Как перестать быть зависимой от мужчины: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки • Фаза Роста

откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки • Фаза Роста

Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.

Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.

Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.

В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.

Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.

Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.

Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.

Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

18 признаков аддикции

Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.

Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.

Второй сценарий – контрзависимый. Так часто бывает, если родители не гнушались насилием в воспитании. Для такого человека близость всегда связана с риском физического или эмоционального насилия.

Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.

Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.

Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?

Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.

Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.

1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.

2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»

3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.

4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.

Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.

5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.

6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.

7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.

8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.

9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.

Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.

10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.

11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.

12. В ваших отношениях допустимы наказания друг друга молчанием, критика, пассивная агрессия, вербальное и физическое насилие.

13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».

По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.

14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.

15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.

16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.

17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.

18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.

Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.

Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать? 

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления.  Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

А вы зависимы от своих отношений?

Читайте также:

Муж высмеивает и критикует меня в кругу друзей. Чего еще не стоит терпеть в отношениях?

10 топовых психологов Инстаграм, которые знают об отношениях все. И даже больше

7 советов для счастливых отношений от Марка Ифраимова, в которых вы почувствуете себя Королевой

Не гадайте на ромашке! 10 признаков, что мужчина не подходит для отношений

Как избавиться от психологической и сексуальной зависимости от мужчины

Психологическая зависимость от мужчины: как ее распознать

Любовь не всегда легко отличить от любовной зависимости. Эти чувства, особенно на начальном этапе, очень похожи. Тебе хочется быть рядом с партнером, разделять все его интересы, слушать одинаковую музыку, двигаться в одном направлении… С одной стороны, это естественное состояние глубокой влюбленности. Но с другой, все эти признаки могут быть симптомом зависимости. Проверь себя по этим пунктам:

• Ты не представляешь своей жизни без него, мысли о возможном расставании приводят тебя в ужас
• Ты не принимаешь никаких решений, пока он не выскажет свое мнение
• Ты всегда поступаешь так, как он скажет, даже если тебе это не кажется правильным
• Ты готова быстро изменить свое мнение под его влиянием
• В ваших отношениях постоянно присутствует ревность
• Ты общаешься только с его друзьями, не поддерживаешь отношения с приятелями из прошлой жизни
• У тебя нет своего собственного увлечения
• Вы предпочитаете проводить время только вдвоем. Ты не можешь поехать без него в отпуск или даже пойти на вечеринку

Некоторые из этих признаков кажутся тебе знакомыми? Возможно, ты тоже попала в эту психологическую ловушку. Зависимость от мужчины приводит к потере твоей индивидуальности и к возникновению сверхпривязанности. Происходит размытие личностных границ, он как бы захватывает чужую психологическую территорию. Зачастую девушка в подобной ситуации долго не может осознать проблему и не понимает, почему друзья и близкие бьют тревогу.

Сексуальная зависимость от мужчины

Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема, но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины, которого ты видишь нечасто, а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия, нового хобби, работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

Содержание статьи:

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

• Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

• Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

• Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

• Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

• Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

• Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная.  Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

Заключение

Я поздравляю вас с тем, что вы теперь намного лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Этим вы уже сделали большой шаг в сторону своего психологического здоровья.

Шаги, которые я предложила, работают не только для любовной зависимости, но и для любой другой. Поэтому смело применяйте их, и постепенно вы сможете стать независимым человеком.

Я буду рада помочь вам на этом пути. Записаться ко мне на консультацию по скайпу и посмотреть стоимость можно здесь.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Присоединяйтесь ко мне в инстаграме @litvinova_lara, вконтакте и на Youtube. Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Желаю вам успехов!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как избавиться от психологической зависимости от мужа

Жили-были Он и Она. И пришла к ним Любовь… И начали они семейную жизнь, мечтая жить долго и счастливо и умереть в один день, поскольку не представляли своей жизни друг без друга. Много было у них ожиданий, волнений, счастья, переживаний, слез. И как-то незаметно для себя впала та жена в зависимость от мужа.

Муж — царь, бог и господин

Была та зависимость не оттого, что детишки как горох по лавкам, а муж — единственный добытчик в доме. Не оттого, что молодая за старого пошла, рассчитывая жить барыней, без забот и хлопот, пусть и в зависимости от щедрости мужа. Такая финансовая зависимость в отношениях нестрашна, когда устраивает обе стороны. Нет, возникла та зависимость от великой любви жены к мужу. Так, во всяком случае, казалось самой женщине.

Уж так она его любила, так боготворила, что возвела в ранг господина, управляющего всеми ее мыслями и поступками. С утра и облачение приготовит, и завтрак царский в постель подаст, и преданно будет ждать возвращения своего господина после рабочего дня. Ни шагу со двора, никаких веселий с подружками, никаких планов на будущее без согласования с мужем. Да и желаний никаких сторонних нет, только бы рядом с ним, за руку его держать, преданно в глазах его искать отклик на свою любовь.

Один большой страх жил в ней постоянно — потерять своего ненаглядного. Одна большая забота постоянно одолевала — заслужить доброе отношение к себе, доказать, что достойна любви и ласки суженого. И чем больше она его так любила, тем меньше радости было в ее жизни, тем больше времени проходило в тяжелых ожиданиях мужа, который все неохотнее возвращался к ней.

Есть такая болезнь — зависимость от мужа

К сожалению, статистика говорит о том, что каждая третья женщина, приходящая на консультацию к психотерапевту, страдает от любовной зависимости от мужа. Психолог легко определяет, когда женщины путают любовь с любовной зависимостью. Ведь их проявления диаметрально противоположные.

Любовь окрыляет, заряжает позитивом и жизненной энергией. Зависимость от мужа лишь называется любовной, но любовь здесь вытесняется страхом остаться одной. Этот страх лишает женщину способности испытывать удовольствие от жизни, поскольку все силы и желания направляются на удержание мужа рядом с собой.

Есть ряд симптомов, по которым зависимая от мужчины женщина сразу узнает себя:

• отсутствие личных увлечений и своего круга друзей;
• склонность жертвовать своими интересами, желаниями, комфортом в угоду мужу;
• неспособность сказать «нет»;
• стремление быть для него всегда хорошей, заслужить его любовь;
• страшная паника от одной мысли, что может потерять мужа;
• неспособность строить свои планы и принимать свои решения без оглядки на мужчину.

Эмоциональная зависимость от мужа

Любовная зависимость это еще и эмоциональная зависимость, поскольку женщина не получает от жизни необходимого удовлетворения. Недостаток эмоциональных переживаний, пусть даже негативных, женщина старается получить от супруга. Растет зависть, ревность к более интересной, насыщенной событиями, встречами жизни мужа вне стен дома. Обиды, упреки, растущая агрессия по отношению к супругу и одновременные попытки оправдать его невнимание и равнодушие к ее потребностям приводят к постоянным страданиям.

Муж рядом, сказал доброе слово — опять хорошо и спокойно на душе, отлучился — страшные мысли осаждают женщину, лишая покоя. Подобные эмоциональные качели выматывают ее и физически, и психически. Неслучайно эмоциональная зависимость официально признана болезнью.

Лечение эмоциональной зависимости от мужа

Начать лечение возможно только с признания женщиной существования самой проблемы психологической зависимости от мужа. Дальше психологи обычно предлагают перестать заполнять собой все время и пространство супруга, переключив свою энергию на спорт, работу, хобби. И, конечно, научиться уважать себя!

Однако если бы это было так просто для зависимой женщины, вряд ли она вообще оказалась бы в такой ситуации.

Иногда психологи, говоря о том, что эмоциональная зависимость уходит корнями в детство, предлагают в качестве лечения индивидуальные сеансы психотерапии. Одни причиной возникновения зависимости от мужа называют неуверенность в себе и низкую самооценку женщины из-за недополученной в детстве любви родителей. Другие утверждают, что первоначально эгоизм женщины заставляет ее переложить на супруга всю ответственность за нее и принятие решений в семье, что позже в итоге приводит к зависимости от него.

Кто попадает в любовную зависимость от мужа

Однако традиционная психология не объясняет, почему далеко не все недолюбленные или эгоистки попадают в ловушку психологической зависимости. На самом деле, в такую зависимость могут попасть лишь те женщины, что от природы наделены исключительным талантом любить и создавать устойчивые эмоциональные связи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о них, как о людях со зрительным вектором.

У них особое зрение, способное замечать прекрасное даже там, где взгляд остальных скользит мимо. Это большие любительницы читать, мечтать и фантазировать. Они обладают самой большой эмоциональной амплитудой, позволяющей им моментально переходить от слез к смеху и обратно. При этом горазды преувеличивать переживаемые эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Только любовь помогает им побороть в себе врожденный страх смерти. Это про них поют: «расставанье — маленькая смерть», поскольку для них жизнь без любви теряет смысл. Они боятся потерять ее, поэтому готовы на все, чтобы этого не случилось.

Все мы родом из детства

Конечно, наличие у женщины зрительного вектора не означает, что она обязательно станет эмоционально зависимой от мужа. В психологическую зависимость попадают те женщины со зрительным вектором, которым в детстве в силу каких-то обстоятельств мать не смогла дать чувство защищенности и безопасности. Для правильного развития детской психики каждый ребенок должен получать от родителей заботу, безусловную любовь, защиту. Девочка со зрительным вектором, как никто иной, нуждается в любви.

Если девочка с сочетанием зрительного и анального векторов слышит похвалу и слова одобрения лишь в обмен на выполнение каких-то условий взрослых, у нее складывается понимание, что любовь и заботу можно только заслужить. Для этого необходимо быть хорошей для других даже в ущерб своим желаниям. Кроме того, психика девочки травмируется, когда она слышит от взрослых: «И в кого ты такая некрасивая?», «Кто ж тебя полюбит?», «Тебя ж замуж никто не возьмет, посмотри на себя!». Влюбившись и выйдя замуж, такая девушка будет считать, что ее нельзя просто любить. Отсюда стремление заслужить любовь мужа постоянной готовностью жить только ради него, быть всегда хорошей, удобной и доброй.

Девочке с кожно-зрительной связкой векторов отсутствие в детстве эмоциональной связи с родителями не позволяет развить чувственность. Все ее эмоции остаются в диапазоне всевозможных страхов. Страх остаться одной заставит цепляться за мужа, с которым она пережила сильные эмоции, даже если эти чувства уже изжили себя.

Сексуальная зависимость от мужа

У женщин, психологически зависимых от мужа, наблюдается еще одна зависимость от него — сексуальная. При этом неважно, обладает ли женщина гиперсексуальностью по сравнению с мужем или, наоборот, ее потребности в сексе более скромные, чем у него.

Женщина с анально-зрительным сочетанием векторов привыкает к одному партнеру, особенно если он у нее первый, и не представляет жизни с другим мужчиной. Для нее любые изменения — серьезный стресс, а тут еще и вопрос касается семьи — основной ценности обладателей анального вектора.

К тому же в момент сексуальной близости женщина получает чувство защищенности и безопасности. Ее страхи на некоторое время снимаются. В этот момент женщина со зрительным вектором испытывает сильнейшие эмоциональные переживания. Можно представить, сколь велико отличие между повседневным страхом и этими состояниями — хочется еще и еще.

К чему ведет зависимость от мужа

Системно-векторная психология Юрия Бурлана подчеркивает важнейшую роль эмоциональной связи между супругами, которую должна создать женщина. Именно эта связь удерживает людей рядом на протяжении многих лет. Строится она в условиях полнейшего доверия в паре. Однако в условиях сексуальной и эмоциональной зависимости женщина не может побороть в себе страх потерять мужа.

Психологическая зависимость от мужа разрушает как женщину, так и семью в целом. Муж, в зависимости от устройства психики, может долго пытаться убеждать жену в своей любви к ней, устать от ее тотального присутствия, махнуть рукой и уйти. Другого вполне устраивает такая зависимость жены, которая явно никуда не денется от него, чтобы он ни совершил, какой бы образ жизни ни вел. Ему удобно иметь под рукой на все готовую женщину. Он ловко манипулирует ею, используя метод кнута и пряника.

Однажды наступает момент, когда жена больше не может выносить зависимость от мужа.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужа

В ответ на этот вопрос системно-векторная психология дает точный совет: разберитесь со своим внутренним миром, узнайте свое психическое устройство, посмотрите своим страхам в глаза и начните жить. Все это можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Женщина со зрительным вектором наделена таким запасом любви вовсе не для того, чтобы получить мужчину для себя в бессрочное пользование. Свой бесконечный потенциал любви, эмоций, талантов женщина обязана отдавать от себя тем, кто в этом нуждается в данный момент. Полученные в ответ эмоции с лихвой восполнят ее потребности в любви, признании, придадут ей новые силы и желания. Вернется утерянная вера в себя, свои возможности, появится вкус к жизни.

Это позволит убрать из своей жизни все то, что мешает получать наслаждение. В первую очередь избавиться от зависимых отношений. Не обязательно для этого разводиться с мужем. Как только женщина с помощью системно-векторной психологии меняется изнутри, вокруг нее меняется все, в том числе и отношение к ней мужа.

Кроме того, женщина избавляется от всех страхов. Страха остаться одной, не справиться с жизненными сложностями, не встретить новую любовь. Отсутствие страхов позволяет дышать полной грудью и встречать каждый новый день улыбкой. Вдохновляющим примером могут служить многочисленные отзывы тех, кто уже понял, как избежать эмоциональной зависимости от мужа, и построил гармоничные семейные отношения:

«… Раньше я не могла долго находиться без любимого, когда приходилось разлучаться всего лишь на один-два дня у меня начиналась паника, не находила себе места. Теперь этот страх (по-другому я и не могу назвать то чувство) ушел. Ощущение покоя и защищенности не покидает меня, даже когда мы не вместе. И я знаю, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой. И какое же это счастье — делать счастливым того, кого любишь. Я, кажется, только теперь по-настоящему понимаю смысл этих слов. Таять от нежности или страсти, находясь рядом, и знать, что он чувствует то же самое, видеть в его глазах отражение собственного счастья, чувствовать, как трепещет от радости душа при встрече… Боже мой, я даже никогда не мечтала о ТАКОЙ любви! А теперь еще мы оба знаем, как её сохранить и сберечь на долгие годы…»

Вероника С., Москва

Способствуют освобождению от зависимостии полученные знания об устройстве психики мужа. Понимая его желания, свойства, жизненные приоритеты, темперамент, сексуальность, легче выстроить эмоциональную связь, находить точки соприкосновения, избегать конфликтов.

Если вы нашли у себя признаки эмоциональной зависимости от мужа и хотите избавиться от нее, чтобы любить, не разрушая отношения с любимым человеком, просто регистрируйтесь на ближайший бесплатный онлайн-тренинг  «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. В виде наиважнейшего бонуса вы получите огромный объем знаний, как вырастить счастливых детей, которые никогда не попадут в эмоциональную зависимость от своих партнеров.

Автор Земфира Туктамышева
Редактор Янина Буракова
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
2 785

Поделитесь этим с другими:

Эмоциональная зависимость от человека и как избавиться от нее

Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др. Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

– недолюбленность в детстве;

– психологическая травма в детстве;

– гиперопека, когда человек так и не вышел
из зависимости от родителей;

– низкая самооценка;

– стремление получить одобрение от
окружающих;

– материальная бедность

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок». И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Посмотрите видео: всего 3 минуты

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

– Люди, которые ошибочно предполагают, что
влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через
определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний
партнера.

– В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

– В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.

Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в
позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется
реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность
личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

– Женщина привыкает к роли домохозяйки, и
даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

– Женщина пытается сохранить семью любой
ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

– Женщина на подсознательном уровне
уверяет себя, что ее избранник – идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая
жертвенность характерна для зависимых женщин.

– Браки, в которых одному из партнеров
дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая,
материальная.

– У тех, кто как бы “сливается”
со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных
желаний, потребностей, они уже не осознают.

– У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки – “это настоящая любовь”, но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: “нет”, т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т.д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Настроение при зрелых любовных отношениях
ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у
женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины – это позиция “жертвы”, по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте,
пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

1. У Вас часто тревога за отношения с
   ней/ним
2. Вы боитесь отказать ей/ему
3. Ваше настроение часто пониженное и
   тревожное
4. Ваша самооценка зависит от реакций на
   Вас этого человека
5. Вы ищете его/ее одобрения
6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше
   настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
7. У Вас панический страх негативной
   реакции этого человека на Вас
8. Вы не представляете себе жизни без
   этого человека
9. Ваши прежние хобби, интересы
   перестали или намного меньше интересуют Вас

 Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

 1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

 3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

 4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Посмотрите видео: всего 4 минуты

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы – взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая “ломка”, т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.            

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других – друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может
дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была
заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить
больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: “Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это”. Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг – признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Прежде всего, прислушайтесь к себе: какие Ваши потребности? Какие Ваши желания? Что Вам необходимо для Вас лично? Как Вы можете позаботиться о себе?

Определив все это, постарайтесь
сосредоточиться на Ваших личных нуждах, желаниях, на исполнении их.

Посмотрите на себя как будто со стороны. Возьмите лист бумаги, напишите, какие Вы нашли у себя хорошие стороны. Чем больше, тем лучше. Т.к. при созависимости падает самооценка, человек впадает в позицию жертвы. Спросите себя: как Вы можете позаботиться о себе? Что Вам доставит приятные эмоции? Постарайтесь доставить себе приятное, подумайте, что это может быть.

Сознательно акцентируйтесь на себе, собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость для Вас. Хвалите себя за малейшие достижения. Скажите сами себе те слова, которых Вам не хватает. Посмотрите на себя глазами любящей матери. Скажите самим себе, что Вы принимаете себя, одобряете себя, даете себе свободу действий.

Представьте человека, от которого Вы зависите визуально, в уменьшенном размере, а его голос, как звук у пленки магнитофона с увеличенной скоростью. Т.е. сознательно уменьшите значимость партнера для Вас.

Скажите себе, что Вы сами для себя лучший друг и всегда будете с Вами. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах.

Практикуйте все это каждый день, и Вы увидите перемены к лучшему.

Если это Вам не помогает, следует обратиться к психологу, который поможет Вам избавиться от эмоциональной зависимости, быть уверенным в себе, жить без страхов, тревоги, спокойно и уверенно.

Из любой ситуации есть выход и из этой проблемы выход есть всегда. Вы намного быстрее справитесь с эмоциональной зависимостью если обратитесь к психологу.

Советую почитать Как избавиться от комплексов и ненависти к себе

Советую почитать

как распознать нездоровые отношения и выбраться

Последствия жизни с манипулятором

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

 Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.

В плену у партнера. Признаки любовной зависимости у мужчин и женщин | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера характеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», — рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины — дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», — поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной характер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и характер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», — комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», — констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Здоровые отношения 101: Как перестать быть созависимыми

Автор: Эбигейл Бойд

Обновлено 7 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Кристин Бейкер

Созависимость — это нездоровый паттерн отношений, в котором вы полагаетесь на своего партнера, чтобы обеспечить вам счастье, одобрение и чувство идентичности.Вы думаете и чувствуете ответственность за чувства, поступки, желания, решения и благополучие других людей. Если это звучит знакомо и у вас такие отношения, читайте дальше. Эта статья расскажет, как перестать быть созависимыми.

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — сломайте цикл сегодня

Давайте поговорим. Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного терапевта
Источник: unsplash.com

Что такое созависимость?

Исторически взаимозависимость определялась в контексте отношений.Обычно одна сторона (будь то романтический партнер, родитель или член семьи) живет с какой-то сложной проблемой, такой как:

• Алкоголизм
• Наркомания
• Игорная зависимость
• Психическое состояние
• Плохое физическое здоровье или инвалидность
• Безответственность

Созависимый человек будет тогда заботиться о партнере и его состоянии, принимая ответственность как свою собственную.Примеры включают в себя созависимую жену, покупающую пиво для своего мужа-алкоголика, чтобы он не расстраивался, или созависимый родитель, спасающий своего взрослого ребенка от финансовых последствий их безответственных решений.

Эти отношения, по большей части, односторонние. Созависимые люди отдают гораздо больше, чем получают, и в результате возникает нездоровый баланс для обоих людей. Партнера, столкнувшегося со сложной проблемой, никогда не заставляют разбираться с последствиями своего поведения.Между тем созависимый партнер становится эмоционально истощенным, убирая все беспорядки, причиненные партнером сложной проблемой.

Концепция созависимости превратилась в «тип личности», а не только в рамках отношений. Воспитание в неблагополучной или эмоционально нездоровой семье может привести к тому, что люди станут созависимыми и будут искать дополнительные созависимые отношения. Характеристики созависимого человека:

• Сиделка
• Народный угодник
• Проблемы с эмоциональной близостью
• Чувство ответственности за чужие чувства
• Страх быть отвергнутым
• Страх одиночества
• Воспринимать любые негативные комментарии или критику как личную атаку

Как перестать быть созависимыми

Если у вас были созависимые отношения в течение длительного времени, вам может быть трудно признать, что вы не можете изменить другого человека.Например, тот, кто находится в созависимых отношениях с человеком, который страдает алкоголизмом или наркоманией, обычно считает, что, если он просто скажет и сделает правильные вещи, его партнер остановится и наладит свою жизнь. Созависимость возникает из-за необходимости восстановить контроль над неконтролируемой ситуацией. Важно помнить, что вы единственный человек, которого вы можете изменить. Если вы считаете себя созависимым, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

1. Research: Узнайте больше о созависимости, что это такое, а что нет.Существует множество книг по самопомощи по этой теме, и чем больше вы читаете, тем больше вы можете найти себя на страницах. По мере того, как вы узнаете больше и признаете свою созависимость, вам будет легче определить, когда ваши мысли и действия созависимы и нуждаются в корректировке, чтобы вы могли думать более здоровым образом. Отличная книга для начала — это Больше не созависимые: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти.

2. Распознавать: По мере того, как вы больше узнаете о созависимости, ищите слова, чувства, мысли или поведение, которые вы совершаете, которые созависимы.Определите и переосмыслите их в своем уме. « Мой муж сегодня сумасшедший, но я не отвечаю за его счастье. Мне не нужно беспокоиться, потому что у него тяжелый день. » Это пример того, как вы можете переосмыслить ранее созависимую мысль.

3. Перегруппировать: После того, как вы определили созависимую мысль или действие, решите заменить их здоровыми. Поначалу это будет сложно — особенно потому, что ваш партнер стал полагаться на вас в плане нездоровой поддержки в решении их проблемы — но со временем это станет легче, и вы почувствуете себя здоровее и полнее сил.

Источник: unsplash.com

Обычно к тому времени, когда человек понимает, что он демонстрирует черты созависимости, эти шаблоны глубоко укоренились. Хотя вы единственный, кто может изменить свою жизнь, поддержка может быть неоценимой частью этого процесса. Консультант, разбирающийся в созависимости, может помочь вам сориентироваться.

You Можно только изменить You

Если вы были созависимы или состояли в созависимых отношениях в течение долгого времени, вам может быть трудно отказаться от мысли, что вы не можете изменить другого человека.Человек, созависимый с алкоголиком, обычно считает, что если он скажет и сделает правильные вещи, его партнер перестанет пить и начнет свою жизнь на правильном пути. Человек, созависимый с психически больным человеком, который не пытается справиться с его болезнью, может чувствовать, что другой человек не сможет добиться большего, если он не подтолкнет его или не принесет жертвы, чтобы сохранить его спокойствие.

Однако люди, у которых есть эти и другие сложные проблемы, не узнают, как поправиться, когда у них есть кто-то, удовлетворяющий все их нездоровые желания и поощряющий их нездоровое поведение.Когда опекающий партнер предоставляет партнеру со сложными проблемами все, что ему нужно, и жертвует при этом своим собственным благополучием, это называется «предоставлением возможностей». Когда вы помогаете созависимому человеку, у него нет возможности расти или становиться лучше. Этому человеку никогда не приходится сталкиваться с последствиями своего поведения, поэтому у него никогда не будет шанса вырасти как личность. Будь то ваш романтический партнер, друг или близкий родственник, вы не можете изменить их, сделав им скидку.

Хорошая новость в том, что вы можете спастись. Это работа, на которой вам нужно сосредоточиться сейчас. Консультант научит вас определять и изменять свое поведение, которое удерживает вас во взаимозависимости. Они могут побудить вас поставить на первое место свои потребности, чтобы вы стали сильнее, увереннее в себе и эмоционально здоровее. Всегда помните, что забота о себе — это самое здоровое, что вы можете сделать. В конце концов, когда вы не заботитесь о себе, должен это делать кто-то другой, , что ставит вас на другой конец созависимых отношений.

Что будет с другим человеком?

Если вы перестанете играть роль опекуна с другим человеком, вы позволите ему учиться и расти. Для них это может быть очень сложно, а вам будет сложно смотреть. Однако такая «жесткая любовь» поможет вам обоим эмоционально вырасти как люди. Во время этого процесса их требования могут стать более громкими или даже более агрессивными. Потребитель наркотиков может изо всех сил стараться принимать наркотики, игрок может потерять больше денег, а психически больной человек может начать терять контроль над реальностью.

Что бы ни случилось, вы должны помнить, что это не ваша ответственность. Вы можете заботиться о них, но забота о них не поможет им справиться со своими проблемами. Вместо этого, как только они поймут, что сами создают свои проблемы, они могут предпринять необходимые действия, чтобы изменить себя. Если нет, вам придется решить, продолжать ли вам старые нездоровые привычки или освободиться от их проблем.

Можно ли спасти отношения?

Возможно, вы действительно сможете спасти созависимые отношения, не возвращаясь к созависимости.Однако в одиночку это не сделать. Другой человек тоже должен внести свой вклад. Цель состоит в том, чтобы иметь взаимозависимые отношения, в которых оба человека сообщают что-то с по , а также получают выгоду от от отношения .

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — сломайте цикл сегодня

Давайте поговорим. Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного терапевта
Источник: pxhere.com

Изменить созависимые отношения — непростая задача.Консультант проведет вас через этот процесс, пока вы научитесь новым способам мышления и поведения. Вы можете добиться некоторого эффекта, просто действуя независимо друг от друга. Тем не менее, если действия другого человека показывают, что он не заинтересован в здоровых отношениях, в какой-то момент вам нужно будет решить, полезно ли пребывание в этой ситуации для вашего психического здоровья.

Изменение давних зависимых шаблонов

После того, как вы изучите и поймете больше о созависимости, вы можете прийти к выводу, что ваша созависимость началась не с ваших текущих отношений.Возможно, это было вашим образцом, сколько вы себя помните. Если это так, еще важнее сосредоточить внимание на себе, на том, что вам нужно, и на том, что делает вас, счастливыми.

Чтобы изменить давние шаблоны, нужно время и усилия. Возможно, вам придется пересмотреть все, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни. Понимание, полученное во время этого типа терапии, может быть довольно неожиданным, а иногда и неприятным.Вы можете прийти к прозрениям о себе и о другом человеке. Независимо от того, к чему вы придете, квалифицированный терапевт будет рядом, чтобы поддержать вас, когда вы заново откроете для себя и примете себя таким, какой вы есть. И это одна из самых важных вещей, которую нужно выяснить после того, как вы сломаете созависимую динамику: кто вы?

Строим жизнь, которую заслуживаешь

Прохождение терапии созависимости учит ценить себя. С помощью консультанта вы можете научиться определять созависимые мысли, поведение и чувства и заменять их вдохновляющими альтернативами.Если вы будете консультироваться достаточно долго, в конечном итоге вы достигнете момента в своей жизни, когда поймете, что заслуживаете мира и счастья.

Когда вы научитесь ценить собственное счастье, вы будете готовы заново построить свою жизнь на твердой почве. Ваш консультант может направлять вас в построении сети поддержки, состоящей из здоровых и независимых людей. Вы можете начать новую карьеру, поехать в отпуск в одиночку или с психически здоровыми друзьями, переехать в новый район, заняться новым хобби или просто отдохнуть, заново знакомясь с новой, более здоровой версией того, что было раньше. ваша созависимая жизнь.Ваш терапевт поможет вам приспособиться к новой жизни и побудит вас работать над тем, чего вы хотите. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Источник: unsplash.com

Отзывы консультанта

«Как жертву травмы мне посоветовали найти очень милосердного консультанта, и я так благодарен ей за то, что у меня были такие качества и здоровый образ жизни, что она не усугубила мои проблемы с созависимостью. Имея проблемы с доверием, она никогда не заставляет меня мне стыдно, когда я рассказываю ей о действительно деликатных вопросах.Она прекрасный консультант и очень хорошо осведомлена в различных аспектах терапии ».

«Стефани — жемчужина! Она очень внимательная, основательная, честная, проницательная, но, прежде всего, полезная. Это исходит от человека, который никогда не хотел консультировать и просто« знал », что мне это не нужно. Она была ключевой фигурой». Помогая нам с женой найти лучшее место для нас. Она помогала нам расти как пара и индивидуально. Спасибо, Стеф! »

Зачем менять сейчас?

Созависимость — это не только психическое заболевание; это даже может быть опасно.Человек, который зависит от вас, может глубже погрузиться в свои зависимости или психическое заболевание. Иногда это может привести к агрессивному и враждебному поведению по отношению к себе и близким, включая вас.

Вы можете сказать: «Но здесь этого никогда не случится!» Возможно, вы ошибаетесь, но предположим, что вы правы. Означает ли это, что вы хотите продолжать отношения, которые связывают вас страхом и самопожертвованием? Значит ли это, что вы не хотите быть счастливыми за себя? Вероятно, нет, и лучший способ убедиться, что у вас есть жизнь, которой вы можете наслаждаться, — это начать вносить изменения, чтобы выйти за рамки вашей созависимости.

Чтобы изменить устоявшиеся модели, нужно время и усилия. Возможно, вам придется пересмотреть все, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни.

Только вы можете решить, какой вы хотите видеть свою жизнь, и только вы можете выйти и потребовать ее. Сделай первый шаг.

.

Как перестать быть нуждающимся и цепким в отношениях

Ваш партнер когда-либо обвинял вас в том, что вы «нуждаетесь» или «прилипаете»? Вы чувствуете необходимость быть со своим партнером 24/7? Чувствуете ли вы, что части вашей жизни заставляют вас … вы … ускользаете, когда вы уделяете все больше и больше времени своему партнеру?

Когда вы начинаете прилипчиво или нуждаться в отношениях, скорее всего, ваш партнер начнет отстраняться — это лишь вопрос времени. И в тот момент, когда вы замечаете, что ваш партнер уходит или теряет интерес, вы становитесь еще более нуждающимся и ищущим внимания.

Получается замкнутый круг. И со временем ситуация почти всегда ухудшается, если только вы не определите, что происходит внутри вас, и не решите это заранее.

Дайте себе минутку и попытайтесь понять, не портит ли такое поведение ваши отношения, и не душите ли вы своего партнера своей нуждами. Кроме того, имейте в виду, что ваш партнер не всегда называет это «нуждающимся». Только вы можете решать за себя, и вам рекомендуется обратиться к местным специалистам по психическому здоровью за любой поддержкой, которая может вам понадобиться при принятии решения.

Если вы все же решите, что это та область, которой вы хотите заниматься, будьте уверены, что вы сможете изменить свое нуждающееся и цепляющееся поведение. Вы можете избавиться от крайней нужды и стать более независимым и уверенным в себе человеком.

Вот несколько идей, которые помогут обуздать ваше пристрастие и привязанность и поднять самооценку.

1. Уважайте потребность нашего партнера в пространстве. Уважайте своего партнера так, как вы хотите, чтобы его уважали. Если ему нужно пространство, уважайте его желания и дайте ему уединение и пространство.Просьба о пространстве или времени не обязательно означает, что он отстраняется. Всем время от времени нужно подзарядиться. Ему может потребоваться больше или меньше времени для перезарядки, чем вам, и это нормально.

2. Сохраняйте свою индивидуальность. Независимые люди понимают, что каждому нужно свое время. Каждой паре нужно проводить время вдали друг от друга. Это полезно для ваших отношений и помогает сохранять самоощущение и самосознание. Кроме того, когда вы можете с комфортом проводить время отдельно друг от друга, это может быть признаком того, что вы оба в безопасности в отношениях.

3. Не быть зависимым. Не полагайтесь на партнера в том, чтобы удовлетворить все ваши потребности. Не ждите, что ваш партнер спасет вас от большого плохого мира или позаботится о ваших чувствах. Продолжайте сражаться в собственных битвах и живите независимой жизнью, принимая на себя ответственность за свои эмоции и выбор.

4. Продолжайте получать удовольствие от занятий и хобби, которыми вы не делитесь со своим партнером. Знайте, что вам и вашему партнеру не понравятся одни и те же занятия.Не прекращайте развивать свои навыки и интересы только потому, что вашему партнеру не нравится то же самое.

Для здоровых отношений важно поддерживать интересы друг друга, даже если вы их не разделяете. Запишитесь в кружок по интересам, ищите таланты или участвуйте в организациях. Продолжайте делать то, что заставляет вас чувствовать себя … Вы.

5. Будьте социально активными. Люди склонны быть цепкими, когда ожидают, что их партнер удовлетворит все их эмоциональные потребности. Заполните свою потребность в разговоре и общении из более чем одного источника, вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер придет и спасет вас от одиночества и скуки.Желаю полноценной жизни. Это также может помешать вам оставаться в плохих отношениях и избегать одиночества.

6. Будьте уверены в своей ценности для партнера. Если в отношениях вы проявляете собственничество, ревность или неуверенность, сделайте шаг назад. Быть незащищенным, цепким, защищающим и недоверчивым — это большой отпор. Это может разрушить привлекательность, уважение и любовь вашего партнера к вам. Людей обычно привлекают эмоционально сильные и здоровые люди. Осознайте, как вы улучшаете жизнь своего партнера, чтобы обрести уверенность в себе.

7. Не нужно постоянно находиться на связи. Если вы находитесь в постоянном контакте со своим партнером через чат, электронную почту, текстовые сообщения или Skype, вам не о чем будет говорить, когда вы увидите друг друга в конце дня. Дайте друг другу немного места и живите своей жизнью. Это может сделать повторное подключение еще более приятным.

8. Расслабьтесь и перестаньте чрезмерно анализировать. Прошло полдня с тех пор, как ваша вторая половинка последний раз писала вам.Не начинайте паниковать, полагая, что ваш партнер отдаляется от вас или перестал заботиться о вас. Перестаньте так сильно давить на себя и своего партнера. Излишний анализ и предположения приводят только к потере энергии на беспокойство.

9. Перестаньте просить и торговаться за время вашего партнера. Если вы будете следить за тем, как часто вы проводите время вместе, это создаст проблемы в ваших отношениях. Во-первых, выясните, ведете ли вы содержательный разговор о том, как провести немного больше времени с человеком, который вам небезразличен, или вы просите, торгуете или эмоционально шантажируете своего партнера, заставляя его отдать это вам.

Сосредоточьтесь на качестве времени, которое вы проводите вместе, а не на количестве. Проанализируйте время, которое вы проводите друг с другом. Что мешает вам максимально использовать время, которое у вас есть?

10. Имейте цель в жизни. Когда вам не хватает цели в жизни, вы можете превратить своего партнера в цель своей жизни. Ваша жизнь начинает вращаться вокруг вашего партнера, и это может сильно оттолкнуть некоторых людей. Они чувствуют себя обязанными удовлетворить все ваши потребности. Подумайте, какова ваша цель в жизни — а целей может быть несколько.Не позволяйте, чтобы это касалось исключительно ваших отношений.

11. Проведите время в одиночестве. Отношения не должны мешать вам наслаждаться личным временем. Наслаждайтесь временем и свободой собственного пространства. Наслаждайтесь собственной компанией. Сходите в кино, сходите в спа-салон, вздремните, почитайте, совершите пробежку или вечернюю прогулку. Удовольствие от одиночества важно и полезно для отношений.

12. Проводите время с друзьями без партнера. Вы отменяете свои планы с друзьями в последнюю минуту, чтобы провести время со своим партнером? Не делайте ошибку, сокращая свою жизнь только для того, чтобы включить в нее свою вторую половинку.Это может быть признаком нуждаемости и цепкого поведения.

Независимо от того, насколько вы близки друг к другу, проводите время врозь. Это здорово для отношений. Общайтесь с друзьями, не включая ваших близких. Это поможет вам сохранить баланс в своей жизни. Найдите время, чтобы развивать и поддерживать отношения с друзьями.

13. Занимайтесь делами. Улучшите свои навыки — возьмите курс, который поможет вам улучшить навыки, которыми вы уже обладаете.Любите готовить? Запишитесь на кулинарный класс. Если вы хорошо владеете языками, учите французский или немецкий. Помимо улучшения навыков, изучение чего-то нового также повысит вашу самооценку . Это будет держать вас слишком занятым, чтобы быть нуждающимся или навязчивым.

14. Говорите за себя. Не отказывайтесь от собственных потребностей и чувств. Не идите на компромисс со своими желаниями и интересами только потому, что вам нужно заботиться о другом человеке или вы боитесь его потерять.В здоровых отношениях есть место для потребностей и желаний обоих участников. Надеюсь, ваш партнер так же заинтересован в ваших потребностях, как и вы их.

15. Планируйте свое будущее независимо от вашей второй половинки. Работайте над достижением личных и карьерных целей. Уделите некоторое время работе над краткосрочными и долгосрочными целями, которые не зависят от вашего партнера или ваших отношений.

16. Любите себя. Развивайте сильную любовь к себе, заботясь о себе.Будьте комфортны, проводя время наедине с собой, и цените себя.

Если вы будете хорошо заботиться о себе, вам будет намного лучше заботиться и о своем партнере!

.

Извините, но женщины зависят от мужчин

Мы живем в эпоху, когда женщины заслужили полную независимость. Так зачем им вообще мужчины? Согласно доктору НИКУ НИВУ, психологу-эволюционисту из Нортумбрийского университета, им не только нужны мужчины, но и они запрограммированы зависеть от них. Здесь 41-летний доктор Нив объясняет свой провокационный тезис:

Вы успешная женщина, у вас есть работа, за которую стоит умереть, великолепный дом и заботливый муж, но возникает ли у вас когда-нибудь желание проверить его мобильный телефон на предмет любовных посланий? ? Или его банковские выписки за интимные обеды a deux , которыми вы не поделились? И вы не спите по ночам, беспокоясь, как вы справитесь, если случится худшее, ваши опасения оправдаются и ваш муж уйдет?

Не волнуйтесь.Ваше подозрение вполне естественно. Рискуя показаться чрезвычайно сексистским, я убежден, что женщины, даже в самых счастливых отношениях, запрограммированы на то, чтобы беспокоиться о том, что их мужчины откажутся от них.

И они напуганы — так, как большинство мужчин находят это откровенно невозможным. Более того, если их предчувствия сбываются, женщины более склонны прощать роман, чем мужчина, если туфля оказывается на другой ноге. Это не потому, что они приятнее и спокойнее.Просто потому, что их первобытное желание держаться за мужчину-кормильца очень сильно.

Женщины 21 века могут похвастаться своей подлинной независимостью — впервые в нашей социальной истории. Они могут сказать себе и друг другу, что им не нужен мужчина. Они даже могут сами создать семью благодаря методикам ЭКО.

Но, хотя феминистки могут утверждать, что это доказывает, что женщины наконец сбросили оковы зависимости от мужчин, я боюсь, что они ошибаются.

С эволюционной точки зрения огромные культурные изменения, произошедшие в прошлом поколении, сводятся к простому мгновению ока.Женщинам может потребоваться еще 10 000 лет, чтобы изменить свое мышление.

Проще говоря, женщины запрограммированы чувствовать зависимость от мужчин. Даже сегодня женщины могут быть богаче и наслаждаться всеми атрибутами успеха, но в глубине души они боятся, что не смогут выжить в одиночку.

Эти женщины могут взлетать по карьерной лестнице и зарабатывать больше, чем мужчины в своей жизни, но когда дело доходит до отношений, мужчины по-прежнему имеют козырную карту.

Как эволюционный психолог, я изучаю модели поведения, восходящие к первым человеческим обществам, и постоянно анализирую свидетельства, демонстрирующие ключевые различия, которые возникли между полами с тех пор, как мужчины были охотниками-собирателями, а женщины — вынашивающими детей.

Самки меньше и слабее самцов, поэтому в доисторические времена женщины и их потомки были склонны становиться жертвами хищников и насилия.

Им нужна была поддержка и защита мужчин, которые не только обладали грубой силой, но и имели социальный статус в группе либо благодаря своей физической форме, либо благодаря силе личности.

Вот почему женщины до сих пор ищут себе пару более высокого социального положения.

Если бы у женщины были отношения с доминирующим в обществе мужчиной, она немедленно получила бы больший доступ к ресурсам, потому что ее социальное положение также повысилось бы.

Как мы увидим, современные опросы неизменно показывают, что современные женщины подражают этим неотъемлемым характеристикам, ища партнеров, которые являются доминирующими в обществе и пользуются уважением своих сверстников, уделяя пристальное внимание тому, как мужчины взаимодействуют с другими мужчинами и как к ним относятся. .

Мужчины выбирают себе пару по другой причине. Пещерный человек должен был быть уверен, что воспитывает генетически своего ребенка. Лучший способ сделать это — обеспечить себе пару и охранять ее, чтобы у нее не было шанса сбиться с пути.

Врожденный инстинкт мужчины может заключаться в том, чтобы каждый день заниматься сексом с другой женщиной, но чтобы сохранить свои отношения (и сохранить свое потомство), он был вынужден придерживаться модели моногамии.

даже не понимаю, что происходит. Когда пары встречаются на вечерах скоростных свиданий, обычно мужчина судит женщину по ее внешности и молодости. Его приоритеты — здорова ли она, интересуется ли секс и сможет ли он когда-нибудь подарить ему детей. Его не волнует, сколько она зарабатывает или ее социальный статус.

Однако обычно первый вопрос женщины будет: «Какую работу вы делаете?» Это звучит дружеской увертюрой, но что она действительно хочет знать, так это его социальное положение и способность зарабатывать. Является ли он трудолюбивым, трудолюбивым, способным обеспечить ее и их детей?

Из-за его власти даже у самого уродливого политика на планете женщины выстраиваются в очередь, чтобы лечь с ним в постель. Если бы он был местным крысоловом, его личная жизнь была бы намного спокойнее. Как сказал американский государственный деятель Генри Киссинджер: «Сила — это величайший афродизиак.’

Кто-то может возразить, что для сегодняшних женщин в возрасте от 30 до 40 лет вполне естественно чувствовать себя зависимыми от мужчины. В конце концов, подавляющее большинство из них были воспитаны матерями, которые по большому счету не имели карьеры и были вынуждены в финансовом отношении полагаться на своих мужей.

Тем не менее, исследование за исследованием доказывают, что сегодняшние женщины в возрасте от 20 лет так же неуверенны. В недавнем исследовании два американских исследователя, Джон Маршалл Таунсенд из Сиракузского университета и Гэри Леви из Университета Толедо, подарили женщинам фотографии мужчин.

Первая группа, описываемая как врачи, носила дизайнерские галстуки, умные рубашки и часы Rolex. Вторые были одеты в простые рубашки и часы Swatch, их называли учителями. Третья группа была одета в форму Burger King.

Женщины неоднократно выбирали врачей в качестве потенциальных парней, хотя многие из мужчин третьей категории были на самом деле более красивыми. Проще говоря, для женщин внешность мужчины менее важна, чем его доход и социальное положение.

В другом исследовании студентов-медиков мужского и женского пола попросили выбрать своего идеального спутника жизни из нескольких профессий.Большинство мужчин выбрали медсестер. Однако женщины выбрали консультантов из больниц. Это демонстрирует, что, хотя эти молодые женщины столь же успешны в финансовом отношении, как и их коллеги-мужчины, они все же чувствуют, что им нужны мужчины, чтобы наделить властью и общественным положением превосходящего мужчину.

Для меня не удивительно, что другое исследование, проведенное в этом году социологами из Университета Вирджинии, показало, что пары наиболее счастливы в традиционных браках, основанных на старомодных гендерных принципах, где мужчина является основным кормильцем.Отчет убедительно показал, что работавшие женщины были более недовольны своими мужьями, чем те, кто оставались дома.

Один из экспертов, У. Рэдфорд Уилкокс, сказал: «Независимо от того, что замужние женщины говорят о своем роде, они, как правило, имеют более счастливые браки, когда их муж является хорошим кормильцем».

Самыми счастливыми были женщины, чьи мужья приносили не менее двух третей семейного дохода, независимо от того, насколько они помогали по хозяйству.

Короче говоря, я подозреваю, что женщинам никогда не будет комфортно зарабатывать больше, чем их мужчинам.Необходимость полагаться на мужчину вызвана таким глубоко укоренившимся биологическим побуждением, что я не могу представить, чтобы оно когда-либо было полностью искоренено.

Исследование, проведенное Строительным обществом Скиптона только на прошлой неделе, показало, что многие женщины, являющиеся основными кормильцами, обвиняют своих партнеров в том, что они вносят меньший вклад в семейный бюджет, чем они.

Хотя этим женщинам может нравиться материальное вознаграждение в виде высоких зарплат, им также не нравится финансовая ответственность, что, возможно, отражает врожденный генетический императив полагаться на кого-то еще.

Именно инстинктивная потребность полагаться на мужчину заставляет женщин так бояться быть брошенными. Возможно, поэтому женщины более чувствительны к настроению своего партнера и интересуются мелкими аспектами его жизни. И они намного лучше мужчин обнаруживают лжецов.

Психологи-эволюционисты убеждены, что это отчасти возврат к потребности женщины поддерживать отношения любой ценой.

Для женщин, которые могут зарабатывать столько же, сколько и мужчин, совершенно нерационально бояться быть брошенными.Даже если она не может работать, государство всеобщего благосостояния означает, что она не собирается голодать. Тем не менее, это настоящий страх для многих женщин. У нас есть анекдотические свидетельства того, как женщины не спят по ночам, беспокоясь, как они справятся.

Женщины боятся того, что их бросят. Они боятся падения статуса или социального положения, которое может произойти с разводом, чего мужчины, руководствуясь совершенно разными приоритетами, просто не понимают.

Даже чрезвычайно богатые, успешные женщины испытывают эти рудиментарные тревоги, которые не имеют абсолютно никакого отношения к реальности их жизни, но являются возвратом к обществу пещерных людей.

По иронии судьбы, хотя мужчины на самом деле плохо себя чувствуют после развода и часто менее счастливы, женщины обычно больше боятся жить одни.

Мужчинам очень трудно простить измену. Это восходит к тому времени, когда первые люди боялись невольно воспитать чужого ребенка. Однако женщины более терпимы к делам. Все сводится к жесткой экономике. Мысль о том, что ваш муж занимается сексом с другой женщиной, может быть разрушительной. Но еще хуже то, что он направит все свои финансовые ресурсы на нее.

Проще говоря, женщины настолько запрограммированы чувствовать себя зависимыми, что их подсознательное стремление защитить дом часто перевешивает ярость сексуального предательства.

Страх быть брошенным даже движет индустрией красоты. Клиники общественного питания сообщают о четырехкратном росте числа женщин среднего возраста, обращающихся за помощью при анорексии и булимии, потому что они отчаянно хотят выглядеть стройными и молодыми. Когда-то эти проблемы были уделом девочек-подростков.

И хотя женщины могут утверждать, что они делают косметические операции и процедуры ботокса, чтобы чувствовать себя лучше, я считаю, что причина гораздо более сложная.Женщинами движет первобытное желание сохранить своих мужчин, чтобы они выглядели молодо и плодородно. Сексист? Может быть. Правда? Я так боюсь.

.

проверок стимулов для взрослых, находящихся на иждивении — как попасть

Искусство: Робин Мид

Что на этой странице:

• Что такое иждивенец?
• Взрослые на социальном обеспечении
• Родители, имеющие опеку
• Родители, ухаживающие за детьми
• Люди с представительными получателями
• Люди, получающие социальное обеспечение через родителей
• Должен ли я претендовать на иждивенца?
• Какие изменения для иждивенцев?
• Насколько меняются налоги?
• Что делать, если я больше не иждивенец?
• Повлияет ли проверка стимула на мои преимущества?

Ребенок до 18 лет

Если у вас есть дети в возрасте 18 лет и младше, узнайте, как получить для них стимулирующую выплату, здесь: Советы по проверке стимулов для родителей.Некоторые родители получат стимулы для своих детей. Сумма составит 500 долларов. Некоторые родители, не получившие стимулирующего пособия в размере 500 долларов, получат чеки в начале августа.

Взрослые иждивенцы

Взрослые, заявленные как иждивенцы, не проходят проверку на стимулы. Лицо, подавшее их, также не получает иждивенцев.

Есть ли исключения?

Да. Это может помочь вам узнать несколько вещей:

Один: То, что вы зависите от кого-то, не означает, что вы являетесь иждивенцем для целей налогообложения.См. Подробности ниже о том, кто является иждивенцем.

Два: Если вы перестанете быть иждивенцем: Если вы больше не являетесь иждивенцем прямо сейчас, вы можете пройти проверку стимулов в конце года. Вам нужно будет подать налоговую декларацию в конце 2020 года. Чек будет стоить 1200 долларов. Если у вас доход 0 долларов, вы все равно можете подать налоговую декларацию. Если вы инвалид и не работаете, вы все равно можете подать налоговую декларацию.

Три: В некоторых случаях сумма налоговой выгоды от наличия иждивенца превышает сумму стимулирующего чека на 1200 долларов.

Четыре: Многие взрослые инвалиды, получающие SSI, не получают своего полного чека SSI. Изучение правил SSI может быть более полезным, чем стимулирующая проверка на сумму 1200 долларов для некоторых семей.

Все это объясняется ниже.

Что такое иждивенец?

Иждивенец — это любое лицо, которое считается иждивенцем:

1. Чужая налоговая декларация или
2. Форма стимула от IRS, TurboTax или FreeTaxUSA

Я иждивенец?

IRS решит, являетесь ли вы иждивенцем, просмотрев налоговые декларации за 2018 или 2019 год и проверив, заявлены ли вы в качестве иждивенца (отчет читателя, что не всегда возможно предсказать, в каком году они будут смотреть).

Если кто-то не соответствует требованиям для прохождения проверки стимулов в этом году, то IRS рассмотрит налоги 2020 года, чтобы определить, соответствуют ли они требованиям.

Что делать, если я совершеннолетний и получаю социальное обеспечение?

Неважно. Либо вас объявляют зависимым от чьей-то налоговой / стимулирующей формы, либо это не так. Если вы заявлены как иждивенец, вы имеете право на получение 0 долларов. В противном случае вы имеете право на получение 1200 долларов.

Что делать, если я совершеннолетний и мои родители имеют опекунство?

Неважно.Либо вас объявляют зависимым от их налогов / формы стимулов, либо нет. Если вы заявлены как иждивенец, вы имеете право на получение 0 долларов. В противном случае вы имеете право на получение 1200 долларов.

Что делать, если мои родители — мои опекуны?

Неважно. Либо вас объявляют зависимым от их налогов / формы стимулов, либо нет. Если вы заявлены как иждивенец, вы имеете право на получение 0 долларов. В противном случае вы имеете право на получение

долларов США.

Что делать, если я инвалид и у меня есть представитель получателя платежа?

Неважно.Либо вас объявляют зависимым от их налогов / формы стимулов, либо нет. Если вы заявлены как иждивенец, вы имеете право на получение 0 долларов. В противном случае вы имеете право на получение 1200 долларов.

Какой мой ребенок получает социальное обеспечение через родителя?

Некоторые дети получают социальное обеспечение в виде пособия по случаю потери кормильца (родитель умер) или дополнительного пособия по инвалидности (родитель инвалид).

Моложе 18 лет:

Социальное обеспечение ребенка не имеет значения.Ребенок либо заявлен как иждивенец, либо нет. Узнать больше: Советы по проверке стимулов для родителей.

Если заявлен ребенок, родитель получит 500 долларов. Важно: 500 долларов не выдаются автоматически. Родитель должен либо подать налоговую декларацию, либо подписаться на стимулирующую проверку. Три места для регистрации на стимулирующие проверки

Возраст 18+:

Пособия по социальному обеспечению не имеют значения. Либо ребенок объявлен иждивенцем от налогов, либо нет. Если они заявлены как иждивенцы, они имеют право на получение 0 долларов.В противном случае они имеют право на получение 1200 долларов.

Не имеет отношения к проверкам стимулов, но все же важен: существует множество специальных правил и малоизвестных правил, которые могут быть очень важны для любого, кто пользуется этим типом пособий. Подробнее: Как пользоваться пособием для взрослых детей-инвалидов

Дети 18+, переставшие быть иждивенцами

Если ребенок был объявлен вашими налогами как иждивенец в 2019 году, в этом году он не будет иметь право на получение помощи.

Если они больше не являются иждивенцами, то в конце 2020 года они смогут подать налоговую декларацию и получить свой чек в это же время.Если социальное обеспечение является их единственным доходом, они все равно могут подать налоговую декларацию.

Чтобы получить выплату в размере 1200 долларов, ребенку необходимо:

• Не соответствует определению IRS для зависимых, плюс
• Подать налоговую декларацию в 2020 году

Должен ли я претендовать на иждивенца?

Правила IRS в отношении того, кто должен быть заявлен как иждивенец, изменились в последние годы: Кто квалифицируется как иждивенец ?. Вы также можете использовать этот Рабочий лист IRS.

Что меняется, когда кто-то объявляется иждивенцем?

Если вы совершеннолетний и объявлены зависимым от чьих-либо налогов, это может вызвать несколько больших изменений:

1. Вы не получите проверку стимула
2. Если вам больше 16 лет, лицо, заявившее вам , не будет получать пособия на ребенка для вас.
3. Член вашей семьи получит налоговую льготу. Они будут платить меньше налогов за заявление о иждивении.
4. Заявление в качестве иждивенца также может повлиять на другие льготы, такие как субсидии Medicaid и Healthcare Marketplace.

Насколько меняются налоги?

Если вы соответствуете определению иждивенца IRS, это может привести к тому, что ваша семья должна меньше платить налоги. Для некоторых семей сумма, сэкономленная на налогах, превышает сумму, потерянную из-за отсутствия стимулирующего чека.

Налоговая экономия разная для каждой семьи. Лучше всего изучить эту тему или попытаться проконсультироваться с налоговым специалистом, чтобы получить точную информацию для вашей семьи.

Вот один из способов, которым заявка на иждивенца может иметь большое влияние: если налогоплательщик переходит с «одинокого» на «главу семьи», это может привести к значительному изменению его налогов.

Какие еще изменения?

Заявление на иждивенца также может иметь большое влияние на медицинские счета.Например, это может привести к тому, что кто-то получит или потеряет Medicaid, в зависимости от семейной ситуации и правил Medicaid в штате этого человека.

Для некоторых семей медицинские счета и медицинское обслуживание намного важнее налогов или стимулирующих чеков.

Осторожно

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами IRS выше и убедитесь, что вы соблюдаете их, когда решаете, следует ли вам быть объявленным иждивенцем.

Кроме того, при принятии решений для своей семьи будьте осторожны, чтобы знать о влиянии на налоги и здравоохранение.

Повлияет ли проверка стимулов на льготы моего ребенка?

Нет. Проверки стимулов структурированы как возврат налогов (даже если вы не платили налогов). Возврат налогов не засчитывается в счет продуктовых талонов, программ SNAP, CalFresh, HUD, Medicaid, TANF, SSI, кредитов на рынке здравоохранения и большинства других государственных программ.

Стимулирующая проверка также не будет засчитана, если она сделает ваш банковский счет слишком большим (не засчитывается в течение 12 месяцев).

Хотите официального подтверждения? Посмотрите здесь: Резюме исследовательских служб Конгресса и 26 U.S. Кодекс §6409 и информационный бюллетень комитета палаты представителей по путям и средствам

Советы для родителей с детьми-инвалидами

Если ваш ребенок находится на иждивении, вы можете проверить, не снижает ли ваша поддержка других его пособий. Большинство наших читателей сообщают, что их взрослый ребенок-инвалид, проживающий дома, по-прежнему может получать максимальный размер SSI и полные или частичные талоны на питание.

Максимальный размер SSI 780 долларов США в большинстве штатов, немного выше в некоторых штатах. 910 долларов в Калифорнии.Максимальная сумма талонов на питание для ребенка старше 21 года составляет 200 долларов США. Выше на Аляске и на Гавайях.

Алименты для взрослых детей-инвалидов также могут снизить размер пособия или помешать программе Medicaid, если средства не направляются в траст:

Дополнительные советы для родителей

Здесь вы можете найти информацию по:

• Родители с детьми до 17 лет
• Родители по социальному обеспечению
• Дети по социальному обеспечению
• Дети, которым недавно исполнилось 17 или 18 лет
• Родители, имеющие задолженность по содержанию ребенка
• Родители, которым причитаются алименты
• Получение зарплаты, пока дома с детьми
• Советы для родителей по программам Medicaid

Советы по проверке стимулов для родителей

Узнать больше

Вопросы о проверке стимулов? Найдите все свои ответы здесь: Руководство по проверкам стимулов для инвалидов

Законодатели внесли законопроект, который расширяет стимулирующие чеки на иждивенцев старше 16 лет.Быть в курсе.

Сегодняшние обновления

🧡 Для тех, кто не привязан к дому или укрывается на месте: еда. Арендная плата. Интернет. Безработица. Оплачиваемый отпуск. Студенческие займы. Доставка продуктов. Люблю. Счета. Интернет-врачи. Что делать во время закрытия школы: прочтите все сегодняшние обновления

Запомнить меня

Этот блог был создан людьми с ME / CFS (иногда называемым «синдромом хронической усталости»).

В том, чтобы оставаться дома, для нас нет ничего нового. Многие из нас были привязаны к дому или прикованы к постели уже пять, десять или двадцать лет.

Сейчас есть большая поддержка, понимание и помощь для людей, оставшихся дома во время Коронавируса, но ничего из этого не было доступно для нас все эти годы, и когда Коронавирус закончится, он может снова исчезнуть.

В течение дня подумайте о своих друзьях, которые привязаны к дому. Возможно, вы когда-нибудь сможете вернуться, но мы, возможно, никогда не сможем.

💗💗💗,

Нравится:

Нравится Загрузка …

.