Обижается тот кто: Трактат про обиды и обиженных. — Советы Народной Мудрости

Трактат про обиды и обиженных. — Советы Народной Мудрости

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.

н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу, а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам!Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это еёигнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него высших образований, каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

 «Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям,всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Трактат про обиды и обиженных. — Абсолютная Истина

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.

н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу, а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам!Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это еёигнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него высших образований, каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

 «Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям,всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!

Обида. Цитаты про обиду — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

— Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Ошо

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Люди оскорбляют тремя способами.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь сов

Ящик пандоры – Трактат про обиды и обиженных!

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу, а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него высших образований, каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

 «Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Кто обижается, того и обижают

Тебя никто не может обидеть без твоего на то согласия. И если тебе по привычке захочется пафосно задекларировать: «Я обиделся!» или «Обидно!», в тот же момент вспомни, что ты сейчас – как «Раб Лампы», у которого нет выбора:

При чем тут кухарки?

Выслушивая недавно очередной эмоциональный рассказ о том «какой-он-козел!» и еле улучив момент, я все же вклинилась в этот поток сознания и спросила: 

— Чего ты тогда за такого козла выходила? 

Ответ — прост и логичен: 

— А он, тогда, не был таким!

— О, ну, так бы сразу и сказала. Теперь-то понятно, — говорю, — значит, когда ты за него выходила, он «нормальным» был, а это уже с тобой таким «козлом» стал? 

Что характерно, разговоры по проблемным ситуациям начинаются с описания того какой ОН/ОНА «плохая». Слабая половина человечества пытается красиво (и очень эмоционально!) рассказать, что«все мужики сво…», а те, в свою очередь, во всем винят своих, когда-то «единственных и неповторимых».

Когда что-то происходит в отношениях, часто хочется назначить виноватого, причем по принципу – чур, не я! 

«Это – он во всем виноват!» — со слезами доказывает она. 

«Это из-за нее мы расстались!» — настаивает на своей правоте он. 

И оба, переполненные обидами, не замечают, как перестают жить в своем «сегодня». Погружаются либо в вечное «вчера», постоянно мусоля в голове и в разговорах с ближайшим окружением, кто-кому-чего-сказал, кто-как-поступил (все в прошедшем времени, заметьте!), либо уходят в непонятное «завтра», придумывая, «как я ему в следующий раз отвечу», «посмотрим, как она без меня заживет». 

А жизнь-то всегда только в моменте «сейчас». И в этом моменте каждый волен выбирать свою реакцию, свою эмоцию, свои действия. 

Каждый и выбирает:

• Уйти или остаться.

• Разрушать или строить. 

• Прекращать или продолжать. 

• Общаться или молчать. 

• Эмоционально выяснять отношения или конструктивно проговаривать ситуацию. 

• Обсуждать его/ее со своим ближайшим окружением или «закрыть» эту тему от посторонних, потому что «спасибо, сами разберемся». 

• Обвинять другого и стараться изменить его поведение или работать над собой, искать самому пути решения. 

• Брать пульт в свои руки или, отдав его в чужие, изображать жертву. 
  
   

Если хочешь потренироваться — проанализируй, что в таких непростых ситуациях, касающихся отношений двоих, выбираешь ты? Пусть это упражнение такое будет. Прямо вот можешь по перечисленным выше парам мысленно еще раз пройтись. Какой выбор делаешь? Результат, который ты на данный момент имеешь – это следствие сделанного ТОБОЙ выбора. Ну и как? На кого тут обижаться?

К слову, про обиды…

Мне посчастливилось, и у меня в детстве была не только бабушка, но и прабабушка. Я застала ее, совсем старенькую, но такую светлую, такую мудрую. Много чего всплывает в памяти при воспоминании о ней. Многое постепенно и доходит…

 Вот, например, она мне часто говорила:

«кто обижается, того и обижают»

и еще:

«перестанешь обижаться, перестанут обижать».

Когда позже наткнулась в каком-то журнале на известную фразу Элеоноры Рузвельт:

«Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия»,

я подумала – кто-то уже мне про это говорил, откуда-то я уже это знаю… 

Спасибо, Бабушка! Я запомнила. Запомнила и поняла. Потом, уже гораздо позже, случилась в моей жизни лекция профессора Петухова Валерия Викторовича, на которой, по весне, зашел разговор на тему эмоций. Там и прозвучало: «Обиды – удел кухарок!». Так просто и доходчиво поговорили тогда. Дошло до всех, даже до вечно отвлекающейся галёрки. На самом деле, все очень просто…

Кто «по жизни» обижается? Тот, кто не склонен брать ответственность на себя, кто предпочитает ожидать чего-то (чего-чего – изменений!) от других. «Обидно!», «Я обиделся» — такие привычные слова. А что за ними стоит? Обвинение другого в своем дурном настроении, состоянии духа. Только и всего! Обижаясь, человек признает:

«Я – заложник ситуации. От меня ничего не зависит. 

Я не в силах ничего изменить. 

Я так реагирую (плачу, кричу, поступаю, молчу, и т.п.), потому что он/она…

Не я принимаю решения, за меня все решают…».

Знакомый разговор?

«Обиды – удел кухарок», — эта давным-давно известная народная мудрость (или, может, кто из великих сказал?) очень образно раскрывает ситуацию. «Кухарка» здесь – как термин, как обозначение рабской зависимости. Зависимости от пресловутых «обстоятельств», от чужого поведения, от чужих эмоций. Мне еще в этой связи приходит на ум (помните старый фильм про Алладина?) сказка про Джина, жившего в Волшебной Лампе который со вздохом, обреченно называл себя «Раб Лампы». Когда Алладин, или любой другой человек(!) брал Лампу в руки и легонько потирал ее, Джин вылетал из лампы и грустно, но с пафосом произносил:

«Я – Раб Лампы! Слушаю и повинуюсь!».

Так вот, обижающийся, как тот самый «раб лампы», при легком «потирании» – «слушает и повинуется». Его «потерли», а он с пафосом заявляет – «Я обиделся!». И, как продолжение – «Никогда не прощу!». Но это – отдельная история…

«Никогда не прощу!» — это вечный «Раб Лампы»!

Когда человек так заявляет, это звучит, как декларация:

«Я выбираю пребывать 

в этом состоянии, в этом настроении, в этих отношениях. 

Я ничего не хочу менять! 

Пусть все так и остается.

Мне нужен повод для страдания и я его себе обеспечиваю.

Пульт от моей жизни не в моих руках.

Мне остается только реагировать».

Особенно часто женская половина человечества этим грешит: «Не могу ему этого простить!», «Как можно такое простить!», «Ни за что не прощу!»… Мужчины действуют так же, но реже вслух заявляют об этом.

Мне вспоминается известная притча…

Как-то два монаха возвращались в свой монастырь. За беседой путь не казался утомительным. 

На грязной дороге, размытой после сильного дождя, они повстречали девушку. Она никак не могла перебраться через быстрый ручей. 

Недолго думая, один монах взял ее на руки и перенес. Весь оставшийся путь монахи прошли в тишине.  На закате, уже у стен монастыря, молчавший всю дорогу, второй монах не сдержался и упрекнул товарища:

— Не могу простить тебя за твой поступок!  Зачем ты сделал это? Тебе же прекрасно известно, что нам, монахам, нельзя смотреть на женщин, а тем более прикасаться к ним!

-Я лишь перенес девушку через ручей, — ответил первый — и оставил ее там, на дороге. А ты все еще несешь ее на себе!

«Не могу простить» — это позиция человека ведомого, управляемого, слабого духом, закомплексованного, не уверенного в себе и поэтому пытающегося при любом удобном случае показать свою значимость. Он всегда найдет повод в очередной раз обидеться. 

Многим подсознательно нравится, когда они пребывают в состоянии обиженности. Оно и понятно – можно, надув щеки, побыть в центре внимания, можно ощутить чувство собственной значимости перед «обидчиком», когда тот решит извиниться. Удобная позиция. 

Чаще всего, обиды – это нарушенные ожидания.

Все ожидания – из нашего прошлого опыта. Ждал, что будет так… А он/она поступил по другому… Ожидания не совпали с полученным результатом. Что человек делает? Обижается. Особенно часто разговор про это заходит, когда разбирают отношения в паре. Каждый от другого чего-то ждет. Но порой молчит, как партизан, мол, — пусть догадается. Хорошо, если тот догадывается и поступает в соответствии с ожиданиями, «правильно»! А если нет… Тогда – обиды.

А может, лучше поговорить? Договориться «по понятиям» — с самого начала, или при возникновении первой же «обидной» ситуации. Чтобы избавить себя от ее повторения.

Но для этого нужно ЖЕЛАНИЕ ДВОИХ! Желание разговаривать. Желание сохранять и строить.

А сейчас еще секрет открою. 

Хотя и никакой это не секрет вовсе, просто мы так устроены. Если тебя спросить, на кого ты чаще обижаешься (хотя после этого разговора, возможно, это будет уже совсем не актуальный для тебя вопрос), так вот – если, все же, спросить сейчас, то в твоем «списке» будут все сплошь очень родные и близкие люди. Так? Проверь! Составь свой списочек, хотя бы в уме. Пробегитесь мысленно по нему – ведь родней и ближе не бывает! Правда?! Так оно и есть… Кого любим, на того и эмоции свои (в виде обид в том числе!) и вываливаем! Так – для разнообразия. А для чего ж еще-то?  Тоже есть о чем подумать, ведь правда?

Ну, и напоследок – фраза, которую мельком услышала, но уж очень отозвалось:

«Обижаться – это все равно что, выпить яд в надежде, что он убьет твоего обидчика».

Можно было бы с нее начать и больше уже ничего по этому поводу не говорить. 

©Noell Oszvald 

Что со всем этим делать?

• Помни, что «Тебя никто не может обидеть без твоего на то согласия». И если тебе по привычке захочется пафосно задекларировать: «Я обиделся!» или «Обидно!», в тот же момент вспомни, что ты сейчас – как «Раб Лампы», у которого нет выбора: его «потерли», он и обиделся. Это разве про тебя? Нет?… Тогда для чего весь этот «пафос»?:)))

• Обиды – из несбывшихся ожиданий. Ожидаешь чего-то от других, а не дождавшись, решаешь отреагировать своей обидой. Чтобы не приходилось прибегать к такой реакции – важно научиться жить без ожиданий чего-то от других.

• Про «здесь и сейчас» тоже важно напомнить… (l «Избавляемся от беспокойств. Быстро. Недорого. С песней!») Жизнь – она реальная только в «сейчас». «Было» или «будет» — это только в голове. Это — только мысли. Что толку тянуть их за собой. К тому же, где мысли, там и – домыслы… А домыслы – это отдельная песня.

• Всегда и обо всем можно договориться! Только для этого нужно желание ДВОИХ.

• «Лучшее средство от обиды – прощение» (Сенека) опубликовано econet.ru

Автор: Ирина Рыжкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Назначить виноватого: кто обижается, того и обижают…

Выслушивая недавно очередной эмоциональный рассказ о том, «какой-он-козел!», и еле улучив момент, я все же вклинилась в этот поток сознания и спросила:

– Чего ты тогда за такого козла выходила?

Ответ – прост и логичен:

– А он, тогда, не был таким!

– О, ну, так бы сразу и сказала. Теперь-то понятно, – говорю, – значит, когда ты за него выходила, он «нормальным» был, а это уже с тобой таким «козлом» стал?

Что характерно, разговоры по проблемным ситуациям начинаются с описания того, какой ОН/ОНА «плохая».

Слабая половина человечества пытается красиво (и очень эмоционально!) рассказать, что «все мужики сво…», а те, в свою очередь, во всем винят своих, когда-то «единственных и неповторимых».

Когда что-то происходит в отношениях, часто хочется назначить виноватого, причем по принципу – чур, не я!

«Это – он во всем виноват!» – со слезами доказывает она.

«Это из-за нее мы расстались!» – настаивает на своей правоте он.

И оба, переполненные обидами, не замечают, как перестают жить в своем «сегодня». Погружаются либо в вечное «вчера», постоянно мусоля в голове и в разговорах с ближайшим окружением, кто-кому-чего-сказал, кто-как-поступил (все в прошедшем времени, заметьте!), либо уходят в непонятное «завтра», придумывая, «как я ему в следующий раз отвечу», «посмотрим, как она без меня заживет».

А жизнь-то всегда только в моменте «сейчас». И в этом моменте каждый волен выбирать свою реакцию, свою эмоцию, свои действия.

Каждый и выбирает:

– Уйти или остаться.

– Разрушать или строить.

– Прекращать или продолжать.

– Общаться или молчать.

– Эмоционально выяснять отношения или конструктивно проговаривать ситуацию.

– Обсуждать его/ее со своим ближайшим окружением или «закрыть» эту тему от посторонних, потому что «спасибо, сами разберемся».

– Обвинять другого и стараться изменить его поведение или работать над собой, искать самому пути решения.

– Брать пульт в свои руки или, отдав его в чужие, изображать жертву.

Если хочешь потренироваться, проанализируй, что в таких непростых ситуациях, касающихся отношений двоих, выбираешь ты? Пусть это упражнение такое будет. Прямо вот можешь по перечисленным выше парам мысленно еще раз пройтись. Какой выбор делаешь? Результат, который ты на данный момент имеешь, – это следствие сделанного ТОБОЙ выбора. Ну и как? На кого тут обижаться?

К слову, про обиды…

Мне посчастливилось, и у меня в детстве была не только бабушка, но и прабабушка. Я застала ее, совсем старенькую, но такую светлую, такую мудрую. Много чего всплывает в памяти при воспоминании о ней. Многое постепенно и доходит…

Вот, например, она мне часто говорила:

«кто обижается, того и обижают»

и еще:

«перестанешь обижаться, перестанут обижать».

Когда позже наткнулась в каком-то журнале на известную фразу Элеоноры Рузвельт:

«Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия», я подумала – кто-то уже мне про это говорил, откуда-то я уже это знаю…

Спасибо, Бабушка! Я запомнила. Запомнила и поняла. Потом, уже гораздо позже, случилась в моей жизни лекция профессора Петухова Валерия Викторовича, на которой, по весне, зашел разговор на тему эмоций. Там и прозвучало: «Обиды – удел кухарок!». Так просто и доходчиво поговорили тогда. Дошло до всех, даже до вечно отвлекающейся галёрки. На самом деле все очень просто…

Кто «по жизни» обижается? Тот, кто не склонен брать ответственность на себя, кто предпочитает ожидать чего-то (чего-чего – изменений!) от других. «Обидно!», «Я обиделся» – такие привычные слова. А что за ними стоит? Обвинение другого в своем дурном настроении, состоянии духа. Только и всего! Обижаясь, человек признает:

«Я – заложник ситуации. От меня ничего не зависит.

Я не в силах ничего изменить.

Я так реагирую (плачу, кричу, поступаю, молчу, и т.п.), потому что он/она…

Не я принимаю решения, за меня все решают…».

Знакомый разговор?

«Обиды – удел кухарок», – эта давным-давно известная народная мудрость (или, может, кто из великих сказал?) очень образно раскрывает ситуацию. «Кухарка» здесь – как термин, как обозначение рабской зависимости. Зависимости от пресловутых «обстоятельств», от чужого поведения, от чужих эмоций. Мне еще в этой связи приходит на ум (помните старый фильм про Алладина?) сказка про Джина, жившего в Волшебной Лампе, который со вздохом, обреченно называл себя «Раб Лампы». Когда Алладин или любой другой человек(!) брал Лампу в руки и легонько потирал ее, Джин вылетал из лампы и грустно, но с пафосом произносил:

«Я – Раб Лампы! Слушаю и повинуюсь!».

Так вот, обижающийся, как тот самый «раб лампы», при легком «потирании» – «слушает и повинуется». Его «потерли», а он с пафосом заявляет – «Я обиделся!». И, как продолжение – «Никогда не прощу!». Но это – отдельная история…

«Никогда не прощу!» – это вечный «Раб Лампы»!

Когда человек так заявляет, это звучит, как декларация:

«Я выбираю пребывать

в этом состоянии, в этом настроении, в этих отношениях.

Я ничего не хочу менять!

Пусть все так и остается.

Мне нужен повод для страдания, и я его себе обеспечиваю.

Пульт от моей жизни не в моих руках.

Мне остается только реагировать».

Особенно часто женская половина человечества этим грешит: «Не могу ему этого простить!», «Как можно такое простить!», «Ни за что не прощу!»… Мужчины действуют так же, но реже вслух заявляют об этом.

Мне вспоминается известная притча…

Как-то два монаха возвращались в свой монастырь. За беседой путь не казался утомительным.

На грязной дороге, размытой после сильного дождя, они повстречали девушку. Она никак не могла перебраться через быстрый ручей.

Недолго думая, один монах взял ее на руки и перенес. Весь оставшийся путь монахи прошли в тишине. На закате, уже у стен монастыря, молчавший всю дорогу второй монах не сдержался и упрекнул товарища:

– Не могу простить тебя за твой поступок! Зачем ты сделал это? Тебе же прекрасно известно, что нам, монахам, нельзя смотреть на женщин, а тем более прикасаться к ним!

– Я лишь перенес девушку через ручей, – ответил первый – и оставил ее там, на дороге. А ты все еще несешь ее на себе!

«Не могу простить» – это позиция человека ведомого, управляемого, слабого духом, закомплексованного, не уверенного в себе и поэтому пытающегося при любом удобном случае показать свою значимость. Он всегда найдет повод в очередной раз обидеться.

Многим подсознательно нравится, когда они пребывают в состоянии обиженности. Оно и понятно – можно, надув щеки, побыть в центре внимания, можно ощутить чувство собственной значимости перед «обидчиком», когда тот решит извиниться. Удобная позиция.

Чаще всего обиды – это нарушенные ожидания.

Все ожидания – из нашего прошлого опыта. Ждал, что будет так… А он/она поступил по-другому… Ожидания не совпали с полученным результатом. Что человек делает? Обижается. Особенно часто разговор про это заходит, когда разбирают отношения в паре. Каждый от другого чего-то ждет. Но порой молчит, как партизан, мол, пусть догадается. Хорошо, если тот догадывается и поступает в соответствии с ожиданиями, «правильно»! А если нет… Тогда – обиды.

А может, лучше поговорить? Договориться «по понятиям» – с самого начала, или при возникновении первой же «обидной» ситуации. Чтобы избавить себя от ее повторения.

Но для этого нужно ЖЕЛАНИЕ ДВОИХ! Желание разговаривать. Желание сохранять и строить.

А сейчас еще секрет открою.

Хотя и никакой это не секрет вовсе, просто мы так устроены. Если тебя спросить, на кого ты чаще обижаешься (хотя после этого разговора, возможно, это будет уже совсем не актуальный для тебя вопрос), так вот – если, все же, спросить сейчас, то в твоем «списке» будут все сплошь очень родные и близкие люди. Так? Проверь! Составь свой списочек хотя бы в уме. Пробегись мысленно по нему – ведь родней и ближе не бывает! Правда?! Так оно и есть… Кого любим, на того и эмоции свои (в виде обид в том числе!) и вываливаем! Так – для разнообразия. А для чего ж еще-то? Тоже есть о чем подумать, ведь правда?

Ну, и напоследок – фраза, которую мельком услышала, но уж очень отозвалось:

«Обижаться – это все равно что выпить яд и надеяться, что он убьет твоего обидчика».

Можно было бы с нее начать и больше уже ничего по этому поводу не говорить.

Что со всем этим делать?

Помни, «тебя никто не может обидеть без твоего на то согласия». И если тебе по привычке захочется пафосно продекламировать: «Я обиделся!» или «Обидно!», в тот же момент вспомни, что ты сейчас – как «Раб Лампы», у которого нет выбора: его «потерли», он и обиделся. Это разве про тебя? Нет?… Тогда для чего весь этот «пафос»?

Обиды – из несбывшихся ожиданий. Ожидаешь чего-то от других, а не дождавшись, решаешь отреагировать своей обидой. Чтобы не приходилось прибегать к такой реакции – важно научиться жить без ожиданий чего-то от других.

Про «здесь и сейчас» тоже важно напомнить… («Избавляемся от беспокойств. Быстро. Недорого. С песней!») Жизнь – она реальная только в «сейчас». «Было» или «будет» – это только в голове. Это только мысли. Что толку тянуть их за собой. К тому же, где мысли, там и – домыслы… А домыслы – это отдельная песня.

Всегда и обо всем можно договориться! Только для этого нужно желание ДВОИХ.

«Лучшее средство от обиды – прощение» (Сенека).

Источник: econet.ru

Матфея 11: 6 Благословен тот, кто не отступит из-за Меня ».

Study Bible

Запрос Иоанна
… 5 Слепые прозревают, хромые ходят, прокаженные очищаются, глухие слышат, мертвые воскресают, и благая весть проповедуется бедным. 6 Блажен тот, кто не отпадает из-за Меня ». 7 Когда ученики Иоанна уходили, Иисус начал говорить толпе об Иоанне: «Что вы ходили смотреть в пустыню? Тростник, колышущийся на ветру?…

Cross References

Matthew 5:29
Если ваш правый глаз вызывает грешите, выдолбьте и выбросьте.Лучше вам потерять одну часть своего тела, чем все ваше тело будет брошено в ад. Матфея 13:21
Но, поскольку у него нет корня, он остается только на время. Когда приходит беда или гонение из-за слова, он быстро отпадает. Матфея 13:57
И они обижались на Него. Но Иисус сказал им: «Только в своем родном городе и в своем доме есть пророк без чести». Матфея 24:10
В то время многие отпадут, предадут и возненавидят друг друга, Матфея 26:31
Тогда Иисус сказал им: «В эту самую ночь вы все отпадете из-за Меня.Ибо написано: «поражу пастыря, и рассеются овцы стада». Марка 6: 3
Разве это не плотник, сын Марии и брат Иакова, Иосиф, Иуда и Саймон? Разве Его сестры здесь не с нами? »И они обиделись на Него. Луки 7:23
Блажен тот, кто не отпадет из-за Меня». Иоанна 6:61
Зная, что Его ученики роптут об этом учении Иисус спросил их: «Это вас оскорбляет? Иоанна 16: 1
. Я сказал вам это, чтобы вы не отпали.

Сокровищница Священного Писания

И благословен он, кто не соблазнится мною.

благослов.

Матфея 5: 3-12 Блаженны бедных духом: их есть Царство Небесное…

Псалом 1: 1,2 Блажен человек, не ходящий по совету нечестивые, и не стоят на пути грешников, и не восседают на престоле презренных…

Псалом 32: 1,2 Псалом Давида, Машил.Благословен тот, чье беззаконие — прощено, чей грех покрыло …

кого бы то ни было.

Матфея 13: 55-57 Разве это не сын плотника? разве его мать не зовут Мэри? и братья его Иаков, Иосис, Симон и Иуда? …

Matthew 15: 12-14 Тогда подошли ученики его и сказали ему: знаешь ли, что фарисеи соблазнились, услышав это слово? …

Matthew 18: 7 Горе миру за преступления! ибо должно быть, чтобы пришли оскорбления; но горе тому человеку, от которого исходит преступление!

.

Это «право человека» — НЕ быть оскорбленным. Если только вы не обиделись.

В последнем эпизоде ​​полного психотического крушения западных ценностей правительство Канады только что приняло закон, который ставит сексуальную идентичность выше науки.

Он называется C-16, «Закон о внесении поправок в Закон Канады о правах человека и Уголовный кодекс».

Оба эти кодекса запрещают дискриминацию в отношении лиц по признаку расы, пола, сексуальной ориентации, религии и т. Д.

И этот новый закон включает гендерную идентичность в этот список.

Отлично. В этом нет ничего плохого. С этими поправками они в основном заявляют, что трансгендеры имеют такие же неотъемлемые права, как и все остальные.

Печально, что им на самом деле приходится принимать закон, чтобы закрепить чьи-то права человека… и однажды наши потомки зададутся вопросом, зачем это вообще было необходимо, точно так же, как сегодня мы потрясены существованием института рабства.

Но как всегда есть проблемы с законом.Фактически, не только новый закон, но и весь Закон Канады о правах человека.

Я нашел в Интернете ряд статей, в которых говорится, что этот новый закон «криминализирует неправильное использование гендерных местоимений», т.е. если кто-то, рожденный «он», выбирает «она», а вы говорите «мистер». вместо «Мисс» вы попадете в тюрьму.

Чтобы было ясно, это НЕ то, что говорится в новом законе. Но опасность заключается в невероятной двусмысленности всего кодекса прав человека.

Раздел (14) (1), например, гласит, что «это дискриминационная практика.. . преследовать человека по запрещенному признаку дискриминации. . . » который включает расу, религию и т. д., а теперь и сексуальную идентичность.

Здесь вещи начинают отклеиваться.

Потому что, если ваш мозг устроен так же, как мой, вы, вероятно, думаете: «Хорошо, хорошо, но что представляет собой« домогательство »?»

Рад, что вы спросили. Потому что Комиссия по правам человека Канады дает нам довольно зловещее определение:

«[Преследование] подразумевает любое нежелательное физическое или словесное поведение, которое вас оскорбляет или унижает.”

Итак, теоретически да, использование неправильных гендерных местоимений может представлять собой домогательство, если оно кого-то оскорбляет, и это нарушение Канадского кодекса прав человека и Уголовного кодекса.

Мне непонятно, когда «не оскорблять» стало неотъемлемым правом человека.

Я много изучаю историю, но боюсь, что пропустил эту главу в развитии западной цивилизации.

Послушайте, я всегда буду за право каждого выбирать, как они хотят жить, пока вы не агрессивны против других людей или их собственности.

Хотите переспать с козами? Действуй. Если только они не мои козы.

Сказав это, меня не должны волновать.

Я не ожидаю, что другие изменят свое поведение из-за моего образа жизни, и мне не нужно менять свое поведение, потому что какая-то снежинка может обидеться.

Для меня реальным решающим аргументом в новом законе о Канаде является его длинное законодательное резюме, которое попирает все основы науки.

Раздел 1.1.1 говорит нам, например, что некоторые люди «отождествляют себя с нетрадиционной или нестереотипной концепцией пола.”

«Нестереотипный»? Это гребаная наука.

Для людей нормально быть тем, что они чувствуют. Но это не меняет законов природы: у человека 23 пары хромосом, одна из которых определяет пол.

За исключением редких случаев генетической деформации, половая хромосома X + Y означает наличие самца. Х + Х-хромосома означает, что у вас есть самка.

Какой здесь стереотип?

Магнетизм и тригонометрия тоже стереотипы?

Неужели западная цивилизация действительно достигла точки, когда фундаментальная наука и анатомия человека откладываются в сторону, чтобы никто не обиделся?

Судя по всему, есть.

Если у вас есть какие-либо сомнения по этому поводу, посмотрите, как Билл Най, ученый, объяснял детям хромосомы X&Y в 1994 году.

Довольно просто: XY = мальчик, XX = девочка.

Но это было в 1994 году, когда наука все еще имела значение.

Сегодня этот самый сегмент был удален из эпизода телекомпании Disney Buena Vista Television и доступен на Netflix только в отредактированной версии.

Итак, если вы попробуете посмотреть шоу на Netflix, дискуссия о поле и хромосомах больше не будет.

Между тем, у Билла Най есть новое шоу на Netflix. Но вместо реальной науки он учит детей «гендерному спектру», «сексуальному мусору» и «заднице».

(Очевидно, мистер Най совершил революционный прорыв в научном методе!)

Музыкальный гость

Най также дает зрителям мудрый совет: « Дайте кому-нибудь новенькое. . . затем подбодрите себя. ”

Это то, что сегодня называют «наукой»; а правительство / СМИ переписывают основные законы природы, чтобы гарантировать, что горстка людей не обидится.

(Меня обижает, насколько легко обижаются другие люди. Но что-то мне подсказывает, что моя жалоба упадет на глухих ушей с нарушением слуха в парламенте Канады.)

Вы уже достигли своего предела?

.

определение оскорбления от The Free Dictionary

Почему, моя девочка, вы дадите ему такую ​​вольность? »-« Нет, мэм, — ответила она, — конечно, я скорее отрезал бы себе язык, чем оскорбил бы вашу светлость. Фрэнклин Блейк, что она христианка. Он принадлежал к той естественной, юмористической школе, которая в семнадцатом веке приняла своим девизом афоризм, произнесенный одним из их числа в 1653 году: «Презирать цветы». это оскорбить Бога.«И если это будет правильно рассмотрено, то будет видно, что он был гораздо более милосердным, чем флорентийский народ, который, чтобы избежать репутации жестокости, позволил уничтожить Пистойю. [*] Следовательно, принц, пока он сохраняет его подданные, сплотившиеся и верные, не должны возражать против упреков в жестокости, потому что, имея несколько примеров, он будет более милосердным, чем те, кто из-за слишком большой милости допускает беспорядки, за которыми следуют убийства или грабежи, ибо они обычны причинять вред всему народу, в то время как казни, исходящие от князя, оскорбляют только отдельного человека.«Я ничего не сделал добровольно, чтобы обидеть его, — сказал я. — Он, очевидно, хочет меня обидеть», — продолжал Сергей Иванович; «но он не может обидеть меня, и я должен был бы всем сердцем помочь ему, но я знаю, что это невозможно сделать». Так или иначе, она, должно быть, имела несчастье обидеть его. У него не хватило такта. , или искусство, для достижения такой цели, умело извлекая мои чувства или идеи через реальное или кажущееся собственное высказывание, или ведя беседу незаметными переходами к темам, которые он хотел рекламировать: но такая мягкая резкость, и такая целеустремленная прямолинейность не могла меня обидеть.«Вы не обижаете меня — вы делаете хуже, вы меня огорчаете». В этом нельзя винить даже законы природы, хотя законы природы постоянно всю мою жизнь оскорбляли меня больше всего на свете. Она приняла обиженных рука жены; она обратилась к адвокату с просьбой пересмотреть ту сторону его теории, которая резко отразилась на Феррари. «Что я собирался сказать», — обиженно сказал Додо.
.

идиом по The Free Dictionary

В Притчах 19, стих 10, говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава не обращать внимания на проступок». С Божьей помощью мы можем решить не обижаться и тем самым жить более славной жизнью. Конечно, другие стали так поступать. социальные сети на этой неделе, чтобы объявить, что они были оскорблены, люди будут оскорблены действиями Рапинои. Кейли Лоуренс «Обиженный мясоед» думал, что все мясо было упаковано в пластик, сделанный волшебной феей еды в задней части Sainsbury’s? 38% заказов нарушили в течение трех лет, по сравнению с 42% условно.Здесь утверждается, что с начала 1980-х годов пять предположений способствовали оценке, лечению и ведению подростков, совершивших сексуальные преступления. Однако, что касается того, кто обижен, могу ли я предложить всем, кого оскорбляет термин Бонго Бонго land должен связаться с UKIP, который должен быть в состоянии принести извинения и объяснить фразу. Солис, очевидно, оскорблен статьей Алана Корвина, в которой используется прямолинейный язык для описания наших врагов (и они — наши враги для тех из нас, кто поклялся «защищать и защищать Конституцию »).Резюме: филиппинская актриса Белла Падилья извинилась за свою обложку FHM Philippines после того, как она оскорбила читателей, многие назвали ее расистской. Я спрашиваю об этом не потому, что меня лично оскорбил беглый бег Джо Киннера. Мусульмане обижены, когда мимо них проходит собака. на улице? Он сказал: «Христианство стирается из поля зрения — чаще всего из-за страха оскорбить тех, кто не будет обижен». Американцы-конституционалисты также должны быть оскорблены. Они должны быть оскорблены тем, что члены президентской администрации, каждый из которых поклялся, в меру своих возможностей, сохранять, защищать и защищать Конституцию Соединенных Штатов, так бесцеремонно пренебрегают мерами защиты, изложенными в нашем Билле о правах. .«Обижаться — это часть колледжа», — сказал Лукьянов. Под антихристовой мафией — я не имею в виду людей других религий — я говорю о тех идиотах из местных советов и государственных учреждений, которые называют себя сотрудниками по вопросам разнообразия и чья работа это придумывать способы, которыми люди могли бы просто обидеться словом «Рождество».
.