Почему жалость плохое чувство: Почему нельзя жалеть людей? Все о жалости и ее истинном значении

Почему нельзя жалеть людей? Все о жалости и ее истинном значении

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Содержание статьи

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Почему жалость плохое чувство и как от нее избавиться

Всем доброго времени суток! Все мы бывали в ситуациях, когда испытывали сопереживание или жалость к другому человеку. И я хотел бы обратить ваше внимание на то, что эти эмоции не об одном и том же состоянии, они очень отличаются друг от друга. И сегодня как раз расскажу о том, что на самом деле жалость плохое чувство. Потому что с его помощью другие, даже порой самые близкие люди пытаются влиять на нас.

Что это за чувство?

Начну с того, что такое манипуляция – а это скрытое, но при этом осознанное побуждение какого-то человека на проживание определённых чувств, состояний и совершения действий, чтобы реализовать свою цель.

Почему я говорю о манипуляции? Да потому, что проще всего управлять другим, вызывая ощущение жалости. Ведь мало кому из нас хочется ощущать себя бесчувственным или жестоким, особенно по отношению к любимым людям. К тому же, порой ещё и добавляется страх. К примеру, потери этого самого любимого человека, что его не станет или разрушатся отношения.

Пример №1

Мама, вступая в конкуренцию с невесткой за внимание сына, начинает «очень сильно болеть», отнимая все его свободное время. Сын может испытывать раздражение, но страх того, что мама умрёт, и вина будет на нём – лишает его свободы. Выходит такой себе коктейль из ядерной и разрушающей смеси – вины, жалости, злости, страха, тревоги, который очень усложняет жизнь человеку, если тот не распознаёт манипуляцию и поддаётся влиянию.

Бывает и другая сторона проживания жалости, если его у вас не вызывают намеренно, а вы сами его периодически испытываете по отношению к кому-то. И этой второй стороной является как раз ощущение превосходства над кем-то. То есть, если другой человек не так успешен, развит, что-то в жизни его происходит не так хорошо, как у вас. Тогда на его фоне вы ощущаете неосознанно свою значимость (а порой и осознанно), испытывая к нему жалость, вы ведь намного большего достигли и прочее.

Поэтому порой у людей, к которым мы её испытываем, возникает обида. Потому что само это чувство унижает другого, если он намеренно не пытался у вас его вызвать, чтобы таким «корявым» путём что-то от вас получить. Она останавливает человека, не даёт ему получать опыт, развиваться и нести ответственность за свою жизнь.

Пример №2

Родители жалеют своего ребёнка и не просят его помогать по дому, делая вместо него какие-то дела. Вроде бы всё хорошо, они таким образом заботятся, ведь любят и как-бы оберегают. С другой стороны – не дают ему возможности получать опыт. Ведь, не приучившись что-то делать самостоятельно, он, выйдя «в мир», будет сталкиваться со сложностями и ожидать, что вместо него кто-то с ними справится.

Причины манипулирования

Почему так происходит, что человек манипулирует? А потому, что по каким-то причинам не научился говорить прямо о своих желаниях и потребностях. Он предпочитает незаметно управлять другим человеком, чтобы реализовать свои цели. Так происходит из-за страха получить отказ, возможно стыда просить о чём-то. Порой просто ребёнок рос в семье, где родители не умели общаться конструктивно, и он перенял этот стиль, просто не понимая, как можно по-другому.

А вот порой это, наоборот, доставляет удовольствие, добиваться своего именно управляя и давя на эмоциональную сферу другого. Это самое низкое, что может делать человек, ведь намеренно вызывает очень некомфортные ощущения у другого, лишая его свободы. Сам процесс состоит из того, что манипулятор искажает информацию, то есть лжёт, говоря об одном, подразумевая другое и ожидая совсем третьего. Играя, как на музыкальном инструменте, периодически дёргая за разные струны.

Что делать?

Как избавиться от влияния манипулятора? А попробовать говорить с ним прямо, задавая прямые вопросы о том, чего именно он хочет, возвращая ему ответственность за его жизнь. С вами будут обращаться так, как вы будете позволять, и вот пока будете «вестись» на хитрые уловки – их будут против вас использовать. Для того, что бы легко определять состояние собеседника, вы можете воспользоваться инструментами изложенными в статье: «Как самому изучить язык тела и жестов человека».

Если же у вас самих частенько возникает такая эмоция, задумайтесь, для чего она вам нужна? Порой случается, что жалея других, мы на самом деле имеем оголённую потребность и желание получить долю признания и сопереживания, заботы, по отношению к себе. Но по, опять-таки, каким-то причинам я не могу другим заявить о своём желании получить заботу, или не позволяю по отношению к себе. Поэтому ухожу в обратный полюс – начинаю переживать о других.

Если вы давите на слабые места других с целью получить желаемое – задумайтесь о том, что вы на самом деле их отдаляете от себя. Ведь близкие или партнёрские отношения невозможны без искренности, когда оба партнёра не играют на чувствах друг друга. Они могут поговорить «по душам» и заботиться друг о друге, потому что возникло желание, а не потому, что кто-то умело дёрнул за струну.

Собственная значимость в своих глазах тогда истинна, а не ложная, как в случае давления и хитрых уловок. Потому что порой бывает, что так проверяют, любит ли партнёр или близкий человек на самом деле, пытаясь вызвать жалость к себе, проверяя его реакцию. И даже если удалось, ощущение радости будет мнимым, недолгим.

Заключение

Если в вашем окружении есть такие люди, задумайтесь, что тогда дают вам такие отношения? Исследуйте свои страхи, почему именно боитесь отказать. Подумайте о том, какие у вас есть слабые места, на которые другой может надавить. Трезво оцените ситуацию, если от вас что-то пытаются получить путём обмана. Может этот человек в состоянии самостоятельно о себе позаботиться, приложить усилия, чтоб чего-то достигнуть? Вы можете помочь своей поддержкой в начинании, но никак не делая вместо него что-то.

Возможно вам также будет интересно прочитать, следующую статью на блоге: «Почему человек хочет вызвать жалость: интересные факты и методы борьбы».

На этом всё, уважаемые читатели блога! Учитесь говорить прямо о своих желаниях, страхах и не бойтесь отказывать, если чувствуете, что на вас давят. Постарайтесь исключить из своей жизни людей, которые играют с вами и просто пользуются. Успехов вам и честных, искренних и близких, полноценных отношений!

Жалость плохое чувство Жалость тормоз для развития

Жалость плохое чувство

Жалость к себе и другим людям останавливает человека на пути решительных действий.
Вы жалеете других, продолжая с кем-то встречаться, хотя уже давно считаете, что ошиблись с выбором.
Вы жалеете себя, продолжая полагать, что жизнь вам не подарила сказку, а значит, нужно только плакать по этому поводу.
Вы жалеете друзей, помогая им, хотя осознаете, что на самом деле им помощь не нужна, и они могут справиться сами.
Вы жалеете попрошаек, подавая им монеты и бумажные деньги.

Жалость плохое чувство Жалость тормоз для развития

Почему человек жалеет? Потому что хочет нравиться окружающим людям. А себя он жалеет, потому что хочет оправдать, что ни в чем не виноват, а мир и другие люди плохо с ним поступают.
Другими словами, человек своей жалостью пытается занять позицию, когда его будут жалеть и одобрять, а не других людей.

Жалость останавливает человека во всем. Вы пожалеете друга, который хочет занять выгодное место на работе, нежели самим претендовать на эту должность. Конечно, ведь это считается предательством. Но, как вы считаете: лучше, чтобы на этом месте сидели вы, умело управляя фирмой, или ваш друг, который вообще ничего не умеет делать? Или лучше вам постоянно с семьей голодать, лишь бы вашему другу комфортно сиделось «в новом кресле»?

Жалость человека к себе останавливает его на пути к саморазвитию. Если вы жалеете себя, значит, вы можете сказать, кто виноват в вашей «плохой» жизни. Возможно, родители вам не смогли дать хорошего образования, или любимый человек бросил, или работодатели постоянно придираются, или жизнь любит устраивать различные трудности – кого вы вините в своих бедах? Жалея себя, вы вините кого-то другого, считая себя во всем правым. Даже если вы и правы, жалость все равно останавливает вас на пути к саморазвитию. Вы ведь правы, а значит, это не вам нужно меняться, а другим людям или обстоятельствам. А если вам не нужно меняться, значит, вы не развиваетесь, а остаетесь тем же жалким человеком, которым были и раньше.

Жалость останавливает вас и других людей на пути реализации своих целей. Вам трудно, тяжело, «нет сил уже», «сколько можно?» — продолжая себя так жалеть, вы не преодолеваете тех трудностей, которые как раз и учат вас мирно сосуществовать со своими желаниями. Ведь если вы еще чего-то не достигли, значит, пока еще не живете так, чтобы любое ваше желание обретало осязаемые черты и становилось реальностью. А это значит, что вам снова нужно себя менять (свой характер, стиль жизни, манеру поведения и т.д.), чтобы ваши цели воплощались в жизнь, становились явью. А как вы можете измениться, если жалеете себя или других людей: они такие бедные и несчастные, что вы готовы их утешать и всегда помогать.

Жалость останавливает человека буквально в любом деле. Ведь пока человек жалеет себя и других, нет развития. А если нет развития, человек не меняется, не становится сильнее, не набирается опыта, не становится мудрее.

И как тогда могут воплотиться какие-либо желания, если человек продолжает оставаться тем индивидом, у которого эти желания не реализуются? Никак.

Поэтому не следует себя жалеть и жалеть других людей. Вы ведь не просто не достигаете каких-то желаний, но и лишаетесь ценного опыта преодоления трудностей, приобретения навыков, возможности научиться выходить из неприятных ситуаций. Избавляйтесь от жалости и тогда путь развития будет идти быстрее.

Красивое море и сильные люди в видео для вас.

Мои страницы в социальных сетях

есть ли в ней хоть что-то хорошее?

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой… как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, — «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»…

Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае родители помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению — переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке».

Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, становится любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным.

«Я без тебя не могу жить!» — классическая манипулятивная фраза. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе ресурс для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» — и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить

А вот жалость к себе — странное переживание. Ты переживаешь факт своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности.

По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Итак, жалость — это эмоциональный отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может (из-за отсутствия опыта или сил). Ключевое для жалости состояние — реальная или ощущаемая беспомощность другого. Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов.

Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого.

В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.

Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, расцениваются как постыдный порок.

Книга на тему

«Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций» Альфрида Лэнгле

Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что для него важно, и не может положиться на это чувство, — пишет австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, — становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».

Читайте также

Чувство жалости к человеку: психология

Задумывались ли вы, как часто жалеете людей? Друзей, родных, близких или просто незнакомых, но, по вашему мнению, несчастных — нищих, стариков?

Многие из нас убеждены, что жалость — хорошее чувство.

Как же обстоят дела на самом деле?

Задайте себе вопрос: кого люди жалеют чаще всего? Больных, нищих, беспомощных, стариков, несчастливых…

И самое главное, ответьте себе на вопрос: «Для чего я жалею людей?»
Зачастую, можно услышать ответ: «Хочу помочь!» или «Так я проявляю любовь к ним!»

Но оказываем ли мы таким образом человеку нужную ему помощь? Задумайтесь?
Что же происходит на самом деле?

Когда мы жалеем человека, мы автоматически ставим себя выше его, потому как жалеют нищих, больных, несчастных и т.д. Мы смотрим на человека свысока. А ведь люди все равны между собой — перед Богом. В каждом человеке — частица Бога.

Когда же мы возвышаемся над человеком, жалея его, мы как бы говорим всему Миру: «вот у меня все хорошо, а у тебя — все плохо». Так мы проявляем гордыню. А гордыня, как известно, — это чувство собственной важности, собственного превосходства.

Жалость: психология

Когда мы жалеем человека, мы выражаем несогласие с его нынешней ситуацией, положением, болезнью, Судьбой, с его страданиями и болью. А ведь, как известно, мы сами создаем в своей жизни неприятные ситуации, привлекаем в свою Судьбу определенных людей, заболеваем.

И происходит это либо осознанно (о чем можно догадаться самому, покопавшись в себе и проанализировав свои мысли, эмоции, чувства, поступки), либо на бессознательном уровне, на уровне подсознания (уроки из прошлых жизней, детские травмы и т.д.)

Надо просто осознать тот факт, что Мир справедлив и гармоничен. Поэтому любое событие в нашей жизни, доставляющее нам страдания и боль, — результат наших мыслей, эмоций, чувств, поступков.

И из любой ситуации нужно «выносить» для себя только пользу, задавая главный вопрос: «Для чего мне дана эта ситуация? Что я должен изменить в себе? Какие свои качества проработать, чтобы она больше не повторялась?»

Ибо, как известно, внутреннее отражает внешнее, а подобное привлекает подобное. Изменяя себя внутри, мы изменяем и Мир вокруг себя.

Жалость — плохое чувство: почему?

Жалость — это внутреннее несогласие человека с духовными законами Мира, сопротивление силам Вселенной. Поэтому, жалея человека, вы на бессознательном уровне привносите в свою и его Судьбу отрицательные события, даже не задумываясь об этом.

А жалость всегда подсознательно ощущается человеком и вызывает ответную реакцию в виде сильной агрессии.

Испытывают чувство жалости та категория людей, которая не понимает своего места в мире и не хочет осознавать, что мы живем в справедливом мире, где все дается по заслугам. Каждый человек получает только то, что заслужил, и все события в его жизни созданы им самим. Так зачем же его жалеть, если каждый человек — Творец своей жизни, ведь в нем живет частица Бога!

Можно помочь, выразив на внешнем уровне свое сочувствие. Главное — это искреннее, о чистого сердца, желание и намерение оказать помощь. А способов, как известно, предостаточно.

Можно помочь деньгами, можно дать совет. Но с советами нужно быть осторожнее. Ведь то, что помогло одному человеку, не факт, что поможет другому. Можно просто оставить человека с самим собой, в покое и не трогать его до поры до времени.

У каждого — свой рецепт. Главное — не посягать на внутреннее личное пространство человека, ведь свобода выбора — один из главных законов в мире.

Как избавиться от чувства жалости?

Вариантов оказания помощи много, но помните одно — нужно посылать человеку только позитивное — добрые и хорошие чувства, мысли: любовь, милосердие, внимание, заботу.

Всегда старайтесь понять внутренний мир другого человека, уважайте его личное пространство и меняйтесь сами.

Создавайте в своей Душе пространство Любви и Радости и дарите их окружающим. И чем больше в вашем сердце Любви и позитива, тем меньше в нем места для жалости.

Под редакцией Марины Белой.

Читайте также:

Бессонница у взрослых и детей: психосоматика.

Перинатальная психология: основы, базовые матрицы.

Психосоматика у детей.

Как побороть страх и тревогу: советы психолога!

Добрый Мужчина — Сильный Мужчина.

Если Женщина хочет секса — у нее низкая самооценка!

чувство жалости | АнтиДиСтресс

Что такое чувство жалости к кому–либо или к чему–либо?

Дело в том, что тот, кто жалеет кого–то, он уже себя выше ставит другого человека.

Это способ превосходства в собственных глазах и ощущение своей значимости, не более того.

Но не все так просто с жалостью.

Что происходит на втором плане подсознания, когда мы жалеем? Это более интересно. Давайте рассмотрим это.

К примеру, мы жалеем человека, который попал в некую ситуацию, но что на самом деле происходит внутри нас?

Мы рады, что мы сами не в такой беде, но выглядим очень благородно проявляя сочувствие, и на этом фоне внутри неосознанно ставим себя на его место, понимая насколько ему сейчас не хорошо и каково здорово быть в собственной шкуре.

Но такая примерка чревата.

Вы сами потом попадаете в такую же ситуацию, или схожую не внешне, а в ситуацию, переживая которую, будут внутри тоже самое состояние, которое Вы примерили на себя.

Это происходит всегда рано или поздно с каждым, кто любит поиграть в мать Терезу.

И от этого просто так не избавиться, ибо это нас в крови сравнивать себя в плюс или минус с окружающими.

Кто – то это делает осознанно и пилит себя и других еще на эту тему.

Кто–то фоном, и даже это сравнение не выводит на осознанный уровень.

Очень важно, когда Вы это делаете проявляя жалость к некому лицу, понимать эти процессы и не жалеть, ибо сочувствием ничем не поможет, а продумать какие можно сделать шаги по выходу из ситуации?

Тем самым вы расширяете собственную модель поведения, думая об этом и уже подобные ситуации вас врасплох не застанут.

И лицу которое вы собрались пожалеть будет больше пользы, если конечно этот человек готов услышать и понять, а причинять добро насильно не стоит.

Подумайте об этом.

Тот же самый механизм срабатывает, когда вы окружаете себя нытиками и слабыми людьми, вы сами становитесь таким же. Именно поэтому окружение так важно.

Постоянно слушая жалобы, нытье, вы вольно или невольно становитесь на место этого человека, чтобы понять его «хреново мне» и в итоге ваша жизнь превращается  в нечто подобное.

Поэтому очень важно разделять «моя жизнь» и «другая».

Каждый из нас полноценный и может решить задачки, которые перед ним ставит жизнь.

Но если их не решать, а стараться вызвать понимание, сочувствие, и так далее, то это позиция жертвы. Сейчас речь не о этих людях, а о тех, кто им помогает такими стать.

Ведь это могут быть ваши самые близкие люди: дети, супруги, родители. Своей жалость очень многие родители превращают из своих детей в безвольные и личностно слабые существа.

Будьте осторожны, ибо чувство жалости это громкий сигнал о том, что вы свой вектор развития направили в строну личностной деградации.

Успехов вам во всем.

Понравилось? Поделись с друзьями!

как обнаружить и изжить патологическую эмоцию

Жалость к себе представляет собой негативно-окрашенную эмоцию. Вектор реакции направлен на самого мыслящего индивида. Периоды жалости к себе встречаются практически у всех людей, даже у самых стойких. Отличие заключается в том, как эту эмоцию люди переживают. Тут возможны два варианта:

• Изжитие патологического настроения. То есть какое-то время после травмирующей или просто тяжелой ситуации человек концентрируется на проблеме, воспринимает себя как проигравшего. Затем находит силы перешагнуть этот рубеж и продолжить нормально жить, преодолевая трудности и возвышаясь над самим собой. Это наиболее предпочтительный и здоровый, хотя и не самый простой вариант.
• Концентрация на состоянии, его фиксация. Человек не может перейти на новый уровень, продолжить жизнь дальше, в новых условиях. Потому фокусирует свое внимание на эмоции жалости к самому себе. Эта черта закрепляется и становится едва ли не ведущей детерминантной поведения. Диктует свои правила, ограничивает индивида в действиях и суждениях.

С жалостью к себе нужно бороться. Зачастую, ресурсы для этого есть. Даже когда кажется, что их нет. Чтобы понять проблему, определить стратегии ее решения, нужно лучше понять, в чем тут дело.

Причины жалости к себе

Причин на самом деле очень много. Если говорить конкретно, среди них:

• Психотравмирующая ситуация

Самые разные формы: от проблем на работе, завала экзамена до смерти близкого. Жалеть себя — это вполне нормальная и естественная реакция индивида. Поскольку каждый желает себе блага и не хочет лишних страданий. Не нормально фокусироваться на этом состоянии и жить в подобном положении вещей долгое время. Проблема в том, что разрушительная эмоция накапливается и постепенно становится главной в жизни. Затмевает и конструктивный подход, и здравый смысл, и мышление.

• Длительный стресс

Во время учебы в высшем заведении или трудной работы с ненормированным графиком. Длительный стресс истощает центральную нервную систему. Противостоять проблемам становится все труднее. Достаточно небольшого толчка, чтобы потерять критику к собственному состоянию. На самом деле, достаточно передохнуть, сделать паузу и по-новому посмотреть на обстановку. Это позволит справиться с нарушением и вернуться к жизни.

Особенно неизлечимая. Как показывает практика, наиболее часто в уныние впадают инвалиды. Не только новоиспеченные. Некоторые живут в таком состоянии годами, а то и проживают весь свой век, так и не научившись воспринимать новые условия с поднятой головой. Особенно страдают люди, которые потеряли какое-либо чувство: зрение, слух. Раковые больные не менее негативно настроены. На самом деле в этом случае справиться действительно трудно. Практически не обойтись без помощи грамотного специалиста по психологии или психотерапии. Потребуется полноценный реабилитационный курс. Своими силами поменять точку зрения и угол мышления невозможно или очень сложно.

• Ощущение собственной ничтожности

Это типичное проявление так называемого комплекса неполноценности. Человек думает, что он ни на что не способен. В действительности, таких людей не существует. Проблема чисто психологического характера. Основана на негативном опыте, особенностях воспитания, социального окружения и прочих факторов. Неуверенность в себе практически всегда идет рука об руку с жалостью.

• Расстройства личности

Не всегда. Но в некоторых случаях пациенты страдают разрушительными эмоциональными состояниями. Например, при избегающем расстройстве. Для этого патологического процесса типична замкнутость, закрытость своего внутреннего мира и крайняя неуверенность в себе. Чуть реже жалость к себе встречается у шизоидных пациентов, нарциссов. Саможаление – это путь к усугублению состояния психики. Потому над проблемой нужно работать.

• Особенности психотипа

Наиболее склонны к жалости нарциссы, артистически настроенные личности. Они требуют точно такого же отношения от других. Потому часто предпринимают ложные попытки суицида, чтобы на них обратили внимание, проявили заботу и жалость. Того же самого можно ожидать от инфантильных пациентов, которые так и не повзрослели.

• Особенности воспитания

Наиболее негативно на психике человека сказывается императивный стиль воспитания. Развивается так называемая выученная беспомощность. Зачем мне пытаться что-либо делать, если это точно не получится? Такая логика, такой подход — настоящий бич пациентов, выросших под контролем авторитарных родителей. Особенно, если этим родителем была токсичная мать. Справиться с установками, которые просуществовали в психике всю жизнь очень трудно. Нужна помощь специалиста.

• Проблемы в области социальной активности

Недостаточная социализация, слабые коммуникативные навыки. Учитывая, что все жизненные ситуации так или иначе связаны со взаимодействием, понятно, что к чему. Повышается тревожность и уровень неуверенности. Отсюда все прочие проблемы.

• Склонность к мазохизму. В некоторых случаях саможаление доставляет удовольствие. Потому несознательно люди стремятся найти ситуацию, которая обострит эту эмоцию.

Так или иначе, все факторы, причины можно свести к двум большим пунктам:

Тяжелая ситуация

Предел прочности у каждого свой. Чтобы возникла почва для развития жалости к себе, нужно столкнуться с настоящим испытанием. Кому-то достаточно проблем на работе. А кому-то и тяготы военного времени — не слишком серьезное испытание (говоря утрировано). Ситуации могут быть самыми разными. Все они оказывают давление на человека, становятся преградой, которую нужно преодолеть. Далее все зависит от психотипа. Но предпосылки к появлению разрушительных эмоций уже есть.

Неуверенность в собственных силах

Зато почти всегда есть уверенность в том, что обстоятельства сильнее, ничего не получится изменить. Конечно же, это не так. Зачастую выход есть, нужно только присмотреться. Жалость к себе — это настоящая ловушка. Она замыкает цепь: я оказался в трудном положении, я должен найти решение. Но эмоциональные качели мешают это сделать, я глубже погружаюсь в жалость к себе и не могу вырваться из порочного круга. В такой ситуации нужна помощь квалифицированного психолога или психотерапевта.

Причин много. Их стоит знать в лицо, чтобы понимать, с чем нужно бороться и чего избегать.

Как проявляется чувство жалости

Признаки саможаления очевидны даже для окружающих. Достаточно некоторое время поговорить с человеком. Все становится понятно. Среди проявлений:

Склонность расстраиваться при любом «удобном» случае. Это не столь явный признак сам по себе. То же самое может быть во время полноценной депрессии. Эти состояния все же нужно разграничивать. Люди, склонные к «жалению» себя, обычно сентиментальны. Нарциссические личности своих слез не скрывают. Напротив, таким способом они пытаются добиться жалости от окружающих. Могут использовать различные формы манипуляции. Очевидно одно — рядом с такими людьми становится некомфортно на уровне эмоций. Хочется быстрее устраниться и удалиться.

Полное нежелание что-либо делать, предпринимать. Психическая энергия таких индивидов полностью уходит на патологическую саморефлексию, самобичевание. Понятно, что сил на что-то кроме, уже не остается. Потому накатывает апатия. Постепенно, такое состояние становится постоянным. С этим нужно бороться.

Если человек по какой-либо причине не получает достаточного сочувствия и поддержки, развивается злость. Социум не настроен решать чьи-либо проблема за него. Он ориентируется на то, что человек может решить собственные вопросы, научится жить по-другому, что бы ни случилось. Болезнь ли это, потеря ли работы. Все потенциально решаемо и этой решительности ждут окружающие. Потому жалость и поддержка возможны только сначала. Потому все стараются игнорировать ситуацию. Это приводит к озлоблению. Ситуация становится только хуже. Возникают все условия для замкнутости и социальной изоляции такого индивида.

Повышенная чувствительность к чужим словам, действиям. Это очень типично для неуверенных в себе личностей. Даже в простой реплике или безобидном действии такой человек видит угрозу, попытку оскорбить.  Не всегда злой мотив вообще есть. Но его усматривают. Потому люди стараются меньше общаться с такими личностями. А это приводит к озлобленности и еще большему усугублению положения.

• Общий негативный настрой, пессимизм

Психология жалости к себе включает и особое мировоззрение. Все видится в мрачных тонах. Это может быть особенностью личности, симптомом заболевания. Но суть в одном. Пессимизм приводит в уныние, опускаются руки. Возникает ощущение, что сил бороться нет. А это приводит к саможалению.

• Сильная неуверенность в себе. Как составная часть комплекса неполноценности.
• Дистимия

Общее обозначение пониженного эмоционального фона. Человек постоянно находится в плохом расположении духа. Это может быть акцентуацией, а может быть симптомом депрессии, ответом на внешние раздражители и условия. Не столь важно. Главное — справиться с периодом и достойно выйти из положения, не сказываясь в пучину негативных эмоций.

• Психосоматика

Развиваются функциональные признаки нарушения: слабость, сонливость, тошнота. Возможны головные боли, головокружения, ощущение тяжести в ногах. Даже галлюцинаторные образы в особо сложных случаях. Иллюзии. До крайности, как правило, не доходит. К тому же, все эти расстройства не имеют реальной патологической подоплеки. По крайней мере, если не изводить себя. Иначе не миновать последствий (см. далее).

• Суицидальные попытки

У нарциссически настроенных личностей — ложные. У пациентов с депрессией — вполне реальные.

Почему жалость к себе плохое чувство?

Причина в результатах этой эмоции. Человек не действует, фактически — хоронит себя заживо и теряет время на совершенно бесполезное дело. Нужно как можно быстрее решать вопрос и возвращаться к нормальной жизни.

Диагностика аномального состояния

Диагностикой занимаются специалисты по психологии, или же психотерапевты – не имеет большого значения. Выявить нарушение просто. Достаточно нескольких мероприятий:

• Устный опрос пациента. Нужно побеседовать с человеком. Определить его мотивации, склонности, особенности личности. Для этого может потребоваться не один сеанс. Жалость к себе видна практически сразу. А вот ее источник — только предстоит выявить.
• Тестирование. Используются личностные опросники Шмишека и проч. Также необходимо провести тесты на депрессию, чтобы выявить патологический процесс.
• В некоторых случаях проблема лежит глубже. Психопатологии тоже нельзя исключать. Чтобы справиться, нужно протестировать человека на мыслительные процессы, скорость и качество мышления. Также на логику.
• Не лишним будет и тест Люшера, который точно определит эмоциональное состояние и настрой пациента.
• То же самое касается теста Роршаха. Его расшифровка — довольно трудное дело, потому своими силами не справиться.

Полная диагностика занимает до нескольких сеансов. Как только проблема установлена, можно начинать коррекцию. Это не быстро. Требуется упорная работа пациента над самим собой. Но результаты того стоят.

Как избавиться от жалости к себе?

На самом деле, это не так просто. Нужно постоянно ловить негативную эмоцию и отвергать ее. Среди действенных способов можно назвать следующие.

Найти причину. У жалости к себе всегда есть корень. Те, кто не первый год в такой ситуации, уже, скорее всего, и не помнят, с чего все началось. Нужно обнаружить суть проблемы, ухватиться за нее. Провал на экзамене? Муж бросил? Потеряли работу? Это триггеры, которые могут сломить дух человека. Главное, найти это первичное состояние и отрешиться от него. Посмотреть как на временную проблему, небольшую неудачу. Еще лучше — найти что-то хорошее в ситуации. Такое тоже возможно, если посмотреть на ситуацию незамутненным, трезвым взглядом.

Поймать эмоцию. У начала саможаления есть очень четкий момент. Обычно состояние проявляется после какого-либо события. Отругал начальник — ну вот, я же говорил, что я неудачник. И так далее. Как только ситуация-триггер возникла, нужно отрешиться от нее. Это всего лишь временный провал. Нужно четко внушить себе, что силы справиться с проблемой есть. Больше такого не будет, а если и будет — я снова встану, и буду двигаться дальше. Это упражнение нужно практиковать постоянно. Проявите упрямство и настойчивость. Тогда жалости к себе просто не останется места.

Научиться позитивному мышлению. Не так просто, но возможно. Задача в том, чтобы искать что-то хорошее даже, в, казалось бы, беспросветной ситуации. Бросила жена. Что тут может быть хорошего? Зато теперь образовалось много свободного времени, можно поменять свою жизнь к лучшему. Очень хорошо в этом отношении помогают духовные практики. Особенно восточного толка.

Полноценно отдыхать. В некотором случае жалость к себе обусловлена банальной усталостью. Истощение нервной системы приводит к ощущению собственной ничтожности, разбитости. Состояние выжатого лимона можно устранить полноценным отдыхом. Достаточно несколько дней нормально выспаться, прогуляться. Силы вернутся, и положение вновь станет нормальным.

Заниматься спортом. Спорт занимает свободное время, плюс вызывает усталость. На жалость к себе просто не остается времени. Это позитивно сказывается на настрое.

Осознание полной ответственности за свою жизнь — еще одна эффективная методика. Нужно почувствовать себя властелином судьбы. Не важно, что происходит. Решение всегда можно найти. Изменение вектора мышления позволит эффективнее решать все вопросы.

Это очевидные и простые вещи. Такие подходы позволяют убрать чувство жалости к себе, привить конструктивные методики и привычки. Столкнувшись с трудностями, человек с позитивным мышлением не испытает жалости к себе. Напротив, он воспримет это как вызов и повод для собственного развития.

Профилактика

На самом деле, избежать жалости к себе довольно трудно. Чтобы зарубить проблему на корню, нужно придерживаться простых рекомендаций. Но делать это придется постоянно:

• Избегайте токсичного окружения. Нытики и жалобщики, любители плакаться в жилетку настроят вас негативно. Очень вероятно, что пообщавшись с таким контингентом, вы сами пойдете по скользкой дорожке.
• Мыслите позитивно. Будьте твердо уверены, все проблемы решаемы. Нужно только потерпеть и постараться.
• Полноценно отдыхайте. Не перерабатывайте. Работа как таковая — это способ выживания, а не смысл жизни. Не отдавайте ей большую часть себя. Все должно быть в меру.
• Научитесь методикам саморегуляции, релаксации. Подойдут дыхательные упражнения. Медитация.
• Знайте себе цену. Научитесь воспринимать критику благосклонно, не обращайте внимания на откровенные попытки вас унизить. Уважайте себя. Все люди, так или иначе, равны. Это нужно осознавать.
• Не позволяйте собой манипулировать. Даже если попытки исходят от родственников. Учитесь говорить твердое нет.
• Найдите увлечение по душе. Чтобы занять время и обеспечить саморазвитие.

Этого вполне достаточно.

Последствия

Если говорить о последствиях жалости к себе — они очень негативные:

• Депрессия. Становится постоянным спутником человека, который склонен к саможалению.
• Психосоматические болезни. Снижают качество жизни.
• Сосудистые нарушения. Могут быть очень опасны сами по себе.
• Упущенные возможности. Человек с негативным мышлением просто не видит их. Хотя мог бы круто изменить собственную жизнь.

Почему мы иногда испытываем жалость и как остановиться

«Человек не может чувствовать себя комфортно без его согласия». ~ Марк Твен

Когда я был моложе, я помню, как иногда травмировался, играя на улице.

Если я подверну лодыжку, я могу упасть на землю, схватившись за нее, но в целом чувствую себя не так плохо. Затем, когда кто-нибудь из моей семьи или друг подбегал ко мне и смотрел, все ли со мной в порядке, я начинал задыхаться.

В то время это смутило меня и еще больше расстроило.Почему я не мог контролировать себя?

Я испытал много жалости к себе, потому что чувствовал себя слабым и не мог справиться со своими эмоциями. А потом я разрыдалась.

Тогда для меня все это не имело смысла, но каждый раз происходило одно и то же.

Теперь, когда я стал старше, я думаю, что «понял» это. Мне действительно нравилось чувство жалости, и я подсознательно искал его.

Это случается не только с детьми. Вы когда-нибудь замечали, как когда некоторые люди заболевают или получают травмы, они практически хвастаются этим?

«Всем привет! На днях я полностью сломал руку.Посмотри на меня!»

Все это «удовольствие от жалости» — особенно гнусная форма поведения, требующего внимания.

Это признак незащищенности. Мы хотим, чтобы нас жалели, потому что мы жаждем внимания, и без сожаления переживаем, что никто не позаботится о нас.

Жалость — это форма внешнего признания, основанная на чувстве неполноценности. Стремление к внешнему признанию и внутреннее отсутствие самооценки — это серьезный удар, который сбивает уровень счастья.

Как начинается такое поведение? Какова первопричина? Почему мы думаем, что это отрицательное внешнее подтверждение — это хорошо?

У всех нас есть убеждения о самих себе, которые требуют некоторой формы подтверждения, чтобы мы убедились, что эти убеждения истинны.

Есть что-то заманчивое в менталитете жертвы. Если вы считаете себя жертвой, вы отказываетесь от личной ответственности, что по сути дает вам «разрешение» обвинять кого-то или что-то еще в своей негативной ситуации.

Это также означает, что вы «заслуживаете» жалости.

Итак, если случается что-то плохое, ваше эго ищет жалости, чтобы укрепить менталитет жертвы, что затем позволяет вам отказаться от личной ответственности и сделать что-то, чтобы изменить свои обстоятельства, получая при этом внимание, которое вы можете ассоциировать с чувством важности или любви.

Процессы такого рода, скорее всего, усвоены в детстве. Например, когда мне было явно больно, все сосредоточились на мне, что мне нравилось, поэтому я научился продлевать это плачем.

И стремление к жалости идет рука об руку с жалостью к себе, которая представляет собой огромное препятствие на пути к счастью, поскольку вы не можете чувствовать себя хорошо, если вы хотите чувствовать себя плохо.

Конечно, как и все защитные механизмы нашего эго, ищущее жалости поведение будет пытаться спрятаться от вас.

Как распознать такое поведение?

Вы можете искать жалости, если вы:

• Часто начинаются предложения со слов «Я не заслужил…»
• Регулярно говорит другим, что жизнь или часть вашей жизни несправедлива
• Неоднократно рассказывать о том, как кто-то причинил вам вред
• Обращайте внимание на свои проблемы и спрашивайте, почему они должны были с вами случиться
• Тонко желайте отрицательных результатов, чтобы вы могли о них говорить
• Запутаться в своей голове и перестать замечать других людей
• Посмотрите на чужое несчастье через то, как оно негативно сказывается на вас

С этим последним, чужие проблемы позволяют вам создать историю, которую вы можете использовать, чтобы вызвать к себе больше сочувствия.

Примером может быть человек, который объясняет своим друзьям, как ее муж потерял работу. Вместо того чтобы сочувствовать ему, она сосредотачивается на том, как на нее повлияла его потеря, как будто ей это тяжелее, чем ему.

Мы все делаем это время от времени, но когда это становится привычкой, это может помешать нашему счастью и нашим отношениям.

Как остановиться?

Как я сказал ранее, два основных фактора, вызывающих такое поведение, — это зависимость от внешнего подтверждения и низкая самооценка.

Чтобы полностью устранить такое поведение, необходимо устранить обе эти причины.

Первый шаг — сознательно признать, что вы участвуете в таком поведении. Когда вы примете это, вам следует подумать о том, как они влияют на вашу жизнь.

У вас чаще бывает плохое настроение? Вы сами саботируете свои усилия? Пострадали ваши отношения?

Возможно, вы не можете эмоционально общаться с другими, так как вы так сосредоточены на себе.Или, может быть, вы застреваете в тупике в личном или профессиональном плане, потому что твердо намерены говорить о несправедливости всего этого.

Признание этих эффектов создает рычаги, которые помогут мотивировать вас к изменениям.

Теперь, когда вы замечаете, что ведете поиски жалости, ослабьте свою обусловленность, практикуя благодарность и осознавая, насколько это хорошо.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что с вами обидели или обидели, немедленно подумайте о чем-то позитивном в своей жизни.Конечно, вы сломали руку во время катания на лыжах, но вы могли использовать две ноги, чтобы прогуляться по парку, и вам это понравилось, не требуя никакого негативного внимания.

.

Почему жалость к себе вредна и как ее отпустить

«Плохие вещи случаются; то, как я на них отвечаю, определяет мой характер и качество моей жизни. Я могу выбрать сидеть в вечной печали, обездвиженный тяжестью своей потери, или я могу решить подняться от боли и дорожить самым ценным подарком, который у меня есть, — самой жизнью ». ~ Уолтер Андерсон

Некоторые из нас переживают больше невзгод и болезненных событий в своей жизни, чем другие. Мы удивляемся, почему наши трудности не случаются с «плохими» людьми вместо нас.К сожалению, жизнь несправедлива.

Случаются ужасные вещи. Ужасные обстоятельства или трагедии в какой-то момент затронут большую часть нашей жизни. Это нормально — плакать и жалеть себя и свои обстоятельства, хандрить или злиться. Но в какой-то момент вы должны избавиться от него, отпустить прошлое и не позволить ему полностью поглотить вас. В противном случае вы не сможете извлечь уроки из этого опыта и конструктивно двигаться вперед.

Я не говорю здесь об истинной клинической депрессии.Я говорю о жалости к себе, определяемой в словаре Merriam-Webster как «потакание своим собственным горестям или несчастьям».

Моя собственная вечеринка жалости

Когда я был молод, я переехал из Флориды в Миннесоту на новую работу. Я встретил там парня и подумал, что влюбился.

Затем этот парень получил новую работу по всей стране в Орегоне и попросил меня переехать туда с ним. Думая, что я влюблен, меня перевели на работу как можно ближе к его новому городу (два с половиной часа езды в одну сторону), чтобы жить с ним в его новом доме.Я думала, мы поженимся.

Через несколько месяцев мы расстались. (Бьюсь об заклад, вы предвидели это, верно?) Мне негде было жить, в этом штате не было друзей, и я застрял через всю страну от всех, кого я знал. Я чувствовал себя одиноким, брошенным и нелюбимым. Я тоже оказался в ловушке без денег, так как все, что у меня было, я вложил в его дом.

Я был несчастной жертвой любви и играл свою роль так, как Шекспир написал ее для меня. Я полностью поддался жалости к себе.Я публично оплакивал бедного кассира в продуктовом магазине. Мои опухшие глаза носили как почетный знак.

Добрые и отзывчивые коллеги нашли мне соседа по комнате, который ехал на работу в двадцать минут вместо двух с половиной часов. Они дали мне веские доказательства того, что я не одинок, не брошен и не нелюбим, но я отказывался от утешения. Я позволил жалости к себе поглотить меня и крепко держался за свою веру в то, что я одинок и нелюбим. Бедный я, УГХ!

Я уверен, что вокруг меня были и другие люди, которые также страдали от боли, боролись с бездомностью, болезнями, финансовыми трудностями, тяжелой утратой, беспокойством за детей.Но я их не видел и не замечал. Я не заботился о них. Я заботился только о себе и своем разбитом сердце. Я питался собственными страданиями.

Оглядываясь назад на то время, я вижу, насколько мне повезло, что я не вышла замуж за этого парня, и меня удивляет, что я не уделял больше внимания тем добрым людям, которые мне помогали. Из-за жалости к себе я стал менее снисходительным к друзьям.

Жалость к себе — это выбор

Когда мы впадаем в депрессию жалости к себе, мы позволяем ей контролировать нашу жизнь.Мы полностью поглощены собой. Деструктивно зацикливаться на негативных событиях и нести горечь и негодование вперед. Когда мы сосредотачиваемся на боли, мы не сосредоточены на том, чтобы взять под свой контроль свою жизнь.

Если мы виним негативные обстоятельства в своем месте в жизни, мы отказываемся от ответственности и контроля.

Мы ноем и жалко себя. Мы можем, , выбрать , чтобы распространять наши страдания, или мы можем решить подняться над нашими обстоятельствами.

Жалость к себе — это форма эгоизма. Это заставляет нас меньше осознавать потребности и страдания других. Наши собственные страдания — это все, о чем мы думаем или о чем заботимся в состоянии эгоизма.

История Тони Мелендеса

Тони Мелендес родился без рук и косолапостью. Несмотря на свое несчастье, Тони решил контролировать свою жизнь и счастье. Он улучшил свои обстоятельства настолько, насколько мог их контролировать. Он сделал правильный выбор и взял на себя ответственность за свое будущее.

Как сказано на странице биографии его веб-сайта, Тони — «человек, который всю свою жизнь ставил личную уверенность выше своих физических недостатков». Как? Научившись играть на гитаре пальцами ног!

Начал карьеру в Лос-Анджелесе. Тони — музыкант и вокалист с несколькими успешными альбомами. Он также композитор, мотивационный оратор и писатель.

В 1987 году Тони играл за Папу Иоанна Павла II в Лос-Анджелесе

.

Почему людям нравится испытывать жалость?

Нет ничего в мире, что я ненавижу больше, чем сожаление, независимо от того, оправдано оно или нет. Однако по некоторым причинам есть люди, которые приветствуют жалость со всех сторон.

Я понимаю, что вы, возможно, заболели и не ходите на работу домой, но почему вы чувствуете необходимость жаловаться на это тем, кто готов вас слушать? Это потому, что мы жаждем внимания в любой возможной форме, и это жалко. Люди будут буквально хвастаться, когда заболеют, из-за небольшого кашля.

«Жалость к себе — это психологическое состояние человека в предполагаемых неблагоприятных ситуациях, который не принял ситуацию и не имеет ни уверенности, ни способности справиться с ней. Он характеризуется убеждением человека в том, что он является жертвой событий и поэтому заслуживает соболезнования ».

Люди играют жертву в самых разных ситуациях, потому что им нравится внимание, которое она им приносит. Действуя как жертва, вы снимаете ответственность и перекладываете ее на кого-то другого.Эти люди смотрят на внешние факторы в поисках причин, объясняющих их страдания или страдания. Они не могут взять на себя личную ответственность за свои неудачи.

Разве не проще просто расслабиться и наслаждаться жизнью, чем активно жаловаться на каждый ее аспект? Искать жалость бессильно и унизительно; ожидать, что люди пожалеют вас, — это прямая манипуляция. Некоторым людям просто нравится валяться и настаивать на том, насколько тяжела их жизнь, но они не хотят, чтобы им помогали или что-то с этим делать.Эти люди увлечены собственными рыданиями.

«Люди, которые погрязли в жалости к себе, хотят подтверждения своих чувств, оправдания своим слезам и печали и обычно нуждаются в помощи другого человека».

Это огромный показатель незащищенности. Мы ищем жалости из-за этой потребности во внимании и без сожаления думаем, что другие не будут заботиться о нас. Жалость помогает подтвердить наше чувство неполноценности. Все это восходит к самооценке человека. Только через личное размышление можно устранить эту незащищенность.Кроме того, еще одной причиной такого поведения может быть лень. Чтобы пожаловаться на что-то, требуется гораздо меньше усилий, чем для того, чтобы встать и пойти что-то с этим поделать.

Единственный способ избавиться от такого поведения — постоянно осознавать его. Вы должны осознавать, как вы ведете себя с другими. Если вы обычно в плохом настроении или сосредоточены только на себе, вам нужно остановиться, поразмыслить и проанализировать причину, по которой вы ведете себя таким образом.В конце концов, вы только навредите себе и всем отношениям в своей жизни, будь то партнер, друзья или семья.

«Жалость в объятиях душит уважение».

Вам необходимо развить чувство личной ответственности; осознайте, что вы контролируете результаты своей жизни. Конечно, в определенной степени ваше окружение играет роль в вашем настроении, но в конечном итоге это зависит от вас. Вам нужно перестать искать поддержки у других.

Сожаление, в отличие от сочувствия, означает, что другие будут смотреть на вас в негативном свете.Сочувствие означает, что люди чувствуют к вам и озабочены вашим благополучием по уважительной причине; жалость имеет негативный оттенок.

«Жалость делает страдание заразительным».

Основная проблема с людьми этого типа состоит в том, что они предпочитают погрязнуть в жалости к себе, а не искать помощи. Они используют свою «грусть» как предлог, чтобы ничего не делать для улучшения своего положения, даже если у них есть возможность сделать это.

Фотография предоставлена ​​Tumblr

.

Почему у меня плохое самочувствие? 7 признаков того, что ваша «интуиция» на самом деле вызывает беспокойство

Часто говорят, что если у вас есть плохие предчувствия по поводу чего-либо, вы должны следовать этой интуиции. Но любой обеспокоенный знает, что это не так просто. Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Clinical Psychological Science, из-за беспокойства становится сложнее прислушиваться к своей интуиции. Тревога также может маскироваться под «интуицию», что что-то не так, хотя на самом деле все, что не так, — это химия вашего мозга.

«Иногда бывает сложно определить, является ли« плохое предчувствие »значимым признаком или беспокойством», — говорит Bustle профессор психологии Университета Вирджинии Бетани Тичман. «Это особенно сложно, потому что затраты на то, чтобы не проверить, оправдано ли плохое предчувствие, могут быть значительными — например, если вы думаете, что у человека есть подозрительный пакет в аэропорту, идея не сказать что-то, и это окажется бомба ужасна «. Но хотя игнорирование чувства, которое на самом деле является интуицией, может быть опасным, обращая на него внимание, когда на самом деле это просто тревога, вы можете жить в страхе.Итак, как отличить?

По мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что дурное предчувствие на самом деле является проявлением вашей тревоги, а не вашей интуицией.

Если ситуация вызывает у вас тревогу, спросите себя, часто ли вы беспокоитесь в подобных ситуациях. Это означает, что у вас может быть общая тенденция беспокоиться о таких вещах, независимо от того, заслуживают они того или нет. «Если вы постоянно задавались вопросом, был ли у вас сердечный приступ, когда ваше сердце учащенно бьется, и каждый раз это вызывало беспокойство, то это полезная информация о том, что вы человек, который склонен к« ложным тревогам »», — говорит Учитель.«В качестве альтернативы, если вы впервые испытываете плохое предчувствие, это может быть более информативно».

2

Есть еще одно объяснение того, почему вещи кажутся неправильными

Что-то действительно может быть не так, если вы придумаете другую причину, по которой они кажутся неправильными, говорит Тичман. Например, если вы боитесь, что ваше сердце колотится из-за того, что у вас скоро случится сердечный приступ, подумайте о других причинах, по которым ваше сердце может биться

.