Почему люди относятся плохо ко мне: 7 причин, почему окружающие относятся к вам плохо

Содержание

7 причин, почему окружающие относятся к вам плохо

Дата публикации 29 августа 2017. Опубликовано в Окружающие

Вы считаете себя хорошим человеком, поскольку вам нравится угождать людям, вы не таите на них зла за плохие поступки, и только когда вы делитесь с ними своими благами, вы чувствуете, что чего-то стоите в этом мире. Однако почему окружающие не ценят такого к ним отношения и начинают вести себя только хуже? В данной статье рассмотрены причины данного явления – а то, как с этим справиться и надо ли, решите уже вы после прочтения.

К сожалению, люди, в большинстве своем, не ценят хороших, удобных людей и не преминают возможностью попользоваться ими, пока могут.

1. Вы прощаете сразу же

Когда вы чувствуете, что к вам проявили неуважение, вы автоматически прощаете человека и начинаете придумывать ему оправдания. Или же вы можете начать убеждать его в том, что их поступки являются плохими. Вместо этого следует постоять за себя, а не учить взрослых, сформировавшихся личностей «правилам хорошего поведения».

2. Отношения вам важнее, чем сохранить чувство собственного достоинства

Конечно, хотеть любви и отношений характерно для многих людей, однако вам нельзя допустить того, чтобы эти отношения стоили вам чувства собственного достоинства. Нельзя быть с людьми, которые вас не ценят и не уважают.

3. Вам не хочется обижать

Вы стремитесь к тому, чтобы никогда никого не обижать, даже если окружающие сами наносят вам боль. Вы очень осторожны и всегда делаете вид, что все у вас хорошо. Однако если люди ведут себя так, словно им все равно, что с вами происходит, значит, им действительно все равно.

4. Вы нуждаетесь в оценках окружающих

С самого детства вы стремитесь к похвалам окружающих. Вам необходимо, чтобы люди постоянно подтверждали, что вы хороший человек, потому что сами себя хвалить вы не способны.

5. Вы притягиваете к себе эгоистов и энергетических вампиров

Поскольку вы не против того, чтобы окружающие вас использовали, вы постоянно притягиваете к себе людей, которые начинают это делать, так как люди чувствуют жертв. Однако то, что люди вас используют, не делает вас автоматически уважаемым человеком в обществе – скорее наоборот.

6. Вы не выстраиваете границ

По каким-то причинам вы не выстраиваете границ с окружающими. Возможно, вы хотите сделать близкому человеку приятное или боитесь скандалов, осложнений. Или же вы просто не знаете, как выстраиваются границы в здоровых, нормальных отношениях.

7. Вы боитесь остаться в одиночестве

Вы считаете, что на свете нет худшего наказания, чем остаться одному, поэтому цепляетесь за любые отношения – даже те, в которых вас втаптывают в грязь.

Светлана, www.vitamarg.com

Если к вам кто-то плохо относится, дайте себе эти 5 обещаний!

Если кто-то плохо относится к нам, у нас есть три варианта: реагировать на это с умом, терпеть и смиряться, реагировать агрессивно.

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 5.9k. Опубликовано 12.07.2017

Если человек, который относится к нам плохо, принадлежит к нашему ближайшему окружению, то мы должны обязательно дать ему понять, что если он не изменит своего отношения, нам придется от него отдалиться, так как наше личное благополучие – приоритет.

Управлять своими эмоциями в подобных напряженных ситуациях не так-то просто. Ведь при этом активизируются определенные области нашего головного мозга.

Когда к нам относятся плохо, неуважительно или же угрожают, у нас тут же начинают работать префронтальная кора, амигдала (миндалевидное тело), передняя поясная кора и островок.

Эти области связаны с нашим инстинктом выживания, именно они заставляют нас реагировать, проявляя агрессию, или же, наоборот, убегать от «опасности».

Но такими ситуациями следует научиться управлять посредством эмоционального интеллекта. Так мы избавим себя от чувства страха или гнева, которые захватывают нас целиком и мы можем потерять контроль над собой.

И вот 5 обещаний, которые вы должны себе дать, чтобы правильно реагировать, если кто-то относится к вам неподобающим образом.

1. Я даю себе обещание всегда помнить, кто я и чего стою

Когда кто-то к нам плохо относится и переходит все границы дозволенного, это сильно вредит нашей самооценке. Презрение, обидные слова, унижение, обман.

Если мы сталкиваемся с подобными ситуациями и подобным к себе отношениям, то чувствуем себя подавленными и разбитыми, потому что это бьет по тому, чем мы сильно дорожим: чувство собственного достоинства и личная целостность.

И если кто-то говорит вам, что «вы ничего не стоите» или «ничего из себя не представляете», то последнее, что вы должны делать — это впадать в ярость.

Первое и главное, в данном случае: не принимать чужие высказывания близко к сердцу. Следует реагировать достойно и всегда помнить, что мы стоим очень многого. Знайте себе цену.

Чужие слова не характеризуют нас. По этой причине любую агрессию в свой адрес нужно учиться воспринимать, не теряя внутреннего равновесия и не выходя из себя.

2. Я даю себе обещание ограничивать твою агрессию

Представьте себе следующую картинку: вокруг вас плавает золотой круг, как спасательный. Он позволяет вам «держаться на плаву» в любой среде и любом окружении: дома, на работе и т.д…

Это ваша поддержка и ежедневная сила, которая расчищает вам путь и прокладывает дорогу… Но однажды в жизни появляется тот, кто подходит к вам слишком близко.

За плечами он несет что-то острое (копье, иглу, неважно) и вероломно направляет ее в сторону вашего спасательного круга, чтобы проткнуть его и выпустить из него весь воздух.

После этого вы замечаете, что начинаете тонуть.

Не позволяйте, чтобы подобное происходило с вами. У вас есть полное право помешать этому, защищаться, установить границы, определить, что можно делать, а что нельзя.

Не позволяйте причинять себе вред.

3. Я даю себе обещание говорить уверенно

Во-первых, всегда и в любой ситуации необходимо сохранять спокойствие. Только так вы сможете говорить уверенно.

Представьте себе дворец, белый зал с открытыми окнами, через которые в помещение проникает свет и воздух. Войдите туда и глубоко вдохните. Ничто из того, что говорят или делают другие, не должно заставить вас забыть о том, кто вы есть и чего стоите.

После того, как вы почувствуете, что абсолютно спокойны, начинайте говорить. Быть уверенным и даже напористым означает быть в состоянии говорить спокойно и одновременно жестко, ясно давая понять, что вы позволяете, а чего нет по отношению к себе.

Говорите без страха, защищайте себя.

4. Я даю себе обещание оставить в стороне всех, кто плохо относится ко мне

Тот, кто относится к вам плохо, не заслуживает ни вашего времени, ни вашего беспокойства. Есть люди — настоящие специалисты, «профи» создавать всем проблемы. Они стараются заразить всех своим плохим настроением и презрительно относятся к тем, кто меньше всего этого заслуживает.

Очень часто те, кто нас притесняет, относятся к нашему ближайшему окружению: коллеги, родственники, или даже наш партнер по жизни.

Но здесь важно не забывать одно важное правило: тот, кто относится к вам плохо, не уважает вас, не сопереживает, не разделяет ваши эмоции. А жить изо дня в день в таком напряжении нельзя, это слишком разрушительно и губительно для вашей личности.

Об этом необходимо подумать и принять соответствующее решение: четко сказать этому человеку, что мы не можем допустить такого к себе отношения и позволить ему и дальше заставлять нас страдать. Дать ему понять, что если так будет продолжаться, то нам придется отдалиться от него и сохранять эту дистанцию ради своего же блага.

Ведь ваше эмоциональное благополучие в данном случае находится на первом месте.

5. Дайте себе обещание залечить рану и стать еще сильнее

Больше всего страданий в таких ситуациях нам причиняют самые близкие люди: наш партнер, брат, родители… И иногда бывает недостаточно просто установить дистанцию. Разочарование и обида остаются, и эту рану в душе необходимо излечить.

Дайте себе время. Вам нужно время для себя, чтобы стало легче, подберите занятие, которое вам по душе: гуляйте, пишите, рисуйте, путешествуйте, проводите время с друзьями.

Утешение можно найти во многих вещах. Но лучший способ излечить свои раны, это окружить себя людьми, которые по-настоящему нас любят и которые заслуживают нашей любви. И точно так же, как есть люди, способные принести грусть и печаль в нашу жизнь, есть те, кто позволят начать все заново. Просто найдите их.

По материалам — econet.ru

Новое видео:

Почему ко мне плохо относятся?

Главная ✈
Статьи ✈
Статья «Почему ко мне плохо относятся?»

Сегодня я хочу поговорить на такую возможно кому-то покажется странную тему как «Блокировка на принятие благ и хорошего отношения».

Женщинам конечно же хочется, чтобы хорошо относились: ухаживали, заботились—в первую очередь любимый или муж, да и в целом от общества.

На своих консультациях я конечно же слышу, что хочется, чтобы холили и лелеяли, чтобы уважали и признавали женщину, оказывали внимание и просто радовались тому, что ОНА рядом. И часто там
действительно есть чему радоваться.

Но почему-то это все как-то не происходит, недооценивают…

Наша психика так интересно устроена, что при всем желании может быть заблокировно само принятие доброго, хорошего, внимательного, уважительного отношения к женщине.

Нет ничего удивительного, когда не принимается что-то вредоносное, но не принимать то, что несет благо кажется странным…

Однако внутренняя логика устроена гораздо тоньше.

Если случиться так, что начнут относиться и бережно, и заботливо, и внимательно, и уважительно, и уважать и видеть таланты, признавать и видеть таланты и то, что рядом просто замечательный и
чудесный человек, то существует такая опасность, что Женщина поймет, что ее близкие к ней относятся ой как нехорошо.

И тогда это недоброе отношение близких на таком фоне начнет ощущаться особо остро. И уже встает вопрос: что делать с такими отношениями. А на это нужны как правило большие
ресурсы и внешние и внутренние, и это пахнет большими переменами.

Поэтому часто проще заблокировать хорошее отношение даже от тех, от кого это возможно, чтобы не встречаться лицом к лицу со своими страхами, убеждениями, чувствами вины и стыда
(которые часто у женщин бывают ложными).

Ведь уже давно проверено на практике, что мы инициируем и провоцируем в людях определенные стороны их личности, черты характера в зависимости от того, чем мы внутренне звучим.

Как же произошло, что мы не впускаем в свою жизнь добрые настоящие искренние отношения?

В детстве мы не могли послать к чертовой бабушке, если с нами дурно обращались: если это было хамство, черствость, грубость, невнимание, холодность и т.д. Ребенок зависим от своих старших: папа,
мама, бабушки, дедушки.

И поскольку он зависим, то вынужден терпеть то отношение, которое есть, потому что его близкие—это гарант его безопасности, его выживания.

И в итоге получаются очень странные и деструктивные ассоциации, например,

Холодность=Безопасность

или

Подавление=Любовь

Такие ассоциации могут десятилетиями жить внутри и порой их нелегко выцепить. Пока же женщина не увидит их, не даст им место, не осознает разницу между этими понятиями, воз будет и ныне там.
Женщина будет упорно лезть в отношения, в которых будет грубость, холодность и т.д. Просто потому что это для нее символизирует безопасность.

На самом же деле никакой безопасностью и любовью там не пахнет. Это психику разрушает, а потом и здоровье. На самом деле это и есть существенная опасность. И важно разобраться внутри и все
расставить по своим истинным местам.

В итоге у ребенка происходит зависание в некой безысходности: «Отвергнуть я такое отношение не могу, поскольку просто не выживу. А если я еще и осознаю, что это плохое отношение—от самых близких
мне людей—то что же мне ожидать от чужих людей?»

Для ребенка это просто ужас и мир превращается в полный кошмар. Поэтому в детской психике природа создала такой защитный механизм, что «папа, мама, бабушка—по-любому хорошие», как правило это же
внушается и окружением.

Так ребенок это долгое время терпит и сживается с этим, это становится некой внутренней нормой, даже если снаружи идет бунт…

Девочки обычно, к сожалению, более терпеливы в этом смысле, чем мальчики.

Девочки вообще больше склонны воспринимать, что «если что-то не так, то это я виновата, значит заслужила». Мальчики больше склонны искать причины во внешнем мире.

Так дурное обращение, становится естественным для психики. Все время внутри есть дискомфорт, но он уже и не осознается.

Хорошая новость состоит в том, что мы уже выросли.

Сначала, когда это еще маленький слоненочек, на небольшой колышек привязывают не особо крепкую веревку так, что он может отойти только на определенное расстояние, дальше –ни-ни.

Конечно, сначала слоненок старается, пытается, дергает, но у него не получается вырваться. У него наступает в ассоциации с этим выученная беспомощность. Он растет, становится большим, здоровым,
сильным слоном. Но он уже даже не пробует, он привык к тому, что по-другому быть не может и сил у него изменить это нет.

Он не осознает, что ситуация уже очень сильно изменилась.

Так и наша психика бывает, что зависает в каком-то состоянии: «так всегда было—значит это нормально, или я с этим справиться не могу».

А ведь уже можно вылезать из этих детских штанишек, избавляться от внутренних ограничений, наращивать внутренние ресурсы. Для этого есть различные техники, практики, чтобы вычищать все страхи,
обиды, непрожитые тяжелые чувства, которые тянут камнем на дно. Становиться чище, сильнее, здоровее.

И в итоге появляется принятие хорошего отношения, оно становится адекватно внутреннему ощущению себя. Его уже не страшно принять и увидеть на контрасте каковыми являются важные отношения с близкими. Уже нет такого страха не справиться.

«Да, может быть потрясет, пока я буду перестраивать отношения с некоторыми из своего окружения, может быть даже кому-то придется из
окружения уйти, но я справлюсь.»

В этом очень помогает работа с внутренним родителем. Он бывает часто подавляющий, агрессивный, критикующий, но его постепенно можно перевести в поддерживающего. И тогда при сложной ситуации
что-то внутри вас будет говорить вместо « ну вот, опять вляпалась—молодец!», а « ничего, сейчас мы туда обратимся, здесь почитаем, там узнаем, проконсультируемся и потихонечку шаг за шагом
разберемся» или « на вот возьмем и сделаем!». Так проявляется внутренний ресурс.

И очень важно что и какой голос вам внутри нашептывает.

Причины могут быть разные. Но ваш ответ будет на вопрос :

А что произойдет самое страшное, если ко мне начнут хорошо относиться, если я приму то самое отношение, которое так желаю? Что будет тогда?

Популярные ответы, которые я слышу, такие:

—Я тогда буду ДОЛЖНА!!!—это к серьезной работе с самоценностью.

—Я тогда вообще расслаблюсь, перестану развиваться, не буду ни к чему стремиться, как медуза на солнышке. ( Далеко не всегда это так, часто просто внушенное с детства, что « тебя только палками
надо загонять, чтобы что-то сделать, а вот самой—так нет, лентяйка, бестолочь!)

—Я не смогу вообще расслабиться, потому что мне это непривычно и буду ждать подвоха—это к работе со внутренним защитником и здоровым контактом со своей

агрессией.

—Я пойду в разнос, тогда из меня ТАКОЕ полезет, если ко мне начнут хорошо относиться, что тогда уже точно все отвернуться. ( С такими вещами—это или на прием к психологу или, если вы верующий человек, в вашей вере обращайтесь к Богу, уж он-то всех примет, с какими бы вы ни были таракашками или тараканищами. Это принятие оттуда
тоже очень хорошо почувствовать.)

Еще интересный эффект бывает у женщин, рассказывают: « Вот он ко мне хорошо относится, а я ТАКОЕ начинаю вытворять—да я сама от себя в шоке! Что из меня лезет! Я начинаю истерики закатывать,
какие-то придирки..

На самом деле это история про то, что женщина почувствовала безопасность, ее психика почувствовала себя в безопасности и подсознание понимает «О, наконец-то мы можем избавиться от
этого ужаса и непрожитых эмоций, которые у нас накопились внутри и этому человеку мы можем доверять. И он это похоже в какой-то степени может выдержать.»

Так что «Она катает ему истерики»— это не всегда про то, что он подкаблучник или какой-то не такой, а она истеричка. Просто может быть ей было 20-30-40 лет плохо, зажато, некому было довериться.
А тут появляется хороший человек и ему это достается.

Поэтому накопленные непрожитые чувства надо разложить по нескольким «корзиночкам» : что-то подруге, что-то с психологом, что-то со
священником, что-то со старшими, что-то самой прожить и только часть чтобы досталась мужчине, а то он, бедный, может не выдержать.

И тем не менее это может быть признаком доверия.

Пусть у вас всегда будет внутреннее разрешение на все самое доброе,

Женский психолог Светлана Гриневич.

Как разобраться с теми, кто плохо к вам относится || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для Женского журнала LISA.RU

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь, рассказывает психолог Ольга Юрковская.

Почему взрослые люди верят в то, что другие люди непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Ведь это, в общем-то, противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии.

Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию.

Поэтому нет ничего необычного в том, что большинство людей будут к вам относиться, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, с ненавистью, с завистью, с раздражением, с тревогой, со страхом.

В нашем нынешнем обществе это отношение еще и усугубилось особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнёт беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, с сослуживцами, с людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и включают «синдром вахтера».

Вот у меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли. И сразу легче становится жить.

Представьте на минуту, что это не человек действует, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали. Пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно. Возьмете зонт, может быть, вызовете такси. Или перенесете встречу на другой день.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Да, есть такой персонаж, и с этим ничего не поделать. Подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы дальше пошли.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди не могут общаться так. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех нас есть в окружении такие «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что несут так называемую «правду», что они молодцы.

Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия. Это его попытка самоутвердиться за ваш счет.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают родственники мужа или свои пожилые родственники.

Например, ситуация: родственница заболела и требует ухода. Вы можете помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит.

Значит, этот муж — враг, он к вам плохо относится, он однозначно вас не любит, но с удовольствием самоутверждается за ваш счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Или мама, которая не упускает возможности подколоть. Маму либо воспитываем, либо включаем режим «игнор» и прекращаем общение. Токсичные люди могут быть самыми близкими, от этого они не перестают быть ядовитыми.

Объясняем маме, что такого терпеть не станем. Четко обозначаем наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима игнора очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза. И будет все очень просто у вас в жизни: хорошо с вами общаются — дружите, плохо — дистанцируетесь.

По этой теме я всем рекомендую прочитать отличную книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». Эта книга обучает, как можно выдрессировать неприятных родственников вести себя адекватно.

Как избавиться от людей, которые плохо к вам относятся

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично. Перестать в их адрес что-либо транслировать. Каменное лицо, полный игнор и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела». Если по делу звонят, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться на полчаса про все болячки и прочие сплетни. А если никакого дела у человека нет, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время.

Многих тяготит чувство вины. Но сразу хочу сказать: вы не обязаны общаться с токсичными людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся.

Это их вина, что не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — только вампирить и тянуть из окружающих все ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом эти люди сами начинают исчезать из поля зрения.

У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти и перестала про них думать — исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Знаете, когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны.

У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с семьёй или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.

Почему, чем больше делаешь добра, тем хуже к тебе относятся? ⋆

Если вы человек от природы добрый, то наверняка вам знакомо Золотое правило: » Не делай добра — не получишь зла». К сожалению, она работает практически всегда, но почему так происходит? Если этот вопрос хотя бы раз оказывался в вашей голове, то настоятельно советую прочитать эту притчу, в ней вы найдете ответ, а главное поймете, как жить с несправедливостью мира.

Однажды к старому мудрецу в дверь постучалась молодая незнакомка, которая, заливаясь слезами, поведала старцу свою историю.

— Я не знаю, как мне дальше жить… — с трепетом в голосе произнесла она. — Всю жизнь я относилась к людям так, как бы хотела, чтобы они относились ко мне, была с ними искренна и открывала им душу… По возможности я старалась делать всем добро, не ожидая ничего взамен, помогала, чем могла. Я действительно делала это всё безвозмездно, но взамен получала зло и насмешки. Мне обидно до боли и я просто-напросто устала… Умоляю, скажите, как мне быть?

Мудрец терпеливо выслушал и затем дал девушке совет:

— Разденься догола и пройдись совсем нагой по улицам города, — спокойно произнес старец.

— Простите, но я еще не докатилась до такого… Вы, наверное, с ума сошли или шутите! Сделай я такое, то не знаю, что ожидать от прохожих… Глядишь, еще кто-то обесчестит или надругается надо мной…

Мудрец вдруг встал, отворил дверь и поставил на стол зеркало.

— Ты стыдишься выйти на улицу нагишом, но почему-то тебе вовсе не стыдно идти по миру с обнаженной душой, раскрытой, как эта дверь, нараспашку. Ты пускаешь туда всех кому не лень. Твоя душа — это зеркало, именно поэтому все мы видим отражение самих себя в других людях. Их душа полна зла и пороков — именно такую безобразную картину они и видят, когда заглядывают в твою чистую душу. Им не хватает силы и мужества, чтобы признать, что ты лучше их, и поменяться. К сожалению, это удел только поистине смелых…

— Что же мне делать? Как я могу изменить эту ситуацию, если от меня, по сути, ничего не зависит? — спросила красавица.

— А ну-ка пойдем со мной, я кое-что тебе покажу… Посмотри, это мой сад. Вот уже много лет я поливаю эти невиданной красоты цветы и забочусь о них. Признаться честно, я ни разу не видел, как распускаются бутоны этих цветов. Всё, что мне приходилось лицезреть, — это прекрасные распустившиеся цветы, которые манят своей красотой и душистым ароматом.

Дитя, учись у природы. Посмотри на эти замечательные цветы и делай, как они, — раскрывай свое сердце перед людьми осторожно, чтобы никто этого даже не заметил. Открывай душу хорошим людям. Уходи от тех, кто обрывает твои лепестки, кидает под ноги и топчет. Эти сорняки еще не доросли до тебя, поэтому ты ничем им не поможешь. В тебе они будут только видеть уродливое отражение себя.

Источник

Почему вы притягиваете людей, которые плохо к вам относятся?

Многие люди чувствуют себя так, как будто они являются «магнитом» для самовлюбленных личностей. Если в пределах ста футов найдется человек с нарциссическим расстройством личности, они обязательно каким-то образом притянут его к себе.

Клиенты часто спрашивают меня: «Почему я привлекаю больше нарциссов, чем кто-либо еще из моих знакомых? Что я могу сделать, что положить этому конец?». Если и у вас есть подобная проблема, надеюсь, что эта статья поможет вам найти ответы на эти вопросы.

«Магнит» для нарциссов

Возможно, вы привлекаете не больше нарциссов, чем остальные люди, но вы дольше находитесь в отношениях с ними. Позвольте мне объяснить.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Давайте представим, что вы ищите нового партнера. Вы приходите на свидание с кем-то, кто кажется вам привлекательным и остроумным.

Но после нескольких свиданий вы замечаете, что ваш новый знакомый чрезвычайно чувствителен к мелочам, постоянно хочет находиться в центре восхищенного внимания, игнорирует ваши чувства и требует постоянных уверений в том, насколько он или она великолепны.

Вам не обязательно доставать диагностический справочник и искать симптомы нарциссического расстройства личности, чтобы подобное поведение вас всерьез насторожило.

Многие люди, которые ничего не знают о нарциссизме, предпочтут вежливо освободиться от отношений, где постоянная зацикленность на нуждах партнера перевешивает любые возможные преимущества.

А как поступите вы?

Вот несколько вопросов, над которыми вам следует задуматься:

Вы когда-либо заканчивали отношения с партнером, который был слишком самолюбив?

У вас есть четкие границы, которые вы проводите в романтических отношениях, определяя, какие виды поведения приемлемы и неприемлемы для вас?

Если отношения начинаются чудесно, но быстро катятся вниз, вы остаетесь в них в надежде, что все наладится?

Вы готовы смириться с обесцениванием?

Вы оправдываете плохое поведение другого человека («Он на самом деле не это имел в виду», «У нее был тяжелый день»)?

Если поведение партнера становится откровенно оскорбительным, вы уходите немедленно?

Если вы ответили «нет» на эти вопросы, вы, вероятно, нуждаетесь в том, чтобы пересмотреть свои стандарты относительно того, с чем вы готовы смириться в романтических отношениях.

Это не означает, что вам больше не следует встречаться с людьми, обладающими нарциссическими чертами, но вам необходимо развивать навыки для «отсеивания» тех людей, чье поведение заставляет вас страдать.

Некоторые люди делают это автоматически. Если они чувствуют, что их используют, или ощущают дискомфорт, общаясь с кем-либо, они заканчивают отношения и следуют дальше, не оглядываясь назад.

Вы же, напротив, можете давать неподходящим людям один шанс за другим и оставаться рядом с ними неоправданно долго. Это увеличивает вероятность того, что вы будете поддерживать отношения с нарциссами дольше чем другие, которые избавляются от подобных сорняков задолго до того, как получат первые серьезные обиды и раны.

Пример: Тина и Боб на первом свидании.

Тина пришла на первое свидание с Бобом и наслаждалась его компанией. Он был очень привлекательным мужчиной и казался весьма заинтересованным ею. Они нашли много общих тем для разговоров, и она чувствовала сильное физическое влечение с его стороны.

Но вдруг Боб начал задавать Тине вопросы, которые она сочла слишком откровенными для первого свидания: «Почему твои последние отношения закончились?», «Сколько сексуальных партнеров у тебя было?».

Тина попыталась сменить тему, но Боб продолжал задавать ей все более и более навязчивые вопросы. То, что он считал забавной и интересной темой для разговора, Тина находила болезненным и неловким.

Но Боб оставался глух к намекам Тины, так что она решила высказаться прямо: «Твои вопросы заставляют меня чувствовать себя неудобно. Они кажутся мне слишком личными для первого свидания. Давай просто получать удовольствие от общения и поговорим о чем-нибудь еще».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Вместо того, чтобы просто поменять тему разговора и извиниться, Боб начал защищаться и нападать на Тину: «Я просто хотел узнать тебя получше. Почему ты такая чувствительная?».

Тина восприняла это как предупреждающий сигнал того, что они с Бобом вряд ли составят счастливую пару. Она хотела, чтобы ее партнер внимательно относился к тому, что она чувствует, и для нее было очевидно, что Боб слишком погружен в себя, что удовлетворить ее потребности.

Она рано ушла со свидания. Позже, когда Боб позвонил ей снова, она поблагодарила его, но сказала, что не думает, что они хорошо подходят друг другу, и отказалась встречаться с ним.

Отказ Тины, казалось, очень повысил интерес Боба к ней. Она получила шквал льстивых сообщений на протяжении всей следующей недели, в которых он просил ее дать ему еще один шанс.

«Бросаться в погоню» как нарциссическая реакция на отказ.

Это одна из типичных нарциссических реакций на отказ. Чем больше стремилась убежать Тина, тем активнее Боб преследовал ее.

Не то, чтобы Тина нравилась ему больше, чем раньше, но он чувствовал необходимость убедить ее вновь встретиться с ним. Он не мог смириться, что Тина решила бросить его прежде, чем он сам принял бы это решение. Это стало «вопросом уязвленного самолюбия» для Боба – вернуть Тину обратно.

Многие люди не могут устоять перед «нарциссической погоней», и возобновляют отношения с нарциссами, поскольку они активно преследуют их, заставляя чувствовать себя польщенными.

Жертвы путают любовь к ним как к личности с желанием нарцисса победить. Это базовое непонимание того, что происходит, лежит в основе всех последующих проблем.

«Нарциссическое преследование» не имеет ничего общего с вашими положительными качествами или чувствами к вам. Речь идет о чувстве уязвленного самолюбия нарциссической личности. В этот момент они меньше всего беспокоятся о вас и о ваших достоинствах. Их заботит только собственная победа.

Здесь мне хотелось бы поделиться несколькими основными правилами, на примере еще одной истории, чтобы помочь вам избежать продолжения неприятных отношений с людьми, страдающими от нарциссического расстройства:

Правило 1. Если вы уже бросили их за плохое обращение с вами, не принимайте их обратно. Крайне маловероятно, что они начнут вести себя по-другому в будущем.

Правило 2. Если вы не уважаете свои границы в начале отношений, они не будут уважать ваши границы позже.

Еще один пример: Тара и Сэм в ювелирном магазине.

Тара – очень красивая, корыстная женщина с ярко выраженными нарциссическими чертами. Она и Сэм встречались несколько недель.

Однажды они провели вместе романтический вечер и по дороге им попался ювелирный магазин. Тара остановилась и начала с упоением разглядывать витрину. Магазин был открыт, и Тара предложила зайти, чтобы «просто посмотреть». Сэм чувствовал себя неловко, но хотел угодить Таре, и поэтому согласился. Тара остановилась возле витрины с браслетами.

«Ох, Сэм», — сказала она. – «Я надеюсь, ты не возражаешь, если я примерю вот этот браслет. Он такой восхитительный!». Сэм не знал, как вежливо ответить: «Нет», и вместо этого сказал: «Конечно. Все, что ты хочешь».

Тара перемеряла десятки украшений, пока не остановилась на двух, которые понравились ей больше всего. Она надела по браслету на каждое запястье, и спросила Сэма в присутствии продавца: «Какой из них тебе нравится больше?».

Сэм чувствовал себя попавшим в ловушку. Он не собирался покупать Таре такой дорогой подарок, но стоило ему сказать, что один ему нравится больше, чем другой, как он почувствовал себя обязанным купить его для Тары. Тара вышла из магазина сияющая, довольная собой и своим новым украшением, а Сэм был несчастным и злым.

Сэму нравилась Тара, но он видел, как часто они манипулировала им в различных ситуациях, где он чувствовал себя использованным. Он осознавал, что Тара — очень эгоистичная женщина, которая не заботится о нем и его чувствах. Сэм решил, что эта ситуация вряд ли изменится, поэтому он решил не продолжать дальнейшие отношения с Тарой. Он никогда больше не приглашал ее на свидания.

Тара прислала ему несколько льстивых сообщений с благодарностью за щедрый подарок. Когда он не ответил, она разозлилась и тогда отправила ему длинное, злое, очень неприятное письмо, которое закончилось тем, что она назвала его «отвратительным, дешевым и бессердечным неудачником».

Сэм с облегчением подумал, что поступил правильно, разорвав отношения с ней.

Обесценивание – это еще одна распространенная нарциссическая реакция на отказ.

Вам нет необходимости устанавливать диагноз нарциссизма для того, чтобы закончить отношения с этим человеком.

Сэм не был достаточно изощренным в психологии. Он, однако, был способен осознать, что чувствует себя неловко в присутствии Тары и то, что им манипулируют.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Сэм вычеркнул Тару из своей жизни, потому что у него было четкое представление о том, как он хочет, чтобы к нему относились, и он доверял собственному ощущению, что Тара относится к нему неподобающим образом, нарушая его личные границы. Ее последнее оскорбительное письмо лишь утвердило Сэма в мысли, что он принял верное решение.

Правило 3. Доверяйте своей интуиции.

Если находясь с этим человеком, вы чувствуете себя неловко, неудобно или он постоянно манипулирует вами, заставляя вас делать вещи, которые вы не хотите делать, возможно, он или она не подходят вам. Доверяйте своим инстинктам.

ВЫВОД: отношения не будут счастливыми, если вы ощущаете дискомфорт, находясь в них.опубликовано econet.ru.

Elinor Greenberg

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

ᐉ Почему парни плохо относятся к своим девушкам? Почему люди относятся плохо ко мне

10 признаков того, что вы с плохим мужчиной

Каждой женщине хочется верить в то, что её мужчина самый лучший.

Поэтому она ищет в своем партнере те качества, которые она считает важными для построения дальнейших крепких отношений.

Но некоторые мужчины так умело скрывают собственные недостатки, что определить с самого начала, какой он на самом деле, бывает сложно.

Кроме того, представительницам прекрасного пола свойственно оправдывать недостатки своего партнера. Между тем, есть некоторые явные признаки того, что вы находитесь в отношениях с плохим парнем:

Признаки плохих мужчин

1. ОН ВЕДЕТ СЕБЯ ТАК, КАК БУДТО ВЫ ЕМУ ЧЕМ-ТО ОБЯЗАНЫ

Конечно же, это ужасно, если парень говорит: Слушай, я заплатил в ресторане, давай расплачивайся за ужин.

Но даже если он не говорит нечто подобное напрямую, но определенно испытывает нетерпение и ведет себя так, как будто вы ему чем-то обязаны лишь потому, что он оплатил ресторан, это значит, что он не самый лучший парень.

Мужская порядочность заключается в его терпении, умении уважать женщину, вести себя с ней должным образом.

Если же нет, то свидание с вами — это всего лишь средство для достижения цели, и как личность вы его абсолютно не интересуете.

2. ОН МАСТЕР СОМНИТЕЛЬНЫХ КОМПЛИМЕНТОВ

«Новые джинсы делают твою плоскую попу более округлой», — говорит он, думая, что такой комплимент –это верх остроумия. Видимо, ему кажется, что почти это же самое, что сказать, что у вас отличная пятая точка.

Он вечно высмеивает ваш вес, намекая на то, что вам не мешало бы похудеть. Или же время от времени намекает на то, что ваша грудь недостаточно хороша, и вы могли бы сходить к пластическому хирургу.

Если же комплименты парня носят несколько уничижительный характер, значит, ваш партнер не самый подходящий для вас человек.

3. ОН СЧИТАЕТ, ЧТО ЕГО НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ РЕВНОСТЬ –ЭТО ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ

Парни, которые на ранних этапах становятся собственниками и цепляются в девушку будто клешнями, со временем становятся еще хуже.

И если в самом начале женщинам льстит такое повышенное внимание со стороны мужчины, то потом это начинает жутко утомлять и напрягать.

В конце концов, повышенное внимание перерастает в неконтролируемую ревность и одержимость.

Многие женщины признаются, что им просто становится страшно рядом с ревнивым мужчиной.

4. ОН ЗАСТАВЛЯЕТ ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ, ЕСЛИ У ВАС НЕТ ВРЕМЕНИ НА НЕГО

Кроме него, у вас, конечно же, есть семья, друзья, карьера. И вполне естественно, что вам хочется уделять время и этому, а не только проводить все время рядом со своим парнем.

Но, похоже, он не понимает, почему не является вашим главным приоритетом в жизни. Конечно же, очень мило, когда парень выбирает прогулку с вами, а не вечеринку с друзьями.

Но проблема возникает, когда он ожидает, что вы будете делать то же самое, или же, что еще хуже, требует этого от вас каждый раз.

5. ОН ПОКУПАЕТ ВАМ ТО, ЧТО НРАВИТСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЕМУ, А НЕ ВАМ

Вместо того, чтобы подарить вам на день рождения тот винтажный браслет, который вам понравился, он выбирает дорогую альтернативу, которая по душе ему.

И даже если эта вещь стоит дороже, и вы благодарны за любой подарок, вам было бы приятно, если бы ваше мнение учитывалось.

Ваш стиль –это часть вас самой. Поступая против вашей воли и навязывая вам своё, он явно считает, что его вкус лучше, чем у вас, и ему просто наплевать на то, что хочется вам.

6. ОН ПЛОХО ОТЗЫВАЕТСЯ О СВОИХ БЫВШИХ

Если ваш новый парень нелицеприятно отзывается о своей бывшей девушке, оскорбляет её, обвиняя во всех смертных грехах, это повод насторожиться.

По его мнению, именно он сто процентная жертва, а предыдущие отношения закончились по вине его второй половинки.

Не исключено, что после расставания с вами, вас ожидает такая же участь: он начнет говорить о вас плохо также, как он сейчас отзывается о своей бывшей.

И, напротив, если он не рассказывает о своих бывших отношениях или же тепло (конечно же, в меру) отзывается о своей бывшей партнерше, это характеризует его с хорошей стороны.

7. ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЖЕНЩИНАМИ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ БЫЛИ НЕДОЛГИМИ

Если мужчина не в самом молодом возрасте постоянно один, а в его жизни не было отношений дольше пары месяцев, это также повод насторожиться.

Вполне возможно, что по какой-то веской причине женщины его избегали. И скорее всего, причина кроется в его сложном характере.

8. ЕГО НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ И МАНЕРЫ ОСТАВЛЯЮТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО

Конечно же, ожидать от парня, чтобы он оставался джентельменом в любой ситуации, нельзя. Все мы люди, и у каждого из нас случаются срывы.

Но если парень ведёт себя отвратительно по отношению к вам или окружающим людям постоянно, это значит, что он плохой человек.

Мало того, что его поступки отвратительны, но он также отказывается признать, когда был неправ. Он никогда не просит прощения, даже если вёл себя ужасно, ругался, оскорблял и сквернословил.

9. ОН ЛЮБИТ ХВАСТАТЬСЯ

Он любит хвастануть и хвалит себя при первой же возможности.

Ни один по-настоящему хороший парень не будет хвастать чем-то и нахваливать себя любимого. Если же мужчина делает это, значит, он просто дурак.

Он без конца рассказывает о своих успехах и о том, какой он замечательный мужчина, и как все женщины мира его хотят. Задумайтесь, станет ли достойный и хороший парень так себя рекламировать.

10. ОН ПЛОХО ГОВОРИТ О ВАШИХ РОДСТВЕННИКАХ ИЛИ ДРУЗЬЯХ

Хороший мужчина никогда не станет плохо отзываться о членах семьи своей возлюбленной. Если же он позволяет себе что-то подобное по отношению к вашим подругам, отцу, матери или сестре, значит, он не самый порядочный мужчина в мире.

Хороший парень всегда с уважением относится к окружающим, особенно если речь идет о родных или друзьях его второй половинки.

Если МУЖЧИНА к вам ПЛОХО относится

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно.

Недавно в ФБ наткнулась на пост одного психолога про мудаков.

Смысл, как я поняла, был такой – если мужчина к вам плохо относится, заигрывает с другими женщинами, пропадает, говорит, что вам следует полечить голову у психолога – он, вероятно, мудак.

А мудак ли он на самом деле или дело в тебе?

Многие из нас, женщин, бывали в ситуациях, когда были отчаянно влюблены, но мужчина относился попрохладнее.

Звонил не очень часто, пропадал, говорил про обстоятельства.

На наши обидки и поджатые губки уверял, что все хорошо, что любит, просто сейчас занят немного – работа, дела и все такое.

Мы верили – ну а как тут не поверить? Ведь он говорит о любви, и так хочется этой самой любви от него.

Если сами не бывали в такой ситуации, то наверняка есть подружка, которая сохла по какому-то мужчине, все уши прожужжала рассказами о нем. И, то счастливая порхала после свиданий, то рыдала сутками, когда дорогой исчезал с радаров.

И вы как хорошая подруга жалели бедняжечку со словами – Да он же мудак. Бросай его!

Как правило, подружка вам плакалась, слёзки вытирала и… продолжала ждать ненаглядного.

Конечно, когда ситуация дойдет до абсурда – например, он начнет оскорблять ее, водить домой других женщин, либо просто в лицо скажет – не могу больше, давай расстанемся, подружка соберет волю в кулак и уйдёт от него.

И потом будет долго зализывать раны. И долго вспоминать этого мужчину недобрым словом. Называть его мудаком, подонком или как-то ещё.

И на мой взгляд, не в мужчине этом дело. А в женщине – в ее низкой самооценке, отсутствии самоуважения, плохих границах.

Вот рассмотрим типичную ситуацию. Пара начала встречаться. Вроде все хорошо было, а потом мужчина перегорел и начал «отмораживаться».

Этот момент женщины очень хорошо чувствуют, как правило. Вроде мелочь какая-то – звонит реже (но ведь звонит же!), задумчив при встречах (устал на работе), пообещал – забыл (с кем не бывает).

Свою нарастающую тревогу женщина пытается подавить и вытянуть из любимого слова, что все хорошо.

А мужчине и не жалко вроде. Он скажет, что все в порядке. Ведь для него это и вправду так.

Ну да, подостыл немного к ней, плюс действительно завал на работе.

Но дорогая так смотрит жалобно, вот-вот расплачется от обиды за его невнимание, что нужно успокоить малышку. И успокаивает.

Но только в душе чувствует, что что-то не то уже. А что не то – понять не может пока. Смутное чувство.

С кем не бывает – влюбляешься, а потом присмотришься – вроде не твой человек. И не понятно сразу, как вести себя в этой ситуации. Не посылать же резко?

Обычно даешь человеку еще один шанс – а вдруг он как-то так себя проявит, что интерес подрастет к нему?

Если у женщины есть самоуважение, то при отморозке мужчины она липнуть не будет – дистанцируется от него. Займётся делами своими.

Но многие из-за тревоги сами лезть начинают, не замечая этого. Смс-ки пишут, на свидание зовут, звонят бесконечно, обвиняют – ну куда ты пропал? Даже могут этого и не делать, а просто сидеть дома и ждать звонка.

Ждать, переживать, думать – а куда же он делся, а нравлюсь ли я ему и т.д.

Будут в своем сознании выращивать фигуру этого мужчины. А когда он наконец объявится, то по первому свисту побегут в надежде получить от него подтверждение своей значимости.

И вот здесь женщины попадают в ловушку собственных иллюзий. Так страшно и совсем не хочется видеть, что интерес мужчины упал — что начинают смаковать каждое слово про любовь, раздувают в фантазиях его дежурные комплименты и приуменьшают тревожные звоночки.

Сначала на это сил тратится не очень много. Но со временем приходится надевать на себя все более розовые очки, чтобы не замечать очевидных вещей – устал он от тебя, не нужна ты ему в таких количествах.

На поддержание иллюзий о собственной значимости энергия сливается, и чувствуешь себя опустошённой.

А мужчина, тем временем, ждет, что собственный его интерес к даме вернётся. И… не дожидается.

Понимает, что скучно ему. Но рядом кого-то получше нет. Видит, что эта женщина сохнет по нему, смотрит преданным взглядом. Как такую послать грубо?

И вроде она хорошая такая, любит его, хочет быть с ним. Мужчине это и приятно и тяготит одновременно. Ведь чувств ответных у него нет.

Для него эта женщина – как чемодан без ручки. Не очень нужна, но выбросить жалко. Да и как выбросить? Она же расплачется, а он почувствует себя мудаком. Вот он и отмораживается.

Звонит, потому что надо – пообещал ведь. Чувствует вину перед женщиной. Спит с ней не очень часто – а почему и нет? Дама не против.

Но, чтобы чаще хотелось секса, нужна любовь, чувства, а эта девушка больше жалость вызывает. Однако если несколько дней, а лучше неделю не видеться, то успеваешь немного соскучиться – и вроде ничего так.

И видит мужчина, что женщина готова его и с таким отношением любить и принимать. И здесь с мужчиной происходит непонятное для него.

Он начинает раздражаться на эту женщину. Видеть в ней ее недостатки. Она ему кажется старой, глупой, непривлекательной и сварливой.

По поводу сварливости он прав, ведь женщина та не может скрыть своего недовольства таким положением вещей.

Ей хочется уважения, любви, внимания. Она будет скулить ему, что ей этого сильно не хватает, но продолжать оставаться рядом, не смотря на то, что не получает ничего, либо собирает крохи под столом.

От этого она будет иногда срываться на нём. Но не уйдет, а будет надеятся, что мужчина изменится.

А мужчина в это время искренне считает, что он своим присутствием делает жизнь этой женщины лучше. Ведь это она не может без него – не уходит, остаётся рядом. Видимо, не очень востребована у других.

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно. Так, для приличия может сказать – милая, не надо так. Странно для него, что бросает его та, которая не нужна ему особо.

А милая потом будет подружкам рассказывать, что «он меня не отпускает, в отношениях держит, обещает исправиться». Игнорируя то, что сама она за него держится, хватается, как за соломинку, за обещания его, не видя того, что он ее терпит из жалости и чувства вины и в силу привычки, а не от любви большой.

И будет она ненавидеть этого мужчину. Но в себе ничего менять не захочет. А зачем?

Ведь она и так хороша. Достойна лучшего, достойна любви. Это он не видит, какое она сокровище. Надо ему глаза раскрыть, чтобы понял, гад, как не прав был, как ошибался жестоко и зря игнорировал.

Не может принять эта женщина, что остыл мужчина, что видит в ней заурядную бабу, а не богиню, поэтому и относится соответственно. А когда встретит ту, которая его реально зацепит, так и вести с ней будет себя по-другому совсем.

Я вот что думаю. Начинать с себя надо. Не ждать у моря погоды. Если видишь, что не нужна – дистанцируйся. Не сходись обратно, пока не убедишься его поступками, что любима, значима.

Не надевай на себя корону уникальности, убеждая себя, что лучшей женщины он не встретит. От этого долго можно оставаться в отношениях, которые не устраивают, придумывая себе любовь. Никто не обязан любить вечно, как бы этого не хотелось.

Самоуважение – это когда ты усилием воли отказываешься от того, что вредно для тебя.

Даже если очень страшно остаться одной и хочется именно этого мужчину.

Самоуважение – это то, за что несешь личную ответственность ты, а не твой партнёр.

При хорошем самоуважении тебе и в голову не придет быть рядом с мужчиной, который говорит о любви, но поступками демонстрирует обратное.

Уважая себя, ты будешь уважать и мужчину, его чувства. Будешь видеть, что не нужна, что остыл – уважай его чувства.

Это значит, не стой над душой у него с требованием, чтобы он был повнимательней – дистанцируйся.

Мужчина имеет право разлюбить тебя, но боятся бросить окончательно. Он от этого не становится мудаком.

А вот ты, оставаясь в отношениях с таким, будешь себя предавать и терять.

Не нужно обвинять партнера в нелюбви и неуважении. Нужно просто начать ценить себя. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Почему парни плохо относятся к своим девушкам?

Часто так бывает, что мужчина вроде бы говорит своей даме сердца о том, что любит её, но на деле показывает совершенно другие чувства и относится к ней откровенно плохо. В чём может быть причина такого поведения?

Парень плохо ко мне относится Самоутверждение

Многие мужчины страдают от комплексов, которые былипривиты им ещё в детстве. И с годами эти комплексы так глубоко прорастают впсихику, что для того чтобы с ними хоть как-то бороться, люди начинаютиспользовать тех, кто находится с ними рядом. Чаще всего, парни самутверждаютсяза счёт женщин, которые их любят. Глядя на даму, которая готова сделать длясвоего мужчины всё, парень начинает ощущать себя царём и Богом. А именно этогочувства ему постоянно не хватает. Изначально такой мужчина удовлетворяетсятолько любовью своей половинки. Но со временем он начинает требовать всёбольшего поклонения, поскольку его комплексы вновь начинают расти. Именнотакие мужчины могут спокойно оскорблять своих женщин, грозиться им расставаниеми так далее. А дамы, которые, на самом деле, безумно любят своих парней,превращаются в рабынь, готовых пойти на всё, лишь бы не расставаться. Вподобных случаях, чем больше женщина пытается доказать мужчине свою любовь, тембольше он позволяет себе лишнего. В итоге, чтобы она ни сказала и ни сделала,он будет характеризовать ее негативно и не позволит проявлять себя как личность. Вподобных ситуациях плохое отношение провоцируют сами девушки, даже того незамечая. Мужчинам никогда нельзя давать полную свободу действий и, тем более,показывать, что вы жить без них не можете. Изначально сложно понять, есть ли вмужчине такие комплексы или он вполненормальный, психически стабильный и адекватный человек. Поэтому, чтобы перестраховаться,всегда старайтесь с самого начала не позволять парням лишнего. Когда мужчина беспочвенно ревнив,когда он постоянно кричит на свою женщину, оскорбляет и унижает её и даже,может поднять руку, тогда его любовь – это лишь иллюзия, которую он придумал идля себя, и для других. А на самом деле, он попросту хочет побороть своикомплексы, но не может придумать для этого нормальный способ, потомуиспользует слабого и любящего человека для решения своих психологическимпроблем, с которыми уже давно нужно было сходить к специалисту.

К сожалению, мужчины часто попадают под влияние мненияокружающих, а особенно своих друзей. Если мужики сказали, что девушка не особокрасивая, недостаточно умная и так далее, да и вообще, мог бы себе найти иполучше, молодой человек начинает задумываться об этом и злиться на своюполовинку. Конечно, подобное поведение и отношение к женщинам вряд ли можноназвать нормальным. Адекватные в отношениях парни таким могут заниматься развечто в пятнадцать лет. Вот только у некоторых такая модель поведениясохраняется на всю жизнь. И начав с кем-то отношения, мужчина сразу же собирает«консилиум» из своих друзей, на котором они обсуждают достоинства и недостаткидевушки. Причём в девяносто пяти случаях, внимание обращают исключительно навнешние данные. А, как известно, у всех свои вкусы. Поэтому никто не гарантируеттого, что девушка понравится его друзьям. И если так происходит, ониначинают убеждать мужчину, что он лох и как он мог с такой связаться.Соответственно, парень, который всерьёз спрашивает у друзей, стоит ли ему скем-то встречаться, является очень закомплексованным индивидуумом. Слушаяребят, он делает свои выводы и начинает злиться на девушку, которая оказаласьнедостаточно хороша для его друзей. И как бы это не звучало абсурдно, такоймужчина начинает пытаться с помощью своего негативного отношения, злости ираздражения изменить девушку. Но все мы знаем, что внешние данные так простоне меняются. Вот поэтому такие мужчины начинают злиться и раздражаться полюбой причине. Они бросают девушкам необоснованные обвинения, в открытуюназывают их уродками, говорят, что встречаются лишь из жалости, а дамавообще не достойна с кем-то быть. Если вы видите, что мужчина ведёт себя с вамиподобным образом из-за друзей, значит, нужно задуматься над тем, нужен ли вам человек,который вообще не имеет своего собственного мнения. Ведь нормальный человек нето что не пойдёт спрашивать мнение друзей, он вообще не позволит никакогонегатива в сторону любимой даже в случайном разговоре. А когда молодой человекмало того, что это позволяет, так ещё и соглашается, то о его мужской чести и достоинствевообще не может быть и речи. Этого человека нельзя назвать мужчиной, ведь онобижает ту, кто любит его и кого он выбрал сам, а теперь оскорбляет лишь потому,что она вдруг не понравилась его компании.

Простоне может расстаться

Ещё одна причина, по которой мужчины начинаютоткровенно плохо относиться к женщинам – это банальное неумение расставаться. Человекчувствует, что уже не хочет быть с этой женщиной, но вместо того чтобы с ней поговорить,начинает вести себя так, чтобы она сама на него разозлилась и предложила расстаться.Это также основной признак слабого мужчины, который не может вести себядостойно и отвечать за свои поступки. Даже если он говорит, что ему простожалко девушку, это не так. Человек, которому небезразличны чувства другого,никогда не позволит себе подобное поведение. Он всегда найдёт слова, чтобыобъясниться и не станет унижать и оскорблять женщину подобным образом. Если же пареньпостоянно раздражается, злится, обзывает и при этом не может толковообъяснить почему, значит, он просто пытается подтолкнуть девушку к принятиюрешения о расставании, чтобы самому остаться не при делах и «выйти сухим изводы».

Выше мы поговорилио ситуациях, когда дамы действительно ни в чём не виноваты и мужчины ведут себяподлбным образом просто так, опираясь исключительно на своижелания, которые совершенно не связаны с поведением женщин. Но бывает и так,что поведение парня становится плохим не потому, что он бесхарактерный изакомплексованный, а потому что сама женщина провоцирует его на подобные поступкисвоим ветреным поведением, неуважением и так далее. Поэтому, прежде чем делатьсвои выводы, всё-таки подумайте над тем, как вы себя ведёте. Возможно, этоименно вам, а не ему нужно задуматься над своим отношением к людям, а особенно,ко вторым половинкам. Но если это не так, значит, рядом с вами простонедостойный человек, с которым нужно разрывать отношения как можно скорее.

Источники:

http://www.infoniac.ru/news/10-priznakov-togo-chto-vy-s-plohim-muzhchinoi.html
http://econet.ru/articles/182151-esli-muzhchina-k-vam-ploho-otnositsya
http://www.allwomens.ru/18839-pochemu-parni-ploho-otnosyatsya-k-svoim-devushkam.html

Почему люди плохо со мной обращаются

Люди имеют несколько идентичностей

Когда вы играете с маленьким ребенком, вы обнаружите, что разговариваете и ведете себя по-детски. Когда кто-то беспокоит вас или злит вас, вы можете кричать на него, а когда вы с человеком, которого любите, вы можете почувствовать себя веселым и веселым. воспитание.

Так кто из них ваша настоящая личность? Какое поведение лучше всего описывает вас? Вы тот по-детски взрослый, который играет с детьми, вы тот злой человек, который кричит на всех, или вы такой заботливый любовник?

На самом деле вы все они, но вы склонны менять свою личность в зависимости от ситуации, в которой находитесь.

Почему люди плохо ко мне относятся?

Так какое отношение это имеет к людям, которые плохо с вами обращаются, и какова связь между такими идентичностями и тем, как люди относятся к вам?

Так же, как у вас несколько личностей, у людей тоже несколько личностей. В зависимости от того, как вы относитесь к ним, или на основе слов, которые вы говорите, вы можете активировать любую из их дремлющих идентичностей и, таким образом, обнаружить, что они действуют по-другому.

Просто подойдите к любому незнакомцу и ударьте его по лицу, а затем посмотрите, как он отреагирует.Я знаю, что обычно вы не бьете людей по лицу, и это не причина, по которой они плохо с вами обращаются, но иногда простое слово, которое вы говорите, может быть сильнее, чем удар по лицу.

Некоторые люди ненавидят критику, другие ненавидят, когда люди говорят о себе, а третья группа ненавидит тех, кто не дает им места. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что кто-то ненавидит, даже если вы думаете об этом как о тривиальном деле, ответ будет в виде плохого обращения.

Понимайте людей, если вы хотите, чтобы они относились к вам хорошо

Мой друг эгоцентричен и очень эффектен; он считает, что люди оскорбляют его, когда ставят под сомнение его компетентность. Как человек, который понимает, как думают другие, я стараюсь не говорить ничего, что заставляет его думать, что я не признаю его навыки или способности. Конечно, меня не заставляют делать это, но я делаю это намеренно, потому что хочу сохранить хорошие отношения с этим человеком.

Короче говоря, если вы хотите, чтобы люди относились к вам хорошо, вы должны понимать их личности, зная точные триггеры, которые мотивируют их изменить свою мирную идентичность и относиться к вам с ужасными.

Что, если они всегда плохо со мной обращаются?

Так что, если эти люди всегда плохо относятся к вам, не совершая ни единого плохого действия и не говоря ни слова? Это может означать, что эти люди предпочитают злую идентичность или ту, которая приводит к нежелательному поведению.

Это должно лишить их права быть вашими друзьями. Мир велик, и если вы не найдете людей, которые уважают вас и любят за то, кто вы есть, вам следует искать других друзей в другом месте.

Что делать, если я не предпринимал никаких действий?

Игнорируйте проблему или держите ее за спиной, и вы впадете в депрессию.В своей книге «Окончательное руководство по преодолению депрессии» я сказал, что если вы проигнорируете сигнал, который посылает вам ваш разум, в данном случае это депрессия, то сигнал усилится.

Когда ваш разум посылает вам депрессию, это означает, что он хочет, чтобы вы разобрались со своими проблемами, но если вы проигнорируете их, ваша депрессия станет еще хуже.

Если вы хотите жить счастливой жизнью и не хотите, чтобы плохое настроение навещало вас, не позволяйте вашим проблемам накапливаться и решайте их, как только они появляются в вашей жизни.

2knowmyself — это не просто веб-сайт со статьями и не место, где вы найдете мелкие исправления, но это место, где вы найдете эффективные техники, основанные на психологии и представленные в очевидном и понятном формате. Если вы думаете, что это какая-то маркетинговая шумиха, посмотрите, что другие посетители говорят о 2knowmyself. Книга «Как избавиться от кого-то за несколько дней» была выпущена 2knowmyself, эта книга дает 100% гарантию того, что вы переберете кого-то еще, вам вернут деньги.

Хотите узнать больше?

Как стать сильным?

Как применять обратную психологию к людям?

Почему я боюсь людей?

Как избавиться от кого угодно за несколько дней (книга)

Как быстро влюбить в меня любого (книга)

Как немедленно положить конец депрессии (книга)

Как управлять сознанием людей (Курс)

Как быстро развить твердую уверенность в себе (курс)

Сотни видеороликов о психологии

2knowmyself Бестселлеры

Почему люди поступают плохо?

Возрождение неонацистской идеологии; гуманитарная помощь, финансируемая за счет краудфандинга; массовые расстрелы без видимого мотива; операции по спасению домашних животных на пострадавших от урагана островах. Эти истории дают нам представление о спектре человеческих взаимодействий.

Но как человеческий мозг может создавать такой широкий спектр поведения? Как может та же структура, которая дала нам ритм-н-блюз, также принести нам водный спорт? И как может единичный мозг одного человека так сильно «любить ближнего своего» и «ненавидеть врага»?

В новейшей книге биолога Роберта Сапольски Behave мы подходим к некоторым ответам на эти острые вопросы.Искусно синтезируя исследования нейробиологии, социальной психологии, когнитивной науки и социологии, Сапольски дает исчерпывающий взгляд на то, почему мы ведем себя именно так, как мы, устанавливая связи между нашими индивидуальными поведенческими тенденциями и нашими более крупными социальными проблемами. Эта 800-страничная книга — монументальный экскурс в человеческое поведение, описывает силы, которые формируют наше лучшее и худшее «я».

Корни нашего худшего поведения

Поведение: биология человека в лучшем и худшем (Penguin Press, 2017, 800 страниц)

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Большая часть Behave рассматривает, как биология и психология управляют действиями человека в различных временных рамках: за секунды до действия (нейроанатомия и эндокринология), от секунд до минут до действия (подсознательные и бессознательные сигналы) и дни или месяцы до действия. (память и нейрональная пластичность). Эта организационная тема проходит через всю книгу и используется для объяснения всего, от динамики власти до социального неравенства и расизма.

Возьмем, к примеру, предубеждение.Исследования показали, что мы рождены со склонностью замечать разницу в других, быть осторожными с людьми, которых мы не сразу узнаем как принадлежащие к нашей местной группе. И есть автоматические, «биологические» источники многих из этих поведений: на уровне , на каком-то уровне , это продукт химии, работающей очень глубоко внутри нашего высокоразвитого мозга, настроенной так, чтобы реагировать, когда мы чувствуем «другого».

Верно также и то, что эти умственные реакции можно настраивать с помощью сигналов в нашем окружении, что происходит в основном бессознательно.На то, как мы воспринимаем незнакомца, во многом влияет то, как мы воспитаны, люди, которым мы подвергаемся, и то, чему нас учат. Например, Сапольски цитирует исследование, в котором белые участники более восприимчивы к социальному неравенству после того, как были нацелены на идею о важности и неизменности расы, и менее принимали, когда исходили из представления о том, что раса — это социальная конструкция без генетической основы.

Сапольски блестяще объединяет подобные исследования, чтобы объяснить многие типы человеческого поведения.Писая о науке ксенофобии («мы против них») и о силах, которые создают и поддерживают динамику власти, например, он объясняет, как наши стремления защитить членов нашей группы могут вступать в противоречие с современными культурными ценностями вокруг равенства. , создавая нынешнюю напряженность вокруг дискриминации, сегрегации и расового профилирования.

«Внутригрупповая ограниченность часто больше озабочена тем, чтобы Мы победили Их, чем тем, что Мы просто преуспеваем», — пишет он. «В этом суть терпимости к неравенству во имя лояльности.”

Эта парадигма проявляется во всем мире, и особенно в политической сфере, где успех политика часто диктуется способностью убедить группу сторонников в сходстве между ним и ними, а не в их различиях (особенно когда различия между кандидат и его база объективно огромны по такому показателю, как доход).

«Люди хрупки, они способны на многое во всех концах морального спектра»

-Доктор. Брэндон Огбуну

Разобравшись, почему люди предпочитают помещать одних людей в лагерь «мы», а других — в «их», Сапольский затем показывает, как наша склонность замечать различия проявляется в социальных иерархиях, которые могут показаться неисправимыми.Он начинает с исследований, проведенных на видах, тесно связанных с людьми — бабуинах, обезьянах и шимпанзе. Во-первых, многие виды думают о «иерархии» не в двоичном смысле (вы ниже меня или выше меня), а в более дифференцированном смысле — например, бабуины по-разному взаимодействуют с парнем на одну ступеньку выше их. ранг, чем один пятью ступенями ниже.

Хотя многие из этих разоблачающих исследований бабуинов или шимпанзе нельзя напрямую применить к людям, Сапольски указывает на одни из самых лучших исследований, проведенных на людях, эффективно объединяя то, что мы узнали от родственных видов.Он показывает, что эволюция мозга связана с нашими социальными потребностями и что у всех видов приматов размер средней социальной группы сильно зависит от размера мозга. Это верно даже для людей, так что «чем больше размер чьей-либо социальной сети (часто рассчитываемой по количеству сообщений электронной почты / текстовых сообщений), тем больше вентромедиальная префронтальная кора, орбитальная префронтальная кора и миндалевидное тело».

Подобные открытия помогают нам понять особую важность наших социальных связей и почему мы так ценим свой социальный статус.Но Сапольски меньше интересует объяснение того, почему люди знают о социальном статусе, чем демонстрация гнусных способов, которыми нами манипулируют, чтобы поддерживал наш статус .

Например, мы склонны поддерживать одни социальные иерархии и восстать против других, отчасти из-за нейробиологии отвращения, которая определяется нашим обонянием и областью мозга, называемой островной корой. То, что вызывает у нас отвращение, обычно вызывает страх и заставляет нас тянуться к своим близким, собственности и образу жизни, а также крепко, даже жестоко, держаться за них.Фактически, основываясь на нескольких исследованиях, Сапольски показывает, что чувство отвращения связано с более консервативными ценностями, так что вы можете «засунуть предметы в комнату с вонючим мусорным ведром, и они станут более социально консервативными». Книга полна нескольких столь же содержательных научных открытий и их значения для нашей общественной жизни.

Как проявить человеческое добро

Эти выводы, изложенные таким образом, не предвещают ничего хорошего для людей. Мы эволюционировали, чтобы поддерживать наши непосредственные социальные группы, и эта тенденция может быть легко преобразована в дискриминационное поведение, особенно в более молодом возрасте.Хорошая новость, по словам Сапольски, заключается в том, что всегда есть люди, которые сопротивляются соблазну дискриминации и не подчиняются вредным действиям, основанным на различии или иерархии.

На протяжении всей книги он предлагает предложения о том, как мы можем подорвать социальные тенденции, чтобы соответствовать и направить свое поведение на лучшие социальные цели. Например, его совет по противодействию ксенофобии включает «подчеркивание индивидуальности и общих атрибутов, взгляда на точку зрения, более мягких дихотомий, изучение иерархических различий и объединение людей на равных с общими целями.”

Попытка Сапольского дать совет по вмешательству не всегда бывает успешной, что может расстроить читателя относительно судьбы людей. Вызывает беспокойство тот факт, что в машине так много «призраков», работающих таким подлым образом. И это верно, даже если эту гнусность можно явно угнать, чтобы высвободить лучших из наших ангелов.

И все же Сапольски дает некую надежду на то, как вести себя к лучшему поведению.

Если мы согласимся с тем, что стороны всегда будут, то всегда быть на стороне ангелов — нетривиальная задача в списке дел.Не доверяйте эссенциализму. Имейте в виду, что то, что кажется рациональностью, часто является просто рационализацией, игрой в догонялки с подземными силами, о которых мы никогда не подозреваем. Сосредоточьтесь на более крупных общих целях. Практикуйте перспективу. Индивидуализировать, индивидуализировать, индивидуализировать. Вспомните исторические уроки о том, как часто по-настоящему злостные Они скрываются и превращают третьих лиц в неудачников.

Важно отметить, что Сапольский делает эти выводы без классического высокомерия всезнайки нейробиолога, говорящего свысока с социологами, что делает его аргументы доступными для неспециалистов.В то же время его книга предупреждает фундаментальных ученых о том, что их часто механистический взгляд на поведение может упускать некоторые вещи, а именно правильное понимание того, как контекст формирует биологию хорошего и плохого.

Как фундаментальный ученый, изучающий биологическую эволюцию, я нашел подход Сапольского убедительным и обратил внимание на его бесстрашную историю человеческого поведения. И как афроамериканец, который построил большую часть своей социальной жизни на избегании расизма (личного и институционального) — в том, как я живу, в своей политике, в том, как я общаюсь, как и где я работаю, — я нахожу это несколько отрезвляющим. узнайте, что расистское поведение — это проявление когнитивного зыбучих песков, в которые продолжает падать вид, продукт очень важной, очень реальной, очень податливой биологии.

Однако это не делает расизм неизбежным и, конечно же, не извиняет его. Фактически, мастерство Сапольского в этой теме и его акцент на том, как контекст определяет, как и почему мы «другие», является свидетельством того, что люди могут понять и изменить наше поведение. Мы можем относиться к фанатизму и его тревожным последствиям так, каковы они есть: не неизбежно, а как произвольное проявление некоторых человеческих характеристик, которые могут быть изменены и отрегулированы культурой и пониманием.

Это сообщение, в конечном счете, является определяющим для Поведение : Люди хрупки, они способны на многое во всех концах морального спектра.Поскольку теперь мы понимаем о себе больше, чем когда-либо прежде, мы, наконец, в состоянии сделать больше, чтобы выявить лучшее во всех нас.

Почему плохие вещи случаются с хорошими людьми?

Вопрос:

Почему плохие вещи случаются с хорошими людьми? Почему этот мир такой несправедливый? Пожалуйста, не говорите мне: «Мы не можем понять пути Б-га». Я устал это слышать. Мне нужно объяснение.

Ответ:

Вы уверены, что хотите получить объяснение? Вы действительно хотите знать, почему страдают невинные? Думаю, нет. Вам гораздо лучше задать вопрос, чем дать ответ.

Вас беспокоит то, что люди страдают незаслуженно.Как и должно быть.
Любой человек, обладающий хоть каплей моральной чувствительности, возмущен несправедливостью
наш мир. Авраам, первый еврей, спросил Б-га: «Должен ли Судья всего
мир не действует справедливо? »Моисей спросил:« Почему Ты плохо обращался с этим народом? »
И сегодня мы все еще спрашиваем: «Почему Б-г, почему?»

Но что, если мы нашли ответ? Что, если кто-нибудь придет и даст нам
удовлетворительное объяснение? Что, если тайна наконец раскрыта? Что если мы
спросил почему, и собственно получил ответ?

Если бы был дан ответ на этот главный вопрос, мы бы смогли помириться
со страданиями невинных.А это немыслимо. Хуже, чем невиновный
Страдание людей — это другие равнодушно наблюдающие за их страданиями. И это точно
что бы произошло, если бы мы поняли, почему страдают невинные люди. Мы бы не
больше не беспокоить их крик, мы больше не будем чувствовать их боль, потому что мы
понял бы, почему это происходит.

Представьте, что вы находитесь в больнице и слышите, как женщина кричит от боли. за пределами
ее комната, ее семья стоит и болтает, все улыбаются и счастливы.Вы
кричите на них: «Что с вами? Разве вы не слышите, сколько боли она испытывает?»
Они отвечают: «Это родильное отделение. Она рожает. Конечно, мы.
счастливы. «

Когда у вас есть объяснение, боль больше не кажется такой ужасной. Мы можем терпеть
страдание, когда мы знаем, почему это происходит.

Итак, если бы мы могли разобраться в страданиях невинных людей, если бы мы могли
рационализировать трагедию, тогда мы сможем с ней жить. Мы могли бы услышать
плачь сладких детей от боли и не ужасайся.Мы потерпим, увидев
разбитые сердца и разбитые жизни, потому что мы могли бы аккуратно объяснить их
прочь. На наш вопрос будет дан ответ, и мы сможем двигаться дальше.

Но пока боль невинных остается животрепещущим вопросом, нас беспокоят
своим существованием. И пока мы не можем объяснить боль, мы должны облегчить ее. Если
Страдания невинных людей не вписываются в наше мировоззрение, мы должны их искоренить.
Вместо того, чтобы оправдывать их боль, нам нужно избавиться от нее.

Так что продолжайте задавать вопрос, почему плохие вещи случаются с хорошими людьми. Но остановись
ищу ответы. Начните формулировать ответ. Возьми свой праведный гнев и
превратить его в силу для добрых дел. Перенаправьте свое разочарование на несправедливость
и несправедливость, и направить это на борьбу с несправедливостью и несправедливостью.
Позвольте своему возмущению побудить вас к действию. Когда вы видите, как страдают невинные люди,
помочь им. Боритесь с болью в мире добром. Облегчить страдания
везде, где можно.

Нам не нужны ответы, нам не нужны объяснения, и мы не хотим завершения. Мы
хочу положить конец страданиям. И мы не смеем оставлять на усмотрение Б-га облегчение
страдания. Он ждет, что мы это сделаем. Вот для чего мы здесь.