12 лет брака кризис в отношениях: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

12 честных выводов после 12 лет брака

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

published on
caprizulka.ru according to the materials
lady.tut.by

психология отношений — психолог Мария Кравчук

Отношения между мужчиной и женщиной сравнимы со своеобразным живым организмом. Если о нем заботиться, кропотливо растить, он будет развиваться, наделяя пару положительными эмоциями. Если же пустить все на самотек, можно быстро разочароваться в партнере, себе и любви в целом. Жизнь состоит из событий, окрашенных в абсолютно разные эмоциональные оттенки. То, что часто мы воспринимаем как негативный результат или личное невезение, на самом деле является нормальным этапом межличностного общения. Речь идет о так называемых кризисах. Они характерны для любой пары, но переживают их люди по-разному. Разберемся, что такое кризис в отношения до брака и после свадьбы, как его распознать, что предпринять для преодоления.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное generic Viagra, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

• понимания человеком их природы;
• собственной психологической зрелости;
• готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
• глубины чувств людей;
• искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины

В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе Albuterol.

Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.

Психологическая зрелость

Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.

Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:

1. понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
2. готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
3. способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
4. понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.

Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.

Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.

Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.

От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.

Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.

Созависимость и ее роль

Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни н

от 1 года до 20 лет

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

Причины кризисов

Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.

Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.

Стадии кризиса

Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.

Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет

В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.

Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.

В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.

Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.

Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.

В поисках себя: кризис 3-4-х лет

На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.

Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.

Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.

Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.

Обыденность отношений: кризис 6-7 лет

Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.

Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.

Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая час

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис 10 лет совместной жизни: как сохранить семью

Любые отношения развиваются неравномерно, и постепенно возрастающее напряжение выливается в 10-летний кризис совместной жизни. Стоит отметить, что психологи выделяют несколько предшествующих кризисов: первого года совместной жизни, трёх, пяти и восьми лет. Каждый из них может стать новым стартом для семьи или финальной точкой в отношениях.

Как понять, что по прошествии 10 лет совместной жизни, кризис отношений наступил? Чаще всего супруги даже не осознают, что стоят на пороге развода, они просто ощущают дискомфорт и стремятся от него избавиться, проецируя неудовлетворение на себя или же на партнёра. Именно этому вопросу посвящена наша статья. Из неё вы узнаете, как распознать приближение кризиса и что сделать, чтобы его благополучно преодолеть, без потерь для отношений.

Что такое кризис в семейных отношениях

Начать стоит с того, что такое кризис в отношениях между мужем и женой. Когда два человека вступают в брак, они представляют собой две разных личности со своими характерами, привычками, интересами, амбициями и жизненными целями. Поначалу все возникающие шероховатости сглаживаются страстью и любовью, в том числе и интимом. Взаимное удовлетворение на время нейтрализует вспышки раздражения, а удовольствие от секса окрашивает жизнь в розовые тона. Но это не может длиться бесконечно.

Примерно через год страсть утихает, чувства притупляются, перерастая в привычку, а претензии и недовольства друг другом накапливаются. Когда они достигают апогея, происходит тот самый кризис. Успешное преодоление первого не означает, что второй, третий, четвёртый пройдут так же. Один из самых сложных – десятилетний. Люди, прожившие вместе довольно внушительный срок по нынешним временам, тоже накапливают взаимные претензии, тем более что сейчас оба партнёра имеют право обрести свободу и разорвать брачные узы.

Если вы начинаете ощущать недовольство жизнью, спустя десять лет отношений, это может быть признаком наступающего кризиса. Как это происходит: человек постепенно осознаёт, что семья отнимает время, энергию, свободу, силы, которые можно пустить в другое русло. Ситуацию усугубляют и бытовые проблемы. При этом кризис можно спутать с привычным семейным разладом, который периодически возникает в любом браке.

Почему наступает кризис в отношениях

Специалисты выделяют основные причины кризиса в отношениях:

1. Духовная несовместимость. Если супруги поклоняются разным духовным ценностям, имеют несовместимые взгляды на жизнь, проповедуют разную философию и религию, а также имеют разные цели в жизни – это рано или поздно приводит к разногласиям, критике и кризису.

2. Бытовая несовместимость. О ней можно говорить, когда супруги отказываются помогать друг другу в выполнении обязанностей, сваливая всю домашнюю работу и воспитание детей на одного из них. Причём это необязательно должна быть жена. В некоторых семьях муж несёт на себе больший груз бытовых обязанностей, чем жена. Усталость от подобной ситуации накапливается и порождает напряжение, которое требует разрядки.

3. Совместимость характеров и темпераментов. Даже искренне любящие друг друга люди могут не пережить семейный кризис без потерь. Если темпераменты жены и мужа очень отличаются, то одному из них приходится идти на уступки и пренебрегать своими интересами. Это не может длиться долго и вопрос о разводе всплывает естественным образом. Чтобы преодолеть разногласия, нужен деловой подход и такая организация быта, при которой будет комфортно обоим супругам.

4. Физиологическая несовместимость может поставить крест на браке ещё в самом начале или через много лет совместной жизни. «Идиллия» будет продолжаться ровно до тех пор, пока неудовлетворённый супруг (муж или жена) не поймёт, что может найти другого партнёра. С этого момента обратный отсчёт можно считать запущенным – брак, скорее всего, обречён. Сохранить его могут только отношения на стороне и «джентльменское соглашение» супругов о взаимной свободе.

Бывает и такое. Кризисные моменты в отношениях возникают с определённой периодичностью во всех семьях. А вот возможность решить проблему могут не все. Большое значение имеет то, насколько супруги дорожат семьёй, какого возраста дети и есть ли у мужа с женой общие интересы, которые могут удержать их вместе.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни

Психологи составили рекомендации относительно того, как пережить кризис в отношениях:

✔️ Взаимное уважение ослабляет интенсивность недовольства. Обычно это качество закладывается ещё в самом начале отношений. Особенно это заметно, когда люди заключают брак уже в зрелом возрасте. Молодые люди строят семью на страсти, а это основание зыбкое и непостоянное. Именно поэтому можно наблюдать удивительное свойство браков по расчёту – часто они более прочны чем те, что заключены по любви. Секрет прост – супруги не становятся жертвами взаимных иллюзий и последующих разочарований, а взаимное уважение служит отличным цементом, скрепляющим брак на долгие годы и десятилетия.

✔️ Кризис в браке 10 лет может

12 честных выводов после 12 лет совместной жизни ▷ Legit.ng

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста. Но что происходит после свадьбы? В чем суть брака? И как это жить долго и счастливо? Проверьте мысли женщины о супружеской жизни. Она замужем уже 12 лет.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет брака

«Я никогда не понимал шумихи вокруг« соблазнения богатого человека »или« я хочу выйти замуж ».Мои жизненные цели были огромны, наверное, как и многие из нас в 15-17 лет; мы думаем, что впереди вся жизнь.

Мои мечты не сбылись: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Со своим будущим мужем познакомилась еще будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась, сколько мне суждено прожить в браке. Я понял, что жизнь может измениться в любой момент. Ведь сегодня вы известный спортсмен, чемпион и победитель, а на следующий день после травмы вы уже стали чемпионом.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы побеждать, нужно быть выше других. Нет таких слов, как «невозможно», «не могу». Вставай и делай это. Делай то, что можешь в данный момент, и делай максимум ».

Привычка мыслить чемпионом вошла в мое мировоззрение. Это можно сравнить с внутренним критиком. Жизнь моей семьи проходит под его чутким руководством. У нас все то же, что и у всех: любовь, романтика, страсть, страдания, проблемы в браке и кризис в браке.Были периоды знакомства друг с другом в жизни, периоды разногласий, непонимания и негодования. Мы хотели развестись и убить друг друга.

И вот я, женат 12 лет и готов поделиться своими 12 выводами об этом интересном процессе.

1. Страсть проходит.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Да, любовь уходит. Это та любовь, которую в обществе называют любовными отношениями.Любовь с безумными эмоциями, страданиями, слезами, душевной болью и неспособностью думать о ком-либо, кроме объекта этой «любви».

Отношения должны быть хорошими. Никаких истерик, психологических атак, эмоциональных перепадов, инъекций адреналина после оставшегося без ответа сообщения, без разбитой посуды и «хождения к маме», без тоски и бессонных ночей после скандала.

Отношения должны быть стабильными. Это не значит, что скучно. Это означает, что вы уверены, что ваш супруг не сделает неожиданного «сюрприза», когда вы к нему не готовы.

Отношения должны быть легкими. Когда вы идете домой и знаете, что все в порядке, вы не встретите агрессивного пьяного мужа и не получите ударов по лицу.

2. Семейная жизнь — это не один большой праздник.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Без перерыва на обед и в выходные не бывает «долго и счастливо». Есть болезни, недомогание, усталость, раздражение, гнев и обида.Бывают поломки, злоупотребления, неприятности и трудности. Вопрос только в том, как долго пара готова застрять в таких ситуациях.

3. Супруги действительно должны иметь одинаковый социальный уровень.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Золушка и принц — не более чем сказка. Романтическая чушь, которую девушки любят с детства. А неравные браки часто заканчиваются разводом. Любовные «феромоны» могут подталкивать людей друг к другу.

Но когда любовь проходит, проявляются все различия в воспитании, менталитете, уважении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в фильмах, нежизнеспособны, и попытки воплотить их в жизнь заканчиваются неудачей.

4. Пара должна развиваться вместе.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

На тренере нельзя отдыхать. Если муж и жена не развивают жизнь в целом — результат печален: того, кто мешает расти, выбрасывают.Рано или поздно. Жена застряла в горшках, пеленках, детях, а муж пьет пиво у телевизора, — это балласт, который нужно сбросить. Без вариантов.

Вот еще вывод: запретить супругу развиваться нельзя. Не важно что. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, в котором человек хочет добиться результата. Оптимальный вариант — разделять интересы супруга или не мешать.

5. Каждого надо понимать.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

На более глубоком уровне. Вас могут раздражать какие-то привычки, можно не соглашаться с некоторыми проявлениями своего характера. Могут быть разные взгляды на некоторые вопросы и на процесс воспитания детей. Но на более глубоком уровне человека нужно понять. Необходимо позволить мужчине быть тем, кто он есть. Можно, конечно, попробовать изменить его, но человеку это может не понравиться.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Сначала я уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина часто предает свое «я» ради мужчины. Очень скоро она ему станет скучной и ненужной. Нельзя полностью раствориться в семье и жить только по желанию мужа, нельзя думать только о детях. «Домашняя мама» никому не интересна. Интересный человек рядом с вами вызывает у вас желание учиться, это тот, с кем вы хотели бы поговорить.

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

В последнее время живу по этому принципу. Я не боюсь, что мой муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую жизнь для себя. Может без меня. Это нормально. Так же, как у меня есть право на лучшую жизнь для себя. Может без него. Да, старая жизнь будет сломана, но катастрофы не будет.Вы не можете заставить человека быть с вами. Следовательно, вам нужно время, чтобы избавиться от «розовых очков», забыть фразу «Давайте жить вместе вечно и умрем в один день». Я знаю, что в любой момент человек может уйти, и не питаю иллюзий по этому поводу.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 9 красивых свадебных фотографий, которые вы пропустили в эти выходные

У каждого должно быть личное пространство и время.У каждого должны быть свои финансы. Это аксиома отношений. Возможно, это один из самых важных советов по браку. Так и должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа по магазинам, необязательно ходить на рыбалку.

Я, например, провожу личное время за тренировками, йогой и бегом. Можно пойти к озеру, чтобы посидеть и подумать о воде. Также может быть время почитать книги, заняться другими делами. Муж может принять ванну, встретиться с друзьями и на несколько дней порыбачить.Никто не должен смотреть на другого. Все довольны, все хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права требовать отчет об их использовании. Просить денег на салфетки, как и на сигареты, унизительно.

9. В доме должно жить животное.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет брака

И желательно теплокровное существо. Кошка, собака, хомяк — тот, кого можно потрогать и потрогать. В разное время у нас были кошки, собаки, а иногда и те и другие одновременно.И теперь с нами живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Люди со схожим темпераментом состоят в длительном браке.

Общение в браке: 12 честных выводов за 12 лет совместной жизни

Когда один человек сверхактивен, а другой супер ленив, то этому браку вряд ли суждено быть долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте; есть возможность приспособиться к скорости и характеру жизни вашего партнера.Но если скорость полярная, то ваш «Феррари» не будет долго ждать своего старого «Шевроле».

11. Страстный секс — не главное в браке.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

После 12 лет совместной жизни невозможно иметь сумасшедший секс и романтику, как раньше, даже через 3 года все эмоции опускаются на более спокойный уровень , Чтобы поддерживать высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, вам обоим необходимы очень сильные эмоции, которые в принципе не могут длиться долго.Однако может случиться так, что один из супругов страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может очень долго хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним (с ней) из-за удобства, нежелания что-либо менять.

В браке нужна близость. Но обычно в нормальной супружеской паре сексуальные отношения отходят на второй план, и в браке они действительно не так важны.

12. Решения принимаются единовременно.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

Но женщине не нужно погружаться в мужской бизнес.Мелкие повседневные дела не требуют одобрения. Но какие-то крупные покупки, важные решения нужно обсуждать — это правильное общение в браке. И все решения принимают двое. Никаких фраз типа «Я так решил, значит так и будет».

«Как вырастить ребенка», «куда поехать в отпуск», «можно ли завести собаку», «какую машину купить» — эти вопросы обсуждаются. Но вмешиваться в дела мужа нежелательно. Максимум — вы можете высказать свое мнение, если вас попросят.

Общение в браке: 12 честных выводов после 12 лет совместной жизни

А что самое главное для длительного брака? Это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставляя возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, и оставлять другому человеку и себе некоторое пространство для маневра.

В целом семейная жизнь — это сочетание любовных отношений, доверия, взаимной терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Эти советы по браку помогут вам взглянуть на жизнь после свадьбы без сказочных снов. Каждая цель требует тяжелой работы. То же и со здоровыми отношениями. Работайте над этим, и вы получите это!

ПРОЧИТАЙТЕ ASLO: Как заставить мужчину жениться на тебе за 30 дней? — 10 лучших приемов

.

Что нам делать с кризисом в отношениях?

Сократ, великий греческий философ, однажды сказал ученику: «Мой вам совет — жениться. Если найдешь хорошую жену, будешь счастлив; в противном случае вы станете философом ».

Действительно, сегодня у нас много философов. В наше время наблюдается беспрецедентный рост разорванных отношений. В Соединенных Штатах считается, что каждый второй брак заканчивается разводом. Количество семей с одним родителем увеличилось вдвое за последние 20 лет.Только у одного ребенка из двух будут родители, которые были женаты, когда он родился, и которые будут оставаться вместе, пока ребенок не вырастет.

Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения

Лектор сказала мне, что в течение многих лет она ходила в школы, чтобы учить детей религиозной вере и «Б-гу нашему Отцу». Теперь она больше не может этого делать, потому что многие дети не понимают этого слова. Не слово «Б-г», а слово «отец».

Подобно метеориту, попавшему в гравитационное поле Земли, брак и семья распадаются.

Худшее, что мы могли бы сделать сейчас, — это вступить в дискуссию о том, кто виноват: личность или общество, достаток или секуляризация. Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения; оптимизм, а не пессимизм. Именно здесь еврейская мистическая традиция может сказать что-то прекрасное и жизненно важное.

В самой первой главе еврейской Библии, где разворачивается история сотворения мира, мистики задают захватывающий вопрос: как, если существует Б-г, может одновременно существовать вселенная? G ‑ d бесконечен, G ‑ d везде.Следовательно, в любом данном месте есть как конечное, так и бесконечное. Но ведь бесконечность вытесняет все конечное. Просто нет места для физической материи, если каждое место наполнено бесконечным присутствием Б-га. Как же тогда существует вселенная?

Ответ мистиков убедителен. Чтобы освободить пространство для Вселенной, Б-г инициировал процесс, называемый tzimtzum , «самосжатие» или «отступление», так сказать, создание сферического вакуума — пространства, необходимого для существования мира.Удалив Его бесконечный свет, может возникнуть автономный и независимый мир, отличный от Б-га.

Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления.

Вывод? Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления. Ни один поступок не свидетельствует более глубоко о любви и щедрости, присущих
Создание.

То же самое можно сказать и о человеческих отношениях.

В начале жизни нет инаковости.Новорожденный младенец не делает различий между собой и остальной вселенной. Он знает и заботится только о своих потребностях. Когда он плачет, он говорит: «Я хочу маму, я хочу, чтобы меня накормили, я хочу, чтобы меня держали, я хочу, чтобы с ним играли, и если ты не сделаешь все, что я хочу, немедленно, я разрушу твою жизнь». «. Для другого нет места. По мере того, как дети развиваются и взрослеют, они начинают находить другого как отдельную сущность. У них начинаются отношения; они начинают заботиться о другом. Этот процесс необходим для здорового развития.

Как взрослые, мы знаем, что для того, чтобы любить по-настоящему, вам нужно отстранить себя от своего «центра» (эго) и создать место для другого человека в своей жизни. Отношения не о контроле. Когда один партнер доминирует над другим, требуя от него или нее подчинения и подавления его / ее личности, возможность отношений исключается. Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого человека, но и стремится к ее развитию. Любовь, как и акт творения, — это смелый акт создания пространства для присутствия другого.Когда человек удаляется от себя, проникая в сердце и душу другого человеческого существа, он подражает Б-гу, который выбирает приостановить Себя, чтобы уступить место другому. Стивен Хокинг ошибся в своей книге « Краткая история времени ». Не с помощью теоретической физики мы приблизимся к пониманию «разума Б-га». Это через освобождение места для другого человека внутри себя.

Молодые мужчина и женщина пошли на свидание. Два часа он говорил о себе, своих достижениях, успехах и идеях.А потом он повернулся к ней и сказал: «Хватит говорить о себе. Что ты думаешь обо мне? »

Есть два простых английских слова, которые иллюстрируют это мистическое понятие tzimtzum , сокращение. Слова «почва» и «душа». Они отличаются всего одной буквой. Тем не менее, они представляют собой две полярные противоположности: материальное и духовное. Слово «почва» обозначает материал. Слово «душа» представляет духовное. Разница в написании — это «I» по сравнению с «U».Когда человек думает только о «Я», он эгоцентричен и не может найти достаточно места, чтобы заботиться о другом. Но когда он думает о «U», отодвигаясь от дороги, он освобождает место для другого человека в своей жизни. Он готов жить глубже и любить глубже.

Идея цимцум находит выражение в красивой еврейской свадебной церемонии, известной как бадекен , или «покрывало». Перед церемонией хупа жениха сопровождают в комнату, где его ждет невеста, и он закрывает ее лицо вуалью.Этот обычай традиционно связан с библейским событием, которое произошло во время свадебной церемонии Иакова. Тора повествует, что Иаков отправился в дом Лавана. По прибытии он встречает младшую дочь Лавана Рахиль и влюбляется в нее. Лаван предлагает сделку: поработай у меня семь лет, и я отдам ее тебе замуж. Иаков делает это, но в первую брачную ночь Лаван заменяет Рахиль Лией. Поскольку невеста была покрыта чадрой, он не понимал, что женится не на той женщине.Иаков обнаружил обман только после того, как было уже слишком поздно. В конце концов, Иаков принял свою судьбу и остался с Лией. Но позже он также женился на Рэйчел, невесте его
выбор.

Возникает вопрос: если вуаль напоминает нам о Иакове и Лии, не должен ли быть обычай, что жених открывает лицо своей невесты, чтобы убедиться, что он женится на невесте по своему выбору?

Именно недостатки и несовершенства вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Ответ трогательный и глубокий.Лия и Рахиль — не просто две сестры, жившие в Месопотамии на ранней стадии бронзового века. Они также символизируют два измерения каждой человеческой личности. У каждого из нас есть внутренняя «Рахиль», а также внутренняя «Лия».

Рэйчел, красивая женщина, символизирует привлекательные, очаровательные и красивые качества, присущие нашим супругам и нам самим. Имя Рахиль на иврите означает «овца», известная своим ярким белым цветом, безмятежностью и милостью.
природа.

Лия, имя, которое буквально означает «усталость» или
«Истощение» представляет те элементы в нас и в наших супругах, которые являются более сложными.Лия, «слабоглазая» сестра, легко заплакала. Она была эмоционально уязвима. Лия, ослабленная слезами и тревогой, олицетворяет нашу борьбу с неуверенностью и психологическим и духовным напряжением.

Немногие люди могут быть определены исключительно как «Рахиль» или «Лия». У большинства из нас есть оба компонента. Мы — смесь безмятежности и напряжения. У нас есть инстинкты сострадания, но мы также должны бороться с эгоистичными. У нас есть свет, но мы также должны иметь дело с тенью. Оба являются подлинными частями нашей многомерной личности.Рахиль — это свет; Лия — это борьба с тьмой.

Следовательно, драма, которая произошла на свадьбе Иакова, патриарха еврейского народа, происходит на каждой свадьбе. Перед женитьбой вы думаете, что женитесь на Рэйчел — красивой, умной, доброй, чуткой и веселой супруге вашей мечты. На самом деле вы обязательно обнаружите, что в итоге оказались с Лией, человеком, который также борется с неразрешенным напряжением.

Естественно, вы любите Рэйчел и отвергаете Лию.Тем не менее, по мере развития жизни вы обнаружите, что именно измерение Лии вашего супруга побуждает вас превзойти свое эго и стать тем человеком, которым вы способны стать. Потому что именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Таков секрет покрывания невесты. Когда жених закрывает свою невесту, он говорит: «Я буду любить, лелеять и уважать не только« тебя », которое открывается мне, но и те элементы вашей личности, которые от меня скрыты.Поскольку я связан с вами в браке, я стремлюсь создать цимцум , пространство внутри меня для всего вашего существа — для всех вас, на все времена ».

В том, что, если бы мы жили этим, есть значение цимцум — и он обладает силой омыть сегодняшний разрушенный мир любящим светом божественного присутствия.

,

Новое определение брака и обязательства на всю жизнь

Статья демографов из Университета Миннесоты, опубликованная в марте 2014 года, показала, что текущий уровень разводов намного выше, чем предполагалось ранее, особенно среди лиц старше 35 лет. Эта новость предполагает, что два поколения разводов без вины (среди прочего) изменили общую концепцию брака и серьезно подорвали уверенность нашего общества в том, что на брак можно рассчитывать.

Действительно, высокий уровень разводов перестал шокировать или даже беспокоить многих.Развод стал нормальным явлением жизни. Преобладает мнение, что многие браки распадаются не по вине одного из супругов: они просто «распадаются». Итак, — рассуждает, — нельзя ожидать, что женатые мужчины и женщины будут соблюдать свои обеты и оставаться преданными друг другу, пока смерть не разлучит их. Если брак — это любовные отношения, а любовь умерла, разве не бессмысленно продолжать шараду о «браке»?

Но это общепринятое мнение основано на новом определении того, что такое брак.В традиционном понимании термин «брак» зарезервирован для исчерпывающего союза мужчины и женщины — телесного, эмоционального и духовного — такого рода, который естественным образом достигается путем совместного зачатия и воспитания детей (хотя в некоторых случаях это исполнение не достигнуто). С альтернативной точки зрения брак рассматривается как по существу эмоциональные и сексуальные отношения, которые, как следствие, могут быть расторгнуты, когда эти отношения перестают быть эмоционально полноценными.

Это ложное представление привело к тому, что брак стал хрупким и привел к неизмеримой трагедии для детей, жен и мужей.С этой точки зрения, дети — это лишь внешние дополнения — бремя или выгода. И если эмоциональная близость была потеряна, из этого, кажется, следует, что сам брак распался сам по себе и может быть расторгнут. Эта точка зрения привела к увеличению количества разводов, о которых мы сообщаем.

Брак как по существу постоянный
Личные отношения никогда не бывают полностью аморфными. Они создают определенные обязательства из-за того, какие у них отношения.Мать, отец, служащий, учитель, студент, врач, пациент — все это предъявляет нормативные требования к действиям; они требуют, чтобы один делал одни дела и воздерживался от других. Даже обычная дружба имеет нормативное значение.

То же и с браком. Брак имеет определенную фундаментальную структуру, определяемую его целью; и частью этой структуры является то, что она требует пожизненной приверженности. Чтобы понять почему, давайте рассмотрим, как обычно признается потребность в браке.Молодой мужчина и женщина влюбляются друг в друга и хотят быть единым целым. Они вместе проводят время, разговаривают, играют в игры, вместе ужинают и так далее. В конечном итоге они хотят объединиться в сексуальном плане. Они желают этого сексуального союза не только для удовлетворения, но и как выражение или воплощение своей любви.

Эти половые акты включают в себя очень прочный телесный союз: двое становятся объединенными в единой биологической функции, такого рода акте, который мог бы зачать нового человека. Следовательно, они приходят к пониманию того, что этот поступок будет уместен только как часть более крупного и прочного личного союза.Они видят, что то, чего они хотят — сформировать всеобъемлющий, прочный личный союз, — было бы хорошо само по себе и обеспечило бы дом для любых детей, которых они могут зачать. Цель этого союза — построить то романтическое общение, которое, если все пойдет хорошо, перерастет в семью.

В браке каждый из супругов внутренне изменен другим. Жизнь каждого супруга становится неотъемлемой частью жизни другого. Только смерть может разделить супругов. Поскольку отличительной формой их союза и любви является сексуальная и телесная, их брак заканчивается физической смертью одного или обоих.

Следовательно, развод — это не смерть брака, но все же серьезная травма, сравнимая с ампутацией органа тела. Это рана, от которой невероятно трудно вылечиться, и от которой некоторые люди никогда не выздоравливают полностью. Если человек пытается жениться с мыслью, что впоследствии он может намеренно разорвать брак, то его стремление не состоит в том, чтобы разделить всю свою жизнь. Следовательно, брачное обязательство несовместимо с оговоркой, что его можно намеренно прекратить, например, посредством развода, и вместо этого призывает к пожизненному обязательству.

Постоянство ради детей
Брак естественным образом ориентирован на создание дома для любых детей, которые могут появиться из союза супругов. Зачатие и воспитание детей не являются чем-то посторонним для их личного союза, но являются его естественным результатом. Итак, супруги должны быть объединены соразмерно этой цели. По мере взросления дети нуждаются в заботе и руководстве во всех аспектах их человечности. Отсюда следует, что супруги должны быть едины во всех аспектах своей жизни.Они должны разделять друг с другом всю свою жизнь, а это требует приверженности к союзу на всю жизнь.

Подобно тому, как ни один из супругов не может вступать в половую связь в одиночку, и ни один из супругов не может иметь детей в одиночку, так и ни один из супругов не может адекватно воспитывать детей в одиночку (хотя, конечно, неблагоприятные обстоятельства, такие как смерть или оставление, могут потребовать этого). Союз супругов продлевается и осуществляется зачатием и воспитанием детей вместе . В свою очередь, ребенок удовлетворен как своими отношениями с матерью, так и своими отношениями с отцом — в действительности, своими отношениями с матерью и отцом как супружеской единицей .

Ребенку нужны и мать, и отец. И то и другое не всегда возможно: например, отец может быть призван на вооруженную службу, может умереть или бросить своего ребенка. Но у ребенка есть естественная потребность — и, если возможно, право на любовь и заботу как своей матери, так и отца. Таким образом, супруги должны стремиться к единству, по крайней мере, на период воспитания детей. Однако супружеские отношения не следует рассматривать как простое средство для зачатия и воспитания детей.Поступать так — значит относиться к детям как к простым продуктам, а не как к достойным людям. Детей следует ценить как подарки, зависящие от любви супругов друг к другу, а не просто как продукты.

Их брачный союз — парадоксальным образом, даже ради самих детей — не должен зависеть от «выполнения работы» по воспитанию детей. Как заметил Дж. К. Честертон, у детей не может быть истинного ощущения дома, «если есть предположение, что папа ждет только двадцать первого дня рождения Томми, чтобы унести машинистку в Трувиль.«И рассматривать их отношения как простое средство для детей также удешевило бы их отношения друг к другу и свело бы их тела и их половые акты к простым средствам по отношению к внешним благам. Следовательно, супруги должны любить друг друга ради них самих, и их любовь должна быть безусловной.

Остаются брачные узы
Но как быть с теми парами, которые просто «разлучаются»? Если брак — это любовные отношения, воплощенные в сексуальном союзе и естественно ориентированные на детей, тем не менее, не умирает ли он просто, если умерла любовь между супругами? Частично ответ заключается в том, что, хотя человек не имеет прямого контроля над своими чувствами, он все же может решить оставаться преданным своему супругу.И это может в конечном итоге привести к возвращению чувства любви. Когда мужчина и женщина вступают в брак, они делают то, что они могут сделать, а — не то, что они будут чувствовать. Вы не можете обещать то, над чем не властны. Когда супруги клянутся «любить и лелеять» друг друга, они берут на себя обязательство делать определенные вещи, добровольно вести себя .

Взаимные обязательства создают моральную связь — набор прав и обязанностей друг перед другом — и инициируют супружеское сообщество.Таким образом, существует различие между семейным сообществом, которое супруги стремятся развивать и углублять, с одной стороны, и набором прав и обязанностей, созданных этим взаимным обязательством, с другой. Этот набор прав и обязанностей можно назвать семейной связью . Это минимум, стержень брака, который существует, даже если супруги эмоционально отчуждены и, возможно, даже живут в разных городах. Хотя семейное общение может ослабнуть, супружеские права и обязанности сохраняются: пара остается в браке.

Обязательство быть верным своему супругу — к лучшему или к худшему, в болезни и здоровье, пока смерть не разлучит их — не является залогом сохранять те же чувства, которые они испытывают как жених и невеста в день свадьбы. Скорее, обязательство вступить в брак — это решение вступить в отношения, имеющие объективную структуру, независимую от воли супругов. Мужчины и женщины могут решать, вступать или не вступать в брачные отношения, но они не могут по своей воле изменить фундаментальный вид брака.Брак — это отношения, которые должны длиться всю жизнь.

Примечание редактора: это эссе впервые появилось 24 сентября 2014 года в публичном дискурсе: онлайн-журнале Института Уизерспуна и перепечатывается с разрешения. Изображение выше под названием «Пара в пейзаже» было написано Фердинандом Болом в 1648 году.

,

Мэри Джей Блайдж подает на развод с мужем Мартином Айзексом после 12 лет брака

Мэри Дж. Блайдж подала на развод со своим мужем и менеджером после 12 лет брака

Автор Dailymail.com Reporter

Опубликовано: 18:08 BST, 28 июля 2016 г. | Обновлено: 19:40 BST, 28 июля 2016 г.

Мэри Дж. Блайдж рассталась со своим мужем.

Певица «Family Affair» подала на развод с Мартином «Кенду» Айзексом, который также является ее менеджером, после 12 лет брака, сославшись на непримиримые разногласия.

Согласно TMZ, по неясным причинам дата разделения указана в документации как «предстоит определить», и 45-летний певец попросил суды отказать в поддержке со стороны супруга.

Раскол: Мэри Дж. Блайдж подала на развод со своим мужем Мартином «Кенду» Айзексом после 12 лет брака. Пара изображена здесь в январе

Неясно, была ли пара, у которой нет вместе детей, брачный договор.

Мэри ранее признавала, что личные и профессиональные отношения с супругом могут быть тяжелыми.

В 2014 году она сказала: «Он всегда поддерживает меня — он будет сражаться насмерть за Мэри Джей Блайдж. Обратной стороной является то, что нет разделения — оно постоянно.

«Когда тебе не хочется отвечать своему руководителю, он все равно твой муж. Если кто-то из вас не хочет о чем-то говорить прямо сейчас, вы должны уважать это. И вы должны уважать пространство друг друга ».

Драма: Согласно TMZ, по неясным причинам дата разделения указана в документации как «подлежит определению», и 45-летний певец попросил суд отказать в супружеской поддержке.

The ‘No More Певица Drama также призналась, что она и ее супруг запрещали друг другу заводить друзей противоположного пола на случай, если это повредит их браку.

Она сказала: «Все женщины для меня, все парни для него. Нет ничего из этого: «О, это моя подруга. О, это мой парень друг. Нет. Не в браке, я никогда не видел такой работы ».

В 2009 году на Page Six сообщалось, что певец ударил его по лицу и оставил с окровавленным носом на вечеринке по случаю открытия клуба после того, как обвинил его в флирте с официанткой.

В ноябре 2012 года на них совместно подали судебный иск, в котором утверждалось, что они не выполнили свои обязательства по банковскому кредиту на сумму 2,2 миллиона долларов.

Двойная жизнь: Мэри ранее признавала, что личные и профессиональные отношения с супругом могут быть тяжелыми (на снимке на кинофестивале Tribeca в апреле прошлого года)

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

,