Психология обиды: что это такое, причины, виды, как с ней справиться

Содержание

что это такое, причины, виды, как с ней справиться

Обида – это спектр эмоциональных переживаний негативного характера. Обида в отличие от базовых эмоций является смесью, где присутствует гнев на того, кто причиняет огорчение или оскорбления, жалость к себе, как пострадавшей стороне (в связи с невозможностью исправить ситуацию), а также положительные чувства (любовь, привязанность), останавливающие активное проявление гнева. Обида разрушает душу именно своей невозможностью активного отреагирования, а также тесным переплетением с чувством справедливости, за счёт чего поднимает более весомые категории ценностного и смыслового поля личности.

Обида это в психологии чувство ранее не рассматривающееся, как базовое. Считалось, что при рождении природной реакцией на неудовлетворяющие условия или поведение возникала агрессия и злость. Социализируясь, человек учится контролировать запретные проявления ярости и творчески её приспосабливает, как один из вариантов трансформируя в более социально приемлемый вариант – обиду. На современном этапе психологических исследований выяснено, что обида также может возникать практически с рождения, так что рамки формирования и генез данного чувства ещё окончательно не изучен.

Что такое обида

Значение слова обида невозможно передать каким-то синонимом, так как это негативное, злое состояние, направленное вместо обидчика и прямого разрешения ситуации внутрь на самого себя. Это не переопределено, поскольку личность всегда имеет особые паттерны поведения, заставляющие её выбирать путь действий и проживания чувств.

Кто-то может вполне разозлиться на другого, высказать свои требования и пойти на открытую конфронтацию, другой наблюдая иные модели поведения, будет использовать манипулятивные техники. Во многом психология обиды, её изучение и моменты трансформации направлены на то, чтобы минимизировать такие проживания у человека. Любая внутренняя агрессия разъедает нормальное состояние души, потом влияет и на соматику. В итоге вся энергия, выделяемая психикой для борьбы с негативом, идёт на борьбу с собой. Можно проработать ситуацию, принять невозможность её изменения и включить равнодушие, но обида так не действует, она постепенно разъедает основные части души и если окружающие никак не реагируют на посылы другого про то, что задели его чувства, может вызвать эмоциональный срыв или же стать источником постоянного недовольства.

Энергия обиды построена на сдерживании, например, когда партнёр сильнее вас или вы в чём-то зависимы (работа, деньги, социальный статус). В таких случаях психика понимает, что открытое предъявление претензий может привести к ещё большей фрустрации и пытается получить желаемое другими способами. Обиженный обычно показывает своё недовольство, удручённый вид (сама жалость делает это) и в итоге присутствует вероятность изменения ситуации, но без честного предъявления потребностей. Напоминает инфантильное поведение или регресс до желания того, чтобы окружающие читали мысли и удовлетворяли все желания.

Некоторые психологические школы относят обиду к пассивной форме агрессии – человек не нападает, не конфликтует, но психологически давит. Проявления могут быть как в полнейшем игнорировании и молчании, слезах, демонстративной холодности, обвинения и воспоминаниях, что подобные действия были всегда. Часто длительная обида разрастается и уже не только отсутствие помощи с готовкой ужина предъявляется при возникновении открытого разговора, а также вывод о том, что человека только используют и никогда не ценили. Чем дольше длится это состояние, тем более разрушительные последствия наступают для психики человека (куча негативных эмоций), его физического состояния (обычно поднимается давление, падает энергия, начинаются эрозийные процессы и сбой работы гормональной системы).

Социальный крах часто наступает для тех, кто слишком много обижается и уже неосознанно использует обиду в качестве манипуляции. Когда человек пытается других заставить всё делать, так как ему удобно, и замечает, что надутые губы и обиженные речи работают, он начинает использовать эту стратегию везде. Окружающие не будут находиться в таком взаимодействии, поскольку оно относится к разряду токсических отношений, в итоге тот, кто манипулирует обидой остаётся один.

Большинство возникающих обид рождаются на когнитивном, а не эмоциональном уровне. Получив сигнал о плохом, человек имеет возможность и огромный арсенал различных способов реагирования, при этом кто-то выберет ответственность и самостоятельные изменения, открытый диалог, а кто-то выберет обиду. Даже если родилась злость на несправедливость то только сам человек, спустя несколько минут трансформирует её в обиду, ставя себя в позицию жертвы, подбирая факты из прошлого, помогающие эту версию укрепить и только потом транслирует её в мир. Причин обид может быть много, как и способов не испытывать такое состояние, радует, что оно подчинено нашему ментальному полю.

Причины и признаки

Прежде, чем разбираться, как бороться с чувством обиды необходимо понять причины её возникновения, а также распознать её в токсическом проявлении, когда пути нормального функционирования закрыты. Реакция обижаться на мир появляется в детстве и желания этой части личности чаще всего удовлетворяются таким способом.

Желания чтобы любили, пожалели, помогли или поддержали (внутренний ребенок требует защиты и помощи) он может обидеться, когда не получает этого. Происходит замещение прямого контакта, честного разговора о потребностях и нехватках такой вот инфантильной моделью. Второй вариант более взрослый происходит, когда личность сталкивается с несправедливостью (реальные случаи недостойного обращения и оскорбления, а также неоправданные надежды и неосуществление желаемого). Реальность не может всегда соответствовать нашим представлениям, а отношения во многом построены на проекциях и разумениях только своих личных, как должно происходить взаимодействие. Когда близкие не совершают поступков, которых от них ожидают или же ведут себя неподобающим во всех отношениях образом – возникает обида.

Тут важно остановиться и разделить конструктивную обиду, когда человек совершает действительно неправомерные действия, нарушает договорённости, причиняет боль и то, когда он просто не соответствует желаемому представлению. В первом варианте лучше переформатировать энергию на злость и преодоление ситуации, во втором хорошо присмотреться к действительности и осознать, что другие отличаются от вас.

Признаками затаённой обиды является молчание, слёзы и обвинения, повторение паттернов поведения. Сюда относится невозможность забыть обиду, постоянное прокручивание ситуации, проигрывание диалогов, а также постоянное напоминание партнёру о событиях давно прошедших, но, по сути, не отпускающих его внутренний мир. Возвращение к негативным эмоциям является признаком обиды – она не уходит просто так, для этого человеку необходимо или изменение ситуации, либо моральная компенсация (эмоциональные поглаживания, извинения, пр.). Если это продолжается не один день, то потом необходимо и изменение ситуации и компенсация, причём сам обиженный ждёт этого от другого, постоянно укоряя и развивая чувство вины. Вообще вина и обида тесно переплетены между собой в цикле контакта и если не уходить от таких эмоций, то возможно полное разрушение отношений из-за чрезмерного давления на другого и полного истощения своей психики.

Когда в разговорах нет искренности, а в каждой фразе присутствует скрытый подтекст – это признак обиды, поскольку она никогда не открыта, а вся появляющаяся агрессия идёт в пассивном и скрытом виде. Взрослая здоровая личность будет выбирать разрешения конфликта, от прямого столкновения (когда силы противоположной стороны превосходят), до мирных переговоров и компромиссов (с начальниками и более сильными). Те, кто хочет всего добиться манипуляциями не выйдут на контакт, используя обиду и продолжая уходить от ответа. Повторяющиеся ситуации с чувствами вины и обиды свидетельствуют обо всей системе отношений.

Причинами такой обиды может служить как личный эгоизм и дальнейшие попытки манипулирования, так и слабость характера вследствие чего нет возможности противостоять. Обманутые ожидания и нарушенные договорённости относятся к тем факторам, которые провоцирует внешняя среда, но при этом сам человек проявляет нежелание прощать, часто даже после проговорённого и после принесённых извинений.

Виды обид

Сложность того, как отпустить обиду на человека относится к структуре личности и характеру, а также её разновидности. Некоторые виды обид довольно безобидны и легко проходят самостоятельно, другие неконструктивные, длительные и тяжёлые порой требуют полной трансформации личности. Личная обида глубоко цепляет структуру эго, представления человека о себе и мире. Появляется такое чувство из несправедливого и грубого отношения, унижения достоинства, сказанные травматичные слова. Если что-то превысило порог переносимости человека, и справиться с эмоциями не получилось, то обида разрастается до огромных размеров и уже называется кровной – это когда прощение практически невозможно и на фоне пассивной реакции начинает формироваться активная фаза желания мести или тотального игнорирования.

Обиды мелкие часто выглядят как недоразумения – это наиболее безобидный вид, так как возникают из-за незначительных ситуаций, которые если не развивать и не акцентировать много внимания, проходят самостоятельно. Они касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих личность. Могут возникать из-за критики наряда, но если при этом есть тотальное принятие человека, его личности, то просто остаётся непродолжительный негативный осадок. Серьёзные обиды наоборот не проходят бесследно – они рушат отношения и даже психическое состояние, их причисляют к личным.

Когда от родного человека звучат недостойные слова или происходит момент предательства – это наносит серьёзную психологическую травму, проявляющуюся огромной смесью разных чувств, обидой в том числе. Это лучше разбирать на индивидуальной терапии или дать себе время, занявшись специальными техниками по отпусканию обид. Просто поговорить и ждать, что всё пройдёт, оказывается неэффективно за счёт того, что травма сильная. Невозможно аффирмациями внушить себе прощение к мужу, избивающему или отцу игнорирующему – тут необходим серьёзный разбор, как причин, так и механизмов адаптации.

Ещё один вид обиды, приводящий именно к желанию разобраться – это застарелая обида, некоторые умудряются хранить такие воспоминания по нескольку десятилетий. Это самый опасный вид, поскольку постоянно вытягивает из человека жизненную психическую энергию, заставляет вместо работы над ошибками и обустройством настоящего, прокручивать теоретические сценарии прошлого.

Кроме того тут большое влияние оказывают уже и ментальные искажения, ведь чем больше личность находится в таком напряженном и угнетённом состоянии, тем более катастрофической видится ей ситуация, она самим мозгом возводится в ранг ужасающей.

Отдельный вид это ментальная обида, как способ существования. Такие обиды не проходят, а если удаётся справиться с одной, то сразу появляется следующая. Формируется такой паттерн ещё в детстве после того, как ребёнок был услышан только после слёз или надутых губ – он запоминает эту реакцию, как вариант быть услышанным миром и получить желаемое, вырастая такое поведение корректируется тяжело.

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Как справиться с обидой

Есть психологические техники работы с обидами, алгоритмы действий, а также консультативные приёмы, где можно выявить индивидуальную проблему и истоки возникающего дисбаланса. Самым простым действием является логический и честный анализ ситуации, т.е. необходимо найти причины возникающих обид, что именно так зацепило и, какие пути придумать. Чем чаще мы анализируем свои эмоции, а не просто несёмся на этом поезде в никуда, тем меньше случайных и надуманных чувств будет возникать. Ещё классно провести статистику (записывать все случаи), тогда может вырисоваться картина с каким-то неудовлетворённым белым пятном. Например, если обижаетесь, потому что вам не перезвонили, то тут может идти как про неуважение к вам, голод по общению, так и не замечание границ другого человека, возможности быть занятым чем-то ещё.

Позитивный взгляд на жизнь помогает быстро справиться с обидой. Если любые неурядицы воспринимать, как возможность что-то поменять или подтянуть в своей жизни, то вместо самобичевания и горевания переориентируетесь на развитие. В итоге вырабатывается взрослая позиция, где вам могут помогать, но не обязаны и тогда обиды перестают возникать, т.к. вы ничего не ждёте от других и одинаково ровно готовы принять как согласие, так и отказ.

Чтобы не плодить ментальные обиды отлично подходит постоянная занятость. Когда у вас есть цель, хобби, работа и куча мелких дел, то мозгу просто некогда прокручивать негативную ситуацию, тем самым он не плодит новых обид, не усугубляет, а при повторении ситуации делает прагматичные выводы. Когда личность ценит своё время, то обозначает недовольство и идёт думать над действительно важным, в случае повторения ищёт пути, чтобы предотвратить это в следующий раз. Поменять поведение, вычеркнуть человека – в любом варианте вы должны заботиться о времени, а не тратить его на отношения, приводящие к негативу. Чтобы быстрее снять стресс от такого эмоционального нападения, всегда рекомендованы активные виды спорта, снижающие адреналин и способствующие физической проработке эмоциональных проблем. Так вы не только делаете профилактику от полученных обид, но и психика становится устойчивей к получению новых травм.

Обиженные всегда находятся в состоянии жертвы, поэтому нужно постепенно выходить из обиды. Пробовать проявлять себя активно – не ныть, а почистить свой круг общения от плохих людей, не жаловаться на непонимание, а учиться выражаться доступно, проверять, как эффективно вы доносите информацию. Связано это с присвоением ответственности за эмоциональное состояние. Люди, решившие, что у них будет прекрасный день, меньше поддаются негативному воздействию, они будто отметают всё плохое или быстро придумывают, как это решить.

Так же хорошо помогает взглянуть на ситуацию со стороны, если попробовать почувствовать эмоции обидчика. Часто выясняется, что это ответ на ваше некорректное поведение, а значит и вина уже на двоих. Тяжело продолжать обижаться, когда сам понимаешь, что именно ты сделал для поворота ситуации в эту сторону. Тут рождается диалог, с признанием своих ошибок и озвучиванием в честном, но толерантном ключе того, что не допустимо в отношении вас. Любой детальный разбор этого чувства приводит к открывающейся нужде и важно дать ей быть и самостоятельно о себе позаботиться. Не дают тепла и поддержки – поищите в другом месте, не чинят сломавшееся – вызовите мастера, хотите уюта – потратьте день на его создание, желаете душевных разговоров – найдите тему без упрёков.

И помните о коварстве собственного восприятия – обида может возникать, когда вам говорят действительно существующие вещи, отодвигаемые вашим эго для сохранения собственного благополучия. Чем больше находиться в таком неведении, тем глубже можно упасть. Поэтому каждому стоит задуматься, возможно, вам и требуется коррекции – тогда этот человек уже не зла вам желает, а развития.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

что это такое, почему человек постоянно обижается на пустяки, как бороться с излишней обидчивостью, как преодолеть негативное чувство

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

неприязнь;
раздражение;
душевная боль;
досада;
ощущение предательства;
желание нанести такую же травму собеседнику;
исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

портит отношения с близкими;
делает обидчивого человека невыносимым;
формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
влияет на физическое состояние;
отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

спокойствие;
облегчение души;
физическое здоровье;
психоэмоциональное благополучие;
вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

выбросить эти переживания из сердца;
научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог гармоничной успешной личности.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

Жить в гармонии со своими эмоциями.
Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину. С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, быть родителями — тяжёлый труд, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Психология обиды

Обида — одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида: откуда она берется и что делать

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

печаль

радость

страх

гнев.

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.

Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие «балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.

Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто…» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.

Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям… Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Таргакова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Психология обиды и самозащита

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
Чувство непоправимости ситуации.
Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное – включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу – прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;
излишне эмоциональные;
злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее не заметить. Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе выяснения отношений нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что люди не меняются с возрастом, их нужно принимать таковыми.
Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Проблемы необходимо решать, потому что мужская обида приносит вред обоим партнерам. Идти на поводу его манипуляций нельзя, чтобы он не привык к этому. Не стоит обвинять, разбирать проблему, просто необходимо поделиться своими переживаниями и чувствами, которые вы испытываете на момент его обиды. Насколько неприятно от молчания или упреков.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет обиды детей осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии – это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида – гнев – желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение – самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) – не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Рекомендуется в психологии обиды воспринимать в качестве урока. Чтобы научиться извлекать ошибки и избегать их в будущем.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида – это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник – неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, не обижаться вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
В случае разрыва сложных отношений обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из избалованных детей. Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия

В статье «Обида. Вина. Стыд» я немного рассказал о том, что такое обида и откуда она берется. Здесь я хочу не только поговорить об этом подробнее, но и ответить на некоторые важные вопросы:

· Почему обида – более сложное чувство, чем базовые негативные эмоции, такие как печаль или гнев?

· Почему важно работать с обидой, а не культивировать ее, даже если вы правы?

· Чем обида отличается от обидчивости?

· И почему обидчивость – признак незрелой личности?

Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида

Обида – негативное чувство, которое возникает, когда наши ожидания от мира или людей нарушены. Например, мы рассчитывали, что человек нам поможет, а он этого не сделал. Можно разозлиться, можно принять то, что произошло, а можно – обидеться.

Например, ваш партнер (жена или муж) обещал что-то сделать для вас и не сдержал слово. Или не позвонил, опаздывая к ужину. Или повел себя грубо, в то время как вы не давали для этого повода.

В таком случае у вас может возникнуть обида, как ситуационное чувство. Это естественная реакция, если вы иногда обижаетесь – периодически, но не слишком часто. Скорее всего, тогда обида не является чертой вашего характера.

Обидчивость как черта характера

Любой человек иногда обижается на окружающих людей, и в этом смысле обида – естественное чувство. Обидчивость, как черта характера – немного другая история. Есть такие люди, которые словно только и ждут, на что бы обидеться. И, найдя повод, испытывают ощущение «вот опять меня обидели, я так и знал/а!»

Часто им свойственно обостренное чувство справедливости. Причем они не просто считают, что мир несправедлив, а что мир несправедлив по отношению к ним. В их воображении все крутится вокруг них, они все воспринимают личностно и чуть что, начинают заниматься самобичеванием и обвинением «никто меня не любит, не ценит, не уважает!»

Накручивание и раздувание проблем

Обидчивым людям свойственно «делать из мухи слона». Например, если мужчина обычно звонил или писал «доброе утро, солнышко!», а в какой-то день почему-то не позвонил и не написал, то женщина может за один день накрутить себя так, что к вечеру уже считает, что «ему на меня наплевать».

Такой человек может замыкаться в себе и застревать в обидах. Механизм этого накручивания настолько патологичный, что пара может начать готовиться к разводу, но никто потом не может вспомнить, в чем причина, с чего все началось. А потом выясняется, что человек себя просто накрутил. Он много раз обдумывал какую-то небольшую ситуацию, вел внутренние диалоги, погружался в негативные мысли, и в итоге превратил маленькую проблему в огромную разборку.

Обида нормальна, а обидчивость – нет?

Не совсем. Обида – это всегда детское проявление. Мы привыкли обижаться в обычной жизни, но на самом деле обида – не свойственное для взрослого человека состояние. Когда я говорю, что обида естественна, то имею в виду только то, что мы несовершенны, и не стоит требовать от себя или другого человека, чтобы он всегда вел себя идеально.

Обида – это проявление определенной слабости, потакание себе и своим детским проявлениям. Если ваш близкий человек не склонен обижаться по любому поводу, а обижается только иногда, изредка, стоит принимать это и давать ему то внимание, которого он, скорее всего, от вас добивается таким способом. Так же, как не стоит осуждать себя за проявления обиды, если это происходит не очень часто.

Если же вы видите, что обиды возникают постоянно, это ваш способ общения в семье, тогда стоит разобраться, почему. И постараться исправить ситуацию. Потому что постоянные обиды и разборки по их поводу точно не гармонизируют отношения. Причем неважно, кто чаще обижается: вы или ваш партнер. Вы оба так или иначе участвуете в психологической игре. Поэтому дальше я хочу поговорить о том, что происходит, если обиды возникают постоянно.

Как связаны обида и агрессия?

Что такое вообще обида? На самом деле это – невысказанная агрессия. Если человек считает, что по отношению к нему поступили несправедливо, он начинает эту справедливость восстанавливать. А способы уже у каждого разные. Агрессивный человек обычно восстанавливает справедливость немедленно – через скандал, например. А надуться и не разговаривать – это «медленный» способ проявлять агрессию. В первом случае агрессия открытая, а во втором – скрытая. Но в обоих случаях она есть.

Человек может пассивно выражать агрессию по нескольким причинам. Первая – у него не было примера в родительской семье и позже он тоже не научился выражать ее по-другому. Вторая – он может бояться выражать агрессию, как ребенок боится прямо злиться на родителей, от которых он зависит. Именно поэтому обида – детское чувство, чувство слабого человека, который боится прямо проявить свое недовольство и не умеет конфликтовать.

Проявления обиды

Как может вести себя обиженный или недовольный чем-то человек? Есть несколько вариантов:

· Поговорить, как взрослый человек, и выяснить в чем дело

· Начать восстанавливать справедливость (ругаться, скандалить)

· Отстраниться, уйти, начать избегать общения (уйти в другую комнату, уехать или просто перестать разговаривать)

· Демонстрировать обиду (надутые губы, неприятный тон, вздохи, слезы)

Вариант поговорить и выяснить в чем дело, а также, разумеется, конструктивно выразить свое неудовольствие – идеальный, но если человеку свойственна обидчивость, как черта характера, он вряд ли его использует.

В варианте «поскандалить» обида перемешивается с эмоцией гнева, и зачастую это уже не обида и не обидчивость, а раздражительность и агрессивность. Тоже не очень конструктивные способы выражать свои претензии, но это тема других статей.

· Как научиться выражать адекватную агрессию

· Как меньше конфликтовать и быстрее добиваться своих целей

Самые частые проявления обиды и обидчивости – это уход от общения, либо демонстрация своего недовольства. А можно и смешать эти «чудные» реакции. Тогда человек ходит и демонстративно молчит, отвечая на вопросы «Что случилось?» репликами «Ничего!» и «Все в порядке!», но таким тоном, что становится понятно – все случилось и ничего не в порядке.

Думаю, вы знакомы с подобными проявлениями или даже сами их порой используете. Здесь ключевое проявление – это косвенное выражение недовольства, потому что человек не умеет выражать свое мнение прямо.

Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?

Обида возникает из неоправданных ожиданий. А откуда берутся они сами? Первый механизм – проекция.

Проекция заключается в том, что я приписываю другому человеку свои мысли, желания, мотивы и стремления. Как это может выглядеть?

Например, я одолжил Васе денег или помог
ему с переездом. У меня включается проекция. Я представляю себя на его месте и понимаю, что если бы мне кто-то так помог, я был бы благодарен и считал бы себя обязанным сделать что-то в ответ. Так я проецирую свои представления о мире на Васю.

Но Вася может рассуждать совсем по-другому. Он, например, иначе воспитан или у него принципиально другая система ценностей. И вот через месяц я иду к Васе с просьбой помочь, но он отказывает мне. Я обижаюсь, потому что у меня есть проекция: я бы на его месте обязательно помог.

Но все люди – разные. Эта банальная мысль должна помочь, когда мы обижаемся на кого-то, кто не оправдал наши ожидания. Единственный способ не разочаровываться и не обижаться – меньше ожидать.

В окружении
любого из нас есть люди, скажем так, невысоких моральных качеств. И вы знаете это давно, но все равно можете почему-то ожидать другого, а потом обижаться. Когда этому человеку что-то от вас нужно, он ласково с вами разговаривает, проявляет дружелюбие и открытость, кажется, что ближе человека нет. Но когда вам что-то понадобилось – все, человека как подменили.

Если вы знаете, что человек таков, что он относится потребительски, и вы по какой-то причине не можете перестать с ним общаться, например, это ваш коллега или близкий родственник, то важно просто перестать ожидать от него много. Если вы, например, что-то делаете для такого человека, ожидайте, что в ответ ничего не получите. А лучше всего даже представлять, что он будет негативно высказываться в ваш адрес за вашей спиной. Меньше будет разочарований и обид.

Итак, лучший способ не обижаться – испытывать меньше ожиданий по отношению к другим. С другой стороны, очень важно понимать, что какие-то ожидания мы все равно формируем. Не думаю, что нормальный человек может вообще ничего не ожидать от других. Обычно ожидания есть, просто важно стараться понять, насколько они реалистичны. Если их слишком много и они нереалистичны, то у вас есть большой потенциал для возникновения обиды.

Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации

Еще один вариант, когда возникают неоправданные ожидания – это ситуация, когда мы переносим ожидания из другой ситуации.

Самый простой пример – начало семейной жизни. Первый год после того, как люди съехались или поженились, обычно сопровождается большим количеством конфликтов и, конечно, обид. Это еще называется периодом притирки.

Конфликты возникают, потому что каждый из супругов принес с собой в новую семью ожидания из родительской семьи, так называемую модель семьи.

Модель семьи – это, в общем-то, и есть совокупность ожиданий по поводу семейной жизни. Например, в семье родителей мужа было принято, что мама убирает за всеми. А у родителей жены каждый мыл и убирал за собой сам. И вот молодая пара начинает жить вместе, каждый делает то, что привык… и начинаются конфликты, потому что муж начинает продавливать жену «ты женщина, ты обязана мыть посуду», а жена возмущается «я не домработница, каждый должен убирать за собой сам!»

Или такой пример. Муж вырос в семье, где мама и папа были не очень близки: каждый занимался своими делами, не было особого общения, фактически не было душевных отношений, а люди жили фактически как соседи. И вот он вырос, встречается с девушкой, они начинают вместе жить. В его представлении любовь – это совместная деятельность: люди вместе строят дом, дачу, берут ипотеку, растят детей. А девушка выросла в семье, где в семье было больше близости: люди вместе куда-то ходили, общались, обсуждали книги, папа дарил маме цветы и так далее. И у каждого будут ожидания от другого, у каждого может возникнуть обида.

Молодожены могут решить эти ситуации, создавая свою собственную модель семьи, но у них это получится, только если они научатся не обижаться, а обсуждать свои претензии и ожидания. Иначе это может постепенно разрушить отношения.

Перенос обиды

Есть еще один интересный вид обиды – так называемый перенос. Это когда человек обижается на что-то одно, а высказывает совсем про другое. Например, мужа не устраивает что-то в сексе, а высказывает он, что полы не помыты и борщ невкусный.

Почему? Потому что обида может выглядеть «как-то не очень». Например, пришла жена вечером домой уставшая. И вот они ложатся спать, а муж начинает к ней приставать. но она говорит «Дорогой, прости, у меня сегодня был такой тяжелый день! Давай завтра». Он на это обиделся, но высказывать неудобно – все-таки человек устал, вроде как не хочется выглядеть эгоистом. Но свою агрессию можно выразить в приемлемой форме – придраться к еде или уборке.

Интересно, что человек может сам не осознавать причин своей обиды и искренне считать, что недоволен тем, как жена ведет хозяйство. И тут уже конечно становится непростой задачей понять, а что, собственно, он хочет и чем недоволен. Но осознанность ожиданий и умение понимать свои желания – также тема отдельной беседы. Немного об этом есть в статьях:

· Ваша вторая половинка: миф о простых отношениях

· Семья как бизнес-схема. Нужны ли правила для успешных отношений?

· Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды

Обиженный человек обычно занимается поиском виноватых. Это не помогает улучшить ситуацию, потому что виноватых, как правило, нет, а есть неверная картина мира.

Конструктивное переживание обиды – это корректировка картины мира, корректировка наших ожиданий, когда мы учимся принимать тот факт, что другие люди отличаются от нас. Это очень важный момент, потому что, если человек не понимает этот механизм, он начинает вязнуть в обидах. Особенно это опасно для отношений.

Как именно работать с обидчивостью, учиться корректировать ожидания, разговаривать и прорабатывать обиду конструктивно – читайте в одной из следующих статей.

Обида: что это такое с точки зрения психологии, как бороться с чувством обидчивости, почему человек постоянно обижается на пустяки?

Обида — это сильное разрушительное чувство с деструктивным эффектом. Человек, перенесший обиду, прекращает коммуникацию с близкими, меняет отношение к самому себе окружения, наносит ущерб своему здоровью. Обида, психология которой указывает на широкий ряд причинных факторов, вызывает боль, пустоту. Эти чувства сохраняются длительно — они могут причинять дискомфорт человеку на протяжении дней, недель, лет.

Даже после облегчения боли при восстановлении в памяти оскорблений тяжелое состояние возвращается с прежней силой. Для предотвращения подобных ситуаций важно уметь преображать отрицательные внутренние ответы, устранять созданные установки, нарушающие гармонию.

Психология обиды

Обида в психологии характеризуется, как состояние, возникающее при произношении слов, совершении действий, не укладывающихся в рамки восприятия другого человека. Она типична следующими проявлениями и состояниями:

враждебность;
раздражение;
душевная боль;
ощущение предательства;
желание причинить аналогичную боль обидчику;
субъективность взгляда на ситуацию из-за приглушения сознания;
гнев.

Что такое обида в психологии? Основа негодования лежит в возникновении негативного состояния, вызванного неоправдавшимися ожиданиями от человека. Эти ожидания делятся на 2 группы:

реальные — ожидание выполнения обещания;
воображаемые — мнение, что человек поступит именно так, а не иначе.

Ответ происходит вне зависимости от вида ожиданий. Впоследствии он направляется по 1-му из 2-х путей: проявляется внешне или скрывается внутри. В первом случае преимущественно возникает конфликту, во втором — чувство пустоты, охлаждение отношения к обидчику.

Обида одного участника сопровождается ощущением вины другого. При отсутствии этого чувства обида теряет «почву». Невозможно обидеться на объект, неспособный отреагировать (животное, незнакомый человек, неодушевленный предмет). Лица, которым несвойственны угрызения совести, желание исправить сложившуюся ситуацию, также не вызовут обиды. Их действия становятся причиной гнева, раздражения.

Как бороться с обидами?

Способы, как бороться с обидой, психология определяет на основании того факта, что ответ на негативную ситуацию зависит от типа человеческого характера:

Холерические, экспрессивные личности, экстраверты часто выливают эмоции на обидчика. Возникающее в результате недоразумение сказывается на отношениях, может привести к ссоре, враждебности.
Меланхоличные личности отдают предпочтение сдерживанию отрицательного ответа внутри себя. Они давят на совесть обидчика скрытыми приемами. Чувство несправедливости может стать причиной депрессивного состояния. Конфликт может не иметь яркого негативного оттенка, но такие люди могут годами обижаться, скрывая свое мнение о произошедшем и не пытаясь исправить ситуацию.

Знание собственного типа личности способствует предсказанию своего ответа, обеспечивает возможность психологической подготовки. Прогноз реакции оппонента на конкретные слова, действия поможет своевременно изменить направление беседы, предотвратить развитие конфликта.

При возникновении сложной ситуации важно не удерживать негатив внутри себя или проливать его на окружающих в поисках справедливости. Это разрушительное чувство обусловлено субъективной интерпретацией, поддающейся преображению, контролю.

Для борьбы с чувством обиды психология рекомендует применить следующие действенные шаги:

избавление от негативных чувств, изменение акцента внимания;
извлечение урока из возникшей ситуации (анализ факторов, приведших к неблагоприятной реакции: неоправданные ожидания, неправильная интерпретация ситуации, недопонимание собеседника).

Возникновение обиды и ее потенциальные последствия

В основе собственного отрицательного ответа лежат неправильные представления о партнере, сравнение его образа видения мира с личным мировоззрением.

Со временем каждая личность создает собственный комплекс идей об окружающей среде. Если приемлемые поведенческие модели среди участников примерно схожи, присутствует гармония. Несогласие, отсутствие объективности вызывают отрицательные ответы: «Я думал, что вы поступите иначе», «Я думаю, что ваши слова неверны».

В вопросе, почему человек обижается на пустяки, психология указывает на ряд факторов, условно разделенных на 3 группы:

Бессознательное управление из-за отсутствия способности прощать. Согласно психологам, это самая частая причина обид.
Сознательная манипуляция. Она вызывает в оппоненте чувство вины с последующим получением обидчиком желаемого.
Обманутые ожидания. Восприятие своего мировоззрения как исключительно верного приводит к тому, что ожидания, ассоциирующиеся с окружающими, со временем не оправдаются. Причины бывают разными, существенными или более мелочными. В качестве примеров можно привести следующие ситуации. Коллега забывает подвести человека домой («Я несколько раз его подвозил! Он должен был предложить мне аналогичную услугу!»). Друг из Facebook забыл поздравить с именинами («А я его всегда поздравляю. В следующий раз специально проигнорирую его День рождения!»).

Если человек постоянно обижается, в психологии приведен ряд последствий этого разрушительного чувства:

Потеря связи с другими. Не все люди предаются чувству вины за разрушительную логику другого человека в надежде возобновить отношения. Кроме того, обидчик может рассказать знакомым о возникшем конфликте, вследствие чего они начнут избегать связей с обиженным.
Мало кто нацелен на анализ причин ненадлежащего поведения человека, определение конкретных причин его обиды. Большинству людей просто не хватает на это времени. Обиженной личности приходится удерживать деструктивные чувства в себе.
Обида, с точки зрения психологии, приводит к расстройству состояния здоровья. Это обусловлено ее непосредственной связью с нервной системой. Беспокойство, опосредованное разрушением сбалансированной коммуникации с близкими, нарушением собственных интересов влияет на физическое состояние человека.

Характеристика обиды в психологии

Согласно психологам, обида — это одна из самых распространенных причин обращения человека за советом к специалисту. Часто индивид интерпретирует возникшую проблему неправильно, из-за чего неверно создает причинно-следственные ассоциации. В рамках консультации выясняется, что причиной сложной ситуации является именно обида. Поэтому серьезные проблемы в этом отношении (во взаимодействии с другими людьми) целесообразно обратиться за специализированной помощью.

В психологии обида — это чувство, имеющее несколько типов:

Воображаемая. Имеет в основе сознательное желание манипулировать человеком, завладеть его вниманием. Здесь имеет место точный расчет: «я покажу, что ко мне надо относиться иначе, и он внесет коррективы в поведение, например, приятно удивит». Эта тактика для детей, получающих с ее помощью желаемое от родителей.
Случайная. Обида возникает при наличии несогласованности в мнениях или деятельности между участниками. Вместо конструктивной дискуссии, происходит отрицательная реакция. Беседа мгновенно меняют вектор: совершаются попытки, направленные на искупление вины, инициирование прощения, возникает конфликт или общение заканчивается.
С неправильным направлением. В этом отношении можно привести следующий пример. Родители поощрили сестру сладостью за отличные оценки. Брат учится плохо, поэтому презента не получил. Вместо восприятия ситуации как урока, улучшения успеваемости, его он обижен на сестру, относится к ней соответственно. Несмотря на отсутствие вины, она сожалеет о сложившейся ситуации.
Скрытая. Эта обида не отображается внешне, имеет ряд причинных факторов. Например, индивид не готов признаться себе в переживании этого чувства, в процессе воспитания ему была привита установка «обида — это плохо», он желает предотвратить конфликт в конкретный момент и т. д. Со временем эмоции проявятся внешне. Но пока они скрыты, человек постоянно вспоминает конфликт, напрягая нервную систему.

Обидчивость — это в психологии состояние, типичное для преимущественного процента представителей общества. Но в то время как одни люди испытывают его по серьезным причинам, для других обидчивость становится способом жизни. Они ищут причины везде, послушно ожидают извинений, положительно влияющих на их самооценку.

Психосоматика обиды

Обида может вызвать нарушение во всех системах организма. Может быть затронут самый уязвимый орган.

Агрессия, как часть любого отрицательного ответа на ситуацию, редко находит выход в целом. Часть этого чувства сохраняется внутри до устранения воспоминаний о произошедшем, переключения внимания на иные темы. При внутренней локализации агрессия сокрушительно воздействует на следующие системы:

Нервная. Проявления включают головная боль, давление в затылке, нарушения позвоночника.
Эндокринная. Происходит нарушение гормонального равновесия, что влечет развитие других болезней.

Наиболее часто обидчивые люди (по психологии) страдающие сердечными заболеваниями, больше всего страдают от прикосновения. Любое негативное переживание сказывается на работе сердечной мышцы. Невыраженная обида усугубляет состояние при хронических заболеваниях, приводит к развитию новых расстройств. Например, разногласия между супругами могут ассоциироваться с гинекологическими болезнями, вплоть до нарушения фертильности при отсутствии объяснимой причины. Часто развиваются депрессии. В особенно тяжелых случаях негатив, скопившийся в сознании, преобразуется в онкологическую болезнь, попытки самоубийства.

Положительные и отрицательные проявления обиды

По сути, такой ответ — одно из ряда чувств, присущих человеку. Однако его участие в отношениях с внешним миром сокрушительное. Поэтому целесообразно избавиться от склонности к обиде, минимизировать ее проявления.

Отрицательные симптомы:

ухудшение отношений с близкими;
невыносимое поведение человека;
формирование отрицательного имиджа среди окружения;
ухудшение физической формы.

Интересно, что в этой «вредной привычке» нет ничего негативного для самого обидчивого индивида. Почему человек склонен обижаться? Ответ следующий: это простой и эффективный манипуляторный прием. Обиделся — достиг желаемой цели.

Есть также положительные аспекты такого ответа на ситуацию. Они заключаются в следующем:

Возможность определения собственных слабых сторон. Слова, действия причиняют боль только в случае затрагивания травмирующей темы.
Защитный ответ на болезненные проявления, вызванные расставанием. Это период, в течение которого можно перейти от самого факта разлуки к чувству несправедливости.
Очищение от накопившихся отрицательных эмоций. В процессе избавления от негативного отношения человек устраняет «блокады» гнева, отчаяния, накапливающиеся в течение длительного времени.

Цели избавления от обиды

В психологии склонность к обидчивости (при условии отсутствия проявлений сознательной плохой привычки) представляет собой субъективную интерпретацию жизненных убеждений других людей. Из-за иного мышления, отличных точек зрения, жертва страдает. Преимущественно ответственность за отрицательные ощущения лежит на ней самой.

Устранение обиды приносит следующие выгоды:

душевное спокойствие;
физическое, психоэмоциональное благополучие;
вдохновение и связанный с ним успех.

Тратить время на досаду, разочарование, гнев из-за действий человека, противоречащих вашим принципам, нецелесообразно. Заметив первые проявления отрицательного ответа, начните контролировать ситуацию, устраните разрушительные эмоции.

В этом процессе важно проанализировать происходящую ситуацию. Это поможет предотвратить ее дальнейшее повторение. Например: любимый человек не подарил подарок на знаменательную дату. Выясните, почему так произошло. Если причина заключается в его забывчивости, в следующий раз напомните ему заранее, в мягкой форме.

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

устраните отрицательные переживания из сердца;
научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта. При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе. Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению.

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент.

Пять принципов прощения:

Живите в балансе с собственными эмоциями.
Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Помощь ребенку в избавлении от обиды

Известно, что человек способен обижаться с 2-3-летнего возраста. В это время начинается его взаимодействие с миром. Ребенок выявляет доступность определенных эмоций, осознает причины их появления. Он способен не только обижаться, но также проявлять свой ответ. При замене своевременного объяснения малышу природы возникающих чувств искуплением вины с помощью подарков, ребенок обучается манипулированию.

Способность к преднамеренным обидам сохраняется до взрослого возраста. Ее можно охарактеризовать, как «детское» чувство, растущее вместе с человеком. Взрослые люди обижаются на окружающих аналогично 5-летнему ребенку.

Ответственны за подобное поведение родители, педагоги, опекуны. Для предотвращения обидчивости во взрослом возрасте в психологии есть ряд воспитательных методов, применимых в детстве:

Не игнорируйте детские эмоции. Объясняйте каждую новую. Ребенок должен в спокойной форме услышать суть происходящего. При желании купить сладости, игрушки объясните отсутствие возможности покупки. Частота игнорирования детских чувств пропорциональна трудностям в последующем избавлении от вредных привычек.
Не запрещайте демонстрацию эмоций. Чем раньше человек осваивает привычке превращать отрицательные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослом возрасте.
Наказание за обиду вызывает желание мести.
Научите ребенка прощать. Для этого можно использовать литературу, фильмы, рассказы. Идеальный вариант в этом отношении — личный пример.

Роль родителей — сложная работа, требующая психологической подготовки. Построение сбалансированной личности важно для прививания положительных качеств детям. Личный пример — это первостепенный учитель в этом отношении.

Детская обида — это не исключительно отрицательная эмоция. Это возможность обучения самоанализу, контролю собственного поведения. С ее помощью дети учатся делать выводы, разрабатывать бихевиоральные схемы. Поэтому бороться с детскими эмоциями нецелесообразно.

Обида — это лекарство для души, эффективное при надлежащей дозировке. Это чувство, присущее каждой личности. Польза от обидных ситуаций зависит от уровня эмоционального интеллекта человека. После интроспекции такой индивид избавляется от отрицательных последствий. Это ведет его к успеху, гармоничным отношениям с собой и окружением.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться таким же простым, как «Я всегда злюсь на вас, потому что вы никогда не забудете выбросить мусор», психология обиды в отношениях сложнее, чем кажется Первый взгляд. Обижаться на кого-то не так просто, как не любить его или находить его раздражающим; это чувство на самом деле связано с повторением болезненных паттернов, связанных с нерешенными трудностями. Да, я знаю, что это может звучать ужасно сложно, но это довольно простая концепция, когда вы ее распаковываете.И вам следует потратить время на то, чтобы распаковать его, потому что правда в том, что обижаться на своего партнера (даже если вы не понимаете, что делаете это) не очень хорошо для вашей личной жизни. Но — это , это хорошая сторона: ваши отношения не обречены, если вы осознаете, что чувствуете обиду; Вы можете заметить и разрешить свое негодование.

Обида — это не только конкретные детали вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и встроенным неравенством.Например, известное (и расстраивающее) исследование 2013 года показало, что гетеросексуальные мужчины иногда испытывают подсознательные страдания и негодование, когда их партнерши преуспевают, даже если они сознательно полагают, что им это нравится. Исследователи полагали, что беда, вероятно, возникла в результате социальных программ о роли мужчин в семьях и отношениях — даже если сами мужчины были глубоко феминистскими. И хотя женщины становятся все менее склонными нести бремя жертв ради баланса отношений или работы в одиночку, исследование, проведенное в 2015 году, показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми, безусловно, по-прежнему являются мощными силами, которые могут вызывать серьезные обиды ,Но, как мы обнаружим, пары могут развить обиды практически на или на .

Откуда вы знаете, что вы обижаетесь на своего партнера, если, скажем, на самом деле не ставите куклу вуду с ее именем на ней каждую ночь? Есть некоторые общие психологические сигналы, на которые стоит обратить внимание. Если вы снова и снова перерабатываете один и тот же гнев, не разрешая его, велика вероятность того, что у вас есть серьезный аргумент обиды. Читайте дальше, чтобы увидеть, если какой-либо из четырех признаков ниже резонирует с вами — и выяснить, что вы можете с ними сделать.

1. Вы останавливаетесь на том, как они вас расстроили

В психологии концепция обиды не обязательно связана с одним чувством; скорее это относится к процессу «пережевывания» определенного чувства без какого-либо разрешения. Марк Сичел, LCSW, дал «Психология сегодня» одно из самых ясных определений обиды. :

«Обида — это умственный процесс повторного воспроизведения чувства и события, которые к нему ведут, которые нас одолевают или злят.Мы не переигрываем крутой список фактов в негодовании; мы заново переживаем и переживаем их таким образом, что они воздействуют на нас эмоционально, физиологически и духовно очень разрушительными способами ».

Повторение гнева — это ключевой образец чувства обиды и постоянного возврата раздражения или расстраивания воспоминания — это самый характерный признак того, что они присутствуют в ваших чувствах к партнеру. Если вы обнаружите, что постоянно возвращаетесь к конкретным инцидентам (скажем, в то время, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или в то время, когда они забыли ваш день рождения), Вы начали чувствовать обиду.

Обида также часто связана с сожалением, ощущением гнева или несчастья в ответ на убеждение, что что-то решающее не было сделано. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (т. Е. «Почему я не устроился на эту работу в Антарктиде, когда у меня был шанс?»), Они, вероятно, находятся в центре обиды.

2. Ваши разговоры имеют предельную окраску

Психологическая правда о негодовании между парами заключается в том, что он часто не «открыт» или не озвучен; это имеет тенденцию быть более скрытым и тонким.В «Отношения и модели конфликтов», , классическом справочнике для консультантов по парам, автор доктор Питер Лэдд объясняет, что обида на самом деле является формой «цивилизованного гнева»; скорее как пассивная агрессия, она скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не показывает их открыто.

Лэдд также отмечает, что обида, как правило, хорошо сочетается с так называемым «стилем разрешения конфликтов во избежание». Стили разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, которыми люди пытаются решать бои, будь то со своими коллегами по работе или со своими партнерами.Существует четыре различных стиля разрешения конфликтов:

обида в отношениях это нормально. Вот как этого избежать.

Мы спорим о том, чья очередь вывозить мусор — «Я делаю это все время!» — или кто должен передать свою кредитную карту официанту: «Вы никогда не платите!», Но разговоры о дисбалансе эмоциональное усилие может быть гораздо реже в романтических отношениях.

Честно говоря, это сложный, многогранный разговор. Кроме того, мы даже не можем быть в состоянии точно определить источник бедствия и разъединения в отношениях.Вместо этого может быть вездесущий поток несчастья и усталости, испытываемый одним или обоими партнерами.

Идентификация чувств эмоционального дисбаланса

«Поток несчастья» может представлять собой одного партнера, который чувствует себя в большей степени в гармонии с отношениями или что он прилагает больше усилий, чтобы сохранить живую искру пресловутой жизни. У этого человека может возникнуть ощущение, что он с большей вероятностью начнет свидание, откроет диалог о горячих размолвках прошлой ночи, исправит текущие проблемы, отследит качество (и количество) времени вместе и, в целом, с большей вероятностью сделает доблестное усилие, чтобы облегчить соединение.

Сытый по горло партнер, вероятно, также начал строительство крепкой стены гнева и вражды.

Через некоторое время человек может начать испытывать чувство обиды по отношению к своему партнеру и даже может вообще избежать эмоционального поддержания. Когда это происходит, расстояние увеличивается, отчасти потому, что сытый партнер, вероятно, также начал строительство крепкой стены гнева и вражды.

«Риск эмоционального дисбаланса — это нарастание обиды, а обида ядовита, но я хочу убедиться, что этот аспект раскрыт», — сказал докторАлександра Соломон, доцент кафедры психологии Северо-Западного университета и автор книги «Любить смело: 20 уроков самооткрытия, которые помогут вам получить любовь, которую вы хотите. »« История «у нас эмоциональный дисбаланс» — это история, которую поведает человек, который осознал, что дает больше, чем его партнер ».

Другими словами, полезно признать, что ваш опыт отличается от вашего партнера, а также вероятность того, что проблема может быть полностью вашей.

«Здесь важно проверить, не обижается ли на вас чувство чрезмерного расширения отношений, или если вы человек, который критичен и склонен к недовольству», — посоветовала доктор Линда Кэрролл, терапевт по отношениям. «В одном случае это ваша работа. С другой стороны, пришло время поговорить о том, чтобы почувствовать, что вас используют, а не заботятся так, как вам нужно ».

В тех случаях, когда это ваша работа, важно иметь реалистичные ожидания от человека, с которым вы, сказал Кэрролл.

«Например, ценить то, что они приносят, а не то, что мы думаем, что они должны принести; Знание того, куда обращаться за потребностями, которых мы не встречаем, и их удовлетворение безопасным способом (то есть не путем поиска любовника, чтобы встретить нас эмоционально) нашим основным человеком, является огромной частью сбалансированных отношений ».

Решение проблемы

Если вы чувствуете себя обиженным, может быть полезно признать это чувство и относиться к нему как к важной части данных, сказал Соломон. Затем, когда вы находитесь в спокойном и совместном состоянии ума, поверните к своему партнеру и начните разговор.

Делаете ли вы еще одну попытку найти баланс, или вы обрываете связи и ищете партнера, который может лучше удовлетворить ваши потребности?

Примером такого разговора может быть: «По моему опыту, в наших отношениях происходит эмоциональный дисбаланс. Я чувствовал, что я тот, кто делает больше тяжелой работы. Вот несколько примеров. Я осознаю, что начинаю чувствовать обиду. Можем ли мы вместе взглянуть на эту проблему?

«» Когда партнер А делает это — «Эй, я чувствую себя обиженным.Можем ли мы поговорить об этом? »- для Партнера В важно ответить сочувствием и любопытством, а не защитой и пренебрежением», — сказал Соломон. «Даже если B не согласен с оценкой A, B должен быть готов изучить проблему A, сказав:« Ваши данные ценны. Давайте работать вместе, чтобы понять, что происходит ».

Разговор таким образом приглашает к близости, сближению и истинному сотрудничеству. Напротив, приближение к нему как «я против вас» в пылу негодования приводит только к озлоблению, захлопнувшимся дверям и израненным сердцам.

После того, как вы поговорили, важно продолжать проверять себя и своего партнера, чтобы убедиться, что вы доносите свои потребности и ожидания таким образом, чтобы это было понятно.

СЛУШАТЬ: Может ли медитация помочь сложным отношениям? Оказывается, это возможно.

«Чтение мыслей действительно легко, если предположить, что наши партнеры должны знать, что делать и говорить, чтобы мы чувствовали заботу», — сказал Соломон.«Иногда также легче жаловаться, что мы выполняем всю работу, чем выражать нашу неудовлетворенную потребность, тоску, желание. Последний гораздо более уязвим — и, следовательно, более здоров ».

Когда разговоры не работают

«В любых здоровых отношениях можно говорить об этих различиях, и мы можем переформулировать намерения, чтобы научиться заботиться друг о друге», — сказал Кэрролл. Но есть также нездоровых отношений , где неравенство может быть вопиющим и прямо болезненным.

Это случаи, когда дисбаланс продолжается, и даже когда он устраняется с помощью терапии и разговоров, описанных выше, не удается устранить. Если вы действительно единственный человек, который проявляет энергию — и если ваш партнер неоднократно не реагирует на ваши уязвимые просьбы и попытки откровенного разговора — вы можете столкнуться с решением.

Делаете ли вы еще одну попытку найти баланс, или вы обрываете связи и ищете партнера, который может лучше удовлетворить ваши потребности? Это решение твое, и только ты.Просто имейте в виду, что если с вашей стороны предстоит проделать определенную работу, проблема может последовать за вами, куда бы вы ни пошли, и, если вес ложится на плечи вашего партнера, вы можете почувствовать себя счастливее и легче, прекратив отношения. Что бы ни означало путь вперед, постарайтесь найти положительные стороны, исправить отрицательные и определить, что может быть идеально для вас.

Произведение SAMANTHA HUNTER

Как мне справиться со своими чувствами обиды?

Мой муж потерял работу 12 лет назад, и с тех пор я стал основным источником дохода. Некоторое время это было хорошо — он переучился, но выполнял более полноценную, низкооплачиваемую работу, а также занимался большей частью ухода за детьми с нашими девочками, когда они были маленькими. Сейчас он работает больше часов, но он зарабатывает гроши — и я возмущен этим. Но если я поговорю с ним об этом, он просто разозлится. Имя поставляется

Я чувствую растерянность, и, возможно, вы тоже.Что именно вы возмущаетесь? Это более долгие часы работы вашего мужа, или тот факт, что ваш муж меньше заботится о детях, или уровень дохода?

Звучит так, как будто вы оба собрались вместе, чтобы создать функционирующую семейную жизнь таким образом, который стоит того, чтобы за него держаться, особенно если уровень его оплаты является единственной реальной проблемой.

Исследования показывают, что подавляющее большинство разговоров заканчиваются на той же ноте, что и начавшаяся — если вы начнете с резких слов, вы тоже так и закончите.Это относится как на работе, так и дома; Взгляните на взгляд профессора Эда Батисты (см. «Больше вдохновения»).

Как насчет того, чтобы попытаться сказать это, мягко, честно и с любовью: «Мне бы хотелось почувствовать, что вы получаете награды, которые вы заслуживаете за те часы, которые вы тратите. Можем ли мы поговорить об этом и, возможно, придумать план ? ‘

Больше вдохновения:

Прочтите «Значение мягких запусков» Эд Батиста в edbatista.com/2007/01/the_value_of_so.HTML

Мэри Фенвик — бизнес-тренер, журналист, сборщик денег, мать, разведенная и вдова. Следуйте за Мэри в Твиттере @MJFenwick. Есть вопрос для Мэри? Электронная почта [email protected], с «MARY» в теме письма

Хотите улучшить свои отношения? Наш новый онлайн-курс Life Labs Practical Wisdom под названием «Как сохранить ваши отношения» дает вам инструменты и идеи, чтобы в одиночку изменить ваши отношения к лучшему. Узнайте больше о том, как онлайн-курс может вам помочь, и подпишитесь ниже, чтобы получить бесплатную трехдневную пробную версию, специальную ограниченную стартовую цену и другие бесплатные статьи и видео о том, как сохранить ваши отношения.

Фотография: iStock

Спрос на достоинство и политика обиды Фрэнсис Фукуяма

Автор бестселлера New York Times , автор «Происхождение политического порядка» предлагает провокационный анализ современной политики идентичности: ее истоки, ее последствия и что это означает для внутренних и международных дел государства

В 2014 году Фрэнсис Фукуяма писал, что американские институты находятся в упадке, поскольку государство постепенно захватывалось влиятельными группами по интересам.Два года

Бестселлер New York Times , автор книги «Происхождение политического порядка» предлагает провокационное исследование современной политики идентичности: ее истоки, ее последствия и что это означает для внутренних и международных дел государства

В 2014 году Фрэнсис Фукуяма писал, что американские институты находились в упадке, поскольку государство постепенно захватывалось влиятельными группами интересов. Два года спустя его предсказания были подтверждены приходом к власти ряда политических аутсайдеров, чей экономический национализм и авторитарные тенденции угрожали дестабилизировать весь международный порядок.Эти популистские националисты ищут прямую харизматическую связь с «людьми», которые обычно определяются в узких терминах идентичности, которые предлагают непреодолимый призыв к группе и исключают большую часть населения в целом.

Спрос на признание своей личности — это основная концепция, которая объединяет многое из того, что происходит в мировой политике сегодня. Всеобщее признание, на котором основана либеральная демократия, все чаще подвергается сомнению из-за более узких форм признания, основанных на нации, религии, секте, расе, этнической или гендерной принадлежности, что привело к антииммигрантскому популизму, всплеску политизированного ислама, капризному «идентичность либерализма» студенческих городков и появление белого национализма.Популистский национализм, который, как говорят, коренится в экономической мотивации, на самом деле вытекает из потребности в признании и поэтому не может быть просто удовлетворен экономическими средствами. Спрос на идентичность не может быть преодолен; мы должны начать формировать идентичность таким образом, чтобы поддерживать, а не подрывать демократию.

Идентичность — это срочная и необходимая книга — серьезное предупреждение о том, что, если мы не выработаем универсальное понимание человеческого достоинства, мы обрекаем себя на продолжение конфликта.

Психология обиды: что это такое, причины, виды, как с ней справиться

что это такое, причины, виды, как с ней справиться

Что такое обида

Причины и признаки

Виды обид

Стоит ли терпеть обиды

Как справиться с обидой

Психология обиды

Как справляться с обидами?

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Обида с точки зрения психологии

Психосоматика возникновения чувства обиды

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Зачем избавляться от чувства обиды?

Как простить обиду?

Долой обиду из сердца

Учимся прощать

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Психология обиды

Обида: откуда она берется и что делать

Психология обиды и самозащита

Что такое обида?

Чем характеризуется эта эмоция

Люди обижаются по-разному

Причины возникновения обид

Обида в психологии: как избавиться

Психология: обида на всех

Психология мужских обид

Детские обиды

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Как все же простить обиду

Компоненты обиды

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Обидчивость — причины, как избавиться

Причины обидчивости

Обидчивость женщин

Как избавиться от обидчивости

Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида

Обидчивость как черта характера

Накручивание и раздувание проблем

Обида нормальна, а обидчивость – нет?

Как связаны обида и агрессия?

Проявления обиды

Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?

Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации

Перенос обиды

Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды

Психология обиды

Как бороться с обидами?

Возникновение обиды и ее потенциальные последствия

Характеристика обиды в психологии

Психосоматика обиды

Положительные и отрицательные проявления обиды

Цели избавления от обиды

Способы прощения обиды

Очистите сердце от обид

Научитесь прощать

Помощь ребенку в избавлении от обиды

1. Вы останавливаетесь на том, как они вас расстроили

2. Ваши разговоры имеют предельную окраску

Идентификация чувств эмоционального дисбаланса

Решение проблемы

Когда разговоры не работают

Как мне справиться со своими чувствами обиды?

Добавить комментарий Отменить ответ

Меню навигации