Что такое жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

есть ли в ней хоть что-то хорошее?

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Что такое жалость? (сочинение-рассуждение) | краткое содержание, анализ, биография, характеристика, тест, отзыв, статья, реферат, ГДЗ, книга, пересказ, сообщение, доклад, литература | Читать онлайн

В сочинении имеются отсылки к рассказу А. Лиханова «Лабиринт».

Вариант 1

Жалость — это чувство, которое испытываешь к кому-то, кто попал в сложную ситуацию, чем-то обижен или ущем­лён. Жалеть — значит сострадать, испытывать желание по­мочь тому, кто в беде.

Жалость, которая не подкрепляется никакими дейст­виями, больше свойственна детям. Взрослые в большинстве случаев предпринимают активные действия.

Это различие между жалостью ребёнка и жалостью взрослого показано в рассказе о Толике и Тёмке. Толик при­знаётся, что после пожара он «остался таким же мальчиш­кой, как был, а Тёмка сразу стал взрослым».

Тёмкино взросление произошло потому, что он пожалел цыплят не на словах, «как это часто бывает, а на самом деле».

Я считаю, что и мой младший брат стал взрослее, когда в канун прошлого Нового года решил отдать в детский дом свою любимую игрушку — железную дорогу. Так он пожа­лел и поддержал детей, оставшихся без родителей: «Я уже успел в неё поиграть, а им эта игра принесёт много радости».

Жалость — хорошее чувство, но лучше всего, если в паре с ней идут и поступки! Такой вывод я могу сделать из про­читанного.

Вариант 2

Я думаю, что жалость — это то же самое, что сострада­ние, сопереживание. Жалость может побуждать человека к оказанию поддержки или помощи пострадавшему.

Именно так и происходит в рассказе о мальчике по име­ни Тёмка. Жалость к цыплятам, которые могли пострадать от пожара, пробудила в нём смелость. Он не убежал из из­бушки подальше от пожара, а спасал птенцов и «прятал их за пазуху». Когда Тёмку положили на носилки, он старался лечь так, чтобы не задавить цыплят.

Французскому писателю Пьеру Корнелю принадлежит фраза: «Ранимы жалостью высокие сердца». Это значит, что данное чувство чаще всего знакомо людям великодушным, сильным, добрым.

И ещё, я думаю, жалость, особенно подкреплённая дей­ствиями, — это проявление душевной силы и сострадания.

Вариант 3 Материал с сайта //iEssay.ru

Жалость — это умение отнестись к другому человеку или к любому живому существу с пониманием, способность вы­разить ему сочувствие и заботу. Это чувство лучше всего проявляется в поступках.

Так, в тексте А. Лиханова Тёмка из жалости бросился в пожар спасать цыплят, хотя сам сильно риско­вал жизнью.

Это же чувство стало началом дружбы собаки и клоуна Мистера Жоржа в рассказе А.П. Чехова «Каштанка». Клоун пожалел Каштанку, когда та, выбившись из сил, заснула у дверей подъезда, и забрал к себе.

Я считаю, что жалость — это хорошее качество, оно от­личает добрых, милосердных людей, которые всегда готовы прийти на помощь.

Жалость и готовность пожалеть — это хорошо?

​​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «Психология чувств»

Деструктивная жалость, сочувствие и конструктивная помощь делом. Безжалостность и жестокость.
скачать видео

Фильм «Шоколад»

Мама заботится о ребенке, но делает это — с жалостью. А сыну, как мужчине, это неприятно.
скачать видео

Фильм «Железная леди»

Фильм «Цирк Бабочка»

Фильм «История любви»

Жалость подталкивает женщину заботиться о человеке, с которым связываться нельзя.
скачать видео

​​​​​​​Жалость — сострадание к милым, малым и больным (несчастным). Жалость — боль при виде несчастья другого и непреодолимое, до боли, желание помочь тому, кому плохо (частая разновидность жалости — сентиментальность, склонность без включения ума переживать по поводу слабых и обездоленных).

Именно болью, душевной болью, жалость отличается от готовности помочь. Спокойная, деловая помощь — деловая и без боли. А за жалостью всегда стоит боль. Собственно, человек потому так и рвется помочь, что у него самого в душе больно от того, что он видит, и ему трудно эту боль терпеть. И чтобы избавиться во многом от собственной боли, он хочет помочь.

Готовность помочь — отношение взрослый-взрослый. Жалость — отношение ребенок-ребенок. Просить жалобно — просить помощи и сострадания, из позиции ребенка, а желание, чтобы тебя пожалели — проявление беспомощности​. Любопытной разновидностью жалости является жалость к себе. Жалость к себе — очень энергоемкое переживание. Когда люди себя жалеют, на это обычно уходит сил и энергии больше, чем требуется для того, что просто поправить ситуацию: поставить цель и предпринять шаги к ее осуществлению. См.→

В отношении к жалости сильны гендерные стереотипы. Девочки любят, когда их жалеют, мальчики, если их воспитывают как мужчин, проявление жалости к себе обычно не терпят. Для них это — унижение.

Дать однозначную оценку жалости затруднительно. С одной стороны, культура жалости — защита от жестокости. Если вы кого-то любите, вы в трудной ситуации его пожалеете и не будете добивать. С другой стороны, нужно отличать жестокость и безжалостность. Жестокость в отношении своих — дурно, безжалостность в отношении своих — часто и нормально, и хорошо. Разумная безжалостность к детям воспитывает в них самостоятельность и уверенность в своих силах.

Воспитание жалости, приучение к готовности пожалеть слабого и беззащитного — традиционный способ воспитания нравственности для людей эгоистичных, безразличных (равнодушных) к окружающим, для тех, кому свойственно забота только о себе. Если привить человеку боль при виде страдания других, он, скорее всего, остановится в своей жестокости. Но нужно учитывать, что приучение к жалости, это воспитание нравственности через инвалидизирование человека, формирования ему больных точек в душе. Другой способ воспитания нравственности — через возвышение ценностей человека, через воспитание у него любви и порядочности.

Вместо жалости можно уделить внимание и переживание проблемы превратить в работу над ошибкой. См.→

Вместо жалости можно просто спокойно, по-деловому помочь.

Если человек живет в естественной и умной любви и заботе о жизни, себе и окружающих, жалость ему не нужна, и он не унижает ею окружающих. «Плакаться в жилетку» — да, это позиция Жертвы. Если пару минут и с юмором — когда-то это можно, а чтобы часто и всерьез — нет, взрослые и сильные люди этого не позволяют. И суть не в том, чтобы запретить выражать свои чувства и не доверить свои страдания, а в том, чтобы не опускаться до негативных чувств и тяжелых страданий. Всегда держать внутреннее Хорошо — это норма жизни.

Уронил игрушку

Ситуация от Ласкера

Едем в машине. Родители впереди, сзади я и Саша в детском сиденьи. Вдруг слышу: «Хнык… хнык». А папа, даже не оборачиваясь, говорит: «Ласкер, Саша игрушку уронил, подними, пожалуйста».

Вместо ожидаемого женского: «Сашенька, что у тебя случилось? Что ты так плачешь?» — с жалостливыми интонациями и глазами.

«Хнык-хнык» — можно назвать и «манипулятивным плачем», но, наверное, точнее рассматривать как запрос о помощи на доступном ребенке языке, т. к. словами он пока не научился.

Родители Сашку не жалеют. Он НЕ жертва, а такой же человек, только чуть моложе. А внимания и заботы он получает предостаточно.

Жалость в отношениях мужчины и женщины

Жалость подталкивает женщину заботиться о человеке, с которым связываться нельзя.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Жалость к человеку это плохо или хорошо — что значит жалеть себя?

О жалости говорят: «жалость – плохое чувство», «не жалей своих сил» или, наоборот, – «пожалейте меня», «сам себя не пожалеешь, никто – пожалеет». Как же правильно трактовать чувство жалости? Для этого нам предстоит разобраться в мотивации, природе и способах выражения этого чувства. Ведь на деле часто оказывается, что жалость к себе неизбежна, так срабатывает механизм защиты организма от стресса.

Психология эмоций

В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.

Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. Первоначально мы нуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.

Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения – подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.

Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений

Сублимация – перенаправление сексуальной или агрессивной энергии к другим целям, творческим, интеллектуальным или культурным.

Репрессия – подавление тревожного состояния, во избежание всплеска конфликта. Но репрессированная элемент остается бессознательной частью души, проблема не решается, а отодвигается.

Отрицание – категорический отказ от реального восприятия события.

Реактивные образования – подмена одного чувства другим, диаметрально противоположным. Обычно это бессознательная инверсия потребности.

Проекция – механизм защиты, обусловленный приписыванием другому существу качеств и чувств, которые исходят от субъекта ситуации.

Изоляция – отделение от души той ее части, которая вызывает тревожность, лишение ее эмоциональной реакции.

Регрессия – возвращение на предыдущий уровень восприятия или к детскому способу выражения чувств.

Рационализация – способ, при котором человек оправдывает свое поведение посредством поиска приемлемых объяснений для неприемлемых мыслей или действий.

Эмоции человека – это продолжительные состояния, обусловленные либо ситуацией, либо предвосхищением ситуации (идеаторные). Часто событие еще не наступило, а люди уже имеют представление об исходе и начинают беспокоиться. Эмоциональный опыт человека гораздо шире его собственных переживаний, поскольку он опирается на культурный опыт предков, передается через сопереживание другим людям и произведениям искусства.

Вверх

Жалость к себе – плохое чувство?

Чувство жалости – это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство. Жалость к себе – рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям. Пожалею себя – значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда – уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.

В социальном мире Homo sapiens коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.

Подсознание никакой жалости к себе не знает, но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести «образ себя», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного. Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях. Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви. Бессознательное человека, так же как у животного, распознает «опасность», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-неудовольствие. Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание.

Вверх

Жалость к другим

Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя – это плохо, постыдно, а жалеть других – хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: «нельзя себя жалеть», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях «взрослый-ребенок».

Рационализация срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, «я делаю это для твоего блага», подразумевая: «я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадал». Такой защитный механизм – всего лишь способ принять давление «сверх Я», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, подмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.

Вверх

Обратная сторона жалости

Один из видов жалости – сострадание. Люди из сострадания абсолютно искренне совершают добрые дела. Но иначе и быть не может, ведь жалость к себе тоже искреннее чувство. Жалость в форме жаления имеет в своем содержании со-любовь, со-чувствие, проникновение в глубинные сферы души другого. Это отклик одной души на боль другой, в надежде на то, что и твоя душа найдет успокоение. Жалость к себе и жалость к другим странным образом перемежаются в жизни массы людей, но источник энергии один и тот же – чувство самосохранения и инстинкт продолжения рода.

Жалость к себе может быть закамуфлирована бессердечностью и безразличием. «Никому нет до меня дела, поэтому я сам себя жалею, может, и вы когда-нибудь пожалеете меня, а пока не мешайте пребывать в состоянии черствого эгоиста». Жалость к другим может ловко прикрывать гордыню: «мне жаль тебя, ты не сможешь сам справиться». Человек устроен так, что успокаивая ближнего, он подпитывает воображаемое чувство собственного достоинства. Жалость-высокомерие делает объект слабым, зависимым, виноватым. «Благодетель» же, движимый желанием самоутвердиться за счет других, становится сильным: «жалею – значит, забочусь о тебе, я – молодец». Компания работает через Первый ЦУПИС и дает беттерам возможность делать легальные ставки на спорт. Официальный сайт выполнен очень качественно, на нем есть спортивный раздел с результатами и статистикой. Рассмотрим все эти особенности более детально. как зарегистрироваться в бк лига ставок с официального сайт в десктопной или мобильной версии.

С биологической точки зрения, жалость – это проявление заботы о себе, с социальной – потакание своему эго. Страх перемен непременно вызывает жалость к себе, но корень этого страха – инфантилизм и безответственность. Так рождается тип человека-страдальца, который склонен обвинять окружающих в своих неудачах. Лень, бесхарактерность, безволие, нетерпение – всего лишь оболочка жалости к себе. На деле получается, что люди сами загоняют себя в замкнутый круг, играют роль жертв, исключают чувство любви. Крайнее проявление жалости к себе – ненависть: «видишь, до чего ты меня довел, и на что я из-за тебя иду».

Вверх

Нельзя жалеть мужчин

Одна из часто встречаемых разновидностей жалости – это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости – падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал – безжалостен.

В кругу женщин, напротив, сплошь и рядом соседствуют чувство сострадания, жалости, ограждение мужчины от воображаемых ими трудностей. Матери часто бессмысленно жалеют своих уже взрослых сыновей, которые так и норовят поскорее вырваться из-под материнской опеки. Если женщина, не осознавая своей ошибки, продолжает жалеть мужа или сына, запускается незаметный механизм саморазрушения личности. Поэтому вместо слов: «ты устал, милый, приляг, отдохни, не делай, я сама сделаю» нужно ободрять и вселять уверенность: «у тебя все получится, не жалей себя, осталось немного поднапрячься». Последствия бесконечной жалости к мужчине (которая, по всей вероятности, – скрытая жалость к себе или другой способ защиты эго), могут быть настолько потрясающим, что женщина впоследствии так и не сможет понять источник их происхождения. Постепенно разрушается воля мужчины, падает самооценка, растет неуверенность, портятся отношения в семье, охватившее чувство лени может привести к потере работы, а безответственность к более печальному исходу в виде алкогольной и наркотической зависимости. Жалость унижает и уничтожает личность мужчины.

Вверх

Надо ли избавляться от чувства жалости?

Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями «взрослый-взрослый», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям «ребенок-ребенок». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.

Что такое «жалость к себе»? Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя «жертвой», безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть).

Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе «утереть слезы», подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства.

Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей «внутренней жертве» отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу. Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется «впасть в жертву». И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — «Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!» Такой подход — совсем другое дело!

Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: «на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась».

Как справиться с жалостью к себе?

Во-первых, не обесценивайте свои эмоции. Может кто-то из вас еще слышит отголоски родительских напутствий: «А ну-ка, утри слезы! Что ты тут разоралась, как маленькая!?» Каждый человек имеет право испытывать определенные чувства и даже может произнести их вслух: «мне неприятно», «мне больно», «мне обидно». Заметьте: не «Вы меня обидели», а — «мне обидно». Тут есть принципиальная разница. Говорите только за себя.

Второй способ избавиться от жгучего чувства «меня тут обижают» — говорить сразу, что не нравится. Научитесь сразу выплевывать гадость. Когда человек принимает наркотик, то он вдыхает его и специально задерживает дыхание, чтобы вещество «пробрало», въелось в кровь. Для усиления эффекта. С обидами происходит то же самое — это и есть ваш наркотик. Если вы специально замалчиваете их, делаете вид, что ничего не произошло, а тем временем накручиваете внутри жалость к себе размером в небоскреб, то вы специально заставляете себя быть жертвой. А если вы моментально выплевываете яд, пока он даже не успел вызвать никакой реакции, то и отравления не будет. В тот момент, когда шеф начал орать, можно спокойно, еще даже не успев обидеться сказать: «Николай Валерьевич, я в таком тоне разговаривать не буду. Давайте вы успокоитесь, и тогда я внимательно выслушаю все ваши замечания». И если начальник никак не успокаивается, то имеете право спокойно уйти в кафе попить чайку. Вы миновали эту ловушку — вам даже обижаться не на что, и уж тем более жалеть себя.

Что же касается других людей: не стоит говорить подруге, которая рыдает в вашу жилетку, что-то вроде «соберись, тряпка». Это обесценивание ее страданий. Лучше просто спокойно ее выслушать, а если она сама об этом попросит — высказать мнение, пожалеть или дать совет.

Обида и вина нередко идут рука об руку с чувством страха, внутренним запретом проявлять себя, быть собой. Ведь когда мы боимся, нам легче пенять на обстоятельства и становится жертвой, жалеть себя, вместо того, чтобы действовать, налаживать свою жизнь. Обо всем этом мы поговорим ‪13 декабря в Санкт-Петербурге. Торопитесь! Тема популярная, и билеты быстро заканчиваются.

Оригинал статьи

Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное

Фото: Марина ВОЛОСЕВИЧ

Психологи из университета Копенгагена назвали жалость к себе вредной привычкой — наравне с курением или обжорством. По их мнению, это чувство негативно влияет на выработку гормонов и обмен веществ.

Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.

1. Может привести к клинической депрессии

— Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное на самом деле. Человек быстро становится от него зависимым – как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, — говорит профессор психиатрии Михаил Виноградов. — И плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает уже глубинный затяжной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Это тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать.

2. Страдают сосуды и иммунитет

Жалость к себе формирует у человека астенический (слабый) тип реакций на любые внешние воздействия — формируется поведение жертвы. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина, который вырабатываетсянадпочечниками. Его еще называют «гормоном слабости». Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.

Начинает шалить вегетативная нервная система и возникают классические «панические атаки»: вялость в руках и ногах, холодный пот, сердце бьется, как птичка в клетке, работоспособность на нуле, начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.

А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.

3. Мнительность – лучшая подружка инфекций

Сезонные эпидемии, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Едва чихнут, так «погибают» от свиного вируса. Самые обычные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику. Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель – а не туберкулез ли, температура под 38 – наверное, это пневмония. И давай себя жалеть, жалеть…

В силу своего мощного самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше. Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии и запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз – резко падает содержание витаминов С, группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.

4 секунды На седьмом году брака любовь вдруг куда-то пропала. Я жил…а своей жизнью, занималась детьми, он своей. Стали как чужие люди. Даже супружеский долг 1 — 2 раза в месяц, и по принципу, вроде как надо. Я каждый день хотела подойти и сказать: «Может нам развестись и не мучить друг-друга?» Но все тянула. И вот у кого-то психолога, просто случайно услышала, что для сохранения теплых отношений нужно минимум 4 секунды в день прикосновений. Вроде ерунда, но, подумав, поняла, что у нас нет даже этого. Решила, что терять нечего — попробую. И какое было удивление: я не могла подойти к мужу и просто дотронуться до него! Все равно, что трогать чужого человека! Поэтому начала дотрагиваться до него, когда он спал. Потом уже эти прикосновения перенесла и на день. Смешно подумать, но я считала время, чтобы было четыре (и больше) секунды! И это помогло! Чувства проснулись, вот уже полтора года прошло после этого, и мы стали абсолютно счастливой парой. Ощущения как первой влюбленности. А всего-то казалось надо четыре секунды в день. Так что попробуйте — вдруг и вас спасут всего четыре секунды. Автор — отзовись See more

История Алексея

Периодически слышу от клиентов и знакомых: «Меня обходили в карьере, потому что были ближе к руководству, умели лучше себя продавать, оказались в нужное время в нужном месте и пр. А я весь такой умный и замечательный, но почему-то ничего не добился».

С одной стороны, в этих словах слышится обида на весь мир за то, что, мир был не так благосклонен как нам хотелось, с другой — жалость к себе и перекладывание ответственности на других за свои неудачи.

Хочу рассказать историю одного менеджера, назовем его Алексеем.

Наш «Алексей» умен, у него неплохое образование и хороший технический бэкграунд, которым он всегда ярко выделялся среди других претендентов на занимаемую им должность руководителя отдела сервиса в ИТ компании в системном интеграторе.

Но Алексей склонен сильно расстраиваться и «опускать руки» даже при небольших неудачах. Не получилось обосновать необходимость выделения бюджета на расширение штата специалистов поддержки, работать некому – виноват, конечно, генеральный директор. Не смог согласовать с заказчиком хорошие условия по договору – «заказчики нас прогибают».

И чтобы не приключалось в жизни Алексея – виноватым всегда оказывался кто-то другой.

А что Алексей? У него портится настроение, внутреннее напряжение растёт и начинает слегка «выплескиваться через край». В этот момент ему срочно требуются «свободные уши», в которые он может разместить свои негодования по поводу жизненной несправедливости.

Если уши не находились, Алексей ходил очень грустный, нервно курил и пил много кофе. Его эмоции стремительно передавались во вне, транслируя проблемы всему сервисному отделу. В результате отдел сервиса имел депрессивную атмосферу и достаточно высокую текучку — целеустремленные сотрудники в нем не приживались.

Алексей расстраивался и обижался на весь мир, жаловался знакомым – и получал от них поддержку.

В конце концов он решил, что не ценит его генеральный директор, да и компания не особо перспективная.

Так что несколько лет назад Алексей нервно написал заявление об увольнении «по собственному» и решил, что удача ему точно улыбнется в собственном бизнесе, ведь он будет «свободным» и «ни от кого не зависящим».

Пребывая в состоянии обиды на работодателя, в качестве «компенсации за несправедливость» часть сервисных контактов Алексей «перетащил» в свой новый бизнес. Однако дела у него шли не шатко не валко — новых заказчиков появлялось мало, хотя и бедствовать сильно не приходилось. Помогали технический опыт, хорошее понимание системы заказчиков и экспертиза.

Однако Алексею все время катастрофически не хватало «свободных ушей», которые бы слушали его жалобы на мировую несправедливость.

Как Вы понимаете с организацией своего дела «несправедливости» стало в разы больше. С ролью «свободных ушей» с трудом справлялись жена, и секретарь. Женщины обязательно должны соглашаться с Алексеем и поддерживать его видение проблемных заказчиков, продавцов-бездельников, нерадивых рекрутеров, не способных найти спецов за «адекватные» деньги и других «виноватых».

Как только супруга однажды предположила, что проблемным заказчик стал не без участия самого Алексея – он напрягся и стал подумывать про развод.

Может быть, бизнес Алексея еще какое-нибудь время просуществовал (развиваться в таких условиях он просто не мог), в связи с последними событиями два крупных заказчика приостановили контракты. Зарплату людям платить стало нечем и контору пришлось прикрыть.

Остался наш Алексей без семьи, без бизнеса и в глубокой апатии.

А виноват кто? Конечно кризис!

Феномен жалости

Вот такую роль в невеселой истории в жизни Алексея сыграл феномен «жалости к себе».

Расскажу об этом феномене подробнее.

Жалось к себе – то фактическое признание своей «жалкости» и беспомощности, отказ верить, что есть внутренние ресурсы для решения вопроса, преодоления ситуации. Доминирует внутренняя установка — «от меня все равно ничего не зависит».

Иначе говоря, быть жертвой гораздо приятнее, чем быть неудачником.

Позиция пребывающего в состоянии жалости к себе крайне инфантильная. Жалеющий себя «инвестирует» свою «жалкость и беспомощность», ведь пребывая в «детской» позиции, он ответственности за свою жизнь не несет. Свою жизнь он вручил тем, кто его жалеет, кто о нем заботится.

Обычно привычка себя жалеть закладывается в детстве — это такой способ взаимодействия с родителями, когда любовь подменяется жалостью.

Например, когда наш герой был маленький, его родители были очень требовательны и строги, однако стоило Алеше заболеть или ушибиться, так сразу мама от него ни на шаг не отходила. Были и конфеты, и варенье, и внимание, и уроки можно совсем не учить. Мама транслировала Алеше, что только когда сын весь такой «бедненький» – то достоин внимания и заботы. И вот взрослый Алексей жалеет себя уже по привычке.

А еще мама Леши всегда считала, что, если муж ее жалеет – значит любит. В семье принято друг друга жалеть, происходит подмена понятий «жалость» и «любовь».

Кроме того, у Алеши была бабушка, которая рассказывала внуку истории, в котоорых глубоко страдающие герои были всегда вознаграждены в конце повествования. То есть в раннем детском возрасте была сформирована позитивная социальная оценка страданиям.

Таким образом, у Алеши сформировалась глубокая, хотя и неосознаваемая внутренняя установка на то, что жалость к себе — это единственный способ «получать любовь», получать только через страдания.

«Я такой несчастный, страдания заслуживают любви. Меня любить нельзя, а мои страдания – можно».

Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Современная культура «достигаторства» приучила нас: жалеть себя вредно. Каждый мужчина с детства слышит: нельзя плакать, нельзя показывать усталость, а иначе какой ты «сильный пол»? Женщины тоже сталкиваются с таким давлением, но обычно в поле заботы о детях. И это давление извне постепенно становится нашим собственным голосом внутреннего критика, который все отчетливее слышен в условиях социального запроса на постоянное самосовершенствование. В арсенале такого критика обычно только кнут и кнут: о пряниках он и не вспоминает, считая, что если пожалеть себя хотя бы раз, можно мигом выйти из ресурсного состояния и распуститься.

А как, собственно, наука относится к самокритике и самоподдержке? Полезна ли жалость к себе или от нее один лишь вред?

Вот что думают об этом ученые.

Не так давно ученый Пол Гилберт выяснил, что многие психические расстройства, в том числе депрессия, протекают тяжелее, если человек относится к себе критично, часто чувствует вину или стыд. У таких людей голос внутреннего критика звучит особенно громко, стремительно ухудшая их психическое состояние. Пол Гилберт стал изучать этот феномен и в результате создал научно обоснованный метод психотерапии compassion-focused therapy, что означает «терапия, сфокусированная на сострадании». Этот метод помогал людям с депрессией относиться к себе с большей поддержкой, и это уменьшало чувство вины и стыда, позволяя эту самую депрессию преодолеть.

А нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман в своей книге «Думай медленно, решай быстро» и вовсе привел данные экспериментов, которые доказывают, что условный «пряник» по отношению к себе приносит больше пользы и эффективности, чем «кнут».

Оба ученых единодушны: относиться к себе с поддержкой, мотивировать себя «пряником», а не «кнутом» куда полезнее для психического успеха и эффективности по жизни, чем жить под постоянным гнетом перфекционизма, не позволяя себе передышек и чувствуя себя белкой в колесе.

Допустим, мы поняли, что поддерживать себя важно и полезно. Но не превратит ли нас подобная тактика поведения со временем в лентяев?

Весь секрет в том, что грамотная самоподдержка означает не жалеть себя, а сострадать себе.

Сострадание и жалость имеют принципиальное отличие. Жалость — это чувствительность к страданию, которое испытывает другой или мы сами. А сострадание — это не только про «чувствовать страдание», но и про «быть готовым и иметь желание предотвратить страдание или облегчить его».

То есть жалость — это нечто пассивное, тогда как сострадание — это активная и смелая позиция.

Само понятие «сострадание» также подвергалось активному изучению. Так, в Гарварде даже есть целая лаборатория по изучению самосострадания. Например, соответствующие исследования (Arch et al.2014) показали, что если грамотно практиковать сострадание, можно изменить к лучшему уровень кортизола, амилазы и вариабельность ритма сердца. Словом, уменьшить уровень стресса.

Именно развитие навыка самосострадания позже легло в основу той самой compassion-focused therapy, которая сейчас успешно применяется для лечения клинической депрессии, тревоги и даже биполярного расстройства.

Какие техники самосострадания существуют на сегодняшний день?

Первая техника — «Успокаивающее дыхание». При регулярной практике один-два раза в день она позволит усмирить голос внутреннего перфекциониста, который не дает вам пощады и права на отдых или хотя бы передышку.

1. Для начала убедитесь, что вы сидите удобно и обе ваши ступни касаются пола. Расположите их на ширине плеч.
2. Положите ладони на бедра, закройте глаза или посмотрите вниз на пол. Расслабьте лицо, почувствуйте, будто на нем застыла небольшая улыбка.
3. Начните концентрироваться на своем дыхании. Позвольте воздуху на вдохе опускаться глубоко вниз до диафрагмы, почувствуйте, как она движется и как выходит воздух на выдохе.
4. Поиграйте со скоростью дыхания, пока не найдете удобный ритм. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш успокаивающий ритм составляет около трех секунд вдоха, небольшую паузу и три секунды выдоха. Продолжайте фокусироваться исключительно на спокойном дыхании через нос.
5. Затем наступает момент заземления. Обратите внимание на тело, почувствуйте, как его вес давит на стул и пол под вашими ступнями. Позвольте себе почувствовать, как вас поддерживает стул или кресло, на котором вы сидите.
6. Помните, что для разума совершенно нормально блуждать в мыслях: обратите внимание, где ваши мысли сейчас, и осторожно верните фокус внимания обратно к осознанию собственного тела.
7. Почувствуйте, как из ваших ноздрей выходит воздух, и просто позвольте себе «быть». Если вы почувствовали, что «застряли» на своем дыхании, попробуйте переключить фокус на какой-то объект. Вы можете держать в руке что-то вроде гладкого камня или мандарина. Сфокусируйтесь на объекте, а также на вашем дыхании и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
8. Когда вы будете готовы, медленно откройте глаза и вернитесь к настоящему моменту. Немного потянитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, это поможет вам позитивно настроиться на продолжение или завершение дня.

Вторая техника — «Сострадательное Я». Речь о жизненно важном чувстве, которое необходимо развивать не только по отношению к другим, но и к себе самому.

1. Начните с практики «Успокаивающее дыхание». Когда ваше тело немного замедлится и вы будете готовы начать, представьте, что вы глубоко сострадательный человек. Сосредоточьтесь на желании им стать. Представьте, что в вас заложены необходимые для способности к состраданию качества: мудрость, сила, теплота и ответственность.
2. Осознайте, что мудрость исходит из вашего понимания природы жизни, нашего разума и тела. Проведите некоторое время, думая о том, как много происходит внутри нас и не является нашей виной.
3. Далее, когда вы понимаете, каково это — иметь такую мудрость, представьте, что у вас есть сострадательная сила. Позвольте своему телу изменить осанку так, чтобы соответствовать вашей сострадательной силе. Представьте себя человеком, который понимает и принимает собственные трудности и проблемы других людей без осуждения и имеет силу быть чувствительным и терпимым, чтобы противостоять этим трудностям.
4. Когда вы добавили силу к своей мудрости, перейдите к теплоте. Представьте, что вы добры к себе и другим. Измените выражение лица так, чтобы соответствовать этому качеству, и постарайтесь сохранить его на протяжении всего упражнения. Представьте, что говорите с кем-то вежливо, помните о соответствующем тоне голоса. Представьте, что вы обращаетесь к кому-то с теплотой и чувствуете, каково это.
5. Наконец, представьте себя с чувством ответственности. Представьте, что вы не заинтересованы в осуждении других или себя самого и что вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе и другим в трудной ситуации.
6. Не переживайте, если вы не чувствуете в себе подобных качеств. Главное — просто представить, что они у вас есть. С первого раза может и не получиться: это приходит со временем и практикой.

И помните. Жизнь — это не спринт, а марафон. Вместо самокритики в трудные моменты практикуйте приведенные выше техники самосострадания. Это послужит отличной профилактикой психоэмоционального выгорания и позволит быть продуктивным тогда, когда вам это необходимо.

Читайте также:

Вопрос психологу: я трудоголик, что мне делать?

Вопрос психологу: зачем и кому вообще нужна психотерапия

Слово ЖАЛОСТЬ — Что такое ЖАЛОСТЬ?

Слово состоит из 7 букв:

первая ж,

вторая а,

третья л,

четвёртая о,

пятая с,

шестая т,

последняя ь,

Слово жалость английскими буквами(транслитом) — zhalost

Значения слова жалость.

Что такое жалость?

Жалость

Жалость (др.-рус. – печаль, скорбь) нравственное качество личности, выражающееся как сострадательное, соучастливое отношение к людям, животным, растениям и даже вещам, попавшим в беду, подвергшимся разрушению.

Безрукова В.С. Основы духовной культуры. — 2000

Жалость – сострадание, сожаление, сочувствие человеку в его беде. Типичная реакция – положительная; объект жалости может чувствовать в ответ расположение, благодарность или принижение этим своего достоинства.

Летягова Т.В. Тысяча состояний души: краткий психолого-филологический словарь. — 2011

ЖАЛОСТЬ — одно из осн. этико-философских понятий рус. мысли (см. Кенотизм). Идея Ж., сострадания пронизывает литературу Древней Руси, отражается в многочисленных посланиях средневековых мыслителей, соч.

Русская философия: Словарь. – М., 1995

Опасная жалость

«Опа́сная жа́лость» (фр. La Pitié dangereuse) — двухсерийный телевизионный художественный фильм французского кинорежиссёра Эдуара Молинаро, поставленный в 1979 году на французском телевидении.

ru.wikipedia.org

Аргумент к жалости

Аргумент к жалости – аргумент, рассчитанный на то, чтобы вызвать жалость, сочувствие к обсуждаемому лицу (лицам). Далеко не всегда такой прием этически оправдан, а подчас за ним скрывается обман…

Культура речевого общения. — 2010

Русский язык

Жа́лость, -и.

Орфографический словарь. — 2004

Жа́л/ость/.

Морфемно-орфографический словарь. — 2002

---

Примеры употребления слова жалость

Победу одерживает тот, кто ее заслуживает, потому и жалость в отношении Тоттенхэма неуместна.

И вообще, это что, последняя модная тенденция на жалость давить?

Бездарные клоуны, на жалость пытаются давить.

Или жалость, что этому цыпленку сейчас набросают столько… Жак начал рисовать на доске, объясняя, как бросает Пол Хендерсон.

Сейчас она может вызвать разве что жалость.

После выхода из зала чувствуешь легкую жалость, что серия окончена.

---

1. жалостливый
2. жалостность
3. жалостный
4. жалость
5. жало
6. жалующийся
7. жалующий

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели

Фото: youtube. com

Психолог Юлия Пирумова:

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Психолог Юлия Пирумова Фото: facebook.com

 

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

Если вы решили рассказать кому-то о своих личных переживаниях, полезно бывает сразу обозначить цель вашего рассказа: «Мне важно рассказать об этом. Хочу поделиться этим с тобой, просто выслушай». Если вы ждете от человека какой-то помощи или совета, об этом тоже надо сказать, а не ждать, когда он догадается сам. Не ждите от другого проявления экстрасенсорных способностей. Давайте поясню на распространенном примере. Женщины часто говорят: «Я хочу, чтобы мой мужчина дарил мне цветы, но если я буду просить его об этом, это уже не те цветы. Это было мое желание, а не его». На самом деле немножко не так: мужчина с радостью выполнит вашу просьбу, которая раскроет для него ваше настоящее желание.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

Определение жалости Merriam-Webster

\ ˈPi-tē

\

1а

: сочувственная скорбь по одному страдающему, огорченному или несчастному

б

: способность жалеть

2

: есть о чем сожалеть

жаль, что ты не можешь пойти

жалость — определение и значение

И эти жалкие остатки силы и молодости, те израненные и избитые люди смотрели с жалостью , да, с жалостью, на наш поезд.

Menschen im Krieg. Английский

Э. ЛИОНС: Ну, это либо улыбка и он, либо то, что я называю вечеринкой pity в течение всего дня.

Расшифровка стенограммы CNN 18 июля 2005 г.

Эта жалость разбавлена ​​тем фактом, что он якобы обворовал правительство более чем на 400 000 долларов, хотя он имел бы право на часть этой суммы в силу своего возраста.

КРАН ARTHUR REX

Но что он делает, а жаль, что , это говорит людям, которые имеют значительные частные финансовые интересы, что приход на государственную должность требует довольно больших затрат.

Регулятор

взвешивает будущее Австралии

Жалость заключается в том, что это, вероятно, было до 2000 года, когда президентом был избран явно нечестный, высокомерно самовлюбленный, безответственный и бессовестный социопат, и мы видим, чего это нам стоило.

Политические фамилии приносят как позор, так и известность

Только жаль, — это столько придурковатых придурков, как ВЫ, все еще упорно держащихся за свои бредовые фантазии, потому что вы предпочитаете их реальности.

Think Progress »Представитель штата Юта утверждает, что изменение климата — это« заговор », направленный на контроль над населением.

Жалко — ему потребовалась возмутительная, фанатичная трещина с его стороны, чтобы NPR сделала то, что она должна была сделать давным-давно.

Эрл Офари Хатчинсон: Национальное общественное радио должно было обидеть Уильямса за его мошеннический либерализм

Отдел жалоб: Как жаль, , что я, такой старый и хитрый, не ведаю об этом молодом выскочке, который преследует каждый мой шаг!

[AKICILJ] сорок дней и сорок ночей они ехали через красную кровь до колена

Жалко, — они также не могли видеть, что свергнутый режим был далек от демократического, даже несмотря на то, что его поддерживало большинство этнических фиджийцев.

Global Voices по-английски »Содружество приостанавливает работу Фиджи

Дать вам жалости — все равно что дать трещине больше камней.

Думайте о прогрессе »Кандидат в депутаты от Республиканской партии в Сенат Майк Касл берет кредит на более чем 5 миллионов долларов в стимулирующих фондах, которые он проголосовал за убийство

определение жалости по The Free Dictionary

ям · у

(пĭтьэ) н. пл. приямок

1. Сочувствие и печаль, вызванные несчастьем или страданием другого человека.

2. Сожалею: жаль, что она не может прийти на прием.

в. ям , ям , ям

в. тр.

Сожалеть о следующем: «Нет, он не мог поверить, что это плохой дом; не такой дом, как мужчина, заслуживает жалости» (Джейн Остин). «Офисный служащий пожалел о его заточении и проскользнул, чтобы дать ему буханку хлеба »(Эрик Шильяно).

Идиома: иметь / взять пожалеть

Чтобы проявить сострадание.

---

[среднеанглийский pite, от древнефранцузского, от латинского pietās, благочестие, сострадание , от pius, послушание . ]

---

пит’ы · лы нар.

Синонимы: жалость , сострадание , сочувствие , сочувствие , сочувствие , соболезнование
Эти существительные означают доброжелательное беспокойство, вызванное несчастьем, несчастьем или страданием другого человека. Жалость часто подразумевает чувство печали, которое побуждает помочь или проявить милосердие. Это слово обычно предполагает, что человек, испытывающий жалость, находится в лучшем положении или находится в более высоком положении по сравнению с человеком, который является объектом жалости: «Идя повсюду с матерью, она видела то, чего не видела Алтея: как другие женщины приглашали ее из жалко » (Кейт Уиллер).
Сострадание означает глубокое осознание страданий другого и желание облегчить их: «Сострадание — это не слабость, а забота о несчастных — это не социализм» (Hubert H.Хамфри).
Сочувствие обозначает акт или способность разделять горе или проблемы другого человека: «У них было мало сочувствия к своим несчастным врагам» (Уильям Хиклинг Прескотт).
Сочувствие — это идентификация и понимание чужой ситуации, чувств и мотивов: Несколько раз сменив школу в детстве, я испытываю сочувствие к переводным ученикам. Сочувствие часто влечет за собой выражение жалости или печали: выразили сочувствие по поводу провала эксперимента.Соболезнование — формальное, обычное сочувствие, обычно к человеку, который пережил потерю любимого человека: отправил письмо с соболезнованиями семье покойного.

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

жалость

(ˈpɪtɪ) н , пл жалость

1. сочувствие или сожаление по поводу страданий другого

2. пожалей пожалей , чтобы посочувствовать или проявить милосердие

3. то, что вызывает сожаление или жалость

4. неудачный шанс: как жаль, что вы не можете приехать.

5. больше жаль очень жаль (что)

vb , жалеет , жалко или жалко

( tr ) жалко

[C13 : со старофранцузского pité, от латинского pietās duty]

ˈpitying adj

pityingly adv

Словарь английского языка Коллинза — полный и полный, 12-е издание, 2014 © HarperCollins , 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

ям • y

(ˈpɪt i)

н., пл. ям • ы, н.

1. сочувствие или доброе горе, вызванное страданием, бедой или несчастьем другого человека, часто побуждающее кого-то оказать облегчение, помощь или проявить милосердие.

2. причина или повод для жалости, печали или сожаления: Как жаль, что вы не смогли поехать!

в.т.

3. испытывать жалость или сострадание; пожалеть; сочувствую.

в.и.

4. сострадать; жаль.

Идиомы:

пожалеть или пожалеть, сострадать или проявить милосердие.

[1175–1225; Среднеанглийский pite pite, ранее pitet pietātem, acc. из pietās piety]

pietās • ly, нареч.

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

жалость

• милостыня — восходит к греческому «eleemosune», «сострадание, сострадание», и eleos, «милосердие».
• оплакивать, оплакивать — Оплакивание мотивируется, когда жалость или печаль заканчиваются событием, которое присоединяется к последствию, тогда как оплакивание мотивируется, когда печаль заканчивается самим событием.
• жалость, благочестие — жалость и благочестие какое-то время разделяли значения «сострадание» и «покорность, благоговение».
• жестокость, безжалостность, беспощадность — Руфь, что означает «сострадание, сострадание», является частью безжалостного и беспощадного.

Словарь мелочей Farlex. © 2012 Farlex, Inc. Все права защищены.

Pity

заключенных: банда или группа заключенных — Lydgate , 1476.

Словарь собирательных существительных и групповых терминов. Copyright 2008 The Gale Group, Inc. Все права защищены.

Жалость

См. Также: ДОБРОСТЬ

1. Как огонь вытесняет огонь, так и жалость [вытесняет] жалость — Уильям Шекспир
2. Собирает сочувствие, как уличный певец, ловящий монеты в шляпе — Джозефин Тей
3. Почувствовал поток положительных эмоций жалости… как восходящий теплый фонтан — Ребекка Уэст
4. Ощущала тупую давнюю ноющую тягу чужих неприятностей, как зубную боль, которую нельзя оставить в покое — Росс Макдональд
5. Жалость… зеленая как зерно — Э.Э. Каммингс
6. Готовое сочувствие, которое можно использовать, как чан — Шарон Шихи Старк
7. Желание сострадания, как кошка хочет чесотки — Джон Фаррис
8. Вытер жалость, как холодный пот — Джеймс Крамли

Словарь сравнений, 1-й Версия. © 1988 The Gale Group, Inc. Все права защищены.

pity

Причастие прошедшего времени: сожаление
Герундий: pitying

ImperativePresentPreteritePresent ContinuousPresent PerfectPast ContinuousPast PerfectFutureFuture PerfectFuture ContinuousPresent Perfect Continuous он / она / ее пожалели мы пожалели вы пожалели они пожалели

Настоящее время непрерывно
92 жалко
жалко
жалко
жалко
жалко

пожалели

вы пожалели
он / она / она пожалели
мы пожалели
вы пожалели
они пожалели
15
Мне было жалко
вы жалели
он / она жалели
мы жалели
вы жалели
вы жалели
39
39 они были Прошлое совершенное
Я пожалел
вы пожалели
он / она / она пожалели
мы пожалели
вы пожалели
они пожалели

Будущее
Я пожалею
он / она пожалеет
пожалеем
пожалеешь
пожалеют

0

0

Future Perfect
вы пожалеете
он / она / она пожалеет
нам пожалеют
вы пожалеете
они пожалеют

Буду жалеть

пожалеешь

он / она будет жалеть 903 93

мы будем жалеть

вы будете жалеть

они будут жалеть

Present Perfect Continuous
Я был pitying
он / она / она жалели
мы жалели
вы жалели
они жалели

жалел

Будущее совершенное 9039 пожалели
вы пожалели
он / она / она пожалели
мы пожалели
вы пожалели

3

3

Прошлое совершенное Непрерывное
Я был жалели
вы жалели
он / она жалели
мы жалели
вы жалели
Условный
Мне было бы жаль
вам было бы жалко
он / она / было бы жалко
нам было бы жалко
вы бы пожалели

Прошлый условный
Я бы пожалел
вы бы пожалели
он / она / она пожалели бы
мы пожалели бы	9038
они бы пожалели

Collins English Verb Tables © HarperCollins Publisher s 2011

Жалость

Ощущение, когда ты становишься свидетелем несчастья или страдания кого-то, кто находится в худшем положении, чем ты.

Жалость — это плохо для кого-то, потому что он находится в неудачной ситуации или, по крайней мере, в ситуации, которая хуже вашей собственной. Несчастье другого человека может быть физическим (например, щенок с травмой ноги), финансовым (например, коллега, который только что потерял работу) или связанным с успехом (спортсмен, который только что проиграл самый важный матч в своей жизни). Требование жалости состоит в том, чтобы человек до некоторой степени сопереживал несчастному и чувствовал, что этот человек не заслужил несчастья.Это делает жалость важной силой альтруистического поведения, такого как благотворительные пожертвования и волонтерство. Однако чувство жалости также может привести к мысли, что в мире слишком много страданий, чтобы один человек мог их изменить, и, следовательно, к бездействию. Во-вторых, жалость может иметь негативный оттенок, потому что она включает в себя неявное чувство превосходства: если я жалею вас, это означает, что я думаю, что вам хуже, чем мне, и, таким образом, у меня дела идут лучше, чем у вас. Эта атмосфера превосходства — причина, по которой некоторые люди никогда не захотят быть объектом жалости.

Важным фактором жалости является количество несчастий, которое жалкий человек видит в пострадавшем. Это несчастье не абсолютное, а относительное к человеку: для обычного человека сломать руку — не катастрофа, но для профессионального пианиста это может быть. Второй фактор — это «психологическая близость» между жалким и жалким. Психологическая близость зависит от ваших отношений с человеком (вы чувствуете себя ближе к своему отцу, чем к своему соседу), близости (вы чувствуете себя ближе к своему соседу, чем к случайному человеку из другой страны) и сходства в прошлом (вы обычно чувствуете себя ближе кому-то, у кого, например, такой же доход или работа, что и у вас).В-третьих, вы склонны испытывать большую жалость к кому-то, если считаете, что его несчастье незаслуженно. Это зависит от того, насколько вам нравится человек (несчастного святого легче пожалеть, чем несчастного придурка), и насколько вы чувствуете, что они несут ответственность за свою ситуацию (вам больше жалко того, кто потерял свой дом из-за несчастного случая). ураган, чем для человека, потерявшего дом из-за игровых долгов). Наконец, то, будете вы жалеть или нет, может зависеть от вашего мировоззрения. Некоторые люди считают, что удача слепа и случайна, и поэтому чувствуют больше жалости, чем люди, считающие, что каждый сам несет ответственность за свое состояние.

В комиксе Мерфи сначала испытывает облегчение от того, что его не включили в раунд увольнений, но затем понимает, что это коснулось его близкой коллеги Сары. Что еще хуже, она говорит ему, что только что купила дом.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Ой, бедняжка!»

«Посмотрите, как эти люди должны жить, кто-то должен что-то делать».

Плохой день Мерфи

Прочитать историю целиком

Сравнение с другими эмоциями

Жалость и печаль

И жалость, и печаль — это чувства по поводу уже произошедшего плохого, и на практике они могут ощущаться очень похожими.Наиболее очевидное различие заключается в том, что жалость всегда связана с плохим, что случилось с кем-то другим, а печаль связана с вашим собственным несчастьем. Во-вторых, печаль связана с потерей чего-то важного, а жалость связана с чьей-то общей плохой ситуацией. Таким образом, по сравнению с печалью жалость — это более глобальное суждение о человеке. Это означает, что тот, кто смотрит на себя «издалека» и считает себя несчастным, будет испытывать «жалость к себе», а не грусть.

Жалость и вина

Вина и жалость — это реакции на несчастья других, например, на боль или финансовые проблемы.Однако отношение к этому несчастью между этими двумя эмоциями сильно различается: если вы испытываете чувство вины, вы чувствуете себя каким-то образом ответственным за несчастье, чего нельзя сказать о переживании жалости. Путаница между этими двумя эмоциями может наблюдаться, например, если кто-то выражает сожаление по поводу чужой потери, на что этот человек отвечает, что это не его вина. Первый имел в виду просто выражение жалости или сочувствия, а второй принял это за выражение вины.

Жалость и беспокойство

Жалость и беспокойство объединяет то, что они являются эмоциями, которые можно испытывать по отношению к другим людям (всегда в случае жалости и часто в случае беспокойства). Разница в том, что вы беспокоитесь о событиях, которые еще не произошли (или, по крайней мере, о которых вы еще не подозреваете), но то, что вы беспокоитесь, может произойти. В случае жалости вы уже знаете, что с ними случилось что-то плохое.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

Определение жалости учащимся

1

[noncount]

:

сильное чувство печали или сочувствия к кому-то или чему-то

2

[единственное число]

:

то, что вызывает печаль или разочарование

• Как жаль, , [= позор, ], ты не можешь пойти.= Жалко (что) ты не можешь пойти. [= Прошу прощения, что вы не можете пойти]

• В тот день меня не будет в городе — (отлично) жаль, , так как я буду рад тебя видеть.

• Он не дожил до того, как выросла его дочь, а это жаль .

пожалейте

:

пожалеть (человека или животное) и сделать что-нибудь, чтобы помочь

²
жалость

/ ˈPɪti /

глагол

жалости;

жалко;

жалость

жалости;

жалко;

жалость

Определение жалости учащимся

[+ объект]

:

пожалеть (кого-то или что-то)

:

жалеть (кого-то или чего-то)

Soft, Hard Pity Banner Pulls Explained

Genshin Impact , как и многие игры с элементами gacha, содержат то, что мы называем системой жалости, вот объяснение того, как это работает, и что вы должны иметь в виду, когда нажимаете. знамена персонажей или оружия .

Собрание сборников — «Эула: Бушующий мороз» | Genshin Impact

BridTV

2003

Собрание сборников — «Эула: Бушующий мороз» | Genshin Impact

https://i.ytimg.com/vi/deByypNHedI/hqdefault.jpg

785624

785624

center

26546

Pity gacha system в

Genshin Impact Игроки

тянут в Genshin Impact Баннеры gacha с ограниченным сроком действия для персонажей Genshin Impact получают гарантированного пятизвездочного персонажа или оружия каждые 90 ходов, с 50% вероятностью, что это будет характерный персонаж баннера.Это называется счетчиком жалости. А достижение 90 раз, чтобы получить пять звезд, называется тяжелой жалостью. Счетчик жалости переносится с одного ограниченного знамени на другое.

Для примера, если вы сделали 45 нажатий на знамя Чжунли и не получили пятизвездочного персонажа или оружия, то вы гарантированно получите пять звезд в следующие 45 нажатий на знамя Eula.

Более того, если вы получаете пятизвездочного персонажа или оружия, и это не изображенный на баннере персонаж, счетчик жалости сбрасывается до нуля, но в следующий раз, когда вы нажмете «жалость», вы гарантированно получите указанный персонаж.Это также переносится с одного ограниченного баннера на другой.

Допустим, вы сделали 90 нажатий на знамя Чжунли, но в итоге получили еще один символ 5 *. Если вы сделаете 90 рывков на баннере Eula, вы гарантированно получите Eula. После этого снова будет шанс 50 на 50.

В целом, вам нужно отслеживать свои пуллы и записывать их или проверять историю своих желаний / гача в игре в меню желаний.

Демоверсия нового персонажа — «Эула: мерцающие свечи» | Genshin Impact

BridTV

1935

Демонстрация нового персонажа — «Эула: мерцающие свечи» | Genshin Impact

https: // i.ytimg.com/vi/Go7SeJ-yOL4/hqdefault.jpg

783427

783427

центр

26546

Оружейные баннеры / Система жалости призыв к Epitome

Система жалости для большинства баннеров также есть на Epitome обычно называемые знаменами с оружием. Однако есть несколько отличий:

• На знаменах с оружием гарантированные пять звезд равны 80 притягиваний вместо 90
• При первом попадании 80 ударов вместо вероятности 50% будет 75%. шанс t , что пятизвездочное оружие будет одним из двух представленных видов оружия.Во второй раз, когда вы нажмете «жалость», это гарантированно окажется одним из двух видов оружия. После этого вероятность снова возвращается к 75%.
• Единственные пять звезд, которые вы можете получить на знаменах с оружием, — это оружие, пятизвездочных персонажей нет.

Более того, у вас всегда есть два разных пятизвездочных оружия на знаменах оружия. Это означает, что шанс получить желаемое оружие всегда составляет 50 на 50. Если вам не повезет, вы можете получить одно и то же оружие 5 * несколько раз подряд.

Как и в случае с персонажем Limited Banners, счет жалости переносится от одного знамени оружия к другому.

Наконец, система жалости также существует на стандартном постоянном баннере. За исключением того, что на этом баннере никогда не было изображенного персонажа или оружия.

• LEAKS — Последняя утечка игрового процесса для Kazuha

Что лучше: делать 10 рывков одновременно или тянуть одно за другим? Объяснение мягкой жалости

Хотя это никогда официально не подтверждалось miHoYo, многие игроки Genshin Impact считают, что вероятность вытащить пять звезд резко возрастает на знаменах персонажей, начиная с 70 попыток или около того, что мы называем системой мягкой жалости.

Действительно редко удается подняться до 90 попыток, чтобы получить пять звезд, и обычно вы получаете это начиная с 75 или около того. Таким образом, рекомендуется выполнять тяги одно за другим, когда вы дойдете до 60 или около того. В отличие от многих других гача-игр, Genshin Impact не имеет абсолютно никакого бонуса за выполнение 10 проходов одновременно.

Это все, что вам нужно знать о системе жалости в двух словах. Genshin Impact в настоящее время находится на версии 1.5, а версия 1.6 должна быть запущена 9 июня 2021 года.

Есть что рассказать об этой статье?

Иян, живущий недалеко от Парижа, является руководителем отдела японского контента в DualShockers. Вы можете связаться с ним в Твиттере по адресу @ A_iyane07.

pity_1 существительное — определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. [единственное число] используется, чтобы показать, что вы разочарованы чем-то синонимом стыда
   • жалко (что…) Жалко, что вы не можете оставаться дольше.
   • «Я потерял его!» «Ой, как жаль».
   • Как жаль, что она не сказала мне раньше.
   • Платье действительно красивое. Жалко, это так дорого.
   • Ой, как жаль.
   • Было бы очень жаль, если бы вы сдались сейчас.
   • Жалко что-то делать Вроде жаль тратить эту еду.

   Дополнительные примеры

   • Было бы жаль, правда?
   • Место отличное, а вот погоду жаль.

   Оксфордский словарь словосочетаний прилагательноепредложенияфразы

   • немного жаль
   • жаль
   • жаль
   • …

   См. Полную запись

2. [бесчисленное множество] печальное чувство, вызванное болью и проблемами других
   • Я сжалился над ней и одолжил ей деньги.
   • (официально) Прошу вас пожалеть его.
   • Мне не нужна ваша жалость.
   • взгляд / чувство / волна жалости
   • жалость к кому-то / чему-то Мне оставалось только жалеть то, что они терпели.
   • Он не пожалел ее.

   Дополнительные примеры

   • Я бросил ребенку немного денег из жалости.
   • Я сжалился над ним и позволил ему остаться.
   • Она была полна жалости к нему.
   • Мы умоляли его сжалиться над нами.
   • жестокий вождь без жалости
   • несчастный человек, внушающий жалость
   • Она испытала внезапное чувство жалости к молодому человеку.

   Темы Чувстваc1Oxford Collocations Dictionary глагол + жалость

   • заполнить
   • заполнить
   • чувство
   • …

   предлог

   • из жалости
   • без жалости
   • жалость к
   • …

   чувства

   жалости
   • чувство жалости
   • пожалейте кого-то
   • …

   См. полную запись

Происхождение слова Среднеанглийский язык (также в значении «милосердие, кротость»): от старофранцузского pite «сострадание», от латинского pietas «благочестие»; сравните с благочестием.

Идиомы

1. (неофициально) к сожалению
   • «Велосипед был застрахован?» «Нет, еще жаль!»

См.