Как перестать обсуждать других людей: 10 способов, как перестать осуждать других

10 способов, как перестать осуждать других

     
   
      «Какая же Машка – толстая корова! Правда, милый?!
«Эта  лопоухая Петрова – редкая тварь…»
Мало кому удается жить среди людей и не вершить над ними свой внутренний суд. Осуждать, критиковать, выносить оценки  поведению  других — что может быть слаще?
В привычке к осуждению ближних  есть единственный плюс. 

      Находя недостатки  в других, поднимаешь собственную  самооценку и находишь повод порадоваться.  «У подруги короткие ноги, да и выглядит она старше меня! Ха!», — чем не повод для бурного веселья?

       Осуждая  неуспешных людей, можно позволить себе им не помогать и вообще не общаться. Осуждая безработных, считая их лентяями, — топтаться самому на карьерной лестнице. По сравнению с безработными, ты король!

      Но в  привычке осуждения минусов, куда больше, чем плюсов.  По каким-то непонятным законам Вселенной, стоит категорично кого-то осудить, как спустя время, сам оказываешься на его месте. Через полгода, год, десять лет, но  непременно совершишь то же «преступление», за которое клеймил знакомого!
    Осуждала подругу, «спутавшуюся с женатиком»? На-те вам!  Скоро и сама наступаешь  на эти грабли.  Влюбляешься и забываешь, что он не свободен. Насмехалась над соседкой, чей сын привел домой невесту из Киргизии? Боюсь, что твой собственный ребенок отчебучит что-нибудь в том же роде.  Или наоборот –  твоя дочка сама когда-нибудь окажется на положении той самой «невесты из Киргизии». Да и вообще, считается, что осуждаем  в других мы то, что есть и в нас самих, но  глубоко запрятано.
         
      Так что, от греха подальше,   лучше избавиться от неприятной привычки строго судить ближних. Но как?!

1)   Когда язык чешется сказать какую-нибудь гадость, смягчи высказывание. Не: «Вот же тварь эта Светка!» — а «Странная она…»

2)   Останавливай себя и близких, нацеленных почесать языки, фразой, сказанной с улыбкой: «Мы всех любим!»

3)   Если при тебе начинаются сплетни, либо переключи разговор на другое, либо просто выйди.

4)   Если ты действительно возмущена чьим-то поведением, и оно тебя  задевает, обсуди это с близким человеком. Но не акцентируй внимание  на  личном, говори по факту и только про собственные  переживания. Фразу: «Низкий подлый глупый коротышка  Денис Матрасыч! Как такого жена терпит? Он же урод и  грязнуля» замени на: «Матрасыч реально меня бесит! От него невыносимо пахнет, он критикует все мои проекты. Наверное, придется уволиться».

5)   Если чье-то «неправильное» поведение тебя лично никак не задевает (ну живет соседка с китайцем – тебе-то что за дело?), остынь. Каждый раз представляй злобную старуху, которую ты наверняка когда-нибудь встречала – оскорбляющую молодых, машущую клюкой им вслед – и думай: «Я могу со временем превратиться в такую же!». Ну, действительно, когда-то и злобные старухи были молодыми девушками.

6)  

Как перестать сплетничать и обсуждать других людей 🚩 Работа над собой

Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.

Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?

Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.

Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.

Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.

Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.

Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.

Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.

Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.

Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.

Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.

Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.

Я хочу перестать осуждать

Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя… Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.

У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз замечала: когда собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела». «Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» — спрашивает Татьяна Юдеева.

Мы склонны осуждать других, когда особенно уязвимы и сами нуждаемся в поддержке

Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным.

«Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», — напоминает психолог. Да, это так: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее — раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.

Поднять самооценку  

Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою самооценку.

Обесценивание окружающих похоже на упреждающий удар. Обычно мы поступаем так, когда особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.

Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать — глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую…» — интересуется Татьяна Юдеева.

Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?

Да, я живу вторую половину жизни — не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «Сейчас вы размышляете, чем теперь наполнить ваше общение?» — переспрашивает психолог.

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, — неуверенно поясняю я. — Он размышляет о мире, о себе… »

Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»

Автоматические мысли 

«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», — размышляю я. «А если это так и есть?» — улыбается Татьяна Юдеева.

Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, — отвечаю я. — Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».

В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима — я хорошо помню, как он заулыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану… И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня. «Я отделена, я аутсайдер, — повторяет мои слова психолог. — Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» — «Обиду». — «И что вы делаете?» — «Ухожу», — говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.

Вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому

Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», — резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», — спорю я.

«А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? — ошарашивает меня психолог. — Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи».

«Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» — слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, — откликается Татьяна Юдеева. — А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»

Увидеть ситуацию иначе 

Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону.

«Прекрасно! — неожиданно радуется психолог. — Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно. Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит…»

Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, — объясняет психолог. — Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними. У одного человека убеждение — «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого — «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними

Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», — подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу.

Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, — она может оказаться неожиданной.

«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, — подводит итог Татьяна Юдеева. — Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное. И когда получается это сделать, мы достигаем цели — жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».

«Неосуждение — ключ к любви» 

Патрис Гурье, священник, психолог

От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения — жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить — это значит соглашаться с отличием. А следовательно — жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.

Psychologies: Евангелие изобилует призывами к неосуждению — как их понимать?

Патрис Гурье: Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.

Как удается этого достичь лично вам?

Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.

Читайте также

4 способа справиться с осуждением

С давних времен мудрецы говорили нам, что поспешные оценочные суждения — это очень плохо. Они знали, что искреннее понимание и сочувствие в отношении всех людей без исключения — лучшая альтернатива. Но как нам удержаться от того, чтобы не судить других людей?

Мы собрали для вас 4 способа, которые помогут избавить свою жизнь от оценочных суждений:

1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации

Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.

Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.

Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.

После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.

День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.

По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.

Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.

2. Постарайтесь переключиться на позитив

Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.

Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.

Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.

Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.

Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.

Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.

3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.

Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.

Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.

И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.

4. Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом

Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.

Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.

Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.

Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.

Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.

Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.

Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.

Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!

Читайте также:

7 простых способов, как перестать сплетничать и обсуждать других людей

Практические шаги по избавлению от злословия

Все мусульмане, как мы надеемся, знают о пагубности такой привычки как сплетня или злословие, — о том, что в исламе называется арабским словом гыйбат.

Когда сподвижники однажды спросили Посланника Аллаха (мир ему и благословение) о том, что это такое – гыйбат, он ответил им: «Это когда ты говоришь о своем брате нечто, что ему неприятно». Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю, правда?». На что Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Если это правда, то это злословие, если же это неправда, то ты оклеветал его» (передал Муслим).

То есть, обратите внимание – грехом является говорить о человеке за глаза что-то, что было бы ему неприятно, даже если это правда! Многие не обращают внимания на этот пункт, оправдывая себя: «Но мы же не придумываем, он такой и есть – глупый, жадный, толстый, ленивый». Но разве человеку было бы приятно такое определение его личности? Об этом Аллах строго предупреждает верующих:

«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха!» (49, 12).

Обсуждать недостатки или ошибки другого человека – в любом случае дурно, будь это мусульманин или немусульманин; делается это в личном общении или в виртуальном пространстве в сети.

Этот момент тоже следует упомянуть – некоторым людям кажется, что в виртуальном пространстве «все понарошку», поэтому и грехи здесь – не совсем грехи. Так что они не считают зазорным, к примеру, поднимать на смех то, что пишут какие-то люди на своих страничках, обсуждать чужую внешность по фотографиям, или обсуждать какую-то иную чужую личную информацию.

Грехом даже будет являться само наше присутствие в той компании, где обсуждают какого-то человека за глаза, если мы будем молчать и не пытаться остановиться сплетников. Ведь если мы молчим – а не протестуем против греха и не покидаем эту компанию, значит, мы одобряем то, что там происходит.

Но теперь остается другой вопрос. Мы все согласны с тем, что сплетничать и злословить о ком-то – грешно и порицаемо. Но как нам отказаться от этого поступка? Известно, что многие люди понимают его вред, но им мешает привычка, чужой дурной пример, нахождение в соответствующем обществе и тому подобное.

Итак, что можно сделать, чтобы отказаться от гыйбата – следующие семь моментов могут помочь нам в этом:

1. Осознание самого факта, что сплетня и злословие – это грех, а не невинное провождение времени.

К сожалению, многие люди – даже верующие – не знают о том, что такое гыйбат, и, как следствие, не стараются удерживаться от этого занятия.

2. Избегайте людей, которые не умеют иначе проводить время, кроме как занимаясь обсуждением других людей.

Даже если это ваши друзья, — если у вас нет других общих тем для разговоров, кроме как обсуждать жизнь или поступки отсутствующих людей, вам следует расстаться с ними, или приложить все усилия, чтобы донести до них опасность этого греха. Напоминайте себе и им, что верующий человек – это тот, кто говорит благое или молчит.

Будет очень похвально, если вы вместе со всем вашим окружением договоритесь отказаться от этой вредной привычки и начнете удерживать друг друга, если кто-то из вас забудется и начнет по привычке говорить об отсутствующих. Для напоминания должно быть достаточно какой-то простой фразы, как например: «Ой, мне кажется, мы уже совершаем гыйбат», чтобы перевести разговор на иную тему.

3. Избегайте мест, где люди чаще всего занимаются сплетнями.

К примеру, кулеры для воды или кофейные автоматы в учреждениях и офисах часто являются местами, где обсуждают работников этого заведения. Кафе или иные места общественного питания в учебных заведениях также бывают местами обмена сплетнями. Интернет с его социальными сетями, чатами и блогами дает некоторым людям неограниченные возможности для злословия.

Если каждый раз во время обеда вы невольно принимаете участие в сплетнях, следует подумать о другом месте для приема пищи. Если злословие общепринято в том блоге или группе, которые вы привыкли посещать в Интернете, найдите себе иное место для общения. Поскольку если вы будете присутствовать в обстановке, где злословие является нормой, вы поневоле начнете в нем участвовать.

4. Прекращайте злословие сразу, как только оно начинается.

Если вы оказываетесь в каком-то новом окружении – в новом рабочем коллективе или новой компании – сразу обозначьте свою позицию, что вы считаете сплетни грехом и не хотите в этом участвовать. Разумеется, во время подобного напоминания не следует быть агрессивным и самодовольным, следует сделать это мягко и вежливо.

5. Избегайте всего, что может перевести разговор на обсуждение других людей.

К примеру, вопросов наподобие: «Я давно не видел такого-то. Как он поживает?» Вместо обычного ответа, вам могут сказать: «А вы слышали, что он…?» Некоторые исламские ученые советовали верующим вообще избегать вопросов об отсутствующих людях из страха злословия.

6. По возможности, попросите прощения у тех людей, о которых вы когда-то плохо отзывались, и сами прощайте тех, кто злословит на ваш счет.

Особенно следует просить прощения в том случае, если ваше злословие о каком-то человеке повредило его репутации и заставило других людей плохо думать о нем. Наоборот, старайтесь говорить об этом человеке хорошо там, где вы раньше говорили о нем что-то плохое.

Если же человек не знал о вашем злословии, и это никак не вредило ему, лучше не сообщать ему о ваших дурных словах в его адрес, чтобы не огорчать его и не вызывать смуты. Просите прощения у Аллаха за свой грех и старайтесь больше к этому не возвращаться.

Если вы узнали, что какой-то человек плохо говорил о вас, рассказывал другим людям о ваших недостатках или ошибках, постарайтесь простить его. Ведь вы и сами наверняка не были безупречны в этом отношении.

И в дальнейшем помните – если человек охотно обсуждает с вами отсутствующих людей, скорее всего, он с таким же энтузиазмом будет обсуждать вас самих в ваше отсутствие. Если вы любите посплетничать о других, то и сами можете стать жертвой сплетен и злословия.

7. Чаще вспоминайте о смерти и об отчете в Судный день.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал верующим:

«Часто вспоминайте разрушительницу наслаждений – смерть!» (ат-Тирмизи, ан-Насаи).

То, что кажется нам таким привлекательным и интересным в этой жизни, уже не покажется столь приятным, если мы будем чаще думать о смерти и о необходимости дать отчет за все свои поступки после смерти и в Судный день.

Суровое наказание ждет сплетников в будущей жизни, как об этом говорится в хадисе Пророка (мир ему и благословение):

«Когда я поднимался на небо (во время мираджа), мне были показаны люди, у которых были ногти из меди, которыми они царапали свои лица и грудь. Я спросил у Джибриля: «Кто эти люди?» И он ответил: «Это те, кто злословил и порочил других людей» (Абу Дауд).

Известно, что в Судный день человек, который нарушил права другого человека, должен будет отдать ему свои благие дела – а если их не окажется, то на него будут возложены грехи того, кого он обидел.

В связи с этим передается история о поступке одного из праведных предшественников, имама Хасана аль-Басри (да помилует его Аллах). Однажды он узнал, что такой-то человек злословил о нем. В ответ на это Хасан аль-Басри пришел к этому человеку с блюдом свежих фиников и сказал: «Поистине, ты подарил мне свои благодеяния. Я благодарю тебя за это. Но я прошу твоего прощения, потому что я не в силах дать тебе подарок, равный твоему подарку».

И наоборот, если человеку удастся отказаться от этого пристрастия посплетничать, он уже недалек от достижения довольства Аллаха: «Кто защитит свой язык от злословия и дурных слов, а свои интимные органы от прелюбодеяния, я (Пророк) гарантирую ему вход в Рай» (Бухари и Муслим).

В другом хадисе сказано, что «настоящий мусульманин — тот, от чьего языка и рук не страдают другие люди» (Тирмизи, Насаи).

Так давайте будем такими настоящими мусульманами, чтобы наши слова не причиняли вреда другим людям, — ни явно, ни тайно, ни в их присутствии, ни в их отсутствие. И да поможет нам Аллах в этом.

Анна (Муслима) Кобулова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как перестать сплетничать: 10 советов

11:11 , 19 марта 2015

139548

Человек живет в социальной среде и на протяжении всей своей жизни бесконечно взаимодействуют с другими. Поэтому человеческой природе свойственно обсуждать других людей, сравнивать себя с ними и учитывать чужое мнение. Когда мы слышим животрепещущую историю о ком-либо из наших знакомых, нам подсознательно сразу хочется поделиться ею с близким другом или членом семьи. И мне очень стыдно признавать, что и я поступала подобным образом.

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы сплетни.

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: «Гыйба (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

1. Примите твердое убеждение сдерживать себя от сплетен. Это касается и выслушивания сплетен и распространения их. Как только разговор может зайти в обсуждение кого-нибудь, старайтесь менять тему разговора. Возможно, ваш собеседник мог бы поделится с вами животрепещущим рассказом, не забывайте о последствиях, берегите себя и вашего собеседника от греха сплетен.
2. Если вы замечаете, что часто жалуетесь или негативно отзываетесь своим близким о каком-либо конкретном человеке, то сведите на нет общение с ним. Он не виноват, что он вам не нравится и не должен терпеть ваш негатив, выливаемый на окружающих. Если вам предоставляется трудным не говорить об этом человеке, лучше оградить его от себя и от своих сплетен.
3. Если вам приходиться говорить о ком-либо в его отсутствие, говорите о нем только хорошее.
4. Меняйте тему разговора, когда дело доходит до рассказа о каком-либо конкретном человеке. Если ваша попытка безуспешна, уходите от такого разговора.
5. Наверное, у каждого человека есть такой знакомый, у которого только самые последние слухи, которыми он хочет делиться со всеми. Если он распространяет слухи обо всех, то с большой вероятностью можно сказать, что он делает это и за вашей спиной. Избегайте таких людей, не затягивайтесь в эту бездну бесконечных сплетен и не становитесь звеном в цепи их распространения.
6. Бывают ситуации, когда нам очень хочется поделиться своими мыслями и переживаниями, связанными с другими людьми. Записывайте свои переживания на бумаге или в ноутбук. Так вы выплеснете эмоции, и никто при этом не пострадает.
7. Если вы оказались в разговоре, где обсуждают какого-то человека, постарайтесь сказать о нем что-тохорошее, привести довод, почему он мог так поступить. Если вам нечего сказать в его защиту, то лучше ничего не говорить.
8. Старайтесь находить позитивные моменты, когда кто-либо начинает сплетничать о других. Например, если ваша подруга рассказала вам, что ваши общие знакомые женятся, едва будучи знакомыми, и, наверное, они что-то скрывают, скажите: «АльхамдулилЛах, что у них все хорошо».
9. Не забывайте, что сплетни характеризуют вас не лучшим образом. Люди могут стоять и слушать, полные интереса, но перестать вас уважать. Не желая, чтобы вы и их обсуждали за спиной, они перестанут вам доверять.
10. Социальные медиа являются неотъемлемой частью нашей жизни и не стоит забывать о том, что распространение сплетен в интернете тоже грех.

И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?

Aquila

Понравилась статья? Пожалуйста – репост!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как перестать осуждать людей – что такое страх осуждения и как научиться не осуждать окружающих

Содержание

#1. Осуждения: почему мы судим других?

#2. Способы избавления от привычки осуждать

#3. Страх перед суждением других

#4. Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Многим людям не нравиться, когда их критикуют, над ними смеются, сравнивают с кем-то за их спиной. С осуждением сталкивается практически каждый человек. Объектом для сплетен могут быть другие особы или обстоятельства. Но зачем? Как побороть такую привычку?

Осуждения: почему мы судим других?

Одним их видов тщеславия является осуждение. Еще его в православии считают тяжким грехом человека. Это значит не одобрять, обвинять кого-то или что-то. Все прекрасно понимают, что это плохая привычка. К сожалению, она есть у многих. Ведь на самом деле так легко кого-то осудить, «перемыть все косточки» каждого человека, кто чем-то не угодил и т.д. Это может быть сплетнями, праздной болтовней, высказыванием мнения за спиной субъекта обсуждения.

Когда это входит в привычку, когда все вокруг заняты сплетнями, критикой, сложно прекратить это делать, даже если очень хочется. Тяжело, но возможно посмотреть отстраненным и доброжелательным взглядом на окружение, а также на ситуации и на самого себя. Каждый может поделиться своим мнением с другом, близким, родным человеком, однако при этом, не осуждая, не обвиняя, не критикуя. Следует помнить, что это, во-первых, не корректно по отношению к людям (объектам нашего суда), а во-вторых, мы сами можем очутиться на их месте. Все мы знаем, что другим приклеивать ярлыки легко, намного сложнее никого не осуждать.

Но если стать мысленно на их место и задуматься, как воспринимают и критикуют нас другие, то сразу перестанем или хотя бы попытаемся это сделать. По мнению психологов, люди имеют склонность к осуждению в условиях особенной уязвимости, в ситуации, когда поддержка необходима самим. Такие люди легко судят других, быстро реагируют критикой на ошибки собеседника, считая это вполне естественными явлениями.

Зачем оценивание людей из окружения, к тому же в большинстве случаев негативное? С точки зрения американского психолога Адлера таким путем люди повышают собственное значение, свою самооценку. И это им просто жизненно необходимо, чтобы подтвердить свою непричастность к тем осуждаемым людям, обстоятельствам. Это обесценивающее действие сродни упреждающего удара. Что интересно – чем больше судим других, тем больше возникает сомнений в самих себе.

Способы избавления от привычки осуждать

Всем известно, что привычка осуждения способна приносить неприятности. В соответствии Вселенским законам те, кто судят другого, критикуют, сплетничают, в самом деле, через промежуток времени оказываются в роли жертвы критики, обвинения и т.д. Поэтому будет правильнее принять решение избавиться от такой привычки в вашей жизни. Вот несколько советов, как это сделать:

• Если хочешь посплетничать, сделать замечание человеку, можно высказаться мягче, заменяя грубость определенной характеристикой.
• Для остановки сплетен, пустой болтовни о ком-то нужно воспользоваться, к примеру, фразой: «Мы должны испытывать любовь и уважение к каждому человеку!». И говорить надо с улыбкой для убедительности.
• Людей, которые при вас начали судить других, можно отвлечь от такого разговора либо покинуть помещение.
• Бывают ситуации, что человеку просто необходимо поделиться своим мнением с кем-то из близких людей. Это не запрещено, но не следует акцентировать особое внимание на личных ощущениях, а говорить фактами и аргументами.
• В случае с поведением людей, которое не влияет на нашу жизнь, не следует судить и критиковать. Никто не застрахован, можно завтра очутиться на месте субъекта критики. Нет смысла накликать на себя беду.
• Критические замечания, разговоры за спиной человека могут быть заменены советами, если уверены в том, что он не осознает неправильности поступка, образа жизни и т.д. Такие люди могут не понять ваши благие намерения, но вы точно будете чувствовать себя намного лучше, чем сплетничая за глаза.
• Работайте над собой и расширяйте границы своих знаний общением с другими личностями. Следует избавляться от стереотипов, принятых правил «своего круга», научившись быть дальновидными. У каждого из людей свой взгляд на разные вещи, и это требует уважения.  
• Перед тем, как стать судьей другим, нужно вспомнить о скромности и о том, что нас никто не уполномочил на такое действие.
• А главное необходимо заниматься своей жизнью и своих близких людей, чтобы не было времени видеть чужие ошибки. А поговорить с родственниками можно о чем угодно, но не сплетничать.

Страх перед суждением других

По мнению психологов, такое ощущение является распространенной формой фобий. При предельном уровне нервного напряжения, мы становимся сильно чувствительными. Мы чувствуем присутствие постороннего наблюдателя, ощущаем себя объектом критики, оценки за спиной.

Как же избавиться от страха? Прежде всего, следует обязательно осознать присутствие зависти в вашей жизни. Такую слабость многие компенсируют постоянными осуждениями.

Но такие действия могут говорить о том, что вы способны сделать так, как сплетникам на самом деле, не под силу. И кроме того это свидетельствует о вашем развитии, личностном росте. Критика часто сопутствует зависти, а с другой стороны зачастую успешности. И надо помнить о том, что для всех нельзя быть положительным героем. Мы практически все боимся чужих суждений в какой-то степени, однако нервные и чувствительные люди склонны заниматься самоедством, истязать себя внутренне, а это способно сильно навредить их здоровью.

Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Чтобы это сделать, необходимо:

• Осознать причины обращения внимания на чужие мнения – не поиск ли это на самом деле поддержки с одобрением из-за недостатка в уверенности в собственных силах?
• Понять и принять то, что вам не известны истинные эмоции и мысли окружающих, а значит, они вас не должны волновать.
• Тренировать свою уверенность, что позволит помочь обрести веру в собственное правильное мышление, а также даст возможность прекратить заботиться чужим мнением.
• Важно уметь отказать и правильно выбрать приоритетность.
• Обрисовать круг того, что нравится, ваших стремлений и мечтаний и четко поставить себе цели. Для достижения желаемого не позволять мешать окружению, не компетентному в определенных сферах.
• Можно воспользоваться лучшими советами, которые дают вам окружающие, но если вы им полностью доверяете.
• Стоит не забывать о безобидности чужих мыслей, поэтому нет причин переживать о том, что говорят вокруг вас. Вы способны не позволить чужому мнению нарушить планы вашей жизни.
• Зависимость от чужих мнений можно убрать с помощью перемены образа мышления. Нужно сконцентрировать свое внимание на важных сферах вашей жизни, а не на постоянных переживаниях о мнениях осуждающих лиц.

Нам дарована одна довольно короткая жизнь, ее нужно потратить на достижения важных целей, а не растрачивать ее на пустые переживания. Остались вопросы? Наши специалисты помогут разобраться в них.

Как перестать осуждать людей

Как перестать осуждать людей

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5e54d3c6dee25.jpg

2020-01-01

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Одноклассники

К списку статей

9 способов перестать пытаться изменить других людейВыберите мозг

Большинство людей, которые нас окружают каждый день — наши близкие, друзья, коллеги, соседи и т. Д. — имеют недостатки. В их поведении, внешности и образе мышления есть вещи, которые мы хотим изменить.

Некоторые вещи, которые они делают, нас раздражают, мы не согласны с их мнением по отдельным темам, нам не нравятся некоторые из их привычек. И все это мешает нам наслаждаться их обществом, ценить их такими, какие они есть, принимать их и относиться к ним хорошо.

В конце концов, это приносит разочарование и недовольство в нашей жизни, заставляет другого человека чувствовать себя плохо и разрушает наши отношения.

И это результат нашего желания изменить их.

Но почему?

Почему мы должны взять человека, который уже является частью нашей жизни, который уже совершенен в своем уникальном стиле, и попытаться изменить его, чтобы он мог оправдать наши ожидания и быть тем, кем мы его себе представляем?

Разве это не эгоистично?

Конечно, есть.

И если мы остановимся на мгновение и задумаемся, то поймем, насколько нелепо это наше желание.

Пытаться изменить других — ужасное дело.

Мы живем с идеалом того, как должен вести себя другой человек, и когда он не делает того, что мы ожидаем, мы разочаровываемся.

Мы не даем ему быть тем, кто он есть, и стараемся его изменить. Но когда мы это делаем, он становится другим человеком и отличается от того, кого мы любили / подружились / имели что-то общее.
И мы все еще не удовлетворены.

Итак, давайте посмотрим, как мы можем изменить этот процесс и наладить хорошие отношения:

1. Отпустите идеалы.

Зачем вам собственная версия того, кем вообще должны быть другие?

Вы не можете решить, как им жить своей жизнью, вы можете только выбрать, кто будет в вашем, и принять его таким, какой он есть.

2. Уважайте их индивидуальность.

Окружающие люди такие же, как и вы.

Это уникальные люди со своим собственным мышлением.Каждый видит мир по-своему. Это не правильно или неправильно, это просто другое.

Все люди в вашей жизни представляют собой сложную смесь мнений, эмоций, ценностей, знаний, опыта, мечтаний, интересов и целей.

Не меняйте это! Им потребовалось так много времени, чтобы добраться сюда. Уважайте это!

3. Обратите внимание на их хорошие стороны.

Недостатки неизбежны, но зачем на этом акцентировать внимание?

Вместо этого ищите хорошее в других. Только это небольшое изменение может сделать вас намного счастливее.И, ничего не меняя в них, вы начнете ценить их и получать от них удовольствие.

4. Поставьте себя на их место.

Все сражаются.

Большинство людей, которых вы видите каждый день, прошли через многое, и это объясняет, почему иногда они ведут себя плохо, не могут вам доверять, грубые, хотят побыть в одиночестве и т. Д.

Никогда не знаешь, что происходит в их жизнь, так что имейте это в виду в следующий раз, когда начнете судить.

Их проблемы могут быть больше, чем вы ожидаете.
Часто у людей проблемы с деньгами, они ранены, болеют или что-то еще, но никому об этом не говорят.

Так что не пытайтесь их изменить, не принимайте на свой счет, если они ведут себя так, как вам не нравится.

5. Будьте сострадательны.

Лучший способ показать понимание, любовь и принятие — это сострадание.
Это поможет и вам, и другому человеку в любой ситуации.

6. Будьте благодарны за их наличие.

Что бы вы ни хотели в них изменить, это можно отложить в сторону.
Между тем, поблагодари их за то, что они здесь, оцените, кто они.

В конце концов, они тоже решили стать частью вашей жизни, остаться рядом, приложить усилия для сохранения этих отношений.

Если вы говорите себе, что каждый раз, когда вы с ними, вы начнете видеть в них то благословение, которое они есть.
И скоро все то, что вам в них не нравится, перестанет иметь значение.

7. Помните, почему они были важны для вас в первую очередь.

Может быть, они ваша семья, вы подружились, познакомились при интересных обстоятельствах, провели время вместе, у вас когда-то было много общего, или что-то еще.

Вернитесь в то время и напомните себе о вещах, которые заставили вас решить сделать их частью своей жизни.

Они делали для вас что-то, приносили жертвы, посвящали свое время и проводили его с вами.
И этого достаточно, чтобы быть благодарным.

8. Принимайте их и все, что они делают.

Прекратите пытаться что-то изменить и вмешиваться. Пусть каждый будет таким, какой он есть, и принять его точку зрения, мнение, действия и поведение.

Это сделает вашу жизнь намного проще, упростит ваши отношения, и и вы, и другой человек сможете делать то, что считаете лучшим.

9. Прекратить сравнение.

Желание изменить кого-то означает не соглашаться с ним, не одобрять его образ жизни.
И это результат сравнения его с собой.

Но почему он должен быть таким, как ты?

Он хочет другого в жизни, у него другой подход, и другие вещи для него важны.

Так пусть он пойдет своей дорогой. Пусть ошибается и терпит поражение. Так каждый учится, растет и в конечном итоге добивается успеха.

***
Теперь вы понимаете, почему пытаться изменить людей — это плохо.На самом деле это наш недостаток, и над этим нужно работать.

Вы можете вести прекрасную жизнь, иметь здоровые отношения и извлекать максимум из каждого дня, который вам дается, отбросив все суждения, сравнения, идеалы и ожидания, которые беспокоят других.

Вместо этого позвольте им быть такими, какие они есть, примите их, проявите сострадание и наслаждайтесь каждой минутой, которую вы проводите с ними.
Так жизнь превращается в прекрасное путешествие, полное любви, мира и удовлетворения.

Есть ли в вашей жизни люди, которых вы хотите изменить? Что вам в них не нравится? Как с этим бороться?

Лидия К.Писатель и блогер в области самосовершенствования, лайфхака, человеческого потенциала и минимализма. Она создательница Let’s Reach Success, где ее миссия состоит в том, чтобы мотивировать, вдохновлять и придумывать творческие и необычные способы преодоления страха, промедления, незащищенности, беспорядка, неудач, чрезмерного мышления, недовольства и многого другого.

ПОЛУЧИТЕ КНИГУ ОТ
ERIN FALCONER!

Эрин показывает перегруженным расписанием, ошеломленным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего. Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое испытывают женщины, когда просматривают список дел. Как сделать дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем покажет, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на остальные. .

Как перестать сравнивать себя с другими и остаться в своей жизни —

Когда вы сравниваете себя с другими, вы проявляете деструктивное поведение.

Мы живем в конкурентном обществе, что часто означает, что в конечном итоге мы сравниваем себя с другими. Я красивее, чем она? Мы зарабатываем больше денег, чем они? Он лучший отец, чем я? Сравнивать себя с другими легко может стать привычкой; и притом невероятно разрушительной.

Вот лишь некоторые из причин, по которым вам следует перестать сравнивать себя с другими:

• Сравнение себя с другими часто приводит к неуверенности в себе.
• Постоянное сравнение себя с другими может подпитывать подлую конкурентоспособность, а не сотрудничество.
• Сравнение себя с другими делает вашу самооценку зависимой от достижений других. Если у них дела идут плохо по сравнению с вами, вы чувствуете себя хорошо. Если у них дела идут лучше, чем у вас, вам плохо. Вы действительно думаете, что это хорошая идея, чтобы ваше отношение к себе зависело от того, как поступают другие люди?
• Сравнение себя с другими лишает жизнь радости.

Ниже вы найдете десять способов перестать сравнивать себя с другими. Вы можете прочитать сообщение или посмотреть видео на YouTube, которое я сделал из сообщения:

1. Признать, что вы несравненные. Зачем сравнивать себя с другими, если ты единственный в своем роде? Это может звучать как клише, но правда в том, что нет никого, кто был бы в точности похож на вас. Сравнивать себя с другими — значит унижать свою уникальность и индивидуальность.

В конце концов, когда вы сравниваете себя с другими, вы в основном говорите: «Я должен быть больше похож на них». Когда вы чувствуете себя подавленным из-за того, что думаете, что терпите неудачу, вместо того, чтобы говорить себе, что это должно быть больше похоже на то-то и то-то, скажите себе следующее:

• «Я стану лучшей версией себя».
• «Я собираюсь начать реализовывать свой потенциал».
• «Я собираюсь стать тем, кем должен был быть».

Жизнь — это быть лучшим, кем вы можете быть, а не пытаться стать кем-то, кем вы не являетесь.

2. Поймите, что сравнения несправедливы . В жизни нет равных условий, поэтому проводить сравнения нечестно. Посмотрите на следующее:

• Начнем с разных стартовых линий. Давайте посмотрим правде в глаза: кто-то, рожденный в богатой семье с родителями с высшим образованием, начинает гораздо дальше в жизни, чем кто-то, рожденный от малообразованных родителей, живущих на пособие.
• Мы все бежим по разной полосе препятствий. Представьте себе две полосы препятствий: одна состоит из 5 препятствий, а другая — из 20 препятствий.Очевидно, что пройти первую полосу препятствий намного проще. Практически очевидно, что человек, бегущий по этой трассе, быстрее финиширует, чем человек, бегущий по трассе с препятствиями.
• У нас разные перерывы. Я знаю людей, которые бросили юридический факультет и сразу попали на удобную работу в юридическую фирму, где их мать или отец были партнером. Это, конечно, не перерыв. Вы не можете сравнивать себя с людьми, у которых перерывов больше, чем у вас.

В большинстве случаев люди в жизни «опережают вас» просто потому, что им было легче, чем вам: они начинали дальше, им приходилось сталкиваться с меньшими препятствиями или им давали больше перерывы. Справедливо ли для вас сравнивать себя с этими людьми? Нет, это не так.

3. Танцуйте под ритм собственного барабанщика. Как вы несравненны, так и ваше путешествие несравнимо. Путь, по которому вы следуете к месту назначения, не обязательно должен совпадать с путем, которым идет кто-то другой, даже если вы оба пытаетесь прийти в одно и то же место.

Может быть, на твоем пути больше объездов, чем на их пути. Но это не обязательно означает, что их путь лучше. Причина, по которой ваш путь длиннее, может быть любой из следующих:

• Вы более любопытны, чем они, и несколько раз сходили с главной дороги, чтобы взглянуть на то, что привлекло ваше внимание.
• Вы смелее и смелее, чем они. Возможно, они несколько раз хотели пойти другим маршрутом, но были слишком напуганы, чтобы сделать это, поэтому упустили некоторые замечательные впечатления.
• Вы нашли время, чтобы почувствовать запах роз. Вы оба окажетесь в одном месте, но, хотя ваше путешествие займет больше времени, оно также будет более приятным.

Если кто-то стоит на том месте, где вы хотели бы быть, вместо того, чтобы чувствовать себя плохо из-за того, что вас еще нет, скажите себе, что вы доберетесь туда, когда вам нужно время. И когда вы доберетесь туда, где они есть сейчас, вы станете более разносторонним человеком, чем они, и у вас будут истории получше.

4. Это пустая трата времени. Время, которое вы зря тратите, думая о других и сравнивая себя с ними, — это время, которое вы могли бы использовать, чтобы улучшить себя. Вместо того, чтобы тратить сорок минут на киберпреследование других людей, используйте это время для выполнения любого из следующих действий:

• Узнай что-нибудь новое;
• Проведите время с любимым человеком; или
• Сделайте что-нибудь, чтобы зарядить аккумулятор.

Ваше время свято. Зачем тратить его на размышления о достижениях других?

5.Подсчитайте свои благословения . Однажды я прочитал, что ревность возникает, когда вы считаете благословения других вместо того, чтобы считать свои собственные.

В следующий раз, когда вам станет жаль себя, потому что карьера вашего лучшего друга продвигается быстрее, чем ваша, или потому, что люди с улицы только что купили машину, которую вы не можете себе позволить, сместите свое внимание с того, на что они имеют что у тебя есть.

Вы делаете это, считая свои благословения.

6. Делайте все, что в ваших силах, с тем, что у вас есть. Может быть, у человека, с которым вы себя сравниваете, есть таланты, которыми вы не обладаете.

Например, ваш коллега может быть более харизматичным, чем вы, и, следовательно, лучше закрывать сделки и совершать продажи. Такова жизнь. Вместо того чтобы тосковать по их дарам, определите свои собственные дары, а затем сделайте все, что в ваших силах, с тем, что у вас есть.

7. Соревнуйтесь с самим собой. Давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в обществе, которое помешано на измерениях: рост, IQ, средний балл успеваемости, звание и так далее.А люди с высокими показателями никогда не позволяют другим забыть, как хорошо у них дела. Трудно не сравнивать себя с другими, когда другие люди намерены дать вам знать, насколько хорошо у них дела.

Однако вы должны сопротивляться желанию сравнить свои числа с их. Вместо этого сравните свои текущие числа с прошлыми. Посмотрите на следующее:

• Вместо того, чтобы спрашивать себя, зарабатываете ли вы больше денег, чем ваш сосед, спросите себя, зарабатываете ли вы сейчас больше денег, чем в прошлом году.
• Вместо того чтобы сравнивать свою карьеру с карьерой людей, с которыми вы ходили в среднюю школу, спросите себя, больше ли у вас удовлетворенности работой сейчас, чем годом ранее.
• Вместо того, чтобы сравнивать ваше телосложение с телосложением парня, следующего за вами в тренажерном зале, который дает всем знать, насколько он может жим лежа, спросите себя, в лучшей ли вы сейчас форме, чем шесть месяцев назад.

Пока вы добиваетесь прогресса, кого волнует, как обстоят дела у остальных.Вместо того, чтобы соревноваться с другими, соревнуйтесь сами с собой.

8. Поймите, что вы не можете увидеть всю картину. Когда вы смотрите на других людей, вы видите только то, что они позволяют вам видеть. Помните, что вы не можете увидеть всю картину. Вы не знаете, что на самом деле происходит под поверхностью или за закрытыми дверями.

В качестве иллюстрации я помню, что когда я был в старшей школе, я знал девушку с фантастической фигурой. Позже я обнаружил, что у нее расстройство пищевого поведения.Я уверен, что у вас тоже был подобный опыт, может быть, что-то вроде следующего:

• Очаровательная женщина, живущая в вашем доме, которая всегда путешествовала и отдыхала в роскошных отпусках, однажды призналась вам, что она хотела бы иметь мужа и детей, как вы.
• У пары, как вы думали, был идеальный брак, который в итоге развелся.
• Парню на улице с Lamborghini на подъездной дорожке, который основал свою собственную технологическую компанию, пришлось подать заявление о банкротстве.

Ни одна жизнь не идеальна, как бы они ни старались заставить других думать, что это так. Человек, у которого, как вы думаете, есть все, может быть действительно хорош в подделке и поддержании фасада. Фактически, они могут даже сравнивать себя с вами и думать, что у них ничего не получается.

9. Убедитесь, что вы используете правильные показатели. Убедитесь, что при измерении того, насколько хорошо вы делаете, вы измеряете важные для вас вещи, а не применяете показатели, которые другие считают важными.Вот несколько примеров:

• Может быть, ваши родители всегда подталкивают вас к тому, чтобы вы заработали больше денег, чтобы вы могли быть богатыми, как ваш кузен. Но реальность такова, что до тех пор, пока вы можете платить за то, что вам нужно, деньги для вас не так важны. Для вас важно помогать другим. Итак, измеряйте, насколько хорошо у вас дела, основываясь на том, скольким людям вы помогаете, а не на собственном капитале.
• Может быть, у вашего сына есть друг, который постоянно покупает новые игрушки, и вам хочется думать, что вы терпите неудачу, потому что не можете купить все это для своего ребенка.Однако вы передали повышение на работе, чтобы больше времени проводить со своим сыном. Итак, измеряйте свой родительский успех на основе количества качественного времени, которое вы проводите со своим ребенком, а не на основе того, сколько игрушек вы можете ему купить.
• Может быть, в вашем спортзале есть девушка, которая носит нулевой размер, а вы всегда были пышными. Так что прекратите измерять себя, основываясь на том, сколько вы весите или какой размер одежды носите; вместо этого измеряйте себя, используя показатели, связанные со здоровьем — соотношение талии и бедер, уровень холестерина, артериальное давление и т. д.

Не позволяйте другим людям подталкивать вас сравнивать себя с ними на основе показателей, которые они считают важными. Вместо этого, когда вы хотите оценить, насколько хорошо у вас дела, выберите собственные показатели на основе того, что для вас важно.

10. Используйте других людей как источник вдохновения. Теперь, когда я написал более 1750 слов о том, почему вам следует перестать сравнивать себя с другими и как это сделать, я сделаю прямо противоположное. Я призываю вас сравнивать себя с другими.Однако вы собираетесь превратить это в позитив.

Если вы посмотрите вокруг и заметите, что есть определенные люди, у которых дела идут лучше, чем у вас — эти люди могут быть вашими друзьями, коллегами, коллегами и т. Д. — используйте это как вдохновение, чтобы стараться изо всех сил.

Кроме того, вы можете использовать их как образец для подражания. Спросите себя: что они делают, чего не делаю я? Как я могу у них поучиться? Как я могу повторить их успех?

То есть, вместо того, чтобы отчаиваться из-за того, что кто-то другой более успешен, чем вы, используйте сравнение как мотивацию для улучшения.

Заключение

Воспользуйтесь десятью приведенными выше советами, чтобы перестать чувствовать себя неполноценным из-за того, что кто-то другой чувствует себя лучше, чем вы. Живите своей лучшей жизнью, отказавшись от привычки сравнивать себя с другими.

Похожие сообщения:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full» по RSS или по электронной почте и получайте бесплатные обновления.

.

Как остановить поиски валидации и приятное поведение людей … навсегда.

Я написал это в ответ на сообщение Дэвида в How to Beast. У него отличный пост, но я собираюсь дать ему свой собственный взгляд.

Во-первых, я хочу, чтобы вы признали, что у вас есть проблема.

Ничего страшного, чувак. У меня самого была эта проблема много лет. В чем проблема, спросите вы? Я вам скажу, что это:

Вы слишком заботитесь.

В основном вы слишком заботитесь о мнении других людей.Не только их мнение, но и их одобрение.

Я скажу вам прямо сейчас — если вы хотите получить хоть какой-то шанс на «успех» или «счастье», вам нужно как можно скорее избавиться от зависимости от проверки.

К концу этой статьи вы:

• Поймете, почему валидация является таким мощным «лекарством» и почему вы должны от нее отказаться
• Различные типы одобрения и валидации
• Узнайте, почему так много мужчин нуждаются в одобрении, особенно в одобрении со стороны женщин
• Как перестать привлекать внимание и подорвать его влияние на вас
• Как подтвердить СЕБЯ

Если вы продолжите этот путь поиска бесконечного одобрения … вас легко используют и манипулируют другие, не лучше марионетки на веревочке.

Вы станете практически бессильным.

Итак, давайте начнем с основ.

Примечание: эта статья в основном адресована мужчинам и проблемам, с которыми сталкиваются современные мужчины. Эту статью можно применять как к мужчинам, так и к женщинам, однако она имеет явно мужской уклон.

Три типа проверки, на которую следует обратить внимание.

Как человек в современном мире, у вас есть три различных типа нездоровой социальной проверки, на которые вам следует обратить внимание.

Это:

1. Подтверждение в социальных сетях
2. Одобрение от женщин
3. Одобрение от внешних родственников и друзей

Ни один из них не является прямым вредным. Но не редкость, когда все это достигает апогея.

Все они могут быть переплетены, чтобы создать эффект «клубка пряжи» в чьей-то голове, но все они также различны.

Вот разбивка каждого.

Проверка в социальных сетях

Мы живем в интересное время.

Никогда в истории технологии социальных сетей, привлекающие внимание, формирующие сознание и отвлекающие мысли, не наблюдались в таком большом масштабе. Никогда.

Из-за этой тенденции социальные сети имеют тенденцию вызывать привыкание и могут превратить вас в человека, который жаждет, скорее нуждается в одобрении людей, с которыми вы даже не близки.

Вы можете размещать там все, что хотите, и получать +1, лайки, социальную оценку и все другие признаки одобрения от людей… в то время как абсолютно ничего не делает.

Социальные сети не заставляют вас искать одобрения? Хорошо, следующий наверняка будет.

Одобрение женщин

Мы — поколение мужчин, воспитанных женщинами. Мне интересно, действительно ли другая женщина ответ нам нужно . — Тайлер Дёрден, Бойцовский клуб

Многие мужчины сегодня абсолютно привязаны к женскому вниманию.

Многие мужчины используют социальные сети как канал для получения одобрения от… женщин.

Почему?

Многие из нас, мужчин, были приучены искать женского одобрения в молодости.

Мы должны были быть «хорошим мальчиком» для мамы.

Мы должны были сидеть спокойно, пока учительница (которая была женщиной) давала нам уроки.

Мы должны были произвести впечатление на школьников, которые были на лиги выше нас (предположительно).

Это также влияет на нашу биологию — мы являемся естественными «преследователями» женщин и визуально ориентированы.

Всю нашу жизнь мы потратили на поиски одобрения со стороны женщин и следование им.Мы никогда не задумывались, чего мы хотим от жизни.

Так что же произойдет, когда мы вырастем и начнем маршировать в мир?

Нас совершенно терзают женщины, которые нас не уважают … потому что мы не уважаем себя. Мы пытаемся заполнить пустоту внутри себя одобрением со стороны женщин и знаете что?

Это, блин, не работает.

Мужчины опустошают свои банковские счета, покупают дурацкую одежду, продают своих друзей или делают что-то, что не приносит им всем выгоды, чтобы получить признание и привлечь внимание привлекательной женщины.

Вы можете думать, что продвигаетесь вперед, но ошибаетесь.

Переборщите, и вы превратитесь в вариант «хорошего парня».

В заключение мы переходим к третьему источнику внешней проверки: старый добрый мама и папа .

Одобрение семьи и друзей

Если вы похожи на большинство людей, вы хотите, чтобы родители гордились вами и производили впечатление на своих друзей.

Естественно, ваши родители и близкие члены семьи хотят для вас самого лучшего, но обычно они не направляют вас по пути, который может быть немного «нетрадиционным».

Точно так же они вкладывают свое время, энергию и деньги в то, чтобы привлечь вас, чтобы они хотели продемонстрировать свой готовый продукт.

«Я так горжусь Джонни! Он идет в медицинский институт! »

«Разве вы не знали? Скотт поступил в Гарвардский юридический факультет! »

Вашим родителям может понадобиться еще один врач, юрист, инженер или что-то в этом роде, чтобы они могли похвастаться своим друзьям…

Вы можете просто похвастаться перед друзьями и убедить их, что вы не чертов неудачник .

А ты?

Поиск внешнего подтверждения у близких друзей и членов семьи — еще одна катастрофа.

Итак, начнем с основ.

Очарование поведения в поисках подтверждения

Все хотят нравиться. Каждый хочет, чтобы его приняли.

Ничего страшного, если ты так себя чувствуешь. человек , чтобы так себя чувствовать.

Это связано с тем, как устроена нейросхема в вашем мозгу.

Допамин и зависимость от одобрения

Дофамин — нейромедиатор, отвечающий за мотивацию .

Это химический продукт.

Ваш мозг выделяет дофамин каждый раз, когда вы делаете что-то, что может гарантировать или способствовать вашему выживанию.

Вот некоторые из них:

• Еда
• Секс
• Наркотики
• Тратить деньги

Миллионы людей во всем мире пристрастились ко всему этому.

Они не пристрастились к еде, сексу, наркотикам или сосудам в Саксе. Они зависимы от дофамина , который он им дает.

Как это соотносится с этим примером?

Что ж, вы получаете дозу дофамина, когда вам говорят, что вы хорошо поработали, или когда вы нравитесь кому-то , кого вы считаете своим начальником или немного выше вас в социальном положении .

Проверка — это хорошо. Это может быть признаком того, что вы делаете что-то правильно !

Несмотря на то, что внешняя проверка дает нам надежную обратную связь, в наших нынешних условиях ею, безусловно, можно злоупотреблять.

Экономия внимания — проверка стероидов.

Наш нынешний мир — это «экономика внимания», место, где миллионы, миллионы и миллионы людей, мест и продуктов соревнуются за доминирование на высшем уровне в любое время дня.

Поскольку многие из нас проводят время в Интернете (особенно в социальных сетях), многие из нас обнаружат, что участвуем в культуре валидации, даже не подозревая об этом.

Социальные сети поднимают человеческую зацикленность на валидации и выводят ее на новый уровень.

.

Почему нам нужно перестать исправлять людей

«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными «. ~ Пема Чодрон

После колледжа я изо всех сил старался получить рабочую визу, чтобы я мог остаться в США.

Но потом моя мама попала в политический скандал, и, не задумываясь о том, насколько это изменит мои жизненные планы, я отказался от мечты остаться в Америке, проехал 1000 миль и улетел еще 500, чтобы быть рядом с ней.

Она бы рассыпалась без меня там? Моя мама крутая цыпочка, поэтому я очень в этом сомневаюсь.

Но в то время я (подсознательно) считал, что когда те, кого мы любим, страдают, их боль важнее всего. Их боль становится главным приоритетом, и те цели и мечты, к которым мы стремимся, теперь бледнеют по сравнению с ними.

В то время я думал, что любовь означает всегда прежде всего заботиться о потребностях другого человека.

И эта форма самопожертвования пришла ко мне естественно (я вела себя так даже в детстве), так что мне повезло, правда? Врожденные качества воспитателя — прекрасный подарок, правда?

Да.А может и нет.

Вы естественный воспитатель?

Вы узнаете, есть ли у вас эта черта, потому что люди часто рассказывают вам свои секреты буквально через несколько минут после встречи с вами.

Когда кто-то только что попал в автомобильную аварию или расстался со своим парнем, вы обнимаете его, и впервые за день его тело полностью расслабляется.

Люди говорят вам, что в вашем присутствии они чувствуют себя как дома. Сейф. Слышал. Уход за.

В такой черте столько красоты.Без особых усилий вы заботитесь о тех, кто вас окружает. Это подарок, который вы дарите нам всем.

Но у медали, осуществляющей уход, есть и другая сторона.

Помощь другим людям может вызвать привыкание. Может показаться, что единственный способ показать свою любовь — это простираться ниц перед нуждами других.

Ой, тебе больно? Дай мне напасть и спасти положение.

О, вы разорены? Дай мне сбросить мои сбережения на твой банковский счет, и все будет хорошо.

О, ты снова холост? Лемм познакомил тебя с сыном моего соседа.

Каким бы ни был ваш недуг, у меня есть лекарство!

И благодарность от людей, которых мы якобы «лечим», имеет тенденцию течь так неуклонно, что мы убеждаемся в здоровой позиции.

Мы уверены, что исцеление каждого больного места, которое мы видим, не только естественно и приятно, но и является главной причиной, по которой мы оказались на этой планете.

Когда вы носите ген воспитателя, исправление других людей может легко превратиться в разрушительную самоидентификацию.

Вы будете мучить себя снова и снова, чтобы выполнить невидимую норму в жизней, которые помогли , которая парит над вашей головой.

Вы будете одержимо анализировать, как каждый сделанный вами выбор может повлиять на окружающих.

Вы будете оценивать каждый прием пищи, каждый потраченный доллар, каждый взятый (или не взятый) отпуск, исходя из того, как это повлияет на людей, за которых вы чувствуете ответственность.

Потому что в этой нездоровой версии заботы наше понимание любви исказилось.Любовь теперь выглядит как нескончаемая вереница жертвоприношений.

Ваши мысли могут выглядеть примерно так:

Если я не буду любить ее своим постоянным присутствием, ей будет грустно и одиноко.

Если я не буду любить его своим внимательным взглядом, наблюдающим за всем, он снова заболеет или, может быть, даже умрет.

Если я не буду любить их своей эффективностью в управлении всем, кто-то пострадает. Все пойдет не так, если меня не будет здесь, чтобы обо всех позаботиться.

Иногда любовь призывает нас вкладывать свою энергию и время в то, чтобы позаботиться о чужой боли.

Но не в 100% случаев. И не с заботой, идущей по улице с односторонним движением, снова и снова изливаемой одним и тем же человеком.

Если вы видите этот образец в любых своих отношениях, подумайте, что нужно сделать, чтобы расширить ваше определение того, что значит воспитывать, любить, заботиться.

Здоровый человек, осуществляющий уход, не только удовлетворяет потребности других, но и удовлетворяет свои собственные.

Комплексное питание. Питание для всех нас, для всех нас, включая вас.

Самостоятельное питание может выглядеть как найм няни, чтобы вы могли провести романтический отпуск со своим мужем.

Забота о себе может означать уйти на работу на другой конец страны, даже если это означает, что вы будете видеться с родителями только два раза в год.

Самолюбие может быть тихим погружением в ванну с пеной вместо того, чтобы зондировать всех, чтобы подробно описать их день.

Вы не несете ответственности за боль мира.

Поделитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделите свое время и внимание. Но нельзя проливать волшебный тоник на раны каждого человека, идущего по планете. Это не твоя работа. А если бы это было так, это была бы отстойная работа, потому что вы бы терпели неудачи каждый божий день.

Когда мы идентифицируем себя как «духовные», мы можем возвысить такие слова, как «сострадание», «щедрость» и «доброта» до такой степени, что забываем, что даже «сострадание» иногда должно говорить «нет».

Даже «щедрость» должна выделять часть своих ресурсов на себя.

И даже «доброта» иногда должна набраться смелости, чтобы уйти.

Если вы являетесь человеком в ваших отношениях, семье или компании, который по умолчанию ухаживает за вами и лечит раны, поблагодарите за легкость, с которой вы изливаете свою любовь.

Но будьте осторожны с тем, чтобы втянуть в себя роль опекуна до такой степени, что ваша личность станет зависеть от того, что рядом есть кто-то, кого нужно воспитывать.

Подарите свою любовь. Свободно и глубоко.

И поверьте, даже если вы не будете там «исправлять» их, все будет в порядке.

Фото Валери Эверетт

Об Аннике Мартинс

Анника Мартинс — духовный куратор, что-то вроде куратора музея. За исключением того, что она курирует картины, а занимается духовными практиками, такими как искусство, медитация и танцы. Она собирает своих любимых духовных искателей на революционную духовную конференцию и хочет видеть вас там! См. Священное.Твой путь. Все идет вниз на AnnikaMartins.com .

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
.