Почему нельзя жалеть себя: Почему нельзя себя жалеть? | Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Почему нельзя себя жалеть? | Анна Кирьянова. Философия Жизни.

В трудных обстоятельствах ни в коем случае себя жалеть нельзя. Жалость к себе отберет у вас последние силы, а ситуация начнет ухудшаться. Чем больше себя жалеешь — тем хуже будут складываться обстоятельства, словно кто-то посылает вам испытание за испытанием, наказание за наказанием. Хотя за что наказывать-то? Нам же и так плохо. Вот мы себя и жалеем, думаем, какие мы бедные-несчастные, за что нам все это? У других-то все хорошо!

Стоп. В этом все дело. Жалость к себе — это начальная стадия зависти. Жалость к себе начинается со сравнения себя с другими, а такое сравнение — мать зависти. Добрый, хороший, порядочный человек не должен испытывать зависть и позволять ей проникать в свое сердце. Если начал сравнивать и считать чужие преимущества — значит, сбился с пути и лишился покровительства и помощи своего Ангела, так раньше полагали. «У меня, несчастного, все так плохо, а другие процветают. Вот у соседа все хорошо. А ведь он этого не заслужил. И у коллеги все отлично. Хотя противный это человек. За что?!»… Вот капля зависти все портит окончательно. За зависть хороших людей сразу наказывают. А плохих — не сразу, как заметил Данте, когда описывал ад. Так что не стоит удивляться, если дела пошли еще хуже. Это предупреждение. Не жалейте себя!

Жалость — унизительное чувство, с оттенком презрения. Испытывать к себе жалость — значит, потерять к себе всякое уважение, опуститься и сдаться. Жалость можно испытывать по отношению к беспомощному и ничтожному существу, которое не способно изменить ни себя, ни обстоятельства. Поэтому жалость к себе понижает самооценку и лишает сил, которые так нужны для борьбы с трудными обстоятельствами.

Древние греки говорили, что к себе надо относиться как к лучшему другу. Разве мы испытывали бы унизительную жалость к лучшему другу? Нет. Мы испытываем сострадание, сочувствие. И побуждение немедленно лучшему другу помочь, поддержать его, ободрить и предложить план действий. Мы не говорим: «ах, какой ты бедный, несчастный, слабый горемыка! Как ужасно твое положение, бедненький! А другие-то хорошо живут, только на твою долю выпали горести и беды!». Мы говорим: «ты непременно справишься. Я понимаю, как тебе тяжело. Я уважаю тебя за то, как ты держишься. Вместе мы что-нибудь придумаем. Сейчас соберемся с мыслями и будем искать выход! Мы всех победим!». Вот такие слова мы говорим лучшему другу в беде, не так ли?

Так скажите мысленно эти слова себе. Слова сочувствия, поддержки и одобрения. Они помогут настроиться на правильный лад и найти силы. Откроется «второе дыхание», вы начнете замечать благоприятные обстоятельства и возможности, которые не видели из-за жалости и подавленности. И помощь придет. Помощь всегда приходит к тем, кто старается сам себе помочь. С жалости к себе начинаются депрессии, алкоголизм и другие проблемы. А с уважительного сочувствия и самоподдержки начинается постепенный выход из трудного положения. Жалость отбирает все ресурсы. Сочувствие лечит. В этом их разница.

Будьте себе лучшим другом. И относитесь к себе как к лучшему другу. Это поможет вернуть силы и ясный взгляд на ситуацию. А потом и другие придут на помощь: люди и обстоятельства…

Анна Кирьянова

Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Современная культура «достигаторства» приучила нас: жалеть себя вредно. Каждый мужчина с детства слышит: нельзя плакать, нельзя показывать усталость, а иначе какой ты «сильный пол»? Женщины тоже сталкиваются с таким давлением, но обычно в поле заботы о детях. И это давление извне постепенно становится нашим собственным голосом внутреннего критика, который все отчетливее слышен в условиях социального запроса на постоянное самосовершенствование. В арсенале такого критика обычно только кнут и кнут: о пряниках он и не вспоминает, считая, что если пожалеть себя хотя бы раз, можно мигом выйти из ресурсного состояния и распуститься.

А как, собственно, наука относится к самокритике и самоподдержке? Полезна ли жалость к себе или от нее один лишь вред?

Вот что думают об этом ученые.

Не так давно ученый Пол Гилберт выяснил, что многие психические расстройства, в том числе депрессия, протекают тяжелее, если человек относится к себе критично, часто чувствует вину или стыд. У таких людей голос внутреннего критика звучит особенно громко, стремительно ухудшая их психическое состояние. Пол Гилберт стал изучать этот феномен и в результате создал научно обоснованный метод психотерапии compassion-focused therapy, что означает «терапия, сфокусированная на сострадании». Этот метод помогал людям с депрессией относиться к себе с большей поддержкой, и это уменьшало чувство вины и стыда, позволяя эту самую депрессию преодолеть.

А нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман в своей книге «Думай медленно, решай быстро» и вовсе привел данные экспериментов, которые доказывают, что условный «пряник» по отношению к себе приносит больше пользы и эффективности, чем «кнут».

Оба ученых единодушны: относиться к себе с поддержкой, мотивировать себя «пряником», а не «кнутом» куда полезнее для психического успеха и эффективности по жизни, чем жить под постоянным гнетом перфекционизма, не позволяя себе передышек и чувствуя себя белкой в колесе.

Допустим, мы поняли, что поддерживать себя важно и полезно. Но не превратит ли нас подобная тактика поведения со временем в лентяев?

Весь секрет в том, что грамотная самоподдержка означает не жалеть себя, а сострадать себе.

Сострадание и жалость имеют принципиальное отличие. Жалость — это чувствительность к страданию, которое испытывает другой или мы сами. А сострадание — это не только про «чувствовать страдание», но и про «быть готовым и иметь желание предотвратить страдание или облегчить его».

То есть жалость — это нечто пассивное, тогда как сострадание — это активная и смелая позиция.

Само понятие «сострадание» также подвергалось активному изучению. Так, в Гарварде даже есть целая лаборатория по изучению самосострадания. Например, соответствующие исследования (Arch et al.2014) показали, что если грамотно практиковать сострадание, можно изменить к лучшему уровень кортизола, амилазы и вариабельность ритма сердца. Словом, уменьшить уровень стресса.

Именно развитие навыка самосострадания позже легло в основу той самой compassion-focused therapy, которая сейчас успешно применяется для лечения клинической депрессии, тревоги и даже биполярного расстройства.

Какие техники самосострадания существуют на сегодняшний день?

Первая техника — «Успокаивающее дыхание». При регулярной практике один-два раза в день она позволит усмирить голос внутреннего перфекциониста, который не дает вам пощады и права на отдых или хотя бы передышку.

1. Для начала убедитесь, что вы сидите удобно и обе ваши ступни касаются пола. Расположите их на ширине плеч.
2. Положите ладони на бедра, закройте глаза или посмотрите вниз на пол. Расслабьте лицо, почувствуйте, будто на нем застыла небольшая улыбка.
3. Начните концентрироваться на своем дыхании. Позвольте воздуху на вдохе опускаться глубоко вниз до диафрагмы, почувствуйте, как она движется и как выходит воздух на выдохе.
4. Поиграйте со скоростью дыхания, пока не найдете удобный ритм. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш успокаивающий ритм составляет около трех секунд вдоха, небольшую паузу и три секунды выдоха. Продолжайте фокусироваться исключительно на спокойном дыхании через нос.
5. Затем наступает момент заземления. Обратите внимание на тело, почувствуйте, как его вес давит на стул и пол под вашими ступнями. Позвольте себе почувствовать, как вас поддерживает стул или кресло, на котором вы сидите.
6. Помните, что для разума совершенно нормально блуждать в мыслях: обратите внимание, где ваши мысли сейчас, и осторожно верните фокус внимания обратно к осознанию собственного тела.
7. Почувствуйте, как из ваших ноздрей выходит воздух, и просто позвольте себе «быть». Если вы почувствовали, что «застряли» на своем дыхании, попробуйте переключить фокус на какой-то объект. Вы можете держать в руке что-то вроде гладкого камня или мандарина. Сфокусируйтесь на объекте, а также на вашем дыхании и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
8. Когда вы будете готовы, медленно откройте глаза и вернитесь к настоящему моменту. Немного потянитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, это поможет вам позитивно настроиться на продолжение или завершение дня.

Вторая техника — «Сострадательное Я». Речь о жизненно важном чувстве, которое необходимо развивать не только по отношению к другим, но и к себе самому.

1. Начните с практики «Успокаивающее дыхание». Когда ваше тело немного замедлится и вы будете готовы начать, представьте, что вы глубоко сострадательный человек. Сосредоточьтесь на желании им стать. Представьте, что в вас заложены необходимые для способности к состраданию качества: мудрость, сила, теплота и ответственность.
2. Осознайте, что мудрость исходит из вашего понимания природы жизни, нашего разума и тела. Проведите некоторое время, думая о том, как много происходит внутри нас и не является нашей виной.
3. Далее, когда вы понимаете, каково это — иметь такую мудрость, представьте, что у вас есть сострадательная сила. Позвольте своему телу изменить осанку так, чтобы соответствовать вашей сострадательной силе. Представьте себя человеком, который понимает и принимает собственные трудности и проблемы других людей без осуждения и имеет силу быть чувствительным и терпимым, чтобы противостоять этим трудностям.
4. Когда вы добавили силу к своей мудрости, перейдите к теплоте. Представьте, что вы добры к себе и другим. Измените выражение лица так, чтобы соответствовать этому качеству, и постарайтесь сохранить его на протяжении всего упражнения. Представьте, что говорите с кем-то вежливо, помните о соответствующем тоне голоса. Представьте, что вы обращаетесь к кому-то с теплотой и чувствуете, каково это.
5. Наконец, представьте себя с чувством ответственности. Представьте, что вы не заинтересованы в осуждении других или себя самого и что вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе и другим в трудной ситуации.
6. Не переживайте, если вы не чувствуете в себе подобных качеств. Главное — просто представить, что они у вас есть. С первого раза может и не получиться: это приходит со временем и практикой.

И помните. Жизнь — это не спринт, а марафон. Вместо самокритики в трудные моменты практикуйте приведенные выше техники самосострадания. Это послужит отличной профилактикой психоэмоционального выгорания и позволит быть продуктивным тогда, когда вам это необходимо.

Читайте также:

Вопрос психологу: я трудоголик, что мне делать?

Вопрос психологу: зачем и кому вообще нужна психотерапия

Как перестать себя жалеть: 5 шагов к нормальной жизни — Психология

Семейный психолог Алексей Голев рассказал WomanHit.ru, как патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на вегетативную нервную систему и ухудшение здоровья

Алексей Голев

24 мая 2018 11:24

Жалость к себе — очень опасная привычка

Фото: Pixabay.com/ru

Жалость к себе периодически возникает у каждого человека, это нормально. Однако бывает два вида жалости — мотивирующая и патологическая. Как понятно из названия, мотивирующая дает определенный толчок в жизни, в то время как патологическая ее разрушает. К мотивирующей жалости относятся те ситуации, когда человек проживает сложный период своей жизни, связанный с потерей работы, близкого человека, разрывом длительных отношений и пр. Такая жалость к себе длится не более 2—3 дней, после чего начинается новый этап в жизни. Патологическая жалость может длиться неделями, месяцам и даже годами, перерастая в депрессивное состояние, панические расстройства. Некоторые используют свои патологические негативные чувства для манипулирования близкими и друзьями.

В любом случае, патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на вегетативную нервную систему и ухудшение не только здоровья, но и качества жизни. Очень важно своевременно распознать патологическую жалость к себе и избавиться от нее, чтобы открыть для себя новые возможности и сделать жизнь яркой, насыщенной событиями и положительными эмоциями.

Признание наличия жалости к себе

Первый шаг к избавлению от патологической жалости — это ее признание. В психологии решение любой существующей проблемы начинается с ее осознания. Это первый, самый главный и результативный шаг на пути к избавлению от проблемы любой сложности и саморазвитию. Даже в самые тяжелые времена страдания не принесут никакой пользы, особенно если они затянулись. Очень важно понять, что жалость отравляет жизнь, необходимо, в первую очередь, признать в себе эту негативную черту и принять решение с ней бороться, как бы сложно это ни казалось. После признания проблемы необходимо проанализировать, в каких ситуациях жалость к себе проявляется сильнее, чтобы понять причину.

Замещение

Проанализировав ситуации, в которых усиливается чувство патологической жалости к себе, необходимо перейти ко второму этапу — замещение. В первую очередь, это замещение негативных эмоций позитивными мыслями. На первых этапах эта задача может показаться трудной и даже неосуществимой. Научиться мыслить позитивно сложно, когда изначально существуют негативные установки, а потому стоит найти приятное для себя занятие в самые трудные моменты. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулки на свежем воздухе, общение с приятным человеком. Очень важно перестать общаться с единомышленниками в вопросе жалости к себе. Нужно учиться избегать людей, постоянно жалующихся на жизнь, такое общение только подпитывает негативными эмоциями и усиливает чувство патологической жалости.

Фокусирование на цели

Чтобы вытеснить негативные эмоции и перестать себя жалеть, необходимо максимально занять свое время действиями. А что, если бросить вызов себе и попытаться стать лучшей версией себя? Начать можно с небольших изменений, например, с изучения нового языка, занятий спортом, ведения личного блога. Подходит абсолютно любое занятие, на которое будут брошены внутренние ресурсы и энергия. Сосредотачиваясь на чем-то определенном и пытаясь добиться поставленных целей, просто не остается времени на жалость к себе.

Отпустить обиды и разочарования

В жалости к себе многие прокручивают старые обиды, разочарования в людях и в себе, только подпитывая негативные эмоции. Необходимо попытаться отпустить все обиды, в том числе и невысказанные, реальные и мнимые, ведь именно они контролируют жизнь человека, запуская патологическую жалость. Не стоит сосредотачиваться и бесконечно размышлять о случившемся, пришло время все забыть и строить новую жизнь.

Принять ответственность за происходящее

Жалость к себе — это своего рода инфантильность. Обвинение других людей, ситуаций, обстановки в мире в своих собственных неудачах, безусловно, может принести облегчение, но лишь временное. Необходимо повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь и за все происходящее. Бесконечно страдать или строить жизнь по своему усмотрению и быть счастливым — этот выбор человек делает самостоятельно. Для страданий необходимо лишь убежать от реальной жизни, а для саморазвития и уверенности в себе придется потрудиться, но и результат будет впечатляющий.

Почему нельзя себя жалеть и как перестать это делать?

Очень плохое качество.

Жалость – самое разрушающее состояние, в котором может находиться человек. Это театр одного актера, и такой персонаж не нравится никому из окружения. Почему нельзя себя жалеть и как перестать это делать?

При включении режима жалости по отношению к себе, вы переходите в состояние ребенка. Маленького, хрупкого, беззащитного, обиженного. И большое заблуждение считать, что окружающим людям должно быть вас жаль. По большей части, им либо все равно, либо вы раздражаете и наскучиваете им. Так что не стоит ждать помощи со стороны.

Жалость к себе не дает вам трезво мыслить и действовать. Вам хочется, чтобы все разрешилось само собой. А так не бывает. Перемены требуют участия. Без работы над собственным эмоциональным состоянием чего-то нового не ожидайте.

Если у вас есть критическая нужда в заботе, окажите ее себе сами. Поменяйте режим жалости на поддержку. Смените ориентир с «как все плохо, какая я несчастная», на «все образуется, я справлюсь, вперед». Так и люди к вам потянутся и, вероятнее всего, помогут на непростом пути.

Фото: Unsplash/@benwhitephotography

Читайте также

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели

Фото: youtube. com

Психолог Юлия Пирумова:

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Психолог Юлия Пирумова Фото: facebook.com

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

Если вы решили рассказать кому-то о своих личных переживаниях, полезно бывает сразу обозначить цель вашего рассказа: «Мне важно рассказать об этом. Хочу поделиться этим с тобой, просто выслушай». Если вы ждете от человека какой-то помощи или совета, об этом тоже надо сказать, а не ждать, когда он догадается сам. Не ждите от другого проявления экстрасенсорных способностей. Давайте поясню на распространенном примере. Женщины часто говорят: «Я хочу, чтобы мой мужчина дарил мне цветы, но если я буду просить его об этом, это уже не те цветы. Это было мое желание, а не его». На самом деле немножко не так: мужчина с радостью выполнит вашу просьбу, которая раскроет для него ваше настоящее желание.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

Почему нельзя себя жалеть?

Всем добрый вечер!
У нас в семье была кошка, которая прожила с нами 20 лет и 5 месяцев. За это время она всего 3 раза выходила из дома (к врачу), я всегда про нее говорила, что она у нас не домашняя, а комнатная, как комнатные цветы.
И вот в пятницу ее не стало….
В выходные как то не сильно чувствовала ее отсутствие, а сегодня пришла с работы и никто меня у двери не встречает…. И так мне ее жалко стало, всплакнула конечно, а потом задумалась, а ведь это я себя жалею, потому что мне плохо.
Вот и встал вопрос — Так почему же себя нельзя жалеть? Где то я это слышала, может ошибаюсь?

Комментарии

Синдром жертвы или почему нельзя жалеть людей — Новости Мурманска и Мурманской области

Сегодня на мурманской радиостанции «Большое Радио» прозвучал очередной выпуск программы «Визави на шпильках», где мы вместе с психологом Мариной Табейкиной поднимаем сложные и животрепещущие темы. Признаться честно, сегодняшняя передача показалась мне крайне загрузной. Возможно потому, что встречались мне люди с таким диагнозом и от них правда хотелось поскорее сбежать. Вернее так – сперва пожалеть, а уже потом, когда приходит осознание, что все твои усилия тщетны – сбежать куда подальше и спрятаться в самом укромном месте, лишь бы не слышать этих жалоб. «Синдром жертвы или счастье быть жертвой» — так звучала наша тема. Название получилось несколько ироничным, ведь счастливыми себя такие люди не считают.  Более того, они обладают уникальной способностью убеждать в том, что все плохо практически каждого. Вы встречали таких, правда? Люди, которым нереально угодить, как бы ты не старался. При этом существуют осознанные жертвы, которые выбирают такую роль для того, чтобы манипулировать окружающими, а есть те, кто иначе жить просто не умеет. После эфира у меня возникло желание поглубже изучить эту тему и ответить на главный волнующий меня вопрос – реально ли от этого излечиться? Ведь такую жизнь сложно и вовсе назвать жизнью.

Для начала стоит разобраться с определением – кто такая жертва? Это человек, который перекладывает ответственность на других за все, что у него не получается. Найти виноватого не так сложно и со временем манипуляторы достигает уровня мастера в этом искусстве. Плохие оценки в школе? Виноват учитель, который недолюбливает ученика. Недочеты в работе? Коллеги не подсказали, как правильнее сделать. Нет своего жилья? Родители в свое время не подсуетились и не обеспечили квартирой. Бросила девушка? Все потому, что все они стервы, и им нужны только деньги. Согласитесь, такое поведение крайне раздражает. Проще выполнить за такого человека работу, лишний раз к нему не обращаться и вообще не видеть. Помимо безответственности жертвы крайне пессимистично настроены – все в любом случае будет плохо. С одной стороны они никогда не разочаровываются, с другой стороны – они просто не бывают очарованы. Это лишает жертву любой мотивации – зачем мне браться за это дело, если у меня все равно ничего не получится? Такие люди крайне эгоистичны, им кажется, что мир к ним несправедлив, что они терпят неудачи больше всех.  И, самое главное, таким людям нравится жаловаться. Весь их внешний вид может кричать – «Смотри, какой я несчастный, мне так не везет…пожалей меня!».

Говоря о жертве, как не вспомнить об ее антагонисте – тиране. Однако и тут не все так просто, ведь это проявления одного и того же человека. Жертва может прекрасно справляться с ролью тирана, как и тиран с ролью жертвы. Вспомнить хотя бы крайне трагичный и когда-то нашумевший фильм «Похороните меня за плинтусом». Главная отрицательная героиня, бабушка мальчика, самая что ни на есть жертва, которая положила всю свою жизнь ради «счастья» близких, а никто этого не ценит. И такая роль нисколько не мешала Нине Антоновне тиранствовать над маленьким Сашей. И что самое печальное – это произведение основано на реальных событиях. Случаи, когда человек, когда-то страдавший и жалеющий себя, перевоплощался в злодея по отношению к другому не редки. Интересен пример из психологии, который именуется стокгольмским синдромом. Это очень странное поведение жертвы, когда она начинает оправдывать действия своего мучителя. Впервые такой факт был зафиксирован в 1973 году в столице Швеции, когда террорист захватил в банке четырех человек. Когда полиция освободила заложников (спустя два дня), то они защищали своего истязателя и даже помогли ему с оплатой работы адвоката. Они признались, что боялись действий правоохранительных органов, а не преступника. Вот такой интересный парадокс, о котором Анна Фрейд писала еще в тридцатых годах прошлого века, только назвала сие отклонение «Идентификация с агрессором». Такие примеры можно вспомнить и из жизни. Наверное, у каждого есть знакомая женщина, которая либо терпит побои мужа, либо живет с регулярно выпивающим сожителем и при этом постоянно жалуется. Или мужчина, у которого жена забирает всю зарплату и он сетует о горькой судьбе «подкоблучника». Такого человека хочется пожалеть, посочувствовать, помочь ему. Однако эти люди покивают, поплачутся в жилетку, а затем вернутся обратно к своим тиранам. Почему? А потому, что им комфортно в этом состоянии и с таким избранником, как бы странно это не звучало. Как там говорится в экономике – есть спрос, есть и предложение.

Согласно мнению одного из психологов Марины Морозовой, комплекс жертвы свойственен большинству россиян. Она объясняет это тем, что данный сценарий встроен в наш менталитет и проявляется в народных сказках сотнями лет. Не совсем согласна с ее мнением, ведь, к счастью, крайние степени жертв встречаются редко. Однако кто из нас упустит шанс пожалеть себя любимого? Задайтесь вопросом, как часто вы говорите подобные фразы – «Не пойду сегодня в спортзал, я так устал, надо отдохнуть и полежать на диване» (оправдывая лень), «Я столько лет на тебя потратила, а ты не ценишь моих трудов» (пытаясь принудить человека к каким-либо действиям), «Я не буду этого делать, ведь все равно у меня ничего не получится» (снимая с себя ответственность и не желая работать над собой). Можно и не заметить, как сам становишься жертвой, манипулируя людьми и отталкивая близких своим эгоцентризмом. При этом понятие жалость и сочувствие лично я для себя разделяю. Жалеть – это снисходительно относиться и в чем-то воспринимать человека как того, кто ниже тебя. Сочувствовать – пытаться проникнуться переживаниями и бедой другого.

А теперь к самому интересному…можно ли это излечить и как с такими людьми взаимодействовать, чтобы не усугубить то, что есть? Первый совет, который дают психологи – не потакать таким людям и не жалеть их. Эмоционально реагировать на слезливые тирады манипуляторов тоже не стоит. На их жалобы можно задать вполне конкретные вопросы, такие как «Какие выводы ты сделал из этой ситуации, чтобы избежать ее повторения?» или «Что ты будешь делать дальше?». Возможно, это подтолкнет собеседника к тому, чтобы более реально взглянуть на жизнь, однако не исключено, что он просто перестанет с вами общаться, и найдет кого-либо помягкосердечнее. Чтобы перестать считать себя жертвой стоит побороть инфантилизм, крайне распространенный в современном обществе, и принимать ответственность за все свои поступки. Людям с крайней степенью этой модели поведения все же необходимо обратиться за помощью к психологу. Однако главным условием остается желание самого человека что-то изменить в своей жизни. Как говорится в одной очень хорошей и емкой фразе – «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».

2 Психологические уловки, которые помогут вам перестать жалеть себя

Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет, или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны. Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.

Вы можете извлечь максимум из трудной ситуации или упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание жалеть себя имеет серьезные последствия.

Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может заставить вас застрять в нездоровом круговороте страданий.

Жалость к себе против печали

Печаль — это нормальная здоровая эмоция. Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить то, что вы потеряли. И позволить себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.

Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.

Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше. Такой образ мышления разрушителен.

Жалость к себе создает нездоровый цикл. Вы научитесь верить, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.

Хотите ли вы предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите остановиться, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:

1.Веди себя так, чтобы не жалеть себя.

Когда вы окажетесь посреди вечеринки из жалости, у вас появится соблазн потратить впустую свою энергию, оставаясь застрявшим там. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.

Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.

Уважать окружающих — это не совсем способ сплочения. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя». И чем больше вы отталкиваетесь, тем выше вероятность того, что вы впадете в жалость к себе.

Так что важно изменить свое поведение. Делайте то, что мешает потакать собственным катастрофическим мыслям.

Это может означать вставание с дивана и начало движения. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием.Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.

Вы также можете сделать что-нибудь доброе для других. Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите кого-нибудь, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.

2. Замените жалость к себе на благодарность.

В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «Я имею больше, чем заслуживаю».«И изменение образа мыслей может предотвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством различных способов.

Исследования показывают, что благодарность предлагает множество преимуществ, начиная от лучшего сна и улучшения здоровья до большей психической силы и большей устойчивости к стрессу.

Есть много способов практиковать благодарность. Вы можете писать в дневнике благодарности каждый вечер. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда у вас возникает соблазн пожаловаться на то, насколько плохо вы жизнь это.

Главное — найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что вам нужно быть благодарным, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.

Развитие умственной силы

Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.

Отказ сочувствовать самому себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе.Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

11 правил, которые можно и чего нельзя делать, когда жалко себя

Если вы или кто-либо из ваших знакомых когда-нибудь жалели себя, время от времени погрязли в жалости к себе, это очень важный аудио и подкаст.

Нам всем жалко себя, и это нормально, потому что жалость к себе и самоанализ — это естественные человеческие эмоции.Я просто не хочу, чтобы вы делали это вечно и устраивали эти большие вечеринки жалости, от которых, как вы думаете, вы получаете вторичную выгоду, но на самом деле большинству людей это действительно не нравится.

В этой статье я расскажу вам, что можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до жалости к себе и жалости к себе, а также для того, чтобы помочь другим людям, которых вы знаете, которые очень часто попадают в это увлечение. У меня есть 11 стратегий для вас, которые, я думаю, вам помогут.

Реальность такова, и мне жаль это говорить, в этом эпизоде ​​будет несколько правильных подтекстов.Никого не волнует, как вы себя чувствуете. Вам нравится думать, что всем небезразлично, как вы себя чувствуете. Вы хотели бы рассказать миру, что вы чувствуете, и чтобы мир понял. Но никого не волнует, как вы себя чувствуете. И причина этого в том, что они не эгоистичны, хотя все мы настолько же поглощены своими собственными проблемами, чувствами, мыслями, вещами, которые мы обрабатываем и с которыми имеем дело.

Вы выходите в мир в поисках жалости и внимания, а также этой нуждающейся помощи и поддержки.Но проблема в том, что люди тоже этого ищут или слишком заняты своими проблемами с багажом, что затрудняет самоанализ. Я думаю, это просто хорошо знать. Некоторым людям не все равно. И это действительно немного негативно, Роб, что никто не заботится о тебе и о том, как ты себя чувствуешь. Я просто думаю, что это немного стоическое мышление. Я думаю, что для вас действительно полезно предположить это.

Я мог бы повторить это и сказать, никого не волнует, кроме твоей мамы. Или никто не заботится, кроме тех, кто действительно заботится, очень близко к вам.Но таких людей немного, и они очень редки. И даже у тех людей, которым вы действительно небезразличны, у них в голове творится собственное дерьмо.

Если у вас есть такая огромная потребность в них, чтобы вы почувствовали себя лучше, устроили вечеринку жалости и сыграли на скрипке, или даже на виолончели, или даже на контрабасе, это вас не удовлетворит. Пустота, которую вы, вероятно, никогда не сможете заполнить.

У меня есть 12 или 13 вещей, которые, я думаю, действительно помогут с этим. Я не сужу. Я просто комментирую свой опыт и свои личные чувства.Потому что время от времени у меня такое бывает. Все мы чувствуем жалость к себе. Все нормально. Это естественно. Это по-человечески, и это необходимо. Я просто хочу помочь вам с этим справиться.

Я должен быть честен, что в середине 2019 года я, вероятно, застрял в яме жалости к себе, где я чувствовал себя очень одиноким. Мне казалось, что меня никто не понимает. Я чувствовал, что я действительно много работал и действительно приносил пользу множеству людей вокруг меня, друзьям, семье, партнерам и людям, с которыми я работаю и для которых я работаю, и, конечно же, работаю для меня, моих детей и близких родственников. .И я чувствовал, что меня просто не ценят, не замечают, не ценят. И я попал в какую-то дыру, когда меня никто не понимает. Я готов помочь всем на планете. Я прохожу весь этот наставнический курс. Я отдаю все эти 15-минутные бесплатные звонки. Я обращаюсь к людям изо дня в день, изо дня в день, помогая им.

Кто, черт возьми, мне помогает? !! А что я?!! И я немного задумался, о, почему ты мне не помогаешь? И почему ты мне не помогаешь? Что ты для меня делаешь? Это нормально, потому что это начало самоанализа и, следовательно, начало роста и трудностей.Не знаю, как долго я в этом валялся. Скажем несколько недель.

Но, оглядываясь назад, я мог бы сократить это время, если бы был немного более продуктивным и активным, обращался за помощью и разговаривал с людьми немного раньше. И вместо того, чтобы действительно идти внутрь себя, я немного больше выражаюсь в правильных каналах. Вот в чем я вам помогу.

Никто вас не поддерживает. А почему это с тобой происходит? Чувствуете себя немного вправе, или немного жертвой, или у вас что-то не ладится, и они идут лучше, чем все остальные.Я хочу, чтобы вы как можно быстрее избавились от этого чувства. Или, по крайней мере, превратить это во что-то позитивное. Это энергия в конце дня. Но это внутренняя энергия. Это похоже на черную дыру, засасывание энергии. Я хотел бы помочь перевернуть его с ног на голову и превратить в сияющую энергию для вас.

Проблема с этим жалостью к себе, и с этим валянием, и с этим «мне жаль себя» состоит в том, что вы получаете огромную вторичную выгоду. Вы получаете небольшую дозу дофамина. Вы сразу чувствуете себя хорошо.Это облегчение, когда ты можешь стонать, жаловаться, скулить, оправдываться, достать скрипку, сердце истекать кровью и все остальное. Так что на самом деле это может быть очень приятно.

Проблема в том, что большинство людей слишком заняты этим, чтобы по-настоящему заботиться о вас, чтобы прекратить то, что они делают. Они заняты. Они ошеломлены. Им нужно остановиться. Им нужно заботиться. Они должны слушать, потому что вам нужно, чтобы они были полностью внимательны, чтобы удовлетворить ваши потребности. И это очень сложно в данный момент в мире, в котором мы находимся.

Я не думаю, что игра на скрипке действительно помогает. Знаешь, ах, посмотри на меня и мою вечеринку жалости, горе моей ужасной жизни, даже несмотря на то, что множество людей смотрят на тебя, заткнись, у тебя отличная жизнь. Но то, что я действительно думаю, работает, и это мой первый правильный совет, если хотите, а не просто доля опыта: превратите игру на скрипке в просьбу о помощи.

Если вы говорите кому-то, что для вас важно. Я просто хочу сообщить вам, что сейчас я немного борюсь.Мне очень нужен ваш совет. Не могли бы вы дать мне немного времени? Всего 10 минут. Не могли бы вы сесть, когда вы не заняты, когда вам удобно? Могу я просто поделиться парочкой вещей, с которыми я борюсь, и, может быть, вы могли бы мне помочь? Это действительно продуктивный и действенный способ подойти к кому-то, чтобы получить его время, привлечь его внимание, полностью сосредоточить внимание и присутствовать на вас, чтобы вы могли получить необходимую терапию.

Между прочим, людям нравится делать это для вас, потому что это делается под правильным предлогом.Не тогда, когда они заняты. Дело не в них. Это в их собственное время, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и, конечно же, кому не нравится, когда его просят о помощи, чтобы помочь тому, кто борется. Это действительно великая человеческая потребность и чувство. Вы получаете хороший прилив эндорфинов, когда можете помочь другим. Итак, вы дарите другим людям подарок.

Мало людей просят о помощи, и они страдают в одиночку. Вот где приходит жалость к себе. Потому что сначала вы пытаетесь уйти. Вы суетитесь. Я могу это исправить.Я могу это решить. Мне никто не нужен. Я не хочу никого беспокоить. Потом становится немного сложно. Ах, я разочарован. Но не волнуйтесь, мне никто не нужен. Я могу это сделать. Потом становится все труднее и труднее. Почему я? Почему мне тяжело? Тогда вы начнете злиться и обижаться на весь мир. Почему это случилось со мной? Это не справедливо. У тебя это легко. Затем внезапно это превращается в действительно отрицательную энергию. И это нужно раскрыть. Это нужно выразить. Если он не выражен, он будет подавлен.То, что в конце концов вытесняется, выражается другими способами. Разочарование, гнев, месть, нападения, даже болезнь или гормоны стресса и так далее, все это должно проявляться каким-то образом.

И я думаю, что лучший способ вывести это наружу — терапевтический, катарсический, способ, который служит вам, а не накапливается. И я отличный, и раньше был, конечно, за то, что собирал дерьмо по бутылкам. Нет, я не буду просить о помощи. Нет, я в порядке. Вы знаете, иногда, когда люди просят вас о помощи.Ты думаешь, они отчаянно нуждаются в помощи. У тебя есть это. Ух, ах, мне нужна помощь. Ах, ах, жизнь несправедлива. Дела идут неважно. Потом люди просят помочь. Ах нет, я в порядке. Ах нет, я в порядке. Вам нужна помощь. Затем, когда они спрашивают вас, вы даже не принимаете их. Потому что вы почти хотите, чтобы они понимали вас и читали ваши мысли. Никто не может читать ваши мысли. Итак, если вам нужна помощь, вы должны спросить.

Знайте разницу между скукой, стоном, жалобами, лебедкой на скрипке и уважительной просьбой о помощи, а затем созданием хорошей безопасной среды для этого.Послушайте, нам всем разрешено разглагольствовать. И это нормально. Я просто думаю, как ты собираешься выпустить это, попытаться сократить время, в которое ты валяешься, и сократить время, когда ты набрасываешься, и ты сука, и ты стонешь, может быть, до дней вместо недель, часов вместо дней или минут вместо часов.

Думаю, я научился этому. Я определенно не идеален. Я, безусловно, испытываю все эти эмоции, как и все остальные. Но раньше я был ожесточенным, ревнивым и завистливым.Я годами держу огромные обиды. Это только сожжет меня изнутри. Но я просто не мог этого допустить. У меня не было ни мышления, ни навыков, ни опыта. Так что я себя за это не ненавижу. Я не ругаю себя за это. У меня просто не было инструментов, чтобы быстро от него отказаться.

Сейчас я дам вам около 12 инструментов, чтобы сделать это, как я думаю, это лучше всего подходит для вас. Немногое самоанализ, жалость к себе, ненависть к себе, чувство одиночества и разочарования — огромная польза.Это начало поступательного роста. Это заставляет вас задуматься, заглянуть внутрь себя, оценить свои стратегии, то, как вы разговариваете с людьми и что вы предлагаете миру. Если ваша работа — правильная работа, и если вы правильно выражаете себя, значит, она действительно вам полезна.

Когда вы чувствуете это, вместо того, чтобы набрасываться, попробуйте войти внутрь и уйти, ах, ладно, это нехорошо, но я собираюсь вдохнуть это. Это в некотором смысле служит мне. Как он мне служит? Попробуйте и посмотрите, как это вам пригодится.Потому что тогда вы выйдете из этого быстрее всех и превратите это в подарок. Потому что все эмоции — это обратная связь. И многие люди пытаются отрицать свои эмоции. Они прячутся от них или пытаются избежать страха или любых негативных эмоций. Ах, просто действительно счастлив и позитивен. О, все отлично, хотя это не так. Они выкладывают свои лучшие стороны в социальных сетях. Внутри они плачут до глубины души.

Эмоции, которые вы можете откровенно рассказать о том, что вы чувствуете, внутри и снаружи, я думаю, рассказывая людям, что вы чувствуете, — это действительно продуктивно выплескивать свои страдания.Просто хочу сказать, что это меня немного рассердило, а не вааа, потому что тогда, я думаю, люди поймут. Честность в своих эмоциях — это хорошо. Чувствовать их, уважать их и вдыхать их — это хорошо. Потому что тогда вы не беспокоитесь, и они не будут развязаны или вытеснены чем-то еще.

Это обратная связь с окружающей средой и людьми, а также ваша реакция на них. Он служит вам для роста. Итак, поехали.

1. Выберите правильных людей, чтобы стонать до

Каждому разрешены сука, стон и жалоба.Мы люди, и мы можем быть очень очищающими. Просто выберите правильных людей для этого, а не в социальных сетях, не в Интернете в массовых публичных группах, не для людей, которым вы не можете доверять, не для людей, которые будут использовать это против вас, не для людей, которые пойдут и поделятся этим, нескромно, но для близких друзей, семьи, партнеров, терапевтов, тренеров, наставников, людей, которые понимают, кто не будет использовать это против вас, кто позволит вам говорить, кто не будет вас осуждать. Это жизненно важно.

Вы выбираете подходящего человека, о котором будете стонать и разглагольствовать, и вытаскиваете его.Иногда нужному человеку нужна всего минута, потому что он слушает, и ему не все равно, и нет никаких стен или осуждения. Тогда это типа «ааааа … я закончил». Спасибо, мой друг. Это жизненно важная вещь.

2. Убедитесь, что вы получили разрешение от нужных людей

Останавливать людей, когда они заняты, и отвлекать их, и уходить, да, да, да… Это только разозлит их. В то время как, как я уже говорил, вы говорите, слушайте, я просто борюсь. Просто нужно снять что-нибудь с моей груди.У тебя есть немного времени? Мне нужно всего несколько минут, чтобы я мог просто поговорить с вами о чем-то, а затем получить ваш совет. Бац, они будут твоими. Они будут по центру. Они будут присутствовать.

3. Изолируйте себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов

Вы должны изолировать себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов, когда будете возбуждены, эмоциональны, сердиты, сожалеют о себе. Потому что вы напишете и сделаете достоянием общественности то, о чем позже пожалеете. Убедитесь, что вы изолированы от себя.Когда вы переживаете момент жалости к себе или отвращения, который может превратиться в гнев, разочарование, горечь, ревность и т. Д.

4. Избегайте токсичных людей

На самом деле это даже важнее, чем первое, как раз наоборот. Вы должны избегать токсичных людей, когда чувствуете себя уязвимым. Люди, которые будут использовать это против вас. Люди, которые будут нападать на вас. Люди, которые будут вас судить. Люди, которые сделают тебе больно. Люди, которые отомстят вам. Люди, которым нравится твоя боль.Все они должны уйти. Ушел, ушел, пока. Не поддавайтесь соблазну. Или эти люди, которых вы думаете, что они классные, но они такие, о да, Роб. О да, Роб. Ах да, ты прав. Я имею в виду, что это ужасно. О, Роб. Нет, нет, нет, они тебе не служат. Они служат вам в данный момент. Но они не служат вам в долгосрочной перспективе.

5. Дайте время почувствовать жалость и отвращение

Обязательно дайте время почувствовать жалость и отвращение. Вдохните. Пройдите через это, но укорачивайте.И следующий момент: вы должны что-то с этим сделать. Что вы собираетесь с этим делать?! Прекратите валяться и начните исследования. Перестаньте стонать и начните творить, решать, исправлять, спрашивать или делать. Вы должны что-то с этим делать.

6. Двигайся

Кстати, отличная вещь, которую вы можете сделать, — это переехать. Вы, наверное, замечали, слышали, видели или читали, что часто, когда люди очень подавлены и подавлены, они даже не встают с постели. И они просто не двигаются. Тони Роббинс говорит, что движение порождает эмоции.Движение порождает эмоции. Если вы чувствуете себя подавленным, подавленным, потерянным, просто вставайте и идите. Просто прогуляйся. Пробежаться. Не захочешь, но сделай это. Сходи в спортзал. Иди и садись на бегущую машину. Делайте в некотором роде. Двигаться. Потому что чем больше вы двигаетесь, тем больше вы выходите из этого затишья, из этой дыры и из этой черной дыры втягивания энергии внутрь, когда вы начинаете выводить энергию наружу.

7. Выражайте все свои чувства

Вы можете вести дневник. Вы можете записать и выразить все свои чувства.Вы можете сделать подкаст или прямую трансляцию, если не нападаете на людей. Я всегда тебе это говорил. Мой подкаст — это также моя терапия для себя, моих собственных эмоций и проблем. Мои тирады таковы. Я стараюсь превратить это в хорошую работу, в которой мир ценит. Я стараюсь делать это уважительно, то есть не показывать пальцем на отдельных людей, сегменты людей, культуру или расы. Я изо всех сил стараюсь этого не делать. Просто сделайте это общим и обо мне, а не о них, потому что я знаю, что позже пожалею об этом.И обычно я делюсь своими внутренними переживаниями, а не тем, что со мной сделали люди. Я имею в виду время от времени. Я встану. Я собираюсь драться с тем, кто трахается со мной. Я не собираюсь подвергаться издевательствам. Это нормально. Но обычно это происходит один или два раза в год. Так что все в порядке.

Как можно его выпустить? Подкаст, видео, действительно хорошая беседа с интересным человеком, журнал. Пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите. Получить это.Выпусти это. Идти в спортзал. Иди, беги, двигайся. Используйте эту энергию вовнутрь и вовне. Делай хорошую работу. Иди и сделай свою миссию. Иди немедленно помогай людям. Потому что тогда вы превращаете это во что-то. Вы создаете энергию. Как говорит Тони Роббинс, движение порождает эмоции.

8. Проанализируйте себя

Почему я так себя чувствую? Откуда это взялось. Что меня спровоцировало? Что в них такого, чего я в себе не знаю. Как мне поменять? Как я могу стать тем изменением, которое хочу видеть в мире? Какие плюсы? Какие есть решения? И вы должны выйти из проблемного режима в режим решения, т.е.э., теперь я наладчик. Я чиню дерьмо. У меня был момент, когда я погряз в жалости к себе. Я играл на скрипке. Я сыграл несколько песен. Я написал концерт. Готово. Теперь я решаю эту проблему, биш баш чушь.

Режим фиксации — очень мощный режим. Будьте осторожны, когда люди разговаривают с вами, они просто хотят поговорить. Будьте осторожны, не пытайтесь исправить их жизнь. Я знаю это, потому что мне дали такую ​​обратную связь, потому что я прирожденный фиксатор. Как только люди садятся поговорить со мной, я хочу исправить, исправить, исправить.Нет, я просто хочу, чтобы они говорили. Позвольте себе поговорить, а потом исправляйте.

9. Удовлетворите ваши потребности в другом месте

Не могли бы вы удовлетворить свои потребности в другом месте? У вас есть потребность, чтобы вас заметили, выслушали, поняли, возможно, чтобы поделиться своими эмоциями. Как еще вы могли удовлетворить эту потребность, кроме людей, которые действительно будут вам служить? Может быть, у вас есть терапевт? Может быть, наставник, тренер? Не могли бы вы создать об этом блог, серию статей? Сделать серию подкастов об этом и так далее? Я думаю, что это очень слабое средство.Вы можете превратить это во благо в этом мире.

Убедитесь, что вокруг вас есть мудрый совет. Во всяком случае, все время. Но когда вы находитесь в таком эмоциональном состоянии, люди, которые будут кричать вам о своем дерьме, люди, которые просто поправят вас и покажут вам преимущества, будут направлять вас и заботиться о вас, и хотят, чтобы вы победили и имели прикрою.

10. Время

Если вы можете ускорить время, которое нужно от вас, чтобы избавиться от ненависти к себе, жалости и жалости к себе, перейти к производству, продуктивности, движению, энергии, катарсису, это будет служить вам и вашей жизни лучше. .Я думаю, что это ваше развивающееся, постоянное самообладание. Обычно это занимает дни, недели, месяцы или годы? А теперь на это уходят часы, минуты или секунды. Процесс все еще происходит. Вы все еще переживаете эти эмоции. Вы не можете отказаться от этих эмоций, потому что все эмоции так или иначе служат человечеству. Это реакции на окружающую среду, которые помогают нашему выживанию. Чтобы помочь нашей безопасности, помочь нашему выживанию. Дело не в том, чтобы отречься от них. Речь идет о том, чтобы просто управлять ими, видеть цель и преимущества, а затем превращать это во что-то позитивное и продуктивное.

11. Эмоциональное состояние или мыслительный процесс

Одно эмоциональное состояние или мыслительный процесс, который немедленно устранит все негативные эмоции. Это не обязательно быстрая победа. Это требует практики. Но абсолютно гарантировано избавление от всех негативных эмоций, а именно от благодарности. Вы не можете одновременно испытывать искреннюю благодарность и любые другие негативные эмоции. Это невозможно.

Говорят, практикуйте благодарность. Это практика. Будем честны. Мы все благодарны, когда дела идут хорошо.Но когда мы чувствуем, что дела идут дерьмо, или когда мы воспринимаем скорее отрицательные стороны, чем положительные стороны, тогда благодарить труднее. Вы должны проявлять благодарность.

Вчера я разговаривал с кем-то, кто сказал: «Ой, блин, предпринимательство, это бесконечное занятие». Я никогда не доволен. Я никогда не бываю счастлив. Кажется, всегда есть что-то большее. Люди говорят мне, что у меня отличная жизнь. Я работаю со знаменитостями. Я умею водить потрясающие машины. Да, я никогда не доволен. Я никогда не счастлив, потому что всегда есть что-то большее. И это потому, что этот человек не благодарен за то, где он находится.Они не благодарны за то, что делают каждый день.

Если присядете на минутку, или просто успели поймать себя. Мне очень нравится заниматься этим днем, ловить себя, хорошо, я действительно благодарен за то, что жив. Ну что ж, я действительно благодарен за то, что хожу в спортзал, и когда другие люди не ходят в спортзал. Я действительно благодарен всему моему сообществу, подписчикам и сторонникам. Я действительно благодарен за свои машины, свой бизнес, свою семью. Даже для того, чтобы послушать красивый винил и потрясающую музыку.

Я стараюсь проявлять благодарность вечером в качестве практики и прохожу через все, что я благодарен, — большое и маленькое. Но я не хочу, чтобы вы делали то, что вы делаете по 5 минут в день, перед сном или когда встаете. Поймайте себя небольшими моментами дня, просто идите, я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. И вдохните. Со временем, когда вы станете лучше в этом

Ваше мастерство в благодарности — это когда вы благодарны за трудности.Благодарен за трудности. Благодарен за невзгоды. Вы благодарны за то, что вы считаете негативным, потому что знаете, что это в некотором смысле служит вам. Потому что вы знаете, что это учит вас. потому что вы знаете, что это готовит вас к следующему уровню. Потому что вы знаете, что это делает его более стойким и решительным. Потому что вы знаете, что это признак роста. Потому что вы знаете, что если вы не справитесь с этой задачей, вы окажетесь на более низком уровне.

Благодарность за ваши проблемы, ваши трудности и ваши старания.Это владение собой, эмоциями и жизнью. Потому что ничто негативное не может существовать одновременно с эмоциональной благодарностью.

Инвестор. Многократный владелец бизнеса. Автор 17 бестселлеров по бизнесу, вкл. «Деньги» и «Жизненный рычаг». Продуктивный подкастер и создатель контента. 2-кратный рекордсмен мира по публичным выступлениям. Основатель фонда Роба Мура

«Если вы ничем не рискуете, вы рискуете всем»

Показано на Qantas Airlines
Более 1 миллиона подписчиков в 184 странах мира
UK нет.1 подкаст о бизнесе и образе жизни

Последние сообщения Роба Мура (посмотреть все)

Как перестать жалеть себя и встать на ноги

Каждый, читающий это, в какой-то момент своей жизни почувствовал жалость к себе. Как и в жизни, не все пойдет по вашим планам. Вы склонны ошибаться и терпеть неудачу. Тогда что ты при этом чувствуешь? Вы чувствуете себя подавленным, побежденным и постепенно начинаете жалеть себя. Совершенно не по нашей вине дела идут не так хорошо, как вы надеялись.

«Жалость к себе — самый разрушительный из немедикаментозных наркотиков; это вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности ». — Джон Гарднер

Это все нормально. Это действительно ужасно, когда ты слишком долго застреваешь в этом состоянии.

Однако ситуация становится опасной, когда ты так себя жалеешь, что это становится частью тебя. Первый шаг к выздоровлению — это осознать, что вы пристрастились к таким чувствам.

Это руководство призвано помочь вам встать на ноги и дать вам все советы, которые могут вам понадобиться для борьбы с таким подавляющим чувством.

Сожалеть о себе: знать, когда остановиться

«Это нормально — время от времени сидеть на горшке с жалостью. Только не забудьте промыть, когда закончите, миссис Чудо. — Дебби Макомбер

А жалеть себя — это плохо?

Ответ — нет. Сожалеть о себе — это нормально, потому что это естественное человеческое чувство.Это становится неправильным, когда он начинает поглощать вас слишком много, до такой степени, что вы время от времени устраиваете большие вечеринки жалости. В конце концов, когда вы это переживаете, в этом есть много преувеличений.

Вы усиливаете свое несчастье больше, чем оно есть на самом деле. Глубокое чувство беспомощности и безнадежности окутывает ткань вашего существа. Это чувство также может сопровождаться убеждением, что никто вас не понимает, что вас не ценят, несмотря на то, как много вы работаете для себя и людей, которых любите.

Вы можете даже начать думать, что больше никогда не получите от жизни ничего полезного. Этот саморазрушительный образ мышления может подтолкнуть вас выйти в мир в поисках внимания и жалости. Однако не многие люди заметят это, поскольку они также поглощены своими мыслями, чувствами и проблемами.

Есть люди, которые тоже решают свои проблемы, и это просто реальность. Надо самому выбраться из черной дыры.Ощущение права или преследования — как будто для всех, кроме вас, дела обстоят намного лучше — ни к чему не приведет.

А еще лучше превратить свои эмоции во что-нибудь позитивное. Используйте его, чтобы производить лучистую энергию, которая работает на вас по-разному. Вечеринка жалости будет и дальше не приносить удовлетворения, оставляя пустоту, которую вы, вероятно, никогда не сможете заполнить. Но это также может быть началом столь необходимого самоанализа.

Вы можете превратить жалость к себе в рвение к росту и испытанию себя вместо того, чтобы тратить драгоценное время на непродуктивность.

7 шагов, которые помогут вам перестать жалеть себя

«Жалеть себя и ваше нынешнее состояние — это не только пустая трата энергии, но и худшая привычка, которая у вас может быть», — Дейл Карнеги

Сожалею для себя имеет огромную вторичную выгоду. Когда вы поглощены жалостью к себе, вы чувствуете небольшой прилив дофамина, поскольку в данный момент чувствуете себя хорошо. Вы можете свободно жаловаться, стонать и вздыхать так громко, как хотите.

Тем не менее, это длится недолго.Вы поймете, что этого никогда не бывает, и именно тогда вы начнете привыкать к этому чувству.

Вот несколько советов о том, как выразить свои эмоции с помощью правильных каналов.

1. Сосредоточьтесь на своем дыхании

Когда вы чувствуете, как закрадываются уродливые мысли жалости к себе, постарайтесь успокоить свой разум и тело. Таким образом вы сможете ясно мыслить и стать более рассудительным.

Как это легко сделать? Сядьте и закройте глаза. Затем глубоко вдохните через нос и задержите дыхание на несколько секунд.и медленно выдохни.

Не позволяйте никаким другим мыслям прийти в этот момент. Сосредоточьтесь только на воздухе, который входит в легкие и выходит из них. Чтобы не закончить упражнение слишком поздно или слишком рано, вы можете установить на своем смартфоне двухминутный таймер.

Глубокий вдох может показаться незначительным, но он помогает расслабить ум. Глубокие вдохи улучшают нашу способность запоминать, концентрироваться и сосредотачиваться. Этот выброс кислорода, поступающий в ваш мозг, поможет вам достичь ясности, которая вам нужна в данный момент.Таким образом, вместо того, чтобы позволить сомнениям овладеть всем вашим существом, если вы потратите менее пяти минут на глубокий вдох, это принесет ощущение спокойствия в вашу систему.

2. Прикоснитесь к чувству благодарности

На самом деле, независимо от того, насколько плоха ситуация, кому-то где-то приходится более ужасно. Да, отстойно представлять себе чужие несчастья, но когда вас захлестнет жалость к себе, сначала задайте себе важный вопрос. Есть ли там кто-нибудь, у кого это хуже, чем у меня?

Поступая так, вы даете себе свободу смотреть на вещи с более широкой точки зрения.Вы больше не просто сосредотачиваетесь на своей ужасной ситуации и думаете только о себе. Теперь ответьте на этот вопрос тремя вещами, за которые вы благодарны. Есть некоторые вещи, которые вы, вероятно, принимаете как должное в своей повседневной жизни, но они имеют решающее значение для вашего существования.

Они не должны быть такими грандиозными. Например, вы можете быть благодарны за то, что у вас есть крыша над головой. У миллионов людей нет даже этого минимума. Вы также можете быть довольны трехразовым питанием и чистой водой каждый день.Думать о таких вещах достаточно, чтобы перестать жалеть себя.

3. Примите оптимизм

Как насчет того, чтобы рассматривать свою ситуацию как еще один урок в жизни? Это помогает более конструктивно относиться к своему затруднительному положению. Например, если вам жаль себя из-за того, что вы только что потеряли место по службе в третий раз, обратите внимание на оптимистичную сторону этого. Задайте соответствующие вопросы: Почему позиция моей мечты все время ускользает? Как я могу это исправить?

Да, вы можете расстроиться из-за потери чего-то столь важного для вашей карьеры, но подумайте о том, насколько приятно было бы, наконец, получить это.Представьте себя в этом новом посте и то, как вы можете больше гордиться им, когда добьетесь успеха, несмотря ни на что.

Немного оптимизма — это, пожалуй, все, что вам нужно, чтобы обнаружить скрытые ошибки, которые отказывают вам в том, чего вы сильно хотите, и дают вам силы попробовать еще раз. Смотрите на эти моменты неудач как на возможность извлечь урок, который меняет правила игры, а не как на дверь в страну жалости к себе.

4. Примите эмоции

Помните, что жалеть себя — совершенно нормально.Вы человек, и все это часть нашей психики. Так что не тратьте силы на борьбу с этим. Ничего страшного в момент слабости, когда вы видите все через негативную линзу.

Однако установить крайний срок. Если вы дадите себе немного времени на то, чтобы принять эмоцию, вы сможете тщательно осмыслить то, что произошло. Эта ситуация могла вызвать шок, шквал мыслей или сильные эмоции, но примите все это сейчас же. Все мы знакомы с некоторыми случаями, когда мы пытались оттолкнуть чувства, чтобы заставить себя поверить в то, что у нас есть силы действовать, как будто ничего не произошло.Как это обернулось? В большинстве случаев это никогда не кончалось хорошо.

Отодвинув эмоции в сторону, они могут проявиться в неожиданный момент, когда вы не готовы с ними справиться. Довольно часто можно увидеть, как люди скрывают свои эмоции, потому что не хотят казаться слабыми. Тем не менее, отрицание своего опыта не сотрет их.

Вы становитесь воином, столкнувшись с этими болезненными переживаниями и смело двигаясь вперед. Не стесняйтесь плакать рекой, но когда закончите, постройте через нее мост. Даже если это всего десять минут, насладитесь этим моментом, а затем вытирайте пыль, снова сосредотачиваясь на движении вперед.

5. Протяни кому-нибудь руку помощи

Одно из ключевых слов жалости к себе — «я». Когда вы это чувствуете, вы сосредотачиваетесь на одном человеке: на себе. Вы когда-нибудь думали о том, чтобы направить все это внимание на кого-то еще? Сосредоточьтесь на добавлении ценности другому человеку. Будь то близкий друг или случайный незнакомец, не имеет значения.

Важно то, что у вас есть момент передышки, чтобы предложить решение чужой проблемы или просто выслушать. Это выбросит вас из головы, и у вас появится дополнительное преимущество — чувствовать себя хорошо, когда вы искренне помогаете другим.Безусловно, удивительно видеть, как загорается чье-то лицо, и знать, что это из-за вас.

Итак, эта акция не должна быть грандиозной. Вы можете помочь, помогая кому-то переехать или дав ценные советы для принятия важного решения. Кроме того, вы можете просто послушать, пока они выступают. Доброта творит чудеса и может помочь вам перестать жалеть себя.

6. Возьмите социальные сети Hiatus

Мы все знакомы с давлением, которое оказывают социальные сети. На этих платформах все сосредоточены на том, чтобы создать иллюзию идеальной жизни.Счастливые лица, бесчисленные фотографии из отпуска и безупречные семейные фотографии могут стать важным фактором в ваших привычках жалеть себя.

Многие люди начинают жалеть себя, когда верят, что у всех вокруг них дела обстоят намного лучше, чем у них. На этом этапе полезно отдохнуть от социальных сетей. Вы видите только то, что люди хотят, чтобы вы видели, и вам не нужна чья-то фальшивая жизнь, принижающая то, чего вы достигли в одиночку.

Перерыв в социальных сетях позволяет вам посвятить немного времени себе.Вместо этого займитесь другими делами, чтобы наверстать упущенное. Вы можете посмотреть фильмы, почитать несколько книг, больше тусоваться со своими близкими или заняться увлекательным хобби. Это все зависит от вас.

7. Ставьте реалистичные ежедневные цели

Ваше отношение имеет огромное значение. Когда вы чувствуете, что из-за ужасного психического состояния у вас недостаточно сил, чтобы изменить ситуацию, постарайтесь сломать его. Задача выглядит непреодолимой, пока вы не разобьете ее на небольшие куски. То же самое и с вашими личными целями.

Найдите время «я» и подумайте о том, что вы хотите изменить в себе. Подумайте, как вы можете улучшить свою ситуацию. Почему ты вообще себя жалеешь? Скажем, это может быть потому, что вы считаете, что все в вашем офисе вас ненавидят.

Затем сядьте и возьмите ручку. Почему вы считаете, что вы им не нравитесь? Какие у вас есть недостатки, которые, возможно, способствуют этому? На то, чтобы придумать, какие маленькие шаги вы можете предпринять, чтобы это изменить, уйдет не больше нескольких минут, особенно если вы планируете одно изменение в день.

Изменения могут быть такими же простыми, как больше улыбаться, ежедневно использовать слова поддержки и быть более активными в процессе принятия решений. Каким бы незначительным это ни казалось, в долгосрочной перспективе это будет иметь огромное значение. Однажды вы проснетесь с мыслью, что стали совершенно другим человеком.

Тем не менее, это бесконечный процесс, который кажется простым только потому, что вы его разбили. Благодаря этому вы почувствуете себя сильными и достаточно уверенными, чтобы увидеть свою жизнь в лучшем свете.

Последние мысли

Остановить себя от жалости к себе — задача не из невыполнимых. Начните с простых приемов, описанных выше, и успешно преодолейте негатив. Все, что требуется, — это решимость и необходимое количество энергии, чтобы заставить эту работу работать. Ты можешь сделать это.

Подробнее о том, как бороться с негативными эмоциями

Кредит на фотографию: Чад Мэдден через unsplash.com

Как перестать жалеть себя: 10 действенных шагов

Когда вы терпите неудачу, совершаете ошибку или дела идут не так хорошо, как вы надеялись, тогда как вы себя чувствуете?

Жалко себя? Что ж, это естественно в некоторых ситуациях и в некоторой степени.

Но вы застреваете в этом психическом состоянии слишком часто и надолго?

Если это так, то это руководство для вас.

Потому что в нем я хотел бы поделиться 10 шагами, которые помогли мне перестать жалеть себя.

Простые привычки и методы, которые помогли мне уменьшить и преодолеть эту проблему в моей жизни и перестать тратить на нее так много времени и энергии.

А теперь приступим.

1. Дышите.

Во-первых, немного успокойте свой разум и тело, чтобы думать более уравновешенно и ясно.

Это самый простой способ сделать это?

Просто сядь. Закрой глаза.

А потом дышите носом и животом.

Сосредоточьтесь только на входе и выходе воздуха. Ничего больше.

Делайте это в течение 1-2 минут (я люблю устанавливать таймер на своем смартфоне, чтобы не пытаться закончить раньше).

Это сосредоточит вас и заставит снова почувствовать себя более сосредоточенным.

2. Уменьшите масштаб изображения (а затем нажмите на благодарность).

Спросите себя: есть ли сейчас у кого-нибудь на этой планете хуже, чем у меня?

Этот вопрос помогает мне взглянуть на вещи с более широкой точки зрения.

Я часто задаю себе вопрос:

За какие 3 вещи я могу быть благодарен, но часто принимаю как должное?

Что ж, я могу быть благодарен за многие такие вещи.

Типа:

• Пресная вода.
• Трехразовое питание.
• Крыша над головой.

Часто этих первых двух шагов бывает достаточно, чтобы перестать жалеть себя и не зацикливаться на жалости к себе.

Если нет, то перехожу к…

3.Уменьшите масштаб своей собственной жизни.

Задайте себе вопрос о ситуации, которая заставила вас пожалеть себя:

Будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель?

Обычно я отвечаю, что нет.

Но иногда я немного тороплюсь сделать из мухи слона.

4. Найдите одну возможность или урок в той ситуации, в которой вы находитесь.

Это может помочь вам увидеть, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете.

Это не означает, что вы внезапно оказались в отличной ситуации.

Но, по моему опыту, это важно не только для того, чтобы добавить немного оптимизма.

Но еще и потому, что самые тяжелые ситуации, из которых я чувствовал себя хуже всего, помогли мне в долгосрочной перспективе.

Они преподали мне один или несколько очень важных уроков, которые изменили правила игры или, по крайней мере, были весьма ценными вещами, о которых нужно помнить.

5. Установите для себя срок.

Одно время от времени я делаю, когда нахожусь в негативном эмоциональном состоянии, например, жалую себя или смотрю на вещи через негативную линзу, — это нормально относиться к этому.

Принять это.

Но со сроком и ненадолго.

Потому что мы должны обработать то, что произошло. Примите во внимание все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией.

Отказ от этого сразу может привести к тому, что эти мысли и чувства возникнут позже в неожиданных ситуациях и способами.

Так что уделите 10 минут, чтобы просто пожалеть себя. Но затем, когда эти минуты истекут, перейдите в более конструктивное пространство и снова сосредоточьтесь вперед.

6. Выберитесь из собственной головы, помогая кому-то другому.

Чтобы не застрять в нисходящей спирали жалости к себе, сосредоточьтесь на внешнем. На кого-то еще. Сосредоточьтесь на том, чтобы дать одному или нескольким людям ценность вашей жизни.

Это выведет вас из головы, и вы почувствуете себя хорошо, если чем-то помогли.

А потом почувствуете себя еще лучше, когда увидите, как лицо собеседника загорелось благодаря тому, что вы сделали.

Вот несколько хороших способов проявить ценность и помочь:

Выручал практически.

Может кому-то нужна помощь с переездом. Или устроил вечеринку на этих выходных. Или с поиском информации для решения, которое он принимает.

Прослушивание.

Просто будьте рядом и слушайте кого-нибудь, как она рассказывает о ситуации из своей жизни.

А если она спросит, предложите несколько советов или обсудите, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой она находится.

Будьте добры к кому-то в повседневной жизни.

Будьте добры к незнакомцу, придерживая дверь, пропуская его или ее на свою полосу движения, или помогая проложить дорогу, если он кажется потерянным в вашем городе.

7. Загляните в свое возможное будущее.

Спросите себя: каковы будут последствия, если я буду продолжать в том же духе?

Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду слишком долго жалеть себя? А через 5 лет?

Как это повлияет на мои отношения?

Как повлияет на мои шансы достичь моих целей и мечтаний?

Запишите свои ответы и используйте их как мотивацию, чтобы снова двигаться вперед в следующий раз, когда вы почувствуете, что начинаете теряться в этих негативных мыслях.

8. Создайте напоминание и держите его под рукой.

Я использовал тот, который сказал на моем смартфоне: «Ни одна жертва не думает в течение 30 дней». Он появлялся каждое утро с помощью бесплатного приложения Google Keep.

Еще один хороший способ использовать напоминание — написать свое сообщение самому себе на листе бумаги и положить его на прикроватную тумбочку. Тогда это будет одно из первых, что вы увидите каждый день.

Пара предложений о том, что написать:

• 10 минут жалеть себя — это нормально.Но затем двигайтесь вперед и снова приступайте к действиям.
• За какие 3 вещи я могу быть благодарен в своей жизни, но слишком часто принимаю как должное?

9. Составьте небольшой план (и сделайте всего один шаг, чтобы двигаться вперед по нему).

Один из лучших способов выйти из психического состояния, в котором вы не чувствуете, что у вас есть личная сила изменить свою ситуацию, — это сделать один маленький шаг.

И создать небольшой план — или начало такового — того, как вы можете улучшить или уйти от ситуации, которая заставила вас пожалеть себя.

Так что просто сядьте с ручкой и листом бумаги. И проведите мозговой штурм в течение 3-5 минут, чтобы найти один или несколько маленьких шагов вперед.

Тогда сразу же приступайте к делу.

Сделайте один из этих маленьких или крошечных шагов, чтобы претворить свой план в жизнь. По моему опыту, это заставит вас почувствовать себя сильнее и лучше в отношении себя и своей жизни.

10. Спросите себя: как я могу не попасть в ту же ловушку в будущем?

Наконец, после того, как вы почувствуете себя более сильным и конструктивным и начнете работать со своим планом, уделите пару минут и задайте себе вопрос, указанный выше.

Подумайте, что вы можете сделать по-другому в следующий раз, когда что-то пойдет не так или когда вы начнете слишком долго жалеть себя.

Вот пара вещей, которые мне в этом больше всего помогли:

• Чтение записки с написанием на ней будущих последствий.
• Напоминание себе поговорить с кем-нибудь об этом как можно скорее, чтобы иметь возможность высказаться и разобраться во всем для себя. И если мне это нужно, то также провести конструктивное обсуждение с этим человеком о том, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой я нахожусь.А иногда я просто позволяю этому человеку помочь мне снова заземлить себя и не делать гору из мухи слона.
• Напоминание себе о том, что всего лишь начало реализации плана и небольшой шаг вперед, чтобы приступить к его реализации, могут во многом изменить то, как я себя чувствую, и мое психическое состояние.

Почему жалеть себя — это нормально

Ваш ребенок переживает что-то трудное и погряз в невзгодах. Может быть, вы переживаете тяжелые времена и вам жалко себя.Возможно, вам сказали или вам сказали:

* Выходи из этого!

* Как долго ты будешь сидеть и жалеть себя?

* Все не так плохо, как вы думаете.

* Взгляните на это в перспективе.

* Что тебе не нравится?

* Пора заняться своей жизнью.

В некоторых из них есть правда. Да, есть люди, которые переживают ужасы болезней, войн, смерти, бедности и многого другого. Вы имеете в виду хорошо, и все же … дороги усыпаны жертвами этих благих намерений.

Тогда бывают времена, когда люди сочувствуют; они несчастны вместе. Приятно знать, что вы не одиноки в своих трудностях; однако путь к преодолению трудностей и решению проблем — не жалеть себя. Чувство лучше не приходит от перефразирования и повторного переживания боли. Что вам действительно нужно, так это почувствовать надежду и выбраться из беспорядка.

Это не значит, что вы вообще не должны погрязнуть в страданиях. Есть преимущества временного попадания в яму жалости к себе, .

Когда эмоции сдерживаются и избегаются, может показаться, что они находятся под контролем. На самом деле они гноятся, живя собственной жизнью. Они незаметно или стремительно украдут ваше чувство спокойствия и порядка. Скрытые эмоции будут проникать в ваши отношения и заставят вас реагировать непродуктивно, контролируя и даже обидно. Оставленные без внимания чувства могут повлиять на вашу способность принимать разумные и обдуманные решения.

А теперь подумайте о своих детях. Часто они зависят от своих эмоций .Они чувствуют себя ненормальными, странными и избегают делиться ими. Они чувствуют себя потерянными и не знают, как вырваться из своих страданий.

Выражение печали, разочарования и гнева помогает снизить их интенсивность. Жалость к себе может быть полезной … только не превращайтесь в пресловутый рекорд.

Лично я слишком долго тушил свой эмоциональный суп. Там я был в колее, одни и те же мысли и чувства ходили вокруг и вокруг. Не было ни творческого мышления, ни облегчения, просто ощущение застревания и отсутствия контроля.А потом я отругал себя за то, что застрял . Я спустился в кроличью нору.

Настал момент ясности. Стонать и стонать — это нормально. Помните, что вы это делаете, и установите крайний срок. «Я буду плакать и ныть 30 минут / два часа / в день, а потом все». Вы будете поражены, насколько это может быть очищающим и бодрящим, если вы позволите себе чувствовать себя паршиво. Когда вы закончите (а это может занять меньше времени, чем вы ожидаете), решите двигаться дальше. *

Путь к переменам и улучшению самочувствия — это действие : действия, которые вы предпринимаете сами, просите помощи у кого-то, кто знает больше, чем вы, или нашел выход из подобной ситуации.

Новая мантра? Сожалеть о себе — это нормально. Установите крайний срок, а затем ВЫЙДИТЕ ИЗ ГОЛОВЫ И ПРИНИМАЙТЕСЬ К ДЕЙСТВИЯМ.

* У вас могут быть проблемы, которые помогут или потребуют помощи психиатра или медицинского работника. Эти советы не заменяют терапию, лекарства и вмешательства.

Первоначально опубликовано на www.fernweis.com

Верный способ перестать жалеть себя

«Мы всегда можем по-другому воспринимать вещи.Мы можем сосредоточиться на том, что неправильно в нашей жизни, или мы можем сосредоточиться на том, что правильно ». ~ Марианна Уильямсон

На днях я был на свалке и жалел себя.

Почему-то все просто выключилось. Вы знаете, когда у вас бывает один из тех дней, когда кажется, что ничего не получается? И вы легко раздражаетесь и становитесь сверхчувствительным ко всему?

Все началось накануне вечером. Я ожидал звонка от парня, с которым давно знакомился. Он сказал, что собирается позвонить, но так и не позвонил.На следующее утро я проснулся недовольным.

Мой день продолжился тем, что я ударился ногой о столб кровати, сжег тост, а затем получил звонок из банка, чтобы сообщить мне, что моя дебетовая карта была взломана, и кто-то снял с моего счета более 1000 долларов. (К счастью, мой банк подаст иск о мошенничестве, и я верну свои деньги, что является благословением!)

После завтрака я пошел проверить магазин товаров для здоровья, принадлежащий другу моего друга. Мы познакомились друг с другом через Facebook.По пути я встречал все возможные красные огни, из-за чего опаздывал.

Когда я добрался туда, я с энтузиазмом передал сердечные объятия моей подруги, но, похоже, ее подруга была удивлена ​​и немного опешила, когда она наклонилась для теплых объятий.

Оттуда мне стало неловко. Возможно, это произошло потому, что я представлял себе другой тип приема и ожидал, что друг моего друга будет столь же теплым и восторженным. Вместо этого я чувствовал себя так, как будто нахожусь на интенсивном интервью.

Мое эго начало шевелиться, критикуя меня за то, что я не был готов ответить на, казалось, 21 вопрос.

Чувствуя себя взволнованным этим визитом, я с нетерпением ждал встречи с другом, которого давно не видел, чтобы наверстать упущенное. К моему ужасу, я получил сообщение о том, что ей пришлось отменить и перенести встречу, потому что что-то произошло, но она пообещала, что сделает это за меня.

Тогда я потерялся в себе. Голоса в моей голове стали громче, споря о моем достоинстве.В тот день я чувствовал себя неудачником, и мое эго было подавлено.

Мои эмоции взяли верх над самыми банальными вещами. И как бы мне ни хотелось винить в этом то, что мои гормоны вышли из строя из-за смены часовых поясов, правда в том, что я вела себя как ребенок. Я был сосредоточен на всех «неправильных» вещах, которые происходили со мной, и был поглощен собой.

Я знал, что мне нужно вычистить то, что у меня на уме, поэтому я открыл свой ноутбук и начал печатать. Минут через пятнадцать мне стало лучше.Мой внутренний критик остановился и был под контролем.

Тогда я решил проверить свою страницу в Facebook с твердым намерением найти вдохновляющий пост или статью.

Вскоре я увидел сообщение от моего друга, одного из самых счастливых людей, которых я знаю. Ее миссия — заставить людей улыбнуться и изменить мир, обнимая их.

В своем сообщении на Facebook она рассказала, что недавно узнала, что у нее редкая форма рака. И хотя она была потрясена этой новостью, она поняла, что это просто неудачная часть ее жизненного пути.

Вместо того, чтобы позволить новостям сбить ее с толку, она предпочитает не жалеть себя, а принять это и извлечь из этого максимум пользы. Или, как она писала, «смейтесь раком». Потому что зачем жить в нищете, если она знает, что ее время может скоро закончиться? С таким же успехом она могла бы повеселиться и выйти на ура.

Чтение ее поста довело меня до слез. Это заставило меня понять, насколько я был эгоцентричен в тот день и что из-за этого я не мог ценить то хорошее, что меня окружало. Я также понял, что закрыл свой разум для разных взглядов на вещи.Все дело во мне. Мои ожидания.

Когда мои невысказанные ожидания не оправдались, я сочинял истории о том, что произошло, что привело меня на вечеринку жалости к себе.

Для меня это было отличным напоминанием:

• Не парься с мелочами
• Обращаю внимание на то, что мне нравится
• Измени мою точку зрения на происходящее
• Сосредоточьте свою энергию на том, что я могу сделать, чтобы служить другим, вместо того, чтобы быть поглощенным собственными мыслями и чувствами

Как только я переключил свое внимание, мир расширился.Я перестал себя жалеть.

Я понял, что все, что случилось со мной за последние двадцать четыре часа, было не только из-за меня. Есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд, и важно не спешить судить и делать выводы о ситуации.

Часто истории, которые мы создаем в своем уме, являются всего лишь плодом нашего воображения, и они не представляют целостную картину реальности.

Например, подруга моей подруги, вероятно, задавала мне много вопросов, потому что ей было интересно узнать меня поближе.Но по какой-то причине, из-за того, что в тот день я был эмоционально отключен, я интерпретировал ее любопытство как допрос.

Итак, в следующий раз, когда вы пожалеете себя, отвлекитесь от себя, поставьте себя на место другого или посмотрите на ситуацию с точки зрения третьего лица.

Вы будете поражены тем, как изменение вашего внимания и мыслей поможет успокоить ваш разум и поможет вам почувствовать себя лучше.

Силуэт грустной женщины через Shutterstock

О Терезе Хо

Тереза ​​Хо — основательница HappyFreeLifestyle.Она любит музыку, любит свободу и велнес-эксперт, ее послали помогать людям путешествовать, чтобы восстановить силы после повседневной рутины. Побалуйте себя сейчас. Найдите идеи для следующего отпуска и советы, как оставаться здоровым ЗДЕСЬ. Чтобы получить больше вдохновения, посетите ее Instagram @happyfreelifestyle и Facebook.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему жалость к себе вредна и как ее отпустить

«Плохие вещи случаются; то, как я на них отвечаю, определяет мой характер и качество моей жизни.Я могу выбрать сидеть в вечной печали, обездвиженный тяжестью своей утраты, или я могу решить подняться от боли и дорожить самым ценным подарком, который у меня есть, — самой жизнью ». ~ Уолтер Андерсон

Некоторые из нас переживают в жизни больше невзгод и болезненных событий, чем другие. Мы удивляемся, почему наши трудности не случаются с «плохими» людьми вместо нас. К сожалению, жизнь несправедлива.

Происходят ужасные вещи. Ужасные обстоятельства или трагедии в какой-то момент затронут большую часть нашей жизни.Это нормально — плакать и жалеть себя и свои обстоятельства, хандрить или злиться. Но в какой-то момент вы должны избавиться от него, отпустить прошлое и не позволить ему полностью поглотить вас. В противном случае вы не сможете извлечь уроки из этого опыта и конструктивно двигаться вперед.

Я не говорю здесь об истинной клинической депрессии. Я говорю о жалости к себе, определяемой в словаре Merriam-Webster как «потакание своим собственным горестям или несчастьям.”

Моя собственная вечеринка жалости

Когда я был молод, я переехал из Флориды в Миннесоту на новую работу. Я встретил там парня и подумал, что влюбился.

Затем этот парень получил новую работу по всей стране в Орегоне и попросил меня переехать туда с ним. Думая, что я влюблен, меня перевели на работу как можно ближе к его новому городу (два с половиной часа езды в одну сторону), чтобы жить с ним в его новом доме. Я думала, мы поженимся.

Через несколько месяцев мы расстались. (Бьюсь об заклад, вы предвидели это, верно?) Мне негде было жить, в этом штате не было друзей, и я застрял через всю страну от всех, кого я знал.Я чувствовал себя одиноким, брошенным и нелюбимым. Я также оказался в ловушке без денег, так как все, что у меня было, я вложил в его дом.

Я был несчастной жертвой любви и играл свою роль так, как Шекспир написал ее для меня. Я полностью поддался жалости к себе. Я публично оплакивал бедного кассира в продуктовом магазине. Мои опухшие глаза носили как почетный знак.

Добрые и отзывчивые коллеги нашли мне соседа по комнате, который ехал на работу в двадцать минут вместо двух с половиной часов.Они дали мне убедительные доказательства того, что я не одинок, не брошен и не нелюбим, но я отказывался от утешения. Я позволил жалости к себе поглотить меня и крепко держался за свою веру в то, что я одинок и нелюбим. Бедный я, УГХ!

Я уверен, что вокруг меня были и другие люди, которые также страдали от боли, боролись с бездомностью, болезнями, финансовыми трудностями, тяжелой утратой, заботами о детях. Но я их не видел и не замечал. Мне было наплевать на них. Я заботился только о себе и своем разбитом сердце.Я питался собственными страданиями.

Оглядываясь назад на то время, я вижу, насколько мне повезло, что я не вышла замуж за этого парня, и меня удивляет, что я не уделял больше внимания тем добрым людям, которые мне помогали. Из-за жалости к себе я стал менее снисходительным к друзьям.

Жалость к себе — это выбор

Когда мы впадаем в депрессию жалости к себе, мы позволяем ей контролировать нашу жизнь. Мы полностью погружаемся в себя. Деструктивно зацикливаться на негативных событиях и нести горечь и негодование вперед.Когда мы сосредоточены на обиде, мы не сосредоточены на том, чтобы взять под свой контроль свою жизнь.

Если мы виним негативные обстоятельства в своем месте в жизни, мы отказываемся от ответственности и контроля.

Мы ноем и жалко себя. Мы можем, , выбрать , чтобы распространять наши страдания, или мы можем решить подняться над нашими обстоятельствами.

Жалость к себе — это форма эгоизма. Это заставляет нас меньше осознавать потребности и страдания других. Наши собственные страдания — это все, о чем мы думаем или о чем заботимся в нашем эгоцентричном состоянии.

История Тони Мелендеса

Тони Мелендес родился без рук и косолапостью. Несмотря на свое несчастье, Тони решил контролировать свою жизнь и счастье. Он улучшил свои обстоятельства настолько, насколько мог их контролировать. Он сделал правильный выбор и взял на себя ответственность за свое будущее.

Как указано на странице биографии его веб-сайта, Тони — «человек, который всю свою жизнь ставил личную уверенность выше своих физических недостатков». Как? Научившись играть на гитаре пальцами ног!

Начал карьеру в Лос-Анджелесе.Тони — музыкант и вокалист с несколькими успешными альбомами. Он также композитор, мотивационный оратор и писатель.

В 1987 году Тони играл за Папу Иоанна Павла II в Лос-Анджелесе. Святой Отец был так тронут, что подошел к Тони на сцене и поручил ему «дать надежду всем людям».

Тони принял слова папы близко к сердцу. Tony Melendez Ministries — это некоммерческая организация, которая помогает людям во всем мире, принося им надежду, сострадание, стипендии и другое финансирование.

У Тони Мелендеса и Toe Jam Band очень плотный гастрольный график. В загруженной жизни Тони нет места жалости к себе, потому что он не сосредотачивается на себе. Он бескорыстно дает другим, которым, по его мнению, повезло меньше.

Но не ждите, что Тони будет играть на вашей вечеринке жалости. Он подаст вам пример преодоления жалости к себе и вдохновит на достижение прекрасной жизни.

Вы можете выбрать , чтобы поднять себе настроение и наслаждаться жизнью! Вы сами отвечаете за свое счастье.Это ваша личная ответственность.

Так что давай, плачь, хандри, жалей себя и оставайся в постели весь день. Почувствуйте боль и обиду.