Как перестать ждать мужчину: Как перестать ждать мужчину

Содержание

Как перестать ждать мужчину

Ожидание чего-либо очень утомительно и истощает моральные и даже физические силы человека.

Ожидание бывает разным:

Можно ждать чего-то конкретного, зная четко сроки наступления события, его продолжительность и/или результат.
А бывает ожидание неопределенное. Это состояние, когда ты ждешь, но объект ожидания размыт, сроки наступления ожидаемого не четкие и не ясные, результат – тем более.

С таким неопределенным ожиданием чаще всего сталкиваются женщины. Дело в том, что женщины больше, нежели мужчины, склонны фантазировать, эмоционально реагировать на события (прошлые или предстоящие), дорисовывать картину недостающими придуманными фрагментами.

Именно второй вариант ожидания – неопределенное – является самым паршивым. Человек вроде бы ожидает чего-то, но чего конкретно – не известно. Например, женщина ждет мужчину. Одно дело, когда назначено свидание в определенном месте на определенное время и женщина с трепетом ждет встречи с любимым. Совсем другое дело, когда женщина томится по мужчине, ждет его, но когда он вернется и вернется ли вообще – это неизвестно.

Почему в принципе существует такое ожидание мужчины и с чем это связано?

Ждать мужчину женщина может в нескольких случаях:

Мужчина и женщина расстались, но женщина продолжает любить и верить в то, что он вернется к ней и их отношения наладятся;
Мужчина и женщина взяли паузу в отношениях;
Мужчина внезапно исчез из жизни женщины.

Все три случая свидетельствуют лишь о том, что один партнер (в данном случае, женщина) более заинтересована в сохранении отношений, нежели второй (мужчина).

Женщина занимает позицию ожидания. Это значит, что есть обстоятельства в ситуации, на которые она повлиять не может, но в силу определенных причин (чувств к мужчине, желании сохранить семью, страхе остаться одной и т.д.) слишком нуждается в получении желаемого.

Если женщина нуждается, значит заведомо проигрывает. Значит, есть внешние факторы, от которых зависит получит ли женщина то, чего хочет, или нет. Этот внешний фактор – мужчина. От его решения зависит удовлетворение ожиданий женщины и ее комфорт.

К сожалению, это детская позиция, при которой для ощущения комфорта человеку нужен Другой. В данном случае, женщина будет чувствовать себя хорошо только, если мужчина примет решение к ней вернуться. Смириться с тем, что он никогда не вернется она не может. В таком случае, комфорт и счастье женщины всегда будет зависеть от ожидаемых решений мужчины или другого человека.

Тем не менее, женщине удобно жить в этих иллюзиях, которые дарят надежду. Лучше же надеяться на возвращение мужчины, который осчастливит, чем принять то, что женщина ему не нужна.

На самом деле, обозначенные варианты ожидания свидетельствуют об отсутствии глубины чувств, и искреннего желания быть с женщиной со стороны мужчины.

Мужчина, который заинтересован в женщине и любит ее, не создаст ситуации, в которой она будет вынуждена ждать его и не понимать, вернется он или нет.

Любимой женщине мужчина подарит уверенность, надежность и безопасность. Это инстинктивные желания мужчины по отношению к партнерше. Природой так задумано. Если же мужчина демонстрирует маргинальное отношение к женщине – он не заинтересован, не любит, не хочет и т.д.

Если вас мужчина заставляет ждать и чем-то это аргументирует, кроме своей внезапной кончины или комы, это проявление несерьезного отношения к вам. Точка. Мужчина, которому женщина искренне дорога, сам без нее прожить не может и не станет этого делать.

Поэтому, если вы столкнулись с ожиданием мужчины и хотите разобраться в причинах происходящего, или вообще перестать его ждать, тогда следующие шаги несомненно вам помогут.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
Ревнуют.
Испытывают трудности наедине с собой.
Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

За что я благодарю этого мужчину?

Что привлекает меня в нём?

Что со мной происходит в моменты общения с ним?

В чём мы похожи?

Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

забыть,перестать думать,надеяться не на что

Вы хотите сказать что на протяжении 4 лет,он заезжал к вам регулярно,так скажем раз в пол годика ,когда чаще,когда реже. Снова начинал морочить мозги и расстраивать психику? Вы ждали этого визита как чего-то прекрасного,но ничего прекрасного,кроме к примеру секса не происходило и он снова пропадал?
Я вообще-то испугалась про 4 то года.
Он знает мой новый адрес,телефон,естественно емайлы. Было бы желание,найти то можно в два счета. Это страшит,умрочает мое существование,в то время пока он развлекается с множеством других. Да не в этом дело с кем,или с каким он множеством развлекается,скорее всего мне страшно 1.начать снова и 2.его вот такое внезапное проявление,если оно конечно будет. А бабники,это те мужчины,которым наплевать на чувства женщины,любой. Им же важно только собственное я,важно понять что она,потянуть за ниточки,любит ли еще,страдает,что еще более ценное. Мне страшно что он напишет. А я не устою,и отвечу. Сама себя так же бью по рукам не писать ему. И я не хочу себе будущего что-б он время от времени проявлялся. Это и еще хуже.
Нет, вы даете 5 лет,разговаривать по телефону. Я не то чтобы не смогла,не захотела. Но когда настолько сильные чувства были,то мне кажется что через 5 лет,что через 55 — этот человек ,он конечно и дорог,но пусть лучше «УМЕР» навсегда. Чем какие-то кофе.
Конечно ,может быть это я сейчас так говорю,а через лет 10,все пройдет. Должно естественно. И я бы,к примеру пошла пить кофе. Но та обида,то воспоминание,зачем бдоражить прошлое,даже если он не интересен. Зачем вы с ним встречаетесь,если он вам не интересен ? Вы уверены что и правда не интересен?

Я поражена,если у вас были сильные чувства,хотя конечно кто знает,10 лет это срок большой. Видимо он остался таким же бабником,если и тут,и там,и везде.
Ой ,даже не знаю,что вам сказать. Вы конечно внушаете надежду,что все проходит,с такой легкостью через 10 лет,можно и встретиться и забыть про то что не могла ни есть ни пить. Хотя я бы не ворошила прошлое,вспоминая как мне было плохо,когда узнала про его измену,как я рыдала,какие истерики плача были, как я его спрашивала «почему»,плача. Как плача хотела расстаться,а ему было прикольно смотреть на то,как я его люблю по настояшему,на то что я его прощаю,иду против своей воли. Это была не моя жизнь,жизнь в аду.
Через год. Могу слегкостью вспомнить как мне было плохо и сейчас как плохо. И если он проявиться,встречаться на кофе с таким человеком? А вдруг снова «рыдать» ? А вдруг снова вспухнут чувства,которые сейчас то еще есть к нему. А у него нет. Он будет проверять,хорош ли он,а я что- снова упаду в ту же яму,спустя 10 лет?
Не,что то я.. Тщательно буду выбирать спорзал, единственное что пришло сейчас на голову.
И надежда на то что он не чудовище,не проявится больше никогда. Надежда на то что я не буду 4 года ждать у моря погоды.
Хотелось бы рано,чем поздно.Чтоб прошло.
Рецептика нет?
Общаюсь,с друзьями,Молодыми людьми пытаюсь общаться,с разными,без временных последствий так скажем ,любовного характера. Детей у меня нет. В общем то хотелось бы чтобы был и пришел 1 мужчина,и не тот который уходил,а мой,единственный,любимый,и на всегда,с детьми нашими ,с каким то нашим счастьем только для нас. Конечно идеал. Гулящего мужа не дай бог ни кому девочки,как это больно.

Как перестать думать о мужчине, которому не нужна: 4 простых совета от психологов

Не думать о человеке, с которым были связаны планы на будущее, — непросто, особенно, если этот человек еще недавно был любимым мужчиной. Бесконечно бередить раны и жалеть себя — бессмысленно. Как осознать, что расставание — не конец света?

Мало того, что жизнь теперь утратила яркие краски и потеряла смысл, так еще и самооценка упала ниже плинтуса. Ведь мужчина обычно не уходит в никуда — он уходит к кому-то. И женщину начинает терзать ревность, она без конца задает себе вопросы: «Чем та, другая, лучше? Моложе, красивее, умнее, богаче?».

Подключаются и подруги-утешительницы, которые льют бальзам на раны: «Да он негодяй, да ты еще найдешь в сто раз лучше!». Это ненадолго помогает, но когда женщина остается одна, оживают воспоминания о прошлом. Возможно, оно не всегда было счастливым, но сейчас, когда он ушел, вспоминается только хорошее. О любимом напоминают вещи, купленные вместе, его подарки, фотографии, общие друзья.

Особенно обидно бывает женщинам, прожившим с мужчиной не один год: «Я столько лет на него потратила, а теперь его заполучила другая! Он ушел в новую жизнь, а я осталась на развалинах старой…». После неудачных отношений некоторые из них опасаются заводить новые, потому что утрачивают веру в себя.

Усугубляют страдания и окружающие: до сих пор в обиходе гуляет обидно слово «брошенка», а о разведенной женщине с ребенком можно услышать «брошенка с прицепом». В то время как разведенного мужчину называют мужчиной с трудной судьбой, и находится немало желающих облегчить ему жизнь.

По-разному ведут себя и мужчины, которые уходят. Одни делают это, тайком собрав вещи и молча исчезнув, другие — громко хлопнув дверью, третьи пытаются объясниться и утешить. И это еще хуже, поскольку тем самым они оставляют хоть крохотную, но надежду на свое возвращение. В любом случае для женщины, которую оставляет мужчина, его уход — это шок, катастрофа и крушение надежд.

Забыть, и как можно скорее, — наилучший выход. Однако психологи говорят, что обычно это случается через полтора-два года и то лишь в случае, если женщина предпримет реальные шаги, а не предпочтет страдать. В противном случае дело закончится неврозом и депрессией.

Согласно его исследованиям каждая восьмая женщина, покинутая мужчиной, совершала попытку суицида, каждая четвертая обращалась за помощью к психотерапевту, более половины из них переживали глубокую депрессию и принимали антидепрессанты.

Как ни странно, большинство женщин сами не желают забывать покинувших их мужчин и думают о них едва ли не 24 часа в сутки. От этой мыслительной жвачки им делается плохо, их энергия и жизненные силы уходят, однако думы о своем мужчине приносят им хоть и болезненное, но удовольствие, от которого они не хотят отказываться. Ведь пока они думают о нем, им кажется, что он тут, рядом.

В какой-то мере они даже наслаждаются своим состоянием. Забываются ссоры, размолвки, конфликты – былые отношения идеализируются. И это понятно, ведь каждой женщине хочется оставаться востребованной и любимой. У многих в душе теплится надежда, что он рано или поздно вернется.

Часто многие женщины, покинутые мужчиной, продолжают следить за его жизнью в соцсетях, пишут ему и звонят, «случайно» встречают на улице. Они слушают музыку, пробуждающую воспоминания о времени, когда были вместе. «Давай ты будешь наказывать себя за то, что думаешь о нем, — предлагает одной из них психотерапевт. — Не купишь себе новую косметику, не пойдешь в салон красоты, перемоешь все окна в квартире». «Нет», — не соглашается женщина и продолжает заниматься мазохизмом.

В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня — лимитчица Катерина становится директором крупного предприятия. Ее с еще не родившимся ребенком оставил любимый мужчина. Сначала были слезы и депрессия, но желание доказать ему, что она чего-то стоит, взяло верх. Через несколько лет она скажет ему «спасибо», ведь иначе она никогда бы не узнала, на что способна и какой огромный потенциал в ней таился.

Многие так и делают: на помощь женщине приходят лучшие друзья и подруги, перед которыми можно расслабиться и поплакать. Однако вскоре им надоедает в 100500-й раз выслушивать одно и то же и бесконечно утешать. «Возьми себя наконец-то в руки, хватит лить слезы», — говорят они. Даже не то что надоедает — они сами начинают испытывать душевный дискомфорт, особенно если воспринимают ее переживания близко к сердцу. Ими завладевают те же самые негативные эмоции, от которых женщина пытается избавиться. И неудивительно, ведь они же не профессиональные психотерапевты.

Как можно дать выход эмоциям, не напрягая близких? Плакать, не пытаться сдерживать слезы. (Конечно же, не 24 часа в сутки.) Кричать, бить подушку, боксерскую грушу в спортзале — только не нужно представлять вместо них своего обидчика. Когда никого нет, можно говорить с самим собой. После таких «бесед» событие постепенно утрачивает свою значимость.

Вместе с уходом любимого ушли и эмоции, которые он вызывал, которые переживали вместе. В душе образовалась черная дыра, пустота, которую обязательно нужно заполнить. Психологи в этом случае говорят о заместительной терапии.

Чем заполнить пустоту? Тем, что позволит восполнить запас гормона счастья – серотонина. Нужно сделать свою жизнь как можно более разнообразной и интересной: отправиться в путешествие, заняться спортом, танцами, бизнесом, заполнить ее новыми людьми, делами, событиями. Свободное время должно оставаться только на сон.

Все, что напоминает о мужчине, не обязательно под горячую руку немедленно сжигать и выбрасывать. Там могут оказаться вещи, о которых женщина потом будет сожалеть. Лучше сложить их пока в коробку и убрать ее подальше, чтобы не попадалась на глаза. Как-нибудь потом, через год-два, когда душевная боль отпустит, можно будет ее разобрать и, возможно, что-нибудь захочется оставить на память;

Некоторые женщины, чтобы заставить ушедшего от них мужчину ревновать и показать ему, что на нем свет клином не сошелся, сразу же начинают встречаться с другим. Но эти новые отношения обычно не складываются, ведь женщиной руководит не любовь. В ее сердце еще живет тот, прежний.

«Ты встретишь кого-нибудь в самый неожиданный момент», «Нужно просто отпустить ситуацию». Именно такими словами нас обычно «утешают» друзья, а то и некоторые психологи, не правда ли? Только что-то никто не торопится объяснить, как же это сделать – взять и перестать ждать. Да и правы ли вообще эти советчики? Может, давно пора развеять этот миф и взять дело в свои руки, а то так и состаримся, изо всех сил воздерживаясь от поисков!

Мы изучили советы разных психологов и коучей по отношениям, и вот наш вердикт: в умении «отпускать ситуацию» стоит знать меру. Когда мы говорим, что любовь придет в самый неожиданный момент, то имеется в виду отнюдь не тот момент, когда мы возлежим на диване, поедая четвертую пачку чипсов. Эксперт по отношениям Эйприл Бейер говорит, что забивать на всё – не выход, но и делать центром своей жизни исключительно охоту на потенциальных партнеров тоже не стоит. Дело в том, что девушка «в слишком активном поиске» буквально излучает очень сильную тревожность и страх – неудивительно, что мужчины обходят ее за километр. Но где искать золотую середину между этими крайностями? Что делать, если вам ужасно одиноко и до слез хочется быть уже наконец хоть с кем-нибудь? Необходимо сместить фокус. И вот что можно сделать.

Первым делом придется пообещать себе не закрываться в четырех стенах в ожидании чуда. «Судьба и за печкой найдет» – слышали такую оптимистичную сентенцию? Забудьте! Илья Ильич Обломов вряд ли подойдет вам в качестве ролевой модели. Чтобы с кем-то познакомиться, нужно хотя бы иногда выбираться в люди. Однако важно не забывать, что каждый раз, выходя из дома, мы отправляемся не на «Давай поженимся!», а на какое-то интересное мероприятие, где можем кого-то встретить, а можем и нет. Мероприятие должно быть интересно вам само по себе, так вы застрахуете себя от разочарований и ощущения, что бессмысленно потратили время. В общем, вместо того чтобы жить надеждой на немедленное знакомство с Тем Самым, давайте наслаждаться тем, что уже происходит в нашей жизни.

Заботы о будущих отношениях можно отложить до того, как они появятся, а пока заняться настоящим. У нас всех есть какие-то задумки, цели, увлечения, до реализации которых никак не доходили руки. Значит, сейчас самое время этим заняться: записаться в фитнес-клуб, разобраться со своим здоровьем, найти стилиста, обновить гардероб, научиться вязать или стоять на голове… Нам не нужен другой человек, чтобы жить полноценной жизнью. Время в одиночестве лучше использовать для работы над собой, а когда чудо наконец постучится в дверь, мы будем готовы ему открыть, а не судорожно стягивать засаленный халат.

Когда мы в отношениях, мы зачастую отдаляемся от старых друзей и компаний, времени на встречи с ними остается все меньше. Когда же нам одиноко и отчаянно хочется пойти и кинуться в объятия первому встречному, лучше переключиться: напишите кому-то из старых друзей и знакомых, предложите встретиться, поболтать. Если у вас был большой перерыв в общении, то очень интересно обсудить все, что случилось и изменилось в ваших жизнях с последнего разговора. Общение с людьми, с которыми у нас есть что-то общее – интересы, увлечения, ценности, воспоминания, всегда придает уверенности в настоящем (да и в будущем) дне. А еще именно в компании друзей велика вероятность встретить кого-то, похожего на нас (не зря же у нас общие друзья). Только (смотрим пункт 1) не нужно напрашиваться в компанию исключительно с целью найти себе партнера!

Мы уже не раз говорили о том, что расставание тоже может пойти на пользу, ведь именно оно заставляет нас пересмотреть свое поведение, разобрать прошлые ошибки, поблагодарить за критику и все такое. Коуч по отношениям Тана Гилмор советует после расставания взять паузу и не кидаться сразу искать нового партнера, а разобраться, почему прошлые отношения не состоялись и что нужно, чтобы будущие оказались успешнее. В таком случае, по заверениям эксперта, мы встретим не кого попало, а такого человека, какого хотим и заслуживаем. Кстати, если вы давно подумывали, не пойти ли к психологу, такой пересменок между романами – отличный момент для этой важной работы.

Tinder и прочие приложения для знакомств уже сделали свою работу и, как мы недавно узнали, снизили наши ожидания, но избавляться все еще есть от чего. Автор книги «Он не твой тип (и это хорошо)» Андреа Сирташ советует своим читательницам начать рисковать и обращать внимание на мужчин, на первый взгляд не отвечающих их строгим требованиям. Хватит мыслить шаблонами! Сирташ отмечает, что нам свойственно приписывать людям определенные качества еще до того, как мы их узнаем. Например, одна из героинь книги клялась, что никогда не будет встречаться с мужчиной, работающим в сфере финансов, потому что они, мол, далеки от возвышенных материй. Однажды она нарушила это правило и теперь замужем за брокером с Уолл-стрит, который любит искусство и занимается благотворительностью. Неплохо, да?

Когда мы ищем идеальную партию и отчаянно хотим оказаться в отношениях, то часто проецируем на себя запросы общества. «Мама переживает, что я одинока», «Ой, замуж уже пора», «Подруга с парнем 105-ю годовщину отметила, а я чем хуже» и т. д. Мы так сильно хотим понравиться потенциальному партнеру, что уже начинаем отпугивать от себя.

Андреа Сирташ предлагает представить, с кем бы мы встречались и какими были наши отношения, если бы нас никто не оценивал. Если не думать, как надо и что одобрит социум, а заботиться только о своих чувствах и наслаждаться общением с людьми без всяких ожиданий, можно ненароком открыть, что кто-то из вашего окружения и есть тот самый match (даже если на первый взгляд и не perfect).

Мы говорили о том, чтобы не выходить на откровенную охоту, а вот периодически проверять, не появился ли на горизонте кто-то, кто не прочь познакомиться, не помешает. Не сидете постоянно в сервисе знакомств, но если у вас есть там профиль, это успокаивает: пока мы занимаемся своими делами, кто-то там ищет нас. Лестно опять же.

Да, мы тут всё о том, как ненароком (или как будто ненароком) найти любовь всей жизни. Но пока это счастье не свалилось на голову, помните, как же круто быть свободным человеком! Очень часто люди оказываются в не слишком счастливых отношениях из страха остаться в одиночестве, из-за социального давления, ради стабильности и все такое прочее. Ну правда, неужели посвящать вечер заботе о себе любимой хуже, чем готовить ужин уже не слишком любимому и даже подбешивающему мужчине? Вот и мы о том же! Давайте же наслаждаться (тем более что при таком раскладе свобода точно продлится недолго).

5 лет вместе, то живут, то расходятся; 7 лет друг проявляет знаки внимания, но никак не сделает первый шаг; 2 месяца занимаются сексом раз в неделю и никаких намеков на серьезные отношения; он младше на 3 года и еще не нагулялся…

Активная жизненная позиция — это одно из тех качеств, которое привлекает достойных мужчин. Поэтому самый эффективный способ привлечь достойного — прокачивать себя как женщина и постоянно работать над своей женственностью.

Можно сколько угодно настраивать себя, что «я его не люблю, и он мне не нужен». Но в глубине души чувство ожидания теплится. Конечно, умом понять бесперспективность легко. Но сделать сложно. Чтобы забыть прошлое и уверенно войти в новую жизнь, необходимо провести парочку нехитрых манипуляций, которые помогут забыть горечь отношений гораздо быстрее.

Как не ждать звонка от бывшего: определите границы

Приходилось встречать женщин, которые по нескольку лет ждали, когда же благоверный наконец-то одумается и прибежит с букетом цветов и кучей извинений. Ждать, безусловно, можно. Только результат от подобных жертв нулевой. В большинстве подобная аскеза происходит по причине домостроевского воспитания. Наверняка найдутся девчата, которым мама с детства внушила, что «замуж надо выйти непременно девственницей, и всю жизнь должен быть только один мужчина». Ведь в противном случае девушку можно назвать непутевой и гулящей.
Времена поменялись. И то, что было хорошо в Древней Руси, на сегодняшний день просто «не катит».

Чтобы ваша совесть была чиста, предупредите бывшего сразу: «Полгода двери для тебя будут открыты. Если вернешься, приму обратно. Если же нет, то устрою свою жизнь».

Плюс подобного будет в том, что, во-первых, процесс ожидания не затянется на годы, а во-вторых, полгода – достаточное время, чтобы обдумать ситуацию, навести порядок в чувствах. И самое главное, вы не будете испытывать угрызений совести относительно – «А все могло бы быть иначе!». (Читайте также Не нравится моя грудь ).

Как не ждать звонка от бывшего: насчет «удалить номер»

После расставания многие девушки на каждом углу кричат, что удалят номер. И демонстративно делают это. Наверняка согласятся многие, какой смысл работать на публику, если знаешь номер наизусть. То же самое касается и смены сим-карт. Конечно, поначалу нелегко самой не звонить и не вздрагивать от надежды при каждом звонке. (Читайте также У мужа есть подруга ).

Чтобы разобраться с этой проблемой, останьтесь наедине с собой. И задайте вопрос: «Чего я хочу от него услышать и сказать в ответ?». Если возникает дикое желание наговорить гадости, то не молчите. Только доверьтесь бумаги – напишите письмо своему бывшему. И не отправляйте.

Скандалом и негативом ситуацию не исправить. Потому выговоритесь себе, подруге, психологу, поплачьте и не звоните.
После того, как эмоции уйдут, трезво оцените ситуацию и примите ее как данность. Да, люди расходятся. И каждый человек свободен от рождения, потому имеет право жить так, как он желает.
Если ваш бывший принял решение поменять образ жизни, он имеет на это право. Понятное дело, что для другой стороны подобные решения всегда болезненны. Но в этом и заключается жизнь, что все когда-то заканчивается.
Лучший выход в этой ситуации – прекратите искать встречи, проводить часы в ожидании звонков и искать ему оправдания. Мужчины – завоеватели. И если он захочет быть с вами, он непременно это сделает.
Лучшее, что вы можете сделать – это отвлечься. Смените обстановку, отправьтесь в путешествие, придумайте увлекательное занятие. Главное, не зацикливайтесь на ситуации. Все проходит, пройдет и это.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Вам не нужно беспокоиться о том, что у вас заканчивается сперма или сперма. Ваше тело постоянно производит сперму и хранит ее в яичках. Это называется сперматогенезом. Полный цикл занимает около 64 дней. Но ваши яички производят несколько миллионов сперматозоидов в день. Это примерно 1500 в секунду.

Эякуляция — непростой процесс. Есть несколько движущихся частей, которые все должны работать вместе после того, как вы получите эрекцию, чтобы собрать сперму, а затем вытолкнуть ее из полового члена. Вот краткое описание:

Рефрактерный период наступает сразу после оргазма. Это продолжается до тех пор, пока вы снова не сможете получить сексуальное возбуждение. Если у вас есть пенис, это означает, что вы больше не сможете напрячься или, возможно, даже почувствуете сексуальное возбуждение.

Обзор исследовательских работ по этой теме в 2018 году показал, что ограничение времени между эякуляциями может улучшить качество спермы. Однако авторы исследования предупреждают, что недостаточно доказательств, чтобы сказать наверняка.

Но в этом исследовании использовались данные самооценки.Трудно точно знать, действительно ли ответы людей точны, поскольку они не наблюдались в контролируемых лабораторных условиях. Люди не всегда запоминают вещи со 100-процентной точностью.

В исследовании 2003 года, в котором участвовало более 1000 мужчин с диагнозом рака простаты, также использовались методы самоотчета.Исследователи задали несколько вопросов, на которые большинство людей, вероятно, не знает точных ответов, например, когда они впервые эякулировали и сколько партнеров у них было до этого момента.

Вносить большие изменения и преследовать мечты — тяжелая работа. На самом деле легче прожить «достаточно хорошую» жизнь. Проблема в том, что нам нужно прожить только одну жизнь, и жизнь в сожалениях не должна быть ВАШИМ вариантом.

Слишком часто мы думаем, что все звезды должны выровняться, прежде чем мы сможем преследовать нашу истинную страсть. Мы думаем, что должны быть в определенной точке или что обстоятельства должны быть подходящими. Мы постоянно ждем разрешения.

В течение 12 лет я ждал разрешения похудеть, бросил работу, которую ненавидел, и перевез нашу семью из Милуоки, штат Висконсин, в место нашей мечты — Мауи, Гавайи. Время, которое я ждал разрешения, высосало из меня жизнь.
В 2011 году я понял, что разрешения никогда не будет, и если я хочу, чтобы что-то произошло, я должен был сделать это самостоятельно. Я должен был действовать.

Мне потребовалось три года и больше, чем я думал, но я потерял 170 фунтов, бросил ужасную работу и переехал с семьей на Мауи, Гавайи.Мы здесь уже 10 месяцев, и это намного превзошло наши ожидания. Я научился перестать ждать и начать жить.

Мы ждем и ждем, и эти идеальные обстоятельства никогда не складываются на свои места. Прежде чем мы это осознаем, жизнь уже прошла мимо нас. Мы ждем одобрения от людей, которые думают, что они искренне заботятся о наших интересах, — мы разбиты, когда оно никогда не приходит. Пока мы ждем разрешения, мы скучаем по удивительной жизни, которая могла бы стать нашей.

Раньше было трудно получить информацию — это также было нерентабельно. Сегодня Интернет и социальные сети сделали информацию обширной и бесплатной. Нам больше не нужно ждать, чтобы узнать, что нужно для достижения успеха. Один только YouTube дает больше ответов, чем мы можем понять и реализовать.

Если есть что-то, что вы хотите узнать, информация всегда под рукой.Нам не нужно ждать разрешения или знания; мы можем исследовать и принимать меры. Мы можем быть хозяевами своей судьбы и добиваться собственного успеха.

В прошлом мы пытались доказать, что можем сделать это в одиночку. Мы пытались преследовать большие мечты и успех, и восстанавливать силы, когда дела шли не так, как планировалось. Обращение за помощью считалось признаком слабости.

Вот самое главное, что нужно понять: никто никогда не даст вам разрешения. Ваши сомнения и страх никогда не дадут вам разрешения. Если вы собираетесь добиться успеха в своей жизни, вы должны выйти за пределы своей зоны комфорта и принять меры.

Перестаньте ждать, чтобы забрать жизнь, которую вы действительно заслуживаете. Звезды никогда не будут идеально выровнены, но это нормально. Это ваше путешествие, и шишки и синяки делают его особенным. Они учат ценить то, что у вас есть.

Эрекция — это продукт здоровой функции организма, который полезен, когда мужчина хочет заняться сексом или мастурбировать. Однако иногда эрекция случается, когда мужчина ее не хочет. Как лучше всего остановить нежелательную эрекцию?

Чтобы уменьшить смущение, может помочь прикрытие эрекции длинной курткой, рубашкой или ноутбуком. Важно помнить, что, хотя эрекция может казаться очевидной для человека, испытывающего ее, большинство людей этого не заметят, поэтому нет причин для беспокойства.

Если вы собираетесь купить что-то, что вам не нужно, подождите и посмотрите, как вы себя чувствуете на следующий день. Это поможет вам остановить импульсивные покупки, и вы заметите, что много вещей вам уже не захочется, подумав об этом в течение дня.

Например, если покупка стоит 50 долларов, и вы зарабатываете 10 долларов в час, вам нужно работать 5 часов, чтобы вернуть эти деньги. Понимание того, сколько времени стоит, может довольно быстро изменить ваше мнение о сомнительной покупке.

Точно так же, если вы покупаете что-то немного дороже, скажем, на сумму более 100 или 200 долларов, пройдите тот же процесс, но подождите неделю или дольше, пока вы не достигнете на 100 процентов, уверен, что покупка того стоит. .

Большой способ обманом заставить покупателей купить что-то — это выставить это на распродажу. Они наклеивают на него большую красную наклейку или вывешивают большой знак скидки 50%, и люди просто начинают покупать дерьмо, о котором они даже не думали покупать по полной цене!

Чтобы избежать этого трюка, полностью игнорируйте цену до продажи и оценивайте все, что вы покупаете, по его текущей стоимости для вас. Не покупайте то, чем вы никогда не воспользуетесь, за 50 долларов только потому, что это продается по цене от 100 долларов.

Например, Costco скорректирует цену для снижения цен или пропущенных купонов в течение 30 дней с даты заказа. Так что, если я купил что-то в Costco за 30 долларов, а цена упала до 20 долларов через неделю, Paribus заметит и автоматически вернет мне 10 долларов.

Как только вы определите свои денежные дыры, вы можете начать работу по их сокращению. Затем вы можете использовать дополнительные деньги, которые вы откладываете каждый месяц, на что-то еще, например, для погашения долга или для создания чрезвычайного фонда.

Бюджет не предназначен для того, чтобы избавиться от удовольствия (тогда мы бы назвали это занудой), он касается регулирования того, сколько вы тратите на это развлечение. Таким образом, у вас останутся деньги на такие вещи, как аренда и прочая чушь жизни.

Мы живем во времена, когда нас постоянно засыпают продажами и маркетингом, и люди просто пытаются заставить нас потратить немного денег! Добавьте к этому тот факт, что покупать новые вещи очень весело, и неудивительно, что у всех нас возникают проблемы с экономией денег.

Следуйте этим советам по экономии денег, и вы никогда больше не будете тратить деньги зря. Вы сможете избежать этих черных дыр, как настоящий мастер уклонения от черных дыр. Вы также сможете совершать более значимые покупки, потому что на них у вас накопятся деньги!

Как перестать ждать мужчину: Как перестать ждать мужчину