Как закрыть любовный гештальт: Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, незавершенный гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, незавершенный гештальт в отношениях

Если не будет сделано все от вас зависящее и гештальт не будет логически окончен, то идти дальше по жизни крайне сложно.

Даже если допустить, что человеку удалось выстроить новые отношения при условии открытого гештальта, у него вряд ли получится жить счастливо. Внутри него всегда будет сидеть червячок и «есть» изнутри. Человеку всегда будет хотеться справиться с брошенным делом, сказать то, о чем не было сказано, получить то, чего недодали. Только логическое окончание дела поможет достичь душевной гармонии.

Закрыть гештальт – значит, начать жить заново. Оставить вопрос открытым, значит, из раза в раз повторять ошибки прошлого. Женщина подсознательно будет тянуть ворох старых проблем в новые отношения и удивляться «Елки-палки, ну почему со мной постоянно происходит одно и то же».

Не понимаете, почему в жизни и в любовных отношениях ничего не меняется? Разберитесь, наконец, в себе, закройте раз и навсегда гештальт, живите дальше, все просто.

Не ЗДЕСЬ и сейчас, а именно ТАМ, в прошлых отношениях нужно прожить разочарование, выразить гнев, высказать недовольство, отомстить, окончить дела. Не сделали этого – принесли проблемы с собой и прожили снова. И так будет раз за разом, ничего не изменится ни в жизни, ни в любовных отношениях, пока не будут завершены прошлые дела.

Как часто мы слышим жалобы: «Во всех прошлых отношениях мне изменяли», «Мой мужчина меня не ценил. Я все дела ради него бросала, помогала, была рядом, а он…»? Помните, если из раза в раз, в отношениях с абсолютно разными людьми повторяются одни и те же ситуации, это значит, что вы делаете что-то не так. И скорее всего, просто не занимаетесь гештальтом. В свою очередь такая ситуация грозит:

• Психологическими расстройствами – депрессия, апатия;
• Страхами и недоверием по отношению к новому партнеру;
• Неготовностью к новым отношениям;
• Пессимизмом;
• Неудачами во всех делах и новых отношениях.

Если не получается самостоятельно справиться со всем этим, то необходимо обратиться к терапии, позволяющей забыть про свой гештальт. Специалист с помощью различных методик поможет развить самосознание, заново пережить ситуации и правильно забыть про них. Обычно специалисты используют очень мягкие подходы к пациентам, и постепенно, не травмируя психику, освобождают его от «оков прошлого».

Незавершенный гештальт в отношениях: бомба с часовым механизмом

Незавершенный гештальт в отношениях – серьезная эмоциональная проблема, для которой выделен целый раздел в психологии. Проработать сложную ситуацию получится только путем осознания и завершения любовной связи. Неоконченный роман может стать тяжким грузом и препятствием для новых отношений, поэтому необходимо вовремя вернуть внутренний баланс.

Содержание статьи:

В чем заключается сущность термина

Слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «фигура, форма, вид». Отношения считаются завершенными, если пара больше не вместе, но на самом деле все не так просто. Физически девушка может не видеть бывшего кавалера, не жить с ним в одной квартире, а сердцем быть рядом с возлюбленным. «Тень» партнера какое-то время преследует человека, который мысленно доказывает правоту избраннику, спорит с ним или высказывает обиды.

Перевернуть очередную страницу жизни не получится, если не закрыть гештальт в отношениях. Поначалу он будет зудящей занозой, а затем способен превратиться в кровоточащую рану и доставить массу проблем.

Психологи сравнивают гештальт с любым незавершенным делом, которое не дает покоя. Для сравнения специалисты советуют представить получение важного письма по электронной почте. Женщина открыла долгожданное сообщение, но отвлеклась на звонок мобильного. Ей сообщили, что заболел ребенок, и его нужно срочно забрать из детского сада. Затем пришлось идти в поликлинику или аптеку за лекарствами, но все это время женщину не покидает тревожное чувство – это и есть гештальт.

Незавершенность в отношениях возникает из-за резкого обрыва связи:

• партнер бросил без объяснения причин;
• избранник озвучил желание расстаться, но доводы показались неубедительными;
• внезапная смерть любимого человека.

Закончить отношения полностью очень важно, чтобы не увязнуть в прошлом, как в болоте.

Скрытая опасность незавершенности

Если человек ежедневно накапливает начатые задачи, они выльются в устойчивое беспокойство.

Незакрытый гештальт в отношениях представляет большую угрозу:

1. Даже самая сильная личность затормозится в развитии и будет беспомощно топтаться на месте. В состоянии незавершенности сложно строить гармоничные отношения, двигаться вперед и ставить перед собой цели. Человек начинает прокручивать сценарий прошлой жизни, представляя счастливый финал.
2. Бегство в мир фантазий обязательно выльется в эмоциональное расстройство или психосоматическое заболевание. Колит на нервной почве, астма, дерматиты различной этиологии и даже бесплодие – вот краткий перечень возможных недугов при незаконченном гештальте.
3. Человек не видит смысла жизни, предпочитая плыть по течению. Его могут не устраивать условия, в которых он оказался, но менять он ничего не собирается. Одна из форм гештальта проявляется в полной апатии и лени, снижении жизненного тонуса.
4. Сильные душевные переживания нередко становятся причиной затяжной депрессии или острого невроза. На фоне стресса человека могут посещать мысли о суициде – в этом случае проблему лучше решать не самостоятельно, а с помощью специалиста.
5. Появляется общая неудовлетворенность жизнью и внутренний дискомфорт.

Большая часть энергии расходуется на поддержание иллюзии о несуществующих отношениях. Физические и психические ресурсы человека истощаются, что приводит к раздражительности, ухудшению концентрации и бессоннице.

Признаки гештальта в отношениях

Необязательно обращаться к психологу, чтобы понять зависимость от ушедшей любви. Специалисты советуют обратить внимание на тревожные эмоциональные симптомы:

1. Устойчивая обида. Равнодушие – верный признак того, что отношения остались в прошлом. Если в памяти всплывают обидные сцены с участием бывшего партнера, следует поработать над собой.
2. Игра в сравнение. Выход из гештальта не всегда совпадает с началом новой романтической связи. Если начинается сравнение нынешнего избранника с бывшим, экс-партнер все еще остается значимой фигурой в жизни. Неважно, в чью пользу прошел мысленный конкурсный отбор.
3. Дружеские отношения с родственниками бывшей пассии. Паре больше не быть вместе, но человек с гештальтом продолжает поздравлять родственников экс-избранника с праздниками. Звучат оправдания о правильном воспитании, доброте душевной, но это лишь обман. Под отговорками скрывается потребность чувствовать себя частью семьи.
4. Преследование на расстоянии. Расспросы общих друзей, поиск новых фотографий в соцсетях – признаки мужского и женского гештальта.
5. Беседы на тему ушедших отношений. Выговориться иногда бывает полезно и даже правильно, если диалоги не принимают навязчивую форму. Обсуждение экс-партнера – лишний повод вернуться к романтической связи хотя бы в воспоминаниях.

При постоянной подпитке гештальта эмоциями завершить его не получится. Необходимо сделать окончательный выбор и поставить точку в токсичных отношениях.

Шаги к логическому концу как путь к свободе

Ни один психотерапевт не поможет, если человек все свободное время посвящает душевным страданиям. Только постоянная работа над собственным поведением и самоконтроль станут главным шагом к освобождению:

1. Изменение маршрута и привычек. На восприятие и память влияет не только образ человека, но и запахи, звуки, музыка или обстановка. Психологи рекомендуют не посещать дорогие сердцу места, чтобы не подкреплять эмоции.
2. Уничтожение «реликвий». От вещей и значимых подарков желательно избавиться одним махом, иначе безделушки и фотографии будут напоминать о прошедшей любви.
3. Психологический способ «Пустой стул». Необходимо представить бывшего партнера сидящим напротив – и высказать ему все наболевшее. Нужно озвучить обиды, претензии, проговорить критические моменты в отношениях, чтобы отпустить тягостные отношения.

Если с фантазией туго или сложно разговаривать с пустым местом, можно высказаться в письменной форме. Главная задача – ни в коем случае не отправлять послание, чтобы не спровоцировать реальное выяснение отношений. Прописывая обиды, можно осознать имеющиеся проблемы, которые мешают сдвинуться с мертвой точки.

Ошибки, которые важно не допустить

В погоне за спокойствием и личным счастьем женщины после расставания практически сразу начинают встречаться с новым мужчиной. Среди популярных советов чаще остальных встречается практика под названием «Как правильно вышибать клин клином». К методу обычно прибегают дамы, которых отверг женатый кавалер. Брошенные и обиженные девушки пытаются доказать любовнику, что мир не рухнул, жизнь продолжается, а на свете полно достойных кандидатов. Пока старые отношения свежи в памяти, очередная романтическая связь закончится провалом. Психологи не советуют давать ложную надежду избраннику, используя его в качестве временного утешителя.

Второй ошибкой считается ношение маски равнодушия даже наедине с собой. Женщина играет роль самодостаточной личности, которой чужды переживания и романтические бредни. Никто не узнает ее истинный секрет о пролитых ночами слезах и невыносимой боли – пусть так и будет. Однако самой себе полезно признаться, что отношения потерпели крах, но впереди ждет много нового и интересного.

Все одинаково переживают расставание: и юная девушка, и разведенная жена с грузом опыта. Принятие факта, что человек оказался в плену бывших отношений говорит не о поражении или слабости. Только сильная духом личность способна взглянуть правде в глаза и признать существующую проблему. Это и будет первым шагом, с которого начнется путь длиною в жизнь.

Незавершённый гештальт в отношениях: как прервать порочный круг?

Незавершённый гештальт в отношениях – явление опасное в первую очередь потому, что не даёт полноценно жить женщине дальше. Любой гештальт – целостный законченный образ того, чему вы подчинили свою активность, жизнь, период времени и т. д. Иными словами, это то, что было нашей целью или задачей и получило логическое завершение. А вот если такого окончания не произошло, у нас сложился незавершённый гештальт.

Приведём пример ситуации. Женщина 30 лет. Вы планировали получить работу в успешной компании. И вот почти у цели. Для этого вы прошли обучение на нескольких дополнительных курсах, собеседования с главными менеджерами компании, выучили два языка и многое другое. Вас приглашают на стажировку. И вдруг вы узнаёте, что беременны. Прерывать беременность вы не станете ни за что (это ваш первый ребёнок), но должность не получите. Вы остаётесь на прежней работе, благополучно рожаете малыша. Но, если эта ситуация вам по-прежнему не стала безразлична и вы не оставили её в прошлом, часто думаете о том, как переменилась бы ваша жизнь, получи вы эту должность, значит, у вас сложился незавершённый гештальт, который мешает вам жить счастливо.

А теперь обратимся к незакрытому гештальту в отношениях с мужчиной. Ведь именно он становится причиной, по которой женщина, будучи не в состоянии отпустить ситуацию, не может спокойно жить дальше и вступать в новые связи.

Особенности незавершённого гештальта

Для того чтобы знать, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, надо понимать, что именно это явление появилось в вашей жизни и сопровождает её. Разберёмся, чем отличается незавершённый гештальт в отношениях.

Если у вас набралось несколько гештальтов (недочитанная книга, неоконченное образование, недописанное письмо и много другое), вы, скорее всего, встревожены, думаете об этом, не можете ни на чём сосредоточиться. Вы как будто ходите по лабиринту или замкнутому кругу и не можете найти выход. Всё это препятствует личностному росту, не даёт устроить полноценную личную жизнь. Человек начинает новые отношения, а они снова заканчиваются не так, как ему хотелось бы. У вас боль и апатия. Вы считаете себя неудачником.

Существует понятие «эффект памяти на незавершённые действия». Это значит, что психика человека чаще всего сосредоточена на определённой, наиболее значимой для него цели. И не отпускает его, пока он этой цели не достигнет.

В нормальной жизненной ситуации это помогает добиваться поставленных целей и решать задачи. Но бывает так, особенно в отношениях с любимым человеком, с которым произошёл разрыв, что незакрытые гештальты действуют уже не на пользу. Они вредят новым отношениям. Кроме того, бывают случаи, когда завершить гештальт вообще невозможно (если любимый умер). И тогда человек, не закрыв его, продолжает страдать, это отнимает у него все силы и не даёт возможности начать новые, счастливые отношения.

Итак, чем опасен гештальт в отношениях:

• вы испытываете постоянную неудовлетворённость жизнью;
• у вас сильные переживания по разным поводам, психозы, депрессии, суицидальные мысли;
• у вас развивается лень и апатия, вы ничего не хотите менять в жизни;
• вы имеете психосоматические заболевания;
• вы постоянно возвращаетесь в прошлое, даже с новыми людьми.

Если вы не переставая думаете о своём бывшем возлюбленном, не можете ни на кого смотреть, а главное – проигрываете ваши отношения снова, потому что так ничего ему и не сказали по окончании (а сказать надо было много – накопилось!), то незавершённый гештальт тут, конечно, очевиден. Но бывает, что вы вроде всё закончили (по крайней мере вам так кажется), но начать жизнь заново не удаётся. Значит, всё-таки где-то «дверца не закрыта», вы не отпустили ситуацию, а она не отпустила вас.

Как понять, что ваш гештальт не завершён?

Есть признаки «из подсознания»:

1. Какое-либо детское воспоминание причиняет неосознанную боль, возникает неудовлетворённость, печаль.
2. Вас преследуют одни и те же сны, и они напоминают какие-либо ситуации из прошлого.
3. Отношения, в которые вы вступаете, развиваются по одному и тому же сценарию.
4. Люди, с которыми вы встречаетесь, имеют что-то неуловимо похожее, одинаковое.
5. Вы злитесь на близких вам людей без видимой причины.
6. У вас периодически появляются неприятные физические ощущения (тошнота, боль) при общении с конкретными людьми.

Существуют и объективные признаки незавершённого гештальта:

1. Тревожность, панические атаки

Если вас накрывают тревога, психозы по непонятным поводам, одолевает беспокойство, когда предстоит какое-либо дело или на горизонте новые отношения, – это явный признак незавершённого гештальта.

Ваше беспокойство и тревога видны невооружённым глазом любому человеку. И уже только поэтому можно сказать, что вы не готовы к новым отношениям. Кто захочет заводить знакомство или продолжать общаться с человеком, который явно выказывает признаки психического нездоровья. Да-да. Именно так это и выглядит.

2. Невозможность доводить дела до конца (как в отношениях, так и на работе)

Вы не можете закончить дела, как правило, по непонятным для вас причинам. Создаётся впечатление, как будто невидимая неодолимая сила препятствует в этом. И тогда человек ищет признаки кармы, судьбы, порчи, проклятья и т. д.

В отношениях это означает, что вы «начинаете сгущать тучи» (в новых) и так ничего и не сделали для завершения прежних. А сами тут же вспоминаете, что вот у вашей мамы (бабушки, тёти, прабабки и т. д.) было примерно то же самое, это в роду, это не отнять, вы с этим по жизни и пр. А между тем, дело-то только в вас самих (а у ваших родственников, скорее всего, тоже были незакрытые гештальты!). Вот и вся мистика.

3. Избегание отношений

Избегание новых отношений – это избегание новой боли по аналогии со старой (неприятности запомнились больше всего при незакрытом гештальте). Причём иногда вы даже не до конца понимаете, что сами избегаете отношений. В таких случаях людям свойственно прикрываться важными, возможно, даже несуществующими делами. Вас приглашают в кино, а вы неосознанно вдруг решаете, что сегодня вам необходимо навестить родителей, хотя они вас об этом не просили и вообще были бы счастливы, если бы наконец встретили нового человека! Или мужчина (который в принципе нравится вам) оказывает знаки внимания, а вы в это время решаете поехать отдыхать, и отношения не успевают развиваться и т. д.

4. Одинаковый сценарий последующих отношений

Это называется «наступать на одни и те же грабли». То есть человек с незавершённым гештальтом часто попадает в одну и ту же ситуацию (его несколько раз обворовывают, он попадает в аварии, становится жертвой мошенников и т. д.). А в отношениях он ведь ведёт себя всегда примерно одинаково (таков порядок вещей при незакрытых прошлых отношениях), и поэтому они обречены на очередной провал.

Если вы хотите получить принципиально новые отношения с человеком, какого у вас не было никогда, запомните: вы должны измениться сами. Понять и принять себя, завершить незакрытые гештальты с бывшими партнёрами и только потом уже попытаться выстроить новую линию. Когда меняетесь вы сами, результаты не заставят ждать долго.

Как закрыть гештальт

Закрытие гештальта в отношениях – это процесс, через который необходимо пройти обязательно.

Самый лучший путь закрытия гештальта – довести начатое до конца, в нашем случае – завершить отношения с бывшим возлюбленным, расставив все точки самостоятельно. Но поскольку это не всегда возможно, можно прибегнуть к психологически приёмам, которые способны помочь в данном деле.

1. Моделирование ситуации

Это создание модели ваших будущих отношений, как если бы они могли продолжиться. Вы думаете, переживаете эти эмоции заново – у вас получается новый сценарий. Здесь главное – сохранить те роли, которые вы играли, с теми психологическими особенностями, присущими вам вместе с партнёром.

2. Перенос ситуации

Это момент, когда можно в новых отношениях попробовать проиграть какую-либо ситуацию, тревожащую вас на протяжении большого количества времени. Для этого поговорите с партнёром, попросите его быть заботливым и понимающим в данном случае, чтобы помочь вам. Проиграйте ситуацию снова, и гештальт, возможно, закроется.

3. Отказ от борьбы

Это приём самовнушения. Надо попытаться донести до своего сознания простую мысль о том, что прошлое должно оставаться в прошлом, а то у вас нет настоящего и вряд ли появится будущее. Энергия нужна вам для построения новых отношений, а не культивирования мыслей о старых, которых уже не будет.

4. Выведение проблемы из бессознательного

Это приём, который помогает, напротив, сосредоточиться на прошлом для того, чтобы закончить гештальт. Вам наверняка приходят в голову мысли, связанные с особенно яркими моментами ваших старых отношений. Надо обратить внимание на эти образы, прокрутить их – и с помощью разума вы выведете проблему из бессознательного, и гештальт закроется.

Когда необходима помощь психотерапевта

Безусловно, справиться с незавершённым гештальтом очень сложно, если случился разрыв с самым близким и любимым человеком. Но важно понимать, что, постоянно проигрывая ситуацию и возвращаясь к ней снова и снова, вы только бередите собственную рану, не давая ей зажить, а гештальту завершиться. Нельзя уйти не полностью, нельзя наполовину остаться.

Если вы не можете не вспоминать очень долго об ушедшем человеке, уберите все его вещи с глаз долой. Помогает смена работы, места жительства. Однако если это невозможно и вы терзаетесь снова и снова, а кроме того, вас мучают панические атаки (паника перед новым человеком или от того, что вы не можете жить без своего бывшего возлюбленного), фобии (перед новыми отношениями), ощущение тяжёлой потери не проходит и у вас наступает депрессия, необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту.

Существует понятие гештальт-терапии. Это осознание и принятие личностью самой себя. Когда вы принимаете себя таким, какой вы сейчас, у вас появляется шанс изменить своё отношение к ситуации и стремиться к завершению гештальта.

Заключение

Если вы думаете о том, как завершить гештальт в отношениях самостоятельно, значит, уже на правильном пути и стремитесь к тому, чтобы жить по-новому.

Дело в том, что от вашего незавершённого гештальта страдаете не только вы, но и многие близкие люди, которые вас окружают. Вернёмся к примеру с женщиной 30 лет, которая не может отпустить ситуацию с тем, что у неё не состоялась карьера в успешной компании. Во-первых, она как будто винит своего родившегося малыша за то, что это именно по его вине не устроилась на желаемую работу. Во-вторых, тут замешан и её муж, который начинает чувствовать и свою вину (которой, разумеется, нет). Родители испытывают неловкость, потому что не могли помочь ей в том, чтобы не брать декретный отпуск (хотя, конечно, и не обязаны). И, даже если женщина делает вид, что она ни о чём не жалеет, все всё видят и понимают. И страдают вместе с ней. Ждут, пока она не отпустит эту ситуацию и не завершит гештальт.

Если предположить, что человеку удалось выстроить новые отношения с незакрытым гештальтом, у него вряд ли получится жить в душевной гармонии с собой и новым партнёром. Он будет переносить те отношения и те ситуации в новую жизнь, получать те же эмоции, а потом говорить: «За что мне всё это? Почему мне так не везёт?». Поэтому всё, что вы не сказали, не прокричали, не выговорили, надо непременно сделать, но сделать это в тех, прошлых отношениях (хотя бы мысленно!), а не в этих новых. Тогда незавершённый гештальт закроется, и вы сможете жить счастливо. Ведь завершить гештальт – значит начать жизнь заново.

Незавершенные отношения: 3 ступени к свободе

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее

Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят «хочу в этом разобраться» или «хочу это забыть». Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа. 

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону — ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход — на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать. 

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом.

Самый огромный и жадный гештальт — аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами «спасите меня».

Но что такое «спасти» от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет. 

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта — много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция. 

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же. 

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные — ее вариации. И будьте уверены, эта схема — на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя — очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале — все, что угодно. 

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу. 

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте («не могу его забыть», «не могу ее отпустить», «никак не могу смириться»), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям — какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит. 

Первая, она же главная обидная ступень, — осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь. 

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. «Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина» — пела когда-то «Машина времени». Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол. 

Очень обидно осознавать, что ты в комнате — один, а если двое, то это, как у Маяковского, «Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене». Второй — мысленный образ, не имеющий связи с реальностью. 

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке. 

То есть когда со стороны второго — глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте — пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и «отыграться», вы должны осознать, что ворота на вашем поле — одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете. 

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы — царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания. 

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью — невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо «она тоже хочет», либо «пусть не хочет, я все равно возьму» — то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе. 

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать — с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром «молитва Перлза» — психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. «Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое». Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает. 

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе. 

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле — это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз. 

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение — главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие. 

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года. 

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся — больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье. 

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой «шанс» у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь. 

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете. 

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус. 

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня — это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими. 

Мантра «я обычный» защищает почти от любого вида фрустрации. Вы — обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%. 

Почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина — фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого…

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы — обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что «бог не выдаст, свинья не съест», шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону «такого подходящего мне больше не встретить..», поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как закрыть гештальт : evo_lutio — LiveJournal

Многие знают выражение «незавершенный гештальт».

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?

Я в соцсетях:

Как закрыть незавершённый гештальт? — Расставание и возвращение — ReFactory

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.

Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.

Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.

Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.

Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь «наказать» обидчика, либо добиться от него какой — нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ.

Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.

Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.

Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.

Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.

Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.

То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге  парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.

Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.

Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из «внешней» школы.

После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее.   Гештальт закрыт. 

Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.

Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.

Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей — женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце.

Гештальт закрыт.

=================

Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.

«Логический путь». Относится к  «внутренней школе». Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем — нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт.

Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.

«Прощение».  Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.

«Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.

Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи,  он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.

Через год — полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку… И никогда больше не звонит. Понимая, что он — ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо.

Красивый путь для волевых парней. 

«Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами.

. Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц.

===================

Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала «Школа жизни» предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов:

• Постановка;
• Завершение фантазией;
• Освобождение через рассказ;
• Полное принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему.

Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации.

Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал.

Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че?

Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение.

Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов.

Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы.

Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр»,  или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение.

После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое.

После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом).

Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку».

Полезные ссылки:

1. Как создать тему — [нажать для перехода]
2. О нашем проекте — [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию — [нажать для перехода]
4. Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие
5. Как вернуть девушку — [нажать для перехода]
6. Как пережить расставание — [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 «Авторское право» Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Как закрыть гештальт в отношениях | Ольга Холмова

Сколько раз вы говорили себе, что пора поставить точку, но никак не решались сделать это. Словно какая-то невидимая сила продолжала удерживать вас в отношениях, приносящих страдания. Муж-алкоголик. Муж-гуляка. Муж-паразит. А может вы уже давно расстались, но никак не можете отпустить прошлое. Заглядываете к бывшему на страничку в сети. Всматриваетесь в окно, проезжая мимо его дома. Давайте разберем, как выйти из замкнутого круга и снова начать жить.

Что такое гештальт?

Дословно слово «гештальт» с немецкого переводится как форма, образ, структура. Это некий образ, который может объединяет в себе разрозненные элементы, но при этом являться целостным. К примеру, картина — это совокупность мазков различной формы и цвета, нанесенных на некую структуру. Картина является гештальтом. Недорисованная картина является незакрытым гештальтом. А наше сознание устроено таким образом, что стремится завершать начатое для ощущения душевного равновесия.

Незакрытый гештальт лишает нас покоя. И очень хорошо, если мы осознаем, какая именно неразрешимая задача стоит перед нами. А если гештальт сидит глубоко внутри, зародившись еще в детском возрасте? Придется долго заниматься самоанализом, чтобы снова обрести целостность.

Гештальты в отношениях

«Они поженились. Жили долго и счастливо. И умерли в один день» Мощный детский гештальт моего времени, сформированный мультиками о счастливом будущем. Главные герои долго друг друга искали, проходили испытания на своем пути, боролись с врагами и в конце концов любовь победила. А потом все было быстро. Счастливые лица. Свадьба. Семья. Детишки. Старость. Совместная смерть.

Поэтому гештальт под названием «Семейное счастье» у большинства женщин сформирован по принципу: самое сложное выйти замуж, а дальше все как по маслу. Терпится – слюбится. Однако, в реальности, как вы наверняка уже знаете по своему опыту, все не так радужно. После свадьбы, а потом после рождения детей начинаются адские пытки. Статистика разводов неутешительна.

Возможно, есть счастливицы, которых минула эта участь. Если вы все еще светитесь от восхищения, глядя в глаза своего избранника по прошествии многих лет совместной жизни, отзовитесь пожалуйста в комментарии. Хочется верить, что вы существуете.

Но более реальным такой сценарий видится только после колоссальной работы над собой в паре с психологом (а может и не одним). После прочтения тонны обучающей литературы по самопознанию.

Гештальт — это своего рода мыльный пузырь, наполненный нашими ожиданиями. Чем значимее цель, тем большего размера пузырь и тем сильнее его влияние на нас. Мы словно НЕ можем НЕ следовать прописанному сценарию гештальта. Почему? Потому что нам выгодно выполнять его условия. Ведь когда гештальт закроется, мы получим приятное эмоциональное подкрепление!

Примеры гештальтов в отношениях, которые могут никогда не закрыться

Любые фантазии относительно совместного будущего, которые переходят в раздел мании:
👉 Выйти замуж за конкретного мужчину (мужчина может отказаться).
👉 Начать совместное проживание (партнер может не стремиться к совместной жизни)
👉 Родить от него ребенка (у кого-то из вас может быть проблема с зачатием).
👉 Или мечта детства — родить троих (муж может сбежать уже после первого).
👉 Жить всей семьей в своем доме и завести лабрадора (при этом денег катастрофически не хватает, а на шерсть у мужа аллергия).
👉 Исправить / спасти мужа-алкоголика (а он спасать себя не хочет).
👉 Ощутить благодарность за свою жертвенность в отношениях (а никому это не надо, ценности нет).

Что же делать с незакрытыми гештальтами?

Лишать их важности! Проткните пузырь иллюзорных целей и сформируйте новую задачу на основании того мира, в котором вы находитесь сейчас. Большинство гештальтов вы сформировали еще в детстве под влиянием общественного мнения и семейных сценариев. Но мир меняется. И то, что было актуально в вашем детстве или для ваших родителей, сложно реализовать в современном обществе.

А если начистоту. Удалось ли такие же цели реализовать вашим родителям? Может вы создаете свои сложные гештальты, чтобы доказать им, что вы лучше?

Давайте разберем на примере алгоритм работы с незакрытым гештальтом.

Незакрытый гештальт из-за ухода партнера: как унять боль

Нет смысла изводить себя в ожидании звонка, терзаться мыслями, почему мужчина исчез. Причин может быть много. Но основные — две. Вы или «перекормили» собой, когда торопили события, или «недокормили» из-за своих страхов и предубеждений. Поэтому мужчина потерял к вам интерес и переключился на другие задачи.

Проще пережить расставание, если партнер взял на себя ответственность и поставил точку в отношениях. Сложнее, если он просто исчез, оставив широкое поле для фантазий.

О причинах возможного поведения я писала ранее в статье «А может все же он меня любит?». Но в первую очередь, надо остановить боль, которая в большинстве случаев возникает от самоедства.

Шаг 1. Осознайте свой гештальт

Для этого ответьте для себя на пару вопросов. Кем ваш мужчина стал для вас? Проекцией на будущего мужа, отца детей, хозяина дома, защитника и покровителя… Будьте честны сами с собой. Какую сказку с его участием вы уже придумали? Какой сценарий он помогает вам реализовать?

Вы чувствуете боль из-за осознания, что ваш сценарий не может быть реализован. Поэтому причиной боли являются не действия партнера, а ваше восприятие и оценка происходящего. В такие моменты у многих появляются угнетающие мысли: «Я больше никогда не буду счастлива», «Никогда не выйду замуж», «Никогда не полюблю». В этом состоянии вы способны создать очередной гештальт, где будете получать приятное эмоциональное подкрепление за то, что остаетесь в одиночестве, без любви и счастья.

Поэтому перестаньте себя жалеть и проанализируйте свои желания. Может, вы сами себя загнали в ловушку из недостижимых целей.

Шаг 2. Займитесь энергетической чисткой

2.1 Снимайте свою энергетику с партнера
Если вы были очень напористой, активной, с далекоидущими планами и мужчина пропал, то, скорее всего вы дали больше, чем он был в состоянии усвоить. А раз нет голода (потребности получить еще), то нет интереса.

Представьте вашего мужчину перед собой в момент близости, и в обратном порядке мысленно делайте все то, что вы с ним делали. Отпускаете его из своих объятий. Снимаете поцелуи с его тела. Словно вы перематываете обратно фильм с вашим участием. Впитайте в самих себя то, что вы вложили в него. И поблагодарите за урок, который проходите.

Почему вообще происходит «склеивание» энергетик? Потому что очередной обществом принятый гештальт твердит, что задача женщины – реализовываться в отношениях, а мужчины – в социуме. Из-за этого женщина бросает все силы на то, чтобы завладеть понравившимся ей мужчиной, втягивая его в свое энергополе. Не все мужчины могут выдержать такое давление. А если женщина не может реализоваться в отношениях, она становится изгоем. Ей в лучшем случае присваивается звание «бабы с яйцами» при ее высокой социальной активности или же в худшем – «фригидной» или неполноценной.

Если же вы стеснялись, зажимались, нервничали во время общения с мужчиной, были полны страхов, то скорее всего вы «недодали» энергии, не показали то, ради чего ему стоит напрягаться и добиваться вас. В данном случае вам необходимо прорабатывать свои страхи и блоки относительно отношений с мужчинами. И начинать стоит с анализа отношений в родительской семье

2.2 Снимайте энергию партнера с себя
Для чего? Чтобы не привязываться к своим теплым воспоминаниям и не следовать в прошлое. Вы живете в «здесь и сейчас». Представьте сейчас, что вокруг вас энергококон партнера в виде скафандра. Вы расстегиваете сзади змейку, и выходите из него, делая шаг назад. Кокон возвращаете партнеру.

2.3 Обрезайте энергетическую связь
Это делается для того, чтобы окончательно разорвать отношения. Если вы просто хотите обновить отношения, то канал можете не обрезать. Это не гарантирует возвращение мужчины. Вы оставляете ему дверь открытой, если он снова «проголодается».

Представляете между друг другом энергетический канал (зачастую по половой чакре) и мысленно ножом (мечом, ножницами, чем-угодно) перерезаете эту пуповину. Перевязываете концы как делают детям после рождения.

Но все это не будет работать, пока вы не осознали ВЫГОДУ от своих страданий. Не увидели свой гештальт — созданную вами иллюзию о будущем. Потому что иначе вы снова бессознательно будете воскрешать свою связь с ним, требуя возобновления игры. Мужчина будет чувствовать вас «спинным мозгом» (уровень рефлексов, когда что-то чувствуешь, но не можешь объяснить что) и еще дальше убегать. Поэтому прежде всего, будьте честны с собой.

Шаг 3. Заберите себя из пространства, в котором находились.

Все так же мысленно представляете себя там, где вы были вместе (сидели, лежали, мылись, ели и т.д.), особенно те места, где вы испытывали яркие эмоции – оргазм, скандал, боль. И забираете свою энергию из этих картинок!

Каждый раз, когда вы испытывали радость или боль, вы выбрасывали энергию в окружающее пространство. Если в вашей памяти всплывают яркие картинки из вашего совместного прошлого, значит, в них все еще присутствует энергетический потенциал, который будет вас засасывать обратно и причинять страдания из-за невозможности реализовать общий сценарий.

Если я работаю с квартирой, где жила с партнером, то я мысленно «вдыхаю» оставленную мной энергию из пространства, а потом мою полы (убираю свои следы), двигаясь к входной двери. В результате выхожу из квартиры спиной, а потом так же из подъезда дома.

Шаг 4. Сбросьте лишнюю энергию на переработку.

Если после предыдущих шагов разболелась голова, значит, в прошлом вы оставили много энергии, и сейчас вас «распирает». Отправьте лишнюю энергию на переработку. Для этого визуализируйте под ногами в земле огненную воронку и мысленно направляйте в нее поток энергии с головы через ноги пока не почувствуете облегчение. Энергия уйдет на переработку и вернется к вам в качестве подпитки в будущем.

Шаг 5. Верните себе контроль над ситуацией.

Уход мужчины стал угрозой для выполнения гештальта (который вы определили на первом шаге). И проблема тут не в самом партнере. Ведь со следующим мужчиной может развиться такой же сценарий.

Чтобы гештальт был закрыт, его надо перестроить таким образом, чтобы его суть (основа) оказалась в зоне вашего влияния — во внутреннем локусе контроля! То есть, так, чтобы результат зависел только от ВАС САМИХ.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам.

👉 Хочу выйти замуж за конкретного мужчину
➡ «Я попробую зародить в мужчине желание жениться на мне».
Мужчина признается в любви, но женитьба не в его приоритетах? Такое может быть. Не все стремятся быть окольцованными, как не уговаривай. Но вы попробовали, и теперь можете двигаться дальше, если замужество — это обязательное условие для вашего счастья. Как минимум, у вас уже есть определенный алгоритм общения с мужчинами.

👉 Хочу жить вместе
➡ «Я попробую найти правильную мотивацию для партнера, чтобы перейти на новый уровень отношений».
Если не удалось уговорить, может еще не найден свой подход или человеку это не нужно.

👉 Хочу троих детей
➡ «Я узнаю у мужа, как он относится к большому количеству детей в семье и пойму, совпадаем ли мы по нашим приоритетам». Не пытайтесь «вкрутить» партнера в свои желания. Старайтесь выбирать те цели, по которым вы совпадаете

👉 Хочу, чтоб муж купил дом
➡ «Я пробую оптимизировать наш бюджет, чтобы откладывать часть дохода на покупку дома».
Вы не можете контролировать доходы мужа. Но можете оптимизировать траты.

👉 Хочу исправить / спасти мужа-алкоголика
➡ «Я обращаю внимания мужа на существующую проблему и предлагаю помощь».
Отказался? Это его выбор. Дальше ваш выбор — жить ли с человеком, который себя разрушает.

👉 Хочу благодарности от близких
➡ «Я даю столько, сколько могу без требования что-то отдать взамен».
Если вы перестанете жертвовать собой, то у вас останется больше энергии на саму себя, а близкие придут и сами попросят помощь, если в ней нуждаются. И здесь вы тоже вольны сказать «Нет».

Семейное счастье — это результат многолетнего труда обоих партнеров и их совместного желания идти на встречу друг другу! Это обоюдное инвестирование в общую идею, которое может в любой момент сгореть по массе причин. Это игра в рулетку. И к неудачам надо быть готовым изначально.

Если остались вопросы, спрашивайте в комментариях.
Если нужно больше информации по теме, напишите о вашем желании в комментарии и если откликнется 10-15 человек, то я проведу для вас бесплатный вебинар, где мы разберем ваши персональные гештальты.

Ключевые концепции гештальт-терапии для негештальт-терапевтов

Несколько лет назад я был на приеме у преподавателя, которого мы недавно наняли на нашу кафедру. Она только что получила докторскую степень, и это будет ее первая академическая работа. Она прошла обучение на Среднем Западе по программе, известной своим упором на когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). В беседе один на один она поинтересовалась моей теоретической ориентацией. Я сказал, что я гештальт-терапевт.Она сделала паузу, выглядела немного смущенной, затем сказала: «Гештальт-терапия? В самом деле! Я не думал, что кто-то больше так поступает ».

Нелегко быть гештальт-терапевтом, особенно когда вы преподаете и руководите докторской программой по психологии в Соединенных Штатах. Иногда я встречаю людей, вроде моего бывшего коллеги по факультету, которые считают, что гештальт-терапия исчезла. Чаще я встречаю людей, которые имеют устаревшее и несбалансированное представление о том, что такое (или был) гештальт. Фрицу Перлзу, соучредителю гештальт-терапии, можно приписать эту неточную картину, которую было трудно перекалибровать через 47 лет после его смерти.

Когда я выступал по этой теме на конференции Американской ассоциации консультантов в Монреале в 2016 году, я начал с упражнения «свободные ассоциации»: «Я говорю гештальт-терапию, вы говорите…?» Как и ожидалось, я услышал горячее место , здесь и сейчас , пустое кресло , техник и молитву Perls . Мне также было приятно услышать теории поля , диалог и ориентированный на процессы .

Распространено заблуждение, что гештальт-терапия — это набор техник, которые может использовать любой терапевт, независимо от ориентации.Фактически, такая техника, как предоставление клиенту представления, а затем обращения к другому человеку на пустом стуле, может быть использована любым терапевтом, , но это вмешательство , а не гештальт-терапия . Как и при любом подходе к консультированию, достижение даже элементарного уровня компетентности гештальт-терапевта требует многих лет образования и обучения.

Другое заблуждение состоит в том, что гештальт-терапию можно сочетать с другими направлениями консультирования. Много лет назад я посетил однодневный семинар под руководством Арнольда Лазаруса, «основателя» мультимодальной терапии.Ближе к концу утреннего сеанса он объявил, что собирается показать видео, в котором продемонстрирует, как он может сочетать гештальт-терапию со своим подходом. В видео он провел клиента через упражнение «два стула» (в котором клиент двигается вперед и назад между стульями, «стоящими лицом», разыгрывая диалог с двумя конфликтующими частями себя). Я подошел к нему во время обеденного перерыва и уважительно предположил, что он не занимается гештальт-терапией. Я спросил, не сделает ли он уточняющий комментарий на дневном заседании.Мое предложение и просьба были, мягко говоря, не приняты.

Сказав это, существуют ли аспекты гештальт-терапии, которые могут быть включены консультантами, которые не имеют хорошей подготовки и не имеют оснований для этого подхода? Я считаю, что существуют, и в оставшейся части этой статьи я обрисую некоторые из этих концепций.

1) Контекст, контекст, контекст. В нашем все более многокультурном обществе важность учета контекста становится все более очевидной, независимо от теоретической ориентации.Гештальт-терапия приняла (от Курта Левина) концепцию «поля» в качестве одной из основных философских оснований. В гештальт-терапии человек всегда рассматривается в контексте прошлых и настоящих полевых условий или окружающей среды. Представление о наших клиентах как о находящихся под их влиянием и влияющих на их различные среды — это отправная точка любых терапевтических отношений.

Одно из ошибочных представлений о гештальт-терапевтах состоит в том, что нас не интересует прошлое.Фактически, обычно проводится тщательный анамнез, чтобы мы могли найти ключевые части маршрута, который привел клиентов к их текущему социальному и эмоциональному положению. «Контекстный анализ» имеет решающее значение для эффективного консультирования, и, учитывая демографические сдвиги, происходящие сегодня в Соединенных Штатах, контексты наших клиентов гораздо более разнородны, чем в прошлые десятилетия.

2) Любознательность. Я только что закончил годичную программу обучения межкультурному общению. Мне пришлось улыбнуться, когда мой тренер объявил, что самая важная компетенция в межкультурном общении — любопытство.Я улыбнулся, потому что в течение последних нескольких лет я считал любопытство самой важной компетенцией гештальт-терапевтов.

Наш теоретический термин для этой компетенции феноменологический запрос . Сидя с нашими клиентами, мы стараемся (насколько это возможно) исключить ранее существовавший опыт, который заставил бы нас поспешить с суждением, объективировать и поверить, что мы выяснили этих клиентов. Это непростой процесс. В конце концов, наша академическая подготовка побуждает нас задавать вопросы, чтобы помочь нам определить, в какую коробку поставить наших клиентов (диагноз), чтобы мы могли применить наиболее обоснованное вмешательство.

Однако цель феноменологического исследования не в классификации. Скорее, мы используем нашу «непредвзятость», чтобы понять субъективность клиента. Как это ни парадоксально, чем больше мы похожи на наших клиентов (в отношении возраста, пола, расы, этнической принадлежности, сексуальной ориентации и т. Д.), Тем важнее проявлять инициативу с любопытством, особенно с учетом естественной склонности сокращать путь и предполагать, что мы знаем как заканчивается история, не тратя времени на чтение всех глав.

В нашем все более разнообразном и многокультурном мире все чаще приходится сидеть с клиентами, которые не похожи на нас.Одно предостережение относительно использования феноменологического исследования с клиентами, которые сильно отличаются от нас, состоит в том, что обучение консультанта не входит в обязанности клиента. В отличие от других компетенций, которые необходимо изучить или приобрести, чтобы стать квалифицированным клиницистом, любопытство является врожденным, и для большинства из нас необходимо «восстанавливать».

3) Не играйте в избранное. Многие направления психотерапии уделяют больше внимания одному конкретному аспекту опыта человека. Я хорошо помню, как смотрел видео сеанса групповой терапии под руководством Карла Роджерса.В первые минуты существования группы участники, как и ожидалось, вели интеллектуальный обмен. Роджерс был очень тихим и выглядел полусонным. Когда один из участников в конце концов начал говорить о своих чувствах, Роджерс воодушевился и сказал что-то вроде «Теперь мы кое-чего добились».

В то время как терапия, ориентированная на клиента, считает первичными чувства, КПТ делает такой же упор на познание или мысли. У гештальт-терапии нет любимчиков. Наши клиенты могут испытывать стресс, связанный с их мыслями, чувствами, поведением, мечтами, сексуальностью, духовностью или отношениями.Все эти «области» взаимосвязаны, и в любой конкретный момент терапии одна может быть для клиента более заметной, чем другие. Как гештальт-терапевт, я верю, что мои клиенты (а не моя теоретическая ориентация) в любой момент определят тот аспект (аспекты) своего опыта, который является основным.

Культурные соображения также потребуют от терапевтов не слишком строгого соблюдения предписаний любого подхода к консультированию, большинство из которых было разработано с учетом евро-американских ценностей и предубеждений.Например, как консультант, обученный побуждать клиентов выражать свои чувства, приспособился бы к клиенту из эмоционально сдержанной культуры?

4) Сила процесса. Одной из отличительных черт гештальт-терапии является внимание процессу , а не только содержанию. Недавно ко мне подошел аспирант, чтобы узнать о присоединении к одной из моих супервизионных групп. Я спросил его, насколько он знаком с гештальт-терапией. Он сказал, что все, что он знает наверняка, это то, что гештальт-терапевты сосредоточены исключительно на настоящем.Я исправил это восприятие и дал ему прочитать несколько книг и статей.

Я думаю о содержании и процессе консультирования по-разному. Контент — это валюта терапии, то, что обменивается. Контент — это средство терапии, истории, которыми делятся наши клиенты. Контент охватывает прошлое и будущее. Процесс существует только в настоящий момент. Процесс — это арена для изменений, потому что изменения не могут произойти ни в прошлом, ни в будущем.

В каждом консультировании есть насыщенный и динамичный процесс, который терапевт может либо включить, либо проигнорировать.Большинство ориентаций на консультирование являются «тяжелыми по содержанию». Гештальт-терапевты понимают, что содержание и процесс нельзя разделить. Нас учат уделять процессу пристальное внимание и «искусно» его комментировать. Например, консультант может сказать: «Когда вы говорите о своем бывшем любовнике (содержание), вы говорите громче и ваши кулаки сжимаются (процесс)». Я использую слово искусный , потому что требуется время и опыт, чтобы научиться наблюдать процесс и давать комментарии.

Комментировать процесс — значит пригласить вашего клиента быть «в консультационной комнате» с вами.Комментировать процесс — значит создавать возможность для своего рода «близости», которую многие клиенты будут испытывать дискомфорт. И все же, независимо от вашего подхода к консультированию, существует достаточно доказательств того, что так называемые «факторы взаимоотношений» определяют большую часть положительных результатов, о которых сообщают наши клиенты. Лаура Перлс, другая соучредительница гештальт-терапии, приняла убеждения Мартина Бубера в отношениях «Я-Ты» в качестве модели для гештальт-терапии. Что-то вроде того, что наши клиенты чувствуют, что мы действительно их понимаем и ценим, может в некотором смысле довольно просто лечить само по себе.

По моему опыту, эти случайные и мимолетные моменты, когда клиенты чувствуют необычайную связь со своим терапевтом (а не только), могут возникать только в том случае, если консультанты могут включить внимание к процессу в свой подход.

5) За пределами эмпатии. В сфере консультирования широко признано, что сочувствие — это хорошо. Вклад Карла Роджерса в эту область хорошо задокументирован. Несомненно, способность проявлять сочувствие является необходимой компетенцией во всех консультационных отношениях.Но я хотел бы ввести и определить еще один менее известный термин. Термин , включение , пришло к нам от Бубера и Хайнца Кохута.

Различие между сочувствием и включением не является абсолютным. Между ними есть некоторое пересечение и пересечение, но для этой статьи я определю их следующим образом: сочувствие — это то, как для меня было бы оказаться на месте клиента; инклюзия — это «понять», как моя клиентка находится на ее месте.

Эмпатия очень полезна в консультировании и работает с использованием механизма проекции .Золотое правило связано с проекцией и сочувствием. Мы делаем для других то, что хотели бы, чтобы другие делали для нас. Узнав, что было бы или могло бы быть для меня, если бы я разводился с детьми на кону, я могу уточнить, как я оказываю поддержку своему клиенту. С другой стороны, если я стану слишком «женатым» на собственном опыте, я могу пропустить ключевые различия или сделать неточные предположения о разводе клиента.

Механизм включения — это феноменологическое исследование, которое я определил ранее.Это тесно связано с платиновым правилом: мы делаем для других то, что они хотят.

Включение состоит из двух частей. Первый — это процесс реального получения (Бубер использовал слово , понимая ) опыта нашего клиента в определенный момент сеанса консультирования. Вторая часть сообщает клиенту, что мы действительно понимаем и не можем судить. Если мы сможем время от времени практиковать инклюзию на этом точном уровне, мы выйдем за пределы эмпатии, и результатом будет то, что Морис Фридман назвал «исцелением через встречи».Он считал, и я согласен, что эти сильные моменты связи между консультантом и клиентом могут возникать при любом подходе психотерапии.

6) Самое смешное про сдачу. Сфера консультирования стремится помочь клиентам измениться. Большинство теорий консультирования имеют фундаментальную философию относительно того, как происходят изменения. Однако самое забавное в переменах то, что они происходят всегда. Меняются времена года, меняется наше тело, меняется погода, прогресс технологий и т. Д.

Взгляд на изменения в гештальт-терапии называется парадоксальной теорией изменений . Проще говоря, изменения происходят естественно и органично, когда достаточно внимания, осведомленности и поддержки существует вокруг того, «что есть», а не когда мы озабочены тем, «чего нет».

Клиенты неизбежно приходят к терапии двоения. Они 1) ищут перемен и избавления от борьбы и 2) не хотят меняться. Повестка дня «не хочу меняться» обычно менее очевидна. В результате консультанты могут легко согласиться со стороной «желания измениться» и пропустить ее противоположность.Когда терапевтический прогресс не достигается и цели лечения не достигаются, консультанты часто разочаровываются и сомневаются в своей эффективности. В худшем случае клиент обвиняется и считается не готовым к изменениям или «сопротивляющимся».

В моих группах супервизии постоянно шутят, что если я слышу, как мои врачи говорят: «Я пытаюсь убедить своего клиента…»
, я нажимаю скрытую кнопку, и мигает красный предупреждающий свет. Конечно, это абсолютно нормально, особенно для новых врачей, когда они с энтузиазмом помогают нашим клиентам измениться.Важнейший вопрос заключается в том, как мы, врачи, поддерживаем процесс изменений.

Возвращаясь к принципу парадоксальной теории изменений, устойчивое (а не быстрое исправление) изменение происходит, когда клиенты могут «оставаться с» настоящим опытом, а не убегать от него. Я должен отметить, что когда клиенты сообщают, что они чувствуют «Х» и не хотят больше ощущать «Х», я никогда не скажу: «Ну, единственный способ больше не чувствовать« Х »- это более полно испытать и решить «X», чтобы вы могли двигаться дальше ». Опытные гештальт-терапевты понимают, что наша теория изменений — это не то, как большинство людей в западной культуре рассматривают изменения.

Одним из ключевых вкладов Лауры Перлс в гештальт-терапию было подчеркнутое значение как индивидуальной, так и окружающей среды . Индивидуальная поддержка — это то, что клиент приносит в терапию. Это поза, дыхание и все чувства. Экологическая поддержка обеспечивается креслом клиента, освещением в офисе, но в основном терапевтом. Я считаю, что одна из основных задач консультанта — оценить источники индивидуальной поддержки клиента и со временем попытаться определить, в какой поддержке терапевт нуждается клиент.

Эта последняя задача сложна, потому что каждый клиент индивидуален, и не существует универсальной поддержки среды, подходящей для всех. Разным клиентам — и даже одному и тому же клиенту в разные моменты — может потребоваться, чтобы консультант взял на себя инициативу, раскрыл себя, сидел в тишине и т. Д. Постоянное внимание консультанта к максимальному повышению уровня поддержки со стороны окружающей среды требует внимания к процессу, о котором я говорил ранее. Объединение концепций изменения и поддержки, если клиенты собираются исследовать «то, что есть» или оставаться с аспектами своего настоящего опыта (скажем, чувство дискомфорта), необходимо усилить как индивидуальную, так и окружающую среду, как в час терапии. и в их жизни.

7) Следите за своим языком и своими атрибутами. «Основная ошибка атрибуции» приходит к нам от наших друзей, социальных и организационных психологов. Они указывают на нашу склонность «обвинять» или приписывать ответственность человеку. Например, клиент опаздывает на консультацию, и консультант предполагает, что у клиента отсутствует достаточная мотивация, он недостаточно серьезно относится к терапии или по своей природе не является пунктуальным человеком. Этот тип ошибочной атрибуции связан с глубокими индивидуалистическими корнями У.С. культура.

Меня привлекла гештальт-терапия, потому что это теория здоровья, а не патологии, и потому, что всегда принимается во внимание контекст. Дети быстро понимают, что определенные эмоции и поведение нельзя демонстрировать в присутствии их опекунов. Творческие изменения происходят со временем, становятся жесткими и переносятся во взрослую жизнь. Примерами могут служить неспособность переживать грусть или просить эмоциональной поддержки, или даже самооценку себя никчемным человеком.Эти корректировки, столь важные для выживания и безопасности в детстве, обычно больше не нужны во взрослом возрасте. Эти разрывы между прошлым и настоящим создают беспокойство, которое консультанты и медицинская модель часто классифицируют как «симптомы».

Гештальт-терапевты не обвиняют и не патологизируют клиентов. Буквально на прошлой неделе в учебной клинике, где я курирую докторантов, я услышал следующее: клиент устойчивый , избегающий , ищущий внимания и зависимый .Я предлагаю всем нам, независимо от нашей теоретической ориентации, следить за нашим языком , когда мы обращаемся к нашим клиентам. Этим типам суждений не хватает чувствительности, они упускают из виду общую картину и не вдохновляют на формирование сострадательного терапевтического альянса. Рассматривая наших клиентов в соответствии с любым из этих терминов, мы не можем найти цель или значение их поведения в более широком контексте их жизни, настоящего и прошлого.

Ученый, изучающий айсберг, знает, что для истинного понимания «айсберга» нужно принять во внимание многое, а не только верхушку, видимую на поверхности воды.Есть большая масса льда под поверхностью, температура воды и вся экосистема, прошлое и настоящее, которые обеспечивают контекст для айсберга. Назвать клиента «трудным» или «избегающим» — значит сформировать суждение, основанное только на подсказке этого человека.

8) Совместное создание, а не ассимиляция или приспособление. В недавно опубликованной статье я написал: «Двигаясь вперед, в 21 век, я бы предложил заменить термин ассимиляция термином со-творчество .Наше мультикультурное общество будет непрерывным творением без какой-либо высшей культуры как самой толстой нити ».

Один из моих первых тренеров и наставников сказал мне, что гештальт-терапия была единственным подходом к консультированию, с которым он мог идентифицировать себя как афроамериканец, потому что это не терапия адаптации. Этот комментарий остался со мной много десятилетий спустя. Хотя люди должны творчески приспосабливаться к обстоятельствам своего детства, гештальт-терапевты не поощряют своих клиентов приспосабливаться к ценностям и ожиданиям доминирующей культуры большинства.

Ассимиляция использовалась в гештальт-литературе для описания процесса, в котором человек выборочно принимает ценность одних аспектов окружающей среды, отвергая другие. Однако концепция ассимиляции также проблематична, поскольку предполагает процесс «создания подобия» или «побуждения к подобию». Фактически, есть еще один термин, ассимиляционизм , который определяется как «политика поглощения групп меньшинств».

По своей сути, гештальт-терапия направлена ​​на признание потенциальных и непредсказуемых результатов постоянных встреч, которые происходят ежедневно между людьми.Благодаря этим встречам обе стороны меняются, и вместе создаются новый опыт и реалии. Учитывая наш текущий политический контекст, я хотел бы утверждать, что эта концепция совместного творчества должна быть принята, чтобы противостоять возрождению ксенофобии и «дезинтеграции» непохожих на других.

Консультанты имеют честь участвовать в особых (осмелюсь сказать, священных) встречах со своими клиентами. Я призываю всех нас с осторожностью относиться к тому, чтобы сознательно или невольно становиться агентами систем или программ, которые способствуют приспособлению или ассимиляции с «самой толстой нитью».”

****

Статьи

Knowledge Share разработаны на основе сессий, представленных на конференциях Американской ассоциации консультантов.

Джон Фрю — профессор факультета психологии высшего образования Тихоокеанского университета. Он является помощником редактора Gestalt Review и соавтором и редактором книги Contemporary Psychotherapies for a Diverse World . Он является со-директором Северо-западного учебного центра гештальт-терапии в Портленде, штат Орегон, и принимал участие в обучении гештальт-терапевтов в США.С. и на международном уровне более 30 лет. Свяжитесь с ним по телефону [email protected] .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

,

016 — Самопомощь — Гештальт-терапия — Оттачивание ваших навыков — Личные изменения и отношения • Консультант

«Гештальт» — это немецкое слово, которое не имеет прямого перевода, но обычно обозначает целое, круг, завершение или связь. Гештальт-терапия — это соединение с собой как эмоционально, так и физически.

Разработанная Фрицем и Лорой Перлс, гештальт-терапия была одним из методов, представленных в фильме Эверетта Шострома «Три подхода к терапии» или, как их более часто называют, « Gloria Films».Сессия Перлза с Глорией носит конфронтационный характер, что является ключевым элементом в этой модальности, хотя теперь она имеет тенденцию принимать более мягкую форму.

Гештальт делит акцент на феноменологии и «здесь и сейчас» с личностно-ориентированным консультированием, но уделяет больше внимания физическим проявлениям наших эмоций. Рори иллюстрирует это примерами из своего опыта работы консультантом. Есть также влияние психодинамической теории Фрейда и теории поля Курта Левина.

Рори представляет краткую биографию Перлов, ссылаясь на влияние психоаналитиков Карен Хорни (которая описала явление, известное как «тирания должных») и Вильгельма Райха (у которого также есть интересная связь с уничтожением облаков, поскольку описанный в A Book of Dreams его сыном), и философа Мартина Бубера.

«Психический метаболизм» предполагает, что мы проявляем наши чувства в поведении тела. Находясь на терапии с гештальтистом (как практикующие называют себя), большое внимание уделяется физическим ощущениям и реакциям. Цель состоит в том, чтобы полностью осознать процессы, происходящие в нашем теле, когда мы сталкиваемся с различными ситуациями.

Рори приводит пример того, как мы, люди, вынуждены действовать, чтобы вернуться в состояние «равновесия», завершая «гештальт». «Совместное творчество» означает нахождение в системе взглядов клиента и обеспечение того, чтобы клиент взял под свой контроль терапию и свою жизнь.Рори также объясняет другие ключевые термины из гештальт-терапии — интроекцию, проекцию, ретрофлексию, отклонение и слияние.

.

теорий: карточки для гештальт-терапии — Cram.com

Нам не удалось определить язык звукового сопровождения на ваших карточках. Пожалуйста, выберите правильный язык ниже.

Фронт
Китайский, PinyinChinese, SimplifiedChinese, TraditionalEnglishFrenchGermanItalianJapaneseJapanese, RomajiKoreanMath / SymbolsRussianSpanishAfrikaansAkanAkkadianAlbanianAmharicArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBengaliBihariBretonBulgarianBurmeseCatalanCebuanoChamorroChemistryCherokeeChinese, PinyinChinese, SimplifiedChinese, TraditionalChoctawCopticCorsicanCroatianCzechDanishDeneDhivehiDutchEnglishEsperantoEstonianFaroeseFilipinoFinnishFrenchFulaGaelicGalicianGeorgianGermanGreekGuaraniGujaratiHaidaHaitianHausaHawaiianHebrewHindiHungarianIcelandicIgboIndonesianInuktitutIrishItalianJapaneseJapanese, RomajiJavaneseKannadaKazakhKhmerKoreanKurdishKyrgyzLakotaLaoLatinLatvianLingalaLithuanianLuba-KasaiLuxembourgishMacedonianMalayMalayalamMalteseMaoriMarathiMarshalleseMath / SymbolsMongolianNepaliNorwegianOccitanOjibweOriyaOromoOther / UnknownPashtoPersianPolishPortuguesePunjabiPāliQuechuaRomanianRomanshRussianSanskritSerbianSindhiSinhaleseSlovakSlovenianSpanishSundaneseSwahiliSwedishTaga logТаджикскийТамильскийТатарскийТелугуТайскийТибетскийТигриньяTohono O’odhamТонгаТурецкийУйгурскийУкраинскийУрдуУзбекскийВьетнамский Валлийский Западно-фризскийИдишЙоруба

аудио еще не доступно для этого языка

назад
Китайский, PinyinChinese, SimplifiedChinese, TraditionalEnglishFrenchGermanItalianJapaneseJapanese, RomajiKoreanMath / SymbolsRussianSpanishAfrikaansAkanAkkadianAlbanianAmharicArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBengaliBihariBretonBulgarianBurmeseCatalanCebuanoChamorroChemistryCherokeeChinese, PinyinChinese, SimplifiedChinese, TraditionalChoctawCopticCorsicanCroatianCzechDanishDeneDhivehiDutchEnglishEsperantoEstonianFaroeseFilipinoFinnishFrenchFulaGaelicGalicianGeorgianGermanGreekGuaraniGujaratiHaidaHaitianHausaHawaiianHebrewHindiHungarianIcelandicIgboIndonesianInuktitutIrishItalianJapaneseJapanese, RomajiJavaneseKannadaKazakhKhmerKoreanKurdishKyrgyzLakotaLaoLatinLatvianLingalaLithuanianLuba-KasaiLuxembourgishMacedonianMalayMalayalamMalteseMaoriMarathiMarshalleseMath / SymbolsMongolianNepaliNorwegianOccitanOjibweOriyaOromoOther / UnknownPashtoPersianPolishPortuguesePunjabiPāliQuechuaRomanianRomanshRussianSanskritSerbianSindhiSinhaleseSlovakSlovenianSpanishSundaneseSwahiliSwedishTaga logТаджикскийТамильскийТатарскийТелугуТайскийТибетскийТигриньяTohono O’odhamТонгаТурецкийУйгурскийУкраинскийУрдуУзбекскийВьетнамский Валлийский Западно-фризскийИдишЙоруба

аудио еще не доступно для этого языка

,

Использование принципов гештальта для естественного взаимодействия

Гештальт — это термин, используемый в психологии, который выражает идею о том, что все
что-то более важно для нашего понимания, чем отдельные части.
Принципы гештальта описывают то, как наш разум интерпретирует визуальные элементы.

Принципы, которые я считаю наиболее полезными в повседневной жизни:

• Сходство
• Корпус
• Продолжение
• Закрытие
• Вблизи
• Фигурное основание

Мы рассмотрим несколько примеров каждого принципа и разберем, как он влияет на
способ взаимодействия с интерфейсом.

Восприятие объектов, которые похожи на принадлежность к группе или паттерну

Вы можете увидеть сходство, использованное в «Звездной ночи» Ван Гога. Мы можем
отличить звезды от ночного неба по двум контрастирующим признакам:

• Круглые шары, которые мы воспринимаем как звезды, все одного цвета, желтого цвета.
• Направление мазков кисти, составляющих звезды, движется в
  то же, круговое направление.

Это говорит нам, что все элементы с этими двумя атрибутами одинаковы.Это также говорит нам о том, что они отделены от ночного неба.

Давайте посмотрим на пример подобия, используемого в интерфейсе. В этом
пример из Tumblr, мы воспринимаем ссылки, представленные значками, на каждое действие как
ссылка для создания сообщения в блоге.

В чем сходство?

• Каждая опция представлена ​​значком с текстом под ним.
• Каждый значок и текст под значком имеют одинаковый размер.
• Иконки равномерно распределены в пространстве, и к каждой из них применяется одинаковый подход.

Что это говорит нам о процессе создания сообщения в блоге?

• Как пользователь, мы знаем, что любой из этих значков представляет собой средство для аналогичного
  конец — создание нового сообщения в блоге.
• Мы точно знаем, куда идти или какие элементы пользовательского интерфейса искать, когда нам нужно
  создать новую запись в блоге.

Вещи, вокруг которых есть граница, воспринимаются как сгруппированные,
и поэтому связанные.

В этом примере сообщения Facebook есть 3 экземпляра вложения, которые позволяют
ясность этого интерфейса.

Первый корпус — это столб в целом (выделено на скриншоте
ниже). Каждый пост в Facebook заключен в прямоугольник с белым фоном,
тонкая серая кайма, выделяющая его на светло-сером фоне.

Второе приложение представляет собой ссылку в сообщении.
фотография, за которой следует заголовок и описание ссылки, сгруппированы
вместе и, следовательно, связаны.Теперь я знаю организацию и разделение
Информация.

Третье ограждение — это область внизу стойки. Все
связанные с социальными взаимодействиями заключены внутри голубого фона.
Как пользователь, это позволяет мне точно знать, как и где взаимодействовать с этим
Почта.

Эти вложения предоставляют возможности, которые позволяют мне сгруппировать и интерпретировать
информация точно.

Глаз создает импульс, поскольку он вынужден двигаться через один объект и
перейти к другому.

Вот скриншот пешеходных маршрутов Google Карт.
Мы воспринимаем это не как серию синих точек, а как одну линию.

.