Плохое отношение к людям: Почему некоторым людям свойственно выказывать свое плохое отношение людям,которых они не знают?(например, увидели кого-то постороннего, кто искренне неприятен)?

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу. ) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Главные вопросы жизни. Почему люди бывают так жестоки друг к другу?

• Саймон Маккарти-Джонс
• доцент клинической психологии и нейропсихологии

1 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Причинение боли тому, кто не способен ответить тем же, может выглядеть недопустимой жестокостью, но такое случается значительно чаще, чем можно предположить.

Отчего некоторые люди жестоко поступают в отношении тех, кто не представляет для них никакой опасности — порой даже в отношении собственных детей? Откуда берется такое поведение и какой цели служит? — Рут, 45 лет, Лондон.

Ей отвечает Саймон Маккарти-Джонс, доцент клинической психологии и нейропсихологии в дублинском Тринити-колледже (Ирландия).

«Какую химеру представляет собою человек, какой центр противоречий, какое чудовище! Судья всех вещей — и в то же время земной червь; свидетель истины — и в то же время клоака неведения и заблуждений; гордость вселенной — и в то же время ее последний отброс», — написал в 1658 году выдающийся французский философ и математик Блез Паскаль.

Со времен Паскаля мало что изменилось. Мы любим, мы ненавидим, мы помогаем, мы вредим. Мы протягиваем руку и мы втыкаем в спину нож. Мы понимаем, когда кто-то в ответ огрызается, пытаясь защитить себя. Но когда кто-то обижает совершенно безобидного, мы задаем вопрос: «Как он мог?!»

Люди обычно делают то, что приносит им удовольствие или помогает избежать страдания. Причинение боли другому человеку заставляет большинство из нас ощущать его боль. И нам не нравится это ощущение.

Из этого можно сделать предположение, что есть две причины, по которым люди заставляют страдать беззащитных: они либо не чувствуют боль других, либо чувствуют, но это приносит им наслаждение.

Есть и еще одна причина: даже в самом безвредном человеке другой может видеть скрытую угрозу для себя. Тот, кто не представляет опасности для вашего тела или кошелька, может угрожать вашему социальному статусу. Это помогает объяснить кажущиеся необъяснимыми действия тех, кто причиняет вред помогающим им — например, финансово.

В нынешнем либеральном обществе принято считать, что заставляя страдать других, мы причиняем им вред. Однако некоторые философы отвергают эту идею. (Например, Фридрих Ницше в книге «Злая мудрость» писал: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного — более высокая потенция сострадания».)

Но можем ли мы в XXI веке понять и принять жестокость «ради сострадания»?

Садисты и психопаты

Тот, кто получает удовольствие от унижения другого и причинения боли другому, — садист. Садисты ощущают боль другого человека больше других и наслаждаются этим — по крайней мере, до тех пор, пока эта боль длится. После чего могут чувствовать себя скверно.

В общественном сознании садизм ассоциируется с убийцами и палачами, теми, кто пытает. Однако есть куда менее экстремальный, но гораздо более распространенный вид садизма — бытовой садизм.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Большинство из нас откажется от сознательного причинения боли другому человеку — прежде всего потому, что раня других, мы частично разделяем их боль

Бытовые садисты испытывают удовольствие от причинения страдания другим или от наблюдения за тем, как те страдают. Обычно им нравятся жестокие фильмы, они в восторге от драк, им интересны пытки. Таких людей мало — но не настолько, чтобы их не замечать. Около 6% опрошенных студентов признались, что получают удовольствие от причинения боли другим.

Бытовой садизм может принимать формы интернет-троллинга или травли одноклассника. Бытовых садистов тянет играть в компьютерные игры, полные насилия. А в ролевых компьютерных онлайн-играх такие люди обычно бывают «гриферами» — вредителями, пакостниками, которые портят другим игровой процесс без всякой пользы для себя.

В отличие от садистов психопаты причиняют страдания другим не потому, что получают от этого удовольствие (хотя могут и получать), а потому, что чего-то хотят. Если причинение боли другому поможет достигнуть цели, то, значит, так тому и быть.

Психопаты так поступают, потому что с меньшей вероятностью чувствуют жалость, угрызения совести или страх. Они могут понимать, что при этом чувствуют другие, но это их не трогает.

И это очень опасный набор качеств. В течение тысячелетий человечество приручало себя. В результате многим из нас трудно причинить боль другому человеку. Тех, кто пытает или убивает, воспоминания об этом преследуют всю жизнь. И тем не менее психопатия — это мощный прогностический параметр для будущих случаев неспровоцированного насилия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторые ученые считают, что обладание чертами садиста помогает людям добиться влияния, прорваться к власти

Нам следует понимать, когда мы сталкиваемся с психопатом. Вывод об этом можно сделать, наблюдая за выражением лица человека или коротко пообщавшись с ним.

К несчастью, психопаты знают это и очень стараются замаскироваться, произвести на вас первое хорошее впечатление.

Благо, у большинства людей нет психопатических черт характера. Только 0.5% можно признать психопатами. При этом среди заключенных таковых около 8% среди мужчин и 2% среди женщин.

Но не все психопаты опасны. Антисоциальные психопаты могут стремиться к острым ощущениям от наркотиков или опасных видов деятельности. Просоциальные психопаты могут действовать в интересах общества, получая удовольствие от погони за новыми идеями.

Как изобретения, инновации изменяют наше общество, так и просоциальные психопаты могут изменять мир для всех нас. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

Откуда берутся такие черты характера?

На самом деле никто не знает, почему некоторые люди — садисты. Некоторые полагают, что садизм выработался как реакция на необходимость убивать животных во время охоты. Другие считают, что он помогает людям добиться влияния, прорваться к власти. Нейрология полагает, что садизм мог быть тактикой выживания в тяжелые времена.

Когда определенной пищи не хватает, уровень нейромедиатора серотонина, «гормона счастья», в нашем организме падает. Это делает нас более склонными желать нанести вред другим, потому что это начинает приносить больше удовольствия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Существуют более «мягкие» формы садизма, доставляющие людям дешевое удовольствие от наблюдения за кем-то в уязвимом положении

Психопатия тоже может быть приспособленчеством. В ряде исследований более высокий уровень психопатии связывается с большей фертильностью (хотя обнаруживалось и противоположное). Причина этого может быть в том, что психопаты обладают репродуктивным преимуществом именно в агрессивной среде.

И действительно, психопатия расцветает пышным цветом в нестабильном мире жесткой конкуренции. Способности психопатов делают их умелыми манипуляторами. Импульсивность и отсутствие страха помогают им рисковать и достигать краткосрочных целей.

То, что психопатия жива и процветает в современном мире, можно объяснить и ее связью с творчеством.

Эрик Вайнштейн, математик и экономист, применяющий теоретические достижения математической физики к традиционной экономике, утверждает, что вообще люди с тяжелым характером — двигатель прогресса.

Впрочем, когда окружающая обстановка благоприятствует творческому мышлению, преимущества психопатов уже не столь очевидны.

Садизм и психопатия обычно тесно связаны с другими чертами характера — нарциссизмом и макиавеллизмом. Эти аспекты человеческой личности имеют общий знаменатель — так называемый D-фактор, фактор «темной триады».

Наследственный компонент в этих чертах может быть как умеренным, так и сильным. Некоторые люди могут такими родиться. Или родители, у которых высок уровень D-фактора, могут передать своим детям эти черты характера, грубо ведя себя в семье.

Понятно, что наблюдение за тем, как другие ведут себя, может научить нас вести себя так же. Так что у каждого из нас своя роль в борьбе против жестокости.

Страх и обесчеловечивание

Часто говорят, что быть жестокими позволяет обесчеловечивание других людей, лишение их человеческих качеств. Потенциальные жертвы называются собаками, тараканами, вшами, чтобы потом было легче ущемлять их, причинять им боль.

В этом есть определенный смысл. Исследования показывают, что когда кто-то нарушает общественные нормы, наш мозг изображает его лицо как менее человеческое. Из-за этого нам легче наказывать тех, кто нарушает нормы поведения.

Конечно, приятно думать, что если мы видим кого-то как человека, то мы не причиним ему зла. Но это опасное заблуждение.

Психолог Пол Блум считает, что самые жестокие наши поступки имеют основанием не обесчеловечивание других. Люди могут причинять боль другим именно потому, что видят в них человеческие существа, которые не хотят терпеть боль и унижение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во время Холокоста нацисты убили в концентрационных лагерях миллионы

Например, нацисты обесчеловечивали евреев, называя их паразитами и причисляя к низшей, неполноценной расе. Однако евреев унижали, пытали и убивали именно потому, что видели в них живых людей, которых можно заставить страдать.

Умаление благодетеля

Иногда люди причиняют зло даже тем, кто им помогает, в том числе финансово, хотя на первый взгляд такие действия не имеют никакого смысла. Зачем вредить тому, кто делает тебе добро?

Этот феномен известен как «умаление благодетеля» и встречается он повсюду в мире.

«Умаление благодетеля» существует потому, что мы склонны противостоять доминированию, в каком бы виде оно ни проявлялось — в виде помощи «с барского плеча» или в виде категоричной всезнайки на трибуне ООН.

Лучшее — враг хорошего, гласит крылатое выражение, приписываемое Вольтеру. Кроме того, у умаления благодетеля есть одна скрытая позитивная сторона. После того, как мы свергаем благодетеля с его пьедестала, мы с большей вероятностью прислушиваемся к тому, что он говорил.

Например, в одном из исследований было обнаружено, что когда людям позволяют говорить, что им не нравятся вегетарианцы, впоследствии они, как ни странно, начинают меньше поддерживать мясоедение.

Расстрел, распятие или просто жестокая критика благовестника могут в итоге помочь его словам найти новых слушателей и сторонников.

Жестокость ради добра

В фильме «Одержимость» (Whiplash, «Из-под палки» — Ред.) руководитель джазового коллектива жестоко обращается со своим учеником-барабанщиком, чтобы подвигнуть того на достижение высокого уровня мастерства игры на ударных. Через психологический стресс он пытается раскрыть талант, дать шанс достичь настоящего величия.

Такая тактика может вызвать у нас отвращение. Однако немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мы испытываем к такой жестокости незаслуженно большое отвращение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

История человечества омрачена насилием и жестокостью в отношении тех, кто несет благую весть

С точки зрения Ницше, учитель жесток с учеником ради его же, ученика, блага. Люди могут быть жестоки и по отношению к себе самим, чтобы стать такими, какими им хочется стать.

Ницше считал, что переживание жестокости может помочь выработать мужество, силу духа, стойкость и способность к творчеству.

Готовы ли мы к тому, чтобы вырабатывать хорошие качества у себя и у других с помощью страдания?

Вероятно, нет. Нам уже известны потенциально ужасные последствия переживания опыта жестокости со стороны других, в том числе — для физического и душевного здоровья, и мы все больше признаем преимущества отношения к себе самому с сочувствием.

И сама идея того, что мы обязаны страдать, чтобы развиваться, вызывает все больше вопросов. Позитивные события в жизни — влюбленность, рождение детей, достижение заветной цели — вполне могут вести к развитию личности.

Обучение через жестокость провоцирует злоупотребление властью и эгоистичный садизм.

Альтернативу предлагает буддизм — в виде гневного проявления сострадания. Настоящее сострадание, считают буддисты, может принимать конфронтационные формы, которые выглядят как гнев, но на самом деле им не являются (например, сострадание гневных божеств). И тогда мы вступаем в конфронтацию с другими, действуя во имя любви, защищая их от их же жадности, ненависти и страха.

Жизнь бывает жестокой, правда бывает жестокой. Но мы можем сделать выбор: не быть жестокими самим.

Почему мрачные люди с непростым характером более успешны в жизни

• Зарайя Горветт
• BBC Future

19 августа 2016

Автор фото, Getty Images

Ворчуны и пессимисты зарабатывают больше, живут дольше и более счастливы в браке. Обозреватель BBC Future попыталась выяснить, почему улыбка — не всегда залог успеха в жизни.

На экране он невероятно обаятельный мужчина с непокорной шевелюрой. Однако за кадром, ему, мягко выражаясь, требуется слишком много личного пространства.

Он ненавидит свою славу. Он ненавидит свою актерскую профессию. В разговорах с друзьями его бывшая девушка Элизабет Херли называла его не иначе как «Грумпельштильцхен» (сочетание слов «grumpy» («ворчливый») и «Румпельштильцхен» — имени злого карлика из сказки братьев Гримм — Прим. переводчика).

Все знают о том, что у Хью Гранта скверный характер, что с ним непросто работать. Но может, именно его мрачная натура сделала его успешным?

Современное общество помешано на сохранении позитивного настроя. Культурные тенденции превратили нашу жизнь в бесконечную погоню за счастьем. Люди скупают множество книг на эту тему, посещают мастер-классы по самосовершенствованию и публикуют в интернете множество вдохновляющих цитат.

Сегодня можно нанять эксперта по счастью, изучить различные ментальные практики или найти внутреннее удовлетворение при помощи мобильного приложения.

В настоящий момент более миллиона военнослужащих США проходят курсы позитивной психологии, а в школах Великобритании учат оптимизму.

Более того, наряду с ВВП, благополучие граждан теперь измеряется «индексом счастья».

Правда заключается в том, что в ожидании худшего есть явные преимущества. Пессимисты могут иметь больший успех в переговорах и быть более дальновидными в принятии решений. Кроме того, они реже страдают от сердечных приступов.

У циников, как правило, более стабильный брак, более высокая зарплата и более долгая жизнь — хотя, конечно же, они ожидают совершенно противоположного.

А вот с хорошим настроением связан значительный риск: оно снижает мотивацию, приглушает внимание к деталям и делает человека одновременно доверчивым и эгоистичным.

Также известно, что оптимисты более склонны к злоупотреблению алкоголем, перееданию и небезопасному сексу.

Так почему же так происходит? Дело в том, что все наши чувства имеют конкретное предназначение.

Автор фото, Rex Features

Подпись к фото,

Хью Грант ненавидит фильмы со своим участием, хотя они и принесли ему 80 миллионов долларов

Гнев, грусть и пессимизм — это не продукт божественной жестокости или банального невезения. Эти черты развились для того, чтобы выполнять полезные функции и помогать нам выжить.

Возьмем, например, гнев. Так, например, Ньютон был чрезвычайно обидчив и злопамятен, а Бетховен часто устраивал скандалы, иногда с драками.

Создается впечатление, что гениальность зачастую ассоциируется со вспыльчивым характером. Множество примеров тому можно найти в Кремниевой долине.

Основатель компании Amazon Джефф Безос известен своими вспышками гнева и оскорбительными высказываниями вроде «Прошу прощения, принял ли я сегодня таблетки от глупости»? Однако это не помешало ему создать компанию стоимостью 300 миллиардов долларов.

В течение многих лет эта взаимосвязь оставалась загадкой, пока в 2009 году Маттийс Баас из Университета Амстердама не решил исследовать этот вопрос.

Он набрал группу из студентов-добровольцев и поставил перед собой цель разозлить их во имя науки. Половину из них он попросил вспомнить что-нибудь раздражающее и написать об этом эссе.

«Это немного их разозлило, хотя до настоящих приступов гнева дело не дошло», — говорит он. Второй же группе предстояло погрустить.

Затем обе группы приняли участие в игре, призванной проверить творческие способности участников. За 16 минут они должны были придумать как можно больше способов улучшения обучения на факультете психологии.

Как Баас и ожидал, у разозлившихся студентов возникло больше идей, и это было только начало.

Предложенные ими способы были также более оригинальными, и их совпадение с предложениями других участников составило менее 1%.

Крайне важно, что разозленные добровольцы смогли хорошо проявить себя в моменты «спонтанного новаторства», или так называемого неструктурированного мышления.

Представьте, что вас попросили придумать несколько способов использования кирпича. Тот, кто мыслит последовательно, назовет десять различных видов зданий, в то время как менее структурированный подход позволит найти для кирпича совершенно новое применение — например, в качестве оружия.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Глава Amazon Джефф Безос известен своими фирменными высказываниями вроде «Если я услышу это еще раз, мне придется покончить с собой»

Суть креативности заключается в том, насколько легко вы можете изменять образ мышления. В критической ситуации превращение в «безумного гения» может даже спасти вам жизнь.

«Гнев действительно подготавливает организм к мобилизации ресурсов — он сообщает вам, что вы находитесь в сложном положении, и дает силы для того, чтобы из него выбраться», — говорит Баас.

Чтобы разобраться, как это работает, вначале нам нужно понять, что происходит в нашем мозгу.

Как и большинство эмоций, гнев возникает в мозжечковой миндалине — особой области мозга, отвечающей за обнаружение угрозы для жизни человека.

Механизм ее работы весьма эффективен: она поднимает тревогу задолго до того, как человек осознает опасность.

Чтобы вызвать злость, мозг посылает телу химические сигналы. Организм переполняет адреналин, и в течение нескольких минут человек чувствует невероятный прилив энергии.

У него учащаются дыхание и пульс, а давление зашкаливает. Кровь приливает к конечностям и к лицу, из-за чего оно становится красным, а на лбу вздуваются вены. Именно так выглядит раздраженный человек.

Считается, что эта физиологическая реакция развилась преимущественно для подготовки организма к физической агрессии, однако у нее есть и другие преимущества. Так, например, она повышает мотивацию и придает решимости.

Автор фото, Shizhao/Wikimedia Commons

Подпись к фото,

Бетховен легко выходил из себя и швырялся вещами в своих слуг

Все эти физиологические изменения очень полезны, но только в том случае, если у вас есть возможность дать выход своему гневу, например, сразившись со львом или накричав на коллег.

Возможно, вы испортите с кем-то отношения, но зато ваше давление придет в норму. А вот если постоянно держать негативные эмоции в себе, все может быть гораздо хуже.

Идея о том, что сдерживать чувства может быть вредно для здоровья, возникла еще в древности. Греческий философ Аристотель верил в катарсис (он изобрел этот термин, которым мы пользуемся по сей день).

Он считал, что просмотр трагической пьесы позволяет человеку испытывать такие эмоции как гнев, печаль и вина, при этом контролируя их. Выплеснув эти чувства наружу, человек может освободиться от них всех сразу.

Позже его идеи перенял Зигмунд Фрейд, считавший, что катарсиса можно достичь при помощи сеансов психотерапии.

А в 2010 году группа ученых решила глубже изучить этот вопрос. Для своего исследования они набрали группу из 644 человек, страдающих от коронарной недостаточности.

Для того чтобы определить уровень гнева, а также подавленного гнева и склонности к беспокойству, ученые наблюдали за испытуемыми в течение срока от пяти до десяти лет.

За это время 20% из них испытали серьезный сердечный приступ, а 9% умерли. Вначале казалось, что и гнев, и подавленный гнев увеличивали вероятность сердечного приступа.

Однако, учтя другие факторы, исследователи поняли, что гнев на это не влияет, в то время как его подавление почти в три раза увеличивало вероятность острой сердечной недостаточности.

Причины этого до сих пор неизвестны, однако другие исследования показали, что подавление гнева может привести к хроническому повышению кровяного давления.

Кроме того, не все преимущества свободного выражения эмоций связаны со здоровьем. Например, они могут помочь при переговорах.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Билл Гейтс, известный своей раздражительностью, пожертвовал на благотворительность 28 миллиардов долларов

Поводом для агрессии может послужить то, что кто-то недостаточно высоко ценит ваши интересы. Чтобы этот человек увидел свою ошибку, необходимо показать ему, что вы можете нанести ему физический ущерб, либо лишить его каких-либо преимуществ — благосклонности, дружбы или денег.

Эту теорию подтверждает выражение нашего лица, когда мы злимся. Исследования показывают, что оно вовсе не случайно, а специально направлено на преувеличение нашей физической силы в глазах оппонента.

Если все сделать правильно, агрессия может помочь вам добиться своего и повысить свой статус — этот способ вести переговоры известен испокон веков.

Более того, ученые все чаще обнаруживают, что ворчливость может благотворно влиять на различные социальные навыки, делая нас более красноречивыми и убедительными, а также улучшая память.

«Плохое настроение указывает на то, что мы находимся в новой и непростой ситуации, и требует от нас быть внимательнее, вдумчивее и наблюдательнее», — говорит Джозеф Форгас, ученый, около сорока лет изучающий влияние эмоций на поведение человека.

Кроме того, исследования показали, что человек, будучи слегка расстроен, лучше воспринимает социальные сигналы.

Любопытен тот факт, что в подобном настроении люди также склонны к более (а не менее) справедливым поступкам по отношению к другим.

Жестко, но справедливо

Счастье часто связывают с благодетельностью, однако на практике это не так. Ученые провели эксперимент, заставив нескольких добровольцев почувствовать отвращение, грусть, гнев, страх, счастье, удивление или нейтральные эмоции, а затем сыграть в игру «Ультиматум».

По правилам этой игры, первому игроку дают определенную сумму денег и спрашивают, как бы он поделил ее между собой и другим игроком. Затем второй игрок решает, принимать ему предложенную сумму или нет.

Если они придут к соглашению, деньги делятся так, как предложил первый игрок. Если нет, никто из них не получает ничего.

Эта игра часто используется для проверки чувства справедливости: она показывает, готов ли человек делить блага поровну или печется только о собственной выгоде.

Интересен тот факт, что все негативные эмоции обостряют чувство справедливости и потребность в равенстве.

Однако если поменять правила, оказывается, что дело не просто в зависти или обиде.

Существует также игра «Диктатор» с теми же правилами, но с одним исключением: от второго участника вообще ничего не зависит, и он просто получает то, что ему дает первый.

Оказалось, что счастливые участники чаще оставляли себе более крупную сумму приза, в то время как печальные были намного более щедрыми.

«Слегка расстроенный человек обращает больше внимания на социальные нормы и ожидания, и поэтому он справедливее относится к другим», — говорит Форгас.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Оптимистичные статьи в газетах как бы предвосхищали низкие экономические показатели в последующие недели — и, соответственно, гораздо более мрачные заголовки

В некоторых ситуациях счастье сопряжено с намного более серьезными рисками. Оно связано с гормоном объятий окситоцином, который, по данным многих исследований, негативно влияет на способность распознавать угрозы.

В доисторические времена счастье сделало бы наших предков легкой добычей хищников, а в современной жизни оно заставляет нас недооценивать опасность, которую несут в себе злоупотребление алкоголем, переедание и незащищенный секс.

«Счастье работает как сигнал о том, что мы находимся в безопасности, и не нужно уделять слишком много внимания окружающей обстановке», — говорит он.

Человек, ослепленный счастьем, может упускать важные факты. Вместо них он опирается на уже имеющиеся у него знания, что может привести его к серьезным ошибкам в суждении.

В рамках одного из экспериментов Форгас и его коллеги их Университета Нового Южного Уэльса (Австралия) в своей лаборатории показывали добровольцам фильмы, призванные вызвать у них чувства радости или печали.

Затем их попросили определить, насколько верны городские мифы — например, о том, что линии электропередач могут вызвать лейкемию, или что ЦРУ причастно к убийству президента Кеннеди.

Те, кто был в хорошем настроении, были менее склонны к скептическому мышлению и намного доверчивее.

Затем Форгас использовал компьютерную игру в жанре «шутер от первого лица», чтобы проверить, насколько люди в хорошем настроении склонны доверять стереотипам.

Как он и предполагал, испытуемые в хорошем расположении духа чаще стреляли в персонажей в тюрбанах.

Среди всех положительных эмоций оптимизм относительно будущего может иметь весьма парадоксальные последствия.

Как и счастье, положительные фантазии о будущем могут лишать человека мотивации.

«Человек чувствует себя состоявшимся, он расслабляется и не прилагает достаточных усилий для того, чтобы осуществить свои положительные фантазии и мечты», — говорит Габриэль Оттинген из Университета Нью-Йорка.

Проведя множество экспериментов, Оттинген доказала, что чем больше мы мечтаем, тем меньше вероятность того, что наши желания осуществятся.

Выпускники, проводящие время в фантазиях о хорошей работе, как правило, зарабатывают меньше. Пациенты, только и думающие о поправке, выздоравливают медленнее.

«Люди говорят: мечтайте, и ваши мечты исполнятся, но это далеко от реальности», — говорит она.

Оптимистичные мысли могут помешать человеку с избыточным весом похудеть, а курильщику — отказаться от этой вредной привычки.

Пессимизм как механизм защиты

Одним из поводов для беспокойства, по мнению Оттинген, является то, что эти риски могут действовать и на уровне общества.

Сравнив статьи в газете USA Today с экономическими показателями через неделю или месяц после выхода материалов, она обнаружила, что чем оптимистичнее были представленные в газете прогнозы, тем хуже были последующие показатели.

Затем она проанализировала речи президентов при их вступлении в должность и выяснила, что наиболее позитивные речи в итоге заканчивались повышением уровня безработицы и снижением ВВП в период нахождения у власти тех, кто их произносил.

Прибавьте к этим неутешительным выводам склонность людей верить в то, что плохое случается только с другими — и у нас есть серьезный повод задуматься о подстерегающих нас опасностях.

Возможно, стоит наконец снять розовые очки и перестать считать, что стакан наполовину полон.

Использование пессимизма как защитного механизма тесно связано с применением закона Мерфи, который гласит, что если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно случится.

Ожидая худшего, вы будете готовы, когда оно случится.

Это работает следующим образом. Представьте, что вам нужно произнести речь. Все, что вам нужно — это подумать о самых неприятных событиях, которые могут произойти.

Например, вы можете споткнуться по пути на сцену, потерять карту памяти, на которой хранится ваша презентация, у вас может сломаться компьютер, вам могут задать неуместный вопрос (опытные пессимисты могут придумать еще тысячу вариантов).

Просто составьте их список, а потом найдите решение для каждого из них.

Психолог Джули Норем из Колледжа Уэлсли, штат Массачусетс, является экспертом в области пессимизма.

«Я слегка неуклюжа, особенно когда волнуюсь, поэтому в таком случае я обязательно надену туфли на низком каблуке. Я приду пораньше, чтобы проверить, нет ли на сцене проводов или других вещей, о которые можно споткнуться.

Обычно я создаю несколько резервных копий своей презентации. [Я так готовлюсь, что]если понадобится, я могу произнести речь без нее. Более того, я отправляю копию организаторам, имею при себе карту памяти с еще одной копией и приношу собственный ноутбук».

Как говорится, выживают только параноики.

Поэтому в следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам «выше нос!», почему бы не рассказать ему о том, как вы с помощью пессимистического взгляда на вещи взращиваете в себе чувство справедливости, снижаете уровень безработицы в стране и спасаете мировую экономику?

Вы будете смеяться последним, даже если это будет вымученная усмешка циника.

Может ли плохое отношение к окружающим приносить выгоду: отвечают психологи

О том, что к окружающим людям (если вы, конечно, надеетесь завоевать их внимание и расположение) следует относиться доброжелательно и хорошо, говорил не один Дейл Карнеги: множество психологов так или иначе пришли к схожему выводу. Почему-то до сих пор, несмотря на все произошедшие в обществе изменения, считается, что хорошее отношение к людям — залог успеха и взаимной выгоды. Отсюда и увещевания о необходимости относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к себе, и прочие психологические «мудрости».

К сожалению, в современном мире этот постулат больше не работает: сегодня плохое отношение к людям может принести куда как больше выгоды, нежели хорошее. Странным такое положение вещей только кажется: на самом деле ничего необычного в нем нет. Вот как это работает.

Почему к окружающим не всегда стоит относиться хорошо: чем опасно дружелюбие

Прежде чем переходить к плюсам плохого отношения к людям, мы постараемся объяснить, чем может быть опасно противоположное, хорошее отношение к окружающим: у привычной нам модели поведения в действительности достаточно много недостатков, которые мало кто замечает.

Чересчур хорошее отношение к окружающим, как правило, расслабляет людей и обычно способствует тому, что к человеку, который относится к другим с пониманием и дружелюбием, начинают относиться предвзято, воспринимая его поведение как нечто само собой разумеющееся. Все это приводит к тому, что человеком (в случае если у него, ко всему прочему, мягкий, уступчивый характер) начинают откровенно пользоваться: ни о какой выгоде здесь и речи быть не может.

Как плохое отношение к окружающим может принести выгоду

Итак, с отрицательным влиянием хорошего, доброжелательного отношения к окружающим мы разобрались, выяснив, что далеко не всегда такая модель поведения приводит к ожидаемым результатам. Рассмотрим теперь то, как плохое, даже негативное отношение к другим людям может принести выгоду.

Несмотря на то что с плохим отношением к окружающим вы едва ли сможете стать душой компании и вряд ли заведете друзей, определенную выгоду из подобной модели поведения все же можно извлечь. Научившись держать людей на определенной дистанции (одно только это многие могут воспринять негативно) вам будет, к примеру, куда проще приучить других к определенным правилам, которые мало кто осмелится нарушить.

Коллеги и родственники едва ли станут уговаривать вас в очередной раз дать взаймы «до зарплаты», не будут даже пытаться затащить вас, как прочих, на пресловутую дачу, в добровольно-принудительном порядке привлекая к общественно-полезному (впрочем, для кого как) труду, не решатся раздавать советы насчет вашей личной жизни или планов на будущее.

Как видите, дружелюбие по отношению к окружающим помогает далеко не всегда: в некоторых случаях больше выгоды может принести плохое отношение к людям. Некоторые, к сожалению, не ценят человеческого отношения к себе: имея дело с такими людьми, не стоит рассчитывать на то, что дружелюбие и порядочность совершат чудо.

Впрочем, правильно подобрать стратегию поведения достаточно не всегда: порой нужно уметь анализировать не только свое поведение, но и поведение окружающих. Этот навык может здорово вам пригодиться: ранее мы уже рассказывали о том, как по определенным признакам понять, что вы слишком доверчивы, и окружающие вас попросту используют.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: может, по-вашему, плохое отношение к окружающим быть выгодным для кого-либо или же нет? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

07.01.2019 02:47

Тематика прав человека для старших классов начальной школы и младших и старших классов средней школы — Азбука преподавания прав человека в школе

Глава III

Тематика прав человека для старших классов начальной школы
и младших и старших классов средней школы

Дискриминация

2. Дискриминация по цвету кожи или расовой принадлежности

Расизм — это вера в то, что существуют группы людей с особыми (обычно физическими) характерными чертами, которые ставят их в более высокое или более низкое положение по отношению к другим. Проявления расизма могут быть не только открытыми, как, например, отношение к людям в зависимости от их расы или цвета кожи, но и скрытыми, когда общество в отношении к каким-либо своим группам систематически руководствуется каким-либо дискриминационным мнением.

Расистское поведение порождает расовую дискриминацию с ее очевидными отрицательными последствиями — от простого пренебрежения или игнорирования тех, кто считается иным или низшим существом, до более ярко выраженных форм преследования, эксплуатации или изоляции.

Полезным источником для изучения является Международная конвенция о ликвидации всех форм расовой дискриминации (МКЛРД).

Цвет кожи — это один из самых произвольных способов проведения различий между людьми, который когда-либо придумало человечество. В качестве упражнения предложите учащимся спроектировать многорасовое общество, в котором им суждено жить, не зная заранее, каким будет цвет их кожи.

Нерасистский класс

Существует много способов сделать класс таким местом, где принимается и приветствуется многорасовость. На реакцию учащихся влияют культурные факторы, т.е. насколько легко они идут на зрительные контакты, насколько восприимчивы они к методам группового обучения, умеют ли разыгрывать сценки или рассказывать истории. Если в классе возникает конфликт на расовой почве, разберите его, не оставляйте его без внимания. Расскажите детям, как распознать поведение, которое может усиливать расизм. Изучите опыт известных людей, которые боролись против дискриминации, исследуйте вклад народов всех стран мира в общую сокровищницу знаний и опыта человечества. Составьте учебную программу с максимально возможным учетом многообразия культур. Попросите родителей, родственников или друзей помочь вам в этом деле.Пригласите людей других рас или цвета кожи, активно участвующих в жизни общины, рассказать классу о том, что они делают.
(Статьи 1, 2 ВДПЧ; статья 2 КПР)

Психолог посоветовала 25 фраз, которые помогут подавить плохое отношение токсичного человека

Не стойте просто так, скажите  что — нибудь

Ядовитые люди не только раздражают, но и могут быть откровенно пугающими. Исследования показывают, что плохое поведение имеет силу; оно влияет на людей больше, чем хорошее поведение. Не позволяйте пугающему отношению токсичного человека оставить вас бессильными. Говорите. Задайте вопрос, чтобы помочь им увидеть, что вы не согласны с их токсичностью.

Скажите:

• «Ты выглядишь расстроенным. У тебя все нормально?»
• «Похоже, у тебя плохой день. Может тебе стоит сделать перерыв ».
• «Ты выглядишь таким несчастным».
• «За что ты сегодня благодарен?»

Дайте отпор но с уважением к этому человеку

Будьте добрыми, но не будьте слабыми. Вы можете быть добрым и сильным одновременно. Говорите с токсичным человеком вежливо, но честно. Отсутствие вашего сопротивления может способствовать отравлению человека. Вы можете чувствовать себя запуганным или излишне полезным для этого человека. Вот несколько положительных ответов, которые вы можете использовать, чтобы дать отпор токсичному человеку.

• Используйте утверждения «я», чтобы продемонстрировать им, как вы относитесь к тому, что они говорят.
• «Когда вы говорите _________ Я хочу, чтобы вы поняли это, потому что вы мой друг».
• «Жизнь слишком коротка, чтобы жаловаться на все!»
• «Извини, я туда не пойду».

Будьте раскрепощенными

Не впадайте в их токсичное поведение, но противодействуйте ему с юмором. Держите его легким для вашего душевного спокойствия, чтобы вы не попали в их паутину жалоб, гнева и плохого отношения. Не становитесь жертвой их тактики. Они ищут жертву, пусть это не будет вы!

Если они манипулируют вами или пытаются вовлечь вас в свои сплетни. Дайте им забавный ответ, чтобы дать им понять, что ты не покупаешь то, что они пытаются продать тебе.

• «Давайте сменим тему. Мне скучно.»
• «Ты знал, что счастье продлевает тебя жизнь?»
• «Я принесу тебе таблетки счастья.»

Не чувствуй давления

Не думайте, что вы должны соглашаться с токсичным человеком. Они часто чувствуют необходимость контролировать окружающих. К тому же они ненавидят ошибаться. Не вступайте с ними в переговоры. Будьте самим собой со своим собственным мнением и противодействуйте контролю токсичного человека такими заявлениями, как:

• «Мне нужно подумать об этом; Я не уверен, что согласен с тобой ».
• «Я все еще думаю об этом сейчас, поэтому был бы признателен, если бы вы не оказывали на меня давление».
• «Я не собираюсь делать ничего нового прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, перестань спрашивать».
• «Не думаю, что я так сильно к этому отношусь, как ты, но это нормально».

Фразы которые остановят токсичного человека.Отказывайтесь отвечать на их негатив

Токсичные люди любят, чтобы другие соглашались с ними. Как и история про паука и муху, они хотят втянуть тебя в свои злобные дурацкие сплетни. Легко быть втянутым в эту схему. Но будьте выше их токсичного отношения. Когда они извергают свои ядовитые слова, сделайте глубокий вдох и отреагируйте позитивно, твердо.

• Если они скажут: «Ты слышал, что ______ сделал вчера?»
• Вы говорите: «Мне всегда нравилось _______. Она (он) кажется искренней.

По возможности превратите разговор в позитивный, утвердительно высказавшись о людях или ситуациях. Ядовитый человек может быть удивлен или даже рассержен тем, что вы не согласны с ним, поскольку он любит быть правым. Это нормально, оставайтесь верными себе, своей вере и своим целям роста. Если они станут неприятными, посмотрите на свой телефон и скажите: «Мне нужно вернуться к работе» или уходите.

Нежные слова

Токсичные люди нуждаются. Они злы, упрямы и должны чувствовать себя важными, чтобы быть «ведущими» на работе или в школе. Когда они не получают внимания, которого они жаждут, они повсюду извергают ядовитое и плохое отношение. По этой причине мягкий ответ отвечает их сердечным потребностям. Они могут плохо реагировать, они могут злиться или смеяться над вами, но глубоко внутри они прислушиваются. Им больно, и им, вероятно, нужна консультация.

Попробуйте использовать слова «я», будьте твердыми, но добрыми. Предложите им помощь, если они этого хотят, но убедитесь, что они знают, что вы не собираетесь участвовать в их токсичности. Доброта никогда не выходит из моды. Независимо от того, заслуживает ли токсичный человек сострадания или нет, он человек, так что это хороший повод проявить к нему доброту.

• «Я молюсь, чтобы вы были счастливее в жизни».
• «Я не буду участвовать в твоих злословиях, но я все еще твой друг».
• «Это не в моем стиле — злиться, как ты.»
• «Извини, но я туда не пойду».
• «Я счастлива здесь, в ________. Ты все время так злишься».

Не переходите свои границы. Никогда не предлагайте помощь тем, кто не хочет вашей помощи. Будьте достаточно самосохраняющими, чтобы держаться подальше от того, кто пытается причинить вам боль.

Скажи правду

В это трудно поверить, но токсичные люди не всегда знают, что они токсичны.

Они слепы к тому, каковы они. Их коллеги или одноклассники не говорят им правду о себе, потому что боятся, что их это разозлит. Если ты друг или достаточно заботливый человек, ты можешь сказать им правду. Им это может не понравиться; они могут кричать на вас или сплетничать о вас. Ничего страшного, их мнение о тебе — это не твоя личность. Не позволяйте им диктовать ваши решения. Вы сами принимаете решения, основываясь на своих убеждениях. Обращайтесь к ним наедине, за кофе или вне рабочего места.Фразы которые остановят токсичного человека:

Скажите,

• «Эй, могу я поговорить с тобой наедине? Я дорожу нашей дружбой, поэтому хотел честно сказать вам, что вы отчасти токсичны. Я знаю, это может вас удивить, но я волнуюсь за вас ».

Или скажите,

• «Мне неудобно это говорить, но ты все время выглядишь таким несчастным. Ты постоянно злишься. Как думаешь, тебе может понадобиться консультация, чтобы помочь? Я с радостью помогу вам найти его».

 Поговорите с ними один раз; не повторяйте это. Никогда не думайте, что вы должны изменить токсичного человека. Этого не случится. Вы не можете изменить людей, но вы можете быть достаточно сильным и смелым, чтобы сказать им правду. Со временем они могут уважать вас за это. Или они могут больше никогда с вами не заговорить. Это нормально. Вы были верны себе, и это все, что вы можете сделать.

Попрощайтесь с таким человеком

Иногда, когда вы перепробовали все, чтобы жить с токсичным человеком, единственное, что вы можете сделать, — это попрощаться со своей дружбой. Это печально, но нужно заботиться о себе. Стойте на своем и скажите, что прощание будет коротким и приятным. Если вы были честны с ними и говорили им в прошлом, что их токсичное отношение повлияло на вас, то они не удивятся, что вы прекращаете отношения.

Просто скажи больше правды. Скажите что-нибудь вроде: «Мне нужно положить конец нашей дружбе. Ваш негатив вреден для здоровья «. Или скажите: «Ваш токсичный взгляд на жизнь слишком сильно влияет на меня, я думаю, что сейчас лучше всего разойтись. Я действительно хочу быть твоим другом, но мне нужен перерыв ».Они могут злиться или кричать на вас, но это нормально. Уходи и помни, что это лучшее для тебя.

Токсичные люди всегда будут рядом. На работе, в школе или, возможно, даже в вашей семье, вы столкнетесь с невоспитанными, циничными и злыми людьми. Нужны мужество и сила характера, чтобы общаться этими людьми. Большая вероятность, что вы их не измените.

Это не ваша работа, но вы можете взять свою жизнь под контроль и противостоять им. Ваши слова имеют значение, вы отвечаете за то, как живете и что говорите, но вы не виноваты в том, что токсичный человек ведет себя так негативно.

Не позволяйте им винить вас! Нужно уметь постоять за себя, когда это необходимо. Говорите и вежливо и уходите от них, когда вам нужно. Верите вы или нет, но глубоко внутри токсичный человек может уважать вас за это. Никогда не знаешь, как твоя сила и храбрость влияют на них. Оставайтесь верными себе с позитивным взглядом на жизнь и молитесь, чтобы они в свое время изменили свой образ жизни.

АВТОР: МЕЛИСА КРИСТИ, ПСИХОЛОГ

Кто скрывает плохое отношение к президенту

Как знают читатели, «Левада-центр» был внесен Минюстом РФ в реестр организаций, «выполняющих функции иностранного агента». Раз на нас возложена такая функция, надо ее исполнять. Она, вероятно, предполагает, что на происходящее у нас нам надо смотреть не только глазами своих, но и глазами как бы иностранцев. И задавать вопросы, которые свои и задавать не станут — мол, это и так все знают.

Вот один из таких вопросов, ответ на который, как очень многие считают, всем известен. Нам часто говорят: «Зачем вы продолжаете спрашивать людей про их отношение к Путину? Разве вам кто-нибудь ответит правду?» А мы вместо того, чтобы со вздохом согласиться, взяли и адресовали этот вопрос самим людям: «Как вы считаете, люди откровенно говорят или скрывают, как они относятся к власти и Владимиру Путину?»

Хочется, чтобы в этом месте читатели сделали свой прогноз: каким будет ответ, полученный в ходе всероссийского опроса неделю назад? Мы сейчас потянем время, предадимся некоторым рассуждениям, а в конце этой заметки откроем результат.

Вряд ли кто-нибудь в России подумает, что люди побоятся высказывать свое хорошее мнение о президенте. Поэтому в приводимых ниже данных, наверное, сомневаться не станут. А данные говорят следующее.

Когда нынешний президент только начинал править, россияне на вопрос о том, как они к нему относятся, чаще всего (36%) выбирали сдержанный ответ «не могу сказать о нем ничего плохого», 31% выбирал вариант «симпатия», а 4% — «восхищение». (Ответы о плохом отношении мы здесь приводить не будем, их было немного.)

Общество

«Левада-центр»: уровень доверия Путину опустился до 29%

Прошло 20 (двадцать!) лет, мы снова задали этот вопрос, и главный ответ снова тот же: «не могу сказать о нем ничего плохого», только дающих его теперь на четверть меньше (27%), выражающих «симпатию» — меньше на треть (20%).

У Путина сохранились горячие поклонники — те, кто испытывает «восхищение». Кто это? Их максимум (14%) среди категории 65+, среди домохозяек (13%), в среднем — 9%. Вряд ли среди этих 29%, выражающих симпатию и восхищение, будут те, кто скрыл свое отношение к персоне президента.

Но вдруг они среди тех, кто выбрал ответ «не могу сказать о нем ничего плохого», толкуя его так: мол, не могу, потому что опасаюсь последствий? Проверяем по другим ответам и видим, что, да, в самом деле, есть среди них те, кто ранее заявил, что не одобряют его деятельность на посту президента РФ. Но их всего одна десятая от этой категории (т.е. менее 3% всех опрошенных), и они, как видим, не скрывали своего негативного отношения к этому лицу.

Если посмотреть на события последнего времени, то можно заметить, что скрывают плохое отношение к персоне президента вовсе не те, кого подозревают в этом критики наших опросов.

Обратим внимание на такую странность: недавно тысячи людей ходили по улицам и громко скандировали краткое хулительное: «—— — —!» Их винтили и кидали в автозаки. Затем эти тысячи людей были приговорены к арестам и штрафам. Но вроде как не за это. Их слоганы-кричалки не вносили в протоколы. И наказывали кричавших как бы не за эту хулу. Вместо этого им приписывали что-нибудь иное, чего они, как правило, не делали.

Вспомним заодно плясуний-кощунниц в храме Христа Спасителя. Вспомним, что именно они, танцуя, кричали, о чем просили  Богородицу: «Прогони ——!» В ходе судебного разбирательства об этом слогане, об этом имени никто из обвинителей не упомянул ни разу. Им дали срок за «хулиганство», потом назвали это «оскорблением чувств верующих».

Или вот один разоблачитель: каких только худых слов он не наговорил в адрес президента в своих блогах и в своем недавнем фильме. Хулил публично, на глазах и на слуху десятков миллионов. И ему это ни один прокурор, ни один суд в упрек не поставил. Вместо этого судят за дела с парфюмерной фирмой. Как президент его имя не произносит, так и суд ни разу имя президента не произнес.

Общество

«Владимир Отравитель трусóв — именно так он войдет в историю»

Речь Навального в Мосгорсуде

Вот кто соблюдает табу на плохие слова и плохие мнения о первом лице. (Ясно, что им так велели.) Что они сами о нем думают, мы когда-то непременно узнаем. Но пока можно быть уверенными, они свое мнение скрывают.

А что же рядовые граждане, о позиции которых загадывали наши читатели?

На вопрос: «Как вы думаете, люди в наши дни откровенно говорят о том, как они относятся к власти, к Владимиру Путину — или они скрывают то, что действительно думают об этом?»

• варианты «большинство или практически все отвечают откровенно» в сумме выбрали 42% россиян;
• варианты «большинство или практически все скрывают то, что думают» в сумме выбрали 30%;
• компромиссную версию «половина отвечает откровенно, половина — нет» — выбрали 25%;
• затруднились ответить всего 3%.

Дополнительно сообщим, что среди одобряющих деятельность Владимира Путина на посту президента РФ (их в феврале 65%) большинство говорят, что люди отвечают откровенно, а внутри не одобряющих его деятельность (34%), наоборот, преобладает мнение, что люди скрывают свое отношение к власти и Владимиру Путину. 

Читателям, которые решили, что все ясно, что они угадали — вот, левадовские респонденты сами сознались, что они не говорят правды, — мы, коварные агенты, предлагаем вспомнить старинную задачку: можно ли верить всем, кто говорит, что все врут?

Мнения

Михаил Горбачев и его преемники

Чем первый президент в истории Отечества отличается от следующих

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции VTimes.

Хотите сообщить об ошибке? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

8 негативных отношений хронически несчастных людей

Источник: freeimagesdotcom

«Разум — это свое собственное место, и сам по себе может сделать рай из ада, ад из рая».

— Джон Мильтон, Потерянный рай

«Источником почти всех болезненных ощущений является неправильный взгляд на реальность. Когда вы искореняете ошибочные взгляды, страдания прекращаются ».

— Будда, как написано Тич Нхат Ханом

Все мы время от времени испытываем негативные мысли.То, как мы справляемся с нашим негативным отношением, может означать разницу между уверенностью и страхом, надеждой и отчаянием, мастерством и жертвой, победой и поражением.

Многочисленные исследования показали, как хроническое негативное отношение может отрицательно сказаться на здоровье, счастье и благополучии (1) (2) (3). Ниже приведены восемь распространенных негативных мыслей несчастных людей, взятых из моих книг (щелкните заголовки): «Как избавиться от негативных мыслей и эмоций» и «Насколько вы чувствительны? Как обрести иммунитет, покой и самообладание! »*

1.Саморазрушающийся разговор

Самоубийственные разговоры — это сообщения, которые мы посылаем себе, которые снижают нашу уверенность, снижают нашу производительность, снижают наш потенциал и, в конечном итоге, саботируют наш успех. Обычный обескураживающий разговор включает в себя такие начала предложения, как:

«Я не могу…»

«Я недостаточно хорош…»

«Не уверен…»

«У меня нет того, что нужно…»

«Я проиграю…»

Вы бы хотели, чтобы друг постоянно повторял вам, что «вы не можете добиться успеха», «вы недостаточно хороши», «вам не хватает уверенности», «у вас нет того, что нужно» или «вы»? собираешься потерпеть неудачу? » Вы бы считали этого человека настоящим другом? Если нет, зачем вам говорить или думать так про себя? Вступать в привычные обреченные на провал разговоры — все равно что иметь ложного друга, который целый день вас унижает.Вы становитесь своим злейшим врагом и хулителем.

2. Отрицательные допущения

Преобладающая форма негативного мышления — критический анализ ситуации или взаимодействия и допущение негативного. Для многих людей это отношение «смотреть на полупустой стакан» является привычным и автоматическим. Можно рассматривать переполненную поездку на работу, дождливый день или оплату счетов как автоматический негативный опыт.

Конечно, в трафике, погоде или оплате счетов нет ничего положительного или отрицательного.Как говорится, «это то, что есть». То, как вы относитесь к своим обстоятельствам, делает переживания положительными или отрицательными. Этот выбор может мгновенно сделать вас сильнее или слабее, счастливее или мрачнее, наделить силой или стать жертвой. В тех же ситуациях можно рассматривать переполненную поездку на работу как возможность послушать расслабляющую музыку или практиковать осознанное дыхание; дождливый день как повод свернуться калачиком дома с горячим какао и хорошей книгой; или оплата счетов как возможность практиковать стратегию построения богатства «плати сначала себе».Все дело в том, как вы относитесь к моменту.

3. Отрицательное сравнение с другими

Один из самых простых и распространенных способов плохо относиться к себе — это сравнивать себя неблагоприятно с другими. У нас может возникнуть соблазн сравнить себя с теми, у кого больше достижений, кто кажется более привлекательным, зарабатывает больше денег или имеет больше друзей в Facebook.

Когда вы обнаруживаете, что желаете иметь то, что есть у кого-то другого, и в результате чувствуете ревность, неполноценность или неадекватность, у вас возникает отрицательный момент социального сравнения.

Исследования показывают, что привычные негативные социальные сравнения могут заставить человека испытывать больший стресс, тревогу, депрессию и делать обреченный на провал выбор (4) (5).

4. Негативные размышления о прошлом

Источник: freeimagesdotcom

Мы должны извлекать уроки из прошлого, но не зацикливаться на нем. Иногда жизненные обстоятельства и личные неудачи могут преследовать нас и мешать нам увидеть свой истинный потенциал и признать новые возможности.То, что уже произошло, мы не можем изменить, но то, что еще не произошло, мы можем формировать и влиять. Иногда первым шагом является просто оторваться от прошлого и заявить, что все в вашей власти, а не вашей истории. Гете напоминает нам: «Ничто не стоит дороже этого дня». Не зацикливайтесь на прошлом. Сделайте лучший выбор сегодня и двигайтесь дальше.

«Авраам Линкольн проиграл восемь выборов, дважды потерпел неудачу в бизнесе и пережил нервный срыв, прежде чем стал президентом Соединенных Штатов.”

— Уолл Стрит Джорнэл

5. Ослабление убеждений о трудных людях

Большинство из нас сталкивается в жизни с трудными людьми. Перед лицом таких непростых людей возникает соблазн поверить в то, что они виноваты, а мы жертвы, или что они обладают властью своим вызывающим поведением. Такое отношение, даже если оно оправдано, является реактивным и, следовательно, самоослабляющимся.

Ключ к изменению ваших беспомощных представлений о трудных людях — это перейти от реактивного к проактивному.Имеете ли вы дело с нарциссом, пассивно-агрессивным, манипулятором или запугивающим и контролирующим угнетателем, есть множество навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы оставаться на вершине ситуации. Для получения дополнительной информации по этой теме см. Мои книги (щелкните заголовки): «Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми» и «Как успешно справляться с пассивно-агрессивными людьми».

6. Желание обвинить

Вину можно определить как возложение ответственности за наши несчастья на других.Некоторые люди называют своих неблагополучных родителей, негативные отношения, социально-экономические трудности, проблемы со здоровьем или другие жизненные трудности причиной своего несчастья и отсутствия успеха.

Хотя это, безусловно, правда, что жизнь сопряжена с множеством трудностей и, несомненно, с болью и страданиями, которые они часто причиняют, обвинять других как причину своего несчастья — это бросить себя на роль жертвы.

У жертвы есть иллюзорные преимущества, поскольку указание пальца дает удобное оправдание неудовлетворительным жизненным условиям и избавляет от работы, необходимой для того, чтобы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь и благополучие.

Однако привычное обвинение со временем увековечивает горечь, негодование и бессилие, поскольку жертва страдает от того, что H.D. Торо называет «тихим отчаянием».

Часто те, на кого вы возложили вину, плохо понимают (или могут не заботиться) о том, что вы на самом деле чувствуете. Вы только навредите себе, будучи пленником собственной горечи и негодования. Ваши чувства могут быть оправданы, но они не помогут вам стать счастливым, здоровым и успешным. В конце концов, разве вы не этого действительно хотите?

«Когда мы обвиняем, мы отдаем свою силу.»

— Грег Андерсон

7. Борьба за прощение

Все мы делаем ошибки в жизни. Когда вы оглядываетесь на свои прошлые поступки, возможно, вы сожалеете о решениях и действиях. В суждении могли быть досадные ошибки. Вы могли причинить вред себе и / или другим.

Когда вы вспоминаете эти прошлые события, может возникнуть сопутствующее чувство вины за допущенные ошибки, нанесенный ущерб или упущенные возможности.Вы можете считать себя «плохим» или «несовершенным» человеком и погрязнуть в чувстве вины. В такие моменты чрезвычайно важно проявлять сострадание к себе, зная, что теперь, когда вы осознаннее, у вас есть шанс избежать повторения прошлых ошибок и изменить к лучшему себя и других.

8. Страх неудач и ошибок

Страх неудачи и ошибки часто ассоциируется с перфекционизмом (по крайней мере, в определенных сферах вашей жизни).Вы можете думать, что в чем-то недостаточно хороши, и тем самым оказывает на себя огромное давление, чтобы добиться успеха.

Хотя установление высоких стандартов может служить эффективным инструментом мотивации, ожидание совершенства лишает жизнь радости и фактически ограничивает ваш величайший потенциал к успеху. Многочисленные исследования показали корреляцию между перфекционизмом и несчастьем (6) (7). Как бы мы ни старались, быть идеальным просто не по-человечески, и уж точно не всегда.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

«Учитывая желание, чтобы тебя ценили и ценили, заманчиво попытаться казаться идеальным, но цена такого обмана высока… Как ты можешь любить себя, если ты не соответствуешь тому, каким должен быть? ? »

— Р. Адлер и Р. Проктор II

Советы о том, как уменьшить или устранить негативное отношение и чувства, можно найти в моих книгах (щелкните заголовки): «Как избавиться от негативных мыслей и эмоций» и «Насколько вы чувствительны? Как обрести иммунитет, покой и самообладание! »

© 2015 Престон К.Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Выбрать ссылки

(1) Элехальде-Руис, А. Сколько лет вы чувствуете внутри? Ключ к тому, чтобы оставаться здоровым и жить дольше — это решить, что вы не стары и не дряхлеющие. Chicago Tribune (12 октября 2011 г.).

(2) Новое исследование показывает, как отношение влияет на поведение. Архив научных статей, Университет штата Огайо.

(3) Голдман Д. Исследователи обнаружили, что оптимизм помогает системе защиты организма.Нью-Йорк Таймс (20 апреля 1989 г.).

(4) Aspinwall, L.G .; Тейлор, С. Э. Влияние социального сравнения, угрозы и самооценки на аффект, самооценку и ожидаемый успех. Журнал личности и социальной психологии 64 (1993).

(5) Коллинз Р. Л. Лучше или хуже: влияние восходящего социального сравнения на самооценку. Психологический бюллетень 119 (1995).

(6) Rice, Kenneth G .; Leever, Brooke A .; Noggle, Chad A .; Лэпсли, Дэниел К. «Перфекционизм и депрессивные симптомы в раннем подростковом возрасте».Психология в школе 44 (2): 139–156. DOI: 10.1002 / pits.20212. (2007).

(7) Реттнер Р. Раскрытие темной стороны перфекционизма. Живая наука (11 июля 2010 г.).

* Эта статья предназначена для общеобразовательных целей. В случае серьезного психического или эмоционального расстройства обратитесь за помощью к специалистам в области здравоохранения и психического здоровья.

слов, описывающих отрицательное отношение

Слова, описывающие отрицательное отношение, могут быстро проникнуть в нашу жизнь.И когда они это сделают, их трудно вытащить.

Кто хочет провести день, думая о гневе, нетерпимости или пессимизме? Нет, конечно. Гораздо лучше сосредоточиться на их более позитивных антонимах радость, принятие и надежда. Тем не менее, несмотря на все наши усилия, реальность такова, что наш мир полон как тьмы, так и света.

Готовы шагнуть на темную сторону? Давайте рассмотрим несколько прилагательных, описывающих неизбежный негатив, который пытается проникнуть в нашу жизнь.

Негатив: это можно показать в слове

Вы, наверное, знаете кого-то негативного.Вы даже можете задаться вопросом, почему они все время такие несчастные. Может быть, они не знают, как перестать быть такими, а может быть, они кажутся более негативными, чем есть на самом деле. Вы можете описать негатив человека или негативное отношение персонажа в книге.

• агрессивный
• высокомерный
• воинственный
• фанатичный
• тупой
• бездушный
• критичный
• циничный
• нечестный
• враждебный 9016
• непристойный
• враждебный
• злобный
• далекий
• Безответственный
• Ревнивый
• Пессимистичный
• Предубежденный
• Гордыня
• Обиженный
• Грубый
• Грустный
• Эгоистичный
• Скептический
• Подозрительный
• Скептический
• Подозрительный 907

  Теперь, когда у вас есть список слов, описывающих негативное отношение, возможно, вы хотели бы узнать о влиянии негативных слов:

  • Негатив может изменить ваш взгляд на мир и помешать вам наслаждаться худым gs, которые раньше приносили радость.
  • Это мешает вам пробовать новые впечатляющие вещи.
  • Негатив может помешать вам созреть и научиться справляться с жизненными трудностями.
  • Это может привести к одиночеству, депрессии и стрессу.
  • Негатив может отнять энергию и мотивацию. Вместо того, чтобы быть предприимчивым, вы становитесь безнадежным и просто не можете с собой поделать.

  С физической точки зрения негатив, несчастье и стресс ослабляют иммунную систему. Когда это происходит, вы становитесь восприимчивыми ко многим заболеваниям, от простуды до хронической боли.

  Цитаты об отношении

  Многие люди думают, что можно изменить свою реальность просто с помощью мысли. Говорят, что если подумать, это может случиться. Вот немного пищи для размышлений о способности превращать негатив в позитив:

  • «Кто хочет петь, всегда найдет песню». — Шведская пословица
  • «Если тебе что-то не нравится, поменяй; если вы не можете это изменить, измените то, как вы об этом думаете ». — Мэри Энгельбрайт
  • «Величайшее открытие всех времен — это то, что человек может изменить свое будущее, просто изменив свое отношение.»- Опра Уинфри
  • « Вы должны начать с позитивного настроя, иначе вы обязательно закончите без него ». — Кэрри Латет
  • «Счастье — это отношение. Мы либо делаем себя несчастными, либо счастливыми и сильными. Объем работы такой же». — Франческа Рейглер
  • «Величайшее открытие моего поколения — то, что человек может изменить свою жизнь, изменив свое умонастроение». — Уильям Джеймс
  • «Если вы измените свой взгляд на вещи, то изменится и то, на что вы смотрите.»- Уэйн Дайер
  • « Только в темноте можно увидеть звезды ». — Мартин Лютер Кинг младший

  Дело не только в черном или белом

  В большинстве случаев жизнь — это то, чем мы ее создаем. В плохом настроении мы можем вылезти из постели и побегать. Или мы можем сделать осознанный выбор быть позитивным и провести счастливый день. Редко жизнь бывает черной или белой, но, когда это возможно, почему бы не сосредоточиться на хорошем, а не на плохом, восходе солнца над тьмой?

  По мере того, как вы сознательно смещаете фокус, взгляните на этот список положительных прилагательных.Тогда что вы скажете, что мы начинаем жить своей лучшей жизнью?

  Как изменить разрушающее негативное отношение

  Отрицательное отношение влечет за собой недостаток осознания. Вам не обязательно осознавать негативное отношение, пронизывающее ваш взгляд на жизнь, и из-за этого недостатка осознания ваше отношение влияет на ваше взаимодействие с другими людьми и ваше взаимодействие с самим собой.

  Что, если бы вы узнали? Что, если бы вы внезапно смогли выйти за рамки образа мыслей, который формирует ваше отношение, выбрать новый образец и, таким образом, новое отношение?

  Подумайте о своих мыслях.Многие источники советов не скажут вам об этом важном моменте:

  Изменение вашего отношения — это не подавление или устранение негативных мыслей. Речь идет о изменении образа мыслей с помощью действия .

  Негативные мысли будут возникать, но когда вы размышляете о них, это все равно, что кормить и вознаграждать их, так что они возвращаются снова и образуют шаблон.

  Когда вы меняете повторяющиеся образы мыслей, вы меняете свое отношение — это физический процесс, а вместе с ним и способность изменить мир, в котором вы живете.Вы добьетесь того, о чем раньше не думали.

  Чтобы осуществить это изменение, поймите, что делать с негативными или бесполезными мыслями, когда они возникают. Это понимание поможет вам изменить свое отношение.

  Прочтите несколько простых и быстрых советов о том, как изменить негативное отношение.

  1. Используйте невероятную силу перенаправления

  Часто мы мыслим черно-белым, ограничивающим образом. Это называется бинарным мышлением.Даже думать о мыслях как о негативных или позитивных — это бинарный образ мышления.

  У вас развивается отрицательное отношение, потому что вы убеждены, что этот бинарный образ мышления является точным отражением реальности. Когда такой образ мышления не дает хороших результатов, вы перекладываете вину. Обвинение не помогает решить проблему бинарного мышления — оно увековечивает его.

  Двоичное мышление заставляет вас иметь туннельное зрение, когда вы работаете над своими целями. Вы считаете, что один подход является правильным, но исследования показывают, что перенаправление улучшает креативность.Перенаправление требует от вас другого мышления, меняя задачи.

  Сделайте шаг назад от того, что вы делаете. Есть ли другой подход? К кому вы можете обратиться за помощью? Что вы еще не пробовали? Перенаправьте свои действия, и вы обнаружите, что мыслите более творчески и позитивно, когда дело доходит до решения исходной проблемы.

  2. Усильте свой позитивный разговор с самим собой

  Позитивный разговор с самим собой — это именно то, на что он похож: это возвышающие утверждения, которые вы делаете себе.Затем вы действуете в соответствии с ними.

  Положительный разговор с самим собой самореализация. Другими словами, концентрируясь на своих сильных сторонах и делая позитивные заявления о себе, вы становитесь тем, кем вы себя называете, и ваше отношение меняется.

  Психолог д-р Мари Хартвелл-Уокер определяет ключевые утверждения, которые делают психически здоровые люди:

  • «Я милый»
  • «Я способен»
  • «Большинство других людей тоже милы и способны»
  • «Успех приходит от дел»
  • «Вызовы есть возможности»
  • «Только человек может ошибаться»
  • «У меня есть все, что нужно, чтобы справиться с изменениями — и чтобы они произошли»

  Говорите себе это каждый день.Обратите внимание на утверждение № 4: «Успех приходит от действий». Вы хотите изменить свое негативное отношение. Чтобы успешно изменить свое отношение, делайте то, что поможет вам хорошо относиться к себе и другим. Волонтерская работа и общественные спортивные лиги — отличные варианты.

  Действие создает изменения. Делайте себе позитивные заявления, принимайте меры на основе этих утверждений, и ваш взгляд на жизнь изменится.

  3. Будьте агентом изменений, а не жертвой

  Агент — это тот, кто активно участвует в том, чтобы что-то произошло.Жертва — это тот, кто страдает от не зависящих от него обстоятельств.

  Виктимизация действительна и реальна, но если нет активного поиска решения, вы остаетесь жертвой — вы остаетесь пассивным, а ваше отношение — горечь, беспомощность или цинизм.

  Вы агент, который может изменить свое отношение. В конце концов, вы контролируете только свои действия.

  Возможно, вы не сможете контролировать возникновение негативных мыслей из-за трагедии, которая была вне вашего контроля, но вы можете контролировать свою реакцию на эти мысли.

  Рассмотрим следующие методы совладания с трагедиями:

  • Поговорите с консультантом или с кем-нибудь, кто может дать вам взгляд со стороны .
  • Выключите новости, перестаньте валяться и станьте активнее. Такие занятия, как упражнения, рисование и игры, помогут вам лучше обработать свои чувства, дав вам перерыв в концентрации на повторяющихся негативных мыслях.
  • Предложите свою поддержку другим , у которых был подобный опыт.Если, например, вы выздоравливаете от зависимости, найдите группу поддержки сверстников.
  • Перенаправьте болезненные эмоции, найдя занятие , такое как волонтерская работа, письмо, музыка или спорт, которое приносит эмоциональное удовлетворение и позволяет высвободить сдерживаемые эмоции.

  Иногда трагедия вызвана самим собой, что означает, что у вас есть плохой опыт, который не обязательно является трагедией, но вы относитесь к нему как к таковой. Вы опускаетесь на себя, употребляете наркотики и алкоголь и размышляете о своих негативных мыслях и чувствах.

  Обязательно осознайте, происходит ли это, и станьте агентом восстановления, а не жертвой.

  4. Мечта огромна, но оправдывает ожидания

  Это правда о вашей мечте: она реальна. Чего вы действительно хотите от жизни — назовите это своей мечтой, фантазией или амбициями — это реальная идея, которую вы можете и должны придерживаться, что бы ни случилось.

  Чтобы оправдать ожидания, разбейте свою мечту на шаги, которые можно осуществить в краткосрочной перспективе.

  Если вы считаете, что имеете право — вы ожидаете, что все встанет на свои места — вы не осуществите свою мечту.Даже если вам повезет и вы добьетесь успеха, это не будет ощущаться как успех, потому что право — это бездонная пропасть.

  Отрицательное отношение возникает из ожиданий, которые не соответствуют действительности. Опять же, ваши действия — единственное, что вы контролируете. Наука показывает, что вы даже не обязательно контролируете свои мысли.

  Но вы контролируете мысли, на которых решаете сосредоточиться. Сконцентрируйтесь на своих планах. Вы можете рассчитывать на выполнение, если сконцентрируетесь на шагах, необходимых для выполнения задачи, и отметите их.Сконцентрируйтесь на задачах, которые вам нужно выполнить, чтобы воплотить свою мечту в реальность.

  5. Превратите негативные мысли в важные вопросы

  Задавая вопросы, вы откроете для себя новые идеи. Это помогает вам обрести уверенность в себе. Позитивный разговор с самим собой может быть трудным, потому что ваш ум подобен зарезервированной пластинке. Вы говорите себе, что вас любят, но каждый раз, когда вы это говорите, 10 раз всплывает мысль, что вас никто не любит.

  Мелоди Уилдинг из Forbes дает отличную рекомендацию:

  «Когда вы ловите своего внутреннего критика, бросающего обвинения, подумайте: как я могу превратить это утверждение в вопрос?»

  Вот несколько примеров:

  • Вместо «Должно быть, со мной что-то не так», скажите «Каковы шаги к успеху?»
  • Вместо «Ненавижу ходить в продуктовый магазин» скажите «Как я могу сэкономить время в продуктовом магазине?»
  • Вместо «Эти люди раздражают» скажите «Как я могу поговорить с этими людьми, чтобы эта встреча была приятной?»
  • Вместо «Я был полным идиотом вчера вечером», скажите «Что я могу сделать по-другому в будущем?»

  Таким образом, вы открываете возможности для новых конструктивных мыслей.Вы также обращаете внимание на свои мысли и что-то делаете с ними.

  6. Смейтесь!

  «Невозможно одновременно злиться и смеяться. Гнев и смех исключают друг друга, и у вас есть право выбора ». — Уэйн Дайер

  Практически во всех случаях у вас разовьется негативное отношение, если вы решите злиться и впадать в депрессию вместо того, чтобы смеяться. Но как вы можете смеяться, когда что-то кажется совершенно ужасным?

  Вот где включаются воображение и умственные упражнения.Выберите другой взгляд на разочаровывающие или удручающие обстоятельства. Что в этих обстоятельствах ироничного, абсурдного или возмутительного?

  Вы можете представить себе противоположное обстоятельство, настолько фантастически великое, что у вас на глазах выступают слезы смеха, когда вы думаете о нем? Есть ли какие-то детали, которые просто откровенно странные?

  Если вы в депрессии, выберите комедию — выберите то, что может вызвать улыбку на вашем лице. Приучите себя искать хорошие возможности для юмора, и вы приучите себя иметь позитивный настрой.

  7. Примите свои эмоции и уверенно отпустите их

  В тот момент, когда вы испытываете эмоцию, для нее есть причина; а значит, это действительно так.

  Вот вызов: вы должны контролировать то, что вы делаете с этой эмоцией.

  Вы можете сдержать эмоцию и позволить ей разрастаться, но это приводит к таким вещам, как депрессия, сдерживаемая ярость и заниженная самооценка.

  Вы можете отпустить свои эмоции в тот момент, когда вы их почувствуете, не задумываясь, но это приводит к проблемам в отношениях с другими людьми.Или вы можете уверенно высвободить эмоцию таким образом, чтобы заявить о себе и своих границах.

  • Практикуйтесь в наблюдении за своими эмоциями , когда вы их чувствуете, каждый день. Отметьте, что это за эмоция, и будьте рядом с ней.
  • Когда вы испытываете сильную эмоцию, такую ​​как гнев, найдите время, чтобы отметить свой гнев, сделать глубокий вдох и успокоиться.
  • Выясните, что или кто вызвал ваш гнев и почему.
  • Заявите о себе. Не будь грубым, будь уверен. Скажите что-нибудь вроде: «Я бы предпочел, чтобы вы относились ко всем как к равным в группе, я не могу говорить за всех в группе, но для меня это очень важно».
  • Установите границы, повторяя утверждения «я» , например: «Я не хочу, чтобы вы на меня кричали, мне неудобно. Если есть проблема, я бы предпочел поговорить об этом спокойно ».

  Если вы принимаете свои эмоции, обрабатывая их — спрашивая, кто, что, почему и как, — а затем решаете их, уверенно выражая себя, ваше отношение останется уверенным, спокойным и позитивным.

  8. Творите, двигайтесь, верьте, созерцайте великие дела

  Когда вы знаете, что контролируете свою реакцию на мысли и эмоции, и, в свою очередь, ваши действия создают модель, которая усиливается, появляется огромный мир величия для ты.

  Величие существует, потому что вы всегда можете выбрать его . Вы можете слушать свои самые глубокие эмоции, которые прекрасны из-за их невероятной чистоты, и вы можете воплощать их в новых вещах.Новые песни, стихи, поговорки, произведения искусства, маршруты для бега, упражнения, питание, дружба, работа — все это для вас.

  Каждая негативная мысль — это положительный ответ, ожидающий своего появления . Почувствуйте, насколько приятны ваши положительные отзывы и ваше позитивное отношение, что вы не променяете их ни на что другое. Верьте, что вы великолепны, и ваши действия принесут потрясающие результаты — даже если вас нет рядом, чтобы увидеть, как результаты расцветают и расцветают.

  Созерцайте великие вещи, потому что это величайшее, что нужно созерцать .Что, если ваше решение ценить маленькие причуды других людей однажды превратится в любовь? Что, если ваше решение писать в дневнике каждый день когда-нибудь превратится в мемуары? Вы способны на все это, и жизнь может быть прекрасной.

  9. Уйти с четырьмя соглашениями, но согласиться возвращаться снова и снова

  Человек по имени Дон Мигель Руис написал книгу под названием Четыре соглашения . По этим соглашениям Руиз добывает жемчуг древней мудрости тольтеков. Чтобы изменить свое отношение, примите следующие меры:

  • Не делайте предположений
  • Не принимайте ничего на свой счет
  • Будьте безупречны в своем слове
  • Сделайте все возможное

  Вот и все.Подумайте, как эти соглашения влияют на ваши действия.

  Если вы делаете все возможное, вы находитесь в настоящем моменте.

  Если вы безупречно произносите слово, вы говорите вещи, которые отражают мир, который вы хотите создать.

  Если вы ничего не принимаете на свой счет, вы не обижаетесь на слова и действия других людей, поэтому не набрасывайтесь на них.

  Если вы не делаете предположений, у вас есть реалистичные ожидания.

  Кроме того, ознакомьтесь с этими другими советами о том, как изменить свое отношение.Возвращайтесь к советам, которые помогают вам снова и снова. С отношением, которое гласит: «Я всегда учусь», вы будете делать именно это, и ваша жизнь будет улучшаться.

  Кредит на представленную фотографию: Каролина Хеза через unsplash.com

  17 возможных причин вашего «негативного отношения»

  Хотя мы понимаем, что негативная и поисковая точка зрения может нанести вред нашему физическому и эмоциональному здоровью, отношениям, производительности труда и удовольствию от жизни, иногда кажется, что преодолеть это невозможно. плохое отношение.Чтобы усугубить проблему, мы можем подвергнуть себя критике за то, что не смогли решить ее. Все это может накапливать чувство безнадежности.

  Это может помочь честно и сочувственно взглянуть на возможные причины, по которым вам так трудно было перейти в более позитивное настроение. Когда мы лучше осознаем потенциальные источники нашего негатива и страха, мы сможем принять меры, чтобы помочь себе или получить необходимую помощь извне:

  1. Мы не хотим разочаровываться. Осмеление надеяться на лучшее кажется нам слишком уязвимым. Мы чувствуем угрозу, как загнанное в угол животное. В прошлом мы разочаровывались людьми или ситуациями, а теперь «защищаем» себя, ожидая худшего. Мы полагаем, что если мы не ожидаем, что произойдет что-то хорошее, мы не испытаем никаких разочарований, когда что-то пойдет не так. У нас недостаточно навыков, чтобы справляться с жизнью, которая идет не так, как мы, поэтому мы заранее отбрасываем любые отношения или проекты.
  2. У нас были образцы для подражания (возможно, наши родители) с негативным отношением. Мы переняли их подход к жизни и сделали это нашей привычкой, вместо того, чтобы сознательно развивать наши личные, активные и устойчивые взгляды.
  3. Мы не хотим, чтобы нас отвергали. Если мы опасаемся, что другие люди могут нас не одобрить, мы решаем (сознательно или бессознательно) избить их до упора и «не любить их в первую очередь». В конце концов, если мы недооцениваем чью-то важность или симпатию, это может смягчить любой уничижительный комментарий, который они могут сделать по этому поводу — по крайней мере, мы так думаем.Мы также можем использовать это рассуждение, когда дело касается нас самих. Например, мы можем сказать что-то самоуничижительное, например: «Я выгляжу таким толстым в этом платье» или «Я такой негодяй», прежде чем это сделает кто-то другой.
  4. Мы мыслим черным по белому. Если мы не можем сделать что-то идеально, мы вообще боимся делать это. Если мы не можем угодить всем, мы вообще не видим смысла никому соглашаться. Это обречено на провал и может заставить нас отказаться от любых попыток, в том числе от попыток изменить наше отношение к лучшему, с верой в то, что, если мы поскользнемся и у нас возникнет одна негативная мысль, мы все испортили.
  5. Мы устанавливаем нереалистичные ожидания или пытаемся изменить слишком многое за один раз. Затем, когда мы сталкиваемся с препятствием, мы остро реагируем и, возможно, отказываемся от нашего плана, что усиливает негативное отношение.
  6. Мы считаем, что любое неприятное чувство необоснованно и является признаком нашей слабости. Таким образом, мы разочаровываемся в себе. Мы не можем увидеть (или поверить), что полный спектр эмоций полезен — ключ кроется в соотношении ингредиентов. Например, если бы мы делали торт, рецепт, вероятно, потребовал бы чайной ложки или около того соли.Если мы добавим полстакана соли, это будет чрезмерно и испортит рецепт. Однако нам нужна соль — в умеренных количествах. То же самое и с эмоциями. Было бы нереально стремиться никогда, никогда не сердиться, даже на мгновение. Что наиболее важно, так это линза, через которую мы смотрим на себя, других людей и мир по большей части.
  7. Мы думаем, что страх или гнев вдохновят нас и побудят к изменениям. На самом деле, хотя такие эмоции могут спровоцировать выброс адреналина и, возможно, бешеные действия в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе они могут подавить нас, ослабить нашу иммунную систему и способствовать депрессии и тревоге.
  8. Мы хотим комфорта, внимание или помощь, но я не чувствую себя способным просить об этом прямо. Итак, своими косвенными словами или действиями мы пытаемся получить помощь от других.
  9. Мы чрезвычайно чувствительны к эмоциональному и / или физическому дискомфорту. Некоторые из нас просто более чувствительны, чем другие, и имеют более низкий болевой порог. Это может способствовать возникновению негатива.
  10. Мы пережили серьезные травмы, трудности или неудачи.
  11. Мы хотим заявить о своей индивидуальности. Мы не хотим просто следовать за толпой, поэтому мы автоматически плывем против течения.Мы не видим, что этот ответ является столь же реактивным, как и автоматическое согласие со всем.
  12. Подсознательно воспроизводили проблему с авторитетным лицом или кем-то, кто нас контролировал. синдром, известный как навязчивое повторение. Мы пытаемся придумать другую концовку, которая будет работать в нашу пользу.
  13. Мы привыкли быть жертвой, а не проводником перемен. Мы чувствуем, что указание пальцем снимает с нас ответственность действовать и изменять то, что мы можем.Мы забываем, что «это было тогда, это сейчас», и что теперь в нашем распоряжении может быть больше инструментов, чем было раньше.
  14. Мы хотим держать все под контролем. В некотором смысле, заблаговременное определение того, что что-то не пойдет, дает нам чувство предсказуемости.
  15. Были HALT — голодными, злыми, одинокими или усталыми. Любой из этих факторов (и особенно комбинация этих факторов) может разжигать раздражительность, нетерпение и уныние.
  16. Мы страдаем от клинической депрессии и / или химического дисбаланса. В таких случаях может быть полезна консультация врача.
  17. У нас есть заболевание, которое предрасполагает нас к депрессии или тревоге. Сниженная или сверхактивная щитовидная железа или диабет являются примерами хронических состояний, которые, если их не лечить, могут проявляться как депрессия, летаргия или чувство подавленности.

  Звучит ли что-нибудь из этих вещей так, как будто они могут быть факторами вашей склонности рассматривать чашку как полупустую, а не как наполовину полную? Если да, то помощь доступна, будь то в виде психотерапии, медицинской помощи или соответствующей группы поддержки.

  Вы можете начать с написания ваших ответов на те пункты из списка, которые кажутся вам знакомыми, и добавить, какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы подойти к ситуации по-другому. В некоторых случаях вам может потребоваться смириться с тем, что нельзя изменить (например, с вашим прошлым).

  Изменения — это всегда вызов, поэтому проявите терпение, если (когда) вы скатитесь к старому образу мышления. Некоторые дни лучше, чем другие. Чем больше самосострадания вы можете предложить себе, даже в самый темный час, тем больше вы испытаете исцеления.

  Как бороться с негативным отношением на рабочем месте

  Менеджеру может быть сложно выработать правильный подход к сотрудникам, которые приходят на работу с пустым полстакана. У некоторых сотрудников бывают плохие дни, но если это повторяется ежедневно, как у менеджера, вам нужно начать встречать проблему лицом к лицу. Примерами негативного отношения на рабочем месте могут быть сотрудники, которые постоянно опаздывают, неосторожно выполняют задания, лень, грубость по отношению к другим сотрудникам или руководству, распространение или создание слухов, а также все, что, по вашему мнению, угрожает позитивной культуре или среде на рабочем месте.

  Сегодняшний пост в блоге даст вам, как менеджеру, информативное руководство о том, как вам следует подходить к негативному отношению на рабочем месте и бороться с ним. Если руководство обнаруживает негативное поведение на рабочем месте, крайне важно немедленно его остановить. Если руководство не наказывает такое отношение, токсичная среда распространится внутри, и другие сотрудники могут почувствовать, что такое отношение приемлемо.

  Почему на рабочем месте важно отношение?

  Позитивное отношение на рабочем месте не обязательно может улучшить качество работы, однако оно улучшит отношение ваших товарищей по команде к вам как к личности.На рабочем месте важно работать сплоченной командой, чтобы выполнять поставленные задачи. Если один человек ведет себя негативно, это, в свою очередь, отразится на всех остальных. Позитивный настрой также поможет команде лучше справляться со стрессовыми ситуациями. Зная и вера в свою команду, что вы все решите проблему, легче справляться с давлением, которое может накапливаться при любом типе работы в офисе. Если вы знаете, что все будет хорошо, ваша реакция борьбы, бегства, остановки не будет активирована, что означает, что вы лучше подойдете к ситуации с более рациональным мышлением.

  У всех бывают плохие дни, и каждый сотрудник и руководитель поймет, что трудно все время иметь позитивный взгляд на жизнь, особенно если у вас нет мотивации. Тем не менее, приходя на работу каждое утро и стараясь изо всех сил относиться к своей работе позитивно, вы создадите более спокойный день и рабочую атмосферу.

  Различные типы плохого отношения на рабочем месте:

  Существуют различные способы демонстрации плохого отношения сотрудника на рабочем месте.Как уже говорилось выше, сплетни, небрежное выполнение задач и лень — это лишь несколько примеров того, что вы можете заметить от сотрудника с плохим отношением. Каждый человек может самостоятельно оценить, какое поведение, по их мнению, приравнивается к плохому отношению, но мы просто перечислим несколько примеров того, как, по нашему мнению, выглядит плохое отношение, чтобы, надеюсь, дать вам представление о том, на что следует обращать внимание на вашем рабочем месте. .

  1. Тот, кто не сотрудничает с другими
  2. Им может не нравиться работа в команде и они очень эгоистичны при выполнении задач
  3. Высокомерные в отношении своей работы
  4. Упрямые, не прислушиваются к идеям или советам от любой телефон или ноутбук для личного использования во время встречи или работы

  Если вы замечаете какое-либо из вышеперечисленных действий на рабочем месте, важно противостоять такому поведению.Ниже мы перечислим наши лучшие советы о том, как справиться с подобным поведением, если вы заметите его на рабочем месте.

  Более подробную информацию о том, как найти рак в вашем бизнесе, можно найти здесь.

  Советы по борьбе с негативным отношением сотрудников:

  1. Укажите на плохое отношение или поведение

  Отведите сотрудника в сторону и поговорите с ним о том, что от него ожидается на этом рабочем месте. Независимо от того, являетесь ли вы сотрудником, коллегой или менеджером, важно никогда не игнорировать такое поведение.Назовите это и сообщите им, какое влияние это поведение оказывает на остальную часть рабочего места.

  2. Избегайте споров

  Когда вы спорите с сотрудником о том, как он ведет себя или выполняет свои обязанности, всегда важно, чтобы вы делали это на высоком профессиональном уровне. Некоторым людям нравятся споры, поэтому убедитесь, что вы нашли золотую середину и сохраняете хладнокровие. Проконсультируйтесь со своим отделом кадров, чтобы они помогли вам в этом процессе, или будьте с вами на этой встрече.Если негативное отношение или поведение сохраняется и они нарушают правила и положения на рабочем месте, вы можете рассмотреть вопрос о применении формальных дисциплинарных мер.

  3. Устанавливайте стандарты на рабочем месте

  Об этих стандартах следует регулярно говорить и обеспечивать их соблюдение на рабочем месте. Они должны исходить непосредственно из ценностей вашего рабочего места. Политика и стандарты компании — отличный способ контролировать и контролировать поведение сотрудников, а также обеспечивать их понимание ожидаемых стандартов.Как руководитель важно, чтобы вы сами соблюдали эти стандарты и демонстрировали своим сотрудникам положительное отношение, которое они должны принять. Будь лидером!

  4. Убедитесь, что вы допускаете открытое общение на рабочем месте.

  Если вашим сотрудникам удобно обсуждать с вами все свои вопросы и опасения на регулярной основе, а не только на официальных ежегодных обзорах, это поможет открыть все каналы связи. Это означает, что ваши сотрудники будут чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы сообщить вам, если поведение другого человека доставляет им дискомфорт.Менеджеру может быть трудно увидеть негативное отношение сотрудников, поскольку большую часть времени они будут вести себя по-другому перед вами. Поэтому хорошие отношения с вашими сотрудниками жизненно важны, чтобы они знали, что могут прийти к вам по любому поводу.

  5. Дистанцируйтесь от людей с негативным отношением

  Если вы являетесь сотрудником, а ваш коллега ведет себя негативно или имеет негативное отношение, дистанцируйтесь от них. Не обращайте на них внимания из-за их поведения.Такое поведение может привести к издевательствам на рабочем месте, что недопустимо. Если вы чувствуете, что над вами издеваются, немедленно обратитесь к своему менеджеру.

  Пребывание среди негативных людей может иметь отрицательный эффект, поднимитесь над ними, оставайтесь своим собственным позитивным я!

  6. Проверяйте регулярно

  Убедитесь, что вы постоянно проверяете своих сотрудников. Такое негативное отношение может быть результатом домашних или психических проблем, влияющих на их трудовую жизнь.Если вы начинаете замечать необычные изменения в поведении своего сотрудника, важно, чтобы вы это заметили и сделали все возможное, чтобы оказать некоторую помощь, дать им понять, что они не одиноки. Если эти изменения поведения будут замечены раньше, это может предотвратить дальнейшие проблемы в будущем.

  7. Нанимайте позитивных людей

  При приеме на работу членов команды важно, чтобы вы нанимали людей, которые разделяют ваше рабочее место и личные ценности. Это один из наиболее важных аспектов правильной организационной подготовки.Вам следует стремиться к разнообразному рабочему месту, но вы должны нанимать сотрудников на основе общих ценностей.

  8. Задавайте вопросы

  Попробуйте спросить сотрудника, в чем корень проблемы. Есть ли какая-то причина, по которой они так себя ведут, что делает их такими негативными на рабочем месте? Убедитесь, что они конкретно объясняют, что вызывает такое поведение, это поможет вам, как менеджеру, попытаться найти решение, которое подойдет вам обоим.

  9. Не будьте частью проблемы

  Руководителю может быть сложно не позволить негативному отношению вашего сотрудника начать влиять на вас.Убедитесь, что вы не участвуете в подобном поведении. Это просто приведет к тому, что остальная часть вашей команды потеряет доверие к вам как к менеджеру. Как упоминалось ранее, вызывайте это и следите за тем, чтобы вы оставались уравновешенными и изо всех сил старались найти решение проблемы, справедливое для всех вовлеченных сторон.

  10. Знайте, когда попрощаться

  Иногда этот человек просто не подходит для организации. Важно определить, когда пришло время перераспределить сотрудника, возможно, в другую команду или помочь перераспределить его в другую, более подходящую организацию.В этом случае примите правильные меры для справедливого увольнения сотрудника из вашего бизнеса. Проконсультируйтесь со своим менеджером по персоналу о том, как лучше всего разрешить ситуацию, чтобы обеспечить справедливость.

  Взаимосвязь между позитивным отношением и культурой сотрудников

  Когда каждый сотрудник позитивно настроен на рабочем месте, возникает общее ощущение, что все можно сделать. Это менее стрессовая среда, и все собираются вместе, чтобы обмениваться идеями друг с другом и работать вместе как одна команда.Позитив заразителен! Если ваша команда позитивно настроена к работе, это улучшит рабочую среду и культуру. Это может привести к достижению многих бизнес-целей, поскольку сотрудники будут работать вместе как одна команда, они будут иметь более высокий уровень удовлетворенности работой, что приведет к повышению производительности и производительности.

  Ваша работа как менеджера — следить за поведением сотрудников. Важно, чтобы вы создавали благоприятную рабочую среду, чтобы поощрять позитивное отношение к вашим сотрудникам, когда они приходят на работу.Вы можете не быть «таким счастливым, как Ларри» каждый день, но старайтесь быть настолько позитивным, насколько вы хотите, чтобы ваши сотрудники были. Все начинается с вас и среды, которую создает ваша команда. Мы еще раз подчеркнем важность избавления от любого негативного поведения или отношения как можно скорее, не позволяйте этому разрушить ваш самодельный позитивный пузырь, окружающий вашу удивительную рабочую среду.

  Как негативное и позитивное отношение влияет на рабочее место? | Малый бизнес

  Лиза МакКуэрри Обновлено 4 февраля 2019 г.

  Мы все почувствовали это знакомое снижение уровня энергии, когда знаем, что идем на встречу с противником, который критикует каждую идею.Мы также знаем, как поднять настроение, когда в напряженную пятницу приходит офисный чирлидер с улыбкой и тарелкой пончиков. Хотя это может показаться очевидным в масштабе отрицательной энергии на рабочем месте, в глубине души отношение оказывает значительное влияние на рабочее место, включая уровень производительности и моральный дух.

  Разница между негативным отношением и плохим настроением

  Важно отметить, что у всех бывают хорошие и плохие дни.Потеря клиента, неудачная презентация или даже неприятная поездка на работу могут испортить настроение добродушного и уравновешенного человека. Однако плохое отношение — это, как правило, душевное состояние, которое может проникнуть на все рабочее место и увлечь за собой всех. Если вы коллега, возможно, вам удастся избежать этого типа личности или подготовиться к необходимому взаимодействию; как менеджеру вам, возможно, придется выбирать между поведением перенаправления или отпусканием сотрудника с плохим отношением, вместо того, чтобы рисковать оттолкнуть других сотрудников.

  Как негатив влияет на рабочее место

  Отрицательное отношение не только ухудшает настроение других, но и оказывает ощутимое, измеримое влияние на работу офиса. Вот некоторые из эффектов неконтролируемого отрицательного отношения:

  • Низкая производительность
  • Нежелание работать вместе
  • Мрачное мировоззрение
  • Нежелание пробовать новое
  • Снижение уровня энергии
  • Снижение качества рабочего продукта
  • Плохое взаимодействие с клиентами
  • Трудности преодоления препятствий

  Негатив может породить презрение и создать среду, в которой нет стимула пробовать, коллеги не доверяют друг другу, а люди стремятся пройти через день, а не процветать, преуспевать и проявлять инициативу.

  Как позитивный настрой влияет на рабочее место

  Когда на рабочем месте царит позитивное отношение, возникает ощущение, что все можно сделать. Коллеги поддерживают друг друга и работают в тандеме, и появляется множество других положительных результатов, таких как:

  • Повышение производительности
  • Повышение вероятности сотрудничества и командной работы
  • Повышение морального духа
  • Способность преодолевать невзгоды
  • Готовность мыслить творчески и пробовать новое
  • Готовность делиться информацией и идеями
  • Низкая текучесть кадров
  • Повышение духа товарищества
  • Улучшение обслуживания клиентов

  Позитивность может быть заразной там, где каждый чувствует себя так, как будто Работая в одной команде, мы прилагаем коллективные усилия, и все идеи ценятся и приветствуются.

  Как уменьшить негатив

  Даже один или два негативных человека могут испортить отношение ко всему рабочему месту. Постарайтесь посоветовать этим скептикам понять суть того, что вызывает плохое отношение к ним. Возможно, это временное явление, например, жизненная борьба или личная проблема; и наоборот, это может быть черта личности, жестко запрограммированная на то, чтобы быть ярым защитником дьявола.

  В первом случае сотруднику может потребоваться сочувствие и перенаправление, чтобы вернуться на правильный путь; в последнем примере, если сотрудник не считает, что его отношение «неправильное», у него нет стимула к изменениям.В этом случае начните отслеживать конкретное поведение, принимать меры по исправлению положения, и, если обстоятельства не улучшаются, продвигайте политику своей компании по принятию дисциплинарных мер за несоблюдение требований.

  Совет

  Некоторые высокоэффективные сотрудники просто не являются хорошими «людьми». Если это так, и вы можете переназначить отрицательного человека на должность, где он может быть продуктивным, но ограниченным во взаимодействии с персоналом, вы можете создать беспроигрышный вариант для всех.

  Как развить позитивный настрой

  Вы можете пройти долгий путь в воспитании позитивного отношения на рабочем месте, если будете уважать, открывать и поддерживать сотрудников.

  • Не позволяйте сплетням или кликабельному поведению процветать
  • Выражайте признательность за хорошо выполненную работу
  • Делитесь кредитом
  • Отмечайте успехи

  Вы также можете увеличить шансы на положительную рабочую силу путем найма люди с позитивным мировоззрением. Спросите будущих кандидатов о том, как они справляются с разочарованиями и неудачами и нравится ли им командная среда.

  Неблагоприятные последствия плохого отношения на рабочем месте | Small Business

  By Stan Mack Обновлено 4 февраля 2019 г.

  Плохое отношение на рабочем месте — будь то ваше, ваши сотрудники, ваши коллеги или ваш начальник — может включать лень, опоздание, грубость, распространение слухов или любое другое отношение или деятельность, которая снижает общий моральный дух.Чье-то негативное отношение может быть связано с личными проблемами. У сотрудника могут быть романтические проблемы, финансовые трудности или медицинская ситуация, которая влияет на его поведение на работе.

  Иногда просто новостей дня достаточно, чтобы вас сбить с толку. Плохое отношение также может быть результатом событий на рабочем месте, таких как увольнение, снижение заработной платы или другие проблемы малого бизнеса. Какой бы ни была основная причина, ваше или чужое плохое отношение на рабочем месте может иметь серьезные негативные последствия.

  Снижение продуктивности и производительности

  Распространяется плохое отношение, поэтому вы должны быстро решить эту проблему. Плохое отношение к одному человеку может иметь огромное влияние на работу вашего бизнеса. Например, если один сотрудник начинает жаловаться, его недовольство может распространиться на других сотрудников. Плохое отношение также может просочиться вниз.

  Капризный менеджер может испортить атмосферу на рабочем месте для всех, кого он контролирует. Повсеместно негативное отношение может пагубно сказаться на производительности, заставляя сотрудников становиться апатичными и подавленными.Ошибки могут происходить чаще, и производительность, скорее всего, замедлится.

  Плохое отношение вызывает недовольство клиентов

  Если ваши клиенты сталкиваются с плохим отношением со стороны ваших сотрудников, они больше не вернутся. Клиенты не хотят иметь дело с язвительными или грубыми представителями, а апатия сотрудников приводит к срыву сроков проекта и неполному выполнению заказов. Мониторинг производительности сотрудников, которые имеют дело непосредственно с клиентами, может предотвратить некоторые проблемы, но более эффективный подход — устранить первопричины недовольства, чтобы поднять моральный дух всего рабочего места.

  Выявление проблемных ситуаций

  Иногда один человек является явной причиной проблемы организации. В других случаях вы должны определить основные причины общего недовольства. Например, если вы устанавливаете необоснованные сроки для проектов, то есть сотрудники должны работать сверхурочно, чтобы оправдать ваши ожидания, вы можете ожидать роста недовольства.

  Хотя вы должны ожидать от своих сотрудников самого лучшего, слишком сильное давление на них станет проверкой их лояльности и может плохо сказаться на моральном духе и удержании сотрудников.К другим возможным причинам плохого отношения относятся представления сотрудников о финансовом здоровье вашего бизнеса, недостаточная поддержка со стороны руководства или ощущение, что тяжелая работа недооценивается.

  Ищите решение

  Регулярно запрашивайте отзывы сотрудников, чтобы оставаться на шаг впереди. Действуйте быстро и решительно, чтобы пресечь негативное отношение в зародыше. Например, если сотрудник постоянно высказывает необоснованные жалобы, отведите этого человека в сторону для личного обсуждения.