Как научить человека любить: Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Содержание

Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Оглав­ле­ние

Три банк­рота

Как это ни печально при­зна­вать, но неспо­соб­ность любить явля­ется общим диа­гно­зом для всего чело­ве­че­ства. Чтобы убе­диться в этом, совсем не обя­за­тельно загля­ды­вать в душу всем и каж­дому. Даже самый поверх­ност­ный взгляд на исто­рию любого народа, да и на миро­вую исто­рию в целом, при­во­дит к неуте­ши­тель­ному выводу: люди гораздо более склонны оби­жать и мучить друг друга, чем — любить. Войны, рево­лю­ции, кро­ва­вые меж­до­усо­бицы, убий­ства, наси­лие… На этом исто­ри­че­ском фоне сам раз­го­вор о любви к ближ­нему может пока­заться воз­вы­шен­ной идеей, так и не осу­ществ­лен­ной на прак­тике.

Но не одна только исто­рия дает повод к подоб­ному пес­си­мизму. Лите­ра­тура также пред­став­ляет нам целый ряд героев, чья неспо­соб­ность любить явля­ется их глав­ной худо­же­ствен­ной харак­те­ри­сти­кой. Тут и моло­дой повеса Евге­ний Онегин, с холод­ной лег­ко­стью отверг­ший искрен­нее и чистое чув­ство про­вин­ци­аль­ной девушки, а после невесть с чего вдруг застре­лив­ший своего луч­шего друга. Тут и отваж­ный Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич Печо­рин, с помо­щью нехит­рой, но подлой интриги похи­тив­ший несчаст­ную чер­кес­скую княжну, кото­рая надо­ела ему спустя четыре месяца и вынуж­дена была жизнью запла­тить за роман­ти­че­ские забавы ску­ча­ю­щего иска­теля при­клю­че­ний.

Но если отсут­ствие спо­соб­но­сти к любви у этих двух героев рус­ской лите­ра­туры еще можно как-то попы­таться объ­яс­нить схо­же­стью их харак­те­ров и общей наклон­но­стью к скуке, то третий пер­со­наж, кото­рого бы хоте­лось упо­мя­нуть в этой связи, напрочь выва­ли­ва­ется из подоб­ного объ­яс­не­ния. Жиз­не­ра­дост­ный про­хин­дей Остап Бендер — кипу­чий, дея­тель­ный и не склон­ный к рефлек­сии — в отно­ше­ниях с жен­щи­нами, как это ни странно, в точ­но­сти повто­ряет «подвиги» своих лите­ра­тур­ных пред­ше­ствен­ни­ков, упо­мя­ну­тых выше. Сна­чала, подобно Печо­рину (влю­бив­шему в себя Мери, а затем бро­сив­шему ее), вели­кий ком­би­на­тор позорно убе­гает от полю­бив­шей его дочери ста­рого ребус­ника, а после (как и опом­нив­шийся к концу романа Онегин) без­успешно пыта­ется напом­нить остав­лен­ной им девушке о ее былой любви.

Два самых извест­ных лите­ра­тур­ных мелан­хо­лика и весе­лый жулик ока­за­лись уди­ви­тельно похожи в своей неспо­соб­но­сти любить. В чем же тут дело? Почему столь разные типы людей в важ­ней­шей сфере своего бытия ока­зы­ва­ются так оди­на­ково и фатально несо­сто­я­тель­ными?

Рас­суж­дать об этом с раз­лич­ных точек зрения можно довольно долго. Однако если обра­титься к хри­сти­ан­ству, ответ на такой вопрос найти совсем несложно.

Как теряют любовь

В Еван­ге­лии Хри­стос ясно гово­рит, что потеря любви явля­ется прямым след­ствием укло­не­ния чело­века от испол­не­ния запо­ве­дей Божиих: по при­чине умно­же­ния без­за­ко­ния, во многих охла­деет любовь (Мф. 24:12). Очень важно понять, что само слово «без­за­ко­ние» в отно­ше­нии запо­ве­дей имеет не юри­ди­че­ский смысл по прин­ципу: ты нару­шил закон, Бог тебя за это нака­жет. Хри­сти­ан­ство гово­рит совсем о другом, духов­ном законе, кото­рый пра­виль­нее было бы сопо­ста­вить с зако­нами физики, химии, био­ло­гии и любой другой есте­ствен­ной науки. Ведь если чело­век, нару­шая законы соб­ствен­ной при­роды, попы­та­ется сесть на рас­ка­лен­ную плиту, лиз­нуть железо на морозе или выпить серной кис­лоты, то вряд ли кому-либо придет в голову назвать печаль­ные, но вполне есте­ствен­ные послед­ствия такого без­за­ко­ния — нака­за­нием Божиим. То же самое про­ис­хо­дит, когда чело­век пре­не­бре­гает духов­ными зако­нами своего бытия. В сущ­но­сти, все запо­веди Еван­ге­лия как раз и явля­ются такими зако­нами, а вовсе не какими-то фор­маль­ными и внеш­ними по отно­ше­нию к чело­веку тре­бо­ва­ни­ями. Нет, в запо­ве­дях Гос­подь лишь откры­вает нам прин­ципы здо­ро­вого суще­ство­ва­ния нашей духов­ной при­роды, некую норму чело­веч­но­сти, при соблю­де­нии кото­рой чело­век не будет вре­дить соб­ствен­ному есте­ству. Ну, в самом деле, разве вызо­вет у кого-то про­тест утвер­жде­ние о том, напри­мер, что зависть или обида нано­сят вред, и прежде всего — самому завист­нику или оби­жен­ному? Или что гнев­ли­вый чело­век сам себе уко­ра­чи­вает жизнь? Да любая, даже самая дале­кая от хри­сти­ан­ства пси­хо­ло­ги­че­ская школа без­ого­во­рочно под­твер­дит сего­дня истин­ность этих мыслей! Поэтому слова «грех» и «без­за­ко­ние» в Еван­ге­лии озна­чают нару­ше­ние прин­ци­пов нор­маль­ного чело­ве­че­ского суще­ство­ва­ния, кото­рое неиз­бежно влечет за собой стра­да­ние, раз­ру­ше­ние, смерть.

В общем-то, все запо­веди лишь выяв­ляют раз­лич­ные грани глав­ного при­зыва Еван­ге­лия, кото­рый, навер­ное, изве­стен любому куль­тур­ному чело­веку — любите друг друга (Ин. 34:13). Ведь на того, кого любишь, не ста­нешь гне­ваться, ему не будешь зави­до­вать, про­стишь ему любую обиду и нико­гда не ста­нешь его осуж­дать. Таким обра­зом, в запо­ве­дях изло­жены не какие-то отвле­чен­ные истины — пускай и воз­вы­шен­ные, — а прин­ципы дея­тель­ного про­яв­ле­ния той самой любви, кото­рой нам так не хва­тает в нашей жизни. Но что же про­ис­хо­дит, если чело­век нару­шает эти прин­ципы? Об этом нетрудно дога­даться по нехит­рой ана­ло­гии: а что бывает, когда чело­век нару­шает законы физики и пыта­ется раз­жечь костер посиль­нее, усердно поли­вая его водой? Ответ оче­ви­ден: огонь погас­нет. Ровно то же самое про­ис­хо­дит и с любо­вью в серд­цах тех людей, кото­рые нормой своей жизни сде­лали нару­ше­ние закона любви, то есть — грех.

И если вни­ма­тельно рас­смот­реть лите­ра­тур­ные исто­рии жизни Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, то при­чину их неспо­соб­но­сти к любви уви­деть совсем несложно.

Так, по словам Пуш­кина, бедный Евге­ний самые чистые и есте­ствен­ные порывы моло­до­сти потра­тил на сомни­тель­ные похож­де­ния и бес­ко­неч­ные любов­ные интрижки:

Он в первой юности своей
Был жерт­вой бурных заблуж­де­ний
И необуз­дан­ных стра­стей.

За восемь лет такой бес­по­ря­доч­ной жизни Онегин довел себя до весьма печаль­ного состо­я­ния, когда жен­щина пере­стала быть для него тайной, желан­ной целью и радост­ным откры­тием:

В кра­са­виц он уж не влюб­лялся,
А воло­чился как-нибудь;
Отка­жут — мигом уте­шался;
Изме­нят — рад был отдох­нуть.
Он их искал без упо­е­нья,
А остав­лял без сожа­ле­нья,
Чуть помня их любовь и злость.

Еще страш­нее выгля­дит внут­рен­няя жизнь Печо­рина, вернее, то, что он сам сделал с этой своей жизнью. Ведь не так уж и лице­ме­рит Гри­го­рий Алек­сан­дро­вич, когда, рису­ясь перед княж­ной Мери, про­го­ва­ри­вает свое жиз­нен­ное кредо: «Я был готов любить весь мир, — никто меня не понял: и я выучился нена­ви­деть». Здесь герой честно при­знает любовь ко всему миру — нор­маль­ным состо­я­нием здо­ро­вого, неис­пор­чен­ного чело­века. Правда, вину за утрату этого своего здо­ро­вого состо­я­ния Печо­рин пыта­ется пол­но­стью пере­ло­жить на окру­жа­ю­щих. Но путь этот тупи­ко­вый и бес­плод­ный. Ведь если мою душу иска­ле­чили другие люди, то, значит, и при­во­дить ее в поря­док должен не я, а они. Соб­ственно, именно такой вывод и делает лер­мон­тов­ский герой: «…если б все меня любили, я в себе нашел бы бес­ко­неч­ные источ­ники любви». Поста­вив спо­соб­ность к любви в зави­си­мость от нрав­ствен­но­сти окру­жа­ю­щих, «герой нашего вре­мени» пол­но­стью отсек для себя воз­мож­ность исце­ле­ния и пришел в поис­тине ужас­ное состо­я­ние, когда стра­да­ния дру­гого чело­века, да и сама жизнь его ста­но­вятся лишь заба­вой, топ­ли­вом для эмоций, хоть как-то тере­бя­щих его ледя­ное сердце: «А ведь есть необъ­ят­ное насла­жде­ние в обла­да­нии моло­дой, едва рас­пу­стив­шейся души! Она как цветок, кото­рого лучший аромат испа­ря­ется навстречу пер­вому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, поды­шав им досыта, бро­сить на дороге: авось кто-нибудь под­ни­мет! Я чув­ствую в себе эту нена­сыт­ную жад­ность, погло­ща­ю­щую все, что встре­ча­ется на пути; я смотрю на стра­да­ния и радо­сти других только в отно­ше­нии к себе, как на пищу, под­дер­жи­ва­ю­щую мои душев­ные силы. Сам я больше не спо­со­бен безум­ство­вать под вли­я­нием стра­сти; често­лю­бие у меня подав­лено обсто­я­тель­ствами, но оно про­яви­лось в другом виде, ибо често­лю­бие есть не что иное, как жажда власти, а первое мое удо­воль­ствие — под­чи­нять моей воле все, что меня окру­жает; воз­буж­дать к себе чув­ство любви, пре­дан­но­сти и страха — не есть ли первый при­знак и вели­чай­шее тор­же­ство власти? Быть для кого-нибудь при­чи­ною стра­да­ний и радо­стей, не имея на то ника­кого поло­жи­тель­ного права, — не самая ли это слад­кая пища нашей гор­до­сти? А что такое сча­стье? Насы­щен­ная гор­дость».

Сча­стье — как насы­щен­ная гор­дость! Бедный Печо­рин… Если бы он только знал, что гор­дость в прин­ципе нена­сы­ща­ема и нико­гда не удо­вле­тво­рится тем состо­я­нием, в кото­ром нахо­дится чело­век, сколь бы высоко он ни воз­несся! По учению Церкви, нет более страш­ного нару­ше­ния закона любви, чем гор­дость, медной стеной отде­ля­ю­щая чело­века от всего мира, от других людей и от Самого Бога. Чтобы убе­диться в истин­но­сти этого утвер­жде­ния, доста­точно просто пере­чи­тать страш­ные строки из днев­ника Печо­рина, при­ве­ден­ные выше.

Ну а неуто­ми­мый охот­ник за денеж­ными зна­ками Остап Бендер лишил себя спо­соб­но­сти к любви иным мето­дом, не менее раз­ру­ши­тель­ным, чем блуд или гор­дость. На что же этот сим­па­тич­ный лите­ра­тур­ный герой потра­тил весь пыл своей энер­гич­ной натуры, куда упо­тре­бил таланты, кото­рыми так щедро наде­лили его авторы? Об этом лучше всего сказал сам вели­кий ком­би­на­тор в пре­тен­ци­оз­ной эпи­та­фии самому себе: «Он любил и стра­дал. Любил деньги и стра­дал от их недо­статка». Вполне откро­вен­ный и точный диа­гноз. Любовь к день­гам в хри­сти­ан­ской тра­ди­ции носит назва­ние среб­ро­лю­бия. А о том, какую раз­руху про­из­во­дит среб­ро­лю­бие в душе чело­века, прямо ска­зано в одном из посла­ний апо­стола Павла: А жела­ю­щие обо­га­щаться впа­дают в иску­ше­ние и в сеть и во многие без­рас­суд­ные и вред­ные похоти, кото­рые погру­жают людей в бед­ствие и пагубу; ибо корень всех зол есть среб­ро­лю­бие, кото­рому пре­дав­шись, неко­то­рые… сами себя под­вергли многим скор­бям (1Тим 6:9–10).

В эту корот­кую цитату пол­но­стью укла­ды­ва­ется вся тра­ги­ко­ми­че­ская исто­рия не только Остапа Бен­дера, но и многих других. Исто­рия людей, кото­рые в погоне за день­гами рас­тра­тили свои мно­го­чис­лен­ные спо­соб­но­сти и энер­гию моло­до­сти, не создали семьи, не при­об­рели друзей… Ведь даже деньги, кото­рые Бендер в конце концов сумел полу­чить, не согрели его душу и не при­несли сча­стья. Потому что не может стать счаст­ли­вым тот, кто не спо­со­бен любить.

Конечно, все эти герои не более чем плод писа­тель­ской фан­та­зии. Но ведь в том и при­тя­га­тель­ность насто­я­щей лите­ра­туры, что в обра­зах вымыш­лен­ных героев она пока­зы­вает нам такие состо­я­ния чело­ве­че­ской души, на кото­рые уже вполне реально отзы­ва­ется наше сердце, наша совесть, наш жиз­нен­ный опыт. И если быть с собой до конца чест­ным, то многое из того, что лишило любви Оне­гина, Печо­рина и Остапа Бен­дера, мы в той или иной мере найдем и в своей жизни.

Как живот­ное или — как Бог?

«Нет попут­ного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет при­плыть», — когда-то сказал Мон­тень. К сожа­ле­нию, этот тезис как нельзя более уме­стен в раз­го­воре о любви в слу­чаях, когда под этим словом под­ра­зу­ме­ва­ется все что угодно: бурная страсть, физи­че­ское вле­че­ние, мимо­лет­ная сим­па­тия или просто какое-то неопре­де­лен­ное том­ле­ние в душе. Учиться любви, имея о ней столь смут­ные пред­став­ле­ния, — столь же небла­го­дар­ный труд, как раз­га­ды­вать кросс­ворд, в кото­ром отсут­ствуют не только ответы, но и вопросы.

В целом слово «любовь» ассо­ци­и­ру­ется у совре­мен­ного чело­века с некими бур­ными пере­жи­ва­ни­ями, радо­стью или сле­зами, тре­пе­том и зами­ра­нием сердца, одним словом — с силь­ным эмо­ци­о­наль­ным вол­не­нием. И дей­стви­тельно, тот, кто хоть одна­жды был влюб­лен, знает это состо­я­ние, когда в люби­мом чело­веке вдруг сосре­до­та­чи­ва­ется весь смысл твоего суще­ство­ва­ния. Но куда же дева­ется это вол­не­ние стра­стей спустя неко­то­рое, иногда совсем непро­дол­жи­тель­ное время? Почему так часто со скан­да­лом делят иму­ще­ство муж и жена, кото­рые еще совсем недавно жить не могли друг без друга?

Жизнь очень слож­ная штука, но все же, навер­ное, не послед­нюю роль в таких разо­ча­ро­ва­ниях и семей­ных драмах играет как раз непра­виль­ное пони­ма­ние людьми важ­ней­шего вопроса: что такое любовь? Ведь если пони­мать любовь как эмоцию, то неиз­бежно при­дется при­знать, что, подобно всем прочим чув­ствам, она очень измен­чива, неустой­чива и зави­сима от мно­же­ства внеш­них и внут­рен­них фак­то­ров нашей жизни. Не выспался — и уже не до чувств. Переел — снова не до них. Пас­мур­ная погода за окном, боль­ной зуб, слу­чайно ска­зан­ное слово, косой взгляд, паде­ние уровня сахара в крови — все эти вещи, как и вели­кое мно­же­ство других, здесь не назван­ных, посто­янно влияют на наши чув­ства. И если ста­вить свою любовь к ближ­нему в зави­си­мость от мно­го­об­раз­ных обсто­я­тельств жизни, то сохра­нить такую любовь-эмоцию ока­жется неве­ро­ятно труд­ной зада­чей.

К тому же эта любовь обла­дает одной не очень сим­па­тич­ной харак­те­ри­сти­кой: нам свой­ственно испы­ты­вать ее либо к тем, с кем хорошо нам, либо к тем, кому хорошо с нами. Но стоит даже при­ят­ному нам чело­веку выра­зить хотя бы легкое недо­воль­ство в наш адрес, как сразу же вместо любви к нему в душе вспы­хи­вают совсем другие эмоции. А уж если мы узнаем, будто этот чело­век сделал нам какую-нибудь откро­вен­ную гадость — тут уж только дер­жись! Тогда начи­на­ется такая «любовь», кото­рая для несчаст­ной бес­при­дан­ницы Ларисы Огу­да­ло­вой закан­чи­ва­ется при­го­во­ром: «Так не доста­вайся ж ты никому!» и пулей в сердце, для пылкой Кармен — ножом в груди, а для Дез­де­моны — смер­тью от рук рев­ни­вого мужа. В общем, с люби­мыми, кото­рые вместо удо­воль­ствия начали достав­лять неудоб­ства, очень часто все про­ис­хо­дит по схеме извест­ной фольк­лор­ной исто­рии, когда некий хозяин любил свою собаку лишь до тех пор, пока она не съела у него кусок мяса. Можно было бы, конечно, спи­сать все эти печаль­ные собы­тия на бурную фан­та­зию дра­ма­тур­гов, да вот беда — реаль­ные уго­лов­ные хро­ники всех газет мира во все вре­мена пере­пол­нены подоб­ными тра­ге­ди­ями.

Именно такую любовь, све­ден­ную к эмоции, Хри­стос реши­тельно отвер­гает, говоря уче­ни­кам: …если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:46).

Любовь-эмоция почти не отли­ча­ется от инстинк­тов живот­ного. Поэтому нормой чело­ве­че­ской любви Хри­стос объ­яв­ляет нечто неиз­ме­римо более высо­кое и тре­бу­ю­щее от людей суще­ствен­ного воле­вого и нрав­ствен­ного усилия: Вы слы­шали, что ска­зано: люби ближ­него твоего и нена­видь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Своему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных (Мф. 5:43–45).

Но любить своего врага, руко­вод­ству­ясь эмо­ци­ями и чув­ствами, уже не полу­чится, поскольку чув­ства эти будут прямо про­ти­во­по­лож­ными любви. И здесь кро­ется одно из глав­ных отли­чий любви хри­сти­ан­ской от всех прочих ее пони­ма­ний и трак­то­вок: еван­гель­ская любовь обя­за­тельно пред­по­ла­гает жерт­вен­ность. А жерт­вой в данном случае должен стать отказ от таких есте­ствен­ных чело­ве­че­ских чувств, как непри­язнь и отвра­ще­ние, кото­рые мы обычно испы­ты­ваем к своим врагам. Заня­тие это нелег­кое и даже болез­нен­ное, но ведь и цель его без­мерно высока: упо­до­биться в любви уже не живот­ному, но — Богу.

«Про­блема рас­ши­рен­ного эго­изма»

Ну вот, похоже, и най­дены нужные слова: любовь — как жерт­вен­ность, спо­соб­ность к само­от­даче. Каза­лось бы, вот оно — хри­сти­ан­ское пони­ма­ние любви! Но и тут нас под­сте­ре­гают скры­тые опас­но­сти. Ока­зы­ва­ется, жерт­вен­ность вполне воз­можна и при отсут­ствии любви к ближ­нему. Не зря ведь апо­стол Павел предо­сте­ре­гает хри­стиан от подоб­ного пере­коса в вос­при­я­тии Еван­ге­лия: если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожже­ние, а любви не имею, нет мне в том ника­кой пользы (1Кор. 13:3).

Воз­ни­кает зако­но­мер­ный вопрос: а что же, соб­ственно, может стать для меня при­чи­ной само­по­жерт­во­ва­ния, если не моя любовь к ближ­нему? Ответ на это — тема для отдель­ного боль­шого раз­го­вора, поэтому огра­ни­чимся здесь лишь одним его аспек­том, кото­рый можно было бы условно назвать «про­бле­мой рас­ши­рен­ного эго­изма».

Дело в том, что, вкла­ды­ва­ясь в объект своей любви, отда­вая ему силы, время, жерт­вуя ради него какими-то удо­воль­стви­ями, чело­век поти­хоньку начи­нает любить в нем именно этот свой вклад, а точнее — себя самого в люби­мом. В итоге полу­ча­ется такая вот рас­ши­рен­ная любовь к себе, пусть даже в нее будут вклю­чены мой муж или моя жена, мои дети, моя собака. Но в центре подоб­ного отно­ше­ния всегда будет этот зло­счаст­ный общий зна­ме­на­тель — «мое». Такая любовь может пре­вра­титься в гор­дость, отде­ля­ю­щую нас и наших люби­мых от осталь­ного мира и уни­чи­жа­ю­щую все, что нахо­дится за этой гра­ни­цей.

Убе­ди­тель­ный пример такого рас­ши­рен­ного эго­изма, при­ни­ма­е­мого за любовь, можно уви­деть в зна­ме­ни­той сказке фран­цуз­ского писа­теля Экзю­пери, когда Малень­кий принц объ­яс­нял ничей­ным розам, в чем их отли­чие от его люби­мого цветка: «Вы ничуть не похожи на мою розу. Вы еще ничто… Вы кра­си­вые, но пустые. Ради вас не захо­чется уме­реть. Конечно, слу­чай­ный про­хо­жий, погля­дев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поли­вал каждый день. Ее, а не вас накры­вал стек­лян­ным кол­па­ком. Ее заго­ра­жи­вал ширмой, обе­ре­гая от ветра… Я слушал, как она жало­ва­лась и как хва­стала, я при­слу­ши­вался к ней, даже когда она умол­кала. Она — моя».

Логика Малень­кого принца здесь пре­дельно ясна: чем больше самого себя вкла­ды­ва­ешь в то, что любишь, тем больше осно­ва­ний счи­тать это своим. А все осталь­ное можно спо­койно счи­тать «ничем», поскольку оно ведь еще ничье. Неуди­ви­тельно, что бедные розы сму­ти­лись, услы­шав эту декла­ра­цию любви-соб­ствен­но­сти. Конечно, Малень­кий принц — уди­ви­тельно свет­лый и добрый герой, пожа­луй, даже один из самых свет­лых во всей миро­вой лите­ра­туре. Но в данном случае его пони­ма­ние любви, к сожа­ле­нию, не очень сильно отли­ча­ется от жиз­нен­ной фило­со­фии гене­раль­ского ден­щика — пер­со­нажа одного из очер­ков Н. Лес­кова. Этот денщик делил все чело­ве­че­ство на две нерав­ные части: к одной он отно­сил себя и своего барина, к другой — всю прочую «сво­лочь». Подоб­ным обра­зом и любовь-соб­ствен­ность застав­ляет чело­века авто­ма­ти­че­ски делить весь мир на «мы» и «они». И тогда, чем бы он ни жерт­во­вал во имя подоб­ной любви, эта жертва неиз­бежно будет при­не­сена им лишь себе самому.

Хри­сти­ан­ство пред­по­ла­гает совер­шенно иной прин­цип отно­ше­ния к окру­жа­ю­щим, когда осно­ва­нием для любви к ближ­нему явля­ется вовсе не наша соб­ствен­ная мера жерт­вен­но­сти по отно­ше­нию к нему, а без­мер­ность жертвы Христа за все чело­ве­че­ство. Чтобы эта мысль стала более понят­ной, можно рас­смот­реть ее на при­мере отно­ше­ния героя сказки Экзю­пери к чужим розам. Малень­кий принц по-детски наивно опре­де­лил их как «ничто», поста­вив ничьим цветам в упрек тот факт, что ради них еще никто ничем не пожерт­во­вал[*]. Но хри­сти­ане знают, что Хри­стос постра­дал за каж­дого чело­века, а сле­до­ва­тельно: каждый из людей — Его, потому что для Бога нет бес­при­зор­ных цветов. Хри­сти­ане при­званы в каждом чело­веке видеть Христа и почи­тать в любом слу­чай­ном встреч­ном образ Божий. При таком миро­воз­зре­нии раз­де­ле­ние людей на своих и чужих по какому-либо при­знаку ста­но­вится попро­сту невоз­мож­ным. Вот как пишет об этой «нераз­бор­чи­во­сти» хри­сти­ан­ской любви свя­ти­тель Игна­тий Брян­ча­ни­нов: «И сле­пому, и про­ка­жен­ному, и повре­жден­ному рас­суд­ком, и груд­ному мла­денцу, и уго­лов­ному пре­ступ­нику, и языч­нику окажи почте­ние как образу Божию. Что тебе до их немо­щей и недо­стат­ков! Наблю­дай за собою, чтобы тебе не иметь недо­статка в любви».

Любовь — не эмоция

На рас­стро­ен­ном рояле даже самый выда­ю­щийся испол­ни­тель всех времен и наро­дов не сможет толком сыг­рать и баналь­ного «Чижика-пыжика». Все его мастер­ство, весь обшир­ный репер­туар, экс­прес­сия и выра­зи­тель­ность игры ока­жутся бес­по­лез­ными, если инстру­мент не будет долж­ным обра­зом настроен. То же самое вполне спра­вед­ливо и в отно­ше­нии чело­ве­че­ской души: она тоже нуж­да­ется в пра­виль­ной настройке, без кото­рой все наши мысли, слова и дей­ствия могут ока­заться фаль­ши­выми.

Хри­сти­ан­ская любовь к ближ­нему — это не чув­ство, и даже не дей­ствие, а именно такая настройка, а вернее, устро­е­ние чело­ве­че­ской души, когда в ней живет посто­ян­ная готов­ность отне­стись к любому чело­веку, как к Самому Христу. Ведь в хри­сти­ан­стве дистан­ция между этикой в отно­ше­ниях с Богом и этикой меж­че­ло­ве­че­ских отно­ше­ний прак­ти­че­ски све­дена к нулю сло­вами Христа: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне (Мф. 25:40). Каждый чело­век, как бы ни был он плох и непри­я­тен нам, при­зван к бытию Богом, любим Им, несет в себе Его образ. И для жела­ю­щих испол­нить хри­сти­ан­скую запо­ведь о любви к ближ­нему прежде всего необ­хо­димо так настро­ить свои ум и сердце, чтобы в любом чело­веке за всеми его инди­ви­ду­аль­ными несо­вер­шен­ствами видеть этот образ Божий, пом­нить о том, что он — такое же люби­мое Богом созда­ние, как и ты сам. Лишь на почве подоб­ного устро­е­ния души спо­собна про­расти та любовь, о кото­рой гово­рит Еван­ге­лие. Прак­ти­че­ский же рецепт такой настройки можно уви­деть в тво­ре­ниях святых отцов, всю свою жизнь упо­тре­бив­ших на осво­е­ние этой непро­стой науки — любить ближ­него.

«Воз­да­вай почте­ние ближ­нему как образу Божию — почте­ние в душе твоей, неви­ди­мое для других, явное лишь для сове­сти твоей. Дея­тель­ность твоя да будет таин­ственно сооб­разна твоему душев­ному настро­е­нию. Воз­да­вай почте­ние ближ­нему, не раз­ли­чая воз­раста, пола, сосло­вия, — и посте­пенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. При­чина этой святой любви — не плоть и кровь, не вле­че­ние чувств, — Бог», — гово­рит свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов).

В чем же на деле должно быть выра­жено такое душев­ное устро­е­ние, объ­яс­няет другой святой — авва Доро­фей: «Не делай зла ближ­нему, не огор­чай его, не кле­вещи, не зло­словь, не уни­чи­жай, не укоряй, и таким обра­зом нач­нешь после мало-помалу и добро делать брату своему, утешая его сло­вами, состра­дая ему или давая ему то, в чем он нуж­да­ется; и так, под­ни­ма­ясь с одной сту­пени на другую, достиг­нешь с помо­щью Божией и верха лест­ницы. Ибо, мало-помалу помо­гая ближ­нему, ты дой­дешь до того, что ста­нешь желать и пользы его, как своей соб­ствен­ной, и его успеха, как своего соб­ствен­ного. Сие и значит воз­лю­бить ближ­него своего, как самого себя».

Вот, соб­ственно, и  все. Нетрудно уви­деть, что ника­ких  сверхъ­есте­ствен­ных ухищ­ре­ний и неис­пол­ни­мых тре­бо­ва­ний здесь нет. И прежде всего нужно научиться так любить самых близ­ких своих людей — мужа, жену, детей, роди­те­лей… Не потому, конечно, что они — наши род­ствен­ники. Просто именно с ними мы обща­емся гораздо больше, чем с осталь­ным чело­ве­че­ством, и где же еще осва­и­вать хри­сти­ан­скую любовь к ближ­нему, как не в соб­ствен­ной семье? Глупо учиться любви к врагам, так и не научив­шись любить свою бабушку.

Конечно, в при­ве­ден­ных  здесь цита­тах отцов опи­сано  лишь самое начало стя­жа­ния любви к ближ­нему. Путь же ее совер­шен­ство­ва­ния бес­ко­не­чен, поскольку чело­век при­зван упо­до­биться в ней Самому Богу. Но без этого дра­го­цен­ного начала весь осталь­ной путь ока­жется для нас без­на­дежно закрыт.


При­ме­ча­ние:

журнал «Фома»

Как научиться любить людей | Среда Влияния

Послушает мудрый и лучше усвоит наставления, и понимающий найдёт умелое руководство / Царь Соломон /

Уверен, что про любовь вы, дорогие друзья, уже слышали сегодня. Возможно утром ваш супруг напомнил о ней или днем, заступая “на вахту”, вы обнаружили небольшой подарок от бескорыстного коллеги. А может вечерком вы посмотрели фильм, лейтмотивом которого была беззаветная любовь.

По моему убеждению на планете не существует ни одного человека, которому чужда любовь, даже если он сам не способен выразить точный смысл этого слова.

Каждый живущий человек — даже если он никогда не знал своих родителей — плод проявления самого главного из благороднейших качеств. Подаренная Творцом возможность делиться жизнью — отражение его любви.

Но сейчас мне хочется сделать акцент на втором слове нашей темы: “как НАУЧИТЬСЯ любить людей”. И если у вас есть свои техники и наработки, давайте их сравним.

Не знаю как вам, друзья, а мне всегда нравилось учиться. Во время школьных каникул я частенько ждал, когда же можно будет снова приступить к целенаправленному процессу постижения знаний. И хотя о системе светского образования можно долго спорить, мне нравился этот процесс.

С возрастом у многих развивается прагматизм, фильтрующий поток информации и не оставляющий никаких шансов для растрачивания времени и сил на постижение вредоносного и пустого. Появляются четкие ориентиры и вместо того чтобы знать многое, мы концентрируемся на изучении необходимого.

Надо признать, что любой процесс изучения — это вызов. Мы должны принять решение оттолкнуться, а это уже усилие, подразумевающее нужный настрой. Не каждый готов к нему. Гораздо приятнее в собственной зоне комфорта, где как говориться тепло, светло и насекомые не кусают.

Те из нас кто жертвует многим, чтобы отыскать желающего приобретать жизненно необходимые точные знания, понимают, как тяжело побудить оттолкнуться от устоявшегося вредного образа жизни. И еще сложнее это сделать, если дело имеешь с тем, кто уже познал азы и не видит необходимости в дальнейшем обучении.

Таким людям было бы мудрее положить в основание свои наработки, знания и способности и оттолкнуться от них словно от берега и вперед к совершенству.

К сожалению их пугает неизвестность. А что там впереди? Впереди много увлекательного, но только для тех, чье “ухо внимательно к мудрости” и чье сердце “расположено к проницательности”, кто “взывает о понимании и просит о проницательности”.

Без необходимого настроя лучше сидеть дома и смотреть телевизор. И если уж надо оттолкнуться, то пусть это будет от дивана, чтобы дотянуться до чипсов, что стоят на столе.

Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество / Р. Кийосаки /

Ключевым аспектом высокоэффективного обучения является способность воспитать в себе оптимистическую компетентность / Д. Вайцкин /

Мне не известны именно ваши стремления, уважаемый читатель. И все же я знаком с сотнями людей, которые очень хотят научиться любить людей. Себя я тоже отношу к той категории. Потому с вашего позволения хочу порассуждать в этом направлении, чтобы любой из нас

мог познать мудрость и получить наставление, понять слова, исполненные смысла, принять наставление в понимании / Царь Соломон /

Итак первое с чего стоит начать — определенность в достижимой цели. Пропустив этот этап, велика вероятность промахнуться или “не попасть в цель”, а это чревато горькими сожалениями.

Возможно, вы уже испытывали силу глубочайшего сожаления. Тогда вам казалось, что кто-то вырвал сердце из вашей груди и растоптал его. Такое сожаление воспринимается как поражение, а поражение — очень жестокая вещь..

Поэтому следует психологически обучить себя и подготовиться к препятствиям, неизбежно возникающими на пути стремящихся к обучению. И не стоит рассчитывать на троекратное сплевывание на левое плечо или стук по дереву.

Нужно настроиться, что научиться плавать можно только в воде.

Необходимо усвоить, что мы не научимся ничему на примере результата, для достижения которого не приложили максимум усилий. Совершенствоваться можно, только преодолевая сопротивление. Мы учимся, только прилагая усилия и достигая самых дальних рубежей собственного резерва сознания.

Так как бы вы, дорогие друзья, определили цель желающего научиться любить людей? Расставьте, пожалуйста акценты в этом стремлении. В общем смысле “обучаться” мы будем вечно, если конечно нам позволят. Но если за “любовью” каждый видит свои горизонты, тогда получится то же что и с “правдой”: у каждого она своя.

Мое понимание любви хорошо отражено в словах, приписываемых Гете

Любовь к человеку равна той жертве, которую мы готовы ради него принести в необходимый момент

Как вам?

Скажу прямо немногие из нас готовы к такой жертвенности.

Нас учили, что враг беспощаден очень коварен и жесток. И мы со всей серьезностью мобилизуемся, чуть заприметив силуэт его тени. Но когда мы в кругу близких, коими нам кажутся единомышленники, мы расслабляемся.

А случается и в не тщетном труде, когда так важно чувство локтя, рассчитываешь, доверяешь. Но именно в такой момент происходит первый удар по клину, вбиваемому в отношения. Сердце вздрагивает и сжимается словно испугавшийся ежик. А дальше?

Медленно сгораешь в отношениях дотла. А затем перед тобой выбор: затаить обиду, горечь, негодование или возродиться из пепла, как птица Феникс и стать еще совершеннее и сильнее с готовностью начать всё сначала, помня о том, что

Земля не может ранить так, чтоб небеса не исцелили / Возрожденный /

С каждым таким возрождением любви ты становишься более опытным и более зрелым. Тебе уже легко отвергать пустоту чужих стереотипов и чужое мнение не кажется столь навязчивым.

Тебя не напрягают чужие попытки помыть твои косточки у тебя за спиной. Но никто не осмеливается предъявить свои беспочвенные обвинения тебе в лицо. И все сплетни о тебе разбиваются вдребезги о твой закаленный настрой.

Ты по-прежнему в движении к своей цели, ты в поиске. В поиске того, кто абсолютно точно знает, что стоит за словом “любовь”. Он и сам перенес жестокое разочарование и не единожды. Он единственный, кто не предаст, кому ты можешь безгранично верить. И с каждым днем становясь ближе к нему, ты ощущаешь глубочайший мир в своем израненном сердце.

Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достичь, если только захотите потрудиться / О Уинфри /

Некоторые люди совершенно уверены, что могли бы сдвинуть горы, если бы только кто-нибудь убрал с их пути все камни

Мы инстинктивно тянемся туда, где комфортно, где правит любовь. Сначала роль гостя, а потом помощника хозяина. Какая роль вам ближе? Вспомните о своей цели.

Вас все еще тормозит ворох личных проблем и переживаний, из-за которых вас не оставляют вопросы “за что?” и “почему я?” Оставьте. Отдайте концы. Все пережитые вами трудности воспринимайте не как наказание за прошлое, а как испытание ради будущего.

Ставьте промежуточные краткосрочные цели в своем стремлении научиться любить. И вот некоторые из них, изложенные для лучшего запоминания в рифму.

Любовь живёт не для себя, и от того она прекрасна,

С ней человек готов любя собою жертвовать всечасно.

Любовь не ищет своего и в доброте неутомима,

Всегда желает одного: быть вечной радостью любимым.

А если вдруг придет беда, любовь отчаянья не знает,

Плечо с готовностью всегда под бремя друга подставляет.

Без сожаления, не ропща, не возводя себя в герои…

Учитесь, люди, так любить, чтобы, решая все задачи,

Не для себя на свете жить, любовь не может жить иначе

/ Уроженец Коринфа /

Легко запоминается, правда? А что вам вспоминается, когда речь заходит о том, как научиться любить людей? Каждый комментарий имеет большое значение. Пишите, не  стесняйтесь

В продолжение темы рекомендую:

Как научить мужчину любить?


 


«. ..На далекой стороне, на чужой планете,

Предстоит учиться мне в университете…»


Слова этой известной песни очень хорошо иллюстрируют ситуацию, с которой сталкивается большинство мужчин, когда начинают жить вместе со своей любимой. Они попадают в совсем непривычный им мир — мир отношений, где нужно действовать совсем по-другому: отвечать за двоих, вместе строить планы, проявлять заботу, внимание и любовь.


Для нас — женщин — это не проблема. Ведь мы по своей природе всегда готовы проявлять и заботу, и понимание, вникать в чужие проблемы, отношения, дела, делиться переживаниями, проявлять свои чувства. Мужчинам же это почти не свойственно. Хотя именно этих качеств мы от них ждем. Вот такой небольшой, но очень важный жизненный парадокс.


Давайте присмотримся внимательнее. Мужчины (хотя, конечно, не все), если у них не было достойного примера в детстве, плохо представляют себе, что такое отношения, любовь, чувства, забота, понимание, ответственность за другого человека. Что нужно делать, если у любимой женщины — плохое настроение, или раздражительность, или недовольство чем-то — как действовать, как себя вести? Все это мужчина может понять только на собственном опыте или примере родителей, близких, друзей. Если среди них есть мужчины, ценящие семью, детей, общение с женой, — то это очень хорошо. Считайте, что Вам повезло. А в большинстве случаев мы наблюдаем очень печальную картину.


Но ее можем изменить мы — женщины! Ведь для нас так естественно — любить, дарить любовь, отдавать себя. Мы знаем, как пожалеть и помочь, как понять и успокоить. А значит, мы можем научить своего мужчину любить! Нужно просто выбрать правильную тактику.


Но перед тем, как поговорить о ней, давайте разберем две самые распространенные ошибки, которые допускают многие женщины отношениях со своим мужчиной:


Ошибка №1. Женщина ждет, когда ее любимый догадается и проявит любовь, свои чувства. Ведь это так просто и так понятно, позаботиться, уделить внимание, выслушать. И поэтому нас, и меня в том числе, в свое время часто посещала мысль:


«Неужели он не может догадаться, что мне нужно, чтобы он меня поддержал, пожалел, успокоил и просто выслушал?».


Конечно, нет. Он НЕ может догадаться. Ведь он — мужчина, а значит, психологически устроен совсем по-другому. Мы, женщины, интуитивно чувствуем любовь во внимании и заботе, поддержке, сочувствии. Но он, наш любимый мужчина, понимает и проявляет любовь совсем иначе. Например, «я верю, что ты — справишься» или «не волнуйся, мы твою проблему решим». Знакомо вам это?


Так выражает любовь он. Он верит в нас, а значит, верит, что мы справимся, — именно так проявляется его поддержка и любовь. Кстати, очень подробно об этих различиях в выражении любви вы можете прочитать в книге Дж. Грэя «Мужчины — с Марса, Женщины — с Венеры». Эта просто настольная книга о наших различиях и путях примирения.


Сейчас же нужно просто запомнить, что в силу наших психологических особенностей мы по-разному понимаем любовь, по-разному выражаем свои чувства, признательность, доверие и восхищение любимым человеком. А значит, признание различий — наша отправная точка.


Поэтому, ждать, что ваш мужчина сам догадается, что вам нужно, — можно очень долго, насколько хватит терпения, а изменений почти не будет. К тому же, важно помнить, что мужчины, за редким исключением, редко выражают свои чувства, им непривычно проявление внимания к другому существу, а заботу и любовь часто проявляют как веру в нас.


Ошибка № 2. Не дождавшись, когда любимый мужчина проявит желаемые нами качества, — мы просто идем в атаку. И начинаем активно требовать от него тех действий, чувств, слов, которые нам просто жизненно необходимы. Но, к сожалению, от этих постоянных требований наша семейная жизнь становиться только хуже. Ведь любой человек, а мужчина особенно, не любит, когда на него давят. А мы в этом случае, устав от долгих напрасных ожиданий, превращаемся из «мягких и пушистых» женушек — в требовательных, недовольных, и даже агрессивных созданий. И тогда отношения вообще заходят в тупик.


Что же делать дальше? Решение как всегда простое. Для начала нужно реально и объективно оценить своего мужчину, его умение проявлять любовь, заботу, внимание. Это — наша точка отсчета. Мы четко определяем для себя, что умеет наш любимый в данный момент, а что — нет. Образно говоря, какому классу в школе любви он соответствует. И перестаем требовать от него невозможного. Мы берем курс на перспективу и постепенный рост своего любимого мужчины.


Здесь, конечно, не стоит забывать, что и нам самим нужно постоянно расти. А какие качества нам понадобятся, чтобы стать настоящими учителями и воспитателями в школе любви, мы сейчас рассмотрим.


Итак, этих качеств всего три. Но каких!


1. Спокойствие, умение сохранять душевное равновесие в любых ситуациях и не принимать близко к сердцу слова, мысли, чувства и действия мужчины.


Почему это так важно? Задумайтесь, каким должен быть любой хороший учитель. Терпеливым и спокойным. Согласны? Хотели бы вы учиться у нетерпеливого, раздражительного или обидчивого учителя? Я — нет. Даже скажу больше, к мужчине в этих вопросах нужно относиться как к маленькому ребенку — кричи не кричи, плач не плачь — не поймет. Здесь только один путь — все объяснять спокойно и не давить на него.


А при этом вам предстоит развить одно самое замечательное качество, которое поможет стать интереснее в его глазах. Это умение не зависеть от него эмоционально, то есть самодостаточное и независимое спокойствие. А для этого нам поможет второе качество.


2. умение быть твердой и уверенной, сохраняя внутри себя любовь.


Научитесь быть самодостаточной личностью, у которой есть свои собственные планы, своя жизнь, свои цели. Только в этом случае он будет принимать вас в расчет, уважать и ценить вас и ваше мнение, ваши желания и чувства. Пока вы все сводите к нему — он может вами управлять, вашим внутренним состоянием и вашим внешним поведением. А значит, ему с вами неинтересно, ведь в этом случае вы — лишь тень, отражение его собственных действий. Выходите из тени и становитесь полноценным человеком!


Нам здесь пригодиться умение стоять на своем просто и спокойно. Не так, как отстаивают свое мнение подростки: «А я все-таки сделаю», «я тебе назло» и т.д. Нет, надо просто поступать как взрослый самостоятельный человек, особенно в тех вопросах семейных отношений, которые мужчина не может понять, ведь он только в первом классе. И с ним не надо советоваться в тех делах, где сам он не может поступить правильно. Здесь вам предстоит принять волевое решение — и действовать самой. В общем, развиваем твердость и умение действовать самостоятельно. Но при этом сохраняя чувство любви к нему.


3. Мягкость, нежность и гибкость.


Главное — быть не только твердой, но и мягкой. Помните о кнуте и прянике и не перебарщивайте. Не нужно иронии, хотя так часто она может появляться. Раскройте всю силу своей заботы и мягкости, соедините ее со спокойствием и твердостью. Этот сплав просто непобедим. Найдите время, чтобы своего любимого похвалить и порадовать. Это очень важно. Ведь, помните, мы сами еще в детстве очень хотели, чтобы нас не только строго воспитывали, но иногда и хвалили. Будьте доброжелательнее и терпимее к своему любимому мужчине — и тогда он порадует вас своим ростом и умением любить.


На этом список самых важных качеств закончен.


А теперь мы разберем несколько основных секретов тактики постепенного воспитания и ее успешного применения.


Во-первых, держите свою линию — спокойно и уверенно. Это самое важное.


Если Вы выбрали этот путь постепенного воспитания — не уходите от него. Конечно, бывает, что просто сил нет дальше ждать, когда же он вырастет (???). Да, такое бывает, но постарайтесь в это время сильно не поддаваться настроению и эмоциям. Ведь такое состояние часто приводит к распространенной ошибке № 2, о которой мы уже говорили. Есть большой соблазн снова потребовать его немедленных действий и изменений — а они все равно останутся нереальными в текущий момент.


Но это желание и требование заодно перечеркнет предыдущие действия и усилия: ваши — по воспитанию, а вашего мужчины — по внутреннему росту. Он может эти требования воспринять очень резко: «Неужели я зря стараюсь, а тебе и этого мало?». И вообще может перестать добровольно развиваться в семейных отношениях. А снова направить его на этот путь будет еще сложнее. Итак, без рывков держим свою линию спокойного и постепенного воспитания.


Во-вторых, ваше желание, чтобы любимый человек изменился, рос, учился проявлять свою любовь и заботу, должно быть чисто альтруистическим. Вы должны захотеть, чтобы он просто был лучше. Но при этом важно, чтобы вы хотели этого не для себя лично, а для него.


Сейчас поясню. Пока вас цепляет (а это происходит почти всегда), что он не такой, как вам надо, пока вы хотите его изменить, чтобы он к вамотносился лучше, — до тех пор изменений в нем почти не будет. Он будет чувствовать, что вы заинтересованы в его внутренних изменениях только для себя, а поэтому смысла ему стараться нет, ведь это не касается его лично, его собственной персоны, его внутреннего и внешнего мира.


Если же вы ему объясните (главное — спокойно и ненавязчиво), что эти качества необходимы всем людям, и если у него их не хватает — значит нужно потихоньку развивать, что это поможет ему в жизни, в работе, в отношениях с родственниками и друзьями и т.д., — он поймет, что они действительно ему нужны.


Итак, рисуем большую перспективу и огромную важность этих качеств для него во всех областях жизни. Приводите примеры не только соседей или мужей подруг, это не выглядит глобально. Вспомните важные исторические примеры, хорошие фильмы. Даже среди игроков его любимой команды можно найти интересных личностей, которые очень ценят семью и любимую. Это последнее очень важно. В общем, найдите его авторитет и незаметно действуйте через него. Это сильная по своим последствиям тактика. Но главное — искренне помогаем ему расти не для нас самих, а для его роста вообще.


А теперь самое главное. Ваш мужчина никогда не должен догадаться, что вы выбрали тактику его постепенного воспитания. Почему? Да просто потому, что не один мужчина не любит, что его меняют, воспитывают и т.д., он ведь и так хорош! Поэтому, давайте договоримся называть и считать это не воспитанием, а помощью для его роста. Хорошо? Ведь это полностью меняет дело и по смыслу, и в наших действиях.


Да, кстати, постепенный, медленный, уверенный рост вашему любимому обеспечен. Это проверено. Поэтому наберитесь терпения. И не требуйте немедленных «университетских» знаний от вашего любимого первоклассника. Он еще маленький. Но вырастет — и порадует вас своим умением любить.


И еще одно уточнение. Вы увидите его рост, если сравните его не с другими мужчинами, или вашим идеалом, а с ним самим, каким он был неделю, месяц или год назад. Это лучше всего поможет вам заметить важные изменения, которых вы так ждете.


Советую всегда помнить о том, что и вода камень точит, а поэтому наша тактика самой мягкой и гибкой стихии просто обречена на успех. Главное здесь — не торопить события и не ждать резких изменений.


Подводя итог нашего сегодняшнего разговора, хочется сказать:


Мужчина в школе любви — новичок, поэтому от него нельзя требовать слишком многого. Он — не такой как мы, поэтому почти не подготовлен к тому, чего мы от него хотим. Не нужно от него этого ждать и требовать. Лучше помочь ему расти, развиваться, открывать мир любви. А для этого нам самим понадобится душевное спокойствие, нежность и мягкость, уверенность и твердость, а самое главное — постоянная сердечная любовь.


При правильном постепенном воспитании, о котором наш мужчина не должен догадываться 🙂 , он смело сдаст в школе любви все экзамены. И перейдет в институт. А тогда — держитесь!


 


Екатерина Фликоп, secretylubvi.com


 

Как научиться любить себя? 15 шагов к заботе и принятию

Олеся Ахмеджанова

Каждый день испытывает и проверяет нас на любовь к себе: когда мы смотримся в зеркало, общаемся с партнером, встречаемся с друзьями, идем на работу. Каждый момент нашей жизни мы можем чувствовать опору внутри себя или ругать свое бедное «я». Вместе с книгой «Вы и есть гуру» рассказываем, как перестать себя ненавидеть и научиться принимать.

Где наша любовь?

Если задуматься, то можно увидеть, как многие из нас годами заботятся о себе: делают физические упражнения, составляют рацион, ходят на массаж, занимаются духовными практиками и различными формами медитации.

Но когда жизнь на самом деле начинает испытывать нас, мы так и не находим истинной любви к себе, на которую могли бы опереться.

.

Вот что говорит об этом буддийская монахиня Пема Чодрон: «…все эти годы, кажется, ничего не добавили к их внутренней силе и доброте к себе, которые помогли бы справиться с происходящим… Когда мы позволяем себе безусловное принятие самих себя, именно тогда мы по-настоящему заботимся о себе тем способом, который оправдывает себя».

Вы и есть гуру

Источник

Такой подход заставляет нас заглянуть поглубже в собственную душу, чтобы найти ответы. Пора перестать искать «знаки свыше» о том, что нас любят, и начать искать знаки того, что мы любим сами себя. Вот несколько способов сделать это прямо сейчас.

Любите то, что можете уже сейчас

Набивший оскомину, но на удивление работающий совет — начинайте с малого. Любите себя таким, какой вы есть, сейчас. В какие-то дни придется довольствоваться тем, что вы любите цвет своих глаз, или тем, что наводите порядок на рабочем столе. Прекрасно. Выбирайте хоть что-то — лишь бы отвлечь ваш разум от ненависти. Будут и дни, когда вас как током ударит осознание того, что вы невероятная, целостная личность. Поверьте, постепенно это чувство станет вашей защитой и смыслом в трудные времена.

Помните о хороших манерах, когда общаетесь с собой

Источник

Ох уж эти слова, которые мы так часто произносим о себе. Часто они неоправданно жестоки и суровы. Вы бы стали относиться так к кому-то еще? Например, стали бы так разговаривать с ребенком? Помните: любовь терпелива, любовь добра. Любовь говорит: «Ах, бедняга. Неудивительно, что ты себя так чувствуешь. Было непросто». Так сказала бы лучшая подруга, после того как вы излили ей душу. Вам не нужна мотивационная речь или медитация, чтобы отвлечься. Все, что вам нужно, — немного эмпатии к самим себе.

Ищите любовь к себе в других

Если вы не можете найти сострадание к себе, отыщите его у своих друзей и тех, кем вы восхищаетесь. В этом и заключается прелесть того, что мы все вместе проходим одно и то же. Мы можем делиться способностью любить друг с другом. Ваш близкий друг может сказать вам то, что вдохновит и поддержит: «Ты невероятная, изобретательная, добрая и очень даже привлекательная…»

Общайтесь с теми, кто любит вас

Источник

Это не высокомерие и не снобизм во имя самопомощи. Это минимальное условие для поддержания здоровой обстановки. Вы развиваетесь наиболее активно тогда, когда чувствуете доброту, получаете обратную связь и вам есть с кем посмеяться. Вы не рассматриваете отношения как духовный тренировочный лагерь (даже если они и таковы). Пусть в вашем близком круге общения будут только подобные вам искатели любви (кстати, одного человека для близкого круга вполне достаточно).

Ставьте в приоритет удовольствие

После многих лет жестокого обращения с собой, делать что-то ради удовольствия — настоящий подвиг. Удовольствие излечивает. Удовольствие позволяет легко справляться со всеми непреодолимыми (как будто) трудностями обычной жизни. Удовольствие возвращает вам силы, и вы это знаете.

Поощряйте себя за любую попытку

Источник

Поощряйте себя не только за достижение поставленных целей. И не наказывайте за неудачу. Иногда важно просто быть, потому что любовь — бесконечный процесс, а не путь к финишной черте.

Не надо терпеть — надо принимать

Вы можете считать, что терпимость к своим слабостям — уже достижение. Но терпимость не равна принятию. Терпимость заставляет вас быть все время на страже: фактически вы справляетесь только с уровнем недовольства самим собой. Вместо этого вы принимаете, что с этого момента, что бы ни случилось, работаете только со следующим: преимуществами и слабостями. Такое решение позволяет вам создать тесную связь со своим внутренним «Я», которую ничто не сможет разрушить.

Подружитесь со своим одиночеством

Античный философ Плотин утверждал, что на пути к просветлению вы проходите стадии одиночества от «одиноко» до «Исключительно Одиноко». Последнее — то, что ощущает человек, сделавший себя центром своей Вселенной. Это непростая задача. Но обратная сторона этого чувства изоляции — в том, что оно делает нас более ответственными и способными налаживать контакт с миром. Мы заботимся о собственном одиночестве и о других. И больше осознаем, что же даем этому миру.

Установите личные границы

Источник

Тут все просто: говорите «да», когда подразумеваете «да», и «нет», когда имеете в виду «нет». Вы же любите себя.

Говорите то, что имеете в виду

Дон Мигель Руис формулирует это лучше: «Вы можете измерить безупречность своих обещаний уровнем своей любви к себе. То, как сильно вы себя любите и как себя ощущаете — прямо пропорционально тому, насколько крепко ваше слово». Вы цените свое время, вы цените свое слово. Вы любите себя достаточно, чтобы сознавать: любое ваше обязательство — от времени, в которое вы обещаете появиться где-либо, до клятв на всю жизнь — священно, потому что священны и вы.

Рискуйте

Любовь расширяет личность настолько, что вы готовы совершать смелые поступки. Вы видите, на что в самом деле способны. Вы не только больше доверяете себе, а уверены, что жизнь вас подстрахует, когда вы отважитесь расти.

Извиняйтесь

Источник

Любить себя не означает считать, что вы всегда правы. Если вы близки с собой, вы видите, где и когда вы сделали что-то не так и задели чужие чувства. Вы знаете: ваша целостность не нарушится, когда вы признаете свои недостатки. У вас есть фундамент из сочувствия к себе самому и осознанности, на котором вы стоите настолько уверенно, чтобы сказать: «Мне жаль. Я знаю, что могу все исправить, и я это сделаю».

Не сдавайтесь

Не сдаваться — не значит пассивно ждать. Это вид выдержки, который рождается из уважения к себе. Любовь к себе дает вам силу сказать: «Нет, спасибо», а также уйти и спокойно относиться к имеющемуся положению вещей. Или вы способны признать, что ситуация вас раздражает — и пока это нормально. Все ваши стандарты определяются любовью к себе.

Любите себя так, будто это ваша работа

Любить себя — не роскошь и не генетический дар, который уверенные люди получают с рождением. Любовь — это путешествие и пункт назначения. Это то, как вы решаете, что остается в вашей жизни, а что из нее уходит. Любовь — причина того, что вы украшаете свое тело и инвестируете в свои идеи. Ваша жизненная сила, решающий фактор и ваше величайшее знание. Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь. Ну, потому что так и есть.

Полюбите сильнее большее количество людей

Это лучшая часть. Любовь к себе расширяет масштабы любви к другим. Это так безупречно, красиво и правильно. Вы не стараетесь достичь собственного изолированного счастья. Вы смотрите в свое сердце и видите, как оно связано со всеми другими сердцами. Вы чувствуете это мистическое и осязаемое родство и желаете подобного состояния свободы и свершения другим людям — с той же силой, что и себе.


Источник

Любя и принимая себя, вы повышаете чувствительность к эмоциональным состояниям других людей. Вы чувствуете боль и сильные желания окружающих почти так же остро, как свои. И вы бы не хотели, чтобы было как-то иначе.

По материалам книги «Вы и есть гуру»

Обложка отсюда

Научитесь любить людей, чтобы стать счастливее

Почему так трудно верить в людей

Учёные из Университета Джорджии пришли к выводу, что успешнее по карьерной лестнице продвигается тот, кто склонен доверять коллегам. Отношения в коллективе определяют внутреннее ощущение счастья и успеха. Вопрос «Как я могу стать лучше?» потерял актуальность. На повестке дня вопрос «Как мне видеть хорошее в людях?». Оптимизм способствует успеху и удовлетворению в работе и личной жизни. Однако люди боятся выглядеть излишне оптимистичными.

Поверить в другого человека очень трудно. Это начинается в детстве: не разговаривай с незнакомцами, держи эмоции при себе и всегда ожидай подвоха. Доверять людям в интернете ещё опаснее: кругом обман и тролли. Человека, который доверяет всем подряд, за глаза называют простофилей. Если мы считаем кого-то приятным в общении, мы автоматически занижаем его компетентность.

Причины настороженности банальны. Во-первых, мозг человека запоминает плохое. Этот механизм необходим для выживания, в том числе в социальной среде. Все случаи предательства отпечатываются в памяти. А вот когда доверие приводило к хорошему, мы почти не помним.

Во-вторых, каждому хочется выглядеть лучше на фоне других. Поэтому гораздо удобнее считать окружающих хуже, чем они есть на самом деле. А если они хуже, то им не стоит доверять.

Люди считают собственную мотивацию правильной: «Я работаю хорошо, потому что люблю свою работу». Мотивация других принижается: «Другие работают хорошо, потому что им за это платят».

Чип Хиз (Chip Heath)

автор бестселлеров, преподаватель Высшей школы бизнеса при Стэнфордском университете

«Помоги себе сам» — это не наш вариант

Преимущества доверия окружающим особенно заметны в работе. Конфликты в коллективе — вещь неизбежная. «Лестница предположений» работает против нас: карабкаясь вверх, из нейтральной информации мы раздуваем пессимистичного слона, который тут же усаживается нам на шею. В результате мы думаем об окружающих плохо. Получив, например, письмо от коллеги, с которым у вас не очень хорошие отношения, вы скорее негативно подумаете о нём и его мотивах.

Лучший совет, который мне дали, — думать позитивно и иметь благие намерения.

Индра Нуйи (Indra Nooyi)

американская предпринимательница, председатель совета директоров и CEO PepsiCo

Вы — часть социума

Возможности роста на работе зависят от нашего восприятия помощи и отношения к ней. Часто случается так, что стремление улучшить работу команды подавляется из-за боязни быть неправильно понятым. Если руководитель изначально принимает подчинённых как группу профессионалов, готовых учиться и становиться лучше, уровень успешности всего отдела резко растёт.

Умение влиять на других — один из ценнейших навыков в продвижении по карьерной лестнице. Если мы считаем других способными и разумными, улучшаются наши собственные жизни. Если мы убеждены, что других трудно сдвинуть с места, мы и не пытаемся их убедить — к чему тратить силы?

Так формируются и подтверждаются личные убеждения: думай о человеке плохо, и он обязательно подтвердит твои мысли. Книги по психологии фокусируются на нас самих, что косвенно снижает ценность мира вокруг и плохо влияет на способность строить позитивные отношения с окружающими, с социумом. Между тем все мы — его часть. Поэтому важно верить в людей и относиться к ним с уважением.

Как научиться любить людей ☒ Как полюбить человека

Как научиться любить людей? — с таким вопросом все чаще обращаются к психологам. Как искренне принимать, уважать, выстраивать доверительные отношения, возвращать мир и любовь в семью?

От общения с другими людьми мы можем испытывать как нестерпимые страдания, так и великое наслаждение. Каждый из нас хоть раз в жизни вкусил это счастье, когда был влюблен и ощущал взаимность. Но как полюбить начальника, который спускает на тебя пар? Или мужа, который поднимает руку? Или ребенка, который грубит и не слушается? Стремишься искренне любить людей, а они только ранят в самое сердце.

Все ли советы одинаково полезны?

Главное, выбрать верный путь. Не все рекомендации работают в реальной жизни. Давайте рассмотрим некоторые советы из просторов интернета.

Совет 1: записывайте достоинства других людей, принимайте их недостатки

Сказать легко, а как реализовать этот совет? Ведь достоинства и недостатки других людей мы определяем в сравнении с собой. Это некорректно. Значит, необходимо знать, как устроена психика другого человека, определять психические свойства, их степень развитости и реализации.

Противоположные нам свойства часто принимаются как недостатки, но это не так. Например, не понимая природных особенностей своего мужа, жена будет критиковать его за медлительность, дотошность, отсутствие амбиций. Мужа будет раздражать ее склонность к переменам, быстрота, поверхностность. А когда супруги понимают, что их свойства врожденные, и они их не выбирали, то ситуация меняется. Легче понять и принять другого, увидеть всю картину целиком.

Совет 2: выражайте чувства, улыбайтесь и обнимайте людей

Другим людям и нам самим не нужны наигранные чувства и натянутая улыбка. Только внутренняя радость из души способна затронуть и наполнить другого человека.

Дело в том, что наши состояния «пахнут». Мы неосознанно считываем этот запах, то есть феромоны. Никакая улыбка, объятия не скроют запах неприязни, страха, зависти, напряжения.

Улыбаться, выражать чувства, излучать хорошее настроение можно естественным образом. Когда проходят ложные установки, обида, страхи, спадают все плохие состояния, человек преображается.

Совет 3: повторять фразы о любви к людям несколько раз в день

Любые аффирмации, убеждения работают на уровне сознания. А наше поведение управляется бессознательным.

Можно сколько угодно убеждать себя в любви к людям, а в реальной жизни всплывают бессознательные реакции: неприязнь, раздражение, страхи. Это последствия пережитых ранее и вытесненных в подсознание травм, страхов, ложных убеждений, душевных ран от слов. Сложно увидеть что-то хорошее, когда у самого на душе черно.

 

Рассмотрим основные барьеры, которые мешают нам полюбить другого, понять и принять:

1. Страхи. Они мешают чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям. Люди со зрительным вектором — эмоциональные и впечатлительные. Основная эмоция — страх смерти, который может преобразоваться в сострадание, сопереживание и любовь к другим людям. Если этого не происходит, то страх смерти делает человека пугливым, недоверчивым, истеричным, иногда дело доходит до фобий и панических атак.

2. Депрессия и отсутствие смысла жизни в звуковом векторе мешают пойти на контакт с «громким» внешним миром. Уши — очень чувствительная зона, которая предназначена для улавливания звуков и смыслов. Плодотворная активность у таких людей начинается в темное время суток, когда стихают дневные шумы. Они с детства избегают громких звуков, например: бытовой и строительной техники, скандалов, ругани и оскорблений. Оглушающие ситуации причиняют таким людям реальную боль. Из-за этой боли звуковики отгораживаются от внешнего мира наушниками или одиночеством. Им сложно выйти наружу из своей «ракушки». Для других людей они кажутся странными, не от мира сего: замкнутые, с выборочным контактом.

Звуковики часто обладают высоким интеллектом, чувствуют себя важными и умнее остальных. Могут прийти к выводу, что им не с кем поделиться мыслями, что многие вокруг глупы и неинтересны.

3. Обиды. Есть люди, которые обладают феноменальной памятью, стремятся к равенству, безошибочности. Они способны реализовываться в тех профессиях, где основная задача — передача знаний, мастерства, умений, а также в кропотливой работе, требующей терпения и переработки большого объема информации. А бывает, что человек замыкает эти свойства на себе: становится обидчивым, долго помнит и переживает несправедливость. Хорошая память не дает забыть прошлое. К тому же один плохой опыт переносится на все похожие ситуации.

 

 

Совет 4: учитесь доверять людям

Доверие — важный фундамент для близких отношений. Как уже говорилось выше, прошлый болезненный опыт, предательство мешают выстраивать глубокие эмоциональные связи.

Но нестрашно быть обманутым — страшно обмануть. Почему? Об этом вы узнаете в этом видео.

Страдать или наслаждаться?

Как научиться искренне любить людей? Видеть человека изнутри. Не нужно действовать методом «тыка».

Выбор за нами — наслаждаться или страдать. А чтобы наслаждаться, необходимо поработать над собой, стать счастливым, снять шелуху из обид, страхов, депрессии и ложных установок.

С помощью знаний тренинга «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана вы приобретете возможность стать счастливым сейчас, а не потом. Свыше 23 000 результатов опубликовано на портале «Системно-векторной психологии». Зарегистрируйтесь прямо сейчас по ссылке.

Многочисленные результаты тренинга говорят сами за себя:

Я поняла, что до этого не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг
…Мои близкие и друзья сразу заметили перемены, отношения сразу перешли на другой уровень — стали теплее и искреннее. Можно сказать, что мне открылась невиданная раньше радость заботы о другом человеке, простота улыбки и открытости взгляда на улице, теплота обмена формальными любезностями в магазине или транспорте…
Анастасия Ш., Кипр

Это инструмент избавления от одиночества
…Во время взаимодействия с любым человеком, где угодно: в магазине, на работе, на улице, — понимание, кто перед тобой, автоматически настраивает твой приемопередатчик на правильную волну. Общаешься с человеком и чувствуешь адекватную обратную связь.
Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия среди людей и огромный прилив сил. И только теперь на этих отличиях начинаешь понимать, что когда-то так мучило, состояние какой-то оторванности и одиночества, даже в кругу знакомых людей. А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие простых жизненных вещей, таких, как прогулка среди других людей…
Игорь А., инженер, Каунас

Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми
…Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми, я ищу новые знакомства, я не боюсь заговорить, чтобы не услышать свой мерзкий голос. Я люблю людей! Все пишут про знаменитую улыбку, а я порой сдерживаю слезы, когда нахожусь среди людей. Но это слезы любви, сострадания, какой-то невероятной нежности. Я хочу, чтобы каждый человек имел то бесценное знание, которым владею сейчас я…
Малика М., Ташкент

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Да, вам нужно научить своего партнера любить вас | Венди Миллер | Любовь и одинокий родитель

Мемы неправильные. Вам действительно нужно научить своего партнера любить вас. И им нужно сделать то же самое.

Однажды я встречался с парнем, который очень гордился тем, сколько денег он мог выложить за одно свидание. Была ночь, когда он пригласил меня на ужин за 250 долларов (не считая чаевых), а затем сбросил еще 60 долларов на билеты в кино — и это было после того, как мы отвезли нас в полутора часах езды от города, в котором мы жили, чтобы добраться до ресторана. и театр.Не поймите меня неправильно — это было действительно хорошее свидание. Но я из тех женщин, которые могут устроить пикник в парке с гастрономами.

Я несколько раз говорил ему, что мне не нужны экстравагантные свидания. Я хотел его времени и внимания. Я хотел прогуляться в парке, посидеть на диване и посмотреть фильмы, пока мы ели попкорн, или поговорить с ним по телефону перед сном. Я хотел выспаться в ленивые выходные и прижаться друг к другу, прежде чем вставать и поздно завтракать.

Было много других вещей, которые способствовали прекращению этих отношений, но его отказ выслушать меня и мои просьбы не помог.

Но главный вывод из этой истории? Я сказал ему, что мне нужно.

На эту идею существует множество мемов. Они говорят что-то вроде того, что не следует учить своего парня быть вашим парнем или что вам не нужно говорить ему, чтобы он приносил вам цветы или планировал свидания. И это прекрасные маленькие фантазии. Это те вещи, на которые я бы купился, когда был подростком, который все еще усеивал свои i сердечками.

Но теперь я взрослая женщина. Мне 41 год, я разведена, пережила более одного оскорбительного отношения. И я извлек много уроков из свиданий и отношений за последние пару десятилетий, и, возможно, одним из самых важных является то, что люди не умеют читать мысли.

Они не знают, чего вы хотите, если вы им не говорите. Они не могут дать вам то, что вы хотите, если не знают, чего вы хотите.

Подумайте вот о чем: когда вы идете поесть, официант не просто приносит вам тарелку еды и ожидает, что вы ее съедите, верно? Они приносят вам меню, дают время просмотреть его, а затем спрашивают, что вы хотите.Затем они приносят вам тарелку именно того, что вы просили. Вы не сердитесь, что они не знали, чего вы хотели, пока вы им не сказали.

Свидания и отношения ничем не отличаются. Наши партнеры могут узнать, чего мы хотим, только если мы им скажем, но вам не нужно ждать, пока они спросят.

После десятилетий отношений вы должны знать своего партнера достаточно хорошо, чтобы знать, как его нужно любить. Было бы плохо прожить 60 лет в браке и при этом не знать, как любить своего партнера.Но мемы, которые вы видите, и идеи, которые они увековечивают, создают впечатление, что кто-то должен инстинктивно с самого первого дня знать, как любить вас.

Но опять же, давайте здесь кое-что задумаемся. Если вы все еще изучаете, какой у кого-то любимый цвет или как им нравится их стейк, действительно ли разумно ожидать, что вы будете знать, что физическая привязанность — лучший способ показать им любовь или что акты служения значат для них больше, чем что-нибудь? Конечно нет!

Эти мемы также подразумевают, что все женщины хотят одного и того же.Они говорят о планировании свиданий, о том, чтобы приносить цветы, писать текстовые сообщения, хвастаться вами и т.д. Я, например, не хочу, чтобы меня «выставляли напоказ». Я не шоу-пони, и я не хочу, чтобы все подробности моих отношений были выставлены на всеобщее обозрение. Некоторым людям не нужны сообщения, им нужны телефонные звонки. Другие предпочитают спонтанные свидания, когда они видят, куда их ведет день / ночь, вместо тщательно спланированного и рассчитанного свидания.

Вы действительно хотите, чтобы ваш партнер приносил вам случайные цветы, потому что он думает, что это то, чего хотят все женщины? Или вы хотите, чтобы он принес вам нежные розовые тюльпаны, потому что он знает, что это ваши любимые цветы?

Фото Мари Лежавы на Unsplash

Вам не нужно достать классную доску и линейку, чтобы научить свою вторую половинку любить вас.Но вы должны быть готовы к открытому и честному общению с ними о том, что вам нужно.

Расскажите им, чем они занимаются, что вам нравится, и что они не делают, что вам также нравится. Скажите честно, что они делают, что не работает для вас — будь то просто то, что это не влияет на вас, или что-то, что вам действительно не нравится.

Подобно тому, как дети учатся есть, одеваться или пользоваться горшком только потому, что мы их учим, так и люди учатся любить нас, потому что мы учим их.Мы говорим им, что для нас важно. Мы говорим им, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, особенными, любимыми или дорогими.

Если мы им не скажем? Они не знают. А если они не знают, то мы не можем обижаться на них, когда они не делают эти вещи за нас.

Мы не говорим о предоставлении университетских кредитов за семестровые курсы, когда они делают заметки о вас в течение часа в неделю. Мы говорим не об играх.

Что делать, если вы не знаете, чего хотите? Иногда мы не до конца осознаем, как нам нужно, чтобы нас любили.Если вы не знаете, чего хотите, то, конечно же, вам будет сложно рассказать об этом кому-то другому. Но еще не все потеряно.

Если вы не уверены, чего хотите, попробуйте задать себе следующие вопросы:

· Какие слова или действия вызывали у вас чувство обожания в прошлых отношениях?

· Что из того, что делает ваша вторая половинка, заставляет вас чувствовать себя любимой?

· Когда вы видите других счастливых пар, чему вы в них завидуете или чего бы хотели?

· Когда вы смотрите фильм, телешоу или читаете книгу, что говорят или делают персонажи из того, что, по вашему мнению, сказал бы или сделал ваш партнер?

Вы также можете попытаться подойти к нему с противоположной стороны: какие вещи, которые определенно не , заставляют вас чувствовать себя любимыми? Может быть, будет проще объяснить, чего вы не хотите, а затем изучить то, что осталось, и найти то, что вы делаете.

Фото Джима Лоика на Unsplash

Хотя я не согласен с ними в их нынешнем виде, небольшое изменение сделало бы эти мемы правильными.

Вам действительно нужно научить вашего партнера тому, что вы хотите. Но вам не нужно продолжать учить их.

Идея о том, что если они любят вас, они должны просто инстинктивно знать, что делать, чтобы показать вам, что любовь ошибочна. Но идея о том, что, если они любят вас, они сделают то, что вы им скажете, заставит вас почувствовать себя любимыми, не ошибочна.

Если они действительно любят вас, они будут помнить и действовать в соответствии с информацией о том, что вы любите шоколад Ghirardelli, любите растирать ноги или принимаете ванну со свечами, под тихую музыку и с бокалом вина.Они будут помнить и действовать, зная, что вам нравится, когда вас мягко разбудят, что приготовление ужина заставляет вас чувствовать себя особенным, или вы предпочитаете тихие ночи дома дорогим поздним ночам.

Это настоящие знаки любви. Когда кто-то находит время, чтобы выслушать, когда вы даете ему информацию, а затем использует ее, именно так вы понимаете, что он любит вас.

Не приводите их в соответствие с какими-то необоснованными стандартами, основанными на мемах. Не ждите, что люди просто узнают. Будьте настоящим человеком в настоящих отношениях и расскажите партнеру, чего вы хотите, что вам нужно и что вы ищете.

Вот так получается здоровая и счастливая история любви, которая длится всю жизнь.

Научитесь любить за 5 шагов

Последнее обновление: 08 февраля, 2018

Самое большое счастье в жизни — любить и быть любимым. Так сказал автор и драматург Амантин, известный под псевдонимом Жорж Санд.

Мы общаемся с другими не только из-за того, кто они есть, но и из-за того, что они проявляют в нас. Однако для того, чтобы любовь была привязана к счастью, вы должны уметь делать это хорошо и делать это искренне.

Слово «любовь» довольно широко используется в нашем языке. Это связано с некоторыми из самых важных чувств, которые мы можем испытывать как люди: глубокой привязанностью, привязанностью и приверженностью другому человеку.

Пониманий любви столько же, сколько людей в мире. Но независимо от того, как мы это понимаем, действительно ли мы умеем любить? Кажется, все указывает на то, что мы все боремся с этим. И даже если мы не хотим в это верить, у всегда есть возможности для совершенствования и дальнейшего роста.

Ты умеешь любить?

Почти все думают, что умеют любить. Мы думаем, что достаточно иметь чувства к кому-то, но мы забываем, что настоящая любовь подобна уходу за садом . Каждый день вы должны поливать его, пропалывать и ухаживать за ним, чтобы цветы могли продолжать расти.

Никто не свободен от искушения жить комфортной жизнью, но любовь — это способ противостоять этому искушению . Это включает в себя обсуждение важных вопросов, установление разумных ограничений и содействие общему благополучию.

Любовь — это искусство? Люди, которые так считают, знают, что требует знаний и усилий . Или это просто приятное ощущение, которое вы испытываете случайно, на что вы наткнетесь, если повезет?

Книга Искусство любви Эрих Фромм предполагает, что, хотя большинство людей думают, что любовь — это удача, на самом деле это искусство.

Нельзя сказать, что люди не думают, что это важно. Действительно, мы все этого жаждем. Мы смотрим бесчисленное количество фильмов, рассказывающих как о счастливых, так и о несчастных любовных историях.Мы постоянно слушаем песни об этом. Но почти никто не думает, что нужно научиться любить.

«Дружба — чистейшая любовь. Это высшая форма Любви, где ничего не просят, нет условий, когда просто доставляет удовольствие ».

Ошо

Как научиться любить?

Кажется, люди думают, что чему-то стоит учиться, только если они могут принести ощутимую пользу, например, деньги или статус.

А как насчет того, что приносит пользу душе? Можно ли научиться любить? Можете ли вы научить себя чему-то, что можно чувствовать, но не трогать?

В нашем современном обществе большинство людей перестали бы читать после названия этой статьи, не осознавая, что любовь — это ответ жизни .

Каждая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Любовь — это действие, и поэтому оно скорее непрерывное, чем спорадическое. Вы должны научиться любить, если хотите самореализоваться, и построить здоровые отношения.

Как любить согласно

The Art of Loving

Чтобы продвинуть любовь за пределы начальных фаз, вот 5 ключевых моментов , взятых из The Art of Loving :

  • Будьте оригинальны . Мы живем иллюзией полностью однородного мира. Мы подчиняемся, потому что думаем, что это единственный способ наладить отношения. Но у нас есть возможность участвовать в наших собственных типах отношений, которые исходят из искренности и подлинности.Только тогда мы сможем освободиться от условий и обычаев, которые нам навязывает общество.
  • Найдите человека, который даст вам все и сделает то же самое для него . Любовь дает. Он полон жизненных сил, силы и силы и наполняет нас счастьем. То есть до тех пор, пока мы сохраняем достоинство и уважение и не переступаем наши границы. Если вы выберете того, кто разделяет эту точку зрения, вы сможете дать друг другу лучшее в себе.
  • Желаем познакомиться со своим партнером .Фромм сказал бы, что мы думаем, что знаем друг друга, но это не так, по крайней мере, не полностью. Каждый опыт так или иначе влияет на нас. Изменения — единственная константа. Если вы сохраните огонь знания о своем партнере, вы не попадете в рутину.
  • Знайте, какую любовь вы хотите дарить и получать. Есть много разных типов, и знание того, какой из них вы хотите отдавать и получать, будет определять тип ваших отношений. При этом ничто не сравнится с зрелой и сознательной любовью.Это должно быть вашей конечной целью: два человека, которые станут одним, но останутся самими собой.
  • Примите вызовы и конфликты, связанные с отношениями. Любовь — это не отсутствие конфликта, а постоянный вызов, в котором вы работаете и растете вместе.

Любите больше

Есть только одно средство от любви: любить больше . Когда вы переживаете горе, вместо того, чтобы разочаровываться и прятаться, смотрите в будущее с новой точки зрения на жизнь.

Любовь — это искусство, процесс, который выигрывает от творчества, заботы и искренности, если вы готовы отдавать из уважения и ответственности. Больше любви — это лекарство от всех жизненных проблем.

«Тьма не может прогнать тьму: это может сделать только свет. Ненависть не может изгнать ненависть: это может сделать только любовь ».

-Мартин Лютер Кинг младший —

Это может вас заинтересовать …

17 уроков, которым нас научила любовь

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пришло время поцеловать эти дни напролет!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может улучшить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

15 вещей, которым отношения должны научить вас к 50, по мнению терапевтов

Отношения могут быть непростыми для навигации, но если вы с правильным человеком, они более чем того стоят. Полноценный союз требует тонкого баланса самоотверженности, общения, выбора и выбора сражений, но также требует знания, когда ставить себя на первое место (особенно если вы все еще ищете мистера или миссис Райт). Еще больше усложняет ситуацию то, что не существует универсальной формулы для долгосрочного счастья, однако есть некоторые общие практические правила.И хотя существуют проблемы для пар любого возраста, определенно есть вещи, которым отношения должны научить вас к 50 годам, чтобы помочь вам найти или сохранить блаженный и прочный роман.

Впереди трое терапевтов делятся 15 уроками любви, которые нужно выучить к среднему возрасту, основываясь на своем опыте работы с парами. От знания того, что расставить по приоритетам, до работы над поддержанием искры, до знания, когда пора наконец отпустить, эти эксперты сосредотачиваются на своих главных советах. Так что независимо от того, одиноки ли вы и выглядите, женаты и преданы своему делу, или разведены и ищете нового спутника жизни, читайте дальше.Эти одобренные терапевтами философские принципы помогут вам добиться успеха в отношениях и, возможно, найти вторую половинку — независимо от вашего возраста.

Кевин Винтер / Getty Images Entertainment / Getty Images

# 1. Разберитесь в своем языке любви.

№ 2. Не все имеет одинаковый приоритет — важно отпустить мелочи.

«Речь идет о том, чтобы научиться выбирать свои сражения. В общей жизни будет много проблем и испытаний, и если вам всегда нужно быть правым, подтвержденным и / или понятым, ваши взаимодействия скоро будут казаться больше проблем, чем они есть. ценность.Позвольте вашему партнеру быть правым и выиграть время — это отличный способ сохранить доброжелательность, которую можно использовать, когда возникает проблема, с которой вы должны столкнуться и решить «. — Тони Коулман, LCSW, психотерапевт, коуч по отношениям и развод посредник

# 3. Ваши отношения должны быть номер один.

«Нет сомнений в том, что дети нуждаются, требуют и заслуживают вашей любви, времени и внимания, но это не должно происходить за счет ваших основных отношений. друг с другом ». — Ной Климан, LCSW-R, ACT, клинический директор NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене

# 4.Иногда ваш партнер просто ищет деку, а не решение.

«Партнер иногда просто ищет кого-то, чтобы выслушать и предложить эмоциональную поддержку. Если вы будете предлагать решения каждый раз, когда ваш партнер высказывается о своем боссе или о том, как он ошеломлен в последнее время, он, вероятно, будет чувствовать себя так, как будто вы не хотят это слышать, устали от их жалоб или от того, что вы говорите, что проблема кроется в них из-за того, как они справляются / не справляются с этим.»- Тони Коулман, LCSW

# 5. Делайте маленькие, позитивные вещи часто.

Паскаль Ле Сегретен / Getty Images Entertainment / Getty Images

» Регулярно проявляйте признательность и привязанность к своему партнеру; разговаривайте вместе в конце каждого дня, целуйте друг друга и прощайтесь. Это все элементы счастливых и здоровых отношений. Ваши отношения строятся из небольших и простых моментов вместе каждый день ». — Ноа Клайман, LCSW-R, ACT

# 6.Любите себя настолько, чтобы уйти от любви, которая не приносит удовлетворения.

«Очень часто люди остаются в отношениях, потому что они уже потратили так много времени. Однако, если вы остаетесь исключительно из-за уже потраченных лет, действительно ли вы счастливы?

» [Оставаясь в неудовлетворительных отношениях ] может вызвать чувство обиды и сожаления. Если вы не получаете то, что хотите от отношений, и вы выразили это своему партнеру, и никаких изменений не произошло, тогда какой смысл оставаться с этим человеком? »- Джордан Мэдисон, LGMFT

# 7 .Комфорт — это хорошо, это не значит, что чего-то не хватает.

«Счастливые отношения кажутся комфортными. Друзья разделяют комфорт, и ваш партнер должен быть вашим самым близким другом. Безопасность, надежность и предсказуемость становятся очень важными качествами по мере того, как мы становимся старше, потому что у нас есть партнер, с которым легко общаться и который есть твоя спина, это все. » — Тони Коулман, LCSW

№ 8. Свидания должны быть постоянной частью ваших отношений.

«Наша цель — назначать особое свидание раз в неделю и сделать это приоритетом в ваших отношениях.[Ночное свидание] — это заранее запланированное время, когда вы двое оставляете свою работу и домашнюю жизнь позади и проводите определенное количество времени, сосредотачиваясь друг на друге, по-настоящему разговаривая и слушая каждого. Другие. Это не сидеть на диване вместе и смотреть телевизор. Это особое время, отведенное только для вас двоих.

«Во многих отношениях и браках развлечения, игры и общение друг с другом становятся последними пунктами в списке дел. Это верный рецепт недовольства и разлуки.»- Ной Климан, LCSW-R, ACT

# 9. Не поддавайтесь исключительно потенциалу.

» Если бы ваш партнер никогда не менялся и оставался таким, каким был сейчас, вы были бы счастливы потратить остаток твоя жизнь с ними? Конечно, люди могут меняться и расти, это часть жизни. Однако не сосредотачивайтесь на том, чем может быть ваш партнер , игнорируя то, что они вам показывают прямо сейчас ». — Джордан Мэдисон, LGMFT

№ 10. Трава определенно не зеленее в отношениях с другими. , это просто так выглядит снаружи.

Frazer Harrison / Getty Images Entertainment / Getty Images

«Когда вы переживаете тяжелый период, может показаться, что у всех остальных есть все вместе в их отношениях. Со стороны их жизнь кажется фарфоровой гладкой. Разве? Разве это не то, что многие или большинство ваших друзей сказали бы о ваших отношениях, если бы они не знали об обратном? У каждой [пары] есть проблемы и тяжелые времена. Разница в том, как они с ними справляются ». — Тони Коулман, LCSW

№ 11.Избегайте осуждения.

«Не относитесь критично и не давайте советов, если ваш партнер об этом не попросит. В каждом разговоре с нашим партнером [поставьте своей целью] выразить уважение, понимание и сочувствие». — Ноа Климан, LCSW-R, ACT

№ 12. Финансовые аргументы — самый главный предиктор разрыва.

«Пары должны избегать дихотомии, характеризуя друг друга с точки зрения двух наиболее распространенных стереотипов: тратящего и бережливого. В стереотипе тратящего сберегающий использует такие термины, как« импульсивный, расточительный или потворствующий себе ».И, стереотипируя вкладчика, спонсор использует такие термины, как «скупой, скупой или дешевый». [Тем не менее,] спонсор считает себя разумно использующим деньги для счастливой жизни. Спасатель считает себя практичным и мудрым.

«По правде говоря, все мы экономим и тратим в разное время, и стереотипы редко помогают нам прийти к пониманию того, что деньги значат для нашего партнера. Конфликт, который создают деньги, редко связан с числами; речь идет о том, что означают деньги». — Ноа Климан, LCSW-R, ACT

№ 13.Обратите внимание на красные флажки.

«Часто мы игнорируем красные флажки, думая, что они не будут иметь большого значения, или еще слишком рано говорить что-то в отношениях. Тем не менее, лучше заняться красными флажками в самом начале. Таким образом, вы сможете поделиться своими чувствами, прийти к пониманию или увидеть, что отношения не будут работать «. — Джордан Мэдисон, LGMFT

# 14. Попытайтесь исправить свои аргументы.

«Ссоры случаются в любых отношениях.Это неизбежно и здорово, но исследования показывают, что пары, искренне счастливые в браке или отношениях, разрешают конфликты мягко и позитивно. Они прислушиваются к точке зрения своего партнера, они стремятся понять своего партнера и работают вместе, чтобы найти компромисс, который работает для обоих ». — Ноа Клайман, LCSW-R, ACT

# 15. Это нормально иметь границы.

«Предполагается, что любовь означает, что вы делаете для человека что угодно, несмотря ни на что. Однако это не всегда здорово.В отношениях может показаться страшным устанавливать границы из-за страха, что вы расстроите человека или оттолкнете его. Однако, если человек, с которым вы находитесь, не может понять и уважать определенные границы, которые у вас есть, возможно, он не для вас. Подчинение, чтобы уменьшить конфликт в отношениях, часто может привести к невысказанным желаниям и [отрицательным] чувствам ». — Джордан Мэдисон, LGMFT

17 вещей, которые вас научит влюбленность

Есть много людей, которые хотят влюбиться для опыт .Однако многие из них не осознают, что одна из самых полезных вещей в этом на самом деле уроки , которые вы усвоили. О любви. Про жизнь. О противоположном поле. И самое главное о себе.

Если вы чувствуете, что готовы быть учеником любви, вот некоторые вещи, которым вы должны быть готовы к тому, чтобы научить вас на всем пути.

1. Как идти на компромисс

Как идти на компромисс / через

Любая супружеская пара скажет вам, что если вы не хотите идти на компромисс в отношениях, вам нужно оставаться одиноким.Независимо от того, насколько вы привлекаете или как по уши вы себя чувствуете, отношения не могут быть успешными или продолжаться без компромиссов.

2. Не разочаровываться в фильмах про цыплят (или сказках)

Не разочаровываться в фильмах про цыплят (или сказках) / via

Фильмы про цыплят — это не настоящая жизнь. Они фикция (по крайней мере, большинство из них). А сказки? Вы когда-нибудь проверяли определение этого слова? Одно из них — «невероятное или вводящее в заблуждение утверждение, рассказ или убеждение».Ждать вашего Прекрасного Принца — это круто и все такое. Просто помните, что когда закончится фильм или сделана сказка, вы никогда не знаете, что будет дальше. А иногда самое главное — это , эта реальность .

3. Как сохранить частный бизнес

Как сохранить частный бизнес / через

Социальные сети — одна из лучших вещей, которые когда-либо случались с нами, когда дело доходит до желания общаться с членами семьи и друзьями, а также партизанских действий маркетинг. Но когда дело доходит до того, чтобы держать людей подальше от вашего личного бизнеса? Это было смертью многих отношений.Пожалуйста, убедитесь, что ваш не один из них. Это нормально — держать некоторые вещи в секрете. Вообще-то мудро.

4. Как доверять

Как доверять / via

Если люди раньше причиняли вам боль, сейчас может быть трудно доверять людям. Но вы должны быть в состоянии открыть себя для такого опыта. Уязвимость может быть действительно страшной вещью, но она также может помочь вам расти.

5. Сказать то, что вам нужно (и не ходить вокруг да около)

Сказать то, что вам нужно (а не ходить вокруг да около) / via

Независимо от того, насколько вы близки к кому-то или насколько близки друг другу вы можете поделиться, несправедливо ожидать, что они прочитают ваши мысли.Находясь в отношениях, вы можете иметь больше голоса — без извинений говорить то, что вам нужно.

6. Быть менее эгоистичным

Быть менее эгоистичным / через

Многие отношения рушатся и сгорают из-за одного: ЭГОИЗМА. Вы не можете быть в здоровых отношениях с кем-то, пытаясь все время делать все вокруг себя. Помни это.

7. Принимать на себя личную ответственность

Принимать на себя личную ответственность / via

Во многих случаях отношения с кем-то похожи на взгляд в зеркало.Он может «отразиться на вас» в тех областях, где вам нужно стать лучше или даже просто повзрослеть. Если, совершая ошибку или поступая неправильно, вы не желаете брать на себя ответственность, это не только может сделать ваши отношения застоявшимися, но и, возможно, в конечном итоге привести к их прекращению.

8. Как проявить терпение

Как проявить терпение / via

Не все пойдет по-вашему. Что еще более важно, не все произойдет в то время, в которое вы хотите. Тем более, что то, что вы хотите и когда хотите, касается другого человека.Если вы мечтали стать более терпеливым и у вас есть отношения, детка, вы только что исполнили свое желание!

9. Как прощать

Как прощать / via

Хотя было бы здорово, если бы все были идеальными, вы — нет, и ваш парень — тоже. Это означает, что будут моменты, когда вам нужно будет простить его за то, что он сказал или сделал неправильные вещи. Хотя иногда это может быть не так просто, это сделает вас и ваши отношения крепче, если вы это сделаете.

10.Слушать (лучше)

Слушать (лучше) / via

Когда дело доходит до общения, к сожалению, многие люди, как правило, увлечены собственными монологами, а не диалогами со своей второй половинкой. Если вы когда-нибудь слышали, что первый урок любви — это слушать, во многих отношениях человек, который это сказал, совершенно прав.

11. Признаться за свое дерьмо

Приняться за свое дерьмо / через

Если ваш парень зовет вас с любовью, не убегайте от него. Собери .Когда кто-то любит вас, он хочет для вас самого лучшего. Это включает в себя то, что вы должны стать лучшим человеком, которым вы могли бы быть.

12. Поставить кого-то другого перед собой

Поставить кого-то перед собой / через

Это в основном означает отказ от эгоизма, хотя здесь есть одна особенность. Когда вашему возлюбленному нужно что-то, что требует от вас отодвинуть свои потребности на задний план, , если они готовы сделать то же самое для вас, (и это ключ!), Будьте открыты для этого.Настоящая любовь иногда означает настоящие жертвы.

13. Как узнать, чего вы действительно хотите в отношениях

Как узнать, чего вы действительно хотите в отношениях / через

Если бы вам нужно было снять комнату, состоящую из одиноких людей, и спросить их, чего они хотят в отношениях, мы обещаю вам, что вы услышите ограниченные ответы по сравнению с тем, что вам скажет комната, полная людей, которые уже находятся в отношениях. Это потому, что один из лучших способов узнать, чего вы хотите, — это испытать отношения между собой, узнать больше о своих потребностях, а затем немного «подправить».

14. Как общаться (лучше)

Как общаться (лучше) / через

Тонны разводов случаются каждый год просто потому, что два человека плохо общаются друг с другом. Чтобы узнать больше о том, как более эффективно общаться, щелкните здесь.

15. Как ревность может разрушить отношения

Как ревность может разрушить отношения / via

Если вы из тех, кто склонен иметь полосу ревности, и вы решили привнести ее в отношения, вы быстро научитесь, быстро и в спешке, сколько драмы и ущерба это может принести.Любить кого-то — это одно. Ожидать, что они не будут разговаривать ни с кем из противоположного пола, обвинять их в вещах без каких-либо веских доказательств или желать, чтобы они баловали вас через каждую вашу незащищенность, — это совсем другое.

16. Отпустить, если один из вас не счастлив

Отпустить, если кто-то из вас не счастлив / via

По мере того, как вы созреете в своих отношениях, есть еще кое-что, чему это научит вас, как любить своих собственное я больше. И лучше. Когда это произойдет, вы обнаружите, что не хотите оставаться в чем-то, что заставляет вас усомниться в своей ценности, тратить время зря или препятствовать вашему росту.Да, иногда отношения на самом деле сводятся к тому, чтобы научить вас отпускать — того самого, с кем вы находитесь в отношениях.

17. Какая любовь

на самом деле — это

Что на самом деле есть любовь / via

Любовь — это не просто чувство. Это ежедневный выбор — работать над всеми вещами, которые мы обсуждали с человеком, с которым вы состоите в отношениях. И чем больше вы посвящаете себя этому процессу, тем лучше вы понимаете цель любви и все, чем она действительно должна быть.

10 практических занятий, чтобы научить детей любви

Любовь — прекрасная черта характера, о которой стоит начать изучать, если вы начинаете путешествие по созданию воспитания характера в ритме своей семьи.Поскольку дети так долго слышали «Я люблю тебя», они могут довольно легко начать понимать чувства и действия, связанные с этой чертой характера. Затем эти знания можно применить к другим чертам характера, таким как терпение или ответственность. Как только они увидят связь между чертами характера и тем, как они улучшают благосостояние человека и отношения с другими, возникает эффект домино, и осознание ценностей в повседневной жизни становится более очевидным.

Вот 10 простых занятий, чтобы научить детей любви:

1.Расскажите о том, как вам нравится испытывать любовь.

Узнайте, как вашему ребенку нравится чувствовать себя любимым, спросив: «Как узнать, что кто-то любит вас?» Подумайте также о своих ответах на этот вопрос. По очереди рассказывайте, как каждому из вас нравится быть любимым, например, обниматься, получать чью-то помощь или вместе наслаждаться игрой. Вы можете составить список под автопортретом каждого члена семьи, поделившись излюбленными способами каждого человека испытывать любовь.

2. Покажи свою любовь к земле.

Когда мы заботимся об окружающей среде, мы заботимся о ней как можно лучше. Собирайте мусор на улице, собирайте у себя дома вторсырье или занимайтесь садоводством на улице. Объясните, как действия должны сочетаться с нашим словесным выражением любви. Показывая действия с любовью, а не просто говоря слова «Я люблю тебя», мы на самом деле воплощаем добродетель. Мы можем проявлять любовь ко всем и всему, что нас окружает, ища, что нужно каждому человеку или вещи для счастья и здоровья.

3. Составьте список людей, которых мы любим, и людей, которые любят вас.

Составьте список или создайте фотоальбом членов семьи и друзей. Используйте этот список (или альбом), чтобы напомнить вашему ребенку, что есть много людей, которые заботятся о нем / ней. Обсудите идею безграничной любви — независимо от того, сколько людей мы любим, в наших сердцах всегда больше любви. Любовь бесконечно получать и бесконечно отдавать.

4. Сделайте большое «Сердце любви».”

Объясните своему ребенку, как сердце часто используется для обозначения любви, потому что, подобно любви, доставляющей энергию людям, сердце снабжает тело кровью. Эта кровь (любовь) позволяет нам жить счастливо. Используйте малярный скотч или камни, чтобы очертить сердце на земле. Попросите ребенка придумать способы использовать сердце, например, сделать из него ипподром, место для сбора мягких игрушек или других любимых предметов, которые они любят, или место, где можно посидеть, пока они поют песни.

5. Создайте «Танец любви».

Любовь так хороша, что мы часто улыбаемся, смеемся, поем и танцуем, когда находимся с теми, кого любим. Выберите песню, которая нравится вашему ребенку, и придумывайте действия или танцевальные движения, которые вы можете выполнять вместе. Хорошо проводите время и наслаждайтесь моментами, проведенными с любимым человеком. Радость помогает нам проявлять и принимать любовь. (Вы можете использовать одну из этих песен для этого задания!)

6. Расскажите о людях, которых вы встретили, и о любящих качествах, которые они проявляли.

Попросите ребенка вспомнить время, когда он встретил кого-то нового, и что они заметили в этом человеке. Обсудите, чувствовали ли они себя комфортно и как они стали друзьями. Вы можете по очереди притворяться, что каждый из вас является новым человеком, с которым встречается другой, и поиграйте в ролевую игру, как вы можете проявить любовь к новым друзьям. Поговорите о том, как кто-то может выглядеть не так, как мы — например, быть другого возраста, говорить на другом языке или иметь инвалидность — но мы любим каждого человека, потому что каждый из нас особенный.

7. Говорите о безусловной любви.

Когда мы чувствуем настоящую любовь, мы любим друг друга несмотря ни на что — как в хорошие, так и в тяжелые времена. Попросите ребенка подумать о некоторых трудных ситуациях, с которыми вы столкнулись, например, о том, что он скучал по другу или не получил того, чего хотел. Мы должны любить себя и друг друга, счастливы мы или грустны, и быть терпеливыми и прощать, даже когда кто-то совершает ошибку. Это называется безусловной любовью, потому что мы любим друг друга при любых обстоятельствах.Вы можете расширить этот урок, нарисовав картинки самых разных жизненных ситуаций. Для детей младшего возраста это может означать другую окружающую среду или погодные условия, такие как дождь, снег, десерты или океаны.

8. Выучите знак, который означает «Я люблю тебя».

Знак «Я люблю тебя» на американском языке жестов — это мизинец, указательный и большой пальцы, направленные прямо (два средних пальца прижаты к ладони). Научите своего ребенка этому знаку или вместе составьте оригинальный знак для своей семьи, чтобы с его помощью рассказывать друг другу, как сильно вы любите друг друга.

9. Сыграйте в «Любящие действия».

По очереди придумывайте творческие способы показать любовь (например, поприветствовать кого-то, открыть кому-то дверь, поцеловать бу-бу или предложить выпивку), которые вы можете сделать как игру в безмолвные шарады. По сути, это означает, что вы должны разыграть свое «Любящее действие» без слов, чтобы другие люди могли догадаться, что вы делаете. Возможно, вы захотите использовать фотографии, чтобы вдохновить вас на идеи для демонстрации любви разным людям, например бабушкам и дедушкам, друзьям, учителям и незнакомцам.Иногда мы проявляем любовь к разным людям по-разному, и важно знать, как это подходит каждому человеку.

10. Сделайте открытку для любимого человека.

Спросите своего ребенка, для кого он хотел бы сделать открытку, и расскажите, почему он выбрал этого человека. Этот человек добр к ним? Нравится ли им проводить время с этим человеком? Подумайте о том, что этот человек заставляет вас чувствовать и как мы можем попытаться показать те же качества другим людям вокруг нас.Сделайте карточку для человека и договоритесь, чтобы он получил ее по почте или сдал лично.

Как еще мы можем помочь детям понять качество любви?

Если вам понравились эти занятия, вы можете почитать мою электронную книгу « Игра с целью: создание персонажа как развлечение» , в которой есть более 100 занятий, чтобы научить детей положительным чертам характера. Вы также можете щелкнуть здесь, чтобы просмотреть все упражнения по созданию персонажей, о которых я писал в блоге.

Эта статья является частью моей серии «Разделить любовь: 100 способов изменить мир к лучшему». Я верю, что чем больше любви мы изливаем на наших детей, тем больше любви они распространят в мире! Смотрите другие статьи здесь. Я приглашаю вас подписаться на меня в Facebook, Pinterest и Twitter, где я больше расскажу о формировании характера, услугах и отношениях с вашей семьей. Вы также можете подписаться на мои ежемесячные информационные бюллетени, в которых я просматриваю сообщения за последний месяц и делюсь другими любимыми ресурсами.

Можете ли вы научиться любить того, кто вам подходит, на бумаге?

Иногда люди, которые хороши для вас на бумаге, просто не бьют одинаково лично. Им может понравиться такая же нишевая инди-музыка, как и вам, они захотят поселиться в том же крошечном городке и даже так же взять свою пиццу (а это огромных ). Тем не менее, без этой электрической искры начальный химический состав может отсутствовать. Но можно ли научиться любить того, кто не сразу привлекает? Или пора собирать доску визуализации и идти домой? Netflix Love is Blind решает именно этот вопрос.В первом сезоне шоу Джессика Баттен и Марк Куэвас сильно влюбились друг в друга на своих первых свиданиях вслепую. Технически у этих двоих было все общее: любовь к семье, желание иметь троих детей, абсолютное твердое отношение к Chicago Bears. Но когда они встретились лицом к лицу, они изо всех сил пытались преодолеть свой упадок в физической химии.

В истинной моде Love is Blind молодожены впервые увидели друг друга на большом открытии, и им пришлось скорректировать свои ожидания, чтобы они вписывались в границы их новой реальности как пары.Например, Баттен сомневался в их десятилетней разнице в возрасте и беспокоился, что это может стать проблемой в будущем.

По мнению экспертов, прислушиваться к своему внутреннему влечению — не такая поверхностная практика, как может показаться. «Когда мы рассматриваем романтические отношения, если мы используем исключительно бизнес-модель сопоставления на бумаге, мы иногда упускаем очень важные составляющие внутреннего инстинкта, эмоциональных связей и энергетической связи», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог. Суета.«Квалификация, цели и ценности человека могут соответствовать всем нормам в контрольном списке отношений, но им не хватает энергии и тонких нюансов, которые делают связь очень реальной и правильной».

Netflix

Баттен и Куэвас видят последствия игнорирования своей интуиции, разыгрываемые в шоу в режиме реального времени. В эпизоде ​​3 эти двое отправляются в романтический отпуск в Мексику, и, несмотря на то, что они были в раю со своей предполагаемой «идеальной парой», Баттен все еще не чувствовал сексуального влечения к своему новому жениху.По словам Мэнли, несовпадающая сексуальная совместимость, безусловно, может быть красным флагом. Однако близость может быть построена на основе намерений, практики и общения. Но для того, чтобы отношения выжили, пара должна полностью вкладывать время и усилия в создание этого фундамента. «Отношения, основанные на общих ценностях и целях, могут стать очень прочными отношениями в долгосрочной перспективе», — говорит она.

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт, согласен с тем, что можно научиться любить кого-то, несмотря на отсутствие первоначальной химии.«Я работала со многими парами, в которых один партнер изначально физически не привлекался к своему партнеру, — рассказывает она Bustle, — но что-то в их личности (веселые, добрые, умные и т. Д.) Делало их привлекательными». Сосредоточение внимания на качествах, которыми вы восхищаетесь в своем партнере, со временем может привести к более глубокой эмоциональной связи и сексуальному влечению. Кроме того, может быть полезно видеть их в их стихии на работе или в социальных сетях. «Они могут внезапно показаться более харизматичными, привлекательными, привлекательными, чего вы не испытываете в рамках отношений», — говорит Халпер.

Netflix

Хотя это может показаться простым, эксперты говорят, что лучший способ преодолеть первоначальный недостаток химии — это сохранять непредвзятость. Не думайте о своем идеальном партнере как о списке идеальных качеств и черт. Чаще всего люди в нашей жизни сложнее, чем наши пятилетние планы, и списки сторонников этого допускают.

Однако, если вы решите, что не желаете работать над развитием своей сексуальной совместимости по какой-либо причине, нет необходимости форсировать то, что кажется вам неправильным.Также нормально прислушаться к своему чутью, разорвать этот метафорический лист бумаги и уйти — что в конечном итоге и выбрал Баттен. Независимо от того, продолжаете ли вы чувствовать себя отвергнутым, или вероятность влюбиться в будущем кажется все более маловероятной, выбор остается за вами.

Эксперты:

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.