Как сохранить в семье мир: Как сохранить любовь и мир в семье

Содержание

Как сохранить любовь и мир в семье

Большую роль в жизни каждого человека играет семья. Для того чтоб сохранить мир в семье необходимо много работать над собой. К сожалению люди начинают задумываться об улучшении семейных отношений только находясь на грани развода. Многолетние обиды и упреки, недосказанность приводит к тому, что первоначальные отношения вернуть становится практически невозможно. Гораздо проще справится с проблемами, едва они возникли, не доводя их до предела. Рассмотрим основные закономерности построения взаимоотношений.

  1. Избегайте обвинений друга друга. Дом — это место где каждый должен черпать силы и вдохновение для грядущих свершений. Поэтому не стоит ругать и обвинять супруга или супругу в чем бы то ни было. Можно спокойно обсудить насущные вопросы, придерживаясь уважительного отношения, это поможет избежать конфликта.
  2. Каждый человек — личность. Не забывайте, что у каждого есть свои желания и принципы. Считайтесь с мнением всех членов семьи, включая детей. Они не обязаны делать то, что нужно вам по требованию.
  3. Чаще говорите да. Чем чаще вы будете соглашаться со своей второй половинкой, тем лучше вы начнете понимать друг друга.
  4. Оставьте жалобы в прошлом. Останавливайтесь, когда по привычке начинаете жаловаться на жену или мужа. Вместо этого заведите себе полезную привычку хвалить избранника. Находите черты характера и поступки, принесшие вам радость и хвалите.
  5. Благодарите. Не забывайте благодарить мужа, замечайте любые мелочи, которые он делает для вас.
  6. Проводите время вместе, чем больше у вас совместных интересов, тем легче будет договорится.
  7. Любите себя. В жизни для вас на первом месте должны быть вы сами. Если вы будете любить и баловать себя, ваша половника также будет чувствовать желание заботится о вас.
  8. Получайте удовольствие. Научитесь получать удовольствие от всего: готовите еду — радуйтесь, что вам есть для кого приготовить вкусный обед, нянчитесь с ребенком — радуйтесь, это ваш маленький кроха, который совсем скоро подрастет.
  9. Позвольте мужу быть самостоятельным. Исключите постоянный контроль действий мужа, дайте ему возможность быть взрослым, ответственным человеком. Не превращайтесь в его мамочку.
  10. Ваше личное время. Пусть у вас будет своей личный час, когда вы заняты исключительно собой. Это может быть ванна, косметические процедуры, маски, когда вы остаетесь наедине с собой.
  11. Не храните секретов друг от друга. Самое сокровенное можете оставить при себе, а остальное рассказывайте друг другу. Между супругами не должно быть недосказанности, это начало разрушения отношений.
  12.  Улыбайтесь. Жена должна быть красивой дома, это обязательное условие. Выбросьте все свои заношенные халаты и леггинсы, нарядитесь в платье или юбочку не для прохожих, а для себя и своего мужа. Мужчина подсознательно сравнивает жену с девушками, встречающимися на улице, поэтому будьте самой желанной для него.

Не всегда бывает легко подчинить свою волю другому человеку. Но если вы соединили себя узами любви, поймите, что это настоящая работа над собой и своими отношениями. Тогда ваш брак будет долгим и крепким, а отношения будут улучшаться с каждым днем.

Как сохранить мир в семье?

Родственники и молодая семья. Жить вместе, исполнять просьбы и все терпеть? Выстраивать границы? Или это не по-родственному, не по-семейному?
Мы попросили протоиерея Александра Ильяшенко, председателя редакционного совета портала «Православие и мир», отца 12 детей и уже 28 внуков поделиться своими взглядами на преодоление конфликтов с родственниками и способы достижения мира в семье.

— Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

— Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде — студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

— Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

— Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, — это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

— То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

— Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

— А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

— Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

— Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Я бы определил педагогику как искусство добиваться от человека того, чего он не хочет.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Целью должно быть не искание своего, не отстаивание своих позиций, что, дескать, я своего добился, а стремление к единодушию.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

— Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

Как распознать такое отношение в будущем супруге и создавать ли в таком случае семью?

— Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

— Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

— Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что   нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.

Моя вторая мама, или Свекровь и невестка

Дарья Коробейник

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае?

Родня в нагрузку

Журнал «Нескучный Сад»

Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?

Как сохранить мир в семье

Как сохранить мир в семье

 Как сохранить мир в семье

Добрый день, дорогие посетители нашего православного сайта «Семья и Вера»!

Многие из нас, рано или поздно, сталкиваются с проблемами взаимоотношений в семье. Возникает вопрос, а стоит ли нам жить вместе, или было бы лучше разойтись? Очень многие из нас не оставляют надежды найти свое счастье, и бродят по лабиринту своей жизни в надежде найти долгожданный выход, но, на самом деле, все больше и больше запутываются.

Земное счастье очень призрачно. Оно словно мираж в пустыни, постоянно нам видится, а подойдешь ближе – рассеивается без следа. Счастье в семейной жизни не дается просто так, без труда. Оно выковывается годами, достигается трудом и потом. Счастье в семье – это в первую очередь – мир, а мир в семье – это и есть наивысшее счастье.

Так есть ли « рецепт» мирной семейной жизни? Безусловно есть. Для начала необходимо понять главное в нашей жизни, что если Таинство Венчания состоялось, то значит Господь благословил этот брак, и только рядом с этой женщиной, или рядом с этим мужчиной мы и можем спастись. Другого пути, ведущего нас ко ко спасению нашей души, у нас нет и не будет. Очень горько, когда люди не хотят задумываться о жизни Вечной, а только и живут наслаждениями и желаниями века сего, не понимая очевидного, что жизнь очень быстро летит, не успеешь оглянуться, как она уже прошла. « Лето красное пропела; оглянуться не успела, как зима катит в глаза.» (Крылов)Как сохранить мир в семье

« Пусть для жены не будет ничего драгоценнее мужа, а для мужа – жены. На единодушии супругов и держатся семейная жизнь и мир в доме. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается все в семье. Смотри: мир состоит из городов, города — из домов, дома – из мужей и жен.

Поэтому, когда разгорится вражда между мужьями и женами, то входит война в дома; а когда в домах царит смятение, тогда неспокойны бывают и города. И так война и раздоры могут объять весь мир.

Скажешь: а что, если жена сварлива, небережлива и расточительна, если имеет и множество других недостатков? Переноси все мужественно и не отвергай ее за эти недостатки, но исправляй их. Для того ты и занимаешь место главы семьи – чтобы уметь врачевать и тело. Блаженный Павел говорил: « Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф.5,28) От тела нашего, хотя бы оно и имело тысячу ран, мы не отсекаем головы, так и от жены не отделяй себя.

И для жен тот же закон: как дорога и необходима тебе голова, так же необходим и дорог тебе должен быть муж. Мы не напрасно говорим об этом. Знаю, сколько благ происходит от того, что в доме нет ссор. Знаю, сколько зол, бывает, причиняют эти ссоры: никакое материальное благосостояние не может при этом принести радость.Как сохранить мир в семье

Если Бог увидит, что ты, желая исполнить Его закон, благодушно переносишь грехи своей жены, Он поможет тебе, и исправит ее, и даст тебе награду за терпение. « Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1Кор.7,16)

Подлинное богатство и самое великое счастье – в том, чтобы муж и жена не имели разногласий между собой, и были бы соединены друг с другом, как единая плоть. Они, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что их любовь – истинная.

Пребывающих в таком союзе ничто в настоящей жизни не может слишком опечалить; ничто не может нарушить их мирного счастья, поскольку туда, где между мужем и женой господствует единодушие, мир и любовь, стекаются все блага, и им не страшны никакие напасти. Они ограждены великою и несокрушимой стеной – единодушием в Господе». ( Из творений Иоанна златоуста)

Необходимо всеми путями держать мир в семье. Есть очень хорошее правило, не засыпать – не примирившись со своей второй половиной! Необходимо МИРиться как можно быстрее, иначе малая обида, как снежный ком, накрутит на себя другие обиды, и тогда сохранить необходимый мир в семье будет значительно сложнее.

« Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что – то в спешке? Немедленно попросите прощения. У Вас возникло какое – то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между Вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться». (Из дневников Государыни Императрицы Александры Феодоровны)

Давайте будем придерживаться вышеприведенных советов, которые не только учат нас тому, как сохранить мир в семье, но и как ценить это прекрасное состояние, которое мы изо всех сил должны хранить и укреплять в наших семьях и наших сердцах!

 

  << На главную страницу                              на Семейную рубрику >>

Что необходимо для сохранения мира в семье

По поводу хронически возобновляющихся или непрекращающихся ссор встают два практических вопроса: как избегать начала ссоры и как выходить из уже возникшей ссоры. Это взаимосвязанные вопросы: «односторонний» выход из ссоры (с большим моральным ущербом для одного из участников) предопределяет начало ее нового тура. Произойти это может не сразу: какое‑то время возможен «худой мир», но суть дела от этого не меняется.

Чтобы сохранить мир в семье психологически целесообразно распутывать клубок ссор следует начинать с конца. Чтобы обезопасить себя от новых ссор, нужно, прежде всего, правильно выйти из прежних. Что значит правильно выйти из ссоры? Традиционное представление о ссоре исходит из возможности всего только двух вариантов выхода: либо ты сам признаешь себя виновным, либо виновным себя признает другой – твой партнер. Первый вариант – альтруистический: мир устанавливается ценой уступок в пользу другого. Второй вариант – эгоистический: для установления мира ты ждешь уступок со стороны другого в свою пользу.

Несколько советов психологов о том, как сохранить мир в семье:

  • Никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять. Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более – принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.
  • Если хотите сохранить мир в семье, то говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят. Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.
  • Не стремитесь продолжать что либо доказывать или в чем либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, то есть после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.
  • Важно также чтобы сохранить мир в семье, предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.
  • Убеждать супруга следует лишь путем обращения к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику. Чтобы быть понятым другим, необходимо разговаривать с ним на его языке и исходить из тех доводов, которые ближе всего ему. Если ориентироваться только на свои интересы, достичь взаимопонимания практически невозможно.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов – это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Как сохранить мир в семье — обстановка

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна. Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого либо спорного вопроса? Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.

Иногда для достижения данной цели – поиска компромисса или уступок – бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас. Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Как избежать разногласий в семье — правила

Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами – не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании. Для того чтобы разногласия между супругами возникали как можно реже, следует помнить о некоторых простых истинах:

  • Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.
  • Почти каждая черта характера человека имеет и положительную и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу. В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате этого в семейных взаимоотношениях.
  • Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера. Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких его черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.
  • Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения. Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению. Не приведет ли это к неожиданному результату – еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

15 августа 2020 в 11:46

Как сохранить мир в семье в трудный период

Каждый человек, создавая свою семью, мечтает о том, что его жизнь будет наполнена покоем, счастьем и радостью. Обычно предполагается, что женщина должна знать, как сохранить мир в семье, создать уют, атмосферу дома, а мужчина является главой этого дома и добытчиком. В трудный период все эти правила могут рухнуть в одночасье, и вы оба должны знать, что делать.

Как сохранить мир в семье — рекомендации

К сожалению, невозможно заранее предсказать, какие усилия вам понадобятся для того, чтобы сохранить семейную атмосферу теплой и спокойной.

Каждая семья индивидуальна и в процессе жизни приходится подбирать те ключики, которые могут помочь в решении домашних и не только проблем, из которых складывается наша непростая жизнь. Каждой женщине необходимо знать маленькие хитрости, облегчающие ее сложную задачу.

1.

Если ваши близкие находятся в затруднительном положении, именно на ваши плечи ложится обязанность проявить участие и оказать поддержку. Не забывайте почаще спрашивать домашних о том, какая именно помощь им может понадобиться. Иногда эта помощь не является материальной, а человеку просто необходимо, чтобы его выслушали и проявили понимание, заботу и любовь.

2.

Не всегда человек сразу готов рассказать о том, что его мучает. Если это так, не следует лезть к нему в душу, проявите уважение к его тайнам, сам расскажет, когда сочтет нужным. Ваша задача дать ему понять. Что вы всегда будете находиться рядом и готовы оказать любую помощь, даже если это будет и не в ваших силах.

3.

Усталому вернувшемуся с работы мужу будет очень приятно, если вы приготовите именно то блюдо, которое он больше всего любит. Да и ребенок не откажется, если вы предложите ему посмотреть с ним его любимый диск. Но если человек захочет побыть один. Ему нужно предоставить и эту возможность.

4.

Но и женщины не застрахованы ни от усталости, ни от скверного настроения. Что же делать в этом случае, особенно когда в семье трудный период, кто пожалеет нас? Как сохранить мир в семье? Если вы хотите отдохнуть или развеяться, просто скажите своим домашним об этом, не упрекая их в том, что они оказались невнимательны.

5.

Наполните себе ванну горячей водой и добавьте туда немного ароматического масла или душистой пены. Поговорите с подругой, наконец, просто посмотрите свой любимый сериал по телевизору.

3.

Многим женщинам от плохого настроения помогает шопинг-терапия. Не всегда нужно что-то покупать, просто пройдитесь по магазинам. Примерьте пару красивых вещичек. Сами увидите, как ваше настроение значительно улучшится. И не всегда нужно спешить к не вымытой посуде. Помните, что именно от вашего настроения зависит погода в вашем доме.

Советы о том, как сохранить семью

1.

Умейте находить компромиссы. Не бывает крепкой семьи там, где нет места уступкам и пониманию. Прежде, чем закатить новый наболевший скандал, поставьте себе на место виноватого. Возможно, вы сразу найдете оправдание, почему именно в этой ситуации ваш избранник или избранница поступили так;

2.

Хотите сохранить мир в семье? Тогда не переходите на крик. Старайтесь вести диалог ровно и не показывайте своего волнения и недовольства. Может случиться такое, что вы просто усугубите проблему и раздуете скандал на ровном месте;

3.

Постарайтесь простить ту или иную оплошность. Вы, в конце концов, тоже не идеальны;

4.

Ссора всегда должна заканчиваться примирением, иначе вы свою обиду будете носить в себе еще долго и никому, кроме вас самого, от этого хуже не будет.

Если же в семье есть дети, то вы должны быть еще требовательнее как к самому себе, так и по отношению к семье в целом.

Для сохранения мира в своей семье проводите больше времени вместе, старайтесь бывать в различных местах как можно чаще, чтобы разнообразить вашу жизнь и жизнь ваших близких.

Что делать чтобы сохранить семью

Ребенок в семье

С появлением маленького чуда вашей семье центром внимания становится именно этот невинный «комочек». Никогда не заводите разборки при ребенке! И не надо списывать все на то, что ребенок еще маленький, ничего не понимает и потом ничего не вспомнит. Это совсем не так.

Именно в раннем возрасте формируется характер будущей состоявшейся личности. Вам ведь не хочется, чтобы ваша кровинушка страдала от нервных расстройств в будущем? Создайте вокруг малыша атмосферу любви и уюта, и вы вскоре заметите, что и отношения с вашей второй половинкой заметно улучшатся.

Будьте внимательны друг к другу, ищите выходы из создавшейся ситуации вместе, советуйтесь. Только так вам удастся прожить свою жизнь в любви и заботе. Самое главное, это то, что вы трезво должны осознавать — нет слова Я, есть слово МЫ. Придерживаясь этого совета, вы существенно облегчите себе жизнь и сможете сохранить мир в семье в любой трудный период.

Еще важным фактором в семейной жизни являются друзья. Они обязательно должны быть только общими и никак по-другому. Праздники должны проходить в полном составе семьи.

Претензии к партнеру

Всегда ли то, что не нравится нам в партнере, есть недостаток? И как он оценивает его сам – возможно, для него это достоинство?

Когда мы открыли этот недостаток – до свадьбы или после нее? И не указывает ли это «открытие» на какой-то наш собственный недостаток, на который надо обратить внимание прежде всего?

Когда чаще всего замечаем недостатки своего партнера – в ситуации, когда недовольны им, или постоянно? И обесценивает ли это все его другие достоинства?

Каковы мы сами – ищущие недостатки, приемлющие их или меняющие их?

Есть ли у нашего партнера качество, которое компенсирует один или несколько его недостатков? И если есть, умеем ли мы создавать такие условия, при которых это качество постоянно компенсировало собой недостатки?

Стремление искать и выявлять недостатки у нашего партнера не есть ли, в сущности, наш собственный самый главный недостаток, который мешает сохранить мир в семье?

А не достигаем ли мы через недостатки партнера некоторого личного превосходства? И не потому ли так яростно акцентируем внимание на этих недостатках, что сознаем: когда-нибудь придется, видимо, признаться, что в жажде утверждения своего достоинства мы перехлестнули через край? А дает ли эта тактика нам хотя бы некоторое преимущество?

Не усугубляем ли мы сознательно недостатки своего партнера? Не превращаем ли их в дубину, которой ежеминутно его пугаем? И бездонен ли колодец этих недостатков?

Не умышленно ли культивируем их для того, чтобы всегда иметь под рукой лишнюю улику против него и аттестат своей персональной ценности? И не берем ли мы без особых на то оснований семейную власть и право распоряжаться супругой и своим браком по своему вкусу?

Обнаружив массу недостатков у своей супруги, постарались ли мы открыть в ней столько же положительных качеств? И если человек, который рядом с нами, представляет собой целую энциклопедию недостатков, а мы, «потерпевшие», кладезь достоинств, почему мы живем с ним?

Не упиваемся ли мыслью о самопожертвовании и не единственная ли это «добродетель», на которую мы способны? Не превращается ли излишек наших достоинств, на которые мы постоянно уповаем, в наш главный недостаток?

Все прекрасно понимают, что дружная семья – это залог счастливой жизни. Для того чтобы сохранить мир в семье нужно немало усилий и терпения. Живите в любви и согласии. Будьте терпеливыми и внимательными к себе и тогда сохранить семью в любой трудный период вам будет несложно. Семья наоборот, будет вашей крепостью.

15 августа 2020 в 11:33

Путь к счастью. Как сохранить мир и любовь в семье | ОБЩЕСТВО

8 июля в России отмечают День семьи, любви и верности, или, как его ещё называют, День Петра и Февронии Муромских. Более 800 лет назад православные святые личным примером показали прочный союз. С тех пор они считаются покровителями брака. 

Летом свадеб больше, чем зимой.

Что же является основой и фундаментом самой семьи, как сохранить мир и согласие в ней? В попытке найти ответы на эти вопросы корреспондент «АиФ-Красноярск» пообщался с православным психологом Родионом ПЕТРИКОВЫМ.

Любовь – это работа

Кристина Смурова, корреспондент «АиФ-Красноярск»: Помните, как поётся в одной известной Надёжная семья держится на трёх китах: верности, ответственности и жертвенности. песне? «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Мне не везёт с этим так, что просто беда». Почему сегодня так сложно найти свою половину, а тем, кто нашёл, — сохранить отношения?

Летом свадеб больше, чем зимой.Родион Петриков: Любовь — это не застывшая статуя, а постоянное обновление. Согласитесь, что нельзя наесться или напиться на всю жизнь, так же и здесь. Любовь, как цветок, нуждается в постоянном уходе и заботе. Это умение радовать другого человека, расти и развиваться вместе с ним. Если хотите, это настоящая работа.

К сожалению, современная молодёжь не готова к таким отношениям. В век потребления люди стремятся больше взять, чем отдать.

— Предположим, найти партнёра удалось, а как создать крепкую семью, которая не распадётся через год?

— Надёжная семья держится на трёх китах: верности, ответственности и жертвенности. Чтобы сохранить мир и гармонию в браке, супруги должны быть верными друг другу, разделять беды и неудачи, в спорных ситуациях идти на компромиссы. Уступать партнёру и первым идти на примирение, даже если он не прав. Казалось бы, такие простые истины, которые лежат на поверхности, однако в современном мире человеку всё труднее следовать им. В наше время ТВ и Интернет всё больше пиарят свободные отношения и многочисленные половые связи, поэтому некоторым интересней жить по таким правилам и следовать принципам потребления.

— Можно ли подготовить человека к жизни в браке?

— На самом деле, можно, но для этого нужна поддержка на уровне государства. Например, в школах детей учат математике, логике, даже интегрированию, а самому главному — нет. Ведь не все они станут учёными, а вот семью создадут многие. Здесь нужен комплексный подход — совместная работа и образования, и культуры, того же кинематографа.

Летом свадеб больше, чем зимой.

Детей нужно с ранних лет учить тому, как создать крепкую ячейку общества. Да и взрослым нужна помощь специалистов, поэтому необходимо делать более доступными центры семейного консультирования, повышать квалификцию психологов.

Союз антиэгоистов

— С каждым годом разводов становится всё больше. Пройдя через это, многие не хотят вновь заводить семью. А разве можно прожить без неё?

— Можно — например, в монашестве. Но и там человек осо­знаёт себя в семье церковной. Вообще, идея семьи заложена везде. Так, в успешных компаниях сотрудники воспринимают себя как большую семью, в дружбе тоже принято такое. Ведь даже Господь создал Адаму жену, потому как нехорошо человеку жить одному. А вообще, брак — это дорога, пролегающая между одиночеством и счастьем. На мой взгляд, счастливая семья — это соединение людей-антиэгостов, способных больше думать о другом, чем о себе. Поэтому, решаясь на развод, нужно хорошо всё взвесисть, чтобы потом не пришлось кусать локти.

— Зачастую супруги пытаются сохранить семью ради ребёнка. Правильно ли это?

— Это очень хорошая мотивация, которая может помочь разбудить в родителях былые чувства. За тем исключением, когда люди постоянно ругаются и ребёнок морально страдает от таких отношений. В целом, несмотря на большое количество разводов, сегодня люди всё-таки чаще стремятся сохранить брак. Ко мне приходят за советом пары, пережившие измену, или в которых один из партнёров страдает алкогольной, наркотической либо игровой зависимостью. Даже в таких случаях люди ищут спасения. Мир в семье можно сохранить и после предательства, но для этого нужно покаяние. Увы, многие воспитаны таким образом, что не готовы пойти на жертву ради другого, а без этого счастья в семье не бывает.

Виктория Макарская рассказала, как сохранить мир в семье

46-летняя Виктория Макарская регулярно делится со своими поклонниками историями из личной жизни. Певица рассказывает, как она поступает в той или иной ситуации. Пользователи Сети знают, что советы супруги артиста Антона Макарского проверены временем, и доверяют им.

О том, как сохранить в семье комфортный микроклимат, популярная исполнительница и телеведущая рассказала, когда Макарские принимали у себя в гостях ведущего одной из утренних телепрограмм.

Виктория посоветовала зрителям не копить обиды, а писать друг другу письма. Певица пояснила, чем хорош, на ее взгляд, этот метод:

Говорить и писать – разные механизмы. Когда ты пишешь, это мысли. Ты не оскорбляешь, не ругаешься.

© Instagram @makarskie

Подробно об этом методе коммуникации рассказал психолог Илья Шабшин. Специалист пояснил, как нужно писать письма, чтобы желаемая цель была достигнута.

Прежде всего, нужно четко сформулировать, какую цель вы хотите достичь вашим письмом. Помните про эту цель постоянно, и не допускайте в письме уходов в сторону и прочих лирических отступлений, – посоветовал психолог.


Начать письмо можно с объяснения того, что вы написали его с целью найти решение сложной ситуации, затянувшегося конфликта или иной проблемы. Попросите отнестись к письму с вниманием и серьезностью. Предложите, чтобы адресат прочитал послание не один, а несколько раз, медленно, не торопясь, когда будет время.


Что же самое главное должно быть отражено и выражено в письме? Ваши чувства. Ваше понимание происходящего. Ваши желания. Напишите об этом подробно, развернуто, так, чтобы адресат хорошо понял вас. Опишите то, как вы видите ситуацию. Постарайтесь быть объективными. Особо важные мысли можно выделить жирным шрифтом или подчеркнуть.


Разумеется, желательно, чтобы в письме было поменьше упреков и обвинений, замените их на ваше сожаление, разочарование и другие ваши чувства. Не бойтесь признаваться в том, что вы с чем-то не можете справиться (только не обвиняйте в этом другого человека).


Завершить письмо можно примерно тем же, с чего вы его начали. Попросите отнестись к тексту серьезно. Выразите надежду, что проблема, о которой вы пишите, будет успешно разрешена совместными усилиями.

© Depositphotos

Обратите внимание на рекомендацию психолога не отправлять письмо практически сразу после его написания.

Дело в том, что в процессе работы над текстом глаз, как говорят, «замыливается», и мы не замечаем неточности, некорректности, двусмысленности, а ведь любая такая погрешность снизит эффективность всего вашего послания, – пояснил психолог Илья Шабшин. – Поэтому написанное письмо надо отложить, перечитать его снова через пару дней и сделать необходимые правки.

Читайте также:

«Можно вручать письмо из рук в руки?» – могут спросить те, кто еще не знаком с таким способ разрешения непростой ситуации в семье.

Если вы вручаете письмо адресату лично, скажите, что долго писали его, думая о том, какую пользу оно может принести вашим взаимоотношениям. Обязательно скажите, что вы хотите поговорить с ним о теме письма, но не раньше, чем он будет готов к разговору. Не давите, письмо само по себе будет оказывать влияние, – посоветовал психолог. А также дал рекомендации и по другому способу отправки послания: – Если вы отправляете послание по электронной почте, сопроводите его коротким письмом, в котором выскажете те же самые идеи и пожелания.

© Depositphotos

А вам знаком такой способ восстановления мира в семье?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @makarskie

Как сохранить мир в семье — яркая жизнь

Доверившись другу, отец выражает беспокойство по поводу своего 9-летнего сына. «Он« забыватель ». Кажется, он не может вспомнить ничего из того, что я ему говорю. Поручите ему какую-то работу, и он «забывает» ее сделать. Передайте ему сообщение для кого-нибудь; он никогда не попадает туда. Если я попрошу его сделать две вещи, может быть, одно будет выполнено. Его «забывчивость» вызывает много конфликтов в нашей семье ».

В беседе с учителем мать и отец разделяют разочарование по поводу того, что их шестиклассница не может брать на себя ответственность за домашнее задание.«В результате мы постоянно приставляем ее, чтобы она не отставала от своих заданий. В школьные вечера уровень напряжения в нашей семье очень высок ».

Отцы и матери могут быстро идентифицировать себя с этими двумя сценами. Хотя ни родители, ни их дети не испытывают напряжения и конфликтов, часто возникают ситуации, которые усиливают разочарование и тревогу в семье. Большинство родителей знают, что то, как они реагируют на такие проблемы, сильно влияет на реакцию их ребенка. Используйте определенные слова и предложения, и ребенок подчинится.Выражайте другие высказывания и эмоции, и ребенок будет сопротивляться и даже восстать. Управление конфликтами — жизненно важный навык для укрепления здоровья и единства семьи. Когда все сделано правильно, семейная жизнь протекает более гладко, и это положительно влияет на самооценку, мотивацию и зрелость ребенка. Вот простые, но эффективные способы минимизировать конфликты и максимизировать любовь.

Примите тот факт, что все семьи переживают конфликт.
Семья не является ненормальной или дисфункциональной только потому, что время от времени возникают конфликты.Даже в Писании говорится о семейных раздорах. «Сложнее вернуть дружбу обиженного брата, чем захватить укрепленный город. Его гнев закрывает вас, как железные прутья »(Притчи 18:19, TLB). *

В каждой семье есть различия во взглядах, подходах, стилях и выражениях. Часто дети испытывают ограничения и отстаивают свою независимость, действуя способами, которые родители считают неприятными или неприемлемыми. Такое отыгрывание является нормальным явлением и должно рассматриваться просто как один из аспектов процесса взросления и обучения ребенка.

Ожидание того, что в семье не будет конфликта, нереально и наивно. Такое мнение приведет только к разочарованию. Матери и отцы детей школьного возраста могут утешиться тем фактом, что даже родители, которые поддерживают крепкие и любящие отношения со своими взрослыми детьми, время от времени сталкиваются с конфликтами.

Один из примеров — поющая группа матери и дочери Наоми и Винонны Джадд. Пока их отношения теплые и крепкие, бывают моменты, когда гармония отсутствует.Наоми Джадд объясняет: «Перед шоу в Денвере мы с Винонной дрались, потому что она забыла свой наряд. До начала шоу оставалось всего несколько минут, и я открыл огонь из обоих пистолетов. «Глупый ребенок», — крикнул я. «Разве ты не собираешься когда-нибудь вырасти и собраться вместе? «» Сразу же дочь заявила, что не будет петь с матерью в ту ночь. Когда двое завизжали друг с другом, их менеджер вмешался и сказал: «Дамы, есть несколько тысяч человек, которые заплатили деньги, чтобы услышать вас сегодня вечером.Вы должны решить, собираетесь ли вы подняться до профессионализма или разочаровать всех, включая меня ». Его комментарии вызвали зрелую реакцию у обеих женщин. Они быстро разрешили конфликт, помирились и продолжили петь. Дело в том, что даже самые близкие родственники время от времени сталкиваются с конфликтами.

Избегайте никогда, никогда и всегда.
Дети слишком часто слышат такие унизительные обобщения:

  • «Ты никогда не задумываешься, как я себя чувствую.»
  • «Ты всегда опаздываешь».
  • «Когда вы когда-нибудь примете на себя ответственность?»

Такие выражения являются позорными, оскорбительными замечаниями, которые причиняют боль ребенку и не дают желаемых результатов. «Эти слова могут стать самоисполняющимися пророчествами», — отмечает Нэнси Самалин, основательница и директор семинаров для родителей в Нью-Йорке. «Они задевают самооценку ребенка и отговаривают его от попыток измениться. На самом деле они говорят ребенку: «Ты разочарование. .. вы безнадежны ». Самалин говорит, что гораздо более конструктивный подход — быть конкретным, четко и конкретно описывая ожидания. Она предлагает следующие примеры: «Вместо« Ты никогда не делаешь того, о чем я прошу », попробуйте« Вынести мусор — твоя работа, и это нужно сделать сегодня днем ​​». Вместо« Ты никогда не забираешь за собой »попробуйте «Я ожидаю, что блоки будут помещены в коробку с игрушками». «

Отделите поведение от человека.
Это недопустимое поведение, против которого должен возражать родитель, а не человек.Сказать «Я расстроен тем, что ты пришел домой через час после комендантского часа, потому что я очень волновался, что с тобой что-то могло случиться» более уместно, чем гневное заявление «Опять поздно! Я не удивлен, потому что вы такие безответственные и незрелые. Вы никогда ничего не добьетесь! » Первый ответ — это простое изложение факта, порочащее поведение, а второй ответ подрывает самооценку, унижая ребенка. «В здоровой семье ребенка всегда любят, даже если поведение ребенка неприемлемо», — отмечает семейный консультант Джанет Г.Войтиц, редактор Д., в своей книге «Здоровое воспитание». «В нездоровой семье ребенка стыдят, а человека путают с его поведением». Войтиц говорит, что отделение поведения от человека — мощный способ выразить безусловную любовь. Она объясняет, что безусловная любовь передает это чувство: «Я люблю тебя без всяких условий, независимо от того, как ты себя ведешь. Это не значит, что я всегда принимаю ваше поведение, но это означает, что я всегда принимаю вас как личность ».

Имейте правила, соответствующие возрасту, и будьте гибкими при их установлении.
Это может быть частью того, что Павел имел в виду, когда советовал родителям: «Не раздражайте детей ваших» (Ефесянам 6: 4, NIV) +. Дело в том, что многие семейные конфликты можно было бы стереть и устранить, если бы родители уверен, что правила соответствуют возрасту. Например, у очень маленьких детей должно быть строго определенное время отхода ко сну, в то время как у детей постарше может быть более позднее время с некоторой гибкостью. Или рассмотрим пример Сью и Стива, родителей троих детей в возрасте 14, 12 и 10 лет.После того, как им доставили новый диван для их семейной комнаты, Стив спросил Сью: «Должны ли мы иметь правило, касающееся еды в семейной комнате?» Подумав немного, она ответила: «Нет, я не думаю, что нам больше нужно правило. Дети сейчас в таком возрасте, когда они больше не проливают вещи и не портят мебель ». Сью и Стив продемонстрировали здоровое воспитание детей, установив соответствующие возрасту правила, а также проявив гибкость в их применении.

Вместе ищите решения.
Вовлечение детей в поиск решений источников конфликтов развивает в ребенке зрелость, а также демонстрирует уважение к их мнению.Мозговой штурм с детьми — это метод, рекомендованный терапевтами Бетти Лу Беттнер, доктором философии, и Эми Лью, доктором философии. В своей книге «Воспитывая детей, которые могут» они также советуют: «Чтобы избежать атмосферы победы / поражения в моей идее по сравнению с вашей идеей, придумайте как минимум три альтернативы. Когда выбор ограничен двумя, видятся полярности: правильный / неправильный, хороший / плохой, умный / тупой. Когда появляется третий вариант, другие варианты становятся более ясными … Обязательно разработайте меры безопасности на случай, если соглашение будет нарушено или кто-то не выполнит его (не наказание, а просто действие, с которым все согласны, уважительно ко всем ).”

Оставьте положительный отзыв.
Хотя детей нужно проинформировать о том, что является неприемлемым или неуместным поведением, им также нужно отдать должное за хорошее поведение, которое они демонстрируют. «Я громко хвалю; Я мягко обвиняю », — такова философия воспитания детей, принятая Екатериной II в России. Положительный отзыв не только позволяет ребенку узнать, что родитель замечает и ценит хорошее поведение, но и позволяет уравновесить критику, высказываемую в других случаях. Лучший вид положительной обратной связи — конкретный.Например:

  • «Я гордился тем, как ты утешил своего младшего брата, когда он упал и поранился».
  • «Мне нравится, что вы не разваливаетесь, когда делаете ошибку. Мы все учимся на своих ошибках. Вы не позволяете страху неудачи сдерживать вас. Это ужасно!»
  • «Я очень ценю тот факт, что вы всегда приходите домой вовремя. Вы так ответственно относитесь к своим обязательствам, что я не беспокоюсь о том, что вы опоздали или нарушили комендантский час.

Хотя в любой семье неизбежен некоторый конфликт, справедливый и творческий ответ приведет к созданию семьи, в которой будет огромное количество любви, вдохновения и удовольствия.

* Стихи с пометкой TLB взяты из «Живой Библии», авторское право © 1971, издательство Tyndale House Publishers, Уитон, штат Иллинойс. Используется с разрешения.

+ Тексты, приписываемые NIV, взяты из Новой международной версии Библии. Авторские права © 1973, 1978, 1984, Международное библейское общество.Используется с разрешения Zondervan Bible Publishers.


.

10 мелочей, которые принесут мир в ваш дом

Она зашла без предупреждения.

И я не мог не съежиться. Слегка подавленный.

Видите ли, она была писателем, что-то вроде знаменитости, а теперь личным другом. Поэтому, конечно, я был взволнован, увидев ее, но также был глубоко обеспокоен тем впечатлением, которое мы производили. Внезапно меня смущает слой пыли на пианино и нелепая кучка грязных носков у входной двери.

Я слабо прошептала мужу: «О, о чем она, должно быть, думает ??»

И его полезный ответ: «Что мы здесь живем». ( Спасибо, Уважаемый ).

Но вскоре мы погрузились в разговор и прекрасно провели время, узнавая друг друга о жизни. Не обращая внимания на мальчиков, катающихся на роликах по подъезду, и на подростков, напевающих любовные песни, убирая посуду для обеда. Наш собственный счастливый вид хаоса.

Час пролетел незаметно, и наш очаровательный друг встал, чтобы уходить.Однако перед отъездом она повернулась, чтобы что-то сказать. Потом остановился. Очевидно, что-то было у нее на уме.

«Я не знаю, как это сказать…», — начала она.

О боже. Вот оно.

«Но знаете, что я замечала, когда бываю у вас дома?»

Пыль? Куча обуви на крыльце? Впечатляющее количество громкого шума? Некоторые из моих безмолвных догадок.

«Я нахожу здесь покой».

Муженек слегка подтолкнул меня.

Хорошо. Что ты знаешь. Там, где я видел беспорядок и хаос, она видела радость и удовлетворение. Тихий дом.

Может быть, нет простой формулы, но вот 10 мелочей, которые помогут вернуть мир в ваш дом:

  1. Будьте добры. Удивительно, как немного доброты имеет большое значение для задания домашнего тонуса.
  2. Собирайтесь регулярно. Для еды. Для молитвы. Чтобы просто тусоваться друг с другом. Наслаждайтесь своим единением.
  3. Смейтесь с готовностью. Шутите и играйте. Будьте готовы хорошо провести время друг с другом. Слегка рассмешите друг друга.
  4. Работайте бодро. Кажется, всегда есть чем заняться. Так почему бы не извлечь из этого максимальную пользу? Все делай без жалоб и споров. (Фил. 2:14).
  5. Раздайте щедро. Вашего времени и вашего имущества. Дом — это место, полное возможностей давать.
  6. Простите быстро. Не теряйте времени зря. Отпустите это прямо сейчас и продолжайте любовные отношения.
  7. Обнять свободно. Помогите своих малышей. Обними своих больших детей. Ваш супруг, вероятно, тоже мог бы использовать его!
  8. Часто молитесь . Просите Бога принести мир в ваш дом. Поднимите потребности дня. Ищите у Него мудрости, когда вы в тупике (или даже когда это не так).
  9. Болейте громко. Сообщите своей семье, что вы за ними.Весь путь. Предложите свою восторженную поддержку. Кому не нужно время от времени слышать теплые возгласы?
  10. Люблю искренне. Кажется очевидным, я знаю. Но иногда мы забываем, насколько сильной может быть любовь в нашем доме. И прежде всего имейте горячую любовь друг к другу, потому что «любовь покрывает множество грехов». »(I Пет. 4: 8)

Так что, если честно? Мне часто хочется, чтобы на нашем пианино было немного меньше пыли и на нашем крыльце было меньше обуви.Я не знаю, почему эти грязные носки не могут попасть в прачечную, и я был бы не против, если бы там было немного тише.

Но, думаю, мы здесь живем (, как он часто любит мне напоминать ).

В нашем пыльном, шумном, немного сумасшедшем, но все же мирном доме.

Так как насчет вас? Какие мелочи, которые вам нравятся, способствуют созданию спокойного дома? Я хотел бы услышать их !

По Его милости,

.

6 советов, которые помогут сохранить мир между братьями и сестрами

Фото: @thislakshmi через Instagram

На днях , Я посмотрел и увидел нечто невероятно редкое и красивое: мои трое детей вместе читали книгу. Девятилетняя Перди обняла трехлетнюю Кармело; 11-месячный Рокко покоился головой на коленях Перди. Я всегда хотел большую семью, и все они были, счастливо существовали в компании друг друга. У меня слезы на глазах, просто глядя на них.

Но потом малыш Рокко вырвал книгу из пальцев Кармело. Кармело пихнул своего младшего брата и закричал: «Нет, детка!» Перди резко сказал ему не толкать ребенка . Кармело крикнула Перди, что он ее ненавидит, и она в слезах убежала в свою комнату.

Еще один блаженный день в моем доме.

Если подумать, я знаю, что драки между братьями и сестрами — это совершенно нормально. (В конце концов, у меня есть брат.) Но в том, как мои дети спорят, есть что-то, что нажимает на все мои кнопки и оставляет меня эмоциональным крахом еще долгое время после того, как они преодолели это и снова играют вместе.Я расстраиваюсь, потому что хочу, чтобы они были лучшими друзьями, и действительно, какой смысл иметь больше одного человека, если они не собираются ладить и развлекать друг друга? Я представил, как они счастливо играют вместе весь день, а не ссорятся и стреляют.

Моя реакция на их драку. непостоянна — если честно, обычно это включает крик и отправку хотя бы одного любимого ребенка в его или ее комнату. Я считаю, что полезно помнить, что эти ссоры часто являются первой встречей детей с конфликтом, а это означает, что они могут быть моментами для обучения.Как говорит Энн Грэм, детский и взрослый психолог из Апохаки, штат Северная Каролина, «эти разногласия могут стать ареной для изучения способов разрешения конфликтов, которые помогут им в дальнейшей жизни». Как и во многих других вещах, когда дело доходит до обучения тому, как эффективно разрешать разногласия, лучше всего, если эти уроки сначала будут практиковаться дома.

Я за уроки жизни (и побольше тишины и покоя). Вот несколько основных правил, которые нужно установить для более гармоничного дома.

1. Знайте, как (и когда) реагировать
Если ссора между братьями и сестрами является естественным явлением, в какой момент нам следует вмешиваться? «Не рано», — говорит Жаннетт Декер, 29-летняя учительница общеобразовательной школы, владеющая дошкольным учреждением Brookfield в Брукфилде, штат Нью-Йорк.«Работа с братьями и сестрами помогает привить вашим детям навыки совладания с ситуацией, а это поможет им в дальнейшей жизни», — говорит она. «Так ваши дети будут учиться вести переговоры».

Это не значит, что вы позволяете им действовать в стиле бойцовского клуба. Вы должны вмешиваться, когда кто-то получает травму, будь то физическая или словесная, говорит тренер по воспитанию детей из Ванкувера Джули Романовски. «Но постарайтесь не попасться в ловушку, постоянно вмешиваясь, как судья на хоккейном матче», — говорит она.Есть способ получше, и хотя его реализация требует времени (и требует от вас сохранять спокойствие), долгосрочная отдача того стоит.

Romanowski выступает за ответ VB — проверка плюс границы — чтобы помочь вашим детям научиться ладить. «Вы подтверждаете их чувства, давая им понять, что можно ревновать или злиться, но нельзя причинять боль брату или сестре и устанавливать границы», — говорит она. Так что, если ваш сын швырнет пульт Wii в свою сестру, потому что она не позволяет ему играть, вы скажете ему, что понимаете, что он расстроен, но вернитесь к ранее установленным правилам дома, что мы никогда не причиняем вреда друг другу, как бы мы ни раздражались. почувствуйте и напомните дочери о важности делиться.Для этого необходимо сохранять нейтралитет, независимо от того, насколько вы раздражены таким поведением, и твердо стоять на своем, независимо от того, сколько времени потребуется, чтобы донести сообщение. С маленькими детьми это может означать определение этих границ несколько раз — главное — повторение. «Воспринимайте это как возможность развить свои навыки командной работы по мере того, как они учатся ладить», — говорит она.

А если они будут продолжать раздвигать эти границы? Что ж, это то, что должны делать дети, — говорит Романовски. Сохраняйте нейтралитет и терпение, направляя их через их чувства, ища способы научить, а не наказывать или давать последствия.

Аарон Гамильтон, отец 10-летней Меган и 7-летнего Резнора, знает по опыту, что авторитетные ответные меры часто приводят к обратным результатам, добавляя масла в огонь. «Иногда просто посидеть с ними и позволить им обниматься с вами — это все, что нужно, чтобы облегчить ситуацию», — говорит он, признавая, что это не всегда легко сделать при высокой напряженности. Недавно он начал использовать юмор, чтобы снять напряжение, особенно с Резнором, и ему нравится, что он учит стратегии выживания, которая будет хорошо работать на протяжении всей их жизни.

Чувствуете, что конфликт выходит за рамки обычных ссор? «Есть явные признаки того, что вашим детям нужна дополнительная помощь, чтобы жить вместе», — говорит Грэм. «Если вы видите определенную закономерность, согласно которой между вашими детьми продолжается словесная и физическая агрессия, вам следует обратиться за помощью к семейному психотерапевту», — говорит она. «Неурегулированный и продолжающийся конфликт между братьями и сестрами может привести к хроническим семейным проблемам на всю жизнь — я постоянно вижу это в своей практике. Не всегда лучший вариант — позволить детям разобраться, потому что научиться правильно драться — это навык, которому нужно научить.”

2. Научите детей выражать себя
Когда дети знают, как выражать свои эмоции, они с меньшей вероятностью набросятся или закричат ​​что-нибудь обидное. У самой Грэм четверо детей, и когда они были совсем маленькими, она научила каждого из них выражать свои чувства, используя вырезанные лица, показывающие разные эмоции, чтобы они могли дать название различным чувствам. «Я также призываю их говорить, когда они спокойны и расслаблены, чтобы они могли использовать эти навыки, когда они в стрессе», — говорит она.Грэм считает полезным сесть и заняться этим всей семьей, размышляя о эмоционально заряженных моментах, когда все остынут.

3. Уважайте автономию каждого ребенка
Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети играли вместе, вы не можете ожидать, что это будет происходить всегда. «Если ваши дети ладят всего пару раз в день, я бы сказал, что это нормальная семья», — говорит Декер. «Мы не всегда можем ладить с людьми в нашей жизни, будь то ваши дети, ваш муж, ваша собака или кто-то еще.Важно уважать их индивидуальность и разные темпераменты ». Она говорит, что совершенно нормально говорить детям, чтобы они предоставили брату или сестре немного места, и предлагает вам предложить им какое-то особое занятие, чтобы отвлечь их, например, прогулку или занятие ремеслом, если они действительно не хотят оставлять своего брата или сестру одного. . Когда вы даете своим детям пространство, это служит нескольким целям, говорит Грэм: «Это развивает их независимость, позволяет им учиться играть самостоятельно, и дает им время, чтобы быть спокойными и контролировать свои эмоции.”

4. Уделяйте каждому ребенку безраздельное внимание
Один из простых способов помочь всем лучше ладить — это сделать так, чтобы каждый проводил время с вами один на один. Как известно любому, у кого есть брат или сестра, может казаться, что все внимание всегда уделяется кому-то другому, и это больно.

Мать двоих детей Лорен Бирн говорит, что ее дочь Эйвери пребывает в абсолютном блаженстве, когда они выходят вместе и оставляют ее брата с отцом. «Будь я сама с ней в кино или в продуктовый магазин, Эйвери просто любит проводить время со мной», — говорит она.(Я сказал Перди, что, как только у нее родится второй брат, я либо ее папа, либо буду брать ее на особое свидание каждую неделю. Рокко исполнится один год через несколько недель, а в прошлую пятницу я, наконец, выполнил свое обещание и взял ее в гости. фильм. Ясно, что мне нужно улучшить мою игру по этому правилу.)

«Наедине с собой» не обязательно быть очень амбициозным, — говорит Грэм. Это может быть просто время простоя, когда вы обнимаетесь и смотрите любимое шоу, делитесь книгой, идете на прогулку вместе — что угодно, если только вы двое.Когда у вас есть маленькие дети, и вы изо всех сил пытаетесь прожить день, это может показаться дополнительным давлением, но Грэм говорит, что она рекомендует родителям стараться уделять каждому ребенку 15 минут в день игре с его участием. (Это означает, что они позволяют им выбирать, что они хотят делать с вами, и продолжать это делать, даже если это снова означает игру в роботизированную больницу.) «Это дает им время взять под контроль и установить связь с вами», — говорит Грэм.

5. Держите свои эмоции под контролем
Наблюдайте за конфликтом, когда вы стали свидетелем драки в баре или ваших детей на заднем сиденье машины.Это не то, с чем многие из нас умеют справляться (* поднимает руки *), и хотя крик может быстро положить конец дракам, в долгосрочной перспективе он неэффективен. Это означает, что нам также нужно понять, что мы чувствуем: если мы действительно хотим вести наших детей через ситуацию, нам нужно стать лидерами. «Сделайте вдох и задействуйте свои навыки преодоления трудностей», — говорит Романовски. «Нам нужно разобраться с собственными разочарованиями в другой раз — здесь для этого нет места».

На самом деле, когда ваш ребенок капризничает, ваша реакция может иметь долгосрочные последствия.«В такие моменты дети могут чувствовать себя неуверенно, и это проявляется в плохом поведении. Если ваш родитель, ваш парень номер один, человек, которого вы любите больше всего, жестоко обрушивается на вас, это на самом деле усилит вашу тревогу и неуверенность, а также усилит плохое поведение », — говорит Романовски. «Во времена бедствия большинству детей нужен нейтральный, стабильный и готовый помочь. Моя нейтральность — это защитное одеяло для моих детей ».

6. Укрепляйте любовь
Нам также нужно искать приятные моменты между нашими детьми и поощрять их еще больше.Как говорит Грэм: «Большинство родителей наблюдают за этим и могут подумать: Это так мило. Но мы должны сказать это вслух. «Ого, это было так мило, когда ты обнял свою сестру» или «Спасибо, что пошли и принесли ей сок» ». Когда она видит, как ее дети делают эти акты служения и доброты, она пытается похвалить их. «Это заставляет вашего ребенка чувствовать себя хорошо, и он захочет повторить это снова».

Подчеркивайте важность семьи с самого раннего возраста — вы хотите, чтобы они знали, что они — команда.Дэвид Паркс подчеркивает это, когда может, своим двум сыновьям. «Я всегда говорю, твой брат — твой друг, и ты будешь друзьями на всю жизнь», — говорит он.

Мы также должны помнить, что мы являемся образцом для подражания для наших детей, поэтому нам также необходимо демонстрировать этот дух командной работы. Никто не сказал, что мир легко.

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за октябрь 2016 г. под названием «Сохраняйте мир между братьями и сестрами», стр. 43-45.

Подробнее:
Братья и сестры: Кто на самом деле главный?
Это издевательства со стороны братьев и сестер? Как определить, что борьба зашла слишком далеко?
Испытывает ли единственный ребенок соперничество между братьями и сестрами?

.

Терминология | Организация Объединенных Наций по поддержанию мира

Прочие виды деятельности:

  • Предотвращение конфликтов и посредничество
  • миротворчество
  • принуждение к миру
  • миростроительство

Предотвращение конфликтов, миротворчество, поддержание мира и принуждение к миру редко происходят линейно или последовательно. Опыт показал, что их следует рассматривать как взаимодополняющие. Если они используются по частям или изолированно, они не обеспечивают всеобъемлющего подхода, необходимого для устранения коренных причин конфликта и, следовательно, снижения риска повторения конфликта.

Предотвращение конфликтов

Предотвращение конфликтов включает дипломатические меры для предотвращения перерастания внутригосударственной или межгосударственной напряженности и споров в насильственный конфликт.

Он включает раннее предупреждение, сбор информации и тщательный анализ факторов, способствующих конфликту. Действия по предотвращению конфликтов могут включать использование «добрых услуг» Генерального секретаря, превентивное развертывание миссий ООН или посредничество в конфликтах под руководством Департамента по политическим вопросам.

Миротворчество

Миротворчество, как правило, включает меры по разрешению текущих конфликтов и обычно включает дипломатические действия для привлечения враждебных сторон к соглашению, достигнутому путем переговоров.

Генеральный секретарь ООН может оказывать свои «добрые услуги» для содействия разрешению конфликта. Миротворцы также могут быть посланниками, правительствами, группами государств, региональными организациями или Организацией Объединенных Наций. Миротворческие усилия могут также предприниматься неофициальными и неправительственными группами или видными деятелями, работающими независимо.

Принуждение к миру

Принуждение к миру включает применение ряда принудительных мер, включая применение военной силы. Это требует четкого разрешения Совета Безопасности.

Он используется для восстановления международного мира и безопасности в ситуациях, когда Совет Безопасности решил действовать перед лицом угрозы миру, нарушения мира или акта агрессии. Совет может использовать, где это уместно, региональные организации и агентства для принудительных действий под своим руководством и в соответствии с Уставом ООН.

Миростроительство

Миростроительство направлено на снижение риска прекращения или возобновления конфликта путем укрепления национального потенциала на всех уровнях по управлению конфликтами, а также на создание основы для устойчивого мира и развития. Это сложный долгосрочный процесс создания необходимых условий для устойчивого мира. Меры по миростроительству направлены на решение основных проблем, влияющих на функционирование общества и государства, и направлены на повышение способности государства эффективно и законно выполнять свои основные функции.

Роль миротворческой деятельности

Границы между предотвращением конфликтов, миротворчеством, поддержанием мира, миростроительством и принуждением к миру становятся все более размытыми. Миротворческие операции редко ограничиваются одним видом деятельности.

Хотя операции ООН по поддержанию мира, в принципе, развертываются для поддержки выполнения соглашения о прекращении огня или мирного соглашения, от них часто требуется, чтобы они играли активную роль в миротворческих усилиях, а также могут участвовать в деятельности по миростроительству на раннем этапе.

Сегодняшние многоаспектные операции по поддержанию мира облегчают политический процесс, защищают гражданское население, помогают в разоружении, демобилизации и реинтеграции бывших комбатантов; поддерживать организацию выборов, защищать и продвигать права человека и способствовать восстановлению верховенства закона.

Операции ООН по поддержанию мира могут использовать силу для защиты себя, своего мандата и гражданских лиц, особенно в ситуациях, когда государство не может обеспечить безопасность и поддерживать общественный порядок.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.