Эгоцентричная женщина это: Женщина и ее счастье

Содержание

Женщина и ее счастье

«Эгоист generation», март 2008, рубрика «Испытание чувств»

Для женского счастья в личной жизни нужно совсем немного. Буквально чуть-чуть. Узнать формулу счастья, сопоставить с этой формулой личные характеристики, произвести коррекцию и… все. Далее можно жить и наслаждаться. Формула счастья проста и очевидна. Изменить личные характеристики хоть и сложно, но можно. Поехали?

Женское счастье в личной жизни зависит не от привлекательности женщины и не от ее любви к кулинарии. Хоть и говорят, что мужчины любят глазами, а путь к их сердцу лежит через желудок. Женское счастье находится в обратной зависимости от трансгендерности женщины и ее эгоцентризма. Пусть не пугают женщин эти страшные термины, они значат примерно то же самое, что и привлекательность, и любовь к кулинарии. Недаром говорят, что мужчины любят глазами, а путь к их сердцу лежит через желудок.

В переводе на человеческий язык «трансгендерность» означает «неженственность женщины», а «эгоцентризм» означает «детское себялюбие». Именно этими двумя характеристиками и отличаются женщины, счастливые в любви, от женщин, в любви несчастных. Чтобы быть счастливой с мужчиной, женщина должна быть достаточно женственной, но главное, она не должна быть слишком эгоистичной. Если женщина трансгендерна (неженственна), но не эгоцентрична, она может иметь терпимую личную жизнь. Если совсем не трансгендерна, но эгоцентрична, ее личная жизнь будет сложна и конфликтна. В отличие от трансгендерной и эгоцентричной женщины. У такой женщины личной жизни вообще не будет. Или будет такая личная жизнь, что лучше б ее и не было.

С трансгендерностью и эгоцентризмом мы сейчас разберемся. Так, чтобы всякая читательница, внимательно взглянув на себя, могла бы определить, сколько в ней того и другого, и честно ответить себе на вопрос: почему ей не везет в личной жизни. Или наоборот — почему везет. Чтобы это везение продолжить. Итак. Что такое трансгендерность? Буквально это означает — отклонение от гендерной роли. Кроме пола, у каждой женщины есть гендер. Как и пол, у всех женщин одинаковый гендер — женский. Но если полу своему здоровые женщины соответствуют стопроцентно или около того, женскому гендеру каждая женщина соответствует по-своему. Очень соответствует, если женщина по натуре женственна, соответствует так себе, если в ее натуре много мужского, или почти не соответствует, если мужского в ее натуре больше, чем женского. Если женщина женственна снаружи, а главное внутри, то есть полностью соответствует женскому гендеру, она испытывает осознанную и непротиворечивую потребность в мужской доминанте: ей нужен любовник и руководитель в одном лице. Она не самодостаточна, не независима, не может и не хочет такой быть и является, по сути, «половинкой» для мужчины. Если такая женщина не эгоцентрична, то есть она намеревается не только брать от мужчины все необходимое, но и давать то, что нужно ему, личная жизнь у такой женщины сложится вполне нормально. Что бы там не говорили злые языки.

Трансгендерность женщины проявляется в трех сферах: сексуальной, материальной и личностной. Большинство современных женщин остаются очень женственными в сексуальной сфере, довольно женственными в материальной, но являются очень мало женственными в сфере личностной. Из-за этих несоответствий женщины и испытывают проблемы в личной жизни. Сама по себе трансгендерность не мешает женщине иметь мужчину, хотя и заменяет традиционный брак независимым партнерством, иногда даже более стабильным и комфортным способом существования. Хуже всего, когда в одной или двух сферах женщина совсем не трансгендерна (очень нуждается в сильном плече сексуально или материально), а в других — очень трансгендерна. В этом случае потребность в мужчине будет противоречива: в чем-то мужчина будет ей жизненно необходим, а в чем-то окажется тягостным грузом. Часто такая неравномерно трансгендерная женщина пытается выступать партнером или даже покровителем мужчины в личностной сфере, хотя в материальном смысле остается от него зависимой. Все сферы личной жизни связаны. Если мужчина принимает равенство женщины в личностной сфере, он автоматически рассчитывает на равенство и в материальной, и в сексуальной. К сильным и независимым женщины мужчины тоже испытывают сексуальное влечение, однако иного толка. Если мужчина находит идею секса с сильной женщиной заманчивой, он, как правило, ждет от нее большей инициативы и большей активности. Но мужчине невероятно сложно оценить женскую доминанту, если женщина требует от него материальной опеки и защиты.

Неэгоцентричной женщине легче осознать несправедливость своих претензий к мужчине и откинуть их, лишив себя недовольства, а общий дом атмосферы вражды. Если женщина неравномерно трансгендерна и при этом очень эгоцентрична, она рассуждает так: «Я женщина, а он мужчина. Он обязан быть сильнее, иначе он неудачник. Он должен быть страстным захватчиком и активным инициатором в постели, иначе он слабак. Он должен быть моим кормильцем и защитником, иначе он тряпка. Но никакой диктатуры и руководства, а так же снисходительного отношения к моим способностям я не потерплю. Хоть я и женщина, но полноценная личность, и домострой давно отменили». Домострой отменили, но отменили его не только в личностной сфере, а в материальной и сексуальной тоже. Мужчина не должен одаривать и содержать женщину, если женщина трансгендерна. Мужчина не должен быть инициативной стороной в сексе, если женщина трансгендерна.

Отдельный тип — нетрансгендерная, но эгоцентричная женщина. Хотя совсем нетрансгендерных женщин в нашем обществе уже нет ( благодаря эмансипации), тем не менее встречаются почти не трансгендерные женщины. Они нуждаются в мужской доминанте и в сексуальной сфере, и в материальной, и в личностной. То есть хотят, чтобы их не только имели и кормили, но и направляли по жизни. Если такая женщина не эгоцентрична, она будет своему мужу идеальной женой, с удовольствием берущей на себя роль исполнителя: его обслуги и поддержки (не путать с амбициозными трансгендерными женщинами, считающими, что посвятить себя мужу — не женское счастье, а великая жертва, требующая со стороны мужчины пожизненной вины и благодарности). Если же нетрансгендерная женщина эгоцентрична, дело приобретает совсем иной оборот. Она признает себя во всем слабее мужчины, но полагает что слабость дает ей сплошные права и ни одной обязанности, она считает, что для любого настоящего мужчины — она подарок, что ее слабость дает ему почувствовать себя сильным, и мечта любого настоящего мужчины ее опекать и баловать, а если не подарок и не мечта, то мужчина — не настоящий и достоин презрения.

Нетрансгендерная эгоцентричная женщина умеет быть сексуально привлекательной, и многие мужчины, особенно традиционного склада, находят такую женщину очень волнующей. Однако жизнь с ней — настоящая мука, как совместная жизнь с любым эгоцентриком, считающим центром мира себя, а всех прочих — лишь вращающимися вокруг солнца планетами. Если мужчина не олух и у него нет внутренних нерешенных проблем, заставляющих его попадать в ловушки, он очень быстро соображает, что на роль постоянной спутницы такая женщина не годится. Именно таких женщин соблазняют и бросают, а чтобы соблазнить, обманывают, обещая золотые горы. Никто не должен никому золотые горы, и если эгоцентричная женщина считает, что именно ей эти горы должны, ее непременно накажут за это обманом. И по-своему обманщик будет прав. Если его хотели заманить и выпотрошить, а он вовремя это заметил и принял меры.

© Марина Комиссарова

Эгоцентризм и объективность: искусство вести себя мудро

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах. Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Автор:

Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера. Материал публикуется в сокращенном и адаптированном переводе с немецкого.

Нормальные чувства себя — самоуважение, уверенность в себе, внутреннее удовлетворение и внутренняя свобода не осознаются тем, кто ими обладает. Он знает лишь, что у него сложились гармоничные отношения с окружающим миром, а в этом и заключается равновесие.

Нормальное чувство себя так же естественно, как и нормальное пищеварение и дыхание. Нормальная физиология протекает на бессознательном уровне. Лишь нарушения переводят физиологические функции в предмет сознания. Мы замечаем нарушения системы пищеварения, дыхания или сердца только тогда, когда они появляются. Так и нарушения чувств себя — мы осознаем их лишь при их появлении. Тогда мы создаем себе образ самочувствия: «Я чувствую себя опечаленным», «Я злюсь» и т.д. Они влекут нас в эгоцентрический заколдованный круг. Поэтому образы «Я» являются причиной нарушений чувств себя. Эгоцентричный человек одержим своими образами «Я». Через них он может даже стать беспощадным и жестоким.

Животное борется со своим врагом до тех пор, пока оно его ощущает: видит, слышит, чует. Агрессия животного — оборонительная, защитная. Эгоцентричный человек продолжает бороться до тех пор, пока чувствует себя униженным и обманутым. Даже когда враг уничтожен (т.е. врага вообще больше нет) эгоцентричный человек не отрекается от униженного образа «Я», от представления этого «Я», от эгоцентрического, бредового мышления. Поэтому и случаются «необъяснимые» трагедии, когда вырезаются целые деревни и кланы. Агрессия человека очень часто носит не только оборонительный, но и деструктивный характер.

Например тот, кто хочет прослыть «суровым мужчиной», отрицает свою мягкость и сентиментальность. Но если наблюдать внимательно, можно заметить, что отверженные качества характера чаще всего во всей полноте проявляются на бессознательном уровне. Поэтому ковбой, будучи суровым участником родео, поет у костра щемящие душу песни. Кто приспосабливается, демонстрируя внешне мягкую покорность, тот внутренне преследует свою цель с расчетливой твердостью. Твердость и мягкость, эти два противоположных полюса, удерживают равновесие с одинаковой силой.

У каждого, кто теряет гармоничное отношение к окружающему миру, присутствуют два противоположных чувства себя одновременно. Осознанному образу «Я» противостоит противоположный образ, который отрицается, и потому остается неосознанным.

Людей, которые вращаются в своем эгоцентризме, называют «невротиками». Невротик втягивает все (секс, имущество, престиж) в свой эгоцентрический заколдованный круг. При этом ему необходим кто-то еще, в качестве «сподвижника». Этот «кто-то» должен играть отводимую ему роль: олицетворять то, что невротик отрицает у себя и одновременно бессознательно проявляет. Но невротик нуждается в том, чтобы кто-то другой воплощал в себе бессознательные проявления невротика. Все что невротик отклоняет в себя, он взваливает на другого. Вместо того, чтобы признать вину за собой, он ищет ее в другом, и заведомо преувеличивает вину другого, которую он надеется найти.

Авторитарный человек отрицает свою неуверенность и подверженность чужому влиянию. Поэтому ему необходим другой, кто позволяет влиять на себя, и кто приспосабливается. Приспособленцу для удовлетворения своих потребностей в безопасности и защищенности необходим свой авторитарный человек, за которого он сможет уцепиться. Идеалист Дон Кихот дополняет себя самого реалистом Санчо Пансой.

В случае противоречий и отягощенных конфликтами отношений нам необходимо научиться понимать:

  1. Что противоположные интересы существуют в конкретном человеке как «внутреннее противоречие».
  2. Что эти противоположные интересы взаимно компенсируются.
  3. Что осознаваемая сторона презирает и отрицает свой оборотный полюс, который по этой причине остается не осознаваемым.
  4. Что неосознаваемая сторона навязывается другому человеку, который охотно или неохотно должен олицетворять собой эту роль. Поэтому каждый, кто хочет избежать признания своих ошибок, сначала ищет вину в другом человеке.

Эгоцентризм и объективность, или Искусство вести себя мудро

Очень полезно знать: противоречия перестают быть для нас проблемами и конфликтами, когда мы научимся видеть их во взаимосвязи и понимаем сами противоречия как взаимно дополняющие начала. Если мы осознаем это, нас не злят противоречивые мнения и точки зрения. Осознав природу противоречий, мы не страдаем от них.

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах.

Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Во всех разнообразных вариантах эгоцентризма важно ясно понимать:

  1. Эгоцентричный человек всегда проецирует на другого то качество, которое он считает неподходящим для себя.
  2. Непризнаваемое качество находится в противоречии с образом «Я» эгоцентрика, поэтому он не просто отрицает это качество, но не смеет осознать его.
  3. На основе понимания внутренней противоречивости эгоцентрика я приучил себя к одному простому правилу, которое охотно отдаю вам для размышления. Когда кто-то высказывает о ком-то другом заведомо ложное, необъективное, гипертрофированное мнение (например: «он ведь настоящий скряга» или «он большой хвастун» или «ему вообще нельзя доверять» и т.д.), то я предполагаю, что эгоцентрическое суждение описывает именно то качество, которым этот «судья» сам обладает, но у себя он его отрицает. Поэтому я дополняю все подобные высказывания тремя словами: «как и я сам». Тогда звучит полная информация.

Не только преувеличенные высказывания, но и неадекватные формы поведения объяснимы с точки зрения эгоцентризма. У многих людей есть скрытый отрицаемый противоположный полюс. Нередко мы встречаем авторитарных персон, которые ведут себя агрессивно или высокомерно и заносчиво: некоторые родители по отношению к детям, некоторые начальники по отношению к сотрудникам, некоторые супруги по отношению друг к другу. Все они с легкостью упрекают других. Что хочет побороть в себе эгоцентрик? Что он отрицает, потому что это противоречит его образу «Я».

Авторитарный человек опасается своей подверженности чужому влиянию. Вместо своей подверженности чужому влиянию и собственной зависимости он хочет утвердиться при помощи авторитарной жесткости. Поэтому, только поэтому, он ведет себя авторитарно, агрессивно, или высокомерно.

До тех пор, пока мы чувствуем себя внутренне свободными и самостоятельными, мы можем без искажений воспринимать разные побуждения. Можем свободно решать, что хотим одобрить или отвергнуть конкретное побуждение. У авторитарного эгоцентричного человека все по-другому. Для него не существует реально-объективное суждение. Над ним властвует идея защиты своего образа «Я». Поэтому он чувствует опасность, исходящую от других людей, и такую же опасность в тех ситуациях, когда события развиваются не так, как хотелось бы ему. Но подверженность чужому влиянию находится в противоречии с авторитарным образом «Я», поэтому эгоцентрик отрицает ее у себя и навязывает ее другому, который должен взять на себя роль человека, подверженного чужому влиянию и покорного. Если эгоцентрик не может защититься, он превращается в приспосабливающегося. Авторитарный человек и приспосабливающийся образуют парно-партнерские отношения. Такие отношения можно наблюдать у супружеских пар, среди братьев и сестер, среди друзей, в трудовых коллективах.

Настоящее самоуважение относится к нормальным чувствам себя. Эти чувства, как мы уже установили, не осознаются теми, кто ими обладает. Поэтому более-менее опытный взгляд легко распознает истинное положение вещей: люди, много рассуждающие о своем самоуважении, чаще всего оперируют лишь своим гордым образом «Я».

Мне вспоминается сорокалетняя представительная секретарь, которая чувствовала себя оскорбленной в своей гордости, потому что шеф явно обманул ее.

Секретарь серьезно обдумывала возможность увольнения со своего во всех отношениях привилегированного места. Я поинтересовался, в чем же заключается обман. Секретарь привела мне последний пример: «Вчера после обеда шеф сказал, что поедет домой, чтобы там, где ему никто не мешает, подготовиться к общему собранию. Он не хотел, чтобы его беспокоили даже телефонными звонками. Но я узнала, что он меня обманул. На самом деле шеф сначала пошел играть в теннис, а потом плавать». В данном случае соответствует ли действительности утверждение, что проблемы и конфликты — это такие ситуации, которые не рассматриваются нами во взаимосвязи, как дополнения друг другу? Очевидно, что авторитарный человек и приспосабливающийся дополняют друг друга. А в чем заключается «дополнение» в случае с лгущим шефом?

В нем самом. Он лжет ради себя: ему хочется уклониться от неприятной подготовки к общему собранию, поэтому он идет играть в теннис и плавать. Для него это бегство от себя. Поэтому он и лжет — сам себе.

Секретарь же приняла ложь на свой счет и поэтому чувствует себя оскорбленной. И это уже ее собственная эгоцентрическая неправильная точка зрения. В действительности шеф хочет отречься от своего постыдного бегства от себя — оно противоречит его тщеславной самодисциплине и организованности. Он лжет ради себя самого.

Если мы эгоцентрируем проблемы, то мы не решаем их, а превращаем в личный конфликт. Все, что является несоответствующим позитивному чувству себя: агрессию, унижение, лесть, обман, не следует эгоцентрично принимать на свой счет. Нам необходимо научиться изменять полюс нашей позиции в ситуациях, когда мы чувствуем себя смущенными, разгневанными, оскорбленными. Изменять полюс означает не эгоцентрировать проблему, а объективизировать ее. Осознавать, что перед нами «проблема другого человека», и понимать, как другой человек переоценивает себя и одновременно недооценивает.

Противоположные чувства себя дополняют друг друга и создают эгоцентрическое равновесие. Кто может переменить полюс своей эгоцентрической позиции — объективизировать его, тот не сердится и не разочаровывается. Он видит любую ситуацию такой, какая она есть на самом деле, поэтому проблема решается. Он избавлен от конфликтов. Кто судит объективно, тот ведет себя мудро.

Мысли и выражения такого рода: «Какая подлость», «Этого я не позволю», «Этого мне не надо», «Я ему докажу», «Они у меня — еще попляшут», «Эти идиоты» — явные сигналы тревоги, которые оповещают нас о том, что мы уже вращаемся в эгоцентрическом заколдованном круге. Так происходит с нами, если мы не меняем полюс и не объективируем, а наоборот, эгоцентрируем каждую мелочь: невнимательность, дурное настроение, дождливую погоду или край стола, на который мы наткнулись. Эгоцентрирование осуществляется тогда, когда мы все оцениваем со своей колокольни: «Эта вечная дождливая погода действует мне на нервы», «Этот дурацкий край стола меня раздражает», «Действительно, его отношение ко мне — это уж слишком», «Его скверное настроение постепенно делает меня больным», или «Я осел», «Все же я тупой».

Противоположным полюсом для того, кто чувствует себя неполноценным и малозначимым, служит завышенная потребность в признании. Из-за того, что осознанный образ «Я» не может удовлетворить завышенную потребность в признании, человек ищет другого, кем он сможет восхищаться и кого он сможет идеализировать. Человек мечтает о том, прославляет того, кем сам хочет быть. Поэтому понятно, почему молодые люди, которые считают, что сами ничего из себя не представляют становятся, фанатами своих кумиров и восторгаются ими с безумным энтузиазмом.

Мы помещаем себя в «тюрьму без окон», тюрьму эгоцентризма, из которой путь в реальную жизнь, к настоящей самореализации замурован. Люди-узники чувствуют, что они так и не стали по-настоящему зрелыми, взрослыми людьми. Вместе со своими снами наяву они погружаются в мир иллюзий. Они полагают: «Правильная жизнь у меня еще впереди, все, что было до этого, не могло быть правильной жизнью». Эти слова сказала мне женщина, одна из красивейших кинозвезд Германии, в откровенном разговоре. И было ей тогда сорок два года.

Эгоцентрик ограничивает всю свою жизнь, окружающих людей, любовные отношения и партнерство, профессию и интересы, играя «в роли» с другим человеком.

Эгоцентричный человек всеми способами преследует выгодную для него цель. Это проявляется в использовании другого человека. То же повторяется и в случае, когда эгоцентрик использует другого только для того, чтобы отвлечься от внутреннего одиночества и скуки. Иногда эту роль исполняет постоянно включенный телевизор, иногда — бульварная газета. Кто заметит, насколько часто он проявляет интерес к другому человеку исключительно ради выгоды, тот может оценить, сколько времени он уже провел замурованным в «тюрьме без окон» своего эгоцентризма. Он понимает, что большую часть своей жизни принес в жертву своему образу «Я», то шагая по тропе тщеславия, то чувствуя себя стесненным. А того, кто не осознает свою эгоцентрическую ограниченность, эгоцентризм опутывает неудовлетворенностью, депрессией, страхом.

Страх может проявляться как боязнь разнообразной ограниченности: закрытых помещений, кинозалов, лифтов, туннелей. Или наоборот, как боязнь простора и потерянности на улицах и площадях, при входе в ресторан, при общении с большой группой людей, в незнакомых ситуациях, в темноте.

Страхи, вызванные эгоцентрическим заколдованным кругом, не только очень разнообразны по форме, но и переживаются по-разному: как осознанная боязнь чего-то, как слабо осознанная депрессия и т.д. Но страхи этого круга могут существовать и совсем на бессознательном уровне и проявляться как психосоматические нарушения: головные боли, боли в спине и в горле, нарушения желудочно-кишечного такта, сна и т.д. Или как тяга слишком много курить, есть, пить, употреблять наркотики.

Страхи и завышенные требования, депрессии и иллюзии, психосоматические нарушения и заместительные действия — все это бессловесные признаки эгоцентрического противоречия.

Какие навыки и знания вам необходимы, чтобы научиться лучше понимать себя и окружающих вас людей? При обучении по индивидуальной программе, при помощи опытного куратора, вы можете составить свой индивидуальный учебный план из нескольких десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

Эгоцентризм — Психологос

Фильм «Аббатство Даунтон»

Эгоцентризм собирает внимание человека только на том, что происходит с ним, и мешает видеть более серьезные вещи.
скачать видео

Эгоцентризм — неспособность или нежелание человека посмотреть на происходящее с точки зрения других людей, поставить себя на место другого человека.

Разновидности эгоцентризма:

  • Познавательный, характеризующий восприятие и мышление;
  • Моральный эгоизм — говорящий о неспособности к восприятию оснований моральных действий и поступков других людей;
  • Коммуникативный, наблюдаемый при передаче информации другим людям. Заключается в пренебрежении смысловым наполнением понятий.

Эгоцентрист когда не может, а когда-то и не хочет понять, что люди — другие, не как он, что другие люди на многие вещи смотрят по своему, а не как он, что у них свои и взгляды и потребности.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша — она сидит напротив тебя. Сможешь?» — Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки — точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения, те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм — остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения, но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Эгоцентризм особенно ярко выражен у детей и снова усиливается к старости, в связи с общим снижением интеллекта. Что касается взрослых людей, то эгоцентризм более выражен у женщин.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…»

Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.

Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. «Я вижу проблему так. А как ты?»

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? — Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).

Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).

Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия».

Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены — будет что обсудить).

– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» — я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» — и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы»).

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что … (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”).

Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Как правило, эгоцентризм связан с эгоизмом и нередко является его крайним выражением. Однако нередки случаи, когда эгоцентризм проявляют даже вполне альтруистичные люди — например, когда родители заботятся о ребенке, стараясь порадовать его тем, что сейчас радует их, взрослых людей. «Я люблю книги по истории — и ребенка порадую книгами по истории!» — Тоже эгоцентризм…

«Комики – очень часто инфантильные, эгоцентричные люди»

— Откуда вы и как начали заниматься стендапом?

Дмитрий Коваль: Я родился в Украине, в городе Кировск Луганской области, потом в конце 90-х мы переехали в Россию, в город Ковров. Там я вырос. В 2010 году переехал в Москву, чтобы поступить в институт. Немного там поучился, но потом мы с институтом расстались, потому что оба не подходили друг другу. А выступать я начал в 2013-м году. Начинал с КВН, однажды встретил там приятеля, который позвал меня поснимать «Stand-Up Проект» в качестве оператора, это был 2012 год. А я тогда следил за «Смехом без правил» и «Убойной лигой». Пришел, смотрю — а там все эти типы. Мне очень понравилось, что они не сильно парятся насчет цензуры, мне это запало, и я где-то год ходил, вынашивал идею тоже попробовать. Затем меня отчислили из института. Я просидел полгода в Коврове, а потом взял и организовал там открытый микрофон. Уже через месяц я переехал в Москву полноценно заниматься стендапом. Когда ты в 20 лет не доедаешь это одно, а в 27 уже хочется больше стабильности. И если бы я сейчас начинал, не знаю, получилось бы у меня или нет. Но я как будто сразу понимал, что чем-то подобным хочу заниматься. Так что, у меня не было мыслей по поводу того, хобби это или работа.

Дмитрий Коваль

Игорь Тарлецкий: Я из Воронежа. Начинал с КВН в универе, принимал активное участие в «Студ’Звездах», подсел на наркотик сцены, стал выступать. Потом появилось стендап-движение в Воронеже — открытые микрофоны, много ребят, кто выступал в этом жанре. Я там поварился, затем переехал в Москву, и вот я здесь, даю интервью. Лет 7 уже занимаюсь стендапом. Часто спрашивают, почему Воронеж такое место силы в плане юмора, раз оттуда столько комиков. Видимо, сказалось то, что очень много поддержки студенческой всякой самодеятельности на уровне государства. А так, даже не знаю, вроде обычный город. В нужный момент были хорошие условия для того, чтобы люди могли реализовать себя и двигаться дальше. И я по себе могу судить — были те же «Студ’Звезды», проводились концерты, была тусовка, где заводились социальные связи.

— Как устроен московский стендап изнутри?

Дмитрий Коваль: Это одна большая тусовка, где все знают всех, но не сильно близкие друзья (смеется). Как детский лагерь — ты просто с этими людьми оказался там, где бы ты никогда не оказывался. Все плюс-минус приятные люди, но общаться с большинством сложно, потому что комики очень часто инфантильные, эгоцентричные люди, которым нужно быть в центре внимания. Не все, конечно, обобщать не стоит, но большинство.

Игорь Тарлецкий: Когда все только начиналось, все друг друга знали. Было еще мало людей, и все друг за другом очень плотно следили. А сейчас все уже настолько разрослось, что можно в своем мирке существовать, выступать и даже не замечать никого. Я вот, допустим, в плане стендапа уже как обычный зритель — что-то вышло на YouTube, я посмотрел. С каждым годом все идет на увеличение. Наверное, если сравнивать с Америкой, на которую мы равняемся в плане стендапа, в какой-то момент случится и перенасыщение, будет какой-то упадок. Но пока мы идем только вверх. При этом рынок не такой уж и большой — нас еще не так много комиков, как хотелось бы.

— Расскажите про ваши отношения с телевидением. В карьере комика — это обязательный этап?

Игорь Тарлецкий: В телевизоре легче, потому что многое за тебя сделают — в плане организации, менеджмента. А если идти напрямую в YouTube тот же, нужно быть готовым страдать самому. Первое мое появления на телеке — КВН, Премьер-лига. Параллельно я выступал в «Сomedy Баттл» на ТНТ. В общем, во всё, что было для стендап-комика, я пытался попасть — «Открытый микрофон», потом Stand Up на ТНТ. На нем пока и остановился. Я для себя воспринимаю это как фриланс — что-то написал, приняли — хорошо; если нет, ничего страшного. Но любой, кому хватит смелости, пусть регистрируется на RuTube и смотрит мои выступления в Stand Up — там я пока что выдаю максимум того, что могу. В будущем, конечно, хотелось бы выйти на такой уровень медийности, чтобы собирать сольные концерты.

Игорь Терлецкий

Дмитрий Коваль: Много комиков построили свою карьеру не через ТВ — Сергей Орлов, Долгополов, Поперечный. У меня пока есть один монолог в Stand Up на ТНТ. Сейчас докатаю совместный тур с Арианой Лолаевой и Сашей Ни, буду еще записывать. В туре сложно. Я высокий, у меня 192 сантиметра рост, мне спать в поездах и самолетах не так просто — у меня, как у большинства высоких людей, больная спина. Так что на полках особенно не поспишь в поезде. Выступать здорово, разные города посмотреть прикольно. Плюсов много, только устаешь сильно.

— Люди в разных городах по-разному реагируют?

Дмитрий Коваль: Основная парадигма моих выступлений сейчас про расставания, и про то, как жить одному, потому что у меня закончились длительные отношения, и я много рефлексирую на эту тему. Естественно для тех, кто постарше и многое прожил, это возможно может звучать как детский лепет. Но моим ровесникам, тем, кто проходит через свои первые серьезные отношения, я думаю им интересно это все послушать.

— Но для тех, кто старше, это может быть способом пережить заново что-то из прошлого?

Дмитрий Коваль: Может быть, но у нас, к сожалению, немало эйджизма. И когда ты выходишь на сцену и говоришь, что тебе 27 лет, люди, которым 40 и больше, могут реагировать в духе «ну и что ты расскажешь мне?». А таких достаточно много. У нас есть своя аудитория и мы рассчитывали, что на нас будут приходить преимущественно люди 18-30. Но бывают и 50 плюс.

— А как родители реагируют на ваше занятие стендапом?

Дмитрий Коваль: Мои прекрасно. Но даже если в 2021 году начинаешь заниматься стендапом, то к тебе отношение такое, что ты немного странный. А если 2013 году говоришь, что я стендапом занимаюсь, то родители такие: «Чем-чем?» Мама, девушка, многие друзья говорили мне: «Да найди ты работу нормальную, что ты какой-то фигней занимаешься». И мама так говорила вплоть до момента, пока я не начал какие-то деньги ей давать. «Что, у тебя есть деньги, и ты можешь со мной поделиться? Ладно, я была неправа!»

— Как вы работаете над свои материалом?

Дмитрий Коваль: В основном это рефлексия, попытка через себя что-то пропустить еще раз, сделать выводы, что было не так, как в дальнейшем себя вести. Когда начинаешь себя высмеивать, какие-то вещи понимаешь чуть лучше. Что вот так, возможно, не стоило делать и вот так вот тоже.

Игорь Тарлецкий: Со временем критерии размываются, ты приходишь к тому, что фиксируешь все мысли в голове, потом докручиваешь до шуток на открытых микрофонах. И пока главный босс в «Stand Up» на ТНТ не скажет, что это хорошо, продолжаешь работать.

— Кого из молодых комиков можете посоветовать?

Игорь Тарлецкий: Много прикольных ребят. К примеру, Саша Малой, Вася Медведев, Алексей Квашонкин.

Дмитрий Коваль: Мне очень нравится Сергей Орлов, какую работу он проделал, чтобы стать тем, кто он есть. Мы с ним знакомы с момента его переезда в Москву. Я видел, сколько он работает. И как бы его не хейтили по началу в комментариях, сейчас чувак ездит в огромные туры. А вообще, мне много кто нравится. Если сейчас начать перечислять… Я кого-нибудь забуду и будет неловко. Ваня Ильин очень талантливый. Один из тех комиков, кто в ближайший год-полтора может сильно выстрелить.

Читайте также:

Илья Соболев о «Comedy Баттл»: «Хочется, чтобы комики не были банальными и больше удивляли»

Ирина Мягкова и Зоя Яровицына: «Мы создали специально такой проект, где любая женщина может попробовать себя в жанре стендапа»

6 типов девушек, от которых сбежит даже самый терпеливый мужчина

Отношения — штука сложная. Но чтобы сохранить в них гармонию, важно в некоторых ситуациях не перегибать палку, быть тактичным и чувствовать желания партнера. Но некоторые девушки могут вести себя так, что даже самый терпеливый парень не выдержит их поведения.

AdMe.ru подобрал образы девушек с такими яркими характерами, от которых любой мужчина сбежит за тридевять земель.

1. Ревнивая

Многие считают, что ревность — это признак того, что чувства партнера не остыли к вам. И нужно радоваться, если вы заметили, что ваш партнер ревнует. Но это чувство хорошо в меру. Когда его чересчур, это грозит нешуточными конфликтами, а в крайних случаях расставанием.

2. Слишком высокая планка

У каждого из нас есть предел сил и возможностей. Когда человек влюблен, он готов горы свернуть ради второй половинки. Вот только важно не надорваться во время этого процесса. Когда ты отдаешь человеку все, включая душу, а в ответ только слышишь: «Мне мало, хочу еще», — любые ресурсы могут иссякнуть в один миг. А что останется в итоге? Пустота.

3. Мечтает затащить под венец

Истина такова, что далеко не все, а точнее очень немногие парни хотят жениться. Чтобы кто-то из них решился на этот отчаянный шаг, девушке порой нужно пройти сквозь огонь, воду и медные трубы. Окольцовывать мужчину нужно с ловкостью пантеры и четкостью снайпера: медленно, плавно, а потом внезапно. Если девушка не скрывает своей желанной цели и несколько раз в неделю говорит о ней прямо в лоб любимому, не стоит удивляться, что он вдруг куда-то исчезнет.

4. Эгоцентричная и безразличная к его интересам

Нам всем приятно, когда мужчина ради нас готов на все: задаривает подарками, сыплет комплиментами, дарит цветы каждый день. Но если с его стороны идет такой мощный поток любви и внимания, а в его сторону от вас не поступает даже скромной похвалы или комплимента, может случиться так, что его энтузиазм со временем иссякнет. Кому приятно боготворить холодную и бесчувственную Снежную королеву.

5. Сама управляет своей жизнью

В современном мире женщине приходится самостоятельно справляться со многими вещами, которые раньше считались мужскими. И порой она уже и не понимает, какого она пола: мужского или женского. Когда встречаешь вторую половинку, привычка брать все под контроль и решать самостоятельно может навредить отношениям. Ведь мужчине приятно чувствовать себя сильным рядом с хрупкой девушкой, которую он может защитить. А кому приятно быть вместо этого рядом с Халком?

6. Расчетливая и меркантильная

Когда мы влюбляемся по-настоящему, хочется верить, что объект нашего обожания испытывает такие же искренние чувства по отношению к нам. Поэтому очень и очень неприятно, когда в поведении девушки замечаешь корыстные нотки. И вроде бы ничего не жалко для любимого человека, но все равно закрадываются мысли: а чего на самом деле этот человек хочет и что им движет?

Может быть, вы встречали девушек с еще более скверным характером? Делитесь своими историями в комментариях к статье.

Иллюстратор Oleg Guta специально для AdMe.ru

Эгоцентрическая картина мира женщины: kot_begemott — LiveJournal

Некоторых из нас поражает, почему женщины так зациклены на себе, эгоистичны, считают, что им все должны (причем, в силу некоего заведенного, очевидного порядка вещей), так любят быть первыми (красавицами в компании, например), да и вообще искренне полагают, что все в мире существует ради них. С чего бы такое исключительное отношение к себе, разводят руками недоумевающие мужчины? «А заслужила ли, чтобы выдвигать такие требования к миру?» — пытаются они хоть как-то рационализовать женские притязанья.

У женщин, в силу, прежде всего, закрепленного первыми человеческими обществами образа жизни и роли в общине, выработался специфический, но уже прочно укорененный в психике и культуре образ мира (и способ взирать на мир).

На заре человечества сложились две модели социального существования, два образа жизни – мужской и женский. Мужчина – это тот, кто уходит из «своего» — знакомого, прирученного — мира (пещеры, дома, поселения) в «чужой» — неизвестный, враждебный — мир, и потом возвращается с победой, добычей. Женщина – это та, которая остается дома, в «своем» мире, обеспечивает в нем жизнь и порядок — поддерживает огонь, следит за маленькими детьми. Заправляя домом, она становится его центром, в котором все крутится вокруг нее.

Более того, женщина (физически и метафизически) принадлежит именно этому «своему» миру и только ему, ассоциируется именно с ним, ведь она 1) управляет им; 2) никуда из него не удаляется, живет только в нем*. Поэтому именно женщина чувствует себя в онтологическом центре «своего» мира, но не мужчина. Мужчина, если уж на то пошло, должен ощущать себя неким медиатором между мирами, челноком, постоянно перемещающимся между «известным» миром и «чужим». Вот почему мужчинам периодически нужны хотя бы психологические «удаления» от дома, известные дозы «покорения неизведанного», экстрим и адреналин, а после – чувство возвращения домой, которое они бы не испытали, не покидая его… Мужчине дом нужен для того, чтобы в него возвращаться, женщине – чтобы в нем пребывать.

Итак, у женщины складывается такая картина мира, в которой она – в центре «своего» мирка, известного ей космоса, который, между прочим, всегда помещается и в центр Вселенной. Эта нехитрая космологическая геометрия приводит женщину к выводу о том, что она – и есть центр вообще всего мира, всей Вселенной (по крайней мере, ее земной части — не будем тут от греха связываться с древними богами:)**. Эта своеобразная женская «эгоцентрическая» картина мира – кажется, один из важнейших архетипов, определяющих и базовые черты женского склада психики, характера, способа мыслить. Где-то здесь и нужно искать ответ на заданные в начале вопросы.

Теперь о мужчинах. Если женщина привыкла смотреть на мир («свой» малый и в целом на Вселенную) только из одной точки, из его центра, то мужчина, постоянно радиально перемещающийся от центра и обратно, выходящий из «своего» мира и возвращающийся в него, имеет не одну «точку обзора», а две (концептуально две) – центр и вне центра. В центре «своего» мира и вовне его. Это обеспечивает его «космологическому зрению» большую объемность, стереоскопичность. И я не побоюсь продолжить – тренирует его мышление: способность к отвлеченному, к мыслительным абстракциям, умение «видеть под другим углом», «смотреть со стороны», выходить за рамки себя (ведь «свой» мир – это и есть «я», а «чужой» мир – это «не-я», «вовне-меня»), то есть – к рефлексии. И кроме того, возможность познать «иное», противоположность (не только «свое», но и «чужое»), увидеть одно и то же с разных сторон (дом изнутри и вовне) формирует умение генерализировать, оперировать общими категориями.

Женщина же имеет только одну точку отсчета – себя, центр. Прочно привязанная к ней, не знающая ничего кроме нее, она не способна от нее оторваться, взглянуть на мир иначе (что делает недоступной рефлексию) , а знание только «своего» мира не позволяет ей подняться до абстрактного мышления, обобщений. Поэтому и судит женщина только о частностях, только о своем опыте, «со своей колокольни».

*Конкретные физические перемещения здесь несущественны, да и кстати, можно сказать, что выходя за пределы своего мира, женщина лишь раздвигает его границы, но не преступает их. Съездила в соседний город, выдали замуж в другую деревню – включила эти город и деревню в знакомый космос. То есть по сути выхода-за-пределы у женщин не бывает, бывает лишь расширение границ известного. У мужчин же, при наличии возможности расширения границ, «свой» и «чужой» миры более разграничены, расставлены. И потому он может вернуться в свой мир, не утратив ощущения чуждости того, в котором побывал. Дикий лес остается для мужчины «чужим» миром, даже если он провел в нем многодневную охоту. Для женщины «чужой» мир – тот, который она еще не узнала, для мужчины – тот, который он еще не покорил.

**Если учесть, что земной мир – это средний пласт трехслойного космического пирога (вверху – небесный мир, внизу — подземный), по вертикали у нашей дамы тоже выходит центровое место. Как ни крути…

Мужчины расчетливы. Тётки безнадежны. — Оладух без Курицы — LiveJournal

Эгоизм и эгоцентризм. Эти понятия часто путают, и еще чаще объединяют. Но это принципиально разные вещи. И если эгоизм больше присущ мужчинам, то эгоцентризм, как правило, — женское явление.
Эгоист относится к другим людям так, как ЕМУ выгодно, все в отношениях подчинено именно этому.
Эгоцентрик других людей не замечает в принципе. То, что у них могут быть свои заботы, интересы или проблемы, эгоцентрику даже не приходит в голову.

В определенной степени это можно назвать незрелостью психики. У маленьких детей эгоцентризм абсолютный, как было написано в одном уважаемом блоге — «дети путают всех людей со своей мамой, а свою маму с собой». Чаще всего это с возрастом проходит. Но не у всех, и не совсем.
Некоторые и во взрослой жизни уверены, что весь мир крутится исключительно вокруг них.
Разберем пару простейших ситуаций.
Женщина просит мужчину съездить с ней, ну скажем, на шиномонтаж. У мужика в этот день хватает своих забот, да просто ничего не делать хочется еще больше, поэтому он быстро просчитывает:
— Так, что мне от нее нужно? Секс? Да она и так даст, никуда не денется. Еще что? Да вроде ничего. Поэтому ну ее на хрен, скажу, что работу срочную на дом взял. Так. Стоп. Она как-то говорила, что ее сестра работает в фирме Икс, причем на нормальной должности. А мне как раз в фирме Икс скоро надо будет один вопрос решить. Поэтому еду. И вообще, конечно дорогая, без вопросов съезжу, надо значит надо.
Это эгоизм в классическом варианте.
Теперь обратный пример. Мужчина просит женщину, ну, к примеру, помочь с кошкой, которую недавно стерилизовали. Перевязку надо сделать, еще что-нибудь подобное.
Тетка совершенно искренне отвечает, да какая кошка, я с подружкой собиралась на все воскресенье в торговый центр пойти. Заботы мужчины просто пропущены мимо и тут же забыты.
Это уже эгоцентризм ничем не замутненный.
Немного усложняем ситуацию.
У женщины проблемы со здоровьем. Мужчина начинает прикидывать стоит ли ему вникать в это и потом вписываться при необходимости. С одной стороны его устраивает секс с ней, ему нравится с ней общаться, но с другой стороны, баб, что ли на мамбе мало? Чем она настолько лучше других. Ну ее.
Или наоборот. Вот такие мужские мысли.
Проблемы там не так уж, чтобы очень серьезно. Тем более, в профильном медцентре есть знакомый хороший врач, который уже лечил одного из родственников, поэтому здесь особо решать не надо ничего. И у нас уже дела общие, если я на нее забью, как с делами быть? Тем более, планировали еще одну тему совместную, а без нее я не потяну. Да и просто как-то привык к тетке уже. Короче, вписываюсь, а там видно будет.
Снова обратный пример. Проблемы со здоровьем уже у мужчины.
Женщина недоумевает. Она знакомилась с мужчиной для приятного ей времяпровождения, и возможного решения ЕЕ проблем. Причем тут проблемы мужчины? Недоумение абсолютно искреннее.
Кстати, не раз слышимый мною аргумент, что именно мужчины куда чаще бросают больных женщин, чем наоборот, как раз и доказывает, что эгоисты по большей части мужики, а женщины куда чаще эгоцентрики. И при болезнях эгоцентрики сливаются в самом начале, в то время как эгоисты подсчитывают, нужно это ему или нет. Если болезнь серьезная, то мужик-эгоист скажет — оно мне не надо. Но эгоцентричная женщина просто не дойдет до этой стадии, все закончится гораздо раньше.
При этом эгоцентрик вполне может в определенный момент быть добрым и хорошим. Но здесь ключевой момент, что добрым и хорошим не потому, что ему стали интересны чужие заботы, нет, а потому что ему именно в этот момент так захотелось. Опять же, захотелось ЕМУ. Другой человек во внимание не берется.
Разумеется, далеко не все мужчины эгоисты, и не все женщины эгоцентрики.
Но я сейчас говорю именно о таких.
Что хуже или лучше из описанных двух качеств сродни диспутам на тему — что приятней, чума или холера. Все плохо.
Но эгоизм, по крайней мере, логичен. И с эгоистами можно общаться, понимая их интересы и мотивы, и не испытывая никаких иллюзий по поводу человека. Эгоиста можно просчитать. И, по крайней мере, эгоист понимает, что у других людей тоже есть свои интересы.
Да я же сам 12 лет как общаюсь, а 7 лет так и в браке были. Мужской склад характера и некоторым женщинам присущ.
Но вот с эгоцентриками любого пола общаться невозможно. Находиться в отношениях невозможно тем более. Просто потому, что эгоцентрик совершенно искренне не задумывается о других людях и тем более об их интересах. Зачастую даже в ущерб самому себе.
И именно эгоцентризм одна из основных причин женского одиночества. Но об этом следующий пост будет.

А Лена не грузится лишними проблемами. Она просто о любви рассуждает. И об эпилепсии

Общие черты эгоцентричного человека

Неудивительно, что эгоцентризм обычно рассматривается как самая непривлекательная черта личности потенциального друга или партнера. Большинству из нас трудно поддерживать чувство сострадания и понимания по отношению к другим. С другой стороны, эгоцентричные люди не тратят времени на то, чтобы понять точку зрения или чувства другого человека. Вот взгляд в мир эгоцентричного человека и объяснение общих черт личности, связанных с эгоизмом.В статье для журнала New Scientist Magazine , озаглавленной «Эгоцентричные культуры сужают вашу точку зрения», недавно сообщалось, что культуры, делающие упор на индивидуализм, такие как Америка, не в состоянии вывести точку зрения другого человека. С другой стороны, культуры, которые подчеркивают взаимозависимость, как и азиатские, легко могут поставить себя на место других и быть более чуткими. «Корпорация в Техасе,« стремящаяся повысить производительность », посоветовала своим сотрудникам взглянуть в зеркало и 100 раз сказать:« Я красивая », прежде чем приходить на работу.В отличие от этого, японский супермаркет инструктировал своих сотрудников начинать свой день с того, что говорили друг другу: «Вы красивы», — писала автор Роксана Хамси. Что такого особенного в американской культуре, которое приветствует эгоцентризм? И почему так много Американцы клюнули на приманку? Наша нынешняя культура не только поддерживает, но и требует, чтобы люди ставили на первое место себя и собственное счастье. По словам Марка Драммонда, психолога, специализирующегося на расстройствах личности, «забота о себе считается здоровой, но многие ошибочно принимают это за эгоцентризм.«Сегодняшняя молодежь не проявляет такой же озабоченности, как молодежь прошлых поколений, по поводу состояния своей страны или текущих дел, которые либо напрямую влияют (или вскоре будут напрямую влиять) на них и их близких. Забота о себе означает, что вы заботитесь о других, но не за счет себя. Представители нынешнего поколения подняли его на беспрецедентный уровень и, кажется, гордятся своей эгоистичностью и заботой только о своих потребностях и желаниях. «Они полностью самостоятельны и больше озабочены своим имиджем и материалистическими вещами, чем проблемами, которые затрагивают всю страну и даже остальной мир», — сказал Драммонд.

15 признаков эгоцентризма (в отношениях с эгоцентричным человеком?)

Есть ли в вашей жизни эгоцентричных человек?

Допустим, вы состояли в отношениях несколько месяцев и начинаете замечать, что ваш новый парень много времени говорит о себе и своих достижениях.

Твоя новая красивая девушка оглядывает каждую комнату, в которую входит. Наполненная собой, она ждет, когда повернутся головы, и восхищенные взгляды встретятся с ней.

Когда вы рассказываете об успехе или волнующем событии в своей жизни, разговор неизбежно заходит на их самовлюбленность своими достижениями или более захватывающими приключениями.

Он или она эгоистичны.

Это стало шоу одного или одного актера, в котором ваш партнер является главным героем, а вы просто второстепенным актерским составом или подбадривающей публикой.

Никому не нравится эгоцентризм , особенно если вы проводите с ними большую часть времени.

Эгоцентричные люди могут высасывать из вас жизнь, как вы делаете сальто назад, чтобы поддержать их эго и ненасытную потребность в подкреплении.

Что такое эгоцентричный человек?

Эгоцентричные люди обладают огромным эго и нуждаются в вашем постоянном одобрении, похвале и внимании, но они редко возвращают вам эти дары.

Когда вы встречаете такого человека, он поглощен своими мыслями и заботами.

Они не умеют активно слушать других или недостаточно любопытны, чтобы задавать разговорные вопросы.Им не хватает сочувствия и интереса к вам, они заставляют вас чувствовать себя неуверенно и неважно.

Если вы добрый, сопереживающий и отзывчивый человек, вы могли бы дать эгоцентричным личностям много изящества.

Вы можете подумать, что вам просто нужно больше давать, больше хвалить и быть более терпимым, чтобы вы сами получили несколько крошек одобрения.

Сначала вы можете принять эгоцентризм вашего партнера за уверенность, высокую самооценку и позитив.

Сначала вы можете не осознавать, что эта сплоченная, привлекательная и эгоцентричная личность на самом деле является нарциссистом в процессе становления.

Вот 15 качеств эгоцентричных людей, на которые следует обращать внимание:

Каковы характеристики эгоцентричного человека? Есть несколько очевидных черт, которые вы можете распознать в своих знакомых.

1. Они считают себя лучше других.

Некоторые люди настолько озабочены своим собственным мнением, самооценкой и внешним видом, что им кажется, что они дышат разреженным воздухом.

Они считают себя особой породой, кого-то, кого другие должны уважать и признать исключительным.

Ваша работа как партнера эгоцентричного человека — хвалить и обожать этого человека. Но вы никогда не будете на равных с ним.

Эгоистичные люди всегда думают, что они выше других, что часто приводит их к обесцениванию окружающих.

Чем больше вы отдаете себя, тем больше этот эгоцентричный человек будет проявлять к вам презрение.

2. У них твердое мнение.

Мнения вашего партнера кристально ясны, потому что он или она не стесняются делиться ими.

Эгоцентричные личности, которые погружены в себя, не хотят прислушиваться к мнению других людей, потому что они верят, что правильными являются только их взгляды, предпочтения и желания.

Если вы не согласны или высказываете другое мнение, чрезмерно самоуверенный человек расценивает это как нападение или унижение.

Он рассматривает вас как продолжение себя, и выражение собственного мнения кажется угрозой для его хрупкого эго.

3. Они скрывают свою неуверенность и уязвимость.

В то время как людям, которые занимаются самопотреблением, может показаться, что это все вместе, обычно бывает наоборот. За бравадой скрывается кладезь неуверенности.

Иначе зачем ей продолжать хвастаться и нуждаться в постоянном подкреплении?

Сохранение этого внешнего вида совершенства и уверенности держит вас на расстоянии вытянутой руки, поскольку эгоцентричный человек испытывает трудности с эмоциональной близостью.

Такая близость требует открытости и уязвимости, позволяя вам видеть его или ее слабости и недостатки.

Но это разоблачение кажется безмерно пугающим для человека, вся жизнь которого основана на поддержании фасада.

Признание в слабости эгоцентричных людей похоже на смерть.

4. Они злоупотребляют своей дружбой.

Людям, одержимым собой, поначалу легко заводить друзей.

Они могут быть очаровательными, интересными и веселыми.

Но часто они хотят каким-то образом извлечь выгоду из отношений, в основном, чтобы иметь аудиторию, которая укрепит их безжалостную потребность во внимании и одобрении.

Вы можете заметить, что у вашего нового любовника есть толпа обожающих подхалимов, которые суетятся вокруг него или нее, пытаясь уловить магнетизм и успех.

Однако со временем вы увидите, как эгоцентричный человек по неосторожности отвергает друзей или как они уходят, понимая, что их используют.

Одной из характерных черт эгоцентричного человека является то, что у него нет глубокой и прочной дружбы, основанной на взаимном уважении и доверии.

5. У них очень мало сочувствия к другим.

Эгоцентричные люди думают, что мир вращается вокруг них, и что их собственные проблемы — единственные, которые имеют значение.

Они видят вашу боль или проблемы своими глазами и то, как они на них влияют. Какие бы трудности вы ни испытывали, им было еще хуже.

Их не интересует, как на вас влияет или что вы чувствуете. Они не хотят, чтобы их беспокоили ваши эмоциональные потребности.

У эгоцентричного человека нет способности или желания поставить себя на место другого или разделить свою боль.

Они думают, что мир (и вы) существует для их блага и нужд, и мало заботятся о том, как это повлияет на других.

6. Они больше сосредотачиваются на поверхностных качествах, чем на характере.

Кажется, этот человек больше заинтересован в том, как вы выглядите, на какой машине вы водите, или в вашем доходе, чем в вашем характере, интересах и эмоциональных потребностях?

Эгоистичные люди часто выбирают партнеров, которые будут хорошо о них думать. «Посмотри на меня.Я могу привлечь этого горячего человека, который зарабатывает много денег и водит Porsche ».

Если вы не соответствуете представлению вашего партнера о совершенстве, он или она будет оказывать на вас давление, чтобы вы пришли в форму, получили лучшую работу или начали носить другую одежду.

Самостоятельного человека гораздо больше интересует, как вы смотрите на его руку, чем его ваши цели и мечты или ваши самые сокровенные страхи.

Если этот человек не очень заинтересован в том, кто вы как личность, вы, скорее всего, не почувствуете, что вас увидят, оценят или услышат в отношениях.

7. Их не интересует ваш день.

Все мы должны вернуться домой в конце долгого дня и разделить наши радости и разочарования с тем, кого мы любим.

Важно быть с кем-то, кто интересуется вашим днем ​​и находит время, чтобы внимательно вас выслушать.

Взаимный обмен и активное слушание — неотъемлемая часть здоровых отношений.

Если они всегда доминируют в разговоре и никогда не спрашивают о вашей жизни, значит, он или она живет в одномерном мире, в котором нет вас.

Ваши слова — всего лишь фоновый шум, пока она не сможет взять слово и поговорить о том, что действительно важно — о себе.

Ваш плохой день или новости о вашем продвижении быстро игнорируются, поэтому все внимание может вернуться к ним.

8. Их не интересуют занятия, которые вас интересуют.

Для процветания отношений необходим компромисс. Когда два человека объединяются с разными интересами и предпочтениями, вам обоим иногда приходится идти на уступки, чтобы угодить другому.

Если этому человеку наплевать на ваше мнение или интересы, это определенно красный флаг.

Эгоцентричный человек считает, что последнее слово в том, как и где вы проводите время, должно быть за ним.

Вы должны принять его или ее предпочтения и построить свою жизнь в соответствии со своими интересами и предпочтениями.

Однако вам не нужно придираться к партнеру, чтобы он участвовал в том, чем вы хотите заниматься, будь то ресторан, который вы предпочитаете, фильм, который вам нравится, или место для отпуска.

Вам не нужно каждый раз приспосабливаться к партнеру.

Ваши потребности и желания должны быть равны потребностям вашего партнера, и он или она должны показать готовность к компромиссу.

Если вы регулярно чувствуете обиду и пренебрежение, пришло время взглянуть правде в глаза об этом человеке.

9. Они прерывают вас, когда вы говорите.

Эгоцентричный человек любит звук своего голоса больше, чем ваш.Вас прерывают или обсуждают, не обращая внимания на ваши чувства.

Если вы не согласны с ними, они быстро отстаивают свою точку зрения, даже не признавая вашу точку зрения. Она без колебаний поправит вас на глазах у других, чтобы поддержать свою позицию.

Быть услышанным и подтвержденным — очень важная часть чувства любви и необходимости.

Если вы начинаете чувствовать себя эмоционально и словесно отстраненным, вероятно, это потому, что этому человеку все равно.


Другие статьи по теме:

11 неоспоримых признаков, пора расстаться с отношениями

35 тревожных признаков газлайтинга в отношениях

Хотите перестать быть таким циничным? 13 проверенных ступеней


10. Они ставят себя выше отношений.

У вашего партнера должен быть командный менталитет, когда дело касается ваших отношений. Он или она должны учитывать всех участников (особенно вас) при принятии решений.

Когда у вас будет качественный, эмоционально интеллигентный партнер, вы обнаружите, что он считает ваше счастье таким же важным, как и свое собственное.

Эгоцентричные люди не перестают думать о ваших предпочтениях, счастье или даже о здоровье ваших отношений. По его мнению, все отношения связаны с ним.

Вы должны признать правду, что вы и ваши отношения никогда не будете приоритетом для этого человека, и вы никогда не почувствуете себя глубоко любимым и любимым.

11.Они устанавливают множество правил.

Люди с чертами эгоцентризма возлагают большие надежды на других. Если вы не оправдаете этих ожиданий, вас, скорее всего, очень быстро оценят и исправят.

Чтобы помочь вам оправдать их ожидания, люди, которые поглощены собой, устанавливают правила для своих партнеров, которым они должны следовать, чтобы они чувствовали себя лучше.

  • Вот как мы готовим обед.
  • Это время, когда мы выходим.
  • Так мы храним наш дом.
  • Так мы воспитываем детей.

Часто эти правила несправедливы, односторонни и ненужны, и они заставляют вас чувствовать обиду и неуважение.

12. Они выдвигают ложные обвинения.

Если вы обнаружите, что ваш партнер ложно обвиняет вас, он или она, вероятно, становится параноиком из-за того, что вы пытаетесь каким-то образом подорвать его или поставить под угрозу их чувство собственного достоинства.

Эгоцентричные люди не хотят, чтобы их образ совершенства был испорчен, поэтому, если они чувствуют, что кто-то ставит его под угрозу, они, вероятно, поспешат с выводами.

Вы часто занимаетесь самообороной, пытаясь заслужить его или ее доверие без уважительной причины.

13. Они предполагают, что ты всегда на связи.

Твоя жизнь вращается вокруг него или нее, верно?

Так что ваше расписание всегда открыто, чтобы вы могли прыгать, когда он или она звонит.

Эгоцентричный мужчина или женщина озадачены или злы, если у вас есть предыдущая помолвка, и вы не готовы им помочь или сделать то, что они хотят.

Зачем вам делать что-то еще, если вы можете сидеть и ждать, пока мистер Клэр?или г-жа Удивительно, чтобы оказать вам честь просить о вашем присутствии?

14. У них двойные стандарты в отношении расходов.

Люди, которые полны себя, верят, что они имеют право тратить деньги на то, что они хотят, независимо от того, могут ли они себе это позволить. Они чувствуют себя вправе иметь лучшее.

Но не так много, когда речь идет о расходах на вас — или о ваших расходах на себя. Вам будет лучше продолжать ездить на этом старом загонщиках, даже если он или она купили блестящий новый спортивный автомобиль.

Вам не нужна дорогая одежда, но ваш эгоцентричный партнер не будет носить ничего, кроме дизайнерских лейблов.

15. Они берущие, а не дающие.

Вы знали людей, которые, кажется, никогда не отвечают взаимностью, а тем более инициируют, отдавая другим. Вспоминая дни рождения, предлагая помощь, говоря что-то доброе или даря подарки, эгоцентричный человек не прилагает усилий.

А зачем ему это? Такой исключительный характер означает, что этому человеку не нужно расширяться ради других, особенно если это хоть немного неудобно.

Конечно, они с радостью примут от вас щедрые жесты — не вздрогнув от смущения или дискомфорта. В конце концов, они этого заслуживают.

Как стать менее эгоистичным

Прочитав эти знаки, вы можете ответить на вопрос: «Я эгоистичен?» сказав честное «да», вы, вероятно, задаетесь вопросом, как это можно изменить.

Ниже приведены отличные привычки, которые нужно создать, чтобы меньше погружаться в себя. Простое внедрение одного или двух для начала даст заметные результаты.

  • Больше времени слушайте (с неподдельным интересом), чем говорите.
  • Спросите других об их сегодняшнем дне, их заботах и ​​интересах.
  • Учитывайте предпочтения и интересы других при планировании деятельности.
  • Терпеливо ждите и слушайте, пока другие говорят.
  • Уважайте графики и обязательства других людей.
  • Позвольте себе быть уязвимым по отношению к другим (даже с риском унижения).
  • Ищите способы быть щедрыми и щедрыми своими словами и действиями.

В то время как эгоцентричной личности могут легко наскучить заботы, интересы и проблемы других людей, каждый может стать более вдумчивым и любящим с практикой.

И если вы заботитесь о построении длительных любовных отношений, стоит потрудиться, чтобы пойти против своих обычных склонностей.

Со временем и практикой эти наклонности могут измениться к лучшему.

Как вести себя с эгоистичным человеком

Если в вашей жизни есть эгоцентричный человек, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что вы можете с этим поделать и лучше ли прекратить отношения.

В конце концов, заманчиво думать, что они не могут измениться или что они не заинтересованы в том, чтобы стать менее эгоистичными.

Но это не должно помешать вам дать им возможность увидеть их поведение таким, какое оно есть, и изменить его.

Сядьте со своим партнером и расскажите ему, что вы наблюдали в его поведении по отношению к вам и другим.

Покажите им контраст между их поведением и тем, что вы ожидаете от романтического партнера.

Если они спорят с вами и даже обвиняют вас в том, как они себя вели, позвоните им.

Дайте им понять, что, если они не смогут увидеть свое поведение таким, какое оно есть, и приложить некоторые усилия, чтобы стать настоящим партнером, отношения окончены.

Если ваши отношения для них достаточно важны, они примут ваши слова близко к сердцу. Если нет, лучше узнать об этом как можно скорее, чтобы вырвались на свободу и двинулись дальше.

Есть ли в вашей жизни эгоцентричный человек?

Ваш партнер настолько эгоистичен, что считает, что у вас нет жизни, превышающей его или ее потребности? Если да, то пора еще раз оценить, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Если вы чувствуете, что являетесь второстепенным игроком в персональном шоу вашего партнера и что ваши потребности постоянно откладываются на второй план, то вы можете подумать о том, чтобы отказаться от этих отношений.

Это не отношения — это шарада в исполнении примадонны на их сцене.

Найдите того, кто будет дорожить вами, слушать вас и удовлетворять ваши потребности так же охотно, как и свои собственные.

15 признаков самооценки людей

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто игнорируемые невербальные способы общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна применяться политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

15 признаков самооценки людей

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто игнорируемые невербальные способы общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна применяться политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Нарцисс или просто эгоист? 4 способа сказать

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Джим берет то, что хочет на званом обеде, не задумываясь о том, хватит ли всем остальным. Он идет впереди своего свидания, когда они входят в ресторан. На первом свидании он рассказывает бесконечные истории о своих достижениях в работе и детстве.

Вопрос: Джим эгоцентричен или нарциссичен?

Многие профессионалы думают, что нарциссизм, как и многие другие проблемы психического здоровья, находится в континууме.И хотя по-настоящему нарциссические люди, безусловно, эгоцентричны, действительно ли эгоистичные люди нарциссичны? Не обязательно.

Вот четыре основных показателя:

1. Сосредоточьтесь на себе

По определению, эгоцентричные люди, ну, эгоистичны. Люди, которых поставили на пьедестал в детстве, которые были всем миром своих родителей или которые не получали достаточной дисциплины и структуры, легко могут стать нарциссическими.

При этом существует целый спектр: например, только детям обычно уделяется много внимания только из-за семейной динамики.Они часто могут казаться более эгоистичными, чем большинство других, потому что им не приходилось иметь дело с общением и кажущейся несправедливостью, с которой часто сталкиваются братья и сестры. То, насколько родители на самом деле балуют их или позволяют им чувствовать себя заслуженными, может повлиять на их эгоцентричность.

На данном этапе анализа — качество сосредоточения на себе — нарциссов и эгоцентричных людей примерно одинаково.

2. Сочувствие

Вот где две группы начинают расходиться.Представьте, что свидание Джима говорит ему о его склонности идти вперед или его жена говорит что-то о том, как он выкармливает креветок: если он эгоистичен, он, вероятно, искренне раскаивается и может серьезно изменить свое поведение и привычки в своей жизни. будущее. Но если Джим в большей степени нарцисс, он, скорее всего, отклонит комментарии своего свидания или жены или разозлится, потому что они действительно критиковали его. Или он может пойти на уступки не потому, что ему действительно жаль, а для того, чтобы набрать очки со своим свиданием или женой или восстановить свой имидж в глазах гостей.Изменило ли это его поведение в целом? №

Эгоцентричные люди могут проявлять сочувствие. Нарциссы могут притворяться, но по сути видят других как пешек в своей эгоцентрической вселенной — и не могут внести реальных изменений.

3. Грандиозность

Эгоцентричные люди жаждут внимания со стороны других и могут найти способ рассказать о себе, когда они начнут чувствовать себя заброшенными и неважными. В разговоре они могут слишком много говорить о себе, но они также могут слушать других.

Тонкая грань здесь — это степень, в которой нарциссы стремятся не только к вниманию, также не слушают других или только слушают, чтобы наброситься на возможности повернуть разговор к себе и своим достижениям. Где эгоцентричные люди, по сути, говорят: «Заметьте меня!» нарциссы говорят: «Заметьте, какой я особенный и замечательный — а вы нет!»

4. Нарушение правил

Эгоцентричные люди обладают четкими моральными ценностями: Я не придерживаюсь правил, я не изменяю своему партнеру. И снова сочувствие присутствует. Нарциссы чувствуют себя особенными; правила к ним не применяются. Они рационализируют, почему это нормально — сокращаться или изменять партнеру, а затем фактически обвиняют других в своих действиях, чтобы не допустить критики.

Что дальше?

Насколько хорошо эти расходящиеся черты применимы к вам или к вашим близким (или к тем, кого нет)?

Если вы чувствуете, что стали чрезмерно эгоистичными, изменение требует намеренного изменения привычек.Начните с рассмотрения своих шаблонов. Используйте кого-то из близких в качестве наставника или совета директоров, чтобы помочь вам перестать впадать в такое рутинное поведение и приложить целенаправленные усилия, чтобы быть более эмоционально щедрым.

Если речь идет о близких вам людях, лучше всего высказаться, указать, что вас беспокоит и почему — без ругательств — и посмотреть, что они говорят и делают. Или покажите им эту статью. Эгоцентричные люди могут быть любопытными и серьезно относиться к этому. Что до нарциссов? Они, вероятно, никогда не прочтут это.

Как мне узнать, что я с самовлюбленным человеком? — Дуг Бартоломью MS, LMHC

Самовосстанавливающийся человек определяется своим поведением — в данном случае всегда действующим в собственных интересах и не позволяя никому делать это — а не своими чертами характера. Это помогает узнать их черты характера, чтобы вы могли лучше их определять. Но важной частью этого феномена является их поведение: всегда ставить себя на первое место и никогда не позволять никому делать это.

Это мошенничество.Вас обманывают. Как только вы это поймете, вы сможете делать более информированный выбор. Больше возможностей.

Я должен обязательно предисловить к этому, подчеркнув, что само по себе в корыстных интересах нет ничего плохого. Это важная часть выживания. Но это должно быть уравновешено заботой о благополучии всей группы и других. В противном случае мы бы давно покончили с собой и не выжили бы как вид.

Именно такая балансировка важна.Это похоже на кровяное давление. Слишком высоко: мы умираем. Слишком низко: мы умираем. То же самое с температурой тела, весом и тысячей других уравновешивающих стихийных бедствий. Если у нас слишком мало личных интересов, мы не выживаем как личности, а если у нас слишком много личных интересов, мы не выживаем как вид.

Итак, если кто-то действует в своих интересах, этого недостаточно, чтобы называть его самовоспитанным. Это делается без учета потребностей, чувств и прав других. У большинства людей в этой группе есть черты или даже полный диагноз расстройств личности кластера B — нарциссических, пограничных, антисоциальных и истерических, — но человек может быть самопоглощенным, не входя в одну из этих групп, основываясь исключительно на своем поведении. Поглощение себя: в мире одного, без учета потребностей, прав и чувств других вовлеченных людей.

Я также хочу отметить, что, хотя может быть полезно или полезно знать, почему они поступают так или каким путем они следуют в этом образе жизни, для целей этой книги это менее важно, чем тот простой факт, что они сделай это. Я сосредоточен на том, как они влияют на вас, и на том, как лучше с этим справиться.

Ниже приведены примеры черт и поведения, типичных для самооцененных людей.

  1. Их поведение полностью зависит от них. Единственный раз, когда они действуют в чьих-то интересах, — это когда это в конечном итоге отвечает их собственным интересам.Бетт Мидлер в фильме «Пляжи» проиллюстрировала это, когда после встречи со своим давно потерянным лучшим другом и долгого разговора о себе прервала себя и сказала: «Но хватит обо мне, давай поговорим о тебе: о чем ты думаешь? меня?»

  2. Им не хватает сочувствия, естественного осознания потребностей и чувств других людей. Если мы причиняем кому-то вред или отрицаем, мы чувствуем причиняемую нами боль и останавливаемся. Без сочувствия нас ничто не остановит.

  3. Это приводит к тревожной реальности: функционально у них нет совести, как мы обычно используем этот термин.В этом смысле совесть означает ту часть нашего строения, которая не позволяет нам сознательно причинять вред другим людям. Без сочувствия у них нет причин препятствовать тому, что они делают, только потому, что это вредит другому человеку.

  4. Еще одна черта, связанная с отсутствием совести, — это отсутствие раскаяния. Сожаление ретроспективно: мы чувствуем себя плохо из-за того, что сделали. Поглощенные собой люди, как известно, не испытывают угрызений совести. Во всяком случае, больше всего они подходят к раскаянию, если они чувствуют, что за то, что они сделали, могут быть последствия, они обвиняют вас, кого-то еще, обстоятельства, что угодно, кроме себя.

  5. Это приводит к следующему признаку, который никогда не берет на себя ответственность за свои действия или за влияние, которое их действия оказывают на других. Даже когда они говорят, что берут на себя ответственность, обычно неохотно и без поведенческих доводов до конца.

  6. Они предпочитают занятия и группы, которые привлекают к ним внимание, но требуют небольшой ответственности.

  7. Их отношения обычно краткие и поверхностные.

  8. У них есть история эксплуатации других в отношениях или отсутствие здоровых отношений.

  9. В своих отношениях они стремятся владеть и потреблять других.

  10. Они считают, что даже базовые ожидания от отношений или работы обременительны и необоснованны, и придумывают причины, по которым эти ожидания к ним неприменимы.

  11. Они редко, если вообще когда-либо, выполняют обещания или ожидания.

  12. Они склонны к гневу, вплоть до насилия.

  13. Они склонны к перепадам настроения, которые не являются результатом чего-либо внешнего.

  14. Их достижения оказываются либо преувеличенными, либо несуществующими.

Когда добросердечные мужчины женятся на эгоистичных женщинах | Эмоциональное здоровье

«И нож, и рана нужны друг другу».
— Шелдон Копп, психоаналитик и писатель

Я женат на Лоре 25 лет и никогда не мог доставить ей удовольствие. Какое-то время между нами все идет хорошо.Затем неожиданно она теряет форму из-за воображаемого беспокойства, которое ее беспокоит. Я понимаю, что временами я могу быть не самым чувствительным мужем, но Лора сходит с ума, преувеличивает, насколько плохи отношения между нами, и часами ругается. Она хлопает дверью и обычно не хочет иметь со мной ничего общего надолго. Мы переходим от мира к войне без видимых причин. Если я пытаюсь помириться с ней, она обвиняет меня в том, что я манипулирую или скрываю что-то вроде романа с другой женщиной. Ее невозможно успокоить.Я должен ходить на цыпочках вокруг ее настроения. Однажды я хотел навестить отца в больнице, когда у него была неотложная медицинская помощь. Лора очень угрюмо обиделась со мной за пропущенный обед и обвинила меня в неверности ей. Она не любит мою семью и очень хочет, чтобы я их не видел. Я все равно прокрался к отцу, и Лора упала на крышу. Она не пойдет на консультацию. Она видит во всем мою вину. Если бы не мои двое детей и не было необходимости платить алименты, меня бы здесь не было. Лучшее, что я могу сделать, — это проводить больше времени в дороге по делам и работать волонтером в церкви, когда я в городе.Но это не настоящее решение.

Как бы то ни было, в последнее время я вижу все больше и больше пар, которые не соответствуют традиционному сексуальному стереотипу женатых людей. Как культура, мы ожидаем, что мужья будут невежественны и вовлечены в семейные и общественные дела, а их жены будут самоотверженными и чрезмерно ответственными носителями благополучия по отношению к другим. Традиционные ситкомы и телесериалы часто проходят в этом направлении и получают большую отдачу от таких тем и их вариаций.Времена изменились. В наши дни мужья могут быть главными кормильцами, в то время как их жены поглощены собой. Возможно, мы достигли истинного сексуального равенства, когда мужчины и женщины могут одинаково переносить добро и зло современной жизни.

К сожалению, как видно из приведенного выше эпизода, страдания, которые раньше случались в патриархальных браках, теперь могут возникать в более эгалитарных семьях. Добрые мужчины могут жениться на эгоистичных женах. Два партнера могут застрять в современной версии добра и зла.

На самом деле важно понимать, что ни один из партнеров в приведенном выше примере не является полностью плохим или действительно безупречным.Добрый муж нуждается в своей эгоцентричной жене так же сильно, как и ей, чтобы он был чрезмерно щедрым. Таким образом они нуждались друг в друге до того, как поженились. Они не делают друг друга такими. В отличие от более способных партнеров, которые вместе создают дисфункциональные отношения друг с другом и могут вносить позитивные изменения, некоторые женатые люди не могут помочь себе попасть в ловушку дисфункциональных отношений, как показывает приведенный выше пример. Образцы эксплуатации и мазохизма в браке не создаются в настоящих отношениях; они возникают из-за предыдущих непризнанных повреждений в детстве до нынешних отношений и проявляются только в текущем браке.

Как ни странно, люди, попавшие в ловушку безнадежных схем, часто отчаянно цепляются друг за друга, часто не осознают, почему они это делают, и не видят, какие еще варианты у них есть. Не ошибитесь. Молчаливо смиряться с неизбежными пагубными отношениями в браке и обвинять своего партнера — это не жизнеспособное решение. Существуют трудные, но позитивные альтернативы таким страданиям, которые оба женатых человека могут выбирать вместе или выбирать индивидуально в стороне друг от друга.

Почему мужья терпят эгоцентричных жен?

На самом деле это дань уважения некоторым мужчинам, которые остаются преданными своим эгоцентричным женам.Частично эта преданность связана с похвальным менталитетом «пока смерть не разлучит нас», подтверждающим, что мужчины вполне способны быть преданными своим отношениям. Я видел много мужчин, у которых была такая преданность. Некоторые из них делают это ради своих младших детей, которых они действительно хотят уберечь от взросления в разведенной семье. Однако слишком часто партнеры эгоистичных жен остаются, как правило, по неправильным причинам. Они остаются не из-за любви, а из-за страха. Они слишком сосредоточены на своих эгоистичных женах и бесконечно пытаются сделать их счастливыми, потому что слишком боятся жить самостоятельно.Слишком много таких жертвенных мужей не чувствуют, что заслуживают настоящей любви, и совершенно не уверены, что добьются ее в одиночку. Мачо-сторона мужчин делает для них почти невозможным увидеть, насколько они боятся быть брошенными. Часто у них были эмоционально отдаленные отношения со своими матерями, и они ничего больше не ожидали от себя. Поэтому они высасывают это и не замечают, как с ними обращаются их жены.

Жестокая ирония этой ситуации в том, что такие мужчины на самом деле довольно искусны в отношениях и вполне могли бы справиться с одиночеством, если бы им пришлось.Их опасения по поводу того, что они не смогут жить самостоятельно, совершенно беспочвенны, особенно потому, что в течение многих лет в отношениях с эгоистичной женой они в любом случае были по сути сами по себе. Иногда мужчины остаются иррационально привязанными к эгоистичной супруге, потому что чувствуют чрезмерную ответственность за ее благополучие. На самом деле эгоистичные жены могут быть совершенно беспомощными, и такие мужчины чувствуют себя пойманными в ловушку своего нереального бремени. Они не могут понять, что их жены на самом деле несут ответственность за свою жизнь и что они неплохие люди для того, чтобы рассчитывать нести такую ​​ответственность за себя.Часто они не понимают, что делать счастливой эгоистичную женщину — безнадежное дело.

Высокая драма таких отношений часто возникает в состоянии тумана, в котором мало реалистичного мышления. На самом деле довольно грустно видеть, как мужчины чрезмерно привязаны к обидным женщинам, особенно когда так много мужчин холодны и нелюбимы в отношениях. Типичная реакция сторонних наблюдателей на такое объединение: «Почему их жены не видят, сколько у них выгодного дела ?!»

Почему эгоистичные жены все равно ждут, что мужья их полюбят?

До боли очевидно и почти комично, что эгоцентричный супруг ожидает от своего спутника жизни невозможного.Например, женщина в приведенном выше примере, разгневавшись из-за того, что ее муж навещает отца в больнице, расстроилась из-за того, что ее муж не будет заниматься с ней любовью позже. Она буквально не понимает, насколько глупо ругать своего мужа и в следующий момент ожидать, что он будет ее обожать. Это отделение плохого от хорошего характерно для того, с чем она росла в детстве, и является признаком серьезного ущерба, который воспроизводится в ее нынешнем браке. Ей становится трудно не потому, что она хочет быть плохим человеком и обидеть своего супруга, а потому, что чувствует, что у нее нет другого выбора, кроме как требовать от своего спутника жизни невозможного.Фактически, она оказалась в ловушке собственных внутренних болезненных паттернов, которые часто не замечает.

Обычно люди, которые постоянно эгоистичны, не хотят видеть, насколько они вредны на самом деле, потому что это признает свое несовершенство, серьезную угрозу для хрупкого самоощущения. Эгоистичные люди, которые видят свои недостатки, часто впадают в тяжелую депрессию. Они сдуваются, как воздушный шар, уколотый иглой. Эгоистичные люди часто предпочитают оставаться эгоистичными, потому что им слишком страшно поступать иначе, особенно когда им не хватает адекватной профессиональной помощи.Эгоистичные жены, как и их жертвенные мужья, являются жертвами собственных демонов и в равной степени заслуживают сострадания и любви.

Как страдающие партнеры могут внести позитивные изменения?

Хотел бы я сказать, что есть 10 простых шагов, которые нужно предпринять партнерам для лучшего брака. Нет таких 10 простых шагов. Совместная работа над общением не поможет. Сочетание эгоистичных жен с жертвенными мужьями и наоборот часто обречено с самого начала. Прочтите нарциссических любовников Синтии Зейн и Кевин Диббл, М.С. Нью-Йорк: New Horizon Press, 2007.

Единственный проблеск надежды на брак и целесообразность семейного консультирования — это когда оба партнера соглашаются честно смотреть на себя и не обвинять друг друга. В таких отношениях обычно лучше начать с брака и посмотреть, можно ли его восстановить в руках опытного консультанта. Лучше всего подойдет тот, кто обучен теории травм и привязанности.

В противном случае, как бы трудно это ни было, каждому партнеру рекомендуется проводить индивидуальное консультирование.Эгоистичной жене, возможно, потребуется узнать, как она влияет на других, а ее мужу, возможно, потребуется узнать, что он может существовать самостоятельно, отдельно от своего партнера. Оба могут извлечь выгоду из развития более сильного самоощущения, которое продлится им всю жизнь.

Когда они оглядываются на вещи после многих лет личной борьбы, они часто будут рады, что нашли время, чтобы больше работать над «я» частью себя, а не над «нами». Это смелое путешествие. В самом деле, невозможно быть «нами», пока мы не сможем быть «мной».”


Джон Х. Дриггс, L.I.C.S.W., лицензированный клинический социальный работник, занимающийся частной практикой в ​​Сент-Поле, и соавтор книги «Близость между мужчинами» (Penguin Books, 1990). С ним можно связаться по телефону 651-699-4573.

Последнее обновление 6 февраля 2020 г.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.