Агрессия лучшие: почему они могут, а я нет?

Содержание

почему они могут, а я нет?

В этой статье мы поговорим об агрессии и почему агрессия – это хорошо.

Часто под агрессией понимают негативные, разрушительные действия, которые направлены на причинение ущерба чему-либо или кому-либо. С такой точки зрения агрессия противопоставляется конструктивным поступкам и всячески осуждается.

Но психотерапия смотрит на агрессию совершенно иначе. Для психотерапевта агрессия не является чем-то плохим.

Агрессия – это жизненная сила действовать, добиваться результатов, реализовывать свои желания и потребности.

Агрессия – сила, которая направляет нас вперед. Чтобы жить, нужна энергия, а значит, нужна агрессия. Поэтому все живые организмы на земле обладают агрессией.

Иногда среда бывает настолько неблагоприятной, что возникает потребность не жить, а хотя бы выжить. Думаю, все слышали такой термин “борьба за выживание”. Так вот, чтобы выживать, нужно больше энергии. И эту энергию тоже обеспечивает агрессия.

Сегодня мы поговорим о том, что может ограничивать агрессию, сдерживать ее развитие.

Первый фактор, влияющий на уровень агрессии, – степень уверенности в себе. Вера в себя является опорой агрессии. Если человек внутри себя уверен: он может двигать горы и менять в своей жизни всё. Бывает, что человек не верит в себя, думает, что у него ничего не получится, или он не уверен, что сможет привлечь в свою жизнь хорошего партнера, не сможет заработать денег, избежать голода, финансовых катастроф и так далее. В таком случае и уровень агрессии, а значит, и уровень энергии у него будет низким.

В свое время Альфред Адлер много времени посвятил тому, чтобы раскрыть и объяснить агрессивную часть психики через призму неполноценности. Теория Адлера исходит из того, что изначально каждый ребенок чувствует себя неполноценным по сравнению со взрослыми. Если родители “поощряют” чувство неполноценности у ребенка, то уровень агрессии у такого человека остается низким, даже когда он повзрослеет. И наоборот, если они поддерживают ребенка, направляют его, то человек вырастает уверенным в себе и его уровень агрессии будет адекватным.

Однако не всегда низкая уверенность в себе означает низкий уровень агрессии. Иногда человек пытается компенсировать чувство неполноценности с помощью денег, власти, работы, статуса или количества партнеров. Внешними успехами он пытается закрыть свою внутреннюю проблему. Но это невозможно. Потому что чувство уверенности коренится внутри, а не вовне. Человек внутри себя чувствует или уверенность, или неуверенность. И ничто во внешнем мире в большинстве случаев не может ему помочь. Или вызывает только временный эффект.

Мы можем видеть, как люди идут в политику или бизнес, зарабатывают огромные деньги, но все равно испытывают неуверенность, тревогу, страх. Им кажется, что вот они заработают миллион, и тогда почувствуют себя уверенно. Но когда они его зарабатывают, оказывается, что есть те, у кого два миллиона. И они начинают заново. Потому что причина внутри. И несмотря на все достижения такие люди остаются глубоко несчастными и неуверенными в себе.

“Еще раз: уверенность в себе влияет на наш уровень агрессии. Поэтому воспитание в детстве, отношение родителей к нашим возможностям и способностям, поддержка или отсутствие поддержки имеют огромное значения и для уверенности в себе, и для уровня агрессии.”

Второе, что влияет на уровень агрессии, – отношения с отцом. Агрессивная часть психики – это внутренний мужчина, то, что в юнгианском анализе называется анимус. Каждый из нас состоит из женской и мужской части, из анимуса и анимы, из сексуальной части психики и агрессивной части психики. При этом сексуальная часть психики отвечает за все наши желания, а не только за сексуальные. То есть, желание поесть и желание купить себе машину исходят из сексуальной части нашей психики. Агрессивная же часть психики отвечает за реализацию этих желаний.

Агрессивная часть психики передается нам от отца. И то, как человек относится к своему отцу, влияет на то, как человек относится к своей агрессии.

Если у нас неконструктивные отношения с отцом, например, гнев, или обида, или нехватка отца, то это влияет на нашу агрессию. Почему? Потому что негативное отношение к отцу означает негативное отношение к агрессивной половине себя. То есть, мы начинаем злиться, или обижаться, или еще как-то негативно реагировать на собственную часть психики.

Благодаря доктору Хаусу (надеюсь, сериал смотрели многие) мы знаем, что такое аутоиммунное заболевание. Это когда наши клетки атакуют другие клетки нашего же организма. По сути, организм нападает сам на себя. Гнев на своего отца можно считать аутоиммунным психологическим заболеванием. Когда я злюсь на отца, я злюсь на агрессивную половину себя. То есть, моя психика набрасывается на агрессивную часть моей же психики. Разумеется, иметь при этом уровень агрессии, достаточный для комфортной и интересной жизни, – задача не из легких.

Поэтому психотерапия много времени уделяет тому, чтобы помочь человеку наладить отношения с отцом. Только после проработки этих отношений нам удастся получить доступ к своей агрессии. В противном случае она будет низкой, у человека будет недостаточно сил, чтобы идти вперед, добиваться поставленных целей и осуществлять свои желания.

Читайте также: Сексуальность и Агрессивность: от чего зависит Хочу и Могу нашей психики?

Следующее, из-за чего агрессия может «поломаться», – пережитое домашнее (бытовое или сексуальное) насилие. В этом случае агрессивная часть психики может реализовываться или как жертва, или как садист. То есть, мы будем или прогибаться под любыми ударами, или сами будем нападать. Это легко можно увидеть в школе, особенно, когда в класс приходит новый ученик. Если ребенок приходит из семьи, в которой его унижают, бьют или, может быть, насилуют, тогда у него может проявиться одна из этих двух моделей поведения. Он закрывается от всего мира и живет как бы внутри себя. При этом сверстники часто над ним издеваются, как-то обижают, потому что внутри себя он сам считает, что этого заслуживает, потому что другого отношения он не знает. И вторая модель поведения: ребенок становится агрессивным негативным лидером, который думает: «Лучше я первый начну, чтобы мне не пришлось снова почувствовать боль».

Как садистский, так и мазохистский тип поведения негативно влияют на достижения и успешность в жизни. Конечно, при садистском типе человек может больше заработать или большего добиться в бизнесе, спорте или политике, но при этом в отношениях и в ощущении удовлетворения от жизни эти люди достигают очень малого.

Четвертый фактор, влияющий на агрессию, – формирование вины. Дело в том, что самые разные институты издревле пытаются управлять и манипулировать и агрессивной, и сексуальной частью психики. Это и родители, и государство, и религия. Они стремятся ограничивать и направлять агрессивную и сексуальную энергию так, как им нужно. Чувство вины – удобный инструмент, с помощью которого можно управлять и манипулировать агрессией другого человека.

Что такое вина с точки зрения психологии? Это эмоция гнева, изначально направленная на кого-то, но в итоге направленная на себя. По сути, вина – это подавленный гнев на кого-то. Это значит, что если вы чувствуете вину перед мамой, папой, женой или мужем, – изначально вы испытывали (и сейчас испытываете) по отношению к ним гнев.

С точки зрения психологии гнев не является негативной эмоцией. Гнев включается включается только в тот момент, когда обычной агрессии нам не хватает. Задача гнева – мобилизовать организм и включить дополнительные источники энергии. Когда агрессии недостаточно, подключается эмоция гнева. Если психика чувствует, что не может добиться своего при обычном состоянии энергии, она усиливает ее гневом.

Например, у ребенка возникает желание обнять маму. Желание – это сексуальная часть психики. Под это желание агрессивная часть психики выделяет агрессию, то есть, энергию. И вот ребенок бежит и хочет обнять маму. Но мама занята, она его отталкивает, мол, отойди, не мешай, не путайся под ногами. А у ребенка желание обнять становится еще сильнее, он еще настойчивее требует, чтобы мама его обняла, уделила ему время.

Желание можно сравнить с чувством голода. Чем более мы голодны, тем выше наш уровень агрессии и наше стремление поесть любой ценой. То же самое происходит и здесь. И когда ребенок начинает еще больше «прилипать» к маме, это у него уже включается гнев.

А мама может. например, накричать на него, вызвав чувство вины: «Ты что не видишь, что я занята?» То есть, она пытается проманипулировать, пристыдить, надавить на чувство вины ребенка. И тогда ребенок под словами мамы свою агрессию и свой гнев подавляет, проглатывает, зажимает в горле, в кулаках. И уже позже он эту эмоцию будет переживать или как обиду, или как чувство вины.

Еще вину формируют религии, национальные идеи, которые манипулируют людьми, внушая им определенную идеологию: что человек должен и чего не должен. Как мы можем гневаться на страну или на бога – нельзя. И поэтому гнев подавляется. И появляется чувство вины.

Любой человек, который испытывает чувство вины, пытается себя наказать. Он может наказывать себя тем, что не зарабатывает денег, ограничивает себя в каких-то удовольствиях, не позволяет себе быть счастливым в отношениях или создает себе какие-нибудь ограничения или запреты.

Кроме того, тот, кто чувствует вину, старается угодить как можно большему количеству людей. Например, он обещает им больше, чем может потянуть, потому что они ожидают от него большего. Потом он не может выполнить эти обещания или выполняет их только частично. И у него возникает еще более сильное чувство вины. Потому что он подвел других и не смог им угодить. И одновременно он чувствует сильный гнев, потому что эти «другие» могли бы и его понять, могли бы и его спросить, что ему нужно и что ему интересно. Разумеется, он этот гнев снова подавляет, чувство вины еще усиливается. И получается замкнутый круг.

“Вина очень разрушительна для агрессии. Если человек часто испытывает чувство вины, у него остается слишком мало здоровой агрессии, чтобы перестраивать свою жизнь и добиваться чего-то конструктивного.”

Пятая причина низкого уровня агрессии – могло не быть ни насилия, ни подавления гнева, просто не произошла сепарация от родителей. Иногда к такому может приводить сверхопека со стороны родителей. Человек вырастает, но остается в сфере влияния родителей и сам о себе не может позаботиться. Он никогда не развивал в себе агрессивную часть психики, чтобы самому решать свои проблемы. В этом случае человеку нужно работать над сепарацией, над увеличением своей агрессии, прокачивать веру в себя, в свои силы.

Ну, и не следует забывать, что бывают физиологические причины снижения агрессии: что-то не так с гормонами, определенные тяжелые или хронические заболевания, острые переживания болей или страданий. Все это может снижать агрессию или временно, или на очень длительное время.

Что делать, если вы чувствуете, что у вас низкий уровень агрессии по жизни, вы добиваетесь и реализуете меньше, чем хотелось бы? Можно пробовать прорабатывать причины снижения агрессии самостоятельно – есть специальные психотерапевтические методики. О некоторых из них мы расскажем в следующих статьях. Или можно обратиться к квалифицированному психотерапевту, который поможет определить и эффективно проработать истинные причины низкого уровня агрессии.

На нашем постоянно действующем практикуме “Точки соприкосновения” одна из сессий как раз направлена на проработку агрессивной части психики. Кроме того, все аспекты указанные в статье: Сепарация, Инициация, чувства Стыда и Вины и многое другое охватывает работа в практикуме.

Уже более 350 человек прошли наш курс и полностью изменили свою жизнь, Присоединиться к практикуму можно по ссылке: Точки соприкосновения

Ваш Persona-льный психолог,

эксперт по отношениям Роман Мельниченко.

Психолог объяснил, почему россияне стали злее и агрессивнее — Российская газета

Уровень агрессии в российском обществе зашкаливает. Институт психологии РАН констатирует: сравнительные исследования показывают, что с точки зрения агрессии, грубости и ненависти к своему окружению россияне выглядят не очень хорошо. Что с нами происходит? Обсудим тему с заведующим отделом клинической психологии Научного центра психического здоровья, кандидатом психологических наук Сергеем Ениколоповым.

Агрессия — одна из лучших форм защиты своего «Я» на личностном уровне. Фото: Photoxpess

Страна переживает моральное бездорожье

Назовите три слова, наиболее полно и точно, на ваш взгляд, характеризующие нынешний моральный климат в нашей стране.

Сергей Ениколопов: Пожалуй, можно обойтись двумя: моральное бездорожье. Так называлась книга, когда-то изданная на Западе. В ней характеризовалась ситуация, сложившаяся в Европе на рубеже 70-80 годов, когда старая мораль рухнула, а новая еще не народилась, и человек остался без колеи. Нечто подобное переживает сейчас и Россия. Одна идеология ушла, а другой у нас нет. И на арену выходят люди с экзистенциальным вакуумом в голове, вследствие чего они становятся легко манипулируемы. Я видел нескольких человек, которые ехали в ИГИЛ (организация запрещена в России). Но было ощущение, что, если бы за них взялся другой манипулятор, они бы поехали к голодающим детям Африки или еще куда-нибудь.

Самое парадоксальное, что все ненавидят всех. В каждом социальном слое свои объекты для ненависти

Но это скорее идеологическое бездорожье, нежели моральное.

Сергей Ениколопов: Одно с другим взаимосвязано. Сейчас трудно сказать со всей определенностью, что такое хорошо и что такое плохо. Границы размыты. Нет моральных табу. Все допустимо, все позволительно.

Все ненавидят всех

Учительница ударила ученика, ученик ударил учительницу… Один водитель не уступил другому ряд — тот вышел, достал из багажника биту… Такими сюжетами полна ежедневная лента новостей. Злоба, агрессия, нетерпимость. С точки зрения психологии вы это как объясняете?

Сергей Ениколопов: К сожалению, агрессия — одна из лучших форм защиты своего «Я» на личностном уровне. В определенные моменты человек испытывает некие угрозы, тревоги и страхи оттого, что он теряет что-то: идентификацию, работу, место в иерархии, славу и т.п. И тогда возможен взрыв агрессивного поведения. Возьмите, к примеру, учителей. Они же потеряли свой статус советский. Тогда учитель был окружен ореолом уважения и почитания, воспринимался как сеятель разумного, доброго, вечного. А сегодня он кто? Школа перестала быть сакральным местом. Учителя можно унизить, оскорбить. Его можно даже ударить. То же касается и учеников. Когда я учился, отношения можно было выяснять либо в туалете, либо за школой. В классе нельзя было драться. Если кто-то кому-то дал по морде в классе — это было ЧП. А сейчас в школе можно заниматься чем угодно.

Агрессия проистекает еще и оттого, что общество расколото по многим линиям? Бедные ненавидят богатых, неудачники — успешных, местные — «понаехавших».

Сергей Ениколопов: Самое парадоксальное, что все ненавидят всех. В каждом социальном слое свои объекты для ненависти. То есть нельзя сказать, что бедные ненавидят богатых или наоборот. Здесь масса оттенков. Вполне богатые, например, ненавидят средне-богатых, а все вместе они ненавидят беспредельно богатых. Каждому есть кого ненавидеть.

Такую ненависть легко назвать иррациональной, но она, вероятно, имеет причины. Какие, на ваш взгляд?

Сергей Ениколопов: В психологии существует понятие «Я-концепция». Это устойчивая система обобщенного представления индивида о себе. Возможна, например, такая «Я-концепция»: «Я хороший. Мир справедлив». В подтверждение этой концепции человек приведет вам немало примеров, хотя он отлично знает, что мир несправедлив. Но внутренне ему присуще убеждение, что мир именно справедлив, что он не может не быть справедливым. И когда это убеждение рушится, человек получает сильную психологическую травму. Почему теперь происходят немыслимые прежде нападения на учителей, врачей? Потому что таков социальный статус этих профессий. Сегодня школа или лечебное заведение — это постоянное ощущение, что ты никто, что ты презираем и поэтому с тобой можно обходиться как угодно.

Агрессию генерируют и телевизионные ток-шоу, участники которых с утра до вечера, не стесняя себя в выражениях, полощут свое и чужое грязное белье. В публичном пространстве стало возможным то, что раньше даже в тесном семейном кругу нередко считалось лежащим за гранью приличий. Может, наше общество становится более открытым и надо радоваться этому?

Сергей Ениколопов: Человек так устроен, что эффективней всего он обучается методом наблюдения. Видя, как публично грызутся близкие родственники, наблюдатель начинает ощущать тревогу. Как же так? Неужели и я сейчас воспитываю маленького волчонка? В итоге все начинают сомневаться во всех. И эти сомнения, эта неуверенность в людской добропорядочности рано или поздно выливаются в агрессию. Не случайно при анализе самоубийств на Западе используется термин «заражение». Если в средствах массовой информации сообщается о чьем-то самоубийстве — ждите следующего. И наибольший вклад в эпидемию суицида вносят селебрити. Статистика показала, что после смерти Мэрилин Монро на 12 процентов в течение месяца выросло количество самоубийств. Это зараза. Инфекция.

Вероятно, и насилие столь же заразительно?

Сергей Ениколопов: С насилием то же самое. Посмотрев, что творят подчас некоторые так называемые стражи порядка, вы проникаетесь убеждением, что в случае чего в полицию обращаться бесполезно. Вот эта тревожность, восприятие мира как враждебного заставляют человека все время быть наготове, настраивают его на мгновенный отпор любому, кто, как ему кажется, покушается на его свободу, суверенность или даже бытовой комфорт.

Вероятно, поэтому сегодня легко предсказать эмоциональную реакцию «среднестатистического» российского гражданина на просьбу сделать музыку потише или перестать материться в вагоне метро. Я, признаться, побаиваюсь обращаться с такими просьбами.

Сергей Ениколопов: Я тоже. Проведите день за просмотром сериалов про бандитов, и у вас возникнет ощущение, что никому нельзя доверять, всюду ложь, обман, предательства, «подставы». И что никакой боли у избиваемого не существует. Происходит привыкание к насилию.

Агрессия — индикатор неблагополучия

В стране 22 миллиона человек, живущих за чертой бедности. Нищета провоцирует агрессию?

Сергей Ениколопов: Не так сильно, как могло бы показаться. Агрессию провоцирует тотальное неблагополучие. Я бы даже сказал: агрессия — индикатор неблагополучия. Почему, например, богатые тоже не любят богатых? Потому что они не Рокфеллеры в третьем поколении. Они знают, что сегодня ты наслаждаешься жизнью у себя во дворце на Рублевке, а завтра — уже в Лефортове. И сколько бы ты ни верещал о своей кристальной честности, те 22 миллиона нищих и десятки миллионов живущих получше, но не намного, тоже не очень хорошо понимают, как вчерашний мэнээс или недоучившийся студент стал миллиардером. Он же не Форд и не Эдисон, не Витте и не Столыпин, про которых все знают, ЧТО за ними стояло. Вот вы журналист и гипотетически можете получить престижную профессиональную премию, потому что с молодых лет шли по журналистской линии, приобретали имя, накапливали мастерство и в какой-то момент достигли вершин в профессии. Но если вы журналист, а потом вдруг хоп — и владелец завода, в котором вы ничего не понимаете, возникают вопросы: как? почему? откуда? Я был поражен, когда несколько лет назад в Париже мне про одного профессора Сорбонны сказали, что никакой он не профессор Сорбонны, потому что он нувориш. А все потому, что настоящий профессор не должен жить в квартире с имперским полом времен Наполеона III. Я, воспитанный московскими постройками 90-х годов, спрашиваю: может, это новодел? Мой собеседник говорит: какой, к черту, новодел, это старый район сорбоннский. Профессор не должен так жить. Он должен жить, может быть, даже в очень богатом доме, но только без этих пошлостей. А на Кипре на меня одна студентка «наехала»: «Как вы можете носить футбольную розетку этого буржуазного клуба? От вас я не ожидала». Я ни сном ни духом не ведал, что за этот клуб приличному человеку болеть не пристало. Выкрутился, сказал, что я эти розетки коллекционирую. Понимаете, когда есть четкие знаки, что хорошо, а что нехорошо, что приемлемо, а что неприемлемо для определенного социального слоя, то тревога не возникает и вы в этом слое себя хорошо чувствуете. А когда происходит нарушение правил, вы теряетесь, начинаете нервничать. Это потеря ориентиров. Человек перестает понимать, в каком мире он живет и какие ценности разделяет.

Какая-то оздоровительная процедура без рукоприкладства нам, конечно, не помешала бы

Какие-то вещи государство вправе регулировать

А как вам нашумевшая история с учительницей из Барнаула, которую затравили за фото в купальнике и заставили уволиться из школы? Соцсети полнились комментариями: лицемеры, ханжи, идиоты! Ханжи и лицемеры — да. Но не идиоты. К травле побуждает определенная общественная атмосфера, согласны вы со мной?

Сергей Ениколопов: Тут очень важно даже не то, что подобное одобряемо, а то, что исчезло неодобрение определенных поступков. Во времена нашей молодости слова «доносчик» и «стукач» были почти ругательствами. Это вовсе не означало, что не было доносчиков и стукачей. Они были, и одобряли стукачество, как сейчас одобряют «борьбу за духовность и нравственность», но человек прилагал массу усилий, чтобы о его стукачестве никто не узнал. Причем даже на бытовом уровне. Пожаловаться учителю или родителям считалось позорным, в школе таких называли ябедами. А теперь неодобрение подобного поведения исчезло в обществе. Можно настучать на «безнравственную» учительницу, потребовать запрета «аморального» фильма. «Я не видел, но скажу…»

Нетерпимость, агрессия по отношению к произведениям искусства и их авторам сегодня исходят от всякого рода «активистов». Во времена СССР в роли цензора выступало государство, помыслить было невозможно, что оно позволит уличным ценителям прекрасного на свой вкус решать, какое искусство «советское», а какое «антисоветское», какое «нравственное», а какое «безнравственное». Это было бы дерзким покушением на государственную монополию в цензуре. Но нет ли ощущения, что функции «смотрящего за нравственностью» теперь перешли вниз?

Сергей Ениколопов: Знаете, какие-то вещи государство вправе регулировать. Оно не должно никому позволять устраивать погром в музее, обливать нечистотами картины на выставке. Университет, школа, музей — эти места всегда считались сакральными, государство их защищало и решительно пресекало чьи-либо попытки навести там «свой порядок». В этом смысле охранительная функция государства, на мой взгляд, полезна и необходима.

Насилие со стороны женщин против мужчин теперь тоже получает оправдание

Можно ли сказать, что социальные сети, где стало возможно все — потоки брани, издевательский троллинг, выплески злобы, агрессии, — готовят революцию морали? Или эта революция уже произошла и поздно сетовать на «Фейсбук» с «Инстаграмом»?

Сергей Ениколопов: Некое снижение моральных порогов мы, конечно же, наблюдаем. Но одно дело изменять женам или мужьям (это не самый благопристойный вариант, но все-таки миролюбивый) и другое — семейное насилие. Градус этого насилия повышается — вот что настораживает. Согласно эволюционной психологии, насилие мужчин против женщин биологически предопределено. Не в том смысле, что оно обязательно будет, а в том, что это некая форма защиты от неверности жены. Но теперь и насилие со стороны женщин против мужчин получает оправдание.

Любой чужак сегодня вызывает подозрения

В обществе нет единения по политическим вопросам. Может, еще и в этом причина всеобщей озлобленности?

Сергей Ениколопов: Понимаете, можно в бытовой сфере оставаться друзьями, а в политической полностью расходиться, и в таком расхождении не будет ничего страшного. А у нас споры вокруг политики приобретают характер боевых действий, войны всех против всех. Уже и семьи стали распадаться на этой почве. Кажется, Камю сказал: люди, которые голосуют за коммунистов в Париже, не так любят жителей Москвы, как ненавидят жителей Парижа. В России многие ненавидят себя, соседей, страну. Удобно списывать на других собственные неудачи и никчемность. У нас немало людей, не вписавшихся в новую действительность. Россия в каком-то смысле уникальна — за время жизни одного поколения она перешла из одной формации в другую. При этом до сих пор у нас нет ответа на вопрос, справедливо ли было поделено богатство — и одни озолотились, а другие обеднели. Это опять же приводит к недовольству и агрессии. Масла в огонь подливает телевидение, показывающее жизнь богатых, преуспевающих. Люди чувствуют себя неудачниками, озлобляются.

Почему вообще сейчас в таком ходу опознавательная система «свой — чужой»?

Сергей Ениколопов: Она всегда была в ходу, но сегодня приобрела особую востребованность.

Почему?

Сергей Ениколопов: Потому что ни у кого нет уверенности, свой ты или чужой. Любой чужак сегодня вызывает подозрения, пробуждает желание присмотреться к нему, он как бы изначально враждебен. Но даже в советские времена были «смягчающие вину обстоятельства»: американец, но прогрессивный писатель. А теперь: да — да, нет — нет, этот «наш» — этот «не наш», этот приличный человек — этот нерукопожатный. У меня есть один знакомый крымчанин, который вырос в Крыму, и он говорит: «Конечно, я за то, что Крым наш. Потому что никто из этих уродов, которые против, не жили под украинцами и не знают, каково это. А в Москве я свое отношение к присоединению Крыма скрываю. Потому что не знаю, какой реакции ждать на свои слова».

Наше общество нуждается в психологической коррекции?

Сергей Ениколопов: Я бы сказал, что нуждается. Но как только за это возьмутся массово, добра не жди. В 20-30-е годы прошлого века эту самую «психологическую коррекцию» уже пытались осуществить. Запретами на церковные праздники. Загоном людей в колхозы. Беломорканалом и ГУЛАГом. Так больше нельзя. Но какая-то оздоровительная процедура без рукоприкладства нам, конечно, не помешала бы.

Визитная карточка

Фото: Валерий Выжутович

Родился в семье ученого-химика Николая Сергеевича Ениколопова. С 1968 по 1972 год учился на факультете психологии МГУ. С 1971 по 1983 год работал во Всесоюзном институте по изучению причин и разработке мер предупреждения преступности Прокуратуры СССР. В 1983 году начал работу в Научном центре психического здоровья Российской академии медицинских наук. Защитил кандидатскую диссертацию по теме «Агрессия и агрессивность насильственных преступников». С 2005 по 2014 год возглавлял кафедру криминальной психологии факультета юридической психологии Московского городского психолого-педагогического университета. Член правления Московского отделения Российского общества психологов, член правления Российского общества психиатров. Академик Российской академии медико-технических наук. Член Большого жюри конкурса «Золотая Психея». Был одним из первых исследователей криминальной агрессии. В сферу научных интересов Сергея Ениколопова входят психосоматика, психология агрессивного поведения, психология виктимности, психология юмора, этнопсихология.

«Умение быть агрессивным так же хорошо, как умение быть радостным, счастливым, стабильным»

Агрессия – хорошо это или плохо? Разбираемся в программе «Говорит Новосибирск!»

В этих вопросах разбирались в программе «Говорит Новосибирск!» вместе с Ксенией Ли, кандидатом медицинских наук, врачом-психиатром, психотерапевтом, наркологом, специалистом медицинского центра «Анима». Наш эксперт особенно подробно рассказала о проявлениях агрессии у подростков, а также у переживающих послеродовую депрессию женщин, и у бизнесменов, чья жизнь – постоянный стресс.

В начале программы Ксения Ли сразу развеяла распространенный стереотип, что агрессия – это очень плохо:

– Агрессия – это довольно-таки положительное переживание, оно полезно нам всем. Это готовность к вызовам жизни. Умение быть агрессивным так же хорошо, как умение быть радостным, счастливым, стабильным. Агрессия помогает нам ставить перед собой задачи, двигаться вперед, достигать желаемого.

Далее Ксения Ли отметила, что самое важное – это не переходить за рамки и уметь контролировать свои эмоции:

– Нас с детства учат – не злись, тебе нельзя злиться. И это одно из переживаний, одно из эмоциональных состояний, которое нас приучают не испытывать, или, минимум, не демонстрировать окружающим. И это «токсическое» воспитание. Гораздо важнее, умнее, полезнее для самого человека, когда его учат переживать агрессию, переживать состояние злости, чтобы эти состояния не были деструктивными для него самого и окружающих. То есть «ты можешь злиться – я не могу тебе запретить дышать, я не могу запретить тебе радоваться, испытывать счастье, испытывать грусть, но я могу научить тебя правильно распоряжаться этими эмоциональными состояниями». Безусловно, периодически мы бываем раздражительными, вспыльчивыми, агрессивными, мы бываем несносны – и это нормально, мы так сбрасываем эмоции, мы так сбрасываем переживания, фрустрации, которые мы испытываем, находясь в стрессе, и это тоже хорошо и нормально. То есть мы не храним это всё в себе, и не делаем себя, благодаря этому, мрачными, с чувством безнадежности, и т.д. Но иногда вот эти переживания, в том числе и агрессия, и раздражительность, и несдержанность, и мрачность, становятся основным нашим переживанием, основной эмоцией, и руководят нашим поведением, нашим восприятием окружающего мира, других людей, и вот в этом случае, безусловно, это переживание становится деструктивным для нас.

Все подробности, в том числе как помогают избавиться от деструктивных эмоциональных состояний в медицинском центре психиатрии, психотерапии и психологии «Анима» – в записи программы.

Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться :: Здоровье :: РБК Стиль

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Так что это, собственно, такое? Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое. Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение.

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно.

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как свести пассивную агрессию к минимуму

Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами.

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Все бесит. Почему мы становимся агрессивными и что с этим делать | Психология жизни | Здоровье

Бытовые конфликты часто начинаются с мелочей: кто-то кого-то случайно задел сумкой, коллега «не так посмотрел и не то сказал», продавщица в магазине была «не слишком любезна», водитель на дороге подрезал, случайный прохожий ненароком наступил на ногу и т.д. Иногда все заканчивается словесной перепалкой с условным «обидчиком», но может дойти и до более тяжелых последствий. Почему уровень агрессии в обществе растет и что с этим делать, рассказывает психолог Мария Меркулова.

Нормальная реакция

Наталья Кожина, АиФ.ru: Мария, судя по новостным сводкам, уровень бытовой агрессии в России растет. В чем причина?

Мария Меркулова: Агрессия — один из видов реакции на стрессовые переживания. К ОСР (острые стрессовые реакции) также относятся: двигательная активность, плач, нервная дрожь, ступор. По сути, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, которые происходят с человеком. А так называемых ненормальных обстоятельств в последнее время становится все больше и больше. Даже каких-то десять лет назад картина была абсолютно иной. Быстрый темп жизни не дает нам полноценно отдыхать, мы мало спим, едим пищу, которая не способна восполнить наши силы, часами стоим в пробках — естественно, ресурсы организма истощаются, и человек начинает взрываться по пустякам: кто-то наступил на ногу в час пик, а он готов устроить драку.

— Но далеко не у всех такой стремительный темп жизни, согласитесь?

— Конечно, но не забывайте также о воздействии СМИ, которые создают информационное поле для миллионов людей. Сейчас есть огромное количество каналов, они соревнуются между собой и пытаются стать лидерами с помощью агрессивных новостей. А большинство людей хлебом не корми, дай только посмотреть что-нибудь эдакое. Допустим, у вас есть проблемы на работе, трудности в личной жизни, а тут еще показывают какой-то сюжет про семейный конфликт, где муж избивает жену. Человеку с неустойчивой псикихой кажется, что это нормально и так тоже можно поступать.

— СМИ не говорят, что это нормально, они, скорее, констатируют факт случившегося.

— Конечно, не говорят, но человек вполне может подумать, что все живут именно по такому сценарию. К аналогичному эффекту иногда приводят какие-то жестокие фильмы: если вы при просмотре включаетесь в процесс и переживаете, вырабатывается гормон стресса кортизол. Представьте, вы посмотрели фильм, потом криминальную сводку, вышли на лестничную площадку, а там соседи выясняют отношения. Все эти события складываются как пазлы и кажутся вам естественными. В таких условиях растут дети с искаженным представлением о том, что хорошо, а что плохо. Посмотрите, что делают современные подростки: избивают учителей, издеваются друг над другом и т.д. Буквально 20 лет назад такие вещи если и происходили, то были единичными случаями, а сейчас они часто повторяются.

«Богатые» и «счастливые»

— Сильное расслоение доходов населения влияет на возросшую агрессивность?

— Конечно, ты постоянно смотришь на другую, лучшую жизнь, и кажется, что она совсем рядом, ты тоже так можешь. Но когда человек пробует один раз, второй, третий, а достичь желаемого не получается, он начинает злиться и проявлять агрессию.

Особенно много «богатых» и «счастливых» людей можно найти в социальных сетях, например, в Instagram. Уравновешенные, взрослые личности понимают, что это всего лишь красивая картинка, и не факт, что в реальной жизни у человека все хорошо. Но подростки и психологически незрелые люди этого не осознают, а значит, потенциально могут испытывать стресс и, как следствие, вести себя агрессивно.

— Кто еще в зоне риска?

— Люди с неустойчивой нервной системой. Но здесь надо уточнить, что ваша реакция на стресс во многом продиктована генами, хотя, конечно, ее можно нивелировать воспитанием. Также в зоне риска люди с синдромом хронического стресса, например, офисные сотрудники. И люди любых других профессий, у которых на работе «добрые» коллеги, нездоровая конкуренция, конфликты. Естественно, рано или поздно они будут проявлять агрессию, возможно, не только по отношению к окружающим, но и по отношению к себе тоже.

— Такое ощущение, что никто не застрахован, или я ошибаюсь?

— Конечно, от стресса не убежать. Но вопрос заключается не в том, что происходит, а как мы справляемся со сложной ситуацией. Если у вас устойчивая нервная система, вы довольны жизнью, вряд ли вы будете вести себя агрессивно. Люди в возрасте старше 35 лет меньше подвержены стрессам, поскольку обычно они уже получили профессию, определились с любимым делом, их дети уже подросли, есть устоявшийся брак, круг друзей, с которыми комфортно и т.д. Это более или менее налаженная жизнь. У них нет веского повода проявлять агрессию к окружающим. Но давайте нарисуем другую картинку: человек каждый день просыпается с мыслью о ненавистной работе, кредитах, проблемах с детьми и т.д. У него масса причин, чтобы «взорваться», и хорошо, если это состояние просто выльется в словесную перепалку с каким-то человеком, но ведь может быть и более трагичное развитие ситуации.

Спасибо родителям

— От чего зависит уровень агрессии?

— Здесь есть три фактора: генетика, воспитание и окружение. Если человек живет в глубинке, где абсолютно нормальным считается драться стенка на стенку, девочки таскают друг друга за волосы, естественно, он будет вести себя соответствующим образом, иначе его будут считать слабаком, и он сам станет объектом агрессии.

— Допустим, человек стал замечать за собой повышенную агрессивность, и это длится не день, и не два, а месяц и больше. Какой временной промежуток говорит о том, что это ненормально?

— Если вы больше двух месяцев постоянно находитесь в агрессивном состоянии, то, скорее всего, что-то идет не так, и нужно обращаться к специалисту. Еще очень важно понимать, почему вы на взводе. Допустим, вы переживаете развод, тогда здесь более или менее понятны истоки, но когда в вашей жизни на первый взгляд все хорошо, а вы каждый день хотите с кем-нибудь поругаться, стоит, опять же, обратиться к психологу.

— Нужно ли подавлять агрессию?

— Подавление в принципе вредно, но если вы не будете подавлять свое желание, например, ударить женщину в метро, которая наступила вам на ногу, ни к чему хорошему это точно не приведет. Поэтому в данном вопросе я бы рекомендовала руководствоваться здравым смыслом и просто не нарушать закон. Агрессия, которая не наносит вреда вам и окружающим, имеет право на существование, ну подумаешь, выругаетесь себе под нос, главное, чтобы никто не пострадал.

— А если обуздать агрессию не получается, куда ее тогда деть?

— Иногда банально надо выговориться среди своего окружения, которое вас поймет и поддержит, а не на улице, шокируя незнакомых людей. Если вы знаете о своей агрессивности, займитесь боксом, какими-то боевыми видами искусств.

— Мне всегда казалось, что это какой-то малоэффективный способ…

— Зря, посмотрите, сколько девочек сейчас занимается MMA или другими активными видами спорта. Поверьте, это неспроста, и это работает.

Агрессивный контакт

— Как реагировать на агрессию незнакомца?

— С незнакомцами лучше не вступать в агрессивный контакт — вы же не можете знать наверняка, что лежит у него в кармане или сумке. Возможно, там пистолет, либо человек просто кинется на вас с кулаками. Не надо отвечать на провокацию, старайтесь либо избежать общения, либо сохранять спокойствие. Если вы все же отвечаете, то отдавайте себе отчет в том, что агрессор может оказаться сильнее вас либо быть психически нездоровым, тогда и спроса с него никакого не будет.

— Типичная ситуация: в транспорте какая-то агрессивная пассажирка вас толкнула, но вы сами на взводе. Разве в такой ситуации можно промолчать, сохранить спокойствие?

— Если хотите, то отвечайте, сколько душе угодно. Но просто вашу проблему это не решит, легче не станет. Еще раз повторю: агрессия не появляется просто так, это реакция на какие-то обстоятельства. Когда вас постоянно все бесит, вы раздражаетесь, хотите кому-то сделать плохо, это значит, что-то в вашей жизни идет не так. Гармоничный человек не будет кидаться на окружающих с кулаками и матом. Агрессию на ненормальные обстоятельства можно объяснить, но если все хорошо, а вы хотите наорать на кого-то или стукнуть, это к норме не имеет никакого отношения.

— Что помогает справиться со стрессом и агрессией?

— Часто опорой может стать семья, дети. Семейный человек обычно более стабилен и легче справляется со стрессом. Здоровый образ жизни, физические нагрузки, правильное питание, достаточный отдых и хороший сон — тоже прекрасный способ. Напомню, что мужчинам нужно спать не менее 7-8 часов, женщинам — 8-9. Отсутствие полноценного сна абсолютно точно повысит вашу агрессивность. Также нужен регулярный отпуск, каждые три месяца человек должен менять обстановку во имя собственного здоровья. Если у вас нет возможности долго отдыхать, уезжайте хотя бы на выходные, отвлекайтесь от привычного хода жизни. А еще пускайте в ход витамины, например, всем известный рыбий жир, восполняйте нехватку солнечного света и не забывайте про хобби.

Что хорошего в агрессивности? | Психология

Молодая семья живет в коммунальной квартире и постоянно конфликтует с соседями по вполне весомым поводам. Удача улыбается им — удается переехать в отдельное жилье. Вопреки ожиданиям, молодые люди начинают так же активно ссориться друг с другом. В итоге — развод, размен, опять коммуналка. Или примерного «домашнего» ребенка старшие застигают самозабвенно мучающим щенка. Или же в тихом, бесконфликтном дома и на работе человеке вдруг словно бы что-то ломается, он быстро превращается в разнузданного алкоголика, умирая в пьяной драке или сводя счеты с жизнью. Что общего в этих печальных примерах?

В основе этих «будничных» драм лежит полное пренебрежение к человеческой агрессивности. Мы привыкли считать ее плодом мира животных или дурного воспитания, пытаясь игнорировать, или, что хуже, подавить. Однако исследования показывают, что агрессия — такой же свойственный всему живому инстинкт, как поглощение пищи или продолжение рода. Попытки игнорировать инстинкт настолько же плодотворны, как признание несуществующим едущего из-за угла грузовика. Для чего же нужна эта агрессивность, спросите Вы?

Как и любой инстинкт, она служит только одной цели — сохранению вида. Простой пример — если два голубя (кстати, символа мира) будут долгое время находиться вместе в тесной клетке, наступит неминуемо момент, когда из двух голубей останется один. И наоборот — при взаимном «отталкивании» особей одного вида друг от друга они равномерно расселятся по всей возможной территории, и даже слабейший будет иметь шанс прокормиться и вывести потомство. Проблема в том, что инстинкты по-прежнему диктуют нам изнутри волю природы, но снаружи их сдерживают законы, нормы и правила — плоды цивилизации. Допускаемых путей выброса агрессии, которые служили нашим предкам, все меньше. Система виз и прописок не позволит убежать на край земли, охота доступна немногим, а дуэль стала уголовным преступлением. Однако компромисс всегда есть.

Где же его искать? В первую очередь, совладать со своей агрессивностью поможет физическая активность. Она доступна даже прикованным к постели. Ведь при всем внимании к миру души костно-мышечная система и кожа остаются самыми подвергаемыми стрессу. Во-первых, это барьер между окружающим миром и нашим организмом, а барьер по определению подвергается перегрузкам и нуждается в постоянном укреплении. Во-вторых, с утилитарной точки зрения это — 80% нашей массы тела, объема крови и количества нервных окончаний. И смысл здесь не в самоистязании и постановке рекордов, а в регулярном «сжигании», за счет физических упражнений, избытка активирующих агрессивность биологически активных веществ (катехоламинов). В этой связи как врач я могу только приветствовать растущий из года в год среди наших современников интерес к единоборствам и фитнесу, банным процедурам и массажу. Они не только совершенствуют тело, но и дают равновесие душе. Следует заметить, что релаксирующие процедуры по типу аутогенной тренировки или лежания на пляже по-настоящему эффективны только при сочетании с активной нервно-мышечной работой.

Во-вторых, существенно помогает смена «диапазона раздражителей». Среднестатистический горожанин живет в мире сильных и сверхсильных раздражителей — звуковых, световых, обонятельных. Эта «бомбардировка» естественных барьеров заставляет нас отвечать столь же сильными ответными реакциями, дабы поддержать хрупкое математическое равновесие. При этом окружающие люди находятся в таком же положении, что и мы, и одно повышение тона голоса в нейтральной по содержанию беседы способно повернуть ее ход на диаметрально противоположный. Если же наши ответы не будут соразмерны силе раздражителей извне, скапливающееся нервно-психическое напряжение разрушит слаженную работу наших функций и органов, и человеческая агрессия включит своего рода «программу самоуничтожения» — от телесного недуга до употребления дурманящих веществ или самоубийства. Любое общение с природой — прогулка по парку или вдоль берега, поход в лес, работа на дачном участке, кормление животного — на некоторое время дают передышку нашему «заблокированному» городом организму.

В-третьих, не стоит пугаться откровенно враждебных к кому-либо, а то и всему человечеству мыслей, периодически приходящих нам на ум. Достаточно проиграть их мысленно, а лучше — рассказать свои переживания тем, кому Вы доверяете, ибо это — естественная реакция обычного человека на препятствие. Это снизит уровень напряжения, и агрессивность из разрушительного смерча станет тонусом, позволяющим держать спину прямо и по-настоящему ценить мир.

Агрессия плохая и хорошая | Матроны.RU

«Агрессия» — слово колючее и пугающее. А когда идет речь о своей собственной агрессии, то к этому страху примешивается еще и изрядная доля стыда. «Агрессия — это плохо» — такое убеждение прочно укреплено в нашем сознании. Мы читаем умные книги, молимся и работаем над собой в надежде смирить эту жаркую волну гнева, поднимающуюся в нас время от времени. А она продолжает подбираться к нам и временами накрывает нас с головой. Почему так?

Потому что наши знания о ней зачастую ограничиваются популярными мифами.

Миф первый: агрессия — это злость

Говоря об агрессии, люди часто подразумевают некую темную силу — злость, гнев или сгусток других негативных чувств. Между тем, сама по себе агрессия не несет никакого заряда — ни отрицательного, ни положительного. Это часть нашей инстинктивной природы.

Если взрослый человек разразится воплями негодования в медленно двигающейся очереди, вы же сочтете его агрессором? А ребенка, который яростно вопит, требуя мамину грудь? А человека в опасности, который рушит криком ваш сон? Между тем, все это — проявление агрессии при помощи голоса, и мы сами оцениваем его положительно или отрицательно в зависимости от адекватности ситуации, наших представлений о правильном и неправильном, системы ценностей и т.п.

Агрессия — это заключенная в нас сила, энергия, которая может быть направлена в разное русло. Бить человека по лицу плохо. А если это бокс? А если это самозащита? Или попытка привести в себя? Некоторые люди, вместо того чтобы использовать эти внутренние ресурсы в ситуации, где это требуется, не дают им воли.

Мне это напоминает притчу о юноше, который получил в наследство огромную силу. Не зная, что с ней делать, он стал просто игнорировать ее наличие. И хотя он мог с помощью этой силы строить города, возводить мосты, спасать людей, он предпочел безобидное и незаметное существование. Причиной тому был страх.

У многих людей, обладающих большим запасом энергии, но заперших ее на замок, присутствует такой страх.

— Да, я сейчас все здесь разнесу, если выпущу свою агрессию!

— Совершенно точно наломаю дров!

— Не смогу контролировать себя и кого-нибудь прибью!

На практике такие страхи, конечно, не вылупляются сами по себе. В «гнездо» нашего сознания их подбрасывают еще в детстве. Как правило, самые близкие люди — родители, друзья. Ребенок не всегда может рассчитывать свои силы, и детские драки нередко оканчиваются разбитыми носами. Часто это приводит к тому, что ребенка попрекают за несдержанность. Вместо того чтобы учить его грамотно обращаться со своими чувствами, решать споры, в первую очередь, словами, малышу внушают, что он «плохой» и что так делать ни в коем случае нельзя. То есть, налагают запрет на его инстинктивное проявление. Если ребенок не получает при этом должных пояснений — что именно плохо и неправильно, как можно себя вести иначе, то запрет постепенно перерастает в страх: «Я опасен для окружающих! Если я позволю своим чувствам выйти наружу, то я нанесу непоправимый вред другим».

Из этих страхов вырастает и второй популярный миф.

Миф второй: агрессия разрушительна

Агрессия представляется ударной волной, которая вырывается наружу и разносит все вокруг. Конечно, бывает и так: тарелки бьются, телефоны летят в стену, произносятся непоправимые слова. Но гораздо более разрушительно по своему эффекту подавление агрессии.

Во-первых, потому, что мы получаем тот же результат, что при сжатии пружины. До какого-то времени все идет тихо-мирно, а потом пружина распрямляется… и прилетает тому, кто рядом. Иначе не бывает — подавленная агрессия рано или поздно вырвется на волю. Именно поэтому у самых терпеливых людей, которые обычно ни на кого не рычат, не повышают голос, не ругаются, временами случаются яркие и пугающие выплески гнева. Причем зачастую по пустячному поводу, совершенно не заслуживающему такой реакции, — вроде неубранной посуды или игрушек. Близкие недоумевают: что случилось с нашей милой мамой/женой/коллегой? Всегда молчала и улыбалась, а тут из-за немытой чашки устроила скандал. А потому что не в чашке дело: просто переполнилась чаша невыраженных эмоций. Потом человеку, как правило, очень стыдно за свой гнев: он извиняется, кается, клянется, что никогда больше. И снова начинает загонять свою агрессию внутрь вместо того, чтобы выразить ее вовремя и в более адекватной форме.

Кроме того, подавленная агрессия, как и любая сильная эмоция, — это постоянный стресс для организма. Психосоматические болезни — это следствие в том числе того, что вы мысленно сжимаете зубы и кулаки, вместо того чтобы конструктивно пережить конфликт.

Если же у вас выстроены отношения с собственной агрессией, то она проявляется только там и тогда, когда это нужно. Например, во время самообороны.

Миф третий: агрессия вернется к тебе самому

У некоторых людей наряду со страхом перед своей собственной силой существует мистическое убеждение в том, что если проявлять себя агрессивно, то жизнь тебе потом за это заплатит.

— Ждешь, что потом тебе же прилетит как бумеранг, — признавалась одна моя знакомая.

Трудно разоблачать то, что является исключительно сферой веры. Поэтому можно просто сказать, что никаких подтверждений этой взаимосвязи нет.

Да и к тому же — за что прилетит? За то, что вы смогли защитить себя? За то, что дали отпор? За то, то резко ответили обидчику?

Прилетает нам, если уж на то пошло, в случае неадекватной агрессии. И не от жизни, а от самих себя — в виде чувства вины и угрызений совести.

Миф четвертый: при достаточно развитом самоконтроле агрессию можно удерживать

До какой-то степени и до какого-то времени, конечно, можно. Пока не рванет. Почему так? Просто потому, что если энергия появилась, то она, по законам физики, не может исчезнуть бесследно. Кинетическая энергия может перейти в тепловую, но она не уйдет без следа, не сойдет на нет.

Законы нашей психики в данном случае не слишком отличаются. Если родился какой-то импульс — он должен быть реализован. Если агрессия уже появилась, то она не может раствориться как вода в песке. Она может трансформироваться, обрести другую форму — или приобрести на какое-то время состояние сжатой пружины. Вы прилагаете новые и новые усилия на то, чтобы сжать эту пружину. Но, по сути, это борьба с самим собой: с одной стороны, вы проявляете некую эмоцию, с другой — ее подавляете. На уровне мозга эта борьба будет представлена в виде противодействия той части мозга, которая отвечает за инстинкты, и префронтальной коры, которая руководит нашей волей. Но как бы ни была натренирована у вас выдержка, не забывайте, что инстинктивный мозг древнее. И он отвечает в том числе за наше выживание. Он знает (в отличие от интеллекта!), что если не дать выход агрессии, то плохо будет всем.

Что вы можете сделать с этой энергией, чтобы не рвануло? Как я уже сказала, она может трансформироваться и принимать другие формы. Например, формы слов (пока еще слов, а не яростных воплей!). Или форму физической активности. Или форму пения. Способов безопасной трансформации агрессии довольно много. Задача в том, чтобы не складировать ее в подсознании годами. Потому что наивно полагать, что многолетние залежи этого горючего материала можно потом легко и экологично превратить в вежливый разговор о границах. Нет, если копилось долго, то без взрывов не обойтись. И к этому тоже нужно быть готовым.

Агрессивность — OSRS Wiki

Эта статья о монстрах вокруг игроков. Чтобы узнать о стиле боя, см. Стиль атаки.

Агрессивность (или враждебность ) указывает, будут ли монстры в RuneScape атаковать ближайших игроков, не будучи спровоцированными. Агрессивные монстры могут атаковать игроков, не будучи атакованными в первую очередь; некоторые из них агрессивны в зависимости от боевых уровней игроков, а другие агрессивны независимо от уровня, например, различные боссы и большинство монстров в пустыне.Агрессивные монстры могут быть особенно опасными в многопрофильной зоне с множеством монстров. Неагрессивные или пассивные монстры не будут атаковать игроков, если они не будут атакованы первыми.

Некоторые монстры, такие как чомпи и джаббли, не атакуют игрока, даже если участвуют в бою. Тем не менее, другие, в первую очередь темные твари и боссы, остаются враждебными независимо от того, как долго игрок остается поблизости.

Когда агрессивность основана на боевом уровне, агрессивный монстр атакует игрока, боевой уровень которого меньше или равен удвоенному уровню монстра.Если боевой уровень игрока более чем в два раза превышает уровень монстра, он не будет атаковать (т.е. удвоить боевой уровень монстра плюс один).

Например, игрок 51 уровня входит в область с хобгоблином 28 уровня. Поскольку уровень игрока менее чем в два раза превышает уровень монстра (28 × 2 = 56, что больше 51), хобгоблин атакует игрока. И наоборот, если игрок 105 уровня входит в область с хобгоблином 28 уровня, монстр не будет атаковать, потому что уровень игрока более чем в два раза превышает уровень монстра.В этом случае хобгоблин проигнорирует игрока (если, конечно, игрок не решит атаковать монстра). Таким образом, игрок должен быть 57 уровня или выше, чтобы избежать нападения хобгоблина.

Похоже, разные монстры имеют разный уровень агрессии; некоторые, такие как ужасы джунглей, будут искать вас из многих мест, в то время как другие, такие как горные тролли, агрессивны на меньшем расстоянии.

Агрессия — это хорошо.

Так что я всегда был очень тяжелым игроком в макро. Я ненавидел нападать, никогда не знал, когда это делать. Когда бы я ни пробовал это в прошлом, я часто просто терял свою армию и понятия не имел, как это сделать. Затем я кое-что обнаружил в PvP.

В Платиновой лиге на сервере Северной Америки достаточно популярным дебютом является довольно быстрое расширение, в котором используются четыре или более Часовых, которые защитят вас от ранней агрессии. В одной игре я осмотрел выставку, уже готовую, с кучей часовых, и подумал: «Черт побери.Колосс олл-ин «. Я пошел ва-банк и выиграл. Силовые поля колоссов и газ настолько важны в PvP, что армия моего оппонента была намного слабее моей.

Подать сигнал к оглушающему шквалу, в котором я выиграл почти все свои PvP. делать этот точный толчок … никогда не проактивно. Я всегда, всегда реагировал на своего оппонента … никогда не брал на себя обязательство идти олл-ин, не видя его расширения. И вот настал сегодняшний день.

Мой оппонент сделал три Стража: Не совсем критическая масса для меня, чтобы сбить его с толку, но я все равно бросил свой Робо Бэй, полагая, что он, вероятно, будет защищаться.Он бросил свою экспо, я тоже, а затем я бродил с моим Наблюдателем в поисках слабого места, и я понял. Я хотел атаковать. Я хотел найти момент, который я мог бы использовать, чтобы победить и сокрушить своего противника. Я всегда был игроком, ориентированным на позднюю игру, но теперь я обнаружил, что внимательно изучаю технику и армию своего оппонента, молясь о возможности для атаки.

И я нашел это: технология позднего колосса от моего оппонента позволила мне быстро схватить мои третий и четвертый газы и схватить Extended Thermal Lance для мощной временной атаки.На 4 колоссах против его одного, я ударил и сокрушил его. Он собирался дважды ковать, но если бы он этого не сделал, я думаю, со мной все было бы хорошо. И я был счастлив.

По крайней мере, в PvP агрессия — это хорошо. Теперь я понимаю, почему это такой нестабильный матч … сделай ошибку, и твой противник может тебя убить. Просто у меня никогда раньше не было знаний и разведывательных способностей, чтобы воспользоваться этим. И мне очень нравится этот новый стиль игры с избирательной агрессией. Макро — это хорошо, но нападение — мое новое любимое занятие в PvP.Стиль игры, который у меня был с самого начала игры, может уступить место другому. И знаешь, что? Меня это устраивает.

Агрессия — это хорошо.

Act of Aggression — Reboot Edition в Steam

Об этой игре

Act of Aggression — Reboot Edition выводит техно-триллерную стратегию в реальном времени «Act of Aggression» на новый уровень. Reboot Edition предлагает полную переработку игрового процесса: новую систему ресурсов, игровые юниты-строители, новые базовые здания, упрощенную систему исследований и множество крупных улучшений механики для более плавного и динамичного игрового процесса в режиме схватки против ИИ и в ваших многопользовательских битвах.Запустите оригинальную игру или Reboot Edition по своему усмотрению и испытайте новый эталон стратегических игр в реальном времени.

С тремя глобальными сверхдержавами может быть только одна победа.

Через три отдельные фракции, каждая из которых вооружена величайшим современным и прототипом боевого оружия , отправляйтесь в одни из самых нестабильных конфликтных зон в мире, создавая базы для массового производства, устанавливая линии снабжения ресурсами и ведя войну в Eugen Systems ‘ взрывной RTS.

Создайте винтиков войны и управляйте ими, возвращаясь к стратегическому строительству баз, сбору ресурсов и динамическим деревьям технологий. Захватите банков и вражеских солдат, чтобы получить денежный доход. Улучшите юнитов со специализацией и разблокируйте новые навыки. Отправляйтесь в эпическую одиночную кампанию , кампанию с захватывающим оригинальным сюжетом и , сражайтесь с по всему миру в реалистичных условиях. Соревнуйтесь онлайн в жестоких PVP-сражениях и станьте лучшим командиром!

Act of Aggression Reboot Edition добавляет новые функции в режимы схваток:

Оптимизированная экономика : Управляйте двумя ресурсами: нефтью и деньгами, позволяя сосредоточиться на действии.Удельные расходы являются авансовыми, что означает, что производственные линии больше не контролируются.
Новая система строительства базы : Как и в традиционной стратегии в реальном времени, можно выбрать единицы базовой постройки. Стройте прямо у строителя (или уничтожьте строителя противника!)
Новые авиаудары : вы больше не управляете самолетами в полете. Они идут прямо к своей цели и наносят удары намного быстрее, чем раньше.
Огромное обновление балансировки и улучшения модели юнитов, а также доработки и изменения пользовательского интерфейса : например, все юниты теперь ускоряются и замедляются быстрее, благодаря более оптимизированному и динамичному игровому процессу RTS.