Критические годы в браке: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

признаки и как пережить критические годы в семейной жизни

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами, вторая половина начинает вызывать чувство раздражения, исчезает сексуальное влечение.

Независимо от причины конфликтных ситуаций, трудный этап заканчивается либо переходом семьи на новый уровень, либо расставанием.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

1. «Остров любви». Партнеры, растворившиеся друг в друге, живущие в вымышленном мире, становятся наиболее уязвимыми и беспомощными перед возникающими новыми обстоятельствами, изменяющими привычный уклад жизни (рождение первенца, вынужденный переезд, новая профессиональная деятельность и т. п.). Молодая семья рушится, когда кому-то из партнеров надоедает жить в идеализированном мире.
2. «Противоположности не притягиваются». Чтобы построить счастливую семью, должны стараться оба партнера. Нужно справиться с чувством эгоизма, понять, что все люди индивидуальны, имеют свой багаж знаний, привычки, взгляды на жизнь. И один из партнеров не должен всегда делать только то, что нравится другому. Мужской и женский взгляды на обычные жизненные ситуации сильно отличаются. Причиной разрыва становятся ссоры на почве неоправданных надежд, разочарования в любимом человеке.
3. «Деньги правят миром».  Многие пары готовы к предстоящим материальным затруднениям, но постепенно начинаются регулярные обвинения, обиды, связанные с размером семейного бюджета. Психологи утверждают, что отношения, построенные на взаимной любви и уважении, переживут финансовые трудности. Такие пары готовы терпеть затруднения и искать выход из сложившейся ситуации. Если же постоянно возникают ссоры на тему денег, иногда оказывается, что проблема вовсе и не в финансах. Такие ситуации могут свидетельствовать о нехватке заботы, внимания, теплоты со стороны второй половины. Чтобы смягчить напряжение, важно больше общаться, проводить время вместе.
4. «Жизнь согласно планам». Супруги в начале семейной жизни строят совместные планы и надеются на их реализацию. Сталкиваясь с трудностями, партнеры понимают, что достичь поставленной цели нелегко. Иногда гораздо легче добиться результатов (например, в карьере), когда человек не обременен узами брака, что и заставляет одного из супругов подавать на развод.
5. «Плыть по течению». Есть категория супружеских пар, абсолютно уверенных, что все придет само собой. Не нужно прикладывать усилий, чтобы реализовать все мечты. Сталкиваясь с суровой реальностью, партнеры начинают понимать, что гармоничные отношения – это ежедневная кропотливая работа. Основной причиной расставания является отсутствие желания ждать, стремление получить все и сразу.

Кризис в отношениях по годам: признаки, суть проблем, варианты решения

Есть несколько переломных периодов в жизни супругов, представляющих опасность для целостности брака.

В этот период партнеры начинают смотреть друг на друга по-другому, растет число взаимных обид, претензий, недовольства. Каждый семейный кризис происходит с определенным интервалом.

1 год в браке

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы. Большинство супругов расторгают брак задолго до ситцевой годовщины.

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы

Связано это с крахом надежд, неоправданными ожиданиями. Человеку трудно смириться, что привычный ритм жизни разрушен, нужно подстраиваться под вторую половину, менять традиции, учиться идти на компромиссы.

Когда закончился конфетно-букетный период, нежные чувства проходят проверку, вытесняются бытовыми вопросами. Часто супруги узнают неприятные вещи, которые до свадьбы всячески пытались скрыть друг от друга. Вызвать чувство негодования может любая безобидная привычка. Большое значение имеет разница в биоритмах.

Чтобы пережить сложный период, необходимо проявлять терпение, снисходительность к негативным чертам характера, привычкам второй половины.

Идеальных людей не бывает. Прежде чем критиковать, нужно задуматься о наличии недостатков у себя, сконцентрировать внимание на позитивных качествах партнера, вспомнить, чем он смог понравиться.

Совет! Не стоит пренебрегать помощью специалистов для сохранения отношений. Семейный психолог поможет разораться в страхах и комплексах.

3-5 лет семейных отношений

Этот этап называют периодом психологической усталости.

Для мужа период дается нелегко

Происходит эмоциональное отчуждение партнеров. Главной причиной раздражительности и недовольства является рождение ребенка. Часто жены переживают послеродовую депрессию, устают физически и морально. Это становится причиной обид на супруга.

Для мужа период дается нелегко. Раньше он чувствовал себя в роли большого ребенка, внимание уделяли ему, а сейчас он вынужден уступить место первенцу. Ситуация усугубляется, если жена отказывается от интимной близости. Это становится для ее благоверного настоящим ударом.

Другая причина кризиса заключается в занятости супругов карьерным ростом, заработком средств для покупки жилья. Если же пара проживает вместе с родителями, то супруги могут не выдержать постоянного контроля, советов родственников.

Чтобы пережить нелегкий период, важно освежить чувства, научиться доверять друг другу, не забывать о второй половине.

Если можно оставить ребенка с любимой бабушкой, то стоит воспользоваться возможностью и провести время вместе, сходить в кафе, театр, кино. Муж не должен оставаться в стороне от вопросов воспитания ребенка. Желательно делить домашние заботы поровну.

Кризис 7 лет

Кризис связывают с привыканием друг к другу и роли родителей. Супруги уже добились определенного положения в обществе, в семье растет ребенок, уже куплена недвижимость.

Кажется, наступил самый благоприятный период в жизни. Эта стабильность становится причиной нервозности, скандалов. Партнеры жаждут новизны, всплеска эмоций, устают от однообразия.

Часто кризис вызван тем, что ребенок идет в школу. Это стресс для малыша и его родителей. Не всегда дети легко адаптируются к новым обстоятельствам. Родители склонны обвинять друг друга в неудачах ребенка. Но гораздо хуже ситуация, когда мама и папа ругают малыша, а не попытаются помочь ему.

Решить весь спектр проблем можно. Супруги должны объединиться и понять, что любая проблема является временной. Следует хвалить партнера, подбадривать, подчеркивать достоинства и не концентрироваться на неудачах, если что-то не получается. Важно проявлять искренний интерес к профессиональной деятельности своей второй половинки.

12-15 лет брака

Инициатором разрыва становится мужчина. Он начинает задумываться о смысле жизни, о том, что сделано, чего еще можно достичь.

Часто муж принимает решение о кардинальном изменении жизни. Метка в паспорте для него уже не важна. В этот период часто случаются супружеские измены, влекущие расставание супругов.

Инициатором разрыва становится мужчина

Другой причиной напряженности являются споры супругов о вопросах воспитания детей. Ребенок переживает переходный возраст, склонен к бунтарству и максимализму.

Конфликт возникает на почве гиперопеки, когда матери трудно смириться, что ее сын или дочь взрослеет и имеет право высказать свою точку зрения. Нелегко принять, что мировоззрение подростка кардинально отличается от родительского. Отец считает, что необходимо дать детям немного свободы. Такая позиция воспринимается матерью «в штыки».

Пережить кризис нелегко. Не каждый родитель вспоминает свой переходный возраст. Следует осознать, что ребенку нужна свобода, чтобы пройти свой путь взросления.

Что касается общения родителей между собой, то женщине не следует говорить, что вторая половинка что-либо должна. Это убережет семью от супружеского предательства. Иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что он уже выполнил долг, вырастил ребенка, купил дом, и теперь пришло время пожить для себя.

20 лет совместной жизни

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда». Дети вырастают, начинают жить отдельно. Супруги снова живут вдвоем.

Для некоторых пар теряется смысл жизни. Выходит наружу недовольство друг другом, которое загонялось внутрь на протяжении многих лет. Муж и жена ощущают, что они являются чужими людьми. Единственное, что их соединяет, – это дети, которые начали самостоятельную жизнь.

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»

Спасти ситуацию поможет начало совместного дела, которое займет большую часть свободного времени, сплотит партнеров, придаст жизненных сил, не даст места для грустных раздумий.

Можно заняться строительством загородного дома, сделать ремонт в квартире, приобрести автомобиль. Следует бережно относиться друг к другу и понимать, если супруги столько лет прожили вместе, то у них намного больше общих интересов, чем того, что делает их посторонними людьми.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Заключение

Кризис семейной жизни является неизбежным этапом, без которого не бывает полноценного развития отношений.

Чтобы преодолеть трудный период, необходимо учиться уважать партнера и его право на личное пространство, искренне проявлять интерес к его мыслям и профессиональной деятельности.

Самые опасные периоды в семейных отношениях. Кризис в отношениях по годам.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1.
В первые дни сразу после свадьбы.

2.
На 2-3 месяце брака.

3.
Через полгода замужества.

4.
Кризис 1 года отношений.

5.
После рождения первенца.

6.
На 3-5 году семейной жизни.

7.
На 7-8 году брака.

8.
Через 12 лет совместной жизни.

9.
Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

• Кризис отношений «3 года»;
  

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».
  

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когд

Кризисы семейной жизни: особенности

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Фото: pixabay.com: UGC

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Каким должен быть мужчина в семье?

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Как наладить отношения с мужем после ссоры?

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как забыть человека, которого любишь?

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Фото: pixabay.com: UGC

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Как живут счастливые супруги: секреты

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

Психология отношений: 10 вещей, которые никогда не делают мудрые женщины по отношению к мужчинам

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

А вы знаете, как общаться с девушкой после расставания?

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Фото: pixabay.com: UGC

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

Как жить счастливо с мужем?

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также

Как сохранить семью?

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Кризисы семейной жизни по годам: психология счастья в браке

В психологии семейные кризисы рассматриваются как естественные процессы, необходимые для установления прочных и счастливых взаимоотношений. На этих этапах происходят важные психологические процессы, влияющие на дальнейшее развитие связи. Знание особенностей переломных моментов дает возможность пережить их быстро и безболезненно.

Содержание статьи:

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя.  Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

• притирание характеров;
• адаптация к новым социальным ролям;
• рождение детей;
• дополнительная ответственность;
• возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

• различие в мировоззрениях;
• большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
• измены супругов;
• тяжелые заболевания;
• серьезные материальные проблемы;
• несоответствие темпераментов;
• психологическое или физическое насилие;
• конфликт жизненных целей;
• жилищные проблемы;
• вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

• проблема вовремя диагностирована;
• оба партнера заинтересованы в отношениях;
• семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

• создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
• супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
• из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

• находить минутки друг для друга;
• вернуться к романтике;
• больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Отношения и кризисные периоды в браке с годами: психология семейных отношений

Существует стереотип, что после начала совместного проживания и связи отношений узами брака взаимосвязь между мужчиной и женщиной улучшается. Нередко семьи испытывают кризис в отношениях, возникают недопонимание, конфликты. Если вовремя не предпринять подобающие меры, то все заканчивается разводов. В период брака выделяют несколько этапов таких событий.

Женщина в фиолетовой кофте кричит

Причины кризисов в отношениях

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

1. разностороннее мировоззрение;
2. замкнутость одного из супругов или обоих;
3. проблемы сексуальной жизни;
4. появление первого ребенка;
5. охлаждение чувств;
6. психологическая незрелость;
7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
8. давление со стороны окружающих;
9. влюбленность на стороне;
10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Важно! Частые разговоры о проблемах помогут найти решение.

Симптомы семейного кризиса

Для каждой хранительницы домашнего очага важно знать симптомы проявления таких ситуаций. Это поможет справиться с проблемой в самом ее начале и не довести все дело до расставания или развода. С какими признаками сталкиваются мужчины и женщины в период спада отношений:

• холодность по отношению к партнеру;
• нахождение причин, чтобы не заниматься сексом;
• редкие разговоры;
• частые конфликты;
• недопонимание;
• частые уходы из дома;
• высказывание постоянного недовольства;
• нежелание заниматься общим ребенком;
• оскорбление и унижение супруга;
• рукоприкладство.

В каждом отдельном случае симптомы разные. Это зависит от темперамента человека, его импульсивности и способности побороть гнев. Решать проблему лучше на начальных стадиях, когда происходят частые ссоры, супруги строят барьеры между собой.

Женщина с ребенком на руках

Кризисы в браке по годам

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

• первый год совместной жизни;
• 3 года;
• 5 летний кризис;
• 7 лет брака;
• 9 лет;
• более 10 лет;
• 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представление о счастливой семейной жизни не оправдывает ожиданий, что приводит к частым ссорам и разводу.

Пара в розовом

3 года

Это один из самых тяжелых периодов для отношений. Многие молодые пары предпочитают развод решению проблемы. К третьему году совместной жизни человек узнает свою половинку с другой стороны. Раскрываются ее недостатки, которых раньше совершенно не было видно. Все начинается с мелких ссор о немытой посуде и заканчивается упреками друг друга о внешнем виде и поведении.

Такие ссоры ведут к спаду чувств или к полной их потере. Сексуальная жизнь становится скучной и неинтересной, слишком обычной. Хочется что-то изменить, но партнер отказывается что-то менять.

Если в семье присутствуют маленькие дети, пережить такой период еще сложнее. Ребенок всегда следит за миром в семье и тяжело переносит любые ссоры, за которыми наблюдает.

5 лет

К этому периоду многие пары успевают завести детей. Если брак заключен по согласию, то малыш желанный и, кажется, не принесет в семейное счастье много хлопот. В большинстве случаев инициатором ссор после рождения нового члена семьи является мужчина. Это происходит по нескольким причинам:

• женщина слишком много уделяет времени ребенку;
• снижение либидо после родов;
• частое недосыпание;
• отсутствие принятия изменения образа жизни;
• отсутствие помощи со стороны мужчины;
• женщина не успевает заниматься бытовыми делами;
• с возрастом меняется внешний вид: полнота, излишняя худоба.

В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.

Важно! Существует мнение, что 5 летний кризис самый сложный, если его пережить, то брак сохранится надолго.

Пара в белом

7 лет отношений

Для семей с детьми это довольно сложный период. Из малышей вырастают самостоятельные личности, которые пытаются проявить себя, обратить внимание окружающих. Подростковый период ребенка может отразиться не только на взаимоотношении его с родителями, но и на узах брака. Каждый родитель имеет свою точку зрения, которая может расходиться.

Помимо проблем с подростками, сексуальный интерес супругов пропадает друг к другу. Все становится слишком одинаковым и рутинным. Возникает жажда сексуального разнообразия. Чаще всего именно мужская половина пытается восполнить нехватку на стороне.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно разнообразить сексуальную жизнь, пробовать новое, неизведанное ранее. Поиск компромиссов – самое лучшее решение для сохранения семьи.

Ссора женщины с большими круглыми серьгами

9 лет

Критический период 9 лет практически ничем не отличается от 7-летнего. Проблемы продолжают существовать. К ним добавляется кризис среднего возраста – когда человек начинает задумываться, правильно ли он живет, все ли успел попробовать, тот ли человек рядом с ним. Уже немолодой возраст, как решить проблемы?

Занимаясь поисками ответов на подобные вопросы, партнер забывает о своей семье. Он слишком занят, хочет новых ощущений, в постоянном поиске. У мужчин и женщин этот период возникает в разное время, так как сейчас популярны браки с большой разницей в возрасте. Переживать подобные события нелегко, они проявляются:

• замкнутостью;
• конфликтами;
• упреками;
• попытками изменений в жизни;
• уходом с работы;
• желанием новизны.

Брак держится на взаимоотношениях и понимании друг друга. Чтобы выбраться из такой ямы, нужно идти навстречу друг к другу.

Важно! Если в семью часто влазит со своими советами теща или свекровь, это нужно пресечь в самом начале.

Муж в телефоне

Больше 10 лет совместной жизни

Семейная жизнь становится однообразной и неинтересной. Все повторяется по одному сценарию изо дня в день. Скука и привычка не позволяют раскрыть партнерам все их сокровенные желания и попытаться воплотить их в реальность. Муж и жена отдаляются друг от друга, начинают жить в отдельно созданном мире. Чувства пропадают, появляется безразличие друг к другу. Ссоры учащаются, кто-то из супругов решается пойти на измену или уйти из семьи.

Необходимо вносить разнообразие не только в сексуальную жизнь семьи, но также в общение. Ежедневные шаблонные вопросы приедаются, и не о чем становится поговорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется. Они отдаляются друг от друга. Больше всего страдают дети с неустановленной психикой.

20-25 лет

20 годовщина говорит о наступлении периода, когда человек понимает, что достиг все, чего в этой жизни желал. Дети вырастают, создают собственные семьи, финансовая стабильность достигнута. Наступило время пожить для себя: вспомнить о своих старых заброшенных интересах, начать путешествовать, общаться с новыми людьми.

Мужчина или женщина задается вопросами: зачем мне в этом мой супруг, нужен ли он мне для воплощения планов. Обид, накопленных за такой долгий срок, очень много. Некоторые из них остаются твердым отпечатком навсегда. Взаимопонимание со временем исчезает. Люди хотят жить для себя и не видят цели для сохранения созданного союза.

Важно! После 20 лет брака появляется возможность пожить для себя и своего супруга, создавая совместный интересный досуг.

Пара в голубом сидит спиной друг к другу

Практические советы преодоления

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

• Пройти совместную психотерапию;
• Разговаривать о проблемах;
• Разнообразить сексуальную жизнь;
• Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
• Искать компромиссы по решению проблемы;
• НЕ замыкаться в себе;
• Искать варианты общения по общим интересам;
• Создавать совместные хобби;
• Включить потерянную романтику в отношения.

Бывает ли совместная жизнь без кризисов

Без кризисов совместная жизнь практически невозможна. Однако 3% браков умеет сосуществовать, избегая таких ситуаций. Это зависит не только от темперамента и характера супругов, но и от чувства взаимной любви, умения искать компромиссы, решать проблемы. Люди делают это на подсознательном уровне. Их отношения построены на совместном умении понять друг друга. Желание сохранить любовь и восполнить ее новыми ощущениями намного выше возникающих проблем.

Чтобы пережить все неблагоприятные периоды отношений, муж и жена должны стараться совместно наладить свое будущее. Это требует много усилий, терпения и ума. Не каждый человек выдержит постоянную психологическую давку. Если регулярно разговаривать о своих проблемах и искать решение, то кризисы проходят на слабом уровне, почти незаметно.

Важно! Жить вместе сложно, но возможно, главное – найти правильный подход друг к другу.

Пара в постели

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Видео

Семейные кризисы семейных отношений по годам

[vc_row][vc_column][vc_column_text]

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Критические годы брака

Боб: Это FamilyLife Today на понедельник, 14 января ^-е . Наш хозяин — Деннис Рейни, а я — Боб Лепин. Одна из вещей, которую каждая пара должна усвоить в раннем браке, заключается в том, что даже в хороших браках требуется серьезная профилактика. Сегодня мы поговорим об этом подробнее с Джимом Бернсом. Оставайтесь с нами.

1:00

И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам.Вы когда-нибудь задумывались, что когда вы сталкиваетесь с людьми, которые говорят то, с чем вы страстно согласны, вы просто начинаете думать, насколько эти люди умны, потому что они говорят то, с чем вы страстно согласны. Вы действительно говорите: «Я умный, и они тоже должны быть умными».

Деннис: Это как будто кто-то читает вам вашу книгу.

Боб: Да.

Деннис: Вы идете… «Да. Да.»

Боб: «Я согласен с этим.”

Деннис: Ты сказал это! «Я согласен с этим.» Что ж, у нас есть кто-то, кто увлечен тем, что мы есть, — Джим Бернс, — который снова присоединяется к нам на FamilyLife Today . С возвращением, Джим.

Джим: Приятно быть здесь, и мне очень нравится быть с вами двумя. Я многому у вас научился, и я так ценю все, что вы делаете.

Деннис: За эти годы вы оказали огромное влияние на жизнь многих людей. Как давно существует HomeWord?

Джим: 32 года — у меня тоже были волосы 32 года назад, Деннис.Я просто хочу, чтобы вы это знали. Вы этого не видите сейчас. [Смех]

Деннис: Я не знаю. Мне жаль.

2:00

Он является основателем и президентом HomeWord, а также — я хочу, чтобы вы нам об этом рассказали. Вы — исполнительный директор Центра HomeWord для молодежи и семьи при Тихоокеанском университете Азуза. Что ты здесь делаешь? Я хочу услышать об этой программе.

Джим: Довольно хорошее партнерство. HomeWord существует, чтобы помочь семьям добиться успеха.У нас четыре ценности: крепкие браки, уверенные в себе родители, сильные дети и здоровые лидеры. В Azusa Pacific они создают институт и группу, которые делают то же самое. Студенты могут отправиться на Азузу — пройти обучение — они также могут пройти обучение, даже если они не на Азузе. Они могут посещать некоторые из имеющихся у них программ, и HomeWord имеет честь быть их частью.

Боб: Итак, преподает ли профессор Бернс?

Джим: Я не позволяю им говорить: «Профессор Бернс.Я имею в виду одного —

Деннис: Доктор — доктор Бернс?

Джим: Я «доктор», но я тоже не позволяю им называть доктора — я Джим. Ты знаешь почему? В свой первый день, когда я преподаю, я провожу их в штаб-квартиру In-N-Out Burger. Я знаю, что у вас этого нет в Литл-Роке.

Боб: Нет, но мы были на некоторых из их франшиз.

Джим: Когда — на самом деле — мое прошлое молодежного служения начинает действовать — я беру их в In-N-Out.

3:00

Значит, ученики принадлежат мне. Мне не нужно быть пьяным. Мне не обязательно быть академиком. У них есть бесплатные гамбургеры. Итак, вот что я делаю.

Боб: Что еще имеет значение; право?

Джим: Вот чем я занимаюсь.

Боб: Вы заказываете из секретного меню?

Джим: Я заказываю по секретному меню. Один из моих лучших друзей по колледжу — я сам поехал в Azusa Pacific — выпускник — он тогда работал там и научил меня многим-многим секретам In-N-Out.

Боб: Можете ли вы назвать один? Я имею в виду, что если мы собираемся поехать и хотим, чтобы сегодня был самый лучший порядок In-N-Out, что мы должны заказать?

Джим: Мне больше всего нравится Animal, и я даже не собираюсь рассказывать вам, что это такое. Вы должны заказать это, Боб, и тогда вы узнаете. Это превратит вас в животное.

Деннис: Его нет в меню; это?

Джим: Нет, нет, нет — у них много вещей, которых нет в меню.Вы должны быть в курсе.

Dennis: Еще одна вещь, которую вы знаете, — расскажите нашим слушателям, что находится внутри чашки Solo внизу. В этом что-то нет?

Джим: Совершенно верно. Поскольку мы говорим о In-N-Out, это Иоанна 3:16.

Боб: Хорошо, давайте перейдем от In-N-Out, о котором мы могли бы поговорить до конца сегодняшней программы.

Джим: Мне хочется есть.

Деннис: Да.

Боб: Давайте поговорим о том, о чем вы и Дуг Филдс написали в своей книге Первые несколько лет брака — и незадолго до того, как мы это сделаем, — мне нужно напомнить нашим постоянным слушателям.

4:00

На этой и следующей неделе у нас будет что-то особенное для тех из вас, кто хотел бы посетить один из наших выходных, посвященных семейным праздникам ^® . Вы знаете о бегстве — мы делаем это в городах по всей стране.Фактически, этой весной мы будем примерно в 60 городах.

Это поездка на два с половиной дня для пар, куда вы приедете и проведете вместе расслабляющие романтические выходные. Вы узнаете, что Библия говорит о построении крепкого брака.

На этой и следующей неделе — если вы подпишетесь на один из наших весенних отпусков — вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса, так что это прекрасное время для вас зарегистрироваться. Вы можете получить подробную информацию о том, в каких городах мы собираемся быть и когда.Зайдите на FamilyLifeToday.com и нажмите на информацию о Weekend to Remember .

Опять же, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса. Мы надеемся, что многие из наших слушателей присоединятся к нам в одном из таких отпусков этой весной. Мне нужно убрать это с дороги.

5:00

Давайте поговорим о вашей книге, Первые несколько лет брака . Вы, ребята, чувствуете, что этот сезон — эти первые несколько лет брака действительно важны — действительно важны; не так ли?

Джим: Я думаю, что они очень критичны, и я думаю, что мы были в отчаянии, потому что все наши дети женились.Мы с Дугом сказали: «Знаешь что? Нам нужна книга — если бы никто другой никогда не читал эту книгу — нам нужна книга для наших детей ».

На самом деле, у нас с Кэти, женатых 44 года, есть то, что мы называем браком, требующим высоких затрат. Это означает, что я думаю, что в те первые несколько лет, если бы у нас было что-то подобное, что помогло бы нам быть направленным в брак, мы бы поступили намного лучше. Мы были так заняты, а вы заняты. Вы заняты своей работой, своим призванием, рождением детей и всем остальным — и вы как бы дрейфуете.Вот что случилось.

Итак, мы написали эту книгу, чтобы попытаться помочь молодым парам или молодоженам принять правильные и правильные решения относительно своего брака.

Деннис: Мне нравится то, что вы говорите в своей книге: «Готовы ли вы к 50-летнему путешествию?»

Джим: Да.

Деннис: Это отличный вопрос.

Джим: Нет, это отличный вопрос, потому что многие люди этого не делают. Вы знаете, если вы думаете о свадьбе, —

6:00

— они вкладывают всю свою энергию и время в свадьбу.Тогда они не тратят время и силы на подготовку к браку. И опять же, когда они поженятся, мы так заняты. Это не плохая вещь . Мы просто так заняты. Мы отвлекаемся. Затем мы смотрим вверх и говорим: «Вау. Мы даже больше не вместе ».

Боб: Итак, вы сказали, что у вас с Кэти брак, требующий больших затрат.

Джим: Да, мы часто так говорим.

Боб: Чем ваш брак отличается от моего брака, или у всех нас есть браки, требующие высоких затрат?

Джим: Я думаю, что до некоторой степени мы, вероятно, знаем.Однако мы с Кэти выросли в нехристианских семьях. Я из семьи, где на моей стороне алкоголизм. Кэти из немного сумасшедшей семьи. Когда мы поженились, мы были христианами в первом поколении и совсем недавно стали христианами. Поэтому мы подумали — поскольку мы были христианами — у нас не будет таких же шишек и прочего.

Насчет… ну… я бы сказал, что через год нам пришлось сделать заявление, потому что мы продолжали говорить слово «Д» — ну, знаете, — развод. Слово «D» было очень распространено в нашей жизни, и мы были призваны к служению, поэтому мы должны были принять решение…

Деннис: А теперь подождите — я хочу спросить вас об этом.

Джим: Да.

Деннис: Как вы его бросили?

7:00

Джим: Что ж, я бы сделал это, и Кэти тоже: «Может быть, нам больше не следует быть вместе». Наши семьи — обе стороны семей развелись.

Боб: Каждый раз, когда возникал конфликт —

Джим: Вместо того, чтобы проработать конфликт, мы бежали и говорили: «Ну, может, это не сработает.Может быть, есть кто-нибудь получше. Может, трава зеленее. Я знаю, что любил тебя, но это становится слишком сложно ».

Боб: Я говорил об этом парам, и на протяжении многих лет я говорил следующее: «Это главный козырь, который есть у каждой пары — у каждого человека. Итак, когда вы ссоритесь, и ваш супруг бросает валета и говорит: «Ты сделал это», тогда вы вытаскиваете даму из своей руки и говорите: «Послушайте, вы сделали это. Это хуже, чем то, что я сделал ». Затем они бросают Короля и говорят:« Ну, а что насчет этого? »» На самом деле нет ничего, что могло бы превзойти: «Может, нам больше не следует жениться.

Джим: №

Боб: Но еще я сказал, что после того, как вы сыграете эту карту,

Джим: Да.

Боб: — вы посеяли в глубине души и разума вашего супруга семя, которое говорит: «Вы помните то обещание, которое я дал? Вы не можете рассчитывать на это ». Не имеет значения, если вы никогда не поднимете эту тему снова —

8:00

— если только вы не решите ее конкретно, как вы, ребята, — это семя находится в глубине души; и они поют с Кэрол Кинг: «Будешь ли ты любить меня завтра?» право?

Джим: Вы правы.Мне действительно нравится эта песня, но я согласен с тобой. Ставим кол в землю. Мы сказали: вы знаете, что Писание говорит: «Вы наследуете грехи предыдущего поколения, третьего и четвертого поколений». Это все во всем Ветхом Завете.

Что касается Кэти и меня, мы не обязательно совершали те же грехи, что и наши родители, но мы искали грех. Это также означало, что мы не знали, как общаться. Итак, в первый год мы приняли решение убрать слово «D». Даже если мы собирались быть несчастными, мы собирались удалить слово «D».

Когда это место Писания говорит о грехах предыдущих поколений, мы решили, что будем тем, кого мы назвали переходным поколением — мы придумали эти слова, — имея в виду, что мы будем пытаться либо исцелить, либо повторить грехи поколений, потому что это то, что вы делаете. Мы решили: «Мы выздоравливаем. Даже если мы будем несчастны, мы все равно заставим это работать ».

Я бы сказал, что, помимо принятия решения о том, чтобы принести Христа в нашу жизнь —

9:00

— это было самое важное решение, которое мы могли когда-либо принять для нашего брака — и фактически — нашего собственного наследия, теперь с нашими собственными детьми и нашими внуками — значит восстановить и разорвать эту цепь.Вот чем мы занимаемся. В те первые несколько лет у нас были действительно плохие привычки. Мы хотели бы, чтобы кто-нибудь помог нам в те первые несколько лет вести нас в направлении, которое сделало бы это — я не знаю, проще ли это слово, — но сделало бы их более успешными с точки зрения отношений.

Деннис: Когда я выступаю на Weekend to Remember конференциях по вопросам брака, которые мы проводим по всей стране, я скажу присутствующим там помолвленным парам: «Вы сделали самые прекрасные инвестиции, которые могли бы сделать, если трехдневный уик-энд и изучение того, что Слово Божье говорит о браке и семье некоторыми людьми, которые работали над этим более четырех десятилетий.

«Теперь позвольте мне сказать вам кое-что еще, — говорю я, — если вы вернетесь с ними в следующие 12 месяцев после свадьбы, вы их построите» —

10:00

— «духовные дисциплины в вашей жизни, одна из которых — язык» — о чем вы говорите.

Джим: Да; именно.

Деннис: Если вы начнете по правильной траектории, она приведет вас к Луне; но если у вас неправильная траектория —

Джим: Верно.

Деннис: — вы можете оказаться в открытом космосе.

Боб: Вы говорите об этом в Первые несколько лет брака . Вы говорите о том, что когда вы плывете по течению, это разница в один градус. Объясните слушателям, что это такое.

Джим: Если вы просто отклонитесь на один градус — вы знаете, я живу в Калифорнии — так что, если я еду на Гавайи — я на лодке — и я отклоняюсь на один градус, это в конечном итоге приводит меня к Австралия.

Боб: Вправо.

Джим: Хороший брак — это постоянные корректировки курса. Вы знаете, что дрейфуете —

Деннис: Верно.

Джим: — и вы вносите поправки в курс.

Пару лет назад я выступал в Хьюстоне; и парень, который меня вытащил, сказал: «Эй, ты хочешь познакомиться с космонавтом?» Я сказал: «Да, я никогда не встречал космонавта». Его церковь буквально по соседству с НАСА.

Итак, я пожал руку этому парню.Мы поговорили, и я сказал: «Сколько раз ты вставал?»

11:00

Он сказал, что дважды побывал в космосе — невероятно. Я сказал: «Каково это?» — и я указал на НАСА по соседству — я сказал: «Каково это, когда они отвечают за вашу жизнь, когда вы находитесь там, в космосе?» Он сказал: «О, они несут ответственность только в трех процентах случаев. Все остальное время мы корректируем курс ».

Для меня это было сигналом к ​​браку — что не всегда он идеален.Нам нужно внести коррективы в курс. Для этого нам нужен контент. Нам нужно строить наставников вокруг нашей жизни. Многие молодые браки не находят на это времени. Они не вкладываются в это, но если вы это сделаете, вы будете постоянно корректировать курс — и вы отправитесь в хорошее место.

Боб: Одна из причин, по которой вы должны постоянно корректировать курс, заключается в том, что вы просыпаетесь каждое утро и состоите в браке с другим человеком. [Смех] Я имею в виду, что помню, как подумал, когда мы с Мэри Энн поженились, я подумал: «Что происходит? Я собираюсь дать клятву, что это будет до конца моей жизни.Что будет, если она изменится? »

Джим: Да.

Боб: Как будто Бог сказал: «Угадайте, что. Она будет, и вы тоже.

12:00

Итак, вы должны выяснить, как вы вносите эти коррективы в курс, потому что вы меняетесь — вы растете — вы уже не тот человек, которым были сегодня, когда поженились … Мэри Энн тоже, как и ваша супруга. Итак, корректировка курса необходима, потому что вы каждый месяц — каждые шесть месяцев — каждый год становитесь разными людьми.

Деннис: И не будем упускать из виду культуру. Это как токи —

Боб: Верно.

Деннис: — и ветер —

Боб: Тянет вас в разные стороны.

Деннис: — и бури. Я имею в виду, что есть и другие вещи, которые вызывают коррекцию курса в брачных отношениях — и вы не можете их контролировать.

Боб: Да.

Деннис: Дело не в том, чтобы жить долго и счастливо без каких-либо сбоев.Это будет путешествие, которое знает все виды штормов — все виды испытаний — оборудование ломается в точках. Я имею в виду, что вы это испытали.

Джим: Конечно; абсолютно. Когда я вспоминаю — ну, самую известную проповедь из всех произнесенных или написанных — Нагорную проповедь, Иисус заключил, что, сказав: «Когда вы строите свой дом, строите его на камне, а не на песке». Он не обещает, что у вас не будет этих штормов — потому что это так.

13:00

Отчасти вы, ребята, говорите: «Как мы можем помочь людям в браке научиться принимать различия друг друга и принимать тот факт, что перемены произойдут?» Будет болезнь.Будет взрослый ребенок, который уйдет от веры. Будут финансовые проблемы. Будет много разных проблем. Как — сквозь эти бури — вам это удается? Я думаю, вы добьетесь этого, опираясь на Скалу.

Как бы мы ни хотели казаться романтичными и спонтанными — это определенно является частью брака, — это также дисциплина. Когда Павел сказал Тимофею: «Слушай себя ради благочестия», он имел в виду благочестие, но имел в виду атлетический термин для построения дисциплины.Итак, что я все больше и больше узнаю, так это то, что для того, чтобы действительно начать брак на хорошей почве, вам нужно иметь хорошие дисциплины — внедряйте эти дисциплины в свою жизнь как можно раньше.

Боб: Да.

Деннис: Джим, не могли бы вы провести нас в самую темную бурю, с которой вы и ваша невеста когда-либо сталкивались за 44 года совместной жизни?

Джим: Конечно.

Деннис: Отвези нас туда.

Джим: Конечно.Когда Кэти и я впервые поженились, мы не хотели ничего, кроме как иметь детей.

14:00

И то, и другое — Кэти родилась в раннем детстве. У нее есть диплом. Она работает с детьми с аутизмом, и она прекрасно ладит с детьми. В моем прошлом служение молодежи — люблю детей.

У нас не было детей. Итак, мы пережили глубокое время бесплодия; и бесплодие — это никогда не приходило мне в голову. Я не знала никого, кто был бы бесплоден. Теперь я понимаю, что 1 из 5 пар — но этого мы не знали.Итак, это поставило нас в уникальный этап нашего брака. История продолжается, что мы удочерили нашу дочь Кристи, что является большой радостью нашей жизни. Затем у нас есть еще две дочери, рожденные естественным путем.

Затем ей сделали гистерэктомию, и она впала в глубокую депрессию. Итак, теперь я не замужем за человеком —

Боб: Верно.

Джим: — вы об этом говорили — я не замужем за тем же человеком, потому что у нее послеродовой период, и это трудная сделка.

Это заняло некоторое время, потому что — я должен быть честным — я смотрел на эту ситуацию — у нас было трое детей — двое из них в подгузниках. Я сказал: «Ого! Я не знаю, подписался ли я на это »- потому что я понял, что в то время я давал около 75 процентов, а она давала около 25 процентов. Теперь есть и другие темные времена —

15:00

— где ей дали 80 процентов, а я дал 20 процентов.

Но то, что нам нужно было объединить, было реализовано в то тяжелое время, потому что это повлияло на наш брак.Итак, на самом деле все это не касалось наших собственных отношений — речь шла о внешних источниках — но собирались ли мы принять эти внешние источники и станем ли мы такими, какими Бог хотел, чтобы мы были?

Если честно, это были сильные годы. Мы оглядываемся на это сейчас. Мы по-прежнему хотим чувствовать сильную боль, потому что хотим заботиться о других, переживающих это. В то же время мы оглядываемся на это и говорим: «Вау, благодаря этому мы приняли несколько хороших решений».

Деннис: Итак, что насчет слова «D»?

Джим: Да?

Деннис: Вы пользовались им с того первого года?

Джим: No.Нет. Как вы все знаете, исследования теперь показывают, что если кто-то, даже в проблемном браке, будет упорствовать в течение пяти лет, есть 78 — я видел 82 — процентных шансов, что они скажут, что их брак лучше. .

Итак, Кэти и я выбросили это слово — я имею в виду, буквально — мы выбросили его. Это когда-нибудь приходило мне в голову? Было бы проще? Конечно, да — это человеческая природа, — но вы знаете, что это слово никому не помогает. Это не вселяет уверенности.

16:00

Это не придавало Кэти уверенности в наших отношениях.Итак, мы выбросили это.

Боб: Вот что мне так много раз напоминала эта иллюстрация. У меня были машины, которые прожили свой жизненный цикл после 100 000 миль — и когда у вас есть машина, которая проехала 160 000 миль, и трансмиссия отключается, вы смотрите на машину и едете… Это время, когда вы просто торгуете им, получаете за это все, что можете, и покупаете новую машину? »

Джим: Справа.

Bob: Что ж, если кто-то сказал вам, когда вы купили машину, это единственная, которая у вас когда-либо будет.Что ж, когда коробка передач выходит из строя, у вас есть один вариант. Вы ремонтируете трансмиссию, потому что это ваша единственная машина на всю оставшуюся жизнь. Я думаю, что для многих пар, если они вступают в брак, говоря: «Это единственный брак, который у меня когда-либо будет» — так что, если передача данных прекратится — и это большое дело — у вас будет починить трансмиссию, или вы ходите по многим местам.

Джим: Вот что я тебе скажу, Боб. Это прекрасная иллюстрация того, о чем мы здесь говорим.Я имею в виду, что это действительно так.

17:00

Иногда я не знаю, что молодые пары слышат это сообщение. Кто сказал, что это будет легко?

Боб: Вправо.

Джим: Я имею в виду, почему мы обещаем, что он будет идеальным и легким и будет ходить на розах? Нет, будут какие-то перерывы в передаче —

Боб: Верно.

Джим: — в пути. Да, мы знаем, что когда люди смотрят на вещи спустя 50 лет, они часто не говорят: «О, это была спонтанная физическая близость, и это было то и это.»Я уверен, что это часть всего этого, но они говорят:» Нет, мы держались вместе «.

Кэти и я весело провели время. Я выступал в Голливуде, и мы решили, что пойдем к вывеске Голливуда. Теперь, конечно, я подумал, что это поход на две мили. Мы узнали, что это был восьмимильный путь пешком, но это еще одна проблема с нашим браком. Ей нравятся такие походы, но не мне.

Мы видели эту пару, и у них обоих были ходунки. Они шли к карусели, где вы начинаете в Гриффит-парке.Я сказал Кэти: «Я хочу быть похожим на этих людей». Она посмотрела на меня и сказала: «Звучит жутковато, потому что я пока не хочу ходить». Я сказал: «Я понимаю».

Я хочу быть похожим на этих людей, потому что через что они прошли? В чем заключались их проблемы? Они сделали это, но какие проблемы —

18:00

— помогли им стать людьми, которые были женаты — мы спросили их — 66 лет. Был ли у них идеальный брак? Нет, но они продолжали настаивать.Я думаю, что во многом это упорство, решимость и возвращение — на самом деле, честно — к дисциплине.

Я так рад, что в первый год нашего брака я не дал залог — как это сделали другие члены семьи — и я так рад, что Кэти не сделала залог, потому что сегодня у нас есть что-то уникальное и красивое. и замечательно. Это идеально? Нет. Мы все еще хотим сказать, что у нас есть серьезное обслуживание, потому что нам еще нужно над этим поработать. Автомобиль, требующий особого обслуживания — вы можете получить — у меня есть сосед, у которого есть отличный Corvette.Это Корвет 1968 года выпуска. О, это красиво. Этот парень все время над этим работает.

Боб: Все время; право.

Джим: Знаешь что? У меня прекрасный брак, но я должен постоянно над этим работать.

Боб: Мы с Мэри Энн сейчас выходили из ресторана — мы будем держаться за руки — и я повернусь к ней и скажу: «Как вы думаете, есть люди, которые смотрят на нас и говорят «Посмотри на эту симпатичную старую пару, которая держится за руки?»

Джим: Вы стали ими.

Боб: Как мы обычно говорили об этих милых старых парах; и я говорю: «Надеюсь, они еще этого не говорят о нас!» Давай.

Джим: Они есть.

Деннис: Да.

19:00

Да, есть. Я думаю, это забавно, что они могут так говорить. Вы делаете что-то — с точки зрения дисциплины, — что я считаю гениальным, а именно: «Продолжайте сеять положительные семена в ваших брачных отношениях». Вы сделали что-то с сотней клочков бумаги.

Джим: Почему я горжусь этим, потому что я , а не тот парень. Я не думаю об этом, но каким-то образом у меня возникло такое вдохновение, чтобы написать Кэти тысячу причин поддержки и любви. Я поместил их буквально на клочках бумаги.

Боб: Тысяча!

Деннис: Тысяча!

Боб: Тысяча!

Джим: Я сказал тысячу. Я имею ввиду сотню. Я просто написал — иногда — одно слово.Я бы написал фразу.

Dennis: Нравится?

Джим: На самом деле, все, от признания за ее красоту до многих вещей о ее характере. Кэти обладает потрясающим характером. Она очень почитает Бога. Итак, я просто напишу причины, по которым я был благодарен. Вы знаете: «Я благодарен за такую ​​замечательную маму», «Я благодарен за те жертвы, которые вы так много раз приносили нашим служением». Вы знаете, Кэти никогда не жаловалась на такие вещи — что там попадали — на ее красоту, благодарность за это, благодарность за это.

20:00

Я дал им баночку, и, если честно, мне, наверное, стоило купить банку получше. Это была просто грязная старая банка с желе — что угодно, но я положила ее туда, и она начала вынимать их и читать. Затем я наблюдал, как она плачет, и наблюдал, как она испытывает невероятные эмоции. Она просто продолжала смотреть на меня снизу вверх: «Ты уверен, что это от тебя?» — или что-то в этом роде. Тогда, что довольно интересно, у нее все еще есть эти вещи.

Боб: Конечно.

Джим: Теперь они немного пожелтели. Не знаю, всегда ли она на них смотрит, но знаю, что были и другие случаи. Она показывает эту банку другим людям, и, знаете ли, я выгляжу очень хорошо; но я сделал это только один раз.

Деннис: Я хочу бросить вызов — я брошу вызов —

Джим: Да.

Деннис: — «Сделай тысячу». [Смех]

Джим: Да, знаете что? Честно говоря, должен.

Деннис: Почему-то я, должно быть, неправильно прочитал вашу книгу, потому что подумал, что вы сделали, у вас были эти маленькие листочки бумаги, и вы разложили их по всему дому.

Боб: Нет, они в банке. Я рано писал любовные записки Мэри Энн и прятал их по всему дому.

Джим: Да.

Боб: Некоторых она нашла на следующий день — я удостоверилась, что они были на видных местах, — но некоторых она не находила месяцами.

21:00

Я бы положил немного в ее файлы рецептов. Итак, она ищет рецепт курицы. Внезапно это «О, вот и любовная записка». Я думаю, что некоторые — и некоторые из этих файлов с рецептами она не возвращалась, чтобы посетить эти рецепты, так что она может получить один из них через 10 или 20 лет.

Джим: Что интересно в том, о чем мы говорим — и я знаю по своему опыту общения с Кэти, — вы знаете, что Кэти ценит немного, иногда почти вызывающе, когда парни говорят: «Вот что мы сделали»; но я вам скажу, что это так много значит для нашего супруга.Итак, поместив это в файл рецептов, поместив в банку, сделав так, как мы это делаем — они это ценят. Я наблюдал, как Кэти довольно быстро преодолела это, превратившись из «Что это?» В «Вау, это любовное письмо», не написав его от руки и на языке любовных писем.

Деннис: Вот в чем дело. Все мы знаем кого-то, кто женится в ближайшие месяцы, получите экземпляр Первые несколько лет брака с подзаголовком 8 способов укрепить свое «я» .

Боб: Один из этих восьми — это то, о чем мы здесь говорили.Это Глава 6: Выбери позитив и как это сделать на практике.

22:00

Это одно из восьми предложений, которые вы здесь сделали.

Деннис: И я бы посоветовал вам получить копию книги, но я бы еще посоветовал им получить сертификат для участия в Weekend to Remember . Если вы отправите пару на Weekend to Remember , и они проработают книгу Джима Бернса и Дуга Филдса Первые несколько лет брака , вы отправите их правильным курсом, чтобы получить 50 -годовое путешествие в правильном направлении.

Боб: Это Перма Джек. Это помогает сделать фундамент прочным и устойчивым.

Деннис: Перма Джек?

Боб: Perma — там, где крепят фундамент дома — вы знаете Perma Jack; право? Вы никогда о них не слышали.

Деннис: Мне очень жаль, Боб. [Смех]

Боб: Они входят…

Деннис: Я думал, у вас есть подработка или что-то в этом роде.

Боб: Мы говорим об основании вашего брака, а книга Джима и книга « Weekend to Remember » — это своего рода тот Perma Jack, который заложит основу вашего брака для вас.У нас есть копии книги Джима в нашем ресурсном центре FamilyLife Today . Вы можете заказать книгу у нас на сайте FamilyLifeToday.com.

23:00

Это называется Первые несколько лет брака: 8 способов укрепить свое «я» . Опять же, вы можете сделать заказ онлайн на FamilyLifeToday.com или позвонить, чтобы сделать заказ.

Мы также хотим сообщить вам о специальном предложении, которое мы делаем на этой и следующей неделе для FamilyLife Today слушателей.Вы можете посетить предстоящий Weekend to Remember , посвященный семейному отдыху. Если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе для поездки, вы заплатите на 50 процентов меньше, чем в противном случае. 50% от обычного регистрационного взноса, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, а затем планируете присоединиться к нам на отдых этой весной.

Если вам нужна информация о том, где проводится отпуск — какие выходные, в каком городе — вы можете выйти в Интернет на сайте FamilyLifeToday.com или позвонить по телефону 1-800-FL-TODAY.Мы можем ответить на любые ваши вопросы о поездке. Вы можете зарегистрироваться онлайн, если хотите. Опять же, на FamilyLifeToday.com — или позвоните, чтобы зарегистрировать 1-800- «F» как в семье, «L» как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ» —

24:00

—1- 800-FL-СЕГОДНЯ, номер для звонка. Мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на одном из наших предстоящих Weekend, чтобы вспомнить свадебных отпусков.

Мы также надеемся, что вы присоединитесь к нам завтра, когда мы будем говорить о том, как важно, чтобы пары начинали свой брак, смеясь вместе.Серьезно, это один из важнейших советов Джима Бернса молодоженам. Мы поговорим об этом завтра. Надеюсь, ты сможешь быть с нами в этом.

Я хочу поблагодарить нашего сегодняшнего инженера Кейта Линча и всю нашу команду по производству вещания. От имени нашего хозяина, Денниса Рейни, меня зовут Боб Лепин. Мы увидимся с вами в следующий раз для другого выпуска FamilyLife Today .

FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас.A Cru ^® Министерство. Помощь на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляции, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права ^© 2019 FamilyLife. Все права защищены.

www.FamilyLife.com

1

.

Почему первый год брака самый трудный

Браки — это проект всей жизни. И первый год брака очень важен для пары, чтобы понять и приспособиться друг к другу.

По мере того, как вы начинаете узнавать друг друга, все качества, необходимые для успешного брака, такие как доверие и понимание, находятся на стадии зарождения. Итак, как сделать первый год совместной жизни успешным?

В этом посте MomJunction подготовит вас к возможным трудностям, с которыми вы можете столкнуться, и поделится некоторыми простыми советами, которые сделают год незабываемым.Во-первых, расскажите, почему первый год может быть для вас трудным.

Почему первый год брака самый тяжелый?

Первый год брака иногда бывает самым тяжелым, потому что вам нужно переехать к новому человеку, приспособиться к его вкусам, предпочтениям, привычкам и их образу жизни.

Если вы были со своим партнером в течение долгого времени, и ваши ухаживания длились несколько лет, даже тогда брак — это совершенно новая игра, когда вы делитесь всем с другим человеком.

Могут быть свои взлеты и падения, но все зависит от того, как вы хотите развивать свой брак. Немного терпения, понимания и много любви друг к другу могут сделать начало вашего путешествия радостным.

В начало

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Не беспокойтесь о том, что первый год полон проблем. Это не так, потому что ваши сладкие моменты определенно перевешивают кислые. Тем не менее, хорошо подготовиться к не очень хорошим временам в этом году.Вот возможные трудности, с которыми вы можете столкнуться в браке:

1. Бесконечные конфликты: Вы все еще привыкаете друг к другу, и конфликты могут возникать даже по таким тривиальным вопросам, как поддержание чистоты в уборной. Однако не стоит затягивать аргументы; сделайте глубокий вдох и будьте спокойны, потому что одному из вас нужно отпустить, чтобы конфликт закончился.

2. Отсутствие романтики: Возможно, ваш супруг слишком стесняется выражать свою любовь, а может, он не из романтиков.Это может привести к некоторому разочарованию, но вы можете поговорить с ними о своих ожиданиях.

3. Эгоистичное поведение: Вам может казаться, что ваш партнер эгоистичен и игнорирует вас. Вы можете сообщить им о своих чувствах.

4. Долги и финансовая нестабильность: Любая непредвиденная финансовая нестабильность или предыдущие долги вашего партнера могут вызвать большой стресс в браке.

5. Любые зависимости: Пристрастия представляют опасность для отношений не только в первый год, но и в любое время.

6. Насилие в семье: Важно немедленно сообщать о любом виде насилия в семье; никогда не страдайте молча, потому что никто не имеет права причинять вам вред или пытать.

7. Нереалистичные ожидания: Если у вас нереалистичные ожидания от супруга или наоборот, то это приведет только к разочарованию.

8. Недостаточно времени друг с другом: Проведение качественного времени друг с другом, особенно в первый год, очень важно, чтобы знать друг о друге и развивать связь.
   В следующем разделе давайте посмотрим, как вы можете преодолеть эти потенциальные проблемы и сделать свой первый год счастливее.

Вернуться к началу

Что нужно сделать в первый год брака

«Хороший брак — это не когда идеальная пара собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями ». Дэйв Мурер

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать в первый год:

1. Поговорите о финансах: Спишите расходы и разделите финансовое бремя.Даже если вы оба или только один из вас работает, планируйте свои ежемесячные расходы, а не тратите деньги произвольно и разоряетесь до конца месяца. Если есть какие-либо непогашенные кредиты, огромные долги по кредитной карте, нестабильная работа или любой вероятный финансовый кризис, будьте прозрачны в отношении них со своим партнером.

2. Планируйте беременность: Родительство — это волшебство, но оно сопряжено с большой ответственностью и дополнительным финансовым бременем. Поэтому прежде чем планировать беременность, оцените семейный доход, свои планы карьеры и семейную поддержку, которую вы, вероятно, получите.Запишитесь на прием к врачу и узнайте о плюсах и минусах, прежде чем вдохнуть новую жизнь в свой мир.

3. Выразите свои ожидания: Большинство браков заканчиваются неудачей либо тогда, когда ожидания от вашего супруга слишком высоки, либо когда они не передаются четко. Следовательно, чтобы избежать каких-либо конфликтов, поделитесь с ними своими ожиданиями и четко осознайте их ожидания.

4. Поймите важность маленьких жестов: Простые действия, такие как проявление любви с помощью языка тела, проактивность и помощь друг другу в домашних делах, имеют большое значение для радости брака.

5. Проявляйте уважение и будьте ответственны: Уважайте друг друга и свои большие семьи. Даже если мнения расходятся, выражайте их вежливо и уважительно. Несите ответственность за все свои действия.

6. Не соревнуйся за превосходство: Брак — это отношения двух равных. Ни один из вас не должен думать, что вы лучше своего партнера. Будьте любезны и уважайте взгляды своего партнера.

7. Стремитесь стать сильной стороной вашего партнера: Первый год брака — это переходный период для всех пар, когда они претерпевают бесконечные изменения.Поэтому будьте благосклонны, спокойны и терпеливы со своим супругом. Муж и жена должны стать силой друг друга.

8. Не веди счет: Отслеживание драк или одолжений — очень плохая идея. Это никоим образом не поможет вашим отношениям, но в конечном итоге испортит их.

9. Поддерживайте отношения: Проводите время друг с другом и обращайте внимание на детали. Утешайте своего супруга в трудные времена и покажите ему, что вы рядом, независимо от того, что вам бросает в жизнь.Важно поддерживать связь друг с другом, и ваш супруг должен быть вашим приоритетом.

10. Общайтесь: Общайтесь, общайтесь, экспресс. Честно поделитесь своими мыслями. Мы не можем достаточно подчеркнуть важность общения. Брак — это отношения, в которых партнеры должны иметь возможность говорить друг с другом о чем угодно. Нет никаких преград или ограничений. Разговор — лучшее упражнение для улучшения брака.

11. Дайте место: Важно проводить вместе много времени, но не менее важно знать, когда оставить партнера в покое или дать ему желаемое пространство.Ваш супруг может захотеть побыть в одиночестве, чтобы поразмышлять над своими мыслями, расслабиться или провести время с друзьями. Пусть имеют то, что хотят.

Битва наполовину выиграна, если пара поклялась никогда не сдаваться друг другу. Совместное путешествие начинается в первый день брака и продлится до вечности, если пара стремится оставаться вместе навсегда.

Вы можете послушать подкасты или прочитать несколько книг, чтобы улучшить ваши отношения.

Вернуться к началу

Ресурсы, помогающие преодолеть препятствия в браке

Если вы и ваш партнер ищете некоторые стратегии и инструменты, которые помогут улучшить ваш брак, то они здесь.

Подкасты:

Некоторые из лучших подкастов о браке, которые можно слушать каждый день:

• Один необычный брак
• Подкаст о деньгах для пар
• Брак — это смешно
• Великолепное шоу о браке
• Признания ужасного мужа
• Подкаст «Беспорядочная семья»
• Брак — это смешно
• Несостоявшееся переделано
• Показ первого брака

Книг:

Для пар, которые любят читать и хотят развить вечную связь, вот несколько книг, которые вы можете прочитать:

• Священный брак
• Его потребности, ее потребности
• Чего вы ожидали?
• Ты и я навсегда
• Пять языков любви
• Любовь и уважение на всю жизнь
• Скрытые ключи любящего, прочного брака
• Тихие времена для пар
• Границы брака
• Одна кровать, один банковский счет

Профессиональная помощь:

Если вы столкнулись с несколькими проблемами в браке и ничего не помогает, обратитесь за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака.Обсудите со своим супругом и выясните, что лучше всего подойдет вам.

Вернуться к началу

Проблемы в первый год в браке относительно проще и легче решить, чем накапливать их все до точки невозврата. Сосредоточьтесь на улучшении хороших отношений и извлеките уроки из своего плохого опыта.

Нельзя игнорировать проблемы молодоженов, поскольку партнеры все еще строят свой брак, и каждый маленький шаг имеет огромное значение.

Как прошел ваш первый год в браке? Расскажите нам свою историю в комментариях ниже.

Была ли эта информация полезной? .

7 предложений на первые 7 лет брака

Я уже писала о первых семи годах брака. Мы не знаем, почему обязательно — у меня есть несколько теорий, — но годы брака с шести по восемь лет часто бывают самыми трудными. Кажется, на седьмом году так много браков рушатся.

В таком случае логично, что защита брака в эти годы имеет решающее значение. И на это не понадобится семь лет. Я потерял счет парам, которые борются — и готовы сказать, что это расстается — всего через несколько лет после свадьбы.

То, как начинается брак, помогает сохранить здоровье брака на долгие годы. Я считаю, что внимание, которое мы уделяем новым бракам в наших церквях, критически важно.

Исходя из своего опыта, у меня есть несколько конкретных советов для новых браков. Наши первые семь лет брака давно прошли, но если бы нам пришлось сделать это заново, я бы позаботился о некоторых вещах, которые мы сделали бы как пара, чтобы получить хорошее и прочное начало.

Вот семь вещей, которые мы бы сделали в первые семь лет совместной жизни:

Нанять пару наставников. Мы могли бы найти пару, у которой были годы опыта и которые, казалось, были в браке, как мы хотели, и попросили бы провести с ними время. Мы склонны становиться похожими на людей, с которыми общаемся больше всего. Все пары могут использовать наставников, которые помогут им справиться с трудностями, с которыми сталкиваются все браки.

Вложите деньги в брак. Продолжайте встречаться. Это может быть обед из мешка в парке, пятизвездочный ужин со стейком или выходные в Париже, в зависимости от уровня вашего дохода, но мы бы просто развлекались.Оставайся активным. Скука — одна из основных причин неудач в браке.

Защитите свой бюджет. Последний важен, но и этот тоже. Вам нужно будет уравновесить два. Долг создает огромные проблемы в браке. И легче избежать этого в процессе строительства, чем после того, как вы его накопили. Вам не обязательно иметь все сейчас. (Позвольте мне сказать это еще раз.) Вам не обязательно иметь все сейчас. Это не ключ к счастливому браку. Но устранение серьезных отвлекающих факторов — ключ к крепкому браку.А проблемы с деньгами — главная причина проблем в браке. Мы получим согласованный бюджет (и это ключ) и приучим себя прожить его.

.

Лучший возраст для вступления в брак: что нам говорит математика

Новое исследование предполагает, что люди должны вступать в брак в возрасте от 28 до 32 лет, если они не хотят разводиться, по крайней мере, в первые пять лет.

Прежде чем мы перейдем к объяснению: не стреляйте в меня, если вы старше этого и еще не замужем. Это просто статистика и никоим образом не может объяснить вашу личную ситуацию или последнего мошенника / психа / нарцисса, на которого вы потратили 18 месяцев.Никто тебя не винит. Вы замечательный и очень привлекательный человек.

Получите краткую информацию. Подпишитесь, чтобы получать самые важные новости, которые вам нужно знать прямо сейчас.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

А теперь идем дальше.

Исследование было проведено Ником Вулфингером, социологом из Университета Юты, и опубликовано Институтом семейных исследований, в целом выступающим за брак. Это говорит о том, что люди, вступившие в брак между 28 и 32 годами, разводятся меньше всего в последующие годы.Это новая разработка; социологи раньше считали, что более длительное ожидание, прежде чем вступить в брак, обычно приводит к большей стабильности, и не существует реального срока годности.

Wolfinger проанализировал данные за 2006–2010 годы и Национальное исследование роста семьи за 2011–2013 годы. Он обнаружил что-то вроде перевернутой кривой. «Вероятность развода снижается по мере того, как вы стареете, начиная с подросткового возраста до поздних двадцати-тридцати лет», — пишет он. «После этого шансы на развод снова возрастут, когда вам исполнится 30–40 лет.«Каждый год после 32 лет вероятность развода возрастает примерно на 5%, — говорится в исследовании.

Некоторые шутники в Slate назвали это теорией женитьбы Златовласки: нужно быть не слишком молодым и не слишком старым.

Существует множество причин, по которым поздние 20–30 лет имеют смысл как время для начала партнерства на всю жизнь: люди достаточно взрослые, чтобы понимать, действительно ли они ладят с кем-то, или же они просто ослеплены гормонами. Они уже сделали важный жизненный выбор и взяли на себя некоторые обязанности. И они могут быть достаточно финансово платежеспособными, чтобы иметь возможность подумать о поддержке кого-то в случае необходимости.

С другой стороны, они не так стары и укоренились, что не могут вносить бесчисленное множество мелких изменений в привычки, образ жизни, цели и личную гигиену, которых требует брак. У них, вероятно, нет бывших супругов или детей, между которыми они могли бы разделить свое время, ресурсы и лояльность.

Вулфингер говорит, что кривая сохраняется «даже после учета пола респондентов, расы, семейной структуры происхождения, возраста на момент опроса, образования, религиозных традиций, религиозной посещаемости и сексуального анамнеза, а также размера столицы. район, в котором они живут.Он думает, что причина может быть в предвзятости отбора. «Люди, которые ждут до тридцати лет, чтобы вступить в брак, могут быть людьми, не предрасположенными к успеху в браке», — пишет он. Это также означает, что «люди, вступающие в брак позже, сталкиваются с пулом потенциальных супругов, который был рассеян, чтобы исключить лиц, наиболее предрасположенных к успеху в браке».

(Я снова обращаюсь к вам с оговоркой в ​​параграфе 2. Это г-н Вулфингер считает, что одиночки старше 32 лет не являются супружеским материалом, а не я.)

Другие социологи, освещающие эту набережную, сразу же выразили сомнения. Филлип Коэн из Мэрилендского университета использовал другой набор данных, взятый из исследования американского сообщества, чтобы сказать, что старение не означает, что у вашего брака меньше шансов на выживание. Согласно его анализу, идеальный возраст для вступления в брак, если вы не хотите разводиться, — это от 45 до 49 лет, и, как он отмечает, именно поэтому люди не должны принимать жизненные решения на основе статистического анализа в Интернете.

Истина в том, что развод — сложный социальный образец для измерения. Многие штаты отказываются собирать данные о нем. А поскольку все больше людей предпочитают жить вместе, не получив одобрения правительства, подсчет разводов становится менее полезным способом измерения разрыва семьи.

Тем не менее, есть несколько трюизмов, подтвержденных исследованиями: наличие денег и диплом о высшем образовании снижает ваши шансы на развод, как и помолвка перед совместным проживанием и ожидание детей до свадьбы. Те, которые можно отнести в банк.

До следующего исследования.

Читать далее: 25 самых влиятельных браков всех времен

Загрузите мобильное приложение TIME для iOS и расскажите о своем мире, где бы вы ни находились

Свяжитесь с нами в редакцию @ time.com.

.