Как пережить измену мужа и развод: Как пережить предательство мужа | NatalyaManueva.RU

Как пережить предательство мужа | NatalyaManueva.RU

Здравствуйте, дорогие читательницы! Вы недавно узнали, что муж вас не любит, изменяет и хочет уйти? Или, быть может, он уже ушёл к другой женщине и подал на развод? Ваша семья разрушилась, и вам сейчас кажется, что мир рухнул, и вы больше никогда не будете счастливы? Вы думаете, что боль, которая сейчас разрывает ваше сердце и не отпускает вас ни на минуту, останется с вами навсегда?

Хочу вас порадовать и успокоить: всё наладится, и вы опять научитесь смеяться и увидите, что жизнь прекрасна. Когда-нибудь вы станете прежней, вспомните о своих увлечениях, будете строить планы и воплощать в жизнь свои мечты.

Всё это ждёт вас впереди. Но произойдёт это не сразу, и, возможно, нескоро. Сейчас вы переживаете самую острую и болезненную фазу расставания, и на данном этапе вам нужно просто выжить. Я расскажу вам, как легче пережить развод с мужем, поделюсь своей историей, ведь когда-то на вашем месте была и я.

Как пережить развод с мужем – советы

Дорогие читательницы, всё, о чём я написала в этой заметке, знакомо мне не из умных книг и глянцевых журналов. Мне пришлось пережить измену мужа и развод самой, причём, не в самом лёгком для женщины возрасте. Мой муж ушёл от меня к молодой женщине, когда мне исполнилось 50 лет.

Я осталась в квартире одна: без денег, без работы, с полностью разрушенным здоровьем и без малейшей надежды на лучшую жизнь. Мне казалось, что на меня упало небо, и я больше никогда не смогу подняться. Меня больше не интересовали мои любимые цветы, мой красивый сад, и даже забота о животных, без которых я раньше не мыслила своей жизни, давалась мне с большим трудом.

Мне казалось, что муж-предатель забрал всё, и от меня осталась пустая, никому ненужная оболочка.

Сейчас, спустя почти 5 лет, я ни о чём не жалею, радуюсь жизни и строю планы. Но так было не всегда. Предательство самого близкого и родного человека принесло мне много боли, разочарований и болезней. Недаром ведь врачи говорят, что все болезни от нервов. Поэтому так важно пройти все этапы расставания правильно и постараться на этом пути не разрушить себя.

Я хочу помочь всем тем, кто находится сейчас в этом трудном положении и не знает, как справиться с изменой мужа, что делать после предательства, и как вообще теперь жить. Первый этап переживания развода самый трудный и болезненный. Сейчас вы переживаете самый настоящий шок.

Наверняка вы почти не едите или, наоборот – заедаете своё горе, мало спите и ни о чём, кроме мужа, не можете думать. Наверняка вы ощущаете боль от предательства физически, и она тяжёлым камнем лежит у вас на сердце и днём, и ночью. Чтобы спасти свою психику от разрушения, нужно, в первую очередь, избавиться от навязчивых мыслей о муже.

Избавление от навязчивых мыслей

Наверное, вы уже и сами заметили, что навязчивые мысли не дают вам сосредоточится на чём-то другом. Вы постоянно думаете о том, что вы сделали не так, почему муж так поступил, как он мог, что можно сделать, чтобы муж вернулся в семью и т.д..

Эти мысли будут приходить и днём, и ночью во время бессонницы и отравлять вам жизнь. Чтобы избавиться от них, попробуйте молиться, хотя бы своими словами. Мне первое время помогало только это.

Вам сейчас кажется, что жизнь закончилась, и больше не будет ничего радостного и прекрасного, оно позади – это большое заблуждение. Жизнь продолжается, она так же прекрасна, как и раньше. Просто закончилась старая жизнь, и вас ждёт новая. Какая? А вот это во многом зависит от вас.

Можно на долгие годы зависнуть в своём горе и жить прошлым, а можно смириться, отпустить человека туда, где, как он думает, его ждёт счастье, и строить свою новую жизнь. Вытрите слёзки и посмотрите на развод с другой стороны: ведь открылась новая страница вашей жизни, и вашему бывшему мужу места в ней нет.

Так зачем тогда постоянно думать о нём и ворошить былое?

Начните заполнять эту новую страницу. Можно просто взять листок бумаги и написать, что бы вы хотели сделать в ближайшем будущем. Одна, без мужа-предателя, которого Бог отвёл от вас. Задумайтесь об этом, ведь не все ваши мечты были связаны с этим мужчиной?

Часто бывает, что мы ставим мужа на пьедестал, забывая о своих стремлениях, желаниях, увлечениях. Иногда женщины настолько отдаются семейной жизни и идеализируют её, что полностью забывают о себе. А разве счастье женщины только в том, чтобы рядом был муж?

Конечно, хороший муж нужен, и семья очень важна. Но ведь предательство и развод никогда не происходят на “ровном месте”. Наверняка было в вашей семейной жизни что-то такое, что вас огорчало? Наверняка вы закрывали глаза на какие-то плохие поступки мужа? Подумайте хорошенько, а вы действительно были счастливы с этим человеком? Вам точно есть, о чём жалеть?

Я тоже не сразу смогла понять, что постоянное отсутствие мужа, какие-то дела на стороне, пьянство, обман, пренебрежение домашними обязанностями не соответствуют моему представлению о счастье. Мне казалось, что муж, каким бы он ни был – самое главное и важное, что у меня есть.

Это сейчас я ясно вижу, что многое из того, что мне казалось счастьем, было просто выдумано мною. Я большую часть жизни носила розовые очки. Когда они разбились, стало больно: ведь не зря говорят, что очки всегда бьются стёклами внутрь.

Нужно ли бороться за мужа?

Как отпустить мужа после развода, если боль разрывает душу на части? Быть может, вам сразу это будет сложно понять и принять, но я дам вам совет: не надо за него бороться. С кем вы вообще собираетесь бороться? Для кого делаете новую причёску, макияж, пластику, худеете и далее по списку, о чём прочитали в модном женском журнале? Если для себя, то отлично, вы просто молодец, продолжайте в том же духе.

Но большинство женщин этими действиями пытаются доказать неверному мужу, что они ещё ого-го, а эта, к которой он ушёл, по сравнению с ними, вообще ничто. Преданным жёнам кажется, что бывший муж обязательно заметит изменения в их внешности в лучшую сторону, одумается и вернётся к своей красавице-жене.

Это глупо и неверно, не обманывайте себя. Ваш муж больше вас не любит. Никакой макияж, никакое суперкрасивое платье этого изменить не смогут – просто примите это. Да, это горько, но полезно, как лекарство. Примите его – и вас ждёт выздоровление.

Часто обманутые женщины пылают ненавистью к неверному мужу и его любовнице. Не надо ненавидеть этих людей – ненависть действует разрушительно, и, в первую очередь, на вас. Простите их, и вам станет легче. Вы спросите: “Как простить мужа после измены, если он разрушил всю вашу жизнь?”

Да, конечно, сделать это нелегко, и мало кому удаётся простить предателя быстро. Легче будет, если вы любили его по-настоящему, ведь в таком случае вы захотите, чтобы он был счастлив. А раз уж ему кажется, что его счастье где-то там, с другой женщиной, а не с вами, то придётся его отпустить.

Если не удаётся простить мужа сразу, не переживайте, вы сможете сделать это потом, когда ваша жизнь вернётся в обычное русло. Вполне возможно, что вы станете даже более счастливой, чем были раньше.

Главное – у вас должно быть желание простить мужа. Даже если ему ваше прощение не нужно, сделайте это для себя.

Сейчас вам кажется, что вы никому не нужны, и вас никто больше не любит. Это не так. Вы нужны самой себе, детям, близким людям. Не нужны только тому, кто вас предал и оставил. Одному единственному человеку – вашему бывшему мужу.

Да, иногда вместе с мужем уходят и общие друзья. Обидно, ведь казалось, что они хорошо к вам относились. Ну, что ж, значит, это были не ваши друзья. Найдёте других (помним пункт 1 – жизнь на этом не закончилась!).

Не делайте ничего такого, что потом будет стыдно вспоминать. Не истерите, не нойте, не устраивайте бурных скандалов (хотя один разок можно!), не унижайтесь, не умоляйте предателя вернуться домой.

Не оскорбляйте и не проклинайте любовницу, она здесь ни при чём. Она не уводила насильно вашего мужа – он не бычок на верёвочке. Он ушёл сам, это его выбор. Ваш муж уже большой мальчик, и за свои поступки несёт ответственность сам.

Вообще старайтесь не показывать неверному мужу своей слабости.

Постарайтесь не плакать при муже – ваша слабость будет ему неприятна. Ведь душой и телом он уже там, в новой семье, а тут вы со своими слезами. Может, он вас и пожалеет, но вам это надо? Поплачете потом, в одиночестве или на пару с подругой. Вот просто посмотрите на себя со стороны глазами другого человека, и вы сами поймёте, как надо поступать правильно.

И ещё одно: поговорить с мужем всё-таки нужно, но только один раз. Спокойно, без слёз и истерик, объясните мужу, что он теряет. Шанс, что шоры, закрывающие сейчас его глаза, свалятся, и он одумается, ничтожно мал, но вдруг?

Скорее всего, он вас не услышит, потому что неверные мужья в период «гона» становятся невменяемыми, но всё же попытайтесь с ним поговорить, чтобы потом не винить себя, что вы не всё сделали для сохранения семьи. Не обвиняйте себя, даже если вы увидели много своих ошибок, допущенных в браке. Ошибки делают все, а вот на предательство способен не каждый.

Как жить дальше?

Жизнь после развода с мужем в первое время кажется пустой и безрадостной. В этот период, как никогда, занижена самооценка, и необходимо её повысить. Возьмите чистый лист бумаги и напишите по пунктам, что есть в вас хорошего. Наверняка ведь много чего, правда? И ваши хорошие качества никуда не делись просто потому, что вас предал муж, уж поверьте.

Подумайте о своём браке. Найдите свои ошибки, которые вы совершали, переосмыслите их, чтобы не повторять в будущем, если захотите снова выйти замуж.

Займитесь, наконец, собой. Чем вы мечтали заняться, когда были в браке, но не хватало времени? Вот сейчас самое время это наверстать. Сейчас вам не нужно варить кастрюли борща и жарить горы котлет, чтобы накормить мужа.

Начните шить, читайте книги, смотрите фильмы, вышивайте крестиком, просто гуляйте. Уделяйте больше времени близким, особенно, маленьким детям. Да и немаленьким нужно ваше внимание, так же как и стареньким родителям. Не замыкайтесь в себе, это важно.

Подумайте о своей карьере, теперь на это появилось время. Быть может, вам стоит пойти на какие-нибудь курсы или получить права на вождение автомобиля? Найдите новое хобби, займитесь спортом.

Всё это нужно будет делать через силу. Но мы же сильные, правда?

Как пережить развод с мужем, если есть дети? Не бойтесь за детей, у них гибкая психика, и они быстро привыкнут жить без папы – детям нужна здоровая, весёлая мама. Теперь вы у них одна, поэтому любите деток за двоих. Найдите общие увлечения, побольше разговаривайте с ними, ходите вместе на прогулки.

Не надо говорить детям плохо об отце и настраивать их против него. Но и выгораживать и врать не стоит, чтобы в будущем они не повторили это в своей жизни. Просто скажите детям правду.

Не пытайтесь завязать новые отношения, пока не зажили старые раны. Не надо ничего доказывать бывшему мужу. Ему всё равно, с кем вы сейчас, а вот другому человеку вы принесёте боль – не стоит самоутверждаться за счёт других. Пройдёт время, всё забудется, боль уйдёт, вот тогда можно будет и оглянуться вокруг в поисках спутника жизни. Если, конечно, вы этого захотите.

Не тратьте время и энергию на придумывание быстрых способов, как «всё вернуть, исправить и т.д.» – нет их, этих способов. Да, человек может раскаяться и вернуться, бывает такое. Здесь ключевое слово – раскаяться (по-настоящему), а не вернуться к потерянному комфорту или просто потому, что «там не сложилось». В любом случае, если это и произойдёт, то не скоро. И, скорее всего, вам это уже будет не нужно.

«Качели» после развода

Когда первая боль утихнет, и вам будет казаться, что вы уже пережили предательство мужа и развод, начнутся так называемые «качели». На вас будут накатывать воспоминания о прошлом, о счастливых днях, которые вы пережили когда-то вместе, сожаление о том, чего больше никогда не будет, жалость к себе.

Научитесь переключаться на другое – хорошо помогает молитва. Молитесь за себя, за детей, если сможете, то и за мужа. Пройдёт время, и «качели» будут повторяться всё реже и реже – этот период надо просто пережить. “Качели” бывают у всех, и вы не исключение.

Через какое-то время вы заметите, что жизнь продолжается, и не всё крутится вокруг ваших переживаний и отношений с мужем. Всё также светит и греет солнышко, цветут цветы, идёт дождик… Вы заново научитесь радоваться и смеяться, да и любить тоже. Хотя шрам на сердце от пережитой боли, скорее всего, останется навсегда.

Вывод

Дорогие читательницы, я дала вам проверенные советы, как пережить развод с мужем. Хочу предупредить: всё, о чём я писала, нужно делать для себя, а не для того, чтобы вернуть ушедшего мужа. Ну, а если вы всё же решитесь попытаться восстановить отношения, то сделайте это грамотно, так, как советуют профессиональные психологи.

И помните, как бы вам сейчас ни было горько и тяжело, этот болезненный период рано или поздно пройдёт. Многие женщины пережили предательство и развод и живут себе вполне счастливо и спокойно без мужа или строят семью с другим человеком.

Переживёте развод и вы, но вот как быстро и с какими последствиями, зависит во многом от вас. А найдёте ли вы нового мужа или нет – всё в руках Божьих!

Ищите свою дорогу к счастью, не оглядывайтесь назад. Вполне возможно, что, когда вы её найдёте, ваш супруг решит вернуться. Тут уже придётся решать, нужно ли это вам – мне, например, уже ни к чему.

В этой заметке я написала про развод из-за измены мужа. Но бывает так, что разводу и разрыву отношений способствует долгая разлука, но этого можно избежать, если знать, как сохранить отношения на расстоянии. А у меня на сегодня всё, с вами была Наталья.

P. S. Дорогие читательницы, я описала свои мысли и чувства после развода с мужем. Если вам близка и знакома эта тема, оставляйте комментарии и делитесь своими историями. Давайте помогать друг другу!

Как пережить измену и развод с любимым мужем

Супружеская измена… А еще совсем недавно казалось, что у вас самая дружная, любящая и крепкая семья, которую обойдут стороной все невзгоды и проблемы. Но, как ни печально звучит, но это неизбежный ход событий почти в каждой семье. Сложно простить, трудно отпустить, совсем невозможно понять, как пережить измену и развод с мужем, особенно когда тебе 40–45 лет. Гнев, обида, боль, горечь разъедают изнутри, не дают дышать. Кажется, что весь огромный и жестокий мир ополчился против тебя.

Как пережить измену мужа совет психолога

Уход мужа – это испытание, которым способна «переболеть» не каждая. Усугубляет общее состояние еще и тот факт – общественный миф, что поздний развод – постыдное и страшное событие. Женщина сорока пяти лет становится перед неразрешимой дилеммой – как пережить измену любимого мужа и не потерять себя, найти выход из такой сложной ситуации без потерь, как моральных, так и физических?
Помните! Вы – сильная женщина! Если муж решил уйти к сопернице, примите это решение с достоинством! Не умоляйте его вернуться, дайте понять, что предательства вы не простите! Если человек, который прожил рядом много лет, не дорожит отношениями, то и жалеть не о чем.

Что делать? Первые шаги

Во-первых, успокоиться. Импульсивные поступки, скандалы, истерики сыграют против вас.

Во-вторых, не выяснять отношений. Это можно будет сделать лишь со временем, когда боль обиды за предательство немного поутихнет.
В-третьих, убедить себя, что измена мужа может стать началом вашей новой жизни, возможностью выбраться из лабиринта повседневности, вернуться обновленной в новый мир, жить без фальши и лжи.

Основные этапы, которые необходимо суметь пережить:

1. Глубокий стресс. С годами процесс развода переносится гораздо сложнее, чем, например, у молоденьких девушек. Психика становится в защитную реакцию, и мозг находится в некотором оцепенении. Такие меры предосторожности вашего организма дают возможность справиться с переменами в жизни, позволяют легче перенести глубокое нервное потрясение после разрыва отношений с любимым мужем. Этот психологический момент, внешняя хладнокровность, как бы «замораживание» всего организма несет в себе эффект психологического обезболивания.
2. Гнев и обида. Появление таких чувств возникает на втором этапе психологических и эмоциональных переживаний. В поисках ответа на вопрос, как пережить измену и предательство мужа, женщин 40–45 лет, впрочем, как и молоденьких девушек, будут просто захлестывать негативные эмоции. Но и с ними необходимо справиться. Развод после 40 лет – это не смертельное происшествие. Со многими в нашем современном мире такое случается. Не стоит вспоминать события, приведшие к разрыву, не бередите еще не зажившие раны своей души. Не ищите ответы на вопросы: «Почему и за что?»  Вы их не найдете. Не ищите виновного в своих бедах, не копите обиды. Постарайтесь забыть и начать жить для себя.
3. Чувство вины. На этом этапе леди сорока пяти лет начинают копаться в себе, искать изъяны, убеждать себя в своем же «неправильном» поведении. Не ищите в себе недостатков – их нет! Просто измена стала жизненным выбором мужа, и виноват в этом только он. Время вспять не повернуть, поэтому необходимо идти дальше. На этой стадии есть риск довести саму себя до плачевного состояния, когда уже понадобится помощь психологов. Помните! Вы ни в чем не виноваты! Это не вы изменили, а вас предали.
4. Депрессия. Это очень сложный этап для женщины сорока пяти лет в стадии развода. Нельзя допустить, чтобы душевные болезненные переживания переросли в физические, необратимые последствия. На вопрос, как пережить измену мужа есть совет – научитесь владеть собственными эмоциями, чтобы не допустить вмешательства профессиональных медиков. Не откладывайте начало своей новой жизни бесполезными слезами в подушку, или жилетку подруги, помоги самой себе восстановить моральный дух и веру в себя. Помните, если депрессия вас затянет в свой омут, из него можно и не выбраться. Таким образом, никогда больше не стать счастливой. Ведь это главная задача женщины. Отпустите и переживите эту ситуацию, только тогда перед вами откроется другая дверь в иную, новую жизнь.

Советы как пережить измену мужа

Советы психологов

Все мы понимаем, что ни один совет не может стать истинным решением вопроса, как пережить измену и развод с мужем, особенно в бальзаковском возрасте. Ведь с годами привычки, быт, семейные торжества, обязанности – все было общее. А уход мужа перечеркнул все надежды на безоблачную семейную жизнь в старости. Четкого руководства по выходу из таких ситуаций нет. Но даже один совет из ста может повернуть жизнь на все 180 градусов.

• Начните заботиться о себе. Ведите максимально здоровый образ жизни. В такие периоды вредные привычки – алкоголь и табачный дым только усугубят потрясения нервной системы и приведут к длительной депрессии. Правильно питайтесь, не увлекайтесь мучным и сладостями. Выполняйте простые физические упражнения, чтобы поддерживать в нормальном состоянии фигуру и общий вес.
• Позвольте себе смеяться. Изменивший муж – не повод для постоянных слез. А смех поможет бороться с душевными переживаниями и отрицательными эмоциями. Смотрите хорошие комедии, добрые фильмы, слушайте веселые песни. Общайтесь с позитивными людьми, а когда вас начинают жалеть – резко пресекайте такие попытки разжалобить себя. Неверный супруг и ваши страдания, по большому счету, никого не интересуют.

Как вести себя после измены мужа — советы психолога

• Можно совсем немного поплакать. Слезы – это лучший выход негативных эмоций. Но психологи советуют это делать наедине.
• При острой необходимости обратитесь к психологу. В этом нет ничего постыдного. Медицинская помощь профессионалов может дать ответ на вопрос о том, как пережить измену любимого мужа, если моральное состояние уже требует коррекции из вне и когда вы не в состоянии сами с собой справиться.
• Заведите дневник. Отмечайте в нем свои новые личностные победы – поход в спа-салон, запись в бассейн, новое хобби, посещение театра и музея. Через несколько лет вы откроете его, чтобы перечитать, и поймете, что ситуация с изменой и разводом открыли вам дверь в совсем иную, счастливую и переполненную новыми положительными эмоциями жизнь.

• Чаще общайтесь с детьми, внуками. Они должны быть уверены, что у вас все хорошо.
• Простите бывшего. Прощение принесет вам моральное удовлетворение, поможет жить дальше, а горечь, гнев, обиды «съедят» вас изнутри, заставят еще больше страдать.
• Обновите свой гардероб, сделайте модную прическу, чтобы при случайной встрече с новой пассией бывшего мужа вы чувствовали себя на высоте, а он бы пожалел о совершенной ошибке.
• Обращайте внимание на других мужчин. Ведь не все представители сильной половины человечества подлецы и лжецы. Поверьте, среди тех, кого вы встречаете на улице каждый день, есть достойные! Начните налаживать свою личную жизнь.
• Достигайте поставленных перед собой целей. Решили похудеть – худейте, научиться ездить на коньках – учитесь, освоить вождение автомобиля – купите автомобиль. Вы теперь независимая и свободная женщина, которой все под силу. А вопрос о том, как пережить измену мужа и совет, как преодолеть после разводный период вас уже не интересуют.
• Купите путевку к морю, в горы, в экзотическую страну.  Смена обстановки пойдет на пользу. Это хорошее лекарство от душевных переживаний и депрессии. Новые впечатления и эмоции, знакомства с людьми откроют новую страничку вашей жизни.

Измена, независимо от возраста, удар для каждой женщины. Такое тяжелое событие нельзя переживать в одиночку. Окружите себя близкими, родными, подругами и друзьями. Доверьтесь их мнению, ведь взгляд на ситуацию со стороны чаще всего помогает найти правильные решения. И помните! Вы – женщина, достойная любви и уважения! Посмотритесь в зеркало, встряхнитесь, вы молоды и красивы в своей уверенности в собственные силы и привлекательность!

Психология отношений – как пережить развод?

Многие супружеские пары распадаются из-за измен. Мужчины, по статистике, изменяют чаще. Женщины, в свою очередь, узнав о предательстве, нередко остаются в замешательстве. Кто-то легко решается на развод, кто-то пытается найти в себе силы простить неверного мужа, чтобы сохранить семью. Развод – это не только заполнение документов и раздел имущества, но и нелёгкое решение в психологическом смысле.

Содержание статьи

Стоит ли разводиться?

Узнав о предательстве, женщины сомневаются, стоит ли разводиться или лучше сохранить брак, например, ради детей. В каких случаях точно нужно подать на развод?

1. Измена – не ошибка, а осознанное решение. Если мужчина изменил неосознанно, например, в состоянии алкогольного опьянения, неверность можно попытаться оправдать. Но если он сознательно лёг в постель с другой женщиной, нет ему прощения. Он обманул и оскорбил вас намеренно. За мужем вы должны быть как за каменной стеной. Однозначно – развод.
2. Измены были регулярными. Люди учатся на ошибках. Если муж, однажды предав, осознал свою неправоту, то может больше никогда не изменить. Однако если измены были регулярными, значит, мужчина не считает свой поступок подлым и, наиболее вероятно, изменит ещё. Если вы не готовы это терпеть – развод.
3. Изменник не раскаивается. Признание проблемы – первый шаг к её решению. Муж должен раскаиваться в том, что он предал вас, иначе о чём можно говорить? Ему просто не нужно ваше прощение, а брак для него пустое место. Разводитесь с ним, если он не ценит вашу семью.
4. Причина измены не в вас. Иногда жена косвенно виновата в измене: она перестала следить за собой, слишком много времени проводит на работе и прочее. Если вы в какой-то мере подтолкнули мужа на предательство, то можете попытаться оправдать его в своих глазах, поработать над собой и избежать развода. Однако если вы делали всё для своего мужчины, и причина измены совсем не в вас, а только в нём – развод. Нужно уважать себя и от мужа требовать того же.

Плюсы и минусы развода

Вы поняли, что хотите подать на развод после измены мужа, но не знаете, как настроиться на него. Вам кажется, что вы не готовы к такому шагу. Что ж, давайте оценим все плюсы и минусы вашего решения. Для этого честно ответьте себе на вопросы:

1. Какой пример вы хотите подавать вашим детям? Нередко жёны не решаются оставить мужей-предателей из-за того, что боятся за детей и не хотят лишать их отца. Да и воспитывать в одиночку непросто. Но для начала подумайте, какой пример вы подаёте своим детям? Вас оскорбили, вам солгали, а вы готовы забыть и делить кров с обидчиком и дальше? Как бы родители ни старались воспитывать своих детей словом, на самом деле дети учатся на примерах. И если вы не можете постоять за себя, у вас нет никакого самолюбия – на каком примере вырастит ваш ребёнок? Более того, научно доказано, что дети в будущем определяют любовь так, как они видели её в детстве в проявлении родителей. И в связи с этим в будущем отношения с противоположным полом они строят по примеру отношений, которые они видели между мамой и папой. Представим, что вы сохранили брак. Прежнего тепла, скорее всего, между вами с мужем уже не будет. Вы станете черствы друг к другу, в буднях появится больше конфликтов. Этого вы хотите для своих детей в будущем? Может всё-таки стоит развестись с мужем, встретить того, кто вас полюбит, и показать ребёнку, что такое настоящее счастье?
2. Ваш муж стал для вас чужим человеком. Вы хотите жить с незнакомцем? Отношения между людьми базируются на духовной и интимной близости. Последнее нередко с годами сходит на нет. Однако после измены мужчина становится для женщины чужим, он больше не является для неё опорой, она отдаляется от него, доверяет с трудом. Духовная близость пропадает. Тогда на чём будут базироваться отношения? Со временем факт брака будет подтверждать только свидетельство из ЗАГСа. Подумайте, хотите ли вы быть замужем только на бумаге?
3. Разве в мире мало мужчин? В мире несколько миллиардов человек. Неужели вы думаете, что никто из представителей мужского пола не сможет сделать вас счастливой? Пока вы замужем за человеком, который вас предал, вы просто-напросто лишаете себя возможности счастья с преданным любящим мужчиной. Ведь вы более сознательны, чем ваш муж, и знаете, что брак не даёт вам право на связь с кем-то на стороне. Да и по-настоящему порядочный мужчина не станет проявлять к вам никаких знаков внимания, видя кольцо на вашем пальце.
4. Что вы потеряете от развода? Если ваш муж обеспечивал вас, вы понесёте потери в финансовом плане. Но разве потеря денег сравнится с потерей возможности любить и быть любимой? А в остальном, что вы теряете от развода из-за измены мужа? Ровным счётом ничего. Муж уже не является для вас опорой, он не ваш лучший друг, не ваш защитник. Он – предатель. И бросив его, вы ничего не теряете, а только приобретаете.
5. Какие возможности открывает для вас развод? Вы приобретаете шанс на счастье. Вы независимы и открыты для новых отношений (пускай не сразу). Кроме того, у вас теперь намного больше времени, вы можете потратить его на себя или на детей. Вы вновь хозяйка своей жизни.

Как пережить развод?

Решившись расторгнуть брак, женщины нередко впадают в депрессию. Они не находят в себе сил пережить развод. Существует ряд психологических рекомендаций, как прийти в себя после развода:

1. Осознайте. Вероятно, что после расторжения брака, даже если вы сами приняли это решение, вы будете шокированы. Вам не нужно больше готовить большие порции на ужин, стирать тоже приходится в два раза меньше. Хорошо это или плохо – пока неясно. В любом случае нужно осознать факт развода. Без этого невозможно двигаться дальше. Нужно принять, что теперь вы свободная женщина. Осознав своё положение и статус, вы перейдёте к стадии, где решите, как жить дальше.
2. Остыньте. После расторжения брака вы переполнены эмоциями, больше негативными. Вы импульсивны, эмоционально неустойчивы, возможно, агрессивны. В такой период не нужно принимать никаких важных решений. Потом, когда всё придёт в норму, вы можете пожалеть о своих действиях. Остыньте. Дайте себе время оправиться.
3. Дайте волю эмоциям. Негатив, который вы испытываете после расторжения брака, – это нормально. Главное – не таить его в себе, чтобы позднее он не перерос в какие-либо психологические или даже физические травмы. Выплёскивайте эмоции: плачьте, кричите, ломайте. Только не уходите в страдания с головой. Жизнь продолжается, есть любимая работа, добрые друзья, хобби. Не забывайте об удовольствиях, которые есть в настоящем, чтобы не впасть в депрессию от переполняющего негатива.
4. Не вступайте в новые отношения сразу же. Вас предали, вы разочаровались в своём мужчине, если не во всех мужчинах мира сразу. Не стоит в таком психологическом состоянии бросаться с головой в новые отношения. Наиболее вероятно, что они закончатся, не успев начаться. Первая же трудность, возникшая с новым партнёром, обернётся большим конфликтом. Ведь теперь вам трудно доверять, проявлять понимание, идти на компромиссы. Возьмите тайм-аут, вы обязательно будете счастливы, только подождите немного, пока не придёте в норму.
5. Поддерживайте детей и найдите поддержку у них. Развод родителей очень трудное испытание для ребёнка. Поговорите с детьми: объясните, что их вины в случившемся нет, они не лишились никого из родителей, и дайте понять, что они в безопасности и их по-прежнему любят. Будьте поддержкой и опорой для своих детей. Они, в свою очередь, ответят вам тем же. Дети и родители тонко чувствуют друг друга. Если дети будут довольны и счастливы, вы тоже будете. И наоборот.
6. Позаботьтесь о здоровье. Ваше здоровье в такой период находится под угрозой. Отрицательные эмоции и стресс оказывают серьёзное влияние на психологическое и физическое состояние. Уделите внимание здоровью: займитесь спортом, питайтесь правильно, высыпайтесь, дышите свежим воздухом, в идеале – отправьтесь на отдых.
7. Используйте правильные психологические установки. Мысли человека материальны. Если будете думать о том, как вы несчастны, то так и будете себя ощущать. Настройте себя на правильную позитивную волну. Психология человека такова: верьте в то, что вы без труда переживёте развод, а впереди вас ждёт счастливое будущее с прекрасным мужчиной, который будет ценить вас и оберегать, и мысли со временем станут явью. Думайте о хорошем.
8. Просите о помощи. Если справиться самостоятельно не получается, не отказывайте себе в консультации специалиста. Опытный психолог поможет конструктивными советами. Вас никто не осудит, если вы попросите помощи, ведь предательство – одно из самых тяжёлых испытаний для человека.

Как пережить развод с мужем

Развод можно без преувеличения сравнить с маленьким личным Апокалипсисом. Уходит из-под ног земля, сгорают в пламени мечты и планы о совместном счастливом будущем, на глазах превращается в груду обломков здание под названием «семья», которое вы так долго и любовно возводили. Как выбраться из этого ада невредимой? Как найти в себе силы пережить расставание с мужем, не опустить рук, погрязнув в слезах и воспоминаниях, а вновь, кирпичик за кирпичиком, начать поднимать из руин свою жизнь? Не падайте духом! На вашей стороне два сильнейших союзника: Время и вы сами.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…

А потом разводятся. Хотя клялись всю жизнь трепетно любить друг друга. Хотя ещё недавно у них было всё общее и всё на двоих. Почему?

Одно дело, когда женщина сама становится инициатором разрыва – прекрасному полу свойственно до последнего бороться за семью, вытягивая самые безнадёжные отношения, и если уж на развод подала «хранительница домашнего очага», значит, у пары действительно серьёзные проблемы.

Не так сложно пережить расставание, к идее которого супруги приходят сообща. Бывает: люди сходятся на почве страсти или по молодости, со временем понимают, что у них нет ничего общего, и брак сам со скрипом и треском ползёт к вполне ожидаемому финалу. Это обидно, досадно, но по большей части не так уж и болезненно.

По статистике, половина свадеб в наше время заканчивается разводом

Совсем иное, когда идея разбежаться исходит от любимого мужа. Такое известие обрушивается на голову, словно ведро холодной воды, даже если до сих пор между супругами не всё было гладко, а сознание тонет под шквалом отчаянных вопросов. Почему? В чём я виновата? Что сделала не так? «Получить отставку» для женщины, вкладывавшей душу в отношения, крайне тяжело. Это подтачивает веру в себя, заставляет сомневаться в своей состоятельности как жены и хозяйки дома, бросает тень на будущее.

Ещё тяжелее, если супруг не просто уходит на все четыре стороны, а отправляется к конкретной женщине. Это больно втройне. Потому что – предательство. Нет такого человека, который сумел бы не повести бровью, получив нож в спину. Потому что в один миг рушится ваш мир. И потому что избежать сравнения с разлучницей, которое, конечно же, будет не в вашу пользу, невозможно. Даже если у вас за плечами три высших образования и титул «Мисс Мира», мысль, что та, другая, оказалась для любимого желаннее, сокрушительно действует и на женскую самооценку.

Так как же пережить разрыв? Можно положиться на время, которое, как известно, лечит любые раны. Но слишком уж оно нерасторопный медик! Так что не ждите милостей от природы: собирайтесь с духом и, словно легендарный барон Мюнхгаузен, за косу вытаскивайте себя из болота депрессии. Это трудно, долго, временами больно, но никто, кроме вас, этого не сделает.

Время, потраченное на тоску и слёзы, можно употребить с куда большей пользой!

Как пережить развод с мужем и не сломаться: 5 советов психологов

Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий. Но к вашим услугам опыт всех психологов мира.

Шаг первый: прости и отпусти

Горечь, обида, даже жажда мести – естественные чувства для разведённой женщины. Хочется проклинать бывшего мужа, себя, соперницу, если она есть, рвать и метать от гнева… Остановитесь! Негативные мысли, словно подвешенные к ногам гири, быстро утянут вас в самую пучину уныния. Всё, на что они способны – это разрушение, а у вас впереди долгая созидательная и потрясающе захватывающая работа: выстроить заново свою жизнь. Поэтому простите.

• Бывшего мужа. За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть. Вдумайтесь: ведь у него уже не будет шанса увидеть, как замечательно могла бы сложиться ваша совместная жизнь. Пожалейте бедолагу, простите и отпустите.
• Себя. Многие женщины склонны взваливать всю вину за случившееся на свои хрупкие плечи: это она была недостаточно ласковой и домовитой, делала мужу резкие замечания, позволяла себе время от времени кормить добытчика и защитника не пирогами собственной выпечки, а магазинными пельменями! Ничего подобного. Нет такого человека, который бы в одиночку, без деятельной поддержки супруга, развалил крепкий брак. Вина всегда лежит на двоих. Поэтому проанализируйте свои ошибки, сделайте заметку на будущее, чтобы не повторить их вновь, а затем простите себя. Целиком и полностью.
• Счастливую соперницу. Рухнул ли ваш брак из-за неё, или муж обзавёлся новой подругой много времени спустя, в данном случае не имеет значения. Любить эту женщину вам ни к чему, но регулярно думать о ней, рассказывать всем встречным-поперечным о злодейке, покусившейся на чужое, и бегать по экстрасенсам с просьбой навести порчу на змею-разлучницу точно не стоит. Больше всего в этой ситуации пострадаете именно вы: соперница-то давно уже налаживает личную жизнь, а вы теряете дни впустую.

Высший пилотаж прощения – увидеть бывшего с новой пассией и мысленно пожелать им счастья

Шаг второй: выходим в люди

Закрыться дома, запереть дверь на все замки, отключить телефоны и, сидя на подоконнике в обнимку с фотографией бывшего супруга, долго-долго плакать…

Никуда не годный сценарий! С ним вы рискуете растянуть этап привыкания к новому статусу до бесконечности. Если выплакаться необходимо, сделайте это. Но не в одиночку. Отправляйтесь к маме, сестре, лучшей подруге – любому человеку, рядом с которым вы сможете, не стесняясь, дать волю чувствам. Порыдайте в голос на дружеском плече, выскажите все свои претензии судьбе, сообща изрежьте на мелкие ленточки старый костюм бывшего, забытый в вашем шкафу. Тоже неплохой способ выплеснуть негативные эмоции! Некоторые психологи предлагают для этой цели вооружиться старой хоккейной клюшкой или битой и где-нибудь на пустыре в дребезги разнести подаренный вам на свадьбу сервиз. Или чудом завалявшийся в кладовке радиоприёмник. Или другую ненужную вещь, ломать которую можно с грохотом, звоном и удовольствием.

Отведите себе на стенания и приступы ярости 2-3 дня, а затем «выходите из сумрака». Навещайте родных, ходите в гости, посещайте театры, музеи и выставки. Запишитесь на кулинарные курсы или в группу изучения японского языка. Выберетесь на фестиваль антоновских яблок, суздальского огурца, вологодского кружева… Любая идея хороша, если она уведёт вас из пустой квартиры.

Кстати, о статусе. Кем, по-вашему, вы теперь являетесь? Разведённой тёткой с вечно согнутыми плечами, заплаканным лицом и обидой на весь свет в душе? А может быть, Свободной женщиной с лёгкой походкой и сияющим взглядом, нацеленной только на лучшее?

Шаг третий: освобождаем место для нового

Засушенная роза с первого свидания, проволочное сердечко, выигранное в какой-то глупой лотерее на день Святого Валентина и прочие романтичнее пустяки, которые хранят 9 женщин из 10, вам совершенно ни к чему. Каждый взгляд на них будет растравлять душу и возвращать вас в прошлое. Пройдитесь по квартире с большой коробкой и соберите в неё всё, что напоминает вам о муже. Любимую кружку экс-супруга, купленную вместе рамку для фотографий, подушку с принтом в виде его улыбающейся физиономии, потёртые шлёпанцы, халат…

Обновляя пространство вокруг себя, вы обновитесь сами

Самые креативные барышни в таких обстоятельствах затевают перестановку, чтобы преобразившаяся квартира как можно меньше напоминала о прежнем житье-бытье. А самые решительные с головой уходят в ремонт. Не сменить ли и вам поднадоевшие обои на что-нибудь более свежее и современное? Не подобрать ли в тон к ним шторы? Не перетянуть ли мягкую мебель, на которой благоверный часами зависал перед телевизором? Чем больше перемен, тем лучше.

Знатоки тонких материй утверждают: избавляясь от старого хлама, вы освобождаете в своей жизни место для нового и прекрасного. Сделайте всё, чтобы тень мужчины, который уже не играет роли в вашей жизни, не омрачала ваше настоящее и не отпугивала будущее.

Шаг четвёртый: находим себе занятие

Ремонт хорош не только как средство изменить обстановку, но и как повод занять голову чем-то, помимо переживаний. А коль вы теперь дама свободная, есть смысл не ограничиваться наведением порядка в квартире, а найти себе ещё два-три увлекательных занятия. Любимый муж жаловался на запах краски, и вы забросили обожаемое рисование? Снимайте со шкафа мольберт, кисточки, и отправляйтесь на природу писать шедевр. Вы давно подумывали попробовать себя в скалолазании, но никак не могли выкроить время между стиркой, готовкой и уборкой? Покупайте спортивный костюм и за дело! Аллергия супруга мешала вам завести домашнего питомца? Сделайте это теперь. Ещё один преданный друг под боком и необходимость заботиться о ком-то вам сейчас не помешают. Только не забудьте, что животное – это большая ответственность и брать в дом очаровательного пушистика можно лишь, хорошо всё обдумав.

Непременное условие: ваши новые увлечения должны вам нравиться. Конечно, можно загрузить себя работой, чтобы сил хватало только на то, чтобы вечером дотащиться до постели и рухнуть в неё. Но тогда через пару месяцев вам придётся лечиться от упадка сил и нервного истощения. Кажется, что вы утратили вкус ко всем занятиям на свете? Берите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Новые места и новые люди – самый верный способ развеяться. Не зря говорят, что из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.

Предаваться грустным мыслям в пути просто некогда

Шаг пятый: повышаем самооценку

Мало какое событие способно так подкосить женскую самооценку, как развод. Срочно принимайте меры, чтобы не обрасти комплексами! Благо, теперь вы можете рассекать по квартире в антицеллюлитных штанишках и маске из огурцов, не опасаясь попасться на глаза супругу! Загляните в парикмахерскую и солярий, освежите содержимое косметички, пробегитесь по магазинам одежды. Не забудьте и о спортзале, где так удобно отшлифовать мелкие несовершенства фигуры. Ну а для тех, кто ограничен в средствах, всегда есть городской парк и беговые дорожки, на которых ничего не стоит повстречать другого симпатичного любителя спорта.

Ни в коем случае не ставьте на себе крест: кокетничайте, флиртуйте, принимайте комплименты. Можете даже завести небольшой, но страстный романчик, если этого будет требовать ваша душа, а не желание досадить бывшему мужу.

Отягчающие обстоятельства

Приходить в себя после развода проще, когда вы молоды, не успели обзавестись детьми и можете планировать свою жизнь так, как сами пожелаете. Заниматься спортом, бегать по салонам красоты, путешествовать, заводить новые знакомства, влюбляться – чем не мечта? Но в реальности за разбежавшимися супругами частенько тянется шлейф проблем, которые так просто не решить.

Как быть, если…

…Вы очень любите мужа

Когда нас бросает любимый человек, мир теряет все свои цвета и краски. Нет ни хобби, ни друзей, ни желания жить; хочется лишь одного – укрыться с головой одеялом и никогда больше не подниматься.

1. Испробуйте старый испытанный способ: опишите свои переживания на листе бумаги. Не подбирайте слов, не старайтесь строить повествование логично, просто выплесните из души скопившиеся в ней горечь, обиду и страх. Пишите, пока будете ощущать в этом потребность, а потом скомкайте все листы и сожгите. Можете даже превратить это в некий обряд освобождения, развеяв пепел по ветру.
2. Найдите кого-то, кому хуже, чем вам, и помогите ему. Интернаты для сирот, дома престарелых, приюты для животных – в мире полным-полно мест, где можно проявить свою доброту. Так вы займёте себя не просто интересным, а приносящим реальную пользу делом, результаты которого будете видеть сразу же. Это очень мотивирует не бросать начатое, позволяет почувствовать свою значимость, а заодно убедиться, что ваши проблемы не так страшны по сравнению с проблемами других.
3. Не спешите заводить новый роман по принципу «Клин клином вышибают» или «Он поймёт, какое сокровище потерял, и вернётся». Во-первых, это не поможет вам наладить отношения с супругом. Во-вторых, скоропалительная связь с человеком ненужным и неинтересным вам, гарантированно закончится ещё одним разрывом, нанеся новые душевные раны поверх уже имеющихся.

Пройдёт немало времени, прежде чем ваши душевные раны затянутся

…Вы развелись из-за измены или предательства

Однажды пережив предательство, трудно вновь научиться доверять людям. Но установка «все мужики такие» способна сильно подпортить жизнь, если только в пылу обиды вы не собрались уйти в монастырь или примкнуть к лагерю дам нетрадиционной ориентации. Вкусы остались прежними и удаляться от мира желания нет? Тогда принимайтесь за дело.

1. Прежде всего, дайте себе время. Примите как факт, что быстро такая боль не проходит; требуется несколько недель, а то и месяцев, чтобы воспоминания об измене поблекли и престали причинять вам душевные страдания.
2. Для вас особенно важно простить супруга, иначе свою обиду и горечь вы автоматически станете переносить на любого мужчину, проявившего к вам интерес.
3. Учитесь судить потенциальных поклонников по их поступкам, а не своим ожиданиям. Внимательно приглядевшись к поведению мужчины, всегда можно понять, уважает ли он вас, искренне ли старается сделать вашу жизнь приятнее или рассматривает ваше общение как случайную интрижку.
4. Учитывайте ошибки, совершённые в первом браке. Порой прекрасный пол немало делает для того, чтобы благоверный оступился. Не превратились ли вы для мужа в вечно всем недовольную стерву с сотней ядовитых замечаний на языке? Не ревновали ли супруга так, что небу становилось жарко? Не махнули ли рукой на свой внешний вид?
5. Самосовершенствуйтесь. Читайте, общайтесь, развивайтесь. Чем интереснее будет вашему спутнику рядом с вами, тем ниже шансы, что однажды его потянет на сексуальные подвиги на стороне.

…У вас есть дети

Каковы бы ни были ваши отношения с супругом, ребёнок должен твёрдо сознавать, что он по-прежнему любим обоими родителями, а папа не исчез из его жизни навсегда.

1. Не используйте малышей как средство шантажа, чтобы вернуть мужа в семью. Ещё никому не удавалось вырастить счастливого ребёнка в доме, где отец и мать едва терпят друг друга.
2. Как бы вам не хотелось отомстить бывшему, не настраивайте детей против отца и не препятствуйте их встречам. Вы ведь не думаете, что несколько неприятных эмоций, доставленных экс-супругу, стоят того, чтобы калечить психику своего чада?
3. Найдите в себе силы, чтобы поговорить с ребёнком и максимально корректно объяснить ему, почему родители больше не могут жить вместе. Без упрёков в сторону мужа, обвинений и разоблачений. Так бывает, что взрослые люди иногда расходятся. В этом никто не виноват. И я, и папа тебя очень любим. Всё.

Сделайте всё, чтобы ваши дети не пострадали из-за вашего расставания

…Бывший муж алкоголик

Если причиной расставания стало пьянство мужчины, ни на минуту не допускайте сомнений в том, что вы поступили правильно. Фразами «Без меня он пропадёт», «Я могла помочь ему бросить пить», «Это всё водка, он не такой» вымощена дорога в семейный ад. Поверьте, ещё ни одна женщина не вытащила из алкогольной ямы супруга, который сам активно не старался оттуда выкарабкаться. Пусть бывший кричит, что вы его предали, пусть клянутся, будто завяжет не позднее понедельника, пусть рвёт тельняшку на груди. Вас никто – ни моральные законы, ни собственно совесть – не обязывает посвящать свою жизнь служению пьянице.

…Мужчина бьёт

Бегите. Спустить можно лишь первый удар, нанесённый в запальчивости, и то при условии, что супруг раскаялся, попросил прощения и постарался загладить свою вину. После второго удара уходить надо сразу же. Берите детей и уносите ноги, дальше будет лишь хуже.

Если вы ушли от агрессора с многолетним стажем, нелишним будет полностью исчезнуть с его горизонта, чтобы лишившийся привычной жертвы буян не отправился к вам «восстанавливать справедливость». Купите путёвку на море, отправляйтесь на время в другой город, смените квартиру. Пусть ваше место жительства останется для скорого на расправу бывшего супруга тайной.

Подробнее о проблеме мы писали тут.

…решение о разводе было принято во время беременности

По законам нашей страны, муж не имеет права оставить беременную супругу до тех пор, пока ребёнку не исполнился год. Правда, для жены, которая сама изъявит горячее желание разбежаться, сделают исключение, так что решение о разводе принимать вам. Однако делать это не следует по нескольким причинам.

1. Вы беременны, а значит, подвержены резким сменам настроения, которые не позволят вам трезво оценить ситуацию.
2. Ребёнок становится серьёзным испытанием на прочность для любой пары. Этот год дан на размышление не случайно – подождите, посмотрите, что получится. Возможно, вы оба ещё совладаете с трудностями и с честью выберетесь из непростого периода.
3. Если разводиться решено, обязательно впишите отца в свидетельство о рождении. И подавайте на алименты.

Главное, не принимайте скоропалительных решений!

…Это уже не первый ваш брак

Когда прахом идёт и первая, и вторая, и третья попытка построить семью, недолго и опустить руки. Тут у вас два выхода:

• признать себя самодостаточной женщиной, которой постоянный партнёр не нужен в принципе – одной ей лучше, спокойней и приятней;
• понять, что у вас есть проблемы и обратиться к специалисту. Профессиональный психолог по косточкам разберёт ваше поведение, поможет взглянуть на себя со стороны и выявить те ошибки, которые раз за разом мешают вам добиться семейной идиллии. Главное, не сдавайтесь и не записывайте себя в неудачницы.

…Вам больше 40

Для некоторых женщин цифра «40» служит своеобразной вехой, после которой уже поздно на что-то надеяться. Верно, вы уже не так свежи, как прежде, не столь беззаботны, да и список мест, где можно было бы познакомиться с представителем противоположного пола, после 40 сокращается. Зато на вашей стороне опыт, вы уже не столь категоричны в суждениях, как это бывает в юности, и умеете находить компромиссы. Наверняка вы хорошая хозяйка и интересный собеседник. Словом, у вас есть всё, чтобы заинтересовать мужчину, тем более что ваши ровесники зачастую уже перестают гнаться за чисто внешними данными и выбирают подругу не по дате, прописанной в паспорте, а по тому, насколько им рядом с этой женщиной хорошо и комфортно.

1. Вышвыривать в окно косметичку, абонемент в фитнес-клуб и сертификаты в салон красоты с воплем «Кому это всё теперь надо!» рано. Выглядеть ухоженной и подтянутой можно и в 40, и в 50, просто теперь вам потребуется на это больше времени. Работайте над собой!
2. Осознайте, что «жуткая» цифра ещё не приговор, приговором может стать только отчаяние и неправильное поведение. Скачайте все сезоны «Секса в большом городе» и посмотрите, как четыре далеко не юные барышни ищут свою любовь, невзирая на время и обстоятельства. А заодно переберите мысленно своих родственников и знакомых – наверняка среди них найдётся одна-две женщины, которые встретили своё счастье, будучи уже в возрасте.
3. Не ждите, когда принц на белом коне прискачет под ваши окна. Ищите его сами, но не делайте эти поиски смыслом своего существования. Живите, получайте удовольствие от каждого дня, радуйтесь возможностям, которые открыл для вас статус свободной женщины, и твёрдо верьте, что ваша новая и истинная любовь к вам обязательно придёт.

Найти своё счастье можно в любом возрасте

…Вы не приспособлены к жизни

Нет ничего дурного в том, что женщина выбирает стезю домохозяйки. Особенно, если любимый обеими руками «за» и с удовольствием берёт на себя роль добытчика, в то время как его дама сердца принимается вить семейное гнёздышко. Однако после развода такая жена оказывается в крайне невыгодном положении. Она не имеет источника дохода. Часто не имеет опыта работы. А особенно нежные представительницы прекрасного пола встают в тупик даже перед такой мелочью как оплата коммунальных счетов – ведь до того всем этим занимался муж! Неудивительно, что развод становится для них настоящей катастрофой.

Расценивайте случившееся с вами как шанс, данный судьбой, чтобы проявить свои лучшие качества. Вы всерьёз думаете, будто не выживете без покровительства супруга? Это не так. Множество женщин оказывались на вашем месте и с удивлением выясняли, что способны на гораздо большее, чем им казалось.

1. На недельку-другую попроситесь в гости к друзьям или навестите родителей – близкие люди помогут пережить первый, самый тяжёлый период после развода.
2. Поднимите старые связи, чтоб найти работу себе по силам. Пусть пока она будет не слишком престижной и перспективной, для вас главное начать. Если позволяет финансовое положение, пойдите на курсы повышения квалификации, освойте компьютер, подтяните знание языка. Это повысит вашу ценность на рынке труда, не оставит времени на самокопание и переживания по поводу туманного будущего и расширит ваш круг общения.
3. Постоянно ставьте перед собой маленькие бытовые задачи, решением которых заведовал муж: вызвать сантехника к подтекающему крану и добиться, чтобы тот действительно пришёл; разобраться с непонятным счётом за свет; уговорить продавца на рынке сбросить цену на приглянувшийся кусок говядины… Не всё сразу будет получаться, но первые победы окрылят вас. А там, глядишь, выяснится, что вы способны быть независимой, уверенной, самостоятельно обеспечивающей себя женщиной!

Кто знает, какие вершины вы способны покорить?!

Как правильно развестись и не сойти с ума: отзывы женщин

Я сейчас переживаю развод, но, к своему удивлению, чувствую себя довольно неплохо. Но у меня проще – я уже не люблю этого человека и для себя уже всё давно решила. Поначалу, конечно, была депрессия, но я для себя расставила приоритеты – мне нужно здоровье для воспитания дочки, а потому переживать больше не буду (ведь все болезни от нервов). Отдаю всю себя ребёнку, работе и родителям, скучать по прошлому времени нет.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Люди разводятся не из-за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребенок – это уже повод не вешать нос. Время после развода – отличное! Почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять, на работе – работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное, от переживаний – опять же, плюс.

Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Не переживайте, все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем. Сказать, что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег (даже на хлеб не было). Пережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников, появились новые друзья, старые отсеялись. Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая жизнь.

Шанталь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Ушла на 5-м месяце, беременная двойней.. И уже навсегда! И вы знаете, прошло 2,5 года…. И я ни капельки не жалею! Встряхнитесь! Посчитайте еще раз все плюсы и минусы вашего нового положения. Но не впадайте в депрессию, это не приведет вас ни к чему хорошему! Помните, закрывая одни двери, мы открываем другие!

Аделин
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Очень тяжело переживала. Прошла через этот же ужас, страх одиночества, угрызения совести перед ребенком. Казалось, что все хорошее для закончилось. Сейчас с ужасом думаю, что могла бы сдаться перед всем этим, отступить, не развестись, стерпеться и прожить с тем мужем жизнь. И какая бы жалкая, ущербная, коту под хвост выброшенная у меня бы жизнь получилась. И не было бы у меня свадьбы с подвенечным платьем и любимым, понимающим и ценящим. Все у Вас будет, поверьте. И счастье, и любовь, и семья с любимым. Только потерпите сейчас, как в кабинете у зубного врача.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Видео от Ирины Хакамады: Бросил муж. Что делать?

https://www.youtube.com/watch?v=owgbr91zRQ4

Помните мудрую поговорку: «Всё, что ни делается, к лучшему»? Попробуйте применить её к своему разводу. Если мужчина ушёл из вашей жизни, вероятно, он не был тем человеком, с которым вы могли бы душа в душу прожить до самой старости. Зато где-то на этом свете ходит другой – тот, кто способен понять ваши потребности, разделить желания и сделать вас самой счастливой женщиной на земле. Не думайте, будто после развода жизнь кончается. Зачастую она только начинается.

Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультант

Как пережить измену и развод с мужем . когда совсем нет сил….

Всем привет! На сегодня крайне неприятная тема, которую не могу даже сама обсудить(. Наверняка, если читатель открыл эту страницу, ответ на вопрос как пережить измену и развод с мужем является актуальным на данный момент. Давайте попробуем успокоиться и разобраться. В помощь подключается уже известный на портале автор Юлия Новикова!

Что делать,  если случилась измена в семье? Идти подавать на развод или дать шанс сохранить семью?

Ситуация зависит от многих факторов.

• Почему произошла измена?
• Раскаивается ли супруг?
• Была это глупая случайность или у мужа давно любовница, или у жены любовник?

Определиться для себя

Все люди разные. Кто-то может простить измены и продолжать жить в браке, кто-то может простить, но уже не может жить с супругом, не может доверять ему. В некоторых кргуах считается, что развод из-за измены мужа — эгоистическое поведение супруги, оставляющей ребенка без отца!

Кто-то не может простить и годами мучается, и отпустить партнера не может.  А страдают больше всего в нездоровой атмосфере дети. Давняя измена так же может послужить в будущем причиной развода.

Если решили простить и сохранить семью, то больше не возвращайтесь к этой теме, перестаньте попрекать супруга, особенно если он очень раскаивается. Хорошо бы обсудить, почему произошла измена и желательно на консультации с семейным специалистом.

Если вы изменили супругу и вас простили, то наперед держите себя в руках, и больше не причиняйте партнеру такую боль. Большинство  людей второго шанса не дают. Часты и такие случаи, когда муж подал на развод, не простив измены.

Но есть и люди бессовестные, которые продолжают изменять. Здесь их партнер сам должен решить:  продолжать закрывать на постоянные измены глаза, или подать на развод и начать новую жизнь. Как пережить измену и развод с мужем беспокоит многих женщин, и психологи готовы ответить на этот вопрос!

Свободная любовь? Не занимайтесь самообманом

Одно время было «модно» прикрывать свою распущенность «свободной любовью». На самом деле, ничего общего это с любовью не имеет, и те женщины, которые пытались убедить себя в том «что это нормально», потом попадают в кресло психотерапевта. Не выдерживает психика насилия и регулярного предательства со стороны близкого человека.

Наиболее частые случаи

Если измена произошла случайно, по-пьянке, после скандала с супругом, и ваша вторая половина сильно раскаивается и хочет сохранить семью, то многие дают шанс и семья сохраняется. Только не спешите сразу принимать супруга обратно, он должен почувствовать страх потери и как ему плохо без вас, чтобы в следующий раз берег ваше семейное счастье.

Нередко сами партнеры толкают супруга на измены, своими придирками, обидами,  ссорами, скандалами,  претензиями. Когда обесценивают чувства и желания партнера. Когда не уделяют достаточно внимания. Подумайте, когда успокоитесь, проанализируйте, редко виноват  только один.

Хотя справедливости ради, нужно сказать, что бывают и конченые «кобели», которые гуляют от умниц – красавиц. Жить с таким «подарком», или нет – каждый решает сам для себя.

Если же ваш супруг давно ведет двойную жизнь, то это серьезнее.  Либо он должен выбрать, либо подумайте: сможете ли вы доверять этому человеку? Специалисты по семейным отношениям говорят,  что после измены, предательства, брак похож на разбитую вазу. И её не склеить, на самом деле. Но можно построить что-то новое, другое. Есть случаи, когда партнеры после измены долго общались по душам, проанализировали свои проблемы, и в результате создали другие отношения, гораздо более теплые и крепкие.

Так что всё в наших руках…  Как пережить измену и развод с мужем — вопрос для длительного и полноценного оценивания ситуации обеих сторон, невозможный для решения в пару минут, за которые читатель находится тут, на сайте).

Но если вы никак не можете забыть и  успокоиться, нет доверия к человеку, то лучше отпустите его.  Может, вы действительно  друг другу не подходите, или ваш партнер особо ничего не хочет делать, чтобы вернуть ваше доверие и укрепить отношения. А может вы просто из тех людей, для кого измена означает конец отношений. Помните, что развод это не конец жизни, а всего лишь начало новой.

Документы на развод никогда не поздно подавать, а сохранить семью — искусство, требующее ответственного подхода!

Эх, вот такая наша доля женская, да и мужская нелегка)! Предлагаю оторваться от грустных мыслей и рассказать, какая вы мама! На портале проходит интересный конкурс, который может вернуть вас к жизни и не переживать из-за супружеских отношений хотя бы на время!

До скорых встреч! Надеюсь, вы найдете для себя полезные советы в вопросе как пережить измену и развод с мужем.

Остались вопросы? Обратите внимание на семинар «Как помочь ребенку пережить измену родителей»

Так же предлагаю вам целый сборник авторских тестов, созданных лично мной, где вы сможете на досуге оценить свое умение овладения наукой воспитания малышей).  Сборник доступен после подписки на новости блога, гарантирующему отсутствие спама, кнопка для подписки внизу под статьей и справа, в баннере).

как пережить измену мужа и научиться жить заново • Фаза Роста

Не каждый человек может простить измену. Сложно забыть, притвориться будто ничего не было и по камешкам собирать разрушенные воздушные замки.

Предательство будто каленым железом выжигает из сердца нежные чувства, оставляя только горечь, боль и обиду.

Приходится делать трудный выбор: с одной стороны, налаженный быт, дети, семейная жизнь, с другой – неверность, ложь, измена.

Стоит ли прощать измену мужа? Переступить через попранное достоинство и гордость и стараться сохранить семью? Или все же решиться разорвать этот порочный круг?

Быть или не быть?

Статистика неутешительная: 40% браков распадается из-за измены. Конечно, никто не выходит замуж за двуликого Януса.

Каждая женщина искренне верит, что встретила верного и надежного мужчину, который «налево» даже не посмотрит!

Никто не идет под венец с «предателем и ничтожеством», эти замечательные качества человек приобретает уже в браке.

Когда мы любим, мы идеализируем мужа, приписываем ему несуществующие качества. Любовная пелена перед глазами мешала видеть реальную картину жизни!

Теперь вы расплачиваетесь за собственную слепоту и доверчивость! А жизнь за такие уроки берет дорого!

Не слушайте советы подруг и бабушек на лавочке: «С кем не бывает? Он же вернулся, прощенья просит» или «Ну он же у тебя хороший, работящий, где такого найдешь?».

Серьезно? Вы должны каждый день переживать личный ад, вспоминая о предательстве и ждать удара в спину, чтобы люди сказали: «Ой, какая крепкая семья!»

Сохранять «ячейку общества» или подать на развод – ваше, и только ваше решение!

Если муж изменил, что делать?

Временно дистанцироваться и не пересекаться с ним, пока не успокоитесь и не начнете мыслить здраво.

В состоянии аффекта спокойная и милая женщина может превратиться в разъяренного монстра! И сделать много вещей, о которых потом будет жалеть!

Поговорить с супругом. Без истерик на уровне ультразвука и летающих тарелок.

Примерьте на себя роль судьи: если приведенные доводы вас удовлетворили – можно дать шанс на исправление.

Если вопрос: «Как простить измену мужа» на повестке дня и вовсе не стоит, смело подавайте на развод.

Тем более, если мужчина сам не заинтересован в сохранении семьи, и пакует чемоданы для переезда.

Ни вы, ни дети не смогут стать тем «клеем», который удержит супруга от дальнейших адюльтеров.

Ваше решение. Если хотите спасти брак, важно вернуть доверие. Тотальный контроль, постоянные упреки и сцены ревности только продлевают агонию ваших отношений.

Да и сработает это, только если заинтересованы оба партнера. Он не дает вам поводов для ревности, вы не ищете в каждом его слове или действии «двойное дно».

Если спасать уже нечего, и вы не готовы делить ложе с изменником, расходитесь как цивилизованные люди.

Объясните человеку, что свой шанс он упустил, и его ночные дежурства под вашими окнами и подарки ничего не исправят.

Теперь у каждого своя жизнь, и это нужно принять как данность.

Есть ли жизнь после развода?

Почему женщина, которая утверждает: «Я не могу простить», не пытается изменить свою жизнь, а продолжает тянуть лямку надоевшего брака?

Это связано с нашими комплексами: порой они навязываются обществом, порой взращиваются самой женщиной.

Мне будет трудно одной. Хочется, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Но разве после произошедшего вы на 100% доверяете мужу? Хотите снова обжечься и оплакивать свою женскую долю?

Вдумайтесь: возможно сама Вселенная посылает вам шанс найти «своего человека» – просто сделайте этот шаг.

Все проблемы решаемы: мы живем не в каменном веке, каждый способен заработать себе на жизнь, еду и одежду.

Вы – не тепличное растение, а самодостаточная женщина, которая не должна позволять мужчинам пинать себя ногами.

У нас же дети. Да, ситуация неприятная, но если жена разводится с мужем, вовсе не обязательно дети теряют отца.

У них могут сохраняться теплые отношения, просто жить вы будете раздельно.

Другое дело – игра в имитацию семьи. Дети очень тонко чувствуют фальшь, и очень скоро разберутся, что происходит на самом деле.

Психологи утверждают, что для детской психики не так опасен развод родителей, как жизнь в постоянном напряжении.

Если семья перестает быть семьей, а превращается в общество случайных людей, которые чудом еще живут под одной крышей, о чем тут думать?

С ребенком я никому не нужна. Вы же знаете, что это не так. Тысячи людей обретают свое счастье во втором, а то и в третьем браке.

Вы никогда не будете одиноки: с вами рядом уже маленькая женщина или мужчина, который не даст вас в обиду. А жизнь – штука непредсказуемая.

Возможно, завтра на улице или в метро вы встретите человека, рядом с которым захочется дышать полной грудью и верить в чудеса.

Неужели вы думаете, что ребенок – досадная помеха счастью? Это не мужчина берет вас с «обузой», а вы впускаете его в свой уютный семейный мирок!

Я все еще люблю… Чувства – тонкая материя. Вы вместе просыпались по утрам, готовили ужин, делили горести и невзгоды…

В один момент невозможно перечеркнуть все хорошее, даже если человек не оправдал ваших надежд.

Не нужно учиться ненавидеть или старательно настраивать себя на негатив.

Просто ситуация сложилась так, что вам нужно двигаться дальше. Значит, отношения себя исчерпали. А любовь в вашей жизни будет обязательно! Без нее никак!

Мнение общества. Близкая подруга настоятельно советует не горячиться и простить непутевого. Ведь у нее такое было, муж раскаялся и теперь как шелковый.

Коллеги-мужчины и вовсе не видят в этом ничего зазорного. Мужская солидарность срабатывает на 100%.

Родственники мужа осуждающе поглядывают: «Ведь все для нее делал, не ценила, стерва! А раз оступился – и взашей прогнала».

А теперь задайте себе вопрос: хоть кто-то из них пробовал выяснить, что вы чувствуете? Что вам нужнее?

На все нравоучения отвечайте: «Это наше дело, мы разберемся сами», не нужно ничего доказывать или объяснять.

Тем более, если рана в душе еще болит, а любопытные знакомые только обильно посыпают ее солью.

Муж не хочет уходить. А вы все чаще задумываетесь, как жить после измены мужа?

Ведь с тех пор, как вы узнали об адюльтере, отношения начали рушиться, и вполне могут похоронить под обломками вас обоих.

Нельзя категорично утверждать, что ваши пути разошлись навсегда, а пресловутая разбитая чашка отправляется в мусорное ведро. Но передышка вам жизненно необходима.

Лучше на время разъехаться и прекратить отношения. У вас будет возможность разобраться в себе и своих желаниях, переосмыслить ситуацию и сделать выводы.

Если готовы простить измену мужа (парня), можно попробовать восстановить хрупкий мир в семье.

Если от одной мысли об этом пробегает холодок по коже – не мучайте себя и его.

Нет универсального способа или волшебной таблетки, которая поможет все забыть.

Иногда приходится собирать себя по кусочкам, а раны, нанесенные близким человеком, не заживают долгие годы.

Поначалу кажется, что у развода одни минусы, но вскоре, когда начнете трезво оценивать ситуацию, вы сможете отметить немало плюсов.

Строим лучшее будущее

Свобода. «Хочу халву ем, хочу – пряники». У вас появляется дополнительное свободное время, которое вы можете использовать, как душе угодно!

Встречи с подругой, курсы, занятия танцами – все, на что раньше не хватало сил и времени, ждет вас!

Интересное хобби – это отличный способ отвлечься и не думать, что могло бы быть. У вас появится время переосмыслить былые отношения

Новые отношения. Конечно, женщина, которая столкнулась с предательством, не сможет сразу доверить свое сердце другому мужчине.

Но и запираться в четырех стенах и носить траур – это не выход. На планете четыре миллиарда мужчин! Ну не могут все оказаться изменниками и негодяями!

Дайте себе шанс начать все с начала! Возможно, с экс-супругом вас связывала юношеская влюбленность, привычка, общий быт…

Зато новые отношения – взвешенное решение взрослой женщины, которая больше никому не позволит отобрать у себя счастье!

Дамы часто шутят, что чем дольше живешь – тем больше свидания напоминают собеседования. Вас уже не обмануть пафосными речами и приторными комплиментами.

Да, обжегшись на молоке и на воду дуют… Но не закрывайте свое сердце и не выбрасывайте ключ в колодец. У вас есть шанс снова обрести любовь!

Внешние изменения. Современная женщина играет много ролей: матери, жены, подруги, бизнес-леди, а свои желания и потребности откладывает «на потом».

Нельзя винить только женщину в том, что, выйдя замуж, она надела халат и тапочки и поставила крест на своей внешности.

В этом есть и вина мужа: значит, он не мог создать ей условия (не было времени, финансов, желания), чтобы с возрастом жена только хорошела и расцветала.

Развод – мощная мотивация посмотреть на себя со стороны. Новая жизнь, новые правила, новый образ.

Вы всегда хотели иметь короткую стрижку, но мужу нравились длинные волосы? Что ж, настало время перемен.

Стиль одежды, прическа, регулярный макияж, процедуры по уходу за лицом и телом…

Они не только преобразят женщину, но и придадут ей уверенность в себе.

Вы  ведь наверняка успели вообразить себе худшие сценарии развития событий: «Я уже не девушка, у меня не такая гладкая кожа, есть лишние килограммы. Кто на меня посмотрит?».

Поверьте, мужчины выбирают спутницу не по базовой комплектации органов!

А если вы комплексуете, то уход за кожей, регулярные занятия спортом и правильно подобранная одежда позволит почувствовать себя истинной королевой!

Саморазвитие. Забавно, но среди студентов-заочников и на курсах повышения квалификации чуть ли не 50% слушателей – это разведенные женщины.

«Им просто некуда девать свободное время» – скажете вы, но это не совсем верно.

Просто теперь у них есть возможность самореализации, шанс улучшить свою жизнь, проявить себя не только в семье, но и в работе.

Сначала нужно было наладить быт, потом появились маленькие дети, начались суровые будни…

Карьера в большинстве случаев сводилась к типичному офисному графику или периодическим подработкам.

Никто не спрашивал: «А чем бы ты хотела заняться? Почему бы тебе не получить образование, какое хочется? Не открыть свое дело?».

Зато теперь можно наконец-то спросить себя: «Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой?» и идти к своей мечте!

Развод – это не повод наговорить друг другу гадостей и переходить на другую сторону улицы при встрече экс-супруга.

Даже если он ушел из семьи, это случилось не потому что он подлец, а вы – святая. Просто ваши пути разошлись, а отношения себя исчерпали.

Куда страшнее «одиночество вдвоем», когда людей связывает только жилплощадь и общие дети.

Ни любви, ни уважения (постоянные измены, какое уж тут уважение?), ни других теплых чувств между ними не осталось!

Зато сейчас у вас обоих появился реальный шанс построить жизнь так, как хочется только вам!

Часто бывшие мужья пытаются вернуться в семью: каются, дают обещания, слезно просят о прощении.

Впускать или не впускать экс-супруга в свою жизнь – решать только вам.

Если ваше сердце говорит, что чувства по-прежнему живы, а обида постепенно забывается – возможно, шанс есть.

Но не принимайте решения под влиянием уговоров со стороны мужа, родственников, знакомых…

Просто помните: развод – не приговор, и не повод для осуждения. Вы еще сможете обрести любовь и счастье!

пережила тяжелое предательство мужа и развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!

Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.

В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное — не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын — это мой стимул жить.

Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.

Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.

Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее — простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить — так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать… Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.

Поддержать сайт:

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015

Отклики:

Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.

Татьяна , возраст: 40 / 23.08.2015

Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.

Она , возраст: 34 / 24.08.2015

Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один — займитесь собой и сыном. Уверена — вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы — «быть или не быть», а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы — что хочется и вперед, перед вами весь мир — он так прекрасен.

Александра , возраст: 48 / 24.08.2015

Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.

Пелла , возраст: 54 / 24.08.2015

Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.

Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.

Алла , возраст: 46 / 24.08.2015

Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть — просто невероятно…

О каком восстановлении «семьи» может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться — это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна «смена декораций». И вернувшись, он вскоре найдет новую «фею», и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами… При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?

Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.

Татьяна , возраст: 59 / 24.08.2015

Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема — это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015

Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми…
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе… Божьей помощи Вам!

Аннушка , возраст: 30 / 29.08.2015

Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.

Ольга , возраст: 32 / 02.12.2015

Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить — просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как пережить развод и не развалиться на части

Раскрытие информации: эта статья может содержать партнерские ссылки. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Поделиться — это забота!

Был ли вы подстрекателем или принимающей стороной, развод может быть невероятно страшным. Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы себя считали, больше нет. Он наполнен эмоциями, и это то, что изменит траекторию вашей жизни.Это здорово.

Но вы можете пережить развод , не развалившись. Вы можете пережить развод и выйти на другой конец даже лучше, чем вы думали. Вы можете пережить развод и полюбить себя. Вы можете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 — Сплочение войск

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи, чтобы отпраздновать свою любовь, когда выходят замуж, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод.Как будто это нормально — помогать праздновать, когда случаются хорошие вещи, но не помогать поддерживать, когда все не так радужно?

Наличие вокруг вас племени людей, которые любят вас и поддерживают вас безоговорочно, необходимо для того, чтобы выжить после развода. Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы обращаетесь, когда вам нужно хорошо поговорить «какая задница», где вы можете все высказать. И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться за разговорами «вы можете пройти через это».И, что не менее важно, вы можете обратиться к кому-то, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем , кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы — человек отдельно от своего брака, и вы справитесь с этим.

2 — Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше. Одна из вещей, которая пугает и заставляет нервничать, — это страх неизвестного.Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы берете под контроль и устраняете этот страх. ВЫ контролируете, что будет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте практичны и в своем плане. Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, при необходимости назначьте ему встречу. Не полагайтесь на то, что что-то просто происходит, или на вашего бывшего, чтобы инициировать процесс — возьмите под свой контроль и действуйте.

Кроме того, разработайте для ВАС план. Что тебе нужно делать сейчас? Вам нужно найти финансовую поддержку на работе или в другом месте для жизни? Вам нужно продать активы? Купить новую машину? Взять отпуск на работу, чтобы разобраться во всем? Устроить новый присмотр за детьми? Что вам нужно делать, чтобы ваша повседневная жизнь была функциональной?

3 — Делай одно дело каждый день для себя

Это так важно, важнее всего остального.Вы должны делать для себя хотя бы одно дело каждый день.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим заботы, когда делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защищать их от ситуации. Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что каким-то образом эгоизм привел к разводу, и поэтому делать что-либо для себя — плохо. Обе эти проблемы с мышлением потребуют времени, чтобы решить их, но тем временем ВАМ нужно сосредоточиться на ВАС.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вы, , обязательно должны, , сначала позаботиться о себе.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Возможно, вы прогуляетесь или потратите 10 минут на то, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий. Может быть, вы отправитесь в кино или купите себе новую книгу, которую хотели прочитать. Может быть, вы ходите в тренажерный зал или занимаетесь йогой.Или даже пойти на дамский вечер или пообщаться со старыми друзьями.

Делайте каждый день хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — нормально, быть счастливым — нормально, и вы справитесь с этим.

Вызов принят! Проверьте свою электронную почту, чтобы узнать подробности.

4 — Журнал и отражение

Саморефлексия — огромная часть саморазвития, однако во время развода мы склонны проявлять небольшую предвзятость в наших рефлексивных способностях.Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались в основном на плохих поступках наших бывших, а если бы мы были жертвами развода, мы склонны сосредотачиваться на собственных неправильных поступках.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу. Всегда есть нарост, даже если вы его не видите.

Эффективное саморефлексия — это навык, требующий практики. Это идеальное время для начала.

Вначале, скорее всего, это будет бессвязный треп.Записывайте, что происходит в вашей голове, что невероятно терапевтически. Но со временем начните расширять свои мысли о ваших отношениях и разводе. Раздвиньте границы своих мыслей и попробуйте взглянуть на вещи с разных точек зрения. Также обратите внимание на положительные стороны своих отношений, потому что не все отношения плохие. И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и на то, что вам нравится в себе.

5 — Простить

Это не произойдет в одночасье, и вряд ли произойдет в ближайшее время.Это процесс, над которым нужно работать, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы думаете, что произошедшее было нормально, и, конечно же, не оправдывает никакого поведения. Это просто означает, что вы больше не хотите нести это негативное чувство и отпускаете его.

Потренируйтесь говорить это сами. Это может начаться со слов «даже если ты лжец, я тебя прощаю», но даже такое начало может привести к избавлению от негатива.Вы обнаружите, что, начав перечислять вещи, вы позволите больше эмоций вложиться в это.

Но простить бывшего — не единственная задача прощения. Тебе тоже нужно простить себя. Потому что, будь вы подстрекателем или приемником, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло. Проделайте то же упражнение для себя. «Даже если вы чувствуете, что потерпели неудачу в своем браке, я прощаю вас».

Существует масса замечательных ресурсов о прощении, но я предпочитаю гавайский метод Хо Опонопоно.Об этом подробнее здесь.

6 — Обратиться за профессиональной помощью

Обращение за профессиональной помощью имеет такое негативное клеймо, и на самом деле так быть не должно. Я знаю, что не смог бы пережить развод так же хорошо, как я, без помощи, которую я получил от замечательного консультанта. Как хорошо иметь человека, с которым можно поговорить беспристрастно и бросить вызов вашему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти того, с кем вы связываетесь. Если вам не нравится консультант, которого вы видите, найдите другого.У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня чушью, и который, как я знал, сразу подойдет к делу — именно то, что мне нужно. Но у всех он разный.

Иногда книг по саморазвитию и встреч за чашечкой кофе с друзьями просто недостаточно. Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь. Возможно, это просто то, что вам нужно, чтобы снова подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя великолепно.

Успех! Проверьте свою электронную почту, чтобы узнать, как скачать планировщик.

.

Как справиться с разводом как мужчина в 2019 году [8 советов]

Пытаться рассказать парню, как справиться с разводом, — непростая задача.

Не совсем пустая трата времени, но процесс, который может оказаться одним из самых неприятных из тех, что вы когда-либо предпринимали, если вы друг, родитель, брат или даже терапевт.

Потому что неудивительно, что мужчины тоже иногда могут быть сдержанными и сложными.

Из правил всегда есть исключения, но по самой мужской природе большинство парней склонны замолчать, когда дело доходит до разговора о своих сокровенных чувствах и эмоциях во время развода.

Это означает, что есть хороший шанс, что советы о том, как справиться с разводом как мужчина, не окажут никакого влияния. Но если вы парень, переживающий развод, это не значит, что мы не можем предложить некоторые стратегии и предоставить вам решать, помогут они вам или нет.

Это твоя жизнь. Это твой брак. Это твой развод. Вам решать.

В такие моменты, как этот, это очень похоже на все те советы, которые вы впервые получили, когда стали родителями или когда закончили среднюю школу или колледж.Родители, родственники, всезнайки и даже незнакомые люди в Denny’s всегда найдут путь в вашу жизнь, чтобы поднести жемчужины мудрости из лучших побуждений, хотите вы того или нет.

Вы можете быть гордым и упрямым, или же вы можете заблудиться и полностью открыться для принятия любых направлений на данном этапе. Вот лучшее, что мы можем предложить … прислушайтесь к совету, который находит отклик у вас, и, если он поможет вам в течение дня или от одного момента к другому, используйте его.

Если нет, то продолжайте.

Знайте это, где бы вы ни находились.

Становится лучше. Со временем становится лучше.

Пока вы не доберетесь до этого места, есть еще несколько вещей, которые могут вам помочь.

Это нормально признать, что иногда ты не справишься.

Развод навредит вам так, как вы даже представить себе не могли, а иногда и тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. У вас может быть три или четыре дня подряд, когда вы сосредоточены на других сферах своей жизни, таких как карьера или дети, а затем … БУМ! Однажды утром вы просыпаетесь и тонете в эмоциональном зыбучем песке.

Ты угрюмый. Ты сердишься. Вы в депрессии. Вы хотите наброситься. Вы хотите просто спрятаться от всех. Может быть, только 9 утра, но Netflix и расслабление — ваша единственная цель на день. Это особенно проблематично, если во вторник в 10 часов утра у вас встреча с начальником или важным клиентом.

Тааааааааааааааааааааааааловоне…… иногда не справиться с этим — это нормально.

Отстой, но это нормальный .

Немного иронично, но первый шаг к тому, чтобы справиться, — это понять, что вы не всегда сможете справиться.

Осознание этого на самом деле ничего не исправит в вашей жизни, кроме как заставить вас осознать, что время от времени чувствовать себя дерьмом — это нормально.

По-другому взглянуть на это так: пытаться постоянно справляться с таким травмирующим событием — вредно. Если держать свои мужественные эмоции под контролем 24/7, рано или поздно они обрушатся на вас, как на ваш личный Чернобыль.

Примите свою личную реальность, даже если это означает, что время от времени вы можете немного сбиться с пути.

Не зацикливайтесь на том, что вы «должны чувствовать».

Подобно политикам, которые используют фразу «это не мы…», если вы определенным образом относитесь к своему разводу, тогда это ЕСТЬ то, кем вы являетесь. По крайней мере на данный момент.

Терапия, книги по саморазвитию, онлайн-колонки и советы от всех, кто находится под солнцем, — все это хорошо, но когда они попадают в места, которые вызывают у вас определенные чувства к определенному времени, лучше всего вложить в наушников, включите свой любимый плейлист и дождитесь всех этих плохих советов, чтобы плавно плыть по реке.

Как и в случае с отцовством, вы собираетесь говорить, думать и чувствовать то, о чем вы даже не догадывались. Некоторые из этих мыслей иногда могут быть очень мрачными.

Ты есть ты. И вы уникальны. Так что ваш собственный способ восприятия вещей будет столь же уникальным, и он будет соответствовать своему собственному графику.

В зависимости от ситуации, некоторые парни довольно быстро преодолевают свои эмоции. Другие парни будут зацикливаться на определенных ключевых моментах, например, когда вы разговариваете со своим супругом после того, как не слышали от нее пару недель, или когда вы фактически подаете документы, или когда вы действительно получаете документы.Триггеры — это наземные мины, и никогда не знаешь, когда наступишь на одну из них.

На первый взгляд глупые вещи тоже могут вызывать эмоции. Видеть, как два человека держатся за руки, слышат «ту песню» из своего прошлого или проезжают мимо места, где вы встретились или поделились своим первым свиданием, могут вызвать неконтролируемый всплеск, с которым вы бы предпочли не сталкиваться.

Вы можете попытаться похоронить эти чувства, или другие могут посоветовать вам просто избавиться от них. Может быть, вы это сделаете, а может, и нет.

Суть в том, что если вы чувствуете определенным образом, это потому, что вы должны чувствовать себя определенным образом.Это часть скорби и исцеления, через которые вам ничего не остается, как пройти.

Участвуйте в детских играх.

По большей части вы не можете контролировать свой развод. Это произойдет. Вы можете почувствовать облегчение или полностью расстроиться из-за перспективы и процесса. Но суть в том, что это произойдет.

Вам нужно проработать то, что вы можете контролировать, и отпустить то, что вы не можете. Легче сказать, чем сделать. Я знаю.

Так что сместите фокус. И нет лучшего способа сделать это, чем сосредоточиться на своих детях, если они у вас есть.

Ваш мир потрясает, но это ничто по сравнению с эмоциональными потрясениями, которые переживает ребенок. Это относится не только к детям трех, четырех или пяти лет. Это относится к вашим детям, независимо от их возраста.

14-летнему подростку или даже 20-летнему второкурснику колледжа все еще нужно высказать свои чувства и получить от вас заверения. В таких случаях лучше всего подделать его, пока вы его не сделаете. Вы должны быть спокойными и отеческими, хотите вы того или нет.

У вас может возникнуть соблазн позволить своему разочарованию и гневу перетекать в любой разговор, который вы ведете с детьми. Не надо! Это ваш личный ад, а не их.

Думаете, вам трудно с этим справиться? Это ничто по сравнению с тем, как тяжело вашим детям.

Проводите с ними время. Но не вините себя и покупайте пони (или машину!). Просто быть рядом — самый ценный подарок, который вы можете сделать. Если они хотят поговорить, а есть вероятность, что они этого не сделают, позвольте им высказать свои чувства открыто.В противном случае постарайтесь сохранять ощущение нормальной жизни, не выходя за рамки, которые вы для себя установили.

Посещайте футбольные матчи. Встречаемся на обед. Сведите их в кино. Но, прежде всего, будь крутым.

Еще одна особенность детей в том, что они могут быть предельно честными. То, что вы, возможно, не хотели слышать от своего супруга, вы можете услышать от своих детей.

Жесткая любовь работает в обоих направлениях. Слушай и учись.

А вот и судья.

Вы, вероятно, заслуживаете некоторого самоанализа и некоторой критики, но немного этого может иметь большое значение, если предположить, что вы не полный развратный парень, заслуживающий всего плохого, что о вас говорят.

Другие люди будут грустить и сердиться из-за вашего разрыва. Ваши друзья-мужчины будут пытаться вести себя так, как будто ничего не изменилось, а вам нужно определенное количество этого. Но некоторые будут повторять вам, что вы сделали не так, снова и снова.

В какой-то момент это повреждает вашу способность справляться, вместо того, чтобы помогать вашей способности лечить. Вы узнаете когда.

Также знайте, когда замечать конструктивную критику, а когда — деструктивную. Если после того, как вы поговорили с кем-то по душам, ваша нагрузка облегчилась, тогда это конструктивно.Но если вы уходите, ненавидя другого человека, когда беседа закончена, часть этого может быть самонаправленным гневом, но часть этого может выходить за рамки, даже если это было сделано из лучших побуждений.

Вы реформируете свои отношения и устанавливаете отношения с новой идентичностью, поэтому вам нужно быть терпеливым по отношению к себе и своему кругу друзей и семьи. Иногда это неудобно, но вы узнаете, как и когда проводить границы. Это тоже часть процесса исцеления.

Вы не одиноки.

Вы даже не представляете, сколько еще людей было на разводном поезде, пока не выберут и ваш собственный билет. Как и в случае с детьми, вас допускают в определенные круги и беседы, которые раньше к вам не относились.

Даже если вы помогали другим пережить развод, все равно, когда это вы.

Будь то по своей природе или по воспитанию, большинство мужчин — более одинокие волки, чем женщины. Некоторым может быть сложнее протянуть руку помощи.Другие парни мучают себя намного больше, чем нужно, прежде чем связаться с другими единомышленниками, которые могут им помочь.

Это может прозвучать забавно, но одна из замечательных особенностей развода заключается в том, что их так много.

А? Вот почему.

Хотя никто не желает развода с кем-либо еще, если только нет скрытых мотивов, потому что так много мужчин разводятся, существует полный континуум мужчин на различных стадиях процесса развода.

Это означает, что у вас всегда есть кто-то, кто только что прошел через то, через что вы собираетесь пройти.У других есть дети или похожие финансовые активы и проблемы. А другие являются ветеранами всего процесса и могут взглянуть более беспристрастно и дать советы, основанные на их опыте от начала до конца.

Вы можете попросить совета у друзей. Вы можете попросить совета у мужских групп в церкви. Терапевт также является отличным местом для совета и загрузки ваших проблем.

Это немного клише, но в цифрах действительно есть сила. Вы можете быть удивлены тем, насколько хорошо вы себя чувствуете, когда другой парень рассказывает, что это такое.

И еще лучше, когда вы можете посоветовать и выслушать кого-то, кто, возможно, не так далеко в этом процессе, как вы. Помощь им — это форма помощи вам.

Гнев. Принятие. Действие.

Вы знаете, какие стадии горя вы переживаете во время утраты, например, когда кто-то умирает. Вы испытываете многие из тех же чувств после смерти вашего брака.

Злиться — это нормально, особенно если вы не инициировали развод. Это чувство попадания в засаду — одно из худших из всех чувств, с которыми вам придется справиться.Даже если в вашем браке не все складывалось идеально, вы можете сочетать гнев с чувством стыда, предательства или неповиновения.

Это вьючные животные, и они могут надолго оказать серьезное давление на вашу психику. Никто точно не знает, как долго это будет продолжаться. Признание того, что они на борту, — это хорошо, вместо того, чтобы иметь дело с чувством «начинать с провала» каждое утро и не знать почему.

Вы можете даже сказать себе, что вы уже пережили эти вещи.Вы можете солгать себе. Вы не можете. Но в глубине души вы знаете.

И это не будет похоже на щелчок переключателя. Эти чувства будут приходить и уходить в течение некоторого времени, а затем постепенно ослабевают. Если они этого не сделают, это нездорово.

Постепенно ожидайте, что вся эта отрицательная энергия будет заменена формой принятия. Рано или поздно вы поймете, что ничего не можете изменить. Это может быть трудно проглотить таблетку, но в какой-то момент вы добьетесь цели. Это называется исцелением.

Принятие происходит, когда вы достигли дна и начинаете перестраивать свою новую жизнь.Ваши отношения изменились. У тебя новый нормальный. Ваша жизнь становится более рутиной. Сначала неудобно, но время помогает процессу. Вам просто нужно провести вместе как можно больше дней, когда ничего драматичного не произойдет.

Когда вы достигли определенного уровня принятия, вы действительно можете начать двигаться вперед с позитивных действий в своей жизни. А до тех пор вы просто находитесь в режиме гневной реакции. Это не помешает вам что-то делать, но вы с большей вероятностью пожалеете о действиях и решениях, принятых в гневе, чем когда вам прямо в голову надавили.

Хорошая новость заключается в том, что мужчины больше стремятся к действию, чем к тому, чтобы говорить о вещах и справляться со своими чувствами. Для мужчин действия — это форма борьбы с чувствами.

В краткосрочной перспективе вы можете сосредоточиться на небольших повседневных вещах, таких как улучшение диеты, много физических упражнений и общение с друзьями. Найдите новое хобби, присоединитесь к группе, станьте волонтером. Подберите часы, проведенные в гневе, которых больше нет, более позитивным и продуктивным использованием своего времени.

В долгосрочной перспективе начните переосмысливать свои жизненные цели, включая существующие отношения с другими людьми. Решите, действительно ли вы счастливы на своей нынешней работе или карьере. Если нет, возможно, сейчас настало время для переосмысления.

Гнев, принятие и действие не происходят в отдельных вакуумах. Они будут накладываться друг на друга, и вы можете даже не осознавать этого просто потому, что более заняты и счастливее, чем были неделю, месяц или год назад.

Подборов нет. Без колец.

Мы украли эту фразу у тренера Showtime Lakers Пэта Райли, который сделал ее мантрой, чтобы помочь «Лейкерс» стать одной из великих династий НБА несколько лет назад.

Как это применимо к вам и при разводе?

У вас может возникнуть соблазн сразу же вернуться к другим отношениям, чтобы заполнить пустоту, оставшуюся после развода. Это не всегда плохо, но чаще всего вам нужно обработать множество чувств, а добавление такого большого и важного слоя в свою жизнь так быстро — это испорченный огонь.

Вам нужно установить новую норму для себя, прежде чем вы сможете сделать это с другим человеком. На это нужно время.

Вы, вероятно, все еще будете устанавливать границы между вами и вашей бывшей женой.Этого не произойдет без нескольких неровностей.

Вы можете посвятить энергию, необходимую для того, чтобы разорвать одни отношения и продолжить новые. Но вы также можете настроить себя на более серьезную неудачу, если не будете осторожны.

Вам необходимо оценить свое эмоциональное, физическое и социальное здоровье. Сказать себе, что с вами все в порядке, — не то же самое, что на самом деле быть в порядке. Вы должны быть честны с собой, прежде чем сможете быть честными с кем-либо еще.

Есть фанк расставания, а потом депрессия.

Давайте сразу перейдем к делу. Когда вы сдерживаете свои чувства и не разгружаете их должным образом, скорее всего, вы настраиваете себя на серьезную депрессию.

Депрессия — это больше, чем просто психическое расстройство, она может проявляться и физически.

Когда вы попадаете в бесконечный цикл и безнадежность, когда торговля о другом исходе не удалась, вы можете столкнуться с падением.

Распознавать симптомы депрессии настолько важно, что мы прямо процитируем из «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств» точные симптомы депрессии:

• Подавленное настроение (т.е.е. печаль, пустота, безнадежность) большую часть дня, почти каждый день.
• Снижение интереса или удовольствия от ранее доставленных занятий.
• Значительные изменения в привычках питания (т.е. значительно больше или меньше еды и связанное с этим увеличение или потеря веса).
• Значительные изменения режима сна (например, чрезмерная потребность во сне или невозможность спать).
• Усталость или потеря энергии большую часть времени.
• Проблемы с концентрацией внимания или принятием решений.
• В тяжелых случаях психомоторное возбуждение (бесцельные повторяющиеся движения, такие как заламывание рук, постукивание ногой, расхаживание по комнате и т. Д.) или психомоторные нарушения (замедленные физические реакции в результате вялой когнитивной обработки, например, медленная речь и ходьба).
• Также в тяжелых случаях мысли о самоубийстве.

Если вы столкнетесь с чем-либо из этого, и они не исчезнут … НЕМЕДЛЕННО ПОМОЩЬ!

Даже Супермен был уязвим для криптонита, и, поскольку вы не Супермен, вы подвергаетесь риску, если не получите помощь в том, что может вам навредить.

Когда вы комбинируете депрессию с алкоголем или наркотиками, чтобы справиться, вы напрасно играете с дьяволом.

Ключ — модерация. Повторных запоев нет.

Вы уже пережили одно сильное похмелье. Вам действительно нужно другое? Это разрушительно и может сделать обратный путь намного труднее и намного дольше, чем нужно. В худшем случае это может вас убить. Никакого дурака.

Если вам нужна помощь…

Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи или обратитесь к Национальной линии помощи по предотвращению самоубийств. Другой вариант — лечение. Если вы готовы быть честным и делать свою работу, терапия тоже помогает.

Вам также может понадобиться справиться с посттравматическим стрессовым расстройством, связанным с разводом.

Хотите верьте, хотите нет, посттравматическое стрессовое расстройство — это вещь для мужчин в разводе. Даже если развод не вызывает особых споров, с ним может быть связано много основного стресса, который может проявиться гораздо позже, как физически, так и психологически.

Фактически, оспариваемый развод оценивается по шкале Холмса-Рахе как второй худший жизненный стресс, уступающий только смерти супруга.

По теме: Где вы находитесь на шкале стресса при разводе? (Плюс 5 советов по борьбе со стрессом)

Симптомы могут быть похожи на депрессию или могут проявляться немного иначе. Опять же, даже если пройдет год или два или даже больше, если у вас возникнут проблемы, обратитесь за помощью.

Вы не получаете медалей за борьбу с депрессией и посттравматическим стрессовым расстройством самостоятельно.

Но вам станет лучше, если вы станете достаточно умными и сильными, чтобы получить необходимую помощь.

Основное чтение:

.

Как пережить травму развода

Здесь наш специалист по стрессам, доктор Сандра Скотт, покажет вам, как снять напряжение с жизни. Развод — один из самых стрессовых факторов современности. Тем не менее, мы продолжаем концентрировать внимание на тревожных цифрах, а не на ужасающих последствиях развода.

Обычно это связано с потерей кого-то, кто был главной фигурой привязанности, доверенного лица, оказавшего эмоциональную теплоту и поддержку. Эта потеря травматична. Это тяжелая утрата, и человеку нужно горевать.

Некоторые люди могут быть настолько травмированы, что впадают в депрессию. Тем не менее, есть способы ограничить воздействие на всех, кого это касается, от детей до бабушек и дедушек.

Сначала важно определить четыре основных вопроса: эмоциональный, практический, социальный и родительский, с которыми сталкивается разводящаяся пара. Переговоры с ними могут быть очень болезненными, и в это эмоциональное время ситуация может легко перерасти в горечь.

С этим нужно бороться. Нет смысла продолжать обижать друг друга после того, как вы решили расстаться.Постарайтесь отложить аргументы, которые привели вас к этому, и сосредоточиться на том, чтобы как можно быстрее пережить развод.

Часть процесса исцеления — принять ситуацию, чтобы началось горе. Восстановление вашей социальной жизни и восстановление вашей индивидуальности — важный этап. Откройте для себя заново те положительные моменты, которые вам раньше нравились в независимости.

У детей, переживших развод, как правило, больше психологических проблем, чем у детей, которые не разводились, и мальчики живут хуже, чем девочки.Родители должны стремиться минимизировать свой конфликт. Оба должны быть готовы к переговорам и компромиссу — если не для себя, то для своих детей. Следует избегать затяжных судебных разбирательств, а объяснения должны быть честными и желательно совместно. Вы должны развеять сомнения и дать понять, что это не их вина. Вы больше не муж и жена, но по-прежнему мама и папа, и ваш развод не повлияет на вашу любовь к ним.

Разводы также влияют на расширенные семьи и друзья.Они могут оказаться в стрессовой ситуации, когда им придется встать на чью-то сторону, а семьи могут бояться потерять связь с внуками, племянницами и племянниками.

Может быть трудно понять, что лучше всего делать, и может возникнуть соблазн держаться подальше, чтобы не поступать неправильно. Тем не менее, разводящиеся пары нуждаются в поддержке семьи и друзей, которым можно доверять в это время.

Помните, они только что потеряли своего главного доверенного лица и больше не хотят терять. Избегайте принимать чью-либо сторону или критиковать отсутствующего партнера.Это редко помогает и может помешать им признаться в том, как сильно они скучают по ним.

Ключевые советы по минимизации стресса, связанного с разводом:

1 Помните, плохой брак хуже развода, особенно для детей. На первое место ставьте потребности детей.

2 Избегайте затяжных конфликтов. Как только решение принято, продолжайте его.

3. Избегайте укоренения — и идти на компромисс, и вести переговоры.

4. Будьте честны и справедливы.

.

Как развестись с нарциссом в 2020 году (и выиграть!)

Развод с нарциссом — сложная задача.

Ой, кого я шучу … Это не начало описывать тяжелую битву, которую вам предстоит, если вы разводитесь с нарциссом.

Важно не приукрашивать вещи, чтобы знать, чего ожидать.

Работа со сложным и искаженным мышлением нарцисса в сочетании с тем, насколько хорошо он умеет скрывать и искажать правду, может привести к серьезным проблемам для человека, оказавшегося в ловушке такого брака.

Пережив собственный развод с нарциссом, Тина Суизин стала активным сторонником помощи людям в аналогичных ситуациях, основав в 2011 году организацию под названием One Mom’s Battle. Цель Тины — обучить систему семейных судов работе с нарциссами и оказать поддержку другим, как она, оказавшимся в этой сложной ситуации.

Я сел с Тиной Суизин, чтобы обсудить ее опыт, а также ее советы, стратегии и наблюдения, как иметь дело с нарциссом при разводе.

Как подготовиться к разводу с нарциссом?

Есть несколько факторов, которые действительно важны.

Во-первых, я считаю, что важно изучить нарциссическое расстройство личности.

Десять лет назад, когда я начал свою битву, все, что я мог найти в Интернете, — это диагностические критерии NPD, нарциссического расстройства личности.

И я считаю это своего рода расстройством спектра. Я считаю, что все мы в какой-то степени нарциссичны, что на самом деле здорово.Но есть и те, кто находится на очень высокой шкале, или они переходят на поддающуюся диагностике арену.

И сегодня есть так много статей, информации, групп поддержки для тех, кто переживает то, что я считаю ураганом разводов пятой категории.

Номер два — это , создающая вашу команду . Я призываю людей создать свою команду с терапевтом, который действительно понимает это расстройство. И, к сожалению, для многих удивительно то, что многие терапевты не понимают этого за пределами диагностических критериев или того, чему они научились в школе.

Я пришел к выводу, что терапевты, которые действительно понимают, каково это — развестись с таким высококонфликтным человеком, как этот, — это те, кто сталкивался с нарциссизмом в собственном воспитании или в своей личной жизни.

Также, как часть вашей команды, вам необходимо найти адвоката, который действительно разбирается в этом заболевании.

Это не значит, что ваш адвокат собирается броситься в зал суда и пытаться заклеймить другую сторону как нарцисса. Этого просто не произойдет.

Но для вашего адвоката важно понимать, что такое расстройство, чтобы он мог поддерживать вас за кулисами, когда дело доходит до общения, ваших потребностей в границах, вашей потребности в очень черно-белом, подробном плане воспитания детей или соглашении о разводе.

Адвокат, разбирающийся в этом заболевании, поймет, что двусторонние переговоры и посредничество обычно являются пустой тратой времени и денег. Вот где я вижу, что люди больше всего тратят на адвокатов.

Переговоры туда и обратно, когда вы имеете дело с таким типом людей, просто не работают.

В-третьих, собрать все, что можно, что касается ваших финансов . Выписки из банковского счета, квитанции о зарплате, пенсионные счета, сберегательные счета, модели расходов, связанных с образом жизни… вы действительно хотите иметь возможность нарисовать полную финансовую картину для своего адвоката.

Как сказать нарциссу, что вы хотите развода?

Вау! На этот вопрос очень сложно дать общий ответ. Нарциссы обладают многими схожими характеристиками, но, как и все остальные, все они очень разные и индивидуальны.

Итак, если в отношениях присутствует физическое насилие или вы боитесь, что человек может стать агрессивным, всегда лучше быть в безопасности.

Я лично оказался в женском приюте со своими дочерьми, потому что опасался за свою личную безопасность. И я бы никогда не догадался, что в моем случае все закончится.

Итак, всегда лучше ошибиться в пользу безопасности. И это еще одна причина, почему так важно иметь надежную команду с терапевтом и юристом, которые могут помочь вам составить план безопасности, если он понадобится.

Многие люди, которым я помогал, уже разработали план. Это означает, что нужно выстроить новую квартиру или дом в очередь, и они обеспечат сентиментальные вещи и важные документы, потому что действительно сложно оценить, как отреагирует такой непредсказуемый человек. Это особенно верно, если у них с детства есть проблемы с отказом или что-то в этом роде. Это может быть очень страшная ситуация.

Как нарциссы обычно реагируют на развод?

Это действительно зависит от человека, с которым вы находитесь.

Я часто спрашивал своих клиентов-консультантов о профессии их бывшего мужа или бывшей жены, потому что она дает невероятное представление о внутренней работе их разума. Очень важно, чтобы описал нарцисса, что вы с , почти так же, как ФБР профилирует преступника.

Если они работают в сфере продаж, это означает, что они очень хорошо умеют управлять впечатлениями, потому что их научили гладко говорить, говорить все правильные вещи и заключать сделки.Если они работают в правоохранительных органах или на военной должности, обычно возникает больше проблем с контролем.

Если у них есть общественный имидж, который нужно поддерживать, например судья, врач, пастор, политик, или если для них как личности действительно существуют большие проблемы с контролем, они не будут хорошо реагировать на развод, если это ваше решение.

В результате я знаю много людей, которые стратегически позволили нарциссу быть единственным, кто решительно заявил, что брак окончен.Это заставляет их чувствовать, что у них есть чувство контроля, и дает им больше шансов сохранить репутацию в обществе, если именно они разорят брак.

Как вести переговоры о разводе с нарциссом?

Ну, это эквивалент переговоров с террористом .

Нарцисс исключительно сосредоточен на победе любой ценой. Их игра — это манипулирование вами. Это то, что питает их хрупкое маленькое эго.

Я всегда говорил, возвращаясь к начальным дням моего развода и битвы за опеку с одним из этих людей, его целью было увидеть, как я ем Топ Рамен из мусорного контейнера в пятницу вечером.И десять лет спустя я все еще считаю это правдой.

Наконец-то у нас есть этикетка для этого типа людей. Много лет назад, когда я впервые сказал своему отцу, что мой терапевт сказал, что это человек, который страдает нарциссическим расстройством личности, я был так взволнован, получив ярлык для него. Потому что у меня было определение того, что я претерпеваю.

Мой отец читал об этом, а затем он прокомментировал, и он сказал: «Ну, в свое время мы просто называли их придурками».

Он сказал: «Отлично! У вас есть ярлык для него, но такого рода проблемы существуют всегда.Просто здорово иметь более глубокое понимание того, с кем вы боретесь ».

Итак, вам действительно нужно понять, что ими движет, что для них означает «победа», а затем найти способы создания кредитного плеча.

Pro Совет: The S.L.A.Y. Курс «Переговоры с нарциссом» научит вас, как это делать. Это ваш пошаговый план восстановления власти и контроля. Ускоренный курс Ребекки Зунг, один из лучших адвокатов по разводам, научит вас:

• Какой тактики манипуляции ожидать от нарцисса и как от него избавиться
• Как разработать пуленепробиваемую стратегию для достижения желаемого результата
• Как создать рычаги для мотивации и стимулирования нарцисса к решению ваших проблем
• Как точно предвидеть, что нарцисс будет делать, и всегда оставаться на два шага впереди
• Как сосредоточиться на ВАС — построение вашей убедительной аргументации, уверенности и того, как развить Победное мышление

Плюс, вот несколько моих любимых бонусов:

• 50 ключевых фраз, чтобы обезоружить нарцисса
• Вопросы для проверки адвоката при работе с нарциссом
• Скрипты, которые вы можете использовать, чтобы отвечать на эти оскорбительные тексты и электронная почта и разоружение нарцисса
• 45-страничная рабочая тетрадь, которая поможет вам не сбиться с пути

Есть даже эксклюзивная группа NarcSlayers в Facebook, чтобы у вас есть встроенная система поддержки прямо на пороге.

Если вы устали от ощущения, что никогда не сможете победить, и готовы вернуть себе контроль, сделайте себе одолжение и пройдите этот курс.

Получите скидку 200 долларов Как вести переговоры с нарциссом по промокоду SURVIVE200 >>

Как быть одним из родителей нарцисса? Чего следует избегать?

Это одна область, которую я не приукрашиваю.Это непростой путь.

Так же, как и сам беспорядок, здесь очень много переменных. Проблема в том, что суды хотят, чтобы все воспитывали родителей. Но независимо от этого, вы знаете, что другая сторона эквивалентна современному Гитлеру.

Судья вас не знает. И они не знают твоего бывшего. Я обнаружил, что суды действительно дают людям окно от полутора до двух лет.

Они знают, что вы явились в суд не зря. Ваш брак распался, вы ненавидите друг друга.Так что это своего рода льготный период для начальной фазы, когда они ожидают, что будет конфликт.

Как только вы преодолеете эту отметку в полтора-два года, суд начнет обращать внимание и спрашивать: «Хммм. В чем проблема? Кто в этой ситуации проблема? »

Это может быть очень неприятно, когда суды не видят их так, как вы. Но, к сожалению, это реальность.

Многие из моих клиентов выражают тревогу из-за того, что другая сторона никогда не участвовала в воспитании детей, и внезапно они представлены как родитель года.Еще более трудным и непонятным в такой ситуации является то, что судья на самом деле аплодирует тому действию, которое они разыгрывают.

Итак, мне нравится играть здесь адвоката дьявола.

Есть родители, которые не вмешивались в дела из-за профессиональных требований или по другим причинам. Развод может быть для них тревожным звонком, когда они говорят: «Вау. Я потерял супруга, дом, семью. Мне нужно подойти к тарелке и быть родителем ».

Суд дает каждому право высказывать сомнения, пока не будет доказано обратное, а это может занять время.

Параллельное воспитание идеально подходит в ситуации с нарциссом, что означает, что вы не являетесь со-родителем. То, что происходит в их доме, — это их правила … вот как. А в вашем доме все очень отдельно и параллельно.

Однако это не то, что обычно хочет видеть суд. Они хотят видеть, как вы двое по воскресеньям вместе поете Кумбайю.

Это означает, что ваша задача — представить себя лучшим со-родителем, которого когда-либо видели суды. Поэтому мы призываем людей использовать такие программы, как Talking Parents, coParenter или Our Family Wizard, сохраняя все сообщения в письменной форме и очень вежливо.Я всегда говорю, независимо от того, как на вас нападают, письменно или по электронной почте: будьте вежливы.

Представьте, что вы не пишете другому абоненту. Вам следует беспокоиться о том, что будет читать суд.

Так что не участвуйте в играх типа «он сказал, она сказала».

Держите свою сторону улицы в чистоте и действуйте с места истины. Который, надеюсь, заключается в том, что «Я отличный родитель и отличный со-родитель, и я не могу контролировать действия другой стороны.

Связано: Что можно и чего нельзя делать при совместном воспитании с нарциссом

Есть ли еще какие-то советы, которые вы можете дать, когда выступаете против нарцисса в битве за опеку?

Для меня дело не в том, чтобы кого-то побеждать или побеждать. В конце концов, я выиграла, хорошо ли мои дети.

С самого начала мне пришлось признать, что мои дети тоже были в своих путешествиях, что мои руки были связаны очень сломанной судебной системой, которая действительно не действует в лучших интересах детей.

Родительские права имеют гораздо большее значение, чем права детей. Итак, победа для меня — это расширение возможностей и обучение моих детей, чтобы они могли выдержать шторм, связанный с нарциссическим родителем.

Я очень рано научил своих дочерей, что такое красные флажки в людях. Они знают, что у них есть эмоциональные и физические границы.

Они знают, что со мной их любят безоговорочно. Любовь их отца была очень условной.

Они были для него собственностью, и это верно для любого нарциссического родителя.У них нет способности по-настоящему любить кого-либо или быть любимым кем-либо, даже своими детьми.

Это реальные уроки, которым мы должны преподавать нашим детям. И они могут быть достигнуты, даже не указывая пальцем или навешивая ярлыки на своих нездоровых родителей.

Когда они устанавливают эту связь самостоятельно, это сильнее, чем все, что я мог бы сказать о другом человеке. Это действительно важно, чтобы сосредоточиться на вашей части уравнения и на том, как вы можете расширить возможности своих детей в подобной ситуации.

Какие тактические приемы использует нарцисс? Расскажите мне о «сборнике правил» нарцисса при разводе?

Нарцисс хочет побед любой ценой .

Они используют различные инструменты для достижения этой цели. И действительно важно знать, что находится в их ящике для инструментов.

Я их маркирую и описываю. Одна из вещей, которыми я часто делюсь, — это , инструмент для проецирования .

Это может действительно сбить с толку в суде, потому что оно мутит воду.Они проецируют свои собственные мысли, чувства, импульсы на человека, который невиновен в этих мыслях, чувствах или побуждениях. Так, например, если нарцисс алкоголик, они попытаются избить вас до упора и заявить суду, что у вас серьезные проблемы с алкоголем.

Затем есть контрольный инструмент . Независимо от того, кто разорвал отношения, в понимании нарцисса вам не разрешено двигаться вперед по жизни.

Потеря контроля является для них всепоглощающей и невыносимой.Ими движет потребность контролировать вас. Вот где границы станут действительно важными.

Многие люди видят инструмент заблуждений . У них есть сверхъестественная способность искажать факты и ситуации, пока они не перестанут походить на реальность.

Это может сбивать с толку в битве за опеку над детьми, потому что вы пытаетесь представить факты и правду, но суд говорит: «Зачем кому-то лгать об этом?» Это может быть очень странно.

Есть еще средство обмана .Нарцисс может пройти тест на детекторе лжи, потому что он настолько убедителен. И они, похоже, верят своим выдумкам.

Часто они лгут, даже если нет причин лгать. И когда они это делают, они представляют суду презентацию, отмеченную наградами.

Еще один инструмент ярости. Несоблюдение требований нарцисса может вызвать ярость, которая может пристыдить потребителя стероидов.

Итак, если вы имеете дело с человеком с очень плохим характером, это может быть пугающей ситуацией.Именно здесь я часто говорю людям, если вам нужно обмениваться детьми, всегда старайтесь делать это в общественных местах, а еще лучше — где-нибудь, где есть камеры.

Вероятно, есть еще много других, которые индивидуальны для разных нарциссов, но основные из них, которые мы видим, — это те, о которых я только что упомянул.

Какой лучший совет вы могли бы дать тому, кто разводится с нарциссом?

Всегда выбирайте большую дорогу.

Никогда не занимайтесь, — сказала она, — сказала она.

Придерживайтесь фактов.

Не мутите воду.

Pro Tip: Получите $ 200 на скидку Как вести переговоры с нарциссом по промокоду SURVIVE200 >>

И, опять же, здесь важно иметь адвоката, который получит это. Я не могу этого достаточно подчеркнуть.

Возможно, лучший совет — помнить, что это марафон . Это не 5К. Нарцисс мчится из ворот на полном рывке. Но к 10-й миле они выдыхаются.

Итак, если вы задаете темп и знаете, что даже если они делают лучшую презентацию, и даже если они могут обмануть людей в краткосрочной перспективе, это обычно недолговечно.

Реальность такова, что если вы участвуете в битве за опеку, нарцисс действительно неспособен к долгосрочному воспитанию детей. Воспитание для них утомительно и неблагодарно.

Значит, со временем они теряют интерес. И они знают, что в девяти случаях из десяти ваша кнопка номер один — ваши дети. Вот почему они так сильно настаивают.

Это способ навредить тебе.

В целом выбирайте битвы с умом. Познакомьтесь с местной судебной системой.

Поскольку я представлял себя в суде, для меня было еще важнее ознакомиться с правилами моего суда, ожиданиями, даже с личностью, темпераментом и потенциальными предубеждениями моего собственного судьи. Так что я сидел в зале в качестве наблюдателя.

Это совет номер один, который я бы дал кому-то, независимо от того, есть у него адвокат или нет, потому что, если бы я был в зале суда А с одним судьей, я бы представил свое дело в одном направлении.Но если бы я находился по соседству в зале суда B с другим судьей, я бы представил свое дело совершенно иначе, исходя из того, что я знаю о каждом из этих судей.

Какой совет вы бы дали кому-то, чтобы вообще не жениться на нарциссе? Нарциссы часто бывают харизматичными и очаровательными. Это может быть заманчиво. Как вы видите сквозь дым и зеркала? На какие тревожные знаки следует обратить внимание?

Обратите внимание на слова, а не на действия. Их слова и действия часто не совпадают.

Часто они такие очаровательные, такие харизматичные.

Обратите внимание на их давнюю дружбу. У большинства нарциссов будут очень поверхностные дружеские отношения. Кроме того, ключ к их семейной жизни.

Я называю это заимствованным суждением. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это так волнительно, что вы полностью поглощены этим.

И ваше когнитивное мышление немного нестабильно. Итак, каждый раз, когда вы вступаете в новые отношения, в вашей жизни есть кто-то, кому вы доверяете, вы доверяете его мнению, вы можете говорить ему хорошее, плохое и уродливое.

Это потому, что в своей собственной ситуации я обнаружил, что он был настолько очарователен и представлен как любящий, что, когда возникали мелочи, вроде небольшой лжи или чего-то, что просто не складывалось, я Я бы не стал делиться этим со своей семьей или друзьями.

Я уговорил его быть таким великим человеком, которым он себя представлял. Но когда что-то происходило, я думал: «О, это всего лишь мелочь. И это не так уж важно «.

Делитесь хорошим, плохим и уродливым с кем-то, кому вы доверяете, чтобы они могли помочь вам, когда ваше мышление не на высоте.

Если кто-то находится в процессе развода с нарциссом и нуждается в помощи, как он может связаться с вами? Вы работаете с людьми по всей стране?

Я основала свою организацию One Mom’s Battle еще в 2011 году. И в то время я действительно чувствовала себя одной мамой. Я не знал, что кто-нибудь еще через это проходил.

Реальность такова, что множество мам и пап борются с такими людьми. Я только начал это как блог, но он вырос, чтобы охватить самые дальние уголки мира, превратился в миссию всей моей жизни и стал спасательным кругом для многих людей.Я хочу рассказать системе семейных судов об этом расстройстве, а также оказать поддержку тем, кто оказался в этой ситуации.

Есть также страница One Mom’s Battle в Facebook, которая очень, очень активна и является отличным ресурсом поддержки.

Я также предлагаю консультации и коучинговые звонки людям по всему миру. Люди могут связаться со мной по электронной почте [email protected].

Ищете еще один полезный совет о разводе? Вот несколько наших любимых ресурсов:

Тина Суизин — автор и адвокат в суде по семейным делам, которая проживает в Сан-Луис-Обиспо, Калифорния, со своим мужем и двумя дочерьми.Она гордится тем, что делает лимонад из лимонов жизни.

.