Отношение друг к другу: 7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы

29 июля 2018

Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK

Подпись к фото,

В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть

В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.

Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.

Из друзей — в любовники

Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.

Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.

В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.

Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.

«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.

По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.

Автор фото, Getty Images

10 вопросов на пути к счастливому браку

Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?

Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?

Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?

Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?

Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?

Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?

Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?

Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?

Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?

Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

9 признаков здоровых отношений — Wonderzine

ольга лукинская

Взглянуть на собственные отношения со стороны иногда не мешает — бывает, человек не отдаёт себе отчёта в том, что регулярно подвергается, например, эмоциональному насилию. С другой стороны, некоторое охлаждение по отношению друг к другу совсем необязательно свидетельствует о проблемах в паре — мы уже рассказывали, что по мере формирования привязанности может уменьшиться количество секса. В нашем чеклисте девять критериев, которые помогут вам убедиться, что вы состоите во вполне здоровых отношениях, или задуматься, не пора ли что-то менять. 

Вы доверяете друг другу

Речь идёт не только об отсутствии секретов друг от друга, но и о доверии в принятии решений. Если оба партнёра ставят интересы пары или семьи на первое место, можно не сомневаться — какое бы решение ни принимал каждый, оно будет благоприятным для всех. Если человеку, состоящему в здоровых отношениях, предлагают работу в другой стране — он не даст ответа, не обсудив ситуацию с партнёром. Если вам не удаётся ничего решать или, наоборот, вы пытаетесь контролировать каждую мелочь — похоже, с доверием есть проблемы. 

Важно и элементарное доверие — в плане ключей от дома или доступов к компьютерам. Необязательно заводить один аккаунт в фейсбуке на двоих или разбрасываться паролями от айфонов — в конце концов, каждый имеет право на приватность. Но всё же в атмосфере доверия вы можете спокойно попросить партнёра что-то достать из вашей сумки или кошелька и не прячете телефон в страхе, что он увидит сообщение на экране. 

Несовпадение интересов — не проблема

Необязательно круглосуточно быть вместе и растворяться друг в друге, чтобы быть хорошей парой. Здорово, когда есть общие интересы, но это совсем не главное в отношениях. Конечно, чтобы проводить вместе побольше времени, можно попробовать увлечь партнёра тем, что интересно вам — или, наоборот, попробовать включиться в его любимые занятия. 

Тем не менее совершенно нормально, если вам нравится разная музыка, разные сериалы, а в путешествиях вы предпочитаете валяться на пляже, пока партнёр ходит по музеям или магазинам — или наоборот. Гораздо важнее совпадать во взглядах по принципиальным вопросам. 

Вы спокойно проводите время по отдельности

Этот пункт дополняет предыдущий: разные интересы могут означать, например, разный круг общения. Если вам всегда интереснее без партнёра, стоит задуматься. Но в здоровых отношениях не возникает ревности или подозрений, если кто-то время от времени проводит вечер со своими друзьями, уезжает в путешествие или часто бывает в командировках. Одно дело — скучать друг по другу и скорее хотеть увидеться, совсем другое — мучаться подозрениями, что партнёр изменяет вам в поездках.  

Доверие и своевременная коммуникация — ключевые факторы здоровых отношений. Отключённый телефон может объясняться севшей батареей, а тот факт, что человек не отвечает на сообщения, — его увлечённой беседой с друзьями. Чтобы не волноваться зря, стоит договориться, что вы предупреждаете друг друга о задержках или изменении планов, а не пропадаете молча.

Вы согласны по важным вопросам

На начальном этапе отношений многие стесняются обсуждать такие темы, как бюджет, дети, религиозные или этические ценности, — а зря, ведь чем дальше, тем больше они выходят на передний план. Если одному человеку в паре хочется иметь детей и он почему-то был убеждён, что второму тоже, но это никогда не обсуждалось — возникнет проблема, когда окажется, что партнёр настроен на формат чайлдфри. 

Принципиальные вопросы лучше обсудить в начале отношений. Ответы на них помогут понять, как эти отношения воспринимать и стоит ли вообще в них ввязываться. Возможно, это звучит цинично, но в браке, где на принципиальные вещи смотрят по-разному, с большой вероятностью кто-то будет несчастен.  

Конфликты решаются обсуждением

И ещё раз — коммуникация для здоровых отношений очень важна. Не всё всегда происходит безоблачно; конфликт может возникнуть и по серьёзным причинам, и из-за накопившегося по мелочам раздражения. Здоровые отношения не обязательно бесконфликтные — важно, что возникшие проблемы обсуждаются, а сделанные выводы помогают ситуации не повториться. 

Если все осознают ценность отношений и хотят продолжать и развивать их, то и конфликты будут восприниматься как моменты для рефлексии, обсуждения и извлечения полезных уроков. Не стоит копить обиды, чтобы когда-то припомнить их друг другу — прямо объясните, что вас не устраивает, и решите, как можно улучшить ситуацию. 

Секс всегда происходит с согласия

В здоровых отношениях не место насилию — физическому, эмоциональному, финансовому или сексуальному. Осознать, что отношения абьюзивные, не всегда легко — особенно учитывая установку на «супружеский долг» и вбиваемое с детства убеждение, что мужчине нельзя отказывать. Тем не менее, если секс из раза в раз происходит против вашего желания, стоит задуматься о том, что вы подвергаетесь насилию, и обратиться за помощью.

Впрочем, от насилия не всегда страдает женщина — хотя так происходит действительно чаще. Здоровое отношение к сексу в паре — это осознание того, что оба не всегда хотят друг друга одновременно, и готовность спокойно принять отказ. Если вам кажется, что интерес партнёра к сексу снизился, лучше спокойно обсудить ситуацию — а вот давление на него в этом случае и будет проявлением насилия. 

Вы вместе смеётесь

В здоровых отношениях можно открыто проявлять эмоции, общение друг с другом вызывает радость, а идеи партнёра — энтузиазм. Вам приятно видеть друг друга, а разговор чаще доставляет приятные чувства — это хороший признак. Эпизодическое раздражение или усталость и желание побыть в одиночестве — тоже нормальные ситуации, которые не отравляют отношения или дружбу глобально. 

Когда после работы совсем не тянет к партнёру, а каждый шаг в направлении дома становится медленнее — пора задуматься о проблеме. Если вы всё время боитесь сказать что-то не то и привыкли ожидать неадекватной реакции — вполне вероятно, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. 

За счастье в паре отвечают оба

Токсичная идея, что женщина должна обеспечивать атмосферу любви и уют в отношениях, испортила жизнь немалому числу людей. Такие убеждения приводят к ситуации, когда мужчина не прилагает эмоциональных усилий и не работает над отношениями, а женщина чувствует себя виноватой за то, что не справляется. Конечно, это может происходить и с обратным гендерным раскладом или в однополых парах. 

В здоровых отношениях каждый понимает, что партнёр не источник, гарантирующий счастье и благополучие. Партнёры нужны друг другу для поддержки и помощи, но отвечает за собственное счастье каждый сам — опять же учитывая интересы обоих.

Вы не пытаетесь переделать друг друга

Если человек хочет избавиться от какой-то привычки или приобрести новую и ему нужна помощь — скорее всего, он об этом сообщит. Попытки переделать партнёра, который об этом не просил, обычно не приводят к хорошему результату, заодно ухудшая отношения. 

Мы вновь говорим об уважении, доверии и коммуникации: партнёр не «вторая половина», а самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. В конце концов, способность принять тот факт, что по какому-то пункту у вас останутся разные мнения, — это тоже характеристика здоровых отношений.

Фотографии: hanohiki — stock.adobe.com, venusangel — stock.adobe.com, ksena32 — stock.adobe.com, salita2010 — stock.adobe.com

Классный час на тему «Отношение друг к другу»

Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение

Республики Саха (Якутия) «Жатайский техникум»

УТВЕРЖДАЮ:

Заместитель директора по ВР

ГБПОУ РС (Я)

«Жатайский техникум»

________ Захарова Т. В.

«____»_________2017 г.

Классный час группы СР-1 на тему

«Отношение друг к другу»

Выполнила классный руководитель группы:

Алексеева Надежда Викторовна

Жатай, 2017 г.

Место и роль мероприятия  в образовательном процессе:

Эмоциональную и воспитывающую силу таких мероприятий сложно переоценить. Интеграция усилий семьи и учебного заведения является важнейшим условием формирования единого воспитательного  и образовательного пространства, главной ценностью которого является личность успешного выпускника. А успешности обучающийся может достигнуть в том случае, если он здоров в физическом и психологическом плане. Совершенно очевидно, что при проведении такого рода занятий, в результате взаимного сотрудничества  родителей и учебного заведения повышается мотивация обучающихся на учебную деятельность и личностное самосовершенствование.

Именно поэтому проведение таких занятий необходимо.

Участники: студенты группы СР1

Продолжительность урока: 45минут.

Место проведения КТД: каб. 402

Форма проведения: классный час

Цель:  воспитание культуры толерантности у обучающихся, связанной с признанием и уважением друг к другу.

 При организации деятельности учащихся в ходе занятия решается основная задача: уважительная/воспитательная.

Воспитательная задача – формирование умения работать в группе, воспитание чувства коллективизма, создание атмосферы успешности, значимости и увлечённости  каждого члена группы.

Методы: классный час, игровые.

Планируемые результаты:

— среди обучающихся снизится уровень агрессивного и конфликтного взаимодействия;

— изменится восприятие участниками образовательного процесса себя и других людей, что отразится в уменьшении межличностных разногласий;

— среди студентов возрастет осознание себя частью коллектива;

— возрастет взаимопонимание и доверие среди обучающихся, педагогами;

— разовьются индивидуальные творческие способности учащихся и способность творчески решать жизненные ситуации;

— произойдет осознание значимости здорового образа жизни.

Оформление:  надпись на доске  с тезисом «Толерантное отношение друг к другу — залог мира на планете»; рисунки, представленные обучающимися в ходе подготовки к мероприятию.

Оборудование: раздаточный материал.

Основные этапы:

I этап. Целеполагание (принятие цели каждым участником).

Цель: выяснить уровень отношений в коллективе учащихся, уровень сплоченности, уровень воспитанности, степень толерантности, а так же спроса на организацию досуговой деятельности студентов.

Формы реализации: Игра «Снежный ком» (знаешь ли ты соседа по имени и отчеству).

II этап.  Планирование.

Цель: выяснить, как решить поставленные задачи и грамотно использовать методический материал.

Формы реализации: подбор материалов, классный час, изучение материалов СМИ, интернета по данной проблеме, составление плана работы

III этап.   Подготовка.

1. Поиск и отбор информации, необходимой для проведения занятия.

2. Работа с  материалом по теме.

3. Сбор информации и мониторинг  уровня  осведомленности в этой теме о группе студентов.

IV этап. Проведение

Цель: практический переход к выполнению занятия.

Формы реализации: классный час.

1. Вводное слово. Ознакомление с темой занятия.

2. Понятийный аппарат, история,  притчи, игры.

3. Вопросы. Обсуждение.

V этап.  Заключительный

1. Подведение итогов. Анализ. Рефлексия.

2. Заключительное слово ведущего.

VI этап.  Анализ.

Цель: подвести итоги и спланировать работу на перспективу.

Форма реализации: самоанализ результативности работы.

Приемы воздействия:

Обращение по имени отчеству.

Улыбка, доброжелательное отношение

Спокойная интонация голоса.

Зрительный контакт глаз.

Наводящие вопросы

Слушанье

Оборудование:  раздаточный материал: картинки, ручки.

Ход занятия.

ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

Организационный момент.

Здравствуйте, ребята! Мы начинаем наш классный час.

Я предлагаю вам наше занятие  начать  с игры «Знаешь ли ты соседа по имени, отчеству?»

Игра как «снежный ком». Ребята стают по кругу и начиная с преподавателя называют по очереди свое, потом соседа, второй студент называет всех предыдущих и свое и т.д.

Проблемная ситуация (или мотивация)  и постановка и принятие студентами цели занятия.

Сегодня мы поговорим с вами об очень удивительном, добром, замечательном   качестве, которое присуще человеку, и называется оно – «толерантность»; научимся некоторым выходам из кризисных ситуаций и приобретём полезные навыки в приятном общении друг с другом.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ.

Проектирование решений  проблемной ситуации,

актуализация знаний, или начало выполнения действий по задачам

История толерантности

-Что такое толерантность, спросите вы! Понятие  «толерантность» связано  с именем  человека, который жил в  Париже, являлся бессменным министром иностранных дел при разных правительствах – Талейраном Перигором . Это был человек талантливый во многих областях, но, более всего, — в умении учитывать настроения окружающих, уважительно к ним относиться и при этом сохранять свои собственные принципы, стремиться к тому, чтобы управлять ситуацией, а не слепо подчинятся обстоятельствам.

Понятие толерантности

— Толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, терпеливость, принятие, добровольное перенесение страданий) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не равносильна безразличию. Она не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в предоставлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением[1].

Согласно определению Философского энциклопедического словаря «толерантность — терпимость к иного рода взглядам, нравам, привычкам. Толерантность необходима по отношению к особенностям различных народов, наций и религий. Она является признаком уверенности в себе и сознания надежности своих собственных позиций, признаком открытого для всех идейного течения, которое не боится сравнения с другими точками зрения и не избегает духовной конкуренции»[2].

Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности. Под толерантностью не подразумевается уступка, снисхождение или потворство. Проявление толерантности также не означает терпимости к социальной несправедливости, отказа от своих убеждений или уступки чужим убеждениям, а также навязывания своих убеждений другим людям[3].

-Толерантность означает уважение, принятие и правильное понимание богатого многообразия культур нашего мира, наших форм самовыражения и способов проявлений человеческой индивидуальности. Ей способствуют знания, открытость, общение и свобода мысли, совести и убеждений. Толерантность — это гармония в многообразии.

Толерантность — это не уступка, снисхождение или потворство. Толерантность — это прежде всего активное отношение, формируемое на основе признания универсальных прав и основных свобод человека.

 Проявление толерантности, которое созвучно уважению прав человека, не означает терпимого отношения к социальной несправедливости, отказа от своих или уступки чужим убеждениям.

— А воспитание является средством предупреждения нетерпимости? ( Оно показывает культурные, социальные, экономические, политические и религиозные источники нетерпимости, лежащие в основе насилия и отчуждения.)

-Воспитание является наиболее эффективным средством предупреждения нетерпимости. Воспитание в духе толерантности начинается с обучения людей тому, в чем заключаются их общие права и свободы, дабы обеспечить осуществление этих прав, и с поощрения стремления к защите прав других.

Самостоятельное применение нового на практике,

либо актуализация уже имеющихся знаний,

представлений, (выполнение работы)

Игра «Словесный портрет» на воспитание толерантности и  создание картины «Толерантный человек» командами обучающихся.

Участники игры должны за определенное отведенное время составить словесный портрет, например толерантного человека. Какой он? Что для него характерно, чем он живет, что его особенно интересует? Может быть, следует привести примеры таких людей из реальной жизни или литературных произведений.

Целесообразно подчеркнуть основные психологические черты этого человека, может быть, поставив их в определенный ранг, то есть по степени значимости. На первое место ставится самая значимая, с точки зрения толерантности, черта, затем — вторая его отличительная черта, далее третья и до тех пор, пока не будут расставлены все его психологические характеристики.

Педагогу следует дать определенный алгоритм составления словесного портрета, с тем, чтобы все участники (или группы участников) были в равных условиях и ничего не забыли при составлении такого предмета.

Примерный алгоритм:

1. Название черты, которая присуща толерантному человеку.

2. Основные признаки указанной черты: внешние признаки, которые видят окружающие, внутренние признаки, которые видит только сам человек.

3. Обоснование указанной черты как толерантной с демонстрацией примеров.

4. Возможные последствия преобладания указанной черты для самого человека, его семьи, общества в целом: положительные последствия наличия указанной черты, отрицательные последствия наличия указанной черты.

5. Предполагаемые действия со стороны самого человека, а также со стороны общества и государства.

Выступления групп. Демонстрация картины «Толерантный человек»

Работа в группах. Составление памятки .

Памятка «Правила поведения в конфликтных ситуациях»

Где нет толерантного отношения друг к другу  наступает  или  конфликтная ситуация или конфликт.

Следует различать конфликтные ситуации и конфликты. Конфликтная ситуация — это возникновение разногласий, т.е. столкновение желаний, мнений, интересов. Конфликтная ситуация бывает при дискуссии, споре.

 Конфликт — это взаимные отрицательные отношения, возникающие при столкновении желаний, мнений; это отягощенные эмоциональным напряжением и «выяснением отношений» разногласия между людьми.

Конфликт – практически неизбежное явление в любой социальной группе. Эта группа может быть большим коллективом или же состоять всего из двух человек.

-Как можно выйти из конфликта? Работа в группах на ватманах.

Правила поведения в конфликтных ситуациях

Чтобы перечисленные способы выхода из конфликта работали эффективно, нужно соблюдать некоторые правила поведения в разговоре с оппонентом.

Типы поведения:

•        Попросить оппонента четко и ясно сформулировать свою позицию, а затем изложить ему свое мнение. Это поможет лучше разобраться в предмете спора и ускорит поиск решения;

•        Разговор лучше всего вести в спокойном тоне, без лишних эмоций. Если соперник эмоционально возбужден, то нужно подожда

7 способов сохранить радость в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

© freestocks org/unsplash

Автор

Юлия Цирулева

02 декабря 2019

В начале романтической истории люди не задумываясь делают друг друга счастливыми. Как сохранить это настроение, если пара вместе не один год? Рассказываем, как добавить удовольствия и радости в совместную жизнь.

Большинство психологов считают, что счастливое партнерство — результат осознанных усилий обоих его участников. Чтобы отношения были радостными и здоровыми, нужно постоянно интересоваться другим человеком, узнавать его и адаптироваться к тому, чтобы быть с ним. Кроме того, необходимо заботиться о себе, поскольку счастье пары зависит от того, насколько хорошо чувствует себя каждый партнер.

Ценить поступки партнера

Исследования показывают, что чем чаще партнеры благодарят друг друга, тем счастливее и прочнее отношения. Со временем люди начинают воспринимать своих близких как данность и перестают замечать то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать. Попробуйте провести эксперимент: в течение недели отмечайте, за что вы благодарны партнеру, и говорите ему об этом. Способность ценить поступки друг друга определяет, сколько удовольствия и радости мы получаем от отношений. Кроме того, постарайтесь почаще — или хотя бы в важные даты — вспоминать о том, почему этот человек появился в вашей жизни и что он для вас значит.

Заботиться о себе

Гармоничные отношения с другим человеком сложно выстроить, когда нет внутреннего комфорта и уверенности в себе. Высокая самооценка помогает спокойно решать конфликты, учитывать собственные цели и не позволять желаниям и ожиданиям одного человека определять поступки другого. Кроме того, самостоятельно определять собственное состояние гораздо приятнее и проще, чем зависеть от настроения партнера. Людям нравится быть рядом с теми, кому хорошо с собой, поскольку отношения с таким человеком с большей вероятностью будут радостными и конструктивными.

Что делать. Иногда на то, чтобы принять себя и ощутить, что имеешь право на счастливые отношения, требуется время. Попробуйте начать с того, чтобы назвать самому или попросить близких рассказать о ваших положительных качествах и навыках. А также постарайтесь благодарить себя за то хорошее, что делаете для отношений.

Вместе экспериментировать и развлекаться

Эксперимент психолога Артура Арона показал, что пары, которые вместе пробовали новые хобби, игры или оказывались в неожиданных ситуациях, были счастливее, чем те, кто делил только повседневные обязанности. Радость каждого партнера от смешных и непривычных совместных занятий становится общей для обоих.

Что делать. Попробуйте вместе выбрать интересное и захватывающее хобби или разделить личные увлечения друг друга. Кроме того, можно вспомнить, что вы любили делать вместе, когда только познакомились, и обновить впечатления.

Говорить о чувствах

© taylor hernandez/Unsplash

Ждать, что партнер угадает чувства и пожелания, — путь к обидам и разочарованию друг в друге. Ответственность каждого в паре в том, чтобы сообщать о своем состоянии и принимать или не принимать желания партнера.

Что делать. Постарайтесь честно рассказывать о том, что с вами происходит. Это делает нас уязвимыми, но близким людям не нужно угадывать, каких эмоций и поступков вы от них ждете. Если одному из партнеров не хватает внимания, общения, объятий — имеет смысл сказать об этом. Другой человек не обязательно сразу даст желаемое, но в паре не будут копиться непонимание и обиды, а отношения со временем станут более искренними и прочными.

Заниматься сексом

Люди, которые долго живут вместе, настолько сближаются, что перестают привлекать друг друга и теряют интерес к тому, кто постоянно рядом. Согласно исследованиям, хороший секс улучшает и укрепляет отношения, позволяет поддерживать эмоциональную связь.

Что делать. Попробуйте найти в себе интерес заново соблазнить хорошо знакомого человека. Определите, что значит «сексуальность» в ваших отношениях, и постарайтесь чаще интересоваться друг другом и флиртовать. Кроме того, важно открыто и спокойно говорить о том, что привлекает и отталкивает в привычках и поступках партнера.

Научиться спорить конструктивно

Нет смысла надеяться на отношения без конфликтов, поскольку в реальности такие истории заканчиваются разочарованием. В гармоничных отношениях партнеры стараются решать вопросы и открыто обсуждать проблемы с близким человеком. Накопленные обиды отравляют отношения, мешают радоваться и ценить то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать. Попробуйте говорить о конкретной ситуации и фактах и будьте готовы изменить точку зрения и извиниться, если ошиблись. Не фокусируйтесь на прошлом — лучше обсудите, как станете действовать в будущем.

Интересоваться партнером

© Christin Hume/Unsplash

Мы начинаем отношения, чтобы узнать другого человека и понять, как вместе с ним проживаются привычные и новые ситуации. Чем меньше люди интересуются тем, что думает и чувствует партнер, тем больше вероятность, что отношения распадутся.

Что делать. Понаблюдайте за тем, что интересно вашему партнеру, что его восхищает, радует или выводит из себя. Нам свойственно оценивать человека по себе вместо того, чтобы узнать, что он думает и чувствует на самом деле. Постарайтесь проявить любопытство к тому, что вам представляется странным или бесполезным, это поможет стать ближе и лучше понимать друг друга. 

Дружба и уважительное отношение друг к другу | Классный час (5 класс) по теме:

Классный час  

«Дружба и уважительное отношение друг к другу».

Цель:  формирование культуры общения, благоговейного отношения к родному языку.

Задачи: формирование представления о нормах этического поведения, навыках культурного общения, умения противостоять негативным реакциям в общении.

Берегите здоровье друг друга!

У природы мы —  малая часть.

Вы кому-то ответили грубо –

Чью-то жизнь сократили сейчас.

А.  Дементьев.

1. Вступительное слово:

Давайте разберем первое слово в теме «Дружба».

Что такое дружба, каждый знает? 
Может быть, и спрашивать смешно. 
Ну а всё же, что обозначает 
Это слово? Значит что оно?         

• Что такое дружба?

“Дружба” (словарь) – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.

Мы проучились с вами целую четверть, и я думая, что вы все сдружились.

• Появились у вас друзья в классе?

Наверняка всем вам нравится, когда к вам обращаются или по имени, да еще и ласково.

Давайте поиграем

2. Игра «Позови ласково и расскажи обо мне». Мы уже все познакомились и знаем уже качества наших друзей из класса. Сейчас мы с вами будем каждого, вместе, называть ласково и говорить хорошие качества этого человека!

Какие вы молодцы, и слов хороших много знаете и друзей узнали точно.

• А что же важно для дружбы?

3. Упражнение “Что Важно для дружбы?”

             Что важно для дружбы: ДА ИЛИ НЕТ!!

1. Давать друг другу списывать контрольные работы и домашние задания.
2. Защищать друг друга от обидчиков.
3. Придумывать вместе интересные игры.
4. Уметь посочувствовать, поддержать, утешить.
5. Угощать друг друга сладостями.
6. Уметь сказать друг другу правду, даже если она не очень приятна.
7. Уметь уступать друг другу.
8. Часто ходить друг к другу в гости.
9. Говорить друг другу всегда только приятные слова.
10. Помогать друг другу.
11. Уметь слушать друг друга и понимать.
12. Не ссориться друг с другом по пустякам.
13. Искренне радоваться успехам друг друга.

4. Обидное слово

Но бывает так, что в жизни мы часто обижаем друг друга. Говорим обидные слова, придумываем клички. Иногда,  даже сами того не замечая, своими словами делаем больно другому человеку.  Но часто и сами бываем заложниками такой ситуации, когда слова произнесенные собеседником задевают за живое, а как дать ему понять об этом, не знаем и просто обижаемся на него.

А наш собеседник не всегда понимает, в чем дело.

Обидное слово, обидное слово, 
Как больно ударить умеет оно, 
Змеей ядовитой ужалить готово, 
Ужалит – и станет на сердце темно.

И тот, кто обидел, и тот, кто обижен, 
И тот, кто унизил, и тот, кто унижен, 
Хотя миновала уж ссоры гроза, 
Молчат и не смотрят друг другу в глаза.

Послушай совета, мой милый ребенок, 
Будь добрым и вежливым с самых пеленок, 
Хорошее только старайся творить 
И слов унизительных не говорить.

                     Т. Дашкевич Обидное слово

5. Притча «Гвозди»

(видео)

Есть такое замечательное правило:

Уважать всякого человека, как самого себя,

и поступать с ним, как мы желаем,

чтобы с нами поступали, — выше этого нет ничего.

                                                                          Конфуций, китайский мыслитель

6. ПОСЛОВИЦЫ:

«Слово не воробей: вылетит – не поймаешь»

«Слово не стрела, а сердце насквозь ранит»

«От учтивых слов язык не отсохнет»

«Ласковым словом и камень растопишь»

«Доброе слово и кошке приятно»

7. СТИХИ

Четыре глаза

Глаза у Саши велики, но очень близоруки.

Врач прописал ему очки по правилам науки.

Отшлифовали в мастерской два стеклышка на славу,

Потом заботливой рукой их в оправу.

Очки вложили мастера в коробку из пластмассы,

И Сашин дедушка вчера их получил из кассы.

Но про очки ребятам всем известно стало сразу.

Они кричат ему: «Зачем тебе четыре глаза?

Саша, Саша водолаз! У тебя две пары глаз.

Только ты, очкастый, стеклами не хвастай!»

Заплакал Саша от стыда, уткнулся носом в стену!

— Нет,- говорит он, — никогда очков я не надену!

Но мать утешила его: «Очки носить не стыдно.

Все надо делать для того, чтоб было лучше видно!

Над теми, кто надел очки, смеются только дурачки!»

С. Маршак

Ежик

Сережа очень не людим. Ох, как бы подружиться с ним?

А может быть, напрасный труд? Его не зря ежом зовут.

Девчонки просят:- Ежик, дай перочинный ножик!

А Коля крикнет,  всех смеша: — Не уколитесь об Ежа!

Но Еж как будто глух и нем – сидит, не говоря ни с кем.

— Сережа, взять в кино билет?

А он сердито буркнет: — Нет!

— А на коньках пойдешь кататься?

— Нет, мама будет волноваться.

И вот уже под Новый год узнали о Еже.

Что Ежик с мамою живет в подвальном этаже.

Что нет отца, а мать больна, давно уж не встает она.

И Ежик ходит за обедом и топит печь вдвоем с соседом.

Он должен в комнате прибрать, а иногда и постирать.

Конечно, трудно одному приходится Сереже.

Решил Алеша: «Мы ему всей звездочкой поможем!»

Друзья стучатся у дверей.

— Открой, Сережа, поскорей! Мы в нашем переулке

Тебе купили булки. И сахар взяли заодно!

— А здесь в пакетике пшено! Давай готовить ужин! –

Сережа был сконфужен.

Уж не казался он ежом,

Он стал совсем не колкий,

Скорей за чайником пошел,

Достал посуду с полки.

Теперь хотел бы он дружить,

Пожалуй, с целым светом!

Когда кому-то трудно жить, должны мы знать об этом!

О. Высоцкая

8. Полезные советы:

• Не будьте слишком критичны по отношению к окружающим Вас людям.
• Чтобы у вас появились друзья нужно уметь общаться.
• Стройте своё отношение и общение с другими “на равных».
• Будьте осторожны с юмором
• Будьте внимательны к окружающим, не забывайте здороваться, не забывайте поздравлять людей с праздниками, помните дни рождения окружающих вас людей. И тогда вас тоже обязательно заметят, обязательно запомнят, будут дорожить Вашим общением, будут ценить и уважать. И у каждого из Вас будут настоящие друзья, постоянные друзья, которые помогут Вам в самых сложных жизненных ситуациях.

Только взаимная помощь в учебе, труде, взаимная выручка и поддержка в преодолении встречающихся трудностей в учении и делах будет содействовать укреплению товарищеских отношений.

Вы, ребята, должны знать, что не стоит спорить по пустякам, зазнаваться. Если что-то получается лучше, нужно научить своего одноклассника.

Давайте будем уважать друг друга, помогать друг другу, не будем ссориться и обижаться. 

9. Видеоролик «Бумеранг добра»

10. Притча  «Дорожка»

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.

На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.

На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок… А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!

В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: — Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: — Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Ребята, я хочу, чтобы у вас было столько друзей, чтобы и к вам не мог снег засыпать ту дорожку.

11. На листке бумаги (подпишите) нарисуйте свою руку и напишите по середине слово «Друзья» и на каждом пальце друга своего из класса

ДРУЖИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ! ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

В старых версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для оптимальной работы с сайтом рекомендуем воспользоваться современным браузером.

Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта НИУ ВШЭ и большего удобства его использования. Более подробную информацию об использовании файлов cookies можно найти здесь, наши правила обработки персональных данных – здесь. Продолжая пользоваться сайтом, вы подтверждаете, что были проинформированы об использовании файлов cookies сайтом НИУ ВШЭ и согласны с нашими правилами обработки персональных данных. Вы можете отключить файлы cookies в настройках Вашего браузера.

✖

Обычная версия сайта

Все материалы

Люди склонны закрывать глаза на сексистские установки и поведение, если их проявляет человек с большим IQ

16 июня

Россия на пути к устойчивому развитию — роль науки и технологий

15 июня

жителей России готовы объединяться для совместных действий

15 июня

Какова роль женских божеств в религии Вьетнама

11 июня

Почему уходит коллективная память о катастрофе

9 июня

Все колонки победителя конкурса лучших русскоязычных научно-популярных работ среди сотрудников НИУ ВШЭ — в одном месте. Об экономике и жизни

8 июня

Как изменилось отцовство, и к чему стремится современный глава семьи

7 июня

преступников в России — женщины

7 июня

Почему лекарства такие дорогие

4 июня

Как высказаться экспрессивно, но не оскорбить слух окружающих

4 июня

Взлёт и падение теории рационального выбора в социальных науках

3 июня

Почему в ряде стран семьи больше хотят иметь мальчиков — и как это влияет на общество

2 июня

знаков, что вы и ваш партнер делаете друг друга лучше | Энни Танасугарн, доктор философии | Armchair Analyst

Благополучие — это то место, где вы и ваш партнер подталкиваете друг друга, чтобы стать лучшими версиями самих себя — как мы сталкиваемся с нашими страхами и преодолеваем их, как мы справляемся с нашей эмоциональной недоступностью или страхом близости, как мы побеждаем себя -наложенные ограничения, а также то, как мы принимаем и прекращаем саботажное поведение, обусловленные в детстве условия и усвоенные токсичные привычки — вот что составляет благополучие.

Чтобы достичь такого уровня благополучия в наших отношениях, нам нужно отказаться от простого чувства удовлетворенности или просто счастья и сосредоточиться на росте .

Но, рост болезненный. Никто никогда не говорит вам, что для того, чтобы победить наш эмоциональный, духовный и умственный рост, нам предстоит нелегкая битва.

Почему?

Потому что большинство людей уклонились бы и побежали и предпочли бы вместо этого быть «довольными»… потому что это проще .

Однако люди, состоящие в здоровых отношениях, понимают трудную борьбу и поддерживают друг друга в ней. Нет простого или легкого пути к самосовершенствованию или становлению лучшей версией себя. Однако есть несколько ключевых ингредиентов, необходимых для раскрытия вашего максимального потенциала в отношениях.

Когда мы выбираем стать лучшей версией самих себя — как для себя, так и для нашего партнера — мы делаем осознанный выбор, чтобы быть полностью прозрачными и искренними с ними, с самими собой и с нашей отправной точкой.Между партнерами существует негласное понимание ( или, в любом случае, должно быть .. ), по которому мы интуитивно «понимаем» то, откуда мы оба. Обычно один партнер продвигается дальше по континууму личностного роста, чем другой партнер, и это то, о чем оба партнера должны открыто и честно говорить с самого начала.

Нет ничего постыдного в том, где находится наша отправная точка. Однако стыд поднимет свою уродливую голову, когда Эго попытается вмешаться и захватить власть.Итак, выбросьте Эго и вместо этого выберите уязвимость друг к другу.

Бросьте вызов друг другу. Что я имею в виду под позитивными проблемами? Опять же, я не говорю о поездках в спортзал или о том, кто лучше водит машину. Я говорю о том, чтобы подтолкнуть друг друга к осознанию ваших ограничений и к тому, чтобы им было комфортно решать их друг с другом.

Если общение — это проблема, единственный способ ее преодолеть, по иронии судьбы, — это поговорить об этом с . Выучите язык любви, с которым резонирует ваш партнер; научитесь ненасильственному общению, овладейте искусством невербального общения.

Если границы являются проблемой в отношениях, установите границы твердо и честно. Честно и открыто говорите друг с другом о таких вещах, как то, что ваш партнер не пользуется телефоном или ограничивает время, которое они проводят за своим ноутбуком. Тем не менее, с другой стороны, будьте готовы (и открыты) выслушивать опасения вашего партнера, если он нуждается в заверении … и будьте открыты в понимании того, откуда каждый из вас пришел. Здесь в игру вступает общение.

Выйдите из зоны комфорта. Наша зона комфорта — это то место, где «счастье», или, чаще всего, то место, где мы довольны. На самом деле это может означать, что вы застряли в колее. У каждой пары есть своя «колея», в которую они входят — рабочие дни могут быть связаны с едой на вынос или жестким графиком. Выходные могут быть связаны с балансированием между друзьями и перееданием Netflix.

Выйти за пределы зоны комфорта означает быть открытым и гибким, пробуя новое в отношениях, которые способствуют единению и близости и могут помешать комфорту в рутине.Выход за рамки «того же старого, такого же старого» положительно повлияет на каждого партнера, чтобы он пошел на риск, вступил в эти жесткие разговоры, наладил взаимность и укрепил вашу связь.

Найди свой поток. Согласно Селигману, наш «поток» заключается в том, чтобы полностью погрузиться в задачу, при которой мы теряем счет времени и которая положительно подталкивает нас и бросает нам вызов. Это может работать индивидуально для каждого человека в паре, поскольку каждому партнеру нужно свое «я» время.

Затем они могут обсудить друг с другом свою задачу потока и наладить общение и взаимопонимание.Или поток может быть чем-то, чем оба партнера занимаются вместе, например, записываются в класс колледжа или совершают долгую поездку, задавая друг другу вопросы из списка желаний. Это не только укрепляет близость и единство, но и помогает партнерам лучше узнать друг друга.

14 тонких признаков того, что вы и ваш партнер предназначались друг для друга

По мере того, как мы вступаем в подростковый возраст, для нас обычным явлением становятся интриги и влюбленность. Некоторые оказываются мимолетными, а другие превращаются в партнерство на всю жизнь.Некоторые из нас просто щелкают! Это не всегда касается физической близости, а скорее умственных частот. Итак, есть ли какая-то фиксированная формула длительной любви? Как мы узнаем, что нашли « The One ?»

AdMe.ru собрал список признаков, по которым можно отличить настоящую любовь от случайной интрижки.

14. КПК

Всегда ли оправдано публичное проявление привязанности (КПК) ? Действительно ли это связано с коэффициентом счастья пары? Исследования говорят «Да!» Было показано, что пары, у которых есть фото, на которых они изображены вместе, в качестве аватара в социальных сетях, или которые часто рассказывают миру о своих отношениях, не боятся скрывать свою любовь друг к другу.

13. История поцелуев

Способ их поцелуя может сказать , влюблены они в тебя или нет. Вы наверняка слышали о значениях различных поцелуев на разных частях тела. Но если вы внимательно присмотритесь, вы легко сможете сказать, созданы ли вы друг для друга или нет. Медленный и продолжительный поцелуй с закрытыми глазами — явный показатель того, что ваш партнер глубоко влюблен в вас, даже если это не идеальный поцелуй.

Ученые в ходе исследования доказали, что слюны, выделяемой во время поцелуя , содержат гормоны, которые могут обозначать различные романтические вещи.

Знаете ли вы, что даже животные целуются? В то время как млекопитающие целуются, облизывая лицо, птицы, как правило, гладят клюв, когда хотят поцеловаться.

12. Вы меньше пишете, а значите больше.

Некоторым вы, как правило, отправляете бесчисленное количество текстов, чтобы они поняли, что вы имеете в виду. А есть те, кому не нужно много говорить. В то время как мужчины думают, что обмен сообщениями требуется только тогда, когда вы не хотите разговаривать лицом к лицу, женщины предпочитают отправлять сообщения, когда они расстроены.

Короче говоря, влюбленная пара предпочтет разговаривать, а не писать. Когда дело доходит до обмена сообщениями, они строго придерживаются минималистичного подхода.

11. У вас схожие интересы.

Говорят, что противоположности притягиваются. Но по-прежнему очень важно иметь схожие интересы, схожие увлечения и нравиться одним и тем же, чтобы отношения длились долго . Как показывает исследование, мы запрограммированы желать «единомышленников».«

В исследовании говорится:« Если вы больше похожи друг на друга с точки зрения ваших личностей, вы разделяете одинаковый стиль работы с самыми разными вещами в жизни — от общения с друзьями до переживания жизненных изменений ».

10 . Вы хотите поделиться со своим партнером как хорошими, так и плохими новостями.

Ваш партнер — первое, что приходит вам в голову , когда у вас внезапно появляются хорошие новости? ? Если это так, то можете быть уверены, что ваш партнер — это то, что вам нужно.Этот человек — и тот, кто вас поддерживает, и который может быть вашим плечом, на котором можно плакать.

Когда вы будете достаточно совместимы, , вы найдете утешение в разговоре с партнером как в счастливые, так и в грустные времена. Это чувство комфорта, которое позволяет вам обсуждать и делиться всем со своим партнером. И, конечно, вы знаете, что все они будут ушами!

9. Иногда ссоришься.

Действительно ли плохо ссорится с партнером? Правда в том, что это не так! Фактически, ссорящихся пары — это те, кто любит друг друга больше всего.Ссора означает, что вы не затаили обиду и не скрываете своего недовольства.

Сьюзан Пиз Гадуа, лицензированный терапевт, специализирующийся в вопросах брака и развода, говорит: «Если вы находитесь в романтическом пузыре и еще не ссорились или не соглашались, вы, вероятно, все еще ведете себя наилучшим образом. Это не так. Это неплохо — и, на самом деле, так и должно было случиться — но правда в том, что ваши отношения на самом деле не проверялись, и вы все еще можете общаться на поверхностном уровне ».

Под дракой мы, конечно, не подразумеваем физически, но определенные разногласия всегда присутствуют в любых отношениях.Если вы открыто говорите о своих проблемах и проблемах, это означает, что вы доверяете своему партнеру слушать и понимать вас. Обратите внимание на это в следующий раз, когда вы с партнером будете о чем-то спорить. Решаете ли вы проблему, чувствуя себя более расслабленным, счастливым и довольным?

8. Вы поддерживаете друг друга.

Совместимые партнеры всегда поощряют друг друга . Учитесь ли вы печь или решили научиться играть на музыкальном инструменте, любящий партнер всегда будет следить за тем, чтобы вы получали одобрение на каждом маленьком шаге, который вы делаете.Хороший партнер всегда поддержит вас, несмотря на все трудности.

Благодарность любящего партнера бескорыстна . Даже если они не знают, как печь, они все равно поддержат вас в процессе.

7. Они смотрят друг другу в глаза.

Если вы думаете, что можете смотреть в глаза своему партнеру часов, знайте, что вы глубоко влюблены в него. Это явление было доказано еще в 1970 году популярным социальным психологом Зиком Рубином, когда он провел исследование пар в запертой комнате.Согласно результатам, пары, которые были более влюблены, дольше смотрели друг другу в глаза по сравнению с теми, кто был не так сильно влюблен.

По сравнению с нормальными парами, которые смотрят в глаза 30-60% времени, пары, которые были более влюблены, смотрели в глаза в 75% случаев . Результаты исследования были опубликованы в Scientific American : «Они медленнее отводят взгляд друг от друга, когда их прерывают». Это указывает на доверие, ваш способ уделять внимание и ваш уровень комфорта с партнером.

6. Вы не можете представить свое будущее без них.

Когда вы не можете представить себя ни с кем другим, или когда вы просто не можете представить свою жизнь без партнера, когда вы станете старше, что ж, это означает, что он для вас. Если ваш партнер — это тот, с кем вы можете легко представить себя стареющим и воспитывающим детей, позвольте этому чувству погрузиться в улыбку. По сути, это чувство «возвращения домой», когда вы думаете о своем партнере, указывает на то, что ваше будущее лежит рядом с ним.

Непросто найти такого человека, без которого чувствуешь себя потерянным!

Как выразилась Меган Флеминг: «Мужчина или женщина, на которых вы выйдете замуж сегодня, не будут прежними через год, 5 лет или 10 лет. Самые счастливые пары — это те, кто стремится к собственному личному росту, а также к росту как супружеской пары. Ваши отношения — это место, где можно залечить любые незавершенные дела из детства ».

5. Вы знаете друг о друге даже самые секретные вещи.

Вы знаете все секреты друг друга. Это потому, что вы оба не можете ничего скрыть друг от друга . Вот почему вы знаете друг друга лучше, чем кто-либо другой. Это очень приятное чувство, когда ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто знает тебя и принимает такой, какая ты есть.

Ваши достижения к вашему смущению, даже интимные подробности известны вашему партнеру. Как будто вы просто не можете сдержать ничего , не поделившись этим со своим партнером.

4. Вы можете быть собой, когда находитесь рядом с ними.

Нет никакого притворства , когда вы со своим партнером. Счастливы ли вы, грустите, злитесь или просто чувствуете разочарование, вам никогда не придется симулировать свои эмоции перед теми, кого вы любите. Когда вы действительно можете поделиться своим истинным «я» перед партнером, тогда вы знаете, что совместимы.

Как бы неудобно или смущенно вы ни казались, если ваш партнер любит вас, он всегда вас поймет. Даже если вы сидите друг с другом, ничего не говоря, вы все равно сможете почувствовать любовь. Даже молчание между вами не скучно, и это уровень комфорта, который вы получаете от своего партнера.

3. Вы смеетесь над одними и теми же шутками.

Если вы и ваш партнер обладаете одинаковым чувством юмора и любите одни и те же вещи, которые заставляют вас смеяться и получать удовольствие, то вы в этом надолго. Если из-за глупого кульминационного момента или самого неловкого момента вы оба расхохотались, вам лучше держаться друг с другом до конца своих дней.Чувство юмора — это суть жизни.

Согласно исследованию, опубликованному в The Western Journal of Communication , 75% счастливых пар смеются вместе хотя бы раз в день. Это довольно приличный процент, правда? Если вы все еще не согласны, в том же журнале опубликовано еще одно исследование, согласно которому 92% женатых мужчин и женщин считают юмор фактором, внесшим значительный вклад в их супружескую жизнь . В основном пары, которые вместе смеются, остаются вместе.

2. У вас хорошая химия.

Хорошая химия очень важна. И с это так же сложно, как с в отношениях. После того, как фаза медового месяца закончилась, некоторым парам кажется немного странным даже смотреть друг другу в глаза. Однако, если вы хотите знать, почему в ваших отношениях всегда должна быть искра, вы должны знать, что, согласно исследованию, опубликованному в журнале Society for Personality and Social Psychology , секс хотя бы раз в неделю приносит столько же счастья. для ваших отношений, как получение дополнительных 50 000 долларов.

Это не только о сексе , но и о мелочах, которые четко проявляются на вашем языке тела, когда вы друг с другом, например, держитесь за руки, обнимаетесь, смотрите друг другу в глаза, играете с их волосами и т. Д.

1. Вы заставляете его работать, даже если это означает компромисс.

Страх потери партнера убивает ваше эго всегда. Вы просто не представляете себя без них, а значит, готовы к компромиссу. Если вы идете на компромисс, это не значит, что вы будете попрошайничать перед партнером.Это больше о взаимном доверии и понимании.

Конфликты являются частью любых отношений. Но если вам удастся решить проблему, не нанеся ущерба вашим отношениям, это означает, что вы понимаете важность компромисса ради ваших отношений. В конце концов, отношения всегда больше, чем различия. По словам тренера по взаимоотношениям и терапевта Аниты Члипала, «конфликты получают плохую репутацию в отношениях, но совместимостью пары делает то, что даже когда они не соглашаются, они могут преодолеть свои разногласия и прийти к компромиссам, которые работают для обоих партнеров. .«

У вас крепкая связь со своим партнером? Поделитесь своими историями и мнениями о том, что делает здоровые отношения, в разделе комментариев ниже!

Определение отношений от Merriam-Webster

re · la · ция · корабль

| \ ri-ˈlā-shən-ˌship

\

1

: состояние родства или взаимосвязи

изучили взаимосвязь между переменными

2

: отношение, связывающее или связывающее участников отношения: например,

б

: конкретный случай или тип родства

3а

: положение дел между лицами, имеющими отношения или деловые отношения.

были хорошие отношения со своей семьей

б

: романтическая или страстная привязанность

слов, используемых для описания отношений и отношений — синонимы и родственные слова

Родственные слова

знакомый

прилагательное

формальный, если два человека знакомы, они знают друг друга, обычно не очень хорошо

старый друг / союзник / враг и т. Д. .

фраза

кто-то, кто был вашим другом / союзником / врагом и т. Д. В течение очень долгого времени

старый студент / подруга и т. Д.

фраза

кто-то, кто был вашим учеником / подругой и т. Д. В прошлом

на расстоянии вытянутой руки

прилагательное

, используемое для описания чего-то вроде деловой сделки, в которой разные стороны избегают тесных отношений друг с другом

(as) толстые как воры

фраза

люди, которые толстые как воры, очень дружелюбны друг с другом и тратят много денег. много времени вместе, разговаривая о личных вещах

на расстоянии вытянутой руки

фраза

в ситуации, когда вы избегаете иметь дело или вступать в отношения с кем-то еще

бромантизм

прилагательное

юмористический типичный или относящийся к очень близкой дружбе между двумя мужчинами

братский

прилагательное

типичное чувство, которое мужчина или мальчик испытывает к своим друзьям-мужчинам

дружелюбный

прилагательное

i неформальные старомодные дружелюбные люди дружат друг с другом, особенно в том смысле, что это мешает другим людям присоединиться к группе

клановость

прилагательное

сосредоточение внимания на людях из вашей собственной семьи или группы и нежелание других людей присоединяться к ней

близко

прилагательное

напрямую связано с кем-то и много с ними общается, особенно в рамках вашей работы

уютный

британское написание уютного

отчужденного

прилагательное

в основном журналистика, не видя друзей или родственников очень часто, особенно из-за того, что боролись с ними

дружелюбно

прилагательное

если вы дружите с кем-то, вы их друг

вернуться

фразовый глагол

произносится, если два человека возвращаются в определенный период времени, они знали друг друга в течение этого периода времени

пройти долгий путь

фраза

если два человека прошли долгий путь, они знают каждого из

имеет глагол

, используемый для обозначения отношений между кем-то и членами его семьи

имеет глагол

, используемый для обозначения отношений между кем-то и его друзьями, врагами, людьми, с которыми они работают, и т. д.

тяжелый

прилагательное

тяжелая ситуация или отношения серьезны и часто не доставляют удовольствия

неразлучны

прилагательное

неразлучные люди имеют очень близкие отношения и проводят все время вместе

интимные

прилагательные

близкие друзья — это те, кто вы очень хорошо знаете и очень любите

давно потерянный

прилагательное

давно потерянный человек, особенно родственник, это тот, кого вы давно не видели

без любви

прилагательное

без любви

материнский

прилагательное

родственник по материнской линии связан с вами через вашу мать

по материнской линии

прилагательное

формальное, используемое для описания материнской стороны семьи и отношений на этой стороне

рот

существительное

тот, кого вы должны кормить

не на разговоре

фраза

если два человека не разговаривают друг с другом, они очень злы друг на друга и не будут друг с другом разговаривать

одностороннее

прилагательное

в односторонних отношениях один человек делает больше, чем другой, или проявляет больше любви, чем другой

односторонне

прилагательное

односторонние отношения, соглашения и т. д.это тот, в котором только один из вовлеченных людей пытается добиться успеха

на хорошей / плохой / правильной / неправильной стороне кого-то

фраза

если вы на хорошей или плохой стороне кого-то, им нравится / не нравится вы

по отцовской линии

прилагательное

формальное, используемое для описания отцовской стороны семьи и отношений на этой стороне

лично

наречие

в результате встречи с кем-либо или наличия с ним отношений, обычно дружеских

скалистый

прилагательное

неформальное непростые отношения, ситуация или период времени — это тот, в котором много проблем

серьезное

прилагательное

если у вас серьезные романтические отношения с кем-то, вы намерены оставаться вместе надолго время

сороральный

прилагательное

очень формальное отношение или как сестра или сестры

подходит

прилагательное

если два человека подходят, они, вероятно, добьются успеха ssful Relations

Thick

прилагательное

в основном британцы очень дружелюбны с кем-то

tight

прилагательное

плотная группа людей имеет тесные отношения друг с другом

tightknit

прилагательное

сплоченная группа людей имеет очень близкие отношения друг с другом другое

нестабильное

прилагательное

нестабильная система, ситуация или отношения часто имеют серьезные проблемы

потепление

существительное

процесс становления более дружелюбным

Английская версия тезауруса из слов, используемых для описания отношений и отношений

Развитие и поддержание романтических отношений

Как и другие отношения в нашей жизни, романтические отношения играют важную роль в удовлетворении наших потребностей в близости, социальных и сексуальных отношениях.Как и дружба, романтические отношения также развиваются и разлагаются на общих стадиях. Прежде чем исследовать эти этапы, давайте посмотрим на наше определение романтических отношений.

Во многих западных культурах романтические отношения носят добровольный характер. Мы свободны решать, с кем встречаться и строить романтические отношения на всю жизнь. В некоторых восточных культурах эти решения могут приниматься родителями или старейшинами в сообществе, исходя из того, что хорошо для семьи или социальной группы. Даже в западных обществах не все обладают одинаковой свободой и властью определять своих партнеров по отношениям.Родители или общество могут препятствовать межрасовым, межконфессиональным или межклассовым отношениям. Хотя в настоящее время однополые пары вступают в брак по закону, многие однополые пары по-прежнему страдают от политических и социальных ограничений при выборе брака и рождения детей. Большая часть исследований развития романтических отношений основана на отношениях на Западе. В этом контексте романтические отношения можно рассматривать как добровольные отношения между людьми, у которых есть намерения, чтобы каждый человек был важной частью их текущей жизни.

Подумайте на мгновение о своих романтических отношениях. Кто вас привлекает? Скорее всего, это люди, с которыми у вас общие интересы и с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такой как учеба, работа или участие в хобби или спорте. Другими словами, самоидентификации, сходства, и близости — три мощных фактора, влияющих на то, кого мы выбираем в качестве романтических партнеров. Мы часто выбираем других, которых считаем подходящими для нас, поскольку они соответствуют нашей самоидентификации; гетеросексуалы объединяются в пары с другими гетеросексуалами, женщины-лесбиянки — с другими женщинами-лесбиянками и так далее.Социальный класс, религиозные предпочтения и этническая или расовая принадлежность также оказывают большое влияние, поскольку люди с большей вероятностью объединятся в пары с другими людьми с аналогичным происхождением. С логической точки зрения, трудно (хотя и возможно, учитывая преобладание социальных сетей и онлайн-сервисов знакомств) встретить людей за пределами нашего непосредственного географического региона. Другими словами, если у нас нет возможности встретиться и пообщаться с кем-то хотя бы немного, как мы узнаем, является ли это человеком, с которым мы хотели бы изучить отношения? Мы не можем встречаться или поддерживать долгосрочные отношения, не разделяя чувства близости.

Межличностное общение и вы

Как ты любишь?

Любовь может принимать разные формы. Между матерью и ее ребенком существует любовь. Любовь между двумя братьями. Любовь между собакой и ее человеческими товарищами. У этих разных типов любви много общего, но есть феноменальные различия. Любовь может быть сексуальной, но определенно контекстной. У греков было шесть различных слов для обозначения любви в зависимости от контекста, тогда как мы часто используем один термин «любовь» для описания многих вещей.Я люблю пиццу. Я люблю мою маму. Я люблю свою собаку. Посмотрите на таблицу ниже, чтобы увидеть, какое греческое слово для обозначения любви вы бы использовали в этих предложениях.

Мы определенно не предполагаем, что у нас романтические отношения только с точными копиями самих себя.За последние несколько десятилетий произошли некоторые драматические изменения, когда дело доходит до количества и восприятия межрасовых браков. Все чаще и чаще можно увидеть самых разных людей, которые составляют супружеские пары.

Как и шаги, которые мы рассмотрели для развития дружеских отношений, есть общие этапы, которым мы следуем в развитии и поддержании романтических отношений. Давайте посмотрим на эти шесть этапов развития романтических отношений.

Первый этап в развитии романтических отношений — No Interaction .Как следует из названия, начальная стадия романтических отношений наступает, когда два человека не взаимодействуют . Например, вы можете увидеть кого-то, кто вам нравится, в первый день занятий и подумать про себя: «Я действительно хочу с ней познакомиться». Влечение к кому-то может побудить нас выйти за рамки стадии отсутствия взаимодействия, чтобы увидеть, есть ли возможность развития романтических отношений.

Второй этап развития романтических отношений — Приглашенное общение .Когда нас кто-то привлекает, мы можем подать сигнал или пригласить его взаимодействовать с нами . Например, вы можете сделать это, пригласив их на ужин, потанцевать в клубе или даже: «Мне очень понравился этот фильм. Ваше мнение?» Значение здесь находится на уровне отношений (как люди относятся друг к другу), а не на уровне содержания (теме) сообщения. Поэтесса Майя Анжелу объясняет: «Слова значат больше, чем то, что написано на бумаге. Нужен человеческий голос, чтобы наполнить их оттенками более глубокого смысла.«Оттенки более глубокого смысла» — это сообщения на уровне отношений, которые приглашают других продолжить изучение возможных романтических отношений. Довольно часто мы придумываем стратегию, как мы можем пригласить людей к общению с нами, чтобы мы могли изучить потенциальное романтическое развитие.

Межличностное общение и вы

Возьми шанс

Скорее всего, кто-то привлек ваше внимание где-нибудь в университетском городке. Вполне возможно, что прямо сейчас в вашем классе есть человек, которого вы считаете привлекательным (может быть, вы даже в этот момент кого-то привлекаете), и вы хотели бы узнать его получше.Как бы вы перешли от стадии «Без взаимодействия» к стадии «Приглашенное общение»? Воспользуйтесь шансом и представьтесь. Надеюсь, у вас двоих все сложится волшебно. Во всяком случае, может быть, вы встретите нового друга.

Третий этап развития романтических отношений — Исследовательское общение . Когда человек положительно откликнутся на наше приглашение, мы тогда участвуем в исследовательском общении.На этом этапе мы делимся информацией о себе, ища общие интересы, общие политические или религиозные взгляды и сходство в семейном происхождении. Самораскрытие увеличивается, поэтому мы можем передавать и получать личную информацию таким образом, чтобы это укрепляло доверие и близость. Обычные свидания на этом этапе включают посещение вечеринок или других публично структурированных мероприятий, таких как фильмы или концерты, которые способствуют взаимодействию и самораскрытию.

Четвертый этап романтических отношений — Усиление общения .Если нас по-прежнему привлекает (ментально, эмоционально и физически) друг к другу, мы начинаем интенсифицировать общение. Это счастливая стадия («высокий уровень отношений»), когда мы не можем вынести того, чтобы быть вдали от другого человека . Именно здесь вы можете спланировать все свое свободное время вместе и начать создавать личную культуру взаимоотношений. Посещение вечеринок и общение с друзьями отходит на второй план по сравнению с более личными делами, такими как совместное приготовление ужина дома или длительные прогулки по пляжу.Самораскрытие продолжает расти, поскольку у каждого человека есть сильное желание узнать и понять другого. На этом этапе мы склонны идеализировать друг друга в том, что мы преуменьшаем недостатки (или не замечаем их вообще), видя только положительные качества другого человека.

Межличностное общение и вы

Часто отношения заканчиваются по разным причинам. Люди могут назвать это увольнением из-за серьезных проблем, таких как неверность или борьба на расстоянии. Хотя иногда люди медленно расходятся и обоюдно решают жить друг без друга.Есть множество причин, по которым люди разрывают отношения. Иногда это неприятный опыт: первоначальное осознание того, что отношения перестанут существовать, процесс разрыва, а затем и последствия ситуации, могут быть трудными для навигации. В попытке избавить вас от потенциальной душевной боли и вооружить советом / знаниями для передачи, вот несколько ссылок на видео, которые предлагают некоторое понимание того, как справляться с такими проблемами.

Пятый этап развития романтических отношений — Пересмотр общения .Когда «кайф в отношениях» начинает спадать, пары начинают более реалистично смотреть друг на друга и на отношения в целом . Здесь люди могут распознать недостатки другого человека, которого они так идеализировали на предыдущем этапе. Кроме того, пары должны снова принять решение о том, куда двигаться дальше в отношениях: оставаться вместе и работать над достижением долгосрочных целей или определять их как краткосрочные отношения? Пара может быть глубоко влюблена, а также принять решение разорвать отношения по множеству причин.Возможно, один человек хочет присоединиться к Корпусу мира после окончания учебы и планирует путешествовать по миру, а другой хочет поселиться в своем родном городе. Их индивидуальные потребности и цели могут быть несовместимы с долгосрочными обязательствами.

Обязательство — шестой этап в развитии романтических отношений. Это происходит, когда пара принимает решение сделать отношения постоянной частью своей жизни . На этом этапе участники предполагают, что они навсегда останутся в жизни друг друга, и принимают совместные решения о будущем.Хотя брак является очевидным признаком приверженности, это не единственный признак этого этапа. Некоторые могут отметить свое намерение остаться вместе на церемонии помолвки или зарегистрировавшись в качестве домашних партнеров. Точно так же не все пары, планирующие совместное будущее, вступают в законный брак. Некоторые могут потерять экономические выгоды в случае вступления в брак, например, потерю социального обеспечения для пожилых людей, или другие могут выступать против института (и его неравенства) брака.

Очевидно, что простого принятия обязательств недостаточно для поддержания отношений в трудные времена, которые случаются, когда пары растут и меняются.Подобно кораблю, отправляющемуся в пункт назначения, пара должна научиться управлять как грубыми волнами, так и спокойной водой. Пара может добиться этого, научившись общаться через хорошее и плохое. Навигация — это когда пара продолжает пересматривать свое общение и способы взаимодействия, чтобы отразить меняющиеся потребности каждого человека . Если все сделано правильно, жизненными изменениями легче наслаждаться, если их рассматривать как естественную часть жизненного цикла. Первоначальные схемы управления диалектической напряженностью, когда пара начала встречаться, могут не работать, когда они управляют двумя карьерными делами, детьми и выплатой по ипотеке.Внешнее давление, такое как дети, профессиональные обязанности и финансовые обязательства, оказывает дополнительное давление на отношения, требующие внимания и переговоров. Если пара пренебрегает эффективным общением друг с другом, преодоление изменений становится все более напряженным и ставит отношения под угрозу.

Романтические пары не только проходят через серию стадий роста, они также переживают стадии ухудшения. Ухудшение не обязательно означает, что отношения пары разорвутся.Вместо этого пары могут переходить от стадий ухудшения к стадиям роста на протяжении их отношений.

Дело в точке

Законный брак для однополых пар

Нидерланды стали первой страной (01.04.01), а Бельгия — второй (30.01.03), предложившей законный брак однополым парам. С тех пор Канада (28.06.05) и Испания (29.06.05) также сняли в своей стране запрет на однополые браки. Штат Массачусетс (17.05.04) был первым U.С. заявляет об этом, и с тех пор многие другие государства последовали этому примеру. По состоянию на 2015 год Верховный суд США разрешил брак как гетеросексуальным, так и однополым парам.

Отечественные партнерства

Статус домашнего партнера вместе с льготами для однополых пар признан в Бельгии, Дании, Франции, Германии, Гренландии, Исландии, Нидерландах, Норвегии, Швеции и в некоторых частях Соединенных Штатов.

Подробнее о брачных традициях в разные времена и в разных культурах см.
www.buddybuddy.com/mar-trad.html

Первая стадия разрушения, Диадический распад , происходит, когда романтических партнеров начинают пренебрегать мелкими деталями, которые всегда связывали их вместе . Например, они могут перестать обниматься на диване, когда берут напрокат фильм, и садятся на стулья напротив. Взятый изолированно, этот пример не означает, что в отношениях возникли проблемы. Однако, когда близость продолжает уменьшаться, а партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, это недовольство может привести к беспокойству об отношениях.

Вторая стадия ухудшения, интрапсихическая фаза , происходит, когда партнеры беспокоятся, что они не связываются друг с другом так, как они привыкли, или что они больше не занимаются забавными вещами вместе . Когда это происходит, они могут начать представлять свою жизнь без отношений. Вместо того, чтобы рассматривать отношения как данность, пара может начать задаваться вопросом, какой была бы жизнь без партнерства.

Третья стадия ухудшения, диадическая фаза , происходит, когда партнеры делают выбор, чтобы рассказать о своих проблемах .На этом этапе они обсуждают, как решить проблемы, и могут обратиться за помощью извне, например к терапевту, который поможет им разобраться с причинами, по которым они расходятся. Это также может быть этап, на котором пары начинают обсуждение того, как разделить общие ресурсы, такие как собственность, деньги или дети.

Четвертая стадия ухудшения, Социальная поддержка , наступает, когда прекращение отношений неизбежно и партнеры начинают искать вне отношений социальную поддержку .На этом этапе пары предают новость общественности, сообщая друзьям, семье или детям, что отношения заканчиваются. Когда члены семьи прислушиваются к проблемам или друзья предлагают им выйти и заняться чем-нибудь, они оказывают социальную поддержку. Пара нуждается в социальной поддержке со стороны, чтобы разорвать отношения и смириться с их прекращением.

Пятый этап ухудшения, Grave Dressing , наступает, когда пар достигают завершения в отношениях и продолжают жить .Как буквальную смерть, отношения, которые закончились, следует оплакивать. Людям нужно время, чтобы пройти через этот процесс, чтобы полностью понять смысл отношений, почему они закончились и чему они могут научиться из этого опыта. Здоровое прохождение этого этапа помогает нам научиться более успешно ориентироваться в будущих отношениях.

Вероятно, вы можете распознать многие из этих этапов по своим собственным отношениям или по отношениям, которые вы наблюдали. Опыт покажет вам, что мы не всегда следуем этим этапам линейно.Пара, например, может начать консультирование во время диадической фазы, решить свои проблемы и вступить во второй период интенсификации общения, пересмотра и так далее. Другие пары могут вообще пропустить некоторые этапы. Как бы то ни было, эти модели ценны, потому что они дают нам возможность распознать общие коммуникативные паттерны и варианты, которые у нас есть на каждом этапе наших отношений. Знание своего выбора и его потенциальных последствий дает нам более эффективные инструменты для построения отношений, которых мы желаем в личной жизни.

6 привычек здоровых взаимоотношений, которые большинство людей считают токсичными

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, равносильна государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология говорит обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной.Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать ваше поведение за вас (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (через их чувство и при этом решение ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

Приятно смотреть на привлекательных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях — это приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Когда я сейчас встречаю красивую женщину, я получаю это удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде. Настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?

То, что может контролировать , — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

Отношения — советы к успеху

«Хорошие отношения» означают разные вещи для разных людей. Однако в хороших взрослых отношениях обычно участвуют два человека, которые уважают друг друга и могут общаться друг с другом, а также имеют равные права, возможности и обязанности. Многие люди также ожидают, что их отношения со своим партнером будут включать любовь, близость, сексуальное выражение, приверженность, совместимость и товарищеские отношения.

Работа в отношениях

Большинство пар хотят иметь успешные и плодотворные отношения, однако для пар обычно бывают взлеты и падения. Чтобы справиться с этими проблемами и сохранить ваши отношения здоровыми и счастливыми, вам нужно над этим поработать. Отношения похожи на банковские счета — вам нужно делать депозиты, если вы хотите иметь возможность снимать деньги. Если брать и не давать ничего, это может привести к проблемам в отношениях.

Советы для успешных отношений

Следующие советы могут помочь вам улучшить ваши отношения (и быть лучше подготовленными к решению проблем по пути):

• Разговаривайте друг с другом и сообщайте о своих потребностях — не ждите партнер, чтобы попытаться угадать, что с вами происходит.
• Если вам есть о чем поднять, делайте это осторожно — переход в атаку редко дает положительный результат.
• Слушайте друг друга — часто мы так заняты, защищая себя или высказывая свою собственную точку зрения, что не слышим, что говорит наш партнер. Дайте партнеру понять, что вы его слышали, прежде чем дать ему свой ответ. Прежде чем ответить, может помочь сделать пять глубоких вдохов.
• Помните о достоинствах вашего партнера — это поможет защитить ваши отношения.Один критический комментарий требует пяти положительных комментариев, чтобы противодействовать его эффекту. Хорошо подумайте, прежде чем критиковать.
• Попытайтесь исправить — если ваши попытки поговорить о проблеме не идут по плану, постарайтесь не допустить, чтобы ситуация стала еще более негативной (например, не разговаривайте в течение длительного времени или игнорируйте попытки другого человека). Сказание извинения или заботливое прикосновение к партнеру свидетельствует о вашей заботе, даже если вы не согласны.
• Проводите время вместе — сделайте отношения приоритетом и найдите время друг для друга, даже если вам придется это записывать.Регулярные «вклады на ваш банковский счет» помогут защитить ваши отношения и укрепят их.
• Работайте над тем, чтобы чувствовать себя хорошо — это поможет улучшить ваше отношение к отношениям.
• Принимайте и цените различия в других, включая вашего партнера. Мы часто выбираем людей, обладающих качествами и способностями, которых мы хотели бы больше. Это одна из причин, почему наши отношения предоставляют нам значительные возможности для роста и развития как людей. Напомните себе об этом.
• Стройте планы — ставьте цели в отношениях и планируйте свое будущее вместе. Это показывает, что вы оба состоите в отношениях надолго.
• Поддерживайте — старайтесь не осуждать, не критиковать и не обвинять друг друга; мы все люди. Напомните себе, что вы — команда, и чтобы команда была успешной, вы должны поддерживать друг друга.
• Учитесь на аргументах — примите, что споры будут, и постарайтесь разрешить их с уважением. Самый сильный предиктор развода — это «презрение», то есть любое действие, в результате которого ваш партнер чувствует себя «подавленным» вами, будь то тон вашего голоса или то, что вы говорите.В спорах мы иногда становимся подавленными, и это часто приводит к поведению, которое наносит ущерб нашим отношениям.
• Сохраняйте спокойствие во время разногласий — или, если это невозможно, возьмите тайм-аут. Использование точки зрения «мы», которая ставит во главу угла отношения, а не точки зрения «ты и я», может быть очень полезным.
• Смотрите на свое участие в конфликте, а не сосредотачивайтесь только на вкладе партнера. Ваш партнер с большей вероятностью признает свой вклад, если вы сделаете то же самое.Исследования показали, что отношения усложняются, когда партнеры начинают думать «вот и снова», и этот негативный цикл связан с одиночеством, болью и разочарованием.
• Будьте внимательны к сексу — будьте нежными (иногда не менее важны продолжительный поцелуй или теплые объятия). Примите тот факт, что у людей разное половое влечение, и поддержание здоровой и счастливой половой жизни требует переговоров. Снижение физической связи пары часто является предупреждением о проблемах в отношениях.
• Будьте внимательны — продемонстрируйте свою приверженность отношениям. То, что вы делаете для кого-то, говорит им, что вы их любите. Мы склонны давать партнеру то, что надеемся получить, но он может предпочесть другую форму привязанности. Им нравятся подарки, время с вами, записка или приготовленная еда? Как только вы узнаете, что им нравится, постарайтесь предоставить это.
• Развлекайтесь — веселитесь и празднуйте свою совместную жизнь. Ритуалы могут улучшить ваши отношения. Также важно пробовать новое в паре.Очень важно заниматься вместе веселыми делами, поскольку часто «глубокие и содержательные» разговоры о проблемах пары могут превратиться в разногласия, из-за которых вам обоим станет хуже, а не лучше. Веселые занятия похожи на клей.
• Будьте гибкими — позвольте вашим отношениям развиваться и адаптироваться по мере того, как вы оба меняетесь.
• Делитесь властью — убедитесь, что каждый из вас считает, что ваше мнение имеет значение. Исследования показывают, что отношения, в которых партнерша чувствует, что может влиять на своего партнера, являются наиболее успешными.

Успешные долгосрочные отношения

В длительных отношениях легко предположить, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере, но люди меняются. Постарайтесь осознавать, что происходит в ваших отношениях, и понимать, кто ваш партнер и где он находится.

Сохраняйте любопытство, но уважайте друг друга. Очень важно быть в курсе последних новостей о своем партнере. Дружба — основа всех успешных долгосрочных отношений. Успешные пары, как правило, реалисты, которые понимают, что отношения будут проходить через взлеты и падения.

Обращение за помощью при проблемах во взаимоотношениях

Если в ваших отношениях есть что-то, о чем трудно или больно говорить друг с другом, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту. Консультант может быть очень ценным, чтобы помочь вам обсудить вещи, особенно если вы путешествуете по старой местности, и каждый из вас чувствует себя изолированным, разочарованным или обиженным из-за отсутствия прогресса.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA) Тел.(03) 9486 3077
• Австралийский колледж консультантов по отношениям Тел. 1800 806 054
• Отношения Австралия предоставляет специализированные услуги в области семьи и отношений, включая консультирование, посредничество, услуги по борьбе с насилием в семье, разрешение семейных споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел.1800 737 732
• Beyond Blue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете.