Чувствую одиночество с мужем: Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма | Психология жизни | Здоровье

Одиночество в браке начинается с рутины и эгоизма | Психология жизни | Здоровье

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Начало

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

Продвинутая пара

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Типичная семья

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Рутина и эгоизм

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Спасти отношения

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.

В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

Смотрите также:

Одиночество в браке: сбежать или остаться?

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.  

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

∗   ∗   ∗   ∗   ∗   ∗   ∗ 

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Одиночество в браке — способы преодоления кризиса в отношениях

Просмотров: 4 572

18 августа, 2017 — 4 комментария

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец

Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке, хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он — понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.

Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком — или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.

Зачем же нужно преодоление одиночества

А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.

Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.

Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.

1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.

2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.

3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.

Начнем по порядку.

Физическое влечение — это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его — вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком. Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей. Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.

Избавление от состояния одиночества в браке

Но, к сожалению, действие наших феромонов — особых запахов, формирующих влечение, — продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.

После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.

Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.

Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.

Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда

Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе. Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество. Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.

О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.

Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.

Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.

Преодоление одиночества — гарантия радости в отношениях

Не одиночество, а радость и полное счастье в браке — абсолютно реальны. Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом. Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.

Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.

Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он — такой родной, понятный, близкий и любимый.

«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :)…»

Наталья Д., психолог, Ростов-на-Дону

«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе…)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью…
Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой! ) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»

Наталья К., Шопоков

Одиночество в браке — не приговор

Понимание психики с помощью Системно-векторной психологии помогает увидеть партнера с совершенно новых сторон, разрушить свое одиночество и правильно выстроить эмоциональную связь. И тогда одиночеству в паре, где царит взаимопонимание, согласие, доверие, влечение и любовь, просто не будет места.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и оставьте свое ужасное одиночество в прошлом. Откройте для себя новые возможности для счастливой совместной жизни в браке. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Анна Медникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
 

Метки: отношения Предыдущая статья
Как познакомиться с парнем и построить счастливые отношения? Следующая статья
Как перестать бояться темноты, или Страх, бегущий по пятам

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье,  на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Похожее

«Как можно справиться с чувством одиночества в отношениях?» – Яндекс.Кью

Чувство одиночества в браке или отношениях — достаточно распространенное явление. Обычно оно возникает, когда человек по какой-то причине не способен разместить в этих отношениях какие-то свои важные переживания и быть принятым вместе с ними.

Часто это присходит, когда в отношениях царит строгое разграничение ролей и функциональный подход к человеку. Если это мужчина, то он должен быть добытчиком и кормильцем. Если женщина, то — красавицей, хранительницей очага и матерью. Если ребенок, то хорошо учиться и быть послушным. Это наиболее распространенные варианты ролей, в жизни их гораздо больше. Ради исполнения роли человек вынужден подавить какую-то часть себя. Именно это подавление и рождает чувство одиночества, так как подавленная часть не находит принятия у Другого.

На начальном этапе таких отношений чувства одиночества может и не быть, но рано или поздно оно появляется. Обычно это происходит когда человек устает играть свою роль, или по какой-то причине больше не может ее исполнять, например в силу возрастных изменений, или когда его жертвы ради Другого начинают восприниматься как должное (а отказ от какой-то части себя — это, поверьте, большая жертва), или, что еще хуже появляются претензии за то, что он плохо исполняет свои обязательства. Но самый важный фактор в возникновении чувства одиночества в данном случае — это невозможность признаться Другому в своих чувствах из-за страха отвержения.

Возможна и более мягкая версия этого варианта, когда жесткого разграничения ролей нет, но человек просто в силу привычки участвует в отношениях исключительно своей маской. В этом случае чувство одиночества тоже есть. И оно может быть даже более глубоким из-за того, что человек в принципе не способен присутствовать в отношениях полностью и аутентично.

Другой причиной может быть тот факт, что один из партнеров становится недоступным в отношениях. Возможно его настиг какой-либо кризис, или он охладел к этим отношениям, или у него появился кто-то на стороне. В любом случае, когда по какой-то причине он эмоционально не вкладывается достаточно в отношения, его партнер обычно испытывает чувство одиночества. Чтобы чувства одиночества не было, человеку важно обмениваться с Другим своими чувствами и эмоциями. Когда один из партнеров в этом не участвует или участвует наполовину, отношения превращаются в игру в одни ворота. Это часто приводит к возникновению чувства одиночества у того, кто вкладывается больше.

Еще одной частой причиной является тот факт, что человек изначально пришел в отношения, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Человеку не достает собственной целостности, и он ищет в Другом это восполнение. Это не работает. Чувство одиночества может заглушиться на какое-то время, но обычно достаточно скоро оно снова дает о себе знать.

Чтобы преодолеть чувство одиночества в браке или отношениях, нужно начать с того, чтобы признаться партнеру в этом чувстве и поговорить с ним об этом. Если Вы распознали себя в одном из описанных выше случаев, то Вы можете также рассказать ему и о причинах возникновения Вашего чувства одиночества. Если Вы честно ему откроетесь, у вас появится шанс вместе преодолеть это чувство. Но только при условии, что вы оба готовы работать над этой проблемой и готовы слышать друг друга и идти на уступки.

В случае, когда одиночество Ваш постоянный спутник, скорее всего одно лишь участие Вашего партнера не сможет окончательно облегчить Вашу участь. Скорее всего Ваша внутренняя пустота родом из детства, где Вы были очень маленьким, а потому эта пустота гигантских размеров и один человек заполнить ее просто не в состоянии. Скорее всего, даже если Вы наберете себе кучу других людей для заполнения пустоты, то это тоже не сработает. Поэтому в данном случае полезным будет обращение к психологу.

почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

…ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

^{ИСТОЧНИК: Huffington Post}

Читайте также

почему мы с ним миримся ⋆

Почему мы бываем одиноки даже замужем, и о том, зачем вообще нужны мужья и жены.

Журналист Женя Батурина — о том, почему мы бываем одиноки даже замужем, и о том, зачем вообще нужны мужья и жены.

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит — развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки. Прямо над бассейном — белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит — в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

— Сереж, — робко и без особой надежды зовет она мужа, — может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?

— Нет, — коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. — Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина — самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней — нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин.

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», — пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, — уточняют у нее, — типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, — отвечает она. — Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное — основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть. Поэтому одиночество вдвоем — самое грустное и болезненное из всех одиночиеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, — я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или — я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже — я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету — потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает. Иногда на прописку и наследство, но в основном — на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке. В какой-то мере брак — высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам — свою.

— Как я устала, — жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. — Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть…

Ванну?

— А муж? — спрашиваю.

— Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, — делает она удивленные глаза. — Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

— Как вы? — волнуются на работе. — Чем помочь?

—  Да у меня-то все в порядке, — фыркает она. — Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.

— А квартира, еда? — офигевают коллеги.

—  Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду — ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Я не знаю, любит ли ее муж голубцы из банки, но знаю, что не хотела бы в трудную минуту услышать от близкого человека «Это твои проблемы». И да, одинокими бывают не только замужние женщины, но и женатые мужчины. Тут полное равноправие.

Муж или жена — единственные родственники, которых мы выбираем сами. Выбираем именно для того, чтобы все в жизни — проблемы, счета, дети, собаки, воспоминания, — стало общим. Чтобы не тащить в одиночку плохое и чтобы можно было разделить радость от хорошего. Чтобы всегда было кому «дать пять» или ткнуться лбом в плечо.

Не надо сливаться в одно существо — пусть будут и личные друзья, и собственные планы, и хобби, так даже интереснее. Но чувствовать, что кто-то точно за вас и с вами — крайне важно. Без этого остается одно только одиночество. И жизни в таком браке не больше, чем в пакетике с сухими кальмарами.

— Я развелась с мужем из-за того, как он переходил дорогу, — сказала мне однажды подруга.

— То есть? — не поняла я. — В неположенном месте он ее, что ли, переходил?

— Да нет, в положенном. Смотрел внимательно на светофор, потом по сторонам — и вперед по зебре широким шагом. Идеальный пешеход. Я старалась успеть за ним, семенила сзади. И все надеялась, что он хотя бы обернется, вспомнит обо мне, возьмет за руку. Но этого так и не случилось. И я устала смотреть на его спину.

Источник

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

По словам Дардашти, люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут внутри себя.

Независимо от причины, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы можете испытывать.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не работают так хорошо, как раньше. Опрос Pew Research Center, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими.И число людей, которые недовольны дома, растет — последнее общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества часто возникает, когда пара теряет эмоциональную связь, говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Даже в самых лучших отношениях будут периоды, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя отстраненными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она. «Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали. Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас чувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером.Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в журнале American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят в социальных сетях более двух часов в день, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества.И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в мире, но обычно это не так», — говорит она. «Нет человека, который уберет [убрать] это одиночество».

Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества.Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, но вы все равно не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь.Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только улетучивается новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться. Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти.Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно рассматривать эти чувства в контексте ваших отношений. Считаете ли вы, что чувство одиночества чаще встречается, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вам более одиноко, чем до этих отношений? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что что-то не работает в ваших отношениях.«Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она. «Если раньше вам казалось, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество проистекает из ваших отношений, и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить со своим партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров, — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать не обвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Также подумайте о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. По словам Брауна, если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть повреждено в ваших отношениях, и как это исправить.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на доказательствах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение, которое снимает, а не нагнетает напряжение, и регулирует свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах». Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы чувствуете себя в отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Суть в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один. Вот тогда вы сможете понять, что делать, чтобы решить эту проблему.”

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

,

сообщений для лучшего чувства одиночества — линии, трогающие сердце

Ощущение одиночества слишком ужасно, потому что человек является социальным элементом этого мира, и им нравится быть окруженными людьми, которых они очень любят. Иногда, когда вы слишком по кому-то скучаете и хотите его спутника, это также может заставить вас чувствовать себя одиноким. Но в жизни бывают взлеты и падения, где у нас разные повороты и мы часто чувствуем себя эмоционально. Ощущение одиночества всегда неплохо, но иногда вы можете почувствовать это, потому что лучше познаете себя. Здесь мы собрали множество трогательных сообщений о чувстве одиночества, с помощью которых вы можете показать свое одиночество, которым вы хотите поделиться.Эти сообщения о чувстве одиночества, вероятно, могут сопровождать ваши эмоции, которые вы чувствуете прямо сейчас в своем сердце и хотите выразить своему любимому человеку.

Лучшие слова для общения в одиночестве

Время, когда я чувствую себя одиноким, — это время, когда мне нужно побыть одному.

Я чувствую себя одиноким каждый божий день своей жизни, но мне стыдно признаться в этом людям, которые меня любят.

Когда вы чувствуете себя одиноким и одиноким и никого не видите вокруг себя, кажется, что мир исчезает, пойдем со мной, я отведу вас к окулисту !!

Ощущение одиночества может разрушить вас, ослабить, сделать равнодушным, беспокоить вас или укрепить ваш характер.Все дело в выборе.

Когда вы чувствуете себя одиноким, просто помните, что Бог всегда рядом с вами, даже если кажется, что вы находитесь на самом низком уровне срыва, именно тогда начинается ваш прорыв.

ОДИНОЧЕСТВО — это хорошее ЧУВСТВО, когда оно создается нами … Но НАИХУЕ ЧУВСТВО, когда его дарят другие …

Когда ты чувствуешь себя одиноким … Чтобы поднять настроение, просто подойдите к зеркалу и скажите: «Черт, я такой милый», и вы преодолеете свою печаль.Но не делайте этого привычкой … Потому что лжецы идут к черту !!!!

Мне так одиноко, как корабль посреди моря; Небо плачет, мир тихий. Все, что я вижу, исчезает; Говорят, все на своих местах. Тогда почему я чувствую эту пустоту внутри себя?

Чувство одиночества похоже на термит. Он ест вас изнутри, и ущерб уже нанесен, прежде чем термит покажет свое уродливое лицо.

Мне кажется, что я в зыбучих песках, пытаясь добраться куда-то в своей жизни, но чем больше я пытаюсь двигаться, тем больше погружаюсь в ничто…

Одинокая слеза высвобождается, Я сижу один для всех увидеть; ты далеко, как это может быть? Мое сердце кричит: вернись ко мне!

Вы можете прочитать: Печальные любовные послания для разбитого сердца

Одинокие — это не чувство, когда вы один.Одинокий — это чувство, когда никому нет дела.

В данный момент чувствует себя очень одиноким и заброшенным. Но разве кого-то это волнует?

Видеосообщение Feeling Alone

Сообщения Sad Feeling Alone

Иногда, независимо от того, насколько вы лучше, богатее или успешнее, наступает время, когда вы будете чувствовать себя одиноким, и вы не знаете, почему, вы будет чувствовать себя одиноким, и идти некуда.

Каждое мгновение пусто, Мои ночи одиноки.Приди и обними меня, Судьба ждет тебя. Повернитесь и возьмите…

Вы можете чувствовать себя потерянным и одиноким, но Бог точно знает, где вы находитесь, и у Него есть хороший план на вашу жизнь.

Когда я чувствую себя одиноким, я просто закрываю глаза и думаю о ней, которая меня искренне любит, заботится обо мне…

Если вы чувствуете стресс, дайте себе перерыв .. Съешьте шоколад, крем, мороженое, конфеты и Пирожные .. Почему? Потому что НАЧАЛО написано наоборот — ДЕСЕРТЫ!

Когда я чувствую себя по-настоящему одиноким, с чувством потерянности, даже пустоты внутри, именно тогда я понимаю, что неосознанно отошел от Бога, и возвращаюсь назад.

Не чувствуй себя одиноким, потому что всегда есть кто-то, кто любит тебя больше, чем ты можешь себе представить.

Я постоянно улыбаюсь, чтобы никто не догадался, насколько мне грустно и одиноко внутри себя.

Когда мне грустно, Когда мне одиноко, Когда я сильно скучаю по тебе, Когда мне хочется с тобой познакомиться, я просто держу правую руку на груди, Чтобы понять, что … Ты живешь в моем сердце!

Я больше всего боюсь, что мне станет слишком комфортно жить в одиночестве до конца моей жизни.

Если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять шаги, чтобы изменить ситуацию. Тогда вы можете осудить себя за то, что не предприняли никаких действий для решения проблемы.

Я никогда не забуду, как быть в депрессии и одиночестве прекрасно, как товарищ друг другу.

Вы можете прочитать: Вдохновляющие сообщения об одиночестве

Никогда не принимайте решения, когда вам одиноко. Отчаянные действия приводят к сожалению.

Я не чувствую себя одиноким, потому что мои воспоминания со мной!

Чувство одиночества: сообщения для выражения вашего одиночества

Чувство одиночества и неблагородства указывает на то, что вы не проявили терпения.

Никто не прав, пока кто-то не ошибается… Никто не слаб, пока кто-то не силен… Никто не везет, пока не приходит любовь… Никто не одинок, пока кто-то не уйдет. Отсутствует U!

Это так больно, что хочется плакать, но, поскольку вы не хотите, чтобы кто-то видел, вы держите все это внутри и плачете без слез.

Лучшим компаньоном в моменты уединения является хорошая книга, поскольку она позволяет нам быть в любое время и в любом месте.

Помните: время, когда вы чувствуете себя одиноким, — это время, когда вам больше всего нужно побыть одному.

Десять худших чувств; быть замененным, игнорируемым, незащищенным, обманутым, чувствуя себя ненужным, одиноким, никчемным, ненавидимым, нелюбимым и теряющим того.

Я чувствую тебя В каждом камне В каждом листе каждого дерева, которое ты когда-либо мог вырастить, Я чувствую тебя Во всем В каждой реке, которая может течь В каждом семени, которое ты мог посеять, Я чувствую тебя В каждом напрасном биении моего сердца Каждый вдох, который я делаю. Я чувствую тебя!

Один из самых одиноких моментов в чьей-либо жизни: когда вы смотрите, как ваш мир рушится, и вы, кажется, вообще ничего не можете с этим поделать.

Я застенчивый по своей природе, и в некотором смысле это скрытое благословение, потому что одиночество на самом деле не заставляет меня чувствовать себя одиноким, и лучше побыть наедине со своими мыслями, чем в толпе.

мы надеемся, что вы сможете справиться со своими эмоциями с помощью этих сообщений Feeling Alone, которые мы предоставили в этом посте, также вы можете поделиться этими сообщениями Feeling Alone в социальной сети, чтобы выразить свое одиночество по отношению к друзьям и другим людям. ,

.

10 вещей, которые нужно сделать, если чувствуешь себя одиноким | Изоляция и одиночество

Вы когда-нибудь были в переполненной комнате и все еще чувствовали себя одинокими? По правде говоря, вы можете чувствовать себя одиноким где угодно и когда угодно — независимо от того, сколько людей физически вас окружает. Но если вам надоело чувствовать себя в одиночестве и вы хотите общаться, мы составили руководство, которое поможет вам в этом.

1. Начните с небольшого разговора

Светская беседа плохо завершается, но на самом деле она помогает сломать лед.Попробуйте немного поговорить с кем-нибудь в автобусе или отправьте сообщение другу. Да, поначалу это может показаться очень неловким, но эти небольшие взаимодействия могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким и изолированным.

2. Общайтесь с единомышленниками

Чем вы увлекаетесь — видеоиграми, музыкой, книгами? Вступление в клуб — отличный способ познакомиться и пообщаться с единомышленниками.

Посетите свою школу или местный общественный центр, чтобы узнать, есть ли у них какие-либо группы, в которых вы могли бы заинтересоваться.

Другой вариант — Meetup. Он объединяет людей, которым нравятся похожие вещи или занятия, будь то фитнес, фотография, технологии или, ну… почти все. И это бесплатно!

3. Станьте активными

Хорошо, упражнения помогают поддерживать хорошее самочувствие и снимают стресс, но думали ли вы об этом как о способе познакомиться с новыми людьми?

Возможно, в данный момент вы не можете присоединиться к группе упражнений или спортивной группе, но вы можете начать исследование, выполнив поиск в Google или отправив организатору электронное письмо.

В то же время прогулка или пробежка с кем-то могут быть отличным способом установить контакт без давления.

4. Перейти в онлайн

Играете ли вы в любимую игру или просто общаетесь на форумах с единомышленниками, общение в чате в Интернете — отличный способ побороть одиночество. Вы можете совершить скачок, не выходя из собственного компьютера, работая над навыками, которые помогут вам в долгосрочной перспективе чувствовать себя менее одиноким.

Хотя иногда это может быть миссия, чтобы избежать троллей и ненавистников, небольшой поиск должен раскрыть онлайн-убежище, заполненное вашей командой.

Форумы ReachOut — это поддерживающее, безопасное и анонимное пространство, где люди заботятся о том, что с вами происходит, потому что они тоже были там. Посмотрите их здесь.

5. Накачать планы

Иногда, когда вы находитесь в спирали одиночества, вы можете начать отказываться от возможности пообщаться, даже не осознавая этого. Бросьте себе вызов и пообщайтесь хотя бы раз в неделю. Запланируйте хотя бы одно регулярное еженедельное общественное мероприятие и организуйте свое время так, чтобы не забыть о нем.

6. Вернитесь в полет в одиночку

Не хотите приглашать кого-нибудь на свидание? Это классно. Возьмите хорошую книгу или просто ленту Reddit и найдите удобное место, чтобы присесть.

Есть смысл проводить время в одиночестве, а также пытаться встречаться с людьми. Вы можете обнаружить, что вам нравится ваша собственная компания больше, чем вы думаете.

7. Запишите

Письмо — отличный способ бороться с одиночеством, поскольку оно помогает вам обработать свои эмоции и получить более четкое представление о том, где находится ваша голова.

Записывая мысли в блокноте, записывая тексты или собирая то, что у вас на уме, и загружаете в документ Word, письмо — полезный способ справиться с чувством изоляции. Вы можете попробовать приложение для ведения журнала, например Day One.

8. Пообщайтесь с людьми, не являющимися людьми

Животные прекрасно помогают нам чувствовать связь и заботу. Домашние животные, особенно собаки и кошки, могут уменьшить стресс, беспокойство, депрессию и облегчить одиночество. Если вы не готовы взять на себя ответственность за домашнее животное, вы всегда можете заняться заботой о домашних животных.

Спросите своих соседей и друзей, есть ли у них собака, которую вы могли бы иногда брать на прогулку, или кошку, к которой вы могли бы прийти в гости и погладить. Если ничего не помогает, отправляйтесь в парк для собак! Дополнительный бонус, все любят животных, поэтому пинать его с домашним животным — гарантированный способ познакомиться с новыми людьми.

9. Станьте волонтером

Когда вы чувствуете себя изолированным, волонтерство помогает вывести вас в мир и соединить вас с окружающим вас сообществом. Есть множество благотворительных организаций, которым нужны волонтеры.

Govolunteer.com.au — отличное место, чтобы начать искать возможности для волонтерства рядом с вами.

10. Получите некоторую поддержку

Если вы выполнили пару шагов, но все еще чувствуете себя одиноким, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Если вам это нужно, ваш терапевт может назначить вам план психического здоровья, который поможет вам получить консультацию или посетить психолога. Это нормально — получить необходимую поддержку.

Не забывайте: у каждого бывают моменты, когда он чувствует себя одиноким.Выполнение даже всего нескольких шагов, описанных выше, поможет снизить вашу изоляцию и поможет вам почувствовать себя лучше.

,

Я изменила мужу с 22-летним парнем, который работает в пабе

Есть проблема? Напишите Дейдре сюда.

На каждую проблему приходит личный ответ, обычно в течение 24 часов в рабочие дни.

Вы также можете отправить личное сообщение на странице DearDeidreOfficial в Facebook.

Следуйте за мной в Twitter @deardeidre или напишите Дейдре Сандерс, The Sun, Лондон SE1 9GF

(приложите SAE).

Уважаемый Дейдре

Я занимаюсь тайным сексом с парнем, который намного моложе меня.

У меня замечательный муж, которого я никогда не смогу оставить, но я все время думаю об этом молодом человеке.

9

Я встретила этого 22-летнего парня, который работает в пабе, мне 41 год … Я не могу перестать думать о нем Фото: Гетти — автор

Мне 41 год, а моему мужу 43. У нас двое сказочные дети 15 и 13 лет. У нас с мужем были взлеты и падения, но я думала, что сейчас мы находимся в действительно хорошем месте.

Я разговаривал с парнем, который работает в нашем местном пабе несколько недель назад.Он почти вдвое моложе меня, 22 года.

Мы болтали в WhatsApp и отправляли фотографии. Вскоре мы все время переписывались.

В конце концов мы встретились и занялись сексом на заднем сиденье его машины. Это было так захватывающе, как секс, который у меня был, когда я был подростком.

Мы продолжили обмен сообщениями и договорились о встрече. Иногда он заходит в наш дом, когда я знаю, что берег чист. Он припарковывает машину за углом, чтобы соседи ее не заметили.

Он говорит все правильные вещи, чтобы заставить меня улыбаться, но в последний день или около того он немного остыл ко мне.

9

Секс потрясающий, но я не могу оставить своего мужа Фото: Гетти — участник

Он отправляет меньше сообщений, и они не так вовлечены, как вначале.

Я чувствую, что меня немного поиграли, и я рада, что он так поступил.

Я знаю, что мне нужно забыть о нем, но это сложно.

Мне кажется, что я немного одержим.

Я ничего не могу с собой поделать и хочу большего.

Этот парень постоянно в моих мыслях.

Я все время проверяю свой телефон на наличие сообщений.

Я никогда не смогу отказаться от своего брака из-за него, так как он очень молод, к тому же он серийный мошенник и имеет репутацию разбойника.

Не знаю, чувствую ли я это, потому что я одинок.

У меня нет друзей, и мой муж много работает.

Внимание, которое мне оказал этот парень, заставило мое сердце биться быстрее.

Я искренне люблю своего мужа, и мне действительно плохо.

Я просто ничего не могу с собой поделать.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ:

Да, можно.

Фантастически лестно, что ты нравишься парню гораздо младше, но ты стоишь потерять так много.

Секс без обязательств звучит весело и захватывающе как физически, так и эмоционально, но в любом случае он не делает вас счастливыми.

Это тупиковое дело, ведущее в никуда.

Как и большинству женщин, вам трудно отделить секс от любви.

Вы влюбляетесь в этого парня, но он никогда не собирается вас связывать.

Он уже далек и крут к тебе.

Больше его не вижу.

Вместо этого внимательно посмотрите на свой брак.

Многие долгосрочные отношения превращаются в гудение, но можно вернуть искру.

Моя электронная брошюра «50 способов развлечься» могут помочь.

Новые друзья облегчат одиночество.

Подумайте о волонтерстве или примите участие в школе вашего ребенка.

Должен быть комитет PTA, которому нужны помощники.

В моей электронной брошюре «Расширение вашей социальной среды» есть много предложений.

ДОРОГОЙ ДЕЙДР

У меня был замечательный секс с моей кузиной и я влюбился — но теперь она встречается с моим лучшим другом

дорогой Дейдр

Я потерял девственность из-за лживой любовной крысы после знакомства в сети — но он заставил меня почувствовать себя специальный

HOTEL HELL

Дикая сводная сестра моей девушки соблазнила меня в туалете, и я сам себе противен

Виновный секс

У меня был горячий секс с моей 53-летней свекровью, пока моя жена была на аппарате жизнеобеспечения

Шантажировали

Я спал со своим «дядей», а теперь его сын шантажирует меня, заставляя заниматься сексом

FESTI-FAIL

У меня был горячий секс в Гластонбери… но я был 20-м парнем, с которым она спала в эти выходные

ЖЕСТКИЙ ВЫБОР

Я занимаюсь сексом с лучшей подругой моей девушки … которая также встречается с моим лучшим другом

Я так не уверен в своей мужественности, мне может понадобиться операция

Уважаемый Дейдре

Я пробовала туфли-лодочки и носилки для пениса, чтобы увеличить свое мужское достоинство, но ничего не помогло.

Всю свою сознательную жизнь я страдала из-за размера моего члена.

Мне так стыдно.

Накопил деньги на операцию.

9

Я подумываю об операции, потому что у меня такой маленький пенис Фото: Getty — Contributor

Люди на улице смотрят на меня, потому что они не видят выпуклости.

Однажды я слышал, как люди обсуждали это на работе.

Они думали, что я даже женщина.

Мне 38. Мои друзья и семья знают, что у меня «проблема», но не знают настоящей причины.

Я не могу больше терпеть пытки.

Я подавлен и одинок.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ:

Экономьте свои деньги.

Хирургия всегда сопряжена с риском, и нет гарантии, что она поможет.

Размер вашего пениса не имеет никакого отношения к тому, насколько прекрасным любовником вы можете быть.

Как и всем парням, вам нужны знания о том, что заводит женщин, и нежность, чтобы чувствовать себя особенными.

Моя электронная брошюра Manhood Too Small? успокоит вас.

Я не думаю, что мой парень меня любит

Уважаемый Дейдре

Я СКАЗАЛ своему парню, что не доверяю ему, и он сказал: «Я тоже не буду доверять мне.”

Что это значит ?!

Мне 22 года, а ему 24.

Мы вместе три года, полгода назад вместе переехали в квартиру.

9

Она обеспокоена тем, что ее парень хочет, чтобы отношения прекратились, ничего не говоря … Чем мы можем ей помочь? Кредит: Гетти — автор

Я люблю его, и он говорит, что любит меня, но у меня нет впечатления он действительно делает.

Я чувствую, что он не честен со мной, и этот комментарий убедил меня больше, чем когда-либо.В глубине души,

У меня такое чувство, что он хочет, чтобы я ушел, но на самом деле он не хочет этого говорить.

Я не знаю, что и думать.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ:

Он не совсем вселяет в вас уверенность в этом комментарии, и, возможно, в нем есть доля правды.

Знание того, где вы стоите, на самом деле будет менее стрессовым, чем жизнь в условиях неопределенности, поэтому прямо спросите его, как он к вам относится.

Если вы все еще не уверены, что он честен, продолжайте.

Вы заслуживаете большего.

Тема на сегодня

ОДИН из десяти из нас сталкивается с тяжелой утратой в любой момент, но смерть все еще является табу.

Слишком часто люди избегают скорбящих в смущении, вместо того чтобы утешить их.

В моей электронной брошюре Help For Bereavement рассказывается о стадиях горя. Для получения копии отправьте письмо по адресу [email protected].

Свекровь губит нашу жизнь

Уважаемый Дейдре

Моя свекровь разрушала мой брак на каждом шагу с тех пор, как она переехала к нам три года назад.

Мне 51 год, а моей жене 49.

У нас двое детей 16 и 14 лет.

Моя свекровь выплатила нашу ипотеку — 95 000 фунтов стерлингов — по собственному желанию, но она держит ее за нас.

9

Моя свекровь все портит Фото: Алами

Она постоянная лгунья и лжет о нас нашим соседям.

Я перестал с ней разговаривать полгода назад.

Она пришла в ярость, когда я спросил, почему она ушла, не сказав, когда вернется, так как мы волновались.

Она сказала, что это не мое дело.

Но если мы попросим ее уйти, сможет ли она потребовать назад деньги, которые дала нам?

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ:

Я полагаю, она выплатила вашу ипотеку при том понимании, что тогда у нее была крыша над головой.

Какими бы ни были юридические тонкости, я думаю, вы пожалеете, что ее выставили.

Допустим, вам, вашей жене и ее матери необходимо поговорить со взрослым, поскольку вы все должны быть несчастны.

Посмотрите, как можно реорганизовать пространство в доме, чтобы дать свекрови отдельную жилую зону.

Будьте вежливы, но если она все еще обижается на вас, дайте понять, что это ее проблема, а не ваша.

Все кончено, но так трудно выйти

Уважаемый Дейдре

Я замираю при мысли о расторжении брака, хотя он мертв в воде.

Мне 39 лет, мужу 41 год.

У нас есть дочь шести лет.

Это мой второй брак, умер естественной смертью, но я не могу уйти. Зачем?

9

Наш брак мертв в воде, но я не могу уйти Фото: Гетти — автор

Когда мой первый сломался, я ушел.

На этот раз нужно подумать о ребенке, но меня очень поддерживают, так почему я так волнуюсь?

Мой муж понятия не имеет, что я чувствую.

Он причинил мне эмоциональную боль, как и мой первый муж.

Я дал ему столько шансов, но ни один мужчина не относился ко мне с уважением и любовью.

Я плачу каждый день и хочу убежать.

ДЕЙДРЕ ГОВОРИТ:

Наверное, вы во второй раз возлагали большие надежды на счастье — и трудно отказаться от мечты.

Когда вы чувствуете себя застрявшим в такой несчастной ситуации — особенно в знакомой — имеет смысл поговорить с консультантом, который поможет вам решить, можно ли спасти ваш брак, а если нет, то как не повторять ошибка.

Прочтите мою электронную брошюру «Как помогает консультирование».

Действуйте сейчас — вы же не хотите, чтобы ваша дочь росла и считала, что плохо обращаться с женщинами — это нормально.

9

9

9

.