Какие шутки: Шутки 2020 — Самые смешные шутки мира. Суть хорошего настроения
Шутки
|
– Пошли на свидание?
– О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
Нет глагола “победю”, есть “натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез”.
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Если женщина говорит что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел.
– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
– Да вот, сок купил.
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Через силу, через боль, я встаю бл…дь – в 7:00.
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне – больше не приду.
Ходил на фотоохоту – завалил семь горизонтов.
Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные короткие шутки
|
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело – баба с возу.
Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: “… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!”.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
Обычно, ПАРКУР начинается со слова “ШУХЕР!”
Прикольные анекдоты — самые смешные до слез (свежие)
1. Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
2. Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
3. На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
4. Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
5. Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
6. Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
7. Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
8. Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
9. Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
10. Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
11. Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
12. В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
13. Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
14. Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
15. Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.
16. Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!
17. Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.
18. Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
19. Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
20. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
21. Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
22. Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.
23. Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.
24. Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?
25. Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
26. Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.
27. Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
28. Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
29. Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
30. Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
31. Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.
32. Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Короткие анекдоты: самые смешные шутки
Без смеха и улыбок жизнь человека была бы совсем печальной. Однако в быту редко можно найти поводы для веселья. Поднять настроение помогут короткие анекдоты. Их также уместно использовать в нужных ситуациях или на вечеринках с друзьями. Смешные шутки о различных жизненных ситуациях найдете в статье.
Фото: pixabay.com: UGC
Короткие анекдоты о любви
Анекдоты короткие не могут не затрагивать тему отношений между мужчиной и женщиной. Юмор отображает реальные истории, которые иногда случаются с каждым человеком. Есть, конечно же, и абсурдные шутки, однако они не менее смешные.
Предлагаю прочесть такие шутки и анекдоты о любви:
***
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
***
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
***
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Фото: nur.kz: Original
***
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
***
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Зачем?
— Приползешь еще.
***
Наши чувства наконец-то стали взаимны: теперь мне тоже стало все равно.
Короткие анекдоты о детях
Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток
Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:
***
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.
***
Милана не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
***
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
***
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
Фото: nur.kz: Original
***
— Мама, а что это?
— Это черная смородина, доченька.
Читайте также
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток
— А почему она красная?
— Да потому что она еще зеленая…
***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава богу!
Короткие анекдоты о школе
Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.
Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?
— Потому что маму срочно вызвали на работу.
Фото: nur.kz: Original
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!
***
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:
***
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток в 2020 году
Короткие анекдоты о женщинах
Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.
Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:
***
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Читайте также
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов в 2020 году
***
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
***
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
***
Парень говорит девушке:
— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!
Фото: nur.kz: Original
***
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
***
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Читайте также
Анекдоты, смешные до слёз: 50 самых лучших шуток
Короткие анекдоты о семье
Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.
Предлагаю такой короткий юмор:
***
Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
***
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
***
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Читайте также
Поздравления с 1 апреля смешные
***
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой беспорядок». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
***
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:
***
О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
***
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты что, ужинать не будешь?
Теща:
— Он, видимо, и не ночует сегодня.
***
— Ваше семейное положение?
Читайте также
Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
— Сплю в кровати по диагонали.
Короткие анекдоты о спиртном
Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.
Прочтите такие очень смешные шутки:
***
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
***
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
***
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Фото: nur.kz: Original
***
Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
— Чай, кофе?
— Лучше водки.
Читайте также
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
***
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
***
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровье поправить — и опять запой.
***
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.
***
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
***
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Короткие анекдоты о медицине
Анекдоты короткие новые часто посвящены врачам и пациентам, болезням и курьезным ситуациям в лечебных учреждениях. Наверняка вы не раз хохотали над шутками о медицине. Короткий смешной анекдот на эту тему поднимет настроение в любой ситуации.
В Сети я нашла такие анекдоты свежие:
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините. Хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.
***
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Фото: nur.kz: Original
***
Идет операция:
— Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее…
— Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пришивать.
***
— Ну чего орешь как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
***
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что больной спал».
***
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда скажите «А».
У депрессии, плохой погоды и проблем нет ни единого шанса повлиять на эмоциональное состояние, если вы на позитиве. А все шуточки, представленные в статье, поднимут даже самое плохое настроение. Желаю искренних улыбок и задорного смеха!
Читайте также: Черный юмор: 50 анекдотов и шуток 2020
ШутОк
Когда я работал в одном из московских банков, пришел нам однажды факс из какого-то банка из
Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки
в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.
(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из «Playboy»,
за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка — ни кто иной, как
Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год — сотрудница банка
21 год — начальник отдела
22 года — начальник управления
22 года — зам. Председателя Правления
23 года — Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами:
Девиз банка — ЛИЧНО С КАЖДЫМ!
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Маленькая была, лет 5. Папа вернулся из командировки, гости пришли, застолье.
И тут я, так загадочно, говорю :
А вот вы не знаете, что мама по ночам делает, когда папы нет, а я знаю!
Все замерли, всем интересно, что же мама по ночам делает, пока папы нет.
Выдержав театральную паузу, многозначительно всех оглядев, продолжаю :
Она думает , что я сплю и ничего не вижу, а я все вижу. Она свет включит, книжку достанет и ЧИТАЕТ!
Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: «Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа». Ёпть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.
Приезжает, рассказывает…
Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник. Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:
— Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.
Лучшие анекдоты: самые свежие приколы
Говорят, что смех продлевает жизнь. А веселые истории и шутки добавляют в нашу повседневность яркие краски и положительные эмоции. Мы подобрали самые лучшие анекдоты, которые обязательно придутся по вкусу ценителям коротких юмористических историй. Если хотите жить долго и весело, читайте топовые анекдоты и пересказывайте их своим друзьям и близким.
Фото: pixabay.com: UGC
Лучшие анекдоты про блондинок
Издавна бытует мнение, что девушки с белокурыми волосами отличаются глупостью и излишней наивностью. О блондинках и их нерациональных поступках слагают самые веселые анекдоты в мире. Если вы любите подобные жизненные анекдоты, лучшие истории про блондинок найдете в нашей подборке:
***
— Сейчас блондинка в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
— Дура! Так только на третий попасть можно.
***
Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
— Нет!
***
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
***
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
***
Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает:
— Что ты пытаешься там обнаружить?
— Туфельку у инфузории.
***
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Читайте также
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
Реально смешные анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины часто жалуются на женщин, не понимают их. Но женщины также часто не довольны поведением мужчин. И это недопонимание и взаимные претензии — материал, из которого создают самые популярные анекдоты. Читайте лучшие шутки мира об отношениях между мужчиной и женщиной, их разных взглядах на жизнь и недостатках:
***
Девушка подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
***
Из переписки.
Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила».
Читайте также
Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток
Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно».
***
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
***
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?» и ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.
***
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
Читайте также
Анекдоты про тещу: смешные шутки
***
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
***
— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.
***
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку…
***
В наши дни строчки: «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
***
Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле.
***
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
***
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и, наконец, нашел то, что искал, — богатую старую женщину.
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
Фото: nur.kz: Original
Семейные отношения и анекдоты: лучшее
Наверное, самые лучшие классические анекдоты — шуточные истории о непростых семейных отношениях. В нашем списке вы найдете самые свежие анекдоты про взаимоотношения мужа и жены, а также самый свежий анекдот про тещу. Уверены, что эти анекдоты — самые смешные для взрослых:
***
Гениальный план:
- Заказать жену на час.
- Заказать мужа на час.
- Увидеть, как выглядит нормальная семья.
***
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
***
— Семья, дети есть?
— Нет.
Читайте также
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов в 2020 году
— А что так?
— А что не так?
***
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!»
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!»
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!»
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!»
***
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри туалет — последний остров свободы.
Читайте также
Анекдоты про врачей и медицину: 50+ шуток
***
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
***
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
***
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
***
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
***
— Милый, я отдала твои джинсы нашему соседу…
Читайте также
Поздравления с 1 апреля смешные
— Это еще в честь чего?
— Ну, они же тебе не нравились…
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
***
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Читайте также: Смешные анекдоты про женщин
Дети и анекдоты: смешные и жизненные истории
Маленькие дети — незаурядные личности. От них можно ожидать чего угодно. А их слова и поступки иногда приводят взрослых в замешательство и вызывают искренний смех, сами превращаясь в анекдоты. Ищете топ самых смешных анекдотов про маленьких детей? Читайте и выбирайте из списка:
***
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
Читайте также
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
***
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом синяк. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!
***
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
***
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня — повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый уснет, тому можно не спать!
Фото: nur.kz: Original
Соседи и анекдоты: лучшие ситуации и байки
Соседи — это люди, которых мы не выбираем для общения, но видим практически каждый день. У кого-то с соседями складываются идеальные отношения, кому-то везет меньше. В любом случае о соседях появляются свежие анекдоты каждый день. Читайте и выбирайте лучший анекдот дня:
***
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и, за кого болеть, не знаешь.
***
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
***
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну что за люди такие безответственные?
***
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
***
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
***
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам в огород и своровал картошку!
— Ну, вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
***
Судя по всему, моему соседу, вместо квартиры, достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Фото: nur.kz: Original
Разноплановые анекдоты: свежие, лучшие и обо всем
Желаете услышать анекдоты про дорогу, Wi-Fi, шум и прочие мелочи нашей жизни? Мы подобрали короткие и разносторонние анекдоты — лучшие из лучших. Они обязательно понравятся любителям лаконичного, но емкого юмора:
***
Выглядишь так, как будто по акции.
***
Помните! Все, что вы считаете супружескими правами, завтра может оказаться обязанностями.
***
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
***
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
***
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
***
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
***
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
***
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…
***
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
***
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
***
Теплая зима без снега разрушила все планы коммунальщиков. Дорожный ремонт отложен до лучших времен…
В нашей подборке имеются последние анекдоты на разные темы. Выбирайте самый смешной и рассказывайте его своим друзьям, чтобы поднять настроение и зарядить позитивом на весь день.
Читайте также: Анекдоты про Вовочку: подборка
Шутки и анекдоты — самые смешные до слез
Читайте самую смешную подборку, шуток и анекдотов с картинками — очень остроумных со смыслом.
Встретились подружки.
У каждой в коляске по малышу.
Стоят болтают.
Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
Двигатель разболтался.
Нравится работа?
— Ага.
Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Базара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи.
— Если вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.
Анекдоты шутки приколы
Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!
Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.
Блондинку осматривает врач.
— У вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.
Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.
Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?
Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?
Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?
Самые остроумные шутки и высказывания
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
Совсем?
— Нет, только снизу.
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Повезло, это когда от грибочков у тебя понос,
а остальные все умерли.
Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!
Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.
Старый еврей в кабинете уролога,
Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.
Донашивать.
Стоят три богатыря,
Перед ними татарская орда, тысяч сто, не меньше.
Говорит Алеша Попович:
— Я сейчас из лука стрельну, так пол орды сразу ляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я булавой махну и вторая половина ляжет.
Илья Муромец:
— Ну что пацаны, заврались, а теперь пора валить отсюда.
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Потому что.
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.
Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Современные шутки и подколы
Вопрос.
— Почему никто не любит сотрудников полиции?
Ответ:
— По двум причинам.
Во-первых,
— Из-за неосознанной субъективной психологической толерантности,
Базирующейся в основном на социальных предрассудках.
Во-вторых,
— Потому что все менты козлы.
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме?
Как я цифры напишу буквами?
Муж с женой решили провести романтический вечер.
Пошли в баню.
Банщик:
— Какая у вас жена чистоплотная!
А как вы это определили?
— А она уже второй раз сегодня приходит мыться.
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец!
Я от тебя ухожу! Между нами все кончено!
Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
Телефонный звонок.
Алло это городской морг?
— Да.
Это Олег.
Будет звонить моя мама, скажите что я у Лены!
Программист знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
Нет!
— А кофе?
Нет!
— А водки?
Нет!
— Странно.
Стандартные драйвера не подошли.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил?
Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит то на ночь глядя?
анекдотов Топ 100 | Short-funny.com
Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!
2.
Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем,
она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный
маленький пакетик арахиса.
Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько
дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило
ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько,
некоторые для себя.
«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »
3.
Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как?
иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.
4.
Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».
Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим
родители!»
Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая
родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в
час.”
5.
Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
–
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова пописал в холодильник! »
6.
«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
–
«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».
7.
Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »
8.
Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
–
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”
9.
Я очень ленив в
утра. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом
обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством
терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.
10.
11.
Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки.
дуу дуу!»
12.
Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты
знаете, что пленник 885 убежал ночью? »
Другой охранник
вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”
13.
14.
Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы
принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант
смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это
сам.»
15.
«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я?
рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.
«Да, док, просто
как ты мне сказал.
«И кашель исчез?»
«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя
мобильный телефон и ноутбук ».
16.
Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».
17.
Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.
«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади.
этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.
«Тише, Джейсон !!!! Это пока только
билетная касса!»
18.
Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал
мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит
девочки? »
Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »
Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь.
перед!»
19.
Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом.
парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.
20.
Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит,
Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков
по лестнице столько, сколько могу? »
«Да, — соглашается врач, — последний
Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.
«Вы знаете, я не
конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение
вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »
Следующая часть
Самые смешные шутки
все время
Часть 1 |
Часть 2 |
Часть 3 |
Часть 4 |
Часть 5 |
Часть 6 |
Часть 7 |
Часть 8 |
Часть 9 |
Часть 10
См. Также:
Наши новые
.
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные
Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка — это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock
- Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
- Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Вы помните анекдот, который я вам рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
- Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если над заливом пролетели, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты на вечеринках.
Shutterstock
- Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
- Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не , а не читать.
- Что ест зомби-вегетарианец? «Graaaaaaaains!»
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
- Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Поставка!»
- Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
- Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Bison!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock
- Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете рыбу без глаз? Fssshh.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Grass.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое, и что будет больно, если упадет на тебя с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
- Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я подумываю удалить свой позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького ясновидящего, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock
- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная остановка, а другой — грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом резко повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
- Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Клептоманов трудно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Ажар.
- У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock
- Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу каждый год ходить в походы. То путешествие было таким в палатках.
- Постойте, а вы, , не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что подать больной птице? Tweetment.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
- Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.
Shutterstock
- Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Что послушать анекдот про бумагу? Ничего, это несносно.
- Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
,
Прикольных анекдотов из серии «Как вы себя называете»: 55 веселых мелодий
Когда дело доходит до шуток, есть несколько испытанных и верных форматов: это шутки типа «тук-тук», шутки в форме вопросов и ответов, однострочные анекдоты и анекдотические шутки. Но, пожалуй, самое простое — это шутки о том, что вы называете. Эти типы шуток очень легко рассказать, и обычно они включают других любимых шуток: каламбуры. Как шутку-загадку, которую вам просто нужно разгадать, эти глупые вопросы и ответы — отличный способ проявить смекалку и рассмешить людей.
Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, мы сразу же расскажем вам несколько анекдотов, как вы их называете. Например: как вы называете фокусника в самолете? Летающий колдун. Или как вы называете пчелу, у которой плохая прическа? Фрисби.
Хорошо, вы поняли. Чтобы помочь вам рассказывать еще более удивительные анекдоты «как вы называете», мы собрали лучших из лучших.
Забавные шутки типа «как вы себя называете», держу пари, вы раньше не слышали.
Shutterstock
- Что вы называете кислотой с отношением? Подлая кислота!
- Как вы называете священника, который становится юристом? Свекор!
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-ворон!
- Как вы называете рогаликом, который умеет летать? Обычный рогалик!
- Как вы называете снобистского преступника, спускающегося по ступенькам? Снисходительный спуск!
- Как вы называете незаконно припаркованную лягушку? Жаба!
- Как вы называете двойных динозавров? Пара-одактилей!
- Как вы называете кучу кошек? Мяу-нтайн!
- Как вы называете ряд прыгающих кроликов? Убывающая заячья линия!
- Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Чипмонк!
- Как вы называете макароны с сыром, который весь выскакивает вам в лицо? Слишком близко для удобной еды!
- Как назвать корову при землетрясении? Молочный коктейль!
- Как вы называете холодную собаку? Собака чили!
- Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо!
- Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус!
- Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор!
- Как вы называете волшебную сову? Whooo-дини!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Как вы называете чернику, играющую на гитаре? Джем-сейшн!
- Как вы называете шутку, которую вы делаете в душе? Чистая шутка!
- Как вы назовете слона, неважно? Бездельник!
- Как вы называете пони с кашлем? Маленькая лошадка!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
- Как вы назовете оленя, который стоит доллар? Доллар!
- Как вы называете поддельную лапшу? Impasta!
- Как вы называете кошку на камнях? Один крутой котик!
- Что вы называете страхом попасть в дымоход? Клаус-traphobia!
- Как вы называете двух влюбленных птиц? Tweethearts!
Лучшие анекдоты, которые вы называете «как бы», над которыми нельзя не смеяться.
Shutterstock
- Как это называется, когда одна корова шпионит за другой?
- Как вы называете компьютер, который поет? A-Dell!
- Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Как вы это называете, когда кошка выигрывает выставку собак? Кошка-трофей!
- Как вы называете вонючего Санты? Farter Christmas!
- Как вы называете кошку, которая любит есть фасоль? Puss ‘n’ Toots!
- Как назвать клоуна, который сидит в тюрьме? Силикон!
- Как вы называете безглазого оленя? Нет глаз оленя !!
- Как вы называете трехлапого трубкозуба? Двор!
- Как вы называете танцующего барашка? Баааааа-ллерина!
- Как вы называете медитирующего волка? Знающий волк!
- Как вы называете ведьму, которая живет на пляже? Песочная ведьма!
- Как вы называете авокадо, благословленное папой? Святой Гуакамоле!
- Как вы называете крошечную маму? Минимум!’
- Как вы назовете человека, который не пердит на публике? Частный репетитор!
- Как вы называете того, кто носит ремень с часами? Талия времени!
- Как вы называете чайку, которая летит над заливом? Бублик!
- Как называется жирная тыква? Тыква!
- Как вы называете фабрику, которая продает нормальную продукцию? Удовлетворительно!
- Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр начо!
- Как вы называете спящего волка? Незнающий волк!
- Как вы называете медведя, который никогда не хочет расти? Питер Панда!
- Как вы называете джедая с одной рукой? Ручное соло!
- Что вы называете грустным сыром? Голубой сыр!
- Что вы называете спором между двумя электрическими компаниями? Борьба за власть!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!
,
50 действительно смешных анекдотов, которые заставят вас смеяться
Последнее обновление: 8 июля 2020 г.
Все любят остроумные шутки. Наш тщательно подобранный список веселых шуток наверняка рассмешит любого.
- Сегодня в банке пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Я оттолкнул ее.
- Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
- Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови.Она казалась удивленной.
- Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.
- Я так хорошо сплю. Я могу делать это с закрытыми глазами.
- Мой босс сказал мне хорошего дня .. так что я пошел домой.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Женщина заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь говорит: «Они прямо за тобой!»
- На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.Она все еще со мной не разговаривает.
- Почему слепые ненавидят прыжки с парашютом? Это до чертиков пугает их собак.
- Если присмотреться, все зеркала выглядят как завязанные на глаза.
- Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин» Я сказал: «Нет, это не так»
- Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
- Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Да, дружище.
- Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило.
- Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть.
- Я вчера съел часы, это было очень много времени.
- Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
- Слепой заходит в бар. И стол. И стул.
- Я знаю много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
- Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь.
- Вы слышали об умершем итальянском поваре? Он макаронный способ.
- Почему велосипед не может встать? Потому что было двое надоело!
- У параллельных линий так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
- Моя жена обвинила меня в незрелости. Я сказал ей убираться из моего форта.
- Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.
- Когда глухой человек видит, что кто-то зевает, думает ли он, что это крик?
- Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
- Как сумасшедшие ходят по лесу? Они идут по пути Physco.
- И сказал Господь Иоанну: «Выйди, и примешь жизнь вечную». Джон занял пятое место и выиграл тостер.
- Что светофор сказал машине? Не смотри! Я собираюсь измениться.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. * Не * читайте!
- Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь. Я пойду вперед.
- Почему креветка не поделится своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.
- Две коровы стоят в поле. Одна корова говорит: «Вы слышали об этой вспышке коровьего бешенства? Она сводит коров с ума!». Другая корова отвечает: «Хорошо, что я вертолет».
- Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.
- Что отец помидор сказал маленькому помидору на семейной прогулке? Кетчуп.
- Почему кладбище ограждено? Люди хотят попасть внутрь.
- Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.
- Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне.
- Когда появится маленькая змейка? Не знаю, но он ненадолго …
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- То, что имеет три буквы и начинается с газа.Автомобиль.
- Как уложить спать ребенка космонавта? Ты ракета!
- Я бы хотел поработать чистку зеркал, это просто то, чем я действительно могу заниматься.
- Почему пиратам понадобилось так много времени, чтобы выучить алфавит? Они застряли на C.
- Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что она заставит его двигаться быстрее, а может, и сделает его более медлительным.
- Кто-то украл мой офис Microsoft Office, и они собираются заплатить — у вас есть мое слово.
- Просто помните — вы никогда не будете полностью бесполезны, вы всегда можете служить плохим примером.
Все еще хотите посмеяться? Прочтите нашу большую коллекцию смешных шуток о папах
,