Быть навязчивым: Навязчивость. Что такое «Навязчивость»? Понятие и определение термина «Навязчивость» – Глоссарий

Содержание

Как отказывать навязчивым людям?

У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.

Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.

Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть.  Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время — довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной. 

Есть и простые риторические приёмы — вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.  

Невроз навязчивых состояний | Suomen Mielenterveysseura

Обсессивно-компульсивное расстройство или Невроз навязчивых состояний – относящаяся к тревожным расстройствам группа симптомов, из которых ведущим является навязчиво возникающие в сознании мысли и действия, принуждающие человека к обязательной их реализации. О неврозе навязчивых состояний можно говорить тогда, когда симптомы повторяются на протяжении длительного времени, вызывают значительную тревогу и причиняют страдания. Для невроза навязчивых состояний характерны также гиперболизированность и нереальность навязчивых мыслей и действий.

Наиболее распространенные навязчивые мысли: страх испачкаться, заразиться, подозрительность, стремление к симметрии. Человек может постоянно бояться испачкаться или заразиться какой-нибудь болезнью. Он может также постоянно думать, что способен причинить серьезный ущерб, напрмер, пожар.

Страдающий стремлением к симметрии хочет, чтобы предметы находились или события происходили в определенном порядке, в противном случае он начинает нервничать. Предметом навязчивых мыслей также могут быть постоянная тревога о своем здоровье, принудительное повторение некотрых слов, сексуальные фантазии, насильно проникающие в сознание тревожные фантазии или мысли.

Наиболее распространенными из навязчивых действий являются стремление проверять что-либо и необходимость постоянно умываться. Страдающий неврозом навязчивых состояний может, например, десятки раз проверять, выключена ли кофеварка. Также неестественно часто повторяющееся мытье рук или каких-либо других частей тела является распространенным навязчивым действием. Иногда умывание сопровождают длительные и сложные ритуалы, которые необходимо исполнить в определенном порядке. Страдающий неврозом навязчивых состояний думает, что если он оставит принудительные действия невыполненными, произойдет нечто плохое.

Страдающий навязчивыми состояниями взрослый человек обычно сам определяет проблему

Страдающий навязчивыми состояниями хорошо знает, например, что плита выключена и он может спокойно идти на работу или в школу, но, несмотря на это, он не может не проверять плиту снова и снова. Легкие навязчивые состояния – довольно распространенное явление, особенно у детей и подростков, но часто проявляющиеся навязчивые состояния отнимают много времени и существенно осложняют повседневную жизнь и отношения с людьми. У страдающих синдромом навязчивых состояний чаще, в отличие от среднестатистического, наблюдается склонность к паническим припадкам, также расстройство может приводить к депрессии.

Страдающие навязчивыми состояниями слишком долго затягивают обращение за помощью

Невроз навязчивых состояний обычно развивается постепенно. Страдающий симптомами навязчивых состояний может стыдиться их или не знать, что существует соответствующее лечение. Это может явиться причиной того, что страдающие навязчивыми состояниями люди зачастую обращаются за помощью только после 7-10 лет с момента появления первых симптомов. Невроз навязчивых состояний поддается эффективному лечению при помощи лекарственных препаратов, психотерапии или их сочетания.

Что такое навязчивости и как они проявляются

Навязчивые состояния — это абсурдные действия, мысли или страхи, которые возникают помимо воли человека и от которых часто невозможно избавиться самостоятельно.

«Афиша Daily» разбирается, в каких случаях ритуалы вроде избегания щелей между плитами считаются нормой, а в каких — тревожным симптомом.

С навязчивостями сталкиваются многие, но часто люди даже не осознают свои абсурдные привычки как отклонения от нормы. В большинстве случаев изредка повторяющиеся действия или ритуалы не связаны с чувством дискомфорта.

Однако специалисты выделяют невротические расстройства, связанные с навязчивостями, а также целый ряд психических расстройств, частью которых также могут быть эти состояния, поэтому иногда невинные ритуалы могут стать тревожным сигналом для обращения к врачу. «Афиша Daily» спросила людей, осознающих свои навязчивости или страдающих от них, а также психиатров, психолога и невролога о том, как проявляют себя навязчивости, когда стоит начинать беспокоиться и что с этим делать.

Норма или болезнь

В некоторых случаях навязчивые мысли, воспоминания или страхи — это вариант нормы — например, беспокойство о том, закрыта ли дверь и выключен ли утюг. Многим также свойственны навязчивости, связанные с внешностью. «Я всегда была стройной, но после тяжелой болезни набрала больше 10 кг, — рассказала Татьяна, одна из опрошенных для материала героинь. — С тех пор прошло 9 лет, я давно сбросила вес, занимаюсь спортом. Но до сих пор выбираю одежду, которая стройнит, даже если мне не нравится цвет или фасон. Умом я понимаю, что у меня нормальный ИМТ (индекс массы тела. — Прим. ред.), но ничего не могу с собой сделать: кажется, что я толстая».

Выделяют также «ситуационные» навязчивости, которые, по словам психотерапевта Михаила Кумова, возникают при повышении психоэмоциональной нагрузки: «Навязчивости могут появиться из-за волнения перед важным событием, экзаменом, в результате конфликтов, тяжелых потрясений. По мере того как ситуация разрешается и внутреннее напряжение снижается, навязчивые состояния отступают».

Навязчивые мысли и ритуалы нормальны до тех пор, пока они не мешают человеку жить и функционировать

Одна из героинь материала, Наталья, рассказала, что в школе, для того чтобы сосредоточиться и начать писать, ей обязательно нужно было иметь под рукой ветку строго определенной длины и толщины — для этого она перебирала веник и доставала оттуда прутья: «Я очень стеснялась. Казалось, если кто-то увидит, как я перебираю веник в поисках подходящей ветки, меня отругают или увезут в больницу. Мама находила у меня в комнате прутья, выбрасывала их, а я чуть ли не плакала и рылась в мусорке в поисках этих прутьев». По словам женщины, она пыталась принять свою особенность самостоятельно, а позднее выучилась на психотерапевта. Теперь у нее остались только незначительные ритуалы: «Если притронусь к одной половинке вещи, то обязательно и к другой должна притронуться».

Еще одно распространенное явление — вера в приметы или суеверия. Психолог Ксения Ульянова считает, что случаи, когда человек встает только с правой ноги или трет статуи «на счастье», являются не неврозом, а вполне нормальной реакцией мозга, «психологическим якорем», который успокаивает человека и вселяет чувство защищенности.

Читая о невротических расстройствах в интернете, почти каждый человек сможет найти у себя симптомы навязчивых состояний: это любовь только к четным числам, нежелание наступать на люки, избегание трещин в плитах и так далее. Однако опрошенные нами психиатры, психолог и невролог сошлись во мнении, что навязчивые мысли и ритуалы нормальны до тех пор, пока они не мешают человеку жить и функционировать.

По словам специалистов, о настоящей болезни можно говорить в следующих случаях:

  • вы совершаете повторяющиеся действия, чтобы подавить тревогу или неприятные мысли;
  • навязчивые действия нарушают повседневный строй: вы опаздываете, но не можете выйти из дома, пока все книги не будут выстроены по алфавиту;
  • навязчивые мысли не отпускают вас долгое время после разрешения ситуации или конфликта, которым они были вызваны;
  • вы наделяете ритуалы слишком большим смыслом: «Если я наступлю на шов между плитами, мой родственник сломает позвоночник»;
  • навязчивые состояния «порабощают» вас: вам тяжело их контролировать, вы пытаетесь бороться, но ничего не получается.

Болезненные навязчивости могут сопровождать множество психических расстройств, которые требуют вмешательства психотерапевта или психиатра. Навязчивые состояния относятся к группе невротических, но, несмотря на обманчивое название, неврологи их лечением не занимаются — по словам невролога Дмитрия Иванова, подобные состояния в нашей стране входят в зону ответственности психиатра.

Стигматизация психиатрии приводит к тому, что человек не обращается к специалисту и пытается заниматься самолечением. Несколько героев этого материала рассказали о ритуалах, с которыми им действительно сложно было бороться, однако от общения с психиатром они отказались.

Подробности по теме

«Мне хотелось спрятаться в узкую щель под шкафом»: как живут люди с социофобией

«Мне хотелось спрятаться в узкую щель под шкафом»: как живут люди с социофобией

Психические заболевания и навязчивости

Одним из наиболее распространенных диагнозов, связанных с навязчивостями, является обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР, невроз навязчивых состояний). По словам невролога Дмитрия Иванова, распространенность ОКР составляет до 3% в популяции: теоретически в вагоне метро от 2 до 6 пассажиров могут страдать навязчивостями.

Главный симптом при ОКР — это наличие обсессий (навязчивых нежелательных непроизвольных мыслей), которые приводят к компульсиям (навязчивым действиям). При ОКР человек может бесконечно передвигать мебель, которая «неправильно стоит», заниматься уборкой, пересчитывать людей на улицах. «У меня ОКР проявляется в виде боязни микробов, — рассказывает Вадим, которого охватывает тревога, когда ему приходится пожимать человеку руку или браться за ручку двери. — После улицы мне нужно обязательно помыть телефон: именно помыть, а не протереть. Порой складывается ощущение, что я вижу микробы».

В среднешкольном возрасте возникло постоянное мытье рук, а если кран был недоступен, я сплевывал на руки и размазывал слюну

Еще один распространенный симптом — нервный тик, то есть повторяющиеся однотипные движения или звуки. «С детства я подергивал лицом, носом. Родители ругались, но прекратить я не мог, — рассказывает Игорь. — В среднешкольном возрасте возникло постоянное мытье рук, а если кран был недоступен, я сплевывал на руки и размазывал слюну». У мужчины был диагностирован синдром Туретта (расстройство, обусловленное множественными тиками. — Прим. ред.), а позднее ему поставили еще один диагноз — шизофрению. На фоне болезни навязчивые мысли или действия усилились: «Закрыл или не закрыл дверь, окно, выключил ли газ — эти страхи занимают все сознание. Иногда я закрывал и открывал дверь на протяжении часа и никак не мог успокоиться. Уборка превратилась в ад: все время казалось, что я мету недостаточно усердно и повсюду остается грязь».

По словам психиатра Андрея Соболя, во время психоза больной редко осознает наличие у себя заболевания, или же он признает его частично. Это может быть болезненная вера в теорию заговора, патологическая подозрительность, навязчивые мысли о том, что за человеком следят, а его телефон прослушивают. В таких случаях лечение человека начинается, как правило, по настоянию его родственников.

Иногда образуются целые комплексы психических заболеваний: ОКР уживается с депрессией, фобическим расстройством, паническим расстройством, синдромом Туретта, расстройством пищевого поведения, алкоголизмом и другими. «У пациента с ОКР весьма высок риск заполучить еще и алкоголизм, компульсивное переедание или нервную анорексию, — рассказывает психиатр Софья Шемякина. — И наоборот, у людей, злоупотребляющих алкоголем, нередко возникает ОКР».

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Лечение навязчивостей

В лечении обсессивно-компульсивных расстройств применяют различные методы психотерапии в сочетании с медикаментозной терапией. По словам психотерапевта Михаила Кумова, хорошо зарекомендовала себя когнитивно-поведенческая терапия (метод психотерапии, в основе которого лежит обращение к сознанию пациента и освобождение его от стереотипов. — Прим. ред.), поскольку ее методики позволяют успешно противостоять навязчивым мыслям, снижать внутреннее напряжение, убирать тревогу. Из лекарственных средств чаще применяются антидепрессанты с противотревожным действием, транквилизаторы, легкие нейролептики.

Если навязчивые состояния являются частью одного из многих психиатрических заболеваний, то терапия направлена на лечение основного заболевания, отмечает Дмитрий Иванов. Но в последнее время увеличивается число навязчивостей у здоровых людей — из-за стресса, переутомления, недосыпания. В данном случае, помимо терапии, рекомендованной врачом, важно соблюдать рациональный режим труда и отдыха. При лечении любого психического расстройства важно помнить, что терапия — дело долгое и трудное. Если медикаменты не помогают, у человека появляются мысли об отказе, хотя на самом деле правильнее подумать о замене схемы лечения.

Лечение продолжается или корректируется в зависимости от изменения симптоматики и облегчения состояния человека, поэтому нельзя сразу сказать, сколько недель или месяцев это займет. Психиатр Софья Шемякина отмечает, что не стоит затягивать с началом лечения: чем больше стаж заболевания, тем сложнее его вылечить. Когда навязчивости являются симптомом хронического расстройства — например, шизофрении, — то лечат сначала острую симптоматику, далее медикаментозная терапия продолжается в щадящем режиме.

Практически любые навязчивые мысли или действия излечимы — правда, чаще всего это дается нелегко. И если у человека несколько психических расстройств, ему выставляют несколько диагнозов, определяют «мишени» для борьбы с патологией и лечат все одновременно, используя медикаменты и психотерапию.

Имена изменены по просьбе героев.

Почему нельзя быть навязчивым, простота отношений между мужчиной и женщиной.

Откройте для себя простоту взаимного притяжения

Мы не можем помочь человеческим эмоциям или управлять ими. Неважно, что это за эмоция. Будь то гнев, ревность, похоть или даже любовь.  Мы можем попытаться сдержать и создать ситуации, в которых мы обеспечиваем соответствующие выходы, когда возникают эти эмоции, но мысль об изменении хода того, что органически кипит внутри нас, глупа.

Вот почему никогда нельзя быть слишком навязчивым.

Когда мы устанавливаем связь с кем-то в естественном состоянии, мы не намерены одержимо зацикливаться на всем, что касается этого человека.

Вы виноваты в том, что, хотя с любой другой женщиной, с которой вы пробовали встречаться, это было невозможно, разговор с ней протекает естественно?

Вы обвиняете ее в том, что она сочувствует сложным аспектам вашей жизни, не вдаваясь в подробности неумелым и раздражающим образом? Возможно, вы ошибаетесь, когда будете готовы открыться и все поставить на карту?

Вместо того, чтобы думать о себе как о навязчивом мужчине или указывать на себя, чтобы найти причину, по которой кто-то уходит, я думаю, причина гораздо проще: она не готова к тому уровню приверженности, на котором вы находитесь. готов.

И знаешь, что? Абсолютно нормально.

Есть разница между нуждами и привязанностью.

Существует различие между возложением на кого-то бремени своих повседневных обязанностей и оказанием кому-то всей своей любви, оба сценария разделены тонкой гранью, с которой мы познакомимся.

Но невозможно избежать чрезмерного общения, уделения слишком большого внимания или даже «слишком быстрого движения». Если вы не позволяете своему сердцу брать на себя ответственность, что тогда произойдет? Как ты думаешь, это правильный выбор, когда ты будешь руководить своим сердцем?

Во-первых, давайте погрузимся в разговор, поговорив о нуждах и прилипчивости. Есть тонкая грань между нуждами и привязанностью. Когда вы навязчивы, вам вполне комфортно в присутствии другого человека. Вы естественно привлекаете ее и хотите, чтобы она как можно больше участвовала в вашей жизни.

Это желание поделиться с вами и чтобы они стали частью вашей жизни.  А вот нужда усугубляет ситуацию, потому что делает вашу жизнь вместе с ними, с вашими проблемами и сомнениями. Они отказываются от того, что делают или любят делать, потому что им приходится заботиться о том, что вам нужно, о ваших проблемах или делах.

Потребность в отношениях или даже в свиданиях принимает форму неуверенного отношения, как если бы вы не могли принять решение, пока она не была рядом и не заставила его понять, что незнание того, что они делают в любое время, является для вас причиной для беспокойства.

Вы проявляете необоснованное недоверие, спрашивая, где они, спрашивая новости о том, куда они собираются, и прося их показать вам свой телефон… вот как возникает необходимость.

Чувство беспокойства при паузе в общении, необходимость в постоянном подтверждении своего состояния с ними и чувство опустошенности без подтверждения их обязательств — типичное проявление этой потребности.

Видите ли, когда вы просто навязчивы, вы не беспокоитесь о своем статусе с человеком, с которым вы работаете.

Вы не беспокоитесь об их отъезде и не особо беспокоитесь о том, где они находятся без вас. Липкий просто означает, что вы хотите быть частью их жизни.

Вы не небезопасны, вы просто взволнованы за них, за то, что вы нашли, и, как новая видеоигра, вы хотите потратить большую часть своего времени на знакомство.

Коммуникация.

Важным моментом, на который следует обратить внимание при решении проблемы нужды, являются текстовые сообщения, звонки и просто чрезмерное общение в целом.

Возможно, это заставляет вас задаться вопросом: если вам не разрешают постоянно контактировать с человеком, который вам нравится, с кем вы можете разговаривать каждый день?

Первое, что приходит мне в голову, — это ваша мать или брат, которых вы, безусловно, считаете очень близкими вам людьми.

Даже когда дело касается моих друзей, для меня то же самое. У меня есть группа в WhatsApp с одноклассниками из начальной школы, мы разговариваем каждый день, каждый день, чтобы делиться мнениями, мыслями, новостями, мемами, гифками, статьями и музыкой.  Я полагаю, что это связано с формой привязанности, которая сложилась между нами за эти годы.

Когда у вас есть связь с кем-то, которая включает в себя физическое, особенно если вы твердо убеждены в том, что это взаимно, почему, черт возьми, вы не хотите постоянно разговаривать с этим особенным человеком?

Теперь, конечно, вы должны знать об обязательствах и планах этого человека.

Осведомленность о чьей-либо доступности, без необходимости говорить вам, что он свободен, — это отправная точка для общения, которую, я надеюсь, вы со временем развили. И злиться или расстраиваться из-за того, что вы не получили ответа, — это признак необходимости.

Но если общение идет туда-сюда и кажется вам естественным, вы не ошибаетесь. Вы совсем не ошиблись!

Она не для тебя.

Все сводится к простоте взаимного влечения.

Жалобы вашего партнера на чрезмерное внимание — это просто ее недостаток. Я никогда не слышал, чтобы кто-то считал последовательное общение помехой.

Ваша лояльность никогда не должна восприниматься как проблема. И если все это неприятно и кажется «липким», значит, она вам не подходит.

Вы не должны менять то, как вы проявляете привязанность, или корректировать то, как вы показываете любовь, чтобы встретить кого-то, кто, честно говоря, просто боится серьезно относиться к своим отношениям с вами.

И ваша уверенность в себе должна предотвратить разочарование, когда вы встретите такого человека.

Когда вы встретите нужного человека, вы не только перестанете казаться навязчивым, но и будет цепляться за вас. Когда два человека оказываются друг в друге такими, какими они должны быть, увлечены и заинтересованы в жизни друг друга, они становятся навязчивыми.

Не пытайтесь ограничить развитие своих эмоций.

Если вы встретите кого-то, кому не комфортно из-за того, что вы готовы положить на стол, особенно если это исходит из искренних соображений, найдите того, кто это полностью оценит.


Навигация по записям

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ НАВЯЗЧИВЫМ: 8 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ НЕ НУЖНЫ — ПСИХОЛОГИЯ

Содержание:

В этом посте я покажу вам, как можно перестать быть привязчивым в отношениях.

(Шаг за шагом)

На самом деле, если вы последуете этим советам, вы не только почувствуете себя менее зависимым от партнера, но и создадите более здоровые отношения.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

Вы слишком навязчивы и нуждаетесь в отношениях?

Прежде чем вы сможете работать над проблемой, необходимо сначала поставить себе диагноз.

Привязанность, нужда или собственничество проявляются в таких действиях, как:

  • Слишком быстрое развитие отношений
  • Иррационально ревновать к людям в жизни вашего партнера.
  • Чрезмерное общение с партнером
  • Постоянный мониторинг активности вашего партнера в социальных сетях
  • Пренебрежение друзьями, семьей или даже работой, чтобы проводить время со своим партнером

Многие люди могут не осознавать, что это негативное поведение, или отказываться признавать себе, что они навязчивы.

Хотя естественно любить свою вторую половину и хотеть выразить это, может быть нездоровым и удушающим быть единственным объектом внимания кого-то.

Ваш партнер — единственное, что придает вашей жизни смысл или цель?

Если да, то у вас может быть проблема.

Привязанность — признак эмоциональной травмы. Когда люди ищут близости, эмоциональной поддержки или постоянного заверения из внешнего источника, они могут испытывать низкую самооценку или страх быть брошенными.

И отрицание не улучшит ситуацию.

После того, как вы обработали и приняли знание о том, что вы стали навязчивыми и нуждающимися, вы можете предпринять необходимые шаги, чтобы изменить свое поведение.

Как перестать быть привязчивым и нуждающимся в отношениях: 22 совета

1. Определите цепкое поведение

Осознание того, что привязанность может быть вредной для здоровья, — первый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за нее.

На самом деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы слишком нуждаетесь, потому что, вероятно, есть веские причины, почему вы так нуждаетесь.

Хорошие отношения ценны и редки, поэтому навязчивость может означать, что вы хотите проявлять инициативу в уходе за своим партнером, хотя и в несколько крайней степени.

Тем не менее, все же хорошо записать, какое именно поведение вам следует исправить, чтобы от него можно было отучиться.

Вот некоторые распространенные цепкие привычки:

  • Вместе со своим партнером повсюду
  • Злиться, если они решают пойти куда-то без тебя
  • Задаю ряд любопытных вопросов
  • «Расследование» и отслеживание их местонахождения
  • Постоянно проверяю их в социальных сетях.
  • Зацикленность на том, что ваш партнер отвечает на текстовые сообщения
  • Психовать или предполагать худшее, если они не получают ответа сразу
  • Изолируйте себя от других, чтобы уделять время только своему партнеру
  • Потеря интереса к прежним увлечениям и увлечениям
  • Растет зависть к своим привлекательным коллегам или друзьям
  • Жертвуя своим счастьем ради их

Как только вы точно определите, что вам нужно изменить, вам будет легче изменить эти привычки.

2. Позвольте вашему партнеру быть свободным, выполнив следующие действия.

Когда кто-то более навязчив, чем он должен быть, у него есть внутренняя вера в то, что, если он будет крепче цепляться за своего любимого человека, он с меньшей вероятностью потеряет его.

Но пора смыть эту теорию и прислушаться к знаменитым словам автора Ричарда Баха:

«Если вы любите кого-то, освободите его. Если они вернутся, они твои; если нет, то никогда не было ».

Под словом «бесплатно» мы не подразумеваем прекращение отношений. Свободный в данном случае означает достаточно доверять другому человеку в отношениях, чтобы он мог…

  • проводить свой день, не отправляя вам текстовых сообщений о регистрации, несколько раз в час (или вы пишете им текстовые сообщения)
  • встречаться с людьми, не беспокоясь о том, с кем они
  • принимать решения от вашего имени, не чувствуя потери власти
  • держите свои социальные сети приватными, если они хотят
  • действовать так, как вы не понимаете, но вы не видите в этом никакой угрозы для вас
  • быть на связи с бывшими партнерами, если возникнет необходимость (например, совместное воспитание детей или совместные события в семье, такие как смерть), без чувства ревности

Мы все можем согласиться с тем, что принятие мер — лучший способ вызвать изменения, поэтому начните процесс уменьшения привязанности, позволив своему партнеру делать то, что описано выше.

3. Научитесь доверять своему партнеру.

Одним из составляющих прочных, здоровых и приносящих удовлетворение отношений является доверие.

То есть верить в то, что другой человек находится в вашем углу, с вашим благополучием в глубине души.

Зная, что они так же привержены тому, чтобы эти отношения работали, как и вы, и что они сделают все, что в их силах, чтобы вы были счастливы и в безопасности.

В целом, чем больше вы доверяете другому, тем меньше вы беспокоитесь о своих отношениях.

Иногда другой человек сделал или сказал что-то, что заставило вас потерять веру в него.

С другой стороны, ваш жизненный опыт, возможно, научил вас, что доверять другим — НЕ хорошая идея.

В любом случае, если вы не доверяете своим отношениям, очевидно, что эту ситуацию нужно решать вам обоим.

Как лучше всего это сделать?

Через личный разговор об этом.

Общаясь друг с другом, вы сможете поговорить о том, почему вы (или ваш партнер) слишком навязчивы и что вы можете с этим поделать.

Возможно, вам обоим просто нужно заверить друг друга в том, что вы действительно доверяете друг другу, а затем установить некоторые границы (мы поговорим об этом позже).

В разговоре у вас должно быть 2 цели:

1. Ваш партнер знает, почему его действия или слова заставили вас потерять доверие.

2. Составлен план, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем.

4. Поймите, каковы последствия чрезмерной «привязанности».

Миф: Привязанность и нужда сблизят вас и вашего возлюбленного.

Они увидят, как сильно вы их любите и заботитесь о них, и постараются ответить вам взаимностью — вернув вам всю вашу любовь.

Если это миф, который мотивирует ваши намерения, реальность такова, что цепляние контрпродуктивно.

Ваш партнер может успокоиться по отношению к вам, потому что он знает, что вы все бросите ради него.

Они перестанут прилагать усилия к построению отношений и будут наслаждаться своей властью над вами.

Гораздо более вероятно (и менее зловещо) то, что ваш партнер почувствует давление, потому что вы ожидаете, что он удовлетворит ваши эмоциональные потребности.

Они задохнутся от мысли, что они — ваш единственный источник жизни и счастья.

Вместо того, чтобы оставаться с вами, они почувствуют себя в ловушке и попытаются сбежать.

Помните, что вы — лишь часть их жизни, а не вся их жизнь — верно и обратное.

Наличие собственных планов, целей и мечтаний облегчает отношения для вашего партнера, потому что ему не нужно постоянно вас баловать.

5. Установите и соблюдайте границы со своим партнером.

Секрет победы над своими страхами прост: взгляните в лицо страху и посмотрите, насколько он бессмысленен.

Возможно, вам это не нравится, но ваш партнер живет далеко от вас.

Это факт, что многим навязчивым людям трудно смириться.

Они не хотят, чтобы их партнер обедал с друзьями, смотрел фильм или зависал в баре — по крайней мере, не без них.

Вы должны дать своему партнеру пространство и установить границы, чтобы освободить место для тех жизней, которые у вас были до того, как другой появился в картине.

Дайте им возможность быть кем-то другим, потому что они существуют не для того, чтобы играть роль вашего парня или девушки.

Установите такие правила, как:

  • Звонок только раз в день
  • Предоставлять им «свое» время два раза в неделю
  • Запретить себе проверять их учетные записи в социальных сетях

Такие маленькие границы дадут им шанс скучать по вам и напомнить вам, что вы не близнецы, привязанные к бедру.

Рекомендуемая литература: Как дать ему пространство (и не потерять): 10 эффективных советов

6. Поощряйте вашего партнера развивать собственные интересы.

Когда ты влюблен, легко забыть о себе. Вы ставите потребности партнера выше своих и тратите на них все свое время.

В конечном итоге это вызывает недовольство обеих сторон. У них могут быть хобби или интересы, от которых они отказались, чтобы проводить с вами свободное время.

Или, может быть, они пренебрегли своими старыми друзьями в пользу того, чтобы проводить больше времени с другими парами, с которыми вы вместе подружились.

Если вы пытаетесь бороться с навязчивостью, важно поощрять чувство собственного достоинства у вашего партнера.

Позвольте им возобновить или продолжить свои увлечения в жизни.

Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми, если они проводят больше времени вдали от вас или перестают отвечать вам.

Установите четкие границы, чтобы сбалансировать вас обоих.

7. Положите телефон.

Когда-то было намного проще не быть привязанным.

Поскольку звонки со стационарных телефонов были затруднены, а электронной почты или социальных сетей не было, пары вечером наверстывали упущенное.

Привязчивое поведение, такое как проверка наших телефонов на предмет ответов на сообщения, — это чисто явление 21 века.

Вместо того, чтобы позволять партнеру сосредоточиться на своем дне или отдыхать, вы ищите его внимание, отправляя текстовые сообщения, звоня или забрасывая его фотографиями, ссылками на статьи и электронными письмами.

Бесконечная беседа вперед и назад не оставляет вам ничего нового, чем можно поделиться, когда вы увидите друг друга в реальной жизни.

В других случаях вы можете проверить ленту социальных сетей вашего партнера, чтобы узнать, веселятся ли они или делают что-то без вас.

Можете ли вы поверить, что когда-то в недалеком прошлом было время… всего 30 лет назад или около того…

Партнеры вышли из дома утром, чтобы пойти на работу, и они не общались вообще пока они не вернулись домой ночью!

В то время мобильных телефонов не было (или их было очень мало). На рабочих местах обычно запрещены личные звонки в рабочее время, если, конечно, не было чрезвычайной ситуации.

Это означало, что в течение 8-10 часов каждый день партнеры не видели, не разговаривали и не болтали друг с другом. В результате они отдыхали друг от друга … и им было о чем поговорить во время ужина — классический вопрос: «Как прошел день?»

Как часто вы общаетесь по телефону в ваших отношениях? Это чрезмерно?

Проверьте это, выбрав 24-часовой период. Следите за ВСЕМИ разами, когда вы общаетесь с собеседником, проактивно (не реагируя, например, отвечая коротким комментарием или смайликами).

Это включает не только голос и чат, но также отправку изображений, пересылку вещей и размещение ссылок.

В течение того же 24-часового периода отслеживайте ВСЕ раз, когда другой человек был на связи с вами проактивно.

Давайте посмотрим на активные контактные телефоны за ваш 24-часовой период. Какая разница между двумя числами? Другими словами, насколько БОЛЬШЕ вы общаетесь, чем другой с вами?

Если разница больше 5, вам следует подумать о том, чтобы набрать ее обратно.

Например, в течение 24 часов вы активно общаетесь с остальными 25 раз. Другой активно связывается с вами 16 раз.

Эта разница в 9 раз может быть причиной того, что они считают вас «прилипчивым», хотя вы можете видеть в этом проявление любви и демонстрацию того, что скучаете по ним.

И это тоже нездорово.

В следующий раз, когда у вас возникнет желание связаться со своим партнером, попробуйте спрятать телефон или назначить его другу, чтобы у вас не возникло соблазна им воспользоваться.

Сведите к минимуму время, которое вы проводите перед экраном, и уделяйте больше внимания тому, что происходит вокруг вас.

8. Будьте заняты.

Привязанность становится проблемой для людей, которые ставят своего партнера в центр своей жизни и ничего больше.

Вместо того, чтобы ожидать, что ваш партнер будет развлекать вас и заполнять ваши часы бодрствования активностью, вам следует найти чем-то еще, чем заняться.

Вот несколько хороших примеров того, как занять себя и вернуть себе индивидуальность:

Проводите больше времени с семьей и друзьями: В вашей жизни были люди до того, как вы встретили свою вторую половину, и часто именно они остаются после вашего расставания. Целенаправленно восстанавливайте отношения со своими родителями, братьями, сестрами и друзьями. Не приглашайте их на свидание только для того, чтобы отменить ваши планы, как только ваш партнер решит, что вам следует пойти на свидание.

Путешествуйте без партнера: Организуете ли вы поездку за границу с друзьями или планируете заехать в соседний город, чтобы попробовать ресторан, путешествие без партнера может укрепить ваше чувство собственного достоинства. К тому же отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным.

Медитируйте или выполняйте упражнения: Практика осознанности и физические упражнения могут иметь огромное значение для общего состояния вашего здоровья. Если позволить вашему разуму и телу отойти от партнера, это освежит вас и укрепит в том, кто вы есть как личность.

Откройте для себя хобби и интересы: Вступив в отношения, вы, возможно, пренебрегли тем, чем были увлечены, или забыли заняться тем, что, по вашему мнению, выглядело забавным. Если вы активно боретесь со своей привязанностью, новые увлечения и интересы определенно помогут вам отвлечься от своего партнера.

9. Сведите к минимуму физическую привязанность.

Язык тела часто используется для выражения привязанности, например, для того, чтобы держаться за руки или обнимать.

Однако постоянные прикосновения к партнеру могут доставлять им дискомфорт. Они могут не упоминать об этом вам, но вы можете вторгаться в их физическое пространство.

Дайте партнеру возможность дышать, установив график без контактов.

Может быть, вы пообещаете не видеться или пойти на свидание в течение недели.

Или, если вы планируете встречу, старайтесь как можно больше не прикасаться друг к другу.

Если вы и ваш партнер живете вместе, попробуйте установить время, когда вы оба будете в разных частях дома.

Один из вас может оставаться в спальне, а другой отдыхать в гостиной. Вы также можете использовать знаки «Не беспокоить», если хотите, чтобы вас оставили в покое.

10. Развивайте свою социальную сеть.

Когда вы состоите в цепких отношениях, вы обнаружите, что ваша вторая половинка, вероятно, единственный человек, которого вы когда-либо видели в настоящее время.

Если да, то пора поговорить с другими людьми и отдохнуть от компании партнера.

Попробуйте сделать что-нибудь самостоятельно, например:

  • Поделитесь едой с группой друзей
  • Запишитесь в клуб или класс
  • Присоединяйтесь к вечеринке для девочек / парней
  • Посетите родителей
  • Пригласите знакомого на кофе

11.

Медленно переходите к новым отношениям.

Привязанность к человеку, с которым вы только недавно начали встречаться, — это защитный механизм от отказа.

Вы боитесь, что они разорвут отношения, поэтому вы будете действовать максимально агрессивно, чтобы они не отпустили вас.

Однако слишком быстрое развитие отношений, вероятно, просто отпугнет их и заставит бежать.

Расслабьтесь и расслабьтесь. Вы должны насладиться возможностью познакомиться с кем-то новым, а не прыгать с пистолета и требовать обязательств.

12. Избегайте младенцев.

Когда рождаются дети, некоторые родители принимают представление о том, что они должны быть рядом со своими детьми 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы заботиться о них, что дает начало термину «родитель-вертолет».

Точно так же навязчивый человек имеет тенденцию думать, что его партнер действительно нуждается в них, поэтому он остается и пытается помочь своему значимому другому, даже если он действительно не нуждается в помощи. Это неприятная ситуация для всех.

Это хорошее время, чтобы помнить и уважать тот факт, что ваш партнер — взрослый человек, способный удовлетворить свои собственные физические, умственные и эмоциональные потребности.

Если им понадобится ваша помощь, они дадут вам знать, так что не балуйте их. Лучше отказаться от убеждения, что их жизнь будет неполной без вашего внимания или совета.

13. Повышайте уверенность в себе и повышайте самооценку.

Привязчивые люди часто имеют низкое чувство собственного достоинства. Из-за того, что они не уверены в себе и боятся быть брошенными, они становятся цепкими или нуждающимися в признании своих партнеров. Если вы чувствуете, что у вас низкая самооценка, вам следует попытаться найти такие вещи, повышающие уверенность в себе, например, самостоятельное выполнение проекта.

Найдите цель, которой вы можете посвятить себя, и развивайте свои увлечения вне отношений. Как только вы научитесь резектировать и любить себя, другие тоже будут, но к тому времени они вам не обязательно понадобятся, чтобы выжить или быть счастливым.

14. Работайте над своей тревогой, ревностью или доверием.

Внутренние проблемы, такие как беспокойство, ревность или проблемы с доверием, могут заставить вас саботировать отношения. Вместо того, чтобы наслаждаться обществом своей второй половинки, вы можете в конечном итоге беспокоиться о том, что делать, и начинать с ними ссоры без необходимости.

Может быть, вы беспокоитесь об их неверности или недостаточно доверяете прочности вашей связи.

Что бы это ни было, вы должны решить свои проблемы, чтобы вы могли наслаждаться здоровыми отношениями.

Насколько это возможно, направьте свои тревоги и подозрения на что-то продуктивное, чтобы даже если эти «а что, если» произойдет в будущем, ваше счастье не будет привязано только к одному человеку.

15. Практикуйте уверенность в своих силах.

В зависимости от вашего партнера, удовлетворение ваших физических, умственных, социальных, эмоциональных или даже финансовых потребностей возлагает на него большую ответственность, чем то, что справедливо в отношениях.

Пора избавиться от мысли, что ваш партнер — ваша вторая половина, и что вы неполноценны без него.

Сосредоточьте свои мысли на себе и созидайте себя изнутри, чтобы взять на себя ответственность за собственное счастье.

Лучшая часть практики уверенности в себе — это возможность поделиться более богатой версией себя со своей второй половинкой.

16. Избегайте контролирующих тенденций.

Когда сочетаются нужда, страх, навязчивая идея и отчаяние, они обычно проявляются как контролирующее поведение, но ничто из этого не способствует любви или счастью.

Дело в том, что вы просто не можете контролировать все в своих отношениях и жизни партнера.

Они сами по себе и могут принимать собственные решения.

Единственное, что вы можете контролировать, — это самих себя и то, как вы реагируете на то, что происходит дальше.

Принятие того, что ни один из вас не идеален и что ошибки случаются естественным образом, поможет вам почувствовать меньшее давление, заставляющее все контролировать.

17. Научитесь любить одиночество.

Когда люди находятся в отношениях, они позволяют партнеру любить их до такой степени, что они не чувствуют потребности любить себя.

В свою очередь, они пренебрегают своим личностным ростом и развитием. Беспокойство, негодование и безнадежность возникают, когда они теряют себя в отношениях и забывают ценить свою индивидуальность.

Лекарство от этой проблемы — посвятить время себе и научиться получать удовольствие от одиночества.

Делайте то, что вам нравится и чем вы заняты, чтобы вы не зависели от своей второй половинки в плане идентичности.

Обманите себя, заставив проводить время в одиночестве, делая то, что вы обычно не могли бы делать, если бы рядом был ваш партнер.

Наслаждайтесь едой, которую любите (что им не нравится), или посмотрите фильм, который вы давно хотели посмотреть (а они этого не сделали).

Или просто бросьте своего «социального стража», погрузитесь в тишину и задумайтесь о своей жизни.

Это будет способствовать созданию позитивной эмоциональной среды, потому что вы и ваш партнер вместе стремитесь к самостоятельности.

Вы станете свидетелями роста друг друга, познакомите друг друга с новыми людьми и поделитесь интересными историями о том, что вы испытали по отдельности.

Рекомендуемая литература: Как быть счастливым в одиночестве: 7 советов, как вернуть свою жизнь в нужное русло

18. Выясните, какой у вас «стиль привязанности».

Теория привязанности — это теория психологии, которая описывает природу эмоциональной привязанности между людьми.

По словам психологов, взрослые могут использовать 4 различных стратегии привязанности.

Они есть:

Безопасный стиль крепления: Люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность. Им также комфортно быть одному.

Тревожный стиль привязанности: Эти люди нуждаются в постоянной поддержке и ласке со стороны партнера. Им часто бывает трудно оставаться одиноким или одиноким.

Избегающий стиль привязанности: Этим людям не нравится близость, и они чрезвычайно независимы. У них часто возникают проблемы с обязательствами, и они задыхаются, когда люди подходят к ним слишком близко.

Если вы хотите пройти тест, чтобы выяснить, какой у вас стиль привязанности, нажмите здесь, чтобы пройти тест.

Если в отношениях вы слишком привязчивы, скорее всего, у вас тревожный стиль привязанности.

Хорошая новость в том, что ваш стиль привязанности может со временем измениться, хотя и не без усилий.

Психологи предположили, что стиль привязанности соответствует степени положительного / отрицательного представления о себе и положительного / отрицательного образа других.

Поэтому, если вы придерживаетесь тревожного стиля привязанности, вы можете работать над созданием здоровых границ и формированием здорового образа себя.

Найдите то, что вам нравится, добейтесь успеха и сделайте это центром своей жизни, а не своим партнером.

Если вы избегаете, вы можете работать над тем, чтобы открыться другим. Отличный совет для избегающих типов — находить что-то отличное в каждом, кого вы встречаете. Станьте любопытными и перестаньте осуждать.

Но помните, вам нужно сначала определить, к какому стилю привязанности вы относитесь. Как только вы это узнаете, вы можете работать над изменениями.

19. Вы прилипчивы, потому что они нужны вам в жизни?

Одна из распространенных причин, по которой партнер может быть излишне навязчивым, заключается в том, что у него недостаточно ресурсов, чтобы жить обычной жизнью, и они полагаются на своего партнера, который предоставит эти ресурсы.

В этих случаях человек цепляется за другого как за средство финансовой поддержки.

Иногда случаются сложные вещи. Возможно, вы учитесь на дневном отделении и у вас нет свободного времени для работы.

Возможно, у вас временное физическое состояние, из-за которого вы полностью или частично не можете работать.

В этих обстоятельствах поймите, что ваша ситуация временная. В какой-то момент вы закончите учебу. Ваша учеба даст вам более высокий доход. В конце концов ваше хорошее здоровье вернется, что позволит вам вернуться к постоянной работе.

Постарайтесь позволить этому пониманию принести вам мир и спокойствие.

Затем по-новому взгляните на свои финансовые отношения с другим человеком.

Можно ли это сделать так, чтобы уменьшить привязанность?

Возможно, поможет еженедельный / ежемесячный бюджет, когда средства будут переведены на ваш собственный банковский счет, что даст вам некоторую независимость.

Таким образом, вам не придется просить каждую копейку, заставляя вас чувствовать (и казаться) совершенно навязчивым.

Итак, почему вы не зарабатываете деньги? Почему вы выбрали этот вариант? Вам нравится, когда о вас заботятся? Вы чувствуете себя немного ленивым?

Мы все время от времени хотим отдохнуть от работы, иногда на довольно долгое время. Однако мы должны понимать, что наш «рабочий отдых» — это наш выбор.

Наши партнеры, друзья и семья не должны страдать от нашей привязанности в результате нашего решения.

Поскольку у вас есть контроль, измените ситуацию, если она вызывает стресс в ваших отношениях.

В общем, всегда есть легальная работа, если кто-то серьезно. Возможно, это не в вашей профессии. Возможно, это не тот уровень заработной платы, к которому вы привыкли. Это может потребовать некоторого дополнительного обучения, но вы будете получать доход, и вы будете чувствовать (и казаться другим) менее зависимым и навязчивым.

20. Постарайтесь не полагаться на партнера ради собственного достоинства.

Это о самооценке и самоуважении. Низкое (или полное отсутствие) личного «богатства» означает верить в то, что мы ничего не стоим, лишены ценности, неважны.

Поскольку мы чувствуем себя опустошенными, мы цепляемся за других, чтобы «насытить». Например, мы чувствуем себя нелюбимыми, поэтому цепляемся за хорошего или плохого партнера, потому что кто еще хотел бы нас?

Пришло время повысить вашу уверенность в себе, самоуважение и самооценку.

Эффективный способ сделать это — вынуть часть своих яиц из своей «корзины отношений».

Скорее всего, вы определяли себя в значительной степени (или, возможно, полностью) своими отношениями.

Итак, имеет смысл быть навязчивым, потому что без этих отношений кто вы? Что у тебя осталось?

Чрезмерная нужда ведет к привязанности, и ни то, ни другое не является привлекательным.

Вот еще несколько «корзин», в которые можно класть яйца:

  • Проводите больше времени с семьей и друзьями.
  • Путешествуйте, особенно в одиночку — вы увидите, насколько вы можете быть уверены в себе.
  • Пройдите курс или начните заниматься хобби.
  • Добровольное пожертвование другим в конечном итоге становится подарком самим себе.

21. Создайте больше пространства между вами и вашим партнером.

Даже в самых крепких и любящих отношениях партнерам нужно проводить время отдельно друг от друга.

Как мы упоминали выше в разделе «Телефон», «отсутствие контакта» в старые времена было одним из способов, которым это достигалось естественным путем.

Сегодня мы привыкли гораздо чаще выходить на связь. Итак, ради хороших отношений нам нужно сознательно строить «разлуку».

Ограничить телефонный контакт

Вы можете отказаться от контактов в течение рабочего дня или ограничить количество активных контактов небольшим числом. По сути, вы обновляете старый школьный хак. Легко сделать и ничего вам не стоит.

Наедине вместе

Для партнеров, живущих в одном доме…

  1. Запланируйте какое-то время, в течение которого каждый из вас будет занимать разные части дома, БЕЗ всякого контакта. Например, каждую субботу с 9 до 10 часов вы находитесь в саду, а ваш партнер на кухне.
  2. Используйте знак «не беспокоить». Да так же, как в отелях. Когда человек вешает табличку на дверную ручку комнаты и закрывает дверь, его не следует беспокоить (даже по телефону), за исключением случаев обоснованной чрезвычайной ситуации. Обязательно используйте этот вариант, даже если вы чувствуете, что он вам не нужен, чтобы дать партнеру немного пространства.

Сделать это самостоятельно

Вам не обязательно иметь кого-то с собой, когда вы ходите по магазинам, занимаетесь йогой / пилатесом, идете в кино, едите вне дома, гуляете по пляжу, ходите в тренажерный зал и т. Д.

Вместе приятнее? Конечно, но вы взрослый, и взрослые умеют делать что-то самостоятельно, когда это необходимо …и это необходимо, чтобы у вашего партнера / другого было пространство для дыхания.

Ночи вне дома

Это популярное предложение «вечеринки для девочек / вечеринки для парней». Идея здесь в том, что каждый из вас может уйти без опасений. Это означает, что вы не зависите друг от друга, чтобы весело провести вечер.

Если у вас нет «племени», потому что вы цеплялись исключительно за другого человека в отношениях, вам придется его построить. Это проще, чем вы думаете.

Многие люди, которых вы знаете, захотят подружиться с вами. Вы не просите больших обязательств, просто время от времени вместе занимаетесь чем-то приятным. z

Вы удивитесь, сколько людей тоже ищут племя.

22. Проконсультируйтесь с терапевтом.

Пары склонны думать о терапии как о последнем отчаянном усилии, когда отношения ухудшаются.

Тем не менее, терапия для пар может быть чрезвычайно полезной независимо от того, посещаете ли вы их вместе или даже в одиночку.

Психотерапевт может помочь вам активно проработать проблемы, мешающие вашим отношениям, что намного лучше, чем просто пожелать, чтобы проблема исчезла.

Несмотря на то, что в некоторых случаях разговор с партнером может сработать, обратиться к этому решению также может быть довольно сложно.

Неуверенность — не единственная причина привязанности; поведение вашего партнера могло сыграть большую роль.

Может быть, произошло предательство или у одного из партнеров были причины сомневаться в любви другого человека.

Терапия может быть эффективной, потому что вы просите непредвзятого, объективного постороннего человека помочь распутать ваши недопонимания и найти подходящие решения для вашей уникальной ситуации.

Результаты, достижения

Узнав о своем стиле привязанности и решив внести изменения, вы перестанете быть таким навязчивым.

Это лучше с обеих сторон. Вы почувствуете себя более сильным и независимым. Ваша самооценка повысится, а самооценка улучшится.

Другой человек в отношениях не будет чувствовать себя таким «задушенным» и подавленным вашей нуждами.

Они смогут увидеть в вас человека, который их в первую очередь привлек.

В целом эти изменения помогут укрепить ваши отношения и изменить их в лучшую сторону.

Как не быть навязчивой в начале отношений: 10 вещей, которые не стоит говорить мужчине | Система Любви

Для начала сразу поставлю акцент: речь идет именно о начале отношений (обычно первые несколько месяцев). Это отношения до так называемой стадии Единственности, когда мужчина серьезно общается уже только с вами.

Почему это важно? Потому что добрую половину вещей, которые не следует говорить до стадии Единственности, вполне можно озвучивать позже, когда между вами установятся отношения большей глубины. Ибо всему своё время.

Итак, начнём: 10 вещей, которые не стоит говорить молодому человеку / мужчине в начале отношений:

1. «Как ты видишь наше будущее?» (любые вопросы о совместном будущем)

Когда женщина задает подобный вопрос, для мужчины это равносильно тому, что она уже поженила его на себе. А ведь он-то еще не собрался…

Прямо сейчас он не готов сказать ей по этому поводу что-нибудь вразумительное, поэтому наверняка будет юлить и уходить от вопроса, либо отвечать штампами и клише, вроде: «Ну, надо еще дожить до этого будущего…», «Время покажет…» и т.п.

2. «Как ты ко мне относишься? / У нас всё серьезно? / Между нами что-то есть?»

Он понятия не имеет. Что вы к нему пристали? На данный момент времени он просто боится «увязнуть» в отношениях с девушкой, не разобравшись, подходит ли она ему. Поэтому дистанцируется и хочет сравнить её с другими, чтобы сделать более осмысленный выбор.

Никто не хочет получить «кота в мешке» — ни женщины, ни мужчины. Не торопите бедолагу — занимайтесь пока своими делами:)

3. «Почему ты стал реже мне писать / звонить / приглашать куда-либо?»

Ответ прост: он может находиться на стадии Сомнений, и ему нужно сделать выбор. И выбор этот очень непрост.

Он либо продолжает поиски, общаясь со многими девушками, либо решается уделять максимум времени, сил и внимания только одной из них (например, вам).

Но для принятия такого решения нужны: время, его разумность и уравновешенность. И это ещё не считая факторов, которые связаны непосредственно с женщиной (её поведение, общение, развитость личности и т.д.)

4. «Давай сходим с тобой туда-то…»

Не самое лучшее предложение. Как можно его изменить? Например, так:

«Я была бы рада куда-нибудь сходить с тобой…»

Какая разница? Давайте смотреть.

В первом случае девушка проявляет активную инициативу и действует из мужской позиции, что может спугнуть молодого человека.

Во втором случае она демонстрирует пассивную инициативу (изъявляя желание быть приглашенной куда-нибудь), однако активную инициативу уже оставляет мужчине.

Это значит, что он сам должен решить, приглашать женщину или нет. И если да, то куда, когда и как.

5. «Я тебе нравлюсь?»

Как вы думаете, он скажет: «Нет, не нравишься, но никого получше я пока не нашёл…»? Сомнительно.

Конечно, он скажет девушке, что она ему нравится. Но это не будет означать, что она действительно ему нравится.

Вполне вероятно, что в данных условиях и в данный момент времени она по каким-то параметрам является для него более или менее подходящим вариантом. А это совсем не то же самое что нравиться ему.

Поэтому вопрос «Я тебе нравлюсь?» просто лишён смысла. Услышать-то желанные слова вы всегда услышите, а на деле через какое-то время можете получить прямо противоположную картину. Посему, судите по поступкам.

6. «Мы же завтра куда-нибудь пойдем?»

Девушка с надеждой в голосе (а может быть даже игриво) задает этот вопрос и рассчитывает, что он помнит, что ровно месяц назад они впервые увиделись. Ну чем не повод для мини-праздника?

В ответ же получает недоумение, вроде: «В смысле, а что завтра будет?» или «Нет, завтра я не могу…»

Т.е. женщина уже себя накрутила и решила, что мужчина тоже должен помнить о том, что у них завтра некий «мини-юбилей».

Но ему-то это даже в голову не придёт! Зато может прийти мысль примерно такого содержания: «Вот навязалась, блин — может еще каждую неделю отмечать?!»

Хотите ли вы провоцировать в нём такие мысли? Едва ли.

7. «О чём ты сейчас думаешь?»

Этот, казалось бы, нейтральный вопрос, в восприятии мужчины пропитан такой слащавостью, что аж скулы сводит.

О чём он думает? Да мало ли о чём! Женщина, конечно, хочет услышать, что он думает о ней, о перспективах их отношений, о совместном светлом будущем и т. п. штуках.

И он это знает. Но если он об этом не думает (а скорее всего, так и есть), ему придется или соврать женщине, или разочаровать, сказав правду и разрушив тем самым её романтический настрой.

Вопрос: что он будет делать? Скорее всего, соврёт, ибо мужчины очень не любят разочаровывать женщин, если в этом нет крайней необходимости.

Поэтому не ставьте его в неудобное положение. Чем чаще вы будете это делать, тем меньше ему захочется быть рядом с вами.

8. «А чем я лучше твоих бывших?»

Мужчины терпеть не могут, когда из них насильно пытаются вытащить комплименты или похвалу.

Если девушка лучше его бывших, он сам об этом ей скажет, если захочет. При этом, разумный мужчина просто положительно выскажется о женщине и её качествах, но ни в коем случае не будет сравнивать её с кем-то напрямую на словах.

Когда вы задаете такой вопрос, вы хотите услышать подтверждение своей уникальности и того, что вы лучше, однако на ранних стадиях знакомства мужчина воспримет это как вашу неуверенность в себе. А это не то, что вам нужно.

9. «Я ещё никогда ни в кого так не влюблялась…» / «У меня такое чувство, что всю жизнь я ждала именно тебя…»

Этими словами девушка дает мужчине понять, что крепко-накрепко к нему привязалась.

Представьте себе заядлого охотника, который, раздвинув кусты, вдруг видит, что в его капкан попалась лиса…

Попытайтесь ощутить то чувство удовлетворения, которое его охватит от осознания того, что уж теперь-то она никуда от него не денется.

Примерно то же самое испытывает мужчина, слыша слова о том, что вы никогда ещё так не влюблялись. В его голове почти автоматически начинают бегать мысли, вроде: «Порядок, теперь можно будет крутить и вертеть ею как угодно…»

Что интересно, подобные мысли бывают далеко не только у отъявленных негодяев, но и у вполне себе «средних мужчин», которым ещё, однако, предстоит пройти немалый путь в своём развитии.

10. «Я тебя люблю»

В подавляющем большинстве случаев эти слова выйдут вам боком.

Произнося их, девушка окончательно вручает себя как трофей молодому человеку.

Это всё равно, что бросить на землю перед охотником тушку убитого зайца. И женщина и есть этот убитый заяц, за которым мужчина гонялся ровно до тех пор, пока она не сказала ему эти слова.

Есть ли вариант получше? Безусловно. Используйте более нейтральные выражения, не несущие такой сильной эмоциональной нагрузки, например: «Ты мне не безразличен», «Ты мне нравишься», «Ты симпатичен мне как человек» и т.п.

Поверьте, этого будет вполне достаточно для того, чтобы он понял, что вы хотите этим сказать.

Итого

Есть масса способов загубить на корню новые отношения, которым еще только предстоит по-настоящему окрепнуть.

В этой статье мы рассмотрели десяток вопросов и фраз, которые способны ускорить данный процесс и помешать женщине достичь желаемого результата.

Разумеется, все хотят сделать как лучше, проявить заботу об отношениях и о мужчине. Однако здесь есть проблема. Женщина думает, что это помогает, а в мужском понимании она делает всё для того, чтобы его отвадить.

Поэтому действуйте осмысленно, не спешите, и хотя бы немного примите в душе тот факт, что мужчины видят мир и отношения совсем не так, как женщины.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

В ужасное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

Неизвестный автор (1000+)

Чем выше мы поднимаемся, тем меньше и ничтожнее кажемся тем, кто не может взлететь.

Так говорил Заратустра (Фридрих Ницше) (500+)

Убегая от реальности, мы убегаем сами от себя. Потом мы теряемся в пространстве мыслей, и бредим навязчивыми идеями, которые уже в реальность не воплотить.

Неизвестный автор (1000+)

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Франсуа де Ларошфуко (100+)

Среди маленьких мы кажемся большими, а среди больших Растем!!!

Народная мудрость (40+)

Некоторые так стараются казаться, что забывают быть.

Олеся Эверт (10+)

Мы знаем, что Они врут. И они знают, что мы знаем. Так и живем…

Неизвестный автор (1000+)

Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Просто надоели эти скоты, которые мешают жить и работать! Надоели карьеристы, доносчики, лицемеры! И знаешь, кто виноват в том, что они командуют нами? Мы! Мы слишком вежливы, мы обходим скользкие места, мы боимся говорить правду. Мы терпим и учим других терпеть, а они тем временем действуют – и решительно, умело!

Вениамин Каверин (8)

Мы должны любить больше, чем быть любимыми. Мы должны отдавать больше, чем брать. Мы должны быть более открытыми, чем закрыты к новым идеям. Жизнь коротка, так что давайте наслаждаться тем, что она предлагает нам.

Шеннон Лето (30+)

Определение навязчивого слова Merriam-Webster

in · tru · sive

| \ in-ˈtrü-siv

, -ziv \

б

: вторжение туда, где его не приветствуют или не приглашают

: выступая внутрь

навязчивый рукав моря

б (1)
скалы

: в пластическом состоянии подвергнутые принудительному воздействию в полости или между слоями.

3

: , не имеющий ничего, что соответствовало бы звуку или букве в орфографии или этимоне.

навязчивый \ т \ в \ ˈминц \ за фарш

«Навязчивый» vs.«Навязчивый»: в чем разница?

Представьте себе: однажды вы смотрите в окно и замечаете, что соседи установили во дворе очень большой сарай. Если этот сарай блокирует вид, который вам раньше нравился, вы бы охарактеризовали его как навязчивый или навязчивый ?

Удивляться естественно. навязчивый и навязчивый оба относятся к чему-то или кому-то, кто вторгается или оказывается втянутым в ситуацию нежелательным образом.А навес, которого не было накануне, определенно нежеланный захватчик — по крайней мере, для вас.

Значения и звуки i ntrusive и obtrusive достаточно близки, чтобы их легко спутать. Итак, давайте посмотрим на эти два слова поближе.

Чем навязчивый и навязчивый похожи?

Навязчивый и навязчивый имеют очень похожие значения.Оба они включают в себя включение себя в ситуацию, особенно без того, чтобы вас приветствовали или приглашали. Оба эти прилагательные описывают поведение, людей или предметы.

Оба слова имеют общий латинский корень. Окончание -trude первоначально произошло от латинского слова trudere . Это слово означает «толкать», что относится к значениям навязчивого и навязчивого .

Чем навязчивый отличается от навязчивым ?

Хотя некоторые тезаурусы представляют слова как синонимы, между ними есть несколько тонких различий.

Как использовать навязчивый ?

Навязчивый гораздо более распространен, чем навязчивый . Intrusive , как это часто используется, может относиться к внутреннему, личному вторжению. У человека может быть навязчивых мыслей. Вопросы могут быть навязчивыми . Вот один пример:

  • «Гражданам, которые соглашаются на должности в правительстве, которые дают им доступ к конфиденциальной информации, — включая меня, когда я работал в Белом доме в 2005 году, — задают навязчивых вопросов о браке и супружеской неверности.»( Wall Street Journal )

Человек также может быть навязчивым: Лили очень навязчива , так как она всегда пытается вмешиваться в разговоры других людей . Рождение ребенка — один из случаев, когда людей можно считать навязчивыми :

  • «Вероятно, ваш партнер должен быть там. … [И] может быть, один друг или член семьи, который может отойти на второй план или быть полезным и поддержать, не будучи навязчивым .»(Акушерство сегодня)

Те, кто навязчив , не всегда стараются привлечь внимание. Они могут случайно вмешиваться в чужие дела. Предположим, Лили идет в гостиную, чтобы расслабиться, но обнаруживает, что Джон и Жасмин хранят там частный заповедник. В данном случае она навязчивая , потому что непреднамеренно вторгается в то, частью чего не должна быть.

Как использовать навязчивый ?

Быть навязчивым означает быть более смелым с помехами.Итак, допустим, Лили знает, что Джон и Жасмин разговаривают в другой комнате, и врывается в желание узнать, что происходит. В данном случае это навязчивый , потому что она намеренно вторгается в то, частью чего не должна быть. В то же время тот, кто постоянно поправляет другого в разговоре, будет навязчивым . Они намеренно прерывают кого-то комментариями.

Кроме того, навязчивый часто используется для описания физических помех.Например, рекламный щит рядом с домом человека или шоссе может быть навязчивым . (И это не будет описано как навязчивым. ) Это также означает, что навес в нашем первом примере считается навязчивым .

Примеры использования навязчивого и навязчивого

Вот несколько примеров:

  • «Если бы не назойливый Верховный суд , граждане не имели бы равного права голоса.Если бы не настойчивые и храбрые юристы, такие боссы, как Джо Херст, продолжали бы уходить с рук, забивая урны для голосования и отправляя кладбище для голосования ». ( Вашингтон ежемесячно )
  • «Другие владельцы гостиниц считают само понятие регулирования навязчивым , — говорит Бобби Зейн, который просматривает гостиницы для путеводителей Fodors и публикует отраслевой информационный бюллетень под названием Yellow Brick Road». (Ассошиэйтед Пресс)
  • «Основная причина, по которой мы не учли объединяющие компоненты собора и часовни, — это стеклянная перегородка, вставленная между ними в девятнадцатом веке.Это навязчивое добавление радикально изменило наше восприятие ансамбля и подорвало анализ дизайна… »(ACAD: Art Bulletin)
  • «Они переместили трассу для бобслея и санного спорта в менее навязчивое место в вечнозеленом лесу». ( Атланта Журнал-Конституция )

Не буду навязчивым, но мы слышали, что вам может быть интересно прояснить путаницу с другими сбивающими с толку парами слов. Ознакомьтесь с нашими статьями о неоднозначном vs. амбивалентно , влияет на против . эффект , , и гонки против . национальность .

определение навязчивого по The Free Dictionary

— Их презрение к бородам — ​​Украшения — Доспехи и оружие. — Способ уплощения головы. — Степень обычаев. — Религиозная вера. — Два великих духа воздуха и огня. — Жрецы или знахари. Соперничающие идолы. Многоженство как причина величия. Мелкие войны.- Музыка, танцы, азартные игры. — Воровство добродетели. — Увлеченные торговцы. как вы настаиваете и гримасничаете! «Нет; все же он навязчив. Разве ему не удалось по прибытии сюда почти создать смуту между англичанами и нами; и, если бы не вы, из-за вашего восхитительного благоразумия , для вашего необычного решения характера мечи были бы обнажены на самых улицах города.«Боюсь, вы сочтете меня одиозно навязчивым, но вы знаете, что у меня ДОЛЖЕН быть сад — клянусь честью, я должен!» Секретарь был далеко не любознательным или назойливым, как мог быть, но не меньше, чем полное понимание всего происходящего удовлетворило бы его. Звук шагов не был резким, смелым, решительным и навязчивым, как естественно было бы поступать незнакомцев, заставляющих властный вход в жилище, где они считали себя нежелательными. Мы не будем счастливы вместе в течение пяти минут вечера, но в дверь стучится какая-то назойливая женщина и говорит: «О, пожалуйста, мисс Дора, не могли бы вы подняться наверх!» Вы любезно покажете конверт с этим письмом. мой человек, Остин, когда вы звоните, он должен принять все меры предосторожности, чтобы оградить меня от назойливых негодяев, которые называют себя «журналистами».«Это была женщина, которую он и ее родители предназначили для спутника жизни Ангела, и на которой он, вероятно, женился бы, если бы не ее назойливое« я ». Поскольку у него есть ваши приказы, я не буду вас прерывать». в своей галантности уходит в отставку, скорее отказываясь принять поклон от молодого человека, когда он выходит, и величественно полагая, что он какой-то сапожник навязчивой внешности. В уме Анны пронеслось навязчивое воспоминание о забавной истории, которую она слышала от Филиппы Гордон: история одного старика, который сказал примерно то же самое о мире грядущем.

Я не хочу быть навязчивым определением | Английский словарь для учащихся

означает

[

1 ] ( означает 3-е лицо в настоящем ) ( означает причастие настоящего времени ) ( означает прошедшее время и причастие прошедшего времени ) (ГЛАГОЛ ИСПОЛЬЗУЕТ)
Пожалуйста посмотрите на категорию 19, чтобы увидеть, отображается ли искомое выражение под другим заголовком.

1 глагол Если вы хотите знать, что означает слово, код, сигнал или жест, вы хотите знать, к чему оно относится или каково его сообщение.
no cont
На современном валлийском языке «glas» означает «синий» … V n
Красный сигнал означает, что вы можете стрелять. В то

2 глагол Если вы спрашиваете кого-то, что они имеют в виду, вы просите его объяснить, что именно или кого они имеют в виду или что они собираются сказать.
no cont
Ты про меня? … V n
Я думаю, он имеет в виду, что он не хочет, чтобы этот брак получился как у его друга. В то

3 глагол Если что-то значит для вас что-то, значит, это важно и для вас.
no cont
Мысль о том, что она стала свидетельницей этого позорного инцидента, ничего для него не значила … V составляет n
Для них победа будет много значить. это сумма V к-инф, также сумма V

4 глагол Если одно означает другое, это показывает, что второе существует или истинно.
no cont
Увеличенная простата не обязательно означает рак … V n
То, что у него есть борода, не обязательно означает, что он хиппи. В то

5 глагол Если одно означает другое, первое приводит к тому, что происходит второе.
no cont
Это почти наверняка будет означать конец НАТО … V n
Изменение будет означать, что страна больше не имеет полных дипломатических отношений с другими государствами. В то

6 глагол Если делать одно означает делать другое, это подразумевает и второе.
Хорошо управлять — значит хорошо общаться. V -ing

7 глагол Если вы говорите, что имеете в виду то, что говорите, вы говорите кому-то, что серьезно относитесь к этому, а не шутите, преувеличиваете или просто ведете себя вежливо.
no cont
Он говорит, что вас увольняют, если вы не вернетесь на работу в пятницу. И я думаю, он это имел в виду … V n

8 глагол Если вы говорите, что кто-то хотел что-то сделать, вы говорите, что он сделал это намеренно.
без конт.
(= намеревался)

Я не хотел причинить вам боль … V to-inf
Я понимаю, почему вы считали, что мои письма угрожают, но я никогда не хотел этого. В н к инф

9 глагол Если вы говорите, что кто-то не имел в виду никакого вреда, оскорбления или неуважения, вы говорите, что он не намеревался расстроить или оскорбить людей или вызвать проблемы, даже если они на самом деле могли это сделать.
без продолжения, с brd-neg
(= намереваться)

Я уверен, что он не имел в виду никакого вреда … V n

10 глагол Если вы хотите что-то сделать, вы намереваетесь или планируете это сделать.
без конт.
(= собираюсь)

Лето — идеальное время, чтобы познакомиться с новыми книгами, которые вы хотели прочитать … V to-inf

11 глагол Если вы говорите, что что-то должно было произойти, вы верите, что это произошло по воле Бога или судьбы, а не случайно.
usu passive, no cont
Джон постоянно заверял меня, что мы созданы, чтобы быть вместе. V-образный до-inf

12 Вы говорите «Я имею в виду», когда уточняете то, что вы только что сказали.
СПИЦЕВАЯ

То есть фраза PHR с cl
Это была его идея. Гордона, я имею в виду …

13 Вы можете использовать «Я имею в виду», чтобы ввести утверждение, особенно такое, которое оправдывает то, что вы только что сказали.
СПИЦЕВАЯ

Я имею в виду фразу PHR с cl
Я уверен, что он не будет возражать.Я имею в виду, я был тем, кто спросил его …

14 Вы говорите, что я имею в виду, когда исправляете то, что вы только что сказали.
СПИЦЕВАЯ

То есть фраза PHR с кл.
Это был закон или классика То есть английский или классика.

15 Если вы знаете, что значит делать что-то, вы знаете все, что связано с определенной деятельностью или опытом, особенно то, какое влияние это оказывает на вас.

знаю, что значит делать что-то / знаю, что означает что-то фраза Vs inflect, oft PHR to-inf
Я знаю, что значит потерять ребенка в таких трагических обстоятельствах.

16 Если имя, слово или фраза что-то значат для вас, вы слышали это раньше и знаете, к чему это относится.

что-то значит для sb фраза V перегиб, PHR n
«О, Гэрднер», — сказал он, как будто это что-то для него значило…

17 Если вы говорите, что у кого-то хорошие намерения, вы имеете в виду, что он пытается быть добрым и услужливым, даже если он может причинять кому-то проблемы или расстраивать его.

значит хорошо фраза V перегиб
Я знаю, вы имеете в виду хорошо, но я могу справиться сам.

18 Вы используете «вы имеете в виду» в вопросе, чтобы убедиться, что вы поняли то, что кто-то сказал.

значит фраза PHR с кл
Какая авария? Вы имеете в виду Кристину?.., `Что, если бы я сказал нет? ‘ — Вы имеете в виду квартиру?

19

значение


означает


значит


иметь в виду бизнес


бизнес


если вы понимаете о чем я


знать

Как быть навязчивым, не вторгаясь

Дженнифер Кэннон , Общественный колледж Университета Арканзаса в Бейтсвилле

Примечание редактора: Эта статья основана на презентации Дженнифер Кэннон и Данны Мэгнесс на ежегодной конференции NACADA 2012 года в Нэшвилле, штат Теннесси.

Навязчивое консультирование — обычная практика в колледжах и университетах сегодня. Но как мы определяем «навязчивый»? Вебстер дает определение «без приглашения или приветствия». Так мы хотим определить один из наших лучших инструментов удержания: академическое консультирование? Конечно нет! Как консультанты важно быть навязчивыми, но не вторгаться, и быть теплыми, дружелюбными и гостеприимными, в то же время обеспечивая суровую любовь и информацию, которые студенты должны услышать. Это тонкий баланс; хотя, если все сделано правильно, навязчивые советы могут улучшить отношения советников, одновременно поощряя ответственность и участие учащихся.Что же тогда такое назойливое консультирование и как нам практиковать его, не вторгаясь? Консультанты могут использовать несколько методов, чтобы предоставлять назойливые консультационные услуги, не вторгаясь и не проявляя властности.

Начать Построение отношений в первый день

Обычно в течение первых нескольких недель семестра консультанты могут принять участие в многочисленных мероприятиях кампуса. Активно работая в кампусе во время ориентации для новых студентов или других мероприятий на неделе приветствия, консультанты получают возможность встретиться и пообщаться со студентами.Это отличный способ наладить отношения и познакомиться со студентами вне офиса.

Консультантам

следует также рассмотреть возможность отправки студентам электронных писем в начале семестра для ознакомления и разъяснения ожиданий и обязанностей консультанта / консультанта в процессе консультирования. Студентов следует поощрять к тому, чтобы они ответили своим представлением. Не ждите, пока советники установят первый контакт; этого может и не случиться. Будьте активны и обращайтесь к советникам в начале года. Не все студенты ответят, но это начинает налаживать отношения с теми, кто отвечает.

Консультанты должны продолжать участвовать и посещать мероприятия кампуса. Контакт с преподавателями и персоналом за пределами классной комнаты является изученным передовым методом и инструментом удержания. Большинство кампусов предлагают множество возможностей, будь то мероприятия в общежитиях, спортивные мероприятия или церемонии награждения студентов. Студенты заметят и оценят присутствие консультанта на этих мероприятиях. «Их не волнует, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько вы заботитесь» (Максвелл, 2003).

Будьте готовы к назначению на консультацию

Подготовка может быть одним из самых важных шагов в практике навязчивого консультирования.Консультанты будут чувствовать себя более желанными, если мы подготовим их к встрече. Во-первых, убедитесь, что в офисе и на рабочем столе тепло и уютно. Отложите все остальные проекты до приезда студента. Это создает у студентов впечатление, что нет ничего важнее их самих. Во-вторых, перед назначением изучите прошлую историю консультирования студента, включая примечания к рекомендациям, ранние предупреждения и текущий план получения степени. Этот шаг позволит консультанту задать важные уточняющие вопросы и понять цели студента до его прибытия.Затем не забудьте выделить достаточно времени на каждую консультацию. В противном случае ученик может почувствовать, что процесс торопится. Наконец, поскольку для консультирования требуется обширный арсенал инструментов, всегда имейте под рукой шоколад, конфеты и салфетки. Мы никогда не знаем, что может понадобиться!

Задавайте вопросы и обращайтесь к соответствующим специалистам

Чем больше консультант знает о своих учениках, тем более личными и конкретными будут его рекомендации. Консультанты должны задавать конкретные и подробные вопросы, чтобы действительно узнать своих учеников и установить связь.Если есть ресурсы, чтобы помочь одиноким родителям, ветеранам или другим особым группам населения, не бойтесь задавать сложные вопросы. Используйте открытые вопросы, которые требуют подробных ответов, требующих более чем простых ответов «да» или «нет». Студенты не возражают, если мы спросим об их личной жизни, понимают ли они смысл вопроса.

Вопросов, которые консультанты могут задать студентам:

  • Вы работаете или имеете семью помимо учебы в школе? Сколько часов ты работаешь? Это позволит нам выбрать подходящее количество курсов.
  • Чем вы планируете заниматься со степенью и чем планируете заниматься после окончания учебы?
  • Что вы считаете «хорошим» расписанием занятий?
  • Довольны ли вы своими оценками за последний семестр?
  • С какими проблемами вы столкнулись в прошлом семестре?

Налаживать отношения со студентами — это здорово, но следующий шаг — использовать информацию, чтобы предоставить студентам полезные и подходящие ресурсы. Не всех студентов нужно направлять в колледж с отличием, и не все студенты могут извлечь пользу из математической лаборатории.Используйте информацию, полученную от советников, чтобы направлять их на ресурсы кампуса, на которые студент имеет право и которые могут получить выгоду. По этой причине важно, чтобы научные консультанты знали обо всех услугах для студентов кампуса. Делая рекомендации, консультанты должны постараться предоставить студентам как можно больше информации о ресурсе, включая контактное имя, номер телефона и адрес электронной почты. На практике проводите студентов до следующего пункта назначения в кампусе.

Поддерживать постоянный контакт с консультантами

Консультирование не должно происходить только один раз в семестр до открытия регистрации.Поддерживайте регулярный, постоянный контакт со студентами, отправляя электронные письма; наблюдение за их средними оценками; звонить в любое время, когда от преподавателя поступает раннее предупреждение; и используйте социальные сети в своих интересах. Все эти методы помогут построить и укрепить прочные отношения с консультантами, которые позволят консультантам быть навязчивыми, но не вторгаться.

Навязчивое консультирование может и должно быть системой, которая фокусируется на предоставлении студенту услуг кампуса, а не на пассивном ожидании, пока студент определит свои собственные потребности и найдет решения.Это не средство вторжения туда, где мы не нужны. Когда все сделано хорошо, модели навязчивого консультирования приводят к большему удержанию и успеху студентов в колледже (Кусео). Используя несколько простых приемов, консультанты могут обеспечить позитивные отношения, которые будут приветствоваться обеими сторонами. Навязчивый не всегда означает вторжение.

Дженнифер Кэннон
Общественный колледж Университета Арканзаса в Бейтсвилле
[email protected]

Ссылки

Кусео, J.(нет данных). Академическое консультирование и удержание студентов: эмпирические связи и систематические вмешательства . Получено 24 мая 2012 г. из Университета Висконсина: Коллекция Кусео: http://www.uwc.edu/administration/academic-affairs/esfy/cuseo/

Максвелл, Дж. (2003). Отношения 101. Нэшвилл: Томас Нельсон.

Цитируйте эту статью, используя стиль APA: Cannon, J. (2013, март). Навязчивый совет 101: Как быть навязчивым, не вторгаясь. Академическое консультирование сегодня , 36 (1). Получено с [вставить сюда URL]

Произошла ошибка при настройке вашего пользовательского файла cookie

Произошла ошибка при настройке вашего пользовательского файла cookie

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности. Если ваш браузер не принимает файлы cookie, вы не можете просматривать этот сайт.

Настройка вашего браузера для приема файлов cookie

Существует множество причин, по которым cookie не может быть установлен правильно.Ниже приведены наиболее частые причины:

  • В вашем браузере отключены файлы cookie. Вам необходимо сбросить настройки своего браузера, чтобы он принимал файлы cookie, или чтобы спросить, хотите ли вы принимать файлы cookie.
  • Ваш браузер спрашивает вас, хотите ли вы принимать файлы cookie, и вы отказались.
    Чтобы принять файлы cookie с этого сайта, нажмите кнопку «Назад» и примите файлы cookie.
  • Ваш браузер не поддерживает файлы cookie. Если вы подозреваете это, попробуйте другой браузер.
  • Дата на вашем компьютере в прошлом. Если часы вашего компьютера показывают дату до 1 января 1970 г.,
    браузер автоматически забудет файл cookie. Чтобы исправить это, установите правильное время и дату на своем компьютере.
  • Вы установили приложение, которое отслеживает или блокирует установку файлов cookie.
    Вы должны отключить приложение при входе в систему или проконсультироваться с системным администратором.

Почему этому сайту требуются файлы cookie?

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности, запоминая, что вы вошли в систему, когда переходите со страницы на страницу.Чтобы предоставить доступ без файлов cookie
потребует, чтобы сайт создавал новый сеанс для каждой посещаемой страницы, что замедляет работу системы до неприемлемого уровня.

Что сохраняется в файле cookie?

Этот сайт не хранит ничего, кроме автоматически сгенерированного идентификатора сеанса в cookie; никакая другая информация не фиксируется.

Как правило, в файлах cookie может храниться только информация, которую вы предоставляете, или выбор, который вы делаете при посещении веб-сайта.Например, сайт
не может определить ваше имя электронной почты, пока вы не введете его. Разрешение веб-сайту создавать файлы cookie не дает этому или любому другому сайту доступа к
остальной части вашего компьютера, и только сайт, который создал файл cookie, может его прочитать.

Что такое навязчивый маркетинг? | Small Business

Навязчивый маркетинг, как следует из названия, агрессивен и отпугивает потребителей. Хотя вы можете подумать, что плохой рекламы не бывает, у клиентов может развиться антипатия к бизнесу, а это означает, что маркетинговая кампания достигла противоположной цели.То, что считается навязчивым, зависит от потребителей, поэтому почаще опрашивайте своих клиентов, чтобы определить эффективность ваших маркетинговых усилий.

Типы навязчивого маркетинга

Некоторым клиентам могут не понравиться телефонные звонки по телемаркетингу и кампании прямой рассылки, которые засоряют их почтовые ящики нежелательной почтой. Немногие ценят спам по электронной почте или нежелательные текстовые сообщения на своих сотовых телефонах. Противные маркетинговые кампании также могут быть навязчивыми. Например, некоторым людям не нравятся меню на вынос, висящие на дверных ручках, большие рекламные щиты и наружная реклама, разбросанная по их дорогам, необычно громкая телевизионная или радиореклама, пахучие вставки в журналах или любая другая форма рекламы, которая изо всех сил старается изо всех сил. внимание.

Сопротивление потребителей

Навязчивый маркетинг может не только нанести ущерб репутации вашего бизнеса, но также затруднить поиск клиентов, поскольку они научатся препятствовать вашим усилиям. Сопротивление потребителей — это термин, который описывает меры, на которые идут некоторые люди, чтобы защитить себя от рекламы, которую они считают навязчивой. Например, потребители могут записывать телевизионные программы, чтобы пропускать рекламу, или могут указывать дополнительные адреса электронной почты, чтобы ограничить объем спама, получаемого на их основной адрес электронной почты.Сопротивление потребителей также может привести к усилиям регулирующих органов. Например, назойливые телемаркетинговые звонки привели к созданию национального реестра запрета звонков, который регулируется и обеспечивается правительством США.

Expert Insight

Компании в процессе разработки маркетинговых кампаний должны учитывать желания своих клиентов, чтобы не быть навязчивыми. Уловка состоит в том, чтобы привлечь внимание потенциальных клиентов, не заставляя их чувствовать себя оскорбленными. Профессиональные рекламные агентства строят свой бизнес на поиске способов соблазнить клиентов, не отвлекая их, поэтому нанимайте авторитетных экспертов, если вам сложно продвигать свой продукт или услугу.

Маркетинг на основе разрешений

Эффективный способ избежать навязчивых действий — это попросить клиентов предоставить разрешение. Например, если вы планируете рассылку по электронной почте, спросите клиентов, хотят ли они получать рекламные акции по электронной почте. Соблазните их, упомяните о преимуществах, которые принесет ваша рассылка по электронной почте, например о скидках или купонах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.