Почему нельзя жалеть себя: Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно — Психолог
Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i.
Жалеть себя вредно, когда…
…ты говоришь себе: «Я бедная, несчастная крошка, я так страдаю, меня всё время все обижают, мне себя так жалко…»
То есть если жалеешь себя и падаешь в состояние жертвы, с которой якобы несправедливо обходится жестокая судьба и бессердечный мир.
И это неполезно.
Через позицию жертвы запускается всем известный сценарий «жертва-спасатель-тиран», по которому развиваются все нездоровые отношения (а отношения с миром тоже могут быть нездоровые) и который никому еще не принес удовлетворенности и счастья.
Что происходит? Жертва обычно легко перекладывает ответственность за то, что происходит в ее жизни, на других — всех тех, кто ведет себя как-то не так, не понимает, не любит, не ценит, не повышает зарплату, не носит на руках, вьет веревки, пьет кровь и вообще неблагодарная сволочь. Это они — «тираны».
И, конечно, должен найтись кто-то сильный, щедрый и великодушный, кто разведет тучи, решит все проблемы и избавит от страданий — спасет.
Состояние жертвы действительно неконструктивно: она обвиняет других и ждет спасения — тоже от других. Она сама о себе не заботится — только жалеет, застревая в своем беспомощном и несчастном положении, в котором не может ничего изменить.
Жалеть себя полезно, когда…
…ты говоришь себе: «Девочка моя, ты так старалась, ты приложила столько усилий! Не обвиняй себя: не все в этом мире зависит от нас, надо набраться сил, чтобы двигаться дальше. Ты на многое способна и ты справишься, а пока тебе горько, иди я тебя пожалею».
То есть, когда жалость равна сочувствию, без ощущения себя жертвой, отказ от безжалостного отношения к себе — это здорово. Сочувствовать себе в горе, при неудачах или, например, оглядываясь на свое не самое благополучное детство, утешая своего внутреннего ребенка и сострадая ему, — очень правильно.
Что происходит в этом случае? Жалеть себя — значит действовать из позиции внутреннего родителя, который любит. Это значит разделять с собой свою же боль, поддерживать, давая себе принятие и силы для движения вперед, вместо того чтобы терроризировать себя обвинениями и нещадно подстегивать, как ломовую лошадь.
Жалость как сочувствие кратковременна и не лишает человека ответственного отношения к своей жизни. Если мы способны на милосердие к другим людям, почему не можем проявить его к самим себе?
Если ты и так живешь на пределе физических и психических возможностей, пожалеть себя и не ввязываться в новый проект — полезно. Не гнать себя на очередной тренинг личностного роста, а махнуть на море в свой долгожданный отпуск — полезно.
Наконец, пожалеть свою нервную систему и прекратить эту выматывающую гонку за все ускользающим титулом «мисс совершенство» — тоже полезно.
Жизнь без самоистязания, жизнь, в которой есть не только забота о других, но и забота о себе, вообще очень-очень полезна.
Источник
Психологи из университета Копенгагена назвали жалость к себе вредной привычкой — наравне с курением или обжорством. По их мнению, это чувство негативно влияет на выработку гормонов и обмен веществ.
Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.
1. Может привести к клинической депрессии
— Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное на самом деле. Человек быстро становится от него зависимым – как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, — говорит профессор психиатрии Михаил Виноградов. — И плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает уже глубинный затяжной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Это тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать.
2. Страдают сосуды и иммунитет
Жалость к себе формирует у человека астенический (слабый) тип реакций на любые внешние воздействия — формируется поведение жертвы. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина, который вырабатываетсянадпочечниками. Его еще называют «гормоном слабости». Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.
Начинает шалить вегетативная нервная система и возникают классические «панические атаки»: вялость в руках и ногах, холодный пот, сердце бьется, как птичка в клетке, работоспособность на нуле, начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.
А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.
3. Мнительность – лучшая подружка инфекций
Сезонные эпидемии, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Едва чихнут, так «погибают» от свиного вируса. Самые обычные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику. Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель – а не туберкулез ли, температура под 38 – наверное, это пневмония. И давай себя жалеть, жалеть…
В силу своего мощного самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше. Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии и запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз – резко падает содержание витаминов С, группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.
«Почему мне всё время себя жаль?» – Яндекс.Кью
Я знаю, что то, что я сейчас скажу прозвучит неприятно, но через осознание и принятие этого, придут и нужные изменения:
Жалость к себе — это про нежелание, брать ответственность за свою жизнь.
Жалость к себе может сочетать в себе черты:
- манипуляции
- скрытой выгоды
- защитной реакции
Манипуляция. Такой механизм манипуляции, как жалость к себе — это то, что знакомо каждому человеку с детства. Когда ребенок плачет — его жалеют. Что может стать результатом такой жалости? Внимание. Часто дети привлекают к себе внимание родителей через слезы и болячки. Родители вынуждены отвлечься от своих дел и уделить внимание ребенку. Также результатом жалости может стать удовлетворение потребностей. Ребенок заплакал — куплю ему мороженое. То есть помимо жалости, внимания, ребенок получил еще и мороженое. Так дети смекают, как можно, манипулировать взрослыми.
Этот механизм и осознанно, и бессознательно используют и взрослые люди. Пожалеть человека, который плачет — это же вроде как положено нормами воспитания и этикета. Порой да, действительно стоит, оказать поддержку. Но в большинстве случаев, это втягивание в треугольник Жертва-Палач-Спасатель. Жертва плачет, к нему бежит Спасатель с утешениями и советами. Жертва восстанавливается и предъявляет Спасателю, что он или больше не нужен, или что советы его были паршивыми. И вот, уже Спасатель чувствует себя ненужным, и плачет уже он.
Скрытая выгода. Если в Ваших страданиях нет третьих лиц, то есть свои слезы Вы переживаете наедине с собой. То это как раз про ответственность. Жалея себя, при чем часами, можно не заниматься домашними делами, не уделять время близким, не заниматься саморазвитием, не достигать целей, итак далее. А, самое главное, можно не испытывать при этом чувство вины! Максимально выгодная позиция.
Защитная реакция. Порой не хочется признаваться в своей слабости. Что-то не получилось. Кто-то опередил. Обидно. Неприятно. А сил, вступать в борьбу — нет. Или уверенности не хватает. Вот тут часто включается защитный механизм в виде слез: чтобы не ругать себя, буду себя жалеть.
Задайте себе вопрос, что будет, если я перестану себя жалеть? И послушайте свои ответы. Можете их записать и поразмышлять.
Если истерическое состояние продолжаеся, и к нему добавляется бессонница или сны с кошмарами, апатия, снижение аппетита, агрессия, стремления нанести себе увечья, то необходимо обратиться к психотерапевту для диагностики и/или лечения клиническй депрессии.
Таким образом, жалостью мы облегчаем свои трудности. Пожалели себя, подкрепили поддержкой, и силы появились, чтобы двигаться вперед.
И я раньше делала так же. Я не задавала себе вопросов: «Когда я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда это закончится? Когда он изменится? Сколько это еще может продолжаться?»
Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват». И будут продолжать поступать так же несправедливо по отношению к тебе. Поэтому надо обязательно всем указывать на их ошибки и доказывать, что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку. И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее. Ну, а как же иначе?
Правда жизни заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. А взять ответственность на себя автоматически означает перестать себя жалеть.
Человек, который строит свою жизнь сам, который достигает успехов, рассуждает примерно так: «Тебе плохо? А что лично ты сделал для того, чтобы было хорошо?». И делает работу над ошибками.
И действительно, как все меняется, когда мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас. В этот же момент окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки. Люди это чувствуют и перестают «нападать».
Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость — это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть на себя критично и понять, какие несовершенства мешают быть счастливым, гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Но на самом деле, открыть глаза на свои несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие, любовь и другие здоровые чувства, необходимо начать… с прекращения жалости к себе.
Так пользу или вред приносит жалость к себе? Каждому решать самому.
Я перестала жалеть себя. От жалости к себе я получаю только вред. Я стала рассуждать как человек успешный и ответственный за свою жизнь. И такой подход к жизни позволяет мне двигаться вперед, меняться, улучшаться.
А вы сделали свой выбор?
В этой статье я расскажу о том, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется. Я приведу причины, последствия жалости к себе и три гарантированных способа избавиться от этого состояния раз и навсегда.
Содержание статьи:
Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе
Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.
Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.
В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:
Причина #1: «любовь» к себе
Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе. И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.
Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.
Причина #2: внимание и любовь других
Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания. О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.
Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.
Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.
Причина #3: расслабление
Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.
В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм. Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.
Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.
Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.
Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?
Как перестать жалеть себя и начать жить – 3 способа от психолога
Способ #1: любовь к себе напрямую
В первой причине я описала жалость к себе как способ давать себе любовь. Но жалость – это суррогат любви к себе. На самом деле каждый раз, когда вы себя жалеете, это только ослабляет ваше эго. Вы становитесь слабее, ваша самооценка падает, личность гаснет. Ведь вы уменьшаете собственную значимость в своих глазах, когда прокручиваете ситуации, где вам сделали больно. В такие моменты вы только подчеркиваете для самого себя собственную ничтожность.
Помимо этого, жертвенное состояние, в котором вы находитесь, является прямой противоположностью состоянию, при котором человек достигает целей, растет и развивается. Жертва ноет и получает от этого искаженное, мазохистское удовольствие. Никакого развития и достижений при этом быть не может. В этот момент она, скорее, наоборот откатывается назад.
Таким образом, в то время как на поверхности – ощущение, что вы заботитесь о себе, как о маленьком ребенке, и проявляете любовь к себе, на самом деле в это время происходит откат назад в развитии и падение вашей самооценки.
Чтобы больше этого не допустить, вам нужно научиться проявлять любовь к себе прямым, а не искаженным мазохистским путем. Как же это сделать?
Любить себя – это знать себя, свои истинные желания, осознанные и подсознательные, и уметь давать себе то, чего вам на самом деле хочется. Например, психологически здоровая мама, которая искренне любит своего ребенка, — это мама, которая дает ребенку свое внимание и заботу, играет с ним и проводит время, когда он в этом нуждается. Допустим, что другая мама откупается от ребенка, например, покупая ему шоколадку или отведя его в детскую комнату, пока сама она занимается собой.
Оба ребенка думают, что их любят – ведь один получил мамину заботу, а другой – шоколадку. Но только первый получил радость в полноценном формате, а второй почувствовал ту же самую радость, но она довольно быстро прошла, и ее заменила неудовлетворенность.
Также и с любовью к себе – вы должны научиться распознавать, когда вы даете себе мамину заботу, а когда – откупаетесь от себя шоколадкой. Жалость к себе в данном случае является шоколадкой, съев которую, ваш внутренний ребенок тут же снова начинает ощущать внутреннюю неудовлетворенность и подавленность.
Любовь к себе — с чего начать
Как же узнать свои истинные желания и начать давать себе нужное? Как полюбить себя по-настоящему? Просто взять и начать любить себя после долгих лет жалости к себе – не получится. Это не дело одного дня, этому надо научиться, отвести какое-то время и приложить немало усилий. Нужно прислушиваться к себе и честно разговаривать с собой, распознавая, чего вам хочется на самом деле.
Начать вы можете с моей книги «Как полюбить себя».
В ней я без воды в виде практических заданий выстроила путь, проходя который, вы сможете научиться относиться к себе с любовью. Не откупаться шоколадкой и не жалеть себя, а наоборот, давать себе только нужное и полезное.
Прочитать описание и отзывы, а также приобрести книгу можно здесь.
Способ #2: осознанное снятие напряжения
Второй способ заключается в том, чтобы научиться расслабляться осознанно, давать себе возможность отдохнуть и снять напряжение. Прямым, а не искаженным путем.
Сядьте и подумайте хорошенько, что именно расслабляет вас? Помогает отдохнуть, снять стресс? Ответ на этот вопрос зависит от ваших индивидуальных особенностей. Одного расслабляет бег, другого – принятие ванны с пеной. Кто-то отдыхает под тяжелый рок, а кто-то нуждается в спокойной мелодии или даже полной тишине. Некоторые предпочитают йогу, а я, например, люблю более активные виды спорта.
Составьте большой и длинный список, состоящий из действий, выполняя которые, вы сможете расслабиться и отдохнуть. Приучите к этому себя и свое тело – снимать напряжение прямым, осознанным путем, вместо того, чтобы убиваться и жалеть себя. Пусть этот список состоит из ста пунктов – чтобы у вас всегда был выбор. Так вы при любых обстоятельствах сможете заглянуть в свой список и найти там способ снять напряжение.
Плавание, экстремальные виды спорта, прогулка в парке, комплекс упражнений, растяжка, секс, разговор с подругой, уборка дома, шопинг, поездка за город, чтение книги, танцы, маска для лица. Это лишь несколько примеров из вашего возможного списка.
Напомню вам о том, что только вы знаете, что именно расслабляет вас. Что для одного истинная любовь к себе, для другого – откуп шоколадкой.
Итак, способ #2 как перестать жалеть себя заключается в том, чтобы составить список из ста вещей, с помощью которых вы можете снять напряжение. И с сегодняшнего же дня, когда чувствуете потребность в отдыхе или, когда у вас появляется сладкое желание пожалеть себя – начните выполнять любой пункт из составленного списка.
Если вы будете следовать этому способу – уже через несколько недель вы научитесь лучше слышать себя и свое тело. Вы будете лучше знать себя, а значит, на шаг продвинетесь на пути к любви к себе. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Посмотреть стоимость и записаться можно здесь.
Записаться на консультацию по скайпу
Способ #3: выйти из роли жертвы
Как мы уже поняли, жалость к себе – это жертвенное, страдальческое, подавленное состояние, в которое очень легко впасть, погрузиться и завязнуть там. Но оказаться в нем можно только в том случае, если вы смотрите на произошедшее событие с того ракурса, где вы испытываете жалость к себе.
Для того чтобы лучше понять, о чем я говорю, вспомните кого-нибудь сильного и успешного из вашего окружения. Представьте, что он оказался в вашей ситуации, из-за которой вы сейчас себя жалеете. Подумайте, как бы он отнесся к этому событию? Что бы он почувствовал? Как бы действовал? Думал ли бы он об этом событии так же, как о нем думаете вы? Или он увидел бы его с совершенно другого ракурса? Считал ли бы он, что он в роли пострадавшего? Или он бы рассмотрел для себя что-то другое в этом событии?
Ответьте на эти вопросы честно. Только не отвечайте: «Он бы вообще не оказался в этих обстоятельствах». Мы рассматриваем вариант, в котором он в них оказался, и уже после анализирует ситуацию.
После того, как ответите на вопросы, вспомните еще одного человека из своего окружения, тоже непохожего на вас. И представьте, что с ним тоже произошло событие, из-за которого вы себя жалеете. И пройдитесь по вопросам еще раз.
Ответили на вопросы два раза? Теперь вы понимаете, сколько разных реакций на ситуацию у вас могло быть? Вы сами выбрали именно жалость к себе. Вы неосознанно выбрали быть жертвой этой ситуации, пострадавшим, вместо того, чтобы, например, рассмеяться в лицо обидчику и стать сильнее.
События могут быть разными, и некоторые из них действительно могут оказаться травматичными, но помните, что способов реакции всегда множество. И у вас всегда есть выбор отреагировать по-другому.
Таким образом, жалость к себе – это ваш способ видения событий. Увидеть их с другой точки зрения – вот третий способ перестать жалеть себя и начать жить.
Итак, подведем итог и рассмотрим этот простой и действенный метод, как перестать жалеть себя и научиться реагировать иначе. Для этого вспомните какого-нибудь самого авторитетного для вас человека. Того, кто, по-вашему, уверен в себе и любит себя. Того, кто себя не жалеет. Сильную личность с лидерскими качествами и активной жизненной позицией.
Это может быть человек из вашего окружения, из вашего прошлого или, скажем, известная личность, знаменитость или даже вымышленный персонаж. Главное условие – чтобы вы хорошо знали характер этого человека.
И теперь каждый раз, когда вам снова придет в голову себя пожалеть, когда вас обидят или скажут что-то неприятное – подумайте, как отреагировал бы этот человек. Затем представьте, что так отреагировали вы. Проиграйте это в вашей голове или даже выдайте кому-нибудь вслух – пусть окружающие думают, что это и есть ваша реакция.
С этих пор присоединяйте реакцию вашего авторитета к вашей собственной – во всех ситуациях, где вы себя жалеете. И со временем ваш мозг начнет воспринимать этот способ реагирования как ваш собственный. Вы научитесь менять свою реакцию, принимая позицию сильного человека.
Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека» направлена на то, как перестать жалеть себя и обрести решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни.
Прочитав ее, вы перестанете занимать позицию жертвы и начнете неизбежно двигаться вперед. Она поможет вам изменить свой характер и привычки так, что вы перестанете топтаться на месте, и будете решать проблемы вместо того, чтобы жалеть себя. Я написала эту книгу таким образом, чтобы не дать вам шанса не дойти до конца.
Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно здесь.
Перестаньте себя жалеть! Иначе…
Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.
Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.
Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.
Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.
Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Если вы нуждаетесь в моей помощи, чтобы разобраться в вашей ситуации, вы можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке. Стоимость можно посмотреть по ссылке, а прочитать отзывы о моей работе — здесь. Я помогу вам освободиться от ваших обид и проработать травмы так, чтобы чувство жалости к себе больше не имело над вами власти.
Записаться на консультацию по скайпу
Заключение
Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.
Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.
Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.
И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».
С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Вы станете сильнее и сумеете взять на себя ответственность за все происходящее в жизни.
Ознакомиться с описанием и отзывами на книгу можно по ссылке.
Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.
Подписывайтесь на мои соц сети: вконтакте, инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!
Действуйте!
Ваш психолог Лара Литвинова
Как перестать себя жалеть: 7 золотых правил
Приветствую Вас, друзья! Некоторые мысли и переживания заставляют нас бесполезно сжигать эмоциональную энергию, не приближаясь к решению проблемы. Одним из таких переживаний является жалость к себе, которую могут провоцировать неудачи, несбывшиеся надежды и прочие жизненные неприятности. Сегодня мы разберемся, как перестать себя жалеть, чтобы быстро приступить к решению проблем, не тратя времени и энергии на бессмысленные переживания. Для начала разберемся почему вообще возникает жалость к себе, и к чему она может привести. Поехали!
Почему люди жалеют себя?
Каждый человек периодически сталкивается с неприятностями, спровоцированными внешними факторами. При этом он невольно думает «Я сделал всё правильно, а судьба так несправедливо поступила со мной!». Переживая очередную неудачу, он чувствует себя беспомощным и незащищенным, списывая собственные ошибки на несправедливость внешнего мира.
Человеку свойственно обдумывать произошедшее, пытаясь понять причины неудачи. Подобные размышления могут оказаться конструктивными, если не затянутся и позволят сделать правильные выводы. Но иногда состояние жалости к себе тянется многие месяцы. Человек не может перестать себя жалеть, у него буквально развивается зависимость от негативных переживаний.
В особо тяжелых случаях ситуация может быть ещё хуже. Жалеющий себя человек начинает считать, что заслуживает жалости со стороны окружающих. Он буквально требует сострадания, красочно описывая, какой он несчастный, виня окружающих в собственных неудачах и пытаясь манипулировать ими за счет жалости.
Почему жалость к себе – плохое чувство?
Жалея себя на протяжении продолжительного времени, человек становится раздражительным, обидчивым и злопамятным. У него развивается чувство ненависти к человеку, которого он считает виновником собственных неудач. Иногда подобное чувство вызревает несколько лет и в результате толкает человека на настоящее преступление против мнимого недруга.
Эмоции и переживания оказывают заметное влияние и на физическое здоровье. Жалея себя, человек испытывает сильную эмоциональную подавленность, отражающуюся на его самочувствии. А затянувшаяся хандра может привести к развитию или обострению хронических заболеваний.
Жалость к себе ломает характер человека, заставляет его бояться ответственности и надеяться, что кто-то исправит его ошибки. Он буквально теряет самостоятельность и не верит, что сможет самостоятельно справляться с возникающими сложностями. Такой человек думает, что жалеет себя за то, что является неудачником. В действительности же присутствует противоположная причинно-следственная связь: жалость к себе и делает человека неудачником.
Как перестать себя жалеть: 7 простых правил
Склонность жалеть себя – серьезная психологическая проблема, с которой необходимо бороться. Жалость к себе отравляет жизнь, портит отношения с окружающими, мешает продуктивно работать и даже способна серьезно навредить здоровью. К счастью, как и от любой другой вредной привычки, от неё можно избавиться. Предлагаем вашему вниманию 7 простых и эффективных шагов, которые гарантированно приведут к цели.
Шаг 1. Примите ответственность за свою жизнь
Главная проблема человека, склонного жалеть себя – вечный поиск виноватых. Допустив оплошность, он находит виновника и начинает жаловаться на жизнь и тотальную несправедливость. Параллельно у него укрепляется внутренняя убежденность, что от него самого практически ничто не зависит – всё определяется внешними обстоятельствами и поступками окружающих людей.
Взять ответственность за собственную жизнь в свои руки – важнейший шаг на пути формирования крепкого и ответственного характера. Взрослый человек должен самостоятельно принимать решения, прикладывать усилия для достижения целей и отвечать за собственные ошибки. Столкнувшись с очередной неудачей, нужно принимать её с достоинством, и разумный разбор собственных ошибок будет вполне уместным.
Шаг 2. Смиритесь с тем, что мир несправедлив
Неприятности случаются регулярно у всех. При этом наибольших успехов добиваются те, кто не ждёт от мира и окружающих «доброты и справедливости», а полагается исключительно на собственные силы. Исходите из того, что действительность сложна и непредсказуема, и «несправедливость происходящего» не будет выбивать вас из колеи.
Если вы планируете добиться успеха в бизнесе, вам следует подготовиться к многочисленным встречам с «хищниками», желающими вас «съесть». С агрессивным и враждебным отношением придётся сталкиваться гораздо чаще, чем с людьми, желающими помочь. В личной жизни разочарований также будет меньше, если быть готовым к неблагоприятным событиям.
Шаг 3. Учитесь быть благодарным
Данный совет выглядит банальным, но чтобы перестать себя жалеть после каждой неудачи, важно научиться ценить положительные моменты в жизни. Просто подумайте, как вам повезло родиться в 21 веке, когда нет рабства и крепостного права, у каждого человека есть безграничные возможности общения и получения знаний, а медицина способна справиться с большинством известных болезней.
Чтобы научиться чувствовать благодарность, попробуйте несложное упражнение. Заведите специальный блокнот и выписывайте ежедневно 5 вещей, за которые благодарны. Пишите обо всём: о вкусном завтраке, хорошем настроении, теплой погоде. Достаточно выполнять упражнение в течение месяца, чтобы закрепить навык и научиться чувствовать благодарность в любой момент.
Шаг 4. Учитесь мыслить позитивно
Человек имеет больше власти над собственными эмоциями, чем думает. Если чувство жалости к себе одолевает вас, прекратите себя жалеть, заменив негативные мысли позитивными. Неприятную ситуацию можно обдумать позже, а пока подумайте о хорошем. Постарайтесь в любой ситуации найти плюсы.
Если не удаётся избавиться от навязчивых мыслей, развивайте их в положительном направлении. Обдумывайте успех, которого сможете добиться, обладая новой информацией и ценным опытом, полученным благодаря неудаче.
Шаг 5. Удалитесь из социальных сетей
Существует известный психологический феномен: люди в социальных сетях выглядят счастливее и успешнее. Вот яркие фото с пляжа, вот прекрасные горные пейзажи и белоснежные улыбки, вот потрясающие семейные фото, на которых все счастливы, а муж и жена безгранично влюблены друг в друга уже 20 лет. И как перестать себя жалеть, видя, что все вокруг более успешны и счастливы? Вариант один: оградить себя от социальных сетей. Удалите свои профили, а когда придёт время, создать их повторно будет несложно.
Шаг 6. Избегайте нытиков
Мы невольно перенимаем привычки близких людей и даже подстраиваемся под них во всём, включая привычки и характер. Если в вашем окружении присутствуют люди, склонные жалеть себя, постарайтесь минимизировать количество общения с ними.
Шаг 7. Не прекращайте развиваться!
Существует много несложных развивающих вещей. Займитесь спортом, выучите что-то новое, освойте новую профессию, заведите блог, вложите немного времени и денег в себя, записавшись на профессиональные курсы. Совершенствуйтесь нравственно, делая добрые поступки и поддерживая людей, нуждающихся в помощи. Забудьте все обиды. Сбросив эмоциональный груз, Вы сможете двигаться вперёд гораздо быстрее и эффективнее.
Заключение
Склонность жалеть себя развивается в детстве, поскольку ребёнок убеждён, что мир создан ради него. К сожалению, многие люди сохраняют данную привычку на всю жизнь, годами накапливая негатив. В результате жалость к себе превращает человека в патологического неудачника, мешая ему развиваться. Если у вас есть хотя бы малейшая склонность жалеть себя, избавляйтесь от неё немедленно – только так можно полностью реализовать свой потенциал и достичь всех поставленных целей.
Нельзя жалеть: рекомендации и советы психолога
Часто люди задаются вопросом, почему нельзя никогда ни о чем жалеть? Этот вопрос, скорее, является риторическим, поскольку человек во время жалости испытывает переживания и дискомфорт. Он старается исправить ситуацию, выровнять ее по своему усмотрению, но не может ничего сделать и впадает в некоторое уныние. Мотивы для этого чувства могут быть сознательными и бессознательными, поддаваться контролю или переходить за разумные пределы. Опытные специалисты помогли разобраться, в каких случаях жалость необходима и когда она становится губительной.
Состояние жалости
Жалость – это чувство, которое имеет как позитивное, так и негативное значение. В нашей стране этим свойством наделено почти все население, за редким исключением небольшого процента людей. Но есть много стран, в которых нельзя жалеть не только незнакомых, но и близких людей. Это расценивается как унижение или посягательство на личное пространство. Причем в этом случае в проигрышном положении оказывается и тот, кто это делает, и тот, кого жалеют. Из этого можно сделать вывод, что такое чувство приносит лишь страдание и неприятности. Отчасти это так и есть, если рассматривать его буквально. Но существует множество альтернатив, которые способны исправить ситуацию. Это сострадание, бережное отношение к себе или другому человеку, заботливость и прочие понятия, которыми можно и нужно заменить слепую жалость. В самом прямом смысле она иногда бывает губительной, поскольку провоцирует бездействие и панику.
Причины
Существует много размышлений на тему, почему ничего и никого нельзя жалеть в этой жизни. Прежде чем подойти к ответу на этот вопрос, необходимо разобраться с причинами, которые провоцируют возникновение этого чувства. Основными являются следующие факторы:
- Чрезмерная жалость со стороны родителей. Если ребенка в детстве слишком жалели и баловали, он вырастет эгоцентричным. В нем обязательно будет присутствовать чувство жалости к себе, и он не сможет справиться даже с самой минимально незаурядной ситуацией.
- Отсутствие жалости со стороны родителей. Это вторая крайность, когда ребенок не видел ласки и заботы, вследствие чего вырос слишком сердобольным по отношению к другим.
- Безвыходная ситуация. Например, расставание с любимым человеком или противостояние с более сильным противником. Человек не может изменить ход событий, поскольку проигрывает обстоятельствам по всем показателям.
- Физическая боль. В этом случае человек неминуемо испытывает жалость к себе.
- Несправедливость, обида. Данные переживания могут быть источником жалости к себе и окружающим.
Признаки
Распространенными являются ситуации, когда человек делает выводы о том, что нельзя никогда ни о чем жалеть. Но не всегда получается так, как хочется. Возникают симптомы и признаки, от которых хочется побыстрей избавиться, но не всегда хватает на это сил. В человеке присутствуют следующие проявления жалости:
- Слезы. Это наиболее распространенный признак, с которым иногда тяжело справиться даже представителям сильного пола (например, смерть близкого человека переживается именно так).
- Плохое настроение. Человека ничего не радует, поскольку мысли заняты одной проблемой.
- Апатия. Абсолютное равнодушие и нежелание заниматься любимым делом и общаться с людьми является признаком жалости (к себе или другим людям).
- Болезни и недомогания. Чрезмерные переживания, которые вызывает это чувство, могут спровоцировать ряд незначительных или серьезных заболеваний.
К другим людям
Рассуждение о том, что нельзя жалеть людей, является ошибочным. Для того чтобы это понять, следует рассмотреть исходную часть этого чувства. Каждый человек исходит из своих жизненных приоритетов, которые расставлены в пользу добра или зла. Вникая в ситуацию другого человека, мы проецируем ее на себя, тем самым испытывая чувство жалости к себе самому.
Возникает желание утешить (не предпринять определенные шаги для нормализации ситуации, а именно пожалеть), надеясь на аналогичные действия в свой адрес, если возникнет личная проблема. Например, одинокая женщина пожалеет подругу, которую бросил любимый человек. Безработный с пониманием отнесется к другу, который попал под сокращение. Но не всегда жалость является нужной и созидательной. Иногда под нее маскируется злорадство, ненависть или корыстный умысел, а иногда такое чувство становится причиной бед еще большего масштаба.
К себе
Опытные специалисты стараются донести людям правду о том, почему нельзя себя жалеть. Такое чувство является вредной привычкой, которая мешает человеку сохранять уверенность, попадая в трудные жизненные ситуации. Люди перестают бороться с трудностями, впадают в панику и отчаяние, становятся абсолютно беспомощными перед обстоятельствами. Многие даже перестают выполнять свои прямые обязанности (например, пожалеть себя и дольше поспать вместо того, чтобы вовремя явиться на работу).
Человек, который себя постоянно жалеет, входит в этот образ и привыкает к нему. У него нет никаких радостей в жизни, кроме того, чтобы вечно жаловаться на судьбу. Настоящее счастье он испытывает редко, поскольку не получает от него истинного удовольствия. Настоящее наслаждение он испытывает лишь тогда, когда его жалеют. Именно поэтому во всех, даже самых позитивных аспектах такой человек ищет негатив, чтобы получить свою порцию сочувствия.
К обстоятельствам
Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.
Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям. Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике. Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).
Польза
От жалости бывает пользы не меньше, чем от ее отсутствия. Ошибочным будет мнение, что себя никогда нельзя жалеть, поскольку в некоторых случаях это спасает от неминуемой беды. Человек должен о себе позаботиться, если им начинают манипулировать, перекладывать свои проблемы, заставляют принимать решения за других людей. Нужно себя пожалеть, если приходится очень много работать без отдыха, ограничивать себя в полноценной пище или лишать простых земных радостей. В этом случае такое чувство будет уместно и полезно, поскольку человек в своем сознании должен быть для себя приоритетным.
Польза от сострадания проявляется в том случае, если умеренно жалеть своего ребенка. Например, когда малыш упал и больно ударился. Жалость родителей в этом случае является демонстрацией их любви к нему, его опорой, поддержкой и успокоением. Так ребенок начинает понимать, что нужно делать аналогичные вещи, тоже приходить на помощь тогда, когда требуется.
Польза от жалости очень велика и для взрослых людей. Есть много случаев, когда человек не нуждается в помощи, но с нетерпением ждет чувства сострадания (особенно в первые минуты горя, когда необходимо простое утешение и поддержка). Жалеть в разумных пределах нужно всех: детей, стариков, больных и здоровых людей, животных, растения, природу.
Вред
Такое чувство может принести много вреда, поскольку нельзя жалеть бездумно и безмерно, объективно не оценив ситуацию. Ни в коем случае не рекомендуется постоянно жалеть детей, оберегая их от любой опасности. Например, родители не разрешают малышу гулять во дворе, поскольку там опасные качели, твердый асфальт, иногда проезжают машины и гуляют невоспитанные дети. Дома ребенок также ничего не делает, поскольку уборка для него покажется слишком тяжелой, а приготовление пищи или рукоделие – опасным. Такие люди жалеют своего малыша и стараются оградить его от всех возможных неприятностей. Но это чувство является губительным, поскольку не дает возможность взрослеющему человеку соприкоснуться с реальностью и правдой жизни. Он не сможет справляться с трудностями самостоятельно и станет абсолютно беспомощным в случае, когда останется один.
Вред от чувства сострадания могут ощутить и взрослые люди. Например, когда человека жалеют и уверяют, что ситуация разрешится сама по себе, в то время, когда необходимо действовать. Находясь в состоянии, близком к шоковому, пострадавший (в моральном или физическом смысле) полагается на человека, который его жалеет. Но когда время упущено, приходится расплачиваться за свое бездействие.
Советы психологов
Психологи настаивают на том, что нельзя жалеть людей и себя чрезмерно, поскольку это может привести к печальным последствиям. Не стоит злоупотреблять этим чувством, если оно способствует обессиливанию личности. В отношении с другими людьми приоритеты должны всегда расставляться в свою пользу. Не нужно брать на себя чужие проблемы, переживать негативные ситуации наравне с человеком, которому они адресованы. В этом случае пострадают обе стороны: тот, кого жалеют, разочаруется в своих надеждах, а тот, кто это делает, возьмет на себя непосильную ношу негативной энергии.
Все должно быть в меру, и жалость обязательно должна присутствовать, поскольку она является основной формой доброты.
Если вы терпите неудачу, совершаете ошибку, или все просто не идет так, как вы надеялись тогда, как вы себя чувствуете?
Вам себя жалко? Ну, это естественно в некоторых ситуациях и слишком много.
Но застряли ли вы в этом психическом состоянии слишком часто и слишком долго?
Если это так, то это руководство для вас.
Потому что в нем я хотел бы рассказать о 10 шагах, которые помогли мне перестать жалеть себя.
Простые привычки и приемы, которые помогли мне уменьшить и преодолеть эту проблему в моей жизни и перестать тратить на нее столько времени и энергии.
Теперь давайте начнем.
1. Дышите.
Во-первых, немного успокойте свой разум и тело, чтобы мыслить более взвешенно и четко.
Это самый простой способ сделать это?
Просто сядь. Закрой глаза.
А потом дышите через нос и живот.
Сосредоточьтесь только на входящем и выходящем воздухе.Ничего больше.
Делайте это в течение 1-2 минут (мне нравится устанавливать таймер на моем смартфоне, чтобы не пытаться закончить раньше).
Это сосредоточит вас и заставит вас снова чувствовать себя более сосредоточенным.
2. Осмотрите мир (а затем нажмите на благодарность).
Спросите себя: у кого-нибудь на этой планете сейчас хуже, чем у меня?
Этот вопрос помогает мне увидеть вещи в более широкой перспективе.
Я часто задаю себе вопрос:
Какие 3 вещи я могу быть благодарен, но часто принимаю как должное?
Ну, я могу быть благодарен за многие такие вещи.
Вещь как:
- Пресная вода.
- Трехразовое питание.
- Крыша над головой.
Только этих первых двух шагов часто бывает достаточно, чтобы я перестал жалеть себя и не застрял в жалости к себе.
Если нет, то я перехожу к…
3. Уменьшите масштаб своей собственной жизни.
Задайте себе вопрос о ситуации, которая заставила вас жалеть себя:
Будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель?
Для меня ответ чаще всего, что это на самом деле не будет.
Но иногда я спешу сделать из мухи слона.
4. Найдите один шанс или урок в ситуации, в которой вы находитесь.
Это поможет вам увидеть, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете.
Это не означает, что вы внезапно оказались в прекрасной ситуации.
Но, по моему опыту, важно не только добавить немного оптимизма.
Но еще и потому, что самые сложные ситуации, в которых я чувствовал себя хуже всего, помогли мне в долгосрочной перспективе.
Они преподали мне один или несколько очень важных уроков, которые изменили правила игры или, по крайней мере, были весьма ценными вещами, о которых следует помнить.
5. Установите для себя лимит времени.
Одна вещь, которую я делаю время от времени, когда я нахожусь в негативном эмоциональном состоянии, например, жалость к себе или видение вещей через негативную линзу, это быть в порядке с этим.
Чтобы принять это.
Но с крайним сроком и на некоторое время.
Потому что мы должны обработать то, что произошло.Примите во внимание все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией.
Если отодвинуть это в сторону, это может привести к тому, что эти мысли и чувства появятся позже в неожиданных ситуациях и ситуациях.
Так что потратьте 10 минут, чтобы просто жалеть себя. Но затем, когда эти минуты закончились, переходите к более конструктивному свободному пространству и снова сосредотачивайтесь вперед.
6. Выйти из своей головы, помогая кому-то еще.
Чтобы не застрять в нисходящей спирали жалости к себе, сфокусируйтесь наружу.На кого-то еще. Сосредоточьтесь на том, чтобы дать одному или нескольким людям в вашей жизни ценность
Это выведет вас из головы, и вы будете чувствовать себя хорошо, помогая каким-то образом.
И тогда вы почувствуете себя еще лучше, когда увидите, что лицо другого человека вспыхивает благодаря тому, что вы сделали.
Есть несколько хороших способов придать ценность и помочь:
Практическая помощь.
Может быть, кому-то нужна помощь в переезде. Или подготовить вещи для его вечеринки в эти выходные.Или с поиском информации для решения, которое он принимает.
Прослушивание.
Просто будьте там полностью и слушайте кого-нибудь, когда она рассказывает о ситуации в своей жизни.
И если она спросит, предложите совет или обсудите, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой она находится.
Будьте добры к кому-то в вашей повседневной жизни.
Будь добр к незнакомцу, подняв дверь, впустив его или ее в свою полосу, пока едешь или помогаешь с указаниями, если он кажется потерянным в твоем городе.
7. Загляните в свое возможное будущее.
Спросите себя: каковы будут последствия, если я продолжу в том же духе?
Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду слишком долго жалеть себя? А через 5 лет?
Как это повлияет на мои отношения?
Как повлияют мои шансы на достижение целей и мечтаний?
Запишите свои ответы и используйте их в качестве мотивации для дальнейшего продвижения вперед в следующий раз, когда вы почувствуете, что теряетесь в этих негативных мыслях.
8. Создайте напоминание и держите его рядом.
Я использовал один, который сказал, что «никто не думает о жертве в течение 30 дней» на моем смартфоне. Оно появлялось каждое утро с помощью бесплатного приложения Google Keep.
Еще один хороший способ использовать напоминание — написать свое сообщение себе на листе бумаги и положить его на тумбочку. Тогда это будет одним из первых вещей, которые вы увидите каждый день.
Вот несколько советов о том, что написать:
- Можно жалеть себя 10 минут.Но затем двигайтесь вперед и снова в действие.
- Какие 3 вещи я могу быть благодарен в моей жизни, но я слишком часто принимаю как должное?
9. Составьте небольшой план (и сделайте только один шаг, чтобы двигаться вперед).
Один из лучших способов выйти из психического состояния, когда вы не чувствуете, что у вас есть много личной силы, чтобы изменить свою ситуацию, — это сделать один маленький шаг.
И создать небольшой план — или его начало — для того, как вы можете улучшить или отойти от ситуации, из-за которой вы себя жалели.
Так что просто сядьте с ручкой и листком бумаги. И мозговой штурм в течение 3-5 минут, чтобы найти один или несколько небольших шагов вперед.
Тогда сразу же переворачиваем мяч.
Сделайте один из этих маленьких или маленьких шагов вперед, чтобы претворить ваш план в жизнь. По моему опыту, это заставит вас чувствовать себя лучше и лучше о себе и своей жизни.
10. Задайте себе вопрос: как я могу предотвратить застревание в той же ловушке в будущем?
Наконец, после того, как вы почувствуете себя более энергичным и конструктивным и добьетесь успеха в своем плане, потратьте пару минут и задайте себе вопрос выше.
Подумайте о том, что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз что-то пойдет не так или когда вы начнете слишком долго жалеть себя.
Несколько вещей, которые помогли мне больше всего в этом:
- Прочитать записку с будущими последствиями, написанными на ней.
- Напоминаю себе, чтобы как можно скорее поговорить с кем-то об этом, чтобы иметь возможность придумать и разобраться во всем для себя. И если мне это нужно, тогда и конструктивно обсудите с этим человеком, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой я нахожусь.Или иногда я просто позволяю этому человеку помочь мне снова обосноваться и не делать из мухи слона.
- Напоминание о том, что только начало плана и один маленький шаг вперед, чтобы приступить к нему, могут существенно изменить мои чувства и психическое состояние.
.
«Мы всегда можем по-разному воспринимать вещи. Мы можем сосредоточиться на том, что не так в нашей жизни, или мы можем сосредоточиться на том, что правильно ». ~ Марианна Уильямсон
Я был на свалке на днях и мне было жалко себя.
Почему-то все было просто выключено. Вы знаете, когда у вас есть один из тех дней, когда кажется, что ничего не получается? И ты легко раздражаешься и очень чувствителен ко всему?
Все началось прошлой ночью.Я ожидал звонка от парня, с которым познакомился. Он сказал, что собирается позвонить, но никогда не звонил. На следующее утро я проснулся с чувством недовольства.
Мой день начался с того, что я ткнул пальцем ноги в пост кровати, сжег мой тост, а затем получил звонок от банка, чтобы сообщить мне, что моя дебетовая карта была подделана, и кто-то снял более 1000 долларов с моего счета. (К счастью, мой банк подаст иск о мошенничестве, и я верну свои деньги, что является благословением!)
После завтрака я пошел в магазин здоровья, принадлежащий другу друга.Мы познакомились друг с другом через Facebook. По дороге я столкнулся с каждым красным возможным светом, что заставило меня опоздать.
Когда я добрался туда, я с энтузиазмом передал сердечное объятие от моего друга, но казалось, что ее друг был удивлен и немного ошеломлен, когда она наклонилась для теплого объятия.
Оттуда мне было неловко. Возможно, это было потому, что я предполагал другой тип приема и ожидал, что друг моего друга будет столь же теплым и восторженным. Вместо этого я чувствовал, что я был в интенсивном интервью.
Мое эго начало волноваться, критикуя меня, потому что я не был готов ответить на то, что казалось 21 вопросом.
Чувствуя себя взволнованным по поводу визита, я с нетерпением ждал встречи с другом, которого давно не видел, чтобы наверстать упущенное. К моему ужасу, я получил сообщение, в котором говорилось, что она должна отменить и перенести, потому что что-то произошло, но она пообещала, что сделает это для меня.
Я тогда потерялся в себе. Голоса в моей голове стали громче, споря о моем достоинстве.В тот день я чувствовал себя неудачником, и мое эго чувствовало себя подавленным.
Мои эмоции одолели меня из-за самых тривиальных вещей. И как бы мне ни хотелось винить в том, что мои гормоны вышли из строя из-за джетлага, правда в том, что я вел себя как ребенок. Я был сосредоточен на всех «неправильных» вещах, которые происходили со мной, и я был поглощен собой.
Я знал, что мне нужно очистить то, что у меня на уме, поэтому я открыл свой ноутбук и начал печатать. Примерно через пятнадцать минут я почувствовал себя лучше.Мой внутренний критик остановился и был под контролем.
Я решил тогда проверить свою страницу в Facebook со строгим намерением найти вдохновляющий пост или статью.
Вскоре я увидел сообщение от моего друга, одного из самых счастливых людей, которых я знаю. Ее задача — заставить людей улыбаться и менять мир по одному.
В своем посте на Facebook она рассказала, что недавно узнала, что у нее редкая форма рака. И хотя она была потрясена этой новостью, она поняла, что это всего лишь неудачная часть ее жизненного пути.
Вместо того, чтобы сообщить новости, она предпочитает не жалеть себя, а принять это и извлечь из этого выгоду. Или, как она написала, «смеяться с раком». Потому что зачем жить в беде, если она знает, что ее время может скоро закончиться? С таким же успехом она могла бы развлечься и выйти на ура.
Чтение ее поста привело меня в слезы. Это заставило меня осознать, насколько я был погружен в себя в тот день, и как я не смог оценить из-за этого хорошие вещи вокруг меня. Я также понял, что закрыл свой разум для разных взглядов на вещи.Это было все обо мне. Мои ожидания.
Когда мои невысказанные ожидания не оправдались, я придумал истории о том, что произошло, что привело меня к моей вечеринке жалости к себе.
Это было для меня отличным напоминанием:
- Не парься мелочами
- Поверните мои мысли к тому, что чувствует себя хорошо
- Измени мою точку зрения на то, что происходит
- Переориентируйте мою энергию на то, что я могу сделать, чтобы служить другим вместо того, чтобы быть поглощенным моими собственными мыслями и чувствами
Как только я переключил свое внимание, мир расширился.Я перестал жалеть себя.
Я понял, что все, что случилось со мной за последние двадцать четыре часа, было не только обо мне. Существует не только то, что бросается в глаза, и важно не спешить судить и делать выводы о ситуации.
Часто истории, которые мы создаем в нашем разуме, являются всего лишь плодом нашего воображения, и они не представляют целостную картину реальности.
Например, подруга моего друга, вероятно, задавала мне много вопросов, потому что ей было интересно узнать меня.Но по какой-то причине, поскольку я был эмоционально не в тот день, я интерпретировал ее любопытство как допрос.
Так что в следующий раз, когда вам станет жаль себя, отвлекитесь от себя, поставьте себя на место другого или посмотрите на ситуацию с точки зрения третьего лица.
Вы будете удивлены тем, как изменение вашего фокуса и ваши мысли помогут успокоить ваш разум и помогут вам почувствовать себя лучше.
Грустный силуэт женщины с помощью Shutterstock
О Терезе Хо
Тереза Хо является основателем HappyFreeLifestyle.Она — специалист по здоровью в 80-х, любитель музыки, которого отправляют помогать людям путешествовать, чтобы зарядиться энергией от повседневных забот. Побалуйте себя сейчас. Получить идеи для вашего следующего отдыха и советы о том, как оставаться хорошо ЗДЕСЬ. Для большего вдохновения посетите ее в Instagram @happyfreelifestyle и Facebook.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
,
Как перестать чувствовать жалость к себе
Чувство жалости к себе абсолютно вредно для вашего здоровья . От этого не может быть ничего хорошего, и со временем это может абсолютно заставить вас иметь физические проявления.
Люди имеют хронические заболевания, развивающиеся со временем из-за внешних сил, которые, кажется, накапливаются в уме. Если вы проигнорируете проблему и попытаетесь ее замаскировать, то обнаружите, что она может определенно привести к потере всего и, возможно, всех, кто вас окружает.Это абсолютно не подходящее место для вашей жизни. Попытка избежать этого будет самой важной вещью, которую вы должны учитывать, но если вы не можете ее поколебать, не паникуйте.
Есть способы борьбы с чувством жалости к себе.
Следующие шаги сделаны простыми, чтобы вы могли сражаться и выздороветь, потому что это не будет хорошей вещью, чтобы жить внутри. Это негативный элемент, который имеет физические проблемы настолько же, насколько и психические.
Ты никогда не одинок
Прежде всего, вам нужно напомнить себе, что вы никогда не одиноки. Это не из-за какого-то духовного элемента, хотя многие в это верят. Вместо этого сосредоточьтесь на реальности того, что вы буквально не одиноки в этом мире. Есть миллионы людей, и многие из них переживают то же самое, что и вы. Возможно, вам дали плохую руку, или, возможно, вы попали в контрольно-пропускной пункт, но это не конец вашей жизни и не конец того, что может стать новым началом.Вы можете сражаться, и независимо от того, какие штормы обрушатся на вас, вы никогда не будете по-настоящему одиноки, всегда есть кто-то, кто переживает то, что вы есть.
Прогулка по ветру
Прогулка по дождю
Хотя ваши мечты будут сброшены и взорваныХоди и ходи с НАДЕЖДОЙ в своем сердце
И ты никогда не будешь один ходитьРичард Роджерс, Оскар Маммерштейн II
Верьте в себя
Признайте и признайте свою ценность и верьте, что вы можете создать свою собственную жизнь.
Спросите себя, что вы можете узнать из ситуации.
Обычно, когда нам жалко себя, это потому, что мы недовольны ситуацией, в которой мы находимся.
Помните:
Забудьте, что другие могут иметь
Легко смотреть на вашу ситуацию и жаждать чего-то другого. Это становится еще сложнее, когда вы смотрите на то, что есть у других, и завидуете им. Ты не сможешь это сделать. Да, многие это делают, но если вы посмотрите на последствия этого, вы обнаружите, что это приводит к разочарованию.Не позволяйте себе понять, что у других это лучше, поэтому вы должны иметь то, что у них есть. Сосредоточение внимания на том, что есть у других, заставит вас забыть посмотреть на то, что у вас есть. У вас может быть что-то грандиозное, но если вы не благодарны за то, что стоит на вашем пути, вы можете обнаружить, что потеряете его. После потери трудно восстановить вещи.
Вы также можете прочитать: сравнение себя с другими убивает ваше счастье.
Запишите, что вы благодарны за
Одна из лучших вещей, которую вы можете делать каждое утро, это записывать то, за что вы благодарны.
Правильно, запись того, за что вы благодарны, поможет вам понять, что у вас есть. Когда вы будете благодарны даже за несколько вещей в день, вы обнаружите, что счастье начинает закрадываться. Это займет место чувства жалости и отвращения. Благодарность — мощный катализатор перемен и искупления. Вы будете в восторге от того, что происходит, когда вы преследуете это соответствующим образом. Дайте себе несколько дней или недель, чтобы заняться этим, и вы никогда не будете снова расстраиваться из-за своей судьбы в жизни, это точно.
Вы также можете прочитать:
найти способ двигаться
Упражнения — это здорово, но это не призыв к занятиям в спортзале. Вместо этого сосредоточьтесь на чем-то, что позволит вам повеселиться. Серьезно, что ты любишь делать для развлечения? Для кого-то лучшее чувство в мире — удар по бейсболу или игра в футбол в парке. Что бы вы ни любили делать, найдите способ внести больше этого в свою жизнь. Если вы не знаете, что делать, просто найдите велосипед и покатайтесь на нем.Или, возможно, научиться танцевать, просто сделать что-то новое и двигаться. Активные изменения образа жизни будут абсолютно полезны для вашего тела и ума. Люди, которые работают, могут расстроить чувства грусти, по крайней мере, на время, когда они работают, и это накапливается со временем. Просто начните двигаться, и вы увидите, что в вашей жизни расцветает новая надежда.
Вы также можете прочитать:
добровольцев, чтобы помочь менее удачливым
Волонтер в местной благотворительной организации.Или, возможно, посетить дом престарелых и просто поговорить с людьми. Вы обнаружите, что ваше настроение улучшится, и вы будете счастливы от этого. Волонтерство позволяет вам возвращаться к сообществу и снимать тяжесть грусти с ваших плеч. Даже если это будет пару раз в месяц, вы обнаружите, что в этом мире есть другие, которые ценят только руку помощи. Некоторые люди просто хотят с кем-то поговорить, а другим нужен друг, еда и присутствие. Вы будете удивлены, насколько легко проявить некоторую любовь к людям, просто добровольно работая.Вы обнаружите, что это даст удивительные результаты.
Практика медитации
Есть несколько способов, которыми вы можете заняться этим. Медитация может помочь вам улучшить ваше кровообращение, уменьшить беспокойство, депрессию и многое другое. Практика медитативных искусств может полностью изменить ваше мировоззрение и дать вам шансов на борьбу с чувством жалости к себе. Поиск способа сделать это значительно улучшит ваше самочувствие, улучшит дыхание, улучшит когнитивные рефлексы и поднимет вашу повседневную жизнь.Вам также не нужно придерживаться «одного» типа, вы можете заниматься этим любым удобным вам способом. Это очень полезно для практики медитативного искусства, это точно.
Вы также можете прочитать:
Единственное, что нужно помнить обо всем этом, это просто продолжать учиться. Чем больше вы изучаете и чем больше вкладываете в свою жизнь, тем лучше будут результаты. Жаловаться на себя — это не весело , и только изводит ваш разум. Вместо этого сосредоточьтесь на вышеупомянутом и отбросьте его в сторону лучших вещей.Вы не можете проиграть, если будете преследовать эти элементы, поскольку они проявят счастье во времени. Просто продолжайте нажимать вперед.
,
Почему не жалеть нарциссов —
Опубликовано в The Huffington Post 3/01/2017 Если вы заботливый, сострадательный человек, естественно жалеть других, кто страдает, в том числе нарциссиста в вашей жизни. Если вы особенно эмпатичны, вы чувствуете боль других и стараетесь поддержать их на пути к миру и счастью. Забота о других может быть очень полезным, но это сопряжено с рисками и необходимостью установления прочных границ.Для специалистов, пытающихся лечить нарциссическое расстройство личности (NPD), результаты в лучшем случае очень ограничены. Для тех, кто живет с НДП в партнерах или родителях, повседневная жизнь может быть болезненно сложной, без видимых решений.
Нарцисс как трагическая фигура
Нарцисс испытывает нарушение привязанности и определение эмоциональной травмы в молодости. «Нарциссическая травма» может быть результатом злоупотребления, потери или сочетания такой депривации с потасканием / баловством и / или очень чувствительным характером.По сути, нарциссы эмоционально застряли на приблизительном уровне развития трехлетнего ребенка, и, следовательно, им не хватает самой основной способности заботиться о чувствах, потребностях и взглядах других. Тем не менее, как опытные взрослые, их способности манипулирования не в чартах. На первый взгляд нарциссист может показаться трагически отзывчивой фигурой. Но подвох, и это очень важно, заключается в том, что нарциссы патологически эгоистичны и часто потрясающе жестоки.
Патология нарциссизма: явная и скрытая
Люди с NPD не более эгоцентричны, чем большинство из нас в человеческом континууме.На самом деле, они сильно лишены эмоциональной эмпатии или вообще лишены ее, и в результате способны совершать ужасные моральные и юридические преступления, и все они служат для поддержания ложного «я», которое они создали, чтобы вытеснить свои чувства неполноценности. Независимо от того, насколько дерзко уверены на поверхности или пассивно агрессивны, нарциссы постоянно работают над тем, чтобы убедить себя и окружающих в том, что они превосходят, имеют право и превосходят упреки. Они вынуждены отстаивать свои грандиозные потребности за счет других.Они не несут ответственности за свои слова или действия. Они считают, что заслуживают особого отношения. Они только «дают» условно, чтобы вернуться. И они используют широкий инструментарий, чтобы добиться своего. В то время как их самоуничижительные планы исходят из одной и той же патологии, нарциссы явного типа более явно высокомерны и властны, в то время как тайные нарциссисты избегают внимания и используют пассивно-агрессивные формы манипуляции, такие как игры вины и жалости.
Тактика Нарциссического Злоупотребления
Нарциссы используют много стратегий, чтобы добиться своего, отстаивать свое превосходство и избегать ответственности.Вот типичные нарциссические поведения:
- критиковать
- соревнуются
- нарушают границы
- манипулировать
- терроризируют
- ложь
- винить
- позор
- белит
- насмешек
- отрицать
- проект
- газовая лампа
- отклонить
- играть в жертву
Реформирование нарцисса?
У нарциссического родителя, супруга, любовника или друга? Забудьте прямо сейчас о реформировании их.Это может звучать грубо, но реформирование кого-то с NPD — изнурительное заблуждение. Посмотрите онлайн на сайтах и форумах по борьбе с нарциссическим насилием, и вы обнаружите галактику боли. И для тех, кто разделяет детей, боль не заканчивается разрывом. Вред продолжается, даже усиливается, из-за боев за опеку и кошмаров по совместительству.
.