Эстер перель размножение в неволе: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Читать онлайн «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» автора Перель Эстер — RuLit

Эстер Перель

Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Mating in Captivity

Unlocking Erotic Intelligence

Esther Perel

Издано с разрешения Esther Perel, c/o Wendy Sherman Associates, Inc.

Книга рекомендована к изданию Евгенией Литвиненко

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© Esther Perel, 2006. All rights reserved

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2015

* * *

Моим родителям: Сале Ферлеги и Исеку Перелу.

Их энергия живет во мне

Рассуждая о сексе в современных парах, находящихся в долгосрочных отношениях, мы часто говорим о том, что желание слабеет, и пытаемся объяснить якобы неизбежную в таких отношениях смерть эротического самыми разнообразными причинами. Похоже, в последнее время почти все, от ведущих утренних новостей до журналистов New York Times, пытаются рассуждать на эту тему. Мы узнаём, что, хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса. Чувственная сторона отношений притупляется, а есть же еще антидепрессанты, вроде бы снимающие стресс, но тоже не способствующие возбуждению. Особенно странно, что проблема снижения сексуальной активности так актуальна для поколения беби-бумеров[1], несколько десятилетий назад требовавших полной сексуальной свободы. А теперь эти же женщины и мужчины, а также следующие за ними поколения могут заниматься сексом сколько душе угодно, но, похоже, все меньше этого хотят.

Я не подвергаю сомнению все публикации в СМИ на данную тему, ведь в нашей жизни стресса и правда гораздо больше, чем нужно. Но мне кажется, что, пока мы уделяем внимание преимущественно тому, как часто и как много мы занимаемся сексом, мы ограничиваемся лишь самыми поверхностными причинами проблем, с которыми сталкивается все больше современных пар. Я думаю, что дело обстоит немного сложнее.

Психологи, сексопатологи и социологи давно уже пытаются связать противоречащие друг другу явления: сексуальность и бытовую сторону жизни. Нам дают бесконечные советы о том, как добавить пикантности и разнообразия в супружеские сексуальные связи. Нам говорят, что, когда желание исчезает, его вполне можно вернуть – надо только тщательнее планировать и правильно расставлять приоритеты. Еще один выход – поработать с коммуникационными навыками партнеров, чтобы каждый сумел простыми словами выразить то, чего именно он или она хочет от секса.

Я не склонна рассматривать проблемы секса с точки зрения статистики: есть ли у вас секс, как часто, как долго, кто первый достигает оргазма и сколько раз. Я бы хотела поразмышлять над вопросом, на который нет однозначного ответа. В этой книге мы поговорим об эротизме и поэтике секса, о природе сексуального желания и связанных с ним противоречиях. Что мы чувствуем, когда любим кого-то? А когда мы хотим кого-то, другие ли ощущения мы испытываем? Всегда ли настоящая эмоциональная близость – гарантия хорошего секса? Почему эротическая сторона жизни нередко оказывается у молодых родителей в полном упадке? Почему запретное обладает таким мощным эротизмом? И можно ли хотеть то, чем уже обладаешь?

Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна. В наше время принято считать, что эти два стремления можно удовлетворить одновременно и в рамках одних и тех же отношений. Но я в этом не уверена. Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждете стабильности и комфорта, – сложно, но не невозможно. Я предлагаю вам подумать о том, как сочетать риск и безопасность, загадку и доскональное знание партнера, новизну и постоянные отношения.

Мы поговорим и о том, как принятый сегодня взгляд на любовь иногда конфликтует с сексуальным желанием. Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.

вернуться

Речь идет о беби-буме, возникшем в США в конце 1940-х – начале 1950-х годов. Прим. ред.

«Размножение в неволе Как примирить эротику и быт» Эстер Перель: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-00057-682-3

Здравствуйте, дорогие друзья!

Предлагаю вашему вниманию рецензию на книгу Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт Эстер Перель от издательства МИФ.

Эта книга для меня необычна и первая по такой тематике, на которую я пишу рецензию. Поэтому для меня было очень интересно поработать с книгой Эстер))

Эстер Перель — одна из самых известных специалистов по отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди её клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек!

Журнал New York Times назвал её главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. О её идеях и моделях отношений писали The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker и Vogue, она постоянный гость популярных ТВ-шоу. Эстер имеет 30-летний опыт терапевтической практики.

На мой взгляд, талантливый автор, как никто другой Эстер Перель смогла легко соединить даже то, что на первый взгляд объединить невозможно.

Очень интересно было изучать вопросы, которые поднимает Эстер:

— как найти свою настоящую любовь,

— как построить отношения так, чтобы оба партнера чувствовали себя спокойно, уверенно, безопасно и в тоже время в отношениях горел огонек страсти и романтики многие годы,

— как преодолеть тоску и тревогу одиночества и быть счастливой,

— как сделать так, чтобы в интимных отношениях мужчина ценил, уважал женщину и боготворил,

— в чем же секрет счастливой семейной жизни, когда оба партнера взаимодополняют друг друга во всех сферах их жизни, при этом дарят свободу личного пространства,

— как стать вдохновением для своего партнера и вместе постоянно расти и развиваться, чтобы на протяжении многих лет хорошо знать и понимать своего партнера, и одновременно оставаться загадкой друг для друга.

Следует отметить, что Эстер Перель относится к западной школе психологии и психотерапии, поэтому свободно работает с парами не только традиционной ориентации. Для меня были необычны вопросы, которые возникают у некоторых пар.

Интересен тот факт, что по мнению Эстер сейчас время, когда все стремятся найти того единственного человека, с которым построить семью и жить долго и счастливо. В современном мире люди уходят от тех принципов, которые царили в 70-90-е гг. Приятно отметить, что во многих странах мира возрождаются древние традиции, в которых культивировались отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни.

В своей книге Эстер Перель ищет секрет этого счастья — золотого ключика, который откроет двери в мир счастливой многогранной семейной жизни, гармонично балансирующей между бытом и эротикой.

Автор отмечает, что главная особенность современности такова: «хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса».

Размышляя над такими тонкими вопросами, которые ярко раскрываются на примере жизненных историй из практики Эстер,автор помогает читателю раздвинуть рамки своих убеждений и найти ответы на свои сокровенные вопросы.

Автор увлекает читателя в путешествие в поисках универсального волшебного средства, как примирить эротику и быт, как создать такие отношения в семье, чтобы огонь любви никогда не угасал, а наоборот с годами разгорался.

Эстер проводит глубокое исследование: изучает пары совершенно разных возрастов, национальностей, стран мира, и приходит к выводу, что секрет всех счастливых пар, которые прожили душа в душу в семейном союзе более 50 лет это понимание того, что: «любовь — это сосуд, содержащий и надежность, и приключения, а верность дает самое ценное из всего, что есть в жизни, — время. Брак — не конец романтических отношений, а только начало. Эти люди знают, что у них еще впереди много времени, чтобы сделать отношения глубже, чтобы экспериментировать».

Интересно отметить, что для раскрытия этого вопроса, автор вводит новый термин «эротический интеллект», который свойственен тем парам, у которых:

«центральный элемент отношений – игривость и шутливость…

эротизм распространяется далеко за пределы собственно полового акта. Заниматься любовью они могут по-разному: по расписанию или спонтанно, душевно или эгоистично, по-простому или затейливо, горячо или спокойно. Но секс для них всегда в радость, это удовольствие, а не обязанность. Они ценят эротику и обожают все связанное с ней безумие. Они любят секс, и особенно секс друг с другом, и они не жалеют времени и сил на создание эротического пространства».

Думаю, этим все сказано. Как говорится: «хочешь быть счастливым – будь им». И в таких тонких отношениях, как семья – это настоящее искусство))

И заключении, я бы хотела завершить свою рецензию словами автора: «Современные отношения — это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком».

Уверена, книга Эстер Перель раскроет для вас новые грани вашей романтической жизни и подарит вам незабываемые минуты счастья взаимопонимания, вдохновения, полета, умиротворения и восхищения…))

Желаю вам приятного чтения!

Будьте счастливы, друзья!

С уважением,

Александра Рудаманова,

авторская школа интеллектуального

развития «Нейроника»

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» — книга о природе страсти

Глава 10. Тень третьего

Новый взгляд на верность

Вопрос: «Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения?»
Ответ: «Неверность. Не сам акт, но его возможность. Для Пруста укол ревности — единственное, что может спасти отношения, тонущие в рутине».

Ален де Боттон. Как Пруст может изменить вашу жизнь

Оковы брака так тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.
Александр Дюма

В Талмуде есть такая история. Каждую ночь рав Аши простирался перед образом милостивого господа и молил уберечь его от дьявольских искушений. Его жена услышала и удивилась: «Он уже столько лет даже не прикасается ко мне. Для чего он все это говорит?» И однажды, пока он занимался в саду, она переоделась Харутой и отправилась в сад. (Харутой звали вавилонскую блудницу. На иврите это слово означает также «свобода».)

— Кто ты? — спросил рав Аши.

— Я Харута.

— Я хочу тебя, — сказал он.

— Достань мне гранат с самой верхней ветки, — потребовала она.

Он принес гранат и взял ее.

Когда он вернулся домой, жена разжигала очаг. Он подошел и попытался броситься прямо в огонь. Она спросила: «Почему ты это делаешь?»

— Потому что случилось то-то и то-то.

— Но это была я, — объяснила она.

— Но я все равно хотел запретного.

Монолитная моногамия

Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. «Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Надо ли нам ложиться спать в одно и то же время? А ты будешь праздновать День благодарения с моей семьей?» Иногда нам удается согласовать подобные решения раз и навсегда, но чаще приходится действовать методом проб и ошибок. Вы экспериментируете и пытаетесь понять, где теперь находятся границы дозволенного. «А почему ты не предлагаешь мне присоединиться? Я думал, мы вместе поедем».

Достаточно взгляда, ремарки, молчания — и все эти сигналы каждому из нас приходится расшифровывать. Мы интуитивно стараемся определить, как часто нам видеться, как много общаться, насколько открыто нужно делиться мыслями и событиями. Мы внимательно анализируем наши связи с остальными людьми и пытаемся решить, какие друзья остаются важны для нас. Приходится подумать и о бывших любовниках и партнерах: можем ли мы вообще упоминать или рассказывать о них, видеться с ними? Так или иначе, мы разделяем зоны личного пространства каждого из нас и зоны, доступные обоим партнерам.

Мать всех границ, правящая королева — верность, ведь именно она утверждает союз. Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков.

Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера. (Как выясняется, лебеди и волки тоже не вполне моногамны.)

Вот женщина выходит замуж, разводится, потом какое-то время остается свободной, затем меняет несколько любовников, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды, на пятнадцатый год брака, позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.

Боб Дилан пел: «The times they are a-changin’» («Времена меняются»). За последние пятьдесят лет мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими. Мы можем воспитывать детей в одиночку, усыновлять их, становиться мачехами и отчимами или вообще отказываться заводить потомство. Теперь никто не удивится, если человек вступает в брак несколько раз или воспитывает в семье детей от разных браков. Мы также живем вместе, не вступая в брак. А бывает, что люди состоят в браке, но не живут вместе, а лишь иногда встречаются под одной крышей. Осознавая невероятную хрупкость матримониальных отношений, мы заключаем добрачные соглашения и разводимся без чувства вины.

Все вышеперечисленное изменило границы и внутри пары, и между парой и внешним миром. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии. Есть, конечно, исключения: кинозвезды, стареющие хиппи, свингеры, — но в целом границы, защищающие принятый человечеством принцип эксклюзивности сексуальных отношений, остаются недвижимыми.

Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит:

Американской культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности.

Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.

Вера в моногамию настолько сильна, что большинство пар, и особенно гетеросексуальных, редко даже обсуждают эту тему. Ведь незачем дискутировать о том, что принимается как данность. Даже те, кто не против испробовать сексуальность во всем многообразии вариантов, часто не готовы говорить об изменении границ эксклюзивности сексуальных отношений. Моногамность — это абсолют. И получается, что мы не можем быть преимущественно моногамными, или на 98% моногамными, или становиться моногамными время от времени. Попытка понять, что такое верность, означает, что эта тема открыта для дискуссии, то есть не является больше императивом. Но измена представляется большинству настолько темной зоной, что мы предпочитаем вообще избегать подобных разговоров: боимся, что, если в нашей броне появится хоть малейшая пробоина, нам не избежать Содома и Гоморры.

По статистике, 50% первых браков и 65% вторых браков в США заканчиваются разводами. Но несмотря на это, а также на огромное число внебрачных связей и очевидное фиаско идеи моногамии, мы продолжаем хвататься за ее обломки и верить в ее надежность.

В поисках единственного

Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения. Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Когда брак перестает основываться преимущественно на договорных отношениях и становится делом сердечным, верность воспринимается как подтверждение любви и серьезности намерений.

Когда-то социум требовал постоянства лишь от женщин — сегодня оба партнера должны хранить верность. Раньше нами управлял страх совершить грех — теперь у нас добровольное самоограничение.

В наши дни каждый сам находит себе пару, обходясь без популярных некогда свах. Никто больше не обязан жениться по чужому выбору, и мы отправляемся на поиски идеала — а запросы у нас нешуточные.

Наш идеальный партнер должен обладать всеми характеристиками, принятыми в традиционной семье: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением, — но теперь мы также требуем, чтобы избранник любил нас, хотел нас и чтобы мы были ему интересны. Мы должны стать друг для друга и любовниками, и лучшими друзьями, и доверенными лицами. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать. И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому в браке не повезло, решают развестись или завести роман на стороне даже не потому, что подвергают сомнению сам институт брака, а так как считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее.

Таким образом, мы всегда озабочены только объектом любви, а не собственной способностью любить. Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не будет нужен.

Эксклюзивность отношений, к которой мы стремимся в моногамии, связана с впечатлениями и опытом отношений с родителями или теми, кто заботился о нас в детстве. Психоаналитик и феминистка Нэнси Чодороу пишет:

Все наши эротические стремления сводятся к одной идее: меня всегда будут любить, всегда, везде, во всех возможных формах и проявлениях, и мое тело, и мою душу, без критики и, главное, без усилий с моей стороны.

Повзрослев, мы ищем в любви возможность обрести то первобытное единство, которое мы ощущали рядом с матерью. Младенец не отделяет себя от матери: когда-то мы замечали лишь ее, и она должна была просто всегда быть рядом с нами. В этом экстатическом единстве между ребенком и матерью нет никакой дистанции. Для ребенка мать — это все, и воспринимается она как единое целое: ее кожа, грудь, голос, улыбка — все это для него. В младенчестве мы чувствовали себя удовлетворенными и состоявшимися и до сих пор помним об этом рае. Нередко особенно настойчиво ищут идеального партнера те, кому неизвестно подобное идиллическое состояние, чьей матери не было рядом или она вела себя эгоистично и непостоянно.

Остается вопрос: не фантазия ли то единство, которое мы стремимся воссоздать? Для ребенка мать — это все, но мать же общается и с другими людьми. У нее даже есть любящий ее ревнивец: отец младенца. Получается, мать не полностью предана только своему ребенку.

Так что с самого начала жизни маленького человека рядом маячит измена. Мы растем, и она остается неподалеку. Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности, спрятавшееся на заднем плане нашего романтического собственничества. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности. В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров.

Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Мы желаем почувствовать себя с партнером единым целым и вырваться из темницы одиночества.

Возможно, именно поэтому мы так категорично настаиваем на эксклюзивности сексуальной связи. Сексуальный аспект любовных отношений взрослых людей вызывает в памяти ту самую первую форму слияния с другим человеком: единство тел, сосок во рту и возникающее чувство насыщения, — и на фоне этого сама мысль о том, что наш возлюбленный окажется с кем-то другим, кажется катастрофой. А секс на стороне трактуется как абсолютное предательство.

Получается, что моногамия — священная корова романтического идеала, ведь она позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.

Отказываясь от остальных возможностей завести любовные отношения, ты подтверждаешь мою уникальность; когда ты отвлекаешься или задумываешься, я начинаю сомневаться в своей значимости. Обратное также верно: если я больше не чувствую себя особенным, я с любопытством поглядываю по сторонам. Разочарованного любовника тянет на приключения. Возможно, кто-то другой восстановит его чувство собственной значимости?

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель

купить на литресеКупить на amazon

#ЦИТАБУК «РАЗМНОЖЕНИЕ В НЕВОЛЕ» Эстер Перель

Вот и настал момент, когда я наконец возродила свою рубрику #ЦИТАБУК. Я закончила все свои проекты и решила взять небольшой отпуск.

Но не в чтении. Читать я продолжаю. Сейчас вот запоем читаю Гарри Поттера (Кубок огня) и ещё тройку книг. Так что работа над ЦИТАБУКОМ идёт практически каждый день 🙂

Но не будем отходить от темы, этот пост посвящён книге Эстер Перель «Размножение в неволе».

Это творение практикующего психотерапевта для тех, кто хочет понять, куда ж пропадает эротизм в отношениях и как его вернуть обратно. В целом, рассчитана на всю половозрелую аудиторию с сексуальной жизнью любой активности.

Книга читалась непросто, если честно. Купилась на прикольную обложку, яркое название. Первые 30% вообще тянулись так нудно, что я подумывала забить на неё. Но я очень редко так поступаю, все-таки раз начала, то надо добить до конца. И не пожалела, если честно.Из любой даже самой скучной книги можно внести для себя что-то полезное. Разжечь камин, например

И переходим к цитатам, которые я выписывала 🙂

Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованным и вам не хватает спонтанности.

***

Любовь обещает нам спасение, но в то же время делает нас зависимыми от другого человека.

***

Говоря словами Пруста, настоящее путешествие не в том, чтобы видеть новые места, а в том, чтобы смотреть на все новыми глазами.

***

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса.

***

Любовь ищет близости, а желание нуждается в дистанции.

***

Любовь рвётся все познать, а желание не живёт без загадки и неизвестности.

***

Сегодня мы заменяем общение разнообразными устройствами для непрерывной коммуникации, надеясь, что они помогут нам усилить эмоциональную связь. Вся эта суета скрывает за собой нашу острую потребность в человеческом общении.

***

Когда в стремлении к близости человек заходит слишком далеко и вторгается в пространство другого, близость становится похожей на принуждение.

***

Акцент на результате ведёт к снижению желания.

***

Мы не говорим больше об искусстве секса; разговоры касаются исключительно механической стороне дела.

***

Но даже самый удивительный человек в итоге оказывается всего лишь человеком с теми или иными недостатками.

***

То, что скрывает язык, говорит моё тело. Тело — упрямый ребёнок; язык — цивилизованный взрослый. Ролан Барт

***

Разочарование и неудовлетворённость, которые испытывает человек, когда к нему никто не прикасается, никто его не обнимает, не гладит, не ласкает, могут доводить до белого каления.

***

Женское эротическое начало не сфокусировано в области гениталий, а распределено между телом, разутом и чувствами.

***

Нельзя силой вызвать желание, но можно создать атмосферу, в которой желание способно возникнуть.

***

Цензируя нашу сексуальность, подавляя желание или отказываясь от всего этого, мы, наоборот, передаём ограничения следующему поколению.

***

Вожделение угасает не из-за детей: это взрослым не удаётся сохранить огонь.

***

Оковы брака так тяжелы, что нести их можно только вдвоём, а иногда и втроём.

***

Верность была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения. Сегодня верность ассоциируется именно с любовью.

***

Психолог Эрик Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно.

***

Брак не может быть идеальным. Вначале мы стремимся к единству, а потом начинаем замечать, как сильно непохожи.

***

Непобедимое «мы» уничтожает маленькое «я».

***

Ваш партнёр, конечно же, будет любить вас, даже если вы наберёте лишних тридцать килограммов и начнёте ходить по дому в тапочках с кроликом и несвежей футболке, он, скорее всего, не будет возбуждаться при виде вас.

***

Сам по себе факт, что вы живёте с кем-то вместе, ещё не означает, что этот человек всегда доступен.

***

Как вам такие 24 цитаты?

Перечитав их, опять убедилась, что очень хорошее дело я затеяла с ЦИТАБУКОМ 😀

Как будто опять книгу перечитала! Но не за 10 часов, а 10 минут.

Всем по хорошей книге в руки!

Анатомия страсти в длительных отношениях. Книга «Размножение в неволе»

Поговорим об отношениях? Почти все мы когда-нибудь состояли или состоим в длительных серьезных отношениях, но как часто мы задумываемся об их природе? Пожалуй, только в моменты сбора осколок неоправданных ожиданий. А задуматься есть о чём. Сколько живет страсть в отношениях и как её продлить? Возможно ли сохранить сэксуальную эксклюзивность в длительном партнерстве, не растеряв эротизм и пыл? Как эмоциональная близость может убить страсть?

Наши ожидания велики: мы хотим безопасности, комфорта, возможности поделиться с партнером всем и вся, чтобы партнер полностью принимал и понимал нас, любил и хотел не смотря ни на что, мы хотим безопасности, но в то же времени мы хотим романтики и «вечного сексуального пира». Весь этот груз взваливается на одного человека. Не удивительно, что рано или поздно мы сталкиваемся с серьезными проблемами.

Текстовая прелюдия выше посвящена книге известного практикующего психотерапевта и специалиста по отношениям Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». На прочтение меня толкнуло природное любопытство к теме эротизма, желание взглянуть на разнообразие человеческих отношений в перспективе времени и культурного контекста.

Многим кажется, что книга Перель исключительно про секс и про то, как со временем не терять пыл. Но это не совсем так. Автор мыслит глобальнее и шире (и это мне очень нравится). Книга «Размножение в неволе» про эротизм, отношения с партнером и с самим собой. Всё это рассматривается через призму невербального языка вашего тела. Эстер «препарирует» вопрос во времени, пространстве, социальных условиях, общепринятых нормах и во всём, что влияет на наше понимание сексуальности.

В книге мало односторонних суждений, мало обещаний, что всё обязательно надо сделать именно так, мало односложных советов. Этим она и максимально ценна. Здесь вы встретите много примеров из практики Эстер. Примеров разнообразных отношений, ни один из которых не подвергается жесткой критике и морализаторству.

«Возбуждение непрерывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее. Но именно такое стремление делает нас более уязвимыми.
Я предупреждаю пациентов о том, что «безопасного секса» не существует.»

Возможно многие советы от Эстер покажутся непонятными, выходящими за рамки общепринятого и устоявшегося мнения, но каждую мысль она показывает в контексте конкретных примеров из практики и это делает картину ясной, четкой и понятной.

Ну и помимо прочего она заставляет задуматься об органичности и истории моногамии: как менялись со временем ожидания от брака и роли партнеров, о том, как общество и его нормы влияют сейчас на сексуальную жизнь людей.

Главные мысли, которые я вынесла для себя из книги Эстер:

#1

Сохраняйте индивидуальность и дистанцию в браке, не путайте любовь и желание слиться воедино. Последнее как раз и убивает страсть.

#2

Эротизм часто подпитывается не самыми «светлыми» вещами: агрессией, ревностью, размолвками. Это абсолютно нормально. Не стоит этого бояться.

Современное общество стремится сделать восприятие секса безопасным, понятным и открытым, в итоге превращая его в пресное и скучное занятие. Автор упоминает мысль Стивена Митчелла о том, что «способность испытывать агрессию — необходимое условие для возможности любить».  Закон двойственности действует здесь как и в любой другой сфере нашей жизни.

#3

Даже, если вы прожили с партнером 30 лет, не стоит думать, что вы всё о нем знаете.
«Даже в самом скучном браке предсказуемость лишь мираж. Мы хотим постоянства и тем самым мешаем себе узнать больше о том, кто рядом с нами.»

#4

Не стоит требовать от партнёра, чтобы он с вами постоянно разговаривал и был открытой книгой. Это плохо влияет отношения. Смотрите пункт 1. Более того, это не единственный вид коммуникации между людьми. Партнер вполне может выражать свои эмоции и невербальным языком. Более того, тело часто демонстрирует эмоции, которые легко скрыть или не заметить за словами.

#5

«На периферии отношений любой пары есть третий». Автор рассказывает про пары, которые допускают флирт, но при этом понимают, где заканчиваются его границы. Они уважают личную сексуальность и фантазии друг друга, признавая, что не всегда в них фигурирует их любовник. Такие пары не подавляют свою сексуальность и у них больше шансов на долговременный прочный союз.

#6

«Пары, умеющие договариваться о границах сексуального поведения, проявляют не меньше верности в отношениях, чем требующие полной [сексуальной] эксклюзивности». Этот пункт лучше всего понятен на примерах из книги. И это не однозначный рецепт для всех, а всего лишь один из вариантов развития отношений.

Благодаря многолетней практике кажется, что Эстер собрала все возможные примеры того, что может случится с современными отношениями и поделилась, чем можно помочь в каждом случае. Порой большое количество примеров меня утомляло, сознание упорно вытаскивало лишь те случаи, которые близки. Но благодаря такому изобилию почти наверняка есть шанс найти то, что близко и понятно очень многим другим читателям. К примеру, девушкам, которые надолго утратили пыл после рождения детей. Или парам с большой разницей в возрасте, в которых либидо одного из партнеров угасает, в то время как у второго оно на пике активности.

Страсть со временем угасает, это факт, но вы кое-что можете с этим сделать.

Мой скромный вердикт — советую к прочтению.

На обложке — кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»

Получите доступ к закрытым статьям на Patreon за $1 в месяц

Влияйте на то, какое белье попадет на независимый обзор в журнале

Получить доступ к клубу

Facebook

Twitter

Вконтакте

Книга психотерапевта Эстер Перель «Размножение в неволе»: Чтение: Библиотека: Lenta.ru

Современность оставляет на обществе свои специфичные следы, среди которых оказываются далеко не самые симпатичные аномии и девиации. Модернизация неуловимо меняет устаревшие традиции и институты, в том числе институт брака. Прежде женились по воле родителей, и только с годами рождалась любовь и взаимное уважение. Сегодня брак заключают по влюбленности, которая стремительно растворяется в быту, а для поддержания разваливающихся отношений супруги отправляются к семейному психотерапевту. Специалист по психодинамической психотерапии Эстер Перель изучает связь длительных отношений и желания и рекомендует способы возвращения былой страсти.

С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» «Лента.ру» публикует отрывок из книги Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Когда моя мать рассуждала об отношениях, она мало что могла сказать об эмоциональной близости. «В браке важны две вещи, — говорила она мне. — Тебе необходимо работать над тем, чтобы отношения сложились, и ты должна быть готова к компромиссам. Быть всегда правой несложно, но тогда ты останешься в одиночестве». Мой отец всегда казался менее прагматичным, чем мать, и отвечал в нашей семье за экспрессивность и открытое проявление чувств. Он обожал маму и не стеснялся демонстрировать это поцелуями, подарками и вниманием к ней.

Но если бы я спросила его, существует ли между ними эмоциональная близость, он был бы совершенно растерян и не знал бы, о чем я вообще говорю. Он понимал, что такое любовь и партнерство, и к ним же относил эмоциональную близость в самом неопределенном понимании.

Для моих родителей и их ровесников современные рассуждения о близости оказались бы чужды. Их отношения были далеки от идеала, и есть много причин, по которым им стоило бы обратиться к психотерапевту, но саму фразу «работать над эмоциональной близостью» они совершенно не понимали. Когда Тевье из фильма «Скрипач на крыше» говорит своей жене Голди, что готов позволить дочери выйти замуж за того, кого она полюбила (а не за того, кого он для нее выберет), он объясняет это тем, что теперь вокруг «совершенно новый мир», где люди женятся по любви, что сильно отличается от его мира.

Он познакомился с Голди в день свадьбы, и его отец сказал, что Тевье со временем научится любить ее. И вот, двадцать пять лет спустя, он наблюдает за влюбленностью дочери и спрашивает жену, любит ли она его после стольких лет. Голди в ответ перечисляет бесконечное количество разнообразных случаев и эпизодов, которые они пережили вместе, и красиво и лирично рассуждает о том, как «в прежнем мире» думали о любви и браке. Она стирала его одежду, доила его коров, спала в его постели, голодала и боролась за него, вырастила его детей, мыла его дом и готовила ему еду. «Если это не любовь, то что же тогда любовь?» — спрашивает она. Это подтверждение от Голди ничего не меняет, но Тевье все же говорит, что «после двадцати пяти лет приятно это знать».

Картина семейной жизни, нарисованная Голди, не похожа на то, что мы сейчас считаем эмоциональной близостью. В лучшем случае мы бы назвали это семейной жизнью, а в худшем — старорежимным угнетением женщины. В прошлом брак понимался более прагматично, и любовь не считалась обязательной. Главным было уважение. Мужчины и женщины искали эмоциональную связь где-то еще, прежде всего в отношениях с людьми одного с ними пола. То есть мужчин объединяла совместная работа и отдых; женщины формировали эмоциональные связи, сообща ухаживая за детьми или забегая к соседке за сахаром.

Фото: Mary Evans Picture Library / Global Look

Любовь могла со временем появляться, но не становилась необходимым фактором для успешного брака. Сегодня люди объединяются в пары совершенно свободно и клянутся в любви и верности на всю жизнь. Раньше эмоциональная близость считалась лишь возможным результатом долгосрочных отношений — теперь это ключевой элемент, без которого никакие серьезные отношения и не начнутся. В браке, перед заключением которого супруги договариваются и о количестве детей, и об условиях возможного развода, основа отношений уже не уважение, а доверие и привязанность. В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место, и это даже не подвергается сомнению.

Семейный психотерапевт Лайман Уинн пишет, что близость воспринимается как потребность, только если ее сложно достичь. Наступление эпохи индустриализации и последующий стремительный рост городского населения обусловили масштабный сдвиг в социальной структуре общества. Работа и семья оказались разделены, мы стали более оторванными от других людей, более одинокими, и чувствуем острый недостаток содержательного общения.

Когда люди живут в закрытом сообществе, они чаще стремятся создать для себя личное пространство, чем найти собеседника для задушевного разговора. Когда под одной крышей живут три поколения, у каждого есть свое место. Члены семьи с большей готовностью следуют правилам, обеспечивающим приватность и осторожность в отношениях. Многие члены большой семьи открыто делятся происходящим, но у каждого имеется что-то личное: тихий угол, любимая кофейная чашка, место у окна, возможность тихо почитать в туалете. От Токио и Джибути до нью-йоркского района Куинс люди, живущие большими семьями, стараются держать хотя бы небольшую дистанцию между собой. Когда семья живет тесно, то никто не находится в изоляции, которую нужно преодолевать. Поэтому такие люди не разделяют современную концепцию семьи. Их жизнь и без этого переплетена со многими другими.

Близость стала последней защитой от жизни в изоляции. Наша решимость протянуть руку и коснуться кого-то достигла пика и сравнима с религиозным экстазом. Только сегодня утром, когда я формулировала эти мысли, зазвонил мой домашний телефон. Когда я не ответила, тут же начал звенеть мобильный. И компьютер сразу же сообщил мне, что пришло новое электронное письмо. Тут я сдалась, и внешний мир получил возможность «добраться до меня». Сегодня мы заменяем отношения разнообразными устройствами для непрерывной коммуникации, надеясь, что они помогут нам усилить эмоциональную связь. Вся эта суета скрывает под собой нашу острую потребность в человеческом общении.

Любопытно, что в то время как наша потребность в близости становится первостепенной, представление о возможных вариантах ее удовлетворения сужается. Мы больше не распахиваем вместе землю, вместо этого мы говорим. Вербальная коммуникация стала основополагающей в отношениях. Я говорю, следовательно, существую. Мы наивно полагаем, что наша сущность точнее всего передается в словах. Многие из моих пациентов искренне верят в это, когда говорят: «Мы не близки. Мы совсем не беседуем».

В нашу эру тотальной и постоянной коммуникации эмоциональная близость больше не определяется как глубокое понимание и знание человека, приобретаемое лишь со временем и рождающееся в тишине. Теперь мы думаем, что близость — разрушительный процесс, требующий полного раскрытия себя и доверительного обсуждения самого личного и интимного, а именно наших чувств. Разумеется, слушать здесь так же важно, как и рассказывать. Реципиент наших откровений должен быть любящим и способным не осудить, то есть сочувствующим и поддерживающим нас «умелым слушанием». Нам хочется, чтобы нас поняли, оценили и приняли, и мы ожидаем, что, поделившись самым сокровенным, получим в ответ именно это.

Фото: Frank May / Global Look

Неслучайно формирование современной концепции эмоциональной близости с акцентом на говорении складывается параллельно с ростом экономической независимости женщин. Она перестает быть финансово привязанной к мужу, общество не требует от нее оставаться в несчастливом браке, и в результате женщины начинают предъявлять к браку более серьезные требования. Основанные на ультиматумах отношения на износ уже неприемлемы. Теперь мы ожидаем получить в браке удовлетворяющую обе стороны эмоциональную связь. Такие нововведения распространяются и на мужчин, которые не обязаны больше обеспечивать всю семью (а это ведь тоже было своего рода повинностью).

В современной конструкции стабильной пары женское влияние очевидно. В периоды, когда обществу нужны новые сценарии формирования эмоциональной связи, женщины привносят в отношения хорошо развитые коммуникативные навыки и изобретательность. Много сил положено на то, чтобы объяснить причину более развитых вербальных способностей женщин в эмоциональной сфере. Для целей нашего рассуждения достаточно вспомнить, что, имея на протяжении многих сотен лет очень ограниченный доступ к власти, женщины научились мастерски строить отношения. В социализации девочек важный акцент по-прежнему делается на умении формировать и поддерживать их.

Больше, чем раньше, жизнь требует от каждого из нас невероятных навыков адаптации. Мы должны уметь поддерживать отношения, несмотря на постоянное давление внешнего мира. Феминизация эмоциональной близости, акцент на открытый и честный диалог дают необходимые ресурсы для соответствия требованиям новой парадигмы отношений.

Эстер Перель — Размножение в неволе

Эстер Перель – известный психотерапевт, за плечами которой – более 25 лет практики в сфере семейных отношений. Она знает большое количество языков, и благодаря этому общалась со многими парами из разных стран, и соответственно – разных культур и ценностей.

В книге «Размножение в неволе: как примирить эротику и быт» центральной вопрос – как сохранить страсть в сексуальной жизни между двумя людьми, состоящими в отношениях уже много лет. Для решения этой проблемы специалист использовала свой многолетний опыт в сфере консультирования и провела массу исследований, изучив труды других авторитетных психотерапевтов в данной сфере, применяя эти знания непосредственно в самой книге.

Эстер Перель в своем исследовании отталкивается от двух составляющих, необходимых для создания успешных отношений – эмоциональная и эротическая близость. Парадоксально, но наличие глубокой эмоциональной связи не только не предполагает автоматически отличную сексуальную жизнь, но и может создавать для нее помехи.

Люди, которые стали «открытыми книгами» друг для друга, спустя годы обнаруживают проблему – у них пропадает страсть и желание, в основе которых — чувство неизведанного и запретного.

Цель книги – дать ответ на вопрос, как гармонично соединить в своих отношениях оба компонента. Это не просто пособие с практическими советами – автор делает анализ множества аспектов человеческой жизни, которые напрямую влияют на интимные отношения пары: доверие, близость и соблюдение личного пространства, свободы и индивидуальности.

Вы бы могли подумать, что демократия вредит сексу? Звучит странно, но Перель не только приводит конкретный пример из своей практики, а и объясняет, почему сфера сексуального и наши представления о ней могут коренным образом отличаться от всех принципов и устоев нашей жизни – и в этом нет ничего плохого.

В борьбе за равноправие и семейные ценности мы сталкиваемся с трудностями в сексуальной сфере, которая устроена совершенно иначе. Вот пример из одного из разделов книги:

Оскар ненавидит, когда жена указывает ему, что делать, но когда дело касается секса – он обожает подчиняться, а не доминировать.

Почему так? На первый взгляд, можно сделать вывод, что в нем дремлют прошлые воспоминания из жизни, когда его унижали, но это не так. Такое мнение оказывается поверхностным, и вот что говорит автор по этому поводу:

«…когда человек порабощен или ущемлен в правах в масштабах всей жизни, вряд ли он предпочтет именно эту роль в отношениях. Только свободные люди могут выбирать, во что играть и кем притворяться. На мой взгляд, если человек способен исполнять разные роли, это означает, что они больше не имеют над ним власти. Игра становится способом разрушения границ между партнерами».

Можно ли сохранить страстный секс после рождения детей? А как вы относитесь к сексуальным фантазиям или изменам, понятию свободного брака? Все это предстает в совершенно ином свете у Эстер Перель – как составляющие сферы сексуальности, которая не требует регламентирования или осуждения, но анализа и принятия для каждого человека своих неповторимых и оригинальных взглядов.

Автор пересматривает эти понятия со своей, глубокой точки зрения, лишенной субъективизма и любых предрассудков. Вы не увидите советов относительно того, что лучше – выбор зависит полностью от вас. Не от того, что скажет психотерапевт, не от моральных принципов или общественного порядка в стране, в которой вы живете. Это и есть один из основных посылов «Размножения в неволе» – избавиться от табу и комплексов, увидеть сферу сексуальности шире и глубже посмотреть на себя и свою личность. А Эстер Перель подскажет вам, как это сделать.

Читайте также:

Эстер Перель о примирении близости, необходимой для интимной близости, с психологической дистанцией, которая питает желание — Brain Pickings

«Вряд ли есть какая-либо деятельность, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но, тем не менее, терпит неудачу так часто, как любовь», — писал великий философ-гуманист и психолог Эрих Фромм в 1965 году. по овладению искусством любви. Одна из главных причин, по которой мы запутываемся в этом высшем человеческом стремлении, — это наше нежелание принимать парадоксы любви — парадоксы, такие как необходимость разочарования в романтическом удовлетворении и кажущееся непримиримым представление о том, что, хотя любовь стремится к близости, желание процветает на расстоянии.

Как жить с этими парадоксами, а не поддаваться самоубийственному побуждению рассматривать их как проблемы, которые необходимо решить, — вот что бельгийский психотерапевт и писатель Эстер Перель исследует в книге Спаривание в плену: раскрытие эротического интеллекта ( публичная библиотека ). Опираясь на десятилетия своей собственной работы с парами и обширную психологическую литературу, Перель предлагает проницательный и утешительный взгляд на интимные отношения и наши противоречивые потребности в безопасности и свободе, тепле и дикости.

Эстер Перель

Перель пишет:

Любовь — это одновременно утверждение и выход за пределы того, кем мы являемся.

Начало всегда полно возможностей, потому что оно обещает завершение. Через любовь мы представляем себе новый образ жизни.

В этом творческом акте мы проецируем себя в фантазию о том, кем мы можем быть с другим и с другим. Но по мере того, как встреча превращается из фантазии идеализированного романа в реальность реальных отношений, проекция начинает тускнеть.Перел указывает, что проблема для многих пар заключается в том, чтобы поддерживать желание, подпитываемое первоначальной фантазией — фантазией о том, что Мэри Оливер так поэтично назвала «невидимым, могущественным, неконтролируемым, прекрасным и, возможно, даже неподходящим», — при этом поселяясь в комфортабельном близость настоящих отношений.

Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек Рут Краусс

Перель объясняет:

Если любовь — это акт воображения, то близость — это акт осуществления.Он ждет, пока спадет кайф, чтобы терпеливо влиться в отношения. Семена близости — это время и повторение. Мы выбираем друг друга снова и снова и таким образом создаем сообщество из двух человек.

Так начинается парадокс близости и желания: по мере того, как пара становится эмоционально близкой через это повторение, которое обеспечивает строительные блоки доверия и безопасности, желание начинает уменьшаться. Отмечая, что секс — это не функция эмоциональной близости, а отдельное состояние бытия, Перель возражает против заблуждения, имеющего центральное значение для нашего культурного повествования:

Между любовью и желанием существует сложная взаимосвязь, и это не причинно-следственная, линейная взаимосвязь.В эмоциональной жизни пары вместе и их совместной физической жизни есть свои приливы и отливы, свои взлеты и падения, но они не всегда совпадают. Они пересекаются, они влияют друг на друга, но они также различны.

Повторяя совет Халиля Джебрана о том, что наиболее удовлетворительные отношения складываются между двумя людьми, которые создали пространство в своей близости, она добавляет:

Слишком легко предположить, что проблемы с сексом являются результатом недостатка близости.Но … возможно, то, как мы конструируем близость, снижает чувство свободы и автономии, необходимое для сексуального удовольствия. Когда близость превращается в слияние, желание мешает не из-за отсутствия близости, а из-за слишком большой близости.

Любовь покоится на двух столпах: подчинении и автономии. Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделенности. Одно без другого не существует. При слишком большом расстоянии не может быть связи. Но слишком сильное слияние устраняет разделение двух отдельных личностей.Тогда больше нечего превзойти, нет моста, по которому можно пройти, не кого побывать на другой стороне, нет другого внутреннего мира, чтобы войти. Когда люди сливаются — когда двое становятся одним — связи больше не может быть. Не с кем связаться. Таким образом, разделение — это предварительное условие для связи: это основной парадокс близости и секса.

Иллюстрация из An ABZ of Love , любимого старинного датского путеводителя по сексуальности Курта Воннегута

Перел, опираясь на свою работу с парами, пишет:

Интенсивное физическое и эмоциональное слияние [новые любовники] возможно только с кем-то, кого мы еще не знаем.На этой ранней стадии слияние и сдача относительно безопасны, потому что границы между двумя людьми все еще определены внешне. [Влюбленные] новички друг для друга. И хотя они мигрируют в соответствующие миры друг друга, они еще не обосновались полностью; это по-прежнему две разные сущности. Это все пространство между ними, что позволяет им представить себе вообще отсутствие пространства…

Вначале вы можете сосредоточиться на связи, потому что психологическая дистанция уже существует; это часть структуры.Непохожесть — это факт. Вам не нужно развивать разделение на ранних стадиях влюбленности; вы все еще отдельно. Вы стремитесь преодолеть эту обособленность.

Но, преодолевая разделенность, мы сокращаем и в конечном итоге уничтожаем расстояние между двумя самими собой, делающее одно желанным для другого, поскольку источники желания находятся в самой возможности прыжка через бездну инаковости. Когда мы погружаемся в комфортную любовь — такую, которую пациенты Переля сравнивали с фланелевой ночной рубашкой, — пружины раскручиваются.

Она рисует общую динамику:

Заботливые, защитные элементы, питающие домашнюю жизнь, могут противостоять мятежному духу плотской любви. Мы часто выбираем партнера, который заставляет нас чувствовать себя любимыми; но после первого романа мы, как и Кэндис, обнаруживаем, что не можем сексуализировать его или ее. Мы стремимся создать близость в наших отношениях, преодолеть пространство между нашим партнером и нами, но, по иронии судьбы, именно это пространство между собой и другим является эротическим синапсом.Для того, чтобы принести похоть домой, мы должны заново создать расстояние, которое мы работали так трудно преодолеть. Эротический интеллект — это создание дистанции, а затем оживление этого пространства.

Создание психологической дистанции в комфорте близости, утверждает Перель, необходимо для поддержания желания в любовных отношениях. Она объясняет:

В своей знаменательной книге Второй пол Симона де Бовуар пишет: «Эротизм — это движение к Другому, это его основной характер.Однако в наших усилиях по установлению близости мы часто стремимся устранить инаковость, тем самым исключая пространство, необходимое для процветания желания. Мы стремимся к близости, чтобы защитить себя от чувства одиночества; и все же создание дистанции, необходимой для эротизма, означает отступление от комфорта нашего партнера и ощущение большего одиночества … Наша способность терпеть нашу разделенность — и фундаментальную незащищенность, которую она порождает, — является предварительным условием для поддержания интереса и желания в отношениях. Вместо того, чтобы всегда стремиться к близости … парам, возможно, лучше развивать себя отдельно … В изображении есть красота, подчеркивающая связь с самим собой, а не расстояние от партнера.В нашей взаимной близости мы занимаемся любовью, у нас есть дети, и мы разделяем физическое пространство и интересы. Действительно, мы сочетаем в себе самые важные части нашей жизни. Но «существенное» не означает «все». Личная близость определяет частную зону, требующую терпимости и уважения. Это пространство — физическое, эмоциональное и интеллектуальное — принадлежит только мне. Не все нужно раскрывать. Каждый должен возделывать тайный сад.

Искусство Эмили Хьюз из Маленький садовник

По мнению Переля, уход за этим секретным садом — это искусство, основанное на приобретенных навыках.(Возможно, поэтому великие художники работают как садовники.) Его приобретение начинается с того, что любовь и желание рассматриваются не как диссонирующая оппозиция, а как симфоническая композиция контрапунктов:

Любви нравится знать о тебе все; желание нуждается в тайне. Любовь любит сокращать дистанцию, существующую между мной и вами, в то время как желание подпитывается ею. Если близость нарастает благодаря повторению и знакомству, эротизм притупляется повторением. Он процветает на таинственном, романтическом и неожиданном.Любовь — это иметь; желание связано с желанием. Выражение тоски, желания требует постоянной неуловимости. Его меньше заботит то, где он уже был, он увлечен тем, куда он еще может пойти. Но слишком часто, когда пары успокаиваются в любви, они перестают раздувать пламя желания. Они забывают, что огню нужен воздух.

В оставшейся части Спаривания в неволе — одной из самых ясных и освобождающих точек зрения на любовь, написанных в прошлом веке — Перель продолжает исследовать, как интегрировать эти парадоксальные потребности в целостность полностью удовлетворяющей любви.Дополните его философом Аленом Бадью о том, как мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Стендалем о том, почему мы выпадаем из этого, затем снова посетите Льва Толстого о парадоксальных требованиях любви, Джона О’Донохью о очаровании желания и Халиля Джебрана о трудном балансе. близости и независимости.

.

Эстер Перель (автор книги «Спаривание в неволе»)

Эстер Перель признана одним из самых оригинальных и проницательных голосов в мире о личных и профессиональных отношениях. Она является самым продаваемым автором книги «Спаривание в неволе, раскрывающей эротический интеллект», переведенной на 25 языков. Бегло говорит на девяти из них, уроженец Бельгии является практикующим психотерапевтом, известным оратором и консультантом по организационным вопросам компаний из списка Fortune 500. The New York Times в статье на обложке назвала ее самым важным человеком, изменившим правила игры в сексуальности и отношениях со времен доктора Др.Рут. Ее одобренный критиками вирусный доклад на TED за первый год собрал почти 5 миллионов зрителей.

Известная своим острым межкультурным пульсом, Эстер меняет парадигму нашего подхода к современным отношениям. Ее регулярно разыскивают

. Эстер Перель признана одним из самых оригинальных и проницательных в мире голосов о личных и профессиональных отношениях. Она является самым продаваемым автором книги «Спаривание в неволе, раскрывающей эротический интеллект», переведенной на 25 языков. Бегло говорит на девяти из них, уроженец Бельгии является практикующим психотерапевтом, известным оратором и консультантом по организационным вопросам компаний из списка Fortune 500.The New York Times в статье на обложке назвала ее самым важным человеком, изменившим правила игры в сексуальности и отношениях со времен доктора Рут. Ее одобренный критиками вирусный доклад на TED за первый год собрал почти 5 миллионов зрителей.

Известная своим острым межкультурным пульсом, Эстер меняет парадигму нашего подхода к современным отношениям. Ее регулярно ищут во всем мире из-за ее опыта в области эротического интеллекта, пар и семейной идентичности, а также корпоративных отношений и командного сотрудничества.

Среди ее клиентов и платформ такие компании, как Nike, Johnson & Johnson и Mopar, Институт открытого общества, Tony Robbins Productions, Summit Series, Founder’s Forum, PopTech, Организация молодых президентов, Организация предпринимателей и Фонд Бронфмана.

Ее новаторские модели построения прочных и длительных отношений широко освещались в средствах массовой информации на 5 континентах, охватывающих The New York Times , Washington Post , The Wall Street Journal , Le Monde , га ‘ Aretz и The Guardian , The New Yorker , Fast Company и Vogue .Она частый гость на радио и телешоу, включая Brian Lehrer Show NPR, Oprah и The Today Show , Dr.Oz и The Colbert Report .

Помимо 30-летней терапевтической практики Эстер в Нью-Йорке, она также работает на факультете Семейных исследований, Департаменте психиатрии Медицинского центра Нью-Йоркского университета и Международной программе исследований травм Колумбийского университета.

.

Моя история, предыстория и источники вдохновения

Меня часто спрашивают, как я стал «экспертом» по отношениям и сексуальности.

По правде говоря, это было совершенно неожиданно.

Мои родители Сала Ферледжье и Исек Перель были выжившими из нацистских концлагерей и единственными выжившими членами своих семей. У отца было девять братьев и сестер, у матери — семь. Четыре года мои родители стояли лицом к лицу со смертью. Травма была вплетена в ткань моей семейной истории (и будет вдохновлять мою работу на долгие годы).Они вышли из этого опыта, желая отомстить за жизнь и максимально использовать каждый день. Они оба чувствовали, что получили уникальный дар: снова жить жизнью. Мои родители хотели не просто выжить, они хотели возродиться. Они хотели обрести яркость и жизненную силу — в мистическом смысле этого слова, эротическом. Я во многом обязан им своим взглядом на жизнь, а также своей верой в силу воли, поиск смысла и стойкость человеческого духа. Для меня существует огромная разница между «не быть мертвым» и «быть живым».Этим пониманием я обязан своим родителям.

Я вырос в Антверпене, фламандской части Бельгии, учился в Иерусалиме и приехал в Штаты, чтобы учиться в аспирантуре. Я планировал остаться на один год, но так и не воспользовался обратным билетом. Я влюбилась в Нью-Йорк — и в мужчину, который до сих пор остается моим мужем. Я продолжил изучение природы культурной и религиозной идентичности; как мы согласовываем традиции и современность, индивидуализм и коллективизм. В течение первых 20 лет моей карьеры меня особенно интересовали пары и семьи, переживающие культурный переход.Я опирался непосредственно на свой собственный опыт и опыт моей семьи.

Я работал с беженцами и иностранцами, изучая как добровольную, так и вынужденную миграцию. Путешествуя по миру, я был свидетелем падения политических режимов. Мне стало любопытно, как это происходило непосредственно на кухнях и в спальнях семей, с которыми я работал. Но основная часть моих усилий завершилась работой со смешанными парами. Межкультурные, межрасовые и межрелигиозные семьи также находились в состоянии культурных переговоров, разыгрываясь в своих собственных домах.В первую очередь меня интересовало, как культурные факторы влияют на гендерные роли и методы воспитания детей.

В последующие годы у меня родилось двое сыновей, и я был вовлечен в свой собственный культурный эксперимент; материнство в Нью-Йорке. Когда моему старшему сыну исполнилось восемь лет, а младшему — пять, в моем графике и сознании стало проясняться, и я почувствовал себя готовым взяться за новый большой проект.

Источником вдохновения послужила история Клинтона-Левински. Я написал статью под названием «В поисках эротического интеллекта» о парах и сексуальности с точки зрения иностранного терапевта, наблюдающего американскую сексуальность.Статья стала вирусной, и это привело к предложению написать книгу, которое я с радостью принял.

Я хотел, чтобы «Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта» было честным, просвещенным и провокационным разговором об отношениях и сексуальности, выходящем за рамки обычных ярлыков непристойности или ханжества. Я хотел, чтобы люди задавали себе вопросы, говорили невысказанное и не боялись оспаривать сексуальную и эмоциональную корректность. Я призвал свою аудиторию бороться с напряжением, препятствиями и тревогами, которые возникают, когда наши поиски любви и безопасности вступают в противоречие с нашим стремлением к приключениям и свободе.Я хотела взять совет о взаимоотношениях на эксклюзивном женском рынке и сделать его двойным. Я хотел воздержаться от упрощенных решений и вместо этого создать сообщество вокруг парадоксов нашей интимной жизни. Сексуальность живет на пересечении множества дисциплин.

Меня очаровала необъятность темы сексуальности. Я обнаружил, что самые традиционные аспекты культуры и самые прогрессивные и радикальные изменения в обществе происходят вокруг сексуальности.История, социология, религия, антропология, искусство, психология были неотъемлемыми частями эротической матрицы.

Я не знал, смогу ли написать книгу. Я никогда не делал этого раньше, и, честно говоря, до тех пор я делал только то, что был уверен, что смогу. Это был первый раз, когда я взялся за проект, не будучи уверенным в том, что смогу его выполнить. Все, что я знал, это то, что я вложил в это свою душу и сделал все, что мог. Но если вы никогда не ели суши, как узнать, что первый кусок, который вы попробуете, хорош? У меня не было возможности оценить качество своей работы.

Десять лет спустя, когда у меня в почтовом ящике было 25 переводов и тысячи писем, стало ясно, что я нашел отклик. Меня тронуло то, что я смог прояснить общую дилемму, с которой многие из нас борются; существует парадоксальное напряжение между эротическим и домашним.

Мне нравится объяснять загадки человеческого бытия простыми словами. Мне нравится помогать людям во всем мире чувствовать себя понятыми, противостоять их радостям и страданиям и иметь мотивацию к изменениям. Все это дает мне энергию, когда я просыпаюсь утром.

Современная идеология любви убедительна. Никогда прежде пара не была такой центральной единицей в нашей социальной организации. Никогда мы не ожидали большего от наших интимных отношений и никогда не падали под тяжестью стольких ожиданий.

Терапия для пар, вероятно, является самым сложным из всех видов терапии; и я был по обе стороны. В своей работе терапевтом я вижу отчаяние, укоренившиеся шаблоны, одиночество в присутствии другого, презрение, насилие, отсутствие какого-либо физического прикосновения; так много пар приходят ко мне намного позже положенного срока.Я каждый день учусь овладевать искусством парной терапии. Я постоянно изучаю нейробиологию, теорию привязанности, нейролингвистическое программирование и психодраму. В том, что я терапевт, замечательно то, что мне не нужно беспокоиться о старении и скуке. Это не то же самое, что идти в ногу с технологиями: пока мой мозг работает, я могу тренироваться, пока не упаду — и я, безусловно, намерен.

Спасибо, что прочитали мою историю.

Контакт

По вопросам интервью для прессы или статей, пожалуйста, обращайтесь по телефону [электронная почта защищена]

По всем остальным вопросам обращайтесь по электронной почте su [адрес электронной почты защищен]

Медиа и биография событий

Стандарт (121 слово)

Психотерапевт и Нью-Йорк Таймс Автор бестселлеров Эстер Перель признана одним из самых проницательных и оригинальных высказываний о современных отношениях.Свободно владея девятью языками, она руководит терапевтической практикой в ​​Нью-Йорке и работает организационным консультантом для компаний из списка Fortune 500 по всему миру. Ее знаменитые выступления на TED собрали более 20 миллионов просмотров, а ее международный бестселлер «Спаривания в неволе: открытие эротического интеллекта» стал глобальным явлением, переведенным на 25 языков. Ее последняя книга — New York Times бестселлер Положение дел: переосмысление неверности (HarperCollins).Эстер также является исполнительным продюсером и ведущей популярного подкаста С чего нам начать? Узнайте больше на EstherPerel.com или подписавшись на @EstherPerelOfficial в Instagram.

Краткое (56 слов)

Бельгийский психотерапевт Эстер Перель — автор бестселлеров журнала New York Times Положение дел и Спаривание в неволе . Ее знаменитые выступления на TED собрали более 20 миллионов просмотров, и она также ведет популярный подкаст С чего нам начать? Узнайте больше на EstherPerel.com или подписавшись на @EstherPerelOfficial в Instagram.

.

Близость, эмоциональный багаж, долголетие отношений и многое другое — Эстер Перел (# 271) — Блог автора Тима Феррисса

«Самый сильный антидепрессант действует для других».

— Эстер Перел

Психотерапевт Эстер Перель (@estherperel) вернулась, чтобы ответить на ваши самые популярные вопросы.

New York Times назвал ее самым важным человеком, изменившим правила игры в сексуальности и семейном здоровье с тех пор, как доктор.Рут.

Ее лекции на TED о поддержании желания и переосмыслении неверности набрали более 17 миллионов просмотров, и за 34 года ее частной терапевтической практики в Нью-Йорке она испытала все, что только можно вообразить, и столкнулась со всем, что только можно вообразить.

В этом эпизоде ​​Эстер объясняет:

• Как способствовать долголетию отношений.
• Самые эффективные способы улучшить общение в отношениях.
• Как бороться с критикой.
• Избавление от эмоционального багажа прошлых отношений.
• Как узнать, когда нужно прекратить отношения, которые, похоже, не работают.
• И многое другое.

Эстер — автор международного бестселлера Спаривание в неволе , переведенного на 26 языков, и своей новой книги Положение дел: переосмысление неверности .

Ее творческая энергия сосредоточена на совместном создании и размещении оригинальной аудиосерии Audible, Where Should We Begin.

Наслаждайтесь!

Вы можете найти стенограмму этого выпуска здесь.Стенограммы всех серий можно найти здесь.

Хотите послушать еще одну серию с Эстер Перель? — Послушайте ее первое появление в подкасте. В этой беседе мы обсуждаем полиамурность, почему счастливые люди обманывают, как найти (и убедить) наставников, которые могут изменить вашу жизнь, чему она научилась у переживших Холокост, и многое другое (поток ниже или щелкните правой кнопкой мыши здесь, чтобы загрузить):

Этот подкаст предоставлен вам ZipRecruiter. Одна из самых сложных задач в развитии любого бизнеса — найти и нанять подходящую команду. Ничто не может истощить ваши ресурсы и стоить вам времени и денег, как ошибки при найме.

ZipRecruiter разработала собственную систему и платформу для решения двух самых серьезных проблем для работодателей: легкого размещения вакансий и упрощения поиска лучших кандидатов. Более 80 процентов размещенных вакансий возвращают квалифицированных кандидатов на основе ваших критериев всего за 24 часа. Если вы слушаете это шоу, вы можете попробовать его бесплатно по адресу ziprecruiter.com/tim !

Этот подкаст также предоставлен вам Audible. Я использую Audible много лет и люблю аудиокниги. Я могу порекомендовать два:

1. Первый игрок наготове, Эрнест Клайн
2. Дао Сенеки Сенеки

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить бесплатную 30-дневную пробную версию Audible, — это посетить Audible.com/Tim. Выберите одну из вышеперечисленных книг или любой из бесконечных вариантов, которые они предлагают.Это может быть книга, газета, журнал или даже класс. Это так просто. Перейдите на Audible.com/Tim и начните прямо сегодня.

ВОПРОСЫ ДНЯ: Какая ваша любимая цитата или урок из этого эпизода? Пожалуйста, дайте мне знать в комментариях.

Прокрутите ниже ссылки и покажите примечания…

Избранные ссылки из серии

• Связаться с Эстер Перель:

Веб-сайт | Twitter | Instagram | Facebook | YouTube

• Эпизод взаимоотношений: секс, любовь, полиамория, брак и многое другое (с Эстер Перель)
• Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта Эстер Перел
• Положение дел: переосмысление неверности Эстер Перел
• С чего начать? с Эстер Перел
• Переосмысление неверности… Беседа для всех, кто когда-либо любил Эстер Перель, TED2015
• Четыре всадника: критика, презрение, защитная позиция и препятствование Элли Лисица, Блог о взаимоотношениях Готтмана
• Без секретов Карли Саймон
• Нарушение мужского кода: открытие силы дружбы Роберт Гарфилд
• Fighting for Your Marriage: Deluxe Revised Edition of the Classic Best Seller for Enhanced Marriage and Preventures Divorce by Говард Дж.Маркман и Скотт М. Стэнли
• Monogamish — Документальный фильм
• Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений Тристана Таормино
• Секс на заре: как мы спариваемся, почему мы сбиваемся с пути и что это значит для современных отношений Кристофера Райана и Касильды Джета

Показать примечания

• Упражнения, распорядок и привычки Эстер для долгих отношений. [08:01]
• Как уменьшить ссоры в вашем браке.[10:16]
• Как избавиться от негативных эмоций, которые часто возникают в отношениях? [14:32]
• Как лучше всего пережить развод и послеродовую депрессию? [15:52]
• Как нам преодолеть гнев и чувство вины, которые мы испытываем, когда наш партнер изменяет? [18:53]
• Нужно ли быть молодым и глупым, чтобы найти настоящую любовь? Большинство людей в поисках отношений заканчивают «урегулированием»? [23:29]
• Как узнать, что отношения окончены? [26:27]
• Может ли слишком много общения в отношениях навредить желанию? [30:52]
• Каковы основные элементы построения прочного фундамента между партнерами и установления баланса для долголетия? [34:21]
• Совет для миллениалов, которые хотят вернуть романтику и эмоциональную близость в свидания.[38:30]
• Молодые люди и ошибки, которые они совершают во время ухаживания. [42:29]
• Как уменьшить конфликт в отношениях. [45:33]
• Как мужчины могут эффективно справляться со своим половым влечением? [52:20]
• Совет для пары, желающей выйти за пределы моногамии. [54:22]
• Как Эстер помогает людям принять себя? [59:23]

Упомянутые люди

Сопутствующие и рекомендуемые

The Tim Ferriss Show — один из самых популярных подкастов в мире, его скачали более 500 миллионов раз.Он трижды был выбран в категории «Лучшие подкасты Apple», часто является подкастом с интервью №1 среди всех подкастов Apple и неоднократно занимал первое место среди более чем 400 000 подкастов. Чтобы послушать любой из прошлых выпусков бесплатно, посмотрите на этой странице .

.