Абьюзер это кто: Чем опасны абьюзеры, кто это такие? Виды и признаки абьюзивных отношений

Чем опасны абьюзеры, кто это такие? Виды и признаки абьюзивных отношений

Тема сегодняшней статьи – абьюзеры, кто это такие. Поговорим о том, что такое абьюз в отношениях, как распознать токсичные отношения и главное, что сделать для улучшения жизни или обретения свободы.

Краткое содержание:

Что такое абьюз в отношениях

С недавнего времени я всё чаще встречаю это слово в своём окружении. Его употребляют авторы историй в пабликах и обыкновенные девушки в разговорах, порой не понимая, кто такие абьюзеры на самом деле. Для одних это всего лишь модное словечко, которым можно обозвать своего партнёра, не желающего удовлетворить очередной каприз, а для других это серьёзная проблема в образе человека. Хотя обычно роль тирана отводится мужчине, оказывать психологическое давление могут и женщины.

Абьюзер — это по-простому насильник или насильница (если можно так сказать). Да-да не какой-то маньяк из тёмной подворотни, а благоверный муж, нежно любимая жена или коллега. Часто им становится начальник. В разрушительных отношениях один из партнёров раскрывает свою суть агрессора, а второй вынужден стать его жертвой. Это могут быть семейные узы, роман или совместная деятельность. Чаще своей властью упиваются мужчины, абьюзерши более редкое явление в жизни.

И те и другие способны давить на психику, причём иногда они это делают очень изощрёнными способами. Однажды мне встретился на пути такой человек, абьюзер мужчина, который пытался подчинить себе. К счастью, мне вовремя удалось распознать «хищника» и предотвратить последствия. Позже этот ценный опыт очень пригодился в жизни и уберёг от больших неприятностей. Некоторым везёт меньше, и они даже не подозревают, что находятся в капкане, умело расставленном абьюзером.

Замаскированные насильники встречаются в жизни гораздо чаще, чем мы можем подумать. Абьюзер женщина может иметь ангельскую внешность, а роскошный красавец с обложки Форбс не соответствовать своему образу идеального мужчины. Такие личности обладают острым умом, изобретательностью, наделены обаянием, харизмой и умеют очаровывать. Редко кто из них сразу раскрывает свою настоящую суть.

Как распознать абьюзера: главные признаки

Я хотела бы выделить признаки абьюза, которые важно знать всем. Их даже можно распечатать и использовать как памятку на всякий случай для сохранения своего психического (а порой и физического) здоровья.

Признаки абьюзера в отношениях:

• Тотальный контроль;
• Обесценивание личности партнёра;
• Патологическая ревность;
• Пресечение инициативы;
• Склонность к тирании;
• Стремление вызвать чувство вины;
• Шантаж;
• Манипулирование партнёром.

Это основные признаки, по которым можно распознать «хищника». Что делает эмоциональный абьюзер, желая привязать к себе жертву:

► Проверяет почту, телефон, не терпит наличия паролей на гаджетах своего партнёра.

► Использует уничижительные прозвища и речевые обороты. Например, называет жену «слоником», «глупышкой», «дурочкой». Всё это подаётся под сладким соусом, но оставляет эмоциональную горечь у жертвы.

► Убеждает, что провокатором ссор является именно жертва и на самом деле всё делается для её блага и из-за сильной любви.

► Использует любой повод для развязывания конфликта и применяет свою патологическую ревность «к каждому столбу» как оружие морального давления.

► Шантажирует жертву, давя на жалость, чувство вины и долга.

Если абьюзер женщина, признаки эти немного сглажены. Чаще используется «ласковое» лицемерное обращение, перерастающее в шантаж и давление на жалость. Истерики и сцены ревности – всего лишь инструменты для манипулирования.

Приметы абьюзерши:

► Частое и демонстративное сравнение своего мужчины с другими не в его пользу.

► Использование унижающих высказываний, обесценивающих личность мужчины: «плохой муж, отец, никудышный работник».

► Манипулирование с помощью угроз разорвать отношения.

► Преувеличение собственной значимости в отношениях/семье/работе.

► Беспричинные оскорбления, публичные насмешки, унижения при свидетелях.

► Преуменьшение заслуг и успехов партнёра/коллеги/подчинённого.

► Приступы патологической ревности.

► Стремление взять под контроль расходы, желание распоряжаться деньгами мужчины.

► Внезапные истерики и порывы страсти.

► Мониторинг переписки, сообщений, контактов мужчины.

► Настраивание окружающих против него (детей, коллег, родственников).

► Пристрастие ко лжи.

► Бытовой шантаж как норма поведения.

Если абьюзер мужчина, признаки его более брутальны и грубы. Чаще применяется физическое насилие, побои и принуждение к сексу. Он делает всё для того, чтобы женщина зависела от него и никуда не могла «сбежать». Качества, присущие ему:

► Уничижительное и пренебрежительное отношение к бывшей. Мужчина может проявить неосторожность и проговориться о том, что применял насилие к жене/любовнице.

► Неуважительное отношение к вам в данный момент. Он не берёт в расчёт ваше мнение, не учитывает желания и потребности. Не менее опасна ситуация, когда девушку «возводят на пьедестал и боготворят». Это чревато таким же сильным унижением в будущем.

► Навязчивые предложения помощи, когда в ней нет необходимости или чрезмерная щедрость, вызывающая неловкость. Всё это способствует появлению комплекса вины.

► Чрезмерный контроль. Сначала это может показаться приятным, но со временем начинает угнетать, поскольку вы полностью лишаетесь личного пространства и свободы действий.

► Человек не признаёт ошибки и не считает себя виноватым, что бы ни случилось. У него всегда есть кто-то, на кого можно переложить ответственность.

► Самовлюблённость и эгоцентричность.

► Возможно наличие зависимостей, вредных привычек – игромания, алкоголизм, наркомания. Он давит на жалость и культивирует в вас комплекс спасительницы, который затем обернёт против вас.

► Принуждение к интимным отношениям, к сексу.

► Чаще всего абьюзер выбирает жертву из девушек определённого типа – ранимых и уязвимых.

Каждое из качеств в отдельности может и не быть признаком абьюзера, а вот совокупность нескольких перечисленных свойств в одном человеке должны непременно насторожить.

Поведение абьюзера направлено на получение того, что он хочет, а именно: власти над партнёром. Начинается это с «невинных» выходок, а заканчивается побоями и принуждением к сексу в любое время, когда ему этого хочется. Насильника не остановит ничто – ни просьбы, ни уговоры, ни присутствие детей. Он всегда найдёт способ получить желаемое, а сопротивление раззадорит его ещё больше. По сути, это опасный человек, которому нравится унижать, оскорблять, манипулировать и насиловать как в эмоциональном, так и в физическом смысле.

Порой трудно разобраться, что именно вызывает дискомфорт в отношениях. Поступки и суждения абьюзера могут выглядеть логично, а упрёки кажутся справедливыми. Но если несмотря на «заботу» со стороны партнёра появляется тревога и паника – это первый сигнал о том, что надо менять ситуацию.

Виды абьюза в отношениях

Поскольку абьюз означает насилие, то первая ассоциация – это побои и изнасилования. Однако это не единственная его разновидность. Есть и другие формы. Это могут быть различные виды абьюза в семье и виды абьюзивных отношений, которые встречаются в рабочем/творческом или другом коллективе.

Физический абьюз

Телесное насилие или физический абьюз — это использование грубой силы по отношению к более слабому человеку. Как следствие – причинение боли, ухудшение здоровья, травмы, повреждения. Этому виду уделяется больше внимания чем другим, потому что оно оставляет видимые следы. Хотя «грамотные» тираны умеют и это делать так, чтобы никто не догадался о том, что испытала жертва.

Физический абьюз может длиться годами и десятилетиями до самой смерти жертвы. Вначале в человека летят предметы, потом он получает лёгкие толчки и удары, которые постепенно перерастают в удушение и избиение. Хотя абьюзер не заинтересован в смерти своей жертвы, он может увлечься и нанести вред, несовместимый с жизнью.

Часто заложниками ситуации становятся дети. Они могут подвергаться физическому воздействию со стороны взрослых.

Грубое систематическое отношение к ребёнку – признак абьюза. Он не может отвечать тем же, закрывается в себе, боится лишний раз привлечь внимание. Комплекс жертвы успешно прививается с самого детства и расцветает во взрослом состоянии. Иногда, вырастая, такие жертвы насилия обращают свой гнев на мучителей и уподобляются им или же копируют модель поведения по отношению уже к собственной семье и окружающим.

Психологический абьюз

Эмоциональный или психологический абьюз в отношениях – это воздействие на жертву с помощью слов, интонаций, бездействия или причинения вреда. Чаще всего в список инструментов входят насмешки, подавление, унижение, запугивание. Психологический абьюзер не нарушает дистанцию и не прикасается к жертве, не применяет физическую силу. Но такое воздействие чревато появлением депрессии, возрастанием тревожности или возникновением посттравматического синдрома.

Кроме неприятных диалогов тиран изматывает свою жертву насмешливыми и унижающими сообщениями в мессенджерах, присылает смски, пишет оскорбительные записки. Если инициатор абьюза женщина, то она делает это увлечённо и со всей стервозностью, на которую способна. Излюбленный приём – появление таких сообщений в самых неожиданных местах в неподходящее время.

В психологическом абьюзе используется и словесное насилие. Его характеризует использование нецензурных выражений, оскорблений, запугиваний. Всё это происходит чаще всего при свидетелях с целью подавить волю жертвы, лишить её уверенности, выбить почву из-под ног и в итоге подчинить себе.

Экономический абьюз

Финансовый или экономический абьюзер стремится завладеть кошельком жертвы. Он или она сделает всё, чтобы взять под контроль расходы и подчинит себе финансовые ресурсы владельца. Чаще всего этим грешат именно женщины. Среди финансовых абьюзеров большая часть – представительницы «прекрасного пола».

Часто жертвой становятся пожилые люди или старики, которые попадают под влияние родственников или мошенников. Если финансы под контролем у опекуна, он может злоупотреблять своим положением и тратить деньги жертвы по своему усмотрению.

Поскольку он не отчитывается ни перед кем, то может безнаказанно управлять финансами подопечного. Такой вид абьюза часто встречается в нашей реальности. Это и внуки, пропивающие пенсию несчастных стариков и недобросовестные опекуны несовершеннолетних детей, живущие на их пособие.

Экономический абьюз в семье встречается так же часто, как и физический, только он менее заметен. Поскольку жертвы не осознают, что ими пользуются в силу своего возраста или же они испытывают страх, тираны остаются безнаказанными. Это внушаем им ощущение всевластия и повышает самооценку. Самоутверждение за счёт жертвы в той или другой форме – главная цель абьюзера.

Сексуальный абьюз

Абьюзеры такого вида используют сразу несколько уровней воздействия – телесный, финансовый, психологический, эмоциональный. Не существует достоверной статистики сексуального насилия. Жертвы стыдятся произошедшего, испытывают страх либо не осознают случившееся (например, дети). Сексуальный абьюз может быть неосознаваемый или осознаваемый. Кроме того, он бывает скрытым и явным.

Принуждение к физической интимной близости в любой форме – это насилие. Оно подразумевает:

• Вступление в половые отношения с помощью принуждения;
• Неуместные и нежелательные намёки сексуального характера;
• Настаивание на незащищённом сексуальном акте;
• Использование беспомощного состояния жертвы (опьянение, детский или преклонный возраст, физическая слабость).

Последствия такого абьюза очень печальны для жертвы. Она страдает тревожностью, нарушением сна, паническими атаками, страхом перед отношениями, ощущением вины и стыда за произошедшее. Все эти многие другие последствия насилия разрушают психику и влияют на личность и преследуют человека долгие годы, а часто и до конца жизни.

Жертвами неосознаваемого сексуального абьюза порой становятся дети и подростки, особенно мальчики. Это относится к тем юношам, чьи матери демонстрируют откровенное поведение, ходят обнажёнными (частично или полностью) в их присутствии, позволяют себе проявления интима, несвойственные отношениям сына и матери. Подобное поведение чревато развитием разного рода комплексов у малолетней жертвы и проблем с женщинами во взрослом будущем.

По отношению к девочкам, как правило, абьюз проявляют старшие родственники мужского пола, принуждая её к демонстрации гениталий или же показывая свои. Скрытый абьюз не так явен, но оставляет глубокий травматический след на психике будущей женщины. Если взрослый мужчина говорит о половом акте в присутствии ребёнка, не стесняясь в выражениях, это формирует искажённую картину действительности в неокрепшем сознании.

Склонение к интиму девочки-подростка и использование её в качестве секс-рабыни формирует комплекс жертвы, от которого большинство не в состоянии избавиться. Фактически это калечит психику ребёнка. Пересечение этой границы в общении недопустимо. Любой человек имеет право на физическую и моральную неприкосновенность в сексуальной сфере невзирая на возраст.

Чем опасен абьюз в отношениях

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Как противостоять абьюзеру

Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.

Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.

Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.

Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.

Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.

Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.

Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:

• Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
• Проанализируйте свои чувства к партнёру;
• Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
• Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
• Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
• Не ищите оправданий его поступкам;
• Обратитесь за помощью к специалисту.

❗️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.

🎦 Как уйти от абьюзера и разорвать отношения

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют ^{таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.}

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают ^{абьюзера.}

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

• Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
• Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
• Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Читайте также
🔥🔥🔥

Кто такой абьюзер: 7 главных признаков

Приветствую Вас, друзья! Практически каждый из нас сталкивался с людьми, которым нравится причинять дискомфорт и страдания окружающим. Речь не о физической боли, а об оскорблениях, психологическом давлении, унижении и прочих моральных воздействиях. Для обозначения этого явления используется термин «абьюз», а человека, пользующегося данным психологическим приёмом, называют «абьюзером». Сегодня мы детально разберемся в том, кто такой абьюзер, рассмотрим 7 основных признаков абьюзера, и как ему противостоять. Поехали!

Кто такой абьюзер?

Слова «абьюз» и «абьюзер» произошли от английского слова «abuse», которое переводится как «оскорблять», «плохо обращаться» или «злоупотреблять». Следовательно, «абьюзер» – это человек, оскорбляющий других людей, давящий на них, причиняющий им дискомфорт и злоупотребляющий их доверием.

Подобное эмоциональное насилие может осуществлять начальник, кассир, продавец в магазине или случайный попутчик, с которым пришлось провести 20 минут на соседних местах в общественном транспорте.

Обычно даже непродолжительное общение с подобными людьми катастрофически портит настроение, поэтому мы всячески стараемся их избегать. Но иногда абьюзером оказывается кто-то из ближайших родственников: муж, жена, дети, бабушка или дедушка. Это крайне неоднозначная ситуация, поскольку отказаться от общения с родными людьми гораздо сложнее.

Как действует абьюзер?

Чтобы иметь возможность оказывать моральное давление на человека, необходимо создать хотя бы минимальную эмоциональную связь. Абьюзер стремится войти в доверие к жертве, поэтому при знакомстве и первичном сближении вы не почувствуете дискомфорта. Наоборот, он приложит максимум усилий, чтобы расположить вас к себе, убедить, что он хороший и приятный человек, заслуживающий доверия. Данный подход практически всегда одинаков, независимо от того, в каких отношениях вы находитесь изначально.

Войдя в доверие, абьюзер начинает незаметно оказывать давление на жертву. Он зарождает внутренний негатив, старательно изображая понимание, сочувствие, сострадание, стремление помочь и прочие благие намерения. Так он старается сформировать у жертвы чувство собственной неполноценности. Часто так поступают коллеги или начальник, упрекающий подчиненного в допущенной ошибке. При этом подчиненный вынужден признавать собственную вину, а начальник демонстративно его прощает.

Если в роли абьюзера выступает муж или жена, в ход идёт ревность, запрет на общение с друзьями и коллегами, стремление к абсолютному контролю. Агрессор давит на жертву, стремясь убедить, что она сама виновата и провоцирует его на агрессию собственным поведением. Нередко подобная тактика оказывается успешной, и самой жертве издевательское отношение кажется справедливым и обоснованным. Это может сказаться на её психике и привести к «долгоиграющим» последствия

Как распознать абьюзера?

Практически всегда абьюзеры в начале общения вежливы и учтивы, стремятся не вызывать подозрений, а токсичность начинают аккуратно проявлять только после достаточного сближения. Даже зная наверняка о том, кто такой абьюзер, определить его сходу крайне непросто. Но определенные особенности поведения они проявляют всегда, благодаря чему их можно распознать на ранних этапах знакомства. Обычно заранее можно заметить такие признаки как:

1. Склонность критиковать. Абьюзеры замечают исключительно негатив, постоянно всех критикуют и практически не хвалят. Заметив подобное поведение у человека, учитывайте, что сегодня он критикует чужих людей, но однажды начнёт критиковать вас. Постепенно он будет находить «больные места», позволяющие ему уязвлять вас сильнее. Сам он будет изображать сочувствующего и поддерживающего друга и помощника. Читайте также: как спокойно реагировать на критику?
2. Нарушение личного пространства. Данное проявление абьюза приобретает разные формы, но всегда причиняет дискомфорт. Абьюзеры приближаются вплотную, входят в комнату без стука, похлопывают по плечу, заглядывают в экран смартфона или открытую сумку, берут вещи без спроса, внимательно смотрят в монитор вашего компьютера. Если коллега стал совсем рядом и практически дышит вам в лицо, это явный признак абьюзера.
3. Полная уверенность в собственной правоте. Данная особенность выглядит естественной и безобидной. Но учитывайте, что человек, уверенный в собственной правоте, склонен списывать свои ошибки на окружающих. Если не хотите всегда оставаться виноватым, не сближайтесь с излишне самоуверенным человеком.
4. Склонность к манипуляциям. Чтобы лучше понять, кто такой абьюзер, можно представить злобного тирана и лицемерного манипулятора в одном лице. Наиболее распространенный способ манипуляции в личных отношениях – фразы в стиле «Кроме меня ты никому не нужна». Такие утверждения заставляют жертву задумываться, вдруг её действительно угораздило родиться настолько непривлекательной. Это снижает её самооценку и заставляет принимать как данность тяжелую судьбу и постоянное эмоциональное (а иногда и физическое) насилие.
5. Неуважение к чужому мнению. Абьюзер не допускает, что другой человек может лучше понять ситуацию и сформировать более правильное мнение. Поэтому любые мнения, отличные от собственного, он будет агрессивно и неуважительно критиковать.
6. Тотальный контроль. В личных отношениях абьюзер стремится полностью подчинить партнера, отказывая тому в элементарных свободах. Связавшись с ним, вам придётся отчитываться о своих действиях и даже рассказать о прошлых отношениях. А всё сказанное «будет использовано против вас» – для будущих упреков и критики.
7. Стремление изолировать и оградить жертву. Для абьюзера важно лишить вас всяческой внешней поддержки, чтобы проще было оказывать эмоциональное давление. Муж-тиран стремится ограничить общение жены с подругами и даже семьей, чтобы полностью подчинить собственному контролю.

Как противостоять абьюзеру?

Невозможно победить абьюзера агрессией. Если он уже захватил инициативу, любая эмоциональная реакция его радует. Но сейчас Вы уже гораздо лучше понимаете, кто такой абьюзер и как он мыслит, а значит при необходимости, сможете эффективно противостоять ему. В первую очередь необходимо избавиться от страха. Контроль над собственными эмоциями создаст практически непробиваемый защитный барьер.

Дальше можно провести контратаку, перехватив инициативу и постаравшись вывести его из эмоционального равновесия. Обычно после такого абьюзеры предпринимают ещё одну-две попытки, и если атаки отражены их собственным оружием, они отступают.

Другой достаточно эффективный способ противостояния абьюзу заключается в полном игнорировании. Токсичный человек нуждается в чужих негативных эмоциях в качестве реакции на свои действия. Если же реакция отсутствует, он постепенно теряет интерес и отправляется на поиски новой жертвы.

Заключение

Все абьюзеры являются изощренными психологическими агрессорами, склонными издеваться преимущественно над близкими или зависимыми людьми. С точки зрения психологии, такое поведение свидетельствует о психических нарушениях. Но не стоит сразу приписывать абьюз дорогому человеку, получив порцию негатива от него. В большинстве случаев это просто неуклюжий поступок, неопытность или неумение правильно себя вести.

Настоящих абьюзеров не так много, поэтому не спешите клеить ярлыки на каждого, кто оступился. Будьте внимательны, и если человек вам действительно нравится, не спешите его «отбраковывать». Лучший способ определить настоящего абьюзера – проверить его на наличие 7 легко различимых признаков, описанных в данной статье.

кто это? Признаки мужчины-абьюзера и абьюзивных отношений

Абьюз — это насилие над человеком, как физическое, так и психологическое.

Человек, который совершает насилие, называется абьюзером. Им может оказаться не только родственник, но и коллега, начальник или просто знакомый.

Abuse [эбьюз] по-английский — это оскорбление, недостойное обращение, издевательство.

Насилие может длиться годами, жертве все это время приходится жить по правилам абьюзера. Выйти из таких отношений без последствий сложно. А последствиями могут быть и физические увечья, и проблемы психологического характера. У жертвы понижена самооценка, отсутствует чувство собственного достоинства, возникает постоянная тревога, возможна депрессия.

Признаки абьюзера

Схема отношений у типичного абьюзера зачастую одинакова как с близким человеком, так и с посторонним. Сначала человек входит в доверие, становится другом, личным психологом.

Затем его поведение резко меняется. Он постоянно критикует жертву, унижает, преследует, контролирует, запрещает принимать самостоятельно решения. Ругает за каждую допущенную ошибку, ревнует ко всем и шантажирует.

Человек становится зависим от своего насильника. Действия абьюзера уже не кажутся противоестественными. Чувство вины срастается с жертвой, а оскорбления воспринимаются заслуженными.

В последствии абьюзер старается изолировать человека от внешнего мира. Например, родители запрещают ребенку общаться с одноклассниками, муж или жена — с родственниками и друзьями, начальник — с коллегами. В результате такой изоляции жертве не к кому обратиться за помощью.

Depositphotos

Основные симптомы абьюзивных отношений.

• Основной симптом абьюзивных отношений — всепоглощающее чувство страха и постоянная тревога. Человек боится сделать что-то не так, иначе за это последует наказание. При этом абьюзер искажает реальную картину мира, а жертва может считать ошибкой даже правильные действия.

• Еще один признак абьюзивных отношений — игнорирование личных границ. Это происходит как в браке, в отношениях родителя и ребенка, так и на работе. Например, начальник просит задержаться после работы или выйти в выходной день, при этом четко дает понять, что главное — работа, а не личные дела.

В браке абьюзером может быть не только мужчина, но и женщина. Партнер может проверять телефон, требовать отчета о всех совершенных действиях за день.

Дети также сталкиваются с абьюзом, например, родительским. Ребенок постоянно живет в страхе сделать что-то не так: получить «четверку», опоздать на обед, рассказать о своих желаниях. Впоследствии действия родителей сказываются на взрослой жизни ребенка.

Depositphotos

Как уйти из абьюзивных отношений

Изменить человека-абьюзера невозможно. Все, что можно сделать — стать ему бесполезным, свести к минимум воздействие таких отношений на себя. Включить здоровый эгоизм и игнорировать тирана. И впоследствии уйти от него.

Как только манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке перестанут работать, абьюзеру станет неинтересно.

Поэтому лучшая защита от абьюзивных отношений — самостоятельность. Редко, когда во всем самодостаточный человек становится жертвой абьюза. Поэтому нужно начать делать то, что насильник запрещал.

Опаснее уходить от абьюзера, который помимо психологического насилия применял и физическое. Существует угроза расправы. В таком случае нужно действовать осторожно, заранее найти защиту и бежать.

Детям еще сложнее избавиться от абьюза со стороны взрослого. Причина — в несамостоятельности. Ребенок еще не способен зарабатывать себе на жизнь. Поэтому единственным выходом для ребенка будет найти поддержку со стороны: друзья, школьные психологи, учителя, группы поддержки.

Depositphotos

Если человек столкнулся с абьюзом на работе, то спешить увольняться не стоит. Самый эффективный, но очень трудный способ противостояния — игнорирование.

Важно показать свой характер в самом начале рабочих отношений, установить дистанцию, не пускать абьюзера в личную жизнь, чтобы он не смог найти повод для шантажа. Сразу же отделить служебные обязанности от прихоти начальника.

Важно и себе напоминать, что работа — это не вся жизнь, а лишь ее часть.

Однако способ противостояния может не сработать, если человек уже давно попал в абьюзивные рабочие отношения. Это может только разозлить его. В таком случае может помочь лишь смена места работы.

В тему: Закон о домашнем насилии в России: запрет сталкинга и защитные ордера

Как не вернуться к абьюзеру?

После расставания абьюзер будет делать все, чтобы вернуть жертву. Он вернет первичную модель поведения, начнет делать комплименты, подарки, утверждать, что изменился. У жертвы может сработать стокгольмский синдром, когда она начнет жалеть абьюзера, поверит, что все наладится.

Поэтому основное правило — прекратить какое-либо общение с абьюзером. Игнорировать просьбы о встрече, не реагировать на просьбы о прощении, общаться только через знакомых. Заполнить все свое свободное время: заняться спортом, начать посещать киносеансы, выставки, найти новые увлечения, попытаться освоить новую профессию. Также для психологического восстановления нужен хороший сон и правильное питание, по возможности — сеансы с психологом.

Главное помнить, бывших абьюзеров не бывает.

Читайте также: Что такое мизогиния? Бывает ли она у женщин? Известные женоненавистники

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы? — The Village

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Абьюзер мужчина — 8 признаков, которые помогут его распознать

Крайне опасная ситуация, когда в семье присутствует абьюзер мужчина, признаки эмоционального или физического насилия со стороны такой особы распознать несложно. Долго находиться в компании с профессиональными агрессорами нежелательно, потенциальную жертву они способны искалечить, как морально, так и телесно.

Что такое абьюз в отношениях?

Иностранным словом «abuser» принято сейчас называть не только настоящих представителей криминального мира. Для профессиональных психологов это понятие приобрело более широкий смысл, в данную категорию они включают всех особ, склонных давить на окружающих в любой форме – психологической, физической или финансовой. Абьюзером вполне может оказаться непосредственный начальник, коллега, сокурсник, даже близкий родственник. На эту тему снято ряд фильмов, где раскрыты все тонкости абьюзивных отношений.

Последствия жизни с абьюзером

Синяки со ссадинами видны невооруженным взглядом, из-за чего многие насильники прибегают к прямым избиениям редко, стараясь доводить своего противника до белого каления морально. Восприимчивые люди эмоциональные стрессы переживают намного труднее, чем жестокие побои, особенно, если психологическое давление не прекращается месяцами. Последствия для жертвы абьюза бывают самыми печальными:

• потеря самооценки;
• бесконечная депрессия;
• теряется доверие к людям;
• деградация и потеря интереса к жизни;
• ухудшение отношений с окружающими;
• непреходящее чувство тревожности;
• тотальный контроль со стороны абьюзера.

Признаки абьюзера мужчины

Стремясь заполучить волевого и целеустремленного парня, девушки нередко заводят отношения с грубыми альфа-самцами, путая командирские качества с извращенной любовью к жестокому обращению. В «медовый период» такие люди способны выглядеть вполне привлекательно, стараясь войти в доверие и сформировать у своей жертвы устойчивую зависимость от нового партнера. Далее постепенно жизнь превращается в адские качели, когда блаженство неожиданно сменяется жуткими конфликтами, ведь любовная страсть у мужа абьюзера всегда чередуется с необоснованными яростными нападками.

Основные признаки абьюзера:

1. Тяга к насилию у человека проявляется к любым слабым существам, неспособным оказывать должного отпора, поэтому остерегайтесь общения с человеком, проявляющим агрессию к животным.
2. Абьюзеры обожают нарушать личные границы — хватать вещи без спроса, врываться в комнаты без стука, копаться в чужых телефонах.
3. Мужу абьюзеру наплевать на ваши предпочтения и привычки.
4. Попытки перечить такому человеку наталкиваются на непонимание и агрессию.
5. Оправдания и слезы абьюзера не трогают, в ответ он обзовет вас плаксой и обвинит в излишней сентиментальности.
6. Яркая примета абьюзера – страсть к критиканству. Они обожают отпускать колкие реплики по поводу нарядов, фигуры, поведения в обществе, профессиональных качеств.
7. Стремление к тотальному контролю приводит к постоянным придиркам и допросам, внезапным проверкам, просьбам бросить профессиональную карьеру ради детишек.
8. Абьюзеры стремятся сузить круг знакомств, изолируя постепенно жертву-жену даже от подруг или родственников.

Интересная особенность – домашнее насилие и тотальный контроль абьюзеры объясняют исключительно страстной любовью и стремлением сделать в будущем жизнь для своей благоверной сладким раем. Уверовав в искренние чувства, жертвы годами терпят унижения от партнера.

Может ли измениться абьюзер?

Мужья насильники меняются крайне редко. Такого человека невозможно переубедить, ведь ему чрезвычайно комфортно пребывать в роли абьюзера. Путем тирании он самоутверждается и только наглеет с каждым днем все больше. Узнав о настойчивом желании подать на развод, диктатор устраивает для жены шоу с извинениями, спрятав свои наклонности на короткий период в глубинах души. Очень часто домашний тиран даже просит супругу помочь ему измениться, умоляет пережить сложный период вместе. Увы, очень скоро семейные качели летят в обратную сторону и ситуация в 99% случаев лишь усугубляется.

Домашняя тирания – страшное явление. Подчиняясь беспрекословно супругу-диктатору, женщина рискует за короткое время погубить физическое и душевное здоровье. Необычайно серьезным противником для окружающих является абьюзер мужчина, признаки его воздействия заметны сразу, и от него не ждите пощады. Только мощный отпор способен привести насильника в чувство. Если понимаете, что сил на открытую войну у вас не хватает, то побыстрее разрывайте отношения с такими людьми навеки.

Вконтакте

Facebook

Одноклассники

кто это, как распознать, защититься и что такое абьюз

Абьюзер кто это и наверняка многие читатели ответят правильно, ведь все прекрасно знают о существовании разных видов насилия над человеком. Сегодня обсудим термин «абьюз», а также расскажем о его видах. Хотелось бы сразу предупредить, что абьюзер — это подлый, хитрый и даже коварный человек, который всячески пытается подчинить волю своей жертвы. Чаще всего абьюзерами выступают мужчины, но и женщины также могут ими быть. На практике очень тяжело вычислить абьюзера, но существуют очевидные признаки, которые помогут опознать человека, который проявляет абьюз.

В конце статьи будет приведено несколько способов защиты от абьюзера, а потому рекомендуем дочитать материал до конца. В наше время насилие присуще не только в семейных отношениях, но и в других сферах жизни.

Содержание статьи:

Абьюзер кто это, но вначале о понятии абьюз

Абьюзивные отношения, сокращённо, абьюз — это психологический термин, обозначающий зависимые отношения между людьми (абьюзером и жертвой абьюза), в которых один из партнёров унижает другого. А также проявляет жестокость какого-либо рода или одновременно нескольких, не уважает личное пространство и т.п., имея перед собой цель, подавить его волю. При этом жертва абьюзера по каким-то причинам имеет трудности с выходом из таких отношений и вынуждена терпеть такую зависимость.

Вообще, абьюз является широким понятием межличностных отношений — родитель/ребёнок, начальник/подчинённый, учитель/ученик, друзья или даже незнакомые люди. Однако чаще всего оно применяется в психологии супружеских отношений. В таком случае типичным абьюзером принято считать мужчину. Иногда в этом качестве может выступать и женщина. Из-за схожести признаков некоторые путают абьюз с домашним насилием (читайте статью о насилии в семье). На самом деле, физическое насилие лишь один из методов абьюза, который может принимать и другие формы.

Откуда берётся абьюз и в чём проявляется абьюзер

Казалось бы, всё просто — чувствуете к себе неуважение и сразу прекращаете контакт с абьюзером. Откуда же тогда взялось понятие абьюза, как длительных зависимых отношений? Ответ прост — абьюзер является особым агрессором, чьё поведение не сразу оценивается как недопустимое. Эксплуататор не собирается единовременно причинить вред и уйти, а желает поддерживать отношения с жертвой, но только тотально подчинив её своей воле. Поэтому начинается всё почти невинно — мелкие просьбы, замечания, упрёки, запреты. При этом в каждой ситуации абьюзер навязывает партнёру мысль, что это для его же блага, аргументирует полезность и правильность своего поведения. Более того, он даже готов просить прощения за обиды, ведь у них талант к этому.

К сожалению, никакие извинения не прекращают дальнейшего пагубного влияния. Абьюзер будет поступать подобным подлым образом снова и снова. И каждый раз будет уверять жертву, что делает это из лучших побуждений. Его раскаяние выглядит так искренне, что униженный, в конце концов, соглашается и верит всему сказанному. В какой-то мере абьюзер действительно честен, поскольку со своей точки зрения не всегда осознаёт жестокость, а лишь эгоистично считает себя учителем нерадивого воспитанника. Иногда может применяться ухищрение в виде обманного компромисса, когда абьюзер сначала будет предлагать какую-либо компенсацию за выполнение своего условия, а со временем о своём обязательстве забудет.

Абьюзер — это коварный и подлый человек

Чем дольше продолжаются подобные отношения, тем сильнее человек попадает в зависимость от абьюзера. Со временем незаметные притеснения становятся сильнее, настойчивее, чаще и жёстче. Однако из-за отсутствия чёткой грани агрессии, воля жертвы угнетается настолько, что происходящее воспринимается как норма, а внушённая боязнь разрыва отношений пересиливает страх от насилия. В лучшем случае пострадавшая сторона всё-таки осознаёт ущербность связи, но к тому времени, абьюзер так опутывает жертву, что уход от него грозит вполне реальными проблемами, с которыми она сама не справится, а все контакты с потенциальными помощниками пресекаются на корню.

Таким образом, нездоровое подчинение длится до тех пор, когда отношения (это касается и гражданского брака) не прекратит сам абьюзер, найдя более привлекательную жертву, или когда кто-то активно придёт на помощь извне.

Виды абьюза

Абьюзер не всегда действует однотипно и шаблонно, ведь существует несколько видов абьюза:

1. Физический — прямое физическое влияние. Абьюзер применяет силу, занимается рукоприкладством или откровенно избивает жертву, требуя повиновения.
2. Психологический — фактическое насилие над психикой человека. Включает в себя такие методы влияния, как шантаж, угрозы, мнемонические манипуляции и т. п. Самый коварный вид абьюза, поскольку может проявляться в скрытой форме и его сложно доказать.
3. Экономический — финансовый контроль партнёра. Ограничение доступа к материальным средствам для существования.
4. Половой — принуждение вступать в сексуальную связь с использованием любого другого вида абьюза в качестве рычага давления.

Как правило, абьюзер комбинирует разные методы, желая полного подчинения. Например, обычно всё начинается с психологического влияния, потом подключается экономическое, далее половое и в конце подкрепляется физическим. Последовательность может быть и другой, в зависимости от степени психологического веса каждого типа влияния для отдельно взятого человека.

Абьюзер и как его распознать

Вывести на чистую воду абьюзера иногда бывает очень сложно и это напрямую зависит от вида абьюза, который он использует. Если есть хоть малейшие признаки периодического преднамеренного эмоционального насилия по отношению к себе или появились подозрения в необходимости помочь кому-то, гарантированно опознать абьюзера можно по следующим признакам.

Грубость с животными и детьми

Очевидно, если человек имеет тягу к доминированию над более слабыми, то будет относиться так ко всем, в ком увидит потенциальную жертву.

Игнорирование личного пространства

Если хотя бы постоянное нарушение простых правил этикета с отговорками для человека является нормой, то и в более серьёзных вещах абьюзер вряд ли остановится в рамках дозволенного.

Абьюзер не даёт право на собственные чувства и желания другим людям

В любой ситуации человек признаёт истинность только своего мнения, не принимает эмоционального состояния окружающих и не приемлет никаких претензий.

Постоянная критика

Абьюзер всегда отзывается об окружающих пренебрежительно. Он обожает находить любую зацепку для осуждения и высмеивания. Такой стиль поведения редко ограничивается только посторонними людьми.

Абьюзер может установить жёсткий контроль

Стоит насторожиться, если человек стремится решать все важные вопросы всегда и исключительно своими силами. Абьюзер регулярно собирает детальную информацию о времяпрепровождении других людей, заставляет спрашивать его советов и разрешений по любому поводу и т. п. В частности, подобным поведением часто злоупотребляют руководители, осуществляя скрытый надзор за сотрудниками и внедряя тотальный контроль над их действиями.

Изоляция от общества других людей

Такой человек очень ревностно относится к любым контактам выбранной жертвы с окружающим миром. Он требует внимания только к себе, а общение с кем-то ещё критикует и старается всячески от него оградить вплоть до прямого запрета. Исключений при этом не существует, осуждается связь даже с близкими родственниками.

Убеждение в личном превосходстве над остальными

Абьюзер уверяет свою жертву, что никто другой не любит, не уважает, не заботится о ней так, как он и на этом основании оправдывает все свои негативные действия.

Способы защиты от абьюзера

К сожалению, для жертвы со сломленной волей, глубоко увязшей в абьюзных отношениях, помощь может быть только внешней. Нужен кто-то, кто сможет на какое-то время обеспечить проживание пострадавшего отдельно от абьюзера, предоставит ему финансовую и психологическую помощь, а также защитит от физических посягательств тирана.

Важно! Главная сила абьюзера в том, что жертва позволяет ему так с собой обходиться.

Если проблемы начались недавно или ещё не всё потеряно, и человек имеет желание и силы сопротивляться, то единственным реальным методом защиты является игнорирование абьюзера. В случае если дальнейшего контакта с ним не избежать, пора перестать потакать. В сложной ситуации даже не обязательно идти на открытый конфликт, достаточно не пытаться угодить, а материальные требования обходить с минимальными усилиями.

Можно перечислить множество советов, но первым делом нужно изменить психологический настрой:

• поднять самооценку;
• перестать винить себя в своих несчастьях и увидеть, наконец-то, все проявления насилия;
• осознать наличие собственных прав и возможность жить по-другому;
• необходимо эмоционально отгородиться и постепенно наращивать свою независимость;
• очень желательно обратиться за помощью к друзьям или родным, а ещё лучше — к профессиональному психологу.

В том числе если обидчик очень близкий человек, никакие социальные и кровные связи его не оправдывают и даже полный разрыв отношений с ним будет лучше для психического здоровья. Важно помнить, что абьюзера можно наказать, но никогда не получится исправить.

Выводы о том, кто это абьюзер

Как видите, абьюзер является очень опасным человеком, который ловко умеет маскироваться. После прочтения статьи читателю стало известно не только кто это абьюзер, но и что такое абьюз. Оказывается, что трактовка того, что абьюзер совершает моральное насилие, немного некорректна, ведь существует четыре вида абьюза, о которых нам также удалось рассказать. Теперь каждый читатель знает, как не только вычислить, но и защититься от абьзера. Из всего сказанного можно сделать лишь один вывод, если в вашей жизни появился такой человек, следует как можно быстрей закончить с ним отношения или просто безоглядно бежать.

Как утверждают психологи, ничего хорошего нет в таких отношениях и заканчиваются они разрывом. Единственное что получит жертва — это потеря личного «я», а также уничтоженная самооценка, множество психологических проблем и физических увечий. Желаем читателям, чтобы в их жизни были только здоровые отношения и искренняя любовь, которая способна творить чудеса.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно. Комплимент или, как говорят в народе, донат за труды автора по ссылке.

Могут ли обидчики измениться?

Это горячо обсуждаемая тема, на которую непросто ответить. Могут ли люди измениться? Конечно, все мы меняемся по мере взросления и взросления. И мы даже меняем свои нездоровые пристрастия, такие как чрезмерное употребление алкоголя или употребление наркотиков. Но когда дело доходит до насильников, вопрос кажется более серьезным. Даже если он говорит, что может измениться , изменится, изменится, хочет, чтобы изменилось — можете ли вы снова ему доверять?

По словам автора Кэтрин Робинсон в блоге Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье: «Хотя люди действительно обладают способностью меняться, им нужно глубоко хотеть и быть приверженными всем аспектам перемен, чтобы начать это делать.«Даже тогда, — говорит она, — легче сказать, чем сделать. Злоумышленники часто совершают насилие из-за усвоенного отношения и чувства права и привилегий, которые бывает трудно обратить вспять. Чтобы начать процесс восстановления, обидчик должен немедленно найти сертифицированную программу вмешательства для обидчиков.

«Потому что одного желания остановиться недостаточно» — гласит девиз Emerge, первой программы консультирования и обучения, направленной на прекращение домашнего насилия в США. Основанная в 1977 году психологом Дэвидом Адамсом и некоторыми другими, Emerge предлагает ресурсы, образование и ин- формацию. человек, консультирующий в своих офисах в Кембридже, штат Массачусетс., который помогает исправить проблемы с гневом. Образование предназначено не только для тех, кто оскорблял других; это для всех, кто испытывает гнев, который они не могут контролировать, кто может оскорблять не только физически (словесно, эмоционально), но также для отцов, которые хотят улучшить свои родительские навыки.

Подпишитесь на рассылку

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

Но даже Emerge не может однозначно сказать, можно ли исправить нарушителей на 100 процентов.«Этот вопрос часто задают, но на него нет простого ответа», — говорится на сайте. Дело в том, что обширных исследований и статистических данных по теме реформы насильников еще не существует. «Тот, кто действительно хочет остановиться… будет работать над этим. Тот, кто не воспринимает такие услуги всерьез, подвергается большему риску повторного совершения преступления », — говорится на сайте.

Ланди Бэнкрофт, автор книги Почему он это делает? «В сознании разгневанных и контролирующих мужчин» предлагает список изменений, которые могут указывать на то, что обидчик добивается прогресса в своем выздоровлении, и это место, с которого можно начать измерять изменения.

Признаки того, что обидчик может измениться

• Полностью признать то, что он сделал
• Прекратить оправдываться
• Исправить ситуацию
• Принять ответственность и признать, что жестокое обращение — это выбор
• Не объявлять себя «излеченным», но скорее признать, что преодоление жестокого обращения длится десятилетия
• Демонстрация уважительного, доброго и поддерживающего поведения
• Не обвинять своего партнера или детей в последствиях своих действий
• Изменение того, как они реагируют на гнев и недовольство своего партнера или бывшего партнера
• Не требуя признания за внесенные ими улучшения

Вы имеете дело с нарциссом? Узнайте, почему они никогда не изменятся, в «Нарциссическом насильнике никогда не изменится»

.

определение обидчика по The Free Dictionary

a · buse

(ə-byo͞oz ′) тр.в. a · автобус , a · автобус , a · автобус

1. Использовать ненадлежащим образом или чрезмерно; злоупотребление: злоупотребление алкоголем; злоупотреблять привилегией.

2. Нанести вред или причинить вред в результате жестокого обращения; ненадлежащее использование: животные, подвергшиеся жестокому обращению со стороны нерадивого хозяина.

3. Для принуждения к сексуальной активности; изнасилование или приставание.

4. Нападать оскорбительными или оскорбительными словами; поносить.

5. Устарело Чтобы обмануть или обмануть.

н. (ə-byo͞os ′) 1.

а. Неправильное или чрезмерное использование; злоупотребление: злоупотребление властью; злоупотребление наркотиками.

б. Грубое обращение или использование: обувь, подвергшаяся частому обращению.

2.

а. Жестокое физическое обращение или насилие: супружеское насилие.

б. Сексуальное насилие.

г. Оскорбительные или оскорбительные выражения, особенно когда они используются для угроз или деморализации: подвергала своих подчиненных словесным оскорблениям.

3. Несправедливая или противоправная практика: правительство, совершающее злоупотребления в отношении своих граждан.

Идиома: злоупотреблять собой

Мастурбировать.

[среднеанглийский abusen, от старофранцузского abuser, от abus, неправильное использование , от латинского abūsus, причастие прошедшего времени abūtī, to misuse : ab-, away ; см. ab- ¹ + ūtī, для использования .]

а · автобус н.

Синонимы: злоупотребление , неправильное обращение , плохое обращение , жестокое обращение , жестокое обращение
Эти глаголы означают обращаться неправомерно или вредно. Злоупотребление применяется к оскорблениям или ненадлежащему обращению: «Мы злоупотребляем землей, потому что считаем ее принадлежащим нам товаром» (Альдо Леопольд).
Неправильное использование подчеркивает неправильное или неосведомленное обращение: «Как часто неправильно употребленные слова порождают вводящие в заблуждение мысли» (Герберт Спенсер).
Жестокое обращение, жестокое обращение, и жестокое обращение — все они разделяют чувство причинения травмы, часто преднамеренно: «Я видел, как намного больше пациентов умирало от жестокого обращения с целью чахотки, чем от самого чахотки» (граф Литтон). «Опытные люди … начинают подозрительно относиться к тем, кто по своей собственной воле неизменно подвергается жестокому обращению со стороны мира» (Бертран Рассел). «[Профессор был обвинен в] недоплате, пренебрежении или ином жестоком обращении со своими помощниками» (Дэвид Рейнс Уоллес).

.

Руководство по принятию решения

Как ни странно это может прозвучать, Кеша была причиной, по которой я наконец выступил со своей собственной историей сексуального насилия в начале этого года. Меня воодушевили ее публичные попытки разоблачить продюсера доктора Люка, и именно ее сила и стойкость показали мне, что я тоже могу быть храбрым. Rainbow , сборник откровенных признаний о ее эмоциональном и личном путешествии, изменил для меня все. «Прошлое не может преследовать меня, если я не позволю ему этого», — причитает она в песне «Learn to Let Go», гимне о том, как принять травму и восстановить свою жизнь.Слушая его, я чувствовал себя освобожденным.

Я 27 лет обвинял себя, но до сих пор не назвал имя своего обидчика и не уверен, что когда-нибудь смогу.

Я боюсь, что это разрушит отношения, которые мне небезразличны, заставит меня заново пережить свое насилие и заставит меня стыдиться того, что я выступаю. Боюсь, что люди выберут чью-то сторону; Боюсь, что все выберут свое. Эти страхи парализуют — и я не одинок в этом.

«Некоторые люди просто знают, что они не в состоянии справиться с гневом и страхом, которые могут возникнуть при публичном обращении; некоторым слишком стыдно за то, что они оказались уязвимыми, чтобы раскрыть это », — сказал клинический психолог из Манхэттена Люсия Вейл, доктор философии.Д., говорит мне.

«Другим просто неудобно раскачивать лодку; они чувствуют себя более лояльными к сообществу, чем к себе как личности. Этим людям нужны терпение и доброта, но они часто борются, отчасти потому, что не уверены, что у них есть союзники, или могут чувствовать себя виноватыми из-за событий. Но если они не будут говорить об этом, они не получат утешения, которое им может понадобиться от того, что они были ранены ».

Решение о раскрытии информации является невероятно личным, и не существует четкой инструкции, которая могла бы однозначно сказать вам, что делать дальше, как пережившему сексуальное насилие.Как объясняет Рэйчел Эллиотт, терапевт из Сакраменто, работающая с пережившими сексуальное насилие в Thrive Therapy and Counseling, объясняет: «Один человек действительно может чувствовать, что добиться справедливости, выйти наружу, а не прятаться, необходимо и является частью их исцеления. Некоторые считают, что разоблачение преступника полезно, тогда как другие считают совершенно противоположным.

Я поговорил с экспертами, чтобы лучше понять, что решение публично назвать своего обидчика может означать для переживших сексуальное насилие, как оба варианта могут помочь в выздоровлении и каковы могут быть последствия этого решения.

Раскрывать или не раскрывать

Терапевт из Нью-Йорка Мэтт Лундквист из Tribeca Therapy, который работал с пережившими сексуальное насилие более десяти лет, сначала оценивает эмоциональное здоровье своих пациентов, чтобы определить, способен ли человек выдержать что будет дальше, если они решат раскрыть информацию.

В конце концов, восстановление ваших прав — включая право раскрывать или не раскрывать информацию — может быть очень важной частью лечения.

Соответственно, определяя следующие шаги пациента, Вейл использует подход критического мышления, разъясняя четыре категории на листе бумаги 2 × 2: она просит пациента перечислить плюсы и минусы раскрытия информации сверху, а плюсы и минусы не раскрытия внизу.Это действие делает решение очень реальным и может дать выжившему чувство силы.

Преимущества раскрытия информации

Правосудие — наиболее очевидный положительный момент. «Действия, в результате которых обидчик будет вызван, идентифицирован или наказан, может быть следующим логическим шагом для некоторых пациентов», — говорит Лундквист. «Выжившие могут чувствовать, что они помогают защитить тех, кто в противном случае пострадал бы в будущем, и это может стать важным шагом в восстановлении после вашей собственной травмы». Кроме того, разветвления правовой системы или другие общественные последствия могут казаться оправданием.«В лучшем случае, если справедливость восторжествует, это будет подтверждением того, что внешние силы подтвердят, что то, что произошло, произошло и что произошло, на самом деле было неправильным».

По сути, сексуальное насилие — это сила. «Кто-то превосходит кого-то, кто хуже — физически или по статусу», — говорит Лундквист. Если выживший решает раскрыться, этот баланс сил резко меняется. «Это позволяет человеку, подвергшемуся насилию, сказать:« Ты одолел меня и причинил мне этот вред, но теперь я использую свою силу, чтобы защитить себя.«Есть опыт свободы воли, который часто помогает в выздоровлении».

Правовая система может быть вовлечена, а может и не быть, но разоблачение обидчика может быть особенно приятным для оставшегося в живых, говорит Вейл. «Человек, переживший насилие, может чувствовать себя более свободным, более сильным и может быть провозглашен героем, поскольку для раскрытия информации потребовались некоторые нервы».

Раскрытие также может дать оставшемуся в живых «шанс изменить» часть эмоционального повествования, в том числе почувствовать себя «невольным хранителем тайны» за то, что он не раскрывается, говорит Лундквист.«Когда все остается в секрете, у них есть способ гноиться — жертвы могут думать о случившемся как о своем стыде, а не как о стыде обидчика».

Эллиотт также отмечает, что раскрытие информации может стать последней частью полного выхода из замутненного цикла самообвинения. «Сообщение или раскрытие информации о нападении может быть своего рода провозглашением того, что это было нападением, что оно было неправильным и что ответственность за проступок лежит на преступнике», — говорит она. Она отмечает, что в случаях отсутствия вещественных доказательств подача заявления в полицию может иметь решающее значение не только для выздоровления отдельного пострадавшего, но и в будущем привести к правосудию.

Она объясняет: «Отчет полиции — это бумажный след. Таким образом, даже если этот преступник хорошо скрывает свой след, если он снова нападает и другая жертва выступает с аналогичным отсутствием доказательств, но с аналогичным заявлением против того же человека, теперь правоохранительные органы сталкиваются с четкой закономерностью. Таким образом, составление первого сообщения закладывает семена и создает потенциал для справедливости даже в отношении изощренных сексуальных хищников ».

Харви Вайнштейн. Кевин Спейси. Джереми Пивен.Бретт Ратнер. Список влиятельных людей, злоупотребляющих своим положением, кажется, продолжается и продолжается, и продолжается. Последние несколько месяцев вызвали волну обвинений, свидетельствующих о том, что сексуальное насилие действительно может случиться с кем угодно — и быть совершено кем угодно. «Откровенное высказывание о собственном нападении — это действительно хороший пример для людей. Существует так много предубеждений и позорных сообщений — люди уже борются с этим, когда дело доходит до объявления о сексуальном насилии », — говорит Эллиотт.Эта внешняя рябь может быть бесценной для других выживших.

Если оставшийся в живых решает раскрыть информацию, баланс сил резко меняется.

«Быть ​​жертвой часто сопряжено с большим чувством стыда. Самообвинение — обычная реакция, как часто думает выживший, Что я мог сделать, чтобы предотвратить это? или Я что-то не так сделал, что это случилось со мной? Публичные примеры людей, которые проходят через ту же борьбу и выступают сильными на другой стороне, сталкиваясь и добиваясь справедливости против своего обидчика… это очень мощный сигнал, который нужно передать миру », — говорит Эллиотт.

Недостатки раскрытия информации

Иногда, когда я один, я повторяю имя своего обидчика вслух, снова и снова, чтобы вырваться из памяти. Когда я говорю его имя, я представляю, каково было бы публично осудить его, заставить его почувствовать стыд, который я чувствую. Иногда я даже представить себе не могу, что он сделал бы то, что сделал. Но он это сделал… и тогда это заставляет меня сомневаться. Не так ли?

Вейл подчеркивает, что многие выжившие проходят аналогичную траекторию.«Может быть грусть при осознании того, что кто-то, облеченный властью, действительно участвовал в проблемном поведении», — говорит она. «А некоторые люди находят способы минимизировать или отрицать реальность своего опыта жестокого обращения».

Также есть много потенциальных негативных последствий — это большая часть того, что помешало мне раскрыть своего обидчика, по крайней мере, до сих пор.

«Человек, раскрывающий информацию, должен быть готов к тому, что его заклеймят лжецом или оппортунистом или обвинят в разрушении семьи, общины или репутации», — говорит Вейл.«Люди, лояльные к преступнику, могут быть очень жестокими, пытаясь защитить этого человека и свой образ его или ее. Это происходит в семьях, например, когда ребенок рассказывает кому-то о жестоком обращении в семье и его обвиняют в беспорядках, которые в результате возникают ».

Вот почему я молчу. Кто-то из моих близких недавно спросил, кто это. В страхе я сочинил историю о том, что сосед, имя которого я уже не мог вспомнить, однажды изнасиловал меня, когда навещал семью. Я просто не мог сказать правду, по крайней мере, пока.Это заставляет меня часто чувствовать себя изолированным от всех, иногда даже от себя.

«Хранение имени обидчика в тайне часто приводит к тому, что выживший понимает смысл пережитого в одиночку (или с терапевтом), что может быть просто переживанием одиночества», — говорит Вейл.

Согласен.

Если вы назовете своего обидчика публично, с ваших плеч можно будет снять тяжесть, но вы рискуете, что семья и друзья повернутся против вас, обвинят вас в травме и будут защищать обидчика. Это мой самый большой страх.«Это, к сожалению, обычное дело. Это почти универсально, по крайней мере, до некоторой степени », — говорит Лундквист. «Эти люди изначально не были вашими друзьями. Это, наверное, очень легко сказать, но это важно «.

Как и все психические и эмоциональные сексуальные посягательства, конечно, невозможно обобщить последствия повсеместно. Однако обычно этот негативный ответ со стороны семьи и друзей является защитным механизмом.

«Недоброжелатели не хотят верить в то, что произошло на самом деле; это может усложнить жизнь, если они верят в это.Может быть, это противоречит их предвзятым представлениям о преступнике », — говорит Эллиотт.

Вот тогда-то и начинается обвинение жертвы. «Они обвиняют жертву в том, что она поставила себя в такие обстоятельства, была соблазнительной, привлекательной и т.д. Может быть трудно противостоять подобным вещам, когда ты, возможно, уже не в себе после нападения. По ее словам, помимо поиска систем поддержки, живых и онлайн-сообществ и местных терапевтов, найдите друга или друзей, которые действительно имеют четкое представление о том, что такое нападение.

Хуже того, все еще изображают «сумасшедшим» или «бредовым». «В любой среде есть злоумышленники и те, кто делает это возможным. Люди, которые допускают насилие, могут быть особенно мучительными. Это сумасшедшая игра на уверенность, — говорит Лундквист. «Это часть того, что может позволить подобным вещам происходить без последствий. Активатор почти злит тебя ».

Рассмотрение возможности повторной травмы также важно на ранних этапах выздоровления. «Иногда сам процесс разговора с полицией, с HR, с прессой — это само по себе может травмировать.Это в значительной степени зависит от конкретного случая, — говорит Лундквист.

Итак, что выбрать?

«Я думаю, что травмированному человеку всегда полезно рассказать историю и почувствовать себя понятым, но не всегда это должно происходить публично; люди плакали друг у друга на плечах с огромной пользой, пока существовали люди, — говорит Вейл.

«Пострадавшие люди должны чувствовать себя вправе оставаться в пределах своей зоны комфорта в отношении публичных выступлений; обратная реакция может быть такой же неприятной, как и злоупотребление, и, следовательно, не стоит того.Но если кто-то готов пережить последствия и хочет высказаться, опыт может быть очень освобождающим. Просто, наверное, не будет просто «.

Какой бы путь вы ни выбрали, вам, вероятно, придется столкнуться как с отрицательными, так и с положительными последствиями, поэтому неплохо подготовиться, прежде чем вы их испытаете. «Постарайтесь получить поддержку для любого курса действий», — говорит Вейл. «И не думайте, что вас заставляют делать что-то, что кажется неправильным — это может быть то, что вы чувствовали после жестокого обращения, и вам не нужна дополнительная помощь.

«Их опыт насилия и нападений принадлежит им и только им», — говорит Эллиотт. «Они уже нарушили свою границу, поэтому их право выбора на этом участке не должно быть еще одним нарушением. Часто у выживших много людей говорят им, что им делать. Это может быть трудно противостоять, но, в конце концов, восстановление их прав, включая право раскрывать или не раскрывать, может быть очень важной частью их исцеления ».

Еще одна часть головоломки — личная безопасность.«Забота о своей безопасности — это не только нормально, — говорит Лундквист. «В борьбе с конкурирующими интересами в этой борьбе важно сделать это приоритетом. Какой ход будет для вас наиболее безопасным? » — говорит Лундквист. «Даже в мире, где мы, кажется, уделяем этим вопросам очень много внимания, все еще есть люди, которые находятся в среде, где для них небезопасно вызывать своего обидчика.

Нам, как обществу, есть над чем поработать.Важно, чтобы мы не нагромождали еще один слой обвинения жертвы, предполагая, что они всегда могут предпринять действия, которые защищают себя. Это должно быть безопасно, и это самое главное.

Джейсон Скотт — писатель из Западной Вирджинии. Стремясь к творческой свободе, он основал свой собственный сайт музыкальных открытий под названием B-Sides & Badlands, который специализируется на подробных материалах и острой культурной критике. Если вам нравится просыпаться и фотографировать котят, подпишитесь на него в Twitter.

.

обидчик — Викисловарь

английский [править]

Этимология [править]

Из злоупотребление + -er .

Произношение [править]

Существительное [править]

обидчик ( множественное число обидчики )

1. Тот, кто оскорбляет кого-то или что-то. [Впервые засвидетельствовано около 1350–1470 гг.] ^[1]
2. (устаревший) Тот, кто использует в незаконных или противоправных целях. [Аттестовано с середины 17 ^-го века до середины 18 ^-го века.] ^[1]

Переводы [править]

Ссылки [править]

Анаграммы [править]

Этимология [править]

Из abus + -er .

Произношение [править]

Глагол [править]

обидчик

1. ввести в заблуждение
2. (за которым следует предлог de ), чтобы воспользоваться кем-либо (особенно в сексуальном плане)
3. злоупотреблять (использовать ненадлежащим образом)
4. (непереходный, сленг) зайти слишком далеко

   Mec, t ‘ abuses , ça fait au moins trente minutes que je t’attends! — (пожалуйста, добавьте английский перевод этого примера использования)

   Синоним: exagérer

Спряжение [править]

Производные термины [править]

Дополнительная литература [править]

Альтернативные формы [править]

Этимология [править]

От латинского abūsus («потреблен, потрачен впустую, неправильно использован») + -er .

Глагол [править]

обидчик

1. (Джерси) злоупотреблять

.