Душит одиночество: Одиночество: что делать, если душа устала от этого?
Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета
Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.
Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.
Полный текст читайте на сайте thezis.ru
Убивает быстрее болезни. Почему одиночество стало большой проблемой? | Психология жизни | Здоровье
Одиночество — состояние, которого многие страшатся. Ведь кажется, будто ты никому не нужен, на тебе стоит крест, ты не можешь общаться с другими, а значит, лишен многих радостей жизни. Причем сегодня нередко складывается парадоксальная ситуация, когда человек чувствует себя одиноким и ненужным, даже находясь среди большого количества людей и тесно взаимодействуя с социумом. Как отмечают различные современные исследования, одиночество сейчас может серьезно укоротить жизнь человека и в этом даст фору даже традиционным катализаторам: заболеваниям разных органов, вредным привычкам и нездоровому питанию. О том, почему так происходит и как можно скорректировать ситуацию, АиФ. ru рассказала психолог, женский коуч, автор собственного метода для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых Ирина Маслова-Семенова.
Парадоксы одиночества
Кто-то боится одиночества, а кто-то в нем остро нуждается. Для одних оно является способом подзарядиться энергией, а для других — невыносимой болью. Это значит, что в каждом конкретном случае надо разбираться предметно, отделять хорошее и здоровое одиночество от болезненного и научиться исправлять ситуацию там, где оно приносит лишь страдания.
Приятное одиночество — это, по сути, нормальная и здоровая потребность человека в перезагрузке и восстановлении, в упорядоченном быте, когда хочется часами наводить порядок и находить для каждой вещи свое место. Также его можно назвать потребностью в красоте и здоровье, когда хочется ухаживать за собой, наводить внешний лоск и иметь на это много времени, или потребностью в духовном росте, когда человеку хочется разобраться в том, что важно, кто он и верный ли путь в жизни выбрал.
Иногда хочется хотя бы часик в ванной полежать, чтобы никто не дергал, в туалет не забегал. Хочется погулять, просто переключить внимание. Почитать книгу, послушать любимую музыку, походить в квартире раздетым, делать что хочешь, чтобы никто этого не видел. Такое одиночество в привычном нам понимании одиночеством не является: это лишь время на себя, на свои интересы. Достаточно пары-тройки часов наедине с собой, чтобы баланс был восстановлен. Такие разгрузочные дни помогают человеку не сойти с ума и чувствовать себя комфортно.
Плохим и болезненным одиночеством называют потребность в значимых отношениях, которых нет. Вот в этой ситуации можно говорить про то, что человек мучается, переживает, страдает и находится в постоянном состоянии стресса. Когда у одинокого, т. е. человека без отношений, есть работа, друзья-подруги, и родители есть, и вроде как людей вокруг много, он все равно очень хорошо распознает эту душевную тоску по личному счастью, которое для него невозможно без наличия второй половинки. Ему одиноко, независимо от того, сколько людей находится рядом. Причем ни хобби, ни какие-либо иные увлечения, которыми он пытается заполнить свою жизнь, никак не могут это чувство побороть: оно все равно сидит глубоко в подсознании и давит постоянно.
Это состояние начинает особенно активно проявляться в тех ситуациях, когда человек остается один. Например, все в той же ванне, на диване с книжкой и т. д. Когда все затихает, нет посторонних шумов, ничего не отвлекает, становится еще больнее. Возникает какая-то тревога, какое-то волнение. Начинается какое-то перемалывание прошлого: «Что же у меня так ничего не получилось?»
Не всегда это потребность в партнере как в мужчине, в сексуальном партнере либо в друге. Это может быть родом из детства, когда потребность в хорошем, правильном, поддерживающем родителе не была восполнена. Человек не был в безопасности рядом с мамой и папой либо не получал должного внимания, и образовалась вот такая дыра. В результате ему приходится жить с таким дефицитом долгие годы, а проявится он в чувстве одиночества, которое в прямом смысле слова убивает.
Стрессовые ситуации, в которых человек живет постоянно, приводят к тому, что нервы его натянуты как струна, он не может расслабиться, начинаются проблемы со сном, падает работоспособность, развивается хроническая усталость, и весь организм запускает механизм самоуничтожения. Причем проблемы со здоровьем могут развиться довольно быстро, т. к. продолжающееся состояние стресса лишь ухудшает положение.
Как справляться с ситуацией
Чтобы восстановить душевное равновесие, чувствовать себя и в состоянии без партнера не одиноко, а гармонично, уметь находить общий язык со всеми окружающими, достаточно выполнить довольно несложную манипуляцию психологического характера: проработать это внутреннее ощущение ненужности, которое было заложено едва ли не в детстве.
Следует провести процесс налаживания психологического контакта с родителями. Причем далеко не всегда требуется физический контакт с ними. В реальной жизни отношения могут и вовсе не измениться. Но зато, поработав над собой, можно чувствовать себя спокойнее, целостнее и более наполненным. Внутри после этого человек успокоится, ощутит себя более взрослым и сможет выстраивать более гармоничные отношения с окружающими по типу обмена, а не поиска тех, кто сможет заткнуть дыру одиночества в душе.
Эффективная практика самопомощи, которая помогает в таком случае, выглядит следующим образом:
- Практика писем. Вы просыпаетесь утром и первым делом берете лист и ручку и пишете письма маме и папе, выплескивая абсолютно все претензии, которые накопили за всю жизнь. Все, что вспомните. Не анализируйте. В первые дни, возможно, будет мало получаться, но со временем чувства поднимутся и вы сможете освободить себя от груза. Просто пишите каждый день.
- Ведите дневник рефлексии. Каждый день записывайте свои чувства и эмоции: что обидело, что напугало и расстроило.
Причин у болезненного одиночества несколько. Внешняя — это лень искать партнера, друзей, хобби и увлечения. Человек просто сидит дома, и в его жизни ничего не происходит месяц за месяцем. Потом приходит осознание, что это и есть полное одиночество. Тут нужны действия.
Или человек ходит на свидания, зовет друзей, но встречи не дают результат. Тогда нужно учиться общаться, дружить, доверять. Это дело техники.
Внутренняя причина — это наличие психотравмы, которая в настоящем моменте существенно влияет на качество жизни, на реакции, настроение, поведение. На фоне травмы человек может бояться близости, остаться брошенным, отвергнутым и преданным, вновь испытать эту боль. И тут самостоятельно не справиться: требуется помощь специалиста.
как одиночество ранит тело и душу
Когда мы одиноки, страдает не только душа, но и тело. Одинокие люди, которым не хватает поддержки семьи и друзей, сталкиваются с большим количеством трудностей. Они склонны к депрессии и тревоге, а также к вредным привычкам, таким как употребление алкоголя или курение. Кроме того, когда человек испытывает одиночество, он перестает о себе заботиться и даже проявляет склонность к саморазрушительному поведению.
Одиночество — это чувство, а не состояние
Исследователи различают разные виды одиночества. Во-первых, это состояние, которое иногда может быть безвредным или даже приятным. Во-вторых, это ощущение, что вы одиноки и не на кого полагаться. Вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда находитесь среди людей, если у вас нет возможности поделиться своими чувствами.
Например, один человек рассказал, что постоянно испытывает чувство одиночество в свои шестьдесят три года. Удивительно, что при этом он женат, ведет активную социальную жизнь, но в его душе все равно царит пустота.
Он рассказывает, что его дом часто бывает полон людей, но он бы променял их всех на человека, с которым можно поговорить о своих чувствах. Он чувствовал себя изолированным, будто не мог ни с кем связаться.
Почему это плохо?
Одиночество наносит значительный ущерб не только вашей душе, но и телу. Чувство изоляции, а также тот факт, что у вас нет никого, с кем можно разделить радости и печали, представляет собой формы стресса.
Депрессия и беспокойство часто сопровождают людей, которые постоянно испытывают чувство одиночества. Одинокие люди склонны воспринимать социальные взаимодействия как более негативные.
Исследования доказали, что одинокие люди имеют более высокий уровень кортизола, гормона стресса. Это постоянное пребывание в состоянии стресса вызывает преждевременный «износ» организма. Оказывается, одиночество не такое уж безобидное состояние.
Одиночество причиняет боль
Когда вы испытываете острое чувство одиночества, ваша душа страдает. Такие люди даже теряют смысл жизни, потому что человек предназначен для жизни вместе со сверстниками, как социальное существо.
Однако одиночество также может ощущаться среди тех, кого вы любите. Это состояние внутреннего отказа, разрыва отношений и полного отсутствия общения. Люди, которые испытывают чувство одиночества, больше не чувствуют себя любимыми, ценными, больше не чувствуют, что они важны для окружающих. Они часто теряют самоуважение и чувство смысла.
Большую часть времени одиночество, ощущаемое в глубине души, приносит с собой депрессию, а также чувство неудачи и беспомощности. Наше сердце постоянно подвергается негативным эмоциям, от печали до гнева. Когда вы одиноки, душа не принимает рациональных решений.
Кроме того, чувства одиночества часто наносит вред вашему телу и выражается всевозможными соматическими симптомами. Человек чувствует себя постоянно уставшим, лишенным настроения, что истощает его. Беспокойство, а также чувство угрозы являются постоянными спутниками одинокого человека в результате повышения уровня гормонов стресса.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
причины, как избавиться и стать счастливым?
Здравствуйте, дорогие друзья! Давайте сегодня поговорим об одиночестве души. Я расскажу вам всю правду об этом состоянии: почему оно возникает, как от него избавиться, как стать счастливым. Ибо только истинное знание открывает путь к исцелению. А об особенностях мужского и женского одиночества поговорим следующий раз.
Многие думают, что одиночество — это когда у нас кого-то нет. Например, коль нет детей, мужа или жены, значит, человек одинок. Коль мало или нет друзей, человек одинок.
Бывает, есть все перечисленное, но нам недостаточно чего-то от кого-то. Например, муж есть, но он дает мне мало внимания или заботы. Либо ребенок есть, но он огорчает меня. Либо друзья есть, но мне недостаточно их участия или поддержки.
Истинное понятие
Итак, многие думают, одиночество — это когда кого-то нет или этот кто-то есть, но он плохо справляется со своими обязанностями. Это заблуждение. Сегодня узнаете истинные причины этого состояния, а также, как из него выбраться.
Наверняка, замечали, одиноким можно чувствовать себя при разных обстоятельствах, например, рядом с супругом. Ежели супруг отказывается разговаривать, игнорирует вас, можно ощущать покинутость. Это типичная ситуация, когда женщина либо мужчина чувствует себя одиноким рядом с партнером. Он вроде здесь, рядом, но я чувствую, как будто мы на разных планетах. И я на своей планете совершенно один! Бывает такое?
Можно ощущать себя одиноким среди родственников или друзей, когда думаем, что нас недостаточно понимают.
Так что же такое одиночество?
Одиночество – это состояние души, личная внутренняя пустота. Если есть внутренняя пустота, вам всегда будет одиноко. Даже с 10-ю любовниками, 5-ю детьми, среди друзей, где угодно. Вы перестанете чувствовать себя одиноким только тогда, когда осознаете личную внутреннюю пустоту, научитесь самостоятельно ее заполнять.
Как возникает внутренняя пустота?
Все мы родом из детства, все начинается в детстве. Просто, мы получили недостаточно любви и внимания от родителей.
Важно понимать: наши родители недолюбили нас не потому, что плохие. У них могли быть проблемы со своими родителями или в социуме. Наши родители из-за различных жизненных ситуаций могли чувствовать заброшенность, покинутость и передали это состояние нам.
Потому мы получились такими, какими являемся сейчас: с внутренней дырой, внутренним дефицитом любви. Теперь пытаемся найти любовь во внешнем мире либо в партнере.
Однако, никто не сможет дать нам то, что недодали родители. Поэтому та потребность любви, которая имеется у каждого ребенка, остается открытой.
По этой причине кто-то присоединяется к религии и ощущает сопричастность данной системе. Кто-то погружается в общественную деятельность, чтобы получать «любовь» от окружающих людей, которые ему подчиняются.
Кто-то, наоборот, закрывается от мира, потому как его психическое устройство травмировано либо обладает очень тонкими характеристиками. Взаимодействие с окружающим миром или людьми порождает у них неприятные переживания и мысли об одиночестве души. Они пытаются сохранить свою психическую стабильность тем способом, который им близок, — просто находиться в уединении.
Главная суть
Ощущение себя одиноким показывает, что человек застрял в детском состоянии. Так как потребность любви — это потребность ребенка.
Взрослый не нуждается в любви, так как сам является источником любви для окружающих, прежде всего, для самого себя!
Все остальные модели поведения — разные проявления позиции ребенка, который пытается найти любовь во внешнем мире. Очень часто человек определяет на роль родителей тех людей, которые находятся рядом с ним.
Нужно осознать, состояние одиночества либо страх одиночества удерживают вас в позиции ребенка. Ежели хотите поменять позиции, вам придется приложить усилия.
Как поменять состояние?
Вам следует осознать, ваша жизнь зависит от вас. Поэтому возьмите ответственность за свою жизнь, за все, что с вами происходит. Даже если происходят какие-то вещи, а вам трудно понять, почему они случаются.
События вашей жизни отражают ваши неосознанные и подсознательные стремления и программы. Когда смиряетесь, принимаете это, тогда переходите в позицию взрослого.
Взрослые, в отличие от детей, осознают причинно-следственную связь. Следует признать: все наши действия влекут за собой определенные последствия, которые приводят к конкретным результатам. За все это следует взять ответственность.
Что можно сделать еще?
Дети ждут, что родители будут заботиться о них и развлекать их. Человек, который застревает в позиции ребенка, продолжает ожидать это от окружающего мира. Если хотите стать самодостаточной личностью, хозяином своей судьбы, начните сами о себе заботиться.
Перестаньте предъявлять претензии окружающему миру, ожидать одобрение со стороны окружающих. Когда мы очень дорожим мнением окружающих, ожидаем одобрение, нам трудно проявлять себя настоящего. Ради благополучного настоящего и будущего начните проявлять свои настоящие качества.
Перестаньте ожидать, что рано или поздно встретите такого партнера, с которым перестанете чувствовать себя одиноко. Такое вообще невозможно.
Погрузитесь внутрь себя, разберитесь в себе, начните создавать свое счастливое настоящее и будущее!
До скорых встреч…
С уважением, Ирина Владимирова
PS:
А что вы думаете об одиночестве души? — поделитесь своим мнением.
Подпишитесь на обновления блога, чтоб получать ценную информацию.
Поделитесь информацией с друзьями, если считаете ее полезной.
Как не страдать от одиночества
Перестаньте стесняться одиночества
Молчать о своих чувствах опасно
Так сложилось, что одиночество воспринимается обществом как что-то постыдное. И многие боятся того, что о них скажут другие: назовут их необаятельными, неудачниками или странными. Поэтому они предпочитают вовсе не говорить об ощущении себя никому не нужными и оторванными от общества.
Иногда одинокие люди испытывают сложности из-за того, что считают себя какими-то неправильными или недостойными общения. Ведь «если у тебя нет друзей, то, скорее всего, с тобой что-то не так». Поэтому они предпочитают ни с кем не делиться своим настоящим «я».
Эта неуверенность препятствует установлению отношений с другими. Однако если никто не узнает, какие вы на самом деле, скорее всего, вам так и придётся остаться одиноким.
Невозможность открыто говорить о своём одиночестве только усугубляет проблему. Если вы осуждаете себя за собственное чувство, становится ещё сложнее делать какие-либо шаги к изменению ситуации. Потому что ко всему прочему вы начинаете судить себя за то, что не предпринимаете никаких действий для решения главной проблемы.
Одиночество не всегда правильно нами определяется
На самом деле это чувство не зависит от того, сколько у вас друзей. Оно совсем не означает отсутствие второй половинки или знакомых, с которыми можно провести выходные. Это внутреннее ощущение. Кто-то может просто редко общаться с другими, а кто-то постоянно окружён людьми, но испытывает то же самое.
Сотни и тысячи «друзей» в социальных сетях совсем не то же самое, что человек, с которым приятно посмотреть фильм или выпить чашечку кофе. Можно испытать глубокое чувство одиночества, находясь в компании знакомых, со второй половинкой или старым другом, понимая, что вы не ощущаете абсолютно никакой связи с этими людьми.
При этом нужно помнить, что одиночество — не уединение, когда вам хочется побыть наедине с собой и получить от этого удовольствие.
Быть одиноким — значит не чувствовать значимой связи с другими людьми и окружающим миром.
Психолог Джон Качиоппо и популяризатор науки Уильям Патрик в своём исследовании выделили три фактора, влияющих на то, насколько одиноким человек себя чувствует.
1. Уязвимость к отсутствию общения. У каждого есть генетически обусловленная потребность в социальной интеграции, поэтому ваш уровень необходимой социализации будет отличаться от чьего-либо другого. То есть чем большую потребность в общении вы испытываете, тем сложнее её удовлетворить и выше риск начать чувствовать себя одиноким.
2. Способность управлять эмоциями. Причём не только внешне, но и внутренне. Любой человек страдает, когда его потребность в общении не удовлетворена. И если одиночество продолжается слишком долго, оно может перерасти в настоящую депрессию.
То, насколько хорошо вам удаётся справляться со своими чувствами, влияет на эмоциональное состояние. Постоянно находясь в подавленном настроении можно начать неверно толковать намерения других людей. Начинает казаться, будто они пытаются избегать общения с вами, хотя на деле это не всегда так.
Нужно учиться принимать собственное чувство одиночества, не осуждая за него ни себя, ни других. И постоянно искать способ с ним справиться.
3. Ожидания и представления о других. Если вы чувствуете себя никому не нужным, это совсем не значит, что у вас нет способностей к общению. Хотя, конечно, в этом случае и желание, и возможность их использовать будут невелики.
Одиноким часто кажется, будто они делают всё возможное, чтобы завести друзей и ощутить связь с кем-то. Просто никто не отвечает им взаимностью.
В конце концов такой самообман делает только хуже — начинает проявляться неудовлетворение. Люди, страдающие от одиночества, становятся склонны к обвинениям и негативной реакции на критику. Их чувства выражаются в обиде и гневе. И именно это чаще всего становится причиной того, что с ними перестают общаться.
У некоторых одиноких людей появляются социальные страхи. Они видят опасность в других, начинают бояться критики и осуждения со стороны. Язык их тела выдаёт неуверенность и страдания, которые они испытывают, а выражение лица кажется другим отталкивающим. При этом на самом деле они могут жаждать общения, но не замечать того, что их тело транслирует обратное.
Все иногда чувствуют себя одинокими
Часто люди считают, что их ситуация особенная, а чувства, которые они испытывают, ненормальны. Но всем хоть раз приходится испытывать одиночество: обычный переезд, выпуск из школы или другие жизненные перемены.
Несчастный человек часто сосредотачивается не на тех людях, которые находятся в похожей с ним ситуации, а на тех, кто в данный момент от неё не страдает. Временное чувство одиночества можно назвать частью нашей жизни. Всё потому, что люди — существа общественные. И большинство из нас ценит любовь, близость и социальные связи выше, чем, например, богатство и славу.
Одиночество бывает полезным
Исследование , проведённое с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (МРТ), показало, что когда вы страдаете от недостатка общения, активируется та же область мозга, которая отвечает за эмоциональные сигналы, воспринимаемые им при физической боли.
Подобно тому, как физическая боль защищает людей от опасностей, одиночество — социальная боль — уберегает от риска отделиться от общества. Она подсказывает, что пора как-то изменить своё поведение или начать уделять больше внимания отношениям с важными для вас людьми.
Если эта боль существует долгое время, она может стать хронической. И простое общение тут уже не поможет.
Не осуждайте себя
1. Перестаньте осуждать свои чувства. Это главное. Обвинять и ругать себя за них неэффективно и неправильно. Ощущать себя одиноким, не имея серьёзных и значимых отношений, — это нормально.
2. Осознайте, что ваша проблема не исключительна. Сегодняшнее мобильное общество находится в постоянном движении, и это усложняет установление и поддержание отношений. Само принятие того, что одиночество — часть человеческого состояния, поможет найти энергию на его преодоление.
3. Помните, что в одиночестве не всегда виноваты ваши коммуникативные навыки. Даже если вы великолепно умеете общаться, порой может быть невыносимой сама мысль о том, чтобы вылезти из своей норы навстречу людям. Одиночество приводит к депрессии и желанию изолироваться.
4. Проанализируйте своё детство. Одиночество, которое мы испытали в школе или детском саду тесно связано с тем, что мы переживаем во взрослой жизни, и тем, как к этому относимся.
Мы можем ощущать себя ненужными из-за того, что получали мало любви в детстве. Иногда проблему усугубляет дискриминация и негатив со стороны других людей из-за каких-либо физических или психологических особенностей.
Часто одиночество начинается с борьбы за друзей в школе, насмешек, с того, что просто было не с кем поболтать на обеде или поиграть на детской площадке. Даже различия в интересах — например, все любили видеоигры, а вы футбол — тоже ведут к отделению от группы. А может, в детстве у вас был один единственный лучший друг, который уехал, или вы с ним поссорились.
Одного единственно верного пути к быстрому избавлению от одиночества нет. Но эти общие правила работают. И главное из них — принимать себя и свои чувства.
Читайте также
😩🧐
хочу умереть, меня душит одиночество
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Не знаю, зачем я сюда пишу
До смешного, я забил в поиске фразу «хочу умереть» и тут вышел этот сайт, и я подумал….поделюсь своей состоянием, ведь хуже уже не может быть…
Мне 22 года, недавно переехал в Москву, работаю, работа стабильна, деньги есть
Родители мои живут в области, помогаю им всегда, каждый месяц
Меня душит одиночество, раньше я думал что это кайф, быть предоставлен самому себе, делать то, что хочется, жить для себя
Но я уже не могу, я один, и нет, я не интроверт там дикий, я просто один, никого нет, коллеги по работе остаются коллегами по работе, простите за тафталогию, каждые мои попытки вывезти коллег за пределы работы безуспешны
Да и сам не вижу в них прочных друзей/приятелей.
И получается так, что я живу как робот прихожу на работу, зарабатываю деньги, отправляю родителям, и так каждый месяц
Друзья, откуда я приехал в Москву, с ними контактирую, говорят знакомься со всеми, живи, общайся, а я не могу я толи замкнут толи что..
Ну просто, я не могу вот так вот взять и написать человеку мол давай общаться, были попытки и в инете и вне его(это я про знакомства)
У меня есть друзья, но они остались там откуда я переехал
У меня есть любовь, но она от меня далеко, не хочет встречаться на расстоянии и я тоже понимаю что это бред
У меня есть родители, которым надо помогать
Я не хочу так жить, я хочу делать лучше для всех, но тем самым сам иду на дно, я хочу помогать родителям, хочу любить и быть любимым
От родителей поддержка не жду, они меня не поймут
Я уже запутался, я просто хочу приходить домой и открывая дверь, чувствовать там уют и запах ужина, хочу детей,хочу семью
Но ничего ради этого не делаю, люблю девушку одну, но ловлю себя на том что я ничего не делаю для этой любви, я будто осознал что полюбил и все, сдал назад
А она… это отдельная история
Не знаю, будет ли это интересно Вам
Но кто прочитал до данного момента
Во-первых, спасибо
Во-вторых, напишите мне пожалуйста
Поддержите сайт:
Мухаммад , возраст: 22 / 21.02.2020
Отклики:
Здравствуй, Мухаммад! Правильно сделал, что написал и поделился тут своим состоянием, ведь иметь возможность выговориться о своих проблемах, осознать их и быть услышанным всегда полезно. Так они копятся внутри тебя, постоянно создавая у тебя впечатление, что всё у тебя лишь плохо, а так ты всё огорчающее сформулировал, написал и не только словно выплеснул часть накопившихся переживаний, но и сам наглядно можешь увидеть свои проблемы.
Человек так устроен, что вечно стремится к тому, чего ещё не имеет. При этом, воспринимая как должное всё то, что имеет сейчас. Тебе не так уж много и хочется и тебя можно понять.
Во-первых общение и чувство поддержки от близких друзей, знакомых — это важно любому, ведь одному сложно, да и общение является доказанной наукой первой социальной потребностью любого индивида. Ты верно пишешь, что есть интроверты, есть экстраверты, но в итоге, любому из них в той или иной степени всё равно нужно ощущать поддержку от друзей, тех, кто рядом. Даже сильным, даже львам и тиграм нужна поддержка)
Ты рассудительный и должен понимать, что твоё счастье во многом зависит от тебя и твоих решений в тех или иных ситуациях и проблемах. Начнём с того, что ты молод, очевидно здоров, можешь ходить, видеть, слышать, работать, зарабатывать. У тебя есть родители, они живы-здоровы и ты к тому же имеешь возможность им ещё и помогать, что похвально. Если не хватает общения, возможно проще в чужом для тебя городе найти общение и друзей, обратившись в местную диаспору, объединяющую таких же как ты представителей твоей исконной национальности. Знаю, что диаспора очень сплачивает людей, даёт поддержку даже не только моральную, но и материальную и вообще по жизни. Есть знакомые армяне, кому диаспора очень помогает. Для них это словно мини-посольство их малой родины, т.к. давно уже живут в РФ.
Если ты мусульманин, то в Москве можешь легко найти друзей и просто ходя в мечеть или элементарно вступив в сети в группы-сообщества выходцев из того или иного региона. Немало сейчас в соц.сетях групп и среди жителей тех или иных районов и микрорайонов, где люди знакомятся, обсуждают проблемы своего района, улицы, двора, вместе добиваются улучшения благоустройства, делятся опытом, дружат, участвуют в волонтёрских проектах района и т.д. Кроме того, в Москве есть городская программа «Активный гражданин», которая ещё и объединяет неравнодушных к проблемам города и его благоустройства жителей города. Вполне можно найти отличных друзей и там. Как правило, о благоустройстве окружающей среды и общем благе задумываются люди очень интересные, не ищущие чего-то материального или личной выгоды, а так же как и ты ищущие друзей, единомышленников и с такими людьми всегда интересно общаться и дружить.
А по поводу знакомств в сети, если находишь кого интересным для себя, стесняться не стоит, напиши человеку, поинтересуйся у него о чём-то, прояви к нему интерес и сам не заметишь как уже будешь с ним общаться и подружишься. А просто писать фразу «давай общаться» полагаю не нужно. Если человек тебе интересен, наверняка итак найдутся общие темы и будет о чём поговорить. А про уют и запах ужина, это придёт, всё обретёшь, просто всему своё время. Просто настройся на поиск спутницы жизни и обязательно встретишь близкого по духу человека. Тут как говорится — нам не даются желания без возможности их осуществить. И не переживай, всё будет, если не сиюминутно, то постепенно всё в жизни наладиться, нужно просто относиться ко всему с терпением. А так, всегда полезно просить Бога о том, чтобы дал тебе личное и семейное счастье. Не забывай об этом и всё наладиться! Удачи тебе Мухаммад на жизненном пути!
Алексей , возраст: 30 / 22.02.2020
Здравстуй, Мухаммад.
Изоляция и одиночество — это очень тяжело, я тебя очень хорошо понимаю.
Чувствуется, что ты очень хороший человек. Таким теплом веет от тебя. И то, что родителям помогаешь. И мечты такие прекрасные про уют и семью. Знай, пожалуйста, что они обязательно сбудутся!
Мне тоже достаточно тяжело знакомиться с новыми людьми. И знаешь, в похожей ситуации помог спорт. Не просто качалка, там люди сейчас не разговаривают практически, а именно спортивная секция. В моем случае это была атлетика, но это могут быть единоборства или любой другой командный спорт.
Таким образом благодаря спорту я познакомился с единомышленниками и полностью сменил свой круг общения.
Возможно, у тебя есть какие-то другие интересы или хобби. Можно поискать какие-нибудь курсы на интересующую тебя тему. Что-нибудь просто для души. А там глядишь в такой обстановке и новые люди появятся, которые станут друзьями.
Еще один вариант — это любая волонтерская деятельность. Только представь, каких интересных людей ты можешь встретить.
Это может звучит не очень убедительно, но, как ни странно, так это чаще всего и работает. Ты делаешь что-то для себя, развиваешься, а единомышленники рядом появляются уже как побочный эффект этого процесса.
А тот факт, что коллеги не становятся друзьями — это не страшно. Может вы просто совсем разные, и кроме работы вас ничего больше не связывает.
Я искренне надеюсь, что этот очень тяжелый этап в твоей жизни завершится. А дальше вновь будут силы, чтобы строить планы и радоваться жизни.
Алексей , возраст: 36 / 22.02.2020
Здравствуй Мухаммад. Не стоит отчаиваться , если еще не завел друзей и пока не создал семьи . Ты еще молод и у тебя все еще впереди. На все воля Божья . Ты молодец , что помогаешь родителям , и если это делаешь , то уже значит что живешь не только для себя ,но и думаешь за близких. Ты пишешь , что есть далеко любимая девушка, может стоит поговорить с ней и предложить переехать к тебе . Ну в общем ты должен все решать сам и не слушай никаких советов , а делай как сам решишь. Не торопись с выбором , ведь этот выбор будет на всю жизнь .Обратись за помощью к Богу. И возможно в скором времени ты поменяешь свои приоритеты жизни , вместо хочу умереть , ты выберешь Хочу жить. Успехов тебе , верю что все у тебя будет хорошо.
Иван , возраст: 53 / 22.02.2020
Ассаламу Аълейкум о брат мой Мухаммад! Несмотря на твоё нынешнее состояния, а так же несмотря на все негативные каннотации, что преобладают в твоих суждениях, и в частности в намерениях, не стоит забывать, что ты, о Мухаммад, достойно, и правельно двигаешьса по жизни. Работаешь,не от кого не зависишь финансово, да вознаградит Аллаҳу(Свят Он и Велик)тебя благом. Не сомневаюс, твои родители гордятса тобой. Однако, ты должно быть забываешь важную, и ответственную состовляющую, ты МУСУЛЬМАНИН, РАБ АЛЛАҲА(СВЯТ ОН И ВЕЛИК) как же ты даже в мыслях допускаешь самоубийство? Ты же знаешь, самоубийство это Хорам аль-зульми (Строгий запрет). Ты самостоятельный, парень, здраво смотришь на жизнь, вот только, зря поддаешьса эмоциям, и не нужным мыслям. От чего и недооцениваешь себя. Ежели одиночество, таки, возможно у тебя по этой причине больше, чем нужно свободного времени, и это время нужно провести с пользой, а не в стяжаниях за жизнь. Финансово ты независим, работа есть, да и, явно ты не глупый брат, остаётся только укрепить Иман, ради Аллаҳа(Свят Он и Велик). В этом смысле я призываю тебя, больше времени уделять поклонению, то есть созидательному богослужению,и стремитьса жить по Шариаъту, читать 5 кратный намаз, в том числе и дополнительные намазы, посещать по возможности мечеть на Джума Намазы, иль хотя бы по утрам ходить на Фаджр Намаз. В любом случае, с кем нибудь из братьев в мечети по знакомишьса, хотя бы общение будет. И обязательно, каждый день читать по 1 джузу Священного Қуръана. По мере финансовых возможностей делать садақа. В ряди случаях, о брат мой Мухаммад, упаднические и писсиместические настроения, из за того, что человек, по каким либо причинам, сошёл с пути Истины, и поддалса суете этой жизни. В следствии чего и по навету гонимого шайтана побиваемого комнями, появляютса мысли об сведении счётов с жизнью. В таких случаях, не стоит проявлять слабость, и грезить об смерти. А лучше всего терпеть, и взывать к Аллаҳу(Свят Он и Велик). Аллаҳу(Свят Он и Велик) в Қуръане, в суре Корова, в 153 аяте, ниспослал» О вы которые уверовали, себе вы в помощь призовите Терпение и стойкость, и молитву. Аллаҳу(Свят Он и Велик) по истине благоволит к тому, кто терпеливо и стоек духом». Всегда после намаза делай дуаъ к Аллаҳу(Свят Он и Велик) , читаешь суру Фатиха,и дальше на своём языке, по зови на помощь в решении проблем. Брат мой Мухаммад, успокойса, не ищи в себе изъяны и проблемы, достаточно здраво оценить свои силы, и возможности, объективно, нет смысла всё делать лучше для всех, это лишь красивая утопия, поскольку у каждого свои критерии и оценки, так, что не возможно делать именно всё и для всех,не оценят. Нужно делать то, что тебе по силам, исключительно для тех, кто тебе близок, иль для тех, с кем тебя связывает хорошие братские, дружественные отношения,для родителей, для родственников, для той, которую любишь, разумеетса навязываться никогда не надо. Ты правельно живёшь, сам заробатваешь, помогаешь родителям, как и подобаетса настоящему мужчине, Мусульманину. Суть в другом, и самоубийством сие не решить. Здес надобно изходить, из того, что ты имеешь стабильную работу, а Значитьса и стабильный доход, возможно по твоему это рутина, однако в действительности это стабильность, об которое мичтают многие люди. Ежели в этом плане всё хорошо, то следующим этапом должны быть свадьба, рождение детей, то, к чему ты явно готов, и морально, и финансово, ты же, о брат мой Мухаммад, ошибочно думаешь об суециде. Не рискуй потерять любимую своим бездействием, давай лучше, готовса постепенно к вашей совместной семейной жизни, откладывай деньги на свадьбу,согласовывай с ней вопросы переезда к тебе, пусть ваши родители совместно обдумывают ряд важных нюансов. Нет проблем в том, чтобы вам бракосочетатьса, достаточно договоритса с имамом любой из московских мечетей, либо по месту проживания девушки,и сделать никях,и всё, по Шариаъту вы муж и жена. Это так просто. Вот только с твоей стороны, как ты сам заметил, нет активных действий. Казалос бы, вот всё уже на горизонте, остаётся лишь воспользоватьса моментом, и создать свою ячейку общества-семью, но только ты же сам, будто бы умышленно всё портишь, отдоляешь вожделенное торжественное событие, именно по средствам этих суецидских намерений. Ну не льза же так. Жить надо, брат мой Мухаммад, не только женитьса, но и родить детей, воспитать их в национальных традициях, обучить их родному языку, обучить их основам Ислама, и многому другому. Как говоритса тут работы непочатый край. И в конечности необходимо собой явить достойный пример не только мужа, а в последствии, по милости Аллаҳа(Свят Он и Велик) отца, но и по жизни в целом, явить пример достойного и порядочного человека, правоверного Мусульманина. Ты же счас, ослаб, расстроилса, измыслил об суециде, это фатальная ошибка, которая лишит тебя всех тех благих мечт, планов, об которых ты так трепетно размышляешь. Пересмотри свой образ жизни, составь себе чёткое расписание, чтобы твоё свободное время было занято, более углублинным изучением Ислама, чтением дополнительных намазов, спортом, обычными прогулками по Городу-Герою Москве, по выходным. Обстрагируйса от суецидских намерений, это опасный, ложный путь. Имей к себе уважение, посмотри на себя со стороны, ты же в свои 22 года очень хорошо в жизни устроилса, ты же хороший и достойный брат, зачем ты мыслишь в этом враждебном человеческой сути суециде?? Так же продолжай работать, помогать родителям, будь примерным Мусульманином, по чаще читай зикры, следуй сунне нашего дорогого господина, Увожаемого Посланника Аллаҳа(Свят Он и Велик) Мухаммада(мир ему) и веди здоровую во всех смыслах слова жизнь. Аллаҳу(Свят Он и Велик) в Қуръане, в суре Гром, в 29 аяте ниспослал»Те кто уверовал и делает добро, блаженство им,прекрассна их обитель(Что Господом(Свят Он и Велик) на вечно им дана)». Живи, развивайса, будь решительным в вопросе создания семьи, береги свою любимую, и будте счастливы. Я желаю тебе мира, милость Аллаҳа (Свят Он и Велик) и Его благословение.
Шоҳ Искандар , возраст: 28 / 22.02.2020
Все у тебя будет хорошо!!! Родителям помогаешь-молодец, сам здоровый молодой парень. В чем проблема? Обязательно со временем появится и жена и дети. Всему своё время. Гони прочь эти мысли. Со временем и новые друзья появятся обязательно. Читай книги, занимайся спортом, саморазвитием. Уделяй время религии обязательно, все будет хорошо
Аиша , возраст: 29 / 22.02.2020
Здравствуйте. Мне тоже одиноко. Кроме детей никого нет. Была депрессия сильная что осталась одна без близких. Но с появлением детей жизнь заиграла новыми красками.. теперь вот искать любимого человека)))
Ксения , возраст: 33 / 26.02.2020
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
МОКЕС х астроблк. — Божественное одиночество по MOKES
@astroblk
youtube: https://www.youtube.com/watch?v=ZygxpdPH9K0
Загрузите бесплатно в The Artist Union: theartistunion.com/tracks/289a20
Это напоминает мне детство 😪 ностальгия
Комментарий от God_
благочестивый
Комментарий от GOD
@ kwanu-chopard взрывается
Комментарий GOD
AHHHHHHHHHHHHH (Вибрация Undertale усиливается)
ох, ностальгия бьет меня, как грузовик
@ рукопашная терапия ПЕНИС
@redfetch я думал то же самое
эта песня меня честно доводит до слез
Нашел нового артиста для меня запой !!
ностальгия
б л а к р а в е
отличная мелодия! Спасибо, что поделился!!!! <3 любви из Брюсселя, Бельгия
@healixer 🔄
красивый
Небесная башня! Ностальгия…
это gr8
Да-да !!!! Я знаю, о чем еще говорят, но мне очень нравится этот
Очень круто ностальгический
Напоминает мне мега человека
Комментарий сома
Это отсылка к Undertale ?!
Это потрясающе !!! ✨💖⚡️
игры oii
, что вступление дикарь
Я люблю это
напоминает мне покемонов
Комментарий Спиро
бля возврат
Комментарий MOKES
@ 143_143_143: небесная башня
Комментарий Томми
звучит знакомо, из какой это игры?
йет
@mokes: Пойдем, вайя.
.
Sace x Loneliness — ☾ от Sace
из
Комментарий Solr
звучит как амбиции .. у вас фирменный стиль 🤜
OOF 💗🎶
Прекрасный 😭
Комментарий по этапу
спасибо Sace за то, что вовлек меня в волну
@sovlremedy: Просто купи
Комментарий MazÆ
🌘🌘🌘
я хочу, чтобы ты был моим playboi carti
Комментарий Otis
❤️
Комментарий от rinvw
🔮🔮🔮🔮🔮
Вибин
woooooow
действительно отлично
Ницца ☺
Комментарий Кэма
Уф
𝟛 𝟞 𝟡
Комментарий TR! PZ
Перерыв
безумный
𝟑 𝟔 𝟗
𝟑 𝟔 𝟗
🎚️🤖🎛️🎼🗻🏞️🌐
₆ ⁹ ₃
ТАК КРАСИВЫЙ
<3
любовь <3
год спустя и все еще один из моих абсолютных фаворитов
<3
классно
@shinpi Серьезно ?! Ах давай
@sovlremedy Не ненавидь.Оставь его в покое Boo✌
.