Как перестать хотеть отношений: Как перестать хотеть отношений? 4 совета психологов, консультации
«Почему я перестала гнаться за любовью»
После череды влюбленностей и расставаний я поняла: мужчины приходят и уходят. Я примирилась с этим фактом. Когда отношения развиваются не так, как хочется, я не принимаю это близко к сердцу. Я научилась корректировать свои ожидания. Когда отношения разваливаются или мужчина отвергает меня, не виню в этом себя.
Я все еще верю в любовь – буду верить в нее всегда. Но в моих глазах она утратила волшебство. Я стала относиться к любви более реалистично. Когда очередные отношения распадаются или мужчина оказывается не таким, как я ожидала, не схожу с ума от горя.
Сердце предостерегает меня – не возлагай слишком много надежд, готовься к худшему. Еще до начала отношений с мужчиной я думаю о последствиях разрыва с ним. Перед тем как влюбиться, морально готовлюсь к страданиям. В каждом знакомстве я вижу неизбежное расставание. Потенциальная любовь пугает болью, которую может причинить.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу
Я перестала быть мечтательной юной девушкой, которая слепо следовала за своими чувствами и больше всего на свете хотела любить и быть любимой. Теперь не открываю сердце людям, которые потом разорвут его на кусочки.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу. Я стала старше и мудрее. Теперь я понимаю, что романтические отношения не самая важная вещь в жизни. Лучше я потрачу силы и время на что-то более практичное и реальное – например, работу. Она приносит отдачу соразмерно вложениям. Буду вкладывать силы в себя и свое развитие, вместо того чтобы возлагать надежды на другого человека, буду проводить время с близкими. Нет смысла переживать из-за тех, кто не задержится надолго в моей жизни.
Мне нужны настоящие стабильные отношения, а не только страсть и физическое влечение, которые быстро испаряются
Мне нужная прагматичная любовь, в которой есть смысл. Мне не нужны чувства, которые сводят с ума и заставляют совершать глупые поступки. Больше не интересно гоняться за любовью и бороться за счастливый финал, который существует только в моем воображении. Я предпочитаю жить по своим правилам и не ждать, что кто-то изменит отношение ко мне, не хочу тратить время и силы на людей, которые недостойны меня.
Я мечтаю о стабильном уютном будущем. Я хочу быть смыслом жизни для своего мужчины. Я хочу естественной любви, за которую не нужно отчаянно бороться. Я наконец-то поняла, что достойна большего. И вы тоже достойны. Вы заслуживаете всю любовь этого мира, не стоит за ней гнаться.
Чтобы найти любовь, забудьте о ней
Для того, чтобы встретить любовь, нужно научиться переключаться, советует клинический психолог Вероника Казанцева.
Вероника Казанцева, клинический психолог
Когда мы сильно чего-то хотим, то создаем вокруг желания избыточное напряжение. Мы постоянно думаем о нем, прилагаем нечеловеческие усилия, чтобы достичь желаемого. В случае с любовью – мы ищем своего единственного, присматриваемся к мужчинам, оцениваем потенциальных партнеров.
Такое напряжение мешает получать удовольствие от жизни и обращать внимание на приятные события. Также это отталкивает мужчин – в общении с ними мы становимся напряженными, излишне требовательными или чрезмерно заинтересованными. Мужчин это пугает и настораживает. Часто любовь приходит тогда, когда мозг «отключается». Мы начинаем общаться естественно – получаем удовольствие от взаимодействия с другим человеком и не ждем чего-то взамен.
Не стоит зацикливаться на поиске потенциального партнера. Лучше сместить фокус внимания, но важно сделать это правильно
Если вы с неистовым рвением переключитесь на работу, эффект будет противоположным. У вас не останется сил и времени на личную жизнь. Окружающие решат, что вас интересует только работа. Лучше займитесь чем-нибудь интересным. Выберите увлечение, которое поможет вам познакомиться с мужчинами: стрелковый клуб, скалодром или парные танцы.
Но встретить своего героя не основная цель. Главное, вам нужно получить опыт общения с разными мужчинами. Когда у женщины подобного опыта мало, многое о мужчинах она додумывает сама. Женщина переносит на потенциального партнера свои проекции и отвергает его, не успев толком узнать человека. Знакомьтесь, флиртуйте с мужчинами – насытившись таким общением, вы будете чувствовать себя уверенно. Тогда вы сможете увидеть мужчину таким, какой он есть, и сделать правильный выбор.
Читайте также
Эту статью можно послушать. Если вам так удобно, включайте подкаст.
Не оценивайте себя через отношения
Ваша ценность нисколько не зависит от наличия или отсутствия пары. Поверить в это сложно, поскольку современная культура превозносит тех, кто нашёл вторую половину. Смысл жизни в личном счастье — мы слышим об этом из каждого утюга. На одиноких косятся, их высмеивают, презирают и даже опасаются.
Чем больше мы избегаем одиночества, тем слабее наша способность его переживать и тем больше оно нас пугает.
Майкл Финкель, американский журналист, писатель, автор книги «Я ем тишину ложками»
На самом деле это хитрое использование основного инстинкта. В отношения вступают два равноценных человека. Их значимость подтверждена задолго до начала романтической связи.
Помните: даже если у вас нет пары, вы замечательный и достойный человек. Всегда найдутся те, кто будет осуждать вас за одиночество. На них не стоит обращать внимания: нервы дороже.
Найдите увлечения
Секрет многих успешных людей — увлечённость до полного погружения в дело. Она дарит энергию и силы для движения вперёд.
Найдите дело, которое вас увлечёт и подарит удовлетворение. Это не способ убить время, пока вы в одиночестве. Это новые идеи, наполняющие жизнь и украшающие её.
Жизнь имеет смысл, если в ней есть страсть.
Не путайте увлечение с навязчивой идеей. Последнее изматывает, высасывает энергию и легко превращается в пагубную привычку.
Цените то, что имеете
Одинокому человеку часто кажется, что он чего-то лишён и из-за этого несчастен. Тому есть рациональное объяснение. Дело в том, что мозг лучше запоминает негативный опыт. Это важно для выживания и эволюции. Поэтому нам вообще трудно ценить то, что мы имеем. Одинокому человеку ценить свои достижения трудно вдвойне.
Найдите время, чтобы сделать паузу, и порадуйтесь тому, что имеете. И это не обязательно материальные блага: квартиры, машины и нефтяные вышки. Есть люди, которые отдали бы половину жизни за возможность прочесть этот текст своими глазами или увидеть солнце хоть раз.
Вы можете обладать малым и с его помощью добиться большего.
Периодическая переоценка благоприятно влияет на мозг: он увеличивает выработку серотонина и дофамина. Это также полезно для создания и закрепления привычки позитивно мыслить.
И не стесняйтесь благодарить дорогих вам людей: они делают вас счастливее и любят независимо от того, есть у вас отношения или нет.
Отдавайте больше, чтобы больше получать
Сегодня как-то немодно открывать себя и помогать другим. Мы все сосредоточены на себе и на домиках, которые, как улитки, возим на себе. Но чем больше вы даёте другим, тем больше получаете в ответ.
Многих останавливает мысль «Я не могу сделать ничего такого, что глобально изменит жизнь людей, поэтому нет смысла вообще что-то делать». Между тем даже крошечные попытки имеют значение. Волонтёрство поможет вам ощутить связь с другими людьми и принесёт добро в вашу жизнь, особенно когда кажется, что она уныла и скучна.
В общем, делайте добро, каким бы малым оно ни было.
Любите себя
Если вы сами не любите себя, как вас полюбит кто-то другой? Отношения — это не магия. Унылый доктор Джекил не превратится в яркого и сексуального мистера Хайда. Если ваша жизнь не приносит вам удовольствия, роман с другим человеком вряд ли поможет. И от одиночества, кстати, не спасёт.
Умён тот, кто познал людей. Тот, кто познал себя, просвещён. Победа над людьми даёт власть, победа над собой — могущество.
Лао-цзы, древнекитайский философ VI–V веков до н. э.
Отношения не смысл жизни, а всего лишь одна из её граней. Если у вас интересная жизнь, другому человеку захочется стать её частью. Поэтому вкладывайте в себя, в своё развитие. Полюбите себя, и другие подтянутся.
Читайте также
🧐
Как перестать искать мужчину и заняться собой
Сфера взаимоотношений с мужчиной и личная жизнь одна из наших важнейших женских тем. Часто так бывает, что если нет мужчины, мужа и любимого человека, и тем более, если есть опыт неудавшихся отношений, то эта тема становится настолько болезненной, что мы бросаемся в крайности.
Например, сознательно отталкиваем мужчин, проявляя по отношению к ним негативные эмоции, либо бросаемся на поиски, ищем себе спутника, находим и каждый раз понимаем, что нашлось что-то не то. Да и вообще, сам процесс поиска и бесконечное переваривание этой идеи, что-то неестественное и не приносит радости и удовольствия.
При этом, если отказаться от поисков, то совсем не ясно, как дальше быть? Может вначале показаться, что вы сидите как тыква на грядке, а вся жизнь проходит мимо вас, и ваше женское счастье вместе с любимым мужчиной тоже. Это статичное состояние, в которое попадает женщина, отказавшаяся от внешних действий немного непривычно, если большую часть жизни вы действовали, и в отношениях тоже.
Если вы НЕ привыкли доверять, отпускать ситуацию и задействовать свою силу не на управление внешней картинкой, а на управление своим состоянием и своими чувствами, то вначале будет некомфортно. Ваш ум захочет вернуть вас на старые рельсы, где всё так понятно и знакомо- приложила свою силу и получила видимый результат.
Например, понравился мужчина, но он не очень то заинтересован в нас, все силы бросаем на то, чтобы привлечь, проявляем знаки внимания, порой даже навязчивые, идём на сделку со своей женственностью и организовываем «охоту на мужика». Или познакомились с мужчиной, но он не очень спешит сближаться, то тогда мы организовываем встречи, выдумываем поводы и мероприятия, чтобы оказаться с ним рядом, а с его стороны слабый интерес к совместному времяпровождению, и мы толкаем его как маленького бычка, который упирается и не хочет идти. Или….Или… А ещё просьбы друзей познакомить с кем-то, а ещё сайты знакомств, а ещё брачные агенства, а ещё регулярное посещение мест скопления потенциальных женихов…
Есть нечто похожее у вас? Таких «или» и «ещё» можно перечислить много, но если обобщить, то общее у них одно- это добиться своей цели- отношений с мужчиной. И всё бы ничего, ну что плохого в том, чтобы добиваться цели? Только вот у женщины в отношениях так не работает. Вообще, много чего в жизни женщины идёт со скрипом, только потому что мы привыкли добиваться, идти через борьбу, а не через принятие в свою жизнь, разрешение быть. Женщина не должна полностью бездействовать, просто поле наших действий лежит в другой плоскости. Дальше я попытаюсь объяснить почему нам не приносит радости поиск мужчины как таковой и почему можно смело оставлять эти попытки, как бесполезные и даже вредные.
Внутри нас существует баланс энергий, сочетание мужского и женского начала, уникальное соединение, которое делает женщину той, кто она есть. Все мы разные и на разных этапах своей жизни можем задействовать различные сочетания своих энергий для разных своих целей. Но есть определённые принципы, которые служат нам, если мы правильно их понимаем и используем, и делают нас счастливыми, гармоничными. Если не понимаем и правильно не используем, то жизнь усложняется, идёт перекос во всех сферах, в личной жизни это заметно особенно ярко.
У женщин есть мужское начало, оно является частью нашей целостности и поддерживает баланс энергий. Мужское начало внутри женщины помогает сохранять и раскрывать женственность, придавать ей форму, давать поддержку, опору, подчеркивать, проявлять в мир. Например, то, насколько ваша женственность проявлена сейчас, в какой степени вы можете позволить себе быть и являетесь женщиной на данный момент, реализованы в женских ролях- жены, матери, сестры, дочери, любовницы показывает насколько вы умеете взаимодействовать со своим мужским началом, чувствуете его внутри себя и понимаете его призвание.
Призвание мужского начала- беречь в женщине женственность. Простой вопрос- насколько вы часто, регулярно и продолжительно бываете женщиной? Расслабленной, спокойной, довольной, радостной, доверяющей, принимающей, мягкой, в потоке, уверенной, защищённой, умиротворённой, получающей удовольствие, вдохновленной, благодарной? Отдаёте ли себя в объятия каждого дня счастливо и без остатка или чего-то ожидаете большего? Хватает ли вам текучей и плавной энергии внутри, чтобы каждое событие принимать как самое лучшее или вы бунтуете по разным поводам о несправедливости происходящего с вами? Живёте смело в настоящем и делаете необходимые шаги или убегаете, например, от мыслей, выяснения отношений, расстановки точек над i, холода, принятия важного решения?
Правда в том, что многие из нас, знают что такое женственность и как это быть женщиной, но быть ею получается эпизодически и очень непродолжительное время. И кажется, вся проблема в том, что нет мужчины рядом и поэтому не получается проявляться по-женски. Но это не так. Вернее так, но не совсем.
После того, как мы приходим к выводу о том, что для полного счастья нужен мужчина, то далее следует вполне логичное заключение, что мужчину надо где-то найти или сделать так, чтобы он появился и полноценно присутствовал в нашей жизни. Это правильная мысль, но искать мужчину надо внутри себя, отталкиваясь от внутреннего и продвигаясь к внешнему, и это и есть внутренняя духовная работа, когда мы обретаем вначале внутри себя, а потом снаружи. Научаемся взаимодействовать со своим мужским началом на всех уровнях внутри себя и помогаем женственности, женскому началу раскрыться, позволяем засиять себе как женщине! И это, пожалуй, всё, что должна делать женщина в направлении того, чтобы встретить своего мужчину. Дальше уже работают энергии и законы Вселенной, и на внешнем уровне это выглядит как обретение своей половинки.
Заняться собой означает оставить попытки искать мужчину снаружи, а направить свою энергию действия на обретение внутренней целостности. Внутри вас, внутри вашей целостности и содержатся самые искренние и честные взаимоотношения с вашим мужчиной. Там ваш внутренний дом, то место, где женское начало расцветает в соединении с мужским. И как только мы находим эти отношения внутри, то можем обрести их и снаружи, мужчины сами проявляются в нашем пространстве, ведь внутренняя гармония отражается вовне всегда. Гармония со своим мужским началом проявляется вовне обретением желанных и настоящих отношений со СВОИМ мужчиной.
На внешнем уровне заняться собой означает перестать ожидать, что появится тот, под которого будет подстроена вся ваша жизнь! Перестать ожидать, что вот-вот станет легче и вы сможете меньше работать, вот-вот станет больше вдохновения и вы сможете больше времени уделять своему внешнему виду, вот-вот появится больше внутренней силы и ресурса и вы займетесь любимым делом, вот-вот закончится какой-то «тяжелый период» и вы наладите режим дня, питание… и т. д.
Все эти затягивания и внутренние отговорки говорят, что вы на 100 % не доверяете своему внутреннему ориентиру, который уже сейчас сигнализирует вам о том, что пора начинать, хотя бы что-то начинать! Этот ориентир и есть ваш внутренний мужчина, воплощение мужской энергии действия внутри вас, которая продвигает вас к себе.
Итак, то, что вам нужно сделать в первую очередь- это поверить вашему внутреннему мужчине , который показывает вам путь, тотально и безоговорочно! Эта вера и есть начало обретения своего мужчины внутри себя.
Что при этом происходит?
Уловив этот огонёк веры в себя и сделав шаг ему навстречу, вы например, ощутите, что внутри вас больше нет потребности поздно ложиться спать, а наоборот, теперь вам легко лечь пораньше и встать также пораньше. При этом ваша женская суть будет расцветать в этом полноценном сне, расслабленном и отдохнувшем теле. Или, например, если вы услышите своего внутреннего мужчину и поверите в идею о том, что то, что вы делаете, должно приносить вам радость, тогда у вас появится возможность каждый день выбирать то, что приносит вам радость! Даже если вы ходите на всё ту же работу, которая как вам кажется не приносит радости совсем, вы каждый отдельный рабочий час будете выбирать то, что вам приятно. При этом у вас будет больше поводов для того, чтобы порадоваться тому, что уже есть! И так далее.
В ходе того, как вы будете следовать своим внутренним ориентирам и идеям, ваша чувственная женская природа начнёт освобождаться и расцветать! Ваши чувства обретут дом и вы будете чувствовать себя защищенной, вам не нужно больше будет выплескиваться и устраивать бури, вам будет уютно жить в своей чувственной природе, которая будет опираться на ваш внутренний стержень!
Отпадёт необходимость доказывать, что вы «нормальный мужик» и в состоянии ответить за свои слова. Смешно звучит, но часто можно увидеть в женщинах такое стремление отвечать за свои слова, именно за слова. Вроде того что, сказала- значит надо сделать, пообещала- значит разобьюсь в лепёшку. Ваша энергетика сместится с векторной, направленной в определённую сторону на пространственную, чувствующую все направления одновременно. Это не значит, что вы станете необязательным и непредсказуемым человеком, но это значит, что вы будете выбирать из тысячи направлений своё и на него откликаться своей чувствующей природой, продвигаясь уже женским путём, а не мужским. И в этом тоже ещё больше будет раскрываться ваша женская суть.
Таким образом, вы смело и, опираясь на свои идеи и внутренние ориентиры, идеи вашего внутреннего мужчины, начинаете выстраивать свою жизнь в женском ключе. Ваши идеи- это глубинные внутренние маячки, которые ведут вас по жизни, но проявляетесь вы в мир через них из своей чувствующей природы по-женски, доверяя полностью себе и своим ощущениям.
Постепенно перетекая в чувства и ощущения вы будете все менее требовательны и претенциозны к жизни, но более чутки к тому, что приносит вам радость, наслаждение и теплоту, вы станете способной приумножать эти чувства и ощущения. Для вас уже по сути не будут иметь значение ситуации, то есть формы, вы будете сосредоточены на своих глубинных проживаниях. И желания свои вы будете загадывать исходя их того, что вы хотите испытывать. Мужчина, которого вы ждёте из определённого, чётко очерченного идеала превратится в сгусток глубоких и насыщающих вас ощущений, которые переливаются внутри перламутровыми волнами и заставляют дышать глубже, чувствовать тоньше, радоваться громче, сиять ярче. Вас оставит мысль о том, что нужно куда-то идти, чтобы найти его, ведь вы уже нашли всё внутри себя и это проявляется как вкусное, насыщающее чувство целостности и завершенности!
Шаг за шагом ощущение собственной целостности, самодостаточности и внутренней гармонии будет проявляться ещё больше! Вас покинет ощущение, что нужно делать что-то ещё, сверх того, что вам приносит удовлетворение. Вы будете делать обычные вещи- ходить в магазин, заниматься спортом, готовить еду, общаться с друзьями, убирать свой дом, но всё это не сверх меры, не вопреки нежеланию, лени, инертности, а с новым ощущением удовольствия от всего этого.
Возможно, вы удивитесь чувствам, которые поднялись из глубины вашего существа. Например, вас перестанет беспокоить чувство вины, по поводу того, что сегодня или сейчас вам не хочется быть приветливой и отдающей, мирной и сговорчивой, вам хочется чтобы вас оставили в покое, потому что сейчас вам нужен этот покой. Вы поймёте, как долго отрывали кусочки радости от себя для других в ущерб себе же, хотя на самом деле можно было делать всё то же самое, но только в удовольствие! К вам вернётся долгожданное чувство мира и покоя внутри, то ощущение, когда стоишь твёрдо, знаешь точно, говоришь уверенно, как-будто чувствуешь свои корни и опору в тысячу раз сильней, чем было до этого.
В таком состоянии укоренённости, когда женщина уже НЕ мечется в своём внутреннем мире, как кролик в клетке, появляется способность видеть зрелых мужчин, способных создавать зрелые отношения, основанные на взаимной добровольной отдаче, которая приносит радость обоим. Уже нет потребности выпрашивать внимания, бояться осуждения, прыгать из эмоции в эмоцию, стараться понравиться, вся лишняя шелуха, которая не свойственна зрелым отношениям ушла, и вы, наконец-то, можете видеть истинно и чувствовать ясно. Больше нет потребности искать отношений, вам скорее приятно позволить им случиться с вами, а пока они не случились, то вы просто погружены в свои чувства и радость бытия…
Обретая отношения в таком состоянии, вам не захочется врываться в них и»крошить капусту», то есть, действовать из старых паттернов, брать всё в свои руки, управлять событийностью, думать, переживать о том как всё сложится, рулить, за всё отвечать и всё знать. Теперь можно расслабиться и просто жить. А отношения придут, и они будут естественной частью вас.
Юлия Беликова
Понравилось? Подписывайтесь на мою рассылку и я буду делиться с вами первыми!;-)
Если есть ещё пару минуток свободного времени, то читайте эти статьи:
Это по-мужски.
Господи, я пришла к тебе
Он просто есть и он- мужчина.
Я- женщина и останусь ею навсегда!
Если ты все ещё страдаешь из-за мужчины
comments powered by HyperComments
Эта проблема, к сожалению, очень распространена и касается многих девушек. Причем не только находящихся в отношениях долгое время, но и вступивших в них совсем недавно. Большинство девушек смиряются с ней и оправдывают это тем, что страсть в отношениях утихает у всех или что секс не так уж и важен. Это абсолютно неправильный подход!
Вот список распрастраненных причин, по которым у вас может пропадать желание секса с мужчиной и советы, как с этим бороться.
Причины нежелания секса с вашим партнером можно разделить на 2 группы:
- Временные – из названия понятно, что они вызванные какими-то временными обстоятельствами и могут быть, как на поздних, так и на ранних стадиях отношений.
- К таким причинам относятся: обида на партнера, прием гормональных препаратов, заболевания и так далее. Характерная особенность данной группы причин наличие ярко выраженного фактора из-за которого пропадает желание.
- И для всей этой группы причин, есть только один способ решения, это устранение этого фактора. Тут все предельно ясно, если вы в ссоре, то нужно решить проблему из-за которой произошла ссора. Если вам больно заниматься сексом, то нужно обратиться к специалисту и после решения этой проблемы желание опять вернётся.
- Психологические – тут все сложнее. Эта группа причин характерна для отношений на более поздних стадиях, хотя часть из них случается и на ранних этапах. Эти причины более глубокие и поэтому их разберем по отдельности:
Стеснение своего тела
Вам не нравиться ваше тело, и вы не стесняетесь раздеваться пред мужчиной. Распространенная причина на любой стадии отношений. Зачастую эта боязнь не оправдана и девушка просто накручивает себя. И проблема эта носит не столько физиологический, сколько психологический характер.
В таком случае, нужно научиться раскрепощаться и снять внутренние барьеры. Это можно сделать, например, записавшись на танцы. Вы не только станете раскрепощенной, но и придете в отличную физическую форму.
Боязнь заразиться ЗППП
Это характерная причина для первого секса с мужчиной. Вы недостаточно хорошо знаете вашего партнера и не можете ему на 100% доверять. Ваше беспокойство абсолютно оправдано и нормально, что вы об этом задумываетесь. Если вы вступаете в контакт с мужчиной на одну ночь, то совет может быть только один – предохраняться.
Если же вы вступаете в отношения с мужчиной, объясните, что для вас важно понимать, что он здоров. Расскажите мужчине, что вы следите за своим здоровьем и регулярно сдаете необходимые анализы. Спросите, сколько партнерш у него было до вас, ходит ли он анализы и тд. Получите от него как можно больше информации и, если боязнь все еще не пропадет, скажите, что вы как раз собираетесь идти сдавать анализы и предложите ему составить компанию.
Усталость, стресс
Причина банальная, но с ней скорее всего сталкивались практически все пары. Вы устаете на работе, у вас куча дел и совсем нет времени на близость с мужчиной. Раньше эта проблема была распространена среди мужчин, но сейчас тенденции изменяются и ей подвержены и девушки.
К решению этой проблемы лучше всего подойти с двух сторон:
- Делегирование ваших обязанностей на других людей/сервисы. В современных мегаполисах существует куча сервисов облегчающих вашу жизнь и не требующих больших финансовых вложений. Доверьте уборку дома специально обученным клинерам, еду привезут из любого кафе или можете воспользоваться сервисом по доставке готовых блюд на неделю. А освободившиеся время лучше проведите с любимым человеком.
- Планируйте заранее ваш график и оставляйте в нем время на отдых. Освободите выходные от работы сходите куда-то с молодым человеком. Встретьтесь с подругами, сходите в кино, самое главное – отдохните!
После того, как решите проблему с усталостью, договоритесь с мужчиной, что вы оба не должны пренебрегать сексом. Вы оба должны проявлять инициативу, заряжать и возбуждать друг друга.
Отсутствие предварительных ласк
Это скрытая причина, которую многие не замечают. Мужчинам нужно меньше времени для возбуждения, поэтому зачастую они пренебрегают прелюдиями. Из-за этого девушки занимаются сексом недостаточно возбужденными, от этого он им не нравиться. А когда девушка на протяжении некоторого времени занимается, сексом, который ей не нравиться, разумеется у нее пропадает желание вообще им заниматься.
Объясните мужчине, что прелюдии вам необходимы. Поделитесь своими желаниями. Мужчина может не знать, что вы любите, поэтому покажите на нем, что вам нравиться. Начните целовать его шею, уши, соски. Начните с ним играть, и он быстро подхватит подобный настрой.
Перестали воспринимать его как мужчину
В отношениях часто бывает ситуация, что девушка берет на себя много мужских обязанностей. Например, заработок денег, ремонт или берет на себя решение общих проблем. Вследствии этого девушка перестает понимать, зачем ей вообще нужен мужчина, если она может делать все сама.
В таком случае, вам нужно перестать брать ответственность на себя и передать бразды правления в руки мужчины. Скажите, что он все решает и как он скажет, так и будет. Слушайте, что он говорит, перестаньте критиковать его. Доверьтесь ему и больше просите помощи. Пусть мужчина поймет, что он главный.
28 способов перестать усложнять отношения
«На самом деле жизнь проста, но мы упорно ее усложняем, — Конфуций.
Автор Клубер На чтение 9 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано
Почти двадцать лет назад, я попросил дедушку дать мне совет об отношениях. Он сказал: «По правде говоря, я встретил твою бабушку сразу после того, как перестал искать идеальную женщину и попробовал сам стать лучшим мужчиной».
Этот небольшой совет изменил то, как я относился к себе и окружающим меня людям. По правде сказать, этот совет послужил основой для всех моих здоровых отношений с окружающими, включая отношения с женой Энджел.
Суть в том, что каждые наши отношения начинаются с нас самих. Когда мы становимся проще, проще становятся и отношения с другими людьми.
Это значит, что пришло время…
1. Перестать требовать от окружающих любви и уважения, которые дать себе можете только вы сами.
Самоуважение и осознание собственной ценности. Да, именно так. Все эти вещи дать себе можете только вы сами.
2. Начать осознавать и принимать свои недостатки.
Как только вы примите и смиритесь со своими недостатками, никто не сможет использовать их против вас.
Любите себя! Прощайте себя! Вы – это вы. Вот и все.
3. Перестать сравнивать себя с другими и постоянно конкурировать.
Идите по жизни шаг за шагом и не сравнивайте свой прогресс с достижениями окружающих вас людей. Каждому из нас требуется свое время для того, чтобы преодолеть расстояние.
Дайте окружающим возможность действовать в удобном для них темпе.
4. Позволять другим людям быть такими, какие они есть.
Запомните следующее: хорошие, крепкие отношения основываются на двух китах. Первый – это способность ценить то, в чем вы схожи. Второй – это способность принимать те аспекты, в которых вы различаетесь.
5. Перестать быть бесчувственными.
Всегда будьте добрее, чем вам хочется. Да, именно так. Будьте намного добрее, чем того требуют обстоятельства.
Вы никогда не знаете, через что приходится проходить другому человеку в данный момент. Если вы не можете сказать доброе слово, лучше промолчите.
6. Начать проявлять свою любовь.
Не только говорите о своей любви, проявляйте ее в поступках. Нет ничего прекрасней, чем показать человеку, что он вам небезразличен.
Иногда даже самый незначительный поступок, основанный на любви, может глубоко тронуть человека. Для того, чтобы сделать кого-то счастливым, подарите этому человеку три вещи: ваше внимание, вашу любовь и ваше уважение.
7. Перестать осуждать.
Чем больше вы осуждаете, тем меньше любви вы излучаете и тем менее ясно все видите. Взглянуть на человека и осудить его – просто. Но то, что человек показывает этому миру – это всего лишь верхушка айсберга, остальная часть которого скрыта от наших глаз. Чаще всего, именно на этой части находятся глубокие шрамы и раны.
Никогда и никого не осуждайте. Научитесь уважать и принимать чувства других людей.
8. Вести себя так, чтобы было понятно: то, что вы делаете, имеет значение.
Вы нужны этому миру. Мы живем в мире, где всем на всех наплевать. Будьте другим. Будьте тем, кому не все равно.
Читайте также: Почему некоторые люди так грубы и неуважительны с окружающими?
9. Перестать позволять одной темной тучке затмевать все небо.
Не обращайте внимания на мелочи, произошедшие сегодня. Не позволяйте мелким недоразумениям негативно сказываться на ваших отношениях. Просто старайтесь изо всех сил.
Живите просто. Любите всем сердцем. Говорите честно и откровенно. Работайте усердно. Отпустите и позвольте быть тому, что должно быть.
10. Начать делать то, что правильно с вашей точки зрения.
Если вы постоянно будете переживать о том, что подумают о вас окружающие, вы навечно станете заложником чужого мнения.
Вы не можете проживать свою жизнь в соответствии с ожиданиями окружающих. Иногда нужно поступать так, как кажется правильным вам, даже если это неправильно с точки зрения дорогого вам человека.
11. Перестать делать ставку на то, чтобы всегда быть правым.
Иногда нам нужно признавать, что мы неправы, даже если, возможно, это не так. Суть вовсе не в том, кто прав. Суть в том, что некоторые отношения дороже, чем задетая гордость.
12. Начать задавать себе следующий вопрос: «Может ли это каким-то образом ранить человека, который мне дорог?»
Суть в следующем: вы не можете причинять человеку боль снова и снова при этом ожидая, что он будет продолжать любить и уважать вас.
13. Перестать думать только о внешней красоте.
Обратите внимание на свою внутреннюю красоту. В конце концов, красота человека не зависит от его внешности, того, как он говорит и двигается.
Красота человека проявляется в том, как он любит, как заботиться об окружающих и в том, чем он с этими людьми делится.
Запомните маленькую, но полезную формулу: Истинный вы + Уверенность в себе + Честность = Красота.
14. Начать обращать внимание на мелочи.
Будьте чрезвычайно наблюдательны в отношении тех, кто вам небезразличен. Прекрасно, когда друг помнит о вас маленькие, но значимые вещи. Он помнит их не потому, что вы ему напоминаете. Он помнит потому, что обращает на них внимание. Вы ему небезразличны.
15. Перестать принуждать окружающих делать то, что они не хотят. Перестать мириться с присутствием тех, кто давит на вас.
Будьте терпеливы. Позвольте окружающим людям самостоятельно принимать решения. Желание и готовность ждать – это признак истинной любви и настоящей дружбы.
Любой может сказать, что вы ему небезразличны. Вот только не каждый согласится подождать.
16. Начать вдохновлять людей.
Ежедневно вдохновляйте окружающих людей. Говорите им то, услышав которое, они подумают: «Я счастливчик. Мне повезло, что у меня такая прекрасная жизнь».
Пусть один ваш голос зажигает в душе других огонь и придает сил продолжать идти выбранным путем. Нужно говорить им о том, что их любят и в них нуждаются. Нужно говорить о том, что они особенные и многого заслуживают.
17. Перестать принимать все близко к сердцу.
Что бы ни произошло в ваших отношениях, как бы ни повел себя тот или иной человек, никогда ничего не принимайте слишком близко к сердцу.
Люди никогда не совершают поступки потому, что что-то не так с вами. Все дело в них самих. Их поступки – это результат их собственных мыслей, чувств и эмоций.
18. Начать прощать окружающим ошибки, совершенные без злого умысла.
Многие отношения распадаются потому, что люди слишком много внимания уделяют ошибкам и слишком редко позволяют себе просто наслаждаться компанией друг друга.
Все совершают ошибки. Запомните это. Если вы не умеете прощать, не ждите, что простят вас.
19. Прекратить чрезмерно драматизировать.
Как можно меньше сплетничайте о проблемах и как можно больше времени посвящайте поиску решения этих проблем.
Помогайте окружающим решить их проблемы. Держитесь подальше от людей, разводящих драму, и сами не создавайте ее.
Читайте еще: Каждый человек, которого мы встречаем на жизненном пути, становится нашим учителем
20. Простить себя за ту боль, которую вы причинили кому-то в прошлом.
Люди могут быть намного более всепрощающими, чем вы можете себе представить. Однако важно уметь прощать и себя тоже.
Отпустите все плохое, что осталось в прошлом, продолжайте двигаться дальше.
21. Перестать позволять ожиданиям негативно влиять на вашу любовь.
Любовь – это чистое понимание, уверенность друг в друге и желание делиться и прощать. Это способность оставаться преданным не только в хорошие, но и в плохие времена.
Любовь не нуждается в совершенстве и признает, что у каждого человека есть свои слабые стороны.
22. Начать открыто говорить о том, что вы чувствуете и думаете.
Честность – не гарантия того, что у вас будет много друзей. Честность – это гарантия того, что рядом будут верные, любящие вас люди. Помните об этом.
23. Перестать тратить время на тех, кто унижает вас.
Никому не позволяйте пробуждать в вас такое чувство, будто вы не заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете счастья. Вы заслуживаете жить такой жизнью, которой хотите. Никому не позволяйте заставить вас забыть это.
Окружите себя людьми, рядом с которыми вы становитесь лучше. Окружите вас теми, кто вдохновляет становиться лучше, чем вы есть.
24. Начать одобрять себя.
Скажите себе: «Я тот, кто есть. Мне не нужно чужое одобрение». Просто будьте собой и позвольте людям, которым вы искренне небезразличны, любить вас настоящего.
Найдите людей, которые будут уважать вас также, как и вы их. Будьте с теми, кто счастлив быть рядом. Будьте с теми, кто гордится дружбой с вами настоящим.
25. Перестать говорить «Да», когда вы хотите сказать «Нет».
Вы просто не можете всегда и на все отвечать согласием. Если вы будете так делать, люди будут вас использовать. Иногда требуется устанавливать четкие рамки, которые никто не должен заходить.
26. Начать четко и ясно излагать свои мысли.
Не пытайтесь прочесть мысли окружающих людей. Не заставляйте их делать то же самое с вами. Большинство проблем в семье, дружбе, бизнесе и личных отношениях возникают из-за плохой коммуникации, из-за неумения четко и ясно выражать мысли и чувства.
27. Прекратить все и всегда сводить к своей персоне.
Люди, которым удалось построить успешные отношения, всегда ищут способы кому-то помочь.
Люди, которым до сих пор не удалось выстроить отношения, постоянно задаются вопросом вроде: «Какую выгоду я могу извлечь из этих отношений?»
28. Начать жить в соответствии с принципом целостности.
Не изменяйте. Храните верность. Будьте добры. Совершайте правильные поступки! Так вам будет гораздо легче жить. Целостность характера – это основа успеха во всем, что бы тог ни было.
Нарушая принцип целостности, вы своими собственными руками усложняете жизнь. Делайте то, что вам кажется правильным. Так вы сделаете свою жизнь простой и увлекательной.
Наконец, запомните следующее: крепкие отношения не становятся таковыми по щелчку пальцев, требуется время, терпение, преданность и… два человека, которые действительно хотят работать над отношениями и быть вместе.
Перевод статьи — 28 Ways to Uncomplicate Your Relationships via Клубер
Новое видео:
Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.
Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.
«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.
Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.
Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.
Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.
Не перекладывайте ответственность
Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.
Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.
Не возлагайте слишком больших надежд
Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.
Найдите любимое дело
Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.
Общайтесь
Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.
Дайте ему возможность проявить инициативу
Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.
Помогите, пожалуйста, советом.
Я парень, мне уже 25, я никогда не был симпатичен ни одной девушке. Было много случаев, когда девушка соглашалась со мной пообщаться, но девушки всегда быстро проводили границу, предлагая остаться друзьями. Всегда, когда я предпринимал попытку знакомства, игра шла в одну калитку, девушка в лучшем случае вяло поддерживала диалог и не проявляла никакого интереса ко мне со своей стороны.
Причин тому, я думаю, очень много, начиная от моей полной внешней отвратительности (никогда не встречал ни одного человека, более худого, чем я), и заканчивая отсутствием мужественных черт характера, скудностью интересов и отсутствием опыта, который мне уже негде набрать.
На сайтах знакомств регистрировался, но ни разу не удалось написать ни одной девушке, потому что моя анкета не получала ни одного «лайка» от девушек.
Живу один, хобби есть, работа есть. Отвлечь себя какими-то другими занятиями не выходит, наоборот, когда занимаюсь чем-то отвлеченным, часто испытываю чувство апатии и грусти, вспоминая о своей отвратности.
Время на отношения уже прошло, мои шансы на отношения нулевые и уже заведомо не увеличатся, маловероятно, что я когда-то стану в чем-то лучше, чем сейчас. Но я всё равно не могу полноценно сдаться, не могу отказаться от недостижимой цели, она все равно терзает меня. Помогите, пожалуйста, советом — как перестать хотеть симпатии девушек? Хочу научиться не обращать на девушек в целом никакого внимания. Как можно добиться такого безразличия?
Пожалуйста, не пишите советов а-ля «не сдавайтесь, у вас все получится, боритесь, работайте над собой». Я осознаю свои недостатки, знаю, что у меня их очень много. Некоторые из них с помощью долгой работы можно было бы исправить, а с некоторыми я и не знаю, что я мог бы сделать. В любом случае, у меня недостаточно сил, времени и мотивации, чтобы даже пытаться исправить их все. В конце концов, естественный отбор существует не просто так, а чтобы отсеять таких, как я. Вопрос именно в том, как минимизировать, насколько это возможно, свои переживания по поводу одиночества, и в идеале полностью их ликвидировать, и прожить свою жизнь спокойно и одиноко?
Как перестать чувствовать отчаяние от любви
Мы предлагаем продукты, которые, на наш взгляд, полезны для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Допустим, вам только что исполнилось 30 лет, и вы одиноки, в то время как все ваши друзья женаты, помолвлены или серьезно встречаются с кем-то. Вы уверены в себе, счастливы, и у вас отличная социальная жизнь, но вы начинаете беспокоиться, что для вас никого нет.
Как вы продолжаете встречаться в надежде найти серьезные отношения — не выглядя отчаянными?
Куда бы вы ни посмотрели, от фильмов до журналов, нам говорят, что быть в отношениях — значит быть счастливым.Хорошие новости? Это на 100 процентов не соответствует действительности.
Вы, наверное, слышали это раньше, но единственный способ проявить себя — это сначала освоиться с , — и в одиночку.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что у вас , а не у , подумайте о том, что — это хорошо для вас и вашей жизни. Быть одиноким имеет массу льгот — привет, принимая спонтанные дорожные поездки и быть боссом своей собственной жизни.
Всякий раз, когда вы чувствуете грусть или отчаяние, запомните эти хорошие моменты.Это потребует некоторой практики, но почти любую негативную мысль о том, чтобы быть одинокой, можно переключить на хорошую.
Более того: основываясь на моих исследованиях, я обнаружил, что найти любовь — это , а не в том, чтобы носить правильную одежду, сходить в подходящий ресторан на первое свидание или подождать три дня после этой даты, чтобы отправлять смс. Речь идет о том, чтобы заглянуть внутрь себя и задать себе два важных вопроса.
После того, как вы подумали о следующих шести сферах жизни, вы лучше поймете, что такое , а вы — , что также поможет вам определить совместимость у потенциального партнера:
- деньги
- семья
- вера
- работа
- здоровье
- образ жизни
Как вы рассматриваете каждую основную область? Где лежат ваши ценности, приоритеты и цели? Довольны ли вы своими приоритетами или хотите, чтобы кто-то из них изменился?
Затем спросите себя, какие две области наиболее выделяются с точки зрения того, как вы хотите жить в будущем.Помните, что здесь нет правильных или неправильных ответов или мнений.
Из этого списка вы можете в конечном итоге быть привлеченным к кому-то, кто не похож на то, что вы думали, был ваш «тип». Я обнаружил, что партнеры, которые разделяют убеждения относительно этих ценностей, с большей вероятностью останутся вместе в течение длительного времени.
Помните: пара может делиться жизненно важными жизненными ценностями, даже если у них разные интересы и увлечения, и даже если они принадлежат к двум различным расам, религиям или имеют очень разные социальные фоны.
Знаете ли вы, как бы выглядел «правильный человек», если бы вы встретили его сегодня? Большинство людей не тратят время на то, чтобы подумать о том, чего они хотят в романтических отношениях. Чтобы открыть себя для связи и не чувствовать себя отчаянным, решите , а точнее , что вам нужно или нужно в партнере.
Определение человека, с которым вы хотите быть, — это все равно, что составить список, прежде чем отправиться в продуктовый магазин. Это упрощает процесс, удерживает вас от случайного или отчаянного выбора и предотвращает потерю времени (последнее, что вы хотите в магазине — или на свиданиях).
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева перечислите пять обязательных качеств, которые вам нужны в партнере. Имеет ли значение возраст или внешний вид человека? Как насчет личностных качеств? Хотите ли вы кого-нибудь чувствительного, любознательного, спокойного, предприимчивого или умного?
В правой колонке перечислите пять нарушителей. Может быть, это курение сигарет, финансовая задолженность, ужасные манеры или, как правило, недальновидность. Это пять вещей, которые, как ни старайся, ты просто не можешь терпеть или допускать в партнере.
Когда вы встречаете новых людей, этот список станет бесценным инструментом. Это напомнит вам, чтобы убедиться, что ваши потребности удовлетворяются. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что ваша дата думает о вас, как вы, возможно, сделали раньше, ваш список поможет вам определить, может ли этот человек вписаться в будущее, которое вы представляете.
В конце концов, зная себя и то, что важно для вас (в жизни и в партнере), вы будете чувствовать себя гораздо менее отчаянным и тревожным. Когда вы выйдете с позитивным настроем, найдет для вас подходящего человека — обещаю, что они там.
Терри Орбух , доктор философии, также известен как Доктор Любви. Орбух — профессор Оклендского университета, терапевт, исследователь и автор нескольких книг-бестселлеров, в том числе , , . Пять простых шагов, чтобы сделать свой брак хорошим от хорошего .
.
Перейти к содержанию 
Меню
- О
- Блог
- Изменения и проблемы
- Избранное и ресурсы
- Вдохновение и мотивация
- Любовь и отношения
- Цель
- Самосовершенствование
- Контакт
Меню
- О
- Блог
- Изменения и вызовы
- Избранное и ресурсы
- Вдохновение и мотивация
- Любовь и отношения
- Любовь к себе
- Цель
- Любовь 9505
- -Усовершенствование
- Контакт
от Колянна Русс
,
Под зависимостью понимается модель расстановки приоритетов потребностей партнеров по отношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.
Это выходит за рамки:
- , желая помочь борющемуся близкому человеку
- чувствуя себя утешенным своим присутствием
- не желая, чтобы они уходили
- иногда жертвуя, чтобы помочь кому-то, кого вы любите
Люди иногда используют этот термин для описания поведения, которые не совсем соответствуют этому определению, что приводит к некоторой путанице.Думайте об этом как о поддержке, которая настолько экстремальна, что становится нездоровой.
Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости, чтобы описать стимулирующее поведение в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами. Но это может относиться к любому виду отношений.
Если вы думаете, что у вас могут быть отношения, зависящие от кода, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.
Граница между здоровым, поддерживающим поведением и зависимым от кода поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, нормально хотеть помочь своему партнеру, особенно если у него тяжелые времена.
Но зависящее от кода поведение — это способ управлять или контролировать поведение или настроение другого человека, считает Кэтрин Фабрицио, лицензированный профессиональный консультант в Роли, Северная Каролина. «Вы прыгаете на водительское место их жизни вместо того, чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.
Возможно, вы не собираетесь их контролировать, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и делать меньше для себя. В свою очередь, вы можете испытывать чувство удовлетворения или цели от жертв, которые вы приносите ради своего партнера.
Другие ключевые признаки взаимозависимости, согласно Фабрицио, могут включать:
- озабоченность поведением вашего партнера или его благополучие
- больше беспокоится о поведении вашего партнера, чем
- — это настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует или действует
Как только вы узнаете, как на самом деле выглядит кодовая зависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.
Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник в Сувани, штат Джорджия, объясняет, что зависимое от поведения поведение, как правило, уходит корнями в детство.Образцы, которые вы учите у своих родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не остановите их. Но трудно сломать шаблон, прежде чем вы заметите это.
У вас есть склонность тяготеть к людям, которые нуждаются в большой помощи? Вам трудно обратиться за помощью к партнеру?
Согласно Биросу, люди, зависимые от кода, склонны полагаться на подтверждение от других, а не на самоутверждение. Эти тенденции к самопожертвованию могут помочь вам почувствовать себя ближе к своему партнеру.Когда вы не делаете что-то для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать более низкую самооценку.
Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.
Не все нездоровые отношения являются зависимыми от кода, но все зависимые от кода отношения обычно являются нездоровыми.
Это не означает, что зависимые от кода отношения обречены. Нужно просто поработать, чтобы все вернулось на круги своя. Одним из первых шагов в этом направлении является просто изучение того, как выглядят здоровые, не зависящие от кода отношения.
«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсическая любовь включает в себя цикл боли и отчаяния».
Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:
- партнеров доверяют себе и друг другу
- оба партнера чувствуют себя уверенно в собственной самооценке
- партнеров могут пойти на компромисс
В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о ваших чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы передать свои эмоции и потребности.Вы также должны чувствовать возможность высказать мнение, которое отличается от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.
Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам неудобны. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней зависимостью кода. Возможно, вы настолько привыкли к тому, чтобы другим было удобно, и вам было бы тяжело, учитывая ваши собственные ограничения.
Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и неоднократно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:
- Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не связаны с проблемой, не предлагайте решения или пытайтесь решить ее для них.
- Практика вежливых отказов. Попробуйте: «Извините, но сейчас я не свободен» или «Я предпочел бы не сегодня, но, может быть, в другой раз».
- Задайте себе вопрос. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
- Почему я это делаю?
- Хочу ли я или чувствую, что должен?
- Это истощит любой из моих ресурсов?
- Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения моих собственных потребностей?
Попытка контролировать чужие действия, как правило, не работает.Но если вы чувствуете себя проверенными своей способностью поддерживать и заботиться о своем партнере, неудача в этом может заставить вас чувствовать себя довольно несчастным.
Их отсутствие изменений может расстроить вас. Вы можете чувствовать себя обиженным или разочарованным тем, что ваши полезные усилия оказали незначительное влияние. Эти эмоции могут оставить чувство бесполезности или решимость попробовать еще больше и начать цикл заново.
Как вы можете остановить этот шаблон?
Напомните себе, что вы можете контролировать только себя. Вы несете ответственность за управление своим поведением и реакцией.Вы не несете ответственности за поведение вашего партнера или кого-либо еще.
Отказ от контроля подразумевает принятие неопределенности. Никто не знает, что ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх одиночества или потери ваших отношений способствует зависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность того, что они продлятся.
Нет ничего плохого в желании помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя своими потребностями.
Здоровая поддержка может включать в себя:
- говорить о проблемах для получения новых перспектив
- выслушивать проблемы или беспокойства вашего партнера
- обсуждать возможные решения с из них, а не для из них
- предлагать предложения или советы по запросу затем отступите, чтобы позволить им принять собственное решение.
- предлагает сострадание и принятие
Помните, что вы можете проявлять любовь к своему партнеру, проводя с ним время и находясь рядом с ним, не пытаясь управлять или направлять их поведение.Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.
Зависимость и низкая самооценка часто связаны между собой. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развитие чувства собственной значимости, которое не зависит от ваших отношений с другими людьми, может оказаться сложной задачей.
Но повышение самооценки может увеличить вашу уверенность, счастье и чувство собственного достоинства. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению зависимости кода.
Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы помогут вам выбрать правильный путь:
- Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если вы готовы двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте свое время людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают вещи, которые заставляют вас плохо себя чувствовать.
- Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, которое вы провели, ухаживая за другими, защитило вас от увлечений или других интересов. Попробуйте выделить какое-то время каждый день, чтобы делать вещи, которые делают вас счастливыми, будь то чтение книги или прогулка.
- Берегите свое здоровье. Забота о вашем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное самочувствие. Убедитесь, что вы едите регулярно и выспались каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете удовлетворения.
- Отпусти негативный разговор с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные шаблоны мышления, чтобы подтвердить себя. Например, вместо «я ничего хорошего» не говорите себе: «Я стараюсь изо всех сил».
Помните, что зависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, прошло много времени с тех пор, как вы перестали думать о своих собственных потребностях и желаниях.
Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Конкретный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте вести дневник обо всех этих вопросах.
Попытка новых действий может помочь. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте вещи, которые вас интересуют. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навык, о которых вы никогда не знали.
Это не быстрый процесс. Могут потребоваться недели, месяцы или даже годы, чтобы выработать конкретные идеи о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите. Но это нормально. Важной частью является то, что вы думаете об этом.
Кодозависимые черты могут настолько укорениться в индивидуальности и поведении, что вам может быть трудно узнать их самостоятельно.Даже когда вы замечаете их, взаимозависимость может быть трудно преодолеть в одиночку.
Если вы работаете над преодолением кодовой зависимости, Biros рекомендует обратиться за помощью к терапевту, который имеет опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.
Они могут вам помочь:
- выявлять и предпринимать шаги для устранения шаблонов поведения, зависящего от кода
- работать над повышением самооценки
- исследовать то, что вы хотите от жизни
- переосмысливать и бросать вызов негативным шаблонам мышления
«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия », — говорит Фабрицио.Со временем это может вызвать чувство безнадежности и беспомощности, что может привести к депрессии.
Codependency — сложная проблема, но с небольшим трудом вы можете преодолеть ее и начать строить более сбалансированные отношения, которые также отвечают вашим потребностям.
15 экспертов по взаимоотношениям учат нас о любви
Мы предлагаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Если «Джейн Дева» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix научили нас чему-то бесподобному, то отношения между ними запутаны.
Личный опыт также подтверждает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы о расставании «любовь не легка» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.
Независимо от вашего статуса — холост, на свидании, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Кончаются ли они слезами и пустыми «Бенами и Джерри» или длится до бесконечности, могут зависеть от множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют свою роль.
Одна вещь, которая даст вам преимущество в игре о любви? Впитывая всю мудрость, которую вы можете получить от психотерапевтов, исследователей, сватов и многого другого.
Здесь мы разобрали его до самого лучшего совета, который получили 15 экспертов.Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долговременному счастью.
1. Найдите человека с похожими ценностями
«Для продолжительной любви чем больше сходство (например, возраст, образование, ценности, личность, увлечения), тем лучше. Партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают до вступления в брак.
Хотя другие различия могут быть учтены и допущены, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.
Еще один секрет долгого брака: Оба партнера по должны взять на себя обязательство заставить его работать, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения — это сами партнеры ».
— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и развития человека в Университете штата Калифорния, Сан-Бернардино
2. Никогда не воспринимайте своего партнера как должное
«Это может показаться очевидным, но вы не представляете, сколько людей приходит слишком поздно для пары, когда их партнер заканчивает отношения и хочет прекратить их.
Очень важно осознавать, что у каждого есть переломный момент, и, если его потребности не удовлетворены или они не чувствуют, что их видит другой, они, скорее всего, найдут его где-то еще.
Многие люди предполагают, что их партнер — это то, что у них все в порядке без вещей, которые они хотят. «Никакие отношения не идеальны» не должны использоваться в качестве оправдания самоуспокоенности ».
— Ирина Фирштейн, LCSW, терапевт для отдельных лиц и семейных пар
3. Перестаньте пытаться быть «всем»
«Ты — мое все» — это паршивая поп-лирическая лирика и еще худший план отношений.Никто не может быть «всем» для всех. Создавайте отношения вне отношений, или отношения больше не будут работать ».
— Мэтт Ландквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy
4. Делайте или говорите что-нибудь ежедневно, чтобы выразить свою признательность
«Сказывая и произнося небольшие простые выражения благодарности каждый день, вы получаете большие награды. Когда люди чувствуют, что их признают особенными и ценят, они чувствуют себя счастливее в этих отношениях и более мотивированы, чтобы сделать отношения лучше и сильнее.
И когда я говорю просто , я действительно это имею в виду. Делайте маленькие жесты, которые показывают, что вы обращаете внимание: обнимите, поцелуйте, держитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, залейте газ в машину или скажите партнеру: «Ты сексуален». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный».
— Терри Орбух, доктор философии, профессор Университета Окленда и автор 5 простых шагов, чтобы сделать свой брак хорошим от хорошего
5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера.
«Первое, что я узнал о любви, это то, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство.Любовные отношения — это процесс, с помощью которого мы удовлетворяем наши потребности и отвечаем потребностям наших партнеров.
Когда этот обмен взаимно удовлетворяет, тогда хорошие чувства продолжают течь. Когда это не так, тогда все портится, и отношения заканчиваются.
Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер действительно делаете друг для друга как выражение любви … а не только на то, как вы относитесь друг к другу в данный момент ».
— Джереми Николсон, MSW, PhD, психолог и эксперт по знакомствам
6.Не просто выбирайте большой O
«Секс — это не просто оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшении иммунитета и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря прекрасному выделению гормонов из-за физического прикосновения. Есть гораздо больше причин заниматься сексом, чем просто сойти ».
— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса
7. Не забывайте сохранять жаркость
«С течением времени люди все больше стесняются того, кого любят, чем больше любят.Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное и забывают держать себя включенными и продолжать соблазнять своего партнера.
Сохраняйте свою «сексуальную оценку», регулярно придерживаясь определенных практик. Это позволяет вам оставаться яркой, сексуальной и занятой любовной жизнью ».
— Сари Купер, LCSW, лицензированный индивидуальный, семейный и сексуальный терапевт
8. Снимите нагрузку с производительности
«Модель секса с пенисом и влагалищем имеет такие нагрузки, как одновременный оргазм или идея о том, что оргазм должен случиться с проникновением.Эти строгие ожидания сопровождаются давлением на производительность, которое в конечном итоге заставляет многих испытывать чувство неудачи и разочарования.
Вместо этого попробуйте расширить свою концепцию секса, включив в нее все, что включает в себя тесную, интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместный душ или ванну, совместное чтение эротического рассказа, игры с забавными игрушками… возможности безграничны.
И если оргазм случится, отлично, а если нет, то это тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение пола и снижаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, и ваше удовлетворение может возрасти.
— Челси Холланд, специалист DHS, MS, специалист по сексуальным отношениям и отношениям в Intimacy Institute
9. Это не то, о чем вы боретесь, а то, как вы боретесь
«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликтах способны предсказать, способны ли пары остаться вместе или развестись: презрение, критика, обманывание (или уход) и защита.
Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цель каждого партнера пересекается с общей общей целью, и опирайтесь на нее.Кроме того, сфокусируйтесь на использовании языка «я» против «вы».
— Шон Хоран, доктор философии, доцент исследований в области коммуникаций в Техасском государственном университете
10. Попробуйте более хороший подход
«Исследования показали, что способ постановки проблемы определяет как то, как будет проходить остальная часть этого разговора и , как пойдут остальные отношения. Много раз проблема возникает из-за нападок или обвинений партнера, также известного как критика, и одного из убийц в отношениях.
Так что начните осторожно. Вместо того чтобы говорить: «Вы всегда оставляете свои блюда повсюду! Почему вы ничего не можете поднять? »Попробуйте более осторожный подход, сосредоточив внимание на вашей собственной эмоциональной реакции и положительном запросе.
Например: ‘Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы положить их обратно на кухню, когда вы закончите? »
— Кэрри Коул, MEd, LPC-S, сертифицированный главный тренер и директор по исследованиям в Gottman Institute
11.Определите ваши «хорошие конфликты»
«У каждой пары есть то, что я называю« хорошим конфликтом ». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, это то, на что он или она менее всего способны. давая вам. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не беги от этого конфликта.
Это должно быть там. На самом деле, это ваш ключ к счастью как пара — , если , вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над ним вместе как пара.Если вы подходите к «хорошим конфликтам» с горечью, обвинениями и презрением, ваши отношения станут ядовитыми ».
— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги «Более глубокие знакомства»: как бросить игры обольщения и открыть для себя силу близости
12. Раздели время
«Друг научил меня тому, что, как бы ни любила любовь Вы или как долго вы были вместе, важно сделать вдох из вашего партнерства.
Проводите время с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в выходные навестить семью или просто проведите некоторое время, «делая вас».Затем, когда вы идете домой к Твоему Истинному, вы оба будете заряжены и готовы собраться вместе еще сильнее ».
— Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, которые хотят здорового образа жизни, благополучия и осознанности
13. Не отказывайся от себя
«Существует одна главная причина проблем в отношениях: самоотречение.
Мы можем отказаться от себя во многих сферах: эмоциональной (оценивая или игнорируя наши чувства), финансовой (тратить безответственно), организационной (опоздание или беспорядок), физической (плохое питание, не тренируясь), реляционной (создание конфликта в отношениях) или духовный (слишком много зависит от вашего партнера по любви).
Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать любовные отношения с вашим партнером ».
— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по отношениям и один из создателей Inner Bonding
14. Создайте полноценную жизнь
«Как и многие люди, я выросла, полагая, что брак требует самопожертвования. Многое из этого. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать собственным счастьем, чтобы наш брак работал.
Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все, что я могу сделать для нее или детей.
С годами для меня становится все более очевидным, что моя ответственность за обеспечение собственного благополучия так же важна, как и моя ответственность перед другими.
Это легче сказать, чем сделать, но это, пожалуй, самая важная вещь, которую мы можем сделать, чтобы наши отношения были взаимовыгодными.
— Чарли Блум, MSW, эксперт по отношениям и автор «То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее в разбитых местах»
Иногда мы настолько зацикливаемся на наших ожиданиях, что упускаем из виду, как прекрасны наши отношения — и уроки, которые они преподают нам. Поймите, что каждые отношения имеют значение, независимо от того, как долго они длится.
«Нет такой вещи как неудавшийся роман. Отношения просто превращаются в то, чем они всегда должны были быть.Лучше не пытаться сделать что-то, что должно быть сезонным или временным, в течение всей жизни. Отпусти и наслаждайся путешествием.
— Апрель Бейер, сваха и эксперт по знакомствам и отношениям
.