли, что результат будет приемлемым? »

Подумайте о тех резких манерах, которыми вы разговариваете с самим собой, и о задаваемых вами вопросах, которые унижают вас. Это могут быть старые повторы насмешек и вопросов, которые другие люди использовали в отношении вас, чтобы заставить вас стыдиться или оправдать наказание.

Замените их вопросами, исследующими обстоятельства вашей ошибки или неудачи. Не забывайте искать все, что может быть истолковано как положительное. Это поможет вам изменить ваши требовательные ожидания.

Иногда бывает трудно найти позитив. Вот когда ты действительно хочешь вести себя хорошо с собой. Выполняйте дополнительные практики любящей доброты, а затем спросите себя, чему вы научились из того, что произошло.

Опыт может быть суровым учителем. Признание того, что вы узнали, может оказаться непростой задачей.Может и не найти ложки сахара, чтобы он пошел вниз, но это определенно более желательно, чем избивать себя, не так ли?

Маленькие изменения имеют большое влияние

Эти изменения небольшие, но мощные, потому что они открывают вам возможности, о которых вы, возможно, не думали ранее.

Они помогают вам перестать быть жертвой ваших собственных ожиданий, относясь к себе более доброжелательно, помогая осознать, что суждение о других людях тесно связано с ярлыками и ограничениями, которые вы накладываете на себя, и помогая вам увидеть положительные стороны в предполагаемых неудачах и сокращениях. себе немного расслабиться.

Изменить привычки мышления и поведения сложно, но если я смогу это сделать, вы определенно сможете!

Все начинается с практики, занимающей менее минуты, шесть раз в день. Это небольшая практика изливания любящей доброты на себя.

Начать легко. Легко

.

Шесть способов ответить на молчаливое обращение в отношениях

Что такое молчаливое обращение?

Молчаливое обращение — это когда один человек в отношениях игнорирует другого человека, отказываясь признать его устно или любым другим способом. Обычно это происходит после ссоры, но также может случиться, когда молчаливый партнер злится, а другой человек не знает почему.

Быть на месте — это больно и расстраивает. Это форма остракизма, которая может восприниматься как наказание и даже форма давления, чтобы получить ответ на критику или подчинение запросу.

Если вы принимаете вызов, важно, чтобы вы знали, что никто, мужчина или женщина, не должен принимать молчаливое обращение как приемлемое поведение. Вы этого не заслуживаете. Хотя обе стороны несут ответственность за создание здорового общения в отношениях, никто никогда не заслуживает того, чтобы его игнорировали, и вы не соглашались на этот тип пассивно-агрессивного общения.

Безмолвное отношение — обычное явление для конфликтов между преданными, романтическими парами, и оно может нанести вред, если его не предпринять.Важно нарушить этот шаблон общения, и есть конструктивные способы ответить и, надеюсь, найти способ двигаться вперед, с которым вы оба можете согласиться.

Вот несколько способов отреагировать на молчание.

1. Найдите время, чтобы остыть

Во время тишины оба партнера должны сделать паузу, чтобы подумать о том, что привело к эпизоду безмолвного лечения, особенно если ему предшествовал спор, драка или эмоциональный взрыв. Если вы подвергаетесь критике, вы можете почувствовать разочарование и злость, поэтому сделайте перерыв, чтобы перевести дух и успокоиться.

2. Дайте партнеру пространство для размышлений

Не пытайтесь понять, о чем думает ваш молчаливый партнер или супруга. Вы не умеете читать мысли. Молчаливое обращение — это пассивно-агрессивная форма общения. Если вы будете думать за них, они не научатся откровенно делиться своими мыслями и чувствами.

3. Не извиняйтесь, если вы действительно не сожалеете

Никогда не извиняйтесь за то, что вам не верится. Как вы можете иметь настоящие, связанные отношения, будучи ложными? Вместо этого попытайтесь посочувствовать своему партнеру, сказав, что вы понимаете, что он расстроен или зол, и что вы хотели бы преодолеть разрыв, возникший между вами.

4. Извинитесь, если вы действительно сожалеете.

Подумайте, действительно ли вы сделали или сказали что-то, чтобы обидеть своего партнера или рассердить его. Признайте и признайте любую ошибку, которая могла привести к оскорблению, и искренне извинитесь.

5. Спросите себя, просто ли это различие в характере

Ваш партнер интроверт, а вы больше экстраверт? Интровертам нужно больше времени, чтобы осмыслить свои эмоции, особенно когда ситуация накаляется или они чувствуют, что подверглись нападению или оскорблению.

Если это так, скажите партнеру, что вы дадите ему некоторое время на себя и что вы вернетесь, когда время истечет, чтобы поговорить. Конечно, лучше, если они согласятся с этим планом.

6. Установите правила для здорового общения

Когда общение затруднено, можно создать некоторые правила. Позвольте партнеру (и себе) успокоиться.

Иногда, когда мы чувствуем волны беспокойства, паники или ярости, наши тела насыщаются адреналином.Это называется «наводнение», и оно происходит, когда сильные чувства, мысли или ощущения слишком сильны, чтобы их можно было интегрировать в данный момент.

«В конфликте, когда один человек затоплен, они обычно выбирают либо бой, либо бегство», — говорит доктор Вятт Фишер, консультант по вопросам брака из Боулдера, штат Колорадо. «В этом случае бегство было бы бесшумным обращением или препятствием. вреден для здоровых отношений «.

Фишер рекомендует парам признать, что один или оба партнера затоплены, а затем разойтись на время, чтобы успокоиться.Затем они должны вернуться вместе в согласованное время, когда они расслабятся, чтобы обсудить конфликт.

Является ли молчание формой психологического насилия?

Я был удивлен, узнав, сколько женщин терпели молчание в течение нескольких дней, недель и даже месяцев в браке. Я помню, как чувствовал крайнюю боль, когда мой парень не разговаривал со мной пару часов — и он не пытался избавиться от холодности, а просто остыл.

Молчаливое обращение болезненно переносить, и, на мой взгляд, тот, кто препятствует другому человеку получить контроль над ситуацией, является эмоционально оскорбительным.По сути, они говорят: «Вы недостойны признания человека, достойного достойного обращения».

Некоторые психологи говорят, что молчаливое лечение вызывает эмоциональный ущерб, похожий на физическое насилие. Мозг реагирует одинаково независимо от того, является ли поведение физическим или эмоциональным пренебрежением.

Другие, однако, говорят, что обычно молчание — это просто плохая форма общения.

«Это часто является частью модели плохого общения», — говорит Николь Прауз, доктор философии.Д., психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Но безмолвное лечение, если оно структурировано, является частью поддерживаемой исследованиями поведенческой терапии пар».

В этой форме, как говорит Прауз, партнер заявляет, что он начинает расстраиваться, ему нужно взять тайм-аут, и он проверит его через час. Затем они могут на это время молчать по отношению к партнеру.

«Это никоим образом не является оскорблением и помогает улучшить способность каждого человека регулировать свои эмоции, когда они снова собираются вместе, чтобы обсудить», — говорит Прауз.«Это также не« побег из тюрьмы без свободы, поскольку партнер, взявший перерыв, согласился снова вступить в бой в определенное время ».

Изменение вашего подхода к отношениям

Поскольку молчаливое обращение — это способ для вашего партнера получить контроль, вам нужно позаботиться о себе, чтобы его поведение не заставляло вас чувствовать себя униженным и отвергнутым.

• Напомните себе, что ваш партнер чувствует себя неуверенно и неконтролируемо.
• Не прибегайте к дуться, надуваться и баловаться.По возможности старайтесь сохранять спокойствие. Прогуляйтесь, чтобы подышать воздухом.
• Подумайте, возможно, вы тоже пытаетесь контролировать отношения больше, чем это удобно вашему партнеру.

Другие способы решения проблемы

Большинство аргументов не начинается из-за того, что говорит . Они начинают с , как было сказано .

Если вам кажется, что вы предъявляете какие-то требования (или вы чувствуете, что собираетесь это сделать!), Спросите себя, как вы можете решить возникшую у вас проблему, не требуя ничего от партнера.

Он не забрал свои полотенца (снова!), Хотя продолжает обещать сделать лучше. Если вы думаете, что означает , что он забывчивый, у вас будет другой ответ, чем если вы думаете, что означает , что он не уважает вас. Как только вы определите, что означает событие — для вас, а не для него, — вы готовы ответить на следующий вопрос.

Ваша цель — иметь чистую ванную комнату или заставить его делать все по-вашему? Если вы действительно ищете только чистую ванную комнату, вам нужно выяснить, что вы можете сделать, чтобы убедиться, что ваша ванная комната чистая, даже если он никогда не изменит своего поведения.С другой стороны, если вы думаете, что он использовал полотенца, чтобы показать вам, что не уважает вас, и вы хотите, чтобы он показал вам, что он делает это, взяв свои полотенца, вы направляетесь на территорию спроса. .

Цель — заставить другого человека делать то, что вы хотите, никогда не сработает. никогда не сработает!

Когда вы полностью поймете, какое значение вы придаете событию и какой цели вы хотите достичь, вы сможете понять, как добиться этого без помощи партнера.Вы можете обнаружить, что хотите кого-то нанять, иметь меньше полотенец или забрать их сами, вместо того чтобы спорить.

Когда проблема просто слишком велика

Опять же, вы можете обнаружить, что настоящая проблема — это то, что является возможной сделкой = нарушителем. Если вы искренне верите, что ваш партнер невнимателен к вам, тогда вам решать, как общаться только с людьми, которые достаточно внимательны, чтобы вы чувствовали себя любимыми, а не ссорились.

Если вы сомневаетесь, стоит ли состоять в отношениях, вам нужно учитывать только свою точку зрения, а не своих партнеров.Их мнения, ценности и причины не имеют значения, пока вы решаете, чего хотите.

Затем, когда вы поговорите с ним об этом, опишите, что вы чувствуете, с уважением выслушайте их мнение и посмотрите, сможете ли вы вместе найти общий язык.

Роль жертвы

В некоторых случаях молчаливый партнер пытается избежать другой токсичной динамики. Если вы пытаетесь заставить их измениться или делать что-то по-своему, вы даете им повод уйти. Если вы критикуете их как личность или обвиняете вместо того, чтобы сосредоточиться на поиске решений, вы вносите свой вклад в динамику.Если вы позволяете себе чувствовать себя жертвой, впадаете в депрессию или надуваетесь, вы должны признать, что вы тоже применяете тактику контроля, и пообещать остановиться.

Безмолвие — это часть паттерна «спрос-отказ», который смертельно опасен для отношений!

В поисках более здоровых способов общения

Это означает, что вам также необходимо научиться более здоровым способам решения проблем, а обучение требует времени. Вы не найдете решения, которое сработает всего за несколько дней или недель. Это может быть динамика, которая развивалась в течение месяцев или лет, и может потребоваться много месяцев, чтобы заменить ее лучшими методами.По мере того, как вы учитесь, ваш партнер тоже, но этого не будет в вашей временной шкале, поэтому сосредоточьтесь на прогрессе, потому что до совершенства еще далеко.

Я надеюсь, что эти советы помогут вам изменить ваши отношения и предпринять шаги, чтобы не отказываться от препятствий. Я призываю вас использовать все эти шаги и позволить себе совершать ошибки. Учитесь у них, а затем вернитесь на правильный путь.

Специальное примечание о злоупотреблениях

Когда люди чувствуют себя неуправляемыми, они ищут способы восстановить контроль, как мы уже обсуждали.

Если ваш партнер применяет физическое насилие, любое изменение, которое вы внесете в свою реакцию на молчание, может привести к эскалации его поведения. Будьте готовы к этому, имея план покинуть окружающую среду, если возникнет угроза. Найдите терапевта, специализирующегося на жестоком обращении. Знайте, к кому вы можете обратиться, где вы можете остановиться, и сэкономьте достаточно денег, чтобы дать вам подушку, если она вам понадобится.

Поскольку люди, которые проводят молчаливое лечение, обычно пытаются избежать неприятной конфронтации, большинство из них не будут прибегать к этому, но я упоминаю об этом, потому что это всегда один из вариантов восстановления контроля над ситуацией.

Я желаю вам всего наилучшего. Вы имеете значение. Покажите миру, что вас просто не спишут, и мир ответит, выслушав. Объятия.

.

12 уловок, чтобы снова привлечь его всех

Он подходит к вам ближе. Выглядит озорным взглядом, а затем, притянув вас ближе к его мужскому телу, заставит вас почувствовать себя желанным. Он медленно начинает целовать вашу шею, и как только вы входите в настроение, вы слышите звонок в дверь.

Затем вы просыпаетесь, понимая, что это сон. В последнее время такие вещи происходили просто во сне, когда вы и ваш партнер заняты работой и детьми. Ваша сексуальная жизнь отходит на второй план.

Если ваша вторая половинка все больше становится соседом по комнате, и вы хотите, чтобы это изменилось, то эта статья для вас.MomJunction расскажет, как разжечь огонь, добиться своего «сексуального ожидания» и, что наиболее важно, как произвести впечатление на мужа.

Типы близости:

Прежде чем мы углубимся в детали, позвольте нам объяснить, какого рода химия должна достигать каждая пара. Существует четыре типа химии, и чтобы произвести впечатление на вашего мужа и вернуть искру в вашу жизнь, вам нужно иметь их все:

1. Физическая химия: она вызывает физическое желание и возбуждение
2. Эмоциональная химия: это создает заботу, привязанность и доверие
3. Психическая химия: вызывает интерес, совместимость и восприимчивость
4. Духовная химия: приносит уважение, признательность, счастье

[Читать: Как сохранить близость в браке ]

Сейчас откроем секрет.

12 простых способов произвести впечатление на вашего мужа:

Несомненно, браки заключаются на небесах, но вам нужно приложить дополнительные усилия здесь, на земле, чтобы это продолжалось.

1. Покажи свою красивую сторону:

Соблюдайте базовую гигиену, расчесывайте волосы, приятно пахните и носите приталенную одежду. Хорошо одеваться всегда будет положительно. Наденьте платье, которое нравится вашему мужу, и обновите свою внешность. Одежда, которая подчеркивает вашу фигуру, не только делает вас привлекательным, но и повышает вашу уверенность в себе.

Делайте регулярные стрижки, ходите на педикюр и маникюр, натирайте руки и ноги воском и делайте макияж лица. Потратьте немного денег на хорошие духи.

[Прочитано: способов развлечь своего мужа ]

2. Обновите свои знания:

Мужчинам нравятся начитанные женщины. Они предпочитают женщин, которые знают, что происходит в мире. Интеллигентная жена, которая может вести дискуссию и высказывать свою точку зрения на различные темы, будет поддерживать с мужем здоровую беседу.Для начала читайте газеты и романы.

3. Будьте независимы:

Не зависите от него ни в финансовом, ни в ином отношении. Сильная независимая женщина, безусловно, привлекательна. Когда дело доходит до денег, мужчин действительно не волнует, сколько вы зарабатываете, но они не хотят, чтобы вы истощали их (ну, большинство мужчин).

Для повседневных задач не обращайтесь к нему за помощью. Выполняйте свою работу самостоятельно, поэтому у него возникнет искушение помочь вам.

[Читать: Советы по улучшению общения с супругом ]

4.Позаботьтесь о своем здоровье:

Соблюдайте фитнес-режим. Упражнения укрепляют вашу иммунную систему, повышают выносливость и концентрацию внимания. У этого также есть дополнительное преимущество: он будет держать вашего мужчину внимательным и привлекательным к вам. Кажется, оно того стоит!

5. Наденьте фартук мужчине:

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Готовка — замечательное качество. Ваш муж почувствует себя особенным, когда вы приготовите ему его любимое блюдо. Вам не обязательно быть отличным поваром, но тот факт, что вы приложили усилия, чтобы что-то приготовить, особенно для него, имеет значение.Кроме того, совместное приготовление пищи — отличный способ восстановить вашу связь. Это дело с едой.

6. Заинтересуйтесь его интересом:

Будь то спорт, автомобили, мотоциклы или кино, проявляйте интерес к тому, что нравится вашему мужчине. Он обязательно оценит приложенные вами усилия. Это заставит его почувствовать себя ближе к вам, и это отличный способ провести время вместе.

7. Выражайте свою любовь:

Проявляйте свою любовь каждый божий день. Дайте ему понять, насколько вы его цените. Скажите ему, как сильно вы его любите.Сделайте для него что-нибудь сладкое или необычное, например, напишите ему на зеркале в ванной «Я люблю тебя», или положите небольшую записку к обеду, испеките его любимый торт. Заботься о нем в болезни и здоровье.

[Прочитано: Одиночество в браке ]

8. Запланируйте вечер свидания:

Забронируйте столик на двоих в модном ресторане или спланируйте его дома. Уложите детей спать пораньше. Проводите время вместе, только вы двое.

Если вы думали, что мы даем вам только некоторые платонические идеи, нет, на самом деле мы готовим вас к более физическим (читай: более смелым) идеям:

9.Проявите инициативу:

Вам не нужно ждать, пока ваш мужчина сделает первые шаги в спальне. Дайте ему понять, что он вам нужен, покажите ему, что вы ждете этих личных моментов. Соблазнительно проведите по нему пальцами, при этом оставив расстегнутым платье ровно настолько, чтобы соблазнить его. Вам обязательно понравится то, что будет дальше.

10. Сделайте ему сюрприз:

Удивите его озорной встречей всякий раз, когда у вас есть возможность. Сделайте что-нибудь озорное, когда он в ванной, на кухне или когда он занят своим телефоном.

Когда дети спят или их нет рядом, наденьте сексуальное платье, которое вы купили без его ведома, возбуждайте его своими действиями. Это заставит его просить большего.

[Читать: Сюрприз на день рождения мужу ]

11. Теплая ванна может творить чудеса:

Примите душ вместе с ним. Обратитесь к нему за помощью, чтобы раздеть вас, и включите душ. Сделайте ванну игривой, потерев ему спину, пока он ласкает вас. Вы можете сделать его более соблазнительным, добавив в ванную комнату ароматный освежитель для комнаты или цветы.

12. Станьте немного маслянистыми:

Что может быть лучшим способом расслабить вашего мужа после утомительного дня? Налейте ему ароматическое масло на спину и начните массировать. Расправьте его плечи, чтобы он забыл обо всем о работе и начал думать о предстоящей задаче.

Обидчивость делает отношения интересными между вами и вашим мужем. Вам не нужно ждать время и место. Просто укради момент. И если вы все сделаете правильно, за простым жестом, например, поцелуем в ухо, может последовать долгая история.

Правое прикосновение, чтобы включить его:

Знайте, как прикоснуться к нему. Есть много мест, где мужчины хотели бы прикоснуться к ним, чтобы поднять настроение:

• Ухо: Поцелуй его за ухом или прошепчи ему что-нибудь сладкое. Немного пользуйся языком. Легкое покусывание мочки уха или глубокий вдох за ухом сведут его с ума.

• Шея: Похваляйте мужчину в шею спереди или сзади. Укусить его за шею.Шея — очень чувствительная область, у нее есть несколько нервных окончаний, и это помогает.

• Спина: Сделайте ему чувственный массаж спины и плеч. Это улучшит кровообращение и расслабит его. Поцелуй его спину между сеансами массажа.

• Затылок: Ласкайте его затылок, нежно целуя его.

• Сундук: Осторожно потрясите его грудью. Поиграйте с волосами на его груди.

• Задница: Вызвать его легким шлепком по нему.Или помассируйте его ягодицы после того, как закончите с его плечами и спиной.

• Ступня: Массаж ступней расслабит его, а поцелуй ступни или покусывание пальца ноги возбудят его.

• Внутренняя поверхность бедра: Хотя половой орган вашего мужа, очевидно, является наиболее эрогенным местом его тела, исследуйте область вокруг, чтобы получить максимальное удовольствие.

Вам нужно быть достаточно уверенным и смелым, чтобы сделать первый шаг и впечатлить его своей сексуальностью.А для этого нужно позаботиться о своей привлекательности.

[Читать: Как сделать ваш брак работоспособным ]

Как быть привлекательным для мужа:

Вот как привлечь мужа:

1. Спи красотку: Неважно, сколько ты накрашен носить, вы не сможете выглядеть привлекательно, если не выспитесь. Усталое лицо или красные глаза не выглядят привлекательно. Поэтому спите по восемь часов каждый день.

2. Улыбка: Когда вы улыбаетесь, вы посылаете сигнал, что вы дружелюбны, общительны и находитесь в хорошем настроении.Улыбка привлекательна и привлекательна.

3. Будьте вежливы: Поговорите с ним мягко и ответьте ему вежливо. Это обеспечит спокойное настроение в доме. Не набрасывайтесь на него, если он забыл выключить свет в ванной или оставил мокрое полотенце на кровати.

[Прочитано: Книги об отношениях ]

4. Стой прямо: Стоя или идя прямо, вы начинаете чувствовать себя уверенно и комфортно. Это отразится на вашем лице, а уверенная в себе женщина привлечет мужчин.Итак, держите голову вверх, а корпус прямо.

5. Поддерживайте зрительный контакт: Смотрите в глаза мужу, когда разговариваете с ним. Это дает ему понять, что вы его слушаете и заинтересованы в разговоре.

6. Будьте женственны: Мужчинам нравится заботиться о своих девушках. Они хотят чувствовать себя нужными. Время от времени показывайте им свою деликатную сторону или будьте немного покорны. Мужчины хотят быть с женщинами, которые обращаются к ним за советом и помощью.

7. Расслабьтесь: Дайте вашему мужчине немного места. Не надоедать мужу, где он и с кем. Не пилите его, если он разговаривает по телефону или смотрит свой любимый матч по телевизору.

[Читать: Качества хорошей жены ]

Опять все платонические? Тогда вот что-нибудь пикантное.

Как быть сексуальным в постели:

Если вы рассчитываете на отличный секс, то вам нужно много работать, чтобы реализовать свои «сексуальные ожидания».

1. Немного потратитесь на модное нижнее белье: Ношение ярко-красного кружевного бюстгальтера или сексуального корсета сделает вас соблазнительницей, которую хотел бы муж.Носите вещи, которые подходят вашему типу телосложения. Подчеркните свои достоинства. Поднимите провисающие детали.

2. Носите его одежду: Для мужчины нет ничего сексуальнее, когда его красивая жена носит его одежду. Наденьте сексуальное нижнее белье со свободной рубашкой оверсайз мужа, а пуговицы оставьте открытыми. Делайте домашние дела небрежно, не делая их слишком очевидными.

3. Грязный разговор: Скажите ему, что вы хотите, чтобы он сделал с вами в постели. Напишите пальцем на теле мужа вымышленные слова.Сведи его с ума, нашептывая ему на ухо сладкие пустяки.

4. Пена на масле: Эфирное масло делает вашу кожу более гладкой, сияющей и приятно пахнет. И это сексуально для мужчины.

5. Создайте сцену: Поднимите настроение, создав интимную обстановку с приятной музыкой, приглушенным светом или ароматическими свечами. Вы также можете наполнить ванну теплой водой с чувственными солями для ванн, несколькими лепестками роз и двумя бокалами вина. Тем сексуальнее будет ждать его в ванне.

6. Добавьте флирта и соблазнения в свой роман: Мужчинам это нравится. Они находят это загадочным и волнующим, даже если вы женаты на своем мужчине много лет.

7. Поиграйте в прелюдию: Иногда прелюдия доставляет больше удовольствия, чем секс. Ожидание того, что будет дальше, заставит вашего мужа захотеть вас еще больше.

8. Стриптиз для него: Выполните стриптиз для любимого мужа. Сосредоточьтесь на удалении одной ткани за раз.Поддерживайте зрительный контакт. Покажи ему несколько своих танцевальных движений.

9. Лягте на кровать и накройтесь только простыней: Расправьте волосы по подушке и скрестите руки под грудью, чтобы вы могли их приподнять. Оставьте верхнюю часть декольте открытой. Показывайте только одну ногу до голени. Немного обнаженной кожи с отдыхом, оставленным для воображения, сведет вашего мужа с ума!

10. Проявите инициативу: Хотите узнать, как привлечь мужа? Затем, начни немного властно в постели.Скажите ему, чего вы хотите и что вас заводит. Вы контролируете момент, мужчины этого жаждут.

11. Свяжите его: И если вы хотите знать, как привлечь мужа в постель, вот вам идея. Взять под контроль! Некоторых мужчин возбуждает мысль о сексуальной женщине, которая берет ситуацию под контроль. Используйте удобный и мягкий шарф или галстук и привяжите его к кровати или дивану. Положите ему под голову удобную подушку или подушку.

12. смотреть порно вместе: Да, смотреть порно вместе в постели сделает ваш муж хочет вас больше.Визуальное удовольствие для мужа сведет его с ума, а дополнительное преимущество в том, что вы можете имитировать эти движения.

13. Не торопись: Секс — это не фастфуд. Невозможно получить удовольствие от быстрого секса. Вам нужно получать удовольствие от того, что вы делаете.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что вам не нужно уклоняться от мужа или чувствовать себя виноватым из-за сексуальных желаний. Сексуальное впечатление на него не является подлым или вульгарным. Это укрепляет вашу связь и гарантирует, что физические потребности как вас, так и вашего мужа будут полностью удовлетворены.

Что вы думаете о том, как произвести впечатление на мужчину? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

MomJunction твердо убеждена, что отношения работают с привязанностью и усилиями обеих сторон — мужчины и женщины, и не являются обязанностью или работой одного партнера. Мы не поддерживаем идеи, основанные на гендерных мотивах.

Рекомендуемые статьи:

Была ли эта информация полезной? .

11 способов перестать быть «цепкой девушкой» в отношениях

Нуждающиеся подруги задыхаются и непривлекательны — как для себя, так и для своих парней! Узнайте, как перестать быть привязчивым в отношениях и как начать Расцветать в женщине, которой, как вы знаете, в глубине души вы должны быть.

Вы были созданы, чтобы любить и быть любимыми, отдавать свое сердце и получать взамен сердце мужчины. Вы были созданы, чтобы быть в отношениях как единое целое, безопасное, уверенное, счастливое и мирное. Если вы чувствуете себя неуверенно, растерянно или растерянно в отношениях, что-то не так. Может быть, ваш парень не подходит вам, а может, вы не готовы к отношениям. Возможно, вы сейчас нуждающаяся девушка, потому что не уверены в себе и не уверены в себе. Может быть, вы напуганы, одиноки и заблудились. Это плохие новости. Хорошая новость в том, что вы здесь и учитесь перестать быть привязчивыми в отношениях! Давайте углубимся в…

Что заставляет вас думать, что вы цепляетесь в этих отношениях? Ваш первый шаг — выяснить, что вы делаете и что говорите, что свидетельствует о вашей потребности.Может быть, вы все время звоните или пишете своему парню, или не можете перестать думать о нем. Может быть, вы бросили своих друзей и семью ради него — или вы даже переехали в новый город или страну из-за него!

Если вы чувствуете себя нелюбимым и потерянным в отношениях, вы не одиноки. Одна из моих самых популярных статей — «8 признаков того, что он вас не любит». Если вы отдали все свои силы этим отношениям, вы не одиноки. Женщины склонны бросаться в отношения всем сердцем, разумом и душой… и они заблудились.

Мужайтесь и знайте, что вы не одиноки.

Как перестать цепляться за отношения

Не стесняйтесь писать мне в разделе комментариев ниже. Я буду задавать всевозможные вопросы о нуждах и привязанностях в отношениях, и лучший способ ответить — это написать. Я не могу дать совет, но вы можете найти полезным проработать свои мысли, написав их здесь или в своем личном дневнике.

1. Узнайте, почему вы цепляетесь за своего парня

Прежде чем вы сможете понять, почему вы склонны цепляться за отношения, вам нужно подумать о том, как ваша нужда влияет на вашу жизнь.

Как перестать цепляться за отношения

Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, являетесь ли вы прилипчивой девушкой…

• Вы так боитесь потерять его, что держитесь за отношения обеими руками?
• Вы верите, что без парня — ничто?
• Ты боишься его потерять?
• Вы чувствуете, что жизнь бессмысленна без парня?
• Вы думаете, что без этих отношений вы ничто?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, то да… вам нужно научиться перестать цепляться за отношения.Ты так крепко держишься за своего парня, что он не может дышать! А если он не может дышать, он убежит — эмоционально или физически — при первой же возможности.

2. Знайте, почему вы должны дать своему парню возможность дышать

«Я рассматриваю цепкость в отношениях как женщину, которая сразу и открыто демонстрирует все свои эмоции», — говорит Саймон в книге «Как перестать быть цепкой девушкой». «Затем они ожидают, что я удовлетворю их эмоциональные потребности. Я задыхаюсь от одной мысли, что я источник жизни для моей девушки.Мне нужно, чтобы у моих подруг была своя жизнь и планы, и чтобы я был частью их жизни, а не всей их жизни. Благодаря этому отношения идут гладко, потому что ей не нужно, чтобы я постоянно нянчился с ней или заботился о ней ».

Во-первых, Саймон рассказывает о том, как он относится к цепким подругам в отношениях — и это у каждого мужчины свое. Ваша радость заключается не в том, чтобы пытаться понять, «насколько вы прилипчивы», а в том, чтобы научиться оставаться собой во всех ситуациях. Вам необходимо узнать, кто вы есть в ваших отношениях, на работе, с семьей, дома — и этот человек должен быть одинаковым во всех местах.

Если вы узнаете, почему вам нужно научиться перестать быть привязчивым в отношениях (потому что вы задушите своего парня, если вы этого не сделаете), тогда у вас будет лучшая причина найти себя и быть собой.

3. Поощряйте своего парня развивать собственные интересы и жизнь

«Парню нужно идти на работу», — говорит Саймон. «Дело не в том, что он не хочет проводить время со своей девушкой, просто у него есть работа. Некоторые из нас даже любят свою работу! Поэтому, когда моя девушка отпускает меня на работу, не чувствуя себя виноватым за то, что я не писал ей каждый час, я чувствую, что она вносит гораздо больше в мою жизнь.”

Если у вас новые отношения, вы и ваш парень можете быть поглощены друг другом. Естественно постоянно думать друг о друге, желать, чтобы вы могли быть вместе постоянно, даже перестать встречаться с друзьями и семьей, чтобы проводить больше времени вместе. Это нормально — пока не станет нездоровым. Откуда вы знаете, что у вас нездоровые отношения? Вам НУЖЕН ваш парень, и вы ищете советы, как перестать быть привязчивым в отношениях.

4. Придерживайтесь своих увлечений, хобби, интересов

Не теряйте себя в отношениях.Не позволяйте интересам, хобби или жизни вашего парня поглотить вас. Знайте, что самый здоровый и привлекательный из вас — это тот, у кого есть свои горячие страсти и очаровательные интересы за пределами ваших отношений.

Кем вас создал Бог? Если вы не знаете, то найдите время, чтобы связаться с Ним и узнать о себе. Что вас интересует, что вас интересует, что заряжает? Это ваши увлечения и интересы! Они делают вас ВАМИ, и они делают вас привлекательными и веселыми.Если вы поглощены вещами, которые оживляют вас, у вас не будет времени задумываться, как перестать быть привязчивым в отношениях, потому что вы будете жить свободно и радостно.

5. Узнайте, как здоровые отношения могут улучшить вашу жизнь

Здоровые любовные отношения — часть вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Брак — огромная и прекрасная часть жизни, но не может быть всей вашей жизнью.

11 способов перестать быть «навязчивой девушкой» в отношениях

Если вы сделаете что-то одно единственной целью своей жизни, то в конце вы останетесь ни с чем.Одно это, будь то мужчина, ребенок или работа, или ваши черные вьющиеся волосы и красивая фигура, со временем исчезнет.

Вы основываете свою личность на человеке, а не на Боге? Затем вы настраиваете себя на разочарование и несчастье, потому что ни один мужчина не может удовлетворить все ваши эмоциональные, физические, социальные или духовные потребности. Но если вы найдете себя истинным — тем, кем вас создал Бог — тогда вы принесете в свои отношения самое здоровое, самое полное и лучшее «я». И ваши отношения будут полноценными и богатыми как для вас, так и для вашего мужчины.

6. Научитесь обезопасить себя

«Когда женщина уверена в себе, она не боится определять себя и определять общественное мнение», — пишет Шерри Аргов в книге « Почему мужчины любят сучок: от тряпки к девушке мечты». Отношение . «У нее свой внешний вид. Ее старый стиль. Ее собственная харизма. Ее собственное очарование. Чем дольше вы практикуете независимое мышление, тем привлекательнее вы будете. Вы проснетесь и почувствуете себя счастливее, чем когда-либо.Ваша аура и ваша жизненная сила постепенно вернутся. Когда вы встречаете кого-то, кто действительно велик, он заставляет вас поверить в то, что вы тоже можете быть великим. Это те отношения, которые вам нужны, и это единственный вид отношений, который стоит иметь ».

Вы в безопасности в том, кто вы есть? Я не был им, пока не узнал, каким меня видит Бог. Чувствовать и принимать Его любовь было единственным способом понять то, о чем говорил Агров! Это был единственный способ научиться перестать цепляться в своих отношениях, потому что Он — источник моей жизни, света, силы и силы.

Что является источником вашей радости? Остановитесь на мгновение. Скажи мне, кто или что подпитывает твою цель, твою страсть. Что оживляет, наполняет миром, зажигает свет и помогает сиять?

7. Обратите внимание на это, а не на то, что

Самое важное в жизни — это то, что наполняет вас радостью, миром, энергией и чувством связи с Богом. Эти вещи оживляют вас и делают более счастливыми, чем любые отношения! Ирония заключается в том, что эти вещи на самом деле улучшают ваши отношения, потому что они делают ВАС лучше.

Не отказывайтесь от любимых вещей, будь то вязание или работа в комитетах, или вождение грузовиков-монстров, или планирование своего академического пути через медицинскую школу и становление онкологом. Те вещи, которые вы любите, делают вас более интересными и привлекательными для всех, включая вашего парня. Он не хочет быть центром вашей жизни. Он хочет иметь отношения с девушкой, которая не цепляется за него как за источник всего значимого и хорошего.

Если вы всегда были склонны к нужде и привязчивости к своим парням, прочтите «Как просить о том, что вам нужно в отношениях».

8. Узнайте, как начинаются и продолжаются цепкие отношения.

В книге « Почему мужчины любят сучки» «» Аргов делится интересным циклом, в котором описывается, как подруги становятся слишком цепкими в отношениях и как они не могут остановиться.

Цикл цепких отношений:

1. Вы развиваете единую точку зрения о том, что то, что дает вам ваш парень, жизненно важно для вашей жизни.
2. Поскольку вы попадаете в ловушку, полагая, что ваш парень — и только ваш парень — может дать вам все, что вам нужно, вы отказываетесь от всего остального.
3. Вы все больше и больше чувствуете себя пойманным в ловушку собственной цепкости в ваших отношениях, но продолжаете усерднее стараться, потому что считаете, что ваш парень — единственный, кто может заставить вас снова почувствовать удовлетворение.
4. Ваш парень чувствует вашу готовность отказаться от всего ради него, поэтому он перестает пытаться.
5. Вы чувствуете, что ваш парень уходит, и вы работаете еще усерднее. Вы обнаруживаете, что становитесь еще более цепкими в отношениях и не можете остановить себя.
6. Отношения самоуничтожаются.

Цикл ухудшается по мере того, как вы становитесь все более и более истощенными и отчаянно нуждаетесь в любви, времени и внимании своего парня.

9. Изучите практические советы, как перестать цепляться за своего парня.

Эти быстрые советы о том, как перестать быть цепкой девушкой в ​​отношениях, взяты из книги Аргова…

• Не всегда бывает 40 минут или два часа езды на свидание. Пусть ваш парень постарается вас увидеть.
• Не просите у него внимания или ласки.Если ваш парень игнорирует вас, не пытайтесь привлечь его внимание изо всех сил.
• Если у вашего парня плохое настроение, дайте ему свободу. Делайте свое дело и позвольте ему проработать свои чувства в удобное для него время.
• Не поддавайтесь страху потерять мужчину; настоящая потеря — это потерять себя. Женщины отказываются от веса в этом пустом смысле своей жизни и жизненных сил.
• Не пытайтесь изменить своего парня или отношения, а также не пытайтесь заставить его рассказать о своих чувствах к вам.И не пытайтесь его изменить! Это признак незащищенности в отношениях, и это очень нездорово.
• Не позволяйте парню или родственникам контролировать вашу жизнь.
• Не игнорируйте то, что вы ценили в своей жизни, и то, что было для вас важным.
• Не зацикливайтесь на мнении своего парня и не пытайтесь добиться его одобрения. Цените свои приоритеты, предпочтения и жизненные цели.

Вот мой второй любимый совет о том, как перестать быть привязчивым в отношениях: не прекращайте есть, спать и заниматься спортом из-за мужчины! Сохраняйте в жизни здоровый и радостный распорядок дня.Если новый парень хочет проводить с вами больше времени, то вы можете спокойно пожертвовать, пригласить его присоединиться к вам в одном из ваших занятий — например, вывести собаку на прогулку или отправиться в поход на выходные или покататься на велосипеде.

10. Измените свой взгляд на себя как на «нуждающуюся и навязчивую» девушку

Кажется, нужно много работать, чтобы научиться перестать быть нуждающейся девушкой? Воспринимайте это как вызов, возможность Расцвести тем, кем вас создал Бог! Дело не в том, чтобы стать лучшей девушкой, а в том, чтобы стать тем, кем, как вы знаете, были созданы.

Многие женщины пытаются получить от мужчины свою ценность, уверенность, самоуважение и чувство защищенности. Это огромная ошибка; вы отдаете свою душу ради одобрения и принятия парнем. В этом нет ничего стоящего: предложение руки и сердца, дом с белым штакетником, путешествие по миру вдвоем, ребенок, бриллиантовые ожерелья — вы разочаруетесь. Вы будете с пустыми руками и эмоционально истощены, если не научитесь получать от Бога свою ценность, уверенность и самооценку.

Узнайте, как быть счастливым и любить жизнь со своим парнем — или без него. Тогда он будет ценить, принимать и любить вас таким, какой вы есть.

11. Перестаньте пытаться контролировать своего парня

Ваша цепкость и нужда в отношениях часто проявляются в попытке контролировать своего парня. И если вы пытаетесь контролировать его, никто из вас не будет счастлив.

«Два несчастных человека вместе никогда не составляют счастливую пару», — пишет Симеон Линдстрем в книге «« Созависимость »-« Любит меня, не любит »: узнайте, как развивать здоровые отношения, преодолеть зависть в отношениях, перестать контролировать других и больше не быть созависимыми» .« Женщина со зрелым, хорошо развитым чувством себя может многое предложить кому-то. У нее своя жизнь, собственное чувство собственного достоинства, своя сила. Когда вы устраняете потребность, страх, навязчивую идею и отчаяние из своих отношений, вы открываете путь любви и привязанности. Что может быть романтичнее, чем «Мне не нужно быть с тобой». Вы меня совсем не дополняете. Я счастлива, стабильна и удовлетворена без тебя. Но я все еще хочу быть с тобой, потому что ты классный! »»?

Дорогой читатель, как ты себя чувствуешь, что думаешь об этих советах о том, как перестать быть нуждающейся девушкой? Хотя я не могу дать совет, я читаю все комментарии.Я призываю вас отвечать на комментарии других читателей, если вы чувствуете себя побужденными, и делиться своим опытом. Письмо часто приносит ясность и понимание и помогает осмыслить свои чувства.

Помощь — Как перестать цепляться за отношения

В серии Неуверенность в любви: как тревожная привязанность может вызвать у вас ревность, нужду и беспокойство и что вы можете с этим поделать Лесли Беккер-Фелпс научит вас, как преодолеть тревогу привязанности, используя метод сострадательного самосознания. которые могут помочь вам распознать свои негативные мысли или нездоровые модели поведения и отреагировать на них заботливым образом.

Вы также узнаете, как незащищенность может негативно повлиять на здоровые разговоры между вами и вашим парнем, разовьете навыки, необходимые, чтобы помешать вам вернуться к старым образцам нуждаемости и собственничества в отношениях. Если вы страдаете от тревожной привязанности, вы, вероятно, знаете, что вам нужно измениться, но все же вы застряли. С сострадательным самосознанием вы можете успешно исследовать старые, сохраняющие тревогу представления и привычки, не будучи подавленными или парализованными ими.Вы можете узнать, как перестать нуждаться в отношениях и стать здоровой девушкой, которая будет счастливо привязана к своему парню.

В Созависимость — «Любит меня, не любит меня»: узнайте, как развивать здоровые отношения, преодолеть зависть в отношениях, перестать контролировать других и больше не быть созависимыми. Симеон Линдстрем предупреждает, что сильное и серьезное чувство любви может показаться «Доказательство» того, что вы должны быть вместе. Но он предостерегает вас быть осторожными, потому что одержимость и зависимость — это не то же самое, что любовь.

В созависимых отношениях ваша привязанность и внимание исходят из страха и нужды. В результате вы и ваш парень никогда не общаетесь друг с другом. Вот почему так важно научиться перестать быть привязчивым в отношениях, чтобы построить здоровую и прочную связь со своим парнем.

Пусть вы найдете радость и мир, любовь и жизнь в ваших отношениях. Прежде всего, позвольте вам подчиниться Божьему призванию в своей жизни и следовать Его голосу.Можете ли вы верить, что Он любит вас и знает, что для вас лучше, и что Он приведет вас к правильным отношениям.

Доверяйте, верьте и знайте, что вы здесь не просто так. Вы здесь не только для отношений — и вас не сделали навязчивой девушкой!

Благословения,

Лори

xo

Связанные

.