Не обижается: Обидеться или обидиться как правильно?

Обиды — обида на близких, обида на начальство

С чувством обиды на консультацию к психологу приходят очень часто — обида на близких, обида на начальство. Нам важно понимать суть обиды. В чем заключается суть этого неприятного чувства?

Обида — Почему «никогда не обижаться» плохо?

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

photosight.ru. Фото: Ilgar Gracie

Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться – это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.

Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими  не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Обида — Неоправданные ожидания

Если мы посмотрим на суть обиды,  то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

Разумный вопрос, который может человек себе задать – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Обида как манипуляция

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем,  под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».

И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

Когда обида оправдана

Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?

Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал – это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем.  То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит  на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение – «решил и простил»  — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: само пройдет

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» –  правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных»  других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.  И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

— Как понять, что ты искренне простил?

— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

С родственными отношениями все сложнее.

— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы  мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

Читайте также:

«ОбидЕться» или «обидИться», как правильно пишется?

Слово «оби­деть­ся» пра­виль­но пишет­ся с бук­вой «е», кото­рой обо­зна­чен без­удар­ный суф­фикс гла­го­ла.

Чтобы выяс­нить, как пра­виль­но пишет­ся сло­во «обидеться» или «обидиться», выяс­ним часть речи и мор­фем­ный состав.

Часть речи слова «обидеться»

Через несколь­ко дней даже удив­лял­ся, как он мог так мучи­тель­но оби­деть­ся его подо­зре­ни­я­ми (Ф. М. Достоевский. Братья Карамазовы).

Интересующее нас сло­во обо­зна­ча­ет дей­ствие и отве­ча­ет на вопрос: что сде­лать?

Это воз­врат­ный гла­гол совер­шен­но­го вида в неопре­де­лен­ной фор­ме. Он обра­зо­ван с помо­щью суф­фик­са -ся от одно­ко­рен­но­го сло­ва:

оби­деть — оби­деть­ся.

Установим его мор­фем­ный состав:

оби́деться — корень/суффикс/окончание/постфикс

Поставив уда­ре­ние, убе­дим­ся, что орфо­гра­фи­че­ская про­бле­ма заклю­ча­ет­ся в напи­са­нии гла­голь­но­го суф­фик­са.

Правописание слова «обидеться»

Производящий гла­гол «обидеть» име­ет тот же без­удар­ный суф­фикс. Он вхо­дит в  спи­сок глаголов-исключений. Хотя он име­ет конеч­ное -е-ть, харак­тер­ное для боль­шин­ства гла­го­лов пер­во­го спря­же­ния, всё же ана­ли­зи­ру­е­мый гла­гол при­над­ле­жит ко вто­ро­му спря­же­нию, как и сло­ва:

• не зависеть ни от кого; 
• нена­видеть ячни­цу;
• видеть сквозь стек­ло;
• вер­теть руч­ку;
• тер­петь жаж­ду;
• смот­реть фильм.

Наличие воз­врат­но­го пост­фик­са -ся не меня­ет спря­же­ние и напи­са­ние без­удар­ных лич­ных окон­ча­ний гла­го­ла. Понаблюдаем за его изме­не­ни­ем по лицам и чис­лам:

• 1 лицо: я оби́ж-у-сь — мы оби́д-им-ся;
• 2 лицо: ты оби́д-ишься  — вы оби́д-ите-сь;
• 3 лицо: он оби́д-ит-ся   — они оби́д-ят-ся

Сравним напи­са­ние форм рас­смат­ри­ва­е­мо­го гла­го­ла:

• он (что сде­ла­ет?) оби́дится;
• мог (что сде­лать?) оби́деться.

Обе гла­голь­ные фор­мы зву­чат абсо­лют­но оди­на­ко­во, но пишут­ся по-разному.

Форма тре­тье­го лица един­ствен­но­го чис­ла «оби­дит­ся» име­ет лич­ное без­удар­ное окон­ча­ние -ит-, кото­рое не пута­ем с сло­во­об­ра­зо­ва­тель­ным суф­фик­сом -е в неопре­де­лен­ной фор­ме.

Возвратный гла­гол «оби­деть­ся» пра­виль­но пишет­ся с без­удар­ным суф­фик­сом -е-.

Знание это­го помо­жет в напи­са­нии дру­гих гла­голь­ных форм. Словообразовательный без­удар­ный суф­фикс -е- вхо­дит в осно­ву инфи­ни­ти­ва, от кото­рой обра­зу­ют­ся фор­мы про­шед­ше­го вре­ме­ни:

•  малыш оби́делся;
• дев­чуш­ка оби́делась;
• сосе­ди оби́делись.

Скачать ста­тью: PDF

Трактат про обиды и обиженных. — Советы Народной Мудрости

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.

н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу, а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам!Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это еёигнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него высших образований, каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

 «Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям,всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Обиды и обидчивость: 8 причин не обижаться

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы выбираем не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один негатив… Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной черты характера, и пойдёт речь в этой статье.

Что значит обида?

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор. Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться. Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

Помните, что мы сами несём ответственность за свой выбор. Мы сами выбираем, обижаться или нет. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на обиды. Зачем обижаться, когда любую ситуацию можно использовать себя на пользу? Всё, что с нами случается, становится опытом. Нашим опытом, и от этого он бесценен. Поэтому надо не обижаться, а наоборот, получать опыт, знания и делать выводы. Так мы становимся сильнее и мудрее.

5) Не ведитесь на провокации. Если человек намеренно хочет нас обидеть, то тем более не надо обижаться. Ведь иначе мы признаем, что на нас одет ошейник и этот человек может легко управлять нашим настроением, нашими чувствами и эмоциями. Желательно просто вычёркивать таких людей из своего круга общения. Помните, что нормальный человек никогда не станет дразнить или обижать других людей. Увы, существует такой тип людей, которые распространяют вокруг себя нечистоты и на ментальном, и на физическом уровне. Ну что с таких людей взять? Ничего, они сами портят себе жизнь. Не стоит уподобляться им. Как говорится, не стоит обижаться на дураков. Как вариант, всегда можно ответить и поставить обидчика на место. Также того, кто хочет нас обидеть, можно пожалеть и постараться понять, а то и помочь. Вдруг ему очень плохо, вот он и пытается выплеснуть злость. Конечно, это неправильно, но и обижаться на этого человека уже не хочется, не правда ли?

6) Осознанность. Осознанность — это ключ к контролю своего состояния. Когда мы находимся в моменте здесь и сейчас, нас очень сложно обидеть. Ведь в таком состоянии мы словно бы наблюдаем за собой и всей ситуацией со стороны. Кстати, трезвый образ жизни этому в какой-то степени способствует. Понимаете, друзья, когда мы находимся в осознанном состоянии, то сложно на кого-то злиться или обижаться. Не позволяя себя втянуть в игру, мы назло всем и на радость себе сохраняем самообладание и отличное настроение.

7) Обида разрушает здоровье. Если мы обижаемся, то, в первую очередь, происходит мышечный спазм. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней. Чем больше мы обижаемся, тем сильнее страдают наши органы, прежде всего — верхняя часть туловища. Наверняка вы замечали, что при обиде особенно явно сжимаются грудная клетка и мышцы горла. Кстати, в этом же месте расположена вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет. Ухудшение кровообращения и снижение иммунитета приводит к болезням. У обидчивого человека возникают головные боли и мигрени, болезни сердца, органов пищеварения и дыхания. Подробнее перечислять болезни нет смысла, ибо у каждого человека, страдающего обидчивостью, проявится свой индивидуальный букет болезней.

Все мы слышали высказывание «все болезни от нервов», но оно настолько заежжена, что уже просто не воспринимается нашим мозгом. Обида, особенно хроническая — это одно из самых разрушающих чувств. Поэтому, друзья, давайте же простим друг другу все обиды и совсем перестанем обижаться. Тем самым мы сохраним и улучшим наше здоровье. Ибо здоровый образ жизни в первую очередь начинается с образа наших мыслей.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про закон притяжения, который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Друзья, в качестве бонуса я хочу поделиться с вами эффективной техникой прощения обиды. Да, мы можем изменить образ мыслей и больше не обижаться. Но часто в нас остаются старые затаённые обиды, как призраки из прошлого. Мы ведь не хотим, чтобы они отравляли нам жизнь. Поэтому от них мы тоже избавимся легко и просто. Итак, как же простить и забыть обиды, причинённые нам женой или мужем, сыном или дочкой, родителями или друзьями?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

► Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

► Я прощаю себя за то, что я…

► Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так  хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

«Обидеться» или «обидится»: как правильно писать?

Каждый человек рано или поздно попадает в ситуацию, когда из-за чьего-то колкого слова или недоразумения, неправильного поведения затаивается обида. Об этом тоже нужно уметь говорить, тем более изъясняться на бумаге или в сети в сообщении.

Сложность заключается в том, что в русском языке некоторые лексемы можно отображать в письменном виде сразу несколькими способами, но нужно владеть определенным багажом знаний, чтобы знать: когда какие допустимые варианты можно использовать на практике.

Разберемся с простой лексической единицей обидеться: как пишется она в соответствии с нормами русского языка?

Правильно пишется

Достаточно сложно определить: обидеться или обидится, как правильно передать на письме. Кроме того, важно понять правописание походных словоформ, например, разобиделся как пишется, или обидевшись как пишется корректно? И самое главное: как пишется “обидет” или “обидит”?

Орфографический словарь развенчивает все сомнения: в нем собраны абсолютно все лексические единицы. Некоторые из них можно объяснить конкретными правилами, остальные нужно запоминать, так как проверить или подвести их под определенную норму не получится, как аксиому.

Согласно с нормами лексикологии, корректное правописание подразумевает отображение в письменной речи лексем в таком виде: обидеться, обидит, обидевшись, разобиделся.

Кроме того, сомнения может вызвать образованное от глагола причастие. Как пишется: обидевший или обидивший? Запомните, корректная форма используется только через гласную Е.

Возникает закономерный вопрос: безобидный как пишется? Через И.

Какое правило?

Инфинитив – лексема, отвечающая на вопрос “Что сделать?”, которая поддается исключительно запоминанию и обозначается через использование гласной Е. Кроме того при изменении ее по лицам и временам образуется чередование гласных: обижу, обидишь, обидит, обидим, обидите, обидят.

Деепричастие образуется от глагола, в составе которого есть гласная Е. Именно она сохраняется при формировании причастия.

В случае с написанием слова безобидный, можно подобрать проверочное слово – обида.

Морфологические и синтаксические свойства

Разберем инфинитив: невозвратная лексема второго спряжения совершенного вида изъявительного наклонения.

Обидит – глагол будущего времени, второго спряжения, совершенного вида в единственном числе третьего лица, изъявительного наклонения.

Обидевший – действительное причастие именительного падежа в единственном числе мужского рода, совершенного вида.

Разбор по составу

Каждую лексическую единицу в том же порядке разберем по составу:

1. Обид – корень, е – суффикс, ть – окончание.
2. Обид – корень, ит – окончание.
3. Обид – корень, е, вш – суффиксы, ий – окончание.

обидеть

обидит

обидевший

Значение

Толкование необходимо для максимально точной передачи мысли и чувств. Ведь иногда не обидно, а грустно на душе. В таких ситуациях применяются свои лексические единицы. В данном случае исследуемые лексемы толкуются как нанесение обиды, причинение ущерба в соответствующей форме.

Синонимы

Изучаемые словоформы так похожи, но при этом писать их можно в несколько приемов. Если сразу сложно сориентироваться с правилом и корректным вариантом письменной передачи слова, необходимо подобрать к нему соответствующий синоним. В данном случае лексему уместно заменить: обделить, огорчить, расстроить, напакостить, насолить.

Примеры предложений

1. Она обидела друзей своим поверхностным отношением к ним после приобретения новой дорогостоящей игрушки.
2. Никто не знал, что пес такой обидчивый: лабрадор обижался на ребятишек, спрятавших его любимую игрушку.
3. Обидевшийся человек не станет продолжать беседу со своим обидчиком.
4. Не в обиду сказано, но если я расскажу все, что думаю о Вашем новом знакомом, Вы обязательно обидитесь.
5. Ну хочешь – обидься, но нельзя же бояться правды, какой бы горькой она не была.
6. Беременной женщине нельзя отказывать: так ты ее только обижаешь.

Неправильно пишется

Распространенные ошибки: обидет, обидется, обидить, обидешь, обидетесь, обидивший, безобедный.

Вывод

Лексические единицы, образованные от одной словоформы, в некоторых случаях передаются по-разному. Нужно не только рассматривать существующие нормы правописания, но и исключения из них. Только таким комплексным подходом обретаются все необходимые навыки письма, а простые примеры из жизни помогут усвоить пройденный материал. Напишем не интуитивно, а грамотно.

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Обидчивость как форма проявления гордости

Н.И. Поздняков

• Введение
• 1. Онтология обиды
• 2. Формы переживания обиды
• 3. Модель обиды как греховного душевного состояния
• 4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью
  • 4.1. Предательство, измена, коварство
  • 4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение
  • 4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
  • 4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
  • 4.5. Эгоизм и себялюбие
  • 4.6. Неблагодарность
  • 4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
  • 4.8. Непонимание, нечуткость
  • 4.9. Различие убеждений, мнений
  • 4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства
  • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
  • 4.12. Обида на обижаемого
• 5. Пути к преодолению обиды
• Выводы
• Заключение
• Список использованной литературы

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» [1,с.3].

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

• внимательность и искренность,
• сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
• примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть злопамятным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяснить в духовном плане «механизм» зарождения и процесс протекания обиды и на основании этого помочь человеку в преодолении обид и их последствий.

Дальнейшие рассуждения будем вести в таком порядке:

1) сущность и происхождение обид;

2) формы переживания обиды;

3) построение концептуальной модели обиды как греховного душевного состояния;

4) классификация типичных причин возникновения обиды и рекомендации по преодолению обид.

1. Онтология обиды

Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.

Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. Обидчик обижает, прежде всего, себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нерадостное, тягостное чувство. Оно в корне противоречит Божией заповеди любить ближнего, и, тем не менее, состояние обиженности для многих стало – увы! – нормальным состоянием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наиболее распространённое толкование таково: обида – это несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением. Известны мнения из области психологии: «Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознаёт, что его незаслуженно унижают. … Обида как реакция на неуспех легко возникает у детей с завышенными самооценкой и уровнем притязаний … Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди … Обида появляется очень рано у человека в онтогенезе. Её проявления обнаруживаются уже у детей 5 – 11 месяцев (Блейхер, 1929)» [4,с.165].

Такие объяснения неполны, это скорее констатация фактов, но они ничего не говорят ни об истоках механизма огорчения, ни о причине именно такого – негативного по отношению к другому человеку – переживания. И где искать критерий «заслуженности» или «незаслуженности» огорчения? Бывают огорчения и вполне заслуженные, но на них тоже обижаются.

Жизнь многократно показывала, что обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях, наших заслуг – и полученной награды (мало, недостаточно!), в других случаях, нашей вины – и понесённого наказания (много, чрезмерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а другому – столько?»

Обида – чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего основой обиженности выступает завышенная самооценка: «Я достоин не такого отношения!» – тогда как не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию. А злонравие – это не обязательно явная порочность, но и тайная испорченность, и потенциальная возможность греха, готовность ко нему – и не только действием, но и чувствами, и помыслами.

Когда же и каким путём впервые входят обиды в сердце человека? Как было показано выше, это происходит ещё в ранние детские годы, когда родители или не придают этому серьёзного значения, или даже сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка. С одной стороны, в семьях нередки заявления: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась», после чего «дуются», отворачиваются, не разговаривают и т.п.

С другой стороны, часто взрослые даже умиляются, когда их дитя смотрит исподлобья и выкатывает вперед нижнюю губу, – проявляет характер! И невдомёк им, что в эти мгновения в сердечке детском поселяется очень коварная змейка обидчивости.

2. Формы переживания обиды

Архимандрит Амвросий (Юрасов) рассказывал: «Многие говорят: «У меня все болезни на нервной почве». Знайте, что не на нервной почве, а на греховной. Просто даём свободу своим страстям и языку. У некоторых нервы так расшатаны, что их можно сравнить с оголёнными, неизолированными проводами. Если у одного человека оголённые, у другого – оголённые, то при столкновении происходит своего рода замыкание – скандалы, споры, раздражение друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная характеристика первичного импульса обиды: словно «короткое замыкание». В первый момент обычно приходит шквал ошеломления, возмущения, раздражения, гнева, злобы, обострённой реакции на несправедливость. Резко задето самолюбие, и поначалу обидчик представляется страшным личным врагом, не имеющим ничего доброго, ущерб от обиды многократно преувеличивается, последствия кажутся непоправимыми.

Первичная вспышка обиды физиологически сродни реакции на неожиданный укол, удар или ожог. Эта реакция происходит автоматически, инстинктивно, на уровне подсознания. Однако у каждого человека она своя: из детских лет известно, что один при этом плачет, другой пугается, третий гневается. Форма реакции зависит от психофизиологической структуры личности (темперамента, характера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, например: или «что за дурак здесь грабли поставил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам виноват». Однако существенно то, что человек ощущает ненормальность случившегося и свою «выбитость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – психологически переживается как стресс, экстремальная ситуация, непродолжительное состояние нервно-психического напряжения [6,с.19]. Уже по самому определению, состояние человека, находящегося на первой стадии переживания обиды – неустойчивое, аномальное. Физиологически оно обычно сопровождается приливом крови к лицу (иногда наоборот – сильным побледнением), дрожью губ, конечностей, горловыми и голосовыми спазмами, иногда – слезами, потемнением в глазах, иногда даже потерей сознания, учащённым дыханием, сердцебиением, ростом кровяного давления, усиленным потоотделением и некоторыми другими характерными признаками — «раздражительный, обыкновенно, болит и худеет» [7,с.507]. И практически у всех наблюдаются кратковременные невротические состояния [8,с.344].

Интересно, что эти признаки часто повторяются почти с прежней остротой не только от повторной или новой обиды, но и от простого воспоминания прежней. Поэтому можно сделать вывод о том, что сила и форма психофизиологической реакции зависят в большей степени даже не от прямого воздействия обидчика, а от собственной исходной настроенности личности и организма. Говоря проще: каждый сам себя разжигает как может. И в этом, тем не менее, заключена милость Божия: если бы наши переживания зависели только от обидчика, нам было бы поистине трудно, а подчас и невозможно, преодолеть свое аномальное состояние.

Составляющие чувства обиды на первой стадии – возмущение, раздражение, злоба, ненависть, уязвлённое самолюбие – сопряжены с такими греховными состояниями, как гнев, осуждение обидчика и подпитывающая эти чувства своя собственная гордость.

Когда первая вспышка обиды «перегорает», наступает второй этап переживания: непосредственные эмоции уступают место работе соответствующим образом «подготовленного» рассудка, который воздвигает целую систему самооправдания, самоукоренения в обиде и одновременно – усиления осуждения не только поведения обидчика, но и его самого. Психофизиологически это более спокойная фаза переживания («растянутый» стресс), чем первичная вспышка, но в духовном плане не менее опасная.

Следовательно, обида как процесс протекает в двух фазах:

а) в форме первичного резкого нарастания душевного дискомфорта,

б) в форме длительного хранения негативных впечатлений и переживаний.

«У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, т.е. искажённая оценка самого себя. Он склонен к самопотаканию, повышенной жалости по отношению к себе. Не желает преодолеть свою слабость, фиксируется на ней, позволяя обиде заслонить от себя мир. Такой человек – эгоист, по сути, он слишком бережёт себя – живёт по методу наименьшего сопротивления, идёт по самому лёгкому пути, причиняя себе только вред» [9,с.3]. Протоиерей Вл. Свешников также отмечает: «Самосожаление является одним из оснований обидчивости. У человека, склонного к самосожалению, переживание того, что обстоятельства превышают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть постоянным и болезненным» [10,с.81].

Наиболее сильно чувство обиды, если с человеком действительно поступили несправедливо. При этом особенно громко заявляют о себе уязвлённое самолюбие, ущемлённая гордость и одновременно с этим осуждение обидчика. Если состояние это продолжительно, развивается ещё один страшный грех – злопамятность, которая может породить и мстительность. А при виде благополучия обидчика у обиженного вместе со злопамятностью может появиться и зависть. Часто отмечается и обратная связь: завидующие люди легко обижаются по любому поводу на того, кому завидуют. Кто завидлив, тот и обидлив, – говорят в народе.

«Когда сердце отравлено обидой и злобой, оно не способно по-христиански или во всей полноте любить близких и ближних. У других нет злобы, но есть устойчивое нежелание простить обиды или неприятности. Такие люди обычно говорят: «У меня давно всё перегорело, и я спокойно отношусь к этому человеку, но я никогда не буду иметь с ним общения». Это высшая гордыня, она хуже бурной ненависти» [11,с.146].

Гордость – очень коварное и многоликое свойство. Происходящее от диавола, оно даже в несправедливо обиженном несёт разрушительный заряд, потому что смещает акценты и извращает ценности, и человек гордится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллюзорную систему ценностей, в которую, естественно, первой величиной включает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реакции гнева … могут в наших собственных глазах не иметь ничего общего с гордостью, тем не менее, они служат путевыми знаками, указывающими в данном направлении … Пагубный характер невротической гордости проистекает из сознания того, что она жизненно необходима для человека, и в то же самое время делает его крайне уязвимым» [12,с.346,347].

Эта уязвимость состоит даже не в так называемой «ранимости», а прежде всего в утрате объективности, потере истинных жизненных ориентиров, искажении внутреннего нравственного закона. Например, «нам часто доставляют удовольствие наши собственные злые помышления и злые слова. Последим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, приятно полелеять в себе злобу на обидчика … Удерживая в себе злость, мы не только разрушаем молитву – мы делаем её оскорбительной для Бога, превращаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «праведник, сознающий свою правду, но не свою вину, тем самым не способен к покаянию» [10,с.166]. Если человек сознательно избирает злобу, признаёт, что у него есть право обижаться на людей, считать их виноватыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Дорофей поучал: «Кто ненавидит огорчающих его, тот ненавидит кротость, и кто бегает от оскорбляющих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем воображении разные предположения, приписывая близким злые чувства и намерения, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближнему» [15,с.84].

Следовательно, не только бурное начало обиды приводит душу человека в аномальное состояние, но и продолжительное «спокой

Как мне не обижаться на мелочи? Как я могу перестать так легко обижаться?

Часто, когда мы пытаемся не думать о чем-то, мы неизменно думаем об этом. Скажите кому-нибудь, чтобы он не думал о черно-белом полосатом верблюде, и они не могут не думать о черно-белом полосатом верблюде. Думайте о том, чтобы вас не обидели, и вы, вероятно, продолжите обижаться. Однако есть способ научиться так легко не обижаться.

Хорошее место для начала — изучение мотивации, стоящей за нашим обидом.Для некоторых постоянная обида свидетельствует о низком чувстве защищенности. Когда мы видим себя хуже других, мы хотим найти способы возвышения. Обнаружение оскорбления в том, что говорят или делают другие, дает нам ложное представление И наоборот, когда у нас есть ошибочное высокое чувство самих себя, мы также легко можем найти в вещах обиду. Оба полагаются на ложное самоощущение. Когда мы отделяем собственное чувство безопасности от нашей деятельности и перспективы, наша реакция на то, что происходит вокруг нас, изменится.Это часть духовной зрелости. Вместо того, чтобы полагаться на свое восприятие и на самих себя, мы учимся полагаться на Бога и доверять Ему.

Попробуйте это: сокращение COP.

C означает «крышка». В Притчах 10:12 отчасти говорится, что «любовь покрывает все проступки», а в 1 Петра 4: 8 отчасти говорится: «любовь покрывает множество грехов». В любых отношениях будет немного раздражающих вещей. Нам нужно выбрать любовь, сосредоточившись на другом человеке, а не на так называемой обиде.Практикуйте это, и вы начнете меньше обижаться.

O означает «упускать из виду». В Притчах 19:11 говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка». Мы можем научиться прощать немедленно. Просите Бога дать вам милость и сочувствие к тем, кто вас обижает. Выберите прощение, доверив себя Христу и обретя безопасность от Него (Ефесянам 1: 5–7).

P означает «молиться». Молиться — всегда хорошая идея. И, когда вы испытываете искушение обидеться на мелочи, молитва может изменить вашу жизнь одно мгновение за другим.Иисус сказал, что, когда мы молимся во имя Его (или согласно Его воле), Он выполнит то, о чем мы просим. Вы можете попросить Иисуса помочь вам почитать других, не обижаясь. Вы можете попросить Его даровать вам мудрость (Иакова 1: 5), и Он даст вам мудрость. Вы можете с уверенностью молиться о помощи (Евреям 4:16).

Иисус может выступить прямо на вашу защиту. Однажды женщина вылила дорогое количество мази на голову Иисуса и сразу же подверглась критике (Марка 14: 3–5). Женщина не стала защищаться, в отличие от Иисуса.Он сказал тем, кто критиковал ее, оставить ее в покое; Затем он почтил ее акт поклонения (Марка 14: 6–9).

Когда мы обижаемся, мы защищаем то, кем себя считаем. Часто наша самоидентификация ложна и не основана на нашем спасении и отношениях со Христом. Мы чувствуем, что нам нужно защищаться, возвыситься, опускать других в уважении или все вышеперечисленное. Помните, что во Христе мы в полной безопасности. Мы можем принести Ему наши тяготы и боли и доверить Ему их. В 1-м послании Петра 5: 6–7 говорится: «Итак смиритесь под крепкую руку Бога, дабы в надлежащее время Он возвысил вас, возложив на Него все ваши тревоги, потому что Он заботится о вас.«Когда у нас есть благочестивый взгляд на то, кто мы есть, и мы обращаемся к Нему со своими проблемами, мы с меньшей вероятностью будем обижаться на то, что делают другие.

Также помните заповедь Иисуса хорошо любить других (Луки 6: 27–32; Иоанна 13: 34–35). Независимо от того, кто они, преступник, как и мы, — это человек, нуждающийся в созидании, прощении и любви. По мере того, как Бог взращивает нас, Он превращает нас в людей, способных любить • Молитесь о помощи в выборе пути, посвященного Богу, Он ответит на эти молитвы (Иоанна 14: 13–14).

.

идиом по The Free Dictionary

Понравилось это видео? Подпишитесь на нашу ежедневную бесплатную электронную почту и каждый день получайте новое видео с идиомами!

обидеть

Чтобы вызвать напряжение или недовольство. Я пытался тщательно подбираю слова, но из-за спорного предмета, я боялся, что я не дал бы в обиду комиссии независимо от того, что я сказал.

преступление через повешение

Преступление, проступок или некорректное поведение, которые (гиперболически) воспринимаются как оправдание смерти через повешение.В первую очередь слышно в США. В наши дни политкорректность стала настолько авторитарной, что высказывание любого даже с малейшим уничижительным подтекстом рассматривается как повешенное преступление!

означает отсутствие оскорблений

Не подразумевать и не иметь оскорбительного значения в том, что человек говорит или делает. Обычно используется в прошедшем времени. Я действительно не имел в виду того, что сказал — я просто наблюдал за вашей одеждой, вот и все! Я уверен, что вы не имели в виду обиду, но просто подумайте на мгновение, как кто-то может истолковать то, что вы сказали.

без нарушения

То, что я сказал или собираюсь сказать, не предназначено для того, чтобы оскорбить или оскорбить вас, даже если это можно истолковать таким образом. Без обид, но я думаю, тебе пора навести порядок на кухне. Все, что я говорю, это то, что я думаю, нам нужна дополнительная помощь с ремонтом. Без обид, Джон, ты мне очень помог.

означает «не оскорбление»

То, что я сказал или собираюсь сказать, не предназначено для того, чтобы оскорбить или оскорбить вас, даже если это может быть истолковано таким образом.Без обид, но я думаю, что тебе пора прибраться на кухне. Все, что я говорю, это то, что я думаю, нам нужна дополнительная помощь с ремонтом — не обижайтесь.

без обид

Меня не оскорбило или оскорбило то, что вы только что сказали. A: «Извините, я не имел в виду, что мы не ценим вашу помощь!» B: «Не беспокойтесь, не обижайтесь».

не означает оскорбление

Не подразумевать или иметь оскорбительное значение в том, что человек говорит или делает. Обычно используется в прошедшем времени.Я действительно не имел в виду никакого оскорбления тем, что сказал — я просто наблюдал за вашей одеждой, вот и все! Я уверен, что вы никогда не имели в виду оскорбление, но просто подумайте на мгновение, как кто-то может интерпретировать то, что вы сказали.

обидеться (на) (что-то)

Быть или чувствовать себя оскорбленным, обиженным или униженным чем-либо. Я знаю, что ваши комментарии были полностью шутливыми, но я не мог не обидеться на них. Я заметил, что твои родители уезжают рано. Я очень надеюсь, что они не обиделись.

лучшая защита — хорошее нападение

Активная атака противников или врагов — лучший способ защитить себя, поскольку они будут заняты защитой, а не атакой. У них очень много очков, поэтому нам нужно атаковать ворота как можно раньше и изматывать их. Лучшая защита — это хорошее нападение, девочки.

лучшая защита — хорошее нападение

Пров. Если вы атакуете своих противников, они будут настолько заняты отражением вашей атаки, что не смогут атаковать вас.(Часто ассоциируется со спортом. Часто произносится с ударением на первом слоге, аналогично нападению ). Команда в основном практиковала наступательные движения, потому что тренер считал, что лучшая защита — это хорошее нападение. Джим считал, что лучшая защита — это хорошее нападение, поэтому всегда старался обогнать других гонщиков, прежде чем они успеют обогнать его.

означают отсутствие нарушения

отсутствие намерения оскорбить. (См. Также не обижайтесь.) Мне очень жаль. Я не имел в виду обиду. Это была просто оговорка.Он не имел в виду обиду.

Не имелось ввиду.

Я не хотел обидеть [вас]. (См. Также Без обид.) Мэри: Прошу прощения за последнее замечание. Не имелось ввиду. Сьюзен: Ничего страшного. Я не обиделась.

Без обид.

Я не обижен [на то, что вы сказали]. (См. Также «Нет оскорбления».) Пит: Прошу прощения за последнее замечание. Я не хотела тебя обидеть. Том: Ничего страшного. Без обид.

обидеться (на кого-то или что-то)

обидеться кем-то или чем-то.Билл обиделся на Мэри за ее необдуманные замечания. Практически все обиделись на новую книгу Билла. Мне жаль, что ты обиделся. Я не имел в виду никакого вреда.

без обид

Пожалуйста, не обижайтесь, я не хочу вас обидеть, как в Без обид, но я думаю, что вы ошибаетесь . Это выражение, впервые записанное в 1829 году, обычно сопровождает заявление, которое можно было бы расценить как оскорбление, но не предназначено для этого, как в примере.

обидеться

Почувствовать обиду или эмоциональную боль, так как в я не понимал, что он обидится, если его не пригласят .[Середина 1800-х годов]

.

Как мне научиться не обижаться на мелочи?

Как мне научиться не обижаться на мелочи?

    
     

         
          Прояснить
         

        •

      доля

        •

          Отчет


      •
      Вопрос задан 19 августа 2015 г.
      •
         
          Анонимный (через GotQuestions)
     

    
  



    


     
 Ответы сообщества отсортированы по голосам. Чем выше голос, тем выше будет ответ.

      





      





  

  

     
         
        Челси Миллер
        

     

       
 Основное место Писания, которое приходит на ум относительно оскорблений, - это Экклезиаст 10: 4, где говорится «умилостивление великих проступков». Это наш выбор - обидеться, но гораздо разумнее (и мирнее для всех участников) не позволять тому, что люди говорят (или не говорят) или делают (или не делают), до нас доходят. Нам нужно понять, что часто это просто искаженное восприятие, которое приносит эту обиду в нашу жизнь.Это не всегда другой человек, а то, как мы воспринимаем ситуацию. Как чуткий человек могу сказать, что это абсолютная правда. То, что мы думаем много раз, может даже быть правдой, но это не правда.

И также важно отметить, что когда приходят оскорбления, это показывает нам, на каком этапе нашего хождения с Богом мы находимся (Марка 4: 16-17). Есть уровни роста, и Бог хочет, чтобы мы были твердыми в Нем, а не «бросались туда-сюда» (Ефесянам 4:14), терзаемые оскорблениями. Дети легко обижаются. Нам нужно, как Библия говорит в 1 Коринфянам 16:13, «бросить вас, как людей.«Мы не должны так легко покинуть наше мирное место! И Бог даже позволяет этим оскорблениям прийти, чтобы заставить нас расти, пока мы не сможем добраться до этого мирного места и остаться там. И это можно сделать, только отдав себя Слово Божье. Когда у вас есть прочное основание в Слове, вас будет нелегко сдвинуть с мертвой точки (Луки 6:48). 
 15 января 2016
 •
 
 0 ответов
 
 •
 Голосовать за
 •
 доля
 •
 Отчет
 
 
 Валери Изреал
 
 Прежде всего попросите Святого Духа дать вам различение, когда вас вовлекают в оскорбление, которое является ловушкой врага, чтобы вывести вас из воли Божьей.Что бы ни сказал или ни сделал другой, чтобы оскорбить, это не человек, а враг, использующий их, чтобы заманить вас в ловушку. Слово Божье говорит из всех заповедей, что величайшая из них - любить Бога и любить ближнего, как самого себя, поэтому, если вы делаете величайшее из них, нет места оскорблениям, и величайшая из них - ЛЮБОВЬ, вот что говорит слово и Я верю в это. Я бы порекомендовал обязательную литературу для руководства в нашей церкви, которая так благословила меня в этой области. Надеюсь, вы прочтете ее. «Приманка Саран» / «Жизнь без смертельной ловушки обиды» Джона Бевера 
 20 января 2016
 •
 
 0 ответов
 
 •
 Голосовать за
 •
 доля
 •
 Отчет
 Добавьте свой ответ 
 Все ответы  ПРОСМОТРЕНЫ  и  МОДЕРИРОВАНЫ .
 Убедитесь, что ваш ответ  СООТВЕТСТВУЕТ  всем нашим рекомендациям.
 Что дает хороший ответ? ▼
 Хороший ответ дает новое понимание и перспективу. Вот рекомендации, которые помогут облегчить значимый опыт обучения для всех.
 Придерживайтесь утверждений веры, изложенных в Библии.
 Ваш ответ должен быть  полным и автономным .
 Включите  подтверждающих аргументов и, если возможно,  ссылок на Священные Писания.Постарайтесь ответить на вопрос «почему».
 Придерживайтесь  правильного тона и  духа любви и понимания.
 Для получения дополнительной информации см. Полное руководство по eBible
 .
 Правонарушение в Принстоне — Заставить оборону окупаться с простоями и 3s 
На главную> Коучинг> Баскетбольное нападение>  Принстонское нападение — Заставить защиту окупиться с помощью простоев и 3-х игроков 
 Когда преступление выдержало испытание временем, есть причина …  ЭТО РАБОТАЕТ ! Принстонское нападение использовалось в течение многих лет, чтобы облегчить бэкдор-лейп и открытые броски! И это особенно хорошо работает против  агрессивной защиты  человек-человек.
 В Принстонском преступлении много разных частей.Одна из частей Принстонской наступательной системы Аарона Дженнингса — серия Chin.
 Серия «Подбородок» реализована и используется на всех уровнях, от средней школы до НБА. Серия Chin является продолжением Princeton Offense.  При правильном выполнении остановиться практически невозможно. 
 Хотя Принстонское нападение состоит из нескольких частей, Аарон Дженнингс разбивает его на  простых  отдельных частей, которые могут быть реализованы индивидуально или как часть Принстонского нападения в целом.Подбородок — это один из видов проступка, который легко выполнить и который может
 использоваться на ЛЮБОМ уровне!
 5 причин применить преступление подбородка 
  1. Простота внедрения  
 Атака подбородком относительно легко реализовать. В то время как включение всего Princeton Offense может занять некоторое время, чтобы реализовать и обучить нападению, добавление Chin Piece для нападения — это быстрый способ начать и создавать простые удары для вашей команды.
  2.Создает открытые выстрелы  
 Каждый тренер хочет поставить свою команду в лучшую позицию для забивания. Серии подбородка именно этим и занимается. Он использует против них агрессивный защитный характер команды. Таким образом, ваши игроки получают легкие бэкдоры, которые могут деморализовать вашего оппонента.
  3. Не позволяет обороняться  
 Как только вы получаете бэкдор, защитные команды начинают беспокоиться о бэкдоре.
 Это откроет вам 3 указателя или завиток к корзине, когда ваш защитник будет следовать за вами.
  4. Повышает уверенность  
 У игроков есть правила, которым нужно следовать при выполнении подбородка. Они знают, куда им следует идти на площадке. Когда они уверены в себе, они играют в нападении на более высокой скорости … а когда вы играете на более высокой скорости, вас ТРУДНО ЗАЩИТИТЬ!
  5. Сужает фокус  
 Как и все, игроки добиваются большего успеха, когда могут сосредоточиться на меньшем. Серия Chin позволяет вашим игрокам делать именно это … сосредотачиваться на меньшем и работать на более высоком уровне.Вместо того, чтобы пытаться выполнить несколько операций чтения одновременно, вы даете им одно или два чтения.
 Наступление в Принстоне начинается с БОЛЬШОГО МЕСТА 
 Старт защитников на 3 выше 3-х очковой линии
 Линия Wings — FT, продолженная примерно на 2 фута от 3-х очковой линии
 Старт для пятерки с бокового локтя
 Хотите простой укладывать? Просто пройти-пройти-бросить 
 Аарон Дженнингс, который играл в Princeton Offense в Северо-Западном университете и использовал его в качестве тренера более десяти лет, заявляет, что первая часть серии Chin, Pass-Pass-Throw It, набрала больше мячей, чем любое другое преступление, которое он когда-либо совершал.
 Серия подбородка, часть 1: прошел-прошел-бросил 
 
  ПРОХОДИТ-ПРОХОДИТЕ  
 Pass-Pass-Throw — это набор быстрых движений мяча, который позволит вам много раз забивать, когда вы его запускаете. Ключевым моментом является выполнение четких, резких передач.
 ВАРИАНТ 1: Backdoor Lay Up 
1. PG делает быстрый пас на 2, а затем быстрый пас на 3.
 2. Как только PG передает мяч, они получают задний экран от пятерки и могут получить быструю остановку при передаче от крыло.
 ВАРИАНТ 2: Экранный экран 
 1. Пятеро мужчин устанавливают сигнальный экран для охранника.
 2. Тройка может пропустить мяч в сторону 2-го защитника, идущего от сигнальной ракеты, для 3-х очкового.
 ИЛИ 
 3. Если ваш пост может стрелять с периметра, они могут открыться до 3-х точечной линии после экрана ракеты и искать свой выстрел.
 ВАРИАНТ 3: Локоть-перемычка 
 1. После светового экрана наборов из 5 человек они открываются для мяча в поисках прыжка или смотрят, чтобы поймать и атаковать корзину.
 ВАРИАНТ 4: Непрерывность 
 1. Заполните все места, и у вас снова будут доступны все три варианта
 Пройти-Пропустить-Бросить
 Сильный подбородок
 Высокий столб
 Серия подбородка, часть 2: сильный 
 
  ПОДБОРОДОК СИЛЬНЫЙ  
 Когда команды решают, что они должны отобрать у вас переворот мяча, ваша команда может обратиться к Чин Стронгу.Чин Стронг дает вам быстрые и легкие варианты подсчета очков, которые вовлекают всех в нападение.
 ВАРИАНТ 1: UCLA Cut 
1. PG делает пас на фланг со стороны мяча и пробивает корзину
 2. В качестве первого варианта крыло ищет быстрый пас на PG для удержания мяча.
 ВАРИАНТ 2: Шаровая сетка со смещением 
1. Крыло ведет мяч от двух смещенных экранов для мячей.
 2. Четверка пытается повернуть за угол и атаковать корзину.
 3. Пятерка перекатывается в корзину в поисках передачи отскока.
 ВАРИАНТ 3: Нижний экран для сообщения 
 1. Четверка переворачивает мяч и устанавливает нижний экран для столба, который выскакивает и может сделать удар сверху ключа.
 ВАРИАНТ 4: Дайвинг на 5 человек 
1. Пятерка переворачивает мяч на фланг.
 2. Четверка устанавливает задний экран для пятерки, чтобы он нырнул и искал пас с фланга.
 Серия подбородка, часть 3: высокая стойка 
 Третий отличный вариант в серии «Подбородок» — ввод мяча в верхнюю стойку.Это создает возможности для подсчета очков, которые выведут защиту из равновесия!
 Это одна из лучших частей преступления. В то время как тренер Дженнингс использовал нападение, чтобы создать для своей команды быстрые и легкие возможности для набора очков, каждый тренер может поставить свой уникальный отпечаток на это нарушение.
 Три части Принстонского преступления 
   Chin Series   — лишь часть этого эффективного нарушения. Две другие части Принстонского нападения Аарона Дженнингса — это серия Point и серия Low.
   Серия очков   — Серия очков — это нарушение, которое начинается с попадания мяча в верхнюю стойку.
 Серия Point подчеркивает и обучает   раздельного действия  , где нападение читает то, что дает вам защита, и использует это в своих интересах. Это раздельное действие приводит к множеству возможностей бэкдор-лейпа, а также к широко открытым тройкам.
   Low Series   — Low Series позволяет командам беспрепятственно перейти от перехода к Princeton Offense.Он также использует в качестве опции низкую пост-игру, давая командам что-то другое, о чем нужно беспокоиться в защите, при этом сосредотачиваясь на нескольких проходах через бэкдор.
 В серии Low каждый найдет что-то для себя. Это переходное нападение, которое в первую очередь направлено на атаку через низкую стойку, но затем несколько бэкдорных ударов, стремящихся оказать сильное давление на агрессивную защиту … и еще раз, когда они опасаются бэкдора, открытая тройка естественным образом вытекает из этой системы.
 Что команды НБА знают, чего нет 
 Тренер Пит Каррил 
 Тренер Пит Каррил известен тем, что выиграл 514 игр за 29-летнюю карьеру в Принстоне.Возможно, его самым запоминающимся моментом стал шок 2011 года, когда он победил действующего чемпиона UCLA Bruins 43-41 в турнире NCAA. Игра, которая показала всему миру, что
 Princeton Offense подойдет. Хотя тренер Каррил с тех пор ушел на пенсию, его преступление живет с баскетбольными командами по всему миру.
 Это нарушение вызвало головную боль у наиболее талантливых команд, с которыми он сталкивался годами. Хотя тренер Карилл первым скажет вам, что он не изобретал бэкдор, тренеры скажут вам, что он научился использовать его более эффективно, чем  ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ТРЕНЕР В ИСТОРИИ!
 Колледжи по всей стране вскоре последовали их примеру и внедрили это высокоэффективное преступление .
 Тренеры-подражатели 
 Известно, что тренеры заимствуют полезные действия, когда видят возможности улучшить свою команду. Эти тренеры знают одно: если вы собираетесь реализовать нападение, применяйте такое, которое создает легкие возможности для набора очков для вашей команды и дает вашей команде  лучших шансов на победу .
 Трудно найти команду НБА, которая не приняла или не использовала бы вариант Принстонского нападения или принципов. Просто включите телевизор и посмотрите Sacramento Kings, New Jersey Nets или Washington Wizards, каждый из которых включил Princeton Offense в свою систему.Тренер Джон
 Бейлейн, который успешно реализовал часть Принстонского наступления в Мичигане, теперь принесет те же принципы в Кливленд Кавальерс.
 Многие команды колледжей также реализовали все или отдельные части нарушения. Вы можете найти команды от побережья до побережья, используя нападение. Одна команда — тренер Скотт Муни, и «Ричмондские пауки», которые стали постоянными игроками турнира NCAA, используют Princeton Offense. Другая команда, у которой есть
 Тренер Рэнди Беннетт и команда St.Мэрис Гэлс. Другие команды внедрили принципы, которым учат в нападении, в свою систему, например, чемпион NCAA 2019 года Вирджиния Кавальерс под руководством тренера Тони Беннета.
 Осуществление Принстонского преступления 
 Реализовать все 
 Часть достоинства Принстонской наступательной системы Аарона Дженнингса заключается в том, что вы можете выбирать то, что хотите реализовать. Если вы решите внедрить всю систему, разбейте ее, обучая по одной серии за раз.Будь то подбородок, точка или низкий, подождите, пока
 ваша команда хорошо разбирается в серии, которую вы реализуете, и затем переходит к следующей части Принстонского нападения.
 У каждой части преступления есть несколько вариантов. Разбейте нарушение, просматривая каждый вариант в том порядке, в котором он указан в нарушении, а затем переходите к следующему варианту.
 Орудие A La Carte 
 Может быть, вы хотите начать только с одной части, прежде чем реализовывать все это, вы легко сможете это сделать.Вы можете выбрать ту часть нападения Аарона Дженнингса в Принстоне, которая лучше всего подходит для ваших команд, независимо от того, есть ли у вас команда, в которой все стреляют хорошо по 3, или у вас есть 1 или 2 игрока, которые хорошо стреляют с периметра,
  В Princeton Offense найдется что-то для каждого .
  Вы хотите сосредоточиться на самом простом в использовании элементе Princeton Offense?  Начать с подбородка серии
 Вы хотите сосредоточить внимание на его проведении в качестве переходного нарушения? Применяйте низкую серию.
 Хотите начать помогать хорошей стрелковой команде получить больше открытых троек? Начните с Point Series.
 Принстон против Зоны 
 Хорошо, с тобой такое когда-нибудь случалось? Вы работаете над атакой, и ваши игроки выполняют ее настолько хорошо, что у команды нет другого выбора, кроме как переключиться в зону против вашей команды. Это случилось со многими тренерами. Один из лучших способов борьбы с этим — когда игроки могут легко идентифицировать
 когда команды находятся в зоне защиты и не должны переустанавливать нападение на атаку, но могут естественным образом перейти в зону нападения, как это позволяет командам в Princeton Offense.
 Принстонское нападение Аарона Дженнингса позволяет легко определить, когда команда находится в зоне. Когда ваши игроки видят это, они плавно переходят в зону нападения, в которую впадает Принстон, не пропуская ни одной доли.
 Теперь вы приняли отчаяние вашего оппонента и превратили его в отчаяние … и, вероятно, увидите, что он снова переключится на защиту человека от человека, поскольку они не обманули вас, и вы получаете такой же легкий вид в атаке в зоне.
 Не ваши отцы, Принстонское преступление 
 Несмотря на то, что Princeton Offense существует уже много лет, Аарон Дженнингс сделал свою систему более быстрой.Нападение ВСЕГДА стремится к атаке и тем самым создает постоянное давление на защиту. Аарон Дженнингс Princeton Offensive Systems надеется на успех
 МНОГО очков через:
 Переходные ковши
 Quick Backdoor Lay ups
 Открыть 3 с
 Вера в то, что Princeton Offense — это система замедления, была отброшена в прошлое. Сегодня команды стремятся к атаке, ища быстрые и легкие возможности забить.
 Боевые испытания 
 Как тренер, возможно, вы не захотите изобретать велосипед. Возможно, вы предпочтете выбрать нападение, испытанное в бою. Вы всегда будете вносить коррективы в нападение по ходу дела, но если вы начнете с того, которое доказало свою успешность в течение долгого времени, у вас будет больше шансов начать с прочного наступательного фундамента.
 Принстонская система Аарона Дженнингса прошла испытания в боевых условиях. Тренер Дженнингс играл в «Принстонской системе» и тренировал с ней более десяти лет.В целом тренер Дженнингс имеет более чем 15-летний опыт работы с атакой. Один совет для любого тренера — убедитесь, что ваши быстрые удары и контратаки
 что вы бежите в нападении, течете естественно, как продолжение нападения.
 Быстрые удары 
 Важно иметь быстрых нападающих как часть вашей системы нападения. Это может быть что-то, что вы вызываете со скамейки запасных или что-то, что вы запускаете после тайм-аута. Вы хотите, чтобы ваши быстрые нападающие играли так, как ваша команда уверена в беге.
 В Принстонской системе некоторые из этих быстрых нападающих используют против себя естественную оборонительную агрессивность команды. Когда вы запускаете быстрых нападающих, которые заставляют команды платить за агрессивность в защите и попытки обмануть и убрать часть нападения, это, естественно, позволит атаковать
 чтобы открыть резервную копию, получив бэкдор и 3s. Примером эффективного быстрого нападающего может быть Princetons Finger Wag из серии Point.
 Серия
 — Взмах пальцем 
 Вы хотите ввести мяч в верхнюю штангу, чтобы начать нападение (аналогично серии Princeton Point).Команды начинают отвергать этот проход, поэтому ваш PG и Post сообщают о проходе через черный ход, когда PG виляет пальцем.
 Это эффективный быстрый нападающий, потому что он естественным образом вытекает из серии Point.
 Быстрые нападающие ВСЕГДА будут наиболее эффективными, если их нелегко идентифицировать, потому что они выглядят как часть нападения.
 Дополнительные ресурсы по преступлению в Принстоне 
 Если вы хотите узнать больше о Принстонской наступательной системе, мы рекомендуем вам взглянуть на Принстонскую наступательную систему Аарона Дженнингса и электронную книгу.Здесь вы шаг за шагом узнаете, как реализовать каждую часть Принстонского нападения, и поможете эффективно реализовать некоторые или все
 его с вашей командой.
  Как вы думаете? Дайте нам знать, оставив свои комментарии, предложения и вопросы … 
.