Не социальный человек: Асоциальный человек — кто это такой, признаки, особенности поведения

Асоциальный человек — кто это такой, признаки, особенности поведения

Асоциальный человек – это личность, выбирающая основой своего поведения поступки, не вписывающиеся в правила социального поведения людей, а также моральные предписания. При этом люди, ведущие асоциальный образ жизни, не являются нарушителями или преступниками, скорее они похожи на равнодушных, изолированных от общества элементов со своими системами ценностей и приоритетов, не поддерживающих общих правил и устоев. У асоциального человека нет ярко выраженного желания взаимодействовать, все социальные контакты происходят только по необходимости или же при наличии редких эмоциональных связей.

Асоциальное поведение человека может настораживать постоянным выбором индивидуальных видов деятельности, отсутствием полноценного общения, избегания совместных мероприятий. Экстровертированным людям такое поведение может показаться грубостью, недовольством или же прямым оскорблением, но на самом деле за этим нет открытой неприязни или ненависти, просто человеку лучше в одиночестве и самостоятельных видах деятельности.

Что значит асоциальный человек

Чтобы понять, кто такой асоциальный человек и не путать данное понятие с антисоциальными, мизантропичностью и прочими, необходимо разобрать психологические первопричины особенности данного типа характера, относящегося не к патологическим нарушениям, а к социопатическому спектру. Изначально это связано с нарушениями эмоционального спектра, таким людям не только тяжело активно и бурно демонстрировать свои эмоции, но даже выразить их словесно, некоторые состояния остаются закрытыми для описания, и только психотехники помогают разобраться с тем, что происходит внутри. Поскольку окружающие демонстрируют свои чувства ярче, говорят о них чаще, асоциальному типу становится неуютно и непонятно в их компании.

В ценностях и важности преобладают собственные взгляды и приоритеты, поэтому общественные правила и нормы будут игнорироваться. Например, если асоциальному человеку стало скучно, то он не будет выдерживать культурную паузу, дожидаться прощания, а просто уйдёт (спектакль, гости – не важно). Улыбаться кому-то ради того, чтобы произвести приятное впечатление он также не будет, улыбка появится только при хорошем настроении, а вежливое общение только при условии наличия уважения к собеседнику.

Из-за сниженной чувствительности в эмоциональной области распространённой реакцией на любое вторжение или попытки навязать общественные нормы является агрессия. Она является единственным способом реагирования на любые раздражители, при этом, чтобы добиться своего желаемого от других людей асоциальная личность легко использует манипулирование, ложь, надевает любые роли. Получается, что асоциальное поведение человека не исключает адаптацию, а использует её только в тех ситуациях, когда это необходимо ему, иначе просто включается жестокое противостояние.

Высокий уровень импульсивности не даёт возможности асоциальному человеку найти адекватные пути удовлетворения своих желаний, зато потребность их реализации становится крайне обострённой и требует выполнения в секунду возникновения. Это приводит к тому, что люди осуществляют не очень хорошие поступки только чтобы получить желаемое быстрее, а объяснить им недостойность такого выбора тяжело, поскольку они не способны понять чувств других и их страданий или боли, отсутствует стыд и вина, как основные регуляторы социального поведения.

Исправлять недостойные поступки асоциальные люди также не спешат, поскольку даже при виде слёз, боли и огорчении других полностью уверены в своей правоте, а нежелательное поведение других рассматривают в качестве манипуляции и попыток оказывать давление. Свои негативные поступки они не анализируют и не используют как опыт, т.е. раз извинившись перед кем-то, они могут продолжать делать те же самые вещи.

Из таких личностных черт может сложиться много паттернов поведения, поэтому описать социопатичность или асоциальность как проявление чего-то одного в ограниченном наборе невозможно. Тут не будет инструкции с цитатами, а только понимание внутренней мотивации человека и его социальной отгороженности. Даже к своим партнёрам, которые могут быть центром вселенной и действительно любимыми, асоциальная личность не будет проявлять чувств, особенно чуткость. В это сложно верить тем, кто не находится с ними в близкой связи, потому что на поверхностных отношениях асоциальные личности очень харизматичны и вызывают интерес практически у всех.

Причины асоциального поведения

Люди становятся асоциальными, а не рождаются, несмотря на то, что биологические факторы также немного предрасполагают, но не оказывают ключевое воздействие на формирование социопатических качеств. Наследственные факторы формируют склонность к криминальному поведению, но исключительно благодаря высоким показателям импульсивности и инфантильности, что при правильном воспитании можно скомпенсировать. Негативное воздействие курения, алкоголя и наркотиков во время беременности не даёт нормально сформироваться нервной системе, вследствие чего происходят не только эмоциональные сбои, но и самоконтроль и возможность понимать других.

Даже при здоровом формировании нервной системы и развитии плода без генетических отклонений асоциальность развивается в негативных условиях семейной жизни. Когда к ребенку применяется насилие, как направляющий фактор поведения, общая атмосфера негативная и агрессивная, то эмоциональная сфера рушится и происходит социальное дистанцирование.

Чрезмерная холодность, равнодушие со стороны взрослых (особенно характерно, когда родители не готовы к рождению) формирует замкнутую личность, с пониманием, что равнодушие и преследование только своих интересов является единственным способом существования.

Дети с гиперактивностью своим будущим во многом обязаны родителям и их отношению, так как такая непрямая особенность нервной системы может легко развиться в асоциальность, если пустить на самотёк или проявлять излишнюю жестокость.

Оставляя таких детей часто без присмотра, повышается риск возникновения преступных паттернов поведения по принципу вседозволенности. И пока это происходит в стенах дома без взрослых, в психике остаётся отпечаток, что и в большом мире можно вести себя как угодно, несмотря на знание официальных запретов. Чем младше ребёнок, тем легче он подчиняется правилам взрослых (родители или прохожие), поэтому снижение вероятности контакта с нестабильными элементами является профилактикой асоциальности.

Окружающая среда также влияет, например, в странах, где высокая плотность населения, а вся возможная работа связана с контактами, люди редко становятся асоциальными, только при условии серьёзных биологических факторов. Если же человек имеет выбор относительно своей деятельности и его не устраивает обстановка вокруг, то асоциальность является сознательным выбором. Это случается в ситуации несоответствия личности и её уровня культуры окружающим – когда скромная интеллигентная девушка живёт в селе, где общаются матом и регулярно пьют, то дистанцироваться от такого общества, уйти в интернет-заработок и полностью игнорировать их норму и требования может быть единственным спасением.

Так получается, что причины асоциальности могут появиться и до рождения и после середины жизни, в зависимости от психической структуры и окружающей обстановки, но при любых вариантах это качество нельзя отнести исключительно к негативу или позитиву. В одних ситуациях это приводит к развитию девиантного поведения, преступлениям и нарушению социальных связей, в других это помогает спасти собственную внутреннюю структуру и психику.

Как избавиться от асоциальности

Профилактика асоциального поведения человека – наиболее действенный метод тотального избавления от этого явления. Для этого со стороны учебного заведения тех детей, у которых присутствует отстранённость и другие признаки асоциального человека необходимо максимально привлекать к творческой деятельности и спорту, как способам направления их активности и социализации. Хороши любые внеклассные работы, дополнительные кружки и подготовки – всё, что обеспечит выплеск энергии и систематизацию свободного времени, где уменьшится влияние негативных элементов.

Также к профилактике относятся психологические беседы, как с детьми, так и с родителями. Это важно, ведь асоциальность начинает развиваться с раннего возраста, и наиболее подвержена семейному влиянию. Как бы не работали социальные службы и школы, если в семье нет соответствующего обращения, поддержки, то развитие социальных навыков будет идти по неправильному пути, в сторону закрытия личности или искажения эмоционально-поведенческих паттернов. Родителям необходимо начать следить за своим поведением, а не только ругать детей, создавать обстановку доверия вместо авторитарной диктатуры.

Если вопрос об изменении асоциального поведения возникает у взрослых, при этом само дистанцирование не несёт негативных последствий (лишения свободы, снижения успеваемости, зарплаты и т.д.), то стоит оценить, откуда это желание. Часто общество навязывает стереотипы общения, открытости, полного контакта и непрерывной доступности, но это может не подходить лично вам. Если окружение требует пить с ними каждый вечер, то скорее это путь деградации и имеет смысл усилить асоциальность или же переехать. Когда асоциальность человека обусловлена причинами собственного выбора и желанием развития, то следует идти по пути замещения – неприятных знакомых интересными, большого круга товарищей небольшим количеством значимых людей.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

я совсем не социальный человек

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Проблема в том, что мне уже 16, но я так и не смогла познать всех этих прелестей подростковой жизни. Когда мне задают вопрос типа : «Твое самое яркое воспоминание из детства?», то у меня просто ступор, потому что у меня никогда не было друзей, а что уж говорить о парне/девушке. Я никогда не нравилась никому. Обычно со мной есть какой-то нейтральный человек в случае поподания в мальнькое общество. И ОБЯЗАТЕЛЬНО им понравится именно этот человек. Я всегда выпадаю.

Так, что еще… ах да, я совсем не социальный человек. Меня дико трясет если мне приходится говорить с кем-то незнакомым, дико трясет, когда на меня смотрят как-то не так. Я на самом деле очень чувствительна, хотя и лицо обычно вообще никаких эмоций не выражает. Мне реально тяжело со всем этим. Потому что все радуются, живут, общаются, встречаются. Плюс ко всему я живу в таком месте, где всего одна школа и мне просто даже негде найти всех этих друзей и прочее ( мой класс вообще не вариант). В итоге я просиживаю дома. Рисую или читаю там, смотрю что-нибудь классное, ну и плохенький интернет, разумеется. Я даже в интернете умудряюсь быть самым лохом в беседе. И плюс ко всему УЧЕБА. Один из примеров ее нервотрепания — Итак, мы сдаем русский язык как один из главных предметов. А сколько у нас русского в неделю? Правильно! 1 урок. А бесполезной физкультуры — аж три. Или вот — Чтобы тебя взяли в нормальное место — сдавай профиль алгебры. НО У НАС ЕГО ДАЖЕ В УЧЕБНОЙ ПРОГРАММЕ НЕТ. И КОНЕЧНО НУЖНЫ ДОБАВИТЬ ФАКУЛЬТАТИВОВ, НО ПРИ ЭТОМ ЕЩЕ ДЕЛАТЬ ЛАБОРАТОРНЫЕ РАБОТЫ ПО ФИЗИКЕ ЧЕРЕЗ УРОК И ЧИТАТЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ОЧЕРЕДНОЙ БЕССМЫСЛЕННЫЙ РОМАН. Ух. А знаете сколько экзаменов нужно сдавать? — ШЕСТЬ.

Что мы имеем — тупой грустный ребенок, который ни друзей не имеет, ни оценок нормальных, ни будущего. Есть некоторые остонавливающие штуки — родители( отец переодически избивает за неправильное мнение), ну и куда уж без крутых мудьтфильмов или тех же книг.

Скоро придет время умирать.

П.С А еще я боюсь парней. Они все слишком грубые.
Поддержите сайт:

Эл. , возраст: 16 / 19.11.2016

Отклики:

Привет, сестра по несчастью! У меня тоже экзамены на носу, но я в своих силах уж очень сомневаюсь!

Насчёт самого яркого впечатления из детства… Моё, например, — это как я челюстью о камень треснулась, или чуть с тарзанки в овраг не улетела, или как меня оставили посредь реки, а я плавать не умела! Так что лучше об этом не переживать!

Кстати, я тоже совершенно не социальный человек! И я очень удивлялась, когда люди сами начали ко мне тянуться! Просто я со всеми старалась держаться дружелюбно, улыбалась и прислушывалась к ним! Попробуй, это действует безотказно! Особенно на новый коллектив!

Страх перед незнакомцами со временем проходит, трясти перестаёт, даже заикание исчезает!

Профильная алгебра — ерунда! Сайт «Решу Егэ» в помощь!

А парни не такие страшные, какими кажутся! А то, что у них требования завышенные — это уж их проблемы!

Удачи! И выкинь эти мысли из головы! В 16 лет умирать ещё точно рано!

Катя , возраст: 17 / 20.11.2016

Привет!
Хотела ещё добавить, что 1 час русского в неделю стоит в учебном плане у всех. Но при желании его можно изменить, достаточно родителям собраться и сходить к директору. У нас так и сделали.
А романы по литературе вовсе не бессмысленны, по ним ещё сочинение декабрьское писать!
Если отец избивает за «неправильное мнение», то лучше с ним не разговаривать вообще или говорить то, что он хотел бы услышать (у меня тоже папа вспыльчивый, так что приходится выкручиваться по-всякому).
Про оценки можно забыть, никому они не нужны, главное — хорошие баллы на ЕГЭ!
И, как говорит наш англичанин:»Тупых людей не бывает, есть те, кто считают себя умными»!
Ещё раз удачи!

Катя , возраст: 17 / 20.11.2016

Привет! Милая, найти друзей задача не простая. Но осуществимая. Пусть в классе и нет пока товарищей, но ведь будет ещё колледж, или ВУЗ, работа, непременно найдутся люди, с кем вам будет комфортно. А с отношениями не спешите. Парни вашего возраста не готовы пока к чему-то серьезному, а просто поразвалекаться, зачем вам лишние слёзы в подушку! Экзамены сдадите, старайтесь, готовьтесь, решайте тесты в интернете, смотрите ролики по непонятным темам. У вас есть будущее, солнышко! И вы непременно станете счастливой!

Ирина , возраст: 28 / 20.11.2016

Эл, читаю и вижу злость в словах… Дорогая моя, чтобы чего-то достичь в жизни-нужно быть сильной!!! А злость, обида и отчаяние делают нас слабыми и уязвимыми!!! Немного покапайся в себе, найди причину… Если есть у вас психолог-сходи!!! У меня все детство прошло в унижениях, оскорблениях матери, побоях… И это не самая лучшая стартовая площадка для жизни! Так что займись собой, потом будет легче…

Саша , возраст: 32 / 20.11.2016

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Чем социофобы отличаются от интровертов?

Многие знают, что интроверты не любят находиться в толпе и предпочитают индивидуальные задачи командным видам деятельности. При этом среди них есть прекрасные руководители и известные мотивационные спикеры. Социофобы же – это одиночки поневоле, которые часто страдают от своего состояния.

1.  Интровертами рождаются, а социофобами становятся

Интроверсия – это врожденная особенность. Интроверты отдыхают и заряжаются энергией наедине с собой или в узком кругу близких людей. Социофобия, напротив, – приобретенное качество. Жизненный опыт убеждает таких людей в том, что окружающие несправедливы, завистливы и вероломны.

2.  Социофобы избегают любых контактов

Они редко ходят на вечеринки и публичные мероприятия. Если все-таки решаются «выйти в свет», то избегают общения с глазу на глаз, стараются найти уединенное место, где проводят время наедине со своим телефоном. Такие люди редко отвечают на звонки, предпочитая получать sms и голосовые сообщения.

3.  Социофобы могут быть экстравертами

Как ни парадоксально, можно заряжаться энергией от общения с людьми и при этом их бояться. Например, вы хотите пойти на обед с коллегами, но опасаетесь, что они не захотят с вами общаться, или подумываете устроить вечеринку, но боитесь, что гости составят о вас неблагоприятное впечатление.

Клинический психолог Элен Хендриксен замечает: «Мучительно чувствовать себя неуютно как наедине с собой, так и среди людей. Такая ситуация кажется безвыходной».

4.  Интроверты любят одиночество, а социофобы – нет

Для интроверта одиночество и уединение – необходимые условия отдыха. Социофоб избегает общения по другой причине: чтобы не чувствовать разочарования и сожаления. Ограждая себя от общения, такие люди снижают уровень беспокойства, но не испытывают радости от одиночества.

5.  Социофобы чрезмерно беспокоятся о том, что думают о них другие

Интроверты предпочитают быть собой, вместо того чтобы размышлять, «что скажет княгиня Марья Алексеевна». Они самодостаточны и в большинстве случаев не склонны к перфекционизму.

Для людей, страдающих социофобией, любое появление в обществе – попытка соответствовать определенным стандартам и выглядеть лучше, чем они есть на самом деле.

Они говорят себе: «Я не должен молчать во время беседы, как будто мне нечего сказать» или «В разговоре с хозяином я должен рассказать что-то занимательное и остроумное». Социофобы тратят так много времени и энергии на то, чтобы произвести впечатление и справиться с беспокойством, что не могут сфокусироваться на самой беседе, получить полезную информацию или удовольствие от общения.

6.  Социофобы практикуют «безопасное поведение»

Люди, страдающие социальным беспокойством, часто винят самих себя в отсутствии социальных навыков. Они говорят: «Я не умею поддерживать беседу», «Я такой неловкий». Из-за неуверенности в себе они прибегают к «безопасному поведению»: прячут глаза, говорят слишком тихо, все время улыбаются и разговаривают заискивающим тоном.

По мнению Элен Хендриксен, эти люди просто недооценивают себя. Они прекрасные слушатели, потому что стараются меньше говорить о себе.

Если социальное беспокойство не дает вам нормально жить, попробуйте измениться.

1. Выходите из зоны комфорта и заставляйте себя делать то, чего больше всего боитесь.
2. Положите конец «безопасному поведению»: смотрите собеседнику в глаза, разговаривайте достаточно громко и четко.
3. Переключите внимание на внешние вещи: вместо беспокойства о том, как вы выглядите и что о вас думают, посмотрите на людей вокруг, прислушайтесь к беседе и выскажите свое мнение.

Об эксперте

Элен Хендриксен (Ellen Hendriksen) – клинический психолог Бостонского университета.

Читайте также

Как называют человека, опустившегося на социальное дно? Люмпен или маргинал? Почему?

Ленин искренне верил в возможность построения коммунистического общества, и, как показала жизнь, он оказался прав.

Сам факт существования Советского Союза говорит о возможности коммунизма.

Факт индустриализации и коллективизации, когда СССР развивался невиданными темпами как раз в том время, когда в капиталистических странах бушевал страшный экономический кризис наглядно показал, что коммунизм (социализм) намного экономически эффективнее, чем капитализм.

То же самое продемонстрировала Великая Отечественная война когда СССР противостояла 300-миллионная капиталистическая континентальная Европа в лице самых промышленно развитых стран с самой мощной армией мира, которая подпитывалась всей мировой буржуазией (включая буржуазию США).

Поэтому исторические факты показывают не только возможность коммунизма, но и его куда большую экономическую эффективность.

Особенно это видно сейчас в 2020, когда капитализм вообще превращается просто в жуткого монстра со своими самоизоляциями, цифровыми пропусками и прочей жутью, которой в СССР не могло бы быть никогда.

Изначально куда более худшие стартовые условия, огромные потери в Великой Отечественной войне, давление мировой буржуазии, обладавшей изначально в десятки раз большими ресурсами, чем СССР и предательство советской элиты привело к распаду СССР.

Но сравнивая советские времена и ту жуть, что имеем сейчас, даже уже через 30 лет после СССР, наглядно видно, насколько государственное устройство СССР было лучше, человечнее, добрее и справедливее:

1.) В СССР любой человек знал, что он никогда не останется без работы и средств к существованию. Сейчас остаться без работы и средств к существованию в порядке вещей.

2.) В СССР любой человек знал, что может бесплатно получить медицинскую помощь, включая операции любой сложности. Даже во время Великой Отечественной войны было так.

Сейчас многие люди не могут получить медицинскую помощь, не могут пойти на необходимую для жизни операцию только потому, что нет денег на это. И такая ситуация даже в мирное время.

3.) В СССР сотни миллионов людей получили бесплатные квартиры. Только при Брежневе таких было 164 млн.

СОЦИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК — это… Что такое СОЦИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК?



СОЦИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Точка зрения на человечество, согласно которой главным принципом, лежащим в основе человеческой сущности, является сложный набор социальных и межличностных потребностей.

Толковый словарь по психологии.
2013.

• СОЦИАЛЬНЫЙ ФАКТОР
• СОЦИАЛЬНЫЙ

Смотреть что такое «СОЦИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК» в других словарях:

• Социальный статус — Социальный статус  положение, занимаемое индивидом или социальной группой в обществе или отдельной подсистеме общества. Определяется по специфическим для конкретного общества признакам, в качестве которых могут выступать экономические,… …   Википедия

• Социальный институт — (лат. institutum установление, учреждение)  социальная структура или порядок общественного устройства, определяющие поведение некоторого множества индивидов того или иного сообщества. Институты характеризуются своими возможностями… …   Википедия

• СОЦИАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР —         понятие в концепциях, разработанных в рамках психоаналитич. направления в социологии для объяснения взаимодействия между индивидом и об вом, влияния социально экон. и культурных факторов на формирование человеч. характера, роли психол.… …   Энциклопедия культурологии

• Социальный роман — рисует широкую картину общества в определенную эпоху, при чем индивидуальности выступают в самой тесной связи с борющимися социальными группами. В социальном романе социальный вопрос оттесняет на задний план вопросы личного благополучия отдельных …   Литературная энциклопедия

• СОЦИАЛЬНЫЙ ЕВАНГЕЛИЗМ —     СОЦИАЛЬНЫЙ ЕВАНГЕЛИЗМ (Social Gospel) влиятельное религиозно общественное движение США кон. 19 нач. 20 в., выдвинувшее программу социального реформирования посредством “идей и духа Христа”. Сформировалось в обстановке роста противоречий… …   Философская энциклопедия

• Социальный роман —     СОЦИАЛЬНЫЙ РОМАН рисует широкую картину общества в определенную эпоху, при чем индивидуальности выступают в самой тесной связи с борющимися социальными группами. В социальном романе социальный вопрос оттесняет на задний план вопросы личного… …   Словарь литературных терминов

• Социальный блок — Социальный Блок …   Википедия

• СОЦИАЛЬНЫЙ ПРЕСТИЖ —         см. Престиж социальный. Философский энциклопедический словарь. М.: Советская энциклопедия. Гл. редакция: Л. Ф. Ильичёв, П. Н. Федосеев, С. М. Ковалёв, В. Г. Панов. 1983. СОЦИАЛЬНЫЙ ПРЕСТИЖ …   Философская энциклопедия

• Социальный риск — см. Риск социальный. EdwART. Словарь терминов МЧС, 2010 Социальный риск Зависимость вероятности (частоты) возникновения событий, состоящих в поражении определенного числа людей, подвергшихся поражающим воздействиям пожара и взрыва, от …   Словарь черезвычайных ситуаций

• Человек Грызлов — Человек Грызлов …   Википедия

Истоки и перспективы социальности: умным не нужна компания?

Итак, все уже давно решили, что человек социален в доску, и если он не нуждается в обществе, с ним «что-то не то». Он празднует свои комплексы, наверное. Некоторые исследования, история развития человека и современная психология дают пищу для размышления в этом направлении. Что, если современный человек, а особенно, интеллектуально развитый человек, не так уж нуждается в компании?

Размышляя об обществе, стоит заглянуть в прошлое (насколько позволяет современная палеонтология и догадки палеонтологов). Основываясь на интервью палеоневролога, доктора наук и профессора института морфологии человека РАМН, С.В. Савельева, можно сделать несколько выводов.

Истоки социальности

Профессор утверждает, что человеко-обезьяны начали сбиваться в стаи около 10 млн лет назад. Чтобы нормально решать свои проблемы и выживать, им надо было жить мирно и ровно, поэтому всех возбудителей спокойствия банально выгоняли.

В число таких баламутов попадали агрессивные особи и самые умные. Интересно, до сих пор в некоторых слоях общества «самый умный» считается оскорблением. Не иначе, память предков.

Умные уходили на другие места, выживали и приспосабливались, а мозг рос. И рос он ровно до того момента, пока люди мигрировали, приспосабливались и решали только биологические задачи, то есть, выживали. Когда же они осели в месте, где полно еды, и бледная тень голода отступила, во всей красе проявились социальные проблемы.

Всё пошло не так…

Примерно 100 тыс. лет назад оказалось, что имеют значение только социальные проблемы, и мозг перестал расти. Как показала история, для социализации большой мозг не нужен. Хорошо организованная и полностью социализированная толпа кроманьонцев уничтожает интеллектуальных творческих неандертальцев и расселяется повсюду. Обнаруживается простая истина, которая отлично работает до сих пор:

Против массы ­посредственностей даже самые сильные гении ничего не могут сделать.

Просто в процессе эволюции талантами жертвовали ради биологических преимуществ, то есть, еды, размножения и доминирования. В итоге получается безрадостная картина:

Прекрасно социализированная тупая особь интегрируется в любое сообщество гораздо лучше, чем индивидуалист.

И это доказывается не только палеоневрологией, но и недавними исследованиями нейронных сетей в человеческом мозгу.

Логика или сочувствие?

Исследования Энтони Джека, доцента кафедры когнитивной науки в Западном резервном университете Кейза (Огайо, США), показали, что для разных видов деятельности люди применяют разные нейронные сети, которые при этом подавляют друг друга.

Эксперимент, проводимый в 2006 году включал в себя использование МРТ для отслеживание работы мозга, и результаты выявили следующее: социальные проблемы отключают те области мозга, которые отвечают за анализ и включают отвечающие за социализацию.

Когда человек эмоционально взаимодействует с другими людьми, в нейронной сети мозга, которая используется для научных, логических и математических рассуждений, включается нейронное торможение. То есть, чем больше человек применяет логику, тем меньше у него чувств и эмоций, которые так необходимы при общении.

Оказывается, чем больше навыки приспособления в социуме, тем меньше развито аналитическое мышление, что возвращает нас к уже упомянутой фразе про социализированных тупых особей.

В основном все едят, пьют, размножаются и доминируют.

То есть, делают то же, что 20 млн. лет назад, но в отличие от того времени, умных уже не изгоняют. Просто плохо понимают. Огромное количество ученых, не принятых в свое время, гениальные чудаки и прочие нерды тому подтверждение.

Хорошо, чем чаще человек применяет аналитическое мышление, тем больше страдают его способности к сочувствию и умение решать социальные проблемы. И я совсем не хочу называть всех общительных людей тупыми — это далеко не так.

Но почему же интеллектуально развитые люди продолжают зависеть от общения? Почему без потребности в биологическом выживании все так тянутся к социуму? Ответ на это можно поискать в психологии.

Праздник комплексов

Первые люди, встречающие ребенка в этом мире — его родители, и именно они в большей степени ответственны за все его последующие установки, желания и внутренние проблемы. Есть теория, что именно из-за родителей, а точнее, из-за их ошибок в воспитании и восприятии своего ребенка, человек и становится таким социозависимым существом, от чего и страдает.

Мать дает ребенку ту любовь, которая ему необходима и обеспечивает психологическую поддержку. Но ничто не возникает ниоткуда и если матери в свое время не дали любви и поддержки, с большой вероятностью она не даст этого своим детям. Замещением любви служит инстинктивная забота о потомстве, а в психологическом плане просто жалость. Рождаются модели «будешь хорошим, буду любить, не будешь — не буду».

Ребенок, лишенный любви, вырастает с психологической травмой и подсознательно требует от всех жалости, буквально питается ей. Отсюда разные типы «жалобщиков», которые постоянно рассказывают всем о своих проблемах в поисках того самого, что принимают за любовь. Неполноценность и стремление постоянно искать одобрения и любви, которой они не знали.

Второй тип, не менее болезненный — вечные победители, которые живут в погоне за новыми достижениями, и это уже по вине отца. Папа должен дать ребенку знания о мире, а он чаще всего передает вместе с ними все свои плоские понятия о добре и зле, плохом и хорошем, а также вовсю судит ребенка, обвиняя в разных оплошностях. В результате ребенок стремится вырваться из-под этого ига, победить эту власть, и делает это всю жизнь, даже когда об отце уже можно забыть, как о судье.

Он продолжает рваться к власти, новым победам и достижениям —  краткий миг эйфории и снова психологический зуд побеждать.

Ярмарка тщеславия и ничтожества

Получается, что неполноценный человек постоянно стремится к обществу, чтобы его с одной стороны пожалели (читай, полюбили и признали, что он не такое говно, как сам себя считает), а с другой — посмотрели на его победы.

А власть может быть во всем: в творчестве, в бизнесе, в семье даже. Везде, где люди сравнивают себя с кем-то и чувствуют, что они лучше.

И если рассматривать всё так, то получается, что социум нужен людям, в основном, для самоутверждения, для получения, хоть на какое-то время, чувства внутреннего комфорта, когда: «А я оказывается достоин всего, ведь все так думают».

Если вы действительно любите себя, наверняка вы никогда не ревнуете и не пытаетесь никого привязать к себе, не злитесь, когда проигрываете и никогда не жалуетесь, не ищите одобрения кого бы то ни было и всегда делаете только то, что хотите.

Если вы — именно такой человек (только честно), как вы относитесь к обществу? Зависите от него?

СОЦИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК — поведенческая модель личности

Если посмотреть определение «социальный человек» в словарях, то данная роль определяется как поведенческая модель, основной которой является набор социальных и личностных потребностей. Стремление к достатку, отношениям, общению, признанию и успеху – это одни из многих ориентиров современного Homo Sapiens.

Социальный человек – определение и типы характеров

В основе социального поведения лежит обращённость к жизни других людей. Это уникальный комплекс действий, так называемая форма жизни, которая возникает при самопожертвовании ради общего блага или ради себя. Если рассматривать высший аспект социальной направленности, то это любовь. Это фундаментальное чувство, которое составляет основу жизни социального человека. Любовь может быть направлена на конкретный предмет или группу людей без потери основной цели развития, определяющей основы жизни индивидуума. Также люди склонны быть привязанными к другим людям и любовь к другому человеку активирует высшие ценности.

Социальный человек – это индивидуум, который выбрал для себя уникальную линию поведения, названную социальной. Эта форма поведения возникает тогда, когда потребность служить другим становится выше других потребностей. Высшее проявление социального человека – это любовь. Если отдельный человек является предметом любви, то это называется средоточием ценностей. Суть любви не исследована полноценно, но мы понимаем, что она открывает смысл существования, который заставляет нас быть лучше и развиваться в правильном направлении.

Среди других людей у социального человека вырабатывается определённый набор качеств характера. Психологи определили метод приспособления человека к социуму – он выражен в его характере. Если разбить поведенческие модели на несколько видов, то их можно классифицировать. Это позволяет определить общую картину действий человека в разных ситуациях.

Выделим основные типы характеров социального человека:

• Целостный. Социальный человек создаёт устойчивые отношения. Он характеризуется хорошей приспосабливаемостью к условиям. У целостной личности нет внутренних конфликтов, и его желания совпадают с тем, чем он занимается в данный момент. Он легко общается с людьми и быстро заводит отношения. У такого типа характера есть воля, а его действия основываются на принципах и идеалах. Он не приспосабливается к принципам других людей, но меняет свою реальность согласно своим идеалам – это его основополагающий тип адаптации к социальной среде.
• Внутренне конфликтный. Данный тип характера отличается противоречивостью внутренних желаний и действий. Внешне такой человек может создавать впечатление гармоничной личности, однако на самом деле он с трудом согласует свои действия с требованиями среды. Данный тип личности склонен к импульсивным действиям, которые такой человек постоянно удерживает силой воли. Структура развития отношений у индивидуума данного типа устойчива, однако ему сложно общаться с другими людьми. Внутренне конфликтные люди плохо соотносят свою систему ценностей с реальностью. Наблюдается разрозненность с тенденциями внешнего мира. Этот разлад преодолевается методом психологической защиты или тактических перестроек. Если рассматривать данный тип характера в позитивном ключе, то это образ мудрого наблюдателя.
• Конфликтный. Характеризуется пониженной адаптацией к социальной среде. У человека наблюдается постоянный конфликт между желаниями и обязанностями. Его действия импульсивны и он часто испытывает отрицательные эмоции. Коммуникативные навыки неразвиты, а у самосознания отсутствует структура. Связи с внешним миром случайные и часто не запланированы. Жизнь такого человека строится на удовлетворении своих потребностей здесь и сейчас без прикладывания особых усилий. Последний тип характера обладает психикой с малым количеством опыта. Они строят планы на будущее и стараются не вспоминать прошлое. Такой человек не закалён в борьбе за существование. Причиной такого поведения может быть гипер опека в детстве со стороны родителей или окружающих людей. Они инфантильны и не могут преодолевать трудности жизни. Любая трудная ситуация воспринимается как опасность для здоровья и если возникает сложная ситуация, он погружается в мир фантазий, начинает упрямиться или капризничает.
• Вариативный. Такой человек хорошо приспособлен к среде, однако жизненная позиция неустойчива. Отсутствуют принципы, а уровень развития личности низкий. Поведение может быть разным – от капризного до умиротворённого. У таких людей нет характера, и они постоянно приспосабливаются. Поведение очень пластично и часто меняется. Внутренний мир чрезвычайно упрощён, а борьба за место под солнцем осуществляется по простой стратегии. Они видят только внешние препятствия и добиваются поставленной цели любыми способами. Их основная жизненная цель – добиться как можно большего количество сиюминутных благ. Внутренний мир подгоняется под внешние обстоятельства.

Вышеописанные типы характеров людей описаны философом и психологом Э. Шпрангером.

Социальная жизнь человека – механизмы влияния

Социальная жизнь – это процессы жизнедеятельности людей, которые живут среди себе подобных. Также такой процесс можно описать как функционирование всего общества и взаимодействие его между собой. Если рассматривать это определение с социологической точки зрения, то социальная жизнь представляет собой чётко отработанную систему сотрудничества людей и социальных групп. Взаимодействие членов сообщества и индивидуумов производится как случайно, так и через компании, учреждения, организации и так далее.

Социальная жизнь имеет разнообразные формы, которые определяются средой. Самое большое влияние на жизнедеятельность групп и индивидуумов оказывает природа. Человек не может игнорировать природные процессы, и вынужден жить в соответствии с «графиком» планеты. Мы предлагаем рассмотреть основные механизмы влияния окружающей среды на человека:

• Принудительное влияние географического положения. Расположение относительно ландшафта и местности сильно влияет на особенности развития социума. Для общества важно наличие благоприятных условий, которое требуется для развития каждого его члена. Если возле населённого пункта нет источника воды или температура слишком низкая, то существование невозможно. Исключение составляют народы севера, которые живут вне общего течения развития цивилизации. Также важную роль играет экологический фактор, который заставляет общество обращать внимание на уровень загрязнения окружающей среды. И последним географическим критерием является угроза природного катаклизма, который способен разрушить город или нанести серьёзный ущерб плодородной почве. К этому нельзя приспособиться и лучше держаться от этого места подальше.
• Приспособление к географической среде. Прямое приспособление к условиям природы приводит к формированию рода занятий и вида хозяйственной активности. В зависимости от ландшафта мы строим дома или занимаемся сбором урожая определённого вида. Также место влияет на особенности архитектурных сооружений, этнической культуры, видов верхней одежды и так далее.
• Препятствие и способствование географической среды развитию общества. Для процветания общества требуется плодородная почва, источник воды и ресурсы для строительства. Человек может жить в горах, но торговля будет затруднена. Равнина способствует сбору многочисленных этнических групп.

Все вышеописанные факторы сильно влияют на особенности социальной жизни человека. Природа окружает нас, и часто мы не можем противостоять её воздействию. Чем лучше человек приспосабливается к условиям жизни, тем быстрее он развивается.

Исследователи данной области знаний отмечают, что особенности формирования ландшафта влияют на этнические группы по-разному. Не все переносят климат одинаково. Каждая группа имеет свою социокультурную систему, которая состоит из ценностей, поведенческих моделей, особенностей хозяйственной деятельности и политической сферы. Чем лучше члены группы организовывают социальную жизнь, тем меньшее влияние оказывает географическое положение на социальную жизнь населения.

Нельзя рассматривать связь географического положения и социума однобоко. Здесь играет роль восприятие людьми их ситуации. Так называемое социальное мировоззрение может быть сформировано под воздействие разных взглядов. В обществе важен баланс отношений, соблюдение равенства, иерархии и отношения между суб группами. Социальные отношения состоят из социальных связей, которые могут одинаково разделять и объединять людей. Если вести социальную жизнь правильно, то общество составляет единое целое.

Глава или лидеры общества должны следить за соотношением равенства и неравенства, так как этот аспект влияет на социальную структуру общества и развития отношений между каждым членом группы. Абсолютное равенство невозможно и поэтому этот аспект нужно исследовать и правильно подавать.

Важность развития человека как социальной единицы

Без развития и целостности человек не может стать полноценным членом общества. Если его направленность не совпадает с общей направленностью общество, то он будет находиться в постоянном конфликте с собой и другими членами группы. Чтобы добиться баланса, важно уделять внимание развитию духовного аспекта общества. Каждый из нас стремиться сформировать целостную личность, так как данный тип характера позволяет лучше справляться с трудностями и расти.

Если общество будет сбалансированно развиваться, что никакие географические особенности территории не смогут повлиять на развитие общества в худшую сторону. Жизнь будет возможна даже в условиях крайнего севера или пустыни. Правильная направленность социума приводит к правильному технологическому прогрессу.

Вывод

Вначале статьи мы говорили о любви, как основе поведения социального человека. Сострадание, милосердие и взаимовыручка будут способствовать развитию каждого индивидуума. Баланс духовного и материального может привести социум к процветанию. Важно продолжать развиваться, чтобы от потребителя вырасти в социального человека, который ведёт разумную социальную жизнь. Сущность члена сообщества должна совпадать с целью всей группы, если эта цель благородная.
Важно продолжать повышать уровень образованности общества и добиваться целостности как личности, так и всего социума.

, когда ваш партнер социально неловкий или менее социально социальный

Этот сайт в первую очередь предназначен для людей с неловким социальным положением, которые хотят работать над своими собственными проблемами. Тем не менее, я понимаю, что некоторые из его читателей находятся здесь, чтобы получить информацию и советы о тех, кто в своей жизни испытывает социальные трудности. Я счастлив попытаться помочь и с этим.

Одна из таких ситуаций — когда вы встречаетесь или выходите замуж за человека, который социально неуклюж или не так общителен по своей природе, как вы.Иногда это более мелкая проблема, но она может доходить до того, что становится довольно неприятно, и вы задаетесь вопросом, продолжатся ли отношения. Чтобы немного подкрепиться, наличие социально неудобного партнера и менее общительного партнера — это на самом деле две разные проблемы. Первое — это скорее объективная проблема, а второе — действительно несовместимость личностного стиля и предпочтений. В этих двух аспектах достаточно совпадений, и я все же рассмотрю их в той же статье. Контент будет немного больше ориентирован на ситуации, когда один человек в паре действительно имеет некоторые социальные слабости.

Предупреждаю, статья длинная и исчерпывающая, и даже тогда у меня не было возможности включить все, что мне хотелось бы. Я начну с описания социальных проблем, которые могут быть у вашего мужа или жены, парня или девушки, и множества факторов, которые могут повлиять на то, как все это будет развиваться. Далее я дам несколько советов о том, что вы можете с этим сделать. Одна из тем, которая будет постоянно подниматься, заключается в том, что это часто вопрос как для пары, так и для социальных навыков.

Если ваш партнер неудобен, есть ли надежда на улучшение?

Прежде чем я действительно начну, я быстро отвечу на этот вопрос. Если у вашего партнера есть социальные трудности, вы можете быть очень расстроены влиянием, которое он оказывает на ваши отношения, и задаваться вопросом, насколько реально ожидать улучшения. Это зависит от нескольких факторов, но в целом люди могут преодолеть свои социальные трудности. Если они будут работать над этим, они могут развить свои коммуникативные навыки или стать менее застенчивыми и неуверенными.Они могут никогда не достичь 10/10 по шкале харизмы, но они определенно могут подняться до уровня среднего, хорошо функционирующего человека. Точно так же, если в ваших отношениях есть слабые места в общении или решении проблем, которые мешают вам устранить межличностные слабости одного из партнеров, это тоже можно улучшить.

Определение проблемы

Это первый большой раздел статьи. Когда у вашего партнера есть социальные проблемы, которые беспокоят вас, на самом деле вам нужно решить две взаимосвязанные проблемы.Есть сами социальные проблемы, а затем тот факт, что у вас есть разница или несовместимость в ваших отношениях, которые вам нужно будет найти и решить. Между этими двумя основными препятствиями есть множество факторов, которые делают ситуацию уникальной для каждой пары. Вероятно, это поможет подумать обо всех этих переменных и сформировать четкое представление о том, как выглядит проблема в ваших конкретных отношениях.

Социальная проблема (проблемы) вашего партнера

Если к вашему партнеру применимо несколько из них, они могут пересекаться или взаимодействовать друг с другом.

• Ваш партнер менее общителен, чем вы. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь менее общительный стиль личности, поэтому, если это проблема, то это связано с несоответствием в предпочтениях. Примеры: один партнер не любит часто выходить в свет; Один партнер не любит больших вечеринок с большим количеством тусовок, всегда устает и хочет уйти пораньше; У одного партнера не так много друзей или большая часть общественной жизни, и, похоже, это полностью устраивает.
• Ваш партнер ведет себя неловко в обществе других людей.Возможно, они делают слишком много странных или неуместных комментариев, когда у вас есть компания. У них могут быть проблемы с чтением невербальных сигналов и слишком долгими разговорами о предметах, которые явно не интересуют их собеседнику. Обычно они могут вести себя неловко или отталкивающе, возможно, из-за странного языка тела или мягкой одежды.
• Ваш партнер действительно застенчив, сдержан и нервничает по отношению к другим. Они могут не захотеть ходить на многие общественные мероприятия из-за беспокойства, а не из-за того, что они менее общительны от природы.Если они действительно выходят на улицу, они могут не разговаривать со многими людьми или цепляться за вас всю ночь.
• Ваш партнер ведет себя неловко, и это влияет на его индивидуальное общение с вами. Они могут быть слишком прямолинейными и бесчувственными, или не осознавать ваших эмоциональных потребностей, или молчаливы, и с ними сложно вести предметный, интимный разговор. Конечно, с подобными коммуникативными проблемами сталкиваются многие пары, даже если один из их членов не особенно неуклюж в социальных ситуациях.
• Социальные проблемы вашего партнера мешают ему выполнять свои обязательства перед отношениями или вашей семьей. Они могут быть частично заняты или не иметь возможности удерживаться на работе. Они могут быть слишком обеспокоены или стеснены, чтобы присутствовать на родительском собрании в школе вашего ребенка. Они не всегда могут быть лучшими родителями, потому что не умеют общаться с вашими детьми.

Еще одним фактором является наличие у вашего партнера фактического психического здоровья или состояния развития, которое, как известно, влияет на обучение или применение социальных навыков, например, социальное тревожное расстройство, синдром Аспергера или СДВГ у взрослых.Подробнее об этом я расскажу в конце статьи.

В чем, по вашему мнению, заключается проблема

Если вы взяли пять пар, у одного из членов которых есть социальная проблема, их партнеры могут отличаться в том, как именно они видят в этом проблему. Вероятно, применимо более одного из следующих вариантов:

• Если ваш партнер застенчивый или неловкий, вы можете увидеть, насколько он борется, и хотите ему помочь.
• Поведение вашего партнера оказывает на вас прямое негативное влияние (например,g., вы плохо относитесь к себе и своим отношениям, когда ваша жена говорит вам что-то непреднамеренно обидное).
• Вы можете видеть, как ваш партнер негативно влияет на других людей (например, ваш муж слишком резок и критичен с вашими детьми или часто вовлекает людей в гневные дебаты).
• Поведение или предпочтения вашего партнера негативно влияют на вашу социальную жизнь (например, они никогда не хотят выходить на улицу, они не ладят с вашими друзьями, они ожидают, что вы сосредоточите все свое внимание на них, когда вы вместе, у них самих не так много друзей, так что это на один способ познакомиться с другими людьми меньше.)
• Поведение вашего партнера смущает вас, например, когда он говорит странные вещи людям на вечеринках, или вас видят с ними, когда они плохо одеты, или вам не нравится мысль, что ваш парень никогда ни с кем не разговаривает, когда вы ‘ Выходи с ним.)
• У вас есть социальные проблемы, которые вызваны действиями вашего партнера (например, вы слишком беспокоитесь о том, что думают другие люди; вам трудно разговаривать с людьми самому, но поскольку ваш партнер еще более неловок, вы чувствуете, что взять на себя все слабину.)
• Ваш партнер расстраивает вас, потому что он каким-то образом нарушает ваши представления о том, как люди «должны» быть в обществе (например, вы цените то, что все должны быть вежливыми и всегда говорить на нейтральные темы).
• У вас есть определенный образ того типа партнера, которого вы хотите иметь, или типа пары, частью которой вы хотите быть, и ваш партнер бросает вызов этому (например, всегда воображал, что у вас действительно общительный, мейнстримный парень).

Даже если некоторые из ваших взглядов звучат не очень благородно, например, вы смущены своим супругом, все равно важно признать их перед собой.Вам разрешено чувствовать то, что вы чувствуете. Это не значит, что вам нужно рассказывать им все, о чем вы думаете. В будущем вы можете попытаться изменить свое отношение, но пока вы, по крайней мере, должны осознавать, что на самом деле вас мотивирует.

Ваш более широкий взгляд на проблему

• Считаете ли вы их социальные проблемы серьезной проблемой или просто мелкой придиркой, что было бы неплохо, если бы все было иначе, но вы могли бы жить, если бы это не было?
• Как вы думаете, их социальная неловкость вызывает серьезные проблемы для вас, них и других людей, или это скорее легкое раздражение или неудобство?
• Как вы думаете, ваш партнер делает объективные социальные ошибки, или у него просто свой собственный стиль, который иногда противоречит более типичному образу действий?
• Считаете ли вы, что эта проблема стоит того, чтобы раскачать лодку? Это то, что вы можете оставить без внимания, или вам обязательно нужно заняться этим, даже если это вызовет конфликт?
• У вашего партнера всегда были эти социальные трудности или это недавнее развитие? Если они всегда были такими, как долго вас беспокоила эта проблема? Если он начал беспокоить вас недавно, почему вы так думаете?
• Как вы думаете, вы достаточно рассудительны и легки в определении того, является ли что-то проблемой, или вы немного критичны и вам трудно угодить?
• Никто не идеален.Как вы думаете, какой уровень неловкости или социальных различий в партнере является приемлемым? В чем вы не пойдете на компромисс? Как вы думаете, каких стандартов социального поведения вы можете разумно ожидать от человека, с которым связаны?
• Что вы будете делать, если они недостаточно изменятся или если они не думают, что у них есть проблема?

Восприятие проблемы вашим партнером

Возможно, вы не знаете эту информацию в данный момент, но в какой-то момент она должна появиться.Даже если вы не знаете, что происходит в голове вашего партнера, приведенные ниже моменты все равно будут влиять на ситуацию.

• Считают ли они себя неловкими в социальном плане? Если предположить, что у них есть законные слабости, осознают ли они их полностью, лишь частично или кажутся не замечающими? Следует иметь в виду, что иногда люди с самыми слабыми навыками межличностного общения не обладают знаниями или самосознанием, чтобы точно судить о своем положении.
• Как бы они описали ситуацию кому-то другому? Соответствует ли это тому, как вы это видите?
• Если они знают, что иногда в социальном плане они трут людей неправильно, считают ли они это проблемой, над которой нужно работать, или проблемой, которая лежит в других (например,г., «Они просто не понимают моего чувства юмора».)
• Если они чувствуют, что у них есть проблема, насколько они заинтересованы в изменении? Даже если их проблемы усложняют их жизнь, достаточно ли они заботятся о том, чтобы что-то с этим сделать?

Их открытость к вашим взглядам

• Если бы вы рассказали им об их социальных слабостях, были бы они открыты для того, что вы хотите сказать? Будет ли им слишком больно подумать, откуда вы? Будут ли они снисходительны? Они дорожат вашим мнением или давно списали вас на придирку?
• Ваш партнер открыт для обратной связи и конструктивной критики, или он склонен защищаться или обижаться перед лицом этого?

Состояние отношения

• Насколько здоровы отношения в остальном? Что-то в основном сильное, или же они неустойчивы во многих других отношениях, а проблемы вашего партнера в социальной сфере — одна из многих причин, за которые вы его обижаете?
• Насколько хорошо вы двое разбираетесь в разногласиях и разногласиях? Можете ли вы использовать хорошие коммуникативные навыки для продуктивного решения проблем или склонны отвлекаться на бессмысленные споры?
• Насколько вы вовлечены в отношения? Вы женаты на своем партнере? У тебя есть дети? Или вы встречаетесь с этим человеком в течение четырех месяцев, и, помимо его социальных проблем, есть еще кое-что, в чем вы не уверены? Есть ли у вас ценности, в которых вы пытаетесь справиться с любыми проблемами, возникающими в ваших отношениях, или вы больше из тех, кто уходит при первых признаках неприятностей и сокращает свои потери?

Что вы можете сделать

Это второй большой кусок статьи.Как только вы поймете, в чем проблема, вы можете попытаться ее решить. Однако во многих случаях вы не так сильно влияете на то, как дела пойдут вниз. Если вашему партнеру нужно изменить свои социальные навыки, эту большую задачу он должен выполнить сам. Надеюсь, вы можете помочь им вести их в том направлении, которое работает для вас.

Самообразование

Это то, что вы можете делать на протяжении всего процесса. Если у одного человека в паре есть какое-либо заболевание, вполне естественно, что у другого партнера будут вопросы без ответа и его беспокойство.Вы можете многое сделать, чтобы прояснить свою неуверенность, изучив проблему. Вы также можете лучше понять, откуда они и как обстоят дела с их стороны.

Вы можете немного почитать, чтобы получить общее представление о ситуации. Я думаю, что этот сайт — подробный ресурс о социальных трудностях, которые могут пройти люди, и о том, как они могут думать о них. Все люди разные, поэтому просмотр общей информации может не дать вам понимания каждой мелочи, которую ваш партнер делает или переживает, но это должно помочь.Если вашему мужу был поставлен диагноз синдром Аспергера, вы можете прочитать несколько книг и веб-сайты, в которых описываются симптомы и каково жить с трудностями в общении, которые они вызывают. Вы также можете найти информацию из первых рук от людей, у которых она есть. Если ваш партнер застенчив, вы можете почитать книги и сайты по этому поводу. Если они идентифицируют себя как интроверт, существует множество источников, описывающих, каково это жить в мире, который больше ориентирован на более экстравертные ценности.

Второй важный способ обучить себя и устранить любые недопонимания — это поговорить со своим партнером и услышать вещи с его точки зрения. Это может быть разговор, который действительно сблизит вас как пару. Спросите их, что им нравится, а затем слушайте открыто, без осуждения. Часто мы бездумно делаем предположения о том, почему другие люди действуют именно так, и можем быть удивлены, когда узнаем, что на самом деле происходит у них в голове.Например, вы можете подумать, что кто-то слишком много говорит, потому что он эгоистичен и ему не хватает внимания, но на самом деле он делает это, потому что нервничает и чувствует, что ему нужно заполнить каждую пустую секунду.

Продолжение статьи ниже …

СПОНСИРОВАННЫЙ

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти на бесплатное обучение.

Спросите себя, есть ли какие-либо аспекты проблемы, которые вы можете решить самостоятельно.

Посмотрите, есть ли в ситуации какие-либо аспекты, с которыми вы можете справиться самостоятельно. В конце концов, вы не можете полностью контролировать своего партнера, но вы можете выбирать, как реагировать на него. Во-первых, спросите себя, есть ли какие-то аспекты поведения вашего партнера, которые вы могли бы принять, изменив свое отношение к ним? Некоторые примеры:

• Вы соглашаетесь с тем, что, поскольку у вашего супруга менее социальная личность, он никогда не станет тем зверем, которым вы иногда хотели бы быть.
• Вы понимаете, что слишком беспокоитесь о том, как другие люди могут судить вас за интересы вашего супруга, и что вам нужно признать, что это нормально, если он хочет поговорить с людьми о них.
• Вы понимаете, что слишком критичны по отношению к другим людям, и одним из симптомов этого является ожидание того, что ваш партнер будет идеальным в социальных ситуациях.
• После некоторого самоанализа вы понимаете, что на самом деле вас устраивают причуды вашего супруга, но до сих пор вы бессознательно действовали в соответствии с ценностями, которые вы переняли от своих родителей относительно того, как люди «должны» действовать.

Затем, можете ли вы что-нибудь сделать самостоятельно, чтобы адаптироваться к социальному стилю вашего партнера? Например:

• Если вы обижаетесь на своего застенчивого, домоседского парня из-за того, что вы не можете ни с кем познакомиться через него, возможно ли, что вам просто нужно научиться находить новых друзей самостоятельно, вместо того, чтобы рассчитывать на формирование своей социальной жизни вокруг народ он вас тоже представляет?
• Если вашему супругу иногда бывает неловко на вечеринках, есть ли способ вежливо и уважительно предупредить о нем других людей и рассказать им, как лучше всего действовать в его отношениях? (е.g., «Если он говорил с вами о чем-то какое-то время, и вы теряете интерес, он не обидится, если вы прервите и измените тему. Он не понимает, когда он это делает, и действительно ценит это когда люди останавливают его и указывают на это «.

Конечно, вы не сможете принять или приспособиться ко всему, что касается вашего партнера. Для этого вам сначала нужно …

Поговорите со своим партнером о проблеме (ах)

Некоторые из вас уже сделали этот шаг.Однако вполне вероятно, что вы держали свои чувства при себе или выразили их только в небольшом странном комментарии. Легче сказать, чем сделать более открытое или прямое обсуждение. Все мы, естественно, хотим избегать потенциально напряженных или неловких разговоров. Мы не хотим обидеть их. Мы пытаемся сказать себе, что наши опасения не так уж и важны и не стоит раскачивать лодку. Если что-то вас достаточно беспокоит, рано или поздно вы должны это сделать.

Вот несколько мыслей о том, как сделать этот разговор максимально комфортным:

• Вам нужно выяснить, какие проблемы достаточно серьезны, чтобы поднять их, в чем именно, по вашему мнению, заключается проблема и что меняет вас » хочу увидеть.
• Будьте готовы к тому, что разговор развернется в любом направлении. Они могут быстро согласиться с вами, и вы уйдете с мыслью: «Вау, это было легко». Они могут не поверить, что у них есть проблема, станут обидчивыми и захотят сменить тему.Они могут ответить своим мнением или точкой зрения, что заставит вас полностью пересмотреть свои собственные взгляды.
• Как я упоминал ранее, на то, насколько хорошо все пойдет, будет влиять общее состояние отношений и насколько сильны ваши навыки общения и разрешения конфликтов. В этой статье нет места для подробного рассмотрения этой темы, но есть масса ресурсов о том, как улучшить ваше общение в паре и честно бороться, когда у вас есть разногласия. В целом вы хотите делать такие базовые вещи, как:
  • Будьте откровенны и говорите о том, как их проблемы вызывают у вас чувства и как вы хотите для них самого лучшего, вместо того, чтобы нападать на них с большим количеством слов: «Ты всегда»… «» Ты никогда … «
  • Будьте вежливы и уважительны.
  • Примите тот факт, что, если для них это болезненный вопрос, возможно, вы не сможете сформулировать свои опасения так, чтобы их не огорчили. Некоторые вопросы настолько важны, что вам все равно придется рискнуть.
  • Когда они ответят, искренне постарайтесь услышать их точку зрения и не настаивайте на том, что ваша точка зрения является единственно правильной. Например, они могут чувствовать, что их поведение — всего лишь законное изменение того, как люди действуют, а не недостаток.Или они могли бы описать, каково это быть на их месте, и как измениться для них не так просто, как просто пожелать этого.
  • Будьте готовы пойти на компромисс.
  • Будьте готовы выслушать их собственные жалобы (например, «Ну, вы всегда пытаетесь подтолкнуть меня к тому, кем я не являюсь»), и постарайтесь не защищаться.
• Если вы поднимаете вопрос о том, что вас беспокоит, и они, кажется, игнорируют ваши опасения или не думают, что есть проблема, не позволяйте им слезть с крючка (обратите внимание, что они хотят некоторое время подумать о том, что вы сказали вместо того, чтобы сразу начинать обсуждение, не обязательно означает, что им все равно).. Хотя им разрешено высказать свое мнение, если вас не устраивает статус-кво, вы должны дать им понять это. Если они продолжат вас отталкивать, по крайней мере, у вас будет больше ясности в том, где находится ситуация, и вы сможете принимать соответствующие решения в будущем.

Компромисс

Если говорить о компромиссе немного подробнее, это особенно важно, если ваш партнер просто отличается от вас социальным стилем. Нет никакого предпочтения к общению, которое лучше или хуже, чем другое, поэтому вы не в том месте, чтобы настаивать на том, чтобы они изменились в соответствии с вашими стандартами.Однако, если вы оба способны пойти на компромисс, вы сможете придумать что-то, что будет гораздо более взаимно удовлетворительным, чем то, что вы делали до сих пор.

Например, если женщине нравится ходить на шумные вечеринки и она хотела бы, чтобы ее парень пошел с ней, они могут согласиться с тем, что для него разумно сопровождать ее хотя бы на некоторые мероприятия и стараться болтать, пока он там. Однако, в свою очередь, она признает, насколько изматывающим он считает это, и она будет в порядке, если он уйдет через 2-3 часа при наличии разумного оправдания.Тогда она сможет оставаться там столько, сколько захочет, и он заберет ее позже, если у нее не будет другого пути вернуться домой. Кроме того, ему будет предоставлено несколько дней в неделю, когда он сможет расслабиться дома и заняться своими делами.

Помогите и поддержите их

Я уже говорил о принятии, адаптации и компромиссе. А что насчет того, когда у одного партнера есть законные проблемы, над которыми ему нужно работать? Что, если они признаются, что хотят что-то сделать со своей удушающей застенчивостью или шаткими навыками разговора? Социальные навыки — это то, над чем люди в основном должны работать сами, поэтому первое, что вы можете сделать, — это просто поддержать, когда они это делают.Болейте за их маленькие победы и вехи. Будьте рядом, чтобы выслушать их, если им нужно дать выход после неприятного опыта. Покажите своими действиями, что вы все еще любите их, несмотря на то, что они не идеальны в социальном плане.

Также возможно, они могут попросить вашей помощи. Здесь нужно действовать осторожно. Хотя вы можете захотеть помочь и подумать, что у вас есть четкое представление о том, что им нужно делать, вы должны понимать, что это может создать много напряжения, если в ваши отношения привнесут динамику Учитель / Ученик или Родитель / Ребенок. .Им присущ дисбаланс мощности. Вашему партнеру может не понравиться, когда его бросают в роль, где, по его мнению, он должен действовать в соответствии с вашими стандартами, и вы можете оценивать и критиковать его. Возможно, они не смогут справиться с мыслью, что вы не одобряете какой-то их аспект и постоянно ищите его. Если ваши отношения в целом крепкие и они открыты для обучения с вашей стороны, вы можете принять это во внимание, но проявите осторожность и позвольте им сначала подойти к вам.

Если ваш партнер готов помочь вам, вы можете сделать три вещи. Вы можете помочь их обучить, вы можете дать им обратную связь и дать совет о том, как они себя чувствуют, и вы можете помочь им, пока они общаются в данный момент.

Помощь в их обучении может быть такой же простой, как рекомендация книги или веб-сайта. Если вы готовы к этому и чувствуете себя квалифицированным для этой задачи, вы также можете объяснить им аспекты общения. Например, если вам легко придумать, что сказать, вы можете рассказать им, как вам удается поддерживать разговор.

Примером обратной связи, который также включает в себя некоторое обучение, может быть: «На вечеринке вчера вечером, когда ваш коллега спросил вас, как прошли ваши уроки рисования, они просто хотели услышать краткое изложение. Они не ожидали поговорить с ними в течение десяти минут о том, что освещалось в классе на прошлой неделе «. Второй пример: «Когда ты со своими хорошими друзьями, это нормально — шутить и цитировать все свои любимые фильмы, но в моей семье тебе нужно быть более чопорным, правильным и вежливым».«

Конечно, вы хотите доставлять любые отзывы в теплой, поддерживающей форме, а не выглядеть нетерпеливым тренером Малой лиги, который ждет, чтобы наброситься на каждую свою ошибку. Если вы проводите время с ними, часто лучше просто насладиться мероприятием и подвести итоги, что можно было бы сделать по-другому позже. Таким образом, они будут чувствовать себя под меньшим вниманием и давлением, и вы не нарушите их настроение, отводя их в сторону каждые полчаса.

Вы можете напрямую помочь своему партнеру, помогая ему завязать разговор или принимая слабину, если ему кажется, что ему больше нечего сказать.Если они стесняются и, опять же, открыты для этого, вы можете мягко побудить их пойти на больший риск. Еще одна полезная вещь, которую некоторые пары сказали, и это несколько противоречит тому, что я сказал выше о сохранении обратной связи / критики на потом, — это придумать сигналы, которые один партнер может отправить другому, если они совершают ошибку, например, quick «Вы доминируете в разговоре. Позвольте собеседнику говорить !!!» жест.

Консультация всегда возможна для них, для себя или для вас обоих

Как я говорю в другой статье, я не думаю, что есть что-то плохое в посещении психолога.Материал, на который я только что ссылался, рассказывает о том, как кто-то может обратиться к терапевту за помощью в решении своих социальных проблем, но основные идеи также применимы к неловкому партнеру или паре, записывающейся на прием.

Есть очевидные преимущества для неловкого партнера, увидевшего кого-то. Они могут получить поддержку и руководство при решении своих проблем. Они могут быть более открытыми для работы с нейтральным профессионалом. Если вы оба задаетесь вопросом, соответствуют ли они диагнозу такого состояния, как СДВГ или синдром Аспергера, ваш партнер может быть должным образом оценен, чтобы прояснить этот вопрос.Если окажется, что диагноз действительно применим к ним, они могут получить дальнейшие указания. Необходимо отметить, что консультирование — это не то, к чему вы просто отправляете другого человека, чтобы терапевт «исправил» его за вас. Присутствующий должен быть мотивирован на то, чтобы измениться под себя.

Консультации также могут быть большим подспорьем для неловкого партнера. Вы можете поговорить с кем-нибудь о своих разочарованиях. Вы можете получить ответы на некоторые из своих вопросов. Вы можете узнать о более эффективных способах оказания поддержки.Если у вас есть социальные проблемы, вы можете их решить. В-третьих, было бы полезно увидеть терапевта как пару. В конце концов, на самом деле вы имеете дело с проблемой отношений. Консультант может помочь вам решить эту проблему и укрепить ваши отношения другими способами.

Один из путей — это увидеться с консультантом. Также существует маршрут групповой терапии. Это также то, к чему вы или ваш партнер можете получить доступ или что вы могли бы сделать вместе. Существуют группы по лечению и поддержке синдрома Аспергера и социального тревожного расстройства, а также классы по общему обучению социальным навыкам.Существуют группы поддержки партнеров физических лиц с различными условиями. Есть также терапевтические группы для пар.

Укрепить отношения в целом

Социальные трудности вашего партнера могут быть намного тяжелее вынести, если отношения в целом не в лучшей форме. Они могут даже стать заменой для всех других ваших обид на них. Если вы сможете улучшить свои отношения в целом, вы также можете почувствовать меньшее давление из-за проблем с коммуникативными навыками.Эта статья достаточно длинная, так как я не пытаюсь представить краткое изложение всех способов, которыми пара может попытаться укрепить свою связь. К счастью, по этой теме есть масса хороших книг и веб-сайтов. Консультации пары также могут помочь.

Полезное отношение при попытке помочь неловкому партнеру

По мере того, как вы реализуете вышеперечисленные предложения, такое отношение может сделать дела более гладкими:

Не считаю эту проблему полностью их проблемой

Если вы половина пары, и у вашего партнера есть проблема, вы можете взглянуть на нее тремя способами.Ни то, ни другое не совсем правильно, просто другой взгляд на ситуацию. Во-первых, вы можете рассматривать проблему как объективный недостаток другого человека — другими словами, это его проблема. Во-вторых, вы можете пойти в противоположном направлении и увидеть, что проблема в основном заключается в том, что у вас есть субъективная неприязнь к какому-то их аспекту. Это ваша проблема, потому что, если бы вы иначе относились к этой части их поведения, не было бы никакого конфликта. Также возможно, что ваше собственное поведение несовершенно и вы не решаете проблему идеальным образом.Наконец, вы можете рассматривать вещи как проблему внутри пары в целом. Существует несоответствие между поведением одного человека и ожиданиями другого партнера.

Я упоминаю об этом, потому что другой взгляд на вещи может помочь вам подойти к ситуации более продуктивно. Иногда, когда у одного человека есть идентифицируемая проблема, его партнер будет думать о нем как о ущербном или сломанном, а о себе как о многострадальной жертве или мученике. Если вы будете воспринимать ситуацию как серьезную проблему в более широких отношениях, это поможет обуздать чувство вины или обиды с вашей стороны.Даже если у них есть официальный диагноз, это не решает проблему полностью. Дело не в том, что им просто поставили диагноз, а в том, что этот диагноз нарушает отношения между вами двумя.

Будьте терпеливы и не ждите мгновенных результатов

Даже если ваш партнер начинает усердно работать над своими проблемами, у вас должны быть реалистичные ожидания относительно того, насколько быстро наступит прогресс. Людям нужно время, чтобы измениться в социальном плане. Им нужно постепенно улучшать свои навыки и уверенность в себе.Дело не в том, что они узнают, что они делают неправильно, и могут волшебным образом изменить свои действия. Если у них есть такая проблема, как синдром Аспергера, СДВГ или социальная тревога, вы должны быть внимательны к тому факту, что им все еще труднее.

Одна ловушка, в которую вы можете попасть, — стать кабинетным социальным тренером. Всегда легче сидеть в стороне и знать, что делать другим. Труднее быть тем, кто действительно должен это делать. Еще одна ловушка — чувствовать, что если кто-то не меняется быстро, это признак того, что он недостаточно заботится о вас, чтобы приложить усилия, или что он даже волочит ноги, чтобы насолить вам.Опять же, изменить сложно.

Проблема диагностики

Как я упоминал ранее, существует несколько проблем психического здоровья или развития, которые могут привести к социальным проблемам. Некоторыми примерами являются социальное тревожное расстройство, синдром Аспергера и СДВГ у взрослых. Существует ряд вопросов, которые могут возникнуть в связи с вопросом о том, есть ли у чьего-либо неудобного партнера диагностируемое состояние. Первая очевидная проблема заключается в том, что вам может быть интересно, соответствует ли ваш партнер критериям. Возможно, их поведение устрашающе согласуется со списком симптомов, который вы прочитали в статье.Возможно, у них есть заболевание, но важно, чтобы это позвонил специалист по психическому здоровью. Вы не хотите ставить диагноз в кресле. Вы особенно не хотите начинать лечить кого-то или думать о нем, как будто у него есть диагноз, хотя на самом деле он не был поставлен должным образом. Многие люди покажут некоторые особенности диагностируемого состояния, но это не значит, что они полностью ему соответствуют.

Если диагноз поставлен, он может вызвать самые разные реакции. Некоторым людям это приносит чувство ясности и облегчения.Дело не в том, что их партнер странный и бесчувственный, они просто настроены по-другому обрабатывать социальную информацию. Отрицательных отзывов может быть больше. Тот, кто уже был разочарован поведением своего партнера, теперь может считать ситуацию безнадежной; «У них синдром Аспергера. Слишком много препятствий мешает им измениться. Я не знаю, стоит ли мне вообще беспокоиться». Диагноз также может вызвать множество тревожных вопросов; «Значит ли это, что для них буквально невозможно научиться лучше общаться?» Как я уже писал ранее, ни одна из этих проблем не уничтожает всякую надежду, и важно самообразоваться, чтобы прояснить любые проблемы, которые у вас есть.

.

Как менее естественное общение может повлиять на ваш межличностный успех

В других статьях на этом сайте я говорю о том, что нет ничего плохого в том, чтобы быть менее социальным, и предлагаю некоторые способы, которыми менее общительные люди могут уйти, занимаясь своими делами.

Эта статья написана с более практической точки зрения. Он написан с точки зрения человека, который менее общителен, но хочет работать над своими навыками работы с людьми и заводить друзей. Приведенные ниже пункты расскажут о том, как менее социальный характер может помешать вашим целям.

Проблемы, возникающие из-за низкого стремления к общению

Отсутствие мотивации для улучшения ваших навыков работы с людьми или социальной жизни

Если вы менее общительны, вы наслаждаетесь собственной компанией и обычно можете реализовать себя через любое количество более уединенных хобби. Проблема в том, что из-за этого вы можете застрять на досадной золотой середине, где вам хотелось бы, чтобы в вашей социальной жизни происходило больше, но это не причиняет достаточно боли, чтобы действительно подтолкнуть вас к изменениям.Вы могли, наконец, зайти в этот бридж-клуб … но если бы вы остались дома и посмотрели документальный фильм, у вас тоже был бы совершенно приятный вечер. Ваш общий прогресс будет более непоследовательным и затяжным. Если вас сдерживает застенчивость или беспокойство, все действительно может остановиться.

Отсутствие мотивации к созданию новых друзей

Новые дружеские отношения требуют некоторой энергии, чтобы оторваться от земли. Когда вы встречаетесь с потенциальным другом, часто возникает элемент удара, когда железо горячее; по крайней мере, сначала вам придется довольно часто встречаться с этим человеком, чтобы «закрепить» зарождающиеся отношения.Мотивация менее социальных людей заводить друзей может возрастать и уменьшаться. Они могут встретить кого-то нового, с кем они ладят, но затем, когда пришло время оставаться на связи и организовывать эти первые несколько встреч, они перестают быть такими возбужденными, они пренебрегают лидерством и позволяют ему остыть.

Отсутствие мотивации поддерживать существующие дружеские отношения

Как только дружба завязывается, люди в ней обычно понимают, как часто они будут контактировать друг с другом и проводить время. Некоторые друзья видятся почти каждый день.Другие отлично работают с ежемесячными тусовками. Какой бы ни была сумма, менее общительный человек может ее не выполнить, потому что ему не нужно так часто зависать. Таким образом, дружба может продержаться какое-то время, но в конечном итоге ускользнет, ​​потому что другой человек не получает от нее полностью того, что ему нужно.

Отставание из-за накопленного отсутствия практики и опыта

В долгосрочной перспективе меньшее общение влияет на ваш успех, влияя на то, сколько опыта общения и практики с людьми вы получаете.Более одинокий человек вырастет, проводя гораздо меньше часов со своими сверстниками. Его или ее социальные навыки будут отставать. Они могут бороться с вещами, о которых другим людям больше не нужно даже думать. Со временем может начаться порочный круг, в котором чем меньше вы общаетесь, тем менее полезным и разочаровывающим он становится, что может заставить вас уделять ему еще меньше времени.

В целом, я думаю, что менее общительные люди иногда считают общение чем-то, чем можно заняться, когда все остальное в порядке, когда они в хорошем настроении, когда у них достаточно энергии, когда у них достаточно свободного времени, когда у вас есть что-то достаточно интересное , когда они не слишком напряжены или озабочены.Напротив, я думаю, что многие люди всегда готовы к общению и гораздо менее склонны ставить для этого условия. Может помочь попытаться увидеть, что вы находитесь рядом с людьми, как нечто, чем вы можете заниматься всегда, а не только тогда, когда звезды выровнены.

В целом, я не думаю, что есть простой ответ на эти вопросы мотивации. Одна вещь, которая может помочь, — это взглянуть на свои цели и проверить, действительно ли они являются тем, чего вы хотите для себя, или они больше навязываются извне. Вам действительно нужно еще много друзей, или вы чувствуете, что это то, чего вы «должны» хотеть? Если это последнее, неудивительно, что ваш живот не полон огня, чтобы преследовать его.Если вы действительно хотите добиваться своих целей, но ваша менее социальная личность мешает, это может быть просто вопросом самодисциплины, чтобы делать то, чему вы доверяете, лучше всего сработает для вас в долгосрочной перспективе.

Эта статья может дать вам еще несколько идей:

Преодоление лени и работа над своими социальными проблемами

Продолжение статьи ниже …

СПОНСИРОВАННЫЙ

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти на бесплатное обучение.

Низкая толерантность к общению

Самый распространенный стереотип о менее социальных людях состоит в том, что они очень быстро устают, когда им приходится находиться рядом с людьми. Я думаю, это связано с сочетанием врожденных и усвоенных факторов. У них может быть от природы менее социальная личность, но они также могут просто не привыкать к общению, и поэтому они более истощены и раздражены.Какой бы ни была причина, это складывается в хорошо известное чувство усталости и желание вернуться домой через несколько часов.

В целом, вы можете приспособиться к этой тенденции, общаясь только столько, сколько хотите, и уделяя достаточно времени, чтобы перезарядиться. Однако слишком быстрое опорожнение может быть неудобно. Бывают моменты, когда вы хотите иметь возможность остаться где-то подольше и не хотите поддаваться голосам, говорящим вам, что пора домой. Я делюсь некоторыми мыслями по поводу решения этой распространенной проблемы в этой статье:

Когда легко выматываешься и устаешь в социальных ситуациях

Возможно, немного сбился с пути из-за того, что слишком много времени проводил в одиночестве

Я уже рассказывал, как, проводя время самостоятельно, вы можете упустить социальный опыт.Это не всегда происходит, но если вы проводите слишком много времени в одиночестве, вы также можете стать немного странным и потерять связь со всеми остальными сотнями крошечных, тонких способов. В этом нет ничего драматичного, но вы наполовину отстаете от остального мира, и в результате ваши социальные взаимодействия могут пострадать. Я считаю, что если вы уже развили достойные социальные навыки, вы можете проводить время в одиночестве, не слишком унизив их. Однако, если вам больше неловко, изоляция может подтолкнуть вас еще дальше в этом направлении.

Я считаю, что остальное человечество в целом служит проверкой на случайные черты характера людей. У каждого развиваются свои странные маленькие привычки и мнения. Я не имею в виду законно уникальные, забавные различия, другие причуды, которые кто-то автоматически отклонил бы как странные и бесполезные. Когда вы проводите слишком много времени в одиночестве, эти маленькие идиосинкразии могут беспрепятственно расти и множиться. Когда вы находитесь рядом с другими людьми, их регулярно обрезают. Вы делаете неуместную шутку, а друзья смотрят на вас смешно.Вы разделяете глупое мнение, и вам сразу же объясняют, почему оно неверно. Ты начинаешь вести себя странно, а тебе говорят, чтобы ты прекратил. Каждый действует как социальный «полировщик» для всех остальных.

Не нравится то, что нравится большинству людей

Вся эта статья имеет прагматический уклон, но особенно этот момент. У менее социальных людей часто есть интересы, отличные от интересов большинства людей. Они увлекаются эзотерическими, уединенными, церебральными занятиями. Всем остальным нравится шумная, физическая, групповая деятельность.Когда они оказываются в группе, чаще всего все делают то, в чем они не так хороши и что им не особенно нравится. Очевидно, что общение с разными людьми становится менее увлекательным.

Одна вещь, которая может помочь, — это попытаться найти то, что нравится большинству людей. Я не имею в виду полностью измениться, это невозможно или что-то, что вы хотели бы сделать, а просто приобретение дополнительных навыков, опыта и знаний здесь и там, чтобы все шло более гладко: дать эту видеоигру всем вашим друзьям. выстрел, знакомство с некоторыми популярными темами, обучение танцам и т. д.

Вы слишком разборчивы в отношении людей, с которыми общаетесь

Менее общительные люди часто более избирательны в выборе того, с кем проводить время. Это понятно, потому что у них могут быть несколько уникальные личности, которые не подходят ни с кем. Кроме того, они часто предпочитают качество количеству. Им не нужно общаться столько часов в неделю, и они часто хуже переносят небольшие неприятности, связанные с общением, поэтому они предпочли бы иметь несколько действительно совместимых друзей, чем массу посредственных.

Проблема в том, что вы хотите завести больше друзей, но ваша придирчивость проявляется слишком сильно, и вы в конечном итоге отвергаете людей, которые стали бы хорошими друзьями или знакомыми, если бы у вас была возможность. Если вы откажетесь от слишком многих потенциальных друзей, у вас вообще не останется социальной жизни. Особенно когда вы впервые формируете круг общения, вы не совсем уверены, что вам нравится и чего хотите в других людях, поэтому вам нужно дать им время, чтобы проявить себя.

Вы выглядите антисоциально или из-за того, что вам не нравятся люди

Даже если кто-то может быть замкнутым, держаться особняком или наслаждаться уединенными занятиями, если он производит впечатление, что ему не нравятся другие люди и что он не хочет проводить с ними время, его можно довольно хорошо рассмотреть. отрицательно.Людям не нравится мысль о том, что они кому-то не нравятся. Это не совсем так, но для многих людей желание заниматься своими делами приводит к личному отказу. Не всем нелегко осознать тот факт, что некоторые из нас просто не хотят все время быть общительными из-за своей основной природы.

Если вы излучаете эту атмосферу, но для того, чтобы лучше ладить с людьми, это может помочь сознательно принять некоторые модели поведения, которые посылают больше дружеского сообщения.

.