Как пережить травму отвергнутого: как я от нее избавилась»

Содержание

как я от нее избавилась»

Травма отвержения: как помочь себе

Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?

В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке. Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.

Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно. Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве.

Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение. Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.

Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой

А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят. Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.

Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.

Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду — надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть. Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве. Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.

Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге — в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы — размеры, форму, имя.

Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.

Травма отвержения: как помочь себе

Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему. В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.

Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.

Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению. И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой.

О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?

Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования

Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова. Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.

Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе. Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.

Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс. Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.

Елена Люнина

Об авторе

Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.

Читайте также

Травма отвержения в психологии: как лечить

Травма отвержения в психологии – это психотравма, полученная из-за эмоциональной холодности родителей. Травма отвергнутого заставляет человека чувствовать себя никому не нужным, брошенным. Он не может знакомиться с противоположным полом, потому что боится, что его отвергнут. Он не может завести друзей, потому что слишком неуверен в себе и боится предательства. Не может найти достойную работу, потому что боится заявить о себе. В редких случаях травма отвержения формируется во взрослом возрасте из-за неразделенной любви.

Что такое травма отвержения

Что такое травма отвержения

Травма отвержения – это психологическая проблема, последствие деструктивного семейного воспитания. Она формируется у тех людей, которых не замечали или отталкивали родители. Человек с травмой отверженного обижен и зол на своих родителей, но он не может признать этого. Все это хранится на уровне подсознания и переносится на весь мир.

Фрейд

Альтернативное название феномена – нарциссическая травма или нарциссический шрам. Понятие ввел Зигмунд Фрейд. Чем большие презрение и отвержение, нелюбовь испытал ребенок, тем больше его шрам, тем ниже самооценка человека, больше ненависть к себе и миру.

Человек с травмой отвергнутого имеет следующие особенности:

Люди с синдромом отвержения попадают в группу риска по зависимым отношениям. Им нужен кто-то, чью жизнь можно проживать вместо своей. В то же время такие люди живут в неопределенном состоянии: если их принимают, то они сами провоцируют такую ситуацию, чтобы их оттолкнули, или сами отталкивают человека. Однако бывает такое, что человек, наоборот, боится оттолкнуть другого, тогда он подавляет свои действия и высказывания.

Важно! Если описать механизм развития травмы коротко, то речь идет о переходе презрения со стороны родителей во внутреннее презрение. Человек начинает ненавидеть в себе то, за что его наказывали и отвергали родители.

Причины появления

Нарциссизм матери

Причины развития травмы отвержения:

  1. Нарциссизм матери. Она видит в ребенке продолжение себя, принимает его только в те моменты, когда ребенок угождает. Малейшее проявление самостоятельности вызывает гнев и холодность матери.
  2. Нелюбовь к ребенку, например, из-за того, что он нежеланный, или из-за того, что он в чем-то не соответствует ожиданиям. Мать воспринимает ребенка как проблему, а потому перепоручает его воспитание кому-то, например, бабушке или вообще отказывается от малыша.
  3. Мать воспринимает ребенка как конкурента, переносит на него «грехи» другого человека или свои недостатки. Ему приписывают такие качества, которых у него нет, или утрированно преподносят имеющиеся недостатки, постоянно критикуют и оскорбляют.

Травма отвержения формируется до 6 лет. Ее причина – неудовлетворенная потребность в безопасности и близком общении с матерью. Адекватный контакт с матерью – фундамент будущих отношений человека с миром. Если этого фундамента нет, то нужно обращаться к психотерапии.

Механизм включения травмы отвержения

начальник кричит на подчиненную

Травма отвержения включается в те моменты, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие сцены из прошлого. Например, когда близкий человек или начальник срывается и начинает кричать, оскорблять, критиковать. Или когда сам отверженный проявляет агрессию, а в ответ получает что-то похожее на «Ты мне больше не сын». В эти моменты отверженный превращается в беззащитного ребенка, он снова испытывает те же чувства, что в детстве, оказывается в том мире.

Чем чаще это повторяется, тем больше человек замыкается в себе. Простыми словами это звучит так: «Не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Это становится устойчивой жизненной позицией, переносится на всех людей.

Важно! Без проработки травма в любой момент может неадекватно включиться.

Какие чувства испытывает человек во время переживания отвержения

чувство вины

Во время переживания отвержения человек испытывает:

Для исцеления травмы отвергнутого важно понять, что вашей вины во всем случившемся нет. Это слабость родителей, их неполноценность и боль. Они не были зрелыми личностями, поэтому и не смогли дать вам нужную любовь.

Как проработать травму отвергнутого

целостность человека

Суть проработки состоит в том, чтобы вернуть человеку целостность. Травма сопровождается расщеплением личности. Ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности и т.п.), которую не признают родители, и искусственно взращивается в себе то, что угодно родителям, пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. В итоге большая часть человека превращается в его родителя – жестокого, холодного и критикующего. Для полного освобождения необходимо провести внутреннюю, психологическую сепарацию от родителей.

Важно понять, что раньше, будучи ребенком, вы действительно зависели от родителей. Так устроены детско-родительские отношения. Чтобы быть живым, накормленным и одетым, любимым (какую бы извращенную форму не принимала эта любовь), ребенку приходится подчиняться, угождать, расщепляться. Возразить и выразить свою агрессию, защититься он не может по одной простой причине: боится, что отношения закончатся. Актуально ли это во взрослой жизни? Нет. Больше не нужно защищаться, можно самому себя обеспечивать и жить в свое удовольствие, можно быть собой, а значит, пора научиться защищать себя, разорвать отношения с родителями и познакомиться со здоровой любовью, с собой. Как это сделать?

Как проработать травму отвергнутого, пошаговый план:

  1. Проживание самого страшного сценария отвержения. Нужно представить самую страшную ситуацию отвержения и ее позитивное разрешение.
  2. Запрет на возвращение в детство. Каждый раз, когда ощутите отверженность и беспомощность, напоминайте себе, что вы взрослый. Почувствуйте свой рост и вес, выпрямите спину, глубоко и медленно вдохните, выдохните.
  3. Связь с реальностью. Напомните себе о воем возрасте, работе и о том, что вы в силах о себе позаботиться.

Техника для самостоятельной проработки опыта отвергнутого:

  1. Этап №1. Сядьте на стул и вспомните ситуацию отвержения. Представьте, что на другом стуле сидит мать. Выскажите ей все, что думаете. Не стесняйтесь в выражениях. Потом проговорите, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спросите маму, почему она так поступила. Для этого сядьте на ее стул и ответьте за нее.
  2. Этап №2. Сядьте на стул матери, представьте, что вы – это она. Вспомните как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т.д. Прочувствуйте каждый элемент. На другом стуле увидьте себя в роли ребенка, ответьте на то обращение, которое вы недавно выразили в адрес матери.
  3. Этап №3. Поставьте третий стул. Представьте, что на нем сидите вы взрослый. А вы настоящий сейчас находитесь в роли ребенка. Попросите себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Выразите ему свои потребности.
  4. Этап №4. Садитесь на третий стул. Теперь вы в роли взрослого, вы – это вы. Посмотрите на себя в роли ребенка, ответьте что-то на просьбу, выразите теплые чувства, скажите, что вы позаботитесь об этом малыше. В заключение произнесите слова: «Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе».

Обратите внимание! Лучше проводить эту технику под контролем специалиста, так как для неподготовленных людей попытки самостоятельно проработать проблему опасны ретравматизацией.

Случай из моей практики

С разрешения клиентки кратко рассказываю ее историю. Девушка, 30 лет. Обратилась с такой проблемой как страх отношений, да и в целом неудовлетворенность своей жизнью. Перед этим были болезненные, зависимые отношения, которые закончились тем, что мужчина изменил ей и бросил. Причем при расставании он в красках описывал акт измены и детально указывал на то, чем новая избранница лучше этой девушки.

В первое время клиентку беспокоили плохие мысли, она хотела умереть. Единственное, что ее спасло – нежелание огорчать маму. Что, как она сама отмечает, странно, ведь в детстве нередко именно мать становились причиной ее желания исчезнуть из этого мира. За это мы и зацепились, стали разбираться в прошлом.

С ранних лет мать вбивала в голову девочки мысль о том, что та некрасивая. При этом о себе мать была совсем иного мнения (нарцисс как он есть). Большой нос, толстые икры, маленький рост – малая часть «комплиментов», которые девушка выслушивала ежедневно. Дальше больше: внутренний мир девочки тоже подвергся перестройке. Мать видела в ней пианистку. Она заставляла девочку заниматься по 5 часов каждый день. И девочка старалась, занималась сквозь слезы, но мать все равно никогда не была довольна результатом.

Так и сформировалась ненависть девочки к своей внешности, заниженная самооценка и множественные комплексы. А параллельно с этим развилась ненависть к матери и музыке. Кстати, работала девушка преподавательницей в музыкальной школе. Со всемирной славой как-то не задалось, но больше девушка ничего не знала и не умела, поэтому так и получилось.

Конечно, мать не забывала попрекать ее этим. В общем, стало ясно, что проблема не в отношениях с мужчинами, а в отношениях с матерью. Для исцеления мы использовали психодраму, метод свободных ассоциаций, сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии. Для понимания внутреннего потенциала личности были использованы диагностические методики (выявление способностей, склонностей, интересов и т.п.).

Заключение

Травма отвергнутого не лечится на тренингах личностного роста или самостоятельно дома. Исцеление – это сложный и болезненный процесс, который должен проходить только в кабинете психолога. Травма отвержения требует строго индивидуального подхода, очень медленного продвижения. В этом случае не может быть общего рецепта, поэтому и рекомендации, представленные в статье, стоит рассматривать как примерный ориентир.

Светлана Трошина

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки “Психолого-педагогическое образование”. Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности

Травма отвергнутого. Причины, последствия, терапия

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе,  из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности.  Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например: ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность.  Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек).  Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

  1. Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме.  Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается  заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

  1. Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

 

Техника стула

  1. Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых)

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь».

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать, прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение.  Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное —  это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Принятие, забота, радость матери

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.

Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.

Психолог Виталий Бамбур.

Травмы человека – Травма отвергнутого

Еще сравнительно недавно человек, уже достаточно взрослый, не мог понять, почему ему так сложно дается в жизни все то, чего с легкостью достигают другие? Как так получается, что одному приходится прилагать практически нечеловеческие усилия, и при этом, образно говоря, топтаться на месте, а для другого каждый шаг становится не просто шагом, а настоящим взлетом? И только с возрастанием популярности среди обычных людей науки психологии стало известно, что существуют определенные травмы человека, которые предопределяют его жизнь не просто с самого рождения, но еще задолго до него. Именно таковой является травма отвергнутого.

В чем заключается понятие отверженного?

Обратившись к словарю, можно найти сразу несколько определений того, что означает «отверженный» или «отвергнутый» человек. Сразу же хочется обратить внимание, что это понятие кардинально отличается от понятия покинутого, поскольку смысл его заключается не в том, что человек, до недавнего времени нужный и необходимый многим, оказался вдруг один, а в том, что его изначально не принимают, отвергают.

Наиболее яркий пример, когда человека отвергают еще до его появления на свет – рождение нежеланного ребенка.

Причем не только того, который по сути не нужен либо самой женщине, либо семье в целом, но даже и просто ребенок не того пола. Мало кто из будущих родителей придает значение своим словам, когда всем вокруг рассказывают, что у них обязательно родится мальчик (девочка), ведь иначе и быть не может! И пусть окружающие воспринимают это, как удачную шутку, и даже в шутку «сочувствуют», когда ожидания не оправдываются – исправить уже ничего нельзя: малыш, еще не успев появиться на свет, уже получил все те сложности, которые влечет за собой травма отвергнутого.


Впрочем, даже если подобного развития событий удалось избежать, и мама с папой получили желанных сына либо дочь, это еще не гарантия того, что ребенка данная проблема не коснется впоследствии. Обращаем ваше внимание на то, что не обязательно быть плохими родителями (в принятом в современном обществе понимании этого слова), чтобы отвергнуть своих детей. Травмы человека тем и опасны, что наносятся они ему подсознательно, т.е. как-либо повлиять и избежать подобного развития событий очень сложно. А происходит все банально: вечно занятые родители «переадресовывают» ребенка друг другу, мотивируя это тем, что есть дела поважнее. Может быть, став старше, человек и умеет оценивать такие ситуации объективно, однако в детском возрасте с каждой такой «переадресацией» у него крепнет понимание того, что родителям он не нужен, что он не имеет права на существование.

Что происходит с жизнью отверженного?

В двух словах – ничего хорошего. Причем пока ребенок маленький, и печальный исход событий можно было бы предупредить, на проявление признаков отвергнутого никто не обращает внимания: все попытки ребенка почувствовать свою значимость, доказать самому себе, что он существует, – воспринимаются родителями как капризы и в большинстве случаем жестко пресекаются. Что это может быть? Чаще всего отвергнутый пытается скрыться, стать незаметным, но парадоксальным образом он делает это так, чтобы обратить на себя как можно больше внимания, вызывая тем самым еще большее недовольство родителей. Круг замкнулся: взрослые в качестве наказания лишают ребенка своего общества, а он, чувствуя себя отвергнутым, делает все, что считает правильным, чтобы в это общество попасть.

С взрослением ребенка взрослеют и его комплексы. Теперь уже человек с такой травмой пытается не обратить на себя внимание тех, кто, по его мнению, его отверг, а изначально старается сделать так, чтобы его не отвергли – попросту избежать контактов с такими людьми. А если все же взаимодействия избежать не удается и общение происходит не так, как хотелось бы, – отверженный будет винить во всем себя и еще больше отдаляться от того, кто, по его мнению (чаще – субъективному), его отверг.

Последствия травмы отвергнутого во взрослой жизни

Если кто-то полагает, что травмы человека, полученные им в детстве, остаются там навсегда и не доставляют ему никаких проблем во взрослой жизни, – он серьезно заблуждается. Взрослая жизнь бывшего отвергнутого ребенка – это постоянное бегство, попытки спрятаться, исчезнуть, стать незаметным. Вполне понятно, что ни успешным в делах, ни счастливым в личной жизни такой челок не будет.

Зная, что на отвержение он отреагирует паникой и бессилием, такой человек заранее сделает все, чтобы избежать контакта с людьми, способными его отвергнуть. Казалось бы, что в этом страшного? Людей на свете много и свой круг общения можно найти всегда. Однако на деле все намного хуже: с каждым человеком, которого удается избежать отверженному, уменьшается в его собственных глазах его же значимость, его важность в том обществе, где он работает или живет. Далее ситуация усугубляется: отверженный постепенно убеждает себя в том, что он гораздо хуже всех остальных людей, а значит – не имеет права жить так, так они: не имеет права на успех, на любовь, на заботу близких. Так действительно высококлассные специалисты в той или иной области загоняют себя в тень, полагая, что они ни на что не способны. Причем о глубине травмы можно судить по тому, насколько часто такого человека отвергают окружающие, ведь, ожидая стать отверженным, он сам притягивает к себе те ситуации, в которых именно так и случается.


Как заработать на вкладах в криптовалюте?

ПРО ТРАВМУ ОТВЕРЖЕНИЯ | Пространство исцеления жизни. Личный сайт Елены Барымовой

В Генных Ключах (Дизайн Человека, да и не только) есть понятие основной генетической травмы, с которой человек родился и которая движет им всю жизнь.

Она является основным безсознательным мотивирующим на действия фактором.

Есть 6 типов:

1. травма Подавления

2. Отрицания

3. Стыда

4. Отвержения

5. Вины

6. Разделенности

Сегодня мы поговорим о травме Отвержения. И хотя у каждого есть «основная», они все взаимосвязаны и травма отвержения касается каждого.

Травма отвержения иницирует шаблон поведения, где сознательно или несознательно человек предпочитает избегать острых углов в общении, уладить конфликты полюбовно или еще лучше не доводить до их появления. Если же все-таки конфликт случается, он всегда проявит стремление смягчить последствия. Ему внутри неприятно, что о нем могут думать плохо. И это не значит, что он не умеет или вообще не вступает в конфликты: просто его сердце кажется слишком чувствительным к ним. Есть и такие, которые сами предпочитают отвергать и начать конфликтовать до того, как это сделают с ними.

За этой травмой стоит глубокая потребность нравится другим и потребность, чтобы другие тебя любили и принимали.

Учитывая наш век индивидуализации, где каждый тянет одеяло на себя и делает вид, что ему почти или совсем не нужны другие, это утверждение, если вдуматься, звучит странно.

Более того, многие идущие духовным путем, знают, что нужно «стереть свою личную историю», забрать право у других решать за себя, убрать важность других из своей жизни, таким образом снизив их влияние.

«Отвержение» изнутри отдает тихой ноющей болью, от которой хочется спрятаться всеми возможными способами. Отсюда маски: холодность, резкость, закрытость в общении между людьми. Обнажиться — это больно, но каждый из нас нуждается в людях.

Есть глубокая внутренняя потребность в любви других…не просто мамы и папы, мужа, жены, ребенка, друга, но даже любви соседки или коллеги, с которым ты встречаешься раз в месяц. Даже просто человека на улице, прохожего, с которым ты стоишь в очереди в магазине.

Для меня лично это было открытием…

Зачем мне, по большому счету, самодостаточному человеку, нужна любовь сплетничающих бабок на лавке? До сих пор я работала в обратном направлении — забирала у них право определять мою жизнь и убирала любую зависимость от общества, пытаясь таким обрахом освободить себя. Я даже научилась перестать оценивать людей — и соотвественно вычеркнула важность того, что оценивать будут меня и через плохую или хорошую оценку влиять на мой выбор в жизни.

Но вот, я вернулась к тому, что мне больно, когда меня «отвергают».

Отвержение — не обязательно открытый конфликт. Как для меня — достаточно, чтобы я уловила в человеке даже намек на неприятие — и я уже чувствую это «травму». Даже лучше сказать рану.

Как говорится в генный ключах — проработка основной генетической травмы открывает дверь к предназначению, так или нет, но дверь эту надо было открыть…

И это очень трудная работа, потому что преодолевая отвержение, ты полностью обнажаешь свое сердце. Ты вынимаешь его из груди и помещаешь на асфальт. С ним ничего не случится, просто ты разрешаешь каждому ходить по нему, если ему вздумается, и принимаешь эту боль.

Мне эта проработка давалась этапами, не постоянно: в какой то период жизни «люди начинали меня отвергать»: коллеги, прохожие, просто кто-то. БП — всегда в первом ряду и держит флаг Отвержения: если я хотела в него упасть за поддержкой, он превращался в лужу…

Пришлось искать глубину в себе..

В какой-то момент, когда начался очередной этап проработки, я мысленно ощутила себя в центре круга, а людей — в ячейках за его пределами и позволила себе почувствовать, что каждый из них меня не понимает, говорит плохо обо мне, отвергает меня и что я никак не могу это изменить. Даже так,- я просто перестаю пытаться что то менять: я разрешаю им думать о себе плохо… Образ Моники Белуччи в Малене: только вообще не пытаясь держать голову высоко в надежде, что они поверят, что у меня все хорошо. Боль входит и выходит…

Я пыталась войти в эту степень Принятия достаточно долгое время…

Принимая отвержение другого человека, ты принимаешь его боль, из которой он отвергает тебя и если не закрываешься — учишься «держать удар» и оставлять сердце мягким и сострадательным. Ты становишься уязвимым и сильным одновременно. Уязвимым и сильным… Любой может причинить тебе боль. Но ты в своем сердце превращаешь ее в любовь. Это не значит, что ты становишься сливным бочком и не можешь дать отпор. Ты становишься настолько сильным, чтобы действовать Только из Любви. И там, где нужно, ты дашь отпор. Проблема в том была, что до этого момента ты давал отпор не из любви, а защищая свое сердце от боли.

Теперь ты не боишься боли, ты умеешь ее принимать. Ты становишься пустотой, которую нельзя задеть, но Той пустотой, в которую может упасть другой, чтобы самому исцелиться… Принимая чужую боль Правильно – ты помогаешь ему.

Но почему все-таки так больно? Почему нам так нужна любовь других? Что меня связывает с прохожим на улице или соседкой? У Ума, конечно, ответ есть.

Люди с активированной травмой отвержения, исцеляя самих себя, имеют возможность проявить себе и миру, Что нас связывает с другими…

Если такой человек спросит себя: почему я не хочу, чтобы бабка Маша меня отвергала и говорила обо мне плохо? Честный ответ будет: потому что я люблю бабку Машу и она мне дорога, мне важно, что она обо мне думает. Когда у тебя открыто сердце — есть часть тебя, для которой это — Правда.

И когда ты открываешь свое сердце настолько, чтобы признать свою «зависимость» от других, ты становишься по настоящему от них свободен. Именно в этот момент ты стираешь свою личную историю, хотя бы потому что снижаешь Важность ее стирания. Ты отдаешь Должное всем людям в твоей жизни, а не искусственно занижаешь важность.

Травма отвержения в своем высшем потенциале связывает души людей, когда-то разделенных на множество частей.

Она показывает, что тот, кто способен причинить тебе боль — является частью тебя.

Генетическая Травма Отвержения | Грани РазУма

Генетическая Травма Отвержения. Носители этой Травмы всегда находятся в состоянии обороны. В них постоянно живет страх, что их предадут, отвергнут. Именно этот страх заставляет с самого детства выстраивать защитные стратегии, которые «не позволят этому произойти».


Прежде чем приступить к изучению Генетической Травмы Отвержения, желательно ознакомиться с базовой информацией по Генетической Травме 


Программа этой травмы живет в них на клеточном уровне, поэтому ей будет достаточно даже маленького толчка, чтобы она включилась. А уж почувствовать себя брошенным маленький ребенок может в любой момент, например, когда мама выбежала на кухню, чтобы выключить плиту и оставила малыша на пару минут одного в своей кроватке.

 

Страх предательства живет в груди и может вызывать проблемы на физическом уровне — напряжения в области груди, заболевания сердца, грудной клетки.

 

Эта травма Отвержения не позволяет любить и принимать любовь, потому что страх предательства всегда будет перевешивать. Защитные стратегии будут выстроены таким образом, что носитель этой травмы совершенно неосознанно будет бросать, уходить первым — отвергнуть другого прежде,чем он предаст тебя.

Отвержение это не только разорванные отношения и разводы. Оно может выражаться в чем угодно — в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях. Это происходит в доли секунды, и часто только по реакции человека можно увидеть, что уже оттолкнули его.

 

Защищаясь — демонстрируется другому своё непринятие.

Некоторые носители этой травмы стараются держать все под контролем. Это тоже защитная стратегия, которая дает иллюзию стабильности и спокойствия.

 

В противоположность этой, может быть другая стратегия — впасть в полную зависимость от окружающих, чтобы их не смогли бросить. Манипулируя на чувстве ответственность окружающих людей и вызывая к себе жалость, такие люди и сами не живут и другим не позволяют это делать.

 

Генетическая Травма Отвержения. Рекомендации

 

Слово «смягчение» является ключевым для носителей травмы Отвержения. Нужно учиться быть мягким и нежным с самим собой, в первую очередь.

Будьте добры к себе, когда вам больно. Будьте добры к другим людям, когда они испытывают боль. Чем больше нежности вы будете дарить себе и окружающим, тем легче вы будете себя чувствовать, тем легче станут ваши отношения с окружающими.

 

Даже если кто-то поступит с вами жестоко, учитесь отпускать боль через нежность и мягкость.

 

Страх Отвержения и Предательства тащит вас в обвинения окружающих в нелюбви. Он способствует тому, что вы начинаете чувствовать свою неценность, когда вас «бросили». Он заставляет вас проживать разделенность и ощущать одиночество.

 

Помните, каждый из нас является носителем какой-либо травмы. И окружающие вас люди общаются с вами и совершают поступки исходя из своей задушенной боли, из своей травмы. Они воюют не с вами и отвергает не вас. Они воюют с собой.

 

Помогите себе — очистите свое сердце от обид и злобы.

Научите себя заботиться о себя не перекладывая это на окружающих. Просто и легко. Заботьтесь о себе, о своем теле. Дарите нежность себе и окружающим.

 

Балуйте себя тем, что вам нравится. Не пытайтесь все время защищаться. Иногда наше ложное восприятие играет с нами жесткие игры, не отпуская от себя и привлекая в нашу жизнь людей, которые будут «предавать».

 

Помните, что это именно то, чему вы должны научиться — бесстрашно принимать и дарить любовь, не видеть в окружающих врагов, не закрываться от них и не занимать оборону, чтобы не почувствовать боли.


Заключение

 

От генетической травмы нельзя избавиться, она заложена в нас на клеточном уровне. Она будет проявляться при взаимодействии с внешним миром — в любом случае. Однако, трансформируя ее, мы перестаем быть заложниками ее теневых сторон. Освобождаясь от страхов, нам легче реализовывать заложенный в нас потенциал.

 

Считается, что одним только осознанием своей травмы можно начать ее трансформировать. К сожалению, это не так. Одним осознанием ее «не взять». Основная задача нашей генетической травмы в том, чтобы мы «выучили» те уроки, за которыми пришли именно с программами этой травмы. Нам важно правильно для себя и окружающих прожить тот опыт, за которым мы сюда пришли.

 

Когда травма активируется, то вместе с ней и просыпаются многие наши страхи и программы, которые вводят в нас в состояние, где нам недоступно сознание взрослого человека. Просыпается наш раненый внутренний ребенок и активируется его теневая сторона.

Пробуйте различные практики, используйте различные приемы, чтобы помочь себе в проживании своей травмы. Прорабатывайте свои страхи на энергетическом уровне, внедряйте трансформационные технологии.

 

Чувство Вины

 

Чувство ВИНЫ, уверена, что вам оно очень хорошо знакомо… Если для вас эта тема актуальна, если хочется хорошенько разобраться с собой и, самое главное, помочь себе, то можете познакомиться с тем, как работают механизмы Чувства Вины.

 

Помните, что это «коварное» чувство может маскироваться под что угодно — тревожность, беспокойство, уныние, раздражение, агрессию.

Самое интересное, что все перечисленные чувства также могут маскироваться под чувство вины, механизм этого процесса мы рассмотрели в статье на примере тревожности.

 

А если вы носитель Генетической Травмы Стыда или Генетической Травмы Вины, то вам особенно будет полезно. Хотя, если уж начистоту, то все Генетические Травмы завязаны на этом липком, тягучем чувстве…

 

Если возникнут вопросы, то вы всегда можете связаться со мной в WhatsApp — НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ


Возможно вам будут интересны следующие статьи:


 

Continue Reading

Психотравма отвержения, опоры в работе гештальт-терапевта

Эта статья по большей части — мой личный поиск опор при работе с отвергающим клиентом.

«Как же больно и сложно работать с отвержением!  Я никогда не смогу! Нет у меня ресурсов и опор в этом. Это не мои клиенты!», — так думала я, наблюдая работу терапевта в учебной группе и испытывая всю эту гамму болезненных для меня чувств. Проще отказаться от этого!)))

И не поверите, один за другим эти клиенты потянулись ко мне!)

Процесс отвержения – естественный и важный процесс в нашем развитии. Мы учимся отказываться от вредного, опасного, ненужного через отвержение.

Мы учимся разделять объекты на съедобные и несъедобные с детства. И съедобные объекты поглощаем, а несъедобные – выплевываем. Проекция – это выплевывание, отторжение, отрицание. Интроекция – это поедание, присвоение.

Но одно дело самому выплевывать, а другое – быть этим выплюнутым объектом. Конечно, не всегда быть отвергнутым может быть болезненным. Болезненно переживается отвержение, когда тот, отвергающий другой, очень ценен, необходим, когда с ним связана какая-то важная моя потребность. Кстати, то, чем мы наделяем другого, может быть на самом деле нашей иллюзией, так бывает при эмоциональной зависимости, но это совсем другая история…

Хотя, в детстве, мы как раз очень зависимы от родителей. И родительское эмоциональное отвержение переживается ребенком как раз как невозможность удовлетворить важную потребность в любви, поддержке, в защите, в ласке. По мнению К. Хорни, у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, возникает «базальная» тревога, которая и является источником невроза. Психотравма отвержения и непринятия родителями ребенка блокирует важные потребности личности. Такой ребенок пытается добиться любви матери и/или отца, стараясь быть успешным или примерным в поведении.  Отвержение внешнее со временем преобразуется в отвержение своего «Я», а затем и в отвержение других в отношениях.

Психотравма отвержения

Засада в работе с отвержением или проективная идентификация 

И если терапевт при работе с отвержением встречается с проекцией клиента, то он может с легкостью ее вернуть, продемонстрировать: «Да вот же она! Ты ее на меня одеваешь, а она не моя! Кого ты сейчас хочешь отвергнуть на самом деле?». Но если эта проекция попадает в идентификацию терапевта, то терапевт травматизируется, теряет свою терапевтическую позицию.

Немного о том, чем отличается проекция и проективная идентификация упрощенно и простыми словами.

Допустим, я люблю шоколад, но состою в обществе «жизнь без шоколада» и у меня есть убеждение, что я как член этого общества этот сладкий продукт любить не должна! И вот я проецирую на подругу свою любовь к сладостям, говоря: «Опять шоколад принесла! Ты просто сладкоежка какая-то!» И если моя подруга не имеет отношение к этому шоколаду и вообще его не ест, то она просто позлится на меня и мою проекцию. Проекция не имеет отношения к реальности другого.

Однако если моя подруга на безшоколадной диете, но вечерами, когда никто не видит, может съесть пару долек, то на мою проективную фразу: «Опять шоколад у тебя в доме! Ты просто сладкоежка какая-то!» обидится, застыдится, в общем, испытает определенную гамму чувств, т.к. мои слова и моя проекция попадет в реальность моей подруги.

Вспоминается анекдот.

На прогулочном дворике в психушке:
— Что это за псих там во дворе?! Вот ведь верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

Проиллюстрирую примером из своей работы:

Ко мне пришла женщина (работаем с ней не так давно) и стала жаловаться на мужа. Я подумала о том, что это уже было на предыдущей сессии, что эти жалобы я уже слышала, что мы ходим по кругу, и хотела на это обратить внимание моей клиентки. Но как только я открыла рот, чтобы откликнуться на ее жалобы, она тут же меня прервала:

— Слушай, Люба, я знаю, что ты хочешь сказать!  Ты сейчас начнешь меня опять уводить от сути, ходить вокруг да около, задавая свои неуместные вопросы!  Каждый раз одно и то же! Что-нибудь новое уже придумай! И я не намерена выслушивать  это!!!

В этот момент я прихожу в замешательство и кроме своей остановки не в силах почувствовать что-то другое. Сама начинаю обесценивать себя, весь процесс, клиентку, «какого черта ей надо!». Чувство надвигающейся катастрофы… Так! Стоп!!! Начинаю осознавать, что клиентка своей проекцией попала во что-то мое…

Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом

  • Возможность дать себе время в течение терапевтического сеанса. (Уместно сказать: «Подожди, мне нужно время для того, чтобы понять, что со мной и что происходит»)
  • Отделение себя от клиента (что со мной, что тут про меня и что про клиента)
  • Контейнирование чувств и эмоций (просто выдерживать свои эмоции и чувства, эмоции и чувства другого)
  • Процесс обозначения границ (мы в терапии, я — терапевт, ты – клиент, ни больше – ни меньше и то, что происходит сейчас, имеет непосредственное отношение к этому)
  • Выход в метапозицию и озучивание своих чувств, мыслей и гипотез.

В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость.

И снова вернемся в кабинет:

Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо…

После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах.

— Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя?

— При чем тут я!

— Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе!

— Я знаю, что ты ответишь и без того!

— И что же?

— Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа!!!

— А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии?

— Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку!!!

И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу.

Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.)

Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее.

Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно. Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно.

И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми.

 

Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева.

 


Это как раз то, как справиться с тем, чтобы быть отвергнутым

Если есть одна вещь, которую большинство людей терпеть не может, то одна вещь, которая почти всегда вызывает сильную эмоциональную реакцию, — это отказ. Мы не выносим отказа. Нам больно. Это нас бесит. И это может сделать нас невероятно небезопасными.

Есть люди, которых отвергают налево и направо, и они могут продолжать жить, как будто ничего не произошло. Пытаются ли они найти вторую половинку или заключить деловую сделку, им удается взять себя в руки и продолжить свой веселый путь.Они отмахиваются от этого. Они не принимают это на свой счет.

К сожалению, не все из нас так неуязвимы для отказа. Не то чтобы мы на это не способны, но мы предпочитаем не быть. Или, скорее, в какой-то момент мы установили определенную реакцию в качестве нашей стратегии, и мы никогда не потрудились изменить эту реакцию в дальнейшем.

Отклонение происходит. Даже лучшим из нас. Все зависит от того, как вы реагируете на отказ.

Позвольте мне представить вам два сценария, и давайте посмотрим, сможете ли вы сказать, какой из них оправдывает реакцию в виде чувства отвержения.

Сценарий 1: Вы идете в бар на выходных с друзьями. Вы все хорошо проводите время, болтаете и пьете пару напитков, когда вы видите красивую незнакомку в другом конце комнаты. Вы решаете подойти к нему или к ней и начать разговор.

Однако этому человеку неинтересно с вами разговаривать. Этот человек не объясняет вам причин. Ему или ей просто не интересно.

Чувствуя себя отвергнутым, вы возвращаетесь к своей группе друзей и проводите остаток вечера, размышляя о том, насколько отвергнуты вы сейчас чувствуете.Вы пытаетесь участвовать в разговоре, но ваш ум зацикливается на одном кратком моменте отказа.

Сценарий 2: Вы влюблены. Вы влюблены уже довольно давно и готовы перейти на новый уровень. Вы решаете сделать дополнительную копию ключа от дома и отдать ее тому, кто вам так дорог.

К сожалению, он или она не видел, чтобы отношения развивались в одном направлении. Вы нравитесь вашему партнеру, но он не любит вас и не хочет вести вас дальше.Так что он или она вообще разрывает отношения.

Ты убит горем. Ты плачешь днями, может быть, даже неделями. Вы становитесь отшельником. Вы начинаете есть мороженое ведрами — по сути, наказывая свое тело, пытаясь его разбить, как только разбито сердце.

Итак, какой из двух ответов на отказ был оправдан? Ответ отрицательный.

Мне потребовалось время, чтобы понять это, но вот правда: отказ — ничто. Не то чтобы его не было, потому что оно определенно существует.Но это ничего. Это не повлияет на вас, если вы не позволите ему повлиять на вас. Сам по себе он не несет веса; это ты давишь на тебя. Ничего и больше никого.

Иногда отказаться не так-то просто. Иногда это происходит не сразу в один момент, а на месяцы и даже годы.

Вы можете состоять в отношениях целую вечность и постоянно испытывать чувство отвержения. Возможно, ваша вторая половинка не уделяет вам достаточно внимания.Может быть, он или она имеет тенденцию отменять планы и всегда дает вам причину, но никогда ту, которую вы хотите полностью принять как истину. Есть бесчисленное множество признаков, которые позволяют узнать, что тот, кому вы посвящаете себя, не отвечает на это самоотверженность.

Но вы уже знаете этого человека. Вы можете улавливать его или ее реплики, даже не требуя от меня объяснений. Вам просто нужно открыть глаза и увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Видите ли, у большинства людей возникает такое отвращение к отказу, что они, даже не осознавая этого, блокируют все признаки.Мы все видим знаки, но предпочитаем не видеть их, если вы понимаете, о чем я. Мы обманываем себя, полагая, что кого-то волнует, хотя на самом деле этого человека нет. Мы не хотим, чтобы нас отвергали.

Но почему? Почему ты не хочешь, чтобы тебя отвергли? Шутки в сторону. Найдите секунду и ответьте на вопрос.

Я уже знаю ответ. Дело не в том, что вы не хотите, чтобы вас отвергали; Вы же не хотите, чтобы чувствовали себя отвергнутым .

Но разве отказ — это отказ, если вы не чувствуете себя отвергнутым? Хотя сам акт отвержения существует, но если мы не позволяем ему поддаваться влиянию, тогда это не имеет значения, не так ли? Если мы этого не чувствуем, если это нам не больно, то действительно ли оно существует? Объективно да.Но давайте будем честными. Если вы что-то не чувствуете или не испытываете на себе, то этого может вообще не существовать. Потому что для вас этого не существует. Это не часть вашего мира.

И из-за этого он вас не тронет.

Легче сказать, чем сделать, правда? Неправильно. Это не так уж сложно. Не до тех пор, пока вы понимаете одну вещь: люди иногда могут заставить вас что-то делать, но они не могут заставить вас думать о вещах.

Вы контролируете свой разум и свои мысли.Вы контролируете то, как вы реагируете, как вы чувствуете, свои эмоции, как вы думаете. Все под вашим контролем. Никто другой.

Отказ не заставляет чувствовать себя дерьмом; у вас заставляет чувствовать себя дерьмом. Отказ — это действие, а не эмоция. Возможно, вы не сможете контролировать отказ, но вы определенно можете контролировать то, как вы мысленно и эмоционально реагируете на отказ.

Если вы считаете, что вас отвергают, то, вероятно, так оно и есть. Но кому плевать? Когда я в последний раз проверял, в этом мире было более 7 миллиардов человек.Я говорю, скажи ему, чтобы он пошел на хуй, и дал кому-нибудь шанс стать твоим спутником жизни.

.

Консультации при травмах и посттравматическом стрессе: чего ожидать

Чего ожидать от психотерапии и консультирования

Психотерапевты и консультанты умеют слушать людей и могут предложить людям ценную помощь в преодолении травмы и ее значении для них, а также в восстановлении их жизни. Один из наиболее важных аспектов травмы — это признание того, что жизнь для нас изменилась, и наши старые взгляды на мир иногда кажутся бессмысленными . Иногда нам нужно переосмыслить то, как мы живем, и что для нас важно. Нам нужно время, чтобы поразмыслить над тем, что мы узнали из своего опыта. Работа с опытным консультантом или психотерапевтом может дать нам возможность сделать это.

Кроме того, травма иногда может стать трамплином для чего-то положительного. После борьбы с невзгодами обычно находят преимущества. Люди часто сообщают, что их ценности изменились таким образом, что они научились жить более полной жизнью, или что они больше ценят свою семью и друзей, или что они чувствуют себя в некотором смысле мудрее, более зрелыми и сильными. результат их опыта.

Может быть полезно поговорить с консультантом или психотерапевтом. Иногда они будут предлагать способы решения некоторых конкретных проблем, которые могут у вас возникнуть.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Исследования показывают, что тип психологической терапии, известный как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), может быть эффективным. Он особенно эффективен при лечении психологических травм. КПТ работает на понимании того, что то, как мы себя чувствуем и ведем себя, связано с тем, что мы думаем (нашими познаниями).Итак, мы можем изменить свое поведение и изменить то, что мы чувствуем, уделяя больше внимания нашему познанию и обучаясь определять новые когнитивные стратегии. Основное внимание здесь уделяется выявлению разрушенных убеждений и предположений и их восстановлению посредством того, что описывается как «когнитивная реструктуризация», другими словами, попытка помочь людям по-другому думать об опыте и развивать новые значения. КПТ, сфокусированная на травме, пытается изменить проблемные значения травмирующего опыта, такие как «то, что произошло, показывает, что я плохой / неполноценный / бесполезный человек», «Я больше никому не могу доверять»; и изменение проблемных реакций совладания, таких как подавление мыслей, размышления о негативных результатах или выборочное внимание к угрозе.

КПТ проводится в течение относительно короткого периода времени, обычно 8–12 сеансов в течение нескольких месяцев. Это активная форма терапии, направленная на то, чтобы помочь людям выработать способы противостоять и в конечном итоге преодолеть свои страхи, избегания и тревожные мысли. Техники включают:

  • сложные тревожные мысли
  • Противостояние опасным ситуациям в безопасной среде
  • дневник
Экспозиция

Один из методов, который часто используется как часть КПТ, называется экспозицией.Люди, пережившие травму, часто избегают пугающих ситуаций. Но чем больше мы избегаем, тем меньше у нас шансов научиться преодолевать свой страх. Воздействие предполагает попадание в ситуацию, которой опасаются / которых избегают. Иногда это делается просто в воображении, когда терапевт заставляет вас думать о том, чего вы боитесь. Например, человека, слишком опасающегося пользоваться общественным транспортом, можно попросить представить, что он едет в автобусе. Иногда это делается в реальных жизненных ситуациях, когда терапевт может сопровождать вас в автобусной поездке.

В зависимости от обстоятельств иногда воздействие проводится постепенно. Если мысль о поездке в автобусе слишком велика, терапевт может начать с того, что попросит вас представить, что вы стоите на автобусной остановке, а со временем доработать до фактической поездки на автобусе.

Переписывание изображений

В когнитивно-поведенческой терапии также используются различные техники, чтобы помочь вам справиться с неприятными воспоминаниями. Переписывание изображений — это метод, при котором вас поощряют думать о своих воспоминаниях как о «призраках из прошлого».Вам будет предложено преобразовать образы в памяти, используя более творческие образы, чтобы они не вызывали у вас беспокойства. Например, вас могут попросить представить, как вы смотрите изображение по телевизору, а затем выключаете его, уменьшаете, отдаляете, затемняете… замораживаете изображение, делаете его черно-белым.

Десенсибилизация и обработка движением глаз (EMDR)

Техника, известная как Десенсибилизация движением глаз и обработка (EMDR), часто включается как часть КПТ или консультирования и психотерапии.Этот метод предполагает, что консультант сидит рядом с вами и проводит рукой вперед и назад через ваше поле зрения). Хотя это кажется странным и не совсем понятно, почему эта терапия полезна, исследования показывают, что она часто бывает очень полезной. Ваш терапевт объяснит вам эту технику, если они рассматривают возможность ее использования.

Еще одна техника, которая иногда используется, — это техника эмоциональной свободы (EFT). EFT происходит от Терапии поля мыслей (TFT), которая разработала специальное лечение травм, при котором терапевт постукивает по точкам (похожим на точки акупунктуры) на верхней части тела (в TFT клиент может нажимать на себя, следуя указаниям терапевта.Это может быть важно, если причиной травмы было нежелательное или инвазивное прикосновение). У него нет такой же надежной исследовательской поддержки, как у EMDR, но некоторые клиенты могут найти его полезным.

Лекарства

Людям, страдающим плохим настроением, тревожностью или паническими атаками, также свойственно поддерживать лекарства, а также разговоры, и в этих случаях ваш терапевт может порекомендовать вам обсудить со своим терапевтом возможность прохождения курса антидепрессантов или другие лекарства.Некоторые люди находят лекарства полезными, но не все, и важно, чтобы вы обсудили это со своим терапевтом и терапевтом. Во многих случаях психологическая помощь — это все, что нужно людям, чтобы оправиться от травмы, и лечение всегда можно рассмотреть на любом этапе терапии, если потребуется дополнительная поддержка.

.

Как поступить с отказом

Отказ больно. И это больно, независимо от того, кто вас отвергает или как вас отвергают.

Исследования подтверждают это: когда люди получают отказ, они часто чувствуют ревность, одиночество и тревогу.

Более того, мы склонны неправильно интерпретировать боль, которую чувствуем, рассматривая отказ как показатель нашей самооценки, что приводит к тому, что мы чувствуем себя еще хуже, — говорит Гай Винч, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеление отвержения, вины». , Неудачи и другие повседневные травмы .

Но даже если это болезненно, отказ может принести вам пользу. Получение отказа может повысить устойчивость и помочь вам расти и применять полученные уроки к будущим неудачам, — говорит Винч TIME. Конечно, чтобы воспользоваться преимуществами, вы должны правильно справиться с отказом.

По мнению экспертов, вот как справиться с отказом практически в любом распространенном сценарии.

Вы потерпели неудачу в карьере

Когда дело доходит до карьеры, очень важно поступить в лучшую школу или получить идеальную работу.«Слишком часто люди обращаются к внешним силам, а не к внутренним, чтобы чувствовать себя признанными», — говорит Беверли Флаксингтон, коуч по вопросам жизни и карьеры. «Многие люди не научились здоровой самооценке», — говорит она.

Это означает, что отказ от возможности вашей мечты может быть сокрушительным. Если у вас есть неудача, постарайтесь помнить, что ваш карьерный путь не является прямым и не каждый опыт поможет вам продвинуться вперед. «Иногда нам нужно добавить к нашему опыту и пойти в другом направлении, иногда нам нужно заново изобретать себя, а иногда нам нужно отложить что-то в сторону и навсегда с этим попрощаться», — говорит Флаксингтон.

Если вы обнаружите, что ищете новое продвижение по службе или должность в попытке подтвердить свою самооценку, подумайте о том, чтобы проверить себя, чтобы убедиться, что ваша текущая карьера действительно успешна без этих вещей. Если нет, то, возможно, пришло время поискать другие возможности, — предлагает она. Работа, которую вы любите, может во многом помочь вам, повышая самооценку, потому что вы наслаждаетесь своей значимой работой, а не для того, чтобы измерить свою ценность на основе названия должности или чего-то, что, казалось бы, ставит галочку.Это, наряду с практикой позитивного разговора с самим собой и сострадания к себе (да, даже с комплиментами перед зеркалом), может изменить восприятие отвержения с «цели» на «поворотный момент». Считайте это ростом и думайте об этом как о новом пути, который в конечном итоге может привести вас туда, где вы должны были быть. Неудача не делает цель недостижимой, просто для ее достижения может потребоваться больше времени.

Вы переживаете разрыв

Неважно, переживаете ли вы разрыв или случайное свидание, вам перестает отвечать, Винч говорит, что легко идеализировать и этого человека, и отношения на фоне чувства отторжения.Мы склонны вспоминать только хорошие времена. Что еще хуже, иногда «провал» отношений может заставить нас чувствовать себя неадекватными и недостойными, предупреждает он, добавляя, что «это неверное предположение».

Попробуйте это. После разделения составьте список всех черт, которые вам не нравились в вашем партнере. «Чтение этого текста каждый день может помочь вам осознать, в чем вы были несовместимы, и точно определить характеристики, которые вы хотите получить от своего следующего партнера», — говорит Винч.

В поисках других потенциальных партнеров попробуйте задать вопросы о ценностях, которые действительно жизненно важны для вас.«Важно согласовывать то, что важно, — говорит Мелисса Хобли, директор по маркетингу OKCupid. Она отмечает, что это может помочь вам установить более тесную связь и повысить вероятность длительного партнерства.

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Дружба закончилась

Расставание дружбы часто бывает более болезненным, чем романтическое.Но Флаксингтон советует помнить, что, хотя разрыв дружбы может быть болезненным, друзья приходят и уходят — это нормально.

Как и в случае с романтическими отношениями, переверните повествование, — говорит Винч. Считайте, что это ваша возможность спросить себя, хотите ли вы дружить с этим типом людей. Он говорит, что если ответ отрицательный, то боль становится немного меньше, и вы можете найти друзей, которые более совместимы с вами.

По прошествии некоторого времени и если вы обнаружите, что скучаете по этому человеку и по этой дружбе, Флаксингтон предлагает связаться, чтобы узнать, хочет ли этот человек встретиться.Время здесь имеет ключевое значение. Она отмечает, что время может позволить людям подойти к дружбе с новой точки зрения.

Вы можете также подумать о том, чтобы переключить свое внимание на дружеские отношения, которые стоит сохранить. «Сосредоточение внимания на укреплении существующих дружеских отношений и на установлении связи с людьми, с которыми вы раньше не были близки, — также важно для поддержания сильной социальной сети», — говорит Винч.

Член семьи вырезал вас

Нас часто учат, что любовь нашей семьи безусловна.Но и Флаксингтон, и Винч согласны, что есть исключения из этого правила. Например, когда супружеские пары разводятся, дети иногда могут встать на сторону одного родителя и оттолкнуть другого, говорит Винч. А когда члены семьи отвергают друг друга, это может быть мучительно болезненно.

Если вы чувствуете, что член семьи отвергает вас, обращение к онлайн-форумам для связи ((Винч предлагает Reddit) или обращение к друзьям за поддержкой от других, переживающих подобные ситуации, может помочь вам увидеть, как другие эффективно справились с ситуацией.

«Мы исходим из того, что мы ничего не можем поделать [с тем, чтобы нас отвергли], и мы должны просто скрыть свои чувства под ковром», — говорит Винч. «Когда вы учитесь и больше узнаете о [отказе], вы начинаете понимать, почему вы чувствуете то же самое».

Социальные сети вызывают у вас подавленность

Исследования показывают, что социальные сети могут негативно повлиять на нашу самооценку и нанести вред нашему благополучию.

Иногда мы думаем, что нас отвергают, хотя на самом деле это не так.Если вы не наберете много лайков, не получите ответных писем, не получите массового фолловинга или не увидите своих друзей на вечеринке, мероприятии или где-то еще, весело проводя время без вас, вы можете почувствовать себя отверженным и оставить вас неадекватным аутсайдером — говорит Флаксингтон.

Но есть способы использовать социальные сети таким образом, чтобы вы чувствовали себя включенными и связанными с другими. Winch рекомендует использовать социальные сети для разговоров — отправлять прямые сообщения друзьям или комментировать сообщения друзей вместо того, чтобы просто пролистывать фотографии, чтобы вы могли участвовать в разговоре и взаимодействовать в позитивном ключе.

Если вы следите за людьми в Интернете и окружаете себя теми, кто в реальной жизни заставляет вас чувствовать себя принадлежащим вам, это также может помочь вам почувствовать себя защищенным, включенным и более связанным. «Мы племенные; мы хотим почувствовать, что наше племя с нами… [и] заставить вас подумать: «Да, это люди моего племени», — говорит Винч.

Самое главное, когда вы чувствуете себя обделенным или чувствуете зависть из-за сообщения в социальной сети, внимательно относитесь к тому, как вы разговариваете с собой.Напоминайте себе обо всех положительных вещах и людях в своей жизни или о том, за что вы должны быть благодарны, — говорит Флаксингтон.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

.

Как эмоциональная травма может вызвать рак … и 4 способа остановить это

Война, стихийные бедствия, потеря любимого человека, домашнее насилие, финансовая нищета, рак, трагические события из детства: это и многое другое ситуации могут вызвать «падение дна» нашей жизни. Они также могут вызвать у нас психологические расстройства, диагностируемые с медицинской точки зрения, такие как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Но могут ли эмоциональные травмы, если их не устранить, на самом деле привести к раку? Ответ, согласно последним исследованиям стресса, эмоций и рака … однозначный: да!

Долговременные последствия эмоциональной травмы

Согласно Американской психологической ассоциации, травма — это «эмоциональная реакция человека на крайне негативное событие.Мгновенная реакция на такие события (часто называемые «шоком»), такие как учащенный пульс, головокружение, замешательство, онемение, дезориентация и отвлечение, являются нормальной частью реакции нашей системы «бей или беги».

Проблемы возникают, однако, когда последствия таких событий настолько серьезны, что они остаются с нами еще долго после того, как они произошли.

Ниже приведены признаки того, что эмоциональная травма все еще может оказывать влияние на вас или вашего любимого человека:

  • Избегание людей, мест и ситуаций, которые напоминают о травме
  • Спонтанное повторение или тревожные воспоминания о событии
  • Текущие кошмары и воспоминания о событии
  • Бедствие при столкновении с людьми, местами и ситуациями, которые напоминают человеку о событии
  • Неспособность вспомнить важные аспекты события, не связанные с травмой головы или веществами
  • Широкие негативные обобщения и обвинения в отношении себя, других или мира (например,«Я плохой», «Все мужчины — подонки», «Мир — опасное место»)
  • Общее чувство стыда, ужаса, гнева, вины или страха
  • Снижение участия в деятельности, которая раньше интересовала человека
  • Отчуждение от других
  • Неспособность испытывать положительные эмоции
  • Саморазрушительное поведение
  • Сверхбдительность или паранойя
  • Чрезмерная реакция «испуга»
  • Неспособность концентрироваться
  • Проблемы со сном
  • Беспокойство
  • Эмоциональное онемение
  • Общая нервозность или раздражительность
  • Перепады настроения

Независимо от того, был ли вам поставлен медицинский диагноз посттравматического стрессового расстройства, если вы пережили травмирующее событие в своей жизни и не залечили рану от этого опыта, скорее всего, вы имеете дело с его последствиями. хронического стресса, который может привести к раку.

Как хронический стресс влияет на рак

Когда эмоциональная травма остается неизлечимой, система организма постоянно находится в состоянии повышенного стресса. Многочисленные исследования связывают стресс с пониженной иммунной функцией и более высокой заболеваемостью в целом. В недавнем отчете, однако, были проанализированы результаты около сотни других исследований, которые показали, как симпатическая нервная система (СНС) действительно может стимулировать метастазирование, когда она хронически активирована.

SNS — это основная система, участвующая в химических изменениях, происходящих во время «борьбы или бегства».«В острых ситуациях SNS становится активным. Однако, как только травмирующее событие прошло, тело возвращается в гомеостаз примерно в течение часа. В условиях хронического стресса соцсети практически постоянно «включены». В этом состоянии механизмы, стимулирующие адреналин и норадреналин, изменяют генетический код.

Это генетическое изменение может привести к ряду прораковых процессов:

  • Активация воспалительных ответов
  • Подавление иммунных ответов
  • Подавление запрограммированной гибели раковых клеток
  • Снижение цитотоксической функции естественных клетки-киллеры
  • Подавление репарации ДНК
  • Стимуляция ангиогенеза раковых клеток
  • Активация «эпителиально-мезенхимального перехода», который является одним из способов создания новых раковых стволовых клеток

4 способа излечения эмоциональной травмы и более низкий хронический стресс

Dr.Дуглас Броди, доктор медицины, является пионером в понимании связи между эмоциями, разумом и раком. После почти трех десятилетий исследований он заметил, что большинство людей с диагнозом рака имеют схожие психологические черты. Он называет это «личностным профилем рака».

Среди этих характеристик — переживание травмирующего и эмоционально разрушающего события примерно за два года до постановки диагноза рака. Другие характеристики имитируют характеристики долговременной эмоциональной травмы, упомянутой выше.Следует отметить тенденцию к усвоению сильных эмоций, трудности в установлении близости с другими людьми и неспособность адекватно справляться со стрессовыми ситуациями.

Хорошая новость заключается в том, что существуют десятки методов, которые могут помочь вам залечить раны эмоциональной травмы и уменьшить хронический стресс, который может привести к раку. Вот четыре варианта, которые можно попробовать:

# 1 — Медитация и визуализация
Онколог-радиолог Доктор Карл Саймонтон и его жена Стефани, опытный психолог, являются авторами книги Снова выздоравливай: шаг за шагом. -Справочное руководство по борьбе с раком для пациентов и их семей .Эта основополагающая работа была, пожалуй, одной из первых, в которой было задокументировано, как люди могут влиять на процесс болезни, исцеляя свои эмоции. Среди множества обсуждаемых модальностей — медитация и визуализация. В своей книге они приводят примеров за примером того, как медитация и визуализация продлевают жизнь, улучшают качество жизни и в некоторых случаях в целом помогают в лечении рака.

Более недавнее исследование подтверждает то, о чем писали Симонтоны в конце 70-х годов. В канадском исследовании 2015 года наблюдались выжившие после рака груди, которые медитировали, и те, кто этого не делал.Спустя три месяца у медитирующих были обнаружены доказательства более длинных нитей теломер, чем у тех, кто не практиковал медитацию. Теломеры находятся на конце каждой клеточной хромосомы и защищают целостность генетической информации. Укороченные теломеры часто связаны с возрастом и такими заболеваниями, как рак.

# 2 — Исцеление эмоциональных ран
Исцеление глубоких эмоциональных ран с помощью терапии, гипноза или специальных программ может помочь излечить хронические последствия эмоциональной травмы, особенно если она произошла в детстве.

Опыт, полученный вами в годы становления, положительный или отрицательный, сформировал то, как вы теперь взаимодействуете с внешним миром, став взрослым. Эти системы убеждений можно изменить, но только работая на подсознательном уровне, на котором они изначально сформировались. «Разговорная терапия» может быть полезна для понимания динамики события и для преодоления нездоровых моделей поведения в сочетании с другими методами, такими как визуализация. Такие программы, как The Silva Method, также могут ускорить этот процесс.

# 3 — EFT
Пионер физики Брюс Липтон, автор книги The Biology of Belief , считает, что Техника эмоциональной свободы (EFT), или меридианное нажатие, относится к категории «сверхобучения». Это связано с тем, что EFT перепрограммирует старые негативные убеждения, работая как на кинестетическом уровне (путем нажатия точек акупрессуры), так и на словесных заявлениях для очень быстрых результатов. EFT идеально подходит в качестве дополнения к другим методам и в качестве автономного средства для быстрого снижения уровня тревожности и стресса.

# 4 — Exercise
Существует прямая связь между регулярными упражнениями и регуляцией гормонов стресса. Многочисленные исследования показали, что, когда животные постоянно подвергаются стрессу и им не разрешается физическая отдача, болезнь наступает быстро. Однако, когда животным предоставляется физический выход для снятия стресса, ущерб их телу минимален. Исследования также подтверждают, что люди, которые регулярно гуляют и бегают трусцой, более гибки в своих системах убеждений, демонстрируют большее принятие себя, уверенность в себе и ответственность за себя и менее склонны к депрессии.

Вы МОЖЕТЕ излечить эмоциональную травму и снизить риск рака

Какой бы метод вы ни использовали для исцеления травм, помните, что лучший курс действий должен включать в себя практики, которые вы можете включить в свой обычный распорядок, желательно на ежедневной основе. Способность позволять эмоциям просто течь сквозь вас, вместо того, чтобы держаться за них, сродни «мускулам», которые необходимо работать каждый день, чтобы стать сильнее.

Может потребоваться некоторое время, чтобы увидеть результаты вашей внутренней работы, но вы их увидите.И когда вы это сделаете, вы поймете, что состояние вашей жизни и вашего здоровья заметно изменилось к лучшему.

Пожалуйста, помогите лучше понять связь между эмоциональной травмой и раком, поделившись этой статьей со своими друзьями и семьей ниже.

Краткое содержание статьи

  • Есть много ситуаций, которые могут вызвать «выпадение дна» в нашей жизни. Они могут вызывать хронический стресс, эмоциональную травму и даже вызывать у нас психологические расстройства, диагностируемые с медицинской точки зрения, такие как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

  • Согласно последним исследованиям стресса, эмоций и рака … эта эмоциональная травма может фактически вызвать рак.

  • Проблемы возникают, когда эмоциональная травма остается неизлечимой, а система организма находится в постоянном состоянии повышенного напряжения. Недавний отчет показывает, как симпатическая нервная система (СНС) действительно может способствовать метастазированию, когда она хронически активирована.

  • В условиях хронического стресса соцсети «включены» практически все время.В этом состоянии механизмы, стимулирующие адреналин и норадреналин, изменяют генетический код, что может привести к ряду прораковых процессов.

  • Доктор Дуглас Броди, доктор медицины, является пионером в понимании связи между эмоциями, разумом и раком. Его работа показала, что большинство людей, у которых диагностирован рак, имеют схожие психологические черты. Среди этих характеристик — переживание травмирующего и эмоционально разрушающего события примерно за два года до постановки диагноза рака.

  • Хорошая новость заключается в том, что существуют десятки методов, которые могут помочь залечить раны эмоциональной травмы и уменьшить хронический стресс, который может привести к раку. Вот четыре варианта, которые можно попробовать:

    1. Медитация и визуализация
    2. Исцеление эмоциональных ран с помощью терапии, гипноза или других специальных программ
    3. Техника эмоциональной свободы (EFT)
    4. Упражнение

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *