Книга треугольник карпмана: Жизнь, свободная от игр | Карпман Стивен Б.

Содержание

О треугольнике Карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью

Треугольник Карпмана — это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

AdMe.ru расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Это затрагивает всех, кто рядом

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

  1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
  2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
  3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
  4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

  1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
  2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
  3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
  4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

  1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
  2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
  3. Не давайте необдуманных обещаний.
  4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
  5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
  6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

  1. Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
  2. Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
  3. Спаситель становится мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

  1. Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
  2. Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
  3. Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Треугольник Карпмана или как перестать играть в «кошки-мышки» — Офтоп на vc.ru

Помните старый фильм «Маска» с Джимом Керри? Там был персонаж Артур Ньюман (которого мало кто запомнил, наверное).

14 755

просмотров

Он написал книгу про то, что каждый человек носит маски. Ментальные, фигуральные, но не буквальные. Идея стара, как мир. Но в комедийном фильме смотрелась весьма серьезно.

И нам подумалось, а какие маски носят люди в реальной жизни?

Какая маска на вас прямо сейчас?

Давайте разбираться.

Старый фильм «Маска» с Джимом Керри

Фото с Яндекс.Картинки

Маски любят троицу

Наблюдая за собой, можно увидеть что манера общения с женой (мужем), коллегами на работе и друзьями где-то в баре в вечер пятницы — сильно отличается.

Это нормально.

Как и наше общение в интернете, по телефону и везде, где угодно. Мы немного разные, потому что на нас влияют обстоятельства, социальные нормы, поведенческие традиции.

Но есть 3 роли, которые периодически каждый из нас примеряет и, как правило, неосознанно.

2. Преследователь.

Эти три личности подробно разбираются в психологической и социальной модели под названием «Треугольник Карпмана», на сторонах которого — разный персонаж. Речь о том, что в жизни мы периодически становимся кем-то из этих трех персонажей.

И от этого формируются наше поведение, решения, и дальнейшая судьба.

Давайте на примере покажем.

Есть человек, который вечно недоволен жизнью (жертва). Пусть это будет… мужчина, который много пьет и мало работает. У него есть жена (преследователь), которая постоянно пилит его.

Причем заслуженно. Но сейчас не об этом.

У нас есть уже 2 роли. Кому отводится роль спасателя?

Нет, не бутылке с истинной на дне. У выпивохи есть друг, которому он жалуется на жизнь. Последний его поддерживает, слушает. Проще говоря — спасатель.

Кажется, что ничего сложного и никакой проблемы тут нет?

Но это на первый взгляд.

Треугольник без выхода?

Этот психологический концепт напоминает одну загадку природы.

Про которую часто снимали ужастики.

Догадываетесь?

Речь про Бермудский треугольник. Корабли, которые туда попали — не выбираются. Тонут, теряются на дне океана. И ждут, пока в ловушку попадут новые мореплаватели.

Треугольник Карпмана работает так же.

Например, есть двое коллег, которые дружат с детства. Один талантливый, а другой — нет. Первый, который отлично знает свою работу, раз за разом помогает своему другу.

И третий потом.

А вот в четвертый раз — не смог. Что происходит в этот момент?

Коллега-неудачник настолько привык к постоянной помощи, что уже считает ее естественной. Благодарить за нее не нужно. Это просто часть их отношений. И как только помощи нет — «жертва» взрывается, и превращается в «преследователя».

А тот, кто недавно был спасителем — становится жертвой.

И теперь сам ищет спасения в других людях. Втягивая их в Бермудский треугольник человеческих взаимоотношений.

Треугольник Карпмана

Фото с Яндекс.Картинки

Как выбраться?

Вечный негатив, зависимость от людей вокруг — не очень хорошая перспектива.

Она тормозит рост, не дает развиваться.

Чтобы выкарабкаться из треугольника Карпмана нужно следовать правилам. Они простые, как доска. Но применить их на практике непросто. Это как спать 8 часов. Казалось бы, что сложного? Но у многих это легко не получается.

Так вот, как выйти из треугольника?

Если вы жертва, то:

Помни, что вы — сами себе руководитель, спаситель и ответственный за победы и провалы. Нужно учиться нести ответственность, принимать недостатки и устранять их.

Да, признаться в этом сложно. Но чтобы перестать быть постоянной жертвой — необходимо быть честным с собой.

Если вы преследователь:

Тут все наоборот. Нужно вспомнить, что другой человек — живет свою жизнь. И нужно позволить этому случиться. Не стоит влезать и контролировать все подряд. Это выжимает вас, как губку, выводит из строя нервную систему. И вообще портит настроение.

Зачем вам это, мм?

Если вы спаситель:

Постоянная помощь — не поможет чувствовать себя значимым. Люди только привыкнут к этому и начнут пользоваться. А если вы не сможете помочь — будете еще и виноваты.

Займитесь самореализацией. Бизнесом, например. Мы часто пишем, как сделать первые шаги в образовательном бизнесе, к примеру.

Но если вы хотите помогать людям, то путь коуча — то, что вам нужно.

Почему бы не попробовать? Ведь так можно и помогать другим, и зарабатывать на этом.

Команда проектов Андрея Парабеллума

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана

Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.

В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.

Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.



В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.

Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.

Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в жертву.

Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.

После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.

Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.

Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.

У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать.

Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”

Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.

Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»

«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”

“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»

Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.

Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спаситель.

На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней.

Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.

Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?

Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

Спаситель

Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.

Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.

Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.

За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”

Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.

Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»

Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.

Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.

Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.

Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.

Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Гонитель (Преследователь)

Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца.

Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.

Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.

Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.

Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.

Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.

Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар.

Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.

Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.

Жертва

Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «

Вот как это работает…

Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.

Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

Вход в треугольник

Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.

История Спасителя

Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.

История Жертвы

Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.

История Преследователя

Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.

Источник:
PSYCLUBER
 

Стивен Б. Карпман — Жизнь, свободная от игр (2016) pdf / Consense Library /


Автор(ы): Стивен Б. Карпман
Формат файла: pdf
Год издания: 2016
Издательство: Метанойя
Язык книги: RU
Скачано раз: 4071
Добавлено: 2018-06-08
Размер файла: 5 069 967

Доктор медицины Стивен Б.Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Открытый им «Драматический треугольник» широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет.
Перед вами первая теоретическая работа Стивена Б.Карпмана и первая его книга на русском языке. Перевод выполнен по американскому изданию, переработанному и дополненному автором в 2014 году.
В этой книге вы найдете секреты, инструменты и эффективные способы для того, чтобы стать Открытым, Близким и Счастливым. Узнав их, вы просто скажете себе: «О, если бы я знал об этом раньше!»

«Когда человек свободен от игр, он обретает свободу любить»

Содержание
Каталог треугольников и игр … 10
Предисловие … 16

Часть первая. Динамика драмы.
Анализ игр и треугольников … 25
1. Зачем, собственно, нужны игры? … 26
2. Как треугольник становится Драмой … 60
3. Позитивные Окей-треугольники … 103
4. Секреты психологических треугольников … 141
5. Универсальная трехсторонняя модель игры … 176

Часть вторая. Как выйти из игры, или жизнь, свободная от игр.
Полезные коммуникативные техники для выхода из игр и треугольников … 185
1. Как быть свободным. Как научится не играть в игры? … 186
2. «Расскажи — Обсуди — Реши»: три правила открытости для здоровых и доверительных взаимоотношений … 226
3. Формула счастья … 322

Все представленные в библиотеке материалы взяты из открытых источников и являются собственностью соответствующих правообладателей и/или авторов. Скачивая их, Вы соглашаетесь с тем, что получаете их для личного ознакомления.

жертва-спасатель-агрессор.»🎧 — слушать онлайн книгу автора Анны Марчук, читает Анонимный чтец

В этом выпуске мы говорим про треугольник Карпмана. По этой теории мы время от времени берем на себя то роль жертвы, то роль спасателя, то роль агрессора. Все эти роли связаны и, например, взяв на себя сегодня роль спасателем, завтра вы легко можете стать жертвой или агрессором. Как это все устроено и почему так бывает, мы обсуждаем в этом выпуске. 02:00 Что такое треугольник Карпмана 09:30 Жертва 14:16 Агрессор 19:02 Спасатель 29:30 Мы все бываем в треугольнике Книги из выпуска: Книга Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе – Мелоди Битти (Codependent No More, Melody Beattie) Еще одна книга: Левин, Хеллер: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения (Attached. The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love) Упомянутое в выпуске Треугольник Карпмана Видео Стеллы про то, надо ли «спасать» близких youtube.com/watch?v=v5LVyZznATU Статья про созависимость с рекомендацией книг codependency.ru/symptoms Взаимодействуйте с нами: Пройти опрос для слушателей подкаста Оставить комментарий к выпуску можно на нашем сайте Отмечайте нас в инстаграме тегом #подкастдавайпоговорим Бот обратной связи в телеграме: @DavaiPogovorimBot Слушайте нас во всех приложениях pod.link/1437073802 Музыка, которая звучит в подкасте: pogovorim.stellav.ru/music/ Как нас найти: Сайт: davaipogovorimpodcast.ru/ Аня: инстаграм @quaria / фейсбук Стелла: youtube / инстаграм @stellav.ru / телеграм-канал @inspiredjournal Мастерская блогинга от Стеллы stellav.ru

слушайте онлайн полную версию аудиокниги «105 Треугольник Карпмана: жертва-спасатель-агрессор.» автора Анна Марчук на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и слушайте «105 Треугольник Карпмана: жертва-спасатель-агрессор.» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация

Год издания: 

2020

Дата поступления: 

5 декабря 2020

Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

Читайте также








Треугольник судьбы



Треугольник судьбы
Когда мы впервые узнали «о треугольнике судьбы», — мы были просто потрясены. Суть этого треугольника в том (рис. 6.25), что, если вы являетесь «Преследователем» или «Избавителем», то, в конце концов, неизбежно станете «Жертвой». Неизбежно: треугольник судьбы






Любовный треугольник



Любовный треугольник
Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как






ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК



ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Мужчина и женщина — это противоборство. И любовь продолжается до тех пор, пока нет побежденного, пока один из них полностью себя не выказал.
Альфонс Доде

Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет.
— Что новенького? — спрашивает






Глава 17. Исключим любовный треугольник



Глава 17. Исключим любовный треугольник
Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.Чаще всего этот вопрос






Спасательный треугольник в терапии



Спасательный треугольник в терапии
Как уже было указано, треугольник спасения постоянно фигурирует в терапевтической работе. Например, алкоголик в процессе терапии представляется беспомощной Жертвой. Терапевт, как правило, принимает его позицию и приступает к лечению,






Г. Драматический треугольник



Г. Драматический треугольник
В период зрелости полностью обнаруживается драматическая природа сценария. Драма в жизни, как и в театре, основана на поворотах сюжета, и Стивен Карпман очень точно представил их в простой диаграмме, которую он назвал «драматическим






Драматический треугольник



Драматический треугольник
В период зрелости человека нередко обнаруживается драматическая природа многих сценариев. Драма в жизни, как и в театре, чаще всего основана на «поворотах». Эти «повороты» точно отражены на простейшей диаграмме, которую можно назвать






Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК



Глава первая
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
2006— Мой муж перестал со мной спать, — первое, что заявила Карина, моя московская подруга, встретив меня в аэропорту. Я застыла на месте, с чемоданом и коробкой пахучих сыров в руках, не отойдя еще от полета и своего путешествия во Францию.






Человек-треугольник



Человек-треугольник
Если рисунок состоит на 60% из треугольников, то это рисунок лидера. Человек, уверенный в себе. Быстро соображает, предприимчив, обычно его интересует прежде всего конечный результат. Он быстро говорит, быстро принимает решения, всегда готов рискнуть и






ГЛАВА 3 ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ



ГЛАВА 3
ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ

От голографической памяти – к голограмме разума
Знаете ли вы, какие воспоминания для нас важны, а какие можно забыть?Я думаю, что примерно знаете. Люди не помнят, как они 5 или 10 лет назад просто шли по улице, как они умывались, завтракали,






ТРЕУГОЛЬНИК



ТРЕУГОЛЬНИК
«Проблема у меня очень деликатная, рассказывает мне пациент, я сильный, здоровый мужчина. Есть жена, дети. Мне нравятся женщины, были романы, все было нормально. Недавно я познакомился с женщиной, она моложе меня, красивая, в общем, все, что нужно, чтобы у мужчины






Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК



Глава 8
ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Встречаются двое друзей, не видевшихся пятнадцать лет.
– Что новенького? – спрашивает один.
– Мне изменяет жена…
– Ты не понял. Я спросил: что новенького?
Анекдот
Частная жизньДа, действительно, проблема семейной измены стара, как мир. Она






Бермудский треугольник



Бермудский треугольник

В океане есть участок, таинственная зона, действующая как своего рода естественная или сверхъестественная черная дыра, которая поглощает проплывающие суда и пролетающие самолеты. Может, это портал в другую вселенную? Или инопланетяне балуют?














Треугольник Карпмана | Ресурсы НЛП

Александр Любимов

Треугольник Судьбы.

Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спаситель.

Преследователь

Жертва

Спаситель.

 

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

‘Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости’.

А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?

‘Мой муж портит мне жизнь!

Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.

— А как выйти за его пределы?

Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это ‘что угодно’ имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому ‘гнусному типу’ и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений…

Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: ‘Этот человек дорог мне’. Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:

– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.

Обратите внимание, не чтобы ‘не страдала’, а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.

Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало ‘уверенности в себе’. А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни.

С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история.

Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спаситель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл.

 

Переход.

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …

Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить ‘истинные’ переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.

Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.

Жена – Муж – Любовница

Муж – Жена – Подруга Жены

 

За пределами треугольника.

Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те…

И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.

В первую очередь способ не заходить в ‘треугольные отношения’ – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.

Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать ‘спасти’ человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?

Например, это могут быть:

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на ‘отношениях с противоположным полом’.

 

1. Контекст.

Подумайте о взаимоотношениях с ‘противоположным полом’, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

 

2. Ваша Роль.

Определите, какую роль вы чаще всего в этой ситуации. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.

Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?

Составьте их список.

 

3. Выйти за пределы.

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящи для этих ранее проблемных взаимоотношений.

Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках болеее подходящего места.

 

4. Переход.

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

 

5. Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

Кстати!

По моему опыту очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасителем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.
 

Источник: trenings.ru

Купите книгу и DVD здесь

*** ПОКУПКИ НЕДОСТУПНЫ ВО ВРЕМЯ БЛОКИРОВКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОКУПАЙТЕ КНИГИ НА AMAZON ДО УВЕДОМЛЕНИЯ. СПАСИБО. ***

Текущий сайт Книги и DVD Продажа книг 2020:

Забронируйте 30 долларов + 10 долларов США за доставку и оформление в США = всего 40 долларов

Забронируйте
30 долларов США + 25 долларов США за доставку и транспортировку (за пределами США) = всего 55 долларов США

Пакетное предложение (книга 30 долларов + оба DVD = 90 долларов).Доставка и погрузка в США = 20 долларов США. 110 долларов, всего
Пакетное предложение (книга 30 долларов + оба DVD = 90 долларов). Доставка и обработка (за пределами США) = 30 долларов США. 120 долларов
всего

Купить Игра Free Life :

  1. НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы отправить мне электронное письмо с вашим именем и почтовым адресом. Кроме того, скажите мне, хотите ли вы, чтобы он был подписан мной с вашим именем или без него. (Вы не можете получить это на Amazon!) Два способа оплаты включают в себя r:
  2. Оплата через PayPal.Отправляйте деньги на электронный адрес: [email protected] Если вы не являетесь участником и хотите начать работу с Paypal, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ. Наверху есть четыре варианта. Нажмите «отправить» и следуйте их подсказкам, или
  3. Оплата чеком. Сообщите мне, если вы хотите заплатить чеком или денежным переводом. Опция кредитной карты или банковского перевода недоступна.

Покупатели могут захотеть включить в почтовую рассылку мой сопутствующий DVD «Треугольники» ниже за дополнительные 30 долларов.Никаких дополнительных почтовых расходов.

В этой записанной на пленку лекции, чтобы помочь понять первую половину книги

, я демонстрирую двенадцать этапов, показанных на двенадцати фотографиях обложки выше, в развитии Драматического Треугольника на протяжении многих лет от оригинала, а затем до позитив, сострадание, внутреннее «я», жизненный сценарий и семейные треугольники с их побегами и заканчивающиеся в Дарвиновском треугольнике, демонстрирующие мгновенный инстинкт выживания трех ролей.

DVD

выпускаются в двух форматах для разных стран. США — NTSC, Европа — PAL. Вы можете щелкнуть приведенные ниже ссылки для своего населенного пункта.

http://ihffilm.com/videostandard.html

http://shop.sandbag.uk.com/OneGiantLeap/PALNTSCInfo.html

В этой обучающей лекции, чтобы помочь понять вторую половину книги, я подробно освещаю концепции отношений и близости (см. Список содержания на левой титульной странице), а также пять оригинальных идей интуиции, которых нет в книге. которые объясняют таинственную «химию», которая происходит при знакомстве с новыми одиночками, друзьями и деловыми контактами, и что вы можете сделать, чтобы понять и улучшить свои первые связи.

«СОБИРАЕМЫЕ СТАТЬИ В ТРАНЗАКЦИОНАЛЬНОМ АНАЛИЗЕ» Стивен Б. Карпман, доктор медицины.
Новый; Лето 2019. 285 страниц из 30 избранных статей: треугольник драмы и сострадания, разрешение конфликтов, анализ аргументов, динамика семьи и организации, построение отношений, обширное обучение социальным навыкам слушания, ответственности, доверия и близости; с планами семинаров и раздаточными материалами.
25 долларов. Те же почтовые расходы. Не входит в «пакетную сделку».«

Забронировать 25 долларов + 10 долларов США доставка и обработка в США = всего 35 долларов

Забронировать
25 долларов США + 25 долларов США за доставку и транспортировку (за пределами США) = всего 50 долларов США

Свежий взгляд на драматический треугольник

Книга, которую мы рекомендуем всем, кто сталкивается с серьезными переменами

Задолго до появления смартфонов, ноутбуков и Netflix книги были горячим развлечением.В елизаветинскую эпоху шекспировские фолианты доводили читателей до слез; в 1850-х годах вымышленный кит Мелвилла терроризировал как персонажей, так и читателей. Теперь, в наше время, читатели могут выйти в Интернет, чтобы купить любой роман, который они хотят, и его слова волшебным образом появятся на их Kindle за секунды. Хотя доступ к литературе намного проще, чем это было когда-то давно, мы в ADLG считаем, что можно с уверенностью сказать, что книги — это единственное изобретение, которое действительно выдержало испытание временем.

В честь Национального дня чтения книги сентября.6, мы хотим поговорить о публикации, которая так нашла отклик у нашей команды, что мы часто предлагаем копии клиентам в случае необходимости. Дэвид Эмеральд написал «Сила TED * (* Динамика расширения прав и возможностей)» почти 13 лет назад в надежде предложить читателям более глубокий взгляд на то, как они подходят к переходным моментам в своей жизни.

Парадигма расширения прав и возможностей компании Emerald основана на психологической теории, созданной доктором Стивеном Карпманом, известной как «драматический треугольник». Этот треугольник состоит из трех ролей: жертва (основная роль), преследователя (которого жертва винит в своих страданиях) и спасателя (который пытается избавить жертву от страданий).Когда отношения имитируют драматический треугольник, возникает множество дисфункций. В некотором смысле, все три роли нуждаются друг в друге, чтобы выжить. Без преследователя не было бы жертвы, а без жертвы не было бы спасателя и т. Д., И порочный круг повторяется.

«Сила TED» предлагает положительную альтернативу этой дисфункции, давая людям возможность жить более здоровой жизнью. Посредством аллегорического повествования Изумруд предлагает три новые роли для треугольника: создателя (вместо жертвы), претендента (вместо преследователя) и тренера (вместо спасателя).Из этой книги вытекает изобретательный способ жить своей жизнью и общаться с другими, что в конечном итоге увеличивает нашу способность делать лучший выбор независимо от наших обстоятельств.

Если вы ищете хорошее чтение, сталкиваетесь с важными переменами или нуждаетесь в помощи, чтобы создать что-то новое из своей борьбы, вместо того, чтобы поддаться жертвам, мы не можем больше порекомендовать эту книгу.

Драматический треугольник — в поисках выхода | Кутичшев Юлия

«Участие в нездоровом драматическом треугольнике — это не то, что другой человек делает с вами.Это то, чем вы занимаетесь с другим человеком — Джонсон Р. Скип

В целом, я люблю психологию и никогда не упускаю возможности почитать какую-нибудь мотивационную и жизнеутверждающую литературу. Недавно я столкнулся с новой для меня сферой — социальной моделью, которую описал Стивен Карпман, доктор медицины, ученик Эрика Берна, доктора медицины (основателя транзактного анализа).

Согласно социальной модели Карпмана, человеческое взаимодействие можно наблюдать в замкнутом цикле отношений, так называемом «драматическом треугольнике Карпмана».Существует три типичных модели поведения: «Преследователь», «Спасатель» и «Жертва». Что ж, можно сказать, что нельзя смотреть на мир через такую ​​узкую призму, состоящую всего из трех моделей поведения.

«Независимо от того, с чего мы можем начать в треугольнике, мы обычно проводим некоторое время в качестве жертвы…» — Джонсон, Р. Скип

Вы можете даже подумать: «О нет, я определенно не жертва. »Или« Я не гонитель, я хороший человек и никогда так себя не веду ».К сожалению, эти шаблоны можно встретить на всех уровнях человеческого взаимодействия. Эти три типа не являются патологическими, как может показаться на первый взгляд. Чтобы быть жертвой, вы не всегда должны вести себя как настоящая жертва, это может быть просто легкое чувство, ваше отношение или даже предпочтения, которые вы делаете в своей жизни.

Вспомните реакцию ваших друзей и родителей, когда вы впервые поделились своей мечтой. Сколько раз вы слышали от близких, что вы недостаточно хороши или ваша цель несущественна? Это могло быть болезненным опытом — получить такую ​​негативную реакцию от людей, которые желали вам только самого лучшего.

Родители или друзья таким образом играли роль «преследователей», а вы, следовательно, были «жертвой». Когда вы были ребенком, ваш отец говорил вам не делать того или другого, в данном случае он просто играл роль либо «Спасателя», либо «Преследователя». Согласно треугольнику Карпмана, вы играли «жертву», пытаясь заставить отца чувствовать себя хорошо («Спасатель»), или испугались, не оправдав ожиданий своего отца («Преследователь»).

В поисках одобрения или неодобрения вы автоматически ставите себя в роль «Жертвы», тем самым помещая вашего оппонента на один из возможных пьедесталов: Спасатель / Преследователь.«Жертва» должна иметь своего «Спасателя» или «Преследователя», чтобы оставаться жертвой. «Преследователь» не может действовать без «Жертвы».

«Согласно Карпману, каждый раз, когда мы не берем на себя ответственность за свои чувства и выставляем себя жертвой, мы подготавливаем почву для формирования драматического треугольника и провала» — Р. Скип Джонсон

При первом чтении книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», честно говоря, меня охватили противоречивые эмоции.Что ж, это было эмоционально сложнее всего читать. В какой-то момент я даже был обескуражен, обнаружив во мне паттерны, которые я раньше считал своей личностью, чем-то уникальным, принадлежащим только мне. На второй мысли я был воодушевлен и получил «ага!» момент. После отработки треугольника Карпмана на друзьях я понял, что, подпитывая оппонента ролью «преследователя» или «спасателя», вы рискуете застрять в положении жертвы. Когда я неожиданно для себя отказался от роли жертвы, я наблюдал мега-сдвиг: противник сразу скатился в позицию «Спасатель» или даже в позицию «Жертва».Этот небольшой пример заставил меня пересмотреть свое собственное отношение и модели поведения, которые я бессознательно использовал ранее в своей жизни, и углубиться в транзакционный анализ. Так называемые «сигналы», исходящие от человека, можно было бы использовать к лучшему: чтобы раз и навсегда выйти из этого драматического треугольника и начать более здоровое общение. Нам не нужно постоянно чувствовать себя оскорбленными, дискриминируемыми или обвиняемыми, у нас есть выбор не принимать роль, навязанную другим человеком, и вместо того, чтобы превращаться из «Жертвы» в «Преследователя» или наоборот, мы можем просто нарушить правила и выход!

Сможем ли мы когда-нибудь выйти из нашей треугольной жизни? К сожалению, знание этих моделей социального поведения не изменит вас в одночасье.Скип Джонсон говорит, что на то, чтобы научиться маневрировать другими в треугольнике, может потребоваться целая жизнь. Но что можно сделать, чтобы выйти из драматического треугольника, так это перестать брать на себя роли «Жертвы», «Спасателя» или «Преследователя». Можем ли мы действительно не быть выше или ниже?
Как остановить этот драматический цикл и начать жить лучше? Acey Choy M.Ed., PTSTA, предложил новую модель в журнале Transactional Analysis Journal как антитезу Треугольника Карпмана. Вот простые шаги, которые может предпринять каждый, чтобы спуститься с пьедестала «Жертва», «Преследователь» или «Спасатель».

Шаги для «жертвы»:
1. Примите реальные обстоятельства и столкнитесь со своим страхом
2. Изучите новые навыки и принимайте новые решения
3. Подумайте о том, чего вы хотите и как этого добиться. Действовать.

Шаги для «преследователя»:
1. Научитесь спрашивать, не обвиняйте других, инициируйте переговоры.
2. Сообщите другим, что вы хотите, дайте обратную связь.
3. Возьмите на себя ответственность за свои действия и чувства

Шаги для «Спасателя»:
1.Поддерживайте, выслушивайте и помогайте, но не ждите от других того же.
2. Перестаньте беспокоиться о шагах других людей и уважайте их за то, что они сами предпринимают эти шаги
3. Принимайте других как равных

Для дальнейшего чтения я рекомендую для ссылки на нижеприведенные источники.

Источники:

3 дуги персонажей в драматическом треугольнике Карпмана

Драма представляет собой нечто вроде интересной головоломки. С одной стороны, драма — это суть истории.Без этого и присущего ему диссонанса, конфликта и ставок на самом деле не так уж много истории с по . Как писатели и читатели, мы любим драму.

Ирония заключается в том, что в реальной жизни мы признаем, что драма по своей сути разрушительна. «Королева драмы», «избавь меня от драмы», «пристрастие к драме» — все это явно уничижительные отсылки.

Действительно, мы любим драму в художественной литературе отчасти из-за ее катарсиса. Разъяснение драмы в реальной жизни — зачастую титаническая задача, поэтому приятно наблюдать, как персонажи решают гораздо более серьезные проблемы, чем наша , и работают над ними (часто так, как мы никогда не осмелились бы попытаться сами).Плюс, иногда нам просто нравится смотреть на крушение поезда.

Драматический треугольник Карпмана — это социальная модель (созданная доктором Стивеном Карпманом, который не случайно оказался членом Гильдии киноактеров), которая показывает деструктивный цикл, в котором люди бессознательно представляют себя одним из трех игроков — Жертва , Спасатель или Преследователь. (Примечание : Карпман особо выделил ссылку на Жертву как относящуюся к тому, кто «играет» Жертву, а не к тому, кто был буквально ранен другим.Десятилетия спустя тренер по лидерству Дэвид Эмеральд предложил «Треугольник расширения прав и возможностей» как «позитивную альтернативу драматическому треугольнику», в котором он предложил более активные роли Создателя, Тренера и Претендента.

(Из Викисклада)

Некоторое время я размышлял о Драматическом Треугольнике и его неотъемлемой связи с художественной литературой. В реальной жизни динамика драматического треугольника поддается разрушительным циклам беспомощной пассивной агрессии. Когда мы сознательно или бессознательно отождествляем себя с любым из трех игроков — Жертвой, Спасателем или Преследователем — мы часто принимаем модели поведения, которые позволяют нам в конечном итоге снять с себя ответственность за наши собственные мотивы и действия.

Те, кто идентифицируют (или позволяют себе быть идентифицированы как) Преследователи или Злодеи, часто поглощаются и контролируются неэффективной и разрушительной виной. Те, кто идентифицируют себя как Жертвы, ждут, пока их спасут от их собственной жизни, и / или пытаются контролировать других с чувством вины. Те, кто идентифицирует себя как Спаситель или Герой (что предпочитает большинство из нас), чувствуют себя обязанными и / или завоевывают чувство собственного достоинства созависимыми способами, спасая других от их собственных ошибок и ответственности.

Так много художественной литературы демонстрирует эту динамику буквально — с героем, спасающим жертву (даже если это просто общество в целом) от большого плохого злодея.Это заставляет меня задуматься. Мы все любим хорошие приключенческие истории, в которых Герой нападает, чтобы творить добро, спасти положение и уничтожить мерзкого злодея. Но, повторяя эту архетипическую историю снова и снова, возможно, мы подсознательно увековечиваем деструктивный и незрелый цикл?

Увековечивает ли художественная литература драматический треугольник?

На первый взгляд, ответ, несомненно, «да». И я думаю, что — это рассказов, в которых это правда, хотя бы потому, что некоторые авторы (которые, возможно, сами бессознательно разыгрывают Драматический Треугольник — как мы почти все делаем, по крайней мере, время от времени) пишут рассказы с открытым текстом. темы носа, которые конкретно вызывают идеи взаимозависимости.

Тем не менее, я думаю, что здесь играет роль больше, чем кажется на первый взгляд. Неслучайно три действующего лица в треугольнике Карпмана на самом деле являются , всего лишь тремя типами персонажей , необходимыми для рабочего сюжета. Герой, очевидно, является главным героем или главным действующим лицом в сюжете. Злодей, очевидно, является антагонистом или первичной оппозицией главному герою и, следовательно, источником конфликта. И не так уж сложно увидеть жертву, представленную в персонаже отношений (часто любовный интерес), который создает катализатор как для действий, так и для изменений в главном герое.

Тысячелетия теории рассказов показали нам, что это просто , как работает история . Эти трое нужны нам, если мы хотим и дальше рассказывать интересные, содержательные, драматических, историй.

Более того, хотя история , несомненно, является одновременно и комментарием, и моделью социального поведения, это первая и более глубокая репрезентация единой души. Как сон, рассказ — это проекция мысли автора. Каждый символ в нем — это автор.И поскольку читатель относится к истории, каждый персонаж становится реципиентом собственных проекций читателя.

Тысячелетний герой Джозеф Кэмпбелл и (партнерская ссылка)

Это означает, что на архетипическом уровне история, в которой герой спасает жертву от злодея, в первую очередь является репрезентацией психологических приключений одного человека. Таким образом, он становится не столько моделью наших отношений с другими в мире, сколько картой нашего собственного внутреннего роста.Мы часто забываем, что революционная презентация Джозефа Кэмпбелла «Путешествие героя» в «Тысячелетний герой » создавалась не как руководство для написания историй, а как ключ к использованию истории для интерпретации жизни.

Сознательное использование треугольника драмы (и расширения возможностей) для создания мощных дуг персонажей

Авторы не могут избежать или отклонить драматический треугольник. Фактически, это очень важное и архетипическое представление человеческого опыта. Однако это не значит, что он не может быть использован во вред для увековечения разрушающей и лишающей силы динамики, если автор бессознательно представляет треугольник слишком буквальным образом.

Дэвид Эмеральд создал свой Треугольник Силы как способ для людей выйти за пределы пассивных ролей Драматического Треугольника, проецируемых на них и которые они, в свою очередь, проецируют на других. Его модель «Создатель, тренер, претендент» предлагает перспективу, в которой каждого человека приглашают на:

  • Измените «жертву» из пассивного состояния беспомощного получения того, что кто-то решит дать вам, в проактивное состояние «создания» ваших собственных точек зрения и выбора.
  • Перестаньте действовать «героически», беря на себя ответственность за чужую жизнь, и вместо этого действуйте как замкнутый, но позитивный тренер, который помогает, но не решает проблемы других.
  • Рассматривайте потенциальных «злодеев» как «претендентов», которые на самом деле могут случайно предоставить возможности для роста.

При изучении перехода от драматических персонажей к персонажам, наделенным полномочиями, я считаю наиболее интересным то, что Герой по сути становится Наставником. Это сдвиг, который мы признаем в классических историях, поскольку его неизбежно предпримет успешный Герой. По мере того, как он становится старше и становится седобородым старым волшебником, он превращается в тренера для подающих надежды молодых потенциальных героев.И так цикл повторяется.

Создание символьных дуг (партнерская ссылка Amazon)

Это делает соединение этих двух треугольников фантастическим инструментом для создания архетипически прочных дуг роста персонажей (или, если вы решите перейти от Треугольника Силы назад к Драматическому Треугольнику — дугам разрушения). Сознательное принятие этих конкретных персонажей может не только дать вам карту убедительных и резонансных историй, но также может создать положительные психологические модели — в отличие от «Путешествий героя», которые могут подсознательно бороться с эффектами драматического треугольника в нашем реальном мире.

Давайте кратко рассмотрим три положительные дуги, доступные в этих моделях.

Арка персонажей # 1: От героя до тренера

Молодой выскочка-герой часто начинает с того, что, по ее мнению, является добрыми намерениями. Она хочет спасти мир (или кого-то еще). Она может быть полна решимости спасти их, хотят они этого или нет. Или она может неохотно согласиться на помощь, а затем усвоить слишком большое чувство ответственности, в котором она чувствует, что никто другой не будет нести ответственности, если она потерпит неудачу, а только она.

В то время как это убеждение может быть верным в рамках модели истории как психологической карты, явно не соответствует действительности в реальной жизни. Это урок, который должен усвоить Герой, если он хочет стать Тренером. Она не может взять на себя бремя мира. Она не Бог. Она один человек в огромной системе людей. Она несет ответственность за своих ошибок, за своих знаний. Другие несут ответственность за то же самое. Она должна преодолеть потребность своего эго быть героическим ради героизма и быть готовой, по мере роста ее мудрости, отступить и предоставить всем остальным равные права на их собственные путешествия и свои личные обязанности.

Арка персонажей # 2: Жертва создателя

Это, пожалуй, самая драматическая и, возможно, самая мощная из трех дуг, поскольку требует такой глубокой трансформации. Карпман задумал Жертву как человека с созависимым или незрелым менталитетом, который позволил ему «сыграть» Жертву, ожидая, что другие обязаны его спасти. Однако в символической форме истории Жертва часто будет в некотором роде настоящей Жертвой — кем-то, кто находится в физической ловушке, ранен или находится под угрозой исчезновения.В этих историях спасение жертвы героем все еще может приносить удовлетворение, поскольку это представляет собой более глубокую психологическую игру. Однако есть также неотъемлемая возможность позволить Жертве превратиться из слабости и зависимости в силу и ответственность.

Эта дуга не обязательно означает, что Жертва превратится из в Героя. В конце концов, в этом контексте Герой — столь же проблематичная характеристика и не обязательно ступенька выше. (Действительно, немногие из нас в реальной жизни идентифицируют себя только с одним из персонажей Драматического Треугольника — мы циклически перебираем их всех, иногда в течение нескольких минут!) Скорее, дуга Жертвы приведет его к тому, что он станет могущественным Создателем своего собственная реальность и судьба.Вместо того, чтобы позволять определять себя собственной слабостью или слабостью других, он поднимается к личному суверенитету, избавляясь от созависимых привычек и вступая в полную и устрашающую ношу полной личной ответственности.

Арка персонажей # 3: От злодея к претенденту

Понимание сути этой дуги начинается с понимания того, что тот, кто лично идентифицирует как Злодея, не обязательно является тем, кто в настоящее время увековечивает злые дела.Те, кто упорствует в причинении вреда другим, редко считают себя злодеями, а вместо этого видят себя, как известно, « героями своих собственных историй». Это означает, что для создания Арки позитивных изменений, в которой персонаж переходит от идентификации как Злодей к идентификации как Претендент, этот персонаж начинает с , контролируемой его виной .

В реальной жизни, когда мы видим себя злодеями, это обычно происходит потому, что либо мы сделали что-то, что сами считаем непростительным , либо кто-то другой использует нашу вину, чтобы манипулировать нами.Арка здесь заключается в том, чтобы избавиться от ложных обязательств перед другими и при этом полностью взять на себя свои собственные. Как и в предыдущих двух арках, суть этой также касается личной ответственности. Персонаж должен научиться правильно различать, что на самом деле она должна исправить, внести поправки, а затем отказаться от контроля со стороны любой продолжающейся взаимозависимости от потенциальных Жертв или Героев в ее жизни. Таким образом, она поднимается, чтобы стать Претендентом для этих других персонажей, побуждая их также подняться в своих собственных силах.

***

Подобно многим социальным моделям и инструментам личного развития, драматический треугольник и треугольник расширения прав и возможностей можно добывать способами, которые имеют значение как для вашей собственной жизни, так и для ваших историй. Сознательное их использование для понимания истинной динамики между вашими персонажами может помочь вам разобраться в сложных историях.

Игроки в слова, выскажите свое мнение! Видите ли вы какие-либо дуги персонажей в вашей истории, представленные либо в драматическом треугольнике, либо в треугольнике усиления? Ответь мне в комментариях!

Нажмите кнопку «Воспроизвести», чтобы прослушать аудиоверсию (или подпишитесь на подкаст Helping Writers Become Authors в Apple Podcast или Amazon Music).

___

Любите помогать писателям стать авторами? Теперь вы можете стать покровителем. (Огромное спасибо тем из вас, кто уже является частью моей семьи Patreon!)

Избавление от драматического треугольника

У некоторых из нас может возникнуть сильное искушение попытаться спасти друг друга от наших проблем. Эта попытка часто приводит к обратным результатам и вызывает недовольство в наших самых близких отношениях. Circles USA предупреждает добровольцев о Драматическом треугольнике, также известном как треугольник спасателей.

В своей книге A Game Free Life (karpmandramatriangle.com) психотерапевт доктор Стивен Карпман объясняет роли и взаимодействие драматического треугольника:

Преследователь : Контролирующий, критический, сердитый, властный, жесткий, властный.

Спасатель : Необходимо. Позволяет другим оставаться зависимыми и дает им право потерпеть неудачу; спасение помогает спасателям избежать столкновения с собственными проблемами.

Жертва : выглядит угнетенным, беспомощным, бессильным, пристыженным — ему трудно принимать решения или решать проблемы.

Как друзья, мы уязвимы для частого вовлечения в драматический треугольник. Как мы
знаете, что мы в нем?

  • Мы критикуем, обвиняем и делаем все, что в наших силах, чтобы заставить кого-то ошибаться — назначаем вину.
  • Нам кажется, что у нас нет жизнеспособных вариантов или возможности вести переговоры, чтобы получить то, что мы хотим.
  • Мы спешим что-то исправить, чтобы кому-то стало лучше.

Как американцы, мы склонны быть косвенными в наших коммуникациях, используя более пассивно-агрессивный подход, когда мы не получаем то, что хотим.Однако в Circles USA мы призываем всех научиться избегать драматического треугольника и просто спрашивать, чего они хотят или в чем они нуждаются, зная, что, если другой человек не может нам этого дать, у нас есть другие варианты удовлетворения наших
потребности и желания.

Как лидер, я время от времени получаю от людей приглашения прыгнуть вместе с ними в драматический треугольник. Обычно это начинается с чьего-то чувства разочарования с подтекстом: «Вы делаете не то, что я хочу, и с вами что-то действительно не так, потому что вы делаете это не так, как я думаю, вам следует делать это».Я постараюсь заставить тебя почувствовать себя достаточно виноватым, чтобы дать мне то, что я хочу ».

Если мы не попадем в драматический треугольник, драмы не будет. Это просто пересмотр ожиданий и продвижение вперед по новому и обновленному соглашению. Или договоренность может заключаться в том, что мы не идем вперед вместе, а движемся в разных направлениях. В любом случае результат будет более здоровым, чем принятие решений и действие, оставаясь эмоционально застрявшим в драматическом треугольнике.

Если мы принимаем решения из-за того, что нас атакуют и стыдятся, мы будем обижаться на другого человека в наших отношениях.Если мы решаем разорвать отношения, злясь или чувствуя себя жертвой, но вместо этого четко не сообщаем, чего хотим, мы рискуем закончить отношения преждевременно и воссоздать динамику с кем-то новым. Мы упускаем урок, который объясняет суть бедствия, урок, который делает нас сильнее и делает более осведомленными о наших собственных нездоровых привычках.

Я организовал свою работу и личную жизнь так, что у меня все меньше и меньше взаимодействий с людьми, которые используют Драматический Треугольник как способ ведения бизнеса с другими.Если мы создадим в Circles USA среду, которая укрепляет прямое и уважительное общение и распространим это на все наши профессиональные и личные отношения, может стать второй натурой просто сказать «нет», когда в следующий раз появится приглашение сыграть в Драматическом треугольнике.

Хотя для выхода из драматического треугольника может потребоваться оставить некоторых друзей, отношения, которые вы сознательно решите сохранить, будут более высокого качества, что в конечном итоге создаст большую стабильность.


Из книги: Достаточно денег, смысла и друзей ~ Скотт Миллер

Чтобы узнать больше о Скотте Миллере, посетите его веб-сайт здесь .

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих людей, как и 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание, как надеть штаны «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, имеет важное значение при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в одного из них. Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли в начале нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать разумный осознанный выбор в нашем интимном и социальном взаимодействии с другими.

Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горя и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.

ОТРАЖЕНИЯ

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты указывают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни.Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в их крайних вариантах.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками от других. Они могут отрицать какую-либо ответственность за свои негативные обстоятельства и отрицать обладание властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его как преследователя).

Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего постоянного поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позволь тебе помочь!» Спасатели упорно трудятся, чтобы помочь другим людям и позаботиться о них, и им даже нужно помочь другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными нуждами или не принимая на себя ответственность за их удовлетворение.

Спасатели классически взаимозависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или выздороветь. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.

С точки зрения устойчивости к сбоям, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, утомленными, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это все твоя вина!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.

Что касается устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат ​​и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.

Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.

Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критически настроенным родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описан в Игры, в которые играют люди .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто бессознательных) потребностей, а не для того, чтобы видеть картину в целом и брать на себя ответственность за свою роль в поддержании треугольника.

Пример из книги Линн Форрест «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника»:

Папа приходит с работы и видит, что мама и младший сражаются.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай займемся мамой», или, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Будь своим делом, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но тем не менее, перебирая треугольник из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. В разделах «Истории, на которых можно учиться» ниже]

Что нужно, так это чтобы каждый в треугольнике «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения своих потребностей.

[См. Упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.

Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическая вера: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает». или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

Самый большой страх спасателя — то, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.
— Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.

Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выбитыми из неудачников» в самом низу жизненной кучи. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.

Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.

Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили вред другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.
— Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разрушение драматического треугольника

* * * * *

Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя вне себя. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Конечно, можно быть полезным и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между истинной помощью и спасением. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кому служат, а не лишают их возможности. То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и спасателям не нужно «спасать» их.

Самостоятельная ответственность — единственный выход для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

Когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, у меня не было пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.

Я явно был жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.

Ну… Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявив, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой, а мою девушку спасительницей ее дочери.

Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может быть этот вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз в этом месяце! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне пришлось бы заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ожидают, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще совсем молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: А я даже не могу сесть за хороший обед! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минуту, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)

Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает намек на следующий ответ.

Например:

Мэри: Ну, может, если бы ты на минутку вытащил свою задницу из кресла, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться возобновить цикл, продолжая ругать, если Джон продолжит в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий на случай, если что-то подобное произойдет в будущем.

Это работает так же хорошо для роли жертвы:

Иоанна Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.

Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться возобновить цикл, продолжая жаловаться, но, опять же, при продолжении не оборонительной реакции у другого человека не будет что сказать.

Даже роль спасателя может рассматриваться таким же образом.

Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.

Другой отличный ответ без защиты:

«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разрушение драматического треугольника

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

Поскольку у всех нас есть подсознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы отождествлять себя и, возможно, играть в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы поразмыслить над ними и их последствиями, а затем дезидентифицировать их, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или модели поведения.

Не уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение в норму: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана

«Жизнь без игр: драматический треугольник и треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014.

Драматический треугольник Карпмана — Википедия

«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Нарушение драматического треугольника, Джон Гуле, MFT

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман

  • От:
    Линда Холмс

  • Рассказал:
    Джулия Уилан, Линда Холмс

  • Продолжительность: 9 часов 6 минут

  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд

  • Что-то заставляло меня слушать….

  • От

    Каролина Девушка
    на
    10-12-19

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *