Как перестать быть жертвой по жизни: Как перестать быть жертвой. Пошаговая инструкция от психолога

Как перестать быть жертвой. Пошаговая инструкция от психолога

Иногда кажется, что весь мир ополчился против вас: что бы вы ни делали, вам не везет. Как перестать занимать позицию «жертвы» и стать хозяином своей жизни?

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом. 

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается. Записаться на консультацию можно по ссылке: http://elizaveta-zubova.ru/zapisatsya-k-psihologu/ – буду рада помочь.

Подпишитесь на мой канал в Телеграм – новые статьи, рецензии на психологические книжки

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Как перестать быть Жертвой и НАЧАТЬ ЖИТЬ

Экология сознания: Психология. Когда человек отказывается от роли Жертвы, куда девается этот «старый костюмчик»? В кого трансформируется бывшая Жертва? Как с нею взаимодействовать, чтобы прежние манипулятивные сценарии поведения не возвращались?

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт  и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии  окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Взрослость — это знать свои пределы и свои ресурсы

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и… что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть —  противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все —  одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе. Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже  Палачи (не важно как назвать – суть одна). Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы.

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть,  становится  Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри  — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка. Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого. Сейчас, во взрослой жизни,  это могут быть болезнь, разрыв отношений,   и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?» Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное –  спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка).  Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ.

Что такое взрослость?

Это — знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

Контролеры, Агрессоры, Тираны и Палачи больше не имеют над вами власти. Вы сами определяете, что и когда делать, и сами отвечаете за последствия.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален. Вместо проблем появляются цели – и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь. А в Спасателях не нуждаемся…опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Юлия Головкина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как перестать быть жертвой | Блог 4brain

Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно — если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.

Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.

Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.

Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, критика других — вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к приобретенной беспомощности и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.

Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.

Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.

Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.

Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.

• Родители
• Семья
• Окружение
• Страна, в которой вы живете
• Друзья
• Коллеги
• Босс
• Дети, жена/муж
• Генетика
• Ваше детство

Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно — как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.

Области, где рождается синдром жертвы

Легко принять ответственность за свои успехи. Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.

Что насчет эмоций? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.

Примите ответственность за все неприятные случайности. Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с чувством вины, здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть — это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.

Люди любят сетовать на обстоятельства. Мы уже о них говорили — генетика, страна проживания, семья и так далее.

Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений — на улице, на работе, дома, в транспорте.

Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью — и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.

Спектр

Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале — от худшей модели мышления к лучшей.

• Жертва. Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
• Боец. Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое счастье. Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
• Творец. Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
• Человек мира. В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.

Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.

Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.

Забудьте о прошлом

Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.

Вы контролируете свои реакции

Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать — прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.

Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Истоки проблемы

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Основные проявления

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки. Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Работа с самооценкой

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Развитие индивидуальности

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология – наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Таланты и способности

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Жертвенность в паре

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Как научиться себя ценить?

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я – ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем не сложно. Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Самореализация

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно – это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Как справиться с обидой

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность – это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Помощь специалиста

Сегодня выйти из состояния депрессии не так сложно, как это было раньше. Уже хотя бы потому, что в каждом городе имеются специалисты – психологи. Вы всегда можете записаться на консультацию и своевременно получить квалифицированную помощь. Когда не с кем поделиться, некому рассказать о своих переживаниях или вы попросту запутались, обратитесь к профессионалу. Не стоит пренебрегать достижениями современности. В настоящий момент нет ничего особенного в том, чтобы посетить психолога. Это раньше обращение к подобного рода специалистам считалось признаком какой-то ненормальности, становилось синонимом чуть ли не умственной отсталости.

Почему кредиты – это плохо

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение внутренние ресурсы, продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные усилия воли, и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Вместо заключения

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

Как не быть жертвой в жизни

В кабинете психолога.

— Автор своей жизни — это тот, кто может ПИНАТЬ ВСЕХ и ему за это ничего не будет, — сказал 16-летний подросток, развалившись в кресле моего кабинета.

Надо ли говорить, что у ребенка проблемы с учебой, трудности с общением не только с родителями, но и с ровесниками. Низкая самооценка тоже дает о себе знать, у него нет друзей, его постоянно обижают сверстники, и за последние 3 года он сменил уже 3-ю школу.

Почему подростки деградируют?

К сожалению, на данный момент в России подростки все больше деградируют. Жить в позиции жертвы и главное НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ в жизни – вот их девиз.

— Как дела?

— Норм..

— Что в школе?

— Норм…

— Какие планы на жизнь?

— Собираюсь пойти в свою комнату.. Но ты туда не входи.. НикогДА..

Знакомо, да?

— «Что же делать?», — спросите вы. Как спасти ситуацию?

Прежде всего, конечно же работать с детьми: учите их быть авторами своей жизни, только для начала разберите с ними кто такой, на самом деле, автор , а кто такая жертва.

Как правильно работать с детьми?

Начать можно с простого. Объясните им, что люди бывают разные. Есть Авторы, а есть Жертвы.

Различие между ними очень простое. У автора фокус внимания стоит на то, что он может сделать, и на что он может повлиять. На все непростые ситуации он смотрит как на интересную задачу и ищет решения.

Жертва живет сплошными проблемами. «Весь мир» всегда против нее, и она ни на что не может повлиять.

Что делать, чтобы не быть жертвой в жизни?

1. Для начала возьмите в работу упражнение «Не играю в жертву». Оно подскажет вам как стать хозяином своей жизни, и начать свой путь.
2. Чтобы не быть жертвой в жизни, научитесь все свои проблемы переводить в задачи.

Как это делать правильно:

Есть определенный алгоритм, который помогает делать это поэтапно, превращая проблему в нечто позитивное и действенное.

Схема работы с проблемами, такая:

1. Признание проблемы. Это уже шаг: вы осознали ситуацию, как свою проблему. Если вы переедаете и это своей проблемой не считаете — зря. Лучше это проблемой счесть.

2. Задача с негативной формулировкой. Если у вас есть что-то, что вы считаете проблемой, поставьте себе задачу избавиться от этого. Например: «Я ленивый» → «Хочу избавиться от лени». «Мне тяжело заставить себя заняться спортом!» → «Хочу заняться спортом». Да, пока не очень хорошо, что формулировка негативная, но уже хорошо, что вы решили: с этим поработать!

3. Рабочая задача. Переводим задачу с негативной формулировкой в конкретную и позитивную. Ваша задача говорить себе не то, что вас не устраивает, а что вы хотите получить в результате. «Моя задача — наладить здоровый образ жизни: спорт, питание, правильный вечер».

4. Что делать? Ищем путь и варианты решения. Когда задача понятна, нужно начинать что-то делать: набросайте варианты, как можно выполнить эту задачу. Если вообще непонятно, что делать, можно посоветоваться с умными людьми, или сделать хоть какую-то мелочь в направлении выбранной цели.

5. Первый шаг, конкретное дело. Это — обязательно. Если вы в течении 24 часов после принятия решения не сделали ничего, выкиньте это из головы, у вас не серьезное намерение, а пустая мечта и блажь, а вы — дешевая профурсетка. Если же вы серьезный человек, то сделайте хоть маленькое, но конкретное дело. Встали, надели кроссовки, сделали пробежку. Хотя бы и небольшую. Но от слов и размышлений — вы перешли к делу. Это — правильно!

ТРЕНИРОВКА 

Тренируемся переводить проблемы в задачи:

ЧТО ДЕЛАТЬ КОНКРЕТНО

Найдите у себя 10 жизненных затруднений, которые вы или значимые для вас люди могут считать вашими проблемами, и письменно сделайте перевод этих проблем в задачи. Поставьте себе грамотные задачи!

Решить проблемы — такой прямой задачи здесь нет, хотя иногда при хорошей декомпозиции это происходит как будто само. Ваша задача проще: нужно просто отработать эту технологию.

Переводя проблемы в задачи, делайте акцент не на то, что вам должны обеспечить и сделать другие, а на том, что зависит лично от вас, что нужно сделать вам самому (самой). 

Приложение:

1. Я ленивый
2. Хочу избавиться от лени
3. Хочу стать целеустремленными (или энергичным?). Другие варианты: деятельным, трудолюбивым, активным.
4. План…
5. Энергично проведу ближайшее утро.

1. Мне трудно избавиться от курения
2. Хочу бросить курить
3. Хочу улучшить здоровье и перестроить себя на здоровый образ жизни. Варианты: хочу улучшить выносливость, хочу иметь здоровое дыхание, хочу легко бегать на длинные дистанции.
4. План…
5. Начну делать утреннюю зарядку и обливаться холодной водой.

1. Я очень раздражительный человек
2. Хочу избавиться от раздражительности
3. Хочу находиться, как правило, в энергичном и позитивном состоянии. Варианты: хочу быть эмоционально стабильным, хочу заряжать окружающих своим позитивом, хочу притягивать людей своей жизнерадостностью.
4. План…
5. Начну ложиться до 23.00

1. Мне не хватает уверенности в себе
2. Хочу избавиться от неуверенности
3. Хочу выработать уверенное поведение. Варианты: хочу чувствовать себя в позиции Хозяина, хочу иметь здоровую самооценку, хочу быть примером уверенного поведения для окружающих.
4. План…
5. По дороге на работу буду держать уверенную осанку.

Хотите получить больше информации, как перестать быть жертвой по жизни, тогда загляните сюда….

Ну а нам пора прощаться. Из этой статьи ты узнал/а, как не быть жертвой в жизни.

Уверена, применяя все на практике  у вас все получится!

Приглашаю вас к нам в группу ВКонтакте материалы которой не дублируются на сайте. Там проводятся реальные практики, обсуждения, акции, квесты и флешмобы!

Если вас интересуют тренинги и курсы по изменению привычек, загляните  сюда. Возможно там найдется то, что ищете.

Обязательно подпишитесь на нашу рассылку. Я не сливаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые жалуются, что пишу редко.

В рассылке в основном информация о акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза простреливает эксклюзив.

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова. 

Мне нравится2Не нравится

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Если вы идете по жизни с молотком,

вам все время будут попадаться

гвозди

 Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога! 

В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:

почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.  

Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.

Никто не хочет страдать синдромом жертвы.

Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.

Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.   

Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.

Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.

Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …

…кому никогда не поможет психолог…

Содержание этой статьи:

Почему для некоторых быть жертвой выгодно

И как перестать быть жертвой

 

Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.

Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.

Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.

Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.  

Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.

Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.

Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.  

Давайте разберем эту проблему.

Итак,…   

Почему

для некоторых выгодно

быть жертвой

1. Сбрасывание ответственности

Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.

Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.

Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.

А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.

2. Решение проблем, оправдание бездействия и неудач

Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.

Вот пример:

Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.

Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.

Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.

Он говорил:

«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».

Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.

Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:

«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».  

Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.

Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.

Еще один пример:  

Классический случай неуспеваемости студента.

Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.   

Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.

Еще пример:

«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.

Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.   

3. Победа над чувством вины

Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.

Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.  

Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.

Или жизненные обстоятельства,  а самому просто страдать.

Тем самым можно даже избежать наказания.

4. Манипулирование окружающими

Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.

Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.

Это мы видели в прошлой статье на примере О.

Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.   

Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».

Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.

Тоже происходит и в семейных отношениях.

Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).     

Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.

Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.

Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.

И тот раскошеливается на очередную тряпку.     

5. Повышение самооценки

Тут логика жертвы следующая:

«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».

Часто так поступает женщина-жертва  домашней тирании.

Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.

На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:

«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».  

Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:

«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»  

Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.  

6. Придание смысла своей жизни

Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.

Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.

7. Жизненный драйв

Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.

Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.

Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.

Это можно наблюдать в истории О.  

По крайней мере, так ей не очень скучно жить.

С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных  привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.  

8. Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний

Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.

Ведь:

«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».  

9. Бегство от одиночества

Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.

Те, кому она может пожаловаться и выговориться.

Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.  

Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.

Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…

Как перестать быть жертвой?  

Ниже я предлагаю пошаговое руководство.

Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.  

Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.

Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.

План бегства из шкуры Жертвы

1. Осознать проблему

Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.

Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.

Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.

В проработке сценария вам поможет статья:

Можно ли изменить свою судьбу?

2. Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу

Например,  

• Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
• Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
• Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
• Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»

Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.  

3. Определить, почему вам выгодно быть жертвой

Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы  

4. Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит

Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.

Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …

5. Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы

Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.

Близка к теме статья:

Как стать счастливым человеком: советы психолога  

6. Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:

Негативное мышление и техники борьбы с ним

Как побороть страх и неуверенность в себе

Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.

Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.

Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.   

На этом все 

В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.

А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…

…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Автор: Денис Крюков

Как перестать быть жертвой

Иногда кажется, что весь мир ополчился против вас: что бы вы ни делали, вам не везет. Как перестать занимать позицию «жертвы» и стать хозяином своей жизни?

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Как выйти из состояния жертвы

• Иногда мы становимся жертвами поневоле
• Если во всем всегда виноваты другие

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом. 

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается.опубликовано econet.ru.

Елизавета Зубова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как перестать быть жертвой и начать творить свою жизнь

«В конечном итоге мы формируем нашу жизнь, и мы формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге — наша собственная ответственность ». ~ Элеонора Рузвельт

«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время. Для меня выступление Джека Кэнфилда вживую произошло в идеальное время.

Я был в Сан-Диего, путешествующей няней для моей драгоценной пятимесячной внучки, а моя дочь посетила конференцию по питанию.Это была беспроигрышная ситуация — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (наедине) времени с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.

Когда я узнал, что Джек Кэнфилд был последним ключевым докладчиком, я ухватился за возможность присутствовать. И эта тема, безусловно, находила у меня отклик — «добраться от того места, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть». Каково это для человека, находящегося на переходном этапе, который пытается найти новый путь!

Было много выводов, невероятных идей, за которые нужно было держаться; настолько, что я таскал с собой его книгу The Success Principles и изучал ее с тех пор, как вернулся домой.

Одна вещь, которая действительно говорит мне, — это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Как общество, мы так быстро приписываем вину и исключаем все оправдания того, почему что-то произошло или не произошло.

Все, что «Он создал меня, она сделала меня…». указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала такой классической отговоркой.

Мы отказываемся от всей власти, когда идем туда. Где в этом , мы ? Я знаю, что по своей природе многие из нас пассивно воспринимают жизнь и находятся во власти того, что с нами происходит.

На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застревают или любят действовать в своей роли родителей-вертолетчиков, стремясь спасти, спасти и сделать все для своих детей — и все это под предлогом: «Чем больше я делаю для своих ребенок, я лучший родитель ».

И поэтому чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?

Затем есть родитель, который приходит в школу и говорит: «Не отстраняй моего маленького Стиви за то, что он назвал Энди имена и ударил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного.”

Мы способствуем сохранению названной породы людей.

В моей терапевтической практике клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что их дисфункциональные нуклеарные семьи сделали с ними. «Моя мать сделала это, мой отец это…»

И, конечно же, я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность находить недостатки в других, выносить суждения и критиковать.

Кто виноват? Ну, мама, конечно, королева «осуждения».«Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они достаточно часто поднимают свою уродливую голову. Я думаю, это у меня в крови. Я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда это; следовательно, объясняет , но определенно не извиняет .

Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю, чтобы реагировать иначе — поймать себя, пока он исполняет свой внутренний танец, прежде чем он вырвется из моих губ.

Не признавать свои действия — это лишает нас участия в других делах.Мы просто застреваем в тупике, продолжая жаловаться и чувствуя себя несчастными из-за нашего статус-кво негатива.

Нам не нужно беспокоиться о дискомфорте, связанном с выходом и примериванием новых ответов в этом месте.

Нельзя отрицать прошлые обиды и боль. Наше прошлое, наряду с его неизбежными проблемами и проблемами, способствует тому, кто мы есть.

Но мы можем выйти за рамки боли наших «вещей» и создать новую хорошую жизнь, несмотря на….

Но сначала мы должны взять на себя ответственность и решить, что мы способны делать, существовать и действовать по-другому.Мы должны решить, что это зависит от нас, а не перекладывать свою власть на оправдание.

Признание вины и оправдание делает нас жертвами. Нам не нужно делать ничего другого, потому что это не о нас; это о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.

На самом деле мы можем воспринимать внешние силы вне нашего контроля, но мы контролируем наши реакции и реакции на то, что мы делаем и как мы с этим справляемся.

Ах, но если мы начнем смотреть на самих себя и наши ответы, то мы можем немного встряхнуть.Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое. Это может быть страшно.

Шаги, которые нужно предпринять, чтобы начать брать на себя ответственность за нашу жизнь:

1. Решите, что вы собираетесь использовать этот новый образ мышления. Это другой образ мышления.

2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.

3. Прочтите несколько отличных книг (или аудиозаписей) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно же Джека Кэнфилда и Экхарта Толле.Я рекомендую Мадлен Левин The Price of Privilege .

4. Выберите что-то одно и решите, что вы собираетесь ответить по-другому. — например, когда вы застряли в пробке, решите, что у вас будет другой ответ. Вместо того, чтобы волноваться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь в кресле под хорошую музыку.

5. Запомните визуальную подписку Stop, когда вы чувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинить.

6.Извинись за что-то искренне, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Мне жаль, что я повысил голос, но ничего не мог с собой поделать». «Но» аннулирует извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.

7. Сделайте шаг действия, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.

8. Наполните себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу сделать это выступление». «Я напишу эту статью.«Тогда соки потекут, и мы взбодримся с позитивной энергией. (Возможно, тоже есть страх, но мы преодолеем это.)

На внутреннем знаке остановки появляются «Я не буду» и «Я не могу», и мы отрезаем себя от любого творческого или нестандартного мышления, которое может привести к неожиданным результатам: «Да, я может это сделать и ».

9. Примите позицию «перемены начинаются со меня».

10. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Попробуйте другое поведение или реакцию на знакомый сценарий.Если вы всегда поздно утром впадаете в безумие и в отчаянии огрызаетесь, вы можете попробовать подготовить большую часть вещей накануне вечером; попробуйте вставать раньше, чтобы подготовиться первым; или решите провести время в тишине, пока все еще спят.

Такой тип мышления и действий не всегда бывает легким, и может показаться, что для этого требуется слишком много усилий, но проявление инициативности в создании той жизни, которую вы хотите, принесет огромные результаты. Вам не нужно, чтобы произошло это большое новое событие; вы увидите и почувствуете это в небольших изменениях.Это будет ступенька для продолжения движения вперед.

Фотография сделана в синем

О Гарриет Кэбелли

Харриет Кэбелли, LCSW, терапевт, тренер по позитивной психологии и спикер. У нее есть частная практика, специализирующаяся на горе и невзгодах. Она с энтузиазмом помогает людям преодолевать критические жизненные обстоятельства и расти в них. Она является одним из экспертов по коучингу по 970AM, «Ответы-беседы с Джоан». Харриет опубликовала свою первую книгу « Жить хорошо, несмотря на невзгоды».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
,

12 способов перестать быть жертвой обстоятельств

Время чтения: 3 минуты

Глубоко внутри большинство из нас знает, что мы прибыли на эту Землю с удивительными способностями.

Великие из нас абсолютно верили, что они были посажены на эту землю, чтобы сделать что-то чудесное со своей жизнью.

У них было видение чего-то большего или лучшего, чем их нынешние обстоятельства.

А ты?

Что нужно сделать, чтобы дать вам возможность придерживаться своей мечты и больше не быть жертвой обстоятельств?

1.Осуждение

Осознайте свою большую судьбу вместе с убеждением в том, что вы ограничены только мыслями, которые вы думаете, и убеждениями, которые сдерживают вас, и вы начнете преодолевать разрыв между тем, где вы находитесь, и тем, где вы хотите быть.

Ваши сильные стороны — залог вашего успеха, обратите на них внимание. Познайте себя, и дверь в вашу судьбу будет открыта.

2. Остановите несущественное

Перечислите 3 вещи, которые вы можете сделать сегодня, которые повлияют на вашу жизнь, или дадут вам чувство выполненного долга, или удовлетворенности, или просто заставят вас чувствовать себя хорошо.Тогда пойдите и сделайте их в первую очередь.

3. Ручка отклонения

Если вы не получаете желаемых ответов, не думайте, что никого это не волнует. Найдите две или три другие причины, по которым все пошло не так, как вы хотели. Вы почувствуете себя намного счастливее.

4. Развивайте уверенность

Чтобы развить непоколебимую уверенность в себе, очень важно то, как вы себя видите. Думайте о себе как о лидере, и вы будете делать то, что делают лидеры. Для вас больше не будет жертвы, когда вы вдохновляете других быть лучшими, какими они могут быть.

Растягивайте себя до самых внешних границ того, что, по вашему мнению, вы можете сделать. Вы способны на удивительные вещи.

5. Устранение проблем

Кажущиеся невозможными проблемы можно решить, если вы поймете, что вы больше любой проблемы.

Вы можете расти сами и рассматривать эти невозможные проблемы как просто трудное решение, которое вам предстоит принять.

6. Будьте на высоте

У вас должны быть желания или цели, которые вытягивают из вас все самое лучшее, что есть внутри.Работа в направлении больших мечтаний создает чувство мастерства. Это просто. Все начинается с блокнота, ручки и вас самих.

Физическая запись вещей добавляет мощную энергию.

7. Будьте готовы ошибаться

Слишком часто мы сражаемся за то, чтобы быть правыми. Тем не менее, готовность ошибаться — одно из величайших средств роста, повышающего уровень нашей осведомленности по мере того, как мы узнаем различные точки зрения или мнения.

Самый разумный способ быть правым — это знать, когда вы ошибаетесь.Вы найдете это большим облегчением.

8. Станьте вдохновителем

Найдите лучшее в себе и поощряйте его рост.

Верьте в лучшее в других.

Это не значит, что жизнь иногда не приносит боли и разочарований. Но лучшее, что вы можете сделать, — это проявить такой оптимизм, который открывает дверь к чудесным вещам для вас и всех, с кем вы вступаете в контакт.

9. Нравится себе

Не создавайте в жизни драмы и больших бурь и удивляйтесь ударам молнии.Когда вы не думаете, что заслуживаете хороших жизненных благ, когда вы себя не любите, вы склонны саботировать себя, даже не осознавая, что делаете это.

Помните, мысли и чувства, которые у вас есть о себе, в конечном итоге будут отражены в вашей внешней реальности.

10. Не стоит недооценивать свои способности

Ничто не усложняет жизнь, чем привычка переоценивать стоящую перед нами проблему и недооценивать нашу способность справиться с ней. Если вы научитесь думать, что то, что вы должны делать, легко, независимо от того, как это кажется, вы обнаружите, что это становится так.

Я практикую это немного, например, параллельную парковку! Когда я начинаю говорить себе, это легко … становится так.

11. Задавайте важные вопросы

Если вы не готовы принять ответ, не задавайте вопрос. Но если вы достаточно смелы, спросите себя, что для меня действительно важно, а затем сделайте это центральным элементом своей жизни. Кто знает, возможно, вы найдете именно то, что вам «призвано делать».

Ваш лучший инструмент для роста и успеха — это качество задаваемых вами вопросов.Как это круто?

12. Духовно говоря

Практикуйте благодарность.

Когда я был ребенком, нас учили перед каждым приемом пищи говорить: «Спасибо за то, что мы собираемся получить». Это отличная привычка практиковать в жизни.

Поблагодарите за мечту, которая еще не видна, потому что вы благодарны, что собираетесь ее получить. Будьте благодарны за лишние деньги, за более стройное и здоровое тело, за эти удивительные отношения или за большее спокойствие.

Благодарность тренирует ваш разум ожидать лучшего.

Вопросы: Как вы думаете, какие из этих простых настроек могут изменить ваш мир к лучшему? Или какие из них вы сейчас используете в своей жизни? Я хотел бы услышать вашу точку зрения в комментариях ниже.

Я так благодарен за ваше присутствие и поддержку. Ты великолепен.

Ободряйте друг друга.

Love Elle

Elle является создателем Live Purposefully Now, веб-сайта с широким кругом авторов и тем, цель которого — помочь вам изменить / перенаправить и направить вашу жизнь.Она признала себя духовной наркоманкой, предлагая более глубокий и целостный подход к жизни. Такой более глубокий подход направляет вас на простой путь к величайшему будущему, помогает устранить те ограничивающие убеждения, которые сдерживают всех нас, и поддерживает вас в достижении ваших мечтаний.

,

Как перестать быть жертвой собственных завышенных ожиданий

«Внешняя свобода, которой мы достигнем, будет только в точном соответствии с внутренней свободой, до которой мы, возможно, выросли в данный момент. И если это правильный взгляд на свободу, наша основная энергия должна быть сосредоточена на достижении реформ изнутри ». ~ Ганди

Если бы кто-то попросил вас вспомнить последний раз, когда вы были добры к себе, вы бы изо всех сил пытались вспомнить это?

В какой-то момент я не мог припомнить, чтобы когда-либо был добр к себе.

Я выросла с большими ожиданиями от требовательной матери и других опекунов. Все их ожидания были связаны с тем, что они всегда будут правы и все под контролем.

Это было более чем запутанно; это оставило меня с необходимостью постоянно проявлять себя, и это дало мне внутреннего критика, который ругал меня в раннем возрасте.

Спустя годы я получил работу в корпоративной Америке, где ожидания были четкими и взвешенными. Позитивная поддержка и регулярные успехи заставляли меня чувствовать себя хорошо.

Я пристрастился к этому чувству. Мое эго побуждало меня постоянно превосходить ожидания других людей, делая свои собственные еще выше. Мой внутренний критик не принял ничего меньшего.

Потом я начал свой бизнес. Я ожидал, что успех придет быстро, легко и превзойдет все, что я когда-либо испытывал.

Это, безусловно, превзошло мои ожидания — в худшем случае.

Это история неудач и того, как жизнь стала лучше, когда три небольших изменения работали вместе, чтобы освободить меня от того, чтобы быть жертвой моих собственных ожиданий.

Взгляните и представьте, что эти изменения могут сделать для вас.

Измени одно: как относиться к себе

Моя третья попытка создать успешный бизнес не только потерпела неудачу, но и человек, которого я любил, оказался лживым мошенником-воришкой, который оставил меня эмоционально и финансово разоренным.

Жизнь стала не чем иным, как борьбой со стыдом, беглым беспокойством и приступами паники, которые бросали меня ночью с постели.

Однажды я споткнулся о сумку с книгами, которую собирал для сбора средств.Один выпал.

Слышали ли вы когда-нибудь о буддийской практике, называемой любящей добротой? Я не знал, но книга Тары Брач ​​ Radical Acceptance , упавшая к моим ногам, объяснила мне это. Отчаявшись получить хоть какое-то облегчение, я попробовал.

Практика начинается с выражения любящей доброты сначала к себе, а затем к другим. Думаешь, у тебя могут быть проблемы с этим? Затем начните с выражения доброты к кому-то или чему-то, что вы любите, например, домашнему животному. Возьмите это чувство и перенесите его на себя.

Вот как мне пришлось это сделать. Это было одновременно и для сердца, и для глаз, когда я осознал, насколько я плохо себя вел, и как долго я был таким.

Хотя полная практика любящей доброты может занять несколько часов, использование этой сокращенной версии — быстрый и эффективный способ почувствовать себя лучше.

Это то, что я взял в качестве своей мантры, но не стесняйтесь использовать свои собственные слова: Да исполнится я любящей добротой. Да сохранит меня любящая доброта. Могу ли я осознать любящую доброту как свою сущность.

Практика проста и легка в выполнении: с открытыми, опущенными или закрытыми глазами, говорите слова тихо или тихо и погрузитесь в чувство любящей доброты на столько, сколько сможете или на сколько позволяет время. Тридцать секунд — это нормально, но чем дольше вы сможете поддерживать это чувство, тем быстрее вы воспользуетесь плодами этой практики.

Вы можете не только начинать и заканчивать свой день с любящей добротой, но также легко практиковать это, ожидая, пока заварится чай или кофе, появится лифт или автобус, или человек, который вернется после того, как вас положит. на удерживании.

Стремитесь выполнять в общей сложности шесть или более тренировок каждый день. Это не только поможет вам привыкнуть к доброму обращению с собой, но и избавит вас от стресса.

Да, вы должны практиковаться, но представьте, как хорошо вы будете себя чувствовать, когда наполнитесь всей этой любящей добротой.

Изменить два: то, что вы говорите, ограничивает вас

Хотя я пытался относиться к себе лучше, мой внутренний критик укоренился в осуждающем отношении семьи.

Когда я потребовал от него прекратить судить меня так строго, он сразу же обратил внимание на мое собственное поведение при оценке людей.

Это было правдой. Я судил и наклеивал ярлыки.

Прикрепите к кому-то ярлык, и именно так вы их видите и думаете о них, даже если существуют доказательства обратного.

И то, что я делал с другими людьми, было то же самое, что я делал с собой.

Итак, я поставил перед собой задачу. На каждый отрицательный ярлык, который я хотел наложить на кого-то, мне приходилось придумывать как минимум шесть различных причин, которые мешали бы мне это сделать.

Например, человек, который подрезает вас в пробке.Вместо того, чтобы навешивать на них ярлык тупого придурка, вы думаете: может быть, их сегодня уволили или наняли. Или, может быть, их отвлекает что-то трагическое или серьезное. Возможно, они только что пришли от дантиста, а теперь передаются из космоса!

Это практика, из которой я сделал игру, и, как и в любой другой игре, в ней есть правила:

1. Вы должны сосредоточиться на поведении человека и назвать шесть причин, которые могли его вызвать.
2. По крайней мере, некоторые ответы должны быть в пределах возможного.
3. Отвергните все ожидания найти идеальный ответ или даже придумать шесть из них.

Эту практику можно выполнять где угодно и практически с кем угодно, включая детей.

Это помогает осознать, как ярлыки ограничивают ваше мышление, и создает понимание истины о том, что то, что мы делаем с другими людьми, отражает то, что мы делаем с самими собой.

Не забывайте играть со своим внутренним критиком. Слушайте внимательно, и вы можете услышать скрежет, когда он пытается переключить передачу с избиения на поддержку.

В конце концов, если вы можете быть менее осуждающим по отношению к другим людям, как это может не делать то же самое для вас?

Третье изменение: то, что вы говорите, унижает вас

Это о твоих привычках разговаривать с самим собой. Вы знаете те, когда задаете себе вопросы вроде: «Как я мог быть таким глупым? »Или:« Боже, какая лажа! Могу ли я сделать еще больший беспорядок? »Или« Почему я делаю это с собой? Я такой идиот!»

Да, здесь точно идет маркировка, но это другое.Это все о ваших ожиданиях от себя и о том, как вы разговариваете с самим собой, когда не можете их оправдать.

Даже с практикой любящей доброты и навешивания ярлыков мои ожидания от себя продолжали расти. Мой внутренний критик любил бить меня за каждую ошибку, неудачу или неудачу, настоящую или воображаемую. И вот однажды раздался тихий голос: «Не слишком ли ты к себе добр?»

Поэтому, сильно опираясь на свою практику любящей доброты, я изо всех сил старался быть терпимее к своим ошибкам.Задавать себе вопросы, которые давали бы более положительный ответ, было большим подспорьем.

Например: «Ничто не является полным провалом. В этом должно быть что-то положительное. Что это?» Или: «Неужели это ошибка? Я действительно облажался? Возможно ли, что результат будет приемлемым? »

Подумайте о тех резких манерах, которыми вы разговариваете с самим собой, и о задаваемых вами вопросах, которые унижают вас. Это могут быть старые повторы насмешек и вопросов, которые другие люди использовали в отношении вас, чтобы заставить вас стыдиться или оправдать наказание.

Замените их вопросами, исследующими обстоятельства вашей ошибки или неудачи. Не забывайте искать все, что может быть истолковано как положительное. Это поможет вам изменить ваши требовательные ожидания.

Иногда бывает трудно найти позитив. Вот когда ты действительно хочешь вести себя хорошо с собой. Выполняйте дополнительные практики любящей доброты, а затем спросите себя, чему вы научились из того, что произошло.

Опыт может быть суровым учителем. Признание того, что вы узнали, может оказаться непростой задачей.Может и не найти ложки сахара, чтобы он пошел вниз, но это определенно более желательно, чем избивать себя, не так ли?

Маленькие изменения имеют большое влияние

Эти изменения небольшие, но мощные, потому что они открывают вам возможности, о которых вы, возможно, не думали ранее.

Они помогают вам перестать быть жертвой ваших собственных ожиданий, относясь к себе более доброжелательно, помогая осознать, что суждение о других людях тесно связано с ярлыками и ограничениями, которые вы накладываете на себя, и помогая вам увидеть положительные стороны предполагаемых неудач и сокращений. себе немного расслабиться.

Изменить привычки мышления и поведения сложно, но если я смогу это сделать, вы определенно сможете!

Все начинается с практики, занимающей менее минуты, шесть раз в день. Это небольшая практика изливания любящей доброты на себя.

Начать легко. Это легко сделать. Просто повторяй за мной:

«Да наполнится я любящей добротой. Да сохранит меня любящая доброта. Могу ли я осознать любящую доброту как свою сущность ».

О Куинне Эйрихе

Куинн — писатель-фрилансер и рассказчик, который согласен с Эркюлем Пуаро Агаты Кристи в том, что правда внутри, а не снаружи.На ее веб-сайте OutsmartingPanicAndAnxiety.com представлены методы и приемы, которые помогут людям вернуть себе власть у этих двух тиранов. Получите бесплатную копию ее 10 советов, как перехитрить тревогу (в любой ситуации) , нажав здесь.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
,