Перель эстер размножение в неволе: Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Читать онлайн «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» автора Перель Эстер — RuLit

Эстер Перель

Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Mating in Captivity

Unlocking Erotic Intelligence

Esther Perel

Издано с разрешения Esther Perel, c/o Wendy Sherman Associates, Inc.

Книга рекомендована к изданию Евгенией Литвиненко

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© Esther Perel, 2006. All rights reserved

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2015

* * *

Моим родителям: Сале Ферлеги и Исеку Перелу.

Их энергия живет во мне

Рассуждая о сексе в современных парах, находящихся в долгосрочных отношениях, мы часто говорим о том, что желание слабеет, и пытаемся объяснить якобы неизбежную в таких отношениях смерть эротического самыми разнообразными причинами. Похоже, в последнее время почти все, от ведущих утренних новостей до журналистов New York Times, пытаются рассуждать на эту тему. Мы узнаём, что, хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса. Чувственная сторона отношений притупляется, а есть же еще антидепрессанты, вроде бы снимающие стресс, но тоже не способствующие возбуждению. Особенно странно, что проблема снижения сексуальной активности так актуальна для поколения беби-бумеров[1], несколько десятилетий назад требовавших полной сексуальной свободы. А теперь эти же женщины и мужчины, а также следующие за ними поколения могут заниматься сексом сколько душе угодно, но, похоже, все меньше этого хотят.

Я не подвергаю сомнению все публикации в СМИ на данную тему, ведь в нашей жизни стресса и правда гораздо больше, чем нужно. Но мне кажется, что, пока мы уделяем внимание преимущественно тому, как часто и как много мы занимаемся сексом, мы ограничиваемся лишь самыми поверхностными причинами проблем, с которыми сталкивается все больше современных пар. Я думаю, что дело обстоит немного сложнее.

Психологи, сексопатологи и социологи давно уже пытаются связать противоречащие друг другу явления: сексуальность и бытовую сторону жизни. Нам дают бесконечные советы о том, как добавить пикантности и разнообразия в супружеские сексуальные связи. Нам говорят, что, когда желание исчезает, его вполне можно вернуть – надо только тщательнее планировать и правильно расставлять приоритеты. Еще один выход – поработать с коммуникационными навыками партнеров, чтобы каждый сумел простыми словами выразить то, чего именно он или она хочет от секса.

Я не склонна рассматривать проблемы секса с точки зрения статистики: есть ли у вас секс, как часто, как долго, кто первый достигает оргазма и сколько раз. Я бы хотела поразмышлять над вопросом, на который нет однозначного ответа. В этой книге мы поговорим об эротизме и поэтике секса, о природе сексуального желания и связанных с ним противоречиях. Что мы чувствуем, когда любим кого-то? А когда мы хотим кого-то, другие ли ощущения мы испытываем? Всегда ли настоящая эмоциональная близость – гарантия хорошего секса? Почему эротическая сторона жизни нередко оказывается у молодых родителей в полном упадке? Почему запретное обладает таким мощным эротизмом? И можно ли хотеть то, чем уже обладаешь?

Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна. В наше время принято считать, что эти два стремления можно удовлетворить одновременно и в рамках одних и тех же отношений. Но я в этом не уверена. Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждете стабильности и комфорта, – сложно, но не невозможно. Я предлагаю вам подумать о том, как сочетать риск и безопасность, загадку и доскональное знание партнера, новизну и постоянные отношения.

Мы поговорим и о том, как принятый сегодня взгляд на любовь иногда конфликтует с сексуальным желанием. Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.

вернуться

Речь идет о беби-буме, возникшем в США в конце 1940-х – начале 1950-х годов. Прим. ред.

Читать книгу Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт Эстер Перель : онлайн чтение

Эстер Перель
Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Mating in Captivity

Unlocking Erotic Intelligence

Esther Perel

Издано с разрешения Esther Perel, c/o Wendy Sherman Associates, Inc.

Книга рекомендована к изданию Евгенией Литвиненко

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© Esther Perel, 2006. All rights reserved

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2015

* * *

Моим родителям: Сале Ферлеги и Исеку Перелу.

Их энергия живет во мне

Введение

Рассуждая о сексе в современных парах, находящихся в долгосрочных отношениях, мы часто говорим о том, что желание слабеет, и пытаемся объяснить якобы неизбежную в таких отношениях смерть эротического самыми разнообразными причинами. Похоже, в последнее время почти все, от ведущих утренних новостей до журналистов New York Times, пытаются рассуждать на эту тему. Мы узнаём, что, хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса. Чувственная сторона отношений притупляется, а есть же еще антидепрессанты, вроде бы снимающие стресс, но тоже не способствующие возбуждению. Особенно странно, что проблема снижения сексуальной активности так актуальна для поколения беби-бумеров1

  Речь идет о беби-буме, возникшем в США в конце 1940-х – начале 1950-х годов. Прим. ред.

[Закрыть], несколько десятилетий назад требовавших полной сексуальной свободы. А теперь эти же женщины и мужчины, а также следующие за ними поколения могут заниматься сексом сколько душе угодно, но, похоже, все меньше этого хотят.

Я не подвергаю сомнению все публикации в СМИ на данную тему, ведь в нашей жизни стресса и правда гораздо больше, чем нужно. Но мне кажется, что, пока мы уделяем внимание преимущественно тому, как часто и как много мы занимаемся сексом, мы ограничиваемся лишь самыми поверхностными причинами проблем, с которыми сталкивается все больше современных пар. Я думаю, что дело обстоит немного сложнее.

Психологи, сексопатологи и социологи давно уже пытаются связать противоречащие друг другу явления: сексуальность и бытовую сторону жизни. Нам дают бесконечные советы о том, как добавить пикантности и разнообразия в супружеские сексуальные связи. Нам говорят, что, когда желание исчезает, его вполне можно вернуть – надо только тщательнее планировать и правильно расставлять приоритеты. Еще один выход – поработать с коммуникационными навыками партнеров, чтобы каждый сумел простыми словами выразить то, чего именно он или она хочет от секса.

Я не склонна рассматривать проблемы секса с точки зрения статистики: есть ли у вас секс, как часто, как долго, кто первый достигает оргазма и сколько раз. Я бы хотела поразмышлять над вопросом, на который нет однозначного ответа. В этой книге мы поговорим об эротизме и поэтике секса, о природе сексуального желания и связанных с ним противоречиях. Что мы чувствуем, когда любим кого-то? А когда мы хотим кого-то, другие ли ощущения мы испытываем? Всегда ли настоящая эмоциональная близость – гарантия хорошего секса? Почему эротическая сторона жизни нередко оказывается у молодых родителей в полном упадке? Почему запретное обладает таким мощным эротизмом? И можно ли хотеть то, чем уже обладаешь?

Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна. В наше время принято считать, что эти два стремления можно удовлетворить одновременно и в рамках одних и тех же отношений. Но я в этом не уверена. Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждете стабильности и комфорта, – сложно, но не невозможно. Я предлагаю вам подумать о том, как сочетать риск и безопасность, загадку и доскональное знание партнера, новизну и постоянные отношения.

Мы поговорим и о том, как принятый сегодня взгляд на любовь иногда конфликтует с сексуальным желанием. Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.

Я убеждена (и это подкреплено двадцатилетней практикой), что, добиваясь надежности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнеры должны сохранить и некоторую дистанцию. Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнерами пространстве. Чтобы коммуницировать с любимым человеком, нам нужно уметь принимать существование этой дистанции и связанную с ней неопределенность.

А вот еще один парадокс: желание часто сопровождается такими чувствами, которые, как нам кажется, разрушают любовь. Это и агрессия, и ревность, и размолвки. Я намерена разобраться с тем, как присущие нашему обществу традиции меняют восприятие секса в рамках долгосрочных отношений, делая его безопасным, открытым и понятным, – вследствие чего для все большего количества пар секс становится невыносимо скучным. Я предполагаю, что мы сможем найти способ сделать секс более фривольным, игривым, возбуждающим, если хотя бы отчасти откажемся от демократических принципов в спальне.

В продолжение этой мысли я предлагаю читателю ненадолго отвлечься от основной темы и поговорить об истории отношений в обществе. Мы увидим, что современные пары больше внимания уделяют любви, чем это было принято раньше. Но именно такой взгляд на любовь и брак приводит к резкому росту числа разводов, который мы наблюдаем в наши дни, и в этом скрыта жестокая ирония судьбы. Здесь нам стоит задаться вопросом, а способна ли вообще традиционная модель брака уцелеть в современном мире, особенно если учесть, что нам приходится оставаться верным партнеру, «пока смерть не разлучит нас», гораздо дольше, чем предкам, ведь продолжительность жизни за последние пару веков увеличилась вдвое.

Волшебный эликсир, способный помочь сохранить отношения, – эмоциональная близость. Мы детально поговорим об этом, причем с разных точек зрения, а сейчас я только хочу заметить, что давно пора отказаться от стереотипа, будто женщина более склонна к романтическому настрою, а мужчина – к сексуальным завоеваниям; хватит думать, что женщина ищет любви, готова хранить верность и строить долгосрочные отношения, а мужчина от природы немоногамен и боится эмоциональной близости. В результате социальных и экономических изменений, произошедших за последние десятилетия, традиционное гендерное поведение сильно изменилось: перечисленные выше качества мы видим теперь и в женщинах, и в мужчинах. Бывает, что стереотипы оказываются до известной степени правдивы, но они не передают всей сложности современных отношений в паре. Рассуждая о любви, я стараюсь не привязываться к определенному полу.

Работая в качестве психотерапевта с парами, я по-новому расставляю приоритеты. Нас учили, что нужно вначале расспросить пациента о том, как вообще складываются его отношения с партнером, а потом узнать, что происходит в спальне. Если использовать такой подход, сексуальные отношения оказываются метафорой отношений партнеров в целом. Из этого следует, что если улучшить отношения, то и в сексуальной сфере все наладится. Я же по своему опыту вижу, что часто это совсем не так.

Традиционно в психотерапии речь считалась более весомым фактором, чем невербальные сигналы тела. Но сексуальность и эмоциональная близость – два совершенно разных языка. Я бы хотела, чтобы мы, обсуждая отношения пары и эротизм, в качестве ключевого элемента рассматривали тело и его поведение. Зачастую тело демонстрирует те эмоции, которые легко скрыть или не заметить за словами. Именно процессы, являющиеся причиной конфликта в отношениях (особенно все связанное с контролем, властью, влиянием, зависимостью, уязвимостью), часто оказываются желанными, когда человек переживает их через призму эротического. Секс становится способом увидеть конфликт и начать исцеление. Тело каждого из партнеров, нагруженное прошлым опытом и культурными ограничениями, бывает своего рода текстом, который вместе можно прочесть.

Развивая метафору чтения и считывания, давайте обсудим некоторые из встречающихся в книге терминов. Говоря «брак», я имею в виду долгосрочные эмоциональные отношения, а не просто юридический статус. Приводя примеры, я позволяю себе перескакивать с мужского рода на женский, не утверждая, как правило, что то или иное поведение присуще только женщинам или только мужчинам.

Я сама, как можно догадаться по имени, женщина и в поведении проявляю женские черты. Сложнее догадаться, что я принадлежу одновременно нескольким культурам. Я живу в разных странах и хочу в этой книге отразить культурное многообразие взглядов на проблему. Я выросла в Бельгии, училась в Израиле, а потом в Соединенных Штатах. Более тридцати лет я живу попеременно в странах разных культур, и я научилась смотреть на происходящее немного отстраненно. Это дает мне преимущество и при помощи подходов, принятых в разных культурах, помогает анализировать, как развивается наша сексуальность, как мы устанавливаем связи друг с другом, как говорим о любви, как получаем физическое удовольствие.

Я использую свой личный опыт в работе психотерапевтом, преподавателем и консультантом по вопросам межкультурной психологии. Я занималась с тремя интересными группами пациентов: семьями беженцев, интернациональными семьями и парами, где партнеры принадлежат разным культурам (сюда относятся и межрасовые отношения, и межконфессиональные). Когда члены семьи принадлежат разным культурам, им не требуется переезжать в другую страну, чтобы пережить культурный сдвиг: он происходит прямо у них в доме. Мне стало интересно, как слияние культур в подобных парах влияет на гендерные отношения и подходы к воспитанию детей. Я старалась разобраться, как представители разных культур относятся к браку и как роль и смысл брака меняются в контексте другой культуры. Является ли брак частным делом двоих или соглашением между двумя семьями? Работая с парами, я старалась разглядеть эти культурные нюансы, когда мы говорили о верности, близости, удовольствии, оргазме и теле. Любовь – вещь универсальная, но в каждой культуре она определяется по-своему и на своем языке, и в буквальном, и в переносном смысле. Мне особенно интересно было говорить о детской и подростковой сексуальности, потому что именно в том, что взрослые демонстрируют и сообщают детям, ярче всего проявляются принятые в обществе ценности, цели, запреты, стремления.

Я говорю на восьми языках. Некоторые я выучила дома, другие – в школе, третьи – во время путешествий, и еще пару благодаря любви. Работая с пациентами, я использую и знание языков, и умение изучать новые. Среди моих клиентов встречаются люди традиционной ориентации, лесбиянки и геи (с транссексуалами я пока не работала), женатые, состоящие в долгосрочных отношениях, свободные, женатые повторно, молодые и пожилые. Это люди разных культур, рас, классов. На примере их историй видно, каким образом культурные и психологические силы влияют на то, как мы любим и как испытываем и проявляем желание.

Есть у меня и личная история, радикально повлиявшая на создание этой книги. Хотя на первый взгляд она не кажется относящейся к делу, она объясняет и мою мотивацию, и мое страстное увлечение предметом настоящего исследования. Мои родители выжили в нацистском концлагере. Несколько лет каждый из них ежедневно видел смерть. И мать, и отец оказались единственными выжившими из своих семей. Оба они стремились взять от жизни как можно больше и дорожили каждым днем. Оба были убеждены, что получили уникальный дар – возможность жить. Я думаю, мои родители – очень необычные люди. Они не просто хотели выжить, они хотели жить полноценно. Они были жадными до жизни, любили приключения, развлекаться и хорошо проводить время. Оба ценили удовольствия. Я совершенно ничего не знаю об их сексуальной жизни, кроме того, что у них двое детей – я и мой брат. Но судя по тому, как они вообще вели себя в жизни, я думаю, что они оба глубоко понимали суть эротизма. Вряд ли они использовали это слово, но для меня родители являются выражением загадочного смысла эротизма как проявления жизненной силы и пути к свободе. Эротика – не просто синоним секса, как все чаще считается сегодня. Именно такое, более широкое понимание эротического я использую в данной книге.

Есть и еще один человек, серьезно повлиявший на мою работу. Мой муж – руководитель Международной программы исследований психологических травм в Колумбийском университете. Он работает с беженцами, детьми из зон военных бедствий, жертвами насилия, которые стремятся оставить в прошлом полученные психологические и физические травмы. Возрождая способность к творчеству, к игре и к удовольствию, эти жертвы постепенно восстанавливают связь с жизнью и находят новую надежду. Мой муж работает с болью; я работаю с удовольствием. Оказалось, между двумя этими понятиями существует тесная связь.

Людей, о которых я пишу, я не упомянула в разделе «Благодарности», но многим им обязана. Я привожу их истории почти дословно, ничего не добавляя и не выдумывая, лишь скрывая личные данные. В ходе работы над книгой я читала своим пациентам отрывки рукописи. Многие из идей, обсуждаемых в книге, родились в ходе моей практики, а не наоборот. Эти идеи также появлялись в процессе изучения работ моих коллег, раньше меня начавших анализировать любовь и желание.

В своей работе я каждый день сталкиваюсь с историями, которые не видны за статистическими данными. Я наблюдаю людей, ставших прекрасными друзьями, но не способных оставаться любовниками. Я встречаю любовников, уверенных, что секс должен быть только спонтанным: в отсутствие такого они вообще отказываются от секса. Я знаю пары, которым кажется, что соблазнение партнера – слишком сложно, и вообще делать этого не нужно, раз они получили друг друга и строят серьезные отношения. Известны мне и те, кто считает, что эмоциональная близость предполагает полное и доскональное владение информацией друг о друге. Они искореняют любой намек на дистанцию с партнером, а потом удивляются, что из отношений исчезла загадка. Ко мне приходят жены, привыкшие, что у них «почти отсутствует сексуальное желание», которым никак не удается объяснить мужьям, что прелюдия и эротическое стимулирование могут быть не только непосредственно перед сексуальным актом. Я видела и тех, кому так тяжело в отношениях, откуда исчезли чувства, что они готовы рискнуть всем ради нескольких минут запретной связи на стороне. Иногда приходят пары, сумевшие оживить сексуальную жизнь с помощью романа, а бывают и такие, чьи отношения окончательно рушатся из-за интрижки. Пожилые мужчины приходят с обидой на собственный член, отказывающийся с недавних пор служить верой и правдой; они бросаются за «Виагрой», чтобы преодолеть сложный период, а их жены не менее тяжело переживают изменение баланса сил в отношениях и собственную пассивность. Вся эротическая энергия пары, у которой недавно появился ребенок, уходит на заботу о младенце: они и не помнят уже, что время от времени им стоит уединяться в спальне. Ко мне обращаются мужчины, привыкшие регулярно смотреть порно, и не потому, что жены больше их не привлекают, а потому, что жены относятся к сексу безо всякого энтузиазма, и мужчины начинают думать, что с ними самими что-то не так, раз они так хотят секса. Некоторые из моих пациентов стыдятся своей сексуальности и вообще скрывают ее от возлюбленных. Другие знают, что любимы, но хотели бы быть еще и желанными. Все эти люди приходят ко мне, потому что хотят восстановить эротическую жизненную силу. Иногда они очень стесняются; иногда пребывают в полном отчаянии, или в унынии, или в бешенстве. Им не хватает не просто секса, то есть не самого акта – им не хватает чувства единения с партнером, игривости в отношениях, обновления, которые несет секс. Я приглашаю вас присоединиться к нашему обсуждению, чтобы приблизиться к трансцендентному.

Тем, кому не хватает острых ощущений, я предлагаю возможное решение: возбуждение неразрывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее. Но именно такое стремление делает нас более уязвимыми. Я предупреждаю пациентов о том, что «безопасного секса» не существует.

Должна также сказать, что не всем любовникам нужна страсть; иногда люди бегут от нее. Некоторые отношения основаны на теплых чувствах, нежности, взаимной поддержке, и партнеры предпочитают оставаться в безопасной зоне. Им ближе любовь, базирующаяся на терпении, а не на страсти. Для них важнее обрести покой. Разумеется, нет универсального решения, и ни один путь нельзя считать единственно верным.

Книга «Размножение в неволе» призвана вовлечь вас в честный, провоцирующий, свободный от предрассудков разговор, пересмотреть ваши собственные убеждения, начать говорить, казалось бы, на невозможную тему и не бояться ставить под сомнение правила приличия, принятые в сексуальной и эмоциональной сферах. Давайте открыто побеседуем об эротической и бытовой сторонах жизни.

Глава 1
От приключения к неволе

Как стремление к стабильности гасит эротическую энергию

Основополагающий, первобытный огонь эротизма – сексуальность. От нее зажигается алое пламя эротизма, которое возбуждает и питает другое пламя, голубое и трепетное. Так рождается огонь любви и эротизма. Двойное пламя жизни.

Октавио Пас. Двойное пламя2

  Октавио Пас – мексиканский поэт, публицист и переводчик (1914–1998). Издание на русском языке: Пас О. Двойное пламя. Любовь и эротизм. М.: Дон Кихот, 2004. Прим. ред.

[Закрыть]

Вечеринки в Нью-Йорке всегда похожи на антропологическую экспедицию: никогда не знаешь, кого встретишь и что обнаружишь. Недавно я попала на одно довольно модное мероприятие, и, как это бывает среди успешных людей этого города, вопрос о том, чем я занимаюсь, мне задавали раньше, чем интересовались именем. Я отвечала: «Я психолог, пишу книгу». Оказалось, что симпатичный молодой человек, стоявший рядом со мной, тоже работал над книгой.

– Что у вас за тема? – спросила я.

– Физика.

Чтобы не показаться невежливой, я промямлила:

– Какая именно область физики?

Не помню, что он сказал, потому что разговор о физике резко прервался, когда кто-то обратился ко мне:

– А вы о чем пишете?

– Об отношениях и эротизме, – отозвалась я.

С тех пор как я начала писать книгу о сексе, мой рейтинг популярности взлетел до небес: на тусовках, в такси, в маникюрном салоне, в самолетах, при общении с тинейджерами или с собственным мужем – везде людей так и тянет со мной поболтать. Я заметила, что некоторые темы отпугивают собеседников, а другие, напротив, притягивают. Люди начинали говорить со мной. Разумеется, не все были правдивы. Вообще, эта тема как раз побуждает к скрытности.

– А что именно про пары и эротизм? – спросил кто-то.

– Я пишу о природе сексуального желания. Хочу разобраться, можно ли сохранить желание в постоянных отношениях.

– Для секса не обязательно нужна любовь, но секс для любви точно необходим, – заметил один из мужчин, стоявших неподалеку и не решивший пока, к какой беседе присоединиться.

– Вы занимаетесь женатыми парами? Традиционной ориентации? – спросил другой. Это означало: книга о людях вроде меня? Я пояснила:

– Я исследую и наблюдаю массу разных пар: и традиционных, и геев, и молодых, и старых, и верных, и непостоянных.

Я стала рассказывать, что хочу узнать, как парам удается сохранить увлеченность друг другом, если вообще удается. Могут ли стабильные отношения губительно влиять на желание? И реально ли добиться стабильности, не опускаясь до рутины? Мне любопытно, можно ли удержать эту поэтическую сторону отношений, которую Октавио Пас называл двойным пламенем любви и эротизма.

Я обсуждала все это много, много раз, и реплики гостей меня мало удивляли.

«Да это невозможно».

«В этом-то и заключается проблема моногамии, да?»

«Вот поэтому я и не женюсь. Дело вовсе не в страхе. Я просто ненавижу скучный секс».

«Сохранить желание надолго? Да сохранить бы его в течение ночи».

«Отношения развиваются. Страсть превращается в нечто иное».

«С тех пор, как появились дети, страсти я не жду».

«Слушайте, есть мужчины, с которыми вы спите, и мужчины, за которых выходите замуж».

Как это часто случается во время открытого обсуждения, по самым сложным вопросам тут же возникают полярные мнения, а все нюансы сводятся к шуткам. Отсюда и деление на романтиков и реалистов. Романтикам не нужна жизнь без страсти; они клянутся, что никогда не предадут настоящую любовь. Они в постоянном поиске того, рядом с кем их желание будет вечным. Когда желание проходит, они решают, что ушла и любовь. Если эротическая сторона отношений тускнеет, то любовь и подавно мертва. Такие люди оплакивают утрату влечения и не хотят признать поражения.

Реалисты, наоборот, считают, что долгая любовь гораздо важнее секса, что страсть опасна, несет хаос, толкает людей на глупости и не может быть серьезным основанием для брака. Согласно бессмертным словам Мардж Симпсон3

  Мардж Симпсон – персонаж культового мультсериала The Simpsons («Симпсоны»), высмеивающего стереотипы о жизни обычной американской семьи. Прим. ред.

[Закрыть], «страсть – для тинейджеров и иностранцев». Для реалистов важнее зрелость. Первоначальное увлечение перерастает во что-то иное: глубокую любовь, взаимное уважение, общую историю, партнерство. Желание неизбежно слабеет, и мы обязаны взять себя в руки и повзрослеть.

В течение разговора сторонники противоположных лагерей начинают смотреть друг на друга с жалостью, завистью, раздражением и просто презрением. Но какую бы позицию ни занимали мои собеседники, все соглашаются, что страсть со временем безусловно проходит.

«Кто-то из вас не может примириться с утратой ярких чувств, кто-то готов принять это, но все вы, похоже, считаете, что в итоге желание угасает. Ваши мнения расходятся только в значительности этой утраты», – сказала я. Романтикам яркость чувств важнее стабильности. Реалисты предпочитают не страсть, а надежность. Но и тем, и другим приходится разочаровываться: мало кому удается жить счастливо, придерживаясь одной из двух полярных точек зрения.

И, разумеется, рано или поздно меня спрашивают, предлагаю ли я в своей книге какое-то решение. Что же людям делать? За этим вопросом кроется надежда на то, что найдется источник жизненной силы и эротической энергии, который поможет нам остаться в живых.

В чем бы ни убеждали себя ценители стабильности и безопасности, втайне они мечтают, что такая энергия вернется в их жизнь. И я научилась замечать этот тонкий момент, когда в рассуждениях о неизбежной утрате страсти проскакивает искра надежды. Поэтому вопрос нужно формулировать так: можем ли мы сохранить любовь и желание в рамках одних и тех же долгосрочных отношений? И как? Какими будут эти отношения?

«Размножение в неволе Как примирить эротику и быт» Эстер Перель: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-00057-682-3

Здравствуйте, дорогие друзья!

Предлагаю вашему вниманию рецензию на книгу Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт Эстер Перель от издательства МИФ.

Эта книга для меня необычна и первая по такой тематике, на которую я пишу рецензию. Поэтому для меня было очень интересно поработать с книгой Эстер))

Эстер Перель — одна из самых известных специалистов по отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди её клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек!

Журнал New York Times назвал её главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. О её идеях и моделях отношений писали The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker и Vogue, она постоянный гость популярных ТВ-шоу. Эстер имеет 30-летний опыт терапевтической практики.

На мой взгляд, талантливый автор, как никто другой Эстер Перель смогла легко соединить даже то, что на первый взгляд объединить невозможно.

Очень интересно было изучать вопросы, которые поднимает Эстер:

— как найти свою настоящую любовь,

— как построить отношения так, чтобы оба партнера чувствовали себя спокойно, уверенно, безопасно и в тоже время в отношениях горел огонек страсти и романтики многие годы,

— как преодолеть тоску и тревогу одиночества и быть счастливой,

— как сделать так, чтобы в интимных отношениях мужчина ценил, уважал женщину и боготворил,

— в чем же секрет счастливой семейной жизни, когда оба партнера взаимодополняют друг друга во всех сферах их жизни, при этом дарят свободу личного пространства,

— как стать вдохновением для своего партнера и вместе постоянно расти и развиваться, чтобы на протяжении многих лет хорошо знать и понимать своего партнера, и одновременно оставаться загадкой друг для друга.

Следует отметить, что Эстер Перель относится к западной школе психологии и психотерапии, поэтому свободно работает с парами не только традиционной ориентации. Для меня были необычны вопросы, которые возникают у некоторых пар.

Интересен тот факт, что по мнению Эстер сейчас время, когда все стремятся найти того единственного человека, с которым построить семью и жить долго и счастливо. В современном мире люди уходят от тех принципов, которые царили в 70-90-е гг. Приятно отметить, что во многих странах мира возрождаются древние традиции, в которых культивировались отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни.

В своей книге Эстер Перель ищет секрет этого счастья — золотого ключика, который откроет двери в мир счастливой многогранной семейной жизни, гармонично балансирующей между бытом и эротикой.

Автор отмечает, что главная особенность современности такова: «хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса».

Размышляя над такими тонкими вопросами, которые ярко раскрываются на примере жизненных историй из практики Эстер,автор помогает читателю раздвинуть рамки своих убеждений и найти ответы на свои сокровенные вопросы.

Автор увлекает читателя в путешествие в поисках универсального волшебного средства, как примирить эротику и быт, как создать такие отношения в семье, чтобы огонь любви никогда не угасал, а наоборот с годами разгорался.

Эстер проводит глубокое исследование: изучает пары совершенно разных возрастов, национальностей, стран мира, и приходит к выводу, что секрет всех счастливых пар, которые прожили душа в душу в семейном союзе более 50 лет это понимание того, что: «любовь — это сосуд, содержащий и надежность, и приключения, а верность дает самое ценное из всего, что есть в жизни, — время. Брак — не конец романтических отношений, а только начало. Эти люди знают, что у них еще впереди много времени, чтобы сделать отношения глубже, чтобы экспериментировать».

Интересно отметить, что для раскрытия этого вопроса, автор вводит новый термин «эротический интеллект», который свойственен тем парам, у которых:

«центральный элемент отношений – игривость и шутливость…

эротизм распространяется далеко за пределы собственно полового акта. Заниматься любовью они могут по-разному: по расписанию или спонтанно, душевно или эгоистично, по-простому или затейливо, горячо или спокойно. Но секс для них всегда в радость, это удовольствие, а не обязанность. Они ценят эротику и обожают все связанное с ней безумие. Они любят секс, и особенно секс друг с другом, и они не жалеют времени и сил на создание эротического пространства».

Думаю, этим все сказано. Как говорится: «хочешь быть счастливым – будь им». И в таких тонких отношениях, как семья – это настоящее искусство))

И заключении, я бы хотела завершить свою рецензию словами автора: «Современные отношения — это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком».

Уверена, книга Эстер Перель раскроет для вас новые грани вашей романтической жизни и подарит вам незабываемые минуты счастья взаимопонимания, вдохновения, полета, умиротворения и восхищения…))

Желаю вам приятного чтения!

Будьте счастливы, друзья!

С уважением,

Александра Рудаманова,

авторская школа интеллектуального

развития «Нейроника»

Читать онлайн «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» автора Перель Эстер — RuLit

И, разумеется, рано или поздно меня спрашивают, предлагаю ли я в своей книге какое-то решение. Что же людям делать? За этим вопросом кроется надежда на то, что найдется источник жизненной силы и эротической энергии, который поможет нам остаться в живых.

В чем бы ни убеждали себя ценители стабильности и безопасности, втайне они мечтают, что такая энергия вернется в их жизнь. И я научилась замечать этот тонкий момент, когда в рассуждениях о неизбежной утрате страсти проскакивает искра надежды. Поэтому вопрос нужно формулировать так: можем ли мы сохранить любовь и желание в рамках одних и тех же долгосрочных отношений? И как? Какими будут эти отношения?

Якорь и волна

Можете считать меня идеалисткой, но я верю, что любовь и желание не взаимоисключают друг друга – они просто не всегда возникают и существуют синхронно. Вот надежность и страсть – это действительно две несовместимые вещи, но человек нуждается в обеих, хоть и по разным причинам. Ввиду необходимости иметь и то и другое мы пытаемся двигаться одновременно в разные стороны. В книге Can Love Last («Может ли продлиться любовь») невероятно вдумчивый психоаналитик Стивен Митчелл предлагает модель, на основе которой можно попытаться разрешить эту загадку. Он объясняет, что всем нам нужна безопасность: стабильность, надежность, постоянство и целостность. Нас сдерживают инстинкты, связанные с созданием дома и очага. С другой стороны, нам необходима новизна – созидательная сила, делающая жизнь полной и яркой. И возникают серьезные риски. Мы сами себе противоречим, так как ищем безопасность и предсказуемость, но в то же время хотим и перемен.

Вы когда-нибудь наблюдали, как малыш бежит без оглядки исследовать мир и тут же возвращается, чтобы убедиться, на месте ли мама с папой? Ребенку важно чувствовать себя защищенным, тогда он не боится шагнуть в неизведанное. Удовлетворив тягу к приключениям, он возвращается в безопасное лоно семьи. Во взрослой жизни он станет повторять этот путь снова и снова, особенно в области эротического: периоды смелости и готовности рисковать будут сменяться периодами поиска безопасности и стабильности. После некоторых колебаний каждый из нас, как правило, выбирает один из полюсов.

Это справедливо и для человека, и для любого другого существа: все живые организмы требуют периодов роста и стабильности. Если любую систему постоянно держать в состоянии изменений, наступит хаос. Но если живой организм становится слишком жестким и неподвижным, он перестает расти и погибает. Бесконечный танец между развитием и постоянством подобен якорю и волне.

Отношения взрослых людей прекрасно отражают эту логику. В нашем партнере мы ищем стабильности, надежности, возможности зацепиться за него, как за якорь. И в то же время мы ждем от любви невероятного опыта, который позволит нам подняться над рутиной повседневности. Современные пары ищут способы увязать противоречивые желания.

Есть везунчики, не имеющие с этим никаких сложностей. Такие пары и порядок наводят вместе, и флиртуют друг с другом. Они не видят диссонанса между верностью и возбуждением, ответственностью и игривостью. Они сообща покупают дом, но сохраняют остроту чувств. Став родителями, им удается оставаться любовниками и успешно сочетать рутинное и неизведанное. Большинству же из нас крайне сложно сохранить возбуждение и увлеченность в стабильных отношениях. К сожалению, огромное количество романтических историй развивается по схожему сценарию, и мы жертвуем страстью ради постоянства.

Так чего же мне не хватает?

Адель, успешный юрист в частной компании, пришла в мой кабинет с половинкой сэндвича и какими-то бумагами, которые она пыталась просмотреть на ходу. Ей тридцать восемь, она замужем за Аланом уже семь лет. У обоих это второй брак; их дочери Эмилии пять лет. Адель одета просто и элегантно. Она уже давно собирается к парикмахеру, но никак не успевает, и это заметно по прическе.

«Давайте сразу к делу, – начинает она. – Восемьдесят процентов времени я с ним счастлива. Совершенно счастлива». Такая организованная и успешная женщина не тратит ни минуты напрасно. «Он не говорит каких-то особых слов, у него не бывает приступов нежных чувств, но он отличный парень. Я вот начинаю читать газету – и понимаю, как нам повезло. Мы все здоровы, у нас достаточно денег, в доме никогда не случалось пожара, по пути на работу мы не рискуем попасть в перестрелку. Я понимаю, что другим живется гораздо, гораздо труднее. Так чего же мне не хватает?

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» — книга о природе страсти

Глава 10. Тень третьего

Новый взгляд на верность

Вопрос: «Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения?»
Ответ: «Неверность. Не сам акт, но его возможность. Для Пруста укол ревности — единственное, что может спасти отношения, тонущие в рутине».

Ален де Боттон. Как Пруст может изменить вашу жизнь

Оковы брака так тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.
Александр Дюма

В Талмуде есть такая история. Каждую ночь рав Аши простирался перед образом милостивого господа и молил уберечь его от дьявольских искушений. Его жена услышала и удивилась: «Он уже столько лет даже не прикасается ко мне. Для чего он все это говорит?» И однажды, пока он занимался в саду, она переоделась Харутой и отправилась в сад. (Харутой звали вавилонскую блудницу. На иврите это слово означает также «свобода».)

— Кто ты? — спросил рав Аши.

— Я Харута.

— Я хочу тебя, — сказал он.

— Достань мне гранат с самой верхней ветки, — потребовала она.

Он принес гранат и взял ее.

Когда он вернулся домой, жена разжигала очаг. Он подошел и попытался броситься прямо в огонь. Она спросила: «Почему ты это делаешь?»

— Потому что случилось то-то и то-то.

— Но это была я, — объяснила она.

— Но я все равно хотел запретного.

Монолитная моногамия

Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. «Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Надо ли нам ложиться спать в одно и то же время? А ты будешь праздновать День благодарения с моей семьей?» Иногда нам удается согласовать подобные решения раз и навсегда, но чаще приходится действовать методом проб и ошибок. Вы экспериментируете и пытаетесь понять, где теперь находятся границы дозволенного. «А почему ты не предлагаешь мне присоединиться? Я думал, мы вместе поедем».

Достаточно взгляда, ремарки, молчания — и все эти сигналы каждому из нас приходится расшифровывать. Мы интуитивно стараемся определить, как часто нам видеться, как много общаться, насколько открыто нужно делиться мыслями и событиями. Мы внимательно анализируем наши связи с остальными людьми и пытаемся решить, какие друзья остаются важны для нас. Приходится подумать и о бывших любовниках и партнерах: можем ли мы вообще упоминать или рассказывать о них, видеться с ними? Так или иначе, мы разделяем зоны личного пространства каждого из нас и зоны, доступные обоим партнерам.

Мать всех границ, правящая королева — верность, ведь именно она утверждает союз. Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков.

Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера. (Как выясняется, лебеди и волки тоже не вполне моногамны.)

Вот женщина выходит замуж, разводится, потом какое-то время остается свободной, затем меняет несколько любовников, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды, на пятнадцатый год брака, позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.

Боб Дилан пел: «The times they are a-changin’» («Времена меняются»). За последние пятьдесят лет мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими. Мы можем воспитывать детей в одиночку, усыновлять их, становиться мачехами и отчимами или вообще отказываться заводить потомство. Теперь никто не удивится, если человек вступает в брак несколько раз или воспитывает в семье детей от разных браков. Мы также живем вместе, не вступая в брак. А бывает, что люди состоят в браке, но не живут вместе, а лишь иногда встречаются под одной крышей. Осознавая невероятную хрупкость матримониальных отношений, мы заключаем добрачные соглашения и разводимся без чувства вины.

Все вышеперечисленное изменило границы и внутри пары, и между парой и внешним миром. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии. Есть, конечно, исключения: кинозвезды, стареющие хиппи, свингеры, — но в целом границы, защищающие принятый человечеством принцип эксклюзивности сексуальных отношений, остаются недвижимыми.

Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит:

Американской культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности.

Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.

Вера в моногамию настолько сильна, что большинство пар, и особенно гетеросексуальных, редко даже обсуждают эту тему. Ведь незачем дискутировать о том, что принимается как данность. Даже те, кто не против испробовать сексуальность во всем многообразии вариантов, часто не готовы говорить об изменении границ эксклюзивности сексуальных отношений. Моногамность — это абсолют. И получается, что мы не можем быть преимущественно моногамными, или на 98% моногамными, или становиться моногамными время от времени. Попытка понять, что такое верность, означает, что эта тема открыта для дискуссии, то есть не является больше императивом. Но измена представляется большинству настолько темной зоной, что мы предпочитаем вообще избегать подобных разговоров: боимся, что, если в нашей броне появится хоть малейшая пробоина, нам не избежать Содома и Гоморры.

По статистике, 50% первых браков и 65% вторых браков в США заканчиваются разводами. Но несмотря на это, а также на огромное число внебрачных связей и очевидное фиаско идеи моногамии, мы продолжаем хвататься за ее обломки и верить в ее надежность.

В поисках единственного

Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения. Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Когда брак перестает основываться преимущественно на договорных отношениях и становится делом сердечным, верность воспринимается как подтверждение любви и серьезности намерений.

Когда-то социум требовал постоянства лишь от женщин — сегодня оба партнера должны хранить верность. Раньше нами управлял страх совершить грех — теперь у нас добровольное самоограничение.

В наши дни каждый сам находит себе пару, обходясь без популярных некогда свах. Никто больше не обязан жениться по чужому выбору, и мы отправляемся на поиски идеала — а запросы у нас нешуточные.

Наш идеальный партнер должен обладать всеми характеристиками, принятыми в традиционной семье: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением, — но теперь мы также требуем, чтобы избранник любил нас, хотел нас и чтобы мы были ему интересны. Мы должны стать друг для друга и любовниками, и лучшими друзьями, и доверенными лицами. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать. И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому в браке не повезло, решают развестись или завести роман на стороне даже не потому, что подвергают сомнению сам институт брака, а так как считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее.

Таким образом, мы всегда озабочены только объектом любви, а не собственной способностью любить. Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не будет нужен.

Эксклюзивность отношений, к которой мы стремимся в моногамии, связана с впечатлениями и опытом отношений с родителями или теми, кто заботился о нас в детстве. Психоаналитик и феминистка Нэнси Чодороу пишет:

Все наши эротические стремления сводятся к одной идее: меня всегда будут любить, всегда, везде, во всех возможных формах и проявлениях, и мое тело, и мою душу, без критики и, главное, без усилий с моей стороны.

Повзрослев, мы ищем в любви возможность обрести то первобытное единство, которое мы ощущали рядом с матерью. Младенец не отделяет себя от матери: когда-то мы замечали лишь ее, и она должна была просто всегда быть рядом с нами. В этом экстатическом единстве между ребенком и матерью нет никакой дистанции. Для ребенка мать — это все, и воспринимается она как единое целое: ее кожа, грудь, голос, улыбка — все это для него. В младенчестве мы чувствовали себя удовлетворенными и состоявшимися и до сих пор помним об этом рае. Нередко особенно настойчиво ищут идеального партнера те, кому неизвестно подобное идиллическое состояние, чьей матери не было рядом или она вела себя эгоистично и непостоянно.

Остается вопрос: не фантазия ли то единство, которое мы стремимся воссоздать? Для ребенка мать — это все, но мать же общается и с другими людьми. У нее даже есть любящий ее ревнивец: отец младенца. Получается, мать не полностью предана только своему ребенку.

Так что с самого начала жизни маленького человека рядом маячит измена. Мы растем, и она остается неподалеку. Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности, спрятавшееся на заднем плане нашего романтического собственничества. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности. В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров.

Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Мы желаем почувствовать себя с партнером единым целым и вырваться из темницы одиночества.

Возможно, именно поэтому мы так категорично настаиваем на эксклюзивности сексуальной связи. Сексуальный аспект любовных отношений взрослых людей вызывает в памяти ту самую первую форму слияния с другим человеком: единство тел, сосок во рту и возникающее чувство насыщения, — и на фоне этого сама мысль о том, что наш возлюбленный окажется с кем-то другим, кажется катастрофой. А секс на стороне трактуется как абсолютное предательство.

Получается, что моногамия — священная корова романтического идеала, ведь она позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.

Отказываясь от остальных возможностей завести любовные отношения, ты подтверждаешь мою уникальность; когда ты отвлекаешься или задумываешься, я начинаю сомневаться в своей значимости. Обратное также верно: если я больше не чувствую себя особенным, я с любопытством поглядываю по сторонам. Разочарованного любовника тянет на приключения. Возможно, кто-то другой восстановит его чувство собственной значимости?

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель

купить на литресеКупить на amazon

Читать онлайн «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» автора Перель Эстер — RuLit

Я убеждена (и это подкреплено двадцатилетней практикой), что, добиваясь надежности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнеры должны сохранить и некоторую дистанцию. Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнерами пространстве. Чтобы коммуницировать с любимым человеком, нам нужно уметь принимать существование этой дистанции и связанную с ней неопределенность.

А вот еще один парадокс: желание часто сопровождается такими чувствами, которые, как нам кажется, разрушают любовь. Это и агрессия, и ревность, и размолвки. Я намерена разобраться с тем, как присущие нашему обществу традиции меняют восприятие секса в рамках долгосрочных отношений, делая его безопасным, открытым и понятным, – вследствие чего для все большего количества пар секс становится невыносимо скучным. Я предполагаю, что мы сможем найти способ сделать секс более фривольным, игривым, возбуждающим, если хотя бы отчасти откажемся от демократических принципов в спальне.

В продолжение этой мысли я предлагаю читателю ненадолго отвлечься от основной темы и поговорить об истории отношений в обществе. Мы увидим, что современные пары больше внимания уделяют любви, чем это было принято раньше. Но именно такой взгляд на любовь и брак приводит к резкому росту числа разводов, который мы наблюдаем в наши дни, и в этом скрыта жестокая ирония судьбы. Здесь нам стоит задаться вопросом, а способна ли вообще традиционная модель брака уцелеть в современном мире, особенно если учесть, что нам приходится оставаться верным партнеру, «пока смерть не разлучит нас», гораздо дольше, чем предкам, ведь продолжительность жизни за последние пару веков увеличилась вдвое.

Волшебный эликсир, способный помочь сохранить отношения, – эмоциональная близость. Мы детально поговорим об этом, причем с разных точек зрения, а сейчас я только хочу заметить, что давно пора отказаться от стереотипа, будто женщина более склонна к романтическому настрою, а мужчина – к сексуальным завоеваниям; хватит думать, что женщина ищет любви, готова хранить верность и строить долгосрочные отношения, а мужчина от природы немоногамен и боится эмоциональной близости. В результате социальных и экономических изменений, произошедших за последние десятилетия, традиционное гендерное поведение сильно изменилось: перечисленные выше качества мы видим теперь и в женщинах, и в мужчинах. Бывает, что стереотипы оказываются до известной степени правдивы, но они не передают всей сложности современных отношений в паре. Рассуждая о любви, я стараюсь не привязываться к определенному полу.

Работая в качестве психотерапевта с парами, я по-новому расставляю приоритеты. Нас учили, что нужно вначале расспросить пациента о том, как вообще складываются его отношения с партнером, а потом узнать, что происходит в спальне. Если использовать такой подход, сексуальные отношения оказываются метафорой отношений партнеров в целом. Из этого следует, что если улучшить отношения, то и в сексуальной сфере все наладится. Я же по своему опыту вижу, что часто это совсем не так.

Традиционно в психотерапии речь считалась более весомым фактором, чем невербальные сигналы тела. Но сексуальность и эмоциональная близость – два совершенно разных языка. Я бы хотела, чтобы мы, обсуждая отношения пары и эротизм, в качестве ключевого элемента рассматривали тело и его поведение. Зачастую тело демонстрирует те эмоции, которые легко скрыть или не заметить за словами. Именно процессы, являющиеся причиной конфликта в отношениях (особенно все связанное с контролем, властью, влиянием, зависимостью, уязвимостью), часто оказываются желанными, когда человек переживает их через призму эротического. Секс становится способом увидеть конфликт и начать исцеление. Тело каждого из партнеров, нагруженное прошлым опытом и культурными ограничениями, бывает своего рода текстом, который вместе можно прочесть.

Читать онлайн «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» автора Перель Эстер — RuLit

Людей, о которых я пишу, я не упомянула в разделе «Благодарности», но многим им обязана. Я привожу их истории почти дословно, ничего не добавляя и не выдумывая, лишь скрывая личные данные. В ходе работы над книгой я читала своим пациентам отрывки рукописи. Многие из идей, обсуждаемых в книге, родились в ходе моей практики, а не наоборот. Эти идеи также появлялись в процессе изучения работ моих коллег, раньше меня начавших анализировать любовь и желание.

В своей работе я каждый день сталкиваюсь с историями, которые не видны за статистическими данными. Я наблюдаю людей, ставших прекрасными друзьями, но не способных оставаться любовниками. Я встречаю любовников, уверенных, что секс должен быть только спонтанным: в отсутствие такого они вообще отказываются от секса. Я знаю пары, которым кажется, что соблазнение партнера – слишком сложно, и вообще делать этого не нужно, раз они получили друг друга и строят серьезные отношения. Известны мне и те, кто считает, что эмоциональная близость предполагает полное и доскональное владение информацией друг о друге. Они искореняют любой намек на дистанцию с партнером, а потом удивляются, что из отношений исчезла загадка. Ко мне приходят жены, привыкшие, что у них «почти отсутствует сексуальное желание», которым никак не удается объяснить мужьям, что прелюдия и эротическое стимулирование могут быть не только непосредственно перед сексуальным актом. Я видела и тех, кому так тяжело в отношениях, откуда исчезли чувства, что они готовы рискнуть всем ради нескольких минут запретной связи на стороне. Иногда приходят пары, сумевшие оживить сексуальную жизнь с помощью романа, а бывают и такие, чьи отношения окончательно рушатся из-за интрижки. Пожилые мужчины приходят с обидой на собственный член, отказывающийся с недавних пор служить верой и правдой; они бросаются за «Виагрой», чтобы преодолеть сложный период, а их жены не менее тяжело переживают изменение баланса сил в отношениях и собственную пассивность. Вся эротическая энергия пары, у которой недавно появился ребенок, уходит на заботу о младенце: они и не помнят уже, что время от времени им стоит уединяться в спальне. Ко мне обращаются мужчины, привыкшие регулярно смотреть порно, и не потому, что жены больше их не привлекают, а потому, что жены относятся к сексу безо всякого энтузиазма, и мужчины начинают думать, что с ними самими что-то не так, раз они так хотят секса. Некоторые из моих пациентов стыдятся своей сексуальности и вообще скрывают ее от возлюбленных. Другие знают, что любимы, но хотели бы быть еще и желанными. Все эти люди приходят ко мне, потому что хотят восстановить эротическую жизненную силу. Иногда они очень стесняются; иногда пребывают в полном отчаянии, или в унынии, или в бешенстве. Им не хватает не просто секса, то есть не самого акта – им не хватает чувства единения с партнером, игривости в отношениях, обновления, которые несет секс. Я приглашаю вас присоединиться к нашему обсуждению, чтобы приблизиться к трансцендентному.

Тем, кому не хватает острых ощущений, я предлагаю возможное решение: возбуждение неразрывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее. Но именно такое стремление делает нас более уязвимыми. Я предупреждаю пациентов о том, что «безопасного секса» не существует.

Должна также сказать, что не всем любовникам нужна страсть; иногда люди бегут от нее. Некоторые отношения основаны на теплых чувствах, нежности, взаимной поддержке, и партнеры предпочитают оставаться в безопасной зоне. Им ближе любовь, базирующаяся на терпении, а не на страсти. Для них важнее обрести покой. Разумеется, нет универсального решения, и ни один путь нельзя считать единственно верным.

Книга «Размножение в неволе» призвана вовлечь вас в честный, провоцирующий, свободный от предрассудков разговор, пересмотреть ваши собственные убеждения, начать говорить, казалось бы, на невозможную тему и не бояться ставить под сомнение правила приличия, принятые в сексуальной и эмоциональной сферах. Давайте открыто побеседуем об эротической и бытовой сторонах жизни.

Эстер Перель о примирении близости, необходимой для интимной близости, с психологической дистанцией, которая питает желание — Brain Pickings

«Вряд ли есть какая-либо деятельность, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но, тем не менее, терпит неудачу так часто, как любовь», — писал великий философ-гуманист и психолог Эрих Фромм в 1965 году. по овладению искусством любви. Одна из главных причин, по которой мы запутываемся в этом высшем человеческом стремлении, — это наше нежелание принимать парадоксы любви — парадоксы, такие как необходимость разочарования в романтическом удовлетворении и кажущееся непримиримым представление о том, что, хотя любовь стремится к близости, желание процветает на расстоянии.

Как жить с этими парадоксами, а не поддаваться самоубийственному побуждению рассматривать их как проблемы, которые необходимо решить, — вот что бельгийский психотерапевт и писатель Эстер Перель исследует в книге Спаривание в плену: раскрытие эротического интеллекта ( публичная библиотека ). Опираясь на десятилетия своей собственной работы с парами и обширную психологическую литературу, Перель предлагает просветляющий и утешительный взгляд на интимные отношения и наши противоречивые потребности в безопасности и свободе, тепле и дикости.

Эстер Перель

Перель пишет:

Любовь — это одновременно утверждение и выход за пределы того, кем мы являемся.

Начало всегда полно возможностей, потому что оно обещает завершение. Через любовь мы представляем себе новый образ жизни.

В этом творческом акте мы проецируем себя в фантазию о том, кем мы можем быть с другим и с другим. Но по мере того, как встреча превращается из фантазии идеализированного романа в реальность реальных отношений, проекция начинает тускнеть.Перел указывает, что проблема для многих пар заключается в том, чтобы поддерживать желание, подпитываемое первоначальной фантазией — фантазией о том, что Мэри Оливер так поэтично назвала «невидимым, могущественным, неконтролируемым, прекрасным и, возможно, даже неподходящим», — при этом поселяясь в комфортабельном близость настоящих отношений.

Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек Рут Краусс

Перель объясняет:

Если любовь — это акт воображения, то близость — это акт осуществления.Он ждет, пока спадет кайф, чтобы терпеливо влиться в отношения. Семена близости — это время и повторение. Мы выбираем друг друга снова и снова и таким образом создаем сообщество из двух человек.

Так начинается парадокс близости и желания: по мере того, как пара становится эмоционально близкой через это повторение, которое обеспечивает строительные блоки доверия и безопасности, желание начинает уменьшаться. Отмечая, что секс — это не функция эмоциональной близости, а отдельное состояние бытия, Перель возражает против заблуждения, имеющего центральное значение для нашего культурного повествования:

Между любовью и желанием существует сложная взаимосвязь, и это не причинно-следственная, линейная взаимосвязь.В эмоциональной жизни пары вместе и их совместной физической жизни есть свои приливы и отливы, свои взлеты и падения, но они не всегда совпадают. Они пересекаются, они влияют друг на друга, но они также различны.

Повторяя совет Халиля Джебрана о том, что наиболее удовлетворительные отношения складываются между двумя людьми, которые создали пространство в своей близости, она добавляет:

Слишком легко предположить, что проблемы с сексом являются результатом недостатка близости.Но … возможно, то, как мы конструируем близость, снижает чувство свободы и автономии, необходимое для сексуального удовольствия. Когда близость превращается в слияние, желание мешает не из-за отсутствия близости, а из-за слишком большой близости.

Любовь покоится на двух столпах: подчинении и автономии. Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделенности. Одно без другого не существует. При слишком большом расстоянии не может быть связи. Но слишком сильное слияние устраняет разделение двух отдельных личностей.Тогда больше нечего превзойти, нет моста, по которому можно пройти, не кого побывать на другой стороне, нет другого внутреннего мира, чтобы войти. Когда люди сливаются — когда двое становятся одним — связи больше не может быть. Не с кем связаться. Таким образом, разделение — это предварительное условие для связи: это основной парадокс близости и секса.

Иллюстрация из An ABZ of Love , любимого старинного датского путеводителя по сексуальности Курта Воннегута

Перель, опираясь на свою работу с парами, пишет:

Интенсивное физическое и эмоциональное слияние [новые любовники] возможно только с кем-то, кого мы еще не знаем.На этой ранней стадии слияние и сдача относительно безопасны, потому что границы между двумя людьми все еще определены внешне. [Влюбленные] новички друг для друга. И хотя они мигрируют в соответствующие миры друг друга, они еще не обосновались полностью; это по-прежнему две разные сущности. Это все пространство между ними, что позволяет им представить себе вообще отсутствие пространства…

Вначале вы можете сосредоточиться на связи, потому что психологическая дистанция уже существует; это часть структуры.Непохожесть — это факт. Вам не нужно развивать разделение на ранних стадиях влюбленности; вы все еще отдельно. Вы стремитесь преодолеть эту обособленность.

Но, преодолевая разделенность, мы сокращаем и, в конце концов, уничтожаем расстояние между двумя Я, которое делает одно желанным для другого, поскольку источники желания находятся в самой возможности прыжка через бездну инаковости. Когда мы погружаемся в комфортную любовь — такую, которую пациенты Переля сравнивали с фланелевой ночной рубашкой, — пружины раскручиваются.

Она рисует общую динамику:

Заботливые, защитные элементы, питающие домашнюю жизнь, могут противостоять мятежному духу плотской любви. Мы часто выбираем партнера, который заставляет нас чувствовать себя любимыми; но после первого романа мы, как и Кэндис, обнаруживаем, что не можем сексуализировать его или ее. Мы стремимся создать близость в наших отношениях, преодолеть пространство между нашим партнером и нами, но, по иронии судьбы, именно это пространство между собой и другим является эротическим синапсом.Для того, чтобы принести похоть домой, мы должны заново создать расстояние, которое мы работали так трудно преодолеть. Эротический интеллект — это создание дистанции, а затем оживление этого пространства.

Создание психологической дистанции в комфорте близости, утверждает Перель, необходимо для поддержания желания в любовных отношениях. Она объясняет:

В своей знаменательной книге Второй пол Симона де Бовуар пишет: «Эротизм — это движение к Другому, это его основной характер.Однако в наших усилиях по установлению близости мы часто стремимся устранить инаковость, тем самым исключая пространство, необходимое для процветания желания. Мы стремимся к близости, чтобы защитить себя от чувства одиночества; и все же создание дистанции, необходимой для эротизма, означает отступление от комфорта нашего партнера и ощущение большего одиночества … Наша способность терпеть нашу разделенность — и фундаментальную незащищенность, которую она порождает, — является предварительным условием для поддержания интереса и желания в отношениях. Вместо того, чтобы постоянно стремиться к близости … парам, возможно, лучше развивать себя отдельно … В изображении есть красота, подчеркивающая связь с самим собой, а не расстояние от партнера.В нашей взаимной близости мы занимаемся любовью, у нас есть дети, и мы разделяем физическое пространство и интересы. Действительно, мы сочетаем в себе самые важные части нашей жизни. Но «существенное» не означает «все». Личная близость определяет частную зону, требующую терпимости и уважения. Это пространство — физическое, эмоциональное и интеллектуальное — принадлежит только мне. Не все нужно раскрывать. Каждый должен возделывать тайный сад.

Искусство Эмили Хьюз из Маленький садовник

По мнению Переля, уход за этим секретным садом — это искусство, основанное на приобретенных навыках.(Возможно, поэтому великие художники работают как садовники.) Его приобретение начинается с того, что любовь и желание рассматриваются не как диссонирующая оппозиция, а как симфоническая композиция контрапунктов:

Любви нравится знать о тебе все; желание нуждается в тайне. Любовь любит сокращать дистанцию, существующую между мной и вами, в то время как желание подпитывается ею. Если близость нарастает благодаря повторению и знакомству, эротизм притупляется повторением. Он процветает на таинственном, романтическом и неожиданном.Любовь — это иметь; желание связано с желанием. Выражение тоски, желания требует постоянной неуловимости. Его меньше заботит то, где он уже был, он увлечен тем, куда он еще может пойти. Но слишком часто, когда пары успокаиваются в любви, они перестают раздувать пламя желания. Они забывают, что огню нужен воздух.

В оставшейся части Спаривания в неволе — одной из самых ясных и освобождающих точек зрения на любовь, написанных в прошлом веке — Перель продолжает исследовать, как интегрировать эти парадоксальные потребности в целостность полностью удовлетворяющей любви.Дополните его философом Аленом Бадью о том, как мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Стендалем о том, почему мы выпадаем из этого, затем снова посетите Льва Толстого о парадоксальных требованиях любви, Джона О’Донохью о очаровании желания и Халиля Джебрана о трудном балансе. близости и независимости.

.

Эстер Перель (автор книги «Спаривание в неволе»)

Эстер Перель признана одним из самых оригинальных и проницательных голосов в мире о личных и профессиональных отношениях. Она является самым продаваемым автором книги «Спаривание в неволе, раскрывающей эротический интеллект», переведенной на 25 языков. Бегло говорит на девяти из них, уроженец Бельгии является практикующим психотерапевтом, известным оратором и консультантом по организационным вопросам компаний из списка Fortune 500. The New York Times в статье на обложке назвала ее самым важным человеком, изменившим правила игры в сексуальности и отношениях со времен доктора Др.Рут. Ее одобренный критиками вирусный доклад на TED за первый год собрал почти 5 миллионов зрителей.

Известная своим острым межкультурным пульсом, Эстер меняет парадигму нашего подхода к современным отношениям. Ее регулярно разыскивают

. Эстер Перель признана одним из самых оригинальных и проницательных в мире голосов о личных и профессиональных отношениях. Она является самым продаваемым автором книги «Спаривание в неволе, раскрывающей эротический интеллект», переведенной на 25 языков. Бегло говорит на девяти из них, уроженец Бельгии является практикующим психотерапевтом, известным оратором и консультантом по организационным вопросам компаний из списка Fortune 500.The New York Times в статье на обложке назвала ее самым важным человеком, изменившим правила игры в сексуальности и отношениях со времен доктора Рут. Ее одобренный критиками вирусный доклад на TED за первый год собрал почти 5 миллионов зрителей.

Известная своим острым межкультурным пульсом, Эстер меняет парадигму нашего подхода к современным отношениям. Ее регулярно ищут во всем мире из-за ее опыта в области эротического интеллекта, пар и семейной идентичности, а также корпоративных отношений и командного сотрудничества.

Среди ее клиентов и платформ такие компании, как Nike, Johnson & Johnson и Mopar, Институт открытого общества, Tony Robbins Productions, Summit Series, Founder’s Forum, PopTech, Организация молодых президентов, Организация предпринимателей и Фонд Бронфмана.

Ее новаторские модели построения прочных и длительных отношений широко освещались в средствах массовой информации на 5 континентах, охватывающих The New York Times , Washington Post , The Wall Street Journal , Le Monde , га ‘ Aretz и The Guardian , The New Yorker , Fast Company и Vogue .Она частый гость на радио и телешоу, включая Brian Lehrer Show NPR, Oprah и The Today Show , Dr.Oz и The Colbert Report .

Помимо 30-летней терапевтической практики Эстер в Нью-Йорке, она также работает на факультете Семейных исследований, Департаменте психиатрии Медицинского центра Нью-Йоркского университета и Международной программе исследований травм Колумбийского университета.

.

Эстер Перел — Тактика взаимоотношений в карантине (# 418) — Блог автора Тима Ферриса

Фото Эрнесто Урданета

«Может быть, вы не чувствуете, что вас любит достаточно людей, но я могу сказать вам, что существует целый мир людей, которым вы нужны в данный момент».

— Эстер Перель

Психотерапевт и New York Times Автор бестселлеров Эстер Перель (@EstherPerelOfficial) признана одним из самых проницательных и оригинальных высказываний о современных отношениях.Свободно владея девятью языками, она руководит терапевтической практикой в ​​Нью-Йорке и работает организационным консультантом для компаний из списка Fortune 500 по всему миру. Эстер — признанный спикер TED и ведущая хитовых подкастов С чего начать? и Как работа? .

Эстер также недавно запустила Couples Under Lockdown, — бонусный мини-сериал в своем подкасте Где мы должны начать ?. Первый выпуск вышел в эфир на прошлой неделе и рассказывает о супружеской паре, которая находится на Сицилии через несколько недель после карантина.Эстер также проведет международную беседу о новой норме — о том, что это значит для наших отношений и как мы можем двигаться вперед во времена социальной дистанцированности, неопределенности и горя. Он будет транслироваться в прямом эфире на Facebook и YouTube. Сериал из четырех частей под названием The Art of Us: Love, Loss, and Loneliness under Lockdown будет транслироваться в прямом эфире в 15:00. По восточноевропейскому времени 1, 8, 15 и 22 апреля.

Пожалуйста, наслаждайтесь!

Вы можете найти стенограмму этого выпуска здесь.Стенограммы всех серий можно найти здесь.

Слушайте выпуск в Apple Podcasts, Spotify, Overcast, Stitcher, Castbox, Google Podcasts или на своей любимой платформе для подкастов.

Этот подкаст предоставлен вам Magic Spoon Cereal и ShipStation. Подробнее об обоих ниже.

Этот эпизод представляет вам Magic Spoon Cereal! Magic Spoon — это совершенно новый злак с низким содержанием углеводов, высоким содержанием белка и нулевым содержанием сахара.На вкус он такой же, как ваша любимая сладкая каша. Каждая порция содержит 12 г белка, 3 г чистых углеводов, 0 г сахара и всего 110 калорий. Он также не содержит глютена, зерна, кето-диеты, сои и ГМО. И это вкусно! Он поставляется с вашими любимыми традиционными злаковыми вкусами, такими как какао, глазурь и черника.

Зерновые хлопья Magic Spoon привлекли много внимания с момента запуска в прошлом году. Журнал Time включил его в свой список лучших изобретений 2019 года, а журнал Forbes назвал его «зерновым будущим». Мои слушатели — это вы — получают бесплатную доставку и 100% гарантию счастья, когда вы посещаете MagicSpoon.com/TIM и используете код TIM.

Этот эпизод также предоставлен вам ShipStation. Вы продаете товары в Интернете? Тогда вы знаете, насколько сложен процесс доставки. Независимо от того, продаете ли вы на eBay, Amazon, Shopify или более чем в 100 других популярных каналах продаж, ShipStation был создан, чтобы облегчить вам жизнь. ShipStation позволяет получить доступ ко всем вашим заказам с одной простой панели управления и работает со всеми основными транспортными компаниями, локальными и глобальными, включая FedEx, UPS и USPS.

Слушатели шоу Тим Феррис могут бесплатно попробовать ShipStation в течение 60 дней , используя промокод TIM . Нет никакого риска, и вы можете начать бесплатную пробную версию, даже не вводя данные своей кредитной карты. Просто зайдите на сайт ShipStation.com, щелкните значок микрофона в верхней части на главной странице и введите TIM!

Какая ваша любимая цитата или урок из этой серии? Пожалуйста, дайте мне знать в комментариях.

ПРОКРУТИТЕ НИЖЕ ССЫЛКИ И ПОКАЗАТЬ ЗАМЕТКИ…

Хотите послушать эпизод с другим увлекательным терапевтом? Послушайте мой разговор с Лори Готтлиб в этом подкасте, в котором мы обсуждаем иерархию боли, идиотское сострадание vs.мудрое сострадание, преимущества обучения «незнанию» самого себя, почему проницательность — это минусовая награда терапии и многое другое (поток ниже или щелкните правой кнопкой мыши здесь, чтобы загрузить):

ИЗБРАННЫЕ ССЫЛКИ ИЗ ЭПИЗОДА

• Связаться с Эстер Перел :

Веб-сайт | Twitter | Instagram | Facebook | YouTube

• Пары под изоляцией
• Искусство нас: любовь, потеря и одиночество в условиях изоляции
• Последние появления Эстер на этом шоу
• С чего начать? с Эстер Перел
• Как работа? с Эстер Перел
• Встречи с Эстер Перель
• Возрождение желания
• Положение дел: переосмысление неверности Эстер Перель
• Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта Эстер Перель
• Коронавирусная болезнь 2019 (COVID-19), CDC
• Я люблю тебя: теория любви, Франческо Альберони
• Как «предвкушение горя» может проявиться во время вспышки COVID-19, линия здравоохранения
• Руководство по планированию действий в чрезвычайных ситуациях, FEMA
• Иракские баллистические ракеты «Скад», Федерация американских ученых
• Структура, уход за собой важен для родителей и детей во время пандемии коронавируса, WFPL News Louisville
• Коронавирус убил больше людей в США, чем террористические атаки 11 сентября, Vox
• Еврейская община Антверпена, Бельгия, Хаим Ф.Гюзели, Музей еврейского народа
• Краткая история странного и садистского президентского фитнес-теста, Vox
• Неявная и явная долговременная память, очень хорошо
• Zoom
• Используйте FaceTime на iPhone, iPad или iPod Touch, Apple
• VolunteerMatch
• Соседский
• Хронология ВИЧ и СПИДа, HIV.gov
• Онлайн-уроки танцев Steezy
• Gaga Dance
• Программа «Счастливое тело» Аниелы и Ежи Грегореков
• Лев олимпийской тяжелой атлетики, 62-летний Ежи Грегорек (также играет: Naval Ravikant), The Tim Ferriss Show # 228
• The Marvelous Mrs.Майзель
• День сурка
• Являются ли сауны следующим большим «лекарством», повышающим эффективность? Ронда Патрик, tim.blog
• Пенные валики
• Ультразвуковой увлажнитель воздуха BONECO Travel
• Пелотон
• Брене Браун — Стремление против принятия себя, сохранение брака и многое другое, Шоу Тима Ферриса № 409
• Кролик Джоджо
• Женитьба Марии Браун
• Тупой и еще тупее
• Звезды в моей короне
• Танец под музыку времени: первая часть Энтони Пауэлла
• Бесплодные земли
• ВОЗ, Фонд ООН и партнеры запускают Фонд солидарности по борьбе с COVID-19, наблюдатель в медицинской лаборатории

Интернет-ресурсы Эстер, посвященные COVID-19

Для детей

Для любителей танцев

Для любителей искусства

Для любителей театра

Для меломанов

Для студентов-композиторов / авторов песен

• Каждую среду в течение следующих трех недель отдел новых работ Paramount будет раскрывать новую тему для серии и публиковать рекомендации по подаче заявок по теме этой недели.
  • О себе: Студентам, учащимся в средней школе, колледже или любому студенту, который узнал о своей школе, не будет занятий в обозримом будущем, предлагается написать, исполнить и представить оригинальную песню на видео о своей связи с их школа. Крайний срок подачи заявок — среда, 1 апреля, в полночь.
  • Чтобы отправить видео, отправьте ссылку для загрузки (Dropbox, Google Drive и т. Д.) В отдел новых работ Paramount по адресу [email protected] .(Примечание: при съемке на мобильный телефон горизонтальная ориентация предпочтительна, но не обязательна.)
  • Для получения дополнительной информации посетите ParamountAurora.com и страницы Paramount Facebook , Instagram и YouTube . Вопросы направляйте на [email protected]
    • Работы принимаются до полуночи среды, 8 апреля. Вторая подборка видео Connection будет выложена для бесплатного просмотра в субботу, 11 апреля, в 8 p.м.
    • Планируется, что сериал продлится три недели, до 18 апреля, но может продолжаться до тех пор, пока не будут отменены заказы на пребывание дома. Каждую неделю концерт в социальных сетях Connection будет длиться примерно 30 минут.

Фонды помощи, пожертвования, помощь и т. Д. В Нью-Йорке

Прочие ресурсы

ПОКАЗАТЬ ЗАМЕТКИ

• Каким был сегодняшний день в карантине Эстер? [07:50]
• Какие примечательные закономерности наблюдала Эстер, проводя дистанционную терапию с парами в карантине? [11:05]
• Во время кризиса COVID-19 некоторым из нас трудно ориентироваться в мире, который совсем не похож на то, что было всего несколько недель назад, в то время как другим легче адаптироваться к «новым нормам».Как Эстер советует паре, в которой каждый партнер придерживается противоположного подхода? [15:41]
• Облегчено ли преодоление неопределенности, смертности и, возможно, горя этих трудных времен для тех из нас, у кого нет детей, о которых нужно заботиться помимо всего прочего? [20:38]
• Когда воспоминания о прошлых стрессовых факторах усугубляют тревогу настоящего, и как мы можем смириться с ними, изменив свое представление о себе. [28:23]
• Если вам есть что сказать кому-то, особенно родителям, старшим друзьям и родственникам, напишите им письмо или позвоните им прямо сейчас.Не жди. [34:57]
• Парадоксы, связанные с тем, что мы проводим больше времени с семьей, и сила разрушения + надвигающаяся катастрофа, ускоряющая принятие важных решений, которые мы могли бы отложить в менее хаотичные времена. [36:40]
• Как кто-то может подойти к разговору о совместной опеке с бывшим, который, кажется, менее ответственно подходит к кризису COVID-19, чем вы? [40:40]
• Как пары и семьи могут справиться и дать друг другу пространство, когда они вместе находятся в карантине? Как они могут использовать обстоятельства как возможность сблизиться, а не вторгаться друг в друга? [48:28]
• Как пары, живущие на большом расстоянии, теперь, разлученные, возможно, дольше, чем обычно, могут поддерживать связь? [55:38]
• Предлагает восстановить связь с людьми, с которыми вы давно не общались, и поддерживать разговор, выходящий за рамки формального, особенно когда вы общаетесь с кем-то, кому нелегко разделить их чувства.[56:29]
• Взгляд на вещи в перспективе для тех, кто настаивает на том, что они чувствуют себя «отлично» прямо сейчас или что они не имеют права чувствовать себя не в своей тарелке в обстоятельствах, которые могли быть намного хуже. [59:54]
• Совет для людей, которые по собственному выбору или обстоятельствам проводят карантин в одиночестве. [1:09:00]
• Почему Эстер думает, что танцы даже лучше для поддержания духа, чем упражнения? [1:19:09]
• Как сейчас выглядит карантин у меня дома.[1:20:29]
• Как сейчас выглядит карантин для Эстер. [1:30:27]
• Как Эстер заставляет работать свои всемирные кино- и книжные клубы. [1:31:25]
• О важности соблюдения ритуалов, наслаждения музыкой и избавления от слишком большого количества плохих новостей. [1:38:44]
• Прощальные мысли. [1:56:54]

УКАЗАННЫЕ ЛЮДИ

Сопутствующие и рекомендуемые

Шоу Тима Ферриса — один из самых популярных подкастов в мире, его скачали более 500 миллионов раз.Он трижды был выбран в категории «Лучшие подкасты Apple», часто является подкастом с интервью №1 среди всех подкастов Apple и неоднократно занимал первое место среди более чем 400 000 подкастов. Чтобы бесплатно послушать любой из прошлых выпусков, посмотрите на этой странице .

.

Моя история, предыстория и источники вдохновения

Меня часто спрашивают, как я стал «экспертом» по отношениям и сексуальности.

По правде говоря, это было совершенно неожиданно.

Мои родители Сала Ферледжье и Исек Перель были выжившими из нацистских концлагерей и единственными выжившими членами своих семей. У отца было девять братьев и сестер, у матери — семь. Четыре года мои родители стояли лицом к лицу со смертью. Травма была вплетена в ткань моей семейной истории (и будет вдохновлять мою работу на долгие годы).Они вышли из этого опыта, желая отомстить за жизнь и максимально использовать каждый день. Они оба чувствовали, что получили уникальный дар: снова жить жизнью. Мои родители хотели не просто выжить, они хотели возродиться. Они хотели обрести яркость и жизненную силу — в мистическом смысле этого слова, эротическом. Я во многом обязан им своим взглядом на жизнь, а также своей верой в силу воли, поиск смысла и стойкость человеческого духа. Для меня существует огромная разница между «не быть мертвым» и «быть живым».Этим пониманием я обязан своим родителям.

Я вырос в Антверпене, фламандской части Бельгии, учился в Иерусалиме и приехал в Штаты, чтобы учиться в аспирантуре. Я планировал остаться на один год, но так и не воспользовался обратным билетом. Я влюбилась в Нью-Йорк — и в мужчину, который до сих пор остается моим мужем. Я продолжил изучение природы культурной и религиозной идентичности; как мы согласовываем традиции и современность, индивидуализм и коллективизм. В течение первых 20 лет моей карьеры меня особенно интересовали пары и семьи, переживающие культурный переход.Я опирался непосредственно на свой собственный опыт и опыт моей семьи.

Я работал с беженцами и иностранцами, изучая как добровольную, так и вынужденную миграцию. Путешествуя по миру, я был свидетелем падения политических режимов. Мне стало любопытно, как это происходило непосредственно на кухнях и в спальнях семей, с которыми я работал. Но основная часть моих усилий завершилась работой со смешанными парами. Межкультурные, межрасовые и межрелигиозные семьи также находились в состоянии культурных переговоров, разыгрываясь в своих собственных домах.В первую очередь меня интересовало, как культурные факторы влияют на гендерные роли и методы воспитания детей.

В последующие годы у меня родилось двое сыновей, и я был вовлечен в свой собственный культурный эксперимент; материнство в Нью-Йорке. Когда моему старшему сыну исполнилось восемь лет, а младшему — пять, в моем графике и сознании стало проясняться, и я почувствовал себя готовым взяться за новый большой проект.

Источником вдохновения послужила история Клинтона-Левински. Я написал статью под названием «В поисках эротического интеллекта» о парах и сексуальности с точки зрения иностранного терапевта, наблюдающего американскую сексуальность.Статья стала вирусной, и это привело к предложению написать книгу, которое я с радостью принял.

Я хотел, чтобы «Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта» было честным, просвещенным и провокационным разговором об отношениях и сексуальности, выходящем за рамки обычных ярлыков непристойности или ханжества. Я хотел, чтобы люди задавали себе вопросы, говорили невысказанное и не боялись оспаривать сексуальную и эмоциональную корректность. Я призвал свою аудиторию бороться с напряжением, препятствиями и тревогами, которые возникают, когда наши поиски любви и безопасности вступают в противоречие с нашим стремлением к приключениям и свободе.Я хотела взять совет о взаимоотношениях на эксклюзивном женском рынке и сделать его двойным. Я хотел воздержаться от упрощенных решений и вместо этого создать сообщество вокруг парадоксов нашей интимной жизни. Сексуальность живет на пересечении множества дисциплин.

Меня очаровала необъятность темы сексуальности. Я обнаружил, что самые традиционные аспекты культуры и самые прогрессивные и радикальные изменения в обществе происходят вокруг сексуальности.История, социология, религия, антропология, искусство, психология были неотъемлемыми частями эротической матрицы.

Я не знал, смогу ли написать книгу. Я никогда не делал этого раньше, и, честно говоря, до тех пор я делал только то, что был уверен, что смогу. Это был первый раз, когда я взялся за проект, не будучи уверенным в том, что смогу его выполнить. Все, что я знал, это то, что я вложил в это свою душу и сделал все, что мог. Но если вы никогда не ели суши, как узнать, что первый кусок, который вы попробуете, хорош? У меня не было возможности оценить качество своей работы.

Десять лет спустя, когда у меня в почтовом ящике было 25 переводов и тысячи писем, стало ясно, что я нашел отклик. Меня тронуло то, что я смог прояснить общую дилемму, с которой многие из нас борются; существует парадоксальное напряжение между эротическим и домашним.

Мне нравится объяснять загадки человеческого бытия простыми словами. Мне нравится помогать людям во всем мире чувствовать себя понятыми, противостоять их радостям и страданиям и иметь мотивацию к изменениям. Все это дает мне энергию, когда я просыпаюсь утром.

Современная идеология любви убедительна. Никогда прежде пара не была такой центральной единицей в нашей социальной организации. Никогда мы не ожидали большего от наших интимных отношений и никогда не падали под тяжестью стольких ожиданий.

Терапия для пар, вероятно, является самым сложным из всех видов терапии; и я был по обе стороны. В своей работе терапевтом я вижу отчаяние, укоренившиеся шаблоны, одиночество в присутствии другого, презрение, насилие, отсутствие какого-либо физического прикосновения; так много пар приходят ко мне намного позже положенного срока.Я каждый день учусь овладевать искусством парной терапии. Я постоянно изучаю нейробиологию, теорию привязанности, нейролингвистическое программирование и психодраму. В том, что я терапевт, замечательно то, что мне не нужно беспокоиться о старении и скуке. Это не то же самое, что идти в ногу с технологиями: пока мой мозг работает, я могу тренироваться, пока не упаду — и я, безусловно, намерен.

Спасибо, что прочитали мою историю.

Контакт

По вопросам интервью для прессы или статей, пожалуйста, обращайтесь по телефону [электронная почта защищена]

По всем остальным вопросам обращайтесь по электронной почте su [адрес электронной почты защищен]

Медиа и биография событий

Стандарт (121 слово)

Психотерапевт и Нью-Йорк Таймс Автор бестселлеров Эстер Перель признана одним из самых проницательных и оригинальных высказываний о современных отношениях.Свободно владея девятью языками, она руководит терапевтической практикой в ​​Нью-Йорке и работает организационным консультантом для компаний из списка Fortune 500 по всему миру. Ее знаменитые выступления на TED собрали более 20 миллионов просмотров, а ее международный бестселлер «Спаривания в неволе: открытие эротического интеллекта» стал глобальным явлением, переведенным на 25 языков. Ее последняя книга — New York Times бестселлер Положение дел: переосмысление неверности (HarperCollins).Эстер также является исполнительным продюсером и ведущей популярного подкаста С чего нам начать? Узнайте больше на EstherPerel.com или подписавшись на @EstherPerelOfficial в Instagram.

Краткое (56 слов)

Бельгийский психотерапевт Эстер Перель — автор бестселлеров New York Times Положение дел и Спаривание в неволе . Ее знаменитые выступления на TED собрали более 20 миллионов просмотров, а также она ведет популярный подкаст С чего нам начать? Узнайте больше на EstherPerel.com или подписавшись на @EstherPerelOfficial в Instagram.

.