Когда сильно любишь: Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Содержание

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.  Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

  • Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.  д.)
  • Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
  • Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
  • Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
  • Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
  • Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
  • Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
  • У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
  • Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Отношения наизнанку: почему опасно очень сильно любить

Все вокруг говорит о любви. Мужчины, женщины, природа, религия, поэзия. Наш мир буквально пропитан ею. Сложно представить свою жизнь без любви, она кажется такой привычной, естественной, обязательной. Мы стремимся поскорее повзрослеть, чтобы помимо привязанности к родителям испытать куда более страстное и пылкое чувство к другому человеку. И вот тут начинается самое интересное опасное.

Много лет назад я познакомилась с парнем, в которого неистово влюбилась. Это сложно было чем-то описать, поэтому я называла это чувство любовью. Я испытывала к нему не просто привязанность или восторг, я была поглощена им. Меня будоражило и сводило с ума практически все, что было с ним связано. Его руки, его голос, его поступки, его отсутствие. В точности, как писал Пастернак: «Скрещенья рук, скрещенья ног, // Судьбы скрещенья».

Первое время мне казалось, что вот оно – настоящее чувство, настоящая любовь, единственная и неповторимая, о которой поется в песнях и играется в фильмах. И пусть он не испытывал схожих эмоций, я знала, что это временно.

И правда. Спустя какое-то время он помешался на мне так же, как и я на нем. И все нам завидовали. Подруги твердили, что еще не встречали людей, любящих друг друга настолько же сильно, а родители опасливо наблюдали за происходящим, боясь услышать о помолвке (которая действительно могла состояться).

В таких отношениях ты в какой-то момент просто перестаешь ощущать, где заканчиваются границы твоего Я и где начинаются границы чужого. Ты теряешь форму и, соприкасаясь, становишься частью другого человека. Ты перестаешь любить то, что любил раньше, чувствуя вину за то, что ты даже в мелочах не разделяешь интересов партнера. Ты соглашаешься отказаться от всего, и не потому, что ты против эгоизма, а потому что другой человек полностью вытесняет тебя из твоих же мыслей, тела, мировосприятия, мировоззрения, вероисповедания. «Тебя» больше нет.

И чем сильнее ты что-то любишь, тем тяжелее с этим совладать. Особенно если оно наделено разумом и свободой. Оно управляет тобой, постепенно подчиняет и растворяет. А ты в какой-то момент понимаешь, что это не твои руки, не твое тело, не твоя кожа. Они принадлежат кому-то.

Именно поэтому когда мой молодой человек решил со мной расстаться, я не просто почувствовала боль утраты любимого – я почувствовала ампутацию. Как будто тебе отрубают руку или навсегда что-то внутри ломают, пытаясь вынуть. Тебе не столько больно, сколько страшно – а как же дальше жить без руки или ноги, они же мне раньше зачем-то были нужны.

И после ты испытываешь фантомные боли – конечности нет, но ты думаешь, что все еще ею обладаешь. Думаешь, что часть тебя не может так просто исчезнуть, уйти, быть где-то рядом и не принадлежать тебе. Ты мучаешься, практически учишься жить заново, и со временем это получается. Ведь любая рана, какой бы серьезной она ни была, потихоньку зарастает и лишь слегка ноет, стоит ее коснуться.

А потом начинается самое ужасное: прозрение. Однажды ты просыпаешься и видишь все по-другому. Так, как оно есть на самом деле. Ты стремишься встретиться с объектом бывшей (или еще тлеющей) страсти, чтобы посмотреть на него как сквозь волшебные очки, которые сразу обнажают нутро, снимая разом все обертки. Ты жадно, почти хищно вглядываешься в возлюбленного, но видишь только мелочь, грязь и эгоизм.

Ты вдруг видишь все неровности его сердца, все шероховатости его души. Ты замечаешь что-то неожиданное: да он вовсе не так хорош, как мне раньше казалось; да он вовсе не так добр, как мне раньше казалось; да он вовсе не такой, каким я его видела. И тут происходит первое настоящее потрясение в твоей жизни: ты признаешься сама себе, что ошиблась.

Ты признаешь, что слепо влюбилась в образ, который сама же и придумала. Ты признаешь, что потратила два-три года своей жизни на виртуальную реальность, которая не имела ничего общего с настоящим. Ты признаешь, что теперь тебе придется куда сложнее, чем всем тем, кто тебе завидовал.

Ты начинаешь учиться жить по-новому. Ты запрещаешь себе любые отношения, опасаясь совершить новую ошибку. Ты боишься упустить время, поэтому нагоняешь упущенное с невероятной скоростью. Ты начинаешь общаться с разными людьми, читать самые разные книги, смотреть кино, которое тебе раньше не нравилось – и все это в поисках собственного Я. Ты формируешь свои представления заново, недоверчиво перепроверяя впечатления несколько раз.

И тут он вдруг решает к тебе вернуться. Практически умоляет тебя простить его. Обещает самые невероятные богатства, которые кажутся недостижимыми. Клянется загладить вину и делает широкие жесты, чтобы показать свою прежнюю любовь.

Но ты смотришь на него чуть ли не с животным отвращением. Смеешься про себя над каждой его фразой и даже не хочешь мстить, потому что уже всё понимаешь – лучше, чем он. Он кажется таким жалким, таким трогательным, таким мелким, что ты начинаешь его ненавидеть. За его слабость, за его любовь, за его присутствие. Хотя знаешь, что не должна. Он не виноват, ведь это ты слишком сильно влюбилась в него, это ты втянула его в свою игру и, возможно, отчасти это ты виновата, что он сейчас страдает.

Но ты просто не можешь быть рядом с ним. Ни сейчас, ни потом, ни год, ни месяц, ни даже минуту. Ты пробуешь провести с ним ночь, но понимаешь, что тебе буквально до истерии противно. Ты кричишь от ужаса и хочешь убежать. Вот прямо сейчас, без объяснения причин, вырваться из объятий и спрятаться от этого отвращения.

И это так страшно – до потери рассудка полюбить другого человека. Для тебя – потому, что ты полностью теряешь дорогого человека, которого ты больше никогда-никогда не увидишь, не столкнешься с ним мыслями и даже не вспомнишь о том, как он выглядел раньше, – ты теряешь себя. А для него – потому что никто и никогда его больше так не полюбит. Он теперь будет всего лишь мужчиной для кого-то, хотя для тебя он был всей жизнью. Страшной, нереальной, но прожитой от начала и до конца.

Что делать, если любишь сильнее, чем тебя

Вопрос: «Кто кого больше любит?» не утрачивает своей актуальности даже когда вырастаешь из штанишек шестилетнего возраста. Тебя наверняка в детстве многочисленные родственники спрашивали о том, кого ты любишь сильнее: маму или папу, а, может, братика или бабушку? И в этом наивном возрасте именно ты выбирала, кто станет твоим счастливчиком.

Тогда мысль, что маленькую принцессу может кто-то не любить, казалась невероятной. В детстве мы искренне верим в то, что весь мир создан для нас. Но чем больше опыта дети получают за границами семьи, тем больше доказательств, что это не совсем так.

jfk image/shutterstock

У каждой из нас был опыт невзаимных симпатий из серии «Ее зовут Маша, она любит Пашу, а он любит Свету и только ее». Даже самые обаятельные и привлекательные хотя бы однажды слышали отказ и страдали из-за того, что выбрали не их. Я уже молчу о подростковом возрасте, когда комплексы и страх быть отвергнутой мешают даже помыслить о том, чтобы признаться кому-то в любви.

Но вот, уже став взрослой и независимой (с датой в паспорте не поспоришь), ты все равно ловишь себя на страхе, что отдаешь больше, чем получаешь. Он становится навязчивой идеей, и в твоей голове вечно работает счетчик. Ты неустанно отмечаешь, сколько раз он сказал тебе «люблю», сколько денег на тебя потратил, что хорошего сделал, был ли внимателен и так далее.

Этот страх «недолюбленности» и «невзаимности» – первая причина, по которой стоит перестать мериться силой любви. Пока твой внутренний счетчик включен, ты вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, находишься в постоянном напряжении.

Итак, что же делать, если кажется, что партнер любит тебя не так сильно, как хотелось бы?

1. Выключи счетчик

Это первый и очень важный шаг, чтобы прекратить игру «Любит – не любит». Сложно, согласна. Ведь в спину тебе дышит страх: «А что, если он перестанет меня ценить? Я для него делаю все, а он тогда вообще расслабится». Как ни странно, но часто именно тот из партнеров, кто влюблен сильнее, меньше проявляет свои чувства. Это связанно с тем же страхом быть использованным (из-за шрамов прежнего опыта).

Читай также – 7 причин, почему отношения с мужчиной намного старше тебя малоперспективны

Как перестать сводить счеты? Не переживай, тебе для этого не придется поступаться своими желаниями, в том-то и секрет. Ты делаешь для своего мужчины то, что можешь, но при этом не становишься для него «донором» и не идешь на жертвы. Будь внимательна и искренна, не позволяя ему требовать от тебя то, что будет для тебя некомфортным или неприятным.

Именно это чувство комфорта/дискомфорта послужит индикатором, не переступает ли мужчина грани дозволенного. Например, он требует поровну платить по всем счетам, при том, что он расходует больше продуктов и имеет больший доход. Ты же в этой ситуации еле концы с концами сводишь – поэтому не молчи, попроси его о поддержке. Ориентируйся на свои ощущения.

jfk image/shutterstock

2. Создай свой what-not-to-do-list

Независимо от того, насколько сильно ты влюблена в мужчину, у тебя должен быть свой стоп-лист. Благодаря которому, ты не взвалишь на себя все проблемы вашей пары и не будешь единственной, кто заинтересован в ваших отношениях.

Вот основные ошибки, которых не стоит совершать в порыве любовной эйфории (можешь начать с них свой what-not-to-do-list):

  • Играть в «спасателя»
    Конечно, соблазнительно стать его палочкой-выручалочкой, личным ассистентом, чтобы быть для него незаменимой. Искать ключи, которые он потерял; мирить его с мамой; покупать подарки его коллегам; прощать его после возвращения из очередного загула. Список можно продолжать долго, и ты сможешь добавить в него свои пункты. Помни, что «спасающие» женщины чаще всего становятся запасным вариантом, удобным способом провести выходные, но уж никак не любовью на всю жизнь.
  • Обеспечивать финансово
    Не стоит оплачивать долги партнера, содержать его, пока он не найдет достойную его высочества работу, покупать дорогие подарки и путевки за границу. Создавая ему зону комфорта, ты можешь привязать его к себе, но где гарантия, что это надолго? Женщина не должна быть спонсором. Ты можешь поддерживать (морально), вдохновлять, успокаивать, но не решать его проблемы.
  • Контролировать партнера
    Не стоит устраивать допросы с пристрастием, тайком лазить в его мобильном и в его соцсетях. Даже если ты будешь делать это ненавязчиво, якобы незаметно, мужчина очень скоро начнет ощущать себя под колпаком и захочет выбраться из-под него.
  • jfk image/shutterstock

    3. Передать инициативу мужчине

    Читай также – Женский взгляд на мужские вещи: почему мужчины врут

    Переживания о том, что стоит тебе «ослабить хватку», и он сбежит или ваши отношения развалятся без твоей энергии, лишь подтверждают, что пора сказать себе «стоп». Если ты берешь ситуацию в свои руки, торопя события, уже с первых встреч начинаешь организовывать ваш досуг/отпуск/совместное жилье, как мужчина проявит себя? Как он поймет, что хочет быть с тобой, если ты и так рядом? Если ты не дала ему возможности понять, хочет ли он быть с тобой?

    В современных реалиях, когда конкуренция среди женщин столь высока, что мы готовы первыми звонить, приглашать на встречу, отбивать у других, идея расслабиться кажется странной. Но пока ты давишь мужчину своей энергией, ему нет смысла бороться за тебя. Это не значит, что тебе нужно замереть каменной статуей и ждать. Но ты не должна играть на опережение, исполняя желание мужчины и не позволяя ему даже захотеть.

    jfk image/shutterstock

    4. Выбрать правильную кандидатуру

    Читай также – Идеальный мужчина — миф или реальность?

    Психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Лекарство от любви» пишет о том, что очень часто мы подменяем любовь страстным влечением или даже одержимостью. Фраза «Я тебя люблю» настолько затерта, что мы говорим о любви, не всегда будучи уверенными, так ли это. Помни об этом, если твой мужчина шепчет тебе признания, а ты при этом чувствуешь себя рядом с ним покинутой и ненужной.

    Если партнер не интересуется твоими желаниями, если он холоден и безразличен, а о его поддержке ты даже не мечтаешь, стоит задуматься, нужны ли тебе вообще такие отношения.

    Ирвин Ялом рекомендует для начала выбрать себе в спутники жизни человека, который умеет любить. Ты же не ожидаешь от того, что лимон будет сладким? Или что море будет теплым в феврале? Точно также и с отношениями – если изначально ты выбираешь человека не способного и не готового меняться, любить, дарить тепло, на какие бы курсы ты бы ни ходила, сколько бы ни проходила личных терапий, все это не сработает.

    jfk image/shutterstock

    5. Повышать самооценку.

    Читай также – Низкая самооценка: 7 способов повысить собственную значимость

    Недооценивая себя, ты бессознательно можешь выбирать эмоционально холодных и закрытых мужчин, обрекая ваши отношения на провал (смотри пункт выше). Именно «хромая» самооценка заставляет соглашаться на некомфортные отношения, жертвовать собой (кому я нужна, кроме него?), прощать обиды и хвататься за «последний шанс».

    jfk image/shutterstock

    Придерживаясь этих пунктов, ты сможешь построить отношения, в которых будешь чувствовать себя желанной и любимой. Тогда потребность сравнивать, кто кого сильнее любит, отпадет сама собой.

Правда о том, когда ты любишь слишком сильно — Сайт для души

Это действительно тяжело. Быть тем, кто любит сильнее. Быть тем, кто любит больше. И быть тем, у кого всегда, всегда больнее разбивается сердце.

Не думаю, что это наша вина, что мы так делаем. Просто такими созданы наши сердца. Мы были рождены, чтобы отдавать свою любовь. Быть теми, чье сердце может бесконечно наполняться любовью.

Мы родились такими людьми, которые изливают всю свою любовь на других, и неважно, возвращается она к нам или нет.

Правда о том, когда ты любишь слишком сильно, в том, что это больно. Больно тому, кто чувствует твою любовь, но не может ответить тем же. Больно говорить слова любви не слышать их в ответ.

Больно быть тем, кто никогда не отпускает. Тем, кто никогда не забывает. И неважно, сколько времени прошло или как сильно вы изменились. Больно не быть в состоянии полностью позволить той любви разрушиться. Потому что для тебя это было волшебно. А как можно отпустить волшебство?

Правда о том, когда ты любишь слишком сильно, в том, что это несправедливо. Несправедливо, что ты отдаешь себя людям, которые не заслуживают твоего сердца. Несправедливо, что ты проводишь так много времени, думая о том, кто ушел, и ты позволяешь ему занимать так много места в твоей душе.

Это несправедливо, потому что ты ничего не можешь с этим поделать. Ты просто не можешь иначе.

Правда о том, когда ты любишь слишком сильно, в том, что несмотря на трудности и всю боль и одиночество, это все же прекрасно. Прекрасно быть абсолютно бескорыстной. Прекрасно любить так сильно, что тебе неважно, что его сердце сделает с твоим. Прекрасно быть той, которая верит в хэппи-энд. Быть той, кто бросается в омут с головой. Кто никогда не перестанет пытать свое счастье. Кто никогда не отступит.

Любить слишком сильно всегда будет тяжело и сложно. Временами это будет больно, да. Но пожалуйста, никогда не переставай это делать. Никогда не переставай верить. Никогда не переставай любить. Потому что однажды ты встретишь человека, который тоже с радостью отдаст тебе свое сердце. Однажды ты встретишь того, кто будет любить тебя так же сильно, как любишь ты.

Правда о том, когда ты любишь слишком сильно

Если ты кого-то очень сильно любишь, то тебя скорее всего не поймут.

.. — ЖЖ

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот жевопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими иобширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моябабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не моглакрасить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неёвсегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовьэто когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь большеполовины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовьэто когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно тыхочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие.Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь — это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Яразрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит,что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашумаленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правденельзя говорить «я тебя люблю», если ты так не думаешь на самом деле.Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то людизабывают.
(Джессика, 8 лет)

http://vkontakte.ru/note362388_10257941

Удавка любви. Почему нельзя любить слишком сильно — Рамблер/новости

фото pixabay.comУдавка любви. Почему нельзя любить слишком сильноЕсть такой замечательный анекдот. Встречаются два друга. Один радостно рассказывает другому: «Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?» – «Я думаю, как ты будешь выходить из окружения».

Чрезмерная любовь очень опасна. Ею можно попросту задушить своего спутника жизни и превратить ваши отношения в сущий кошмар. Как избежать этого ?

Всё под контролем

В представлении многих любовь – это непременное посвящение всего себя любимому человеку. Без какого бы там ни было остатка.

Одни начинают окружать избранника повышенной опекой и заботой. Но, по сути, это является проявлением контроля. За гиперопекой на самом деле кроется стремление женщины ограничить свободу избранника, дабы удержать его.

Не секрет, что многие женщины опасаются, что если не будут держать мужа в узде, он непременно пустится во все тяжкие. Поэтому они маскируют стремление контролировать под заботу. Помнится, жена известного футболиста Павла Погребеняка в одном из интервью объясняла, для чего ей нужен круглосуточный доступ к телефону мужа: она очень за него переживает. «Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я всё ему уже приготовила», – на голубом глазу уверяла журналистов Мария Погребняк.

На деле же такими женщинами движет не столько беспокойство за благоверного, сколько стремление держать его под контролем. Они боятся даже ненадолго выпустить мужа из поля зрения, предоставить ему хотя бы относительную свободу.

– Такие женщины путают свободу и вседозволенность. Но свобода не подразумевает освобождения от обязательств и ответственности. И если ваш избранник приходит домой ночевать, приносит какие-то деньги и не пускается во все тяжкие только из-за того, что вы его постоянно контролируете, то, может, с таким экземпляром просто не стоит жить? – считает психолог Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА!» Марина Морозова.

Предоставьте мужчине внутреннюю свободу. Но при этом следует изначально выстроить чёткие границы, обозначив, что в отношениях допустимо, а что – нет.

Чётко определите для себя, с чем именно вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах – ни с этим мужчиной, ни с любым другим. Например, с постоянными изменами, грубостью, пьянством и т. д.

И чем женщина увереннее в себе, чем сильнее её ощущение самоценности, чем больше у неё самоуважения, любви к себе, внутреннего достоинства, тем легче ей эти границы отстаивать. Мужчина будет их чувствовать на инстинктивном уровне.

Другое дело, что женщины, охваченные страхом потерять мужчину и неуверенные в себе, часто боятся даже элементарно сказать, что их не устраивает, дабы не спугнуть своего избранника. И ради того чтобы удержать его рядом с собой, они готовы терпеть всё что угодно. В результате мужчина перестанет её уважать (потому что человек, который всё терпит, не вызывает к себе никакого уважения) и считаться с ней.

Изображая жертву

Вообще как раз всепрощение многие считают одним из проявлений сильной любви.

На самом деле это очень опасно. Конечно, простить любимого человека, если вы решите с ним дальше жить, вам всё равно придётся. Но объяснить, что его поведение вас не устраивает, необходимо. Разумеется, без истерик и скандалов. А ставить себя в позицию жертвы не стоит ни в коем случае, так как позиция жертвы вызывает раздражение и даже агрессию со стороны другого человека.

Жертвенность, кстати, также часто воспринимается как один из важных признаков настоящей любви. Если мы любим кого-то, то значит, непременно должны целиком посвятить себя любимому

Однако делать этого ни в коем случае нельзя.

– Принося себя в жертву другому, мы теряем самих себя, начинаем жить чужой жизнью. Мы растворяемся в любимом мужчине и душим его своей любовью, внедряясь в его личное пространство, пытаясь прожить за него жизнь. Когда мы растворяемся в другом, мы стираем свою личность. И вместо ожидаемой за это благодарности в ответ получаем раздражение и агрессию. Поэтому зацикленность на любимом человеке разрушительна для отношений, – предупреждает Марина Морозова.

Ещё один побочный эффект чрезмерной любви – мы начинаем идеализировать избранника. Но тогда получается, что мы любим придуманный идеал, а не реального человека. Когда же выясняется, что реальность отличается от наших фантазий, как обещания депутатов Госдумы от их дел, мы начинаем пытаться изменить человека, подогнав под придуманный идеал: «Стань таким, каким я хочу тебя видеть». Но ни один человек – хоть мужчина, хоть ребёнок – не может соответствовать чужому идеалу. И поэтому в свою очередь, конечно же, начинает сопротивляться.

Одни мужчины в таких случаях с головой уходят в работу, какие-то увлечения, другие начинают пить, ходить налево. Третьи и вовсе уходят из семьи.

– Таким образом мужчина сбегает от реальных проблем в своей жизни, от удушения, от попыток его переделать. Но, естественно, чем чаще он сбегает, тем сильнее его хотят изменить. Получается такой порочный круг, – объясняет Марина Морозова.

Выйти из окружения

Поэтому, чтобы не превратиться для любимого человека в удавку, от которой он будет стремиться избавиться, нужно придерживаться следующих правил:

1. Перестаньте идеализировать избранника. Учитесь иметь дело с реальным человеком, а не с придуманным идеалом. Для этого надо принимать избранника таким, какой он есть – со всеми достоинствами и недостатками, не критикуя и не осуждая в душе.

2. Не нужно посвящать любимому всю жизнь, приносить себя ему в жертву. У вас должна быть своя жизнь, свои интересы, свои задачи, свой жизненный путь. Если мы начинаем посвящать свою жизнь кому-то, мы становимся ему неинтересны. Растворяясь в другом, мы превращаемся в ничто.

А ничто нельзя любить. К нему вообще никаких эмоций испытывать невозможно. Поэтому ни в коем случае нельзя растворяться в другом человеке. Это путь к внутренней деградации и разрушению отношений.

3. Старайтесь развиваться. Даже посвятившие себя успеху любимого жёны знаменитостей, которыми сегодня так гордятся их звёздные мужья, всё равно развивались как личности. Именно поэтому им и удаётся оставаться интересными для своих успешных супругов. С человеком же, который сам себя превратил в ноль (пусть и ради благой цели), утратил себя как личность, невероятно скучно жить. А талантливому человеку тем более – ведь сфера интересов у него ещё шире.

Поэтому даже если вы и решили стать домохозяйкой, всё равно надо чем-то интересоваться, увлекаться. Муж и жена должны развиваться с одной скоростью. Если один ушёл далеко вперёд, а другой отстал и даже не заметил, что партнёр изменился, это ведёт к разрыву. Потому что они начинают общаться на разных уровнях и друг другу становятся неинтересны. Особенно тот, кто отстал.

4. Никогда не старайтесь удерживать мужчину. Как бы вы ни боялись потерять любимого, ни в коем случае нельзя за него цепляться. Все эти «милый, не уходи, любимый, останься» лишь усиливают желание уйти.

Чтобы удержать, надо отпустить. Но искренне, а не просто сделать вид. Иначе это уже манипуляции, и человек их считывает, какими бы тонкими они ни были. И ощущение, что его используют, будет вызывать у него раздражение и агрессию.

Кто-то в этой ситуации сразу уйдёт, а кто-то годами будет терпеть, но постепенно агрессия и раздражение против жены будут нарастать.

Поэтому самый верный путь потерять мужчину – это его удерживать. А если вы искренне готовы предоставить свободу себе и ему, то больше шансов, что он от вас не уйдёт.

5. Учитесь уважать любить, ценить себя. Это очень сложно. Придётся много и упорно работать.

Начните интересоваться собой – кто я, что я из себя представляю, какие у меня потребности и желания, предпочтения, что я умею, каковы мои основные недостатки? Они ведь и у вас есть, а не только у мужа.

Старайтесь что-то представлять из себя, учитесь быть интересной, причём в первую очередь самой себе, не зацикливайтесь на отношениях и партнёре.

И тогда ваша любовь никогда не превратится в удавку на его шее.

Нелла Прибутковская, «Новое дело»

Анекдот: — Ты меня сильно любишь, дорогой?

АНЕКДОТ

— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!


 3 года назад 

+9

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Девушка спрашивает своего парня:
— Ты меня сильно любишь?
— Да мой котенок!
— А смог бы умереть за меня?
— Так если я умру, как же я тебя любить буду?

— Милый, а ты меня сильно любишь?
— Да!
— А насколько сильно?
— Ну, ты для меня, как доллар!
— Всего-то!?
— С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.

— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня — кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня — офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …

— Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

— Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
— Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!

— Милый, ты меня любишь? 
— Ну, люблю. 
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
— Хорошо, люблю. 
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
— Я люблю тебя больше жизни. 
— Врешь! 
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

— Милый ты любишь меня? …
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+30

— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+19

— Милый ты любишь меня ?…
— Конечно !…
— А умрешь за меня ?…
— Зрррасте….!!!…. А любить тебя кто будет ?!!!…))

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять…
— Дорогая, ты прямо как носок!

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— Милая, ты меня любишь?
— Да, милый!
— А измену простишь?
— Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

— Хочу какао!
— Сема, но ты же не любишь какао!
— Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть…

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+11

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

— Любишь меня?
— Как сумасшедший.
— И умер бы ради меня?
— Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

— Дорогая, ты меня любишь? 
— Конечно, дорогой! 
— А измену простишь? 
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…

14 советов, как перестать душить вашего партнера

Получите помощь специалиста, чтобы избавиться от удушающего поведения. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Иногда любовь кажется очень сильной — например, первые дни увлечения или отношения на расстоянии, которые кажутся зависимыми от бесконечных текстовых сообщений.

Но что происходит, когда твоей любви становится слишком много?

Если ваш партнер упомянул, что вы чрезмерно нежны или начинаете задушить его, возможно, вы впали в пограничную одержимость.

Это легко сделать, особенно на начальном этапе, но есть способы остановить его распространение и выход из-под контроля.

Вот как перестать душить парня или девушку любовью.

1. Сделайте передышку.

Если ситуация становится немного напряженной, и вы изо всех сил пытаетесь дать партнеру пространство, поставьте себе цель сделать передышку.

Вам не нужно делать перерыв в отношениях, но неплохо дать себе несколько дней, чтобы просто остыть и перестать их душить.

Установите напоминание на свой телефон, чтобы оно было свежим в памяти каждый день, прежде чем вы их увидите.

Установите будильник каждый вечер, чтобы не тратить всю ночь на то, чтобы писать им сообщения без реальной причины — когда будильник срабатывает, вы говорите спокойной ночи и позволяете им немного места.

2. Проводите больше времени в одиночестве.

Если кажется, что вы слишком сильно их любите, возможно, в последнее время вы чувствуете себя слишком цепко, потому что ваши отношения захватили вашу жизнь!

Это случается с лучшими из нас — мы проводим все время с нашим партнером, а затем все больше и больше полагаемся на него, чтобы удовлетворить нас, часто в поисках постоянной эмоциональной и нежной близости.

Постарайтесь ослабить это давление, научившись снова получать удовольствие от проведения времени в одиночестве.

Дайте им немного места и отправляйтесь выпить кофе или почаще проводите ночь врозь.

Получите новое хобби, которое будет только для вас и действительно повысит ценность вашего одиночества. Необязательно быть одиноким или скучным, и вы можете занять себя достаточно занятым, чтобы не скучать по партнеру или не поддаться соблазну бежать назад, чтобы увидеть его!

3. Начните больше общаться с друзьями.

Опять же, вам нужно сделать шаг назад в отношениях и перестать чрезмерно любить своего партнера.

Проводить время с друзьями — это отличный способ почувствовать себя счастливым и интересным, отлично поговорить и почувствовать себя ценным человеком.

Вы все еще общаетесь и проводите время с близкими, только не со своим партнером.

Они смогут занять вас и отвлечь вас, и они могут помочь обеспечить соблюдение правила не писать текстовые сообщения, пока вы с ними, просто чтобы убедиться, что вы не подняли свою цепкость на новый, цифровой уровень!

4.Проводите время с другими парами.

Иногда быть очень ласковым может казаться вполне нормальным — вы всегда были таким и не думаете, что поступаете так странно.

Проведение времени с другой парой поможет вам оценить свое поведение и увидеть, как другие пары ведут себя друг с другом.

Вы можете осознать, что слишком увлечены своим партнером, и что другие люди на самом деле не так сильны.

5. Подумайте, откуда это взялось.

Подумайте, почему вы чувствуете необходимость так сильно проявлять свою любовь.

Может быть, вы беспокоитесь, что они не чувствуют того же, поэтому вы стараетесь побудить их быть более ласковыми.

Может быть, вы пытаетесь убедить их больше заботиться о вас или беспокоитесь, что они могут обмануть вас, если вы недостаточно любите.

Или, может быть, вы не уверены в себе и чувствуете себя действительно нужным со своим партнером.

Что бы это ни было, стоит подумать, чтобы вы могли выработать новые, более здоровые привычки и вместе работать над более сбалансированными и зрелыми отношениями.

6. Поговорите об этом со своим партнером.

Если ваш партнер указал, что вы слишком сильно его любите, вам следует попытаться откровенно и честно поговорить об этом.

Чем больше вы знаете о том, что они чувствуют, тем больше у вас будет стимулов к изменениям.

Вы должны уважать своего партнера и уметь адаптировать свое поведение, чтобы иметь с кем-то здоровые и функциональные отношения.

Мы не говорим, что вы должны полностью изменить свое поведение, но что вы и ваш партнер можете пойти на некоторые компромиссы, чтобы найти золотую середину, которая работает для всех.

7. Представьте, если бы ситуация была обратной.

Попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер продолжал делать то, что, как он знал, вам неудобно, даже после того, как вы упомянули об этом несколько раз.

Вы, вероятно, почувствуете, что вас не уважают, как будто они на самом деле не заботятся о вас и не ценят ваше мнение.

Может быть непросто понять, почему любовь может кого-то расстроить, но это еще не все. Дело в том, что вы игнорируете их чувства и делаете то, что хотите.

Конечно, это то, что вы, , считаете хорошим, но принцип тот же — вы их не слушаете, и может показаться, что вы не заботитесь об отношениях в достаточной степени, чтобы попытаться изменить свое поведение.

Теперь больше смысла?

8. Помните о долгосрочном.

Вы можете быть немного расстроены, и поначалу может быть трудно изменить то, как вы действуете, особенно если это стало для вас такой привычкой.

Но хорошо сосредоточиться на будущем и помнить, почему вы это делаете.Вы хотите, чтобы отношения продолжались, и вы хотите, чтобы они знали, насколько вы хотите, чтобы все работало.

Время от времени небольшие жертвы будут того стоить — сопротивляйтесь побуждению обнять их или писать им время от времени, и вы быстро приобретете привычку быть менее навязчивой.

Это все для хорошего дела, и способность идти на компромисс — отличный навык для построения и поддержания здоровых отношений.

9. Найдите альтернативы.

Если вы чувствуете, что душите своего партнера любовью, и если он начал упоминать, что это его беспокоит, вам нужно внести некоторые изменения.

Попробуйте найти новые способы показать своему партнеру, как сильно вы его любите — не нужно постоянно обниматься и писать текстовые сообщения!

Вы можете делать небольшие вещи, чтобы дать им понять, насколько вы заботитесь, например, смотреть с ними их любимые фильмы или удивлять их вкусными обедами.

Есть способы проявить привязанность, но не задушить партнера. Может потребоваться время, чтобы найти что-то, что подойдет вам обоим, но это здорово и нормально!

Возможно, вам придется пойти на компромисс, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, но вы все равно можете показать ему, что любите его, не волнуйтесь.

10. Подумайте о своих мотивах.

Хороший способ найти более здоровое выражение любви — это подумать, почему вы так сильно чувствуете потребность в этом.

Вы подсознательно пытаетесь эмоционально манипулировать своим партнером, или вы пытаетесь заставить его чувствовать себя виноватым, чтобы показать вам свою любовь так же и с той же интенсивностью, что и вы?

Чем больше вы сможете распознать, откуда исходит это удушающее поведение, тем легче будет немного отступить и найти новые способы здорового выражения того, что вы чувствуете.

11. Перестань быть такой доступной.

Ваш партнер может привыкнуть к тому, что вы постоянно рядом и доступны. Возможно, им это не понравится, но они так привыкнут к этому, что ваше поведение может стать нормой; как привычка.

Мы не говорим, что вам нужно остывать индейку, но вы должны стараться не быть таким доступным.

Немного отстраняясь, вы перестанете автоматически обращаться к ним и поможете найти сбалансированные способы общения и взаимодействия с любимым человеком!

12.Приправить вещи.

Попытайтесь переосмыслить свое представление о привязанности. Приятно быть последовательным и осыпать своего партнера любовью, но это может стать довольно навязчивым и нездоровым!

Вместо того, чтобы говорить себе, что вам нужно ограничить свое взаимодействие с партнером, которое может показаться довольно ограничивающим и негативным, сосредоточьтесь на положительных моментах.

Вы можете удивить их и проявить больше непосредственности в своей любви! Это отличный способ переосмыслить сдвиг в своем поведении и заставить его почувствовать себя хорошим, захватывающим подходом, вместо того, чтобы сдерживаться.

Им понравятся сюрпризы, и им будет гораздо веселее иметь небольшие всплески любви и привязанности, чем постоянное внимание.

13. Доверяйте им.

Если вы заметили, что многие ваши действия происходят из-за неуверенности и недоверия к партнеру, вам нужно подумать, почему это может быть.

Дали ли они вам повод осторожничать с ними? Вы можете поговорить со своим партнером об основных проблемах, из-за которых вы чувствуете себя более цепко.

Вам может казаться, что вам нужно пометить свою «территорию» или как будто вам нужно постоянно напоминать им о том, насколько вы хороши, чтобы они не поддавались искушению обмануть.

Старайтесь проявлять любовь по положительным причинам, а не из страха.

14. Практика ведет к совершенству.

Старайтесь качественно проводить время со своим партнером и каждый раз ставьте перед собой задачу продержаться немного дольше, не прижимаясь к нему и не цепляясь за него.

Попробуйте несколько минут, затем еще несколько минут.Чем больше вы сможете создать новую модель поведения (например, сидеть рядом с ними, не подавляя их), тем более естественным это будет казаться.

Вы быстро поймете, что ничего плохого не произойдет, если вы не прижметесь к себе несколько минут!

Ваш партнер может даже захотеть вызвать привязанность, потому что у него будет немного места для себя.

Сначала может быть страшно сдерживаться, но, поверьте, стоит попробовать. Чем больше вы это делаете, тем меньше вы будете беспокоиться и тем быстрее поймете, что никаких негативных последствий нет.

*

Все мы в какой-то момент становимся немного напряженными с нашими партнерами — будь то показать нашу любовь, скрыть наши страхи или напомнить другим людям, что нашего партнера украли.

Разобравшись в причинах своей привязанности, вы сможете гораздо лучше активно вносить здоровые изменения и двигаться к более сбалансированным, менее удушающим отношениям.

Все еще не знаете, что делать с интенсивностью любви, которую вы чувствуете, и удушающим поведением, которое это создает? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Неужели можно слишком сильно любить?

Когда вы кого-то любите, вы испытываете сильные чувства тепла и привязанности. Другой человек стал для вас чрезвычайно важным, и трудно представить себе жизнь, в которой не было бы его или ее. Переживание любви — одно из самых ценных и прекрасных человеческих переживаний. В большинстве случаев любовь — это здоровый и позитивный опыт. Но для некоторых людей чувство любви становится чрезмерным.Любовь превращается в навязчивую и всепоглощающую эмоцию. Если вы один из этих людей, ваша любовь настолько глубока и сильна, что вы едва можете отделить себя от своих любовных чувств. Кто-то скажет, что ты слишком сильно любишь.

Любить против слишком сильно любить

В чем разница между любить слишком сильно и любить слишком сильно? В обществе, которое идеализирует романтическую любовь в музыке и фильмах, потеря себя в отношениях может казаться совершенно нормальным явлением. Что может быть волшебнее, чем найти того особенного человека, который заставляет ваше сердце биться быстрее? Одна только мысль об этом человеке вызывает улыбку на ваших губах и песню в вашем сердце.Когда вы в разлуке, вам не терпится снова увидеть его или ее. Находясь рядом с любимым человеком, вы чувствуете себя удовлетворенным и завершенным. Но есть разница между тем, чтобы наслаждаться компанией любимого человека и неспособностью нормально функционировать, если его нет рядом. Любить кого-то — значит ценить время, которое вы проводите вместе. Слишком большая любовь выходит далеко за рамки этого. Это означает, что вы мало или совсем не заинтересованы в занятиях, не связанных с любимым человеком.

Знаки, которые можно слишком сильно любить

Если вы любите слишком сильно, вы, вероятно, знаете, что обычно даете гораздо больше любви, чем получаете в ответ.Вы можете любить до тех пор, пока вам не станет больно, или пока вы полностью не потеряете себя в отношениях. Вы часто чувствуете, что вас пренебрегают или недооценивают. Вы не можете понять, почему ваш любимый человек не так увлечен отношениями, как вы. Но даже если вы чувствуете себя недооцененным, вы продолжаете отдавать. Вы одержимы любимым человеком и постоянно думаете о нем. Вы можете отказаться от занятий, которые раньше приносили вам удовольствие, просто чтобы быть со своим любимым человеком. Вы даже можете перестать болтаться с другими друзьями или семьей.Ваша самооценка, вероятно, очень низкая, а ваши навязчивые отношения только помогают ее еще больше снизить. То, как вы относитесь к себе, может зависеть только от того, как к вам относится другой человек. В этот момент вы чувствуете, что потеряли связь с тем, кто вы есть, и каковы ваши собственные цели и мечты. Отношения стали всей вашей жизнью.

Любовь и свобода

В здоровых отношениях любовь заключается не в том, чтобы брать в заложники другого человека. Когда вы любите кого-то, вы должны иметь возможность дать ему или ей свободу иметь какое-то пространство, не опасаясь, что отношения не сохранятся.Слишком большая любовь случается не только в романтических отношениях. Родители иногда одержимы желанием участвовать в жизни своих взрослых детей, что, по сути, не позволяет молодому взрослому вырасти. Люди также могут пытаться контролировать деятельность своих лучших друзей, родителей или братьев и сестер.

Любовь слишком много на самом деле любовь?

Если вы любите так сильно, что не можете думать ни о ком или ни о чем, кроме объекта вашей привязанности, возможно, вам нужно быть честным с самим собой в отношении того, является ли то, что вы чувствуете, вообще любовью.В по-настоящему любовных отношениях есть взаимные уступки. Есть уважение, привязанность и общение. Нет удушения. Когда вы настолько поглощены кем-то другим, что теряете из виду себя, вы становитесь созависимыми, что на самом деле является формой зависимости. Вы так же зависите от любимого человека, как наркоман от героина. Вы относитесь к любви как к наркотику и ищете кого-то вне себя, чтобы все исправить и отвлечь вас от реальности. Если вы считаете, что у вас могут быть проблемы с созависимостью, вы можете узнать больше у Ал-Анона, анонимных созависимых или поговорив с консультантом.Вы обнаружите, что можно любить и быть любимым, не теряясь в отношениях. Вы научитесь любить, не любя слишком сильно.

Ты можешь слишком сильно любить кого-то. Но это нездорово и разрушит… | Брайан Брюингтон

Но это нездорово и разрушит ваши отношения. Я часто говорил ей, что она слишком высокого мнения обо мне и способна сравнивать меня с тем человеком, которым, по ее мнению, я был.

Моя версия, которую она создала в своей голове. Это было нездорово и вредно для отношений.

Послушайте, когда ваша вторая половинка считает, что вы идеальный партнер, это здорово — если, знаете, они на самом деле так не думают, и ваши недостатки и недостатки неизбежно начинают просачиваться сквозь дерево.

Слишком многие люди теряют чувство индивидуальности или того, кем они являются, когда вступают в серьезные отношения. Два слияния воедино — милое настроение и отличная предпосылка для плохой песни Spice Girls , но это ужасная цель взаимоотношений.

В конечном итоге вы только обижаетесь на другого человека за то, что он «заставляет вас» отказаться от того, кем вы являетесь на самом деле, но на самом деле они ничего не заставляли вас делать, вы оба взрослые. Это нормально — иметь разные мнения и позиции, чем у вашего партнера.

Болейте за разные команды, чем они, — еще лучше, если вам не нравится спорт, не притворяйтесь. Смотрите разные шоу, заводите друзей. Будьте самим собой. Пока основные ценности совпадают, это нормально — ну, за отсутствием лучшего термина — , как разные дерьмо, чем они. На самом деле это здорово.

Иметь партнера с вашими одинаковыми интересами круто, только когда это действительно взаимный интерес. Когда это происходит по принуждению, один человек обычно просто обижается, а другой на каком-то уровне меньше уважает своего партнера.

Трудно по-настоящему уважать того, кто недостаточно уверен в себе, чтобы думать самостоятельно.

Это не значит, что вы никогда не делаете того, что вам не нравится, ради партнера. Компромисс и жертва жизненно важны практически для любых стабильных отношений, вам просто не нужно идти на компромисс или полностью жертвовать собой.

Вам не нужно притворяться, что вы любите то, что вам неинтересно, из-за страха, что ваша вторая половинка будет любить вас меньше, если вы этого не сделаете. От него пахнет отчаянием и незащищенностью, а эти два качества никогда не бывают привлекательными.

11 причин, почему неправильно кого-то любить слишком сильно — вдохновляющие советы

Фото Хизер Маунт

Слишком много — описание, которое, когда оно используется для количественной оценки любви, становится спорным. Можно ли измерить любовь? Может ли человек действительно кого-то слишком сильно любить? В романтических отношениях любовь может быть слишком сильной, когда она уже наносит вред паре.Когда вы совершаете неправильные поступки и погрязнете в слепоте, возможно, вы слишком сильно кого-то любите. Хотя это может показаться самоотверженным, слишком сильная любовь к кому-то на самом деле приносит больше вреда, чем пользы. Вот некоторые из причин, по которым слишком сильно любить кого-то — плохо:

1. Возможно, вы слишком слепы, чтобы видеть, что правильно.
Если вы кого-то слишком сильно любите, ваши рассуждения могут быть затуманены. Будет трудно понять, что правильно, а что нет. Например, вы можете прийти к такому моменту в ваших отношениях, когда эмоциональное и физическое насилие станет для вас нормальным только потому, что вы любите своего партнера.Возможно, вы даже сочтете приемлемым, если ваш партнер получит третье лицо, пока он или она поддерживает с вами отношения. Слепота из-за чрезмерной любви может исказить ваши рассуждения.

2. Если вы слишком сильно любите кого-то, возможно, вы тоже слишком много изливаете на себя.
Если вы это сделаете, вы можете остаться пустыми. Помните, что отношения складываются из двух полных людей. Если вы станете незавершенным, в конце концов вы почувствуете, что в вашей жизни есть дыра, которую вы не знаете, как заполнить.Из-за этого будет сложно кого-то любить.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 11 советов, как быть самим собой в отношениях

3. Вы можете заставить этого человека полюбить свой мир.
Это может показаться приятным, когда кто-то заявляет, что вы его или ее мир, но не попадайтесь в ловушку. Сделав кого-то своим миром, вы потеряете свою индивидуальность и, в конце концов, больше не познаете себя. Вы отказались от того, что хотите путешествовать, потому что ваш партнер — домашний приятель? Вы отказались от социальной жизни, потому что хотите проводить все свое время со своим партнером? Сказать «да» на вопросы может показаться приятным, но на самом деле вы должны встревожиться, если вы это сделаете.Это означает, что вы теряете себя в отношениях.

4. Вы можете пренебречь собой.
Вы перестали баловать себя, потому что слишком заняты заботой о своем партнере? Вы перестали стремиться к саморазвитию, потому что ваша единственная цель — ваш партнер? Вы можете упустить возможности, если будете слишком заняты тем, кого любите. Пренебрежение собой из-за чрезмерной любви к партнеру может иметь неприятные последствия и заставить вас почувствовать, что вы мало что сделали в своей жизни.Вы также можете чувствовать себя слишком уставшим. Кто знает? Однажды вы можете проснуться с чувством, что больше не можете дарить любви.

5. Вы можете потерять время с друзьями.
Дитчер. Это ваш друг, который бросил вас, когда завел отношения. Это также может быть вы, если вы бросили своих друзей из-за слишком большой любви к партнеру. Друзья — это не просто часть определенной фазы вашей жизни, поэтому не стоит отказываться от них только для того, чтобы проводить все время со своим партнером.Помните, что ваши друзья прошли с вами через все трудности, прежде чем вы узнали своего партнера. Неужели просто отказаться от них?

Фото StockSnap

6. Возможно, у вас не будет времени для семьи.
Пропускали ли вы важные семейные встречи? Прошло ли много времени с тех пор, как вы последний раз ужинали с семьей? Слишком сильная любовь к кому-то может отнять даже время, которое вы проводите с семьей.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 причин, почему семья — лучшее в вашей жизни

7.Вы можете потерять связь с реальностью.
Из-за того, что вы слишком кого-то любите, вы могли упустить некоторые важные стандарты и нарушители условий сделки. Например, у вас двоих разные религиозные убеждения. Вы также можете постоянно ссориться друг с другом из-за непримиримых разногласий. Однако из-за слишком большой любви вы не обращаете на них внимания, пока можете поддерживать отношения. Возможно, вы предпочли не видеть, что отношения никуда не денутся из-за слишком большой любви.

8.У вас может развиться нездоровая зависимость.
Можете ли вы по-прежнему ездить домой, как раньше? Можете ли вы покупать продукты самостоятельно? Это простые вещи, которые вы могли делать самостоятельно раньше, но не могли бы делать сейчас, потому что вы слишком сильно зависели от своего партнера. Мы не хотим думать о худшем, но если вы потеряете партнера, сможете ли вы по-прежнему жить самостоятельно или останетесь парализованными?

9. Ваш партнер может обнаружить, что вы задыхаетесь.
Слишком сильная любовь к кому-то может привести к чрезмерной привязанности.Возможно, вы не хотите, чтобы ваш партнер был ни с кем, кроме вас. Вы можете завидовать его друзьям, коллегам по работе или даже его родителям, если он проводит с ними время. У вас может быть склонность заставлять своего партнера разорвать все его связи с другими людьми, чтобы вы могли быть уверены, что он или она ваш и только ваш. Возможный результат? Ваш партнер задыхается и хочет убежать от вас.

Фото kieutruongphoto

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 советов, как перестать быть собственническими в отношениях

10.Слишком много любви может сделать вашего партнера самодовольным.
Или того хуже, ваш партнер может принять вас как должное. Он или она могут осознавать, что вы слишком много любите, и могут воспользоваться этим. Он или она знает, что вы простите ему или ей, если он или она сделает что-то не так, поэтому он или она не могут дважды подумать о своих действиях. Он может не прилагать усилий, чтобы ваши отношения работали, и все перекладывает на ваши плечи.

11. Возможно, вы недовольны своим партнером.
Из-за того, что вы слишком много любите, вы можете ожидать, что ваш партнер поступит так же. Если вы отказались от социальной жизни ради него или нее, вы можете ожидать, что он или она поступит так же. Если вы упускаете возможности для него или нее, вы можете ожидать того же. В результате вы почувствуете неудовлетворенность.

Итак, все лишнее — вредно. Любовь не исключение. Слишком сильно любить кого-то опасно для вас, вашего партнера и ваших отношений. Держите вещи в узде, чтобы все было в порядке.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги рекомендованы для вас:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

10 способов оставаться независимыми в отношениях

Следите за нами в социальных сетях

Где искусство, там и ее сердце. Мариэль любит все, что связано с искусством и литературой. Она увлекается каллиграфией, фотографией, письмом и всем остальным.

19 способов показать свой S.O. Вы любите их, не говоря ни слова

Написано членом Писательского корпуса Стефани Перес

One Love недавно запустила новую кампанию #LoveBetter, цель которой — помочь нам узнать больше о здоровом поведении во взаимоотношениях и сделать так, чтобы отношения были более здоровыми с людьми, которых мы любим.Итак, как вы можете внести свой вклад в #LoveBetter? Сказать слова «Я люблю тебя» определенно важно, но только если вы готовы произнести их вслух. Хотя использование слов для выражения признательности полезно, существует множество способов показать, что ваш S.O. вы заботитесь, даже не говоря ни слова. Как гласит старое клише, действия говорят громче, чем слова. Имея это в виду, вот 19 способов показать свой S.O. вы любите их, ничего не говоря.

1. Будьте активным слушателем

Есть большая разница между слушанием и активным слушанием.У большинства из нас слух просто случается. Наши уши автоматически воспринимают звук. Напротив, слушание — это то, что вы делаете сознательно. Другими словами, хороший слушатель обращает внимание с намерением понять другого человека. Это подразумевает не только пассивное усвоение того, что говорит другой человек, но и активное участие в разговоре, задавая вдумчивые вопросы. Хорошие слушатели также обращают внимание на , как их S.O. им что-то говорит. Язык тела может рассказать больше о том, что они чувствуют, чем то, что они говорят.Будучи активным слушателем, вы показываете свой S.O. что вам действительно интересно, что они чувствуют. Это подводит нас к следующему совету…

2. Спросите у своего S.O. Как у них дела

Не спрашивайте своего S.O. как у них дела, будьте конкретны. Спросите их о проекте, над которым они работают с начала года. Спросите их об их новом боссе. Это звучит достаточно просто, но мы часто настолько увлекаемся рутиной отношений, что забываем по-настоящему общаться с нашими партнерами.Это покажет, что вы заботитесь о том, что происходит в их жизни.

3. Не используйте прокрутку и не говорите

Мы живем в мире, где все взаимосвязано, благодаря социальным сетям. Хотя настроен на , это здорово для вашей социальной жизни в Интернете, но не всегда хорошо для ваших отношений. Сколько раз вас ловили, когда вы просматривали Instagram вместо того, чтобы болтать со своим S.O.? Или проверяйте электронную почту, одновременно поддерживая беседу. Иногда полезно отключиться и сосредоточиться на текущем моменте.Попробуйте выделить время, чтобы сосредоточиться друг на друге, например, поужинайте или вместе займитесь каким-нибудь проектом. Это поможет вашему S.O. почувствуйте, что вы находите их интересными и хотите быть рядом с ними.

4. Найдите для них время

Вы действительно хотели пойти поиграть с друзьями в мяч или посетить эту новую художественную выставку, но понимаете, что прошло уже несколько недель с тех пор, как вы и ваш S.O. провели время вместе. Вы можете чувствовать, что упускаете, но идете на компромисс, чтобы найти время для S.О. показывает им, как сильно вы заботитесь. Конечно, не стоит ожидать, что вы будете проводить все свое время со своим S.O. но попытка включить их в свои планы того стоит. Здоровые отношения дают каждому человеку возможность заниматься своими интересами, а также время друг для друга.

5. Пообщаться с друзьями

Дружба вашего СО, скорее всего, предшествует вашим собственным отношениям, поэтому постарайтесь узнать их поближе. Если вы попытаетесь узнать своих друзей поближе, ваш S.О. что вы заботитесь о людях, о которых они заботятся, и что вы хотите быть частью их мира.

6. Отправляйте им случайные милые сообщения

Отправка забавных GIF-файлов, симпатичных смайликов или просто случайных сладких сообщений, таких как «Думаю о тебе» или «Привет, красавица, надеюсь, у тебя отличный день» — это милый способ показать свой S.O. они у вас на уме.

7. Оставить любовную записку

Получать рукописные заметки не принято, поскольку теперь мы можем легко и быстро общаться другими способами.Но есть что-то по-настоящему романтичное в том, чтобы найти записку на подушке или получить открытку по почте. Подобные маленькие жесты показывают, что вы думаете о своем S.O. и ценить их достаточно, чтобы написать им вдумчивую записку.

8. Проявляйте привязанность на публике

Мы не говорим здесь о чрезмерной демонстрации привязанности, приятное небольшое сжатие руки или поцелуй в щеку — это все, что вам нужно, чтобы показать свой S.O. вы заботитесь, не доставляя неудобств окружающим.

9. Будьте самым громким сторонником вашего S.O.

Ваш S.O. усердно работаете для продвижения по службе? Работали ли они над проектом, которым они увлечены? Поддерживайте их стремления и поощряйте их своими словами и действиями. Есть ли у вас какие-то особые навыки, которые могут помочь продвинуть вперед проект вашего СО? Предложение помочь. Ваш S.O. нужна дека, чтобы отразить идеи? Что ж, сейчас хорошее время, чтобы применить те навыки активного слушания, о которых мы говорили ранее.Поощряя и поддерживая ваш S.O. в их целях вы показываете им, что хотите, чтобы они преуспели и заботились об их счастье.

10. Получите свой S.O. Их любимая закуска

Вы знаете, какая любимая закуска у вашего СО? Поднимите его по дороге, чтобы увидеть их. Это простой и легкий способ вызвать улыбку на их лице. Это также покажет им, что вы знаете их как свои пять пальцев.

11. Сделайте свой S.Любимый ужин О. (или завтрак в постель)

Легко просто пойти куда-нибудь поесть вместе, и с таким большим выбором блюд это может стать чем-то, что вы начинаете делать механически. Чтобы немного изменить ситуацию и сделать что-то особенное для своего партнера, попробуйте приготовить его любимый ужин или приготовить ему завтрак в постели. Приготовление особого блюда для вашего S.O. с вашей стороны потребуются некоторые усилия, но это нормально, потому что это то, что делает его особенным.

Если вы не знаете, что приготовить, или если кухня вас пугает, посмотрите эти удивительные рецепты свиданий здесь и рецепты завтрака в постель здесь.Лично я знаю свою С.О. любит хороший стейк. Когда я хочу сделать что-то особенное, я люблю готовить хорошее филе миньон с грибным соусом (рецепт можно посмотреть здесь).

12. Поддержите свой S.O. Через тяжелые времена

Следите за тем, что вы знаете, ваш S.O. беспокоит. Может быть трудно сказать о чем-то, что может вас отягощать, поэтому вопросы о конкретных ситуациях, о которых вы знаете, помогут вашему S.O. открыть. И помните, вы хотите поддерживать, а не проповедовать.Можно просто дать партнеру возможность высказаться без советов. Найти здоровый баланс между тем, чтобы позволить партнеру выговориться, и помочь ему найти решение того, что его беспокоит, может быть непросто, но хорошее практическое правило — спросить своего партнера, готовы ли они выслушать ваш совет, прежде чем вы его дадите.

13. Ослабьте их нагрузку

Ваш S.O. ненавидите мыть посуду? Или погулять с собакой? Удивите их, выполнив задание, которое им больше всего не нравится.Если вы не чувствуете, что от вас всегда ожидают выполнения всей работы по дому, это приятный жест, который обязательно сделает их счастливыми.

15. Не беспокойтесь о мелочах

Нет ничего более токсичного для здоровых отношений, чем обида. Отказ от необходимости оставлять последнее слово и умение отпускать вещи помогут вам построить прочную основу для здоровых отношений.

16. Показать признательность

Вам нравится, что вы всегда можете рассчитывать на свой S.О. когда они вам понадобятся? Вам нравится, как они заставляют вас смеяться в самые неподходящие моменты? Расскажите им, что вы цените в них, или расскажите другим, что вы цените в своем S.O. когда вы вместе в группе. Кроме того, слова «спасибо» имеют большое значение. Будьте конкретны и покажите свой S.O. то, за что вы благодарны, это может даже означать поблагодарить их за то, что они просто были ими!

17. Отмечайте то, что делает их уникальными

Все мы хотим чувствовать себя принятыми и оцененными, особенно теми, кого мы любим.Отмечайте маленькие причуды вашего СО и позвольте им быть самими собой. Делая это, вы создаете безопасное пространство для своего S.O. ослабить бдительность и быть самими собой.

18. Будь спонтанным

Сделайте сюрприз своему S.O. с билетами на игру, чтобы увидеть свою любимую группу, специальную выставку или небольшое путешествие в их любимое место. Наблюдать, как загораются их лица, когда вы их удивляете, вероятно, лучший подарок, который вы можете получить, и забавный способ показать им, что вы их любите.

19. Спросите совета

Узнать мнение своего СО — это не совсем необходимость в помощи для принятия решения, а скорее жест, чтобы показать, что вы цените то, что они говорят, и хотите, чтобы они были частью того, что вы делаете.

Сделайте свой вклад, чтобы сделать мир добрее и любвеобильнее. Узнайте больше о здоровых отношениях и почему мы все должны #LoveBetter.

Когда ты кого-то так сильно любишь …

Так что же делать, если вы так сильно любите кого-то, что вам больно? Немного, но это правда.Любовь может буквально навредить тебе. Это может так сильно повредить вам, что вы окажетесь на земле, думая только об одном — как выбраться из этого. На самом деле, тебе хочется умереть, и это может быть из миллиона причин. Может быть миллион разных причин, по которым любовь к кому-то помогает вам, не только эмоциональная, но и физическая боль.

Но прежде чем делать какие-либо выводы, имейте в виду, что я не говорю о любви и проигрыше. Я говорю о чистой любви. Счастливый.Тот, который вызывает улыбку на вашем лице.

Почему это происходит и что вы можете сделать, если вы так сильно любите кого-то? Некоторые люди говорят, что любовь ранит только тогда, когда вы боитесь потерять человека, который находится рядом с вами. Но я действительно не разделяю этого мнения, потому что у меня были длительные отношения, в которых я не боялся потерять партнера, но мне все равно было больно. Любовь причинила мне боль.

Итак, в чем смысл? Так что, когда вы так сильно любите кого-то, что вам больно, но, с другой стороны, вы не боитесь потерять человека, который лежит рядом с вами? Я почти уверен, что это должно быть одной из следующих причин…

Вы и ваш партнер находитесь в отношениях на расстоянии, которые могут быть очень болезненными. Нет ничего плохого в том, что у вас действительно болит тело, разум и душа. Когда вы так сильно любите кого-то, разговаривать по телефону и время от времени видеться друг с другом может стать настоящей катастрофой. Я могу полностью понять эту позицию, потому что много лет назад у меня были такие отношения в течение года. Это был год, полный любви, но также и какой-то странной печали. Горько-сладкая любовь. Горько-сладкая печаль.

Любовь причиняет боль, когда ты любишь кого-то больше, чем себя. И да, конечно, вы можете любить кого-то больше, чем любите себя, и нет, не только когда мы говорим о ваших детях. Вы можете любить своего парня или девушку, мужа или жену больше, чем себя. Поэтому, когда вы так сильно любите кого-то, может быть очень больно осознавать, что он переживает некоторые трудности в своей жизни, такие как проблемы со здоровьем, проблемы на работе, семейные проблемы и т. Д. Или когда они сталкиваются с темной стороной жизни. — смерть любимого человека или, или, или… Могут быть миллионы причин для того, чтобы пережить трудный период жизни, и когда вы становитесь свидетелем этого для человека, которого глубоко любите, неудивительно, что вы чувствуете сильную боль.Настоящий.

Любовь причиняет боль, потому что ты заботишься. Это очень просто, но это также очень верно. Когда вы любите так сильно, это означает, что вы заботитесь об этом человеке. Вам все равно, в порядке ли он или она в рабочее время. Вам не все равно, в безопасности ли он или она, когда вы находитесь отдельно друг от друга. Когда он уезжает в командировку, вы заботитесь о безопасности поездки. О безопасности самолетов и их размещения. Также об их плотном графике.

Когда она собирается навестить своих родителей в городе, где она выросла, вас волнует, будет ли она водить машину медленно.Вам не все равно, принесет ли она свой телефон с полностью заряженной батареей, чтобы вы могли позвонить ей за несколько секунд, если она вам понадобится, или, конечно, чтобы она могла позвонить вам, если вы ей понадобитесь.

Любовь болит в начале отношений. Некоторые люди склонны думать, что любовь может ранить только в начале отношений, когда все ваши эмоции еще смешаны. Эти люди говорят, что когда вы любите кого-то так сильно, это должно означать, что вы все еще испытываете романтику, которая сильно отличается от настоящей любви.В их понимании любовь — это нечто спокойное. Это какая-то тихая сила, а романтика доводит вас до точки, когда вы переживаете какое-то драматическое эмоциональное состояние.

Если честно, я не разделяю этого мнения. Я держу сторону, которая говорит, что чистая, старая любовь может причинить тебе боль. Это может заставить вас почувствовать боль, пронизывающую каждую часть вашего тела. Тот, который останавливается в вашей голове, просто чтобы напомнить вам, что он там все время, а затем он попадает прямо в ваше сердце. Если вы сейчас не в состоянии понять это, я не собираюсь говорить вам, что вы недостаточно любите его или ее, но я скажу вам, что я хочу, чтобы однажды у вас будет возможность испытать силу настоящей любви через настоящую боль.Это покажет вам, как мужчина способен любить до глубины души и глубже.

Я хочу, чтобы вы знали это независимо от причины. Неважно, любите ли вы кого-то так сильно, это больно, потому что вы находитесь в отношениях на расстоянии, или вы любите кого-то больше, чем любите себя, или вам просто не все равно, или вы придерживаетесь мысли о том, что любовь причиняет боль только в начале отношений … Я хочу, чтобы вы знали, что когда вы так сильно любите кого-то, вы испытываете глубочайшее свидетельство того, что вы человек. И этот человек намного больше, чем думает большинство из нас.

Потому что, если мы способны так сильно любить кого-то, мы способны изменить мир просто любовью, которую мы чувствуем. Что еще? Я не думаю, что есть что-то еще, но я думаю, что мы должны прекратить искать чего-то большего, кроме любви, которую мы даем и принимаем.

Мы не часто сталкиваемся с этим. Но когда мы это делаем, когда мы действительно кого-то так сильно любим, это чистое свидетельство нашей доброты, сочувствия и способности любить.Не правда ли? Итак, в конце, я хочу, чтобы вы знали, что я прошел через это. Я пережил разные эмоции. Через взлеты и падения. Но как только я прикоснулся, попробовал, почувствовал чувство принадлежности и заботы о другой части меня, о человеке, который делает меня целостным, я понял, что, помимо всего негатива, я буду держать в руках свой шутник.

Я буду заботиться о своей карточке-джокере в кармане и об этом джокере, этой карточкой-джокером всегда будет его улыбающееся лицо на крышке моего смартфона, а также его номер, который позволит мне услышать его голос в считанные секунды.Отдельный момент. Единый знак. Это все, что вам нужно, когда вы так сильно любите кого-то, что это больно. Один-единственный знак от любимого человека, и все будет хорошо. Все должно быть хорошо. Поверьте, потому что когда вы кого-то так сильно любите, никак иначе. Это должен быть он или никто другой. Должно быть, его голос, его улыбка, его рука укажут мне дорогу. Все остальное — ничто. Ничего, когда твоя любовь так сильна.

5 причин, почему любовь к кому-то слишком сильно убивает любовь

Можно ли когда-нибудь любить кого-то слишком сильно? Какими бы захватывающими ни были новые отношения, удушение любовника своей привязанностью принесет больше вреда, чем пользы!

В отличие от любовных историй, фильмов про цыпочек и эпических стихов, есть такая вещь, как слишком сильная любовь к кому-то.Если вы не знаете, когда перестать кого-то душить, вы рискуете оттолкнуть свою новообретенную любовь.

Многие люди склонны слишком сильно любить и душить партнера, даже не осознавая этого. И при этом они игнорируют все предупреждающие знаки и полностью застают врасплох, когда их партнер оставляет их.

Вы должны помнить, что, как бы увлекательно не было новых отношений, вы должны следить за своей походкой. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы изливать любовь на своего партнера, есть тонкая грань между внимательностью и удушением.

Не ослепляйтесь любовью и научитесь обращать внимание на сигналы. Когда вы постоянно переходите черту терпимости и раздражения вашего партнера, ваш партнер, вероятно, покажет явные признаки того, что этого достаточно, и что ему нужно, чтобы вы отступили.

Некоторые из этих признаков включают, но не ограничиваются ими, притягивание к вам исчезнувших действий, оправдание за нарушение свиданий и, в крайнем случае, разрыв с вами!

Почему слишком большая любовь к кому-то отталкивает

Если кого-то задушить любовью, это еще не доказывает, что вы любите его.Скорее, он демонстрирует признаки незащищенности и эгоизма. Нет ничего плохого в том, чтобы изливать на вашу вторую половинку вашу бессмертную любовь и внимание, но пересечь эту тонкую грань и попасть в область удушения легче, чем вы думаете.

Многие говорят, что душят своих близких потому, что боятся потерять их. Но почти всегда, правда в том, что чем больше вы душите их любовью и вниманием, тем дальше вы их отталкиваете.

Когда вы действительно думаете об этом, любовь к кому-то не означает, что вы должны дышать им в шею и следить за ними каждую минуту каждого дня.Любовь должна быть щедрой и заслуживающей доверия. Если вы не можете предложить своей новой любви эти основы, значит, вы не готовы к отношениям. [Читать: 15 тонких и шокирующих признаков тайно контролирующего парня]

5 причин, почему слишком большая любовь убивает любовь

Любить кого-то — значит желать ему самого лучшего, даже если это означает, что вы не получаете того, чего хотите. Вот пять основных причин, по которым чрезмерное удушение оттолкнет вашу новую любовь.

# 1 Никто не хочет терять свободу

Подрезание крыльев — это обрезка перьев птицы, чтобы она больше не могла летать.Не делайте этого с любимым человеком. Подрезая им крылья, вы заставляете их быть привязанными к вам. Задыхая их слишком сильно, вы лишаете их свободы. Это означает, что они не могут принимать решения, если вы не прожигаете им дыры в затылке.

Задыхая своего партнера, вы полностью игнорируете то, что он хочет для себя. Вы должны дать любимому человеку шанс быть свободным даже после свадьбы. Это не означает, что нужно закрывать глаза на внебрачные связи.Это просто означает, что вы позволяете им принимать решения, не опасаясь, что вы им навредите. [Прочтите: 20 ярких признаков помешательства на контроле!]

Не помещайте любимого человека в позолоченную клетку, потому что, какой бы чудесной она ни была, это неизбежная тюрьма, в которой никто не должен жить. Никогда не обрезайте крылья своей новой любви, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте им свободу, и если вы действительно созданы, вы будете вместе, несмотря ни на что.

# 2 Остановить рост отношений

Если кого-то задушить, это остановит не только рост отношений, но и рост вашего партнера.Это верно, когда дело доходит до знакомства с новым человеком, особенно если вы оба молоды. Вы должны дать себе и своему партнеру шанс стать двумя разными людьми. Вы также должны предоставить другому человеку достаточно времени и пространства, чтобы принять вас в свою жизнь, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга.

Любить кого-то — значит уважать его потребности и желания и не навязывать свой образ жизни другому человеку. Если ваш партнер не готов полностью принять вас в свою жизнь и изменить свои привычки, чтобы освободить место для ваших, вы не сможете выломать дверь и пригласить себя внутрь.Уважайте индивидуальность своего партнера и не препятствуйте его росту. Вы должны уважать желания и желания вашего партнера и позволить отношениям развиваться самостоятельно.

Если вы задушите свою новую любовь чем-то, чего они не просили, вы, несомненно, покажетесь нуждающимся и жадным, и вы можете поспорить на свой самый низкий доллар, что вы будете снова одиноки в кратчайшие сроки.

Построение идеальных отношений требует времени, и вы должны помнить, что если вы торопитесь и попытаетесь взять под контроль своего партнера, вы никогда не получите тех отношений, к которым стремитесь, поскольку они навсегда останутся в росте.[Прочтите: 16 причин, почему ваш любовник так легко принимает вас как должное]

# 3 Подавить свою независимость

Вы не дадите своему партнеру важного шанса стать тем, кем он является, если будете задушить его слишком большим вниманием. Решения, которые они принимают, должны вовлекать вас, хотят они того или нет. От простых вещей, таких как, когда нужно принять душ, до того, что они хотят съесть на ужин, и до решения, делать ли карьерный переход в другую страну, вы лишаете своего партнера шансов на независимость, когда постоянно находитесь перед ним.

Меньше всего вам хочется угнетать человека, которого вы любите. Вы должны дать им независимость, необходимую каждому человеку, чтобы он мог принимать собственные решения и вырасти в человека, которым он должен был быть. Если вы попытаетесь ограничить способность своей новой любви делать выбор, это лишь вопрос времени, когда они начнут осознавать, что вся их жизнь — это тюрьма, и они сделают все возможное, чтобы вырваться на свободу. [Признание: я парень, который слишком нуждающийся и приставучий!]

Нет ничего плохого в том, чтобы делить свое время с кем-то другим и участвовать в процессах принятия решений, меняющих жизнь.Однако есть разница между принуждением себя к новой любви и предоставлением им возможности пригласить вас. Не подавляйте независимость своей новой любви, поскольку они побегут в горы.

# 4 Знакомство порождает презрение

Знакомство порождает презрение и, как скажут вам многие пары, скуку. Каждому нужно свое пространство. Даже пожилые супружеские пары любят проводить время вдали друг от друга. Отсутствие, безусловно, заставляет сердце расти ласковее, поскольку дает вашему партнеру шанс скучать по вам.[Читать: Разве отсутствие заставляет сердце становиться добрее или блуждать?]

В большинстве случаев люди склонны ценить то, что у них есть, когда они находятся вдали от этого, и отношения ничем не отличаются. Если вы удушаете любимого человека слишком большим вниманием и не уделяете ему столь необходимого места и времени отдельно от себя, вы неизбежно вызовете презрение и чувство скуки. Это не значит, что длительные романы скучны. Это просто означает, что обе стороны выяснили, как уравновесить мирное пространство и любовь, не душив друг друга.

Если вы встречаетесь с кем-то новым, вам следует помнить, что отношения — это тонкое уравновешивание, которое требует времени и усилий, чтобы овладеть им. Дайте вашей новой любви немного места и позвольте ему провести вечер своего мальчика или ее ночь с девочками, без необходимости жестко обижаться на вашего партнера. Помните, что близость порождает презрение, поэтому всегда давайте друг другу место и время для друзей и хобби вне отношений. [Прочтите: 25 правил отношений, которые необходимо соблюдать для успешной любви]

# 5 Отображает отчаяние

Когда вы задушите новую любовь, вы, несомненно, произведете впечатление нуждающегося и отчаявшегося, даже если это не так.Всегда помните, что никто не хочет вступать в отношения с тем, кто не может стоять на ногах. Вы должны взять на себя ответственность быть независимым и доказать не только своей новой любви, но и самому себе, что вы можете справиться с ответственностью во взрослых отношениях. [Читать: 13 прилипчивых знаков девушки и способы не быть ими]

Любовь требует доверия, и если вы не можете дать партнеру пространство, не задав 20 вопросов, вы демонстрируете признаки неуверенности.Мало того, ваша новая любовь будет думать, что вы не можете справиться с одиночеством и боитесь их потерять.

Никто не хочет быть с кем-то, кто кажется сумасшедшим и нуждающимся, поэтому будьте осторожны, чтобы не задушить своего партнера, поскольку он выглядит отчаянным, что совершенно непривлекательно для партнера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.