Коммуникативные барьеры психология: Лекция 3. Коммуникативные барьеры и пути их преодоления

Содержание

Барьеры общения: Виды, Формы, Как Преодолеть

Барьеры в общении часто мешают нам в процессе коммуникации. Эти барьеры приводят к тому, что собеседникам не удаётся понять друг друга.

Общение – неотъемлемая часть жизни человека. От умения быстро устанавливать контакты с окружающими в современных условиях зависит успешность личности практически во всех сферах жизнедеятельности.

Все стремятся к приятному и эффективному общению, однако иногда возникают ситуации, когда обмен информацией нарушается и партнерам сложно понять друг друга.

К этому приводят барьеры общения, которые существенно затрудняют диалог между собеседниками.

Как Преодолеть Барьеры в Общении с ДругимиКак Преодолеть Барьеры в Общении с Другими

Язык иногда вместо дороги превращается в барьер.

Дэниел Киз. Цветы для Элджернона. Доктор Штраус

ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ:  [скрыть] 

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Это факторы, которые способствуют потере и искажению смысла информации в процессе взаимодействия. Они приводят к снижению эффективности коммуникации, возникновению напряжения и отрицательных переживаний. Часто они становятся основной причиной конфликтных ситуаций. Все барьеры общения делятся на две группы: психологические и коммуникативные.

 

В повседневной жизни, когда мы сталкиваемся с ситуациями общения, близости, переговоров или общей деятельности с другими людьми, часто возникает ощущение “преодоления барьера” или существования какого-то крупного барьера, между личностями, который не позволяет им адекватно взаимодействовать друг с другом. Многие философы, писатели и просто бытовые исследователи обращали внимание на колоссальную разницу в восприятии человеком своего “я” и ощущения “других”.

Затрудненная коммуникация

Те люди, которые находятся за пределами нашего “я” оказываются чужими, непредсказуемыми и часто приносят неприятные ощущения, боль и разочарование – именно из-за того, что чем более близким становиться человек, тем в большей степени на него перекладываются индивидуальные представления о том, что правильно, и что нет, как нужно жить и действовать. Соответствующие ожидания не оправдываются никогда, потому что другой человек – совершенно другая, отдельно сформировавшаяся личность, у которой другие интересы, способности и цели в жизни. Однако, даже такое вполне логичное разочаров

Коммуникативные «Барьеры» в общении и способы их преодоления

Муниципальное бюджетное учреждение «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи» г. Перми

«Стройте мосты от человека к человеку, разумеется, разводные»

(Станислав Ежи Лец)

hello_html_m22748c46.jpg

Педагог-психолог

2017 г.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

hello_html_720c7a88.jpghello_html_m558b2ef4.jpg

hello_html_m6f82d7eb.jpg

Общение давным-давно стало неотъемлемой частью нашей жизни. На работе, во время учебы, в транспорте, дома, в интернете – да мало ли где еще! Оно занимает львиную долю нашего времени. И все было бы ничего, если бы не барьеры общения. Именно они, эти досадные помехи, мешают нам получать от него удовольствие и пользу. Эти барьеры возникают в самых различных ситуациях и практически у каждого человека. Поэтому, для того чтобы достигнуть успеха в жизни, вам необходимо хорошо разбираться в том, какие бывают барьеры общения и способы их преодоления.

Какие бывают трудности в общении?

Наверное, у каждой из вас бывало ощущение, что собеседник будто бы защищается, воздвигая невидимую стену между вами. Эта стена и есть тот самый пресловутый барьер. Откуда же они берутся? Барьеры общения появляются в нашей жизни по разным причинам – как правило, это тесное сплетение особенностей наших характеров и ситуации. И уже, бывает, не разберешься, кто или что этому виной.

Как уже было сказано выше, с проблемами в различных ситуациях общения сталкивался практически каждый человек, независимо от своих пола, возраста, социального статуса, ценностей и установок. Это может означать лишь одно – причины, по которым возникают барьеры в общении, различны, и присутствуют они в жизни каждого человека.

Данные причины могут осознаваться или не осознаваться общающимися людьми. От этого во многом зависит то, насколько быстро эти люди заметят, что у них есть проблемы, поймут, какого они рода и наконец-то смогут их решить. Кстати, барьеры в общении могут быть даже надуманы одним или несколькими собеседниками – и даже этого достаточно для неудач во взаимодействии друг с другом.

Необходимо сказать о том, что какие-то барьеры могут чаще других встречаться у определенных людей и в определенных ситуациях. Они могут быть свойственны определенному полу, возрасту, профессии, национальности, культуре, ситуации. Каждая из этих закономерностей достойна отдельного рассмотрения, но мы не будем этого делать в рамках нашей статьи.

Итак, каковы же основные виды барьеров в общении?

Барьеры коммуникации. Это барьеры в общении, связанные с обменом информацией между собеседниками в ходе общения. Какие они бывают?

  • Семантический барьер. Он встает на вашем пути тогда, когда вы и ваш собеседник под одними и теми же понятиями подразумеваете совершенно разные вещи. Такой барьер возникает практически всегда и везде, т.к. мы очень по-разному понимаем многие вещи. Например, для одной девушки хороший муж – это тот, кто любит ее, заботится о ней, зарабатывает достаточно денег, хочет ребенка, любит проводить с ней вместе время; а для другой – тот, который редко пьет и редко бьет ее. Поэтому говоря на одну и ту же тему – “какие же все мужики одинаковые!” – они на самом деле будут говорить о разном и могут столкнуться с непониманием друг друга. Для того чтобы разрушить этот барьер необходимо хорошо понимать партнера и его картину мира – те смыслы, которые он вкладывает в различные понятия. В случае возможных неточностей всегда подробно объясняйте, что вы имеете в виду, и старайтесь использовать понятные для собеседника слова и словосочетания.

  • Логический барьер. По сути, это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые пробегают в его голове. Если вы столкнулись с таким собеседником, то наберитесь терпения: слушайте его очень внимательно и задавайте вопросы – это поможет вам получить необходимую информацию. Если же такой особенностью грешите вы сами, то лучше постараться от нее избавиться. Послушайте, как выражают свои мысли хорошие ораторы или писатели, прочитайте учебник по логике, запишитесь на курсы ораторского мастерства или просто попросите друзей давать вам обратную связь с рекомендациями – любой из этих вариантов поможет вам стать более привлекательной собеседницей.

  • Фонетический барьер. Это плохая техника речи – когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию. Если вы заинтересованы в общении с этим человеком, то есть несколько вариантов. При формальном или деловом общении вам придется приспособиться к его манере говорить, изредка переспрашивая в непонятных моментах. При неформальном или дружеском общении вы можете в мягкой форме донести до собеседника, что вам сложно понимать его из-за некоторых особенностей его речи. Попросите его по возможности подстроиться под вас и скорректировать их.

  • Модальностный барьер. Все мы получаем информацию из мира через пять органов чувств, однако один из них является приоритетным. Это и есть ваша модальность. Например, люди с визуальной модальностью лучше всего усваивают увиденную информацию, а вот услышанную – гораздо хуже. Зная об этом, старайтесь с ходу определить модальность вашего собеседника и использовать это: визуалу показывайте графики и схемы, с аудиалом играйте голосом, а к кинестетику почаще прикасайтесь и показывайте все “на пальцах”. Используйте в речи соответствующие глаголы – например, “видеть”, “слышать” или “чувствовать”.

  • Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Это может быть связано с незнанием своих особенностей или с недостатком самоконтроля. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по общению. В случае, если вы сами столкнулись с таким человеком, попробуйте сообщить о своем дискомфорте и попросите его быть помедленнее или побыстрее. Ну и старайтесь адекватно воспринимать собственные недостатки, т.к. для кого-то и они тоже могут стать барьером.

Барьеры взаимодействия. Это барьеры, связанные с взаимодействием с человеком во время общения и возникающие из-за недовольства поведением партнера по общению. Как правило, в позициях собеседников есть существенные различия.

  • Мотивационный барьер. Возникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от подруги, а она хочет, чтобы вы обсудили ее новое платье. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться. Чтобы этого не произошло, полезным будет вовремя обозначать собственные мотивы: “Знаешь, сейчас мне очень нужно, чтобы ты меня поддержала, а потом обсудим платье”.

  • Барьер некомпетентности. Часто встречается в совместной работе. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости, досады и потерянного времени. Вариантов у вас два – либо постепенно подтолкнуть его к более глубокому пониманию вопроса (например, ненавязчиво что-то объяснив), либо свернуть общение. Выбор – за вами, и он зависит от ваших целей.

  • Этический барьер. Возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению. Главное – не пытаться перевоспитать или осмеять вашего собеседника. Гораздо правильнее свернуть общение или попытаться найти какой-то компромисс, особенно если у вас есть какая-то важная общая цель.

  • Барьер стилей общения. У каждого из нас своя уникальная манера. Она зависит от темперамента, характера, воспитания, профессии и других факторов. Как правило, она долго формируется, и потом ее становится сложно изменить. Стиль общения включает в себя основной мотив (зачем вы общаетесь – самоутверждение, поддержка и т.д. …), отношение к другим (доброта, терпимость, жестокость …), отношение к себе и характер воздействия на людей (давление, манипуляция, уговоры и т.д. …). Чаще всего стиль общения другого человека нам приходится просто принимать, поскольку изменить его сложно, а общаться зачастую бывает необходимо.

Барьеры понимания и восприятия. Это барьеры, связанные с восприятием и познанием друг друга, а также с установлением взаимопонимания на этой основе.

  • Эстетический барьер. Возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или нас раздражает что-то в его внешности. Не думать об этом бывает сложно, однако необходимо, ведь этот контакт может быть для нас очень важен.

  • Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Однако, здесь важно помнить, о том, что появление такого барьера в первую очередь связано в установками в сознании собеседников. Если они придают значение социальному положению друг друга и для них оно может быть препятствием, это способно осложнить общение. Но ведь для многих ситуаций статус неважен – например, для обсуждения какого-то вашего любимого занятия или поддержки друг друга.

  • Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе. Однако в случае, если отрицательные эмоции собеседника существенно препятствуют разговору, его лучше отложить на другое время.

  • Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается. В тех ситуациях, когда это невозможно, постарайтесь просто учесть этот факт и строить строить свое общение с партнером достаточно аккуратно. Когда пройдет какое-то время и он поймет, что его установка ничем не подкрепляется, она может исчезнуть сама собой.

  • Барьер “двойника”. Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самой себе: приписываем ему наши мнений и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили. Но он другой! Важно не забывать об этом и стараться воспринимать и запоминать все то, что отличает его от нас.

  • Грубость и невежественность. Все мы сталкиваемся с людьми, которые просто-напросто дурно воспитанны. Иногда такое обращение нужно просто перетерпеть, особенно в том случае, когда человек не реагирует на замечания. Очень важно в такой ситуации оставаться вежливой – иногда это само по себе пресекает грубость. Помните о том, что в общении с таким человеком у вас есть какая-то цель, и это явно не желание поставить его на место.

  • Неумение слушать. Оно проявляется в отсутствии интереса к тому, что вы говорите, стремлении говорить о себе или постоянном перебивании. Если вам в такой ситуации кровь из носу необходимо, чтобы вас слушали, старайтесь говорить лучше. Используйте различные способы привлечения внимания: интонации, мимику, жесты, основы НЛП.

hello_html_m2eca9c55.jpg

Кто он – человек, регулярно сталкивающийся с барьерами в общении?

Мы рассказали вам об основных барьерах, мешающих плодотворному общению людей. Однако, замечали ли вы, что у каких-то людей постоянно возникают какие-то затруднения, связанные с общением, а к других все идет как по маслу? Действительно, есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Как правило, такой человек ведет себя похожим образом в совершенно разных ситуациях. И потом сам же жалуется на то, что никто не хочет с ним общаться. В данном случае в качестве барьера в общении выступает личность этого человека.

Каковы же основные черты подобного характера? Прежде всего необходимо сказать о такой особенности, как глобальное недоверие. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей. При этом его часто раздирают внутренние противоречия, которые он не очень-то осознает. Человеку, неудачливому в общении, свойственны эгоцентричность, авторитарность и склонность к манипуляциям.

Он очень любит, когда его хвалят, когда он получает то, чего давно хотел. Он обладает собственническими чертами. Если его желания не удовлетворяются, он злится, но при этом практически никогда не помогает другим людям в достижении их целей и не сочувствует им. Такой человек эмоционально нестабилен, и у него часто меняется настроение. Окружающие описывают его как раздражительного и вспыльчивого, но внутренне холодного. Он часто испытывает негативные эмоции и обладает низким уровнем самоконтроля.

Этот человек плохо понимает других и их чувства. Он нечувствителен к тому, что с ними происходит, отличается низкой проницательностью и наблюдательностью. Ему не дано понять, что собеседнику может быть важно что-то другое или что он по-другому понимает смысл той или иной фразы. Часто он не способен спрогнозировать и оценить будущее. Ему свойственны робость, замкнутость, неуверенность в себе, отчужденность, пассивность, безынициативность. Обычно такой человек оказывается нетерпим, плохо воспитан и невежественен. При этом он мыслит очень жесткими категориями и рамками, и окружающая реальность не должна выходить за них. У него масса стереотипов. Он завистлив и в то же время тщеславен. Много чего ожидает от других людей, склонен к вспышками ревности.

Он не умеет аргументировать свои высказывания, выбирать для них адекватную форму, устанавливать и прекращать контакт с другими. Неудачливый в общении, человек не умеет давать хорошую обратную связь. Он много говорит и мало слушает, периодически делает недопустимо длительные паузы в речи, любит перебивать собеседников а потом “тормозить” (это связано с тем, что его словарный запас не соответствует тому, что он хочет сказать). Для него часто оказываются непонятными социальные нормы – он не умеет держать дистанцию, склонен к шантажу, вранью, давлению и агрессии. Чаще всего в общении использует следующие стратегии: защита и избегание общения, обесценивание мнения других и агрессия, контроль за другими или излишний формализм. Такого человека можно охарактеризовать как незрелого, инфантильного, а иногда и безнравственного.

Как правило, этот человек не очень-то доволен своей жизнью и успехами. Любые неудачи вызывают в нем злость и агрессию, вследствие чего он зачастую пытается достичь своих целей какими-то аморальными способами. Он не ценит ни себя, ни других людей. У него отсутствует способность по-настоящему любить и заводить близкие отношения, поэтому у него обычно нет друзей и близких.

Действительно, нарисованный нами психологический портрет ужасен и напоминает образ какого-то преступника или маргинала. Но в том или ином смысле, это так и есть. Постоянные трудности в общении – это симптом того, что у человека что-то не в порядке внутри него самого. Но далеко не обязательно у него будут присутствовать все перечисленные выше черты и особенности. Психологический портрет, написанный выше, собирателен, и в него включено великое множество разных людей с общей проблемой. Поэтому в жизни вы можете наблюдать только какие-то отдельные черты и особенности.

Трудности в общении и жизненная ситуация

Впрочем, все зависит не только от личности и характера человека. Есть ситуации, в которых практически каждой из нас становится некомфортно. Это отражается на всем нашем поведении, в том числе и на общении с другими людьми. В данном случае барьером является ситуация, вызвавшая дискомфорт, и ее особенности.

Попав в такие обстоятельства, все участники общения чувствуют себя неуютно. Кто-то осознает это в большей, а кто-то – в меньшей степени. При это они не просто его чувствуют – случайно или специально они мешают друг другу удовлетворять свои желания и достигать целей общения. В результате этого все переживают, злятся, не понимают друг друга и вообще напрягаются. Чаще всего это случается в ситуациях ограничения, отказа, обвинения и оскорбления (что, в общем-то, неудивительно).

С одной стороны, сказывается коллективная память. Человечество вообще и жители России в частности неоднократно переживали подавление, репрессии, войны, голод. Поэтому оскорбления, обвинения, ограничения и отказы очень четко запечатлеваются в сознании людей, которые впоследствии все чаще и чаще применяют их для решения конфликтов, преодоления препятствий, получения власти и даже поисков счастья. Это становится типичным способом реагирования целого народа, если говорить в глобальном плане.

С другой стороны, наличие такой негативной памяти становится необязательным, когда у нас так богато представлена культура агрессии. Наверное, каждая из вас согласится с тем, что в современном обществе агрессии уделяется очень много внимания. Особенно этим грешат всевозможные СМИ – телевидение, газеты, журналы, интернет, рекламные компании. Культура агрессии также приобретает все большую популярность благодаря некоторым особенностям нашей жизни: перенаселенность школ, больниц и тюрем, высокий уровень безработицы, низкая квалификация работающих с населением людей, низкие зарплаты и отсутствие карьерных перспектив, коррупция, низкое качество работы правительства и многое другое, о чем вы знаете не понаслышке. Вы все с этим сталкиваетесь и знаете, что эти ситуации всегда чреваты барьерами в общении.

hello_html_m619b1b76.jpg

Как понять, что в общении появился барьер?

Разумеется, находясь внутри ситуации, сделать это несложно. В процессе затрудненного общения вы испытываете дискомфорт, недоверие к партнеру, не можете раскрыться, проявить эмоции, не знаете что сказать – в общем, такое общение отнюдь нельзя назвать легким. Однако, если вам нужно оценить наличие психологических барьеров, то очень полезным будет знание о том, как ведут себя люди в ситуации затрудненного общения.

В роли такого внешнего индикатора выступает наша невербалика. Особенно наглядно в ней проявляются враждебность, тяга к власти и доминированию, неискренность и стремление выделиться. Как мы уже писали выше, наш неудачливый в общении субъект может испытывать всю эту гамму чувств и желаний. В каких же конкретных знаках проявляются все его негативные черты?

  1. 1. Во-первых, это контакт глаз. В случае с барьерами общения он, как правило, редкий, неинтенсивный, а иногда и полностью отсутствующий. Взгляды на партнера могут присутствовать (бывают даже продолжительные), но все они приходятся на момент активной коммуникации – особенно когда собеседник излагает что-то неприятное, но важное. При этом если собеседник начнет отводить глаза, почуяв неладное, наш “субъект” тут же попытается притвориться душкой и заглянуть в них – но этот взгляд на самом деле будет холодным и жестким.

  2. 2. Во-вторых, это поза. Почувствовав трудности в общении, люди зачастую принимают либо неестественные, угловатые и напряженные позы, либо наоборот, неадекватно расслабленные, иногда даже расхлябанные. Очень часто положение тела бывает закрытым (скрещенные руки, ноги, тело отворачивается от собеседника) или “возвышенным” (стремление сесть повыше, смотреть на собеседника сверху вниз).

  3. 3. В-третьих, жесты. Как правило, они резкие и интенсивные, что тоже неестественно. Отчетливо выражено стремление спрятать руки (например, в карманы или за спину), сжать кисти рук в кулаки, “захватить” или занять себе побольше пространства за счет позы и жестов. Это может перемежаться с частными прикосновениями к себе и к другому.

  4. 4. В-четвертых, мимика. Лицо зачастую выражает напряжение. Мимика странная – например, рот может улыбаться, а глаза остаются неподвижными. В общем и целом, лицу свойственны выражения, демонстрирующие недоверие и недоброжелательность к собеседнику, а также презрение и гнев.

Разумеется, человек, испытывающий трудности в общении, не всегда ведет себя подобным образом. Это лишь наиболее типичные и яркие маркеры, и по ним можно сделать вывод не только о том, что во взаимодействии есть барьеры, но и о самих собеседниках – об их отношении друг к другу и об их целях и ориентирах в общении.

Как преодолеть трудности в общении?

Итак, мы перешли к самому интересному – как перешагнуть через психологические барьеры. Трудности в общении – штука непростая, но их вполне можно преодолеть. “Как?” – спросите вы. И мы расскажем вам о некоторых способах и приемах преодоления барьеров в общении.

Следите за своей внешностью. Это вовсе не означает, что вы должны всегда выглядеть как кинозвезда на ковровой дорожке. Наоборот, во многих ситуациях это будет вычурно и неестественно. Ваша внешность должна вызывать симпатию. Этому способствует аккуратность, опрятность и умение носить те вещи, которые вам действительно идут.

Манера общения должна соответствовать ситуации и людям. Согласитесь, будет неудачным ходом, если на дискотеке вы будете общаться со всеми сдержанно и строго, а на переговорах – весело и без дистанции. Учитывайте особенности собеседника: его возраст, пол, воспитание, характер и взгляды. Например, не стоит на встречу с мусульманином надевать короткую юбку.

Старайтесь встать на место партнера по общению и попытайтесь понять его точку зрения. Как вы уже, наверное, поняли, все мы отличаемся друг от друга. Одни и те же вещи имеют для нас совершенно разные значения, и так же по-разному мы их понимаем. Отсюда и вытекает большинство барьеров. Самый правильный способ решение таких проблем – разрешить другому быть другим и отличаться от вас, а также попытаться вникнуть в его позицию, даже если вы с ней не согласны.

Тренируйте эмпатию и сенситивность. Это, соответственно, способность сопереживать другим людям и чувствовать то, что с ними происходит до мельчайших изменений в состоянии. Две данных черты являются залогом успехов в общении.

Не ожидайте от партнеров того, что они не смогут вам дать. Так вы только вызываете обиду у себя и вину у другого за то, что вам не дали. Старайтесь хотеть от партнеров реальных вещей, соответствующих их особенностям, и рассказывайте им о своих ожиданиях.

Не пытайтесь сами полностью соответствовать ожиданиям партнера. Во-первых, это скучно, во-вторых, очень тяжело, и долго так существовать невозможно. Лучше будьте естественны по максимуму, но с учетом собеседника и социальных норм.

Следите за своими словами. Ваши сообщения должны быть логически связаны, содержать интересную собеседнику информацию и опираться на что-то общее – например, общее понимание смысла слов или какую-то минимальную общую память. Ваша речь должна быть понятна собеседнику как в буквальном смысле, так и в смысле соответствия его кругозору.

Будьте открыты и честно говорите о своих мыслях, чувствах и ожиданиях. Если вас о чем-то просят, а вы уже уверены в своем отказе – лучше озвучить его сразу же. Так ни вы, ни собеседник не потеряете время и ресурсы.
Прием “взгляд со стороны”. Иногда для того чтобы что-то понять (например, осознать, что конкретно мешает вашему с партнером общению) необходимо посмотреть на ситуацию со стороны, описать ее в отвлеченных словах без привнесении ваших эмоций и личностных особенностей.

Уважайте вашего партнера. Даже если он вас неимоверно раздражает, попробуйте проявить фантазию и найти то, что вызовет у вас уважение к нему. Это может быть какая-нибудь мелочь, например, его манера выделять интонацией отдельные слова. Или что-то более серьезное – например, очень грубый в общении человек, который при этом тратит на благотворительность половину своего дохода. В любом человеке можно найти что-то хорошее и достойное уважения, а если этого сделать не получается, то стоит задуматься – а это общение вам действительно необходимо?

К сожалению, в жизни не бывает такого, чтобы можно было без барьеров общаться лишь с приятными людьми. Как правило, все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, когда эти трудности возникают. Задача, стоящая перед вами в этот момент, – почувствовать барьер, определить его вид и применить способ, наиболее эффективно его устраняющий. Будьте спокойны, уверены в себе, терпимы к слабостям других и старайтесь не попадать в конфликтные ситуации!

Коммуникативные барьеры. Сущность и способы преодоления — Студопедия

Коммуникативный барьер — это психологическое препятствие на пути адекватной передачи информации между партнерами по общению. В ходе коммуникации могут возникать барьеры. Можно говорить о существовании барьеров понимания, барьеров социально-культурного различия и барьеров отношения.

Возникновение барьера понимания может быть связано с рядом причин как психологического, так и иного порядка. Так, он может появиться из-за погрешностей в самом канале передачи информации — это так называемое фонетическое непонимание. Барьер фонетического непонимания порождает такой фактор, как невыразительная быстрая речь, речь-скороговорка и речь с большим количеством звуков-паразитов Существуют также семантические барьеры непонимания, связанные, прежде всего, с различиями в системах значения (тезаурусах) участников общения. Не меньшую роль в разрушении нормальной межличностной коммуникации может сыграть стилистический барьер, возникающий при несоответствии стиля речи коммуникатора и ситуации общения или стиля речи и актуального психологического состояния реципиента и др.

Наконец, можно говорить о существовании логического барьера непонимания. Он возникает в тех случаях, когда логика рассуждения, предлагаемая коммуникатором либо слишком сложна для восприятия реципиента, либо кажется ему неверной, либо противоречит присущей ему манере доказательства. Можно говорить о существовании «женской» и «мужской» психологической логики, о «детской логике» и т.д.



Причиной непонимания могут служить барьеры социально-культурного различия. Это социальные, политические, религиозные и профессиональные различия, которые приводят к разной интерпретации тех или иных понятий, употребляемых в процессе коммуникации. В качестве барьера может выступать и само восприятие партнера по общению как лица определенной профессии, определенной национальности, пола и возраста. Например, большое значение для уменьшения барьера играет авторитетность коммуникатора в глазах реципиента. Чем выше авторитет, тем меньше преград на пути усвоения предлагаемой информации.

8

Барьеры отношения — это уже чисто психологически феномен, возникающий в процессе общения коммуникатор и реципиента. Речь идет о возникновении чувства неприязни недоверия к своему коммуникатору, которое распространяется и на передаваемую им информацию.


Любая поступающая к реципиенту информация несет в себе тот или иной элемент воздействия на его поведение, мне. ние, установки и желания с целью их частичного или полного изменения. В этом смысле коммуникативный барьер — это форма психологической защиты от постороннего психологического воздействия, проводимого в процессе обмена информацией между участниками.

Исследователи указывают — поскольку конфликты часто порождают такое эмоциональ-ное состояние, в котором трудно мыслить, делать выводы, по-дойти творчески к разрешению проблемы 1. Помните, что в конфликте у человека доминирует не ра-зум, а эмоции, что ведет к аффекту, когда сознание просто от-ключается, и человек не отвечает за свои слова и поступки.

2. Придерживайтесь многоальтернативного подхода и, на-стаивая на своем предложении, не отвергайте предложение партнера, задав себе вопрос: «Разве я никогда не ошибаюсь?» Постарайтесь взять оба предложения и посмотрите, какую сумму выгод и потерь они принесут в ближайшее время и потом.

3. Осознайте значимость разрешения конфликта для себя, задав вопрос: «Что будет, если выход не будет найден?» Это позволит перенести центр тяжести с отношений на проблему.

4. Если вы и ваш собеседник раздражены и агрессивны, то необходимо снизить внутреннее напряжение, «выпустить пар». Но разрядиться на окружающих — это не выход, а выходка. Но если уж так получилось, что потеряли контроль над собой, по-пытайтесь сделать единственное: замолчите сами, а не требуйте этого от партнера. Избегайте констатации отрицательных эмо-циональных состояний партнера.

5. Ориентируйтесь на положительное, лучшее в человеке. Тогда вы обязываете и его быть лучше.

6. Предложите собеседнику встать на ваше место и спросите:

«Если бы вы были на моем месте, то что бы вы сделали?» Это снимает критический настрой и переключает собеседника с эмоций на осмысление ситуации.

7. Не преувеличивайте свои заслуги и не демонстрируйте знаки превосходства.

8. Не обвиняйте и не приписывайте только партнеру ответ-ственность за возникшую ситуацию.

9. Независимо от результатов разрешения противоречий ста-райтесь не разрушить отношения.

Конфликты в личностно-эмоциональной сфере руководителю приходится разрешать не только в деловой, но и в личностно-эмоциональной сфере. При их раз-решении применяются другие методы, поскольку в них, как правило, трудно выделить объект разногласий, отсутствует столкновение интересов.

1. Необходимо иметь в виду, что у таких людей есть некото-рые скрытые нужды, которые, как правило, связаны с прошлы-ми потерями и разочарованиями, и они удовлетворяют их таким образом. Например, сверхагрессивный человек своей агрессив-ностью пытается подавить малодушие и пугливость.

2. Следует взять под контроль свои эмоции и дать выход эмоциям этого человека, если намерены продолжать с ним об-щаться.

3. Не принимать на свой счет слова и поведение данного че-ловека, зная, что для удовлетворения своих интересов трудный человек так ведет себя со всеми.

4. При выборе подходящего стиля действия в конфликтной ситуации вам следует учитывать, к какому типу людей он отно-сится. В книге «Общение с трудными людьми» Роберт Брэмсон выделяет следующие типы трудных людей, с которыми ему пришлось работать в различных фирмах!:

* агрессист — говорящий грубые и бесцеремонные, зади-рающие других колкости и раздражающийся, если его не слушают. Как правило, за его агрессивностью скрывается боязнь раскрытия его некомпетентности;

* жалобщик — человек, охваченный какой-то идеей и об-виняющий других (кого-то конкретно или весь мир в це-лом) во всех грехах, но сам ничего не делающий для ре-шения проблемы;

* «разгневанный ребенок» — человек, относящийся к этому типу, по своей природе не зол, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под свой контроль. Напри-мер, начальник может вспылить, чувствуя, что его подчи-ненные потеряли к нему уважение;

* максималист — человек, желающий чего-то без промедле-ния, даже если в этот нет необходимости;

* молчун — держит все в себе, не говорит о своих обидах, а потом внезапно срывает зло на ком-то;

* «тайный мститель» — человек, причиняющий неприятно-сти с помощью каких-то махинаций, считая, что кто-то по-ступил неправильно, а он восстанавливает справедливость;

* «ложный альтруист» — якобы делающий вам добро, но в глубине души сожалеющий об этом, что может проявить-ся в виде саботажа, требования компенсации и т.п.;

* «хронический обвинитель» — всегда выискивающий ошибки других, считая, что он всегда прав, а обвиняя, можно решить проблему.

Можно выделить и другие типы трудных людей, но правила поведения с ними в общем одинаковы.

5. Если считаете необходимым продолжение общения с трудным человеком, вы должны настаивать на том, чтобы чело-век говорил правду, неважно — какую. Вы должны убедить его в том, что ваше отношение к нему будет определяться тем, на-сколько он правдив с вами и насколько последовательно он бу-дет поступать в дальнейшем, а не тем, что он будет во всем с вами соглашаться.

Таким образом, в конфликтной ситуации или в общении с трудным человеком вы должны попытаться увидеть в нем не только друга, но и лучшие качества, поскольку вы уже не смо-жете изменить ни систему его взглядов и ценностей, ни его пси-хологические особенности и особенности его нервной системы, т.е. необходимо подобрать к нему «ключик», исходя из вашего жизненного опыта и желания не осложнять ситуацию и не дово-дить человека до стресса. Если же не смогли к нему «подобрать ключ», то остается одно-единственное средство — перевести такого человека в разряд стихийного бедствия.

Но прежде чем переходить к разрешению конфликта, постарайтесь ответить на следующие вопросы:

* хотите ли благоприятного исхода;

* что нужно сделать, чтобы лучше владеть своими эмоциями;

* как бы вы себя чувствовали на месте конфликтующих сторон;

* нужен ли посредник для разрешения конфликта;

* в какой атмосфере (ситуации) люди могли бы лучше от-крыться, найти общий язык и выработать решения.

Тема 3 Коммуникативные барьеры

Тема 3

Коммуникативные
барьеры

Когда на пути
передачи информации вдруг появляются
какие–то затруднения, психологические
препятствия, то говорят о коммуникативном
барьере.

Коммуникативный
барьер – это психологическое препятствие
различного происхождения, которое
реципиент устанавливает на пути
нежелательной, утомительной или опасной
информации

Коммуникативные
барьеры бывают трех типов:

1. Барьеры понимания.
Возникновение данного барьера может
быть вызвано целым рядом причин как
психологического, так и иного порядка,
например, фонетического непонимания –
погрешность в процессе передачи
информации, появляется в результате
невыразительной быстрой речи,
речи–скороговорки или речи с большим
количеством звуков–паразитов. Бывают
также семантические барьеры понимания,
связанные с тем, что участники общения
используют различные значения слов.
Стилистические барьеры возникают при
несоответствии стиля речи говорящего
и ситуации общения или стиля того, кто
в данный момент слушает. Логические
барьеры непонимания возникают в тех
случаях, когда логика рассуждений
говорящего либо слишком сложна для
понимания слушающего, либо кажется ему
неверной, либо противоречит присущей
ему манере доказательства.

2. Барьеры
социально–культурного различия –
социальные, политические, религиозные
и профессиональные различия приводят
к различному объяснению тех или иных
понятий. Иногда препятствием может
стать само восприятие партнера по
общению как лица определенной профессии,
определенной национальности, пола и
возраста.

3. Барьеры отношения
– связаны с возникновением чувства
неприязни, недоверия к говорящему,
которое распространяется и на передаваемую
информацию.

Такое
препятствие также может быть разной
степени прозрачности, в одном случае
оно вообще не допустит информацию в
сознание слушателя, в другом – исказит
или обесценит ее, сделав безопасной.
Б.Ф.Поршнев выделяет три различные формы
коммуникативных барьеров, различающиеся,
по степенью прозрачности.

Самый
плотный, практически не прозрачный,
барьер – избегание.
Убежать
от информации и ее пагубного воздействия
можно как физически, так и психологически.
Физическое избегание исключает контакт
с самим носителем информации. Каждый
взрослый человек в ходе жизни нарабатывает
целый арсенал различных способов
избегания контактов с нежелательными
лицами. Многие из них банальны: перейти
на другую сторону улицы, отвернуться к
витринам, согнуться, чтобы завязать
якобы развязавщийся шнурок и т.д.
Известный способ «телефонного» бегства:
«Извини, у меня что-то на плите горит».
В кино в самый неприятный момент можно
закрыть глаза, заткнуть уши. Способы
старые, проверенные и во многих случаях
не только по-человечески понятные, но
и оправданные.

Хороший пример
психологического избегания – забывание
информации. Или, скажем, «уход в себя»
во время слушания. Вроде бы слушал,
кивал, а в итоге… ничего не услышал.

Другой барьер –
авторитет.
Информация попадает в сознание, но по
пути существенно обесценивается за
счет субъективного снижения авторитетности
ее источника. Она становится ненадежной,
а значит, малозначимой. «Яйца курицу не
учат» – одна из культурно закрепленных
формул снижения авторитета и ухода от
воздействия информации. Это во многом
объясняет ту тщательность, с которой
люди собирают все авторитетные мнения,
могущие служить подтверждением их
личной частной позиции (разнообразные
ссылки на авторитетные источники,
известная формула «есть мнение»,
цитирование классиков и так далее).

Наконец, третья
форма – непонимание.
Большая часть нежелательной информации,
помимо воли человека, проходит сквозь
достаточно грубые фильтры избегания и
авторитета. Самый тонкий, изощренный
способ снизить ее неблагоприятное
воздействие – исказить ее до неузнаваемости,
предать ей понятный, близкий или
нейтральный смысл. «Ты меня не правильно
понял», -говорит «К», обращаясь к своему
слушателю. «Смотря что ты имеешь ввиду.
— мог бы ответить ему «Р», — с точки зрения
твоего замысла, может быть и не правильно.
А с точки зрения безопасности моего
внутреннего мира, очень даже правильно».

Возможность
возникновения коммуникативных барьеров.
В этом случае четко выступает связь,
существующая между общением и отношением.
Г.М. Андреева выделяет коммуникативные
барьеры социального
и психологического

характера.

С одной стороны,
такие барьеры могут возникать из-за
того, что отсутствует понимание а)
ситуации
общения
,
вызванное не просто различным языком,
на котором говорят участники
коммуникативного процесса, но б)
различиями более глубокого плана,
существующими между партнерами. Это
могут быть социальные, политические,
религиозные, профессиональные различия,
которые не только порождают разную
интерпретацию тех же самых понятий,
употребляемых в процессе коммуникации,
но и вообще различное мироощущение,
мировоззрение, миропонимание. Такого
рода барьеры порождены объективными
социальными
причинами,
принадлежностью партнеров по коммуникации
к различным социальным группам, и при
их проявлении особенно отчетливо
выступает включенность коммуникации
в более широкую систему общественных
отношений. Коммуникация в этом случае
демонстрирует ту свою характеристику,
что она есть лишь сторона общения.
Естественно, что процесс коммуникации
осуществляется и при наличии этих
барьеров: даже военные противники ведут
переговоры. Но вся ситуация коммуникативного
акта значительно усложняется благодаря
их наличию.

С другой стороны,
барьеры при коммуникации могут носить
и более чисто выраженный психологический
характер
.
Они могут возникнуть или в) вследствие
индивидуальных психологических
особенностей общающихся (например,
чрезмерная застенчивость одного из
них, скрытность другого, присутствие у
кого-то черты, получившей название
«некоммуникабельность»), или г) в силу
сложившихся между общающимися особого
рода психологических отношений: неприязни
по отношению друг к другу, недоверия и
т.п.

В случае возникновения
коммуникативных барьеров в ходе общения
врача и пациента, можно говорить как о
существовании у пациентов психологической
защиты от информации о состоянии здоровья
и о прогнозах в этом отношении, так и о
возможных препятствиях на пути адекватного
восприятия информации у врача. Так, М.Р.
Битянова выделяет фонетический,
семантический, стилистический, логический,
социально-культурный барьер и барьеры
отношений.

Фонетический
барьер
может
возникать, когда врач и пациент говорят
быстро и невыразительно или на разных
языках и диалектах, имеют дефекты речи
и дикции. Можно привести примеры
искусственного создания такого рода
барьеров, например детьми, создающими
на базе общего языка свой, мало понятный
взрослым (вспомните Тослу и Вислу из
сказок про Мумми-тролля). Ни какие
фонетические помехи не являются
непреодолимым препятствием. Если
реципиент заинтересован в информации,
он извлечет ее из непростой беседы с
сильно заикающимся человеком, и из
шипящего и свистящего радиоприемника.
Но в случае, если он не уверен в значимости
информации или, напротив, убежден в ее
опасности, фонетические искажения и
несоответствия легко помогут ему создать
необходимый барьер.

Семантический
(смысловой) барьер

связан с проблемой жаргонов, свойственных
людям определенных возрастных групп,
профессий или социального положения
(например, язык подростков, наркоманов,
моряков, хакеров, жителей удаленных
местностей и т.д.). Снятие такого барьера
– актуальная проблема для представителей
медицинской профессии, поскольку от
его преодоления зависит успешность
терапевтического контакта. Поэтому у
врача должны быть навыки усвоения чужих
семантических систем. Особенно важно
это для врача скорой медицинской помощи.
Специфика работы в службе экстренной
помощи обязывает врача владеть в полной
мере всеми приемами психологии общения
и уметь быстро ориентироваться и
налаживать контакт с пациентами, а также
с родственниками, очевидцами происшествий,
работниками милиции и т.д. В экстренных
ситуациях правильно собранный анамнез,
быстрый контакт с пациентом часто стоит
человеку жизни. С другой стороны, бывает,
что медработник сам провоцирует
возникновение смыслового барьера у
пациента, без надобности используя
профессиональные термины. В дальнейшем
это может привести к развитию патологических
реакций вследствие неблагоприятного
воздействия на психику пациента.

Возникновение
стилистического
барьера

возможно при несоответствии речи врача
ситуации общения, например, при его
фамильярном поведении, когда он всех
пациентов старше определенного возраста
называет «бабуля» и «дедуля», не учитывает
психологических особенностей людей и
их психологического состояния (изменение
сознания вследствие заболевания или
приема лекарственных препаратов).

Когда врач проводит
психопрофилактические беседы с пациентами
перед всевозможными вмешательствами,
обучает их навыкам приема лекарственных
препаратов, использованию аппаратуры,
знакомит с различными методиками
здорового образа жизни, может возникнуть
барьер логического
непонимания
,
т.е. логика рассуждений врача может быть
либо слишком сложна для пациента, либо
казаться ему неверной или неубедительной.
Логика доказательств пациента также
может быть ошибочной с точки зрения
врача. Пути выхода из этих неравнозначных
ситуаций, естественно, различны, о чем
пойдет речь ниже.

Причиной возникновения
социально-культурных
барьеров

может выступать восприятие пациента
как лица определенной профессии,
определенной национальности, пола,
возраста, социального статуса. Врач
должен быть готов к возникновению этого
барьера, к тому, что для определенной
части больных его авторитет недостаточен;
особенно это актуально для молодых
врачей.

В процессе общения
врача и пациента могут возникать и
барьеры
отношений
.
Речь идет об отрицательных эмоциях,
которые вызывает человек (причем, причину
этого часто трудно осознать), о формировании
к нему отрицательного отношения, которое
распространяется и на передаваемую им
информацию («Зачем вы слушаете эту Марию
Ивановну? Разве она может что-нибудь
путное сказать?»).

Рассматривая
сущность психологического барьера,
нельзя не заметить, что любой из них –
это, прежде всего защита, которую
выстраивает пациент на пути предлагаемой
ему информации. Например, представим
себе заядлого курильщика, почувствовавшего
себя плохо и обратившегося за советом
к своему другу, профессиональному
медику. Друг, оценив состояние его
здоровья, заявляет о необходимости
бросить курить, приводя следующий
аргумент: «У тебя становится жестким
дыхание, и сердце пошаливает».

Если человек не
хочет затрачивать усилия и расставаться
с устойчивой привычкой, как он может
защититься от столь неприятной и
травмирующей информации? Есть несколько
психологических барьеров, которые
используются с этой целью. Первый путь
– искажение такой информации, повышенное
внимание ко всем противоречащим ей
фактам: «Сегодня я чувствую себя
значительно лучше, сердце спокойно –
это было временное явление» или: «В этой
заметке говорится о том, что курение
помогает справиться со стрессом». Второй
путь – снижение авторитетности источника
информации: «Конечно, он врач, но уже
много лет как занимается гастроэнтерологией.
Много он понимает в сердечных болезнях!».
Наконец, третья возможность – защита
через непонимание; «Знал бы он, что такое
действительно плохое дыхание! Вот у
моего соседа, например! И ничего, курит».

Так каким же образом
врач может стремиться к достижению
взаимопонимания в беседе с пациентом?
В частности, исследования Susan E. Brennan
показывают, что лексический консенсус,
или lexical entrainment (понятие предложено S.
Brennan) достигается, если говорящий
использует в беседе те паттерны,
применение которых во время предыдущих
встреч помогало найти общий язык, даже
если в данном случае можно было выразить
свою мысль гораздо проще и яснее.

В данном контексте
особое значение приобретает первая
встреча врача с пациентом, результат
которой зависит от ее установки на
достижение взаимопонимания. Именно
принятый врачом при первой встрече
стиль общения в дальнейшем определит
конструктивность общения в целом.

7

Психологические барьеры в общении Эссе

это такие вещи, как; конфликты, жестокие и оскорбительные ситуации, способность читать и писать на определенном языке или стиле, и тот, на котором я сосредоточусь, — это жестокие и оскорбительные ситуации, это огромный барьер для общения. Это потому, что если вы проявляете насилие по отношению к человеку, они ни в коем случае не буду с вами общаться. Это препятствие, потому что, если вам нужно поговорить с кем-то, чтобы поделиться с ним информацией, и они будут агрессивны или оскорбительны по отношению к вам, тогда вы не захотите общаться с ними, и тогда они будут чувствовать то же самое.Если через этот барьер не передавалось общение, люди, общающиеся вместе, могут почувствовать угрозу со стороны кого-то, кто оскорбляет. Тогда они не захотят общаться друг с другом, и информация может быть упущена или введена в заблуждение. Последствия этого потенциального препятствия будут заключаться в том, что если вы пытаетесь отправить или получить информацию в разговоре, будет почти невозможно разговаривать друг с другом словами, если одна часть разговора будет агрессивной или оскорбительной. Другое последствие может заключаться в том, что должна быть причина для того, чтобы это было насильственным и оскорбительным, это может быть потому, что у них было тревожное прошлое, поэтому у них будет низкая самооценка, которая может стать причиной их оскорблений и насилия.Итак, преодолевая этот социальный барьер, вы должны прежде всего достучаться до этого человека, вы можете сделать это разными способами: для начала вы должны построить отношения, чтобы этот человек чувствовал себя в большей безопасности в вашей компании, он также будет вам доверять. намного больше. Вы также можете использовать разные методы, чтобы попытаться связаться с кем-то, у кого есть жестокие и жестокие люди, например, поиграйте с ними в игры, чтобы выразить свои чувства, например, сыграйте в палач, и слово имеет отношение к тому, что они чувствуют, это им поможет они выражают свои чувства и могут помочь им общаться более эффективно.Если они не хотели общаться с вами в это время, вы всегда можете отложить время, пока они не успокоятся.

«Практический пример проблем коммуникации» — профессор М.С. Рао В повседневной жизни существует несколько проблем в общении. Если мы определим проблемы, мы сможем их устранить и добиться лучшего понимания среди людей. Мы рассмотрим пример общения, который помогает предотвратить недопонимание между людьми.

Кен проработал в исследовательском отделе в течение года в качестве исследователя, и его уволили, поскольку весь отдел был закрыт из-за рецессии.Он решил встретиться с генеральным директором для возможного переезда, поскольку в организации было несколько других отделов, которые могли бы его разместить. Однако секретарь генерального директора Диана не разрешила Кену встретиться, сказав, что генеральный директор занят. Кен вернулся, не встретившись с генеральным директором. Он получил лучшую возможность трудоустройства в другом месте и присоединился.

Кен, будучи исследователем, написал статью для международного журнала, работая в исследовательском отделе. Он был опубликован через 9 месяцев и получил бесплатные копии от издателя.Поэтому Кен хотел поделиться успешной публикацией со своим бывшим генеральным директором и пошел ему навстречу, чтобы подарить книгу в качестве бесплатного экземпляра. Ниже был разговор Кена с секретарем генерального директора.

Кен: Я был бы признателен, если бы вы могли договориться о встрече с генеральным директором. Я хочу… .. (Секретарь прерывается)

Секретарь: Зачем вы пришли? Мы уже передали ваше резюме Джиму на аутплейсмент. Теперь можешь идти.

Кен: Я пришел не для работы.Не думайте, что люди будут приходить сюда только по работе. Я пришел подарить бесплатный экземпляр моей статьи, опубликованной в международном журнале. Генеральный директор был бы рад разделить успех.

Секретарь: Нет-нет, генеральный директор все видит и все знает, как ему известна каждая публикация статьи.

Кен: Это не ведомственный журнал. Это престижный журнал во всем мире, и я хочу проинформировать его и подарить книгу.

Секретарь: «Тебя не назначат.Генеральный директор …

Продолжить чтение

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

.

Перцепционные барьеры для эффективного общения

Перцепционные барьеры для эффективного общения

Барьеры восприятия — это ментальные блоки, которые мы создаем из-за нашего восприятия определенных людей, ситуаций или событий вокруг нас. Барьер восприятия — один из многочисленных барьеров в подклассе внутриличностных барьеровOpen in new window