Как преодолеть кризис в отношениях между мужем и женой: Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

все кризисы в семье, их виды и советы, как преодолеть.

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

• партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
• нет желания идти на компромиссы;
• нет заинтересованности в человеке;
• отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

• год;
• три-пять лет;
• семь;
• двенадцать-пятнадцать;
• двадцать лет.

Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

• нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
• отсутствие желания идти на компромисс;
• недостаток общения;
• денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Если есть дети — нужно постараться выработать у них правильный режим дня, тогда у супругов появится время, чтобы провести его наедине.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

В кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Дайте понять родственникам, что как бы они не относились к выбору, от них прежде всего ждут поддержки, а также понимания.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.

Не нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Чтобы свести конфликты к минимуму необходимо критиковать не самого человека, а его поступок или поведение. Причем делать это в максимально мягкой форме.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

Если ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Таким образом причинами могут быть неоправданные ожидания, вопросы воспитания детей, угасание сексуального интереса.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

• снижение сексуального интереса друг к другу;
• супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
• отсутствует общее мнение на воспитание детей;
• различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
• супруги не реагируют на чувства друг друга;
• поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
• у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
• супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.

Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

1. трудно концентрироваться на одном занятии;
2. очень выразительная мимика;
3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

признаки и как пережить критические годы в семейной жизни

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами, вторая половина начинает вызывать чувство раздражения, исчезает сексуальное влечение.

Независимо от причины конфликтных ситуаций, трудный этап заканчивается либо переходом семьи на новый уровень, либо расставанием.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

1. «Остров любви». Партнеры, растворившиеся друг в друге, живущие в вымышленном мире, становятся наиболее уязвимыми и беспомощными перед возникающими новыми обстоятельствами, изменяющими привычный уклад жизни (рождение первенца, вынужденный переезд, новая профессиональная деятельность и т. п.). Молодая семья рушится, когда кому-то из партнеров надоедает жить в идеализированном мире.
2. «Противоположности не притягиваются». Чтобы построить счастливую семью, должны стараться оба партнера. Нужно справиться с чувством эгоизма, понять, что все люди индивидуальны, имеют свой багаж знаний, привычки, взгляды на жизнь. И один из партнеров не должен всегда делать только то, что нравится другому. Мужской и женский взгляды на обычные жизненные ситуации сильно отличаются. Причиной разрыва становятся ссоры на почве неоправданных надежд, разочарования в любимом человеке.
3. «Деньги правят миром».  Многие пары готовы к предстоящим материальным затруднениям, но постепенно начинаются регулярные обвинения, обиды, связанные с размером семейного бюджета. Психологи утверждают, что отношения, построенные на взаимной любви и уважении, переживут финансовые трудности. Такие пары готовы терпеть затруднения и искать выход из сложившейся ситуации. Если же постоянно возникают ссоры на тему денег, иногда оказывается, что проблема вовсе и не в финансах. Такие ситуации могут свидетельствовать о нехватке заботы, внимания, теплоты со стороны второй половины. Чтобы смягчить напряжение, важно больше общаться, проводить время вместе.
4. «Жизнь согласно планам». Супруги в начале семейной жизни строят совместные планы и надеются на их реализацию. Сталкиваясь с трудностями, партнеры понимают, что достичь поставленной цели нелегко. Иногда гораздо легче добиться результатов (например, в карьере), когда человек не обременен узами брака, что и заставляет одного из супругов подавать на развод.
5. «Плыть по течению». Есть категория супружеских пар, абсолютно уверенных, что все придет само собой. Не нужно прикладывать усилий, чтобы реализовать все мечты. Сталкиваясь с суровой реальностью, партнеры начинают понимать, что гармоничные отношения – это ежедневная кропотливая работа. Основной причиной расставания является отсутствие желания ждать, стремление получить все и сразу.

Кризис в отношениях по годам: признаки, суть проблем, варианты решения

Есть несколько переломных периодов в жизни супругов, представляющих опасность для целостности брака.

В этот период партнеры начинают смотреть друг на друга по-другому, растет число взаимных обид, претензий, недовольства. Каждый семейный кризис происходит с определенным интервалом.

1 год в браке

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы. Большинство супругов расторгают брак задолго до ситцевой годовщины.

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы

Связано это с крахом надежд, неоправданными ожиданиями. Человеку трудно смириться, что привычный ритм жизни разрушен, нужно подстраиваться под вторую половину, менять традиции, учиться идти на компромиссы.

Когда закончился конфетно-букетный период, нежные чувства проходят проверку, вытесняются бытовыми вопросами. Часто супруги узнают неприятные вещи, которые до свадьбы всячески пытались скрыть друг от друга. Вызвать чувство негодования может любая безобидная привычка. Большое значение имеет разница в биоритмах.

Чтобы пережить сложный период, необходимо проявлять терпение, снисходительность к негативным чертам характера, привычкам второй половины.

Идеальных людей не бывает. Прежде чем критиковать, нужно задуматься о наличии недостатков у себя, сконцентрировать внимание на позитивных качествах партнера, вспомнить, чем он смог понравиться.

Совет! Не стоит пренебрегать помощью специалистов для сохранения отношений. Семейный психолог поможет разораться в страхах и комплексах.

3-5 лет семейных отношений

Этот этап называют периодом психологической усталости.

Для мужа период дается нелегко

Происходит эмоциональное отчуждение партнеров. Главной причиной раздражительности и недовольства является рождение ребенка. Часто жены переживают послеродовую депрессию, устают физически и морально. Это становится причиной обид на супруга.

Для мужа период дается нелегко. Раньше он чувствовал себя в роли большого ребенка, внимание уделяли ему, а сейчас он вынужден уступить место первенцу. Ситуация усугубляется, если жена отказывается от интимной близости. Это становится для ее благоверного настоящим ударом.

Другая причина кризиса заключается в занятости супругов карьерным ростом, заработком средств для покупки жилья. Если же пара проживает вместе с родителями, то супруги могут не выдержать постоянного контроля, советов родственников.

Чтобы пережить нелегкий период, важно освежить чувства, научиться доверять друг другу, не забывать о второй половине.

Если можно оставить ребенка с любимой бабушкой, то стоит воспользоваться возможностью и провести время вместе, сходить в кафе, театр, кино. Муж не должен оставаться в стороне от вопросов воспитания ребенка. Желательно делить домашние заботы поровну.

Кризис 7 лет

Кризис связывают с привыканием друг к другу и роли родителей. Супруги уже добились определенного положения в обществе, в семье растет ребенок, уже куплена недвижимость.

Кажется, наступил самый благоприятный период в жизни. Эта стабильность становится причиной нервозности, скандалов. Партнеры жаждут новизны, всплеска эмоций, устают от однообразия.

Часто кризис вызван тем, что ребенок идет в школу. Это стресс для малыша и его родителей. Не всегда дети легко адаптируются к новым обстоятельствам. Родители склонны обвинять друг друга в неудачах ребенка. Но гораздо хуже ситуация, когда мама и папа ругают малыша, а не попытаются помочь ему.

Решить весь спектр проблем можно. Супруги должны объединиться и понять, что любая проблема является временной. Следует хвалить партнера, подбадривать, подчеркивать достоинства и не концентрироваться на неудачах, если что-то не получается. Важно проявлять искренний интерес к профессиональной деятельности своей второй половинки.

12-15 лет брака

Инициатором разрыва становится мужчина. Он начинает задумываться о смысле жизни, о том, что сделано, чего еще можно достичь.

Часто муж принимает решение о кардинальном изменении жизни. Метка в паспорте для него уже не важна. В этот период часто случаются супружеские измены, влекущие расставание супругов.

Инициатором разрыва становится мужчина

Другой причиной напряженности являются споры супругов о вопросах воспитания детей. Ребенок переживает переходный возраст, склонен к бунтарству и максимализму.

Конфликт возникает на почве гиперопеки, когда матери трудно смириться, что ее сын или дочь взрослеет и имеет право высказать свою точку зрения. Нелегко принять, что мировоззрение подростка кардинально отличается от родительского. Отец считает, что необходимо дать детям немного свободы. Такая позиция воспринимается матерью «в штыки».

Пережить кризис нелегко. Не каждый родитель вспоминает свой переходный возраст. Следует осознать, что ребенку нужна свобода, чтобы пройти свой путь взросления.

Что касается общения родителей между собой, то женщине не следует говорить, что вторая половинка что-либо должна. Это убережет семью от супружеского предательства. Иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что он уже выполнил долг, вырастил ребенка, купил дом, и теперь пришло время пожить для себя.

20 лет совместной жизни

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда». Дети вырастают, начинают жить отдельно. Супруги снова живут вдвоем.

Для некоторых пар теряется смысл жизни. Выходит наружу недовольство друг другом, которое загонялось внутрь на протяжении многих лет. Муж и жена ощущают, что они являются чужими людьми. Единственное, что их соединяет, – это дети, которые начали самостоятельную жизнь.

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»

Спасти ситуацию поможет начало совместного дела, которое займет большую часть свободного времени, сплотит партнеров, придаст жизненных сил, не даст места для грустных раздумий.

Можно заняться строительством загородного дома, сделать ремонт в квартире, приобрести автомобиль. Следует бережно относиться друг к другу и понимать, если супруги столько лет прожили вместе, то у них намного больше общих интересов, чем того, что делает их посторонними людьми.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Заключение

Кризис семейной жизни является неизбежным этапом, без которого не бывает полноценного развития отношений.

Чтобы преодолеть трудный период, необходимо учиться уважать партнера и его право на личное пространство, искренне проявлять интерес к его мыслям и профессиональной деятельности.

что делать и как преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период. 

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно. 

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то,  как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

• Первый год брака
• Кризис после рождения первенца
• 3-5 лет брака
• Через 10 лет совместной жизни
• Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага,  как пережить кризис в отношениях с мужем.

• Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
• Шаг второй. Ластик.
• Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.” 

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив. 

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга. 

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу. 

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен. 

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх. 

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

• Боюсь, что я не нравлюсь ему
• Боюсь остаться одна
• Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов. 

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

• Боюсь потерять ребенка
• Боюсь беременности
• Боюсь, что меня бросят

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое. 

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность. 

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период  — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

• Страх одиночества
• Боюсь за детей
• Боюсь, что меня не любят
• Нет времени
• Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов. 

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным. 

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией. 

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен. 

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе. 

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

• Боюсь старости
• Я себе не нравлюсь
• Боюсь, что муж мне изменит
• Боюсь не успеть
• Боюсь умереть
• Боюсь одиночества

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя. 

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик! 

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Как преодолеть кризис среднего возраста вашего мужа

Увлажнение, ежедневное употребление пробиотических напитков, покупка дорогого велосипеда, присоединение к Twitter, диета и поиск шиньонов…

К сожалению, это не единственные «симптомы» мужчины среднего возраста кризис.

Мужской кризис среднего возраста Дело все еще может быть клише, но оно реально. Это происходит постоянно, и хотя вы до сих пор не можете в это поверить, это случилось в вашем браке.

Вы когда-нибудь думали, что такое может случиться в вашем браке?

Вы когда-нибудь думали, что когда-нибудь проснетесь рядом со своим сорока / пятидесятилетним мужем и обнаружите, что он за вашей спиной встречается с женщиной вдвое моложе его или со своей бывшей девушкой из средней школы?

Кажется, вся ваша жизнь разваливается на части, кусочек за кусочком.

• Почему и как он начал свой «роман среднего возраста»?
• Причем тут его возраст?
• Это продлится?
• Как долго это продлится?

Он бросит вас или уже оставил вас, и вы все еще надеетесь, что это просто «этап», который он проходит?

В этом посте я попытаюсь ответить на все эти вопросы и, возможно, убедить вас, что это не означает, что ваш брак должен быть расторгнут.

Но сначала, чем отличается роман о кризисе мужского среднего возраста?

Неизбежен ли кризис среднего возраста?

Некоторые исследователи считают, что кризис среднего возраста у мужчин является жестким и биологическим.Мужская версия менопаузы, если вы хотите (вы, вероятно, не…)

Но определенно кажется, что мужчины начинают чаще ходить в спортзал, покупать дорогой велосипед и фантазировать о хорошеньких молодых вещах — а женщины впадают в депрессию, уходите. через приливы и набрать вес.

Есть десятки «симптомов» кризиса среднего возраста, но тот, который больше всего связан с делом мужчин среднего возраста, — это попытка вернуть себе молодость .

Возвращение молодости для мужчин включает в себя вновь открытое беспокойство о внешности, общение с бывшими подругами на Facebook и чрезмерную ностальгию (среди прочего).

А какой самый очевидный (и захватывающий) способ вернуть молодость?

Захватывающий, волнующий, динамичный, стимулирующий и опьяняющий новый роман.

Желательно с женщиной вдвое моложе.

(Но это не значит, что он это планировал каким-либо образом!)

Однако имейте в виду, что кризис среднего возраста, будь то биологический или культурный, — реальная проблема:

Исследование 2014 года показало, что оба мужчины и женщины меньше всего счастливы в возрасте 44 лет.В США самый низкий показатель для парней составил 50.

Что такое кризис среднего возраста в браке?

Гормональные изменения вашего мужа (и вас) и жизненная тревога могут перерасти в проблемы в спальне.

И мужчин среднего возраста часто «становятся нежными» и начинают больше сосредотачиваться на людях и чувствах , но, по иронии судьбы, это облегчает их вовлечение в роман.

В любом случае, кризис среднего возраста вашего мужа никоим образом не является вашей ошибкой .

HE решил разбить свои гласные. Не ты.

👉 Вот лучшее руководство, как заставить его прекратить роман.

Как долго длится кризис среднего возраста?

По моему опыту, большинство женщин стараются игнорировать кризис среднего возраста своего мужа.

(В конце концов, у них есть свои собственные проблемы среднего возраста)

Они надеются, что это временно и довольно скоро уйдет само по себе.

Но кризис среднего возраста нельзя игнорировать.Правильно?

Твое разбитое сердце кричит: «Беги! Оставить его! Сейчас!

Но ваш разум мешает и напоминает вам всю жизнь дружбы, детей, выросших вместе, общих друзей, жизни, которую вы построили вместе как семья.

В глубине души вы надеетесь, что его роман среднего возраста временный. Вскоре он осознает свою огромную ошибку, бросит ее и умоляет вас забрать его обратно.

Это продлится? Как долго это будет продолжаться? Неужели он действительно влюблен в эту женщину? Стоит ли прекращать брак?

Чтобы помочь вам ответить на этот вопрос, вот 3 стадии супружеской связи и как предсказать исход в вашем браке:

3 стадии кризиса среднего возраста

Проверить лучшая книга о том, как справиться со своим делом

Дела в целом имеют тенденцию следовать общей схеме, и дело мужского кризиса среднего возраста не исключение.

1. Тайное возбуждение

Вы когда-нибудь представляли , каково будет начать новую любовную историю после стольких лет? Волнение, приливы, фантазии и мечты?

Ощущение, что кто-то новый восхищается вашей внешностью, вашим чувством юмора, вашей улыбкой. Тот, кто понимает вас (не осознавая ваших слабостей), кто считает вас лучшим человеком на земле?

Я уверен, вы можете себе это представить, так что теперь вы знаете, как себя чувствует первая стадия романа и почему так трудно отпустить его, независимо от того, что это компрометирует и кому это причиняет боль.

Это резкий контраст с давлением и стрессом повседневной жизни. Это увлекает .

2. Рутина

Затем дело переходит во вторую фазу — обычные встречи, электронные письма, текстовые сообщения / секстинг и телефонные звонки.

На этом этапе фокус смещается в сторону партнера по делу . В конце концов, она же новенькая.

Он еще не знает ее недостатков. Накал и страсть нового романа могут сделать все остальное скучным и безжизненным.

Ваш муж (ошибочно) считает, что это лучшие отношения, которые у него когда-либо были .

Чтобы поддержать эту мысль, он перепишет историю и может убедить себя, что никогда по-настоящему тебя не любил и что он никогда не хотел жениться.

В то же время он знает, что если он останется с этой женщиной, он потеряет , живущих со своими детьми, общими друзьями, и некоторые чрезвычайно необходимые услуги по приготовлению пищи, стирке и уборке, предоставляемые вами.

Плюс, его может отвергнуть его большая семья, и он столкнется с гневом и негодованием со стороны своих детей.

На этом этапе он решит, прекратить его или выбрать маршрут «поедания пирожных».

Он искренне желает быть с вами обоими. Другая женщина удовлетворяет одни потребности, а вы — другие. И он хочет всего этого.

«Поедатель тортов» может оставаться в этой фазе годами, , пока вы не узнаете.

Когда вы узнаете, он вынужден принять решение : прекратить роман и исцелить свой брак или оставить все для другой женщины.

3. Сильное замешательство

Если роман длится достаточно долго, а вы об этом не узнаете, изменяющий супруг входит в фазу тяжелого замешательства.

Чувство вины (да, оно есть) за разрушение его брака, постоянная ложь и предательство начинают сказываться на нем.

Он не только ведет тайную жизнь, но и начинает получать требования от другой женщины. Она хочет все больше и больше. Она может пригрозить рассказать вам все.

Он чувствует настоятельную необходимость принять решение : прекратить роман, признать себя и попытаться спасти свой брак? Или оставить тебя и своих детей ради женщины, без которой он не представляет жизни?

И вина не утихает. Эмоционально и физически.

Эта фаза обычно определяет исход романа вашего мужа среднего возраста. Это определит, как долго это продлится и продлится ли это, и оставит ли он вас ради нее — или нет.

Если подумать, чем дольше длится роман без вашего ведома, тем больше шансов, что он в конце концов закончит его и попросит у вас прощения.

Bottom Line

Как справиться с любовью мужа среднего возраста, конечно, зависит от вашей текущей ситуации.

👉 1. Если ваш муж / партнер уже бросил вас ради других женщин , не думайте, что это конец вашего брака. Даже если он сказал, что никогда не любил вас (что полнейшая чепуха!)

Временное разлука, отреагировав с умом, может спасти ваш брак, а не положить ему конец.

(Как непослушный ребенок, который возвращается к своей матери, он вернется к своей жене, если она сама соберется вместе и станет независимой от него.)

Прочтите: Что делать, если ваш муж ушел от вас к другой женщине .

👉 2 . Если ваш муж все еще живет с вами и отказывается принимать решение (просит вас подождать, пока он примет решение) — Не умоляйте и не умоляйте.

Вы не хотите, чтобы он выбирал вас и вашу семью только потому, что вы просили об этом. Его решение не будет реальным и сохранится недолго.

Если у вас был тяжелый брак до его романа, роман среднего возраста мог стать последним ударом.Но этого не должно быть.

Если он не может решить, я решу за него .

Вот как можно использовать разводного брака , чтобы сохранить ваш брак .

👉 3. Если он просит у вас прощения и прекращает роман — если ваш муж проявляет настоящее и искреннее раскаяние, немедленно прекращает роман (на ваших глазах) и просит прощения — есть вероятность, что его кризис среднего возраста дело действительно закончилось.

В этом случае велика вероятность, что он возвращается на Землю после жесткого приземления.

Это может показаться вам странным, но умная женщина сейчас сосредоточится на себе. Вложите всю свою энергию в , вы .

Наденьте новую одежду, сделайте массаж, гуляйте с друзьями, снова откройте себя и обретите спокойствие и равновесие. Это важный шаг к спасению брака после романа.

Затем займитесь своим семейным кризисом. Я бы начал с восстановления твоего доверия к нему через и заключенное после дела соглашение .

Заключение

Кризис мужского среднего возраста обычно случается с людьми в возрасте от 35 до 50 лет, у которых очень напряженная жизнь, слишком много ответственности и слишком мало развлечений и досуга.

И это НЕ ваша вина.

Я считаю, что то, как вы справитесь с этим, определит, положит ли его роман среднего возраста конец вашему браку или, что удивительно, сделает его сильнее в долгосрочной перспективе.

Если вы можете поднять себя и не позволить гневу, разочарованию и грусти овладеть вами, ваш брак сможет вырваться из бури и, возможно, стать лучше, чем когда-либо.

Я верю в это . Вы?

Как вы думаете?

Root for ya,

Lisa

.

ООН утверждает, что «муж» и «жена» теперь являются политически некорректными терминами, но почему им разрешено служить в качестве полиции мысли? — Заявление RT

Поскольку миллионы супружеских пар во всем мире из-за пандемии испытывают напряжение от того, что они скрываться вместе, Организация Объединенных Наций решила, что сейчас самое время убрать слова «муж» и «жена» из нашего жаргона.

В случае, если кто-то подумал, что воины социальной справедливости возьмут столь необходимый перерыв в своем крестовом походе против неправильного мышления, особенно в разгар пандемии, подумайте еще раз.На этой неделе бюрократы ООН нашли новые умные способы разделять и отчуждать население мира в то время, когда правила социального дистанцирования уже превратили людей в чужих.

В понедельник во второй половине дня опытная команда агентства в социальных сетях написала в Твиттере: «Помогите создать более равноправный мир, используя гендерно-нейтральный язык, если вы не уверены в чьем-либо поле или имеете в виду группу».

Также на rt.com
Итак, ваш арендодатель теперь ваш… собственник? Список «гендерно-нейтральных» терминов, поддерживаемый ООН, был встречен жестоким издевательством

Далее последовал список того, что можно и чего нельзя, многие из которых уже хорошо известны, например, замена «рабочая сила» на «рабочая сила» и «продавец» на «продавец». Хорошо, мы поняли. Но агентство также ускользнуло от пары новых дополнений, которые вызвали недоумение, если не кулаки, потребовав, чтобы термины «муж», и «жена», , которые хорошо работали на протяжении веков, были заменены на пол- менее общий термин «супруг».

«Парень» и «подруга», , тем временем также не были избавлены от грамматической отбраковки, при этом «партнер» теперь является предпочтительным термином.

Некоторым людям, как и этому автору, может быть интересно, почему вся эта суета в такое время? Неужели либералы просто стремятся стать достойными невыразительного серого мема «Wojak» , который им приписали альт-правые? Или есть что-то еще в этом последнем погружении в пучину безумия? В конце концов, не существует «мужчина», , «токсичная мужественность» , скрывающегося в термине «муж» , который должен вызывать среди нас даже более добродетельных.

Слово «муж» происходит от древнескандинавского «husbondi», что буквально переводится как «домосед». Не самая гнетущая вещь в мире. Однако, даже если мы будем придерживаться менее политкорректного происхождения слова, с одним из «хозяин дома» в качестве одного из них, слово «муж» существует так давно, что любые доминирующие мужские коннотации имеют давно исчез.

Что касается слова «жена», то , как полагают, происходит от древнеанглийского «wif» , что просто означает «женщина, женщина, леди». Опять же, как и в случае с термином «муж», этимологические корни «жена» раскрывают очень мало того, что должно вызвать толпу, сигнализирующую о добродетели.

Также на rt.com
Гендерный разрыв во сне? Разбуди меня, когда закончится кошмар современного феминизма

Одна из возможных причин этого бессмысленного уничтожения слов может быть связана с желанием приспособиться к партнерам одного пола, которые с трудом вписываются в традиционную матрицу мужа-жены.Таким образом, ООН, похоже, думает, что ответ состоит в том, чтобы просто избавиться от слов «муж» и «жена» вместо того, чтобы просто позволить всем — гетеросексуалам, гомосексуалам и транссексуалам — решать для себя, какими они хотят быть. маркированы. ООН хочет относиться ко всем нам как к непослушным детям, однако в словах «муж», и «жена», нет абсолютно ничего ненавистного или сексистского, и людей не следует заставлять чувствовать себя виноватыми за их использование.

Итак, где именно провести черту, когда дело доходит до введения ограничений на то, что люди должны и не должны говорить, не обидев кого-то? Кто будет охранять нас от стражей? Кто нас защитит от «обиженных»? Есть ли что-нибудь в Уставе ООН, что дает всемирной организации право искоренить слова, которые использовались еще до зарождения английского языка?

Подробнее

Поскольку мы стоим на краю обрыва очень скользкого склона, давайте не будем забывать, что каждый муж когда-то был сыном, а каждая жена — дочерью, не говоря уже о племянниках и племянницах.Точно так же некоторые мужья станут дедушками, а жены бабушками. Если мы будем молчать сейчас, то, как только солнце встает на востоке, ООН потребует устранения этих других гендерных терминов и в будущем — и скорее раньше, чем позже. «Сыновья» и «дочери» будут бесцветно отнесены к категории «потомков», и «дедушки и бабушки» , вероятно, будут отмечены ярлыком «предки» или чем-то столь же унизительным и бесчеловечным.

Это безумие должно закончиться. ООН не имеет никакого отношения к тому, чтобы служить полицией мысли в нашей речи в наглой кампании по уничтожению наших красивых, созданных временем словарей, которые заслуживают культурной защиты, как и любое произведение искусства.

Если вам понравилась эта история, поделитесь ею с другом!

Утверждения, взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения RT.

.

Муж с ненадежным поведением — проблемы в отношениях? EUR «Инструменты для построения и поддержания здорового брака

»

• Заболевания и проблемы

  • ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА

    • AUTISM

    • СДВГ: НАРУШЕНИЕ ГИПЕРАКТИВНОСТИ ДЕФИЦИТА ВНИМАНИЯ

    • НАРУШЕНИЯ ТРЕВОГИ

    • БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО

    • ДЕПРЕССИЯ: ГЛАВНАЯ ДЕПРЕССИЯ И УНИПОЛЯРНЫЕ РАЗНООБРАЗИЯ

    • ДЕТСКИЕ ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА И ЗАБОЛЕВАНИЯ

    • НАРУШЕНИЯ ПИТАНИЯ

    • ДИССОЦИАТИВНЫЕ РАССТРОЙСТВА

    • НАРУШЕНИЯ КОНТРОЛЯ ИМПУЛЬСА

    • ВВЕДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТЬ

    • ОГРАНИЧЕННЫМИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ

    • НАСЛЕДСТВЕННО-КОМПУЛЬСИВНЫЕ РАССТРОЙСТВА СПЕКТРА

    • НАРУШЕНИЯ ЛИЧНОСТИ

    • ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОЕ СТРЕССОВОЕ РАССТРОЙСТВО

    • ШИЗОФРЕНИЯ

    • СЕКСУАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ

    • СОМАТИЧЕСКИЙ СИМПТОМ И РОДСТВЕННЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

    • Самоубийство

    • ТУРЕТЫ И ДРУГИЕ ТИК-РАССТРОЙСТВА

  • МЕДИЦИНСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

    • БОЛЕЗНЬ АЛЬЦГЕЙМЕРА И ДРУГИЕ КОГНИТИВНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

    • РАК

    • ХРОНИЧЕСКАЯ ОБСТРУКТИВНАЯ БОЛЕЗНЬ ЛЕГКИХ

    • ХОЛОДЫ И ГРИП

    • БОЛЕЗНЬ КРОНА / РАЗДРАЖЕНИЕ

    • САХАРНЫЙ ДИАБЕТ

    • эпилепсия

    • СЕРДЕЧНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ

    • ПОВЫШЕННОЕ АРТЕРИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ

    • ПРОБЛЕМЫ ПАМЯТИ

    • МУЖСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

    • РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ

    • ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

    • НАРУШЕНИЯ СНА

    • ИНСУЛЬТ

    • ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

  • ЗДОРОВЬЕ И ЛИЧНОЕ РАЗВИТИЕ

    • УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ

    • ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ

    • УПРАЖНЕНИЕ

    • внимательность

    • КУРЕНИЕ

    • СНИЖЕНИЕ СТРЕССА И УПРАВЛЕНИЕ

    • ПОТЕРЯ ВЕСА

  • ЖИЗНЕННЫЕ ВОПРОСЫ

    • ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ

    • ПРИНЯТИЕ

    • ЗНАКОМСТВА

    • ИНВАЛИДЫ

    • КАТАСТРОФЫ

    • РАСТОРЖЕНИЕ БРАКА

    • БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ И ИЗНАСИЛЕНИЕ

    • УХОД ЗА СТАРЕЙШИМИ

    • ВОПРОСЫ СЕМЬИ И ОТНОШЕНИЙ

    • ВОПРОСЫ ПЕЧАТИ И ПОВРЕЖДЕНИЯ

    • УПРАВЛЕНИЕ БОЛЬЮ

    • ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

    • САМООЦЕНКА

    • ПОКУПКА И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ

    • ТЕРРОРИЗМ И ВОЙНА

  • ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

    • МЕДИЦИНСКАЯ СТРАХОВКА

    • ПОЛИТИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И АДВОКАЦИЯ

    • МЕДИЦИНСКИХ НАУК

    • ПРОФЕССИИ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

  • РАЗВИТИЕ ЖИЗНИ

    • БЕРЕМЕННОСТЬ

    • РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЬСТВО: МЛАДЕНЦЫ

    • РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЬСТВО: РАННЕЕ ДЕТСТВО

    • СЕКСУАЛЬНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

    • Гомосексуальность и бисексуальность

    • СТАРЕНИЕ И ГЕРИАТРИКА

    • СМЕРТЬ И УМИРАНИЕ

• ЗАВИСИМОСТЬ

  • Что такое зависимость

  • ПРИЗНАКИ, СИМПТОМЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ

  • ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЗАВИСИМОСТЬ?

  • ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ, ДВОЙНАЯ ДИАГНОСТИКА И ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ

  • ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЗАВИСИМОСТИ

  • ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЗАВИСИМОСТИ

  • ИНФОРМАЦИЯ О КОНКРЕТНЫХ ПРЕПАРАТАХ

• ОБРАБОТКА

  • АЛЬТЕРНАТИВНАЯ МЕДИЦИНА ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

  • ЛЕКАРСТВА

  • ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ

  • ПСИХОТЕРАПИЯ

• Получить помощь

  • Лечение токсикомании

  • Найти встречу

.

10 самых распространенных причин ссор между мужем и женой

Что ж, это довольно общая тема, и можно сказать, что она является неотъемлемой частью жизни каждой пары. Даже самым счастливым парам не удалось избежать фазы ссоры между ними, хотя когда-то они думали, что они идеальная пара и между ними нет ничего плохого

Итак, я представляю вам все 10 главных причин ссор между влюбленной парой:

10. Время, необходимое для подготовки

Как бы глупо это ни звучало, но это действительно одна из главных причин ссор между парами.И в этом случае правит патриархат, в то время как они перекладывают всю вину за то, что они потратили часы на подготовку, на своего женского коллегу. Несмотря на то, что девочкам удается выглядеть ошеломляюще после нескольких часов тяжелой работы и с улыбкой игнорировать все спешки, через которые их пытаются устроить их мужья, по этой причине случаются небольшие споры или конфликты.

9. Ex-фактор

Сказать доброе слово бывшему может быть мудрым делом, но с нынешним партнером может не получиться.Именно это отражается в определенных спорах во время ссор между парами. Мы не можем ни отрицать свое прошлое, ни изменить его. Хотя здоровые отношения с бывшим, казалось бы, не вредны и совершенно нормальны, это может, с другой стороны, выявить собственнический характер или неуверенность вашего партнера в этих отношениях. Хотя мы не можем изменить свое прошлое, приоритетом должно быть наблюдение за вашими нынешними отношениями. И если партнеру не нравится ваш нынешний статус с бывшим, лучше поддерживать здоровые отношения.Иногда можно стать чрезмерно дружелюбным со своим бывшим, что, несомненно, приведет к разногласиям между парой или подпитывает их. Кто-то может сказать, что неуверенность — это чрезмерное собственничество, но иногда это оправдано, поскольку это может быть всего лишь словом для беспокойства со стороны вашего партнера. Не менее важно понимать точку зрения вашего партнера, чего не хватает большинству пар, и именно здесь начинается игра в поиски виноватых.

8. Денежные дела

Деньги всегда играли решающую роль в жизни каждого из нас.То же самое и в жизни пар, где споры кажутся бесконечными. В основном это происходит, если разница в доходах между партнерами огромна, что приводит к несовпадению чувства материалистических желаний. В индийской семье, где сцена в основном сместилась от девочек-домохозяек к работающим женатым замужним женщинам, разногласия кажутся на подъеме, поскольку ни один из партнеров не готов поклониться или пойти на компромисс. Здесь примечательно то, что деньги заставляют одного человека чувствовать себя в безопасности; а в случае женщин это дает чувство расширения возможностей.И именно это агентство делает их менее регулируемыми по сравнению с тем, чем они были раньше.

7. Третье лицо / Внебрачные связи

Люди то и дело в браках разрываются. И именно это приводит к тому, что третье лицо вступает в очевидные блаженные супружеские отношения. Психиатры говорят, что люди разлюбили в браке, вероятно, потому, что им наскучила обычная монотонность долгосрочных обязательств.Это может быть временная фаза, но это случается с большинством пар, что приводит либо к разводу, либо к временному разделению. Примечательно то, что брак — это долгосрочное обязательство или ответственность, и у него есть свои плюсы и минусы. От нас зависит, как мы с этим справимся, поскольку главная проблема заключается в самом факте ощущения омоложения со своим партнером даже после 20 лет брака так же, как вы чувствовали себя 20 лет назад.

6. Забота о детях

Это еще одна проблема, которая часто вызывает споры в парах.Как именно следует воспитывать ребенка или каким точным ценностям следует учить — все это часто приводит к спорам, поскольку и муж, и жена иногда могут не соглашаться в одном и том же и могут иметь разные точки зрения. Ссоры часто вспыхивают из-за того, кто будет руководить детьми или кто будет говорить о них последнее слово. Ссоры / споры по поводу детей обостряются, когда родители разлучены, и иногда эта причина часто приводит к разводу.

5. Подозрительный характер партнера

Теперь это действительно превращает жизнь в ад. Если ваш партнер — один из тех, у кого в уме shaq ka keera , то даже Бог не может вам ни в чем помочь. Подозревать своего партнера в каждой мелочи — не что иное, как абсурд. Но это стало одной из главных причин ссор между парами. С годами процент супружеских пар, ссорящихся из-за подозрительной натуры партнера, резко вырос, и это вызывает серьезную озабоченность по поводу разводов.Психиатр и консультант по вопросам брака объединяют в группу людей такого типа как с какой-то проблемой, нуждающейся в немедленном лечении. Неспособность полностью доверять кому-либо иногда также называют боязнью быть обманутым снова, что приводит к неудачным отношениям.

4. Семья — ваша или моя ?? / Monster-In-Laws

Вероятно, самая распространенная причина, которая занимает свое место с первого дня, ссоры из-за родственников / родственников и другие семейные дела всегда имеют приоритет над всей преобладающей любовью.Чья семья важнее ?? Моей семье не хватает заботы о… ?? Это довольно частые аргументы, которые возникают среди пар. Кроме того, когда эти расширенные семьи высказывают свое мнение по любому вопросу, касающемуся пары, ссора становится еще хуже из-за горячих споров с обеих сторон, которые иногда также тянут родственников / членов семьи.

3. Отсутствие страсти / Несоответствие уровня желаний

Несмотря на то, что это вопрос секретности, особенно в таких странах, как Индия, где традиции преобладают над основными супружескими правами, тем не менее, отсутствие страсти было одним из основных факторов ссор между парами, которые иногда приводили к разводам.Мы никогда не можем отрицать, что у всех нас есть плотские желания, которые необходимо удовлетворить, и мы ожидаем, что наш партнер будет совместим не только в общих супружеских вопросах, но и в постели. Но, к сожалению, стресс, рабочая нагрузка возникли в основном из-за беспокойного образа жизни, который мы ведем, что приводит к все меньше и меньше физических интимных отношений между парами. Неисполненные желания в конечном итоге приводят к надменному нраву, резкости и др. Иногда несовпадающие сексуальные желания также приводят к разногласиям между парами.

2. Me-Time

Брак означает взаимодействие не только со своим партнером, но и с его семьей. А «семья» пополняется коллегами по офису, приятелями по игровым площадкам, приятелями в спортзале и др. И даже если вам удастся найти время в одиночестве, которое должно быть забронировано исключительно для вашего партнера. Иногда бывает сложно найти свое время вне времени. И это тоже одна из главных причин ссор / ссор между парами. Предоставление партнеру пространства, а также отдых для себя — чрезвычайно важный компонент успешного брака.Но это то, что редко случается, когда вспыхивают споры типа «почему ты хочешь проводить время без меня ??». Этот фактор, связанный со временем, всегда был большой проблемой между парами, которая, казалось бы, неизбежна.

1. Эго

Я бы определенно поставил это на первое место в списке, так как я чувствую, что эго портит блаженство. Брак — это блаженство для каждой пары, и его можно возвысить до небес, как чувство, если оба помолвленных человека отбросят свое эго и позволят себе приспособиться.Кроме того, если ваш партнер говорит, что что-то должно быть сделано особым образом, что немного отличается от вашего способа делать это, рассмотрите это как предложение и слейтесь с ним. Жизнь полна компромиссов, и брак должен исходить с обеих сторон. Но обычно этого не происходит, когда эго переходит дорогу. Идя на какой-либо компромисс, человек чувствует, что он низко наклоняется, что явно несправедливо или неоправданно. И от этого начинают появляться трещины, которые со временем расширяются и в самой блаженной паре.

Похожие сообщения:

.