6 лет брака кризис в отношениях: Кризис семейных отношений 6 — 7 года

Кризис семейных отношений 6 — 7 года

Здравствуйте, мои дорогие, с вами Марина Мельчукова,

эксперт по легкому завершению сложных отношений.

Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы стать сильнее. Чтобы суметь вырастить детей. Отлично. Очень правильные и разумные цели. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека. Каждый из супругов – отдельная самодостаточная и самостоятельная личность. И этой личности требуется личное комфортное пространство. Общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте местечко для личных увлечений, личного отдыха, личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру.

Давайте рассмотрим ситуацию кризисных отношений 6 -7 года существования семьи на конкретном примере. Елена и Виктор живут вместе 6 лет. Бытовые проблемы в прошлом. Детки, конечно, еще маленькие, но уже не младенцы. Своя небольшая, но стабильно работающая фирма. Ухоженная квартира, две машины, загородный домик. Все есть, только радости нет. Елена после долгого перерыва, связанного с рождением детей, начала работать. С головой ушла в дела фирмы. Виктор, заскучав от однообразной жизни, стал поглядывать «налево». Он, встретив молодую  и симпатичную девушку, искренне решил, что пришла «новая любовь», поэтому честно все рассказал жене. Попросил развода.

Елена была ошарашена такой новостью. Увлекшись делами, она не заметила, кризиса в своей семье. Ей-то скучать было некогда. Первой реакцией женщины был, естественно, протест. «Мой муж! Не отдам! С какой стати!».  После долгих раздумий и консультации с психологом Елена решила так: муж не игрушка в песочнице, он самостоятелен в своем выборе. Его стоит уважать за честность и искренность.  И отвечать на честность тем же.

Елена в своей душе ОТПУСТИЛА мужа. И словами четко обозначила свою позицию. Виктор – отдельная личность. Поэтому он вправе сам решать свою судьбу. Она, Елена, решать за Виктора не имеет права. Насильно мил не будешь. Хотя у нее чувства к мужу не изменились. Имущество, нажитое за годы совместной жизни,  решили поделить поровну. Заботу о детях тоже никто не отменял.

Результатом разговора стало решение Виктора остаться с семьей. Вам кажется это неожиданностью? А я считаю его закономерным.

С психологической точки зрения ситуация объясняется просто. Стабильность и спокойствие, ровное течение жизни утомило мужа. Дело в том, что в его структурограмме доминирует отдел срединного мозга. Такая доминанта определяет лидерские качества личности, стремление к бурной деятельности, к риску. Пока семья формировалась, муж имел возможность реализовывать свою активность и самостоятельность.  А вот с наступлением стабильности в делах, Виктор заскучал. Он оказался в стороне от управления делами, как фирмы, так и семьи. Ему не хватало лидерства, или равного партнерства в отношениях с женой. Изменив жене, Виктор как будто «кричал» ей: « Я сам принял решение, ты никак не влияешь на меня».  Елена, у которой сильнее работа коры больших полушарий мозга, не замечала эмоционального сдвига в семейных отношениях. Измена стала для нее неожиданным ударом.  Дав мужу право выбора, она признала его самостоятельность и независимость. Амбиции супруга были удовлетворены. Семейные отношения сохранены.

Кстати, такому мужчине как Виктор необходима постоянная бурная деятельность. Стабильность – не его среда обитания. На семейном совете супруги решили создать на базе своей фирмы дочернее предприятие, которым будет полностью заниматься Виктор. Эта идея настолько увлекла мужа, что «новая большая любовь» просто перестала существовать в его сознании.

• Как и в любой сфере, в отношениях супругов  существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быту, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником. 
• Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним.
• Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга. 
• Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем. 
• Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий. 
• Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь.  Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях.
• Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.
• Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Разобраться с проблемами вашего внутреннего мира, наладить жизнь с любимым, смело идти в будущее вам поможет книга «Легкое завершение отношений с человеком из прошлого…». Я надеюсь, что с моей помощью вы сможете улучшить качество вашей жизни. Вы можете бесплатно получить мою книгу, пройдя по этой ссылке  http://www.relation-finish.ru/instruction/

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Кризис семи лет брака (отношений).

[vc_row][vc_column][vc_column_text]В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Как преодолеть кризис 7 лет брака? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной. 

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Полезный опыт

Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.

И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.

Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.

Если хотите сохранить семью, работайте на нее.

Твой,
Ярослав Самойлов.

Crisis Help and Support — Relationships Australia

ВНИМАНИЕ: новый коронавирус (COVID-19)

Отношения Австралия

Переключить навигацию

• 1300 364 277
• электронная почта
• Твиттер
• День соседа

• Что мы делаем

  • Наши ценности

  • Сервисы

    • Консультации

    • Разрешение семейных споров (медиация)

      • Разрешение семейных споров (медиация)

      • Процесс разрешения семейных споров

      • Свидетельства о разрешении семейных споров

      • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD

    • Профилактика семейного насилия

    • Служба связи с детьми

    • Сельское и дистанционное консультирование

    • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи

    • Услуги на рабочем месте

    • Игровые приставки

    • Старшие службы взаимоотношений

      • Листок советов по обращению с пожилыми людьми

      • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf

    • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности

  • Курсы

    • Курсы по развитию навыков семьи и взаимоотношений

    • Профессиональный обучение

  • Центры семейных отношений

  • Исследовательская работа

    • Австралия переживает эпидемию одиночества?

    • Онлайн-опрос

      • Обзор этого месяца

      • Июль 2020 — Эйджизм, забота о пожилых людях и жестокое обращение с ними

      • COVID-19 и его влияние на отношения

      • Март 2020 — Как кризисные моменты влияют на наши отношения с соседями?

      • Январь / февраль 2020 г. — Как идентификация соседей влияет на чувство принадлежности и доверия?

      • Ноябрь / декабрь 2019 — Рождественские вечеринки на рабочем месте

      • Октябрь 2019: Влияние социальных сетей на отношения

      • Август / сентябрь 2019 — Воспитание

      • Июль 2019 — Контактная служба по делам детей

      • Июнь 2019 — Политика и отношения

      • Май 2019: Pet Therapy

      • Апрель 2019 г .: современные взгляды на брак

      • Март 2019: Конфликт между соседями

      • Февраль 2019: отношение к празднованию Дня святого Валентина

      • Январь 2019: Финансы и отношения

      • Декабрь 2018: социальная изоляция в рождественские праздники

      • Ноябрь 2018: Отношения со стареющими родителями

      • Октябрь 2018: употребление алкоголя и отношения

      • Сентябрь 2018: Слушать голоса детей в семейных спорах

      • Август 2018: определение одиночества и соседства

      • Июль 2018: Признание плохого психического здоровья и реагирование на него

      • Июнь 2018: Семьи и как их определять в современном обществе

      • Май 2018: Влияние партнерских отношений на дружбу

      • Апрель 2018: участие сообщества

      • Март 2018: Издевательства в школах

      • Февраль 2018: Воздействие молодежи к порнографии

      • Январь 2018: неверность

      • Декабрь 2017: Одиночество

      • Ноябрь 2017: Интернет-знакомства

      • Октябрь 2017: Поддержка молодых людей, уходящих из дома

      • Сентябрь 2017: Восстановительная практика

      • Август 2017: Пожертвование органов

      • Июль 2017: самоубийство молодежи

      • Июнь 2017: препятствия на пути поиска помощи

      • Май 2017: Волонтерство

      • Апрель 2017: телесные наказания

      • Март 2017: Секстинг

      • Февраль 2017: участие сообщества

      • Январь 2017: одиночество

      • Декабрь 2016: Рождественский стресс

      • Ноябрь 2016: Брачное равенство

      • Октябрь 2016 г .: Безнадзорность детей

      • Август-сентябрь 2016 года: деменция

      • Июль 2016 г .: Вложение ребенка

      • Июнь 2016: Выбор консультанта

      • Май 2016: Планирование конца жизни

      • Апрель 2016: телесные наказания

      • Март 2016: гендерное неравенство

      • Февраль 2016: участие сообщества

      • Январь 2016: издевательства над пожилыми людьми

      • Декабрь 2015: Рождественский стресс

      • Ноябрь 2015: Восстановительные практики

      • Октябрь 2015 г .: Стигма в области психического здоровья

      • Сентябрь 2015: консультирование

      • Август 2015: Влияние финансовых проблем на отношения

      • Июль 2015: Отношение к бездомности

      • Июнь 2015: Хроническая боль.

      • Май 2015: Безопасность детей

      • Апрель 2015 г .: азартные игры.

      • Март 2015: участие сообщества

      • Февраль 2015: Интернет и отношения

      • Январь 2015 г .: домашнее насилие

      • Декабрь 2014 года: семейный стресс на Рождество

      • Середина декабря 2014 года: семейный стресс на Рождество

      • Ноябрь 2014 г. — Переходные моменты старения: есть ли вероятность семейного конфликта?

      • Октябрь 2014 — Одиночество и социальная изоляция — Итоги

      • Результаты апрельского опроса

      • Результаты апрельского опроса

      • copy2_of_AprilSurveyReportRelationshipsAustralia3.pdf

      • MaySurveyResults.pdf

    • Благополучие взаимоотношений Клиенты Австралийской программы поддержки семьи

    • Индикаторы отношений с Австралией

      • Показатель взаимоотношений 2011 г.

      • RA-Rel-Ind-2008-отчет

      • RA-Rel-Ind-2008-резюме

      • RA-Rel-Ind-2006-отчет

      • RA-Rel-Ind-2006-резюме

      • RA-Rel-Ind-2003-отчет

      • RA-Rel-Ind-2003-резюме

      • RA-Relationships-Indicator-2001-report

    • Взаимоотношения Результаты исследования по разрешению семейных споров (FDR) в Австралии

    • Эпидемия одиночества 2001 2017

• Сервисы

  • Консультации

  • Разрешение семейных споров (медиация)

    • Разрешение семейных споров (медиация)

    • Процесс разрешения семейных споров

    • Свидетельства о разрешении семейных споров

    • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD

  • Профилактика семейного насилия

  • Служба связи с детьми

  • Сельское и дистанционное консультирование

  • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи

  • Услуги на рабочем месте

  • Игровые приставки

  • Старшие службы взаимоотношений

    • Листок советов по обращению с пожилыми людьми

    • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf

  • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности

• Совет по отношениям

  • Листы с советами по взаимоотношениям

    • Обогащая ваши отношения

      • Как вы можете улучшить свои отношения?

      • Близость в отношениях

      • Общение

    • Воспитание и отношения

      • Влияют ли дети на отношения вашей пары?

      • О чем беспокоятся родители?

      • Воспитание детей — самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли

    • Трудности в отношениях

      • Нормальные различия и предупреждающие знаки разрыва отношений

      • Проблемы с сексом

      • Признание гнева и борьба с ним

      • Домашнее и семейное насилие — контролирующие и насильственные отношения

      • План безопасности

      • Как насилие и жестокое поведение влияют на детей

      • Когда лучше всего обратиться за помощью в профессиональных отношениях?

    • Прекращение отношений

      • Прекращение отношений

      • Расставание или развод — сложный процесс — что мне делать?

      • Дети и разлука

      • Прекращение отношений без применения насилия или жестокого обращения

    • Начало новых отношений

      • Чего вы хотите от новых отношений?

      • Почему люди женятся?

      • Думаете о создании сводной семьи?

    • Интернет-отношения

      • Риски онлайн-отношений

      • Встреча лицом к лицу

    • Отношения и сообщество

    • Отношения и рабочее место

      • Отношения на рабочем месте для сотрудников

      • Отношения на рабочем месте для работодателей

    • Влияют ли азартные игры на ваши отношения?

    • Что такое жестокое обращение с пожилыми людьми?

  • Публикации

  • Помощь и поддержка в кризисных ситуациях

  • Полезные ссылки

  • Листы с советами

    • Новые родители

    • Смешанные семьи

    • Советы по браку

    • Расставание с партнером

    • Начало новых отношений

    • Пустые гнезда

    • Готовы к пенсии?

• Места

  • Национальный офис

  • ACT и регион

  • Новый Южный Уэльс

  • NT

    • Дарвин (головной офис)

    • Алис-Спрингс

    • Дарвиновский центр семейных отношений

    • Кэтрин

  • QLD

  • SA

    • город

      • Фром-стрит

      • Корпоративный офис

    • Берри

    • Хиндмарш

      • Западный офис

    • Порт Аделаида

    • Марион

    • Солсбери

    • Центры семейных отношений

      • Центр семейных отношений Аделаиды

      • Центр семейных отношений Sailsbury

      • Центр семейных отношений Елизаветы

    • Информационно-пропагандистская деятельность

      • Алдинга

      • Бармера

      • Кэмпбеллтаун

      • Элизабет

      • Gawler

      • Goolwa

      • Кингскот

      • Локстон

      • Mount Barker

      • Мюррейлендс

      • Ноарлунга

      • Нуриотпа

      • Порт-Линкольн

      • Renmark

      • Виктор Харбор

      • Waikerie

  • ТАС

    • Главный офис в Тасмании

    • Новый город — 20 Clare Street

    • Новый город — 18 Clare Street

    • Девонпорт

    • Центр семейных отношений Хобарта

    • Лонсестон

    • Центр семейных отношений Лонсестона

    • Бриджуотер

    • Cygnet

    • Дувр

    • Dunalley

    • Huonville

  • ВИК

    • Балларат

    • Boronia

    • Cranbourne

    • Cranbourne North

    • Гринсборо

    • Кью

    • Шеппартон

    • Солнечный свет

    • Траралгон

    • Центральный офис

    • Центры семейных отношений

      • Центр семейных отношений Бервик

      • Центр семейных отношений Гринсборо

      • Центр семейных отношений Мельбурна

      • Центр семейных отношений Sunshine

  • WA

    • Станции метро

      • West Leederville

      • Fremantle

      • Gosnells

      • Joondalup

      • Мандура

      • Midland

      • Квинана

    • Региональные отделения

      • Олбани

      • Bunbury

      • Northam

      • South Hedland

    • Центры семейных отношений

      • Центр семейных отношений Банбери

      • Центр семейных отношений в Перте

      • Олбани (Бунбери, Франция)

• О нас

  • Отношения в Австралии Управление

  • Ежегодные отчеты

    • Годовой отчет Австралии за 2019 год

    • Обзор отношений в Австралии за 2017-2018 гг.

    • Годовой отчет о взаимоотношениях Австралии за 2018 год

    • Годовой отчет Австралии за 2017 год

    • Годовой отчет Австралии за 2016 г.

    • Годовой отчет Австралии за 2015 год

    • Отношения-Австралия-Годовой отчет-2014

    • Годовой отчет Австралии за 2013 год

    • Годовой отчет Австралии за 2012 год

    • Годовой отчет Австралии за 2011 год

    • Годовой отчет Австралии за 2010 год

    • Годовой отчет Австралии за 2009 год

  • Материалы и заявления о политике

  • Трудоустройство

    • Национальный офис

  • Наша история

  • Сообщество и спонсорство

• Новости

  • Запросы СМИ

  • Пресс-релизы

    • Пресс-релиз, 13 августа 2020 г. — Эйджизм, жестокое обращение с пожилыми и забота о пожилых австралийцах

    • Пресс-релиз, 19 июня 2020 г. — Отношения и снятие ограничений на COVID-19

    • Некорректное сообщение СМИ о нашем пресс-релизе от 7 июня 2020 г.

    • Повлияли ли изменения на рабочем месте, связанные с COVID-19, на психическое здоровье людей?

.

Кризис в браке Крис Дженнер: отношения с Брюсом «просто бизнес», поскольку проблемы Хлои Кардашьян продолжаются

Сейчас брак Крис Дженнер «находится в кризисе», поскольку отношения с Брюсом «на данный момент просто бизнес» … а проблемы Хлои Кардашьян продолжаются

Автор Daily Mail Reporter

Опубликовано: 20:03 BST, 1 сентября 2013 г. | Обновлено: 08:00 BST, 2 сентября 2013 г.

Она уже справляется с последствиями нынешних проблем в браке ее дочери Хлои Кардашьян и ее мужа Ламара Одома.

Но выяснилось, что Крис Дженнер может столкнуться с некоторыми собственными военными проблемами.

Согласно отчету In Touch, брак матриарха семьи Кардашьян с Брюсом Дженнером достиг нового минимума.

Ни одного! Брак Крис Дженнер с Брюсом, как говорят, находится в «кризисе» из-за проблем в браке ее дочери Хлои Кардашьян с Ламаром Одом

«У них были проблемы в течение долгого времени, и они были разлучены в течение нескольких месяцев», — сообщил источник публикации.

Mail Online связалась с представителями Крис Дженнер, но пока они не могли прокомментировать ситуацию.

В отчете утверждается, что Крис больше не носит обручальное кольцо и что на данный момент у них просто деловые отношения. Их брак окончен ».

Вместе врозь: пара была замечена отдельно, чтобы поговорить с баскетболистом Дереком Фишером о Ламаре Одоме 27 августа в Бербанке

Еще один кусается? Согласно новому отчету о паре

, Крис Дженнер, согласно новому отчету о паре

, испытывает собственные трудности в браке с мужем Брюсом. Однако сегодня мама Крис зашла в свой аккаунт в Твиттере, чтобы продвигать сцену с ней и мужем Брюсом в новом эпизоде ​​сериала. Идти в ногу с кардашцами.

«Брюс и я признаемся на сегодняшнем [шоу]», — написала она в Твиттере, имея в виду откровение о том, что пара однажды сняла секс-видео.

Источник, близкий к Брюсу, добавил к публикации, что он «устал от машины Кардашьян и выходок Криса. Он знает, что она заставляет его выглядеть глупо »

В прошлом году Крис опровергла сообщения о том, что ее брак с олимпийским спортсменом распался.

Она сказала: «Вы просто должны принять это спокойно. Жизнь сейчас так хороша. Мы можем смеяться над этим. Мы сильные. Мы так долго были такой дружной семьей. Продолжать опровергать [слухи] каждый раз просто стареет ».

Пара, у которой есть дочери-подростки Кендалл и Кайли вместе и состояние в размере 155 миллионов долларов, возобновила свои свадебные клятвы в 2011 году, что было показано во время эпизода «Идти в ногу с кардашцами».

Тревожное время: Хлоя Кардашьян, как сообщается, попросила Ламара покинуть дом их семьи после его ареста в DUI

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

10 советов после 20 лет брака

Мы, безусловно, многому научились на этом пути.

Мазел тов нам! Мы женаты 20 лет. По иронии судьбы, мне все еще кажется, что это еще не все; тем, кто старше и мудрее нас, есть чему нас научить. Но тем не менее 20 лет — это большая веха, и мы, безусловно, многому научились на этом пути. Вот так.

1. Сделайте так, чтобы перед вами было легко извиниться. Когда ваш супруг говорит: «Прошу прощения за то, что был капризен» или даже «Мне очень жаль, что я проехал 500 миль в неправильном направлении», НЕ принимайте это как приглашение сказать что-либо, кроме «Спасибо за извинения, «или, если вы чувствуете себя действительно большим,» я прощаю вас.«

2. Помните, что то, что вы считаете «правильным», — это просто «способ, к которому вы привыкли», и может, шокирующе, даже быть «неправильным». Так что сохраняйте непредвзятость. Странно просто, когда чужой мишуг (безумие) отличается от вашего мишуга .

3. Никогда не расстраивайтесь с членами семьи вашего супруга. Это неправильно и никогда не стоит того.

4. Не держите в секрете ничего важного. Помимо того факта, что секреты обычно утекают, это определенно создаст барьеры и стены между вами и вашим супругом.Как бы то ни было, лучше делиться этим и поступать честно. (Дамы, считаете ли вы «важной» импульсивную покупку за 200 долларов в Nordstrom Rack … решать вам.)

5. Узнай, что ты никогда, никогда не изменишь супругу. Безусловная любовь означает любовь к недостаткам. Стремитесь к тому, чтобы полюбить даже недостатки своего супруга, потому что это делает ее именно такой, какая она есть. Как ни странно, безусловная любовь часто приводит к тому, что люди хотят стать лучшими.

6.Никогда не ставьте детей выше брака. Если вы не уезжали без детей, по крайней мере, на ночь, дольше, чем вы можете вспомнить, вы ставите детей выше брака. Помните, что крепкий, близкий и взаимно поддерживающий брак — лучшее, что вы можете сделать для своих детей. Возьмите их деньги на терапию и используйте их в отпуске. Пожалуйста.

7. Нет ничего плохого, если каждый из вас ест на ужин что-то свое. Гораздо важнее, чтобы вы ели в одно и то же время, даже если один из вас плотно поел, а другой пьет чай, даже если ваши дети ведут нормальный разговор, ммм, неуловимый.Проводите время вместе за едой и напитками. (Я знаю, что дети часто делают это трудным … см. №6.)

8. Составьте список вещей, которые вам нужно обсудить в течение недели (примеры могут варьироваться от «стиральная машина издает странные звуки» до «я думаю, что наш ребенок издевается над другими» или даже «я боюсь умереть») . Затем выделите время, по крайней мере, полчаса раз в неделю, лично или даже по телефону, чтобы обсудить их. Это предотвратит появление неприятных вопросов в неподходящее время.И все мы знаем, когда неподходящее время. Вы сказали это голодным, усталым, напряженным.

9. Найдите счастливые пары и накачайте их для информации. Будьте начеку, куда бы вы ни пошли. У пожилых людей в длительных браках часто есть чем поделиться. Может быть, однажды ты станешь одним из них.

10. Мое любимое: каждый из вас не должен отдавать 50%. Каждый из вас должен выложиться на 100%. Тогда у вас будет не только брак, но и любящий. Пусть ни одна задача не будет ниже вас, чтобы ваш супруг понимал, что отдавать — это самое важное для вас.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: https://aish.com/donate,
или отправьте чек на адрес: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Шерил приветствует «идеальный брак» — только не ее

Шерил заявила, что «все это не имеет значения», когда она отбрасывала вопросы о своих рушащихся отношениях с Лиамом Пейном сегодня во время своего первого появления на телевидении после того, как разразились новости о кризисе отношений.

Бывшая певица Girls Aloud появилась сегодня на BBC Breakfast, чтобы рассказать о своем благотворительном центре в Ньюкасле, и она не упомянула своего парня во время чата.

17

Шерил появилась на BBC Breakfast сегодня, но не упомянула Лиама Пейна. Кредит: BBC

Шерил, 34 года, уехала сегодня впервые с тех пор, как The Sun сообщила, что она находится на грани разрыва с Лиамом, отцом ее маленького сына Медведя.

Она не могла перестать улыбаться, когда открыла свой Центр доверия Шерил в Ньюкасле и дала интервью в прямом эфире BBC.

После разговора о работе с Prince’s Trust над проектом, назвав его «идеальным браком», она продолжила уклоняться от вопросов о своей беспокойной личной жизни.

Она сказала: «Все это не имеет значения».

17

Сегодня она вернулась в Ньюкасл, чтобы открыть свой благотворительный центрКредит: BBC

Певица, у которой возникли некоторые проблемы со звуком во время выступления на телевидении, рассказала о своей гордости, открывая центр, чтобы помочь молодым людям после долгих лет планирования.

Она сказала: «Мой центр может помочь людям, которые чувствуют себя потерянными, а это значит для меня весь мир …

«Я хотел сотрудничать с [Доверием принца], потому что имел отношение к их делу. Мы действительно идеальный брак».

Комментарии Шерил о браке сегодня, возможно, были очень болезненными для ее парня, поскольку Лиам поднял идею связать себя узами брака после рождения малыша Медведя, но, как сообщается, получил отказ.

17

Шерил открыла собственный благотворительный центр для молодежи в Ньюкасле Фото: WENN.com

В конце беседы ведущие спросили Шерил, что она думает о своей личной жизни, и она отказалась говорить о Лиаме.

Когда ее спросили, расстраивает ли ее любовная жизнь так много внимания, она резко ответила: «Это расстраивает? No.

«Меня это совершенно не беспокоит. Я сосредоточен исключительно на этом.

«Я ждал семь лет, чтобы наконец оказаться здесь. Ничего из этого не имеет значения. Это самая важная часть для меня».

Шерил не может сдержать своего волнения, направляясь к открытию Cheryl’s Trust.

17

Она создала Центр Шерил с трастом принца Кредит: WENN.com

По дороге на мероприятие она поставила возбужденное видео из поезда.

В клипе она сказала: «Шерил завладела аккаунтом Snapchat на MTV UK, чтобы держать своих поклонников в курсе событий по этому особому случаю.

Она сказала: «Я так взволнована … центр, который я собираюсь открыть, направлен на помощь тысячам обездоленных молодых людей здесь, и мы собираемся помочь вам приобрести навыки доверия и вернуть вас на рабочее место. …

«И помогать вам в открытии собственного бизнеса.Так что, если вам нужна эта помощь, тогда вы знаете, куда обращаться ».

17

Певица поделилась возбужденным мгновенным чатом из поездаКредит: Snapchat

The Sun эксклюзивно рассказала, как поп-звезда и ее 24-летний парень готовятся закончить свои двухлетние отношения.

34-летняя Шерил и Лиам вели кризисные переговоры, чтобы попытаться спасти свой роман ради своего 11-месячного сына Медведя.

Инсайдер сообщил The Sun Online, что одной из проблем, вызвавших напряженность в отношениях между парой, было желание Лиама говорить о своей семье во время интервью.

Источник сказал: «Шерил очень приватна и не хочет, чтобы жизнь Медведя велась публично, в то время как Лиам был так горд, что не мог перестать говорить о своем сыне и, как следствие, Шерил.

17

Шерил поприветствовала фанатов, которые собрались возле центра в ее родном городе Фото: WENN.com

17

Она улыбнулась, когда ей вручили бутылку пива Фото: WENN.com

17

Певица выглядела взволнованной своим подарком Фото: PA: Press Ассоциация

17

Она подняла бутылку и засмеялась Фото: North News and Pictures Черил передала бутылку коричневого эля после недавно открытого здания благотворительной организации Cheryl Trust в Ньюкасле

17

Певица сделала храброе лицо, несмотря на ее личные драмы с Лиамом Фото: PA: Press Association

17

Она выглядела счастливой и расслабленной, когда не обращала внимания на свои проблемы в отношениях Фото: PA: Press Association

17

Она потратила семь лет на планирование начало своей благотворительной инициативы Фото: PA: Press Association

17

Сегодня она смогла отвлечься от своих проблем Фото: PA: Press Association

17

Шерил была щедра на свое время и была счастлива делать селфи с фанатами Фото: PA: Press Association

17

Вчера The Sun раскрыла, как Шерил и Лиам Пейн обсуждают кризисные отношения в своих отношениях Фото: Getty — Автор

17

Говорят, что пара готовится закончить свои двухлетние отношения Фото: instagram

17

У пары есть 11-месячный сын вместе Фото: instagram

«Она просила его не говорить о ней или ее мнении. в интервью, но он от природы болтлив и не раскрывает подробностей.

«У нее больше опыта в отрасли, чем у него, и она знает, что лучше сдерживаться, чем рассказывать всем все.

«Но он не видел проблемы — он просто гордый папа».

Вскоре после рождения Медведя в марте прошлого года бывший певец One Direction Лиам раскрыл ряд интимных подробностей о своем сыне и девушке, продвигая свою сольную музыку.

Певец рассказал журналистам, что его сын травил Шерил, когда она в первый раз сменила ему подгузник, почему они выбрали его необычное имя и что она раздражается из-за их 10-летнего разницы в возрасте.

время вечеринки

Мадонна делится фотографиями дикого 62-го дня рождения на Ямайке с дочерью Лурдес

Эксклюзив

«Возвращение на родную землю»

Кэт Дили «Уехал из Лос-Анджелеса через 14 лет и вернулась в Лондон»

непростые времена ‘

Кейт Гарравэй отдыхает из GMB, чтобы присмотреть за мужем Дереком

Exclusive

STREET FIGHT!

Салли Энн Мэтьюз и Саймон Грегсон ссорятся из-за обвинения поклонников Корри в сообщениях

Эксклюзив

QUICK STEP

Новая девушка Нила Джонса встречалась с DJ Hannah Wants всего три недели назад

WON IN A MILLION

Who Wants To Be Millionaire игрок впервые за 14 лет выигрывает 1 миллион фунтов стерлингов

Еще одним важным фактором, способствовавшим драме их отношений, как впервые было показано The Sun, является успешная сольная карьера Лиама, из-за которой он много времени находится вдали от дома.

Это означает, что Шерил оставалась с Медведем на несколько недель.

Незамужняя пара боролась за то, чтобы остаться вместе — на этой неделе они организовали кризисные переговоры об их будущем после того, как Лиам вернулся в Великобританию из гастролей.

Есть история? , напишите на адрес [email protected] или позвоните нам по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

.