Как справиться с комплексом жертвы: Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Иногда люди на протяжении всей жизни чувствуют себя несчастными. Им кажется, что их никто не любит и не хочет подарить частичку своей любви. Комплекс жертвы формируется под воздействием множества факторов. Человек в этом случае постоянно ощущает собственную неприкаянность и ненужность. Он производит впечатление несчастной личности, которой катастрофически не везет в жизни. Привыкая испытывать негативные эмоции, мы перестаем стремиться к чему-то большему, не хотим прилагать усилия для изменения самой ситуации. Постепенно формируется уверенность в собственном бессилии. Комплекс жертвы часто не дает людям возможности оценить целостность своего существования, начать радоваться простым вещам.

Признаки комплекса жертвы

Комплекс жертвы характеризуется рядом проявлений, которые указывают на то, что внутри личности имеется какое-то значимое неблагополучие. Многие на них не обращают никакого внимания, наивно полагая, что все пройдет само собой. Однако эти проявления всегда указывают на наличие проблемы, на неумение общаться, выстраивать полноценные отношения. Рассмотрим их подробнее.

Чувство несправедливости

Комплекс жертвы часто способствует тому, что человек чувствует себя несправедливо обиженным. Ему кажется, что о нем никто не заботится, что все забыли о его существовании. На самом деле подобные ощущения не всегда соответствуют действительности. Чувство несправедливости возникает в ответ на какие-либо действия со стороны окружающих. Таким людям обязательно кажется, что их хотят обидеть, они настроены на плохое и во всем видят проявления негативных мыслей и чувств. Чувство несправедливости захлестывает их всякий раз, когда происходит что-то негативное. Личность по этой причине не может полноценно развиваться, стремиться к желаемым результатам. Все достижения кажутся мнимыми и ненастоящими, поскольку личность крайне не уверена в себе. Комплекс жертвы сильно мешает человеку ощущать себя достойным всех тех благ, которые приходят в нашу жизнь.

Чувство подавленности

Ощущение собственного бессилия, как правило, сопровождает данный комплекс. Человеку представляется, что он ничего не может изменить в своей жизни, что он полностью находится во власти удручающих обстоятельств.  Чувство подавленности сопровождает нас в том случае, если отсутствуют активные действия для достижения желаемого результата. Комплекс сильно мешает счастливому мироощущению. Личности всегда хочется чувствовать, что усилия прилагаются не зря, а имеют конструктивное направление. Люди иногда сами себе формируют комплекс жертвы, а потом не знают, как избавиться от него. Чувство подавленности преследует обычно тех, кто не умеет радоваться жизни, сохранять позитивный настрой в разных жизненных ситуациях.

У женщин

Комплекс жертвы у женщин характеризуется следующими проявлениями: апатия, неверие в собственную привлекательность, постоянное привлечение в свою жизнь не тех партнеров. У женщин даже может начаться депрессия от того, что отсутствует повод почувствовать себя истинно счастливой. Девушка так устроена от природы, что всегда хочет ощущать, что она красиво выглядит и нравится мужчинам. В том случае, когда долго не удается встретить достойного партнера для совместной жизни, представительница прекрасного пола постепенно разочаровывается в себе, начинает считать себя неудачницей. Подобный подход к жизни обязательно сказывается на настроении, развивает комплекс жертвы. Вырабатывается привычка ожидать от жизни только плохое, весь мир начинает видеться сугубо в негативном свете. Все потому, что у женщины, которая не испытывает внутреннего удовлетворения, отсутствует знание, как достичь состояния гармонии с самой собой.

У мужчин

Комплекс жертвы у мужчин – явление нередкое. Представители сильного пола очень часто испытывают состояние подавленности и разбитости. Им кажется, что они не могут изменить удручающие обстоятельства собственной судьбы. Когда происходят какие-то неконтролируемые события, то у многих опускаются руки. Кажется, что уже никогда не станет лучше и нет никаких перспектив. У мужчин понижается самооценка тогда, когда они не могут длительное время достичь заветной цели. В том случае, когда собственные перспективы тают, надежды на исправление ситуации остается все меньше. У мужчин, как правило, развитие комплекса связано с тем, что они не могут принять на себя ответственность за те достижения, которые хотели бы получить в ближайшей перспективе. Сам комплекс развивается вследствие неправильного отношения к жизни, при котором человек заранее выбирает для себя позицию жертвы. Он тем самым программирует себя на лишние переживания, лишения и неудачи.

Причины комплекса жертвы

Для развития комплекса жертвы обязательно имеются свои основания. На самом деле существует только две главные причины, которые ведут к таким последствиям как паталогическая неуверенность в себе и ощущение внутренней пустоты. Стоит остановиться на них подробнее.

Психологические травмы

Любой негативный опыт ложится тяжелым грузом на сердце. С психологическими травмами обязательно нужно работать, чтобы не застрять в этих переживаниях надолго. Иногда люди становятся заложниками собственных страхов только потому, что не знают, как с ними можно работать. Психологическая травма формируется тогда, когда человек слишком сильно зацикливается на прошлом и не желает менять отношение к происходящему даже спустя длительное время. У женщин страхи и сомнения в себе выражены больше. Все потому, что прекрасная половина человечества обладает высокой чувствительностью и эмоциональностью.

Черты характера

Когда личность отличается нерешительностью и неуверенностью в себе, то комплекс подобного плана развивается быстро. Все потому, что создаются соответствующие предпосылки для того, чтобы постоянно ощущать себя несчастной. Определенные черты характера часто не позволяют личности развиваться, строить соответствующие планы и стремиться к их реализации. Темперамент тоже имеет значение. Например, холерики и сангвиники легко привыкают к меняющимся условиям жизни, в то время как флегматики и меланхолики испытывают значительные трудности с тем, чтобы просто приспособиться к произошедшим переменам. Чем больше мы зацикливаемся на том, что нас тревожит, тем становится труднее преодолевать собственные отрицательные эмоции.

Как избавиться от комплекса жертвы

Для того, чтобы перестать ощущать себя несчастным человеком, необходимо хорошо поработать над собой. Требуется сформировать новый способ смотреть на окружающую реальность, который будет мотивировать на великие свершения. Как избавиться от комплекса? Как победить проблему изнутри?

Принятие ответственности

Самый важный шаг, без которого не будут возможны остальные. Пока человек ясно не осознает в себе необходимость перемен, никогда ничего не изменится. Нужно научиться мыслить конструктивно, ставить перед собой реальные задачи и стремиться к их решению. Принятие ответственности подразумевает, что нужно перестать жаловаться и считать себя неудачником. Чем больше мы думаем о проблемах, тем сильнее они нас преследуют. Необходимо не отрицать наличие какой-то сложности, а проявить мудрость, находясь в проживании определенной ситуации.

Позитивный взгляд

Необходимо развивать в себе позитивное мышление. Невозможно все время испытывать лишь негативные эмоции. В противном случае велик риск того, что опустятся руки и не захочется вообще ничего менять в жизни. Позитивный взгляд на мир предупреждает появление многих проблем, которые могли бы сломить личность, опустошить изнутри. Необходимо помнить о том, что сам по себе комплекс никуда не исчезнет, с ним необходимо бороться. Когда происходит что-то неприятное, нужно стараться спрашивать себя, что в данной ситуации могло бы порадовать вас. И даже тогда, когда кажется, что радоваться абсолютно нечему, можно найти в себе дополнительные силы, а вместе с ними откроются и новые возможности. Позитивное мышление помогает справиться со многими трудностями.

Начинать с себя

Большинство людей имеется привычку обвинять окружающих в собственных неприятностях. Им кажется, что родственники, друзья и знакомые ответственны за негативные проявления в жизни. На самом деле крайне глупо обвинять окружающих в том, что с вами происходит. Нет ничего, что нельзя было бы изменить ценой собственных усилий. Необходимо запомнить, что начинать всегда нужно с себя. Только меняясь изнутри, человек получает возможность научиться оценивать происходящие события с позитивной стороны. Нужно научиться видеть тот урок, который вложен в каждую ситуацию, которую мы склонны считать безысходностью. На самом деле все не так, как кажется. Другие люди не могут быть ответственными за наше счастье и благополучие.

Таким образом, комплекс жертвы относится к числу состояний, требующих обязательного участия. С ним можно и нужно бороться. Чтобы преодолеть в себе привычку смотреть на жизнь с негативной стороны, необходимо стараться развивать в себе такие качества характера как целеустремленность, ответственность, чувство доверия к миру. Если у вас не получается самостоятельно справиться с проблемой, то можно обратиться за консультацией в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа с психологом поможет осознать индивидуальные перспективы, увидеть положительные стороны ситуации.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы — в этой статье постараюсь не давать банальных советов в духе «мыслите позитивно и перестаньте себя жалеть». Здесь мы попробуем вникнуть в корень проблемы, проанализировать, как это явление возникает и как необходимо мыслить и действовать, чтобы окончательно избавиться от комплекса жертвы. И да — будет кое-что из моего собственного опыта.

Комплекс жертвы — жизненная позиция, в основе которой лежит жалость к себе и ощущение себя несчастным, неудачливым, неприкаянным, ненужным. Жертва как таковая — это социальная роль с линией поведения, которая приводит к такому ощущению. Человек с комплексом жертвы испытывает постоянное недовольство, обвиняет в своих бедах окружающих людей и обстоятельства, неспособен взять ответственность за свою жизнь на себя.

Чтобы избавиться от этого комплекса, нужно последовательно пройти три этапа:

1. 1. 1. Осознать, что ты являешься жертвой

      2. Понять, какую выгоду ты получаешь от этого состояния

      3. Найти альтернативу

Итак, по порядку:

Осознание: «порочный треугольник Карпмана»

Понять, что вы являетесь жертвой, можно по отношениям, в которые вступаете — с окружающими людьми и миром.

Дело в том, что жертва никогда не существует сама по себе. Комплекс жертвы — это часть сложившегося комплекса взаимоотношений. И здесь нам не обойтись без терминов из психологии.

Порочные взаимоотношения, частью которого является жертва, описывает психологическая модель под названием «Треугольник Карпмана» (по имени Стивена Карпмана, который впервые описал её в 1968 году):

«Агрессор — Спасатель — Жертва»

Жертва не может существовать без Агрессора (или по-другому: Преследователя, Контролёра), в роли которого выступают как люди, так и обстоятельства. Ведь необходимо кого-то обвинять. Страдать просто так не получается — для этого нужны причины. Когда люди — это лишь люди, а обстоятельства —лишь обстоятельства, винить некого. То есть сам механизм зарождения этого предполагает, что существует Агрессор, который Жертву угнетает.

Большинство психологических проблем родом из детства. Проблема жертвы не исключение. И в роли Агрессора изначально выступает кто-то из родителей или людей, с которыми ребёнок постоянно вступает в контакт: строгая мать, властный отец, озлобленная воспитательница, заносчивый приятель со двора.

Агрессор тоже не просто так «плохой». Он — чья-то бывшая или настоящая Жертва, но в других отношениях или обстоятельствах. Его агрессия трансформируется и передаётся следующему по цепочке. Упрощенно этот процесс описывает известная серия карикатур:

• • Начальник, пребывая в плохом настроении, накричал на подчиненного

  • Подчиненный пришел домой и сорвал обиду на жене

  • Та дала подзатыльник сыну

  • Мальчик вышел на улицу и пнул бездомную собаку

  • Собака укусила начальника

Конечно, в жизни всё сложнее, и на арену выходит третий персонаж — Спасатель.

Так, к пострадавшему от нападок начальства сотруднику проявляют сочувствие коллеги, которых неадекватный начальник «тоже достал». Утешить мать, пострадавшую от гнева мужа, прибегает ребёнок. За ребёнка, пострадавшего от действий матери, может вступиться отец или кто-то из родственников — например, бабушка.

Основная трудность в понимании сути модели треугольника Карпмана заключается в том, что и Жертва, и Агрессор, и Спасатель — суть одно. Они могут меняться ролями: например, буйный-пьяница муж, протрезвев и утихомирившись, может стать жертвой осуждающей его жены или спасти сына от несправедливых обвинений матери. Чья-то жертва может быть одновременно чьим-то агрессором, и чьим-то спасателем: начальник-самодур на работе, он же — муж-подкаблучник, он же — друг-добряк, с которым хорошо посидеть за кружечкой пива и поделиться проблемами. Как вариант.

Важный момент: если вы, скажем, хирург и спасаете чьи-то жизни, это не значит, что вы в порочном треугольнике. Также, если вы справедливо журите подчиненных за сделанные огрехи, вы не Агрессор. И не Жертва. если сами выслушиваете и принимаете к сведению конструктивную критику.

Notice

Суть вот в чём. Каждая из этих трёх ролей подразумевает под собой негативные чувства и ущербную линию поведения:

• Агрессор чувствует ненависть, злость
• Жертва чувствует жалость к себе
• Спасатель чувствует жалость к жертве

Утешая Жертву из жалости, Спасатель не вытаскивает её из плачевного состояния, а наооборот — укрепляет в нём. Агрессор не может подавить злость и, причиняя боль Жертве, вредит в конце концов себе.

Если вы испытываете подобные чувства, вы в треугольнике. И здесь важно понять:

Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва.

Выгода: пример из моей жизни

Какую выгоду может получать жертва?

Выгода не означает каких-то материальных «плюшек». Это чувства, которые вам нравится испытывать, находясь в этом состоянии.

Приведу пример из своего детства.

Когда мне было лет 10, мы переехали и я поступил в другую школу в пятый класс. С самого начала я был убежденным отличником. Ни родители, ни учителя не оказывали на меня давления, чтобы я учился хорошо. Просто изначально я считал это правильным и получал удовольствие от своих побед — от того, что я первый.

При этом способным учеником меня было назвать нельзя. Часто я не могу усвоить какие-то уроки — часами напролёт мог сидеть над одной страницей в учебнике. Самостоятельные работы, которые давались за 10 минут до перемены, были пыткой — я никак не мог сосредоточиться и сдавал выполненное задание самым последним. Бывало, что до глубокой ночи я пытался решить задачу, порой привлекая к этому делу родителей.

В общем, пятёрки доставались мне тяжелым трудом. Меня часто просили дать что-нибудь списать. Видя, что вопрошающий ничего не делал, в отличие от меня гулял целыми днями и наслаждался жизнью, я всегда отказывал (хотя тем же одноклассникам подолгу мог разъяснить что-то, что они не поняли).

Меня за это быстро невзлюбили, и несколько человек стали для меня дежурными мучителями. Они отбирали у меня учебники, прятали их, портили тетради. Частыми были стычки на переменах, когда меня окружала толпа одноклассников и мне одному приходилось отбиваться с кулаками. Не говоря уже об обидных обзывалках-подначках.

Это продолжалось несколько лет. Только ближе к старшим классам я набрался смелости и дал серьёзный отпор, я наконец-то научился защищать себя и даже установил приятельские отношения с классом. Забавно, что многие из одноклассников вспоминают меня как своего друга.

Что я чувствовал на протяжении этих нескольких лет? Тотальная жалость к себе, чувство вопиющей несправедливости, претензии к окружающему миру («За что???!!!!!»), ненависть к мучителям и к тем, кто смотрел и не вмешивался, хотя мог защитить.

Но в чем была моя выгода?

Помимо описанных чувств, у меня были ощущения и другого рода. Я чувствовал себя человеком, страдающим за правду. Праведником, терпящим пытки от грешников. Героем, отстаивающим справедливость. Гордым одиночкой, противостоящей бездушной толпе.

Всё это очень хорошо питало моё чувство собственной важности, мою гордыню. Всё это было «моральной компенсацией» за страдания — выгодой.

Альтернатива: выход на новый уровень

Переломным стал момент, когда я понял, что никакой я не герой — я просто пытаюсь заглушить свою боль обилием лести. Но в то же время в моих силах им стать, если смогу дать отпор, смогу показать себя с лучшей стороны, смогу совершить достойные поступки и в конце концов сделать свою жизнь счастливой.

Осознание того, что ты находишься в положении жертвы, и готовность выйти из порочного треугольника, говорит о том, что ты переходишь на новый уровень взаимоотношений.

Да, модель «Жертва- Агрессор — Спасатель» никуда не исчезает. Она трансформируется, переходя на следующий уровень.

Честно скажу, идею других ипостасей треугольника Карпмана я прочел в статье Юлии Головкиной «Выход из треугольника Карпмана — Жертва- Агрессор — Спасатель» — так что, кому интересно, отсылаю вас к первоисточнику.

Итак, следующий уровень — это модель «Герой — Философ (Пофигист) — Провокатор».

Соответственно, Жертва на этом уровне превращается в Героя, Контролёр — в Философа-пофигиста, а Спасатель — в Провокатора (Мотиватора).

Выход на этот уровень — это всегда рывок, его делают с серьёзным усилием. Для меня в приведённом примере из жизни — это был мощный скачок в результате волевого решения. Я помню день перед тем, как я собирался изменить всё. Я помню, как после всё действительно изменилось мгновенно: это была короткая стычка с одноклассниками продолжительностью минут десять, я вышел из неё победителем, после чего жизнь стала совсем другой — полной настоящих поступков, достижений, побед над собой. А главное — жизнь без страдальческого состояния, без жалости к себе.

Тому, кто сейчас находится в состоянии жертвы, осознал это и хочет наконец-то избавиться от этого комплекса трудно что-то посоветовать кроме банального, но очень действенного «Просто возьми и сделай».

Да, я обещал без банальностей, но ирония в том, что любые серьёзные изменения в нашей жизни так и происходят. Сначала происходит осознание (это может быть длительный процесс или вспышка-озарение). Затем копятся знания и формулируется задача. И наконец, задача выполняется. Тоже самое я писал о достижении мечты.

И если вы находитесь в отношениях, где Жертва, Агрессор и Спасатель — это конкретные люди, начинайте с осознанности, постоянно оценивайте ваши взаимодействия, понимайте, что именно сейчас происходит,  кто что говорит и зачем. Какую роль играете вы?  Если происходящее вас не устраивает, в ваших силах эти отношения разорвать (способ радикальный и не всегда надежный, ведь вакантные места могут занять другие) или начать их трансформировать, сознательно меняя свои реакции, линию поведения.

Если в роли агрессора выступает весь мир (события, обстоятельства, случайные люди), совет тот же: следите за своими реакциями и ощущениями. Анализируйте, что вы чувствуете и что вы хотите чувствовать.

Делайте выбор в пользу состояния Героя, примеряйте это состояние на себя, выбирая другие чувства, которые будете испытывать, и другие действия, чтобы их совершать.

Альтернативу (состояние Героя и новую модель отношений) нужно четко понимать. Понимать выгоды, которые даёт новый уровень. Собственно, главную выгоду я назвал — она заключается в том, что вы больше не страдаете.

Других «плюшек» полно, все они вытекают из самого состояния Героя. Вы теперь не просто избавились от комплекса жертвы. Вы — уже не тот «праведник, страдающий за что-то», вы теперь Герой этого «чего-то» (Свободы, Любви, Славы…) добивающийся и защищающий.

Вы идёте к своим целям, вы преодолеваете трудности и чувствуете кайф от этого, вы чувствуете свободу, которой не было раньше, — всё это аспекты состояния Героя.

Героем может быть подросток, вырвавшийся из оков властных родителей и решивший идти своим жизненным путём, который он сам выбирает. Это может быть женщина, вырвавшаяся из под гнёта ревнивого мужа. Бывший наемный работник, ушедший от ненавистного начальника и ставший предпринимателем.

Философ-пофигист, в которого превратился Агрессор, на этом уровне уверен, что всё происходящее — к лучшему. Он относится к пережитому как к ценному опыту. Он снисходительно относится к собственным трудностям, проблемам, задачам (уже не объектам ненависти и не страданиям).

Для меня это состояние выражается в том, что даже в тяжелых жизненных ситуациях я не могу «нормально пострадать». Как только я начинаю говорить себе «Какой я бедный-несчастный», тут же во мне включается кто-то, иронично говорящий мне: «Ну-ну, тоже мне — страдалец!». Порой даже раздражает, что не удается как следует погрузиться в состояние жертвы. Это внутренний Философ.

Провокатор-мотиватор, в которого превратился Спасатель, ищет направления для самовыражения Героя, он призывает попробовать что-то новое, выявляет пути, по которым можно идти дальше.

Как и на первом уровне, все три ипостаси могут существовать в одном человеке одновременно. Или в разное время один и тот же человек может играть одну из трёх ролей. Или каждую роль может играть конкретная личность в отношениях с другими людьми.

Избавившись от комплекса жертвы, вы сможете сыграть каждую из этих ролей.

Но не думайте, что, если вы перешли на этот уровень, никто и никогда не сможет вернуть вас в состояние жертвы, то есть на уровень номер один. Легко. Самый простой способ — когда кто-то начал вам жаловаться на жизнь, вы повелись и вместо мотивирующих речей Провокатора или спокойного принятия Философа, вы пытаетесь спасать жертву. Включается жалость, и вот вы уже в первом треугольнике.

Такие ситуации происходят постоянно. Вот человек жалуется на тяжёлую работу, вы советуете ему её поменять. Он возмущается: как же её менять, когда ипотека, возраст и вообще кризис в стране. Вы отвечаете, что всё не так плохо. Он спорит: тебе-то легко рассуждать, у тебя всё хорошо… В общем, вы поняли — снова «Жертва — Агрессор — Спасатель».

Notice

Так что, если вы перешли на новый уровень, важно уделять внимание тому, чтобы удержаться на нём и не падать обратно в пучину жертвеннических чувств. То есть опять же проявлять осознанность — спрашивать себя, какие чувства вы испытываете сейчас и какие хотите испытывать.

У треугольника Карпмана есть и третья ступень развития — «Победитель — Созерцатель — Стратег» — о нём я рассказывать не буду. Если интересно, можете почитать уже упомянутую статью.

Итак, комплекс жертвы — не перманентное состояние, это часть ваших взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Избавиться от этого комплекса и перейти на следующий более конструктивный уровень поможет осознанность и, как бы банально не звучало, осознанное волевое усилие.

Удачи в саморазвитии!

__Поделись статьёй в социальных сетях:__

что это такое и как от него избавиться?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавится.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

• всегда на что-то жаловаться;
• встревать в нелепые ситуации;
• винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;
• быть неуверенным;
• думать, что все беды от стечения обстоятельств;
• принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;
• бояться выразить свои чувства и мнение;
• часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;
• всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;
• желание стать лучше, которое никто не замечает;
• чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;
• сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;
• ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;
• часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;
• плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

Легко вычислить по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастны – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду, или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действ. На самом деле, просто хочет получить любовь от других. Но не умеет строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Пройти тест на тип личности

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянуться из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не приделают должного внимания. Поэтому, чтобы привернуть их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому растёт неуверенным в себе. Ему сложно самостоятельно принимать решение, поскольку боится сделать неверный шаг. За который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и не дают самому сделать выбор. Но при этом находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, растёт и смотрит на мир через розовые очки.

Когда попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти с порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не приняли по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. И человек становится жертвой, как окружающих людей, так и ситуаций.

Пройти тест на самооценку

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется, всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию, и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Но сложно попросить о помощи кого-то, не приделает себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильным, героем. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером. Чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считать себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавится от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но физический. Поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавится побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и переосмыслением способа заполучения внимания.

Пройти тест на неуверенность в себе

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. И человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он являетесь причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствует себя виновником, то станет легче, ведь это означает, что именно может всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что не могут отказаться, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку из соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. И не оставаться только слушателем. Ведь тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободится от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно навести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение время за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянуться. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавится от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Пройти тест: Шкала самоуважения

Как избавиться от комплекса жертвы? Причины и методы лечения

В состоянии жертвы человек постоянно винит окружающих в неудачах, взваливает ответственность на других и агрессивно воспринимает реальность. С каждым годом обладателей этого комплекса становится все больше. У подобного поведения может быть несколько причин. Узнаем, где скрывается корень зла, и как побороть синдром, мешающий нормальному существованию в социуме.

Причины комплекса жертвы

Психологи выделяют несколько факторов, провоцирующих комплекс жертвы:

1. Психическая травма. Возможно, на человека было оказано сильное эмоциональное воздействие в девстве или юности.
2. Чрезмерная забота отца и матери. Причиной комплекса жертвы может стать излишняя опека родителей.
3. Предрасположенность к психическим заболеваниям. Синдром не имеет наследственных связей. Однако принято считать, что комплекс жертвы свойствен тем, у кого родственники имели психические нарушения.
4. Частые конфликты в семье. Слишком серьезные и жесткие по своей натуре мужчины не догадываются, что вырабатывают в супруге комплекс. Из-за постоянных унижений женщина становится жертвой домашнего насилия.
5. Переломное событие. Если человек не добился желаемого, он сильно расстроен и опустошен. В таком случае может появиться синдром жертвы обстоятельств, при котором индивидуум не в силах нормально оценивать реальность.
6. Черты характера. Комплекс жертвы быстро развивается у нерешительных и неуверенных в себе людей. Эти черты характера не позволяют индивидууму осуществлять задуманные планы. Он начинает зацикливаться на этом и уже не может управлять эмоциями.

Патология развивается преимущественно у слабого пола. Женщине выгодно быть жертвой. Она часто плачет и жалуется на жизнь, пытаясь переложить груз ответственности на чужие плечи. Таким образом дама получает внимание, помощь и поддержку окружающих, надеется привлечь сильного партнера. Роль жертвы снимает с нее определенные обязательства и дает возможность добиться желаемого.

Важно! Комплекс жертвы может привести к психологическим и поведенческим проблемам, апатии и тревожности, паническим атакам и депрессии. Подрывается здоровье индивидуума, возникают мысли о суициде.

Комплекс жертвы у мужчин проявляется стремительнее, чем у женщин. Он заметен по следующим симптомам:

• отсутствие четких убеждений;
• вечное недовольство;
• подавленность и тревога;
• физическая неактивность;
• постоянное ожидание поддержки и сочувствия со стороны других людей;
• обвинение других в собственных неудачах.

На бессознательный зов такого человека приходят тираны и деспоты. Причем чем старше индивидуум, тем труднее ему выбраться из плена устоявшегося процесса. Поэтому чем раньше люди научатся отвечать за свои поступки, тем скорее они смогут дышать полной грудью.

Это интересно! Не стоит путать комплекс жертвы со Стокгольмским синдромом. Последнее явление – оправдание не только себя, но и своего обидчика, любовь и сочувствие к нему.

Важно своевременно решать проблему подобного поведения. Помочь в этом могут психотерапевт, родные и близкие, а также ряд простых рекомендаций. Главное – стремиться к тому, чтобы снова стать жизнерадостным и здоровым человеком.

Лечение у психотерапевта

Чтобы избавиться от комплекса жертвы, советуют обращаться к опытному психотерапевту. Специалист способен помочь пациенту и вернуть его к полноценной жизни. Обычно лечение проходит без физиотерапевтического и медикаментозного вмешательств. В определенных случаях доктор назначает прием антидепрессантов.

Для устранения синдрома часто применяется когнитивно-поведенческая терапия. Специалист ищет причину неадекватного поведения и работает над жизненными важными аспектами. Пациенты, которые жалуются на коллег и семью, анализируют преимущества и недостатки всего происходящего, по мере лечения они меняют свое отношение к ситуациям.

Жертвы учатся принимать неизвестность, повышать чувство самоэффективности. В некоторых случаях психотерапевт советует женщине оставить мужа-тирана и обратиться в органы правопорядка.

Важно! Прогноз лечения у психотерапевта в большинстве случаев оказывается благоприятным, ведь расстройство не относится к группе врожденных.

Самостоятельное избавление от комплекса жертвы

Любую терапию нужно начинать с самого пациента. Отношение человека к происходящему играет важную роль в лечении расстройства. Индивидуум должен сам захотеть покинуть мнимую зону комфорта и полностью принять проблему. Психологи рекомендуют придерживаться определенных правил в борьбе с комплексом жертвы:

• важно изменить отношение к себе и окружающим людям, по-другому посмотреть на происходящие ситуации;
• необходимо перестать заниматься постоянным самоуничтожением;
• нужно контролировать поступки, не пытаясь переложить вину на другого;
• надо отталкиваться от разума и логики, а не от мимолетных эмоций;
• важно перестать жаловаться на судьбу и принять жизнь такой, какая она есть;
• следует полюбить себя и найти силы для новых открытий.

Важно! Нет ничего, что невозможно изменить с помощью собственных усилий. Поэтому решение проблем всегда нужно начинать с себя!

Специалисты советуют поработать над своим подсознанием, очиститься от ментального мусора. Помочь в этом могут йога и медитация.

Практика уверенного поведения

Чтобы стать сильнее, не нужно стремиться к подвигам и власти. Достаточно регулярно практиковать уверенность в себе, и со временем она останется с человеком навсегда. Ниже представлено несколько советов, которые можно использовать в жизни:

1. Хватит просить разрешения. Речь идет не о вторжении в чужие границы, а о действиях, дозволенных индивидууму. Нужно прямо заявлять о своих требованиях и открыто сообщать о намерениях. Вместо того чтобы робко спросить у продавца: «Можно ли обменять мне этот товар?», необходимо четко поставить его перед фактом и уверенно произнести: «Я хочу вернуть свои деньги за товар, он мне не подошел».
2. Пора проявить уверенность в разговоре. Важно смотреть в глаза собеседнику, говорить четко и без длительных пауз. Не нужно ходить кругами или гримасничать.
3. Надо уметь отказывать. Не стоит помогать людям, если потом они начинают этим пользоваться. Совершать добрые поступки необходимо от чистого сердца, а не из-за чувства вины.
4. Нельзя бояться говорить о себе. Пора перестать подбирать слова. Нужно проявить свою настоящую натуру.

Уверенность, ощущение собственной значимости и самостоятельность являются основой сильного человека. Поэтому стоит раз навсегда попрощаться с ролью жертвы и взять жизнь в свои руки.

Советы для близких людей

Обычно человека, страдающего комплексом жертвы, мало беспокоит его состояние. В этом случае скорректировать поведение больного должны помочь друзья и родные. Как это сделать, подскажут следующие рекомендации:

1. Надо перестать быть обычным слушателем жалоб и слезных рассказов. Лучше остановить собеседника и задать ему вопросы, которые позволят навести на выводы и размышления.
2. Человека необходимо постоянно мотивировать и подталкивать к принятию решений.
3. Следует создать ситуацию, провоцирующую жертву к действиям.

Важно! Надо быть готовым к тому, что жертва может перестать общаться с тем, кто больше не проявляет к ней сочувствия, и найдет того, кто продолжит жалеть ее.

Мужчинам специалисты советуют искать себе партнерш, которые могли бы уравновесить их недостатки. Женщина не должна указывать на мелкие неудачи супруга, иначе можно еще больше усугубить проблему. Важно чаще хвалить своего избранника, верить в его успех и подбадривать. Подобная мотивация воспринимается сильным полом положительно. Мужчина начнет стараться, пока не достигнет своей цели.

Представительницы прекрасного пола часто углубляются в быт, завидуют красивым и успешным подругам, перестают ухаживать за собой и переживают из-за упущенных возможностей. Для того чтобы избавить свою партнершу от комплекса жертвы, необходимо периодически давать ей возможность выйти в свет, приглашать на свидания и чаще говорить комплименты. Стоит взять на себя часть домашних обязанностей, чтобы женщина могла заняться собой.

Устранение комплекса жертвы у детей

Что касается лечения комплекса жертвы у детей, здесь большая ответственность за избавление от проблемы ложится на родителей. Помочь могут 3 шага для укрепления уверенности ребенка:

1. Семейные традиции. Важно проводить время с любимым чадо, разговаривая о том, за что можно поблагодарить судьбу. Во время ужина стоит попросить ребенка рассказать о радостном событии сегодняшнего дня. Можно создать стенд благодарности и регулярно добавлять в него записи.
2. Борьба с негативными эмоциями. Важно показать ребенку, как надо справляться с тревогой, гневом, печалью. Стоит научить его достойно отвечать на оскорбления окружающих.
3. Обучение навыкам решения проблем. Ребенок, который не попал в состав команды по футболу, может решить, что из него никогда не получится хороший спортсмен. Чтобы не случилось подобной ситуации, важно научить его способам решения проблем. Важно показать ему подобные методы на личном примере. Рекомендуют вместе с ребенком участвовать в ролевых играх, практиковать приветливое общение.

Как избавиться от умонастроение жертвы? Психология жертвы. Как перестать быть жертвой? Сатья дас

Таким образом комплекс жертвы – это серьезная проблема современного общества. Благо, диагностировать расстройство можно уже на ранних этапах. Справиться с ним помогут консультация специалиста и помощь близких людей. Главное – выполнять все рекомендации психолога и верить в свой успех.

 

Статья обновлена: 11.05.2020

Комплекс жертвы в психологии: что это и как избавиться

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, как справиться с комплексом жертвы. Вы узнаете, что собой представляет такое состояние. Выясните, какими бывают роли жертв. Вам станет известно, какие причины провоцируют развитие жертвенности. Ознакомитесь с возможными последствиями длительного пребывания в таком состоянии.

Роли жертвы

Люди, имеющие данный комплекс, являются латентными мазохистами. Они сами делают все, чтоб постоянно страдать. Возникает желание, чтобы о них все говорили, неважно плохо или хорошо. Главное, чтоб обращали внимание.

Всегда находится кто-то, кто готов решать проблемы, даже если они, на самом деле, такими не являются. Просто ради того, чтобы оказать услугу.

Психология выделяет три роли, которыми могут быть представлены жертвы.

1. Козел отпущения. Такую жертву обвиняют во всех ошибках, проблемах, постоянно сваливают на нее ответственность за ошибки других. Козел отпущения молча принимает все, что на него обрушивается. Внутри он гордится за то, что ему была оказана честь нести ответственность. Однако, когда постоянно отдуваешься за других, то забываешь об ответственности к самому себе. Такой человек инфантилен, не думает о границах и важности личной ответственности. Он считает, что важнее выполнять социальную роль. Игнорирует собственные проблемы, свою жизнь, живет чужими заботами и делами. При этом он не перестает жаловаться, что на нем все ездят.
2. Роль покорной жертвы. Такой человек беспрекословен, он повинуется «большим людям». У такой жертвы отсутствует внутренняя и социальная зрелость, нет ответственности, что делает такого человека зависимым от поведения других и внешних обстоятельств. Такая личность гораздо легче попадает под наркотическую и алкогольную зависимость, оказывается под влиянием плохих компаний, преступников. Такая личность неполноценна без своих вещей, без других людей, без пагубной привычки, она не ощущает, что является кем-то настоящим, стоящим, без всего этого. Такой человек не способен к самостоятельности, он наделен инстинктом подчинения, «как скажите, так и сделаю», «куда все, туда и я пойду». Такую личность пугает возможность делать выбор. Именно поэтому она регулярно передает это право кому-то другому. Жертва не знает, чего хочет, не способна отстаивать собственное мнение, часто безмолвна.
3. Роль белой вороны. Такой человек сильно отличается от большинства своими необычными пристрастиями, его называют личностью со странностями, изгоем или чудаком. Так может происходить из-за того, что он носит не ту одежду, имеет нестандартный образ мышления, не так говорит, у него необычная походка. О таком человеке часто ходят сплетни и слухи, где ему приписывают различные ярлыки, в том числе могут называть сумасшедшим. Он постоянно подвергается прессингу, психологическому террору со стороны окружающих, что вызывает комплекс неполноценности. Как и другие жертвы, белая ворона сама виновата в том, что складывается подобное мнение, она его вызывают своим внешним видом или поведением. Такая личность инфантильна, прикрываясь прессингом со стороны окружающих, снимает с себя ответственность за свою жизнь. Белая ворона прикидывается аутсайдаром, что дает ей возможность избавиться от многих социальных обязательств, ведь она демонстрирует полную неадаптацию в обществе. Имеет возможность делать то, что выгодно и что нравится лично ей. Сама же ворона считает, что ни в чем не виновата, что все нападки происходят без объективной причины. Может гордиться своим положением, ведь она не такая, как все, она лучше. Но за этим прячется инфантильность, неумение общаться, неуверенность в себе и эмоциональная незрелость.

Причины

Большинство комплексов формируется в детстве:

• родители при воспитании используют частые запреты и наказывают ребенка при их нарушении,
• когда малыш в той или иной степени проявляет свою самостоятельность, то это часто воспринимается неблагосклонно, ведь мама с папой хотят, чтоб ребенок находился под их контролем и слушался , такими действиями они губят стремления малыша нести ответственность за свои поступки,
• когда родители чересчур опекают своего карапуза, они тем самым влияют на развитие эмоциональной незрелости и инфантилизма,
• в семье, в которой присутствует деспотизм и тирания, малыш растет покорным, даже не задумывается о том, что необходимо отстаивать свою точку зрения,
• дефицит внимания и любви к малышу со стороны мамы с папой может влиять на развитие комплекса,
• психическое или физическое насилие в детстве. Возможно, ребенка слишком сильно напугали или он вырос в семье, где родители были алкоголиками или наркоманами. Взрослея, малыш постоянно ощущал чувство бессилия и страх за свою жизнь.

Развивается данный комплекс из-за наличия:

• неуверенности в себе,
• инфантильности,
• эмоциональной незрелости,
• низкого уровня осознанности,
• отсутствия собственного мнения, желания использовать свое право выбора,
• по причине наличия закоренелого консерватизма,
• при проблемах с межличностными отношениями.

Признаки

Комплекс жертвы характеризует:

• самобичевание,
• чувство вины,
• занудность,
• покорность,
• безысходность,
• меланхоличность.

Человек, ставший «жертвой», ничего не делает для того, чтоб что-то изменилось. Чем дольше он находится в таком состоянии, тем больше шансов, что такая роль останется с ним на всю жизнь. Человеку, который страдает этим комплексом, с течением времени начинает нравиться ощущать себя жертвой, иногда ему это даже выгодно, он не несет ответственность за свои поступки, во всем винит окружающих.

Личность, ощущающая себя жертвой, как правило, терроризирует своих близких и родных, коллег, друзей рассказами о плохой жизни, о болезнях, проблемах. Тем самым отталкивает от себя окружающих, никто не хочет с ней общаться.

Человеку с таким комплексом свойственно наличие следующих признаков:

• видит мир в черных тонах,
• присутствует постоянное ожидание какой-то беды, плохого события, тем самым он притягивает негатив в свою жизнь,
• ведет себя скромно, застенчиво, скованно, не способен выражать свои чувства,
• не может сказать «нет», часто приходится поступаться своими принципами ради кого-то,
• регулярно винит окружающих в своих проблемах,
• не может самостоятельно справиться с трудностями, всегда опускает руки при надвигающемся испытании,
• для него очень трудно принимать самостоятельные решения, постоянно просит у кого-то совета,
• может испытывать неловкость, когда ему смотрят прямо в глаза,
• постоянно ноет, на что-то жалуется,
• боится высказывать собственное мнение,
• сталкиваясь с трудностями, испытывает большие проблемы с тем, чтоб попросить у кого-то помощи,
• для него очень важно одобрение со стороны,
• часто выполняет больше, чем требуют его обязанности, тем самым пытается привлечь внимание к своей особе и получить одобрение,
• постоянно ощущает неловкость, чувство смущения за свой внешний вид, поступки и слова,
• отсутствует понимание того, как действия и поступки влияют на других людей,
• нет четких жизненных убеждений,
• присутствует постоянное недовольство,
• человек ищет кого-то, кто бы смог стать «хозяином», нес бы за него ответственность.

Роль жертвы может проявляться по-разному:

• в демонстративной форме, когда личность постоянно подчеркивает свою зависимость и значимость для окружающих людей,
• в подавленной форме, когда особа выступает в покорной роли, безропотно выполняет просьбы, поручения, но время от времени устраивает истерики, требуя отдачи от близких, благодарности за все сделанное.

Ситуация у женщин

Комплекс жертвы у женщин , это нередкий случай. Под ее влияние попадают дети, партнер по жизни, родители, они страдают от такого поведения. Самое ужасное, что такая женщина будет получать от этого удовольствие.

Женщина, ставшая мамой, сильно любит своих детей, ей кажется, что эти чувства безупречны. Однако, она проявляет излишнюю заботу, опеку над малышом, контролирует его каждый шаг. Все действия, которые направлены на детей, она обязательно измеряет, взвешивает. Время от времени указывает на то, сколько своих сил, денег и труда она положила в воспитание, указывает ребенку на это. Часто упрекает малыша в том, что ради него пожертвовала своей жизнью, женским счастьем, здоровьем, а он теперь не благодарит ее за это.

Такая женщина может попрекать своего мужа тем, что отдала ему лучшие годы своей жизни, пошла на какую-то жертву ради него, а он теперь этого не ценит.

У мужчин

Такой комплекс встречается также и у представителей мужского пола, но гораздо реже. Они молча страдают, не станут жаловаться на судьбу или на работу, жену, но, как только закончится терпение, с легкостью смогут уйти в запой ради снятия стресса. Для мужчин характерно наличие двух типов комплекса.

1. Жертва , неудачник. Такой человек смиряется со сложившейся ситуацией, просто все терпит, плывет по течению.
2. Занимается поисками виновных, регулярно на всех срывается, не может контролировать свой гнев. Часто самоутверждается за счет детей и жены. Отношения в семье строит не на взаимном уважении, а на требованиях.

У детей

Роль жертвы может начать проявляться еще в раннем детстве. В частности, такое наблюдается, когда родители сами являются жертвами и передают ребенку собственную модель поведения.

1. Отец или мать могут сами внушать малышу неправильные установки, указывая на то, что «ты еще никто и зовут тебя никак», указывать на то, что он не оправдал ожидания.
2. Некоторые родители начинают сравнивать своего отпрыска с другим ребенком. При этом, тот идеальный малыш всегда будет лучше. Ребенок пытается дотянуться до его уровня, у него появляется желание быть на кого-то похожим, начинает зависеть от мнения окружающих, хочет получить одобрение.
3. В детском коллективе всегда найдется один или несколько малышей, которые будут вести себя жестоко, искать самых слабых и делать из них жертву, издеваясь, подавляя. Ребенок, который терпел издевательства, или вырастет угнетенным, останется жертвой, или сам найдет себе человека, над которым сможет издеваться.

Последствия

Человек, считающий себя жертвой, превращает собственную жизнь в сущий ад на Земле. Последствиями данного состояния, которое не подвергается коррекции, являются следующие проявления у человека:

• потеря радости к жизни, постоянно переполняет разочарование,
• не может нормально общаться с другими людьми, всегда ждет, когда его отблагодарят,
• пытается стать лучше, чем есть, находится в сильном напряжении, возможно развитие сильного стресса,
• полностью угнетает себя, как личность, когда выполняет роль покорной жертвы,
• остается в одиночестве, потому что окружающим людям не хочется слышать его вечные стенания,
• несчастливая личная жизнь, жертва может занимать, как пассивную позицию (ситуации, когда представительница женского пола отдает себя без остатка мужу и детям), так и активную (мужчины, которые постоянно себя жалеют),
• безработица , коллегии не терпят такого поведения, могут объявлять бойкот или выживать человека с работы. Жертве приходится менять место трудовой деятельности. Однако, и в новом коллективе все повторяется. Со временем все заканчивается тем, что человек остается без работы.

Как побороть такой комплекс

Задаваясь вопросом, как лечить человека от пагубной роли вечной жертвы, необходимо обращаться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно справиться, придерживаясь определенных советов.

1. Научитесь работать над своими мышлением, мыслями.
2. Избегайте общения с теми, кто вызывает у вас ощущение жертвы.
3. Не нужно никому завидовать, обращать внимание на то, чего добились другие люди. Лучше сконцентрироваться на себе и делать все, для того, чтобы в разы улучшить свое положение. К тому же, необходимо понимать, то, что кажется, что у других людей все хорошо, что они счастливы, не всегда таким является. Очень часто человек может не проявлять свои проблемы, свою обеспокоенность, носить все в себе.
4. В какой бы ситуации Вы не оказывались, не нужно сразу драматизировать и видеть все в черном цвете. Всегда можно найти выход.
5. Не нужно проецировать плохие мысли, представляя, как плохо все может закончиться. Не забывайте о том, что они могут материализоваться, если их подпитывать негативной энергией.
6. Постарайтесь найти счастье внутри самого себя. Человек должен понять, что не нужно искать источник радости в окружающей среде, лучше покопаться в самом себе.
7. Нужно уметь отстаивать свои интересы и мнение. Не нужно бояться того, что будет сказано что-то невпопад или Вам нахамят в ответ. Необходимо бороться за свои права, а не молча все игнорировать.
8. Не нужно обвинять кого-то в своих проблемах. Незачем упрекать людей за то, что равнодушно к Вам относятся или их интересы не совпадают с Вашими. Пора осознать, что никто никому ничего не должен.

Теперь Вам известно, как избавиться от комплекса жертвы. Нужно понимать, что подобное состояние лишает возможности нормально жить, радоваться и получать удовольствие от своего существования. Если Вы видите, что оказались в роли жертвы, то необходимо начать борьбу с данным состоянием. Если справиться без помощи не выходит, самое время обратиться к психологу и обрести новые краски в жизни.

Загрузка…

Как избавиться от «комплекса жертвы»?

Прежде чем задавать себе вопрос, как избавиться от «комплекса жертвы», нужно понять, что такое «комплекс жертвы», его проявления и причины. Даже человек, не обладающий психологическими знаниями, а только чутьем и интуицией, с легкостью назовет главную черту «жертвы» – это жалобы, постоянный и нескончаемый поток недовольства. Никто не спорит с тем, что жизнь многообразна, трудна, и в финале нас ждет смерть. И сколько бы у человека ни было денег, друзей и прочих благ, ему не уйти от неприятностей. «Жертвы» при даже при самых благоприятных условиях жалуются на жизнь. Анализ всякого явления начинается с причин.

«Комплекс жертвы». Две причины

Физическое или психологическое насилие в детстве. Когда человека сильно напугали в детстве, то для него жизнь не может быть или стать местом прекрасным и удивительным. Если он вырос в семье алкоголиков или наркоманов (или в среде людей с другими зависимостями), и каждый день нес сюрпризы маленькому человеку, то под кожу мог забраться такой страх и чувство бессилия, которые не вытравить никакими средствами.
«Комплекс жертвы» возникает из манипулирования родителями. Хорошая, благополучная жизнь — это та, в которой минимальное количество плохих новостей, а не та, которая фонтанирует победами и успехами. Поэтому когда у родителей спокойный, покладистый ребенок, они могут не уделять ему достаточно внимания, а ему, меж тем, хочется быть в центре родительской опеки. Поэтому с ним случаются неприятности: упал, оцарапал ножку или ручку. Примеров масса. Главное то, что человек с младых ногтей усваивает: внимание он получает только в случае, если ему плохо.

«Комплекс жертвы» у мужчин и женщин и его проявления

Если кто-то думает, что «комплекс жертвы» у женщин встречается чаще, чем у мужчин, то спешим его разочаровать, так как это не так. Положение, в котором человек полагает себя марионеткой судьбы и обстоятельств, соблазняет представителей обоих полов в равной мере, тут уж, как говорится в одной сказке, все зависит «не от питания, а от воспитания». Тем интереснее увидеть проявления «недуга» у женщин и мужчин. Вот они:

Человек винит в своих бедах других.
Человек не берет ответственность за свою жизнь.
Человек не понимает, как его поступок отзывается на окружающих и к чему проводит.
У человека нет четких убеждений.
Вечное недовольство.
Человек ищет «хозяина», кому бы отдать свою свободу, которая висит на его шее «крестягой». Мучители, тираны и деспоты всех мастей приходят на бессознательный зов. Ведь отношение к человеку окружающих – это отражение его отношения к другим.

Таков комплекс жертвы у мужчин и женщин. Вернее, его проявления. А о других сторонах положения «слабого человека» поговорим ниже.

«Комплекс жертвы» у женщин и мужчин. «Люди-оборотни»

Человек с претензией к жизни не так прост, как кажется. История знает примеры, когда женщина жертвует всем ради семьи, детей, мужа, оттесняя себя на задний план. Такую позицию занимает: либо добродетельный человек, либо скрытый тиран. И вот тут комплекс жертвы у женщин превращается в орудие манипуляции. Нужны пояснения, вот они. Добродетельный человек (будь то женщины или мужчина) не отягощен «комплексом жертвы», он живет ради близких, потому что не может иначе. Альтруизма не существует. Если человек делает что-то хорошее, значит, оно приносит ему психологическое удовлетворение. Добродетельный человек не требует «платы» от окружающих либо потому, что он святой, либо потому что он ее уже получил, когда сделал доброе дело. Ничего не поделаешь, у него устройство психики располагает к добру. Он таким родился.

Другое дело, когда женщина выбивается из сил, тянет мужа, детей, во всем себе отказывает, но это только на первый взгляд. На самом же деле в уме ведется четкая бухгалтерия. Ни один поступок не совершается ради блага других, просто он, метафорически выражаясь, кладется в банк под проценты. Трагедия таких людей в том, близкие воспринимают их поведение как акт добра и не подозревают о своих долгах. Итог печален: когда женщина не получает ожидаемого, она превращает жизнь родных в ад. Не дай бог, жить с таким «кредитором». Но трагичнее всего то, что жизнь человека ушла впустую. Наверное, существуют мужчины, которые требуют к себе уважения от детей, внуков и правнуков и так же совершенно, как женщины, их теранят, если не получают моральных благ, но у женщин это заметнее. Поэтому сложно с ходу припомнить пример «комплекса жертвы» у мужчин, который проявлялся бы в семье и апробировался на жене и детях. Мужчин не воспитывают терпеть неудобства. Мужчины – это эдакие «баре». Жаль, что мужчина играет роль «хозяина» только дома, а в социальном мире он легко, если надо, примеряет на себя пиджак «жертвы» и «приспособленца».

«Комплекс жертвы». Психология человека играет против него

Вернемся к тому, о чем речь шла чуть выше. Ребенок с ранних лет усваивает технику манипуляции родителями, а вместе с ней получает базовое отношение к окружающему миру. В дальнейшем установка, которая говорит: «Ты интересен людям только тогда, когда у тебя проблемы», сильно осложнит человеку жизнь.

Возникает закономерный вопрос, если так плох «комплекс жертвы», психология человека, весь его внутренний строй должны восставать против слабости, почему же этого не происходит? Потому что привычка – великая вещь, но кроме того, есть еще три момента:

Люди с «комплексом жертвы» латентные (скрытые) мазохисты. Они сами выстраивают жизнь так, чтобы страдать на полную катушку.
Федирико Феллини говорил: «говори обо мне плохо, говори обо мне хорошо, главное – говори обо мне». Люди привыкают к вниманию и отказаться от этого «наркотика» очень трудно, причем тут не работает гендерный принцип. От внимания зависят и женщины, и мужчины.
К тому же всегда может найтись тот, кто попытается решить проблемы человека, пусть они и мифического характера.

Стратегия поведения жертвы оборачивается следующими недостатками:

Одиночество. Чтобы там ни думали «жертвы», но жизнь у каждого человека жутко сложна. И каждому своих проблем хватает. Поэтому поутешав месяц или год стенающего, его друзья один за другим скрываются во мгле. Психологический вампиризм еще никто не отменял. Людям хочется позитива, а не решения чужих проблем или даже бесконечных и нескончаемых бесед о них.
Несчастливая личная жизнь. «Жертвы» если они занимают не пассивную позицию (как те женщины, которые без остатка себя отдают семье и мужу), а активную (мужчины, которые очень любят себя жалеть), не могут рассчитывать на счастливый брак, ибо супруги растворяются в дали по тем же причинам, что и друзья – позитива хочется, а его нет.
Безработица. Человек думает, что виноваты окружающие. Поэтому если что-то не выходит на работе, он меняет работу. Потом история повторяется, а затем выбирать не приходится, либо предложения кончаются.

Как победить «комплекс жертвы»

Однако не будем о грустном. Пора поговорить о том, как победить «комплекс жертвы». Борьба с зависимостью химической или психологической начинается с осознания проблемы и включает в себя следующие этапы:

Человек осознает проблему.
Человек меняет образ мышления. Человек сам себя программирует, когда говорит плохо. Он разрушает себя словами, и вот он уже мыслит как неудачник, как жертва. Второй этап избавления от фундаментального жизненного недовольства требует от человека, чтобы он говорил по-другому или хотя бы не делился своими проблемами с друзьями и близкими.
Взять ответственность за свое существование. Осознать: «Виноват только я сам, и никто иной». Если подкрепить изменение мышления еще и «правильными» поступками, то процесс освобождения от «комплекса жертвы» пойдет в разы быстрее.

Помехи на пути духовной эволюции. Три демона:

Сила привычки. Человек так устроен, что привыкает даже к самым неудобным обстоятельствам. Психологи утверждают: на выработку привычки надо всего лишь 2 недели. А теперь представим себе человека, который жил на коленях десять или двадцать лет. Захочет ли он менять свою жизнь, тем более что выгоды ему никто гарантировать не может? Свобода для раба – пустой звук. Психотерапевт поможет в таком случае, но это все равно что ходить на костылях. Есть проблемы, которые человек должен уметь решать сам, чтобы вырваться из плена привычки. Важное дополнение: лучше обратиться к психологу, чем ничего не менять в жизни.
Удовольствие от неудовольствия. Возвращаясь к тезису о скрытом мазохизме «жертв», нельзя не сказать, что на пути к духовному прорыву человека подчас непреодолимой преградой стоят удовольствие и удобство, которые у него все-таки есть. Метафорически выражаясь, психически здоровый человек не станет каждую ночь спать так, чтобы у него затекали ноги, спина и все тело, он решит проблему. Если же он предпочитает так жить, то слухи о его проблемах сильно преувеличены.
Страх. Обратимся к теме « “комплекс жертвы” в отношениях». Почему жены не уходят от мужей-алкоголиков, а мужья не бросают истеричных жен, которые с большим удовольствием пьют из них кровь. Ответ прост: люди бояться перемен. А вдруг будет еще хуже, хотя хуже вроде бы уже некуда. И ладно, такие представители рода человеческого жертвовали бы только собой, но нет, в эти жернова попадают и дети, которых, как правило, не один, а два или больше.

Конечно, если просить страдальцев, то они наговорят 40 бочек арестантов, почему они не бросают своих ненормальных «половинок», но так проявляет себя рационализация – защитный механизм психики. Его открыл Фрейд. Рационализация позволяет человеку находить «разумные» объяснения своего неразумного поведения. Правда в том, что «жертвам» а) удобно так жить, б) они получают от этого даже неслабое удовольствие и в) они, как и все люди, бояться, что будет еще хуже.

Приятно было бы на вопрос, как преодолеть комплекс жертвы, дать простой ответ-рецепт (можно же ведь быстро приготовить блины или курицу), но вновь и вновь приходится повторять банальную, но не потерявшую своей актуальности истину: все в руках человека. Он выбирает, кем ему быть: ангелом или демоном, проигравшим или победителем, слабой жертвой или сильным духом человеком с высокоразвитым сознанием.

Одна беда: у человеческого развития, как и у всякого процесса, есть точки невозврата. Жизнь изнашивает человека, подтачивая волю, поэтому чем старше человек, тем сложнее ему выбраться из плена устоявшейся жизни и задуматься о ее качестве. Поэтому чем раньше человек научится не перекладывать ответственность за свою жизнь на других, тем раньше он задышит полной грудью, а свобода станет его естественной средой. Важно понимать, что люди могут жаловаться, страдать, плакать, но им не стоит превращать свои стенания во флаг. Так различаются стратегии жертвы и того, кто не желает устраивать душевный стриптиз, раздеваясь перед каждым, кто выказал интерес. Способность к ограничению душевных порывов – это то умение, которое отличает сильных от слабых.

причины и следствия жалости к себе — Колесо жизни

Почти у каждого из нас в окружении есть человек, которые во всем видит плохое и постоянно жалуется. Он уверен, что плохие события случаются и будут происходить, что во всем виноваты другие люди или обстоятельства и что любые усилия что-то изменить потерпят неудачу. Такие люди обладают менталитетом жертвы (или комплексом жертвы). 

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что люди отождествляют себя с ролью жертвы, когда убеждены, «что все окружающие причиняют им боль, и никакие их усилия ничего не изменят». Такое убеждение делает людей уязвимыми, что может привести к серьезным последствиям, которые будут проявляться через эмоции или поведение.

Не брать на себя ответственность

Это проявляется в четырех основных моментах:

• Обвинение во всем других людей.

• Постоянные оправдания.

• Неготовность брать на себя ответственность.

• Неготовность признавать свои ошибки.

Плохие вещи действительно часто случаются с людьми, которые не заслуживают этого. И человек может подумать, что весь мир ополчился против него. Однако, на самом деле, многие ситуации в жизни зависят от того, берем ли мы на себя ответственность за свои действия и поступки.

Например, возьмем потерю работы. Да, бывают ситуации, когда человек теряет работу без веской причины. Это обидно, но точно не смертельно. Всегда можно сделать работу над ошибками, улучшить свои навыки и в будущем избежать подобной ситуации. Однако люди с комплексом жертвы предпочитают жаловаться, не учиться, не расти и снова совершать ошибку.

Не искать варианты решений

Большинство негативных ситуаций можно контролировать, даже если на первый взгляд так не кажется. Обычно есть хоть какой-то вариант, который может привести к улучшению. Но «жертвы» не проявляют большого интереса к этим вариантам. Они могут отклонить реальное предложение о помощи и просто продолжать себя жалеть.

Конечно, иногда может быть полезно пострадать, жалея себя. Это может помочь распознать и проработать свои болезненные эмоции. Но период «жалости» должен быть ограничен во времени. После его завершения нужно начать работать над исцелением себя и изменением ситуации.

Чувствовать бессилие

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил для изменений. Им не нравится чувство угнетенности и они хотели бы, чтобы стало лучше. Но жизнь продолжает создавать для них ситуации, которые, с их точки зрения, они не могут преодолеть.

Важно помнить, что между «не хочу» и «не могу», есть большая разница. «Жертвы» обычно делают осознанный выбор, обижаясь и перекладывая вину на кого-то или на что-то.

Вести негативные разговоры с собой

«Жертвы» часто думают о себе и своей жизни с позиции пессимиста:

• «Все плохое случается со мной».

• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»

• «Я заслуживаю плохих вещей, которые случаются со мной».

• «Никто не заботится обо мне».

Каждая новая сложная ситуация подкрепляет эти убеждения и в конце концов они просто закрепляются в сознании «жертвы». Со временем отрицательный разговор с собой снижает сопротивляемость человека, затрудняя его способность преодолевать препятствия и исцелять себя.

Негативный разговор с собой часто сопровождается самосаботажем, при котором люди на корню убивают все попытки что-либо изменить.

Чувствовать недостаток уверенности в себе

Люди, которые считают себя жертвами, могут иметь низкую самооценку и быть неуверенными в себе. Это еще больше усугубляет состояние жертвы.

Они могут думать: «Я недостаточно умен, чтобы получить работу получше» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такие убеждения могут удерживать их от развития своих навыков, выявления сильных сторон и индивидуальных способностей, которые помогают достигать целей.

Те, кто все же пытается что-то делать, чтобы достичь желаемого, могут снова скатиться в состояние жертвы при столкновении с неудачей. Негативная линза, через которую они видят себя, может усложнить видение каких-либо других возможностей.

Чувствовать разочарование, гнев и обиду

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии. Люди с таким мышлением могут чувствовать:

• разочарование и злость на мир, который, по их мнению, ополчился против них;

• безнадежность изменить обстоятельства;

• боль, считая, что близким безразлично все, что происходит в их жизни;

• обиду на людей, которые кажутся счастливыми и успешными.

Подобные эмоции могут оказать сильное влияние на людей, которые убеждены, что всегда будут жертвами. Со временем эти чувства могут вызвать появление:

Разумеется, речь не идет о любых негативных эмоциях, чувствовать которые в опреджеленных ситуациях нормально и даже важно.

В чем причина появления комплекса жертвы?

Очень немногие люди «впадают» в менталитет жертвы просто так. Часто корень проблемы находится глубоко внутри и может быть связан с несколькими факторами.

Травма прошлого

Не каждый, кто пережил травмирующее событие в жизни, становится «жертвой», но люди по-разному реагируют на несчастья. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя появлению ощущения беспомощности. И, в конце концов, устав от борьбы, человек сдается.

Предательство

Когда нас предают, особенно в детском возрасте, взрослея, нам очень сложно доверять кому бы то ни было. Тотальное отсутствие доверия тоже может быть причиной появления комплекса жертвы.

Созависимость

Зависимый человек может пожертвовать своими целями, ради поддержки партнера. В результате он будет испытывать разочарование и обиду, потому что не получает удовлетворения своих потребностей. В тоже время, такой человек не признает, что сам виноват в сложившейся ситуации. 

Читайте также: Созависимые отношения: причины, последствия, пути выхода

Манипуляция

Некоторые «жертвы» мастерски манипулируют другими людьми – обвиняют их в своих проблемах, заставляют чувствовать вину, вызывают сочувствие или повышенное внимание. Подобное поведение также может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Как вести себя с жертвой?

Общение с человеком-«жертвой» может потребовать терпения и эмпатии. Конечно, никто не должен нести ответственность за поведение других, но и набрасываться на них, обвиняя в жертвенности, тоже не стоит.

Если вы заметили, что у вашего близкого человека появляются признаки «жертвы», постарайтесь помочь ему развить определенное поведение в сложных для него ситуациях. Например, как только он начинает жаловаться или перекладывать вину на другого, начните конструктивный и сострадательный разговор на эту тему. Возможно, это поможет «жертве» высказать свои чувства более продуктивно. Но всегда помните о сохранении своих границ. Не позволяйте себе включаться в негатив другого человека, только ради того, чтобы его поддержать.

Предложите помощь в поиске решений. Сделать это можно в три этапа:

• Признайте веру человека в то, что оно ничего не может сделать с ситуацией.

• Спросите, что он будет делать, если все-таки придется действовать.

• Помогите ему обдумать возможные пути достижения цели.

Например, скажите: «Я знаю, что никто не хочет брать тебя на работу. Это очень неприятно. Каким ты видишь свою идеальную работу?». В зависимости от ответа вы можете помочь человеку расширить или сузить область поиска, рассмотреть различные компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямые советы, делать конкретные предложения или решать его проблемы, вы помогаете ему осознать, что на самом деле существуеют реальные инструменты для принятия им самостоятельного решения.

Ваша эмпатия и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все равно могут изменить ситуацию. Постарайтесь указать человеку на то, в чем он хорошо; подчеркните его достижения; напомните ему о вашей привязанности.

Иногда ощущать внутреннюю боль и неуверенность в своих силах – показатель здоровой самооценки. Но если человек убежден в том, что он всегда становится жертвой обстоятельств, что мир относится к нему несправедливо или во всем, что происходит виноват кто-то другой – это большая проблема, которая требует незамедлительного решения. Если своими силами справиться не получается, всегда можно обратиться к психологу, который окажет профессиональную помощь и поможет вернуться к нормальной жизни.

Перевод: Оксана Штоляр

Источник: Healthline

Данная статья несет информационный характер и не может быть использована как инструкция к самолечению.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

16 Признаков и подсказок, как с этим справиться

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Вы знаете кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство медицинских работников избегают этого из-за окружающего его клейма.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто или выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают такое мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. »

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Ботник предполагает, что одним из главных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди без уважительной причины теряют работу. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, прибывшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Потратить немного времени на то, чтобы погрязнуть в страданиях, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Ощущение бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто действительно пытается работать ради того, чего хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить рассмотрение любой другой возможности.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
• безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
• обидно, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может проявиться как способ справиться с насилием или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно неоднократные предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипулирование

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими для сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди с таким складом ума сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки.

Как правило, ярлыки бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-либо жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• отказ от ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• чувство, что ничего не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать кого-то, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”

Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они, , сделали бы, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им обдумать возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле есть инструменты, чтобы решить их самостоятельно.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• указание на то, что у них хорошо получается
• выделение их достижений
• напоминание о вашей привязанности
• подтверждение их чувств

Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому побуждение любимого человека поговорить с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• имеют низкую самооценку
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда становитесь жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо или все, что идет не так, является вашей ошибкой, разговор с терапевтом может помочь вам признать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана достижения целей
• изучение причин чувства бессилия

книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за свои струны».”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

23 признака, что вы страдаете от менталитета жертвы ⋆ LonerWolf

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем все наше существование через узкую параноидальную ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.

В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно стали жертвами или оскорблениями, мы не сможем жить дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в том, что чувствуете себя несчастным.

Как развивается самопожертвование

Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается с клинической депрессией или тревогой.Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что он является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем возрасте.

Большинство жертв в детстве тем или иным образом подвергались виктимизации, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие. Самовиктимизация также может развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.

Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть ответственность за свое счастье.

9 преимуществ быть жертвой

Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ. Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение такого токсичного поведения.

Некоторые из перков включают следующее:

• Отсутствие ответственности за что-либо
• Другие люди, одаривающие вас вниманием
• Другим жаль вас
• Другие люди менее склонны критиковать или расстраивать вас
• У вас есть «право» подать жалобу
• У вас больше шансов получить желаемое
• Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
• Вам не нужно скучать, потому что вокруг слишком много драмы.
• Вы можете избегать и обходить гнев, потому что вы слишком заняты грустью

Вы видите, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?

Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.

Темная сторона игры за жертву

Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, что жертва считает или хочет, чтобы они были.

Когда другие люди жалели вас, это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для разума укрепить свою веру в эго-идентичность «Я — жертва».

Разыгрывание идентичности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас тем, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает переживание неприятных эмоций, таких как вина и гнев, и в то же время заставляет вас чувствовать «О которых заботятся» другие.

Игра жертвой также часто используется жестокими людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле «подвергся насилию». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что он «всегда должен мириться с другим человеком», как причину избиения своего партнера.

Как мы видим, отношение «я бедняга» может использоваться с обеих сторон человеческого спектра: как с кажущимися «нормальными» людьми, так и с более экстремальными и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и тем и другим одновременно в своего рода борьбе за власть.

Не существует одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссисты или социопаты принимают эту роль.Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.

23 Признаки менталитета жертвы

Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что чувствуете себя несчастным
• У вас есть философия «жизнь против меня»
• Вы циничны или пессимистичны
• Вы видите свои проблемы как катастрофы и раздуваете их
• Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам вред
• Вы считаете, что подверглись жестокому обращению только в отношении вас
• Вы продолжаете переживать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
• Даже когда дела идут хорошо, есть на что пожаловаться
• Вы отказываетесь рассматривать другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
• Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
• Вы чувствуете, что вас атакуют, когда вам дают конструктивную критику
• Вы считаете, что не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
• Вы верите, что всем «лучше», чем вам
• Кажется, вам нравится жалеть себя
• Вы привлекаете таких же людей, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвой жизни)
• Вы верите, что мир — страшное, в основном плохое место
• Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
• У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, как вы себя чувствуете
• Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
• Вы ждете сочувствия со стороны других, а когда не понимаете, вы расстраиваетесь
• Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
• Когда дело доходит до того, чтобы делиться травматическим опытом, вы склонны «на равных».
• Вы постоянно себя унижаете

Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.

Как перестать быть жертвой

Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:

1. Начните заменять «ты» на «Я»

Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.

2. Считайте себя выжившим

Жертва спорит с жизнью, выживший обнимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете считать себя выжившим, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам.Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.

3. Будьте добры и сострадательны к себе

Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой, став жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детства. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу личность жертвы, и замените ненависть к себе самосостраданием.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, посетив терапевта. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, аффирмации, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.

4. Изучите свои ошибочные убеждения

Ошибочные убеждения порождают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!

5.Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»

Все страдания происходят из убеждений, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.

6. Практикуйте благодарность

Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который вы записываете эти десять вещей или просто назовете их мысленно. Попытайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.

7. Подтверждение личной ответственности

Начните замечать все способы, которыми вы избегаете ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других. Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы.Вы также можете сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны… или поразмышляйте над чем-то в прошлом, с чем вы успешно справились.

8. Сделайте доброе дело для другого

Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выберитесь из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите. Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.

Как поступить с комплексом жертвы в Другие Люди

Мы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.

Эти люди, кажется, несут веру в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате детских условий.Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно считают себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.

В чем разница между менталитетом жертвы и комплексом жертвы ?

Они оба звучат так похоже … так в чем же на самом деле разница?

Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , , с другой стороны, представляет собой коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека . В отличие от менталитета жертвы (который обычно бывает недолговечным), комплекс жертвы может определять жизнь человека на годы, даже на всю жизнь.

Другими словами, комплекс жертвы намного более серьезен и патологичен, чем менталитет жертвы.

14 Признаков жертвы Комплекс

Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:

• Они постоянно себя унижают
• Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Они откажутся анализировать себя, чтобы лучше относиться к жизни
• У них есть философия «жизнь против меня»
• Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
• Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им вред
• Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
• Даже когда дела идут хорошо, все равно находят, на что пожаловаться
• Они верят, что мир — по большей части плохое и опасное место
• Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
• Они считают, что всем «лучше», чем им
• Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого любят, за то, что они чувствуют
• Они видят в своих проблемах катастрофу и раздувают их.
• Они не берут на себя ответственность за свое счастье

Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней.Я имел дело с моей справедливой долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди на самом деле верят, что они беспомощны и полностью зависят от других людей и жизни. Эта выученная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем детстве. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.

Как поступать с самопровозглашенными жертвами

Итак, теперь вопрос в том, как можно справиться с жертвами, не причинив им вреда?

Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

1. Не поддавайтесь их чувствам

Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания. Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутываетесь в них, что плохо как для вас, так и для них.Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их жалость. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием, как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не оказывайте ему сочувствие. Просто оставайтесь нейтральными, если не решите практиковать пункт 3 (ниже).

2. Сделайте это своей проблемой

Люди, страдающие комплексным заболеванием, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность. Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты».«Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.

3. От всей души согласен

В этой практике используется немного обратной психологии: полностью соглашайтесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна. Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, сказав: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»

---

Электронная книга Awakened Empath:

Написанная для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.

---

4. Не давать советов

Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы — это то же самое, что говорить со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят доказательства того, что вам не все равно. Это печально о жертвах: они путают жалость с любовью.

Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте.В любом случае вам больше не нужно быть «жертвой».

Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания. Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.

***

Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения: они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку. Но, применяя советы из этой статьи, надеюсь, вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.

Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы. Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!

,

Психология жертвы

Я вырос в семье, в которой было немало проблем и дисфункций.

Из уважения к своим братьям и сестрам, которых я люблю, я не буду вдаваться во все подробности, но материала для создания продолжения Osage County достаточно. Может быть, это небольшое преувеличение, но совсем незначительное.

Кто-то однажды сказал мне, что я должен написать роман, используя в качестве персонажей членов моей семьи.

Это было после того, как я рассказал ей о дальнем двоюродном брате, который отравил свою тучную и раздражительную жену и спрятал ее внушительное тело в вертикальном морозильнике.Он сказал судье, что убил ее, потому что не верил в развод.

К счастью, в моей семье не было ничего столь драматичного, но сумасшествия было достаточно, чтобы заслужить годы самостоятельной работы во взрослой жизни. Я БЫЛ испытал любовь и поддержку со стороны обоих моих родителей, и это фундамент, который может залечить многие раны.

Тем не менее, я уверен, что не только я страдаю от боли и эмоциональных травм из-за детских переживаний. Фактически, у каждого из нас, даже тех, кто родился в эмоционально здоровой семье, есть что-то, что травмировало нас на этом пути.Если вы живы и достигли зрелости, вам не избежать этого.

Жизнь просто представляет собой трудности, которые причиняют глубокую и продолжительную боль.

Я открыто признаюсь, что будучи молодой женщиной, я иногда использовала свою детскую «историю» как способ завоевать сочувствие и как оправдание своему поведению.

Трудно избежать этого, когда вы получаете отзывы от людей, которые подтверждают, как много вы страдали и как тяжело это, должно быть, было для вас. На данный момент, а может быть, на многие годы, приятно, когда кто-то смотрит на вас сочувствующим взглядом или дает вам понять, когда вы разваливаетесь или действуете нерационально.

Я уступил менталитету жертвы.

Со временем вы начинаете понимать, как привязка вашей повозки к этой далекой истории привязывает вас к тому «я», которым вы действительно не хотите быть.

Но в конечном итоге ваша история заходит так далеко, независимо от того, началась она в детстве или позже. Со временем это становится очень далекой историей — той, которая произошла так давно, что вы действительно не можете вспомнить, действительно ли детали являются деталями или только вашим пересказом деталей.Вы просто привыкли чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.

И со временем вы начинаете видеть, как привязка вашей повозки к этой далекой истории привязывает вас к тому «я», которым вы действительно не хотите быть.

Пожалуйста, не считайте меня бесчувственным.

Я знаю, как определенные события детства и взрослой жизни могут остаться с вами на всю оставшуюся жизнь, независимо от того, сколько терапии и самостоятельной работы вы можете предпринять. Есть некоторые события, которые вы никогда не забудете и которые вызывают волну эмоций в самых неожиданных сценариях.Для некоторых людей борьба с этими эмоциональными демонами — это ежедневная битва. Я не пытаюсь подорвать эту настоящую и истинную боль.

Однако я верю, что, став взрослыми, мы должны достичь точки примирения с нашими историями. В конце концов, когда мы сталкиваемся с выбором, мы оказываемся на развилке дорог. Наша история — просто история — или это то, кем мы являемся?

Если мы продолжим позволять боли нашего детства или любой другой боли, если на то пошло, определять нас и служить причиной скомпрометированной жизни, то мы навсегда застрянем в менталитете жертвы.

Что такое менталитет жертвы и как он выглядит?

Характеристика менталитета жертвы — это усвоенная черта личности, при которой человек чувствует себя бессильным и неспособным справиться или принять меры в трудных ситуациях. Этот человек склонен видеть себя жертвой негативных действий других и продолжает чувствовать себя так даже после того, как негативная ситуация или действия перестают быть реальными или актуальными.

Довольно часто чувство бессилия — это усвоенное поведение, зародившееся в детстве, когда основные потребности не были удовлетворены должным образом.Вот почему этот менталитет так укоренился — у него было много времени, чтобы закипеть.

Но любое негативное, травмирующее событие, заставляющее нас чувствовать себя бессильным, может способствовать развитию менталитета жертвы. Это становится механизмом преодоления страха, боли и восстановления наших основных психологических потребностей в безопасности, любви, привязанности, принадлежности и самоуважении.

К сожалению, это не очень привлекательный образ мышления. Вот несколько примеров поведения человека с менталитетом жертвы:

• склонен обвинять других и не берет на себя ответственность ни за себя, ни за свои действия

• предполагает, что у других есть отрицательные намерения или «им это нужно»

• считает других более счастливыми, удачливыми или лучшими и имеет отношение «я бедняга»

• пытается вызвать сочувствие или жалость у других, жалуя себя или рассказывая (иногда преувеличенные) истории

• действует беспомощно и изолированно, чтобы избежать дискомфорта или ответственности

• имеет тенденцию иметь негативный взгляд на вещи и видит «стакан наполовину полон», даже когда у них хорошая жизнь

• может быть защитным и поглощенным

• часто сосредотачивается на прошлом и винит прошлые события в текущих обстоятельствах

• Нежелание рисковать из-за чрезмерного страха перед негативным исходом

• уделяет большое внимание проблемам и жалобам на них другим

• склонен отвергать конструктивную критику или попытки помочь им избежать виктимизации

• демонстрирует низкую самооценку и уверенность в себе

• выражает чувство стыда, самообвинения и депрессии

Даже если человек с менталитетом жертвы может испытывать кратковременное удовольствие от сочувствия, избегания трудностей или дискомфорта или повторного переживания прошлых событий, это почти все, что они получают.

Со временем люди с менталитетом жертвы становятся жуткими и отталкивающими для окружающих. Их обвинения, истории и негатив стареют, а самые близкие люди начинают чувствовать, что ими манипулируют и им неуютно.

Как взрослые, независимо от боли, которую мы испытали в прошлом, мы обязаны инициировать исцеление, самосознание и позитивные изменения перед своими близкими и, что более важно, перед собой. Мы должны быть готовы искать соответствующую помощь и поддержку; найти полезные механизмы преодоления боли и страха и выйти из зоны комфорта, чтобы рискнуть оказаться уязвимым.Это единственный способ расширить свои возможности и перейти от менталитета жертвы к состоянию любви к себе и принятия себя.

Отпустить менталитет жертвы

Если вы видите в себе какие-либо черты менталитета жертвы, первым шагом будет осознание того, как это состояние ума надрывает вам задницу и крадет радость из вашей жизни. Оставаясь жертвой, нет абсолютно никакой пользы. Самостоятельность — это самое освобождающее и бодрящее чувство в мире.

Вот несколько шагов к освобождению жертвы и восстановлению ее силы:

Осведомленность о комплексе жертвы

Все изменения начинаются с осознания. Когда вы признаете себя человеком, цепляющимся за менталитет жертвы, и видите, как он мешает вам жить полной и счастливой жизнью, вы сделали первый шаг к выздоровлению. Конечно, честность очень важна. Признаться, что у вас есть мышление жертвы, может быть неловко или неудобно, но это действительно смелый шаг в сторону роста.

Прощение за прошлое

Чтобы исцелить и преодолеть внутреннюю боль, вы должны прощать. Вы должны прощать других людей, которые причинили вам вред, и вы должны прощать себя. Удержание гнева и боли не меняет прошлого и не меняет человека, который причинил вам боль. Это только отравляет вас обидой и негативом. Ежедневно принимайте решение прощать и твердо намерены жить успешной и счастливой жизнью, несмотря на свое прошлое.

Ответственность за настоящее

Примите активное решение больше не позволять вашей истории служить оправданием для чего-либо.Возьмите на себя личную ответственность за свой выбор и поведение. Сделайте себя руководителем собственной жизни.

Благодарность как образ жизни

Ваша прошлая боль — только одна часть вашей жизни. Но у вас есть так много других событий, людей и вещей, из-за которых можно радоваться. Определите все, за что вы благодарны в своей жизни прямо сейчас. Записывайте их и мысленно или устно выражайте им благодарность каждый божий день.

Образ мыслей о сострадании

Если вы много лет имеете дело с комплексом жертвы, потребуется время, чтобы перейти к новому сознанию.Будьте терпеливы и любите себя. Признавайте свои усилия и успехи и будьте осторожны с собой, когда вы запинаетесь, как вы, вероятно, сделаете. Ваше намерение к позитивным изменениям будет держать вас в правильном направлении, даже если вы иногда вернетесь к старому поведению. Личный рост требует времени и практики.

Какие у вас были опыты с менталитетом жертвы в себе или в отношениях с кем-то из близких? Как вы справились с этим или добились положительных изменений?

Поделитесь своими мыслями в комментариях.

,

Как бороться с менталитетом жертвы

Был ли в вашей жизни энергетический вампир? Получите «Руководство по выживанию энергетических вампиров» PDF здесь .

Купить Загрузить>

Как психиатр я учу своих пациентов важности обучения тому, как эффективно справляться с истощением людей. В Emotional Freedom один из обсуждаемых мною типов называется «менталитет жертвы».

Жертва раздражает вас плохим отношением и аллергией на ответственность за свои действия.Люди всегда против них, причины их несчастья. Они изображают себя несчастными, требующими спасения, и превращают вас в своего терапевта. Как друг вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные рассказы о горе: парень выбежал из дома… снова; мать не понимает; дива-босс была неблагодарной. Когда вы предлагаете, как положить конец вечеринке жалости, они говорят: «Да… но», а затем впадают в еще более неразрешимые претензии. Эти вампиры могут быть настолько цепкими, что прилипают к вам, как липкая бумага.

НАХОДЯСЬ В ОТНОШЕНИИ С «ЖЕРТВОЙ?» Пройдите этот тест

Если вы обычно увлекаетесь решением проблем других людей, скорее всего, вы привлекли в свою жизнь множество жертв. Чтобы определить, находитесь ли вы в отношениях с жертвой, отметьте Да или Нет по следующим характеристикам:

Есть ли в вашей жизни кто-нибудь, кто часто выглядит безутешно угнетенным или подавленным? Да / Нет

Вы огорчены их нуждами? Да / Нет

Всегда ли эти люди винят в своих проблемах «невезение» или несправедливость других? Да / Нет

Проверяете ли вы свои звонки или говорите, что заняты, чтобы избежать их множества жалоб? Да / Нет

Подрывает ли их неумолимый негатив ваше позитивное отношение? Да / Нет

Дайте каждому ответу «Да» одно очко и подсчитайте свой балл.Если вы набрали три или больше очков, вероятно, вы состоите в отношениях с жертвой. Взаимодействие с этим типом людей может вызвать у вас раздражение или истощение, а также побудить вас избегать их.

Стратегии борьбы с менталитетом жертвы:

Устанавливайте пределы железной рукой и бархатной перчаткой
Мне нравится то, что говорит Махатма Ганди: «Нет, сказанное из глубочайшего убеждения, лучше и лучше, чем« Да ». просто сказано, чтобы доставить удовольствие или, что еще хуже, избежать неприятностей.«Доброе, но твердое установление лимита — это здорово. Люди должны нести ответственность за свою жизнь. Вы никого не чините. Включение всегда имеет неприятные последствия. Без ограничений отношения не на равных; и никто не побеждает. Вы вполне можете подумать: «Мне надоели ваши жалобы». Но вместо этого, используя более размеренный тон, вот как можно разрешить некоторые распространенные ситуации.

Используйте эти методы, чтобы отпугнуть жертв:

С другом или родственником
Улыбнитесь и ласково скажите: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя.Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения «. Будьте готовы испытать чувство вины. Если разгневанная жертва возвращается с вопросом: «Какой ты друг?» не поддавайтесь на эту уловку. Просто ответьте: «Я отличный друг и люблю тебя, но это все, что я могу предложить».

С коллегой
Искренне ответьте: «Мне очень жаль, что это происходит с вами». Затем, коротко послушав, улыбнитесь и скажите: «Я сохраню хорошие мысли, чтобы все получилось.Надеюсь, вы понимаете, у меня крайний срок, и я должен вернуться к работе ». Одновременно используйте язык тела, который вам не нравится, — скрестите руки, прервите зрительный контакт или даже повернитесь спиной. Чем меньше вы будете атаковать эту жертву, тем лучше. (Исследования показывают, что большинство работников едва могут сосредоточиться в течение одиннадцати минут, не отвлекаясь от коллег по офису!)

Наедине с собой
Я избавляюсь от менталитета жертвы, вспоминая, насколько благословенна моя жизнь по сравнению с большей частью жизни. наша глобальная семья.Я не борюсь за то, чтобы пережить геноцид, бедность или ежедневное уличное насилие со стороны повстанческих формирований. У меня есть роскошь чувствовать себя одинокой, когда у меня нет романтического партнера, или меня раздражает раздражающий человек. У меня есть время преодолевать негативные эмоции. Такой взгляд на вещи не дает мне погрязнуть в потакании своим желаниям. Поэтому, когда вы думаете, что у вас плохой день, постарайтесь сохранить такую ​​перспективу.

Противостоите ли вы дренажу или трансформируете собственный негатив, сочувствие жизненно важно.Возвышая вас до глубины сердца, сочувствие позволяет вам понять без защиты и даже пощадить противников. Кроме того, вам лучше интуитивно понять чувства, стоящие за чьими-то словами. Если друг жалуется на то, что вы эгоистичны, более глубокий смысл может звучать так: «Мне больно, потому что мы мало времени проводим вместе». С сочувствием вы причастны к скрытым мотивам. Сострадание не превращает вас в коврик на дверь. Хотя вы можете не захотеть подчиняться им, вам не нужно возлагать на них эти страдания.Называть кого-то «врагом» — это духовный неверный поворот.

По материалам бестселлера д-ра Джудит Орлофф «Нью-Йорк Таймс» Эмоциональная свобода: освободите себя от негативных эмоций и измените свою жизнь (Three Rivers Press, 2011)

.