Как выйти из состояния жертвы в жизни: Как выйти из состояния жертвы

Как выйти из состояния жертвы

Это вторая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Состояние жертвы. Как выйти из него” с текстовой версией этой статьи.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй – впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения – научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца – это добровольная роль, выбор самого человека – быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как выйти из состояния жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

Проделайте упражнения, которые помогут вам принять, поверить и полюбить себя, из бесплатного курса «Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день».

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Читайте также Как домыслы портят вашу жизнь. Рецепты от домысливания

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

“После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

2. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
3. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
4. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью – написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.”

Как выйти из состояния жертвы? — Психологическая помощь

Сначала давайте разберемся, что это такое за состояние.

Состояние жертвы — это состояние, в котором человек чувствует что ему нанесли или наносят ущерб, поступают с ним несправедливо, как в момент события, так и после него. Когда само событие вроде бы прошло, но человек продолжает ощущать обиду, вину и другие негативные чувства с ним связанные.

Применительно к отношениям часто бывает, что отношения уже закончены, но человек продолжает тащить с собой обиду дальше по жизни. Человек не получил, как ему кажется, никакой сатисфакции и продолжает страдать по этому поводу, все снова и снова проигрывая у себя в голове негативные события.

Со временем негативное чувство разрастается и переносится на всех, окружающих людей, события, факты (все бабы с..ки, все мужчины к..лы, весь мир несправедлив, я неудачник, мне все время не везет и т.д.). Что бы вокруг не произошло, человек находит в событии преимущественно негативные для себя стороны и продолжает страдать.

Отношения не складываются, потому что, человек все время ожидает подвоха, не доверяет и тревожится. Надо ли говорить, что рано или поздно все складывается так, что его подозрения подтверждаются. И человеку невдомек, что он сам создал эту ситуацию для себя, по иному и быть не могло.

Сами по себе негативные чувства явление абсолютно нормальное, если происходит что-то действительно плохое, и, в некоторой степени даже полезны. Но только тогда, когда длятся они относительно короткий срок и касаются исключительно негативного события. Когда не происходит обобщения и вовлечения событий и людей, непосредственно с данным событием не связанных.

Как же распознать, что вы находитесь в состоянии жертвы?

1. Что бы не происходило, вы все время недовольны. Даже хорошие события оказываются для вас недостаточно хорошими. Плохие вызывают ощущение катастрофы.
2. Вы практически постоянно чувствуете обиду на партнера или близких людей, правительство, президента, и т.д.
3. Ваше преимущественное состояние связано с виной, стыдом, страхом, тревогой
4. Вам все время хочется жаловаться и рассказывать близким людям о несправедливостях окружающего мира и своих проблемах с этим связанных. Событие давно прошло, но снова и снова беспокоит вас.
5. Мир для вас устроен «неправильно», вы ощущаете бессилие изменить что либо…
6. Отношения для вас все время оказываются неудачными, вас предают и бросают уже не первый раз
7. Вы глубоко разочаровались в отношениях, мужчинах, женщинах, родителях или детях.

Если хотя бы пара признаков оказываются «про вас», стоит задуматься…

Как выйти из этого состояния?

1. Найти для этого силы, скопить ресурс. В первую очередь заняться собой и своим телом. Физические упражнения, бег, плавание, баня (если не запрещает врач) и массаж. Спать не меньше 8ми и не больше 10ти часов. Раньше ложиться и раньше вставать. Стараться делать это все спокойно и без чрезмерного насилия по отношению к себе.
2. Примите свои эмоции и выразите их. Найдите место, где можно выплакаться, покричать, может быть побить грушу в спортзале, но без членовредительства себе и другим людям.
3. Поймите одну простую истину: Мир вам ничего не должен!
   Он такой, какой есть и лучше не станет. Люди вокруг вас не изменятся по мановению волшебной палочки и волшебник на голубом вертолете не прилетит, чтобы вас спасти. Но это не повод для разочарования во всем вокруг.
4. Вы можете в любой момент убрать из своей жизни что угодно. Выйти из деструктивных отношений, найти новую работу, отделиться от родителей. Да, возможно это будет сложно сделать, но сложно и невозможно все-таки разные вещи.
5. Перестаньте без конца ныть и жалеть себя. Ваша жизнь зависит только от вас. Состояние жертвы — это добровольная роль, мученик -выбор самого человека. Горевать в случае плохих событий нормально, но не тогда, когда это длится год и больше.
6. Вами манипулируют, унижают, обманывают и т.д. потому что вы создаете для этого благоприятные условия, позволяете этим событиям происходить с вами циклично, и, в течение длительного времени. Неприятности происходят со всеми, но не все извлекают из этого необходимый урок.
7. Найдите вторичные выгоды и поймите, так ли уж они важны для вас. Страдания, они как бы возвышают человека, придают его жизни смысл. Поэтому так соблазнительно ничего не делать, а просто страдать и жаловаться. Могут быть и другие, присущие только вам выгоды. Откажитесь от этого, ищите новые, конструктивные модели и смыслы.
8. Искать и просить помощь для выхода из ситуации НЕ стыдно. Да, кто-то откажет, но найдутся люди, которые согласятся вам помочь.
9. Примите решение и создайте новое намерение. Пусть так и будет, как вы задумали. Отныне вы сами берете ответственность за свою жизнь.
10. Учитесь. находите свой путь, свои занятия, свой выбор и свой смысл. Информация сейчас доступна как никогда. Сформируйте новую жизненную стратегию и пошагово воплощайте ее в жизнь сами или с помощью наставника.

Всем мир

ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, вам поможет наш квалифицированный психолог в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.

Автор статьи: психолог Артём Кирмичи

Как выйти из состояния жертвы – способы, особенности

У всех в жизни случаются огорчения, непредвиденные события, которые выбивают из колеи. Казалось бы, с этим ничего не поделаешь. Но если бесконечно жалеть себя, вряд ли можно прийти к удовлетворительному результату. Скорее напротив, человек склонен привыкать к собственным ощущениям, даже если они далеко не положительные. Привыкая жалеть себя, мы перестаем искать конструктивные методы выхода из кризиса, а просто растворяемся в проблеме, тем самым подтверждая свою невозможность что-либо исправить. Женщина в состоянии жертвы часто обвиняет мужчину в собственных неудачах, набирает лишний вес. Представители сильного пола нередко страдают вредными привычками, обрастают многочисленными комплексами и боятся что-то менять. Итак, как избавиться от состояния жертвы? Рассмотрим подробнее этот вопрос.

Определение цели

Для начала нужно определиться, зачем вам необходимо меняться. Мотивация на самом деле очень много дает и помогает преодолевать возникающие трудности. Имея конкретную цель, вы не остановитесь на полпути, не разочаруетесь в самом себе преждевременно. Задумываясь о том, как выйти из состояния жертвы в жизни, нужно обязательно постараться пересмотреть основные ее составляющие. Мотивация – очень мощный инструмент, позволяющий достичь восхитительных результатов. Если вы не хотите больше чувствовать себя несчастной жертвой, начинайте сознательно прощаться с деструктивной позицией, пересматривать собственную модель поведения.

Сильное желание

Чтобы что-то изменить, всегда потребуется время. Без этого невозможно справиться с проблемой, сделаться чуточку лучше. Сильное желание – это непременное условие для того, чтобы принять значимые перемены в свою жизнь. Выход из состояния жертвы всегда начинается с осознанного намерения. Вы должны довольно четко себе представлять, как собираетесь двигаться в направлении желаемого и не позволять себе снова прибегать к самоутешению. Имея желание, возможно преодолеть любые трудности, действительно преобразиться в собственных глазах. Ведь в этом случае у человека появляется дополнительная энергия для того, чтобы начать действовать, невзирая на многочисленные трудности.

Постепенные преобразования

Когда вы пытаетесь измениться, здесь очень важно не торопить себя. Как бы ни хотелось поскорее начать жить в новом качестве, необходимо понять, что сразу ничего не происходит. Гораздо эффективнее действуют постепенные преобразования. Важно, чтобы человек менялся постепенно, успевал замечать собственные достижения. Даже если они кажутся небольшими и незначительными, ими можно и нужно гордиться. Состояние жертвы в психологии описывается одновременно как комфортное и в то же время взывающее о помощи. Итак, нужно постараться найти необходимый баланс, почувствовать себя действительно достойным новых существенных перемен. В большинстве случаев это удается сделать, если не торопить себя с принятием судьбоносного решения, отказаться от чрезмерной самокритики.

Принятие ответственности

Как избавиться от состояния жертвы? В психологии есть такое понятие как принятие ответственности. Все что происходит в вашей жизни должно подчиняться определенному внутреннему контролю. Только в этом случае возможно победить длительный стресс, почувствовать видимые улучшения. Принятие на себя ответственности подразумевает, прежде всего, сознательный отказ от каких-либо обвинений в адрес окружающих. Даже если вам на самом деле представляется, что с вами в прошлом нехорошо обошлись, это не повод считать себя обиженным и униженным. Чтобы понять, как выйти из состояния жертвы в отношениях, необходимо действительно прилагать определенные усилия. Ваша ответственность как раз и заключается в качественном пересмотре важных жизненных событий.

Здоровый интерес

Развитие индивидуальности начинается с осознанного стремления стать лучше. Когда мы работаем над собой, недостатки уходят. Появляется больше созидательной энергии для того, чтобы предпринимать решительные шаги и оставаться довольным собой. Многие спрашивают, как выйти из состояния жертвы и при этом никак не обнаруживают в себе готовность что-то менять. Но важно понять значимость искренней заинтересованности, ее великую силу. Здоровый интерес к чему-либо подразумевает искреннюю поглощенность каким-либо занятием. Когда человек с упоением пишет стихи или рисует картины, он становится по-настоящему счастливым, ощущает колоссальное внутреннее преображение. Суть заключается в том, чтобы действительно ощутить себя сильным и самодостаточным человеком, способным справиться с любыми трудностями.

Творческие способности

Жертва творить не может, поскольку она только жалуется, боится даже подумать о чем-то интересном. Если вы хотите измениться, попробуйте начать с малого. Даже если каких-то особенных способностей в себе не замечаете, все равно продолжайте действовать. Когда появятся первые хорошие результаты, придет и чувство комфорта, сопряженное с душевным спокойствием. А именно его так не хватает тем людям, которые привыкли всегда и во всем ощущать себя жертвой.

Таким образом, необходимость работы над собой трудно переоценить. Человек должен сам осознать, что ему нужно меняться и начать предпринимать определенные шаги. Без этого невозможно расти над собой, в полной мере развиваться личностно и оставаться довольным происходящими событиями. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологи и реабилитации Ираклия Пожариского. Вы и не заметите, как начнут происходить видимые улучшения. Работа со специалистом поможет вернуться в состояние внутренней удовлетворенности собой. Каждому хочется пожелать личностного преображения и индивидуальных побед, могущих качественно улучшить жизнь.

практические советы от психотерапевта — Лайфхакер

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

как перестать быть жертвой — Колесо жизни

Не могу… весь мир обрушился на меня…хочется лежать и плакать…и ни чем вообще не заниматься. Желательно до конца жизни. Кусать губы. Глотать ком, подступающий к горлу…Значит снова оно, накатило и накрыло с головой — чувство жертвы .

Реальность такова, что вкус жизни часто оборачивается такими нотами. Обволакивающее, самоедливое, с привкусом горечи своих же провалов в горле, с улетевшим ароматом ванильно — розовых надежд. Руки опускаются, огонек в глазах тухнет. Тело словно говорит: не живи. Всё закончилось, не начавшись. Дальше идти некуда.

Обнаружили у себя синдром жертвы? Что делать.

Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!». Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри. Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.

Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг. Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас. Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.

Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой. Карл Лагерфельд

Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:

• помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
• или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
• и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.

Читайте также:Как период после достижения успеха влияет на здоровье;

Дети искренни в своих ощущениях и переживаниях. И если ребёнок не чувствует своей вины, а его заставляют переживать это чувство, то, фактически, его заставляют быть старше, взрослее, опытней, чем он может быть сейчас. И многие дети, к сожалению, принимают это преждевременное взросление, которое потом выливается депрессиями, ощущением собственной беспомощности. Поэтому, такие послания, как :

• ты можешь чувствовать все свои чувства;
• твои чувства — правомерны;
• нет чувств, возникающих просто так без ничего. Есть непрожитые ситуации и эмоции, которые могут неожиданно вернуться.
• причина есть всегда,

становятся исцеляющими и помогают сделать следующий важный шаг. Он сводится к простому вопросу: что мне хочется в такой момент больше всего? Плакать, хлюпать носом, кричать, молчать, биться, свернуться калачиком под одеялом? Всего этого тебе хотелось раньше, но не получилось сделать в той ситуации, чувства из которой нахлынули.

Зато ты можешь разрешить себе это сделать сейчас!

И этот важный шаг — позволения себе прожить свою роль жертвы так, как тебе хочется, — уже становится началом глубокого процесса разъединения тебя и её. Ты сейчас уже другая : более мудрая и опытная, более чувственная и глубокая. И только ты можешь помочь своей маленькой девочке остаться просто девочкой внутри тебя. Ведь да… Когда ты понимаешь, что твоя жертва — это маленькая ты, которой пришлось стать большой не по годам рано.

Когда хотелось играть и смеяться, а сердце болело за родителей и желало им счастья. Тогда той маленькой тебе пришлось раздуться до больших размеров. Именно тогда начали костенеть плечи, тянуться преждевременно вверх, тогда та маленькая ты, забыла, что может жить и ничего не решать, ни к чему стремиться в какие-то моменты. Именно в этот момент твоя жертва становится «жертвочкой». Маленькой, иногда напуганной, иногда печальной, иногда рыдающей. Но уже более понятной и доступной твоему сознанию. В этом месте закончилась борьба между тобой и ею, закончилось постоянное сражение, кто кого победит. С этого момента начинается ваш диалог. В котором ты уже стала больше, главнее, опытнее, а значит, сможешь вовремя услышать её потребности и выплакать, прожить старую боль, с которой она тогда не справилась…Если захочешь, сможешь пойти в это чувство, а если нет – то не идти, переключить себя, не подавляя свои искренние переживания.

Слой за слоем проживая её боль, вы вместе выздоравливаете, а значит становитесь более:

• радостными – искренне;
• жизнеспособными – появляется больше сфер «Я могу»;
• принимаете, получаете и зарабатываете больше денег. Ведь формула Деньги = Я – жертва давно известна и работает на 100%;
• про азарт к жизни и блеск глаз даже и писать не нужно. Это просто то, что появляется автоматически!

Выход из состояния жертвы

И, напоследок, несколько простых техник, как переключить себя из состояния жертвы:

1. Подключи на помощь свое тело, сделай упражнение Кегеля и другие техники Woman Building. Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.

   Даже если ты особо не заморачиваешься над различными женскими практиками, попробуй сделать упражнения Кегеля во время чувство «Накатило. Не могу». Они, во-первых, переключает внимание, а во-вторых, включают другие энергии, в которых ты — женщина. Красивая, глубокая, мудрая. И несовместима с жертвой.
   
    

2. Садись писать список своих «хочу». Отпускай себя на волю, позволь себе не думать, как это все реализовать. Просто пиши и следуй за желаниями.
3. Иди гулять. Свежий воздух и пешие прогулки способствуют ускорению обмена веществ и выработке эндорфина. А может быть это просто поможет тебе прожить себя такую.

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем.»Рэнди Гейдж

Напоследок предлагаем вам ознакомиться с видео, в котором изложено, почему мы используем стратегию «жертвы» и как избавиться от этого губительного состояния. 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как побороть и построить нормальные отношения?

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.

Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.

Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.

Для кого эта статья?

Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.

Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
• Как распознать жертву?  
• Проверьте себя: тест на состояние жертвы
• Как выйти из состояния жертвы?
• Как не попасть в это состояние?

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

• Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
• В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
• Она ни за что не несет ответственность.
• Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
• Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.

Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?

Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.

— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.

Фото: © Pixabay

Жертва — это ваш выбор

Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит

Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.

Фото: © Pixabay

Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой

Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание

Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.

Фото: © Flickr/ashley rose,

Утомитесь своей ролью

Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться

Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.

Фото: © Shutterstock

Научитесь говорит нет

Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы

— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.

Фото: © Shutterstock

Обозначайте границы

Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть

Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.

— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.

Фото: © Shutterstock

Не бойтесь просить помощи

Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой

Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.

Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.

Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов

Изображение предоставлено * Zara (лицензия).

«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не можем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; это вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности ».
Джон У.Gardner

Одна большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.

Итак, как вы можете отказаться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.

1.Знайте преимущества менталитета жертвы.

Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:

• Внимание и подтверждение. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может не длиться так долго, если людям это надоест.
• Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
• Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
• Вы чувствуете себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.

По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне легче сказать «нет» и выбрать другой путь.

Это также облегчает принятие рациональных решений о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Не будьте жертвой.

Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.

Вы также можете испытать некую пустоту внутри, когда отпустите мышление жертвы.

Возможно, вы каждую неделю часами размышляли и говорили о том, как плохо в вашей жизни пошли дела. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так близко знакомо, как думает жертва, в которой вы участвуете годами.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого кто-то обвиняется в том, что происходит плохо, и создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.

Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую ​​как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:

«Есть ли на планете кто-то хуже?»

Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от несколько детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне прояснить мою ситуацию.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«Какая скрытая возможность в этой ситуации?»

Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и, таким образом, сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.

Одну из лучших причин прощать можно найти в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».

Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и, как результат вашего внутреннего смятения, чаще всего другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.

6. Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.

Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вы, возможно, не совсем этого хотите.

Итак, я понимаю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.

Дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, судите людей больше, и вы склонны судить себя больше. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее к себе.

Возможно, немного интуитивно понятно, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Сделайте перерыв.

Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Все нормально. Согласитесь с этим.

И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.

Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.

.

20 способов помочь в борьбе с торговлей людьми в 2020 году

20 действий в 2020 году

Кто угодно может присоединиться к борьбе с торговлей людьми. Вот 20 идей, которые стоит рассмотреть в 2020 году.

1. Изучите показатели торговли людьми на веб-сайте TIP Office или пройдя тренинг. Обучение по повышению осведомленности о торговле людьми доступно, в частности, для физических лиц, предприятий, служб быстрого реагирования, правоохранительных органов, преподавателей и федеральных служащих.
2. Если вы находитесь в США и считаете, что кто-то может стать жертвой торговли людьми, позвоните на круглосуточную национальную горячую линию по борьбе с торговлей людьми по телефону 1-888-373-7888 или сообщите о чрезвычайной ситуации в правоохранительные органы, позвонив по номеру 911. Жертвы торговли людьми, имеют ли граждане США право на получение услуг и иммиграционной помощи.
3. Будьте сознательным и информированным потребителем. Узнайте больше о том, кто мог собирать ваши помидоры или шить вам одежду, на ResponsibleSourcingTool.org или ознакомьтесь со списком товаров, произведенных с помощью детского или принудительного труда Министерства труда.Поощряйте компании принимать меры по предотвращению торговли людьми в их цепочках поставок и публиковать информацию, включая списки поставщиков или заводов, для осведомленности потребителей.
4. Станьте волонтером и поддерживайте усилия по борьбе с торговлей людьми в вашем районе.
5. Встретьтесь и / или напишите местным, региональным и федеральным выборным должностным лицам, чтобы сообщить им, что вы заботитесь о борьбе с торговлей людьми, и спросите, что они делают для решения этой проблемы.
6. Будьте в курсе. Настройте веб-оповещение, чтобы получать текущие новости о торговле людьми.Кроме того, посетите проект «Свобода» CNN, чтобы узнать больше о различных формах торговли людьми во всем мире.
7. Проведите информационное мероприятие для просмотра и обсуждения фильмов о торговле людьми. Например, узнайте, как современное рабство существует сегодня; посмотреть документальное расследование о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации; или узнайте, как принудительный труд может повлиять на глобальные цепочки поставок продуктов питания. Вы также можете обратиться в местную библиотеку и попросить помощи в выборе подходящей книги и попросить их провести мероприятие.
8. Организуйте сбор средств и пожертвуйте вырученные средства организации по борьбе с торговлей людьми.
9. Поощряйте ваши местные школы или школьный округ включать торговлю людьми в свои учебные программы и разрабатывать протоколы для выявления и сообщения о предполагаемом случае торговли людьми или реагирования на потенциальную жертву.
10. Используйте свои платформы социальных сетей для повышения осведомленности о торговле людьми, используя следующие хэштеги: #endtrafficking, #freedomfirst.
11. Подумайте, информировано ли ваше рабочее место о травмах, и обратитесь к руководству или отделу кадров, чтобы призвать к внедрению методов ведения бизнеса, основанных на травмах.
12. Станьте наставником для молодого человека или кого-то из нуждающихся. Торговцы людьми часто нацелены на людей, которые переживают трудные времена или которым не хватает надежных систем поддержки. Как наставник, вы можете получить новый и положительный опыт в жизни этого человека в период становления.
13. Родители и опекуны: узнайте, как торговцы людьми часто выбирают и вербуют молодежь и к кому обратиться за помощью в потенциально опасных ситуациях. Организуйте общественные обсуждения с ассоциациями родителей и учителей, правоохранительными органами, школами и членами сообщества о защите детей в вашем районе.
14. Молодежь: узнайте, как распознать тактику вербовки торговцев людьми, как безопасно выйти из подозрительных или неудобных ситуаций и как обратиться за помощью в любое время.
15. Религиозные сообщества: проводите информационные мероприятия и общественные форумы с лидерами по борьбе с торговлей людьми или совместно поддерживайте местного поставщика услуг для жертв.
16. Предприятия: Предоставляют работу, стажировку, профессиональную подготовку и другие возможности для жертв торговли людьми. Примите меры для расследования и предотвращения торговли людьми в ваших цепочках поставок, проконсультируясь с инструментами Responsible Sourcing Tool и Comply Chain для разработки эффективных систем управления для обнаружения, предотвращения и борьбы с торговлей людьми.
17. студентов колледжа: действуйте в своем кампусе. Присоединяйтесь или создайте университетский клуб, чтобы повысить осведомленность о торговле людьми и инициировать действия в вашем местном сообществе. Подумайте о том, чтобы написать одну из ваших исследовательских работ по теме торговли людьми. Просите, чтобы торговля людьми была включена в учебные программы университетов.
18. Поставщики медицинских услуг: узнайте, как определять признаки торговли людьми и помогать жертвам. С помощью местных организаций по борьбе с торговлей людьми предоставлять недорогие или бесплатные услуги жертвам торговли людьми.Ресурсы Министерства здравоохранения и социальных служб можно найти на их веб-сайте.
19. Журналисты: СМИ играют огромную роль в формировании представлений и в ведении публичных дискуссий о торговле людьми. Ознакомьтесь с передовым опытом СМИ о том, как эффективно и ответственно сообщать о торговле людьми.
20. Адвокаты: Предлагают жертвам торговли людьми юридические услуги, включая поддержку тем, кто ищет льготы или особый иммиграционный статус. Доступны ресурсы для адвокатов, представляющих жертв торговли людьми.

.

Жизнь Джеффри Эпштейна «в опасности», поскольку влиятельные друзья «не хотят раскрывать свои секреты», утверждает адвокат жертвы

Жизнь Джеффри Эпштейна может быть в опасности, поскольку его могущественные друзья не хотят, чтобы он раскрыл их секреты, адвокат его жертв утверждал.

Спенсер Кувин, представляющий троих обвинителей в торговле людьми с целью сексуальной эксплуатации миллиардера-извращенца, поставил под сомнение утверждения финансиста о попытке самоубийства.

10

Джеффри Эпштейну было предъявлено обвинение в торговле несовершеннолетними в целях сексуальной эксплуатации и в заговоре с целью совершения сексуальной эксплуатации

Эпштейн был найден «растянувшимся на полу» и «посиневшим» в тюрьме Нью-Йорка, согласно сообщениям, в прошлый вторник.

Следователи все еще выясняют, была ли это попытка самоубийства или нападение на пристыженного 66-летнего мужчину.

Теперь Кувин полагает, что Эпштейн знает так много грязи о своих богатых и знаменитых друзьях, что, возможно, найдутся люди, готовые организовать «наезд» на него, чтобы предотвратить распространение этой информации.

«Я сомневаюсь, была ли это настоящая попытка самоубийства, к которой г-н Эпштейн был причастен в тюрьме, или могут быть некоторые влиятельные люди, которые просто не хотят, чтобы он разговаривал», — сказал Кувин Sun Online.

10

Эпштейн в суде в 2008 году, когда его приговорили к 18 месяцам тюремного заключения Фото: Алами

«Если он предстанет перед судом, все, с кем он контактировал, в конечном итоге будут честной игрой.

«Я не сомневаюсь, что никакая тюрьма не защитит вас, когда есть влиятельные люди, которые хотят связаться с вами — где бы вы ни находились.

«Если он собирается вовлечь кого-либо во власти, у которого есть возможность дотянуться до него и каким-то образом добраться до него — его жизнь определенно в опасности.

«Я действительно сомневаюсь, была ли это попытка самоубийства.Я имею в виду, как ты душишься? В этом нет никакого смысла.

«Есть сообщения, что кто-то преследовал его, но это могло быть только потому, что он педофил. Такие люди недолго живут в тюрьме.

«Если Эпштейн является обычным населением или где-то еще, доступным для населения в целом, я считаю, что его жизнь находится в опасности.

«Им придется запечатать его в тюрьме. Но даже там есть люди, которые в конечном итоге могут добраться до него».

«ЕГО ЖИЗНЬ ОПРЕДЕЛЕННО В ДЖЕОПАРДИИ»

Эпштейн был заперт в тюрьме на Манхэттене перед судом по обвинению в торговле людьми с целью сексуальной эксплуатации с участием десятков несовершеннолетних девочек.

Его обвиняют в «сексуальной эксплуатации и жестоком обращении с десятками несовершеннолетних девочек» в своих домах в разных местах.

В документах утверждается, что Эпштейн платил девушкам «сотни долларов» за совершение половых актов с ним, а также платил некоторым жертвам «за то, чтобы они вербовали дополнительных девушек, которые будут подвергаться аналогичному насилию».

Эпштейн также был арестован по аналогичным обвинениям в 2008 году, но ему удалось добиться снисходительного «возлюбленного» о признании вины, по которому он отсидел всего 13 месяцев в тюрьме.

Теперь Кувин размышлял, выживет ли Эпштейн даже до предстоящего суда.

Он сравнил дело Эпштейна с делом Профумо — британским скандалом 1959 года, когда политик Джон Профумо был вынужден уйти в отставку после романа с 19-летней танцовщицей по имени Кристин Киллер.

Профумо познакомился с Киллер через своего друга светского человека Стивена Уорда, который познакомил многих богатых и влиятельных мужчин с красивыми женщинами. Впоследствии Уорд предстал перед судом за безнравственность, но покончил с собой до объявления приговора.

«Между тем, что произошло в деле Профумо, и делом Эпштейна есть много общего, — сказал Кувин.

10

Особняк Эпштейна на Манхэттене стоимостью 60 миллионов фунтов стерлингов в субботу подвергся налету агентов ФБР Фото: Getty Images — Getty

10

На снимках с воздуха показан дом Эпштейна в Палм-Бич, куда миллиардер, как полагают, привел некоторых из своих жертвКредит: Splash News

«Мы знаем что мистер Уорд, который участвовал в этом деле и приобретении женщин для некоторых известных людей, был освобожден под залог и покончил жизнь самоубийством, находясь под залогом — так что будет интересно посмотреть, попытается ли мистер Эпштейн снова выйти на свободу. залог, и если он это сделает, выживет ли он до даты суда.

«Я также нахожу интересным то, что еще тогда у нас были утверждения о том, что среди этих кругов известных друзей были явно мужчины в масках, посещающие вечеринки с Уордом — секс-вечеринки.

СЕКС-АТАКА НА ПЛЯЖЕ

Девушка, 14 лет, подверглась сексуальному насилию со стороны мужчины средних лет на пляже среди бела дня

BBQ BUG

Вспышка Covid связана с барбекю в пабе, поскольку чиновники здравоохранения борются за поиск 70 клиентов

MEGA-MANSION

UK’s «второй самый дорогой дом» выставлен на продажу за 185 миллионов фунтов стерлингов с видом на Риджентс-парк

DURDLE DOH!

Семья отвернулась от оживленного пляжа после 6-часовой поездки, когда тысячи людей оказались на берегу моря

STORMS BREWING

Британия приготовилась к сильным грозам, поскольку были выпущены предупреждения об опасности для жизни

TESCO ALERT

Вспышка коронавируса в магазине Tesco после положительного теста персонала для убийцы ошибки

«Затем у нас есть Гислен Максвелл и Эпштейн, которые также вращаются в этих очень влиятельных, очень влиятельных кругах — это определенно показывает изнанку богатых и знаменитых и то, что они делают в своей личной жизни для развлечения.

«Эти сексуальные вечеринки, оргии и странные вещи, восходящие к 1950-м и 60-м годам, похоже, повторяются в большом масштабе.

«Богатые и могущественные думают, что они находятся вне закона, и в конечном итоге они делают то, что вне закона. Вы можете увидеть это в деле Профумо, и вы можете увидеть это здесь».

10

Финансист, изображенный во время недавней явки в суд, когда ему было отказано в залоге Фото: Reuters

10

Эпштейн содержится в столичном исправительном центре в Нью-Йорке перед судом Фото: The Mega Agency .

Синдром нарциссической жертвы и как помочь жертвам излечиться

Можно ли выделить нарциссическую жертву из толпы?

Нет, потому что это может случиться с кем угодно, независимо от возраста, расы, пола, вероисповедания или экономического происхождения.

NPD (нарциссическое расстройство личности) возникает, когда мужчина или женщина страдают от девиантного или ненормального поведения личности, которое настолько ужасно, что оставляет след разрушения или кровопролития для самых близких.

Жертвы нарциссизма могут проявлять набор симптомов, например:

• Отказ от ассоциации
• Травма
• Избегание личного взаимодействия
• Беспокойство
• Проблемы со сном или едой
• Потеря или ухудшение памяти
• Постоянная усталость
• Депрессия
• Утраченное чувство собственного достоинства
• Путаница
• Воспоминания
• Гнев / горечь
• Безнадежность
• Самовредительство
• Утрата интереса / непривязанность

Нарциссы — это люди с преувеличенным чувством собственного достоинства, обладающие грандиозным эго превосходства над другими и требующие постоянной потребности во внимании, привязанности, восхищении и похвале.Они стремятся найти и нацелить на тех, кто наиболее чутко, заботлив и симпатизирует их описанию проблемного прошлого, пронизанного неудачными решениями и невезением. Однако, как позже узнают жертвы, это слишком далеко от истины, поскольку нарцисс скрывает образ жизни, скрытное поведение, психические расстройства, которые наносят ущерб их основным источникам снабжения, оставляя после себя след разрушения.

Жертвы, к сожалению, вынуждены собирать осколки своей разрушенной жизни, жизни, перевернутой с ног на голову без предупреждения, просто потому, что они верили в кого-то, кто был неспособен обеспечить любовь, привязанность, взаимность, понимание и приверженность взрослым отношениям. ,

К сожалению, жертвы не осознают опасности, которые существуют в связи с нарциссизмом, пока не становится слишком поздно и часто после многих лет подвергания травм, жестокому обращению и депрессии, что может привести к посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство) CD (когнитивный диссонанс ) & Стокгольмский синдром (подобно тому, как жертвы военнопленных оставляют чувство, что они должны защищать своего обидчика, любить своего обидчика, несмотря на годы плена, изоляции, лишений и жестокого обращения).

Нарцисса нелегко обнаружить, и он часто кажется застенчивым, застенчивым, очень вежливым, профессиональным и обходительным.Они завоевывают доверие жертв, отражая и проецируя черты тех, кому они хотят подражать.

Часто жертвы даже не подозревают, что ими манипулируют, обманывают, промывают им мозги эти токсичные люди, такие как нарциссы, до тех пор, пока они не будут существенно вовлечены в отношения. Такие тактики, как бомбардировка любовью, газлайтинг (техника промывания мозгов, используемая для того, чтобы вызвать замешательство, заставляющее жертв сомневаться в собственной памяти) и триангуляция (создание ауры желательности для сближения жертв) используются для завоевания сердец этих ничего не подозревающих предметов и целей. ,

Нарциссы очень обманчивы, они мастера в использовании интеллектуальных игр, они лгут о самых элементарных обыденных вещах просто для того, чтобы привлечь как можно больше внимания, получить пользу и удовлетворить свои эгоистические потребности и желания. Их не волнует, кому они причиняют вред или каким болезненным последствиям будут подвергаться их цели. Известно, что жертвы часто чувствуют потерю себя после многих лет пренебрежения, жестокого обращения, отрицания, самоанализа и самоанализа собственных суждений. У нарциссов есть план с самого начала стадии медового месяца, до любовной бомбардировки (использование лести, признаний в любви и романтических встреч для привлечения жертв), до отрицания и, в конечном итоге, обесценивания и отказа, и это просто отнять и уничтожить жертву любым возможным способом.Они не ограничиваются тем, что заставляют своих жертв ходить по яичной скорлупе, и будут прибегать ко всем формам насилия для выполнения этой задачи. У них нет ни раскаяния, ни сочувствия к тем, кто остался позади. Жертвы никогда не получат извинений, которых они заслуживают.

Жертвы часто подвергаются жестокому обращению в любой форме, включая, помимо прочего, :

1. Устный
2. Эмоциональное
3. Физические
4. Психологический
5. Финансовый
6. сексуальный
7. Духовный

Они часто не могут понять, что ими манипулируют, пока не станет слишком поздно, часто в ущерб их личной жизни и их близким.Многие жертвы остаются без основ и не имеют оснований для восстановления своей жизни.

Когда жертвы действительно подвергают сомнению действия и поведение нарциссов, они подвергаются припадкам гнева, гнева, приступам депрессии, вины, обвинения, угрозам причинения вреда, запугиванию, страху, мучениям, боли и часто жестокому обращению. Нарциссы обладают сверхъестественной способностью изменять свое поведение так же, как хамелеон, чтобы адаптироваться к своей среде и ситуациям. Поэтому часто бывает трудно диагностировать и, что еще хуже, понять и лечить нарциссизм, который часто не диагностируется или диагностируется неправильно.

Могут возникнуть вопросы, зачем кому-то оставаться в такой агрессивной и враждебной среде?

Этот вопрос не такой черно-белый, как может показаться, поскольку финансовые соображения часто имеют первостепенное значение. Жертвы могут не иметь финансовых средств, надлежащего жилья, поддержки или необходимых условий для выживания. У них могут быть маленькие дети или пожилые родители, которых они тоже должны посещать. Они могут быть безработными или зависеть от своего обидчика в плане дохода.После многих лет пренебрежения, жестокого обращения и интеллектуальных игр они могут сомневаться в своей способности уйти. Им могли сказать, что если они уйдут, то обидчик причинит им вред или еще больше изолирует их от семьи и друзей, предотвратив их побег. Годы жестокого обращения могут вызвать у них чувство подавленности, одиночества и эмоционального истощения. Жертвы могут не желать менять свою ситуацию, но на самом деле они могут быть физически истощенными и неспособными помочь себе, или иметь медицинские нарушения, препятствующие их побегу в безопасное место.

К сожалению, жертв обманывают, заставляя поверить, что их отношения будут наполненными, вознаграждающими, любящими, заботливыми и добрыми.Взамен они получили токсичного человека, у которого, возможно, были детские травмы, жестокое обращение или психические расстройства, которые изменили их текущее состояние.

Жертвы обвиняются, заставляют их чувствовать себя сумасшедшими, предполагая, что их собственные действия являются прямым результатом ложных обвинений, выдвинутых против них нарциссом в отношении того, что они сделали или не сделали.

Нарциссы очень хороши в искажении правды, преувеличении фактов и создании драмы для своей личной выгоды.Часто нарцисс окружает себя помощниками, гаремом или лояльными последователями, которые часто не хотят признавать, что тоже являются жертвами, или могут думать, что поддерживают фальшивую личность, которая в конечном итоге является нарциссистом.

Вся личность нарцисса — это фасад, призванный принести пользу ОДНОМУ = Нарциссу! Нарциссы чувствуют, что они выше закона, выше других и что мир стремится их заполучить, поэтому они изо всех сил стараются продемонстрировать и привлечь внимание к себе, продав себя своей выдающейся карьерой, дорогим материальным имуществом, богатством.Насилие преследует цель сохранить власть и контроль, изолируя своих жертв, чтобы они стали зависимы от них.

Итак, что можно сделать, чтобы помочь тем, кто может оказаться в такой опасной ситуации .

В первую очередь всегда верю жертвам. Никогда не вините их и не сбрасывайте со счетов их истории. Дайте им понять, что они не одиноки. Дайте им возможность высказаться и спокойно слушайте их поддерживающее руководство.Когда жертвы рассказывают свою историю, это часто происходит по таким причинам, как подтверждение, одобрение, принятие, признание, понимание, любовь и поддержка. Никогда не делайте обобщений относительно отношений или выводов относительно разрыва. Это не «типичный разрыв». Это не просто ушибленное эго или разбитое сердце. Отношения были основаны на лжи и обмане, которые были усилены злым планом интеллектуальных игр и уловок действительно больного человека с психическим расстройством личности.Восстановление после обесценивания и отказа не предполагает простого преодоления нескольких «невзгод», которые пришлось пережить каждому в жизни.

Никогда, никогда и никогда не говорите жертве какого-либо насилия, что она заслужила насилие, или что они ищут сочувствия, рассказывая о своей личной борьбе, связанной с отношениями, или, что еще хуже, никогда не говорите им, что они доят ярлык виктимизации.

Нарциссические отношения включают годы страха, запугивания, деградации, унижения, наказания, ругательств, лжи, мошенничества, прелюбодеяния, обмана, жестокого обращения, пренебрежения, депрессии, изоляции и заброшенности.Годы такого типа «промывания мозгов» и психических пыток заставляют жертв чувствовать себя потерянными душами и имеют низкую самооценку, низкую самооценку и низкую самооценку. Уровень доверия, уверенности и убеждений в себе остается под вопросом.

Если им нужна помощь, направьте их в соответствующие магазины. Обратитесь за профессиональной помощью и обратитесь к тем, кто может обеспечить безопасность, любовь, поддержку и руководство. Безопасность превыше всего. Поскольку выход из ситуации жестокого обращения — самое опасное время, часто может нанести вред не только жертвам насилия, но и тем, кто обращается за помощью.Направьте их к специалистам, которые могут им помочь, например, к местным агентствам по борьбе с домашним насилием, приютам, государственным учреждениям, местным полицейским управлениям.

Многие некоммерческие и правительственные учреждения могут помочь не только в виде консультирования / терапии, но и в вопросах жилья, финансовых, образовательных, психологических, трудоустройства или удовлетворения основных потребностей.

Если вы жертва :

Уходите от всего, что вам больше не служит.Сделайте себе приоритет, если вы чувствуете угрозу уехать или чувствуете, что вам нужна помощь в выходе из ситуации насилия, обратитесь в местное агентство по борьбе с домашним насилием, полицейское управление, телефонный центр 911, службы юридической помощи или программы направления к адвокатам. Каждый штат предлагает помощь жертвам домашнего насилия и жестокого обращения. Уезжая, будьте уверены, что помните о безопасности и возьмите с собой все, что вы сочтете важным, особенно документы, которые помогут вам в дальнейшем, такие как (карты социального обеспечения, кредитные карты, водительские права, документы, записи о рождении, свидетельства о браке, права на автомобиль, финансовые документы , Федеральные / государственные налоги, судебные документы / записи, личные ссуды), все, что будет сочтено значимым и важным для вас.

Сделайте себе приоритет и верьте в себя. Вы достойны и можете преодолеть нарциссизм. Оставайся сильным и никогда не сдавайся.

Оказавшись в безопасности, начните восстанавливать и восстанавливать свою жизнь после нарциссизма. Не поддерживать контакт или ограничиваться в зависимости от обстоятельств, т.е. совместное воспитание или деловое партнерство и т. д.

Установите жесткие границы и придерживайтесь их, понимая, что не обязательно всем нравиться. Узнайте о нарциссизме и о том, что вы испытали, и знайте, что вы не одиноки.В социальных сетях существует множество сайтов самопомощи, таких как мой собственный «Жизнь потерянного самолюбия после нарциссизма». Позвольте себе свободу говорить правду и рассказывать свою историю. Рассказывая свою историю, вы не только помогаете себе начать исцеляться, но и вселяете в кого-то мужество и надежду, в которых они нуждаются, чтобы рассказать свою собственную.

Раскройте свое истинное подлинное «я», любя себя и делая то, что приносит вам благодарность, радость и позитив. У вас есть сила и контроль, чтобы перестроить свою жизнь и переписать новую главу, и она начинается с вас.Один из примеров, который я нашел наиболее полезным, заключался в увеличении количества часов волонтерской работы при поиске работы. Это не только заставило меня сосредоточиться на моей цели, но и помогло мне понять, что всегда будет кто-то менее удачливый, чем я. Каждый проходящий день приносит новую надежду, новые возможности и новые шансы осуществить мечты, которые вы для себя установили. Считайте каждое благословение.

Избавьтесь от любых эмоций, которые были ошибочно возложены на вас, и работайте над счастливым, здоровым и полноценным образом жизни.Справляйтесь с эмоциями по мере их возникновения, чтобы способствовать внутреннему исцелению, благополучию и выздоровлению. Испытайте себя, ставя цели, выходящие за рамки того уровня, который вам может казаться недостижимым, и достигайте их, чтобы повысить уверенность в себе. Знайте, что есть люди, которые не понимают или не понимают вашу ситуацию, особенно в рамках правовой системы, и знают, что часто может произойти повторная виктимизация.

* Попробуйте найти адвоката или защитника в суде, который осведомлен и осведомлен о нарциссизме и его разрушительных способах.

Окружите себя теми, кто поддержит вас в любом деле. Если вы обнаружите, что окружающие не понимают вашей ситуации или прошлого опыта, или они не так счастливы за вас, милостиво откажитесь от их участия в вашей жизни и найдите тех, кто понимает, признает и поддерживает вас во время вашего путешествия.

Поймите, что вы стали мишенью и что черты, которые привели нарциссов в вашу жизнь, являются теми самыми чертами, которые делают вас уникальным и важным для мира.

Меня и по сей день поражает, как мало квалифицированные профессионалы знают об истинном вреде, который нарцисс может нанести своим жертвам. Дело не только в прощении или простом уходе.

Обвинение жертв и повторная виктимизация не являются ответом, поскольку жертвы никогда не виноваты .

Путешествие включает в себя переход от жертвы к выжившему и к процветанию, но по-своему, в своем собственном темпе, так, чтобы они чувствовали себя комфортно и с профессиональной помощью или без нее.

От всего сердца и души я надеюсь, что каждый сможет найти в своей жизни душевный покой, счастье и благополучие после нарциссизма, будь то на моей странице или в унисон с другими страницами, посвященными этой интересной теме. Рассказывая свою историю, я надеюсь, что другие найдут в себе силы и смелость рассказать свою историю и позволят другим сделать то же самое. Это знание того, что сила в числах и что суды, правовая система и те, которые призваны защищать и служить здесь, наши голоса и признание наших ситуаций с надеждой на то, что законы DV будут изменены для всех участников и всех полов.Мы все воины !!

Об авторе:
Донна Хайнс — основательница потерянной жизни после нарциссизма. После получения диплома MPA (государственное управление / уголовное правосудие) она вышла замуж за злого нарцисса, который проявлял насилие во всех формах, включая физическое, эмоциональное, словесное, психологическое и финансовое. Она развелась после 11 лет брака и 13 лет отношений с 3 несовершеннолетними детьми, один из которых был инвалидом.Она боролась через судебную систему в течение 4 лет, чтобы добиться развода. После найма трех адвокатов и более года жизни за счет кредитных карт, чтобы выжить, она подала заявление о банкротстве. Ей почти не приходилось собирать обломки и строить заново. Она оказалась безработной и бездомной. Она была домохозяйкой в ​​течение 13 лет без какого-либо предыдущего опыта работы. Все имущество, приобретенное в браке, было продано, заложено в ипотеку, а все сберегательные облигации и фонды колледжа для детей обналичены.У нее не было активов, сбережений или кредита. У нее не было фундамента, на котором можно было бы строить, поэтому она начала смотреть внутрь себя. Сосредоточение ее энергии на помощи другим было ее путеводной звездой. Она имеет более 14 лет волонтерского опыта и в настоящее время работает в 9 некоммерческих организациях. Она тратит свое время на помощь другим, и это распространяется на помощь жертвам домашнего насилия и жестокого обращения, способствуя внутреннему исцелению, благополучию и выздоровлению в попытке выздороветь и перестроиться в жизни после нарциссизма.Большая часть ее работ может быть размещена в Facebook, Twitter, WordPress и LinkedIn . Она рассказала свою личную историю всем, кто будет слушать, включая местный офис ФБР, местные телешоу, журналиста, репортеров новостей, сенаторов штата и даже офис генерального прокурора ее штата. Она продолжает выступать от имени всех жертв домашнего насилия и жестокого обращения. Она планирует написать книгу в надежде помочь большему количеству жертв насилия заявить о себе и не бояться рассказывать свои истории о выживании в надежде, что сломанную правовую систему можно изменить.
Для получения дополнительной информации:
Утраченная жизнь после нарциссизма (Facebook, WordPress, LinkedIn и Twitter)

,