Как правильно ругаться: Как правильно ругаться с людьми и какая в этом польза

Содержание

Как правильно ругаться с людьми и какая в этом польза

В этой статье вы узнаете как правильно ругаться с людьми и для чего вообще, это нужно делать. Возможно, для вас этот материал покажется каким-то возмутительным и непонятным. Ведь собственно, ругаться человеку нельзя.

Это портит как отношения с другими людьми, так и саму карму. Однако, как показала жизненная практика, от этого никуда не денешься. К тому же, в этом есть большая польза. Вот с нее мы и начнем.

Почему люди ругаются?

Итак, почему люди ругаются и какая в этом может быть польза? В принципе, все очень просто! Дело в том, что когда человек ругается, то в это время он из себя высвобождает негативную энергию. Образно говоря, «выпускает пар». В итоге после неприятного инцидента у человека спадает накопившейся груз негатива и ему становится легче на душе.

Поэтому никогда не держите все в себе. Это очень опасно! Особенно большая нагрузка ложиться на сердце. В прочем, и не удивительно! Ведь душа у нас в сердце. Так что никогда не держите в себе весь негатив из жизни. Обязательно нужно его высвобождать и облегчать груз в человеческой душе. Если вы этого делать не будите, то в дальнейшем у вас будут серьезные неприятности в виде болезней.

Если же у вас все еще не развеялись сомнения, то вот один пример.

Вы наверное знаете, что по статистике, как правило, женщины живут дольше мужчин. А почему так происходит? Ведь на прекрасный пол ложится куда больший груз ответственности чем у мужчин.

Как плач женщины повышает долголетие

Дело в том, что женщины часто плачут. В этот момент на душе тоже высвобождается весь негатив. Вы наверное, это уже и сами неоднократно испытывали на себе. Вспомните, как после плача на душе становилось легче. Вот вам одна из весомых причин почему женщины живут дольше мужчин.

Итак мы разобрали, что когда человек ругается, он освобождается от негативной энергии в своей душе. Однако кроме этого есть еще один существенный плюс. Выступает он в роли защитного механизма.

Дело в том, что когда человек ругается на других людей, то тем самым он может их предупреждать о дальнейшей опасности.

Если он будет делать такое предупреждение в спокойной форме, то до других эта информация может не дойти.

Например, ребенок гуляет с мячом возле дороги.

Когда мать видит все это и начинает ругаться на своего ребенка, то первым делом она высвобождает свой стресс от увиденного. А уже дальше в силу вступает защитный механизм. Мать начинает ругаться (вдалбивает в голову ребенка информацию) чтобы тот надолго запомнил этот момент.

Вот вам и второе преимущество в виде защитного механизма. Теперь вы знаете почему мы ругаемся. Это первоначально уже природой заложено. Нам остается только сделать это правильно и без лишних проблем.

Как правильно ругаться без мата?

Как красиво ругаться без мата с другими людьмиА теперь давайте разберем, как правильно ругаться без мата с человеком чтобы его не обидеть и не испортить отношения.

Первое что вам нужно сделать, так это подготовить резервные слова для форс-мажорных обстоятельствах. Это очень важно!

К сожалению, под определенные случаи вам не удастся произносить разные, заранее подготовленные слова.

Например, для небольшой ругни использовать только одни слова, а в слишком серьезных моментах использовать другие. Нет! Это не получится потому что вам будет некогда думать какие слова и в какой момент нужно произносить.

Поэтому под все неприятные моменты выберите только несколько одинаковых слов или словосочетаний и отпечатайте их у себя в мозгу.

Какие слова подбирать?

Ну, ясно, что не матерные и не слишком оскорбительные. Матерные слова сильно портят вашу карму и понижают самооценку в глазах других лиц.

В некоторых случаях вы рискуете даже сильно опозориться. А это может привести потом к еще большему стрессу и негативу в душе. Вот почему нельзя ругаться матом. Сквернословие — это грех! Поэтому сразу говорю, никакого мата!

Слишком оскорбительные слова (злословить) тоже не вариант.

Если и употреблять, то только в более легкой форме. Например, самое распространенное слово, «дурак». Особенно это будет полезным в семейных отношениях. Так вы не задените слишком сильно чувства другого человека и у вас потом будет больше шансов наладить с ним отношения.

Ведь слово не воробей! Поэтому всегда будьте готовы к таким поворотам событий и никогда не используйте тяжелые ругательные слова.

Как правильно ругаться с человеком без мата

Итак, со словами мы разобрались. Теперь переходим ко второму моменту. Это звук.

Можно ругаться тихо или слишком громко. Кстати, вы не задумывались, почему хочется ругаться вслух? Дело в том, что тут многое зависит от тяжести душевного груза и самого стресса.

Если он слишком большой, то вы ругаться будете громко чтобы выпустить больше скопившегося негатива. Однако проблема в том, что все это может происходить в очень неподходящий момент.

К примеру, вы сидите на какой-то конференции и тут вам звонят и сообщают об одной слишком неприятной ситуации. Кричать на весь зал в таком случае не стоит. Вы просто опозоритесь!

Однако как говорилось выше, нужно сразу освобождать весь негатив. Поэтому в таких вот неловких моментах вам остается только ругаться тихо под нос. Такой способ облегчит немного ваше душевное состояние и при этом не даст опозориться перед другими людьми.

Ну и последний способ выпустить пар, это мимика и жесты. Его рекомендую использовать в семейных отношениях.

При чужих людях его лучше не использовать чтобы не привлекать к себе внимания. Исключение составляют лишь моменты, когда вам и вашим близким угрожает смертельная опасность.

Например, на вашего ребенка напала собака или пьяный человек. В таком случае без дополнительной пары рук тут просто не обойтись.

Как правильно ругаться с человеком без мата

В семейных отношениях такой способ будет очень полезным. Он сразу убивает двух зайцев. Во-первых, ваши соседи не будут слышать крики. Во-вторых, вы не оскорбляете своего близкого человека. Вы просто показываете недовольное лицо или машите руками. Поэтому в таких случаях я рекомендую именно такой способ выпустить пар.

Однако тут опять же, не стоит слишком перегибать палку. Можно травмировать любимого человека или еще что похуже.

Поэтому делаем так. При каких-то небольших ссорах, старайтесь использовать мимику и жесты. Однако использовать это нужно именно на себе:

  • сделайте недовольное лицо
  • разводите руками
  • стучите кулаком именно по своему телу (например в ладошку)

Однако чтобы высвободить большой пласт негатива, одних жестов и мимики будет недостаточно. Если же ситуация усугубляется и негатив продолжает нарастать, то подключайте свой голос.

Для начала постарайтесь ругаться под нос. Конечно же, в более тяжелых случаях вам придется очень сильно повысить тон. Тут никуда не денешься. Поэтому остается только использовать заранее подготовленные слова чтобы не усугубить ситуацию еще больше.

Итак на этом все! Теперь вы знаете подходящие способы о том, как правильно ругаться с человеком. Обязательно возьмите их к себе на вооружение!

Ну и никогда не держите все в себе. Это очень опасно для вашего здоровья. Поэтому старайтесь вовремя освобождать свою душу от тяжелого груза и негативной энергии. Это пойдет вам только на пользу.

Самое лучшее, это полностью избегать различных ссор. Однако в жизни такое не всегда получается. Поэтому лучше применить данные советы на практике чтобы в дальнейшем избавиться от многих проблем. В общем, будьте здоровы!

Как правильно ссориться. Три техники от психолога — Свои

Разбираемся, как правильно ругаться в семье, с друзьями и родственникам.

Психологи говорят, если люди не ругаются, не спорят и всегда всем довольны, значит, отношения уже мертвы. У каждого человека есть эмоции, желания, мнение, а в общем пространстве дружбы, семьи или отношений позиции неизбежно пересекаются. Так получилось у наших героев: они ругались с близкими, говорили гадости и пытались всё исправить. 

Ссоры помогают почувствовать границы 

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются. 

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными. 

«Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен»

Рассказывает Вадим А.

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад. 

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

«Я попросила мужа помыть посуду, а в итоге наорала, что он не сделал это сразу»

Рассказывает Олеся И.

Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить у мужа, я говорю спокойно, но когда он не делает, начинаю повторять просьбу. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Это касается разных ситуаций, той же грязной посуды. К примеру, я занята ребенком и работой, прошу убрать на кухне, проходит два часа, а он еще не начал. Прошу еще раз, затем еще, а потом высказываю всё, что думаю. Мои любимые фразы:

  • я всё делаю по дому одна, одна тяну весь быт;
  • от тебя вечно никакой помощи, нужно ходить и уговаривать что-то сделать;
  • каждый раз одно и то же, ты и по жизни ничего не делаешь.

Если бы на этом всё заканчивалось, но я продолжаю орать и высказывать претензии по ситуациям, которые произошли год назад, даже несколько лет назад. Припоминаю все-все косяки человека.

Муж обычно молча слушает и уходит в другую комнату, а потом я прибегаю извиняться. Но если я постараюсь и наору громче обычного, он начинает высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.

Первые дни после ссоры муж реагирует на мои просьбы моментально, а потом всё по-старому: он делает всё медленно, а я срываюсь. В этот момент я почувствовала, что наши отношения портятся, и даже начала думать о разводе, но пошла не в загс с заявлением, а к психологу.

Я узнала, что у меня есть особенность характера: я быстрый человек, а он медленный, мне нужно здесь и сейчас, а ему — обдумать и раскачаться. То, что мы разные люди, предполагает, что мы должны искать подходы друг к другу и проявлять терпение. Это звучит, как издевка, все знают эти прописные истины, но оказалось, есть специальные упражнения.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку. 

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

«Я пытаюсь говорить, что не нравится, но всё заканчивается скандалом»

Рассказывает Мария Б.

У меня нет претензий к близким людям, да, что-то не нравится, но в спокойном состоянии я понимаю, что люди другие, а я не могу заставить их жить по моей схеме. Причем эти люди никогда не поступают плохо по отношению ко мне, в их действиях нет ничего негативного.

Но мне тяжело промолчать, если сказали что-то обидное для меня или просто зацепили случайной фразой. Я начинаю искать, что бы ответить: ковыряюсь в старых косяках или словах людей. Например, я арендую квартиру, на первый просмотр поехала моя сестра и сказала мне потом, что ремонт дешевый, а мне квартира понравилась и я сняла ее. Когда в следующий раз мы поругались, я вспомнила эти слова и обвинила ее в нарушении моих границ.

Когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся.

С близкими друзьями я часто ругаюсь в соцсетях. Возможно, мы не видим интонацию фраз и трактуем всё по-своему. Но если началась перепалка, я строчу возмущенные монологи со скоростью пулемета. Раньше я пыталась говорить в соцсетях на серьезные темы, например, написать молодому человеку, что вчера он меня обидел. Но опять же меня понимали не так, начинались взаимные упреки.

Техника «Пятиминутка»

С психологом мы выяснили, что в такие моменты здорово дать себе перерыв — несколько минут наедине с собой. 

Если человек ругается в соцсетях, сделать усилие и выключить компьютер. Если человек пытался поговорить с близким человеком, но всё пошло не так, лучше не продолжать разговор, а заняться своими делами. Можно сказать, что пока не готов продолжать общение. Если человек чувствует, что его понесло и он говорит обидные вещи, чтобы просто задеть, постараться замолчать.

Но замолчать — не значит, проигнорировать. Это просто перерыв: человек дает себе несколько минут или часов, чтобы потом вернуться к разговору и уже в спокойном тоне сказать о том, что не нравится. Если человеку нужен перерыв, об этом говорят, а не молча хлопают дверью и уходят в другую комнату — это только усугубит конфликт. 

То же самое с близкими людьми: если кому-то нужно время, здорово дать его, а не ходить следом в попытках выяснить, что не так. 

У меня всё это пока плохо получается: в нужный момент я часто забываю об этой технике, а когда вспоминаю, уже поздно. Но иногда получается, и ссора из криков превращается в диалог, что для меня удивительно.

Как правильно материться? Инструкция «Ножа» — Нож

Что закрывать звездочками?

В русском языке, в отличие от многих западноевропейских, обсценная лексика табуирована. Для средств массовой информации Роскомнадзор составил специальный список слов, которые нельзя использовать. Запомнить легко — там всего четыре корня: «…Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы».

Как выглядит матерщинник?

Судя по устойчивым выражениям в нашем языке, это какой-то неотесанный детина. Это я заметила еще в совсем юном возрасте. Пусть у вас на ногах белые гольфы, а на голове — бантик, пусть ваше любимое занятие — прыгать через скакалку, но стоит вам явиться к взрослым с вопросом (вызванным исключительно лингвистическим интересом и умением читать слова в лифте) «А что такое «х***** [плохой]?», ваши банты превратятся в ничто. Вас сравнят с портовым грузчиком, пьяным сапожником или с сантехником. А вам, между прочим, всего шесть лет.

Но унитаз, пьяный матрос и что-то х***** [нехорошее] навсегда неполиткорректно сплетутся в вашем сознании.

Когда я, уже будучи взрослой, рассказывала родным, что в моей глянцевожурнальной редакции летучки проводятся на изысканной смеси английского, французского, русского литературного языков и русского мата, они удивлялись, а перед моим мысленным взором на голове главреда вырастала засаленная кепка сантехника, а в руке у него появлялся вантуз.

Чтобы как-то оправдать в первую очередь пьяных матросов, а во вторую — главных редакторов, в университетах всего мира провели массу исследований. В целом они говорят о том, что человек, который использует в речи обсценную лексику, во всех отношениях более приятный. Во всяком случае с ним, в отличие от человека, который избегает нецензурных выражений и не сразу находит рифму к слову «звезда», хочется познакомиться.

Бранная лексика, по подсчетам психологов из Массачусетского колледжа гуманитарных наук, составляет примерно 0,5% от общего количества слов, которые человек произносит за день. Эксперты также замечают, что анализ того, как ругается средний человек, — мало что дает, — нужно изучать конкретные примеры, поскольку личностные особенности важнее. Хотя привычка экспрессивно выражаться свойственна людям разных полов, социально-экономических статусов и возрастов, всё же чаще всего ей подвержены мужчины и подростки.

Из черт пятифакторной модели личности частота употребления нецензурной брани положительно коррелирует с экстравертностью, открытостью новому опыту и невротичностью, отрицательно — с доброжелательностью и добросовестностью. А вышеупомянутые психологи из Массачусетса утверждают, что любовь к крепкому словцу отрицательно коррелирует с религиозностью и сексуальной тревогой.

Если упростить и вместо всех этих корреляций нарисовать в голове два портрета, две крайности, — матерщинника и человека, который никогда не употребляет обсценную лексику, то мы увидим с одной стороны общительного, смелого и немного эмоционально нестабильного хулигана, а с другой — школьную отличницу с косой, стыдливую и прилежную.

Сильные слова и сильные стороны

Выводы ученых-экспериментаторов тоже колеблют почву под убеждением, что сквернословы — неприятные люди: человек, который использует в своей речи ругательства, больше нравится слушателям. Во всяком случае, он кажется более убедительным и вызывает больше доверия.

Любопытен эксперимент, проведенный психологами из Университета Северного Иллинойса. Почти сотне студентов показали один и тот же спич, правда, в одном версии докладчик вел себя пристойно, в двух других он употреблял бранные выражения. На авторитет выступающего это никак не повлияло, но ролик, где парень нецензурно выражался, больше впечатлил публику — это раз. Второе интересное открытие: его идеей (речь шла о снижении платы за обучение) слушатели прониклись сильнее.

То есть, если вставить пару острых словечек в свою речь на собрании ТСЖ, можно прозвучать как-то значимее, авторитетнее.

То, что кто-то может намеренно использовать ругательства, чтобы произвести впечатление, — не новость. Глядя на Дональда Трампа, понимаешь, что в его политической стратегии без этого не обошлось. Об этом пишет в книге «Ругаться полезно: удивительная наука сквернословия» Эмма Бирн, английская исследовательница в области искусственного интеллекта. Она проводит черту между запланированной и отрепетированной бранью, что называется, на камеру, и спонтанной, которая звучит в тот момент, когда мы, сидя в кругу друзей, внезапно вспоминаем, что вчера был дедлайн. Феномен, которому бы очень удивилась ваша бабушка: кто-то употребляет хулительные слова специально, чтобы ей понравиться. Так, например, выражение «мать твою» сорвалось с языка у Трампа не случайно — это часть продуманной риторической стратегии.

Исследовательница отмечает, что и те слова, которые мы произносим во время дружеских посиделок — особенно когда наша любимая футбольная команда пропускает гол — в какой-то мере создают приятную, душевную атмосферу. Она считает, что крепкие выражения помогают нам завоевывать доверие и создавать чувство товарищества. Бирн ссылается на исследования, проведенные в Австралии и Новой Зеландии.

Те ребята, которые в офисе обмениваются ядреными фразами, сообщили, что больше доверяют друг другу.

Работает это так: решаясь поделиться с кем-то словом, которое в утренних передачах заменяют звуком «пип», мы ходим по краю. То есть головой мы понимаем, что сейчас ляпнем что-то довольно шокирующее. Но в то же время у нас есть основания полагать, что адресат не грохнется в обморок, не хлопнет дверью, а радостно кивнет в ответ или посмеется. Так мы, с одной стороны, рискуем, а с другой — показываем, что уже хорошо знаем человека, понимаем его модель психического, или, проще говоря, считаем своим парнем.

Честное слово

Другое объяснение тому, что нам нравятся люди, которые отказались от эвфемизмов, таково: мы просто считаем их честными. С одной стороны, это странно. Раз бранная лексика — это табу, то те, кто матерится, плевать хотели на нормы приличия, и наверняка им легче нарушать и другие правила социального взаимодействия. Но оказалось совсем наоборот. Американские ученые провели крупное исследование: они опросили сотни респондентов, а также изучили речевое поведение десятков тысяч людей в социальных сетях.

В результате была выявлена устойчивая положительная корреляция между привычкой ругаться и честностью, причем и в живом общении, и в виртуальном пространстве.

Похоже наше сознание воспринимает грубые, не прошедшие внутреннюю цензуру реплики как интуитивные и потому искренние.

Старшина словарного запаса

Как можно отговорить кого-то произносить бранные выражения? Например, сообщить ему, что матерщина — признак дурачины. Скажем, человек употребляет плохие слова, потому что ему хороших не хватает. Бедная речь, скудные синонимические ряды, семь бед — один ответ. И тот из трех букв. Дотошные ученые разрушили и этот стереотип. И опять всё вышло наоборот: чем богаче ваш язык, тем более ядреной словесной конструкцией вы охарактеризуете неприятное происшествие.

Читайте также

Ёкарный бабай! В чем польза мата, как матерщинников воспринимают другие и почему у разных народов запрещены разные слова

Исследование 2015 года обнаружило связь между тем, насколько человек свободно владеет английским языком и тем, насколько свободно он использует ненормативную лексику. В отличие от большинства научных изысканий это легко повторить в домашних условиях. Сначала измеряется беглость речи: испытуемый должен за одну минуту назвать как можно больше слов на «С» или любую другую букву алфавита. Слова должны быть реально существующими, если ответчик несет чепуху и ссылается на словарь Даля, необходимо проверить, действительно ли там есть слово «сбузыкать». В общем, чем больше респондент произнесет слов, тем богаче его лексикон. А затем за одну минуту нужно перечислить как можно больше ругательств (необязательно, чтобы они начинались на одну букву).

И стоит ли удивляться, что по результатам исследования психологов эти два показателя — словарный запас и умение бойко ругаться — оказались плотно спаяны.

Это говорит о том, что использование ненормативной лексики не является признаком как языковой бедности, так и низкого интеллекта.

Как достичь мастерства

Еще одна немаловажная черта любителя обсценной лексики — эмоциональность. Это тоже привлекательно: людям нравится видеть проявления эмоций, и чем сильнее их накал, тем неохотнее мы покидаем театр.

Хотя экспрессивная окраска свойственна матерной речи в целом, существуют и специальные исследования, в которых доказательно устанавливается связь между бранью и повышенным эмоциональным возбуждением. В одном из них испытуемым предлагали играть в компьютерные игры. Первой группе достался медитативный гольф на зеленых лужайках, второй — шутер от первого лица (это когда игрок видит своего персонажа не со спины, а будто бы сам держит в руках винтовку). После десятиминутной перестрелки или топтания на газоне с клюшкой ученые проверили у всех участников уровень беглости бранной речи. Победили ребята, игравшие в шутер, что позволило исследователям сделать вывод: эмоциональный накал помогает нам быстрее находить нужные выражения, легко подбирать подходящее острое словцо.

Осторожнее, товарищ Гендер

Пока всё выглядит так, будто бы мат позволит вам стать звездой вечеринки. Однако здесь есть одна тонкость: то, как будет воспринято выступление оратора, зависит от его пола.

В 2001 году Р. О’Нил из Университета штата Луизиана провел исследование: он читал волонтерам расшифровку записанных речей, где спикеры время от времени произносили слово fuck. Если он сообщал, что речь принадлежала мужчине, всё было нормально, но когда выяснялось, что fuck прозвучал в женском выступлении, отношение респондентов менялось.

Участники оценивали женское сквернословие как более оскорбительное, даже если по другим параметрам никаких различий в выступлениях не было.

Налицо серьезный дисбаланс, который находит свое отражение и в языке: женских обсценных формул не так много, как мужских, причем в большинстве своем они имеют негативное значение. Например, И. Г. Яковенко отмечает, что «женская парадигма носит окраску чего-то убогого, ложного, имеющего отношение к несчастью, воровству, лжи („…“ [конец], „…“ [украсть], „…“ [врун]), в то время как мужская парадигма мата отсылает к табуации или опасности».

Видимо, женщинам всё-таки немного труднее воспользоваться всеми преимуществами, которые дает ненормативная лексика. Во всяком случае, дамам, рассчитывающим на президентский пост, не стоит использовать ее в своих выступлениях.

5 простых правил и 3 лайфхака — Нож

Правила


Будьте конструктивны

Один из самых простых способов скатиться из конструктивного разговора в яростную и бесцельную ругань — вместо обсуждения конкретной претензии начать обсуждать всё и сразу. Если поводом для конфликта послужила реальная проблема, надо разговаривать именно о ней и четко обозначить, что вас не устраивает (или почему вы поступили тем или иным образом). При этом важно, чтобы претензия была не просто эмоционально высказана, а четко аргументирована. Также стоит сразу предложить пути выхода из сложной ситуации и дать понять, какие действия человека устранили бы вашу обиду. Помните, лучше вас никто не знает, как исправить ваше недовольство, поэтому не ждите от собеседника чудес.

Не вспоминайте старых обид

Также не стоит в рамках одной ссоры начинать припоминать обидчику все его прошлые грехи — не нужно и самому себя извинять за счет прошлых ошибок своего собеседника. Если нарушить это правило, то конфликт из локального наверняка перерастет в глобальный и к тому же не приведет ни к какому конструктивному решению, а лишь усложнит ситуацию, накалив ее до предела.

Не давите на «слабые места»

Близкие люди — на то и близкие, что знают друг о друге если не всё, то очень многое. В этом заключается привилегия зваться чьим-то другом. Стоит помнить, что это — роскошь, которой надо дорожить, а не использовать против близкого человека, с которым вы по какой-то причине вдруг поссорились. Все могут ошибаться, и несколько неверных поступков точно не стоят того, чтобы пускать в ход «смертельное оружие», нанося удар в самые слабые места друга, о которых, возможно, знаете только вы. Обида может пройти, а вот причиненные в пылу ссоры «увечья» рано или поздно дадут о себе знать.

Не сравнивайте человека с другими людьми

Наверняка вас раздражает, когда ваш партнер говорит, что вы своим поведением напоминаете его беспардонных родственников, или друзей-предателей, или еще кого-то не слишком приятного. Хотя бы потому, что подобные сравнения в большинстве случаев не имеют под собой достаточных оснований: все люди разные, и каждая ссора по-своему уникальна. Будьте уверены, что и ваши сравнения тоже не доставят собеседнику удовольствия. Тем более что подобный метод ведения конфликта не приведет ни к чему хорошему — напротив, он лишь запутает ссору. Ведь человек не может оправдываться за обиды, которые нанесли вам другие люди, правда?

Не копите в себе обиды

Многие полагают, что частые мелкие ссоры разрушают отношения. В реальности же дела обстоят несколько иначе. Если вы часто пререкаетесь со своим другом или партнером — это, скорее всего, позволит вам дольше поддерживать хорошие отношения и быть вместе. «Выпуск пара» дает возможность не накапливать негатив к близкому человеку, который в больших количествах приводит к неразрешимым конфликтам и по-настоящему «взрывоопасным» ситуациям. Поэтому если у вас есть претензии к другу, лучше высказать их, пока они не стали огромным снежным комом.

Полезные лайфхаки


Договоритесь обо всем «на берегу»

Будем объективны: ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов. Именно поэтому о том, как вести себя во время возможных «боевых действий», лучше договориться «на берегу». Допустим, что в случае ссоры вам проще не общаться хотя бы один день, а потом на свежую голову всё обсудить. Добавьте к этому еще несколько правил, которые вам хотелось бы соблюдать, и в ходе одного из разговоров обсудите с другом — поверьте, в будущем это поможет вам сохранить уйму нервных клеток.

Переходите на «вы»

Смешной, но действенный совет. Во время ссоры можете попробовать перейти в общении на «вы». Это, во-первых, поможет как бы «отстранить» конфликт от себя, а во-вторых, разрядит обстановку. Здесь, конечно, стоит помнить, что подобный шаг уместен во время еще не разгоревшейся ссоры — если конфликт в «острой фазе», то переход на «вы» сможет разве что разозлить собеседника.

Вспомните о хорошем

Банальная, но от этого не менее действенная рекомендация, которую многие люди не воспринимают всерьез и не используют в своей жизни, а зря. Если вы чувствуете, что у вас назревает конфликт с другом или партнером, и ваше терпение вот-вот лопнет, вспомните о приятном совместно проведенном времени. В конце концов, если вы длительное время вместе, положительных качеств у вашего близкого наверняка больше, чем отрицательных, и потому он вряд ли заслужил, чтобы вы на него обрушивались со всей своей силой и яростью. По крайней мере, этот трюк заставит вас на секунду остановиться и задуматься — а всё ли вы сами правильно делаете и стоит ли игра свеч?

Как правильно ссориться и ругаться?

Странно звучит, не правда ли? Ну, зачем, спрашивается ругаться? Ведь ясно, как белый день, что ссоры только вносят разлад в отношения. Неужели нельзя обойтись без них? Однако, к сожалению, в любых отношениях, пусть между мужчиной и женщиной, друзьями, родными за определенный период времени в любом случае возникают какие-либо недопонимания, конфликты, обиды. Это жизнь. Все мы люди и люди разные. Кто-то реагирует на конкретную вещь бурно, протестуя, а для кого-то она не стоит и выеденного яйца. Другой вопрос, каковы масштабы этой ссоры. О том, как правильно ссориться, чтобы «не наломать дров» читайте в статье Анастасии Гай «Ссоримся правильно, или Не делайте мне больно, господа».

Ну, поругались, разобрались, извинились друг перед другом и все нормально. Жизнь дальше течет по накатанной. А если нет? Если обида выросла в настоящий снежный ком и готова вот-вот превратиться в лавину и снести все, что стоит на пути? Как действовать в такой ситуации, если отношения вам все-таки дороги, и вы бы хотели их сохранить? В первую очередь необходимо избавляться от обид. Как это делать, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить любовь в семье». А во вторую, учиться правильно ссориться и правильно ругаться.

Правильно ругаться и ссориться – это тоже искусство. И сейчас я постараюсь вам это доказать.

Давайте для начала разберемся, каковы основные причины, почему мы обижаемся на наших вторых половин?

Не позвонил. Ужас! Действительно, как он мог? Вы все на нервах, ждете звонка, переживаете, а он и в ус не дует! Ну, как тут не обидеться и не устроить скандал?

Так, спокойно. Выпустили пар и давайте адекватно рассудим. Если человек изначально не предрасположен к тому, чтобы названивать вам в течение дня по три-четыре раза и ему достаточно одного телефонного звонка, чтобы узнать все ли у вас в порядке, то просто бессмысленно требовать от него большего. Ну не любит он этого трепа по телефону. Ему более приятно увидеть вас воочию и пообщаться в реале, чем на другом конце провода. Эту особенность надо либо принимать, любо осознавать, что если вам так уж необходимы многоразовые телефонные звонки, то с этим человеком вам придется нелегко. Тогда самой надо как-то перестроится, чем напрягать мужчину: «Ну, позвони мне. Почему не позвонил?» И так далее. Он может, и будет поначалу звонить, но это будет через силу. И, в конце концов, ему надоест играть роль «вечного телефонщика»..

Другое дело, если на конкретном этапе он действительно проявлял активность, по несколько раз в день интересовался, как у вас дела, а потом резко перестал этого делать. Конечно, возникает вопрос: почему? Что случилось. И мы включаем артиллерию звонков, смс, терроризируя любимого своим вниманием. Безусловно, выяснить причину охлаждения стоит, но действовать надо не напором, а деликатно и дипломатично.

У меня как раз был такой случай. Мой молодой человек сам звонил мне, писал смс: утром, днем и вечером. А потом телефонная идиллия сократилась до одного раза в день, затем и вовсе через день. Причем он уверял, что у нас в отношениях все нормально. Чем чаще и настырнее я атаковала его своими звонками, тем дальше он от меня отдалялся. На самом деле оказалось, что на него навалилось масса дел. Нужно было разобраться со своими мыслями и чувствами. В тот момент мне надо было дать ему небольшой тайм-аут, передышку. Пусть человек спокойно разберется, что ему действительно надо по жизни. И если вы ему дороги, то выбор в любом случае будет в вашу пользу. О том, почему мужчина не звонит, читайте в статье Р. Кирранова «Почему он не звонит»

Все должно быть дозировано и в меру. Перебор чреват не только ссорой, но и отвращением. Оповещение на его телефоне, что от вас пришла очередная смс, может, в конце концов, вызывать в нем агрессию и раздражение.

Причины, почему человек не позвонил, могут быть очень разные: устал, тяжелый и нервный день, желание побыть одному, сильная занятость по работе. Если это разовые случаи, не перешедшие в отговорки и систему, то устраивать панику не стоит. Если человек думает о вас, хочет услышать, он в любом случае реабилитируется и на следующий день позвонит. А если же он больше занят собой, то хоть пили, не пили за не звонок, ситуации это не поможет, а только быстрее сведет отношения на нет. Понимание и терпение – вот, что поможет избежать ссоры. И помните, вы женщина, но не охотник, читайте об этом здесь.

Не выполняет  ваши просьбы. Тоже обидно. Но не выполняет почему? Может быть, мужчина даже не догадывается, насколько для вас что-то важно. Ведь, согласитесь хоть сильный пол и называют таковым, но они ведь не оракулы, чтобы читать наши мысли и желания. А вы сразу начинаете ругаться и ссориться, а зачем? Здесь уже не важно, правильно вы ссоритесь, или нет. Причина в другом.

Муж моей подруги Олеси очень долгое время оставлял после себя в ванной бардак: не закручивал тюбик с зубной пастой, бросал скомканное полотенце, хаотично разбрасывал свои принадлежности для и после бриться. Вроде бы, мелочь. Но Олесю это действительно раздражало. «Опять ты не убрал за собой, — возмущалась она». Он злился, убирал, но все возвращалось на круги своя. А возмущение Олеси все больше и больше росло. Дошло до того, что очередной поход супруга в ванную уже до того, как он оттуда выйдет, доводил мою подругу до бешенства. Муж стал ее раздражать. Пока одна мудрая женщина не посоветовала ей сменить тактику. После очередного бардака Олеся уже не кинулась на благоверного с криками, а спокойно объяснила, что она тоже работает, устает, старается поддерживать в доме комфорт и уют. И ей было бы огромной помощью, если бы любимый старался этот комфорт поддерживать. Донесла до мужа, что ей этот момент очень не приятен и что она была бы рада и благодарна, если бы ее мужчина ценил ее труд. Зернышко, посаженное в благодатную почву, непременно взрастет и даст результат. Пусть не сразу, но ее муж приучился убирать за собой. Даже, когда он снова оставлял хаос, Олеся с улыбкой и мягкостью говорила: «Милый…ванная». Уже не со злостью, а с извинениями он шел за собой убирать. О том, как что-то объяснить мужчине, читайте в статье Рашида Кирранова «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Важно действительно дать понять, насколько конкретный вопрос вас волнует и вам не безразличен. Методично, каплей за каплей и можно добиться хорошего результата. Но никак не криками, принуждением и руганью. И не важно, правильно вы ругаетесь и ссоритесь, или нет.  Это касается многих вещей: домашними обязанностями, выгулом собаки, покупки цветов…

Ревность. Еще какой повод для обид и ссор! Однако она бывает обоснованной, и нет. Если ваш мужчина гуляка, ловелас и вы неоднократно ловили его так сказать «на горячем», то здесь уже разговор не о том, как правильно поругаться, а о том, что, может, лучше и расстаться. О том, нужны ли вам вообще такие отношения, когда мужчина не ценит то, что у него есть и не боится вас потерять.

Если же ревность – это часть вашей натуры, где постоянная мнительность, подозрительность, недоверие присутствуют в вашем характере, то это минус, скорее всего именно для вас.

Где ты был? Почему так поздно? А что это, волос? Я знаю — ты мне изменяешь! Эти вопросы до боли раздражают мужчину. И если поначалу он оправдывается, старается объяснить, что, к примеру, разрядился телефон, встретил знакомого, попал в пробку и так далее, то потом этот террор будет только действовать на нервы.

Не обижайтесь, но провокатором являетесь именно вы. Тем раздражителем, от которого хочется бежать куда подальше. Кому будет приятно находиться в зоне облучения, и испытывать вечный дискомфорт. Даже если провод пока обесточен, где гарантия, что через мгновение вас не ударит током? Неет, уж лучше держаться от этого места подальше. Вот и вы для вашего мужчины становитесь таким проводом с током.

Мнительность, вечные обиды, подозрения – это все она, ревность. Тот червяк, который ест вас изнутри и планомерно вносит разлад в отношения. Вакциной от нее может быть только доверие, чувство такта, уверенность в себе и адекватная оценка ситуации. Развить уверенность в себе вам поможет потрясающая книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» — рекомендую.

Когда в душе все кипит и разум затуманен поступки и слова далеки от нормы. С нервной, ревнивой истеричкой вряд ли кто-то захочет жить. Только разве что мазохист или подкаблучник. Вам такой нужен?

Грубость. Здесь даже не стоит долго останавливаться на этом вопросе. Грубость надо пресекать сразу. Причем твердо и без рассусоливаний. Человек, который позволяет в ваш адрес нелицеприятные слова уже сам по себе не вызывает уважения и звания настоящего мужчины. Сгладить конфликт тут не смысла. Как и терпеть и думать, что он поменяется и все будет хорошо. Не будет. Уважение либо есть, либо его нет. А позволять вытирать об себя ноги или отвечать грубостью на грубость – это уже не отношения, а спарринг. Но ведь мужчина и женщина это не два боксера, которые бьются кто кого. В идеале это два союзника, которые поддерживают друг друга, заботятся и стараются не причинять своей половинке боль.

О том, как научиться ценить и уважать себя, есть отличные главы в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Но все-таки, что делать, если конфликт уже неизбежен и механизм под названием ссора запущен? У вас внутри все кипит, хочется высказать партнеру, все, что вы о нем думаете. В этот момент из уст вылетают порой такие слова,  о которых вы возможно даже не думали. Но…они уже произнесены……. Минуточку. Получается вы живете со скотиной? Или же вы просто так его назвали, ведь надо же было что-то сказать? Только вот слово не воробей, его уже не поймаешь. И даже если через время конфликт удается уладить, то в памяти у человека все равно остаются те высказывания, которыми вы его нарекли. Медленно, но верно, обида копится, чтобы потом выплеснуться, как цунами. Поэтому прежде чем что-то сказать, подумайте, не будете ли жалеть о сказанном. Можно, конечно потом извиниться, но как говорят, осадок остается. Слова они подобны кинжалу, ими можно ранить даже больнее, чем получив физические увечья. Это рана, которая ноет и доставляет человеку дискомфорт. Рекомендую вам прочесть серию статей Анастасии Гай о том, как избавиться от гнева и агрессии и как правильно ругаться и ссориться. Первую часть читайте ЗДЕСЬ.

Одни мои знакомые очень темпераментные люди и никак не могут обойтись в своей семье без скандалов. Это их даже в какой-то манере заводит. Однако тем не мене они никогда не опускаются в адрес друг друга до оскорблений и унижений. Да, кричат, бьют посуду – это их фишка. Но обозвать один другого – нет. Это табу. Табу, которое должно присутствовать в каждой семье.

И пусть после шторма наступает штиль, однако шторма бывают разные. Есть волны, которые побились о скалы и успокоились. А есть такие, которые несут за собой разрушения. Вот слова, сказанные сгоряча, как раз и могут быть такими волнами, которые разрушают то хорошее отношение к вам, которое было изначально. Умерьте эту стихию внутри вас. Ведь разбить так легко, но склеить очень трудно: трещины все равно будет видно.

Есть и такие люди, которые во время ссор предпочитают не кричать, а …обидеться. Обиделись и ушли в себя…надолго. Может быть молчание – это и золото, но не в этом случае. Откуда человек может знать, на что вы обиделись, если вы молчите? Надулись, как индюк и не разговариваете, показывая, тем не менее, всем видом, что недовольны. Проблему надо обсуждать, оговаривать ее, искать решения и компромиссы. Но! Спокойно, на уровне переговоров. Объясните партнеру, что вам не нравится и чтобы он постарался так больше не делать. Играть же в молчанку – это привилегия детей, но никак не взрослых людей

Хотелось бы еще привести в пример одну сказку: «Королевство кривых зеркал». Помните, в конце главная героиня посмотрела на себя со стороны и сделала нужные выводы. Так может, и нам, взрослым следует почаще смотреть на себя со стороны? Ведь не только партнер вечно все делает не так и выводит нас на эмоции. Мы же тоже не ангелы и можем быть неправы. В своем глазу конечно трудно даже бревно рассмотреть, не то, что пылинку в глазах другого. Но в этом и есть искусство отношений: быть требовательным,  прежде всего к себе. Думать, что ты говоришь, что делаешь и насколько приятно или неприятно это будет вашему человеку. Быть «бензопилой» очень легко и поломать отношения, как игрушечный домик тоже. Но что останется? Груда обломков… Так может стоит быть строителями отношений, а не разрушителями. А для этого понадобятся совсем простые материалы: лояльность по отношению друг к другу, понимание, терпение, дипломатичность и принятие человека таким, какой он есть.

Ругаться тоже надо уметь. Пусть мелкие ссоры будут лишь поводом для бурных и страстных примирений, как свежий ветерок. Сквозняк, который залетел, проветрил пространство и улетел восвояси. Но никак не ураганом, после которого не остается ничего кроме руин и разбитых сердец.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Выяснять отношения — целое искусство. Как правильно ругаться? | Психология жизни | Здоровье

Слово не воробей

При любых, даже самых бурных выяснениях отношений необходимо не терять головы и держать контроль над собой, то есть даже ссориться нужно по правилам.

В некоторых развитых странах в школах даже есть урок: «Искусство выяснять отношения».

В запале люди нередко выкрикивают несправедливые упреки и обвинения, обзывают друг друга, о чем потом очень жалеют. Только слово‑то не воробей. Сколько бы извинений вы потом ни приносили обиженному, в его памяти все сказанное останется надолго. И чем дальше затягивается выяснение отношений, тем сложнее добраться до истины и вспомнить, кто собственно первым сказал «гав!».

Проще и разумнее остановиться в самом начале ссор и скандалов, потому что чем больше вы даете сдачи, тем мощнее может быть ответный удар.

Когда эмоции захлестывают

Никогда не пытайтесь в момент ссоры вызвать у человека чувство вины. Ссорясь с друзьями, сослуживцами, особенно с близкими людьми, ни в коем случае не кричите: «С тобой я только страдаю», «Да провались пропадом ваша фирма вместе с вами». В ответ вы можете услышать: «А ты мне всю жизнь поломала». Или: «Скатертью дорога».

Чувство вины – это агрессия, загнанная внутрь человека. Агрессия сама по себе очень плохое чувство, а загнанная внутрь, она просто опасна. Это чревато осложнением старых проблем и появлением новых.

Во время ссоры эмоции всегда плещут через край. Никто друг друга не слышит. И вот именно это ужасно. В запале очень трудно удержаться от любых словесных (хорошо, если только словесных!) выпадов.

Услышать друг друга

Как бы ни был горяч спор, надо обязательно – обязательно! – постараться услышать друг друга, хотя бы одной из сторон конфликта, просто услышать, что вам говорят.

И еще одна мудрая заповедь: как бы ни были обидны слова, произнесенные во время ссоры, они не имеют никакого отношения к истине. Это как минимум эмоциональное преувеличение, а чаще всего – желание ударить побольнее. И ни в коем случае не застревайте на этих негативных воспоминаниях – это вредно для здоровья.

И еще один совет. Внимательно прислушивайтесь не только к себе, но и к партнерам: мужу, маме, детям, подруге, внукам, коллегам. Попробуйте.

Я очень долго могу терпеть, и если вижу, что человек что-то делает неправильно, лучше промолчу и буду сокращать наше общение, но устраивать скандал – это не мой стиль взаимодей­ствия с людьми.

Смотрите также:

Ругаться нужно правильно! 7 правил конструктивной ссоры | Психология жизни | Здоровье

У нас принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Нет, это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них. Что это за поведение?

Четыре нельзя

Критические замечания. «Мне надоела твоя безалаберность!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…»

Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова или действия партнера, фырканье, насмешки, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

Защитное поведение: «Сам дурак!», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

«Холодная стена», то есть отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Возникает вопрос: а правильно – это как? Рассказываем.

Правила «войны»

1. Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть. При этом партнер относится к этому с пониманием, даже если у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».

2. Вы не копите раздражение, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность. Вы не переходите на крик и оскорбления.

3. Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. Несмотря на имеющиеся разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4. Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения. Вы не переходите на личности. Вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь»), а не критикуете другого.

5. Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, родственниками и детьми.

6. Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих.

7. Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, ищите компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь, мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) раз в неделю ты будешь приходить рано и мы будем выходить в свет, б) в один из выходных ты будешь отпускать меня на встречу с подругами».

Так ссорятся только те пары, у которых нет проблем с коммуникацией и есть доверие, открытость, поддержка. Ссора – барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают истинное отношение друг к другу.

Но, даже если ваши ссоры больше походят на скандалы, чем на разговор двух цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

Как ругаться по-английски | Lingoda

Когда ругается по-английски — что оскорбительно, а что нет?

Какие слова вы выучили в первую очередь на английском языке? Если вы начали учиться, будучи взрослым, после того, как вы набрали hello и goodbye , я готов поспорить, что fuck не сильно отстал. Некоторые ругательства в английском языке понимают почти все; Вы можете сказать кому-нибудь отвалить в любой стране мира, и люди это поймут.

В настоящее время в Великобритании очень мало ругательных слов. Нецензурная брань приемлема на рабочем месте и среди друзей, даже в семье. Вам решать в индивидуальном порядке, когда можно использовать эти слова. Так что, если ваш британский друг говорит вам, что отвали от , не думайте, что вы должны обижаться сразу. Потому что есть несколько способов использовать , черт возьми, , и понимание этого и многих других нецензурных слов поможет вам лучше говорить по-английски.

Итак, приступим.

Бля

Какое удивительно разнообразное слово ебать . Само по себе это обычно означает раздражение:

«Блять, чайник сломался, как мне заварить чай?».

Fuck можно соединить с другими словами, чтобы изменить его значение. Отвали , например, может означать, что уйди от меня , или это может быть использовано для обозначения удивления или шока. Все зависит от контекста и от того, как вы это говорите.

«Красивые сиськи».

«Отвали». (Оставь меня в покое, грустный, одинокий гад.)

«Я беременна, у нее тройня».

«Отвали!» (Надеюсь, это не исходит от отца тройни, но вероятная шокированная реакция друзей).

«Я только что выиграл в лотерею 1 миллион фунтов стерлингов».

«Отвали!» (Приятный сюрприз, наверное.)

Ебать — это также вульгарный способ сказать займись сексом , например, «Мы трахались прошлой ночью». Но эта фраза заставляет вас походить на перевозбужденного подростка, поэтому ее не стоит использовать.

ссать

Другой фразовый глагол, piss off — это более мягкая версия fuck off . Однако, вероятно, его все равно нельзя использовать перед бабушкой. Обычно это означает, что уходят из , но ваш тон голоса имеет большое влияние на его значение.

«Ты сегодня прекрасно выглядишь, Жан».

«Ой, беси Грега». (В зависимости от тона голоса Джин либо злится, либо флиртует. Это важное различие, которое Грег должен сделать сам.)

Его также можно использовать для выражения удивления или шока:

«Джеймс идет сегодня выпить».

«Да ну, он не выходит по средам».

Баггер выключен

Имея значение, аналогичное piss off, bugger off очень британский. Когда британец говорит это американцу, это обычно заставляет их хихикать и терять сознание из-за акцента, а не обижаться. И снова, его можно использовать с силой, чтобы сказать кому-то уйти, или игриво флиртовать с кем-то.

«Снова пьешь вино, Кэрол?»

«Ой, убирайся». (Опять же, Кэрол злится, игривая или флиртует? Тон голоса и нахальная улыбка выдадут ее.)

Кровавый ад

Это еще одно очень британское ругательство. Кровавый ад на самом деле довольно мягкий и используется для выражения гнева.

«Черт побери, Юрий потерял билеты на концерт».

«Юрий, какого черта ты наделал?»

Ублюдок

Самое раннее определение ублюдок — это ребенок с незамужними родителями, но это слово изменилось.Теперь ублюдок используется, чтобы называть кого-то неприятным или неприятным. Обычно говорят о мужчинах:

«Ублюдок мне изменил».

Также используется в Великобритании, чтобы сказать, что что-то сделать трудно или неприятно:

«Каждый день ездить в Лондон — подонок».

Если вы хотите испытать ублюдка с сильным северным акцентом, посмотрите это видео с участием гениального актера Шона Бина.

Дрочит / тоссер

Это скорее нецензурные слова, которые обычно обращаются к мужчинам.Они имеют в виду глупого или неприятного человека.

«Ах, Юрий, ты дрочил, как ты потерял билеты?»

— Логан — тупица. Он никогда не платит за свои напитки ».

Боллоки

Одно из величайших британских нецензурных слов — болтов . Это означает яички, но его используют в некоторых замечательных целях, чаще всего, чтобы воскликнуть, когда что-то пошло не так:

«Поезд опаздывает, и мы опоздаем на наш рейс».

«Черт возьми!»

Также используется, чтобы вызвать лжеца:

«Я много работал над этим весь день.’

«Черт возьми! Вы играли в компьютерные игры большую часть утра ».

И это может использоваться как глагол, чтобы означать оскорбление.

«Мой босс запугал меня за то, что я трижды опаздывал на этой неделе».

Чтобы внести ясность, я не призываю вас начать ругать своих милых учителей английского языка («черт возьми, я не делаю это домашнее задание» на самом деле довольно оскорбительно). Но теперь вы должны иметь возможность насладиться отличным британским подшучиванием с добавлением нецензурных слов.

.

Как ругаться, как испанец

Поделиться — это забота!

ЧЕРТ, этот ветер ОТСТОЙ!

Одно из моих любимых занятий в Испании — это говорить по-испански. Ослепительная вспышка очевидного, говорящий по-испански в Испании, но я любил каждую минуту этого. Я любил заказывать завтрак в кафе по соседству с моей квартирой. Я любил болтать с водителем автобуса. Я любил разговаривать со своими маленькими 3-летними учениками на детском испанском. Я любил беседовать на скамейке в парке со стариками-испанцами по воскресеньям.Я даже люблю ошибаться! Мне нравилось все в этом, как работать и работать над этим, чтобы мягкие «j» и двойное «r» скатывались с вашего языка.

Испанский — такой красивый язык для меня, он сильно отличается от английского. Мне нравится, что вы буквально говорите «дайте мне кофе с молоком» и «поцелуйтесь» вместо объятий. Испанский похож на итальянский, он такой яркий и яркий. Он такой живой! Вы говорите не только губами и языком, вы говорите всем лицом, руками, руками.Это так сложно и драматично! Я люблю это! В Испании так много акцентов и столько региональных пословиц, что вы всегда слышите что-то новое! Есть так много красивых выражений, так много интересных и описательных способов сказать что-то по-испански, что я никогда не устаю учиться и практиковаться. И одна из вещей, которые Испания делает лучше всего: ругань .

В Испании так много разных способов ругаться, что их все сложно запомнить! Проклятия — неотъемлемая часть языка, поэтому они стали менее табуированными, чем на английском языке.Вы слышите это гораздо чаще и гораздо чаще, чем мы в США или Англии. Никто никогда не может сказать, что испанский язык не красочный.

И давайте будем честными: что вы делаете в первую очередь, когда начинаете изучать новый язык? Вы посмотрите плохие слова ( palabrotas )! Итак, я проделал для вас тяжелую работу и составил список некоторых из самых распространенных и забавных ругательств, используемых в Испании! Не стесняйтесь присоединяться к нескольким своим!

1.Me cago en tu puta madre

Это одно из самых смешных и ужасно оскорбительных ругательств, которые я слышал в Испании. Буквально «я насрал на твою суку матери» — следует использовать эту фразу избирательно и осторожно. Помните, что медресе священны в Испании. Фактически, «me cago en…» — одна из самых распространенных ругательств, которые вы слышите в Испании. Слышите ли вы me cago en Dios «Я гадю на Бога» — это действительно плохо — или me cago en la leche , буквально «я гадю в молоко», но употребляю больше как «черт возьми! у этого нет недостатка в возможностях, таких как me cago en todos los santos или me cago en la Virgen del Pilar .Просто помните, если вы хотите оскорбить кого-либо или что-либо в Испании, приведите мам или что-нибудь, имеющее отношение к католической церкви, и вперед!

«На хуй» англичан никогда не сравнится с me cago en tu puta madre испанского

2. Joder

Joder примерно так же распространен в испанском, как и в английском. Вы слышите это все время. В вольном переводе как «ебать», это далеко не так сильно. Чтобы смягчить его, многие из моих младших учеников сказали бы jooo-er и не сказали бы «d», а младшие сказали бы jolines .Это, конечно, не останавливает взрослых. Раньше я работал с учителем, который любил говорить (кричать) : «Joooooder, por qué no te callas?» (Бля, почему бы тебе просто не заткнуться?) На учеников в классе. Это было весело. И немного пугающе, но это для вас испанская система государственного образования.

3. Гилиполлас

Лично мне нравится думать, что gilipollas означает «тупица». Обычно я приравниваю фразу no sea gilipollas к «не будь тупицей.«Мои ученики средней школы любили оскорблять друг друга этим. Иногда я мысленно перевожу это как «мерзкий идиот», чтобы было интересно.

В значительной степени определение гилиполла

4. Хостия

Этот был на юге Испании больше, чем когда я жил на севере. La hostia означает «хозяин», как в общении. Испания, будучи полностью католической страной, один из наихудших и наиболее распространенных способов проклятия — это каким-то образом объединить церковь Святой Матери. Hostia или hostias могут означать множество разных вещей, например, «дерьмо» или «черт возьми», обычно это восклицание само по себе, как будто вы не можете поверить. Eres la hostia в хорошем смысле означает «говнюк», а hostia puta — «черт возьми». Не забывайте, вы всегда можете сказать: me cago en la hostia : «Я насрал на хост». Ой, это кощунственно!

5. Que te folle un pez

Это один из моих любимых и тот, который я лично никогда не говорил, потому что боюсь использовать его неправильно, и я думаю, что это звучит просто смешно для носителя английского языка. Que te folle un pez в основном означает «Я надеюсь, что тебя трахнет рыба». Понимаете, что я имею в виду, когда говорю, что испанский красочен? Как вы вообще приблизились к тому, чтобы так оскорбить по-английски ?! Как ты вообще начинаешь сравнивать с этим «пошли ты» или «пошел на хуй»?

6. Cojones

По-испански говорят: « cojones sirve para todo », и это правда. Cojones , без сомнения, является наиболее универсальным из всех испанских ругательств в этом списке; вы можете использовать его для чего угодно.Обычно это означает «шары» в мужском смысле. «У тебя есть яйца (как в храбрости, так и в добром, и в другом тоже)» — tienes cojones . «Это меня беспокоит» — me toca los cojones и мой личный фаворит, estoy hasta los cojones — «Я больше не могу этого терпеть, я по своим глазам». Вот веселое видео на испанском, которое все объясняет!

7. Cabrón

Для меня cabrón всегда означало «ублюдок», «придурок» или «полный засранец».Буквально означает «козел», я чаще всего слышу это как qué cabrón или qué cabrones во множественном числе. Люди, которые отстой, люди, которые засранцы и заслуживают хорошего удара. Согласно Urban Dictionary, «хорошее определение, которое применимо ко всем испаноязычным странам, было бы мудаком-ублюдком». Не могу превзойти это, даже если бы я попытался.

8. Que te den (por culo)

Это что-то вроде «твоего». Серьезно, кто-нибудь еще такое говорит? Я усвоил это на собственном горьком опыте после того, как 2 года назад вступил в большую драку с одним из моих соседей по комнате из-за того, что мытье посуды означает меньше тараканов.Ик. В любом случае c ulo означает «задница», так что я думаю, что вы, вероятно, сами сможете понять, что это значит. Я слишком большая женщина, чтобы описать это полностью, плюс, кто знает, какой трафик я бы пригласил сюда, если бы я это сделал. Вы можете сказать « que te den » или « que te den por culo », что означает «пошел на хуй».

9. Coño

Coño означает, c… .., cu…, дерьмо. Я просто не могу заставить себя сказать это или написать это. Скажем так, он очень непослушный и начинается с «у» и заканчивается «нт.«Не думаю, что когда-либо в своей жизни произносил слово« с ». Думаю, меня бы исключили из моего модного женского колледжа, если бы я это сделала. Обычно это слово используется как «ебать» или «дерьмо» и не так сильно, как слово «с» в английском языке.

“¡ Coño ! Хотел бы я дважды подумать об игре в машину с мыльными пузырями! Мои штаны промокли! »

10. Pollas en vinagre

Я собираюсь закончить моим любимым ругательством на испанском языке. Читатели, я представляю вам опросов и «хуев в уксусе!» Используйте его так, как считаете нужным, его точное значение до сих пор ускользает от меня!

Какое самое интересное нецензурное слово вы встречали в путешествиях?

Фото ногтей здесь
San Fermín фото здесь
Фото кота здесь

Написано Лиз и опубликовано 5 декабря 2012 г. в журналах «Как делать», «Изучение испанского», «Жизнь в Испании», «Переезд в Испанию», «Жизнь в Испании» и помечено как «auxiliares de converación», «expat spain», «Жизнь за границей, Испания, ругань»

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.