Как перестать быть жертвой в отношениях: Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Содержание

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

Пытаться соответствовать ожиданиям других
Подстраиваться под окружающих
Делать то, что ты не любишь
Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Девушка плачет

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Девушка с разноцветным зонтиком

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Рука пишет в красной книжке

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
Чувство наслаждения от чужой похвалы.
Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
Неуверенность в себе и своих действиях.
Отведение своих интересов на задний план.
Страх перед изменениями в своей жизни.
Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Вы часто делаете то, что нравится вашему мужчине в ущерб собственным желаниям и интересам? Готовите ему еду, какую он любит, а сами втайне мечтаете о том, чтобы хоть раз сделать салат, который по вкусу именно вам, а не ему? Предпочитаете молчать, когда он принимает важные решения, хотя они вам совсем не нравятся? Поздравляем – перед нами явный пример запуганной и неуверенной в себе жертвы, которая боится хоть в чем-то перечить своему партнеру.

Если вы в этих строках только что узнали себя, вам, наверное, неприятно их читать. И правда, кому понравится, если его обзовут слабаком и тряпкой? Но именно это и происходит с вашей жизнью. Если вы сейчас же что-нибудь не предпримите, рискуете на старости лет оказаться брошенной и никому не нужной, потому что слабые люди никогда не вызывают к себе симпатии, разве что жалость, которая никогда не приносит им пользы.

Поэтому, если хотите заметно изменить свою жизнь к лучшему, вы просто обязаны узнать, как перестать быть жертвой в отношениях и заставить мужчину относиться к вам так, как вы того заслуживаете.

Почему многие женщины становятся «жертвами»

На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине. А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства. И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.

Отец рано ушел из семьи

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

Вас «мало» любили

Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался. Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми. Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.

Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.

Читайте также: Как научиться флиртовать естественно и непринужденно

Потому что это – удобно

Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта. Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.

Как научится контролировать свою жизнь?

Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно. Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.

Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно. И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений. Хотите что-то изменить? Начните со следующего:

Примите ответственность за свою жизнь

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

Начните ценить себя

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

Помните, что жизнь – всего одна

Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет. И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.

И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.

Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких. Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали. Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.

Как перестать быть жертвой в отношениях? — Мир отношений

Многих из нас с детства приучали к мысли о том, что самопожертвование – это правильно и благородно, а эгоизм относится к самым страшным порокам. С точки зрения морали данное утверждение вроде бы и верно, а также поддерживается большинством религиозных традиций. Однако говоря о самопожертвовании и эгоизме, мы часто забываем важнейшую истину: золотой путь к совершенству – срединный, то есть тот, который сохраняет равновесие между двумя крайностями.

Письма читательниц, которые упоминаются в статье:

? Отношения, которые унижают.

Отношение к жертвенности в нашей культуре

К сожалению, определенные черты нашей ментальности не способствуют выработке психологически здорового отношения к понятию самопожертвования. В целом, жалость к личности (реальному человеку, киноперсонажу, герою книг) считается у нас чем-то более позитивным, чем восхищение и равнение на его успех. Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Совсем другую реакцию мы можем наблюдать, когда наше общество оценивает успешных и ярких людей. Безусловно, успех всегда вызывает долю зависти. Но все же интересно проследить разницу между отношением к успеху и незаурядности у представителей европейской культуры и постсоветского пространства. Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Например, девушка с излишнем весом или другим заметным недостатком внешности, выставившая фото своего яркого макияжа или нового наряда, на западных ресурсах получит значительно больше поддержки за свою смелость, чем язвительных комментариев. Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Поэтому именно жалость становится для многих единственным каналом поддержки и тепла со стороны близких людей. А что вызывает наибольшую жалость и сострадание? Как правило, это ситуация агрессора и невинной жертвы или благородного самопожертвования во имя близких (хотя нужна ли эта жертва тем, кого мы считаем близкими, в расчет большинством не берется).

Если мы тщательно проанализируем письма наших уважаемых читательниц на эту тему и другие подобные случаи из жизни, мы заметим, что жертва позволяет себе очень нелицеприятные и оскорбительные эпитеты в адрес своего агрессора.

Значит, в отличие от настоящей зависимости от обидчика, когда жертва не осознает его истинные намерения и видит ситуацию сквозь «розовые очки», здесь героиням хватает сил на ответную агрессию, но почему-то твердого желания разорвать отношения не возникает. Следовательно, такое положение вещей по каким-то причинам удовлетворяет определенную часть их личности. Поэтому очень важно установить, что именно в вашем подсознании побуждает вас продолжать эти отношения, быть столь привязанными к этому сценарию бессердечного агрессора и невинной жертвы.

За любым вынесением причины собственных неудач вовне (проецирование их на родственников, жизненные обстоятельства и т.д.) стоит страх принять ответственность за собственную жизнь.

Безусловно, родительская семья, окружение и другие факторы накладывают сильный отпечаток на нашу судьбу. Но это лишь ее исходный материал, а что мы сделаем из него, зависит только от нас самих. Поэтому первый шаг к выходу из роли вечной жертвы – это признание того, что вам самим по каким-то причинам выгодно данное положение вещей, а значит, и в ваших силах полностью изменить эту деструктивную схему.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение. Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни. Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей. И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству», которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом? Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Как выйти из замкнутого круга

Итак, мы выяснили, что в корне склонности к проигрыванию модели жертвы лежит недостаток здоровой любви к себе и принятия своей личности со стороны близких. К сожалению или к счастью, фармацевты не создали лекарства, которое мгновенно позволит вам понять, что такое любовь к себе, и за день изменить свою жизнь в соответствии с этим откровением. Но, работая над проблемой постепенно, со временем вы сможете полностью изменить свою жизнь и наполнить ее новыми, более позитивными сценариями.

Первое, что вам стоит сделать, это без сожаления разорвать отношения с людьми, которые позволяют себе унижать и использовать вас.

Это болезненный шаг, вы будете испытывать страх, чувство вины, неуверенность, однако именно с него и начнется ваше исцеление. Если вы не хотите рубить с плеча или по объективным причинам не можете полностью прекратить отношения (к примеру, если речь идет о ваших родителях, детях), на некоторое время сократите общение до минимума. Важно, чтобы в вашем окружении были близкие люди, внимание и поддержку которых вы можете получить не только в случае беды, но и повседневных радостей, личных достижений.

Возьмите в привычку каждый день делать что-то исключительно для себя, не задумываясь о том, как на это отреагируют окружающие. Это может быть новое увлечение, забота о своей красоте или здоровье. Людям, привыкшим к жертвенной модели отношений, очень тяжело воспринимать себя как самодостаточную личность, в отрыве от других.

Излишнее самопожертвование — чаще всего лишь следствие страха остаться наедине с собой, страха одиночества и ненужности. Но для вашего исцеления необходимо научиться находить точку опоры внутри себя, получать радость от заботы о своем теле и душе. Вы не должны оценивать себя исключительно через призму мнений окружающих, ощущать ценность своей личности и жизни только в качестве приложения для удовлетворения нужд близких людей.

Если вам тяжело справиться с этой проблемой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Ведь настоящая сила состоит не в терпении боли, а в согласии принять помощь квалифицированного врача, когда она необходима.

Психолог Татьяна Кулинич, zhiznvmeste.ru

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Читайте также: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!», четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Это интересно: «Как притянуть мужчину-принца»

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Однако говоря о самопожертвовании и эгоизме, мы часто забываем важнейшую истину: золотой путь к совершенству – срединный, то есть тот, который сохраняет равновесие между двумя крайностями как перестать быть.

Отношение к жертвенности в нашей культуре

Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Следовательно, такое положение вещей по каким-то причинам удовлетворяет определенную часть их личности. Поэтому очень важно установить, что именно в вашем подсознании побуждает вас продолжать эти отношения, быть столь привязанными к этому сценарию бессердечного агрессора и невинной жертвы.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертвы

Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством, как перестать быть. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Как перестать быть или выйти из замкнутого круга

Важно, чтобы в вашем окружении были близкие люди, внимание и поддержку которых вы можете получить не только в случае беды, но и повседневных радостей, личных достижений.

Вы не должны оценивать себя исключительно через призму мнений окружающих, ощущать ценность своей личности и жизни только в качестве приложения для удовлетворения нужд близких людей.

Как перестать быть жертвой в отношениях и поставить мужчину на место

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«…как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой мужчина исчез на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в серьезные отношения, две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

«После разрыва отношений с мужчиной, я ощущаю себя в роли обиженной жертвы. Мне не везет с мужчинами, почему-то они относятся ко мне пренебрежительно. Наверное надо быть стервой, мужчинам это нравится больше», — пишет Светлана.

Почему женщины постоянно привлекают к себе плохих мужчин смотрите → здесь. А в этой статье мы подробнее разберем психологию жертвы в отношениях.

Как перестать быть жертвой

С точки зрения позитивной психотерапии, каждый человек носит в себе вселенную возможностей и способностей. Не беда, что сейчас вы чувствуете себя уязвимой. Способности можно развивать и тренировать в любом возрасте. Я считаю преступлением по отношению к самой себе не реализовать свой внутренний потенциал. Учиться, развиваться, тренироваться — это нормальное стремление здоровой личности.

Что собой представляет «роль жертвы» в отношениях

Человек своей манерой поведения излучает сигналы, которые привлекают агрессора. Есть женщины, да и мужчины тоже, которые постоянно притягивают проблемы, которых обижают, унижают, не уважают. Другими словами, они всегда оказываются в роли жертвы.

Возьмем пример их обычной жизни. Когда вам в магазине предлагают вашу покупку в мятой упаковке, как вы поступите? Молча возьмете, думая: «вечно мне что-то подсовывают»?

Комплекс жертвы формирует ряд событий. Всё начинается с малого, как в приведенном примере. Если мы склонны становиться жертвой в малом, то и в большем будем жертвой тем более.

Например, если в универмаге вам предлагают товар в поврежденной упаковке, вы спокойно заявляете: «Эта упаковка повреждена, замените мне ее пожалуйста». Наверняка, вам предложат другую упаковку.

Даже если вам в итоге не дадут другую упаковку, вы все равно не будете играть роль жертвы, потому что уже самоутвердились, выразив свое недовольство.

Вы не смирились с происходящим и постарались по возможности изменить ситуацию к лучшему. Вы использовали свое право выбора. У вас всегда есть на выбор варианты поведения. Вы можете взять поврежденную упаковку или вообще отказаться от покупки, если вам не захотят сделать замену. Вы можете потребовать начальника продавца, который подсовывает мятую коробку.

Итак, заявляя о своем недовольстве и отстаивая свои интересы, вы реализуете свое право выбора. Вы перестаете быть жертвой.

Как поставить мужчину на место

В следующий раз, когда вам что-то не понравится в поведении мужчины, спокойно, мягко, без крика и ругани, скажите о своем недовольстве, делая это с улыбкой, вежливо, не теряя чувства собственного достоинства.

К сожалению, не все умеют с достоинством выражать свое недовольство и ставить мужчину на место. Женщины либо молча все проглатывают, либо злятся, реагируют агрессивно.

Мы все действуем, руководствуясь своей точкой зрения и своими собственными интересами. Каждый прав по своему, и это надо понимать. Мужчина прав, потому, что уверен, что он прав. Но вы тоже правы, у вас своя точка зрения. Когда вы осознаете, что каждый исходя из своей точки зрения прав, вы не будете злиться.

Ваша собственная уверенность в своей правоте, помогает уверенно заявлять о себе и своем недовольстве. Предпринимая конкретные шаги, вы утверждаете себя с мужчиной как женщина, которая действует самостоятельно, руководствуясь своими интересами.

Разница между уверенной женщиной и женщиной-жертвой в том, что уверенная женщина способна заявлять о себе и своих желаниях.

Мудрость в жизни состоит в том, чтобы действовать, а не реагировать на действия других. Женщина, которая действует исходя из своих целей и интересов, сама себе хозяйка. А женщина, которая реагирует на действия других, зависит, от тех, на чьи действия реагирует.

Разница между уверенной женщиной и женщиной жертвой в том, что первая действует, а вторая реагирует на действия других.

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной необходимо:

Осознать, что вы заслуживаете лучшего к себе отношения.
С достоинством, спокойно и вежливо требовать такого отношения.
Если, не смотря на это, мужчина не меняет своего поведения, отказаться от отношений с ним.

О том, как стать уверенной женщиной смотрите → здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Подписка Сампросветбюллетеня

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Получите Бесплатно

Секреты Психологии Мужчин и Отношений

Как перестать манипулировать вами в отношениях

индивидуальное меню

Диван любви
Сладкая любовь
Лучшая любовь
Романтическая любовь
Ваш бывший
Разбитые сердца
Флирт флирт
Кокетничать
Игра знакомств
Дикие секреты
Непослушные дела
Чувственный дразнить
соблазнение
Одержимость
Фантазии
Таблетка страсти
Sizzle
Читает для женщин
Понимание мужчин
Привлечение мужчин
Советы для женщин
Как…
Girl Talk
Читает для мужчин
Понимание женщин
Привлечение женщин
Советы для мужчин
Как…
Guy Talk
Основы
Моя жизнь
Отношения
Работа и развлечения
Отражения
Лучшая жизнь
Развлекательная программа
Тесты
Опросы
Фильмы

Сладкая любовь
Лучшая любовь
Романтическая любовь
Ваш бывший
Разбитые сердца

Кокетничать
Игра знакомств
Wild Secrets
Непослушные дела

соблазнение
Одержимость
Фантазии
Таблетка страсти
Sizzle

Понимание мужчин

Жестокое обращение с молчанием — что это такое и ВЫ жертва?

Вы ненавидите, когда ваш партнер молчаливо обращается с вами и конструктивно прекращает общаться с вами в течение нескольких дней / недель подряд? До относительно недавнего времени я понятия не имел, что повторяющееся молчание / молчание можно рассматривать как форму манипулятивного эмоционального насилия. Молчаливое обращение со стороны моего партнера происходило регулярно, и этот, казалось бы, бесконечный цикл заставил меня почувствовать смесь очень разрушительных эмоций, таких как негодование, депрессия, неполноценность, гнев и многое другое.

Если вы тоже испытываете повторяющиеся продолжительные эпизоды молчания со стороны вашего партнера (часто вызванные пустяками), вам будет полезно внимательнее взглянуть на происходящее и последствия того, что является нисходящей спиралью.

Что такое бесшумное лечение?

«Безмолвное обращение» имеет ряд других описаний, таких как не разговаривать с кем-то или говорить только тогда, когда это абсолютно необходимо, и даже тогда говорить монотонно, снисходительно, саркастично и т. Д.Это может включать дистанцирование / изоляцию от человека; например, выход из комнаты сразу после того, как человек вошел в комнату или вскоре после этого. Избегать зрительного контакта или смотреть на человека с выражением отвращения — это другие действия, которые могут быть включены в совершение Молчаливого обращения. Это можно назвать остракизмом, отчуждением, дуться, отправкой в Ковентри. Какую бы форму ни принимало это пассивное агрессивное поведение, как преступник, так и жертва часто не осознают, что это очень разрушительная форма эмоционального насилия.Альтхут «молчание» — это инструмент манипуляции, который часто предпочитают нарциссы, не все, кто использует злоупотребление молчанием, являются нарциссами.

Необщительный человек может также воздерживаться от проявления привязанности, любви и / или уважения к своей жертве в течение неопределенно длительного периода времени.

Следует отметить, что молчаливое лечение можно отличить от того, когда кто-то берет примерно здоровый перерыв или хочет немного места после неловкого эпизода или разногласий. Эти последние упражнения предполагают наличие разумного и ограниченного количества времени, чтобы остыть и подвести итоги — например, от пары часов до половины дня — тогда как при безмолвном лечении оно продолжается в течение более длительных периодов времени, и жертва никогда не знает, когда обидчик будет соблаговолите поговорить с ними снова.

Бесшумное обращение Эмоциональное насилие может иметь место в различных типах отношений — например, родитель / ребенок, учитель / ученик, работодатель / сотрудник или платоническая дружба, и обидчик может быть любой из сторон. Однако в этой серии статей нас интересует такое обращение в браке / отношениях.

Каково это — пройти безмолвное лечение

Будет ли оно продолжаться день, неделю, месяц или даже дольше? Незнание, когда закончится молчаливое лечение, вызывает беспокойство у принимающего.В тех случаях, когда человек может только догадываться о причине того, что его партнер не общается нормально, это также вызывает стресс. Чем дольше оно длится и / или чем больше разрозненных случаев отчуждения, тем больше человек, подвергающийся молчанию, может чувствовать себя изолированным, недостойным, подавленным и т. Д.

Некоторые жертвы описывают это как сродни психологической пытке, которая заставляет их сломаться и в некоторой степени отчаянно пытается найти способы успокоить своего обидчика. Часто человек, получающий сообщение, не знает, за что он должен извиниться, поскольку преступник на самом деле не разъясняет, что, по его мнению, жертва сделала неправильно.Запрещение / отказ отвечать на вопросы или обсуждать проблему может быть очень болезненным. Часто, никакие вопросы обидчика, что не так, ни к чему не приведут. Они получают в ответ просто «ничего» или «я в порядке», хотя это явно не так. Многие жертвы даже извинятся, если считают, что не сделали ничего плохого!

В качестве альтернативы жертва может чувствовать гнев, разочарование или оскорбление из-за такого обращения и может испытывать соблазн молчаливо обращаться с ней «око за око».Это может просто привести к безвыходной ситуации или, в лучшем случае, лишь к ограниченной выгоде, и этого следует избегать.

Нет ничего необычного в том, что длительный период молчания исходит от очень мелкого начального триггера. Тем не менее, когда молчаливое обращение становится образцом в отношениях, это приведет к горечи и медленному, тонкому ослаблению союза, которое, если его не остановить, может сигнализировать о его окончании.

Безмолвное обращение может пугать и изолировать, оставляя человека в недоумении относительно того, как с этим справиться, и сбивая с толку причину, по которой человек, которого он любит, хотел бы быть таким холодным и незрелым, чтобы проявлять такую пассивную агрессию по отношению к себе. самая маленькая вещь.Они могут потратить много часов, пытаясь понять вещи с точки зрения обидчика, пытаясь урезонить их и решить проблемы, часто безуспешно. Со временем жертва может мучиться из-за того, что не может найти способ прекратить молчание и вернуться к нормальной жизни, и задаться вопросом, сколько еще она сможет терпеть такое поведение.

Последствия этого эмоционального насилия

Независимо от того, полностью ли они осознают, что они на самом деле делают, безмолвное обращение является формой пассивно-агрессивного насилия со стороны преступника.Снова и снова обидчик использует молчание, чтобы добиться контроля, доминирования и власти. Между тем, хотя жертва ненавидит молчание, она может не осознавать, что ею эффективно манипулируют или запугивают.

В браках, где часто встречается молчание, это медленный, но верный путь к глубоко укоренившемуся негодованию, и, безусловно, обида может стать похоронным звеном для узы, которые изначально разделяли пары.

Dreading the Silences

Итак, обнаруживаете ли вы, что ваш партнер предсказуемо и часто перестает разговаривать с вами в течение длительного неопределенного времени (будь то мелкий спор и / или более серьезный вопрос)?

Чувствуете ли вы нарастающий или сильный стресс, расстройство, гнев и / или разочарование в связи с перспективой еще одного эпизода безмолвного лечения?

Чувствуете ли вы нытье, растущее негодование по поводу несправедливости или бесполезности всего этого?

Если ваш ответ утвердительный и / или вы отождествляете себя со значительной частью того, что было сказано в предыдущих абзацах, то вы вполне можете стать жертвой молчаливого эмоционального насилия в ваших отношениях.

Однако имейте в виду, что никогда не бывает слишком поздно или даже слишком рано, чтобы что-то сделать, чтобы уменьшить и прекратить это эмоциональное жестокое обращение / насилие. Если вы являетесь жертвой, вы можете использовать стратегий , чтобы изменить свою собственную чувствительность и реакцию, чтобы более эффективно справляться с безмолвным лечением. Пожалуйста, знайте, что действительно можно перестать ходить по яичной скорлупе, иначе ваш партнер перестанет с вами разговаривать, даже если вы не уверены. Знайте, что вы можете обрести душевное спокойствие и стать значительно сильнее, мудрее и счастливее перед лицом безмолвного обращения.

Перейдите в конец страницы, если вы хотите добавить что-то к комментариям ниже, многие из которых искренние и откровенные. Ваши взгляды приветствуются.

ДАЛЕЕ …

Вот часть 1, как справиться с бесшумным лечением

Вышеупомянутая статья дает вам четкие, практические объяснения , что вам действительно нужно СДЕЛАТЬ, чтобы перестать чувствовать себя таким несчастным , расстроенным и изолированным, а также как вы можете перестать непреднамеренно заставить вашего партнера потратиться на то, чтобы по привычке дать вам холодное плечо.Более того, это помогает вам побудить вашего партнера изменить свое поведение. Пора людям понять, что они могут, , перестать быть такими несчастными, когда к ним относятся молчаливо. Стать сильнее, мудрее, счастливее никогда не поздно.

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.

Это выходит за рамки:

желание помочь борющемуся любимому человеку
чувство утешения из-за его присутствия
нежелание, чтобы они уходили
время от времени приносить жертвы, чтобы помочь кому-то, кого вы любите

Люди иногда используют этот термин для описания поведение, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице.Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.

Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости для описания стимулирующего поведения в отношениях, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами. Но это применимо к любым отношениям.

Если вы думаете, что можете состоять в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.

Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру — это нормально, особенно если ему сейчас трудно.

Но созависимое поведение — это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина. «Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того, чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.

Возможно, вы и не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель от жертв, которые вы приносите своему партнеру.

Другие ключевые признаки созависимости, по словам Фабрицио, могут включать:

озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
беспокойство о поведении вашего партнера больше, чем о
настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует себя или действует

Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.

Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимые формы поведения обычно уходят корнями в детство.Образцы, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но трудно сломать закономерность, не заметив ее.

Есть ли у вас склонность к людям, которым очень нужна помощь? Трудно просить партнера о помощи?

Согласно Биросу, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение от других вместо самоутверждения. Эта склонность к самопожертвованию может помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру.Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать заниженную самооценку.

Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.

Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения обычно нездоровы.

Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло. Один из первых шагов к этому — просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.

«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсичная любовь включает цикл боли и отчаяния».

У нее есть еще несколько признаков здоровой любви:

партнеры доверяют себе и друг другу
оба партнера чувствуют себя в безопасности в своей самооценке
партнеры могут идти на компромисс

В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о своих чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сообщить о своих эмоциях и потребностях.Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.

Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы настолько привыкли к тому, что окружающим комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.

Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:

Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не участвуете в решении проблемы, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
Практикуйте вежливые отказы. Попробуйте «извините, но в данный момент я не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня вечером, но, может быть, в другой раз».
Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
Почему я это делаю?
Хочу или чувствую, что должен?
Будет ли это истощать мои ресурсы?
Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения собственных потребностей?

Попытки контролировать чужие действия обычно не работают.Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, неудача в этом может заставить вас чувствовать себя довольно несчастным.

Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете чувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.

Как можно остановить этот паттерн?

Напоминайте себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями.Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.

Отказ от контроля предполагает принятие неопределенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.

Здоровая поддержка может включать:

разговор о проблемах, чтобы получить новые перспективы
выслушивание проблем или забот вашего партнера
обсуждение возможных решений с их, а не для их
предложение предложений или советов по запросу , затем отступая, чтобы позволить им принять собственное решение
предлагая сострадание и принятие

Помните, вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя с ним время и находясь рядом с ним, не пытаясь управлять или направлять его поведение.Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.

Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы свяжете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развить чувство собственного достоинства, которое не зависит от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.

Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и самооценку. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.

Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы могут направить вас на правильный путь:

Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если ты готов двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, которое вы потратили на заботу о других, удержало вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять немного времени на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
Позаботьтесь о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
Избавьтесь от негативных разговоров с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».

Помните, созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.

Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.

Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.

Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.

Созависимые черты характера могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно.Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.

Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.

Они могут помочь вам:

определить и предпринять шаги по устранению моделей созависимого поведения
работать над повышением самооценки
изучить, чего вы хотите от жизни
переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления

«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия », — говорит Фабрицио.Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.

Кодозависимость — сложная проблема, но, немного поработав, вы можете ее преодолеть и начать строить более сбалансированные отношения, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Как перестать изменять за 7 безумно простых шагов

Измените ли вы в отношениях?

Прелюбодеяние — крайнее предательство. Любой, кто изменяет, находясь в моногамных отношениях, нарушает любовь, доверие и лояльность, которые вложили в них его вторая половинка. Независимо от того, случайно ли вы обманываете или заядлый, измена в отношениях редко остается безнаказанной.

Кроме того, знаете ли вы, что изменяющий супруг может также совершить уголовное преступление? В некоторых частях Америки все еще существуют законы о борьбе с прелюбодеянием.В некоторых штатах супружеская измена является правонарушением класса B, но будьте осторожны, если вы живете в Мичигане. Здесь супружеская измена считается уголовным преступлением I степени, за которое вы можете получить четырехлетний тюремный срок. Вы также можете получить выговор за неверность, если вы служите в вооруженных силах США. Вопрос о том, заслуживают ли такие устаревшие законы места в 21 веке, остается предметом споров. Тем не менее, они по-прежнему применяются, хотя и довольно редко. Так что помните: обман всегда имеет последствия!

Почему люди изменяют своим партнерам?

Являетесь ли вы прелюбодеем или жертвой супружеской неверности, вы, несомненно, уже задавали себе этот вопрос.К сожалению, нет правильного или неправильного ответа. Причины неверности разнообразны. В идеальном мире никто не станет изменять своему партнеру. Нас всех потянет к нашей второй половинке, абсолютной любви всей нашей жизни, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. К сожалению, это не всегда так.

Статистика показывает, что тысячи и тысячи людей изменяют своей второй половинке каждый день. Браки и отношения по всему миру рушатся как прямое следствие внебрачных связей.Так почему же так много людей готовы рискнуть потерять все?

Хотя большинство отношений происходит в результате той или иной формы семейной неудовлетворенности, они также могут возникать в счастливых отношениях. Личная неудовлетворенность и низкая самооценка — факторы, способствующие этому. В этих случаях неверный партнер часто не осознает ту роль, которую он сыграл, способствуя разрушению их отношений.

Причины неверности в отношениях

Если бы вы попытались найти общий знаменатель, то, вероятно, пришли бы к выводу, что элемент неудовлетворенности должен присутствовать во всех изменяющих супругах.Однако прежде чем делать какие-либо выводы, важно помнить, что источники неудовлетворенности могут быть как внутренними, так и внешними.

Так что именно это означает? Часто считается, что люди изменяют из-за какого-то несчастья или отсутствия удовлетворения в отношениях. Это может быть из-за придирчивости или жестокого обращения со стороны супруга, или, возможно, они и их партнер изменились и просто хотят разных вещей от жизни. Довольно часто люди спешат вступить в брак только для того, чтобы встретить кого-то гораздо более совместимого в дальнейшем.

Со временем пары нередко начинают чувствовать себя комфортно друг с другом. Они могут начать развивать привязанность к своему супругу по типу братьев и сестер, и, следовательно, у них больше не будет желания быть близкими. Хотя сон в отдельной кровати или спальне может иметь свои преимущества, особенно в сегодняшнем беспокойном образе жизни, он также может привести к тому, что пары будут эмоционально отстранены друг от друга.

Другие могут страдать от заниженной самооценки и нуждаться в заверении в том, что они по-прежнему желательны.Финансовое давление также может подтолкнуть кого-то к роману. Это может действовать как форма бегства от действительности и дать им время, когда им не придется сталкиваться с суровыми реалиями жизни.

Конечно, всегда найдутся люди, которые кажутся просто неспособными оставаться верными своим партнерам и у которых может быть долгая череда романов. Возможно, у них сильное половое влечение или они просто хотят волнения и опасности, которые приносят внебрачные связи.

Кроме того, в то время как некоторые люди активно ищут нового любовника, например на сайтах знакомств, для других возможность развивается естественным образом.Это довольно часто бывает с делами на рабочем месте, когда люди, как правило, проводят значительное количество времени в компании своего коллеги. То, что начинается как профессиональные и платонические отношения, может перерасти в романтические чувства.

Сколько людей изменяют своим партнерам?

В зависимости от того, к какому набору статистики вы обращаетесь, количество людей, идентифицированных как прелюбодейные, варьируется. Хотя мужчины всегда были склонны изменять супругу, данные показывают, что теперь их примеру начинают следовать женщины.Тем не менее, мужчины по-прежнему лидируют в ставках супружеской неверности. Как правило, 20% мужчин считаются неверными, тогда как женщины отстают, и лишь 13% признают супружескую неверность.

Тем не менее, стоит отметить, что такие исследования могут иметь фундаментальные недостатки и фактические цифры, вероятно, будут выше заявленных. Зачем? Что ж, не все готовы признать, что когда-либо изменяли своему супругу. Более того, если кто-то готов солгать своему партнеру, он вряд ли будет сожалеть о том, что солгал исследователю.

Кроме того, подавляющее большинство этих исследований проводится на гетеросексуальных парах, и, следовательно, существует множество других моногамных отношений, которые будут исключены из этой статистики. Примечательно, что, как показано в таблице ниже, количество людей, совершающих прелюбодеяние, значительно варьируется с возрастом.

Как перестать быть мошенником

Чтобы это сработало, вы должны быть искренне привержены своим отношениям и искренне хотеть прекратить прелюбодеяние. Возможно, вы наконец-то одумались и поняли, что совершили большую ошибку.Возможно, вы уже пытались прекратить роман, но безуспешно. Ваш любовник может угрожать причинить себе вред или даже шантажировать вас, заставляя остаться, пообещав все раскрыть вашему партнеру.

Даже если вы окажетесь в ситуации, из которой практически невозможно выбраться, вы способны сохранять верность. Однако вы должны быть готовы к тому, что ваш супруг узнает о вашей супружеской неверности и о неизбежных последствиях, которые это влечет за собой.

Ниже приведены семь шагов, которые помогут вам перестать жульничать и снова стать верным.

Шаг №1: Какой вы тип читера?

Первый шаг — определить, почему вы обманываете. По сути, существует два типа читеров: Habitual Cheater и Accidental Cheater. Важно, чтобы вы осознавали, кто вы, а также любые основные причины вашей неверности.

Привычный читер

Как следует из названия, этот человек является серийным преступником и обманывает просто потому, что может. Внешне уверенный в себе обманщик обычно чувствует себя неуверенно и отчаянно ищет обожания.Они могут даже проявлять нарциссические черты.

Когда появляется возможность обмануть, они ею пользуются. Они жаждут драмы и готовы рискнуть. У них часто бывает несколько дел одновременно, так как это увеличивает азарт и опасность того, что они делают. Однако привычный обманщик редко формирует какую-либо значимую привязанность, и отношения часто бывают недолговечными.

Привычные читеры редко сожалеют о своей неверности, но сожалеют, что их поймали.

Случайный читер

Как следует из названия, этот человек не собирался совершать прелюбодеяние.Просто так получилось! Возможно, они выпили слишком много напитков или оказались не в том месте и не в то время. Возможно, кто-то просто сидел и прислушивался к их проблемам, и оттуда отношения развивались.

Хотя случайный мошенник сожалеет о своих действиях, он с большей вероятностью установит эмоциональную связь со своими любовниками.

Какими бы ни были причины, супружеская измена неизбежно восполняет разрыв в отношениях мошенника. Определение того, что это за недостающий компонент, важно для понимания того, почему вы обманываете, и, что более важно, как вы можете остановить обман.

Шаг № 2: Почему вы хотите измениться?

Рискуя показаться глупым, вы должны быть абсолютно честны с самим собой и подвергнуть сомнению свои мотивы, по которым вы хотите прекратить жульничество.

Боитесь потерять партнера?
Боитесь потерять семью и друзей?
Вас смущает, что подумают ваши дети?
Вы беспокоитесь о своем финансовом положении, если разойдетесь?
Боитесь навредить своей репутации?
Есть ли шанс, что вы потеряете работу, если роман будет раскрыт?
Влияет ли роман на ваше здоровье?
Ваш любовник требует, чтобы вы бросили супругу?
Ваша супруга узнала об этой связи и предъявила вам ультиматум?
Теряете уважение к себе?

Очень важно, чтобы вы полностью понимали свои мотивы, побуждающие к изменениям.Если на самом деле вы предпочли бы сохранить статус-кво, то ваши попытки изменить своего персонажа, скорее всего, будут вялыми и полными обиды. Если вам навязывают перемены, то маловероятно, что вы добьетесь успеха. Вы ведете проигранную битву. Чтобы победить свои желания, вы должны захотеть измениться.

Шаг № 3 — Поставьте себя на место партнера

Представьте себе, что вы поменялись местами со своим партнером прямо сейчас. Насколько «хороший» , по вашему мнению, заставляет его или ее чувствовать ваше предательство? Они:

Ощущение онемения
Чувство тошноты
Невозможно встретить другой день
Невозможно сконцентрироваться или сосредоточиться ни на чем, кроме своего дела
Бесконечные рыдания
Думая, что их мир только что закончился

Что бы вы почувствовали, если бы кто-то вырвал вам сердце?

Если в вашем теле есть хоть капля сочувствия, часто легче прекратить измену, когда вы осознаете всю степень боли и ущерба, которые ваша измена причиняет вашим близким.

Шаг №4: Избегайте искушения

После того, как вы приняли решение прекратить роман, совершенно необходимо, чтобы у вас не было никаких контактов со своим бывшим любовником. Если это означает изменение номера телефона, адреса электронной почты и их блокировку в социальных сетях, пусть будет так. Если вы серьезно относитесь к этому, то это то, что вам нужно сделать.

К сожалению, если вы изменили коллеге по работе, и многие дела начинаются таким образом, то избежать вашего бывшего любовника может быть невозможно.В этой ситуации вы должны минимизировать любые контакты и поддерживать их строго на профессиональном уровне.

В идеале вам следует активно искать альтернативную работу. Это не только продемонстрирует вашему партнеру, что вы серьезно настроены измениться, но и немного снимет напряжение каждый раз, когда вы уходите на работу утром. Если у вас возникли проблемы с поиском другой работы, рассмотрите возможность перевода в другой офис, отдел или здание.

Конечно, искушение окружает нас повсюду.Итак, что нужно сделать?

Воздержитесь от флирта. То, что начинается как безобидное развлечение, часто перерастает в нечто более серьезное.
Пейте в умеренных количествах. Алкоголь снижает сексуальную сдержанность, поэтому будьте осторожны, когда вашего партнера нет.
Ограничьте количество раз, когда вы посещаете общественные мероприятия без вашего партнера.
Говорите о своем партнере, чтобы другие знали, что с вами уже говорят.
Носите обручальное кольцо

Шаг № 5 — Определите, чем вы рискуете потерять, обманывая

Анализ того, что вы рискуете потерять, продолжая мошенничать, может привести к внезапному прозрению! Последствия вашего жульничества могут оказаться намного более серьезными, чем вы могли себе представить.

Помимо потери партнера, отношений, детей, семьи и друзей, следует учитывать и другие последствия.

Вы действительно хотите потерять семейный дом, хранящий столько воспоминаний?
Вы честно готовы обменять свой автомобиль на более старую и более дешевую модель?
Можете ли вы отказаться от абонемента в тренажерный зал и т. Д.?
Хотите заразиться ЗППП?
Вы хотите передать ЗППП своему партнеру?
Вы счастливы иметь ребенка с любимым человеком?
Как насчет потенциального ущерба для вашей профессиональной репутации?
Готовы ли вы потерять работу из-за интрижки на рабочем месте?
Как насчет вашей репутации в сообществе?
Готовы ли вы, чтобы вас судили соседи и знакомые?
Готовы ли вы подвергнуться остракизму?
Стоит ли все это ваше дело?
Вы действительно готовы все это выбросить?

Шаг № 6 — Договоритесь о встрече с консультантом по вопросам взаимоотношений или брака

Вам не нужно брать с собой супруга (а) для посещения консультанта по вопросам брака.Даже если вы приходили вместе в паре, нередко бывают индивидуальные занятия. Однако, если ваш супруг не подозревает о вашей измене, то гораздо лучше вам самому обратиться за профессиональной помощью.

Нет профессионального консультанта, чтобы судить вас. Они помогут вам лучше понять, почему вы изменили, и помогут выявить проблемы в ваших отношениях. Они предоставят вам беспристрастный совет и предложат стратегии, которые помогут улучшить ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Позже в процессе консультирования вам и вашему партнеру может быть полезно посетить занятия вместе. Неверность, как правило, является признаком основных проблем в отношениях, и часто вам обоим нужно будет решать вместе.

Шаг № 7 — Не ждите, что это будет легко

Если вы сформировали эмоциональную привязанность к своему любовнику, то, возможно, вам будет чрезвычайно трудно и больно не видеть его снова. Однако есть стратегии, такие как правило отсутствия контактов, которые могут помочь вам преодолеть разрыв.

Даже если между вами и вашим возлюбленным нет физической близости, вы можете эмоционально совершить супружескую измену. Хотя человеческая природа скорбеть о потере отношений, даже о супружеской неверности, вы не храните верности, пока ваша голова занята мыслями о возлюбленном.

Помните, это решение, которое меняет жизнь, а не гонка. Чтобы выздороветь и, в конечном итоге, улучшить свою жизнь к лучшему, нужно время.

Как перестать быть жертвой в отношениях: Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Кто такая жертва и с чем ее едят

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Причина #1: Связь любви со страданиями

Причина #2: Условная любовь

Причина #3: Отец

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если не получается выйти из роли жертвы…

Заключение

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Что такое роль жертвы в психологии

Как перестать чувствовать себя жертвой

Жертвенность в отношениях

Комплекс жертвы у женщин

Как не войти в это состояние

Видео

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Почему многие женщины становятся «жертвами»

Отец рано ушел из семьи

Вас «мало» любили

Потому что это – удобно

Как научится контролировать свою жизнь?

Примите ответственность за свою жизнь

Начните ценить себя

Помните, что жизнь – всего одна

Читайте также

Как перестать быть жертвой в отношениях? — Мир отношений

Отношение к жертвенности в нашей культуре

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Как выйти из замкнутого круга

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

Как любить и не страдать

Как перестать быть жертвой в отношениях

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Отношение к жертвенности в нашей культуре

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертвы

Как перестать быть или выйти из замкнутого круга

Как перестать быть жертвой в отношениях и поставить мужчину на место

Как перестать быть жертвой

Что собой представляет «роль жертвы» в отношениях

Как поставить мужчину на место

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной необходимо:

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Подписка Сампросветбюллетеня

Секреты Психологии Мужчин и Отношений

Как перестать манипулировать вами в отношениях

Жестокое обращение с молчанием — что это такое и ВЫ жертва?

Что такое бесшумное лечение?

Каково это — пройти безмолвное лечение

Последствия этого эмоционального насилия

Dreading the Silences

ДАЛЕЕ …

Вот часть 1, как справиться с бесшумным лечением

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Как перестать изменять за 7 безумно простых шагов

Измените ли вы в отношениях?

Почему люди изменяют своим партнерам?

Причины неверности в отношениях

Сколько людей изменяют своим партнерам?

Как перестать быть мошенником

Шаг №1: Какой вы тип читера?

Привычный читер

Случайный читер

Шаг № 2: Почему вы хотите измениться?

Шаг № 3 — Поставьте себя на место партнера

Шаг №4: Избегайте искушения

Шаг № 5 — Определите, чем вы рискуете потерять, обманывая

Шаг № 6 — Договоритесь о встрече с консультантом по вопросам взаимоотношений или брака

Шаг № 7 — Не ждите, что это будет легко

Добавить комментарий Отменить ответ

Меню навигации