Психологическая газета

Содержание

Как достичь взаимной любви — 8 этапов развития отношений

Взаимная любовь: как пройти все этапы развития и обрести настоящее чувство

Отношения мужчины и женщины всегда непростые, даже если чувства настоящие, искренние, взаимные. Романтическая влюбленность, пребывание в эйфории, когда твой партнер кажется настоящим идеалом — характерные черты первого периода. Глупо надеяться, что такое состояние продлится всю жизнь, ведь любви присущи разные этапы развития. Некоторые из них являются кризисными, но зная, как их преодолеть, можно сохранить отношения.

Этапы любви

Постоянно «медовый месяц» бывает только в книгах, кино, но не встречается в жизни. И если пара или один из партнеров считают, что появившиеся проблемы — это нечто из ряда вон выходящее, то уже вскоре можно ожидать расставания и краха чувств.

В действительности отношения со временем «взрослеют», а «розовые очки» спадают, восприятие партнера становится более осознанным. Единение душ и тел становится родственным и отчасти привычным. Важно суметь пройти все этапы, не останавливаясь, не разрушая себя и не растеряв взаимных чувств. Кризис в отношениях можно успешно миновать, если знать в какой момент их ожидать. Существует 8 этапов развития, но все-таки в любви нет стандартных сценариев, поэтому их число может меняться. Это:

1. Эйфория. Периоду характерен сильный наплыв чувств: мозг активно продуцирует вазопрессин и окситоцин — гормоны, подавляющие страх, создающие ощущения безграничного счастья. Обычно он длится полгода, а дольше организм замедляет выработку этих веществ в больших количествах. Партнеры, избавляясь от страхов, могут решиться создать прочные отношения. К тому же, гормоны не позволяют осознать и поверить, что в будущем могут возникнуть конфликты и проблемы.
2. «Розовые очки». Выброс гормонов радости, счастья уменьшается, и начинаются перемены, свидетельствующие о том, что пора переходить на более серьезный уровень. Вначале партнеры могут немного «остыть» друг к другу, но помня о состоянии эйфории, обязательно должно последовать воссоединение. И как следствие, влюбленные становятся более уверенными в чувствах, а также начинают доверять своей половинке.

3. Борьба самолюбий. Этапу характерен небольшой конфликт интересов. Иногда мужчина или женщина пытается изменить партнера, который не желает этого делать и даже еще больше упирается в своих позициях. Чтобы избежать такой ситуации, нужно начать меняться самому и научиться дарить свои настоящие чувства без каких-либо требований. Это станет отличной мотивацией для вашего близкого человека и стимулом для его совершенствования.
4. Переходная стадия. Всплывают «подводные камни» характера друг друга. Это происходит после того, как пелена первой влюбленности исчезает, а реальность видна во всей красе. Часто на этом этапе появляются обиды, которые могли возникнуть в детстве или с предыдущими партнерами.
5. Разрыв. Желание прекратить отношения из-за недопонимания, скопившихся обид и упреков. Многие на этом этапе расстаются, вступают в новые отношения, продолжая замкнутый круг непонимания.

6. Построение. Разрыв не произошел, страсти улеглись, приходит понимание важности друг друга. Отношения продолжаются с пониманием слабостей, недостатков и страхов партнера. Ссоры не несут глобальный характер, т.к. все равно помиритесь и трепать нервы нет смысла.
7. Возобновление романтики. Похож на этап эйфории, но более осознанный. Романтика преобладает над страстью, возникает ощущение глубокой душевной гармонии.
8. Настоящая любовь. Слова излишни, ведь партнеры, познавшие это высокое чувство, становятся опорой друг друга, им не нужно говорить, чтобы понимать.

Достигнуть восьмого этапа в отношениях удается единицам. Сейчас прожить в любви до старости огромная редкость. В чем секрет такой жизни? Научитесь дорожить партнером так, будто он единственный человек во вселенной.

Отношения наизнанку: стадии, этапы и проблемы развития отношений между мужчиной и женщиной

Один партнёр = одна модель поведения? Какое заблуждение! Ведь существуют самые разнообразные виды отношений между мужчиной и женщиной, которые находятся друг с другом в паре.

Интересный парадокс моногамии заключается в том, что, преданно встречаясь с одним человеком длительный период времени, ты незаметно для себя меняешь сразу нескольких партнёров. Нет, дело не в психическом расстройстве личности, а в различных этапах отношений между мужчиной и женщиной, когда вы оба полностью меняете свою модель поведения. И этого не стоит бояться.

На первый взгляд, эта истина кажется очевидной. Ну да, есть периоды, например, конфетно-букетный, а потом… а вот что, кстати, потом? Кто из присутствующих может внятно продолжить эту цепочку и назвать следующий этап? А затем следующий, а затем ещё несколько других? А ведь их на самом деле много, просто со временем перестаёшь замечать, какой отпечаток они накладывают на партнёров (спойлер: большой).

Психология отношений между мужчиной и женщиной – это не какое-то статичное условие, которое определяет поведение людей на протяжении всей их жизни. То, какими вы были в самом начале, может диаметрально отличаться от того, кем вы станете через 3-4 года. Это глубочайшее заблуждение, что человек, которого ты выбираешь в качестве партнёра (или даже супруга), будет таким же спустя много лет. Мол, вот вы сначала встретились: ты остроумная, а он весёлый – идеальное совпадение, значит, вы будете счастливы вместе до конца своих дней. Это так не работает. И даже безумно смешной парень может потом стать скучным, а зануда – вдруг пуститься в пляс по Золотому кольцу.

На первый взгляд, это полностью разрушает все радужные представления о любви, верности и долговечном браке. Как жить, если никому нельзя верить?!

На самом деле очень просто – если разобраться в этапах, которые проходят отношения между мужчиной и женщиной.

Это облегчает понимание очень многих вещей, которые творятся в паре. A lot!!!

Стадия первая: «Ты мне нравишься»

В отличие от распространённого мнения, что пара открывает свой марафон с конфетно-букетного периода, всё начинается с выбора партнёра. Именно он, выбор, определяет дальнейшие правила игры. На этапе, когда двое понимают, что они друг другу нравятся, закладываются определённые ожидания и оценочные суждения. Именно с этими первыми впечатлениями каждый влюблённый и будет сравнивать то, что будет потом. Поэтому у кого-то разочарование наступает позже, и конфетно-букетный длится дольше, а у кого-то раньше – и тут уже привет, суровая реальность!

Стадия вторая: конфетно-букетный период

А вот и он, любимый! Ах, как бы мы хотели, чтобы все отношения между мужчиной и женщиной выглядели так же, как эта сладкая, волшебная стадия… Но на самом деле она длится недолго: от трёх до восьми месяцев, и заканчивается обычно как-то незаметно. Просто и одному, и второму надоедают конфеты и цветы, хочется уже поиграть в серьёзные игры.

Стадия третья: первое разочарование

Оно, конечно, придёт за каждым, другой вопрос когда именно. Обычно это происходит за пару месяцев до первой годовщины, и оба стараются гнать дурные мысли как можно дальше, потому что включается азарт и желание отпраздновать свой первый знаменательный праздник. Но тем не менее происходит небольшой крах иллюзий. В этот период и мальчик, и девочка начинают потихоньку отпускать вожжи, понимая, что можно больше не стараться понравиться партнёру. Теперь можно рассказывать про семейные скелеты, детские страхи и мелочные предрассудки. Всё самое потаённое, что ждёт того самого человека, который мог бы это принять и выслушать. Но вот только который к этому не готов.

Стадия четвертая: медовый месяц

Сразу после первой годовщины начинается один из самых прекрасных периодов, который так и напрашивается назвать медовым месяцем. Если посмотреть на него с точки зрения психологии отношений между мужчиной и женщиной, то его можно назвать этапом комфорта. Следующие примерно месяца три партнёры будут испытывать страстную привязанность друг к другу. Они примут все скрытые недостатки любимого человека и будут гордиться тем, чего они вместе уже достигли. Они начнут играть в семью и впервые задумаются о том, смогли бы они провести рядом весь остаток жизни. Их поведение станет более чутким, внимательным и заботливым, какое обычно бывает у молодых супругов сразу после свадьбы. И они будут очень-очень счастливы.

Стадия пятая: «Когда ты стал меня так раздражать»

Удивительно, что сразу после медового месяца наступает достаточно жёсткий период в отношениях. Партнёры начинают бесить друг друга и ссориться. Это происходит из-за того, что игры в семью провоцируют появление бытовых проблем, на фоне которых неподготовленные голубки испытывают дискомфорт и раздражение. Каждый начинает видеть в другом негативные стороны, забывая о позитивных. А замкнутое пространство (aka квартира, в которой они съехались) усугубляет дело, не давая возможности заскучать и снова влюбиться друг в друга.

Стадия шестая: знакомство поближе

Если паре повезло, и она не распалась на пятой стадии, то примерно с 1,5 и до 2-х лет отношений партнёры начинают заново друг друга узнавать. Теперь уже по-настоящему, без прикрас и притворств. Каждый отчётливо видит недостатки второго и делает новый выбор: может он с этим жить или нет. На этом этапе ты понимаешь, что человек, которого ты любишь, немножко (или множко) не тот, каким нарисовало тебе твоё сознание в самом начале. У него есть тёмные и неприятные стороны, которые надо принять. Которые будут проявляться. Которые никуда не спрячешь. Которые надо научиться любить.

Стадия седьмая: возрождение романтики

Если удалось успешно пройти шестую стадию, то партнёры начинают творить маленькие, безобидные безумства друг для друга. Берут отгулы, чтобы поваляться вместе в кровати, уезжают на выходные куда-нибудь вдвоём, дурачатся и ведут себя как дети. Они чувствуют, что как будто стали другими людьми (что, кстати, буквально правда – с точки зрения психологии отношений между мужчиной и женщиной), и испытывают новую волну любви и романтики.

Стадия восьмая: крепкая любовь

Ну, вот, наконец-то мы и пришли. Самое интересное, из-за чего и начинался весь путь. Однако не стоит думать, что этот этап подразумевает радужки и единорожки, он означает, что партнёры испытывают друг к другу сильнейшее чувство, они родственные души, знающие друг друга вдоль и поперёк. Но это не исключает появление проблем, сомнений и соблазнов. С той лишь разницей, что теперь бороться с ними проще, потому что на чаше весов есть кое-что посерьёзнее какой-то мимолётной интрижки.

Ну, а дальше? Дальше будет и разочарование, и кризис среднего возраста, и даже мысли о разводе, но всё это действует в рамках седьмой стадии – до тех пор, пока она длится. А если и заканчивается, то уже, увы, настоящим разрывом.

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия.

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

5 этапов развития отношений — от знакомства до полного краха

Одна постоянная читательница моего блога прислала вчера такое письмо: “Господи, Алексей, почему каждый раз всё повторяется? Год назад рассталась с мужчиной, потому что он потерял ко мне интерес. Начала новые отношения. Всё было хорошо, но чем больше проходит времени, тем отвратительнее он себя ведёт со мной. Я сказала, что уйду, но ему, похоже, всё равно…”

Поскольку это было уже не первое письмо похожего содержания, я решил описать этапы развития отношений между мужчиной и женщиной и объяснить, почему отношения рано или поздно заходят в тупик. Итак…

Этап первый — знакомство

Мужчина и женщина прикладывают все силы, чтобы понравиться друг другу. Общение ведётся довольно неловкое, каждый думает только о том, как бы не выставить себя полным идиотом.

Второй этап — “конфетно-букетный период”

Мужчина старается доказать, что он достоин руки и сердца женщины. Он вежлив и внимателен, проявляет участие к проблемам женщины, старается удивить и порадовать её. Дарит подарки и водит в интересные места. Уровень искренности в общении довольно низкий. Мужчина с женщиной активно “выпячивают” свои достоинства и скрывают недостатки.

На этом этапе мужчина сильно привязывается к женщине, поскольку вкладывается в неё в материальном и психологическом плане. Происходит влюбление.

Третий этап — от первого неловкого поцелуя до постели

Низкий уровень искренности в отношениях перетекает во что-то другое. Уже не нужно маскировать недостатки, потому что они как бы исчезают сами собой. Мужчина и женщина боятся потерять друга друга. Они думают, что готовы пожертвовать всем ради партнёра. Измениться ради него. И изменить целый мир!

Это — уловки природы. Она запускает в головах влюблённых определённые процессы, у которых есть вполне очевидная цель: продолжение рода человеческого. Поэтому мужчину и женщину тянет друг к другу как магнитом.

Четвёртый этап — “любовь до гроба”

Влюблённые проводят много времени вместе. Мужчина предпочитает сходить в кино с женщиной, чем провести вечер в гараже с друзьями. Этот этап может перетекать в гражданский брак или свадьбу.

Партнёрам кажется, что их чувства никогда не остынут. Что между ними какая-то особая связь, которой нет между другими людьми.

Пятый этап — апокалипсис

Время идёт, партнёры всё лучше узнают друг друга. Исчезнувшие было недостатки выплывают наружу. Мужчина и женщина чувствуют себя обманутыми. “Почему она скрывала свою истеричную натуру?” — “Почему он сразу не сказал, что работа для него важнее семьи?”

Страсть, нежность, доверие и интерес угасают. Женщина выполняет роль домохозяйки, мужчина выполняет роль добытчика. Ледяная стена между ними становится всё толще. В глубине души они начинают ненавидеть друг друга. “Он ведь говорил, что будет любить меня вечно… Зачем он врал?” — “Я думал, что она не будет такой занудой. Вечно лезет в мои дела…”

У некоторых этот этап длится целую жизнь. И с каждым годом ситуация всё больше ухудшается.

Ко мне на консультации приходили убитые горем женщины, жалуясь на то, что муж приводит ЛЮБОВНИЦ ДОМОЙ!

Куда же девались все нежные чувства? Куда делись доверие и любовь?

Так происходит потому, что мужчина не боится потерять женщину. Она стирает для него, гладит для него, готовит для него, убирается для него, ЖИВЁТ для него… Короче говоря, ВКЛАДЫВАЕТСЯ в него, тем самым увеличивая его значимость в собственных глазах и обесценивая себя для него…

Как же вести себя, чтобы мужчина боялся вас потерять?
Чтобы он снова начал дарить подарки, стремясь сделать вам приятное, стараясь удивить и угодить вам?
Чтобы вы были для него единственной и неповторимой несмотря на время, которое вы уже прожили вместе?

4 этапа развития отношений

15:51 , 19 августа 2015

Время чтения: 4 мин

6321

Этапы развития отношений

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Отношения подобно живому организму, имеют свои стадии развития и «развертывания». И незнание этих этапов часто может приводить к тому, что закономерные изменения в отношениях воспринимаются партнерами как признаки их ухудшения или предвестники грядущего разрыва. Эти этапы характерны почти для всех отношений: дружеских, детско-родительских, партнерских и даже деловых. Рассмотрим их подробнее на примере детско-родительских отношений.

Первый этап – этап созависимости.

Это этап максимального сближения. Он длится с момента зачатия до первых шести месяцев. В этот период дети особенно сильно нуждаются в родительской ласке, любви, опеке. Им нужно, чтобы их брали на руки, нежно к ним прикасались, пели песни, говорили с ними и смотрели им в глаза. Таким образом у ребенка формируется доверие к миру, к людям. Это тот запал любви, который родители вкладывают в него на примере собственного отношения.

Ту же картину можно наблюдать и в супружеских отношениях. Первый этап – это этап знакомства, больших иллюзий, максимальной симпатии и привязанности друг к другу. Многие считают, что именно этот этап и есть любовь. Но все немного сложнее…

Второй этап – этап контрзависимости.

У детей этот этап длится с 6-7 месяцев до достижения трехлетнего возраста. Это период, когда ребенок стремится выйти из-под опеки родителей и побольше узнать об окружающем мире. Когда родители жалуются на непослушание и упрямство своих детей, обычно их дети находятся в этом периоде. Ребенок стремится отделить себя от родителей и демонстрирует это окружающим – например, стремиться одеться самостоятельно, играть отдельно, не подпускает к своим игрушкам, говорит «нет» даже на самые мелкие просьбы, хотя внутренне он и согласен.

В этот период ребенку нужно дать достаточно свободы и пространства, чтобы он реализовал свои цели – отделение своего «я» от мира, от родителей. Иначе застой на этом этапе побудит его самоутверждаться и отделяться от других всю жизнь. Ну или пока этот этап внутренне не завершится.

В партнерских отношениях этот этап выглядит примерно так же – партнер может «пропадать», как бы показывая свою независимость, придерживаться прямо противоположной точки зрения, принимать решения не советуясь и т.д. Общая цель, связывающая подобные действия – это отделение своего «я» от «я» другого. Если человек получил в свое время достаточную поддержку от родителей на этапе контрзависимости, то и во взрослых отношениях этот период не нанесет большого ущерба отношениям и другому партнеру.

Третий этап – этап независимости.

Этот этап длится от трех до пяти лет. Это период, когда дети и родители снова сближаются. Ребенок приобретает к этому времени (если родители были понимающими и принимающими на предыдущем этапе) уверенность в своих силах и готов использовать внутреннюю энергию для решения задач. Он учится играть и взаимодействовать с другими детьми.

В партнерских отношениях этот этап выглядит повторным сближением. Но теперь это сближение происходит на почве более глубокого доверия друг к другу. Каждый доказал, что может обойтись без другого и теперь им нет нужды мериться своими «я». В отношения снова возвращается спокойствие и взаимодействие друг с другом. Партнеры, подобно детям, померившись игрушками, снова начинают делить их в общих играх.

Четвертый этап — этап взаимозависимости.

Этот этап длится от шести до двенадцати лет. И по другой версии – до достижения возраст двадцати девяти лет. Это самый сложный этап, до которого доходят не все и не «к сроку», так как многие «застревают» на предыдущих. Чем он отличается от предыдущих трех? Этап взаимозависимости – это этап развития сострадания, сочувствия и умения взаимодействовать с другими. На этом этапе человек может лавировать между предыдущими тремя – иногда быть созависимым, иногда – контрзависимым, иногда – независимым.

Но в каждом случае он осознает свои потребности и умеет договориться с другими о взаимодействии и взаимном удовлетворении. Во время этого этапа приобретаются навыки для успешной жизни, так как человек приобретает понимание себя и других и о методах взаимодействия с другими.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что проблемы и конфликты, возникающие в отношениях, это не признак несовместимости, а «эхо» незавершенных детских этапов. И надежность и верность партнеров друг другу – это один из эффективных способов его «заглушить».

Ася Гагиева

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Этапы отношений по месяцам ~ Психолог и Я

Будучи в отношениях, я заметила некие этапы в своей жизни. Хочу поделиться ими с Вами. Надеюсь, что Вы согласитесь со мной.

Взаимоотношения полов начинаются с внезапно возникшего чувства. Нам кажется, что оно не пройдёт никогда. Но по истечению времени мы начинаем понимать, что ошиблись в своих прогнозах и ожиданиях, а любимый человек, который казался вначале таким идеальным, теперь вызывает только раздражение.

Почему же так происходит? Почему любовь не может длиться вечно? И что сделать для того, чтобы сохранить отношения?

Существуют определённые этапы развития любых взаимоотношений, пережив которые, рождаются гармоничные отношения мужчины и женщины.

1. ВЛЮБЛЁННОСТЬ.

Данный период характеризуется непродолжительностью и романтичностью. Однако он является самым привлекательным для многих этапом. В народе он ещё носит название — конфетно-букетный период. На этом этапе люди встречают человека, вызывающего у них вначале всего лишь интерес, который затем стремительно перерастает во влечение. Через некоторое время, не замечая, как так случилось, этот человек становится главным в жизни. Когда находишься рядом с ним, мир становится ярче, а ты – лучше. Все мысли крутятся только вокруг любимого.

Данное состояние обусловлено не только одним лишь эмоциональным подъемом, но и подкреплено серьёзным всплеском гормонов, которые существенно влияют на восприятие реальности и деятельность мозга в целом.

2. ПРЕСЫЩЕНИЕ.

Это некая промежуточная стадия, характеризующаяся утратой страстей и спокойным взором на ситуацию в общем. Партнёр всё ещё представляет интерес, однако уже не является единственным значимым объектом жизни. Этот этап характеризуется тем, что люди начинают осознавать, что у них есть ещё и другие интересы. И только тоска по былым страстям время от времени напоминает о пережитом этапе. Периодически возникает желание и стремление их оживить, вернуть. Однако даже если это и удаётся, то на непродолжительное время. Люди приходят к пониманию, что полностью возвратить прежние переживания они не могут. Данный этап неизбежен, иначе постоянный гормональный всплеск может привести к истощению организма.

3. ОТВЕРЖЕНИЕ.

Характеризуется осмысливанием всех достоинств и недостатков партнёра. И тут таятся первые подводные камни. Ведь за его достоинства мы вроде и полюбили человека, а недостатки мы не замечали или они на первом этапе просто не волновали. И теперь мы уже с ноткой недоумения начинаем смотреть на свой выбор при этом, сомневаясь в его верности.

На этом этапе очень велика вероятность разрыва отношений. Людям не хватает мудрости и терпения, сил и желания поработать над развитием союза и его укреплением.

Данный этап наступает и развивается более стремительно, если пара не просто встречается, а живет вместе. Бытовые вопросы еще никому не помогали наладить взаимопонимание. Если хватает терпения пережить данный этап развития, то пара переходит к следующей стадии.

4. ТЕРПИМОСТЬ.

Терпимость в данном контексте означает умение спокойно воспринимать обстоятельства такими, какими они являются, не пытаясь воздействовать на них насильно. И тут не имеется в виду, что нужно покорно смириться. Просто следует научиться принимать ситуацию, например так, как мы принимаем то обстоятельство, что зиму обязательно сменяет весна, день сменяется ночью. Партнёра нужно принимать целиком и полностью, не деля его качества на позитивные и негативные.

Все гармоничные отношения мужчины и женщины характеризуются взаимным уважением. Не следует пытаться переделать партнёра. Начинать нужно с себя.

5. СЛУЖЕНИЕ.

На этом этапе партнёры не просто учатся ценить друг друга такими, какими они есть, но и становятся на службу их интересов. Постепенно они учатся дарить свою любовь безвозмездно. Данный этап характеризуется ощущением радости от возможности делиться с партнёром всем, что имеешь. Это стадия взрослой позиции в супружеских отношениях и некого взаимообмена. Ведь, давая любимому свою любовь, заботу, ласку, мы неизбежно вызываем у него ответную аналогичную реакцию.

6. ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ.

Данный этап характеризуется тем, что партнёры уважают друг друга не за какой-то конкретный поступок или определённое качество, а индивида в целом, во всей совокупности его черт и в качестве результата сообща пережитых падений и взлётов. На данной стадии развития отношений вслед за принятием человека как личности приходит понимание ценности индивида, как такового. Постепенно вместе с уважением, пониманием растёт и доверие к супругу, как к человеку, который никогда не подведёт, поддержит в трудную минуту, разделит с тобой радость.

7. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ.

Это уже не то всепоглощающее чувство, возникшее в самом начале, а глубокое, размеренное. Партнёр становится величайшей ценностью, источником нескончаемой радости, счастья и открытий. Это не страсть, а родство душ. Отношения между мужчиной и женщиной на этом этапе вышли на новый уровень развития. Партнёры на этом этапе становятся друг другу больше, чем супругами и друзьями, они становятся по-настоящему родными людьми.

Согласны ли Вы с этими этапами? Было ли у Вас такое в жизни?

Согласно психологии, отношения между мужчиной и женщиной проходят 7 стадий развития. И если на одном из этапов что-то пошло не так, кто-то торопится или, наоборот, не хочет продвигаться дальше, пара может не дойти до глубоких чувств и привязанности, на которых строится семья. В статье я подробно опишу процесс становления романтической связи, а также особенности каждого шага.

Вступление: что такое любовь

Любая девочка с юности мечтает о принце, потом о популярном певце, о голливудском актере. Мы воспитываемся на книжках и фильмах, которые воспевают романтику и нежные чувства. Но зачастую в реальной жизни сталкиваемся совсем с другими картинами – появляются недовольства, взаимные претензии, обманутые ожидания, ревность. Но опускать руки нельзя, потому что настоящие крепкие отношения необходимо выстраивать и оберегать.

Изначально любая связь образуется двумя индивидуалистами, эгоистами – каждый хочет получать, но еще не научился отдавать и находить компромиссы. Изначально и парень, и девушка не приспособлены к пониманию ценностей постороннего, а вместе их держит только уважение, дружба или страсть.

В этом нет ничего плохого, нужно понимать, что человек – в первую очередь биологическое существо, а значит, им также движут инстинкты, один из которых – размножения. Сексуальное притяжение, заинтересованность партнером на уровне обоняния (тело источает феромоны) могут со временем развиться во что-то большее, если люди подходят друг другу по интеллектуальному и культурному уровню, а также имеют потребность в духовной близости.

Помните, что нельзя заставлять возлюбленного меняться, он будет чувствовать давление и инстинктивно начинает этому сопротивляться. Но со временем, в ходе прохождения этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, каждый начинает преображаться, в первую очередь, развиваются его чувства, потребности, а также совершенствуются ценностные ориентиры, стабилизируется психологическое состояние. Так люди, которые учатся находить компромиссы во время ссор и спорных ситуаций, начинают понимать, что их мнения совпадают, как и интересы, взгляды. Так, зарождаются более крепкие чувства, чем влюбленность.

Периоды взаимоотношений

Первое и основное правило – любая романтическая связь развивается по-своему. Одни молниеносно пробегают по каждому шагу, вторые – растягивают это на несколько лет, третьи зацикливаются на одном этапе и не могут его преодолеть. Поэтому нельзя разграничить стадии отношений по месяцам, можно только описать их и указать примерную длительность.

Влюбленность

Также этот период называют «конфетно-букетным», и неспроста. Это самое романтическое время, когда пара только начинает находить положительные стороны друг друга, не замечая отрицательных. На них еще не действует быт, обязанности и ограничения. Они испытывают эйфорию, которая схожа с действием некоторых психотропов. Это объясняется с точки зрения медицины – происходит большой всплеск гормонов, а также вырабатывается серотонин, эндорфины и даже адреналин. Такой «коктейль» в крови будоражит больше, чем любой наркотик.

Перечислю характерные черты, как можно определить возлюбленных:

Частые встречи. Девушки порой сталкиваются с ситуацией, когда в первые месяцы парень приходит каждый день, не обращая внимание на болезнь, проливной дождь и другие обстоятельства.
Переписка, долгие разговоры по телефону. Это можно объяснить также тем, что при знакомстве люди мало знают друг о дружке, есть множество тем, которые никогда не обсуждались и кажутся интересными.
Подарки, цветы, кафе. Парень завоевывает внимание девушки. И если она не окажется слишком доступной, ему понадобится много времени, чтобы покорить ее.
Отсутствие интереса к противоположному полу.

Начало отношений между мужчиной и женщиной может длиться от нескольких месяцев до года-полутора лет. Важно за этот период узнать партнера, определить общие интересы, точки соприкосновения. Помимо этого, очень важно не забывать о себе. Когда все центры удовольствия в мозгу работают активно, не хватает мотивации на то, чтобы заниматься учебой, работой, саморазвитием, встречами с друзьями. Если не делать этого могут появиться взаимные упреки.

Лариса Галба
Совмещение

Отношения всегда начинаются со знакомства. На «притирку» требуется некоторое время, но не всегда все складывается гладко. Обычно все взаимоотношения проходят одинаковые стадии, только каждый из партнеров смотрит на эти события по-разному. Рассмотрим эти этапы.

1-й месяц обычно уходит на то, чтобы узнать как можно больше друг о друге: вкусы, интересы, увлечения и пр., чтобы проанализировать и понять, подходит нам этот человек или нет.

2-й месяц от момента знакомства дает возможность насладиться отношениями, потому что оба стараются понравиться друг другу и сделать что-то такое, что надолго запомнится. Это время еще называют цветочно-конфетной фазой.

3-й месяц приносит первые «удары судьбы», потому что большинство начинает позволять себе расслабляться настолько, что «забывают» производить «правильное» впечатление. Теперь люди снимают маски, уже не слишком тщательно подбирают слова и часто ведут себя весьма эгоистично, рассчитывая на то, что именно другой партнер должен подстраиваться под него. Логика простая: любит, значит примет меня и такого (такую). Этот период часто создает ситуации, которые показывают «кто есть кто», истинное лицо каждого, и позволяет осознать, готовы ли мы мириться с недостатками партнера или нет.

4-й месяц дает повод успокоиться, потому что «степень угрозы» в отношениях уже продемонстрирована и осознана. Людям уже не нужно притворяться и производить впечатление. Они уже раскрыли свои не только «красочные», но и напряженные качества. Это период относительного примирения.

5-й месяц проходит в приспособлении к качествам друг друга. На него редко серьезно обращают внимание, если только партнер в третий месяц не «отмочил» чего-то чрезвычайно экстравагантного, к чему сложно привыкнуть и что трудно принять.

Полгода с момента знакомства – срок выбора. В это время обычно люди либо принимают решение расстаться, либо продолжают отношения, но уже на другом уровне, высказав друг другу все свои претензии и ожидая, что партнер воспримет их правильно. Выбору обычно предшествуют продолжительные разговоры и выяснения отношений.

7-й месяц дает повод для размышлений после выяснения отношений в предыдущий период.

8-й месяц от знакомства может подтолкнуть к решению о браке или совместном проживании. Период счастья может создать эйфорию, ощущение, что все «страшное» уже позади. Однако, не все так просто.

9-й месяц приносит обычно очередной кризис. Если люди уже успели пожениться или разделить бытовые проблемы при совместном проживании, то в это время «любовная лодка рискует разбиться о быт». Если же люди еще находятся в стадии ухаживания, то обычно встает ребром вопрос: продолжать встречаться или не стоит мучить друг друга, потому что в это время наступает некоторая усталость и стремление к отношениям может уступить простым эгоистическим желаниям. Человек начинает понимать, что теперь ему нужно считаться с интересами, вкусами или жизненными целями кого-то еще, он уже не может быть настолько свободен, как был раньше, что ему нужно будет теперь уже постоянно под кого-то подстраиваться.

10-й месяц – период спокойствия. Здесь уже смиряются страсти и появляется желание мирных и дружеских отношений. На многое человек к этому моменту уже может закрывать глаза.

11-й месяц – этот этап готовит людей к другим условиям жизни. Обычно это этап «тихой задумчивости» о будущем отношений. Ничего глобального в это время не происходит, но и совсем игнорировать его не приходится. Люди внутренне созревают для серьезных перемен в отношениях, мало распространяясь о своих планах.

Годовщина знакомства – людям уже есть, что вспомнить в отношениях, уже пройден некоторый совместный опыт, а потому они смогли оценить чувства друг друга и поведение в сложных обстоятельствах. На этом этапе люди оказываются в положении «нового знакомства», т.е. возможность посмотреть на своего партнера другими глазами. Этот период тоже может привести к браку. Это время переоценки ценностей в конкретных отношениях и выхода на другой уровень связи.

Дальше отношения могут развиваться уже по разным сценариям, но обычно годы, кратные 3, вызывают кризисы. Но ведь кто предупрежден, тот вооружен, не правда ли?

Чтобы понять, как будут развиваться отношения, нужно сначала рассмотреть натальную карту человека, в которой заложено представление человека о себе и мире, о предпочтениях в партнерстве и пр. Там заложено все: и трудности и перспективы.

Существует 12 основных типов мужчин и 12 основных типов женщин. Безусловно, они еще будут наделены и другими, индивидуальными качествами, но в карте каждого заложено представление о том типе мужчины или женщины, которые будут привлекать данного человека. Причем, что интересно, в мужской карте тип женщин, которых привлекает этот мужчина, будет соответствовать его вкусу, точнее, он будет искать именно таких. А в карте женщин далеко не всегда тип мужчин, которых она привлекает отвечает ее вкусу… О, что за загадочные создания эти женщины!

Для отношений между мужчиной и женщиной нужно, в первую очередь, понять, чего ждут от этой связи, что главное, важное, а чем, в случае чего, можно пожертвовать.

Когда исследуют совмещение между мужчиной и женщиной, анализируют сферы, на которые претендует человек в отношениях. Здесь, как говорится, каждый выбирает по себе: сексуальное совмещение, деловое, дружеское, любовное и романтическое, уровень уважения, возможности ведения совместного быта и воспитания детей. Почему нужно выбирать? Да потому что никогда не бывает идеального совмещения по всем ипостасям! В парных отношениях всегда «страдает» какая-то из сфер, всегда что-то не совпадает, так что нужно определяться, что для нас важнее, а в остальном приспосабливаться и находить компромиссы. При налаживании отношений всегда нужно осознавать, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Тогда вы поймете, подходит вам этот человек или нет.

А если вы влюблены настолько, что не помните себя, то сможете принять своего любимого человека таким, какой он (она) есть! ЛЮБИТЕ, ГОСПОДА, ЛЮБИТЕ.
В этом-то и тайна идеальных супружеских (как, впрочем, и любых других) отношений…

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Лариса Галба
Совмещение
Отношения всегда начинаются со знакомства. На «притирку» требуется некоторое время, но не всегда все складывается гладко. Обычно все взаимоотношения проходят одинаковые стадии, только каждый из партнеров смотрит на эти события по-разному. Рассмотрим эти этапы.
1-й месяц обычно уходит на то, чтобы узнать как можно больше друг о друге: вкусы, интересы, увлечения и пр., чтобы проанализировать и понять, подходит нам этот человек или нет.
Читать статью

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Рассмотрим важные этапы и стадии отношений по этой теме.

Стадии отношений мужчины и женщины по времени — (месяцам, годам)

Стадия влюбленности

Длится от одного года до восемнадцати месяцев. Именно этому периоду времени поэты посвящают стихи, а музыканты и композиторы – песни и музыку. Мозг влюбленных людей выделяет гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. Негативные эмоции полностью блокируются, рациональное мышление «засыпает». Не отдавайтесь этой стадии полностью, чтобы продлить жизнь «розовых очков».

Стадия пресыщения

Продолжается от нескольких месяцев до года. Влюбленная пара, начиная жить вместе, постепенно замечают друг в друге все новые и новые недостатки. Романтика исчезает, однако формируется крепчайшая любовная связь, для сохранения которой достаточно просто находиться рядом с любимым человеком.

Стадия отвержения

Длительность ее индивидуальна для каждой пары. А наступает она тогда, когда человек начинает сомневаться в том, что правильно выбрал спутника жизни. У людей есть несколько путей на этой стадии. Первый – адекватное человеческое восприятие. Второй – постоянное желание переделывать и изменять дорогого человека. На этой стадии происходит большое количество разрыва отношений. Чтобы расставания не произошло, необходимо стойко пережить это непростое время.

Стадия терпения (понимания)

Может продлиться до трех лет. Отношения становятся более будничными и менее интересными. У многих появляются дети, и женщина посвящает им всю себя, оставляя мужа чуточку в сторонке. Проблемы, которые решаются на этой стадии: борьба с эгоистичностью, устранение ссор и скандалов посредством примирения, полное принятие несовершенства друг друга.

Стадия служения (выполнения долга)

Никто из психологов еще точно не определил, сколько она длится. Одно известно наверняка: данная стадия приближает людей к любви. Влюбленные часто делают что-то приятное друг для друга, не ожидая взаимности. У «половинки» обязательно возникнет спонтанное желание ответить, например, сюрпризом на сюрприз. Во многих восточных странах до сих пор считается, что любовь просто так не рождается, что ее следует заслужить.

Стадия уважения и дружбы

Максимальная ее длительность – два с половиной года. Мужчина и женщина стараются ругаться все реже и реже, чтобы случайно не потерять родного человека. Они во всем доверяют друг другу и оказывают поддержку. Предыдущая стадия преподнесла им очень много испытаний. Они прошли их. Это значит, что их любовный союз имеет место быть.

Стадия настоящей любви

Любовь – это награда, которую каждый должен заслужить. Любовь – медаль, врученная самой судьбой избранным парам. Про это чувство прекрасно написано в Библии: «Любовь всегда терпит, милосердствует. Чувство любви никому не завидует. Любовь не гордиться и не превозносится, не бесчинствует, не раздражается, все порывает, всему верит, все переносит». Библейское высказывание немного изменено, но его смысл полностью сохранен.

Как же много книг написано, снято тысячи фильмов, сложено миллионы стихов и все об этом… любовь. Это чувство, которому сложно дать определение, но которое занимает главную роль в жизни каждого человека. Сегодня elgreloo.com разберет, какие этапы развития отношений между мужчиной и женщиной нужно пройти, чтобы достигнуть истинной любви.

Семь этапов любви между мужчиной и женщиной

В любых отношениях бывают периоды спада и подъема. Те, кто имел довольно длительные отношения, знают, что всегда идеально быть не может. Когда роман только начинается, влюбленные чувствуют эйфорию, которая может быстро проходить и сменятся совсем противоположными чувствами.

Психологи утверждают, что мужчины и женщины проходят семь этапов отношений, прежде чем наступает настоящая любовь. Только пройдя весь этот путь, пара может испытать настоящие чувства. Это еще раз доказывает то, что над отношениями необходимо работать постоянно. Давайте разберемся, какие этапы развития отношений должны пройти мужчина и женщина.

Конфетно-букетный период

Самый прекрасный этап отношений, когда хочется поставить на паузу весь мир и просто наслаждаться друг другом. Этот этап называют конфетно-букетным или же этапом влюбленности. Вы же помните, что до настоящей любви еще несколько этапов? Кстати, на это стадии не рекомендуется принимать серьезные решения насчет общего будущего: брак, дети и т.д.

Признаки периода влюбленности:

Идеализирование партнера
Желание проводить друг с другом как можно больше времени
Отсутствие интереса к другим людям
Чувство окрыленности, вдохновения

Длиться подобный период у каждого по-разному — месяц, пол года, год. Но он обязательно заканчивается, переходя на новую фазу. Оно и к лучшему, ведь ученые доказали, что на этапе влюбленности, активность мозга человека находится как будто под действием наркотических веществ. Если бы этот период длился дольше, очень скоро пришло б физическое и нервное истощение.

Перенасыщение

Перенасыщение или этап дифференциации — неизбежен, после яркого периода влюбленности. Ваши чувства немного остывают, вы уже можете провести день друг без друга и начинаете замечать первые недостатки в своем партнере.

Признаки этапа перенасыщения:

Возникают первые конфликты в паре
Вы возвращаетесь в прежний темп жизни, вспоминаете про собственные увлечения, работу и т.д.
Вы проводите меньше времени вместе, потому что начали уделять время себе
Страсть утихает

На этом этапе отношения становятся более спокойными и уравновешенными. Безумная страсть понемногу утихает и вы начинаете познавать своего партнера с другой стороны. Вы замечаете его недостатки и черты характера, которые раньше не всплывали. Вы общаетесь по-прежнему хорошо, вам интересно проводить время вместе, но периодически может возникать тоска по былому пылу.

Непринятие

Кризисный этап, который ожидает любую пару, что дошла до этой стадии. Именно на этой точке чаще всего расходятся пути влюбленных, ведь они считают, что любовь прошла и вообще все что было, было ошибкой. На этом этапе также могут возникнуть измены, вранье и недоговоренности.

Признаки этапа непринятия:

Постоянные конфликты, которые могут перерастать в скандалы
Накопление внутренних обид
Вспыльчивость и раздражительность по отношению к партнеру
Появляются мысли о расставании

Длительно этого периода зависит только от самих партнеров. Если они готовы работать над отношениями, идти на компромиссы и решать все проблемы сообща — этап будет длиться недолго. Но у некоторых пар она растягивается на года или стает завершальным в отношениях. Люди, которые уходят на этом моменте, могут всю жизнь жить только в трех стадиях отношений, так и не дойдя до истинной любви.

На этой стадии важно учиться по-новому разговаривать с партнером, слышать его потребности, уметь доносить свое мнение так, чтобы оно никого не обижало. Нужно учится уживаться со своим партнером, а не пытаться перекроить его под себя.

Терпение

Если вы успешно прошли третий этап, тогда у вас есть все шансы построить счастливые отношения. На этом этапе партнеры понимают, что им необходимо меня СЕБЯ, а не подстраивать под себя весь мир.

Признаки этапа терпения:

Периодические ссоры не перерастают в огромные скандалы
Партнеры понимают важность своих взаимоотношений и работают над ними
Нет попыток изменить кого-то, зато есть огромная работа над собой

Несмотря на то, что этот период отношений называют терпением, партнеры не терпят друг друга, а учатся понимать и принимать. Да, порой это бывает сложно, но за этим этапом стоит то, ради чего стоило пройти весь этот путь.

Служение

На этом этапе между партнерами зарождается настоящая любовь. После бури в отношениях приходит истинное спокойствие. Вы уже ничего не требуете друг от друга взамен и готовы отдавать свою любовь безвозмездно. Мужчины проявляют свою любовь к женщине, а женщины дарят им взаимность.

Признаки этапа служения:

Появляется желание вновь проводить время с любимым
Конфликты проходят спокойно, без агрессии, ведь люди научились понимать друг друга
Партнеры готовы делать подарки и проявлять внимание просто так, не ожидая взаимности

Эта стадия начинается тогда, когда вы осознаете всю ценность своего любимого. Вы приняли его таким, какой он есть и радуетесь тому, что рядом с вами Личность. Вам интересно проводить время вдвоем, вы искренне интересуетесь делами партнера и не требуете от него ничего. Только полная отдача и благодарность.

Дружба

Предпоследняя стадия отношений, когда до истинной любви остается всего один шаг. Оба ценят друг друга и взаимный вклад в отношения. Партнеры уважают, доверяют и ценят то, что им удалось построить.

Признаки этапа дружбы:

Минимальное количество конфликтов
Уважение к интересам, взглядам и мнению партнера
Отсутствие сомнений, с тем ли вы партнером находитесь

На этом этапа также могут открываться новые достоинства партнера, хотя, казалось бы, вы уже знаете друг друга наизусть. Здесь и наступает этап «и в счастье, и в горе».

Этап любви

Любовь — это награда партнерам за безграничное терпение и титанический труд, которые они вложили в свои отношения. К ней можно идти много лет, но придя к этому этапу, вы уже не усомнитесь в верности и нужности пройденного пути.

Признаки любви:

Хочется проводить время наедине как можно больше
Отсутствие ревности и безграничное доверие к партнеру
Желание заботиться о возлюбленном и отдавать больше, чем можно принять

Этап любви может быть похожим на этап влюбленности. Только во втором случае причиной чувств были гормоны, а любовь — это кропотливая и долгая работа над отношениями. Это духовная связь, которая помогает вам наслаждаться друг другом каждый миг, понимать желания и потребности с полу слова. Это награда, к которой приходит очень мало пар. Любите и будьте любимыми!

Этапность отношений;
Физиология любви;
Как сохранить любовь.

После выхода романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» эту фразу используют как истину, уже отобразили не в одном художественном произведении и даже некоторые психологи с этим согласны. Сложно не согласиться, ведь автор романа аргументирует свою гипотезу гормонами, которые поддерживают в человеке чувство влюбленности. Но через три года уровень гормонов возвращается к прежнему, сознание приходит в норму и «любви» как не бывало…

Но, видимо, большинство поклонников теории не дочитали книгу до конца, где сам герой сильно усомнился в правильности своих взглядов. Но что на счет реальной жизни, где мы так любим говорить о заветных трех годах счастья? Действительно ли такие чувства искренние и имеют право называться «Любовью»? Попробуем разобраться.

Этапность отношений

Настоящая любовь – это дар, который дается нам судьбой, и мы по своей человеческой природе не способны в полной мере осознать ее ценность. Все же психологи привыкли выделять несколько этапов взаимоотношений:

1. Этап влюбленности. Лучший и самый легкий с точки зрения взаимодействия между людьми. Второе его название «конфетно-букетный период». Мы видим и показываем только лучшие стороны личности.

2. Период «охлаждения». Обычно припадает на второй год отношений. Постепенно влюбленные начинают проявлять все грани характера, учатся уживаться друг с другом в различных ситуациях. И если люди действительно подходят друг другу, то к влюбленности добавляется еще и дружба.

3. Самый тяжелый и важный рубеж. Приходится на третий год и сопровождается отчуждением партнеров. Здесь уже в дело вступает понимание того, что именно за человек перед вами, действительно ли вы его любите. И если это настоящие чувства, то этот этап точно не последний в вашей совместной истории.

Именно о третьем этапе чаще всего идут споры психологов и физиологов мира. Но следует понимать, что любовь – это не чистый «вальс» гормонов, это нечто большее, что не дано понять людям, они могут только чувствовать.

Физиология любви

Ученые, исследовавшие феномен любви, сошлись во мнении, что любовью и чувствами человека управляет его мозг. При зарождении влюбленности, одновременно активируется 12 участков коры больших полушарий, что провоцирует выброс биохимических веществ в кровь и формирует привязанность к человеку. Считается, что как только данная активация проходит, человека уже меньше интересует его партнер. Отсюда и пошла фраза «любовь живет три года», теория которой заключается в том, что со временем влюбленные перестают приносить друг другу удовольствие в той мере, которая была при зарождении их отношений.

При первой встрече, организм обоих людей выделяет особые вещества – феромоны, которые передаются через запах. У каждого человека такой набор уникальный и, если он взаимно подходит обоим партнерам, возникает влюбленность.

Следующим этапом является выделение гормона дофамина, который вызывает чувство удовлетворения и формирует чувство любви, в том числе и материнской, кстати. К этому гормональному коктейлю добавляются еще и адреналин, кортизол, фенилэтиламин, что физиологически проявляется в ускорении сердцебиения, сбитом дыхания и даже головокружении.

Кульминационным гормоном в этом процессе становится серотонин – гормон счастья. Повышается настроение и заполняет чувство абсолютного счастья. Вот почему мы стремимся постоянно видеть любимого человека – при его присутствии работает весь выше описанный механизм, и мы счастливы. А когда наступает период разлуки, мы нервничаем и преимущественно находимся в подавленном настроении, ведь тогда в игру вступает гормон стресса – кортизол.

Такая интенсивная работа одних и тех же зон мозга не может продолжаться вечно. Она довольно изнурительная для нервной системы и со временем выработка гормонов в таком количестве постепенно идет на спад. Именно этот процесс совпадает с трехлетним рубежом отношений.

Если люди действительно подходят друг другу, то после этого всплеска формируется устойчивая психологическая привязанность партнеров. А это более глубокий, гораздо более сложный и удивительно надежный механизм. После трех лет люди уже по-другому чувствуют себя возле партнера. Если отношения гармоничные – влюбленность никуда не девается и одни гормоны просто заменяются другими.

Например, увеличивается выброс эндорфинов, которые в сочетании с окситоцитом, вызывают чувство спокойствия, удовольствия и любви.

Как сохранить любовь?

Чистая физиология и психология – это конечно хорошо, но как формируется эта самая «устойчивая привязанность», и, по сути, как избежать расставания после трех лет?

Первое, что нужно – это осознать, действительно ли человек рядом «тот самый», и видят ли партнеры общее будущее на дальнейшем жизненном пути. Вопрос должен быть не «как продлить чувство влюбленности?», а «в какой форме дальше будут развиваться наши отношения?».

Любовь – это труд обоих партнеров

Если вы хотите гармоничные отношения, цените потребности друг друга. Это не значит, что нужно забыть о своих принципах и желания. Это, в первую очередь, понимание и толерантность к своей половинке. Не просто смотреть на партнера, а осознавать мотивы его действий и поступков.

Почему все так помешались на этих трех годах? Да потому что во всех отношениях должна быть динамика, они должны куда-то двигаться. И если просто стоять на месте, потому что так удобно, чувства постепенно гаснут без самоотверженного труда обоих. На самом деле, такой кризис может наступить в любой период отношений, просто совпадая с «успокоением» гормональных всплесков, но чаще всего это происходит после трех лет.

Оба партнера должны динамично развиваться в унисон. Это не значит, что проблем тогда не будет вовсе, просто реакция на них будет другая. Не нужно воспринимать трудности как нечто глобально-негативное. Попробуйте побороть их вместе, и вы увидите, что кризисы, на самом деле – это толчки к развитию и совместное преодоление препятствий на самом деле сближает, а не отдаляет.

Духовная близость

В нашу эпоху, когда интимные отношения стали обычным делом и игра чувствами переросла в чистый цинизм, важно построить устойчивую духовную близость. Именно она, а не страсть, обязанность или страх одиночества является фундаментом любви.

Это вечное чувство, если оно настоящее, то оно не может быть токсичным и приносить только боль. Неужели одна фраза о трех годах настолько полюбилась людям, что перекрыла века воспевания од любви в песнях, или мировых историях. Из-за любви начинались войны! Ради нее совершались подвиги! А здесь все резко расслабились и решили, что расстаться после трех лет проще. Не программируйте себя на это, а настойчиво работайте и, если действительно любите — боритесь.

Любовь живет три года — это мало или много? — На самом деле каждый из нас в силах изменить этот срок. Лично мое субъективное мнение заключается в том, что если действительно «любовь живет три года», то это что угодно, но не любовь. Да, в отношениях не может быть все гладко, ведь по сути, это процесс слияния двух совершенно разных мировоззрений, характеров и принципов воедино. Но если люди любят друг друга, то три года — далеко не последний рубеж.

Рассмотрим важные этапы и стадии отношений по этой теме.

Стадии отношений мужчины и женщины по времени — (месяцам, годам)

Стадия влюбленности

Стадия пресыщения

Стадия отвержения

Стадия терпения (понимания)

Стадия служения (выполнения долга)

Стадия уважения и дружбы

Стадия настоящей любви

Этапы отношений между мужчиной и женщиной

Как достичь настоящей взаимной любви?

Этап влечения

Встречаются два человека и заинтересовываются друг другом. Женщина получает внимание и комплименты, а мужчина – энергию, которую ему дают взгляды на женские формы. Женщинам отведены минимальные мгновения времени для того, чтобы хорошо узнать своего партнера. Они начинают фантазировать и идеализировать свою вторую половину, совершенно не задумываясь о том, что стартовый этап – фундамент отношений.

Этап неопределенности

Его важность состоит в том, что в ней присутствуют колебания, сомнения и терпение. Мужчина отдаляется от женщины, и сила притяжения начинает стремительно расти. Запретный плод – сладчайший плод.

Этап стремления быть и оставаться единственной (единственным)

Наступает этап тогда, когда влюбленные уверены в том, что хотят быть навсегда вместе. Всякие сомнения становятся второстепенными и постепенно уходят на второй план.

Этап объединения двух душ

Люди открываются своим «половинкам» на душевном уровне. Но необязательно рассказывать все, словно на исповеди. У каждого человека должны быть свои тайны, которые он имеет право хранить внутри себя до конца своей жизни.

Добрачный этап

Мужчина и женщина считаются такими близкими, как муж и жена. Но, в то же время, они резко могут прекратить все отношения. Когда люди правильно научатся использовать заключительный этап отношений, тогда бракоразводных процессов будет в сто раз меньше. Взаимная любовь будет все чаще и чаще овладевать человеческими сердцами, душами и телами. Сколько она продлится – зависит исключительно от самих влюбленных, а не от обстоятельств. В любовь нужно не только верить! Берегите ее, ухаживайте за ней, как за маленьким ребенком.

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то , целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Любовь – самое удивительное и непостижимое чувство. Логикой сложно понять, нужно только принять сердцем. Мы все ждем любовь, одну и навсегда. Ту единственную, о которой книги пишут, картины рисуют и фильмы снимают. А потом почему-то начинаем искать изъяны, устраиваем истерики и сомневаемся: “А та ли это любовь?” Та, просто нужно быть терпеливыми, сильными и четко осознавать, что любовь имеет стадии развития.

Настоящую любовь необходимо строить, развивать, охранять и созидать. Просто так дается только страсть, которая просто так и исчезает через несколько месяцев.

Люди сложные, и каждый индивидуален. Встречаясь, парень и девушка, в первую очередь желают обладать друг другом, а потом прикладывают все усилия, чтобы подогнуть под себя партнера. Ведь каждый из них уверен, что с ним нужно считаться, его слушать и жить так, как он живет. А второй человек совершенно другой. Поэтому тоже подгибает под себя партнера. Немного времени, и вот уже двое влюбленных становятся конфликтными особами, которые подумывает разбежаться. Он оказался не тем, а она – совершенно не той. Почему? Потому что оба решили бросить идею построить любовь и начать все с нуля.

Крепкие отношения – это не константа и застывшая аксиома, это море с разным настроением.

Главная задача – это сохранить, ни сдаться, ни опустить руки.

Любовь никогда не проходит, если это настоящая любовь. А вот цветочно-букетный период – да. Вернее, этап, который носит такое название.

Вечный медовый месяц бывает только в книгах. Но даже книга имеет конец. Но это не значит, что исчезнет романтика и страсть.

Очень многие пары разбегаются, ибо думают, что их ссоры и конфликты являются чем-то ненормальным, что они теряют любовь и взаимопонимания. В действительности их отношения “взрослеют”, и они стоят перед этапом взаимной и вечной любви.

Главное – не останавливаться, а идти дальше. Немного пути вверх, по камням и перелазам, и вы достигните пика любви.

Нужно научиться принимать каждую ступень любви с благодарностью и двигаться вперед, чтобы создать крепкую семью.

Какие же это ступени (этапы)? Как нужно себя вести, что делать, чтобы дойти к “вечной” любви через множества кризисов?

Глобально выделяют три состояния:

Медовый месяц;
притирка;
любовь.

На самом деле, ступеней гораздо больше. Мы остановимся на семи. Только не забывайте, что все люди уникальны, следовательно, и отношения развиваются по своим уникальным сценариям. Но, все же, общие этапы можно выделить. Некоторым парам удается одни этапы “проскочить”, на других “застрять”, а до третьих “не дожить”.

Конфетно-букетный период

«Медовый месяц» может длиться один месяц, а может и пару лет. Это самый сказочный и волшебный период.

Люди встречаются и улетают на другую планету. Отстраняются от всего мира и наслаждаются близостью. Им никто не нужен, их все отвлекают и раздражают. Все, кроме друг друга.

Им мало прикосновений, поцелуев, объятий. Они жаждут обладать друг другом постоянно, все 24 часа в сутки. Они не могут надышаться друг другом. Мужчина и женщина настолько наслаждаются, что все им кажется совершенством: голос, глаза, смех, руки, плечи. Они подобны божествам друг для друга. У них нет недостатков, все прекрасно. Она нежная, а он сильный. Он дарит ей цветы, а она предано целует его в висок. Комплименты льются рекой, а секс нужнее хлеба и воды.

Как вы понимаете, это первый этап, значит, до настоящей любви еще плыть и плыть по морю чувств, на котором может быть штиль, а может быть и шторм. Глупо думать, что эйфория первого этапа продлится всю жизнь. А с другой стороны – и не надо этого.

На первом этапе не стоит сразу бежать в загс или рожать детей. Подождите, проживете следующие этапы, а потом уже делайте свой выбор.

Перенасыщение

Если вы очень любите клубнику, то отведав 10 кг за день, точно заработаете аллергию и оскомину. Переедать плохо, но разве можно остановиться на первом этапе? Хотите немного отдохнуть от партнера? Хотите сбежать к друзьям и немного побыть без половинки? Это нормально. Вы просто подошли к следующему этапу.

Отдохнете чуток и опять захотите своей “клубнички”. На этом этапе нужно немного отдалиться от источника любви. На чуть-чуть, просто физически проводить с ним вместе времени меньше.

Вспомните, что вы давно не звонили к родителям, “забили” на домашние дела, а на работе уже шеф косо смотрит. Главное не думайте, что любовь проходит. Она крепнет. На этом этапе можно уже половинку посвящать в свои дела, открывать душу и чаще закрывать тело.

Непринятие

Это обязательный, необходимый и неизбежный шаг до достижения апогея Любви. Часто люди расходятся на третьем этапе “неприятия” и говорят, что “быт съел любовь”. Да не быт это, а вы сами.

Этот этап наполнен тотальным непониманием друг друга. Вдруг оказывается, что партнер начинает все делать не так, говорить не то, поступать иначе, чем раньше.

Мужчина и женщина “срываясь с цепи” начинают видеть только недостатки друг друга и концентрироваться на них. Самый легкий способ – разбежаться. Так поступают слабые, те, кто хочет сделать всю свою жизнь букетно-конфетным периодом. Период «конфет» будет длиться, только фигуранты будут меняться. А в результате что? Рядом будет кто-то жаждущий тела и поверхностных отношений, а в душе будет пустота и чувство одиночества.

В Ведах три первые этапа относятся к низшему звену. Люди, у которых любовные отношения заканчиваются с финалом третьего этапа относятся к ограниченным и первобытным. Этим людям не встречается настоящая любовь и они тратят жизнь на погоню за доступной добычей.

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009). Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями. Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных.Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на свадебной церемонии

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования.Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию к постепенному росту и совершенствованию по мере того, как люди узнают друг друга и сближаются эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди расходятся.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером. Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений.Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно. Другой пример — ассоциация.
Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге.Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на продолжение взаимодействия.
Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Как правило, это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в течение этого времени будет происходить дальнейший рост и развитие. Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно имеют тенденцию проявлять признаки проблем.Могут возникнуть скука, негодование и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих уз дружбы или романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза , объединяющая , а вторая стадия известна как фаза разложения .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция, и связывание.

Во время инициируя , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Эта фаза имеет тенденцию быть поверхностной, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
Во время экспериментов , двое людей пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например, общие интересы и увлечения. Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
Во время фазы усиления и люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
Фаза интеграции включает людей, которые объединяют свои жизни и укрепляют статус отношений.
Наконец, во время фазы связи люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва или развода.

Отдельно

Разделение также состоит из пяти стадий — дифференцирования, ограничения, стагнации, избегания , , и прекращения.

Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходствах. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
Во время , описывающего , основное внимание в отношениях смещается от различий к установлению пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
Стагнация — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
Наконец, во время завершения связь завершается.

Модель развития отношений Кнаппа | Межличностное общение

Модель развития отношений Кнаппа рассматривает развитие отношений как десятиэтапный процесс, разбитый на две фазы.Согласно модели Кнаппа, все шаги должны выполняться по одному, чтобы убедиться, что они эффективны. По сравнению с пятиступенчатой моделью развития отношений ДеВито, модель Кнаппа гораздо более предписывающая и подробная, но также предполагает, что отношения в конечном итоге исчезнут, что очевидно из пяти этапов «разрушения», составляющих вторую половину модели.

Фаза сближения

Посвящение — это самый первый этап, когда люди производят первое впечатление друг на друга.Внешний вид часто играет большую роль на этом этапе, когда речь идет о формировании первого впечатления.

Эксперимент — второй этап; это когда люди начинают заниматься самораскрытием, чтобы узнать информацию друг о друге. Люди используют этот этап, чтобы исследовать и прочувствовать отношения, а также друг друга. ^[1]

Во время стадии , усиливающей модели Кнаппа, два человека продолжат эксперименты, чтобы определить, существует ли взаимная эмоциональная привязанность и привязанность.В то время как на предыдущей фазе экспериментов разговор был сосредоточен больше на поверхностных темах, таких как обнаружение общих областей интересов и общих черт, на стадии интенсификации уровень самораскрытия углубляется. Широта обсуждаемых тем расширяется, а глубина, с которой каждый человек чувствует себя комфортно, обсуждая эти темы с другим, переходит в интимную и личную сферы (см. Диаграмму модели социального проникновения). На этом этапе определенные формы поведения, такие как увеличение числа контактов один на один за счет более частого общения (через личные встречи, текстовые сообщения или телефонные звонки), оказание услуг партнеру или предложение подарков в качестве знаков привязанности, обращение к партнеру с просьбой о приверженности через прямое определение, персонализированные словесные выражения привязанности, такие как «Я люблю тебя», или присвоение домашнего питомца имен, таких как «малыш», а также внушающие мысли действия, такие как флирт, пристальный взгляд или прикосновение, могут стать методами усиления связи между двумя людьми. .Важное значение для стадии интенсификации имеют «секретные тесты», выполняемые каждым человеком, чтобы убедиться, действительно ли его или ее предложения помогают в их усилиях по интенсификации. Эти тесты чаще всего проявляются через:

→ Endurance , при котором партнер оказывается в неприятной, неудобной или неудобной ситуации или отвечает на определенные запросы, чтобы определить его или ее приверженность отношениям.

→ Публичная презентация , во время которой партнера представляют под определенным ярлыком, таким как «парень» или «девушка», чтобы увидеть, комфортно ли ему, что его идентифицируют таким образом.

→ Разделение , которое проверяет, будут ли продолжаться общение и чувство привязанности, несмотря на неспособность физически быть вместе.

→ Допрос третьей стороны , где один партнер может попытаться выяснить скрытые чувства заинтересованной стороны косвенно, попросив друга исследовать интересующего человека, чтобы определить глубину его чувств и привязанности.

→ Тесты треугольника , в которых один партнер видит, могут ли они вызвать ревность у другого партнера, когда другой человек выражает интерес к человеку, придумывающему тест.

Хотя все пять из этих методов являются общими методами тестирования усилий по интенсификации, важно отметить, что тесты на выносливость, разделение и треугольник обычно наименее конструктивны и даже могут быть разрушительными, когда дело доходит до построения отношений. ^[2]

Как только каждый человек почувствует уверенность, благодаря своим различным усилиям по интенсификации, что взаимная привязанность была подтверждена, пара может начать переход к стадии интеграции своих отношений.В дополнение к установлению связи, этап интеграции составляет этап поддержания отношений. На этом этапе пара сливается, и элементы их индивидуальной социальной идентичности, такие как друзья, вещи и жилые помещения, теперь разделяются. Кроме того, исключительное обязательство каждого партнера по отношению к другому обычно укрепляется на этой стадии за счет еще более глубокого самораскрытия и раскрытия секретов, секса и обсуждения планов на будущее. ^[3]

Заключительный этап сборки половины реляционной модели — это соединение .На этом этапе отношения выставляются на всеобщее обозрение и предполагаются эксклюзивные отношения. Эта стадия часто включает в себя брак или другой тип государственного контракта, хотя брак не является необходимым для успешной связи. Обычно на этом этапе происходит поворотный момент, который сигнализирует об изменении в отношениях, делая отношения более близкими. Достижение этой стадии не гарантирует, что отношения останутся связанными, хотя многие интимные отношения останутся на этой стадии до развода, смерти или другого типа разлуки.^[4]

Этапы расставания

Наряду с стадиями сближения, большинство отношений проходит через стадии развала Реляционного DM. Подобно стадиям «сближения», есть пять стадий «распада». Первый этап — , дифференцирующий . На этом этапе подчеркиваются различия между партнерами по взаимоотношениям, и то, что считалось сходством, начинает распадаться. Вместо того, чтобы работать вместе, партнеры быстро начинают становиться более индивидуалистичными в своем отношении.Ожидается, что в романтических отношениях будет происходить дифференциация. Распространенное решение для дифференциации — каждый партнер предоставляет другому «немного пространства», хотя крайняя дифференциация может привести к повреждению отношений. ^[5]

Ограничение — один из первых этапов разрыва отношений; начало конца. Обеим сторонам предписано собственное пространство. Один человек может выгуливать собак, а другой проводить в офисе в одиночестве. Неуместно вторгаться в эти рабочие места или места.

На стадии застоя то, что когда-то было шаблонами в отношениях, превратилось в колею. То, что один из партнеров разговаривает с третьим лицом, становится раздражающим, и противник этого ожидает.

Избегание — предпоследний шаг к модели развития отношений Кнаппа. На этом этапе два человека в отношениях будут отделены друг от друга физически, эмоционально и ментально. Помимо того, что они не проводят время друг с другом, они оба начинают избегать потребностей другого человека и сосредотачиваются исключительно на себе.Этот этап в конечном итоге приводит к заключительному этапу в модели реляционного развития Кнаппа — завершению.

Во время этапа завершения модели развития отношений Кнаппа оба человека, состоявшие в отношениях, решают разорвать отношения друг с другом. Они оба больше не получают взаимно удовлетворительного результата от общения друг с другом. Ни один из них не счастлив, и отношениям должен прийти конец. В данной модели этот шаг неизбежен.

5 этапов развития отношений, которые проходят пары

Нас с самого начала жизни окружает множество отношений, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения — неотъемлемая часть нашей жизни.Будь то эмоциональные потребности или физические потребности, у нас есть множество семейных и несемейных отношений, чтобы удовлетворить их.

Наши биологические отношения — это больше благословение, поскольку нам не нужно их активно развивать; однако для развития других отношений нужно время и усилия.

Романтические отношения проходят несколько этапов развития, прежде чем первоначальная страсть и влечение превратятся в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все стадии развития отношений.Эти этапы — не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.

Вот 5 этапов развития отношений, которые дал Марк Кнапп.

1. Инициирование — Начало

Первым в списке этапов развития отношений является инициация, где основной упор делается на создание положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят, прежде всего, о хорошем.

Обе стороны стараются выглядеть забавными, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.

Посвящение — сложный этап, поскольку он решает, достаточно ли совместимы два человека для развития отношений. Когда вы находитесь на стадии инициации, старайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.

2. Эксперименты — знакомство с другими

Никто не хочет вступать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность, верно? Чтобы избежать такой поспешности, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.

Еще немного узнают друг друга, и люди начинают более внимательно анализировать друг друга.

Они часто встречаются и делают медленные, но верные шаги навстречу друг другу. Просто виделись на вечеринках или за кофе раз в неделю. Это дает обоим возможность отдохнуть друг от друга и более ясно думать друг о друге. Обе стороны любят проверять такие вещи, как сходство, близость и самоидентификация во время экспериментов.

3. Усиление — Развитие чувств

Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться. Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.

Это высокий уровень отношений, где все кажется прекрасным и есть безмерное счастье.

Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.

Приверженность начинает развиваться и на стадии усиления. Люди также начинают видеть темные стороны друг друга на этом этапе и пытаются разрешить возникающие конфликты.

Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это новое. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ждут.

4. Интеграция — начало чего-то большего

Интеграция — прекрасный этап, поскольку люди вполне уверены в своих отношениях и надеются, что они получатся.Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что сами могут предложить. Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.

На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут приверженности во время интеграции.

Однако им следует быть внимательными и серьезно поговорить о будущих перспективах своих отношений.

5. Связь — укрепление отношений

Связь — заключительный этап развития любовных отношений, так как на этом этапе люди должны узаконить свои отношения.Пары женятся и принимают друг друга на глазах у друзей и семьи, чтобы обеспечить более прочную связь.

На этой стадии развития отношений почти нет конфликтов, поскольку они разрешены на более ранних стадиях, и люди, как правило, очень оптимистично относятся к своим отношениям.

Связать себя узами брака в случае романтических отношений и укрепить связь на самом глубоком уровне в случае платонических отношений — вот суть этого этапа.

Еда на вынос

Все эти этапы развития отношений являются неотъемлемой частью, и к ним нужно относиться серьезно, поскольку они помогают вам установить значимые отношения.Людям, которые любят бросать осторожность и спешить с отношениями, нужно притормозить и довести дело до конца.

Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Сохраняйте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.

Модель взаимоотношений Кнаппа

История

Марка.l Кнапп (родился 12 июля 1938 г.) — известный профессор-преподаватель Техасского университета, широко известный своими работами в области исследования невербальной коммуникации и развития взаимодействий. Он разработал теоретическую модель для улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Введение

Модель отношений

Кнаппа объясняет, как отношения развиваются и продолжаются, а также как они заканчиваются. Эта модель подразделяется на десять различных этапов, которые подпадают под два взаимосвязанных этапа: модель эскалации отношений Кнаппа и модель прекращения отношений Кнаппа.Это помогает понять, как отношения развиваются и ухудшаются. Когда отношения развиваются, можно увидеть и испытать различные уровни скорости и измененное время между каждым шагом. Шаги можно даже пропустить при прогрессировании или ухудшении отношений.

Модель эскалации взаимоотношений Кнаппа

Собираемся вместе

Я . Посвящение — Этот очень короткий этап предназначен для того, чтобы произвести впечатление. Так что на этом этапе судейство не будет точным.Люди будут заботиться о том, чтобы произвести благоприятное впечатление. Внешний вид играет большую роль в создании впечатления, например, платье, которое они носят, духи, которые они используют, и общий внешний вид.

Пример 1 — Если мальчик находит девушку привлекательной и хочет поговорить с ней, он представится официальным приветствием — как дела? Как тебя зовут?

Пример 2 — В деловых отношениях важна общая доброжелательность.Они спрашивают о демографии, профессиях и других общих целях. В бизнесе важно на начальном этапе произвести хорошее впечатление.

II .Экспериментация — На этом этапе все дело в изучении, чтобы хорошо узнать друг друга. Экспериментирование также называется стадией зондирования, потому что каждый человек будет анализировать другого в поисках информации или общих интересов, чтобы они могли решить, поддерживать ли между ними отношения. Большинство отношений здесь завязываются из-за разного уровня интереса.

Пример 1 — Когда мальчик увидит девочку в следующий раз, они обсудят свои общие интересы и задают такие вопросы, как — какая ваша любимая еда? Или какая твоя любимая машина?

Пример 2 — Изучение того, что изготовляет партнер, принесет пользу бизнесу другого человека в деловых отношениях.

III. Усиление — На этом этапе отношения усиливаются и становятся менее формальными.Люди начнут раскрывать свою личную информацию и будут анализировать впечатление, произведенное на собеседника. Они находят различные способы наладить отношения, чтобы укрепить межличностное развитие, например подарки, проводить больше времени вместе, спрашивать свидания, ожидать обязательств в отношениях и т. Д.

Пример 1 — Мальчик приглашает девушку на свидание. Во время свидания они рассказывают о своей жизни, о том, как мальчик получил работу, и о своем личном опыте, а девочка также рассказывает о своих родителях, своем предыдущем опыте и т. Д.

Пример 2 — На этом этапе бизнеса могут быть задействованы переговоры и обязательства, которые приводят к увеличению формирования суммы и торговли.

IV. Интеграция — На этом этапе люди начнут сближать свои отношения, как раньше. В личной жизни люди могут влюбиться или найти близкого друга. Уровень близости может перейти к дальнейшим отношениям.

Пример 1 — Через несколько месяцев они назвали свои отношения парнем и девушкой.

Пример 2 — На этом этапе деловых отношений они начнут получать прибыль по своему соглашению, что приводит к финансовой выгоде.

V. Связь — На этом этапе человек объявит миру о своих отношениях. Они признают свои отношения и будут соблюдать свои обязательства в соответствии с законом. Отношения бессрочные и могут быть разорваны только путем официального уведомления, соглашения или смерти и т. Д.

Пример 1 — Мальчик делает предложение, и девушка соглашается выйти за него замуж.

Пример 2 — Стадия установления деловых отношений включает в себя партнерство и прочные отношения, которые могут снизить коммерческие расходы и могут привести к увеличению прибыли.

Модель прекращения отношений Кнаппа

Расставание

Когда отношения развиваются, будут возникать недопонимания и конфликты, и так называемые «неопределенные отношения» могут перестать существовать. Подобно объединению, есть пять этапов распада.

I. Дифференциация — Когда люди развиваются в отношениях, они иногда из-за другого внешнего давления начинают думать индивидуально, а не вместе с партнером. У них могут появиться хобби или другие дела. Отношения начнут исчезать, и вечная связь будет разорвана. Чувство неприязни часто выражается партнерами по их обязательствам.

Пример 1 — Мальчику приходит в голову идея бросить работу и заняться тем, что он хотел.Девушка аргументированно отвергает идею. Таким образом, внутри отношений создается давление.

Пример 2 — В бизнесе встречи имеют решающее значение, чтобы узнать позиции партнеров и другие мнения. Из-за рабочего давления, дилеров и других клиентов количество встреч сокращается. Они начинают думать больше как личности, чем как партнеры.

II. Подписка — После разделения партнеры ограничивают свои разговоры и устанавливают границы в своем общении.Часто люди никогда не говорят на эту тему, опасаясь спора. У них будет свое личное пространство и занятия.

Пример 1 — Девушка стала больше говорить на общие темы, такие как еда, климат и т. Д., И стала избегать разговоров об увольнении с работы. Мальчик делает то же самое.

Пример 2 — В бизнесе проблемы, связанные с качеством, могут возникнуть из-за разрыва связи, а конфликты могут привести к альтернативным контрактным единицам.

III. Застой — Отношения ухудшатся еще больше, если достигнут стадии застоя. Общение будет более ограниченным. Единственная причина, по которой партнеры не расходятся, — это дети или другие неизбежные причины. В большинстве случаев отношения на этом этапе не будут продолжаться или улучшаться.

Пример 1 — Как девушка обнаружила, что говорить в целом не о чем и будет молчать, даже если они живут в одном доме. Так что между девушкой и парнем существует серьезный разрыв в общении.

Пример 2 — В деловых отношениях будет разрыв в общении, когда одна сторона или оба партнера чувствуют себя обделенными или когда они считают себя незначительными.

IV. Избегание — На этом этапе партнеры намеренно избегают любых контактов, и они будут физически отстранены. Они ограничивают себя в любых формах общения, чтобы избежать разговора или ссоры.

Пример 1 — Однажды мальчик собирает чемоданы и выходит из дома.К тому времени девочка уже полностью избегнет мальчика и не будет пытаться его остановить.

Пример 2 — Стадия застоя приведет к тому, что оба партнера будут избегать друг друга, поскольку это влияет на их фундаментальное функционирование.

V. Прекращение — Это заключительный этап разборки. Отношения полностью прекращаются. Партнеры пойдут разными путями и продолжат свою жизнь. Расторжение брака — это не просто субъективное решение, как развод, оно может произойти естественным образом, когда люди, которые жили по соседству, переезжают или когда соседи по комнате меняются в конце года.

Пример 1 — Мальчик обращается к адвокату с просьбой о разводе.

Пример 2 — На стадии прекращения партнерство разорвано, и их предприятия будут продолжены.

Доктор Стэн Хайман Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

В идеальном мире было бы легко вступить в серьезные любовные отношения.

Не было бы гневных споров.Не было бы резких разногласий по поводу детей, домашних животных или бывших любовников. Не было бы ожесточенных ссор или регулярных угроз разрыва отношений и развода.

В идеальном мире пары были бы влюблены вечно, часто занимались сексом и всегда наслаждались обществом друг друга.

Однако мы живем в реальном мире. Пары не соглашаются, ссорятся, говорят друг другу плохие вещи и иногда угрожают бросить друг друга. На самом деле, как все мы знаем, пары все время распадаются.

Мы живем в мире и в то время, когда легко расстаться друг с другом. Наше общество больше не осуждает развод, как это было раньше. В большинстве штатов законы, регулирующие развод, стали более мягкими.

Итак, хотя развод часто является уродливым личным процессом, с юридической точки зрения он не очень сложен.

Пары, которые борются с процессом развития отношений, должны понимать, что это похоже на воспитание растущего ребенка от рождения до взрослого возраста. В это время бросают вызов всем родителям.

Подобным образом все пары также сталкиваются с проблемами в процессе развития их отношений.

Четыре этапа взаимоотношений

Хотя верно то, что многие отношения необходимо прекратить, потому что партнеры слишком конфликтны, слишком несчастны, слишком немотивированы, слишком устали или слишком повреждены, чтобы продолжать, есть много других, которые можно спасти и заставить работать.

Серьезные любовные отношения проходят стадии развития, которые параллельны индивидуальным человеческим стадиям развития от младенчества до зрелости.Нам всем приходилось преодолевать трудности взросления. С момента первой симбиотической связи с нашими матерями мы изо всех сил пытались обрести независимость и жить своей жизнью.

1 этап.

Когда пары впервые соединяются друг с другом и течет химия, они испытывают чувство близости или «единства». Им трудно расставаться, и они часто все время думают друг о друге.

Эта сильная связь успокаивает и утешает партнеров и напоминает раннюю связь матери и ребенка, которую каждый из них испытывал в младенчестве.

Все мы либо пережили, либо видели, как другие переживают эту стадию очарованности или даже восхищения новым партнером по любви.

Эта ранняя стадия совместной жизни настолько полна сильных любовных чувств со стороны обоих партнеров, что они обычно не испытывают конфликтов. Каждый из них теряет немного своей индивидуальности ради этого начального опыта.

2 этап.

На следующем этапе партнеры начинают понимать, что они разные люди, часто с разными симпатиями и антипатиями.Химия, которая их изначально волновала, начинает утихать.

Близость, которую пара почувствовала на Этапе 1, может показаться немного удушающей на Этапе 2, или, по крайней мере, они могут признать необходимость иметь какое-то личное пространство.

Партнер может раздражаться, когда понимает, что другой предъявляет к нему слишком много требований. Просьбы, которые один партнер может сделать к другому, ранее считавшиеся приемлемыми, могут рассматриваться на этом этапе как надоедливые и назойливые.

Конфликт начинает возникать, поскольку один партнер может захотеть проявить больше независимости, в то время как другой партнер может по-прежнему желать комфорта, который он получил от большей близости.

Этап 2 взаимоотношений пары мало чем отличается от подросткового возраста.

В подростковом возрасте потребность подростка отделиться от близости семьи и быть самим собой иногда вступает в противоречие с потребностью семьи поддерживать некоторый контроль над своим ребенком.

Этап 3.

Если пары не в гармонии, они становятся еще более конфликтными по мере приближения к следующему этапу.

Один партнер может захотеть развить свою личную и профессиональную личность более интенсивно, чем другой.Необходимость выражать себя уникальным индивидуальным образом может вызвать у партнера чувство исключенности.

Именно в этот момент человек может начать отвлекать или требовать от другого внимания больше, чем он / она готов уделить. На этом этапе могут накапливаться обиды, и пара подвергается большему риску испортить отношения.

4 этап.

Пара может эффективно пройти стадию 3, осознав, что стремление стать более индивидуальным не означает, что брак и близость должны прекратиться.

Теперь партнеры понимают, что стремление стать независимым человеком не обязательно угрожает отношениям. На самом деле, когда партнеры хорошо функционируют как индивидуумы и наслаждаются отдельными занятиями, они часто приносят больше, чтобы обогатить свои отношения.

Если партнеры смогут успешно пройти этот этап, они смогут вступить в зрелые годы с большим уважением и восхищением друг друга.

То, как пары справляются с этим неизбежным развитием событий, может иметь большое значение между успешным сохранением вместе и разрывом отношений.

Уважение к праву другого человека на развитие и рост без обид, разъедающих отношения, — настоящая проблема. Однако переход от симбиоза к независимости и автономии является частью процесса развития. Пары, которые справляются с этим вместе, будут более счастливыми к зрелости.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о построении хороших отношений.

Чтобы узнать больше о том, как я могу помочь вам и вашему партнеру, посетите мою страницу «Терапия для пар».

Об авторе

Доктор.Стэн Хайман — лицензированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и личный тренер в частной практике в Майами, Флорида. Он специализируется на лечении зависимостей, гнева, беспокойства, стресса, депрессии и баланса между работой и личной жизнью. Он также работает с парами, которые борются с такими серьезными проблемами, как неверность, карьера и близость.

10 этапов отношений, которые должна понять каждая пара

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, день рождения или юбилей. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с гораздо большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разобрать вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас только до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Этапы преданных отношений

При попытке создать любящие, здоровые интимные отношения важно иметь точную дорожную карту для этого пути. В большинстве дорожных карт нашей культуры делается упор на фантазию, иллюзию и отрицание, и те, кто следует этим картам, будут иметь тенденцию к несчастным, конфликтным отношениям. Далее следует основанная на реальности дорожная карта, составленная на основе исследования реального опыта пары в длительных отношениях.

Если вам нужна помощь в применении исследования этапов долгосрочных отношений к ВАШИМ отношениям, мы можем помочь! Свяжитесь с нами сегодня, чтобы начать работу:

Эл. Почта: [email protected]
Текст: 248744 6050
Телефон: 248 546 0407

Хотя теоретики расходятся во мнениях относительно точного названия и количества стадий, через которые проходят пары, существует общее мнение, что пары проходят через некоторую версию следующих стадий. Не все проходят через все стадии, и некоторые пары могут проходить их в разной последовательности, но для большинства пар это нормальный опыт долгосрочных отношений.

1. РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Это любовь, которую Голливуд любит продвигать как единственный вид любви. Романтическая любовь прекрасна, проста и не требует усилий. Это очень спонтанно и живо. Чувства и представления, которые проходят через обоих людей, заключаются в том, что мы — одно целое; мы такие же. Вы идеальны. Я могу дарить и получать любовь с минимальными усилиями или вообще без них. Огромное внимание уделяется максимальному увеличению сходства и минимизации различий. Есть вера и ожидание, что вы обеспечите большую часть или все мои желания, потребности и желания.Обычно это высокая степень страсти, и чувства, а романтические выражения возникают легко и часто. Партнеры постоянно думают друг о друге, часто смотрят друг другу в глаза и очень нежны, когда находятся вместе. Многие люди воспринимают это как пребывание в состоянии почти постоянного блаженства и страсти. Существует вера в то, что эти чувства и переживания будут длиться вечно, что «мы никогда не будем расходиться во мнениях ни в чем» и что судьба или силы, превосходящие их самих, свели их вместе.

Этот этап обычно длится от шести месяцев до двух лет и является САМЫМ КОРОТКИМ этапом из всех этапов долгосрочных отношений.

2. ПОДСТРОЙКА К РЕАЛЬНОСТИ
А, реальность. Неизбежно, предсказуемо, в конце концов, реальность поднимает свою (уродливую?) Голову, и на романтической сцене лопается пузырь. Иногда это медленная утечка, иногда внезапный и полный выброс. Но в любом случае происходит что-то, что вызывает незначительный или серьезный конфликт в новых отношениях. Иногда спусковым механизмом является совместная жизнь, совместная работа по дому и личные привычки.Иногда обнаруживается обман. Иногда это планирование свадьбы, покупка дома или разделение финансов. Какой бы ни была причина, после возникновения конфликта становится невозможным продолжать фантазию о том, что этот человек и его отношения защищены от борьбы, от усилий, от реальности. Различия, которые ранее были скрыты, внезапно становятся видимыми. Конфликты, тревоги, разочарования и обиды заменяют легкое течение романтической сцены. Возникает ощущение, что этот человек не оправдывает ваши надежды и мечты, и происходит сопутствующая потеря близости.Постепенно каждый человек вынужден отказаться от некоторых из своих самых заветных романтических фантазий или отчаянно цепляться за них в состоянии отрицания.

На этой стадии обычно возникает ощущение, что кто-то или что-то, или даже сама Жизнь обманула вас или украла у вас что-то драгоценное, почти как стадия скорби о потере чего-то невинного и прекрасного. Есть желание снова быть рядом, но непонятно, как это создать. Это первый раз, когда начинают возникать страхи перед близостью.Внезапно пара должна научиться справляться с очень реальными разногласиями, как справляться с конфликтами и как интегрироваться, будучи независимым человеком, а также кем-то в интимных отношениях.

Короче говоря, приспособление к реальности — это этап, на котором начинаются настоящие отношения.

3. БОРЬБА ЗА СИЛУ
По мере углубления разочарования на стадии адаптации к реальности у пары появляется все больше разногласий. Мелкие проблемы превращаются в более крупные аргументы. Крик появляется впервые, если вообще будет.Оба партнера упираются в пятки и яростно отстаивают свои позиции по вопросам. Каждый упирается в пятки и защищает свою территорию. Эти когда-то нежные, непринужденные любовные отношения стали полем битвы и превратились в ежедневную борьбу за власть. Это типичный этап развития долгосрочных серьезных отношений.

Впервые в отношениях возникают случайные или частые мысли о разрыве отношений. Этот человек, который совсем недавно казался воплощением чистой любви и радости в ваших глазах, внезапно кажется эгоцентричным, и ему нельзя доверять.Возникают сомнения в том, действительно ли другой человек любит вас. Постоянно присутствуют чувства двойственности и гнева. Обвинение и обвинение становятся наиболее распространенной формой взаимодействия. Каждый партнер боится уступить и хочет, чтобы другой изменился. Именно здесь начинают формироваться глубокие обиды, которые, если их не остановить, становятся раком, который в конечном итоге разъедает всю любовь и нежность, которые были раньше. Сарказм и враждебность входят в повседневные разговоры.

Это не обязательно должно быть концом отношений.Задачи для пары здесь — развить навыки решения проблем, разрешения конфликтов и ведения переговоров. Очевидно, что конфликты сами по себе не уйдут. Каждый человек должен с уважением прислушиваться к позиции своего партнера, даже если он с ней не согласен. Они должны научиться поддерживать собственный рост своего партнера, даже если они чувствуют, что это ставит под угрозу их собственный. Они могут видеть истоки моделей своих конфликтов (и своих дисфункциональных способов их разрешения) в своей изначальной семье.

4. ПОВТОРНАЯ ОЦЕНКА
Борьба за власть истощает физически и эмоционально, и, если пара может выжить, они переходят к следующему этапу сознательной переоценки отношений. Принимая во внимание, что первоначальное обязательство, которое человек принимает, обычно основано на проекциях фантазии, эта переоценка принимает во внимание реальность, страхи и защиты каждого человека. Я действительно хочу остаться с этим человеком? Вы знаете, кто этот человек сейчас, вы знаете его ограничения и знаете, в каком диапазоне они могут улучшаться или становиться лучше.Зная все это, ты все еще хочешь остаться? Это вопрос, на который будет дан ответ на этом этапе.

Оба человека стремятся решить свои проблемы наружу, а не друг к другу. В результате здесь возникает сильный страх быть брошенным. Могу я сделать сам? Я действительно в порядке, какой я есть? Кто-нибудь еще найдет меня привлекательным или привлекательным?

Оба человека эмоционально (а иногда и физически) расходятся и уходят на этой стадии, что делает ее той стадией, на которой наиболее вероятны разлука, развод и / или роман.Чувство негодования на этом этапе менее интенсивно, так как аффект в отношениях, скорее всего, будет очень плоским и пустым. Сексуальные отношения в лучшем случае носят эпизодический характер и, скорее всего, отсутствуют. Настало время для того, чтобы роман разразился на сцене, и часто человек на этом этапе начинает доверять кому-то противоположного пола. Этот наперсник будет приобретать все большее значение в жизни человека из-за его нужды и уязвимости, и он часто будет очень эмоционально вовлечен, не осознавая этого.Здесь даже малейшая привязанность — все равно что бросить спичку в лесу в жаркий летний день, и начнется страстный, напряженный роман.

Опасность в том, что, когда роман начинается на этой стадии, отношения практически невозможно восстановить. Первичные отношения не приносят удовлетворения с обеих сторон, а неизбежные сравнения между любовью и отношениями кажутся днем и ночью.

Разделение может быть полезно здесь, чтобы помочь каждому человеку обрести перспективу, потому что это тоже может привести к прекращению отношений, если внешнее удовлетворение, кажется, затмевает пустоту отношений.

Задача каждого человека здесь — оставаться присутствующим и выполнять свои обязательства, развиваться индивидуально и иметь возможность видеть своего партнера как отдельную личность. Только так отношения могут выжить и перейти в следующий этап.

5. ПРИМИРЕНИЕ
На этом этапе, после дистанции переоценки, если отношения сохранились, снова пробуждается интерес к сближению и повторному соединению. Зная все, что они знают, исходя из реальности, а не из фантазий, есть решение иметь готовность попробовать еще раз.Существует открытое принятие конфликтов и различий в отношениях, но к ним подходят с другим подходом: они используются как возможности для познания себя и другого человека. Они являются катализаторами роста и перемен. Присутствует признание того, что различия реальны и не исчезнут, и что ни один человек не может изменить другого. Так начинается процесс борьбы за создание честных, настоящих интимных отношений. Люди снова соединяются, и отношения снова начинают приносить постоянное удовлетворение обоим партнерам.

На этой стадии также возникает более глубокое чувство ответственности за свою часть конфликта и недостаток удовлетворения. Каждый человек может осознавать связь между тем, что они узнали в детстве в своих родных семьях, и тем, как они подходят к интимным отношениям. Они владеют своими искажениями и проекциями на своих партнеров. Они начинают видеть в своем партнере, как они видят себя, как несколько ущербного, но порядочного человека, который прилагает искренние усилия, чтобы любить и быть близкими, но при этом заботиться о своих нуждах.

На этом этапе есть более глубокое понимание того, что любые отношения не могут и не спасут вас ни в каком смысле. У вас по-прежнему есть свои индивидуальные потребности и проблемы, и они не исчезают только потому, что вы состоите в отношениях. Но та часть вашей жизни, которую можно развивать и разделять в любящих, принимающих отношениях, также реальна, и на этой стадии каждый человек ищет эту связь между собой. Война окончена, конфликты приняты, и есть искреннее желание научиться работать через проблемы до удовлетворительного разрешения.

6. ПРИНЯТИЕ
Заключительный этап серьезных отношений, которого, по оценкам исследователей, достигают менее 5% пар, — это полное Принятие. Есть интеграция потребности в себе и потребностей отношений. Каждый человек берет на себя ответственность за свои потребности, за свою жизнь, а также за поддержку своего партнера. Присутствует высокий уровень тепла. Пара умеет поддерживать баланс между автономией и союзом. Конфликты все еще возникают время от времени, но в результате борьбы на предыдущем этапе пара выяснила, как разрешить большинство конфликтов относительно быстро.Обид немного. Есть несколько сюрпризов: это люди, которые знают друг друга и знают, чего ожидать. Они принимают то, что получают, без каких-либо отрицаний или фантазий. Они работают вместе как одна команда, чтобы оставаться на связи, а также сохранять свою индивидуальность.

Это шесть этапов, через которые проходит большинство пар во время длительных отношений. Хотя не каждая пара проходит каждый этап или в этой точной последовательности, тем не менее эта дорожная карта, основанная на исследовании фактического опыта интимных отношений пар, по-прежнему обеспечивает лучшую дорожную карту, которая у нас есть, для определения наиболее вероятного пути долгосрочных отношений.