Можно ли обижаться: Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств

Содержание

Обида — Психолог — медиаплатформа МирТесен

Для начала нам стоит больше узнать про свои обиды. Как обида формируется, как закрепляется в психике, как влияет на нас и на биохимические процессы в организме, как проявляется в поведении и воспринимается в обществе, и почему люди так часто обижаются.

Нельзя обидеть, можно только обижаться

Неплохо было бы узнать, как обида кодируется в нашей речи (семантика) и как она символизируется в мифах. Можно рассмотреть её и со стороны религии, но не уверен, что хочу написать книгу про обиду.

Что ж, есть ли у Вас обида на кого-либо? На родителей, родственников, друзей, коллег? Не стесняйтесь себе в этом признаться. Стеснение тоже лечится, кстати.

Если заметите, то обижаемся мы на тех, кто нам близок. И в то же время на кота, который испортил тапок, и на погоду не обижаемся. Это важно, но к этому мы ещё вернёмся, а сейчас давайте обратим внимание на собственные ощущения и мысли во время обиды. Это пригодится для решения вопроса с обидой тем, кто уже решил освободить себя от нее.

При каких обстоятельствах у вас возникает обида?
Как она проявляется в теле?
Как Вы её чувствуете и где именно в теле?
Какие мысли при этом появляются и как влияют на Ваше поведение в настоящем моменте и в продолжении?

А могли бы представить себя со стороны во время обиды? Как Вы выглядите? Вероятно, и чувствуете что-то, когда видите себя обиженного со стороны?

Хорошо. Пусть эта информация пока побудет в сторонке, а мы посмотрим на обиду со стороны психологии.

Первый вдох ребёнка – это начало взаимодействия с внешним миром, и мы становимся зависимыми от многих вещей. Получая от мира, т.е. мамы, ресурсы для роста организма, мы начинаем предъявлять свои требования.

Мы учимся удовлетворять свои потребности на базе инстинктов. Пока что только потребности, коих не так много. В дальнейшем будут ещё и желания и их уже гораздо больше. Видели, как ведут себя грудные дети? Своим поведением они управляют поведением матери.

Что происходит дальше? Вырабатывается определённый навык и способ реагирования, для того чтобы выжить. Чувства сцепляются с поведением, и первоначально этот процесс контролируется ребёнком. Ребёнок с помощью обиды получает «бонусы». В состоянии обиды можно позволить себе что-то делать или не делать, и за это ничего не будет. «Он первый начал!». Знакомая фраза?

Кто первый обиделся – тот и прав. Вина автоматически переходит к оппоненту.

Из этого понятно, что обида – это не просто чувство, а эмоционально-поведенческая реакция, т.е. обида — это чувства + поведение.

Думаю, сейчас стоит обратить внимание на эмоциональную составляющую обиды и рассмотреть её на гормональном уровне.

В работах исследователей говорится, что обида не является «чистой» эмоцией, а состоит из: печали (гормон мелатонин), желания (буря эмоций) и агрессии (гормон норадреналин). Агрессия здесь – это подавленный страх.
Если обидчик удовлетворит потребность, то добавится окситоцин, и слезть с этой «иглы» людям не просто.

Обида этим гормон-компотом заполняет внутреннюю пустоту и тем самым поддерживает выживание системы, лишённой удовольствия от жизни.

Поскольку агрессия – это компонент обиды и участвует в процессах, касающихся личных границ человека, то у неё есть 2 пути: выходить наружу или уходить внутрь. Обида работает как защита от внешних угроз, и это обусловлено причинами, кроющимися в эволюции вида, но животные не обижаются на укус соседа. И здесь мы как люди получили подарок от природы и эволюции: мы стали мыслить абстрактными конструкциями около 50-ти тысяч лет назад (в датах могу ошибаться), когда стали рисовать на стенах. Именно неокортекс («новая кора») позволил нам сделать эволюционный скачок, но лимбическую систему никто не отменял.

Тема эта столь интересна, что требует отдельной статьи. Скажу лишь, что на наше поведение влияет как ранняя среда обитания, так и эволюционные механизмы, и гены предков.

Что же делает ребёнок постарше? Он начинает осваивать территорию и выстраивать отношения в социуме. Будучи слабее взрослых и в зависимости от среды, дети не могут открыто проявлять агрессию и отстаивать свои интересы силой. Они взывают к справедливости, к чувствам других, давят на эмоции (жалость, страх, вину) и, конечно, обижаются. Так обида становится инструментом, психологическим приёмом для удовлетворения своих потребностей, условным рефлексом с подкреплением, мазохистическим способом поддержания внутреннего баланса. Обида займет место уверенности, спокойствия и любви к себе.

Все это будет влиять как на физическое здоровье, так и на социальные отношения. Вероятно вы встречали стариков, которые обижаются как дети. Это говорит нам о том, что детские части продолжают жить своей жизнью и они полуавтономны и стремятся к независимости эту самую зависимость и формируют.

Из контролируемой области, это поведение уйдёт и станет бессознательным, т.е. привычкой.

Как, кстати, сейчас выглядит образ, который представляли? Как сейчас к нему относитесь?

А что же обидчик? Ведь, обида – это довольно болезненный способ манипуляции его поведением. Наказывая другого чувством вины за несоответствие собственным ожиданиям и желая восстановить «справедливость», мы вызываем в нём агрессию. Он будет защищаться или проявит беспомощность.

Дело ещё в том, что обижаемся мы на людей, которые нам близки. Близость человека в нашей ментальной картине мира можно легко определить представив его образ. Его (образа) положение глаз, расстояние до него и другие характеристики образа расскажут об отношении человека к его оппоненту, а реакция в теле покажет на место, где эмоция фиксируется в теле.

Как эта энергия будет себя вести? Она может подавляться и со временем проявится на уровне тела, а может проявляться в агрессивном поведении.

Жертва может стать Агрессором и тогда участники конфликта меняются местами. Объяснение этих ролей, структуру и динамику подобной коммуникации показал в своем «треугольнике» Стивен Карпман.

Социальный саботаж, молчание, игнорирование и прочие формы поведения при обиде ведут к нарушению взаимодействия индивидуума со средой, характеризующееся невозможностью осуществления им в конкретных микросоциальных условиях своей позитивной социальной роли, соответствующей его возможностям.
Это формы психологической защиты, при которой осуществляется контроль информации об источнике воздействия путём ограничения объёма такой информации или её искаженного восприятия. Такое поведение способствует и сопутствовует конфликтам.

Ссора – это когда мусор, сор, искаженное восприятие другого не позволяет увидеть этого другого и занимает пространство между ними. Если обратить внимание на семантику, то ссора между людьми, а обида внутри человека.

Из этого следует, что обида не позволяет человеку ясно видеть ситуацию и ее участников.

Обида разрушает не только организм обиженного, но и влияет на здоровье наших близких. Она включает умственную агрессию.

Как религиозные верования относятся к «не прощению», знаете? Как воспринимается ненависть к другому и сохранение этого чувства в себе? Жертва права в глазах Бога и безгрешна? – Да, она занимается изменением других людей, доставляя душевные страдания другому. Мираж ментального удовлетворения и восстановления справедливости через него не принимается Высшими силами.

Как в религиозных практиках, так и в терапевтических решение вопроса начинается с принятия.

Посмотрите на тот образ себя, который представляли.

Как он сейчас выглядит?
Как относитесь к себе такому?
Поздоровайтесь с ним (образом себя, обиженного), мысленно:
— Здравствуй! Я тебя принимаю!
Реагирует?

Если реакции нет — вы не принимаете это в себе! Скорее всего, при взгляде на себя со стороны, у вас возникнут неприятные чувства. Это можно изменить при вашем желании и достаточно быстро.

Помните: когда вы перестанете обижаться, вас перестанут обижать. Нельзя обидеть, можно только обижаться.

Будьте здоровы!

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?

— Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?

— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com

что это такое и 8 идей как перестать

Обида – чувство, которое рано или поздно испытывает каждый. Для кого-то она становиться мотивацией к изменениям, а кого-то гложет, заставляя каждый раз проживать неприятные события. Так или иначе, это чувство со временем разрушает нас. Но как перестать обижаться, если душевная рана очень глубока? Мы расскажем, в чем опасность затаенной обиды и как научиться прощать.

Что такое обижаться?

Обижаться — это естественная реакция человека, возникающая в совокупности с такими эмоциями как злость и огорчение. Гнев, чувство несправедливого оскорбления вызываются по отношению к обидчику, сопровождаясь эмоцией обиды. Психологи считают, что она возникает вследствие неоправданных надежд, ожиданий. Но ожидания и понятие того «как правильно» индивидуальны, а значит, обида не всегда оправдана.

Корень проблемы заключается в ложных ожиданиях и в том, что чувство обиды возникает осознанно, то есть вызывается человеком нарочно. А значит, нам самим решать, обижаться на что-либо или нет.

Негативные эмоции, испытываемые при огорчении, сказываются на психическом здоровье: усиливают раздражение, вызывают психологические зажимы, комплексы, провоцируют негативное мышление. Как справиться с обидой, сделать мир проще для себя и окружающих, читаем дальше.

Пройти тест на тип личности

Откуда возникают обиды?

Чтобы понять, как избавиться от обиды, нужно, для начала, разобраться в корне ее возникновения. Существует несколько причин:

1. Травмы детства.

Почти все психологические проблемы человека, комплексы, неуверенность таят свою суть в детских травмах. Психика ребенка очень нестабильна, так как только формируется, поэтому каждое опрометчивое слово может глубоко ранить. Важно разобраться с детскими обидами, а не нести эту ношу всю жизнь.

Они возникают у тех, кому мало уделяют времени, или, наоборот, чьим капризам постоянно потакают. Тогда ребенок понимает, что можно добиться всего посредством надутых губ.

В старшем возрасте дети очень обижаются, если взрослые поступают с ними не справедливо или не выполняют обещания.

2. Удар по самолюбию.

Обида появляется, когда доверие подорвано, возникло ощущение предательства. Надеясь на чьи-то слова, мы доверяем людям и ожидаем должную отдачу, но получаем ее не всегда. Обнажая свои чувства, мы не готовы к удару.

3. Завышенные ожидания.

Когда события развиваются не в таком русле, как мы себе представляем. Мнение, что люди воспринимают мир и поступают так же, как и мы, ошибочно. Попытки перестроить людей «под себя» и навязаться свои ценности – признак эгоизма, которые вряд ли обвенчается успехом.

4. Невыраженные чувства.

Обида – скопление гнева, злости, печали, непонимания и других невыраженных эмоций. Сдерживая гнев при ссоре, не высказывая недовольство, не выражая злость, мы пытаемся не портить отношения с людьми, но в эту очередь сдерживаем весь негатив в себе. В результате – накопленная обида, которая рано или поздно даст о себе знать.

Предотвращаем обиду в 3 шага.

Вместо вынашивания огорчения и мысли, как отомстить человеку, который тебя обидел, лучше позаботиться о том, как вообще не допустить появление такой эмоции.

Снять маску. Чтобы перестать накапливать негатив, пора научиться выражать эмоции «здесь и сейчас». Не стоит бояться выражать чувства и говорить то, что действительно на уме. Человек нуждается в освобождении негатива так, как и в выражении позитивных эмоций. Важно запомнить, что лучше высказать мнение сейчас, чем вывалить ком накопившихся эмоций потом.

Принимать людей, какими они есть. Не завышая ожиданий и не ровняя других под себя, можно избавиться от лишних разочарований и спасти себя от нежеланной обиды. Нужно понять, что люди не обязаны давать нам то, что мы от них требуем.

Воспринимать вещи проще. Обида – дело каждого в прямом смысле этого слова. Если не тратить время на зацикливание на неприятном и просто отпускать все, что нас задевает, то ее можно предотвратить. Чем раньше избавиться от бесполезной тяготящей эмоции, тем проще станет жить.

Пройти тест на характер человека

Как справиться с обидой: 5 приемов

1. Жалость к себе.

Обида возникает, когда мы считаем себя жертвой ситуации, жалеем себя и надеемся на раскаяние от обидчика.

Как не обижаться, если задело за живое? Такой эмоцией пытаемся показать, что, то или иное событие было неприятным, но в большем количестве случаев обидчиков раздражает такое поведение и может привести к ещё большей ссоре. Ограждаясь от внешнего мира стенами огорчения не достичь хорошего результата.

Решение. Лучшим решением будет дать понять человеку, что он как-то задел чувства или вызвал неприятные эмоции. Говоря о своем недовольстве, можно избежать недопонимания в будущем.

2. Неумение слышать друг друга.

Непринятие точки зрения окружающих людей может привести к столкновению взглядов, ссоре, недосказанности.

Решение. Учитывать мнение других людей, быть осознанным в том, что никто не обязан исполнять все наши прихоти. Пора не ожидать от людей желаемого, а искать средства достижения своих целей самостоятельно. Всегда прислушиваться к чужим мыслям и знать, что многие важные ошибки имеют свое оправдание. Тогда к чему обида?

3. Накапливание эмоций.

Когда тяжело сказать, на что конкретно обижаешься, но «осадок» не проходит.

Решение. Как избавиться от обиды? – поделиться невысказанными эмоциями с друзьями, близкими, выписать в дневник, то есть выразить чувства. Еще лучшим решением будет дать себе остыть, найти время и проанализировать ситуацию, которая вызвала такие эмоции, возможно, сделать выводы.

4. Зацикленность на негативе.

Когда черная полоса в жизни долго не прекращается, то любая неприятная мелочь вызывает злость, неприязнь. Негативные эмоции как снежный ком накатываются одна на одну, человек не видит хорошее, все ему кажется несправедливым по отношению к себе.

Решение. Больше внимания уделять себе, чаще устраивать отдых и рабочие паузы. Пополнять свою жизнь позитивными эмоциями: смеяться, открываться удаче, учиться радоваться мелочам. Нужно научиться распределять жизненные приоритеты: понять, какие вещи важны, а на какие даже нет смысла обращать внимание, относиться к миру уважительно и с улыбкой и всегда помнить слова Сократа, который говорил: «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».

5. Неспособность «разрулить» проблему самостоятельно.

Это может привести в полное заблуждение и вызвать депрессию. Когда руки опускаются и разобраться самому не получается, пора обратиться за помощью.

Решение. Поход к психологу поможет взглянуть на проблему с более профессиональной точки зрения, разобраться в самых тяжелых обидах, составить индивидуальную схему «лечения».

Обида – то, что мучает и тяготит. Чтобы избавиться от такой негативной эмоции, нужно не завышать свои ожидания, считаться с мнением окружающих и помнить: «когда ничего не ждешь, не ошибешься в полученном результате». Если воспринимать вещи проще и уметь расставлять приоритеты, можно вовсе ее предотвратить. А если уж вопрос заключается в том, как перестать обижаться, то ответ на поверхности: не делать преднамеренных выводов, анализировать свои, чужие поступки и наполнять свой мир позитивом.

Пройти тест: ребенок, взрослый, родитель

особенности, как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.
Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.
Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.
Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.
Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.
Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.
Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.
В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.
Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.
Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.
Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Поскольку ди-джей уходит и BBC планирует бойкот из-за употребления слова на букву N, почему черные знаменитости не называют сексизм и ненормативную лексику рэпа? — Заявление RT

Использование слова N в новостях BBC заставило радиоведущего 1Xtra уволиться, и теперь раздаются призывы бойкотировать Beeb. Но есть молчание, когда радиостанция одобряет музыку, пропагандирующую насилие и женоненавистничество.

Относительно неизвестная второстепенная медийная личность разожгла дебаты о расизме и превратилась в известную второстепенную медийную личность.Это Сайдман, или Дэвид Уайтли для его друзей.

Он засунул себя в новости с видео в Instagram об отставке с BBC, где он работал на радиостанции 1Xtra. Поводом для этого послужило то, что он назвал «пощечиной нашему сообществу» после того, как белый человек использовал слово на букву N по телевизору.

Однако это грандиозное заявление не раскрыло никакого контекста. Белым человеком была корреспондентка по социальным вопросам Фиона Ламдин. Она освещала ужасное нападение на чернокожего медицинского работника, который возвращался домой после смены в больнице Саутмид в Бристоле.

На него на скорости умышленно врезался автомобиль, в результате чего он получил множественные травмы, в том числе перелом ноги, носа и скулы.

Врачи сказали, что если бы он был не в хорошей физической форме, он бы умер.

Подробнее

Ламдин разговаривал на камеру со свидетелем, который рассказал об инциденте, который включал в себя купорос, направленный на него, когда он лежал, беспомощно борясь за свою жизнь.Заранее предупредив о крайне оскорбительной лексике, Ламдин сказал: «Когда мужчины убежали, они начали оскорблять его расистского характера, называя его ниггером».

Это общественное вещание в надежде привлечь виновных к ответственности. Тем не менее, мистер Уайтли мог понять только то, что это произнес белый человек.

Его возмущение способствовало удалению клипа с платформ BBC вместе с официальными извинениями. Теперь группа чернокожих профессионалов призывает к круглосуточному бойкоту BBC.

По иронии судьбы, текущий A-список 1Xtra, песни, которые он играет наиболее часто, включает шесть треков, в которых есть это слово, хотя они закрашены, чтобы не оскорбить. Звуковые сигналы для ругани и упоминания о наркотиках в остальное время удаляются, хотя N-слово всегда скрыто.

Регулирующий орган связи Ofcom заявляет, что слово «может быть приемлемым в некоторых контекстах до водораздела. Например, в исследовании говорится: «Участники… отметили, что слово« ниггер »обычно используется в рэп-песнях и не считается неприемлемым в этом контексте.«Однако в исследовании также отмечается, что некоторые участники вообще возражали против использования этого слова на телевидении».

Подчеркивается необходимость «сильной контекстуализации», , но есть ли что-нибудь сильнее, чем попытка задержать злоумышленников, оставившую 21-летнего парня на части? С момента выхода в эфир четыре человека были обвинены в покушении на убийство.

Похоже, что для ди-джеев, пытающихся привлечь больше слушателей, чтобы они могли договориться о более крупном контракте, и в процессе передавать гонорары зачастую уже богатым музыкантам, более приемлемо, чтобы ди-джеи выдвигали оскорбительные условия.

Черный рэпер, которого обычно играют на BBC, повторил эту мысль. Школьник Q сказал: «Белые люди приходят на мои шоу, они — причина того, что я могу носить эту красивую одежду. Они причина того, что моя дочь натуралка. Так что да, ты можешь говорить ниггеры на моем концерте. Это не так, мы здесь веселимся, мы расслабляемся. На моих шоу черные люди видят, как белые боятся говорить ниггеры, и я говорю им, чтобы они это говорили ».

Другая известная черная звезда, Джей-Зи, когда Опра Уинфри оспаривала его за обычное употребление этого термина, сказал: «Я считаю, что намерение говорящего — это то, что придает слову силу.”

Оба эти исполнителя вносят аванс. Итак, в представлении Уайтли, почему он раньше не рассказал обо всех других наступательных действиях на BBC?

Почему женщина-репортер, которую он бросил под автобус, должна видеть артистов, которые называют женщин суками и мотыгами, получившими трибуну на национальном телевидении? Или художники, которые объективируют женские тела и представление о том, что они существуют, чтобы усилить мужское эго?

Также на rt.com
Теперь оттенки бюстгальтера расистские? BLM стал секретным оружием аферистов, в то время как бедняков всех мастей обманывают

Вышеупомянутый Jay-Z однажды назвал свою жену Бейонсе «самой горячей цыпочкой в игре, носящей мою цепочку». Обращение к женщине, которая выиграла 24 Грэмми и продала почти 120 миллионов альбомов красивым и украшенным украшениями, чтобы обозначить ее «владелицу», оскорбительно. Но песня «Public Service Announcement» многократно звучала на BBC.

Или как насчет бывшего ди-джея BBC Asian Network Томми Сандху, который был частью группы в WhatsApp, в которой содержались сообщения о том, что музыку пакистанских исполнителей нельзя проигрывать, а также непристойные комментарии о сотруднице-женщине и гомофобные оскорбления » batty boy » и « Gandu » направлено на сотрудника мужского пола, не входящего в группу?

Сандху был отстранен от должности только для того, чтобы спустя несколько месяцев вернуться на самую популярную станцию корпорации — Radio 2.Планировщиков бойкота это, похоже, не обидело.

Уайтли также вела сериал на YouTube в рамках телешоу «Остров любви», где незнакомцы собираются вместе в надежде найти роман. Шоу обвиняют в уничтожении своих молодых участников, поскольку двое покончили жизнь самоубийством, как и первоначальный ведущий. Но хотя у Сайдмана все еще есть свои видеоролики в Интернете, спонсируемые спортивным напитком Lucozade, нет ничего очевидного в том, что он обращается к смерти.

Мне кажется невероятно лицемерным попытаться привлечь как можно больше внимания к честной попытке помочь в деле невинной жертвы расистского нападения — и исказить в своих интересах.

Некоторые аплодируют тому, что воспринимается как «моральная позиция». Но меня это тошнит. Это кто-то роется в мешке с грязным бельем, игнорируя крайне оскорбительные предметы и ища, чем можно манипулировать.

На чьей ты стороне? Возмущенный бывший ди-джей станции, которая играет музыку, наполненную неприятным содержанием? Или репортер, поддерживающий жертву в поисках справедливости?

Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!

Утверждения, взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения RT.

Можно ли узнать эту силу

Примерно

«Возможно ли изучить эту силу?» — запоминающаяся цитата, произнесенная Энакином Скайуокером в научно-фантастическом фильме 2005 года « Звездные войны: Эпизод III — Месть ситхов» . Онлайн, на скриншоте этой строки есть использовался как образ реакции, выражающий благоговение перед другим.

Происхождение

19 мая 2005 года вышел фильм Звездные войны: Эпизод III — Месть ситхов .В фильме персонаж, сенатор Палпатин, рассказывает персонажу Энакину Скайуокеру (которого изображали Ян МакДиармид
и Хайден Кристенсен соответственно) «Трагедия Дарта Плэгаса Мудрого» — миф о человеке, который мог воскресить людей из мертвых. В конце речи Анакин спрашивает: «Можно ли изучить эту силу?»

Хотя эта сцена, вероятно, обсуждалась на многочисленных форумах, посвященных фильму, один из самых ранних отдельных клипов на тот момент был опубликован 28 января 2013 года на YouTube GoldGoall.Пост получил более 25 000 просмотров (показано ниже).

Разворот

2 октября 2016 года Imgur Actualdeadpool опубликовал гифку с моментом. Сообщение набрало более 1100 просмотров менее чем за три года (показано ниже, слева).

17 марта 2017 года пользователь Instagram @ohmyforce опубликовал двухпанельный мем с места событий. Пост получил более 1300 лайков примерно за два года (показано ниже справа).

В следующем году, 5 января 2018 года, аккаунт Just Jedi Things в Facebook опубликовал мем из двух панелей, в котором реакция Анакина соответствует диаграмме, на которой мужчина мочится спиной к унитазу.Пост получил более 4300 откликов, 1200 комментариев и 1200 репостов за один год (показано ниже)