Почему жена не спит со мной: Почему жена не спит со мной?

Что делать мужу, когда жена не хочет секса

Предупреждение: статья только для мужчин с работающим мозгом и большими целями в жизни.

Давайте сначала посмотрим, что обычно делают мужчины, не получая взаимности в выполнении супружеского долга. Существуют привычные стратегии мужского поведения, которые могли срабатывать на каком-то этапе отношений, но потом перестали, либо не срабатывали изначально. Это следующее поведение:

1. Мужчина требует секс, добывает секс, настаивает на сексе, выпрашивает секс.

Результат: Женщину тошнит уже от одного упоминания о сексе.

2. Мужчина окружает женщину повышенной любовью и заботой в надежде, что она оценит и снизойдёт.

Результат: Женщина оценивает размер любви и заботы и понимает, что она – Бохиня! И не смейте оскорблять ее своими грязными земными желаниями.

3. Мужчина изменяет женщине с другой женщиной.

Результат: Душевные страдания одного, двух, а то и всех трёх человек. Если есть дети – добавляются ещё непонятки с детьми. А еще от случайных связей может пострадать здоровье.

4. Мужчина уходит в параллельный мир. Это может быть алкоголь, «танчики», виртуальные пространства, соцсети. Относительно безобидный вариант – с головой в работу.

Результат: Женщина, оставшаяся в одиночестве в реальном мире, начинает искать в нем другого мужчину.

А теперь внимание! Работающая стратегия.

Что же нужно сделать мужу, как только он заметил, что его желания и просьбы игнорируются:

1. Определить для себя свои обязанности как мужа. У вас ведь есть некое представление об идеальной семье, как в этой семье всё должно быть, кто какие роли в ней выполняет, кто какую ответственность за какие сферы несет. Вот и представьте, что вы уже живёте в этой идеальной семье, вы – муж в этой семье. Следовательно, что вы в этой семье должны делать, чтобы эта семья и дальше продолжала оставаться идеальной. Напишите себе должностную инструкцию «Обязанности главы семьи».

Важно: секс с женой себе в обязанность не ставить.

2. Озвучить свои обязанности жене. Послушать обратную связь. При необходимости обязанности подкорректировать.

3. Выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы и выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.

Не делать только одного: не проявлять к своей жене сексуального внимания.

Что произойдет?

Вы развернёте ситуацию на 180 градусов. Создадите жене дефицит. Раньше надо было – вам. А теперь будет надо – ей!

И при этом ей не к чему придраться. Вы «весь в белом».

Да, одна существенная трудность есть. Впрочем, если вы серьезный человек, и предыдущее условие «выполнять свои обязанности мужа на 5+» не вызвало у вас большого душевного протеста, то и осознанное волевое воздержание вам вполне по силам.

Результат: женщина начинает подозревать, что что-то не так.

Вот он муж, слова любви говорит, заботится, всё, что надо, делает… Но почему-то совсем не проявляет к ней природой заложенного интереса.

Изменяет??! Нет, непохоже. Домой приходит вовремя, общается вежливо, деньги даёт как обычно или даже больше, чем обычно.

Заболел??! Да вроде бодрый, в спортзал ходит регулярно, в походах по врачам замечен не был.

Он меня больше не хочет??!! Ааа, мамочки! Что со мной не так? Я потолстела? Постарела? Пострашнела? Поглупела? Кошмар! Меня не хочет мой собственный муж!

Надо что-то делать!

И женщина разворачивает боевые действия.

Внимание, мужчины! Не спешите срываться в ответ на первый же ужин со свечами и неловкий стриптиз.

Вы только что перевернули ситуацию с ног на голову и получили в руки шикарный шанс установить свои правила.

Ну ладно, я льщу вашему самолюбию, диктатура в наш демократический век равноправия не прокатит.

Однако же кое-что вы всё-таки сделали. Вы создали условия, в которых вас готовы слушать. Условия, в которых заинтересованной в сексе стороной теперь является ваша жена, а не вы. Поэтому в её интересах вас внимательно слушать и договариваться.

Постарайтесь не испортить момент мстительной критикой и претензиями типа «как вам обидно было все эти предыдущие 148 дней воздержания». Вместо рассказов о прошлом постарайтесь сосредоточиться на том, как всё теперь у вас будет. Как вы хотели бы, чтобы у вас в семье было.

С любовью и настойчивостью донесите до жены свои желания, обязательно используя после каждого предложения волшебную фразу: «А ты что об этом думаешь?». Не давайте ей уходить в пространные рассуждения о параллельных темах. Вы должны добиться четко обозначенной договоренности: кто, когда, как, сколько раз и с какой периодичностью прикладывает усилия для того, чтобы секс в вашей семье жил и был радостным и приятным для всех его участников. Женщина, конечно же, будет стесняться, сопротивляться и всячески уходить в разные стороны от темы. Ну ладно, пусть уходит. Ни в коем случае не вступайте в спор. Соглашайтесь, выходите из темы и продолжайте создавать ей сексуальный дефицит. И ждите второго круга… Дольше вряд ли продержитесь. Но для сдвига дела с мертвой точки и это будет хорошо.

Да, повторюсь, в обязательном порядке продолжать делать вот эти очень важные вещи – выполнять все свои обязанности мужа: добывать деньги, воспитывать детей, выносить мусор, дарить цветы, выполнять все уже имеющиеся с женой договоренности. На 5+.

Это вот для чего:

Дефицит секса она может восполнить за две секунды по щелчку пальцев. Не на необитаемом острове живём.

А вот второго такого идеального мужа она будет искать всю свою оставшуюся жизнь. Только совершенно глупая женщина может не понимать этого.

Выводов у меня два:

Первый вывод

Половина успеха вашего брака (и секса в этом браке) – в ваших руках. Если нужны новые результаты – осваивайте и применяйте новые инструменты, новые технологии, новые способы. Об одном из таких способов вы только что прочитали.

И второй вывод

Мужчины! Женитесь на умных женщинах, желательнос с дипломом УПП​​​​​​​! С умной женщиной договариваться легко, приятно и выгодно!

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

жена спит отдельно, муж спит отдельно » Психолог СПб

Давайте рассмотрим сегодня такую актуальную тему, как совместный сон супругов. Как и многие другие темы, эта вызывает массу дискуссий и споров.

Вполне вероятно, что существует немалое количество счастливых и благополучных семей, в которых супруги спят отдельно друг от друга по совершенно разным причинам, но супругов это устраивает. То есть сам по себе факт раздельного сна не является признаком психологических проблем семье.

Но если для одного или для обоих партнеров раздельный сон связан связан с утратой близости, с чувством одиночества, если сложившаяся ситуация вызывает неприятные переживания, раздражение, гнев и обиду — то вполне вероятно, что есть повод для беспокойства. Эти чувства служат индикатором того, что пора что-то менять в отношениях, пока ещё не стало слишком поздно.

Невозможно сказать, хорошо или плохо, когда супруги спят отдельно, ведь на это может быть масса причин вполне объективных. Но если одному из супругов или обоим сложившаяся ситуация причиняет боль — это веская причина обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Важно понять, что происходит в отношениях пары — не является ли отсутствие совместного сна признаком явного или скрытого семейного конфликта, формой выражения протеста или недовольства одним из супругов.

Многие мужчины и женщины воспринимают раздельный сон как что-то, сигнализирующее о психологических проблемах в отношениях. «Что делать, если муж спит отдельно?», «Что делать, если муж не ночует дома?», «Муж после родов спит отдельно» — такие и подобные вопросы нередко задают женщины. Но и мужчин беспокоит эта тема в не меньшей степени: «Жена спит с ребенком», «Жена спит одна», «Моя жена не спит со мной, что делать?»…

Такие вопросы — веский повод обратиться к семейному психологу за консультацией. Однако, далеко не всегда пара готова прийти на консультацию к семейному терапевту. В том случае, если семейная консультация невозможна, возможна индивидуальная психологическая консультация по семейным вопросам.

На семейной психологической консультации пары, которая обозначает раздельный сон как проблему, почти наверняка следующий вопрос психолога или психотерапевта будет о сексуальных отношениях. Сон по-отдельности и отсутствие сексуальных отношений в такой ситуации могут быть признаком серьёзного кризиса в семье.

Надо понимать, что всё очень индивидуально, и каждая семья — особенная. Не бывает одинаковых отношений, одинаковых проблем, а значит и одинаковых решений. Изменения в семье — это особая стратегия, выработанная парой.

Хороший фильм на эту тему:

• «Весенние надежды» (Hope springs, 2012) c Мерил Стрип и Томми Ли Джонсом.

Жена не хочет секса несколько лет

Прошу отнестись к ниженаписанному максимально серьезно и помочь советами в кратчайший срок, заранее спасибо!

Итак:
1. Предыстория
Мы с женой (гражданской) знакомы 6,5 лет, живем вместе 6 лет. Есть дочка 5 лет .Начиналось все с того, что были любовниками: не в плане, что от мужей / жен бегали налево, а просто встречались 1-2 раза в неделю, преимущественно в постеле, и отлично проводили время. Секс был на высоте. Спустя 8 месяцев таких отношений она заявила, что беременна. У нас была страсть, чувства друг к другу и мы решили, что будем жить вместе и растить ребенка. Познакомились с родителями, совместный быт, все было хорошо. Свадьбу не справляли, не видели в ней необходимости. Потом родился ребенок.

2. Быт
5 лет прошло с рождения ребенка. Жена вышла на работу по собственному желанию (работа в шаговой доступности от дома + руководящая должность и человек в подчинении — особо уставать там не приходится). Ребенок уже ходит в садик + оплачиваю няньку, чтобы на кружки водил, когда жена не может + куча бабушек/дедушек, теть-дядь, которые частенько ребенка забирают — на выходные, на летние/зимние каникулы итд. Сам я с утра до вечера работаю, получаю доп. образование, вредных привычек не имею, девушкам нравлюсь, жену не бью, не обижаю.
Потребностей ни в чём нет: квартира, машина, техника, всё есть. 2 раза в год заграница (не Турция и Египет), регулярные походы в кафешки, рестораны, кино.

3. Основная часть.
И всё бы ничего, если не одно большое НО: отсутствие секса. Нет, он конечно есть, 1-2 раза в месяц. По моей инициативе. После 10-15 отказов и отмазок «Голова болит», «Рано вставать», «Устала», «Давай завтра» итд. Началось это все немного спустя, после родов. То есть, даже во время беременности — она меня хотела. Даже сразу после родов — кое-как, да занимались, и было видно её желание небольшое. Но потом — как отрезало. Сначала 1-2 раза в неделю. Потом 1 раз в неделю быстро. А потом 1 раз в месяц в течение 15 минут — норма.
И так — 5 (!) лет!
Можно было бы сказать, что она устает, но не с чего: ребенок уже не грудной, в садик ходит, вечно забирают родственники, сейчас вот на зимние забрали её родители в другой город. За последний месяц, включая новогодние праздники, выходные и отпуск — у нас был 21 (!) выходной. И за этот месяц секс был — 1 раз. Жена не занималась ребенком (он у её родителей), не работала, не наглаживала мне с утра до вечера рубашки. Был идеальный период отдыха — но у нас ничего не было, кроме нелепых 15 минут с её кислой миной на лице.
Можно было бы подумать, что есть любовник. Но она, Как на ладони целый день, вероятность меньше процента. Да и когда мы в отпуске по 2 недели вместе, друг с другом, любая бы здоровая девушка захотела бы секса, и либо сорвалась к любовника, либо хотя бы с мужем бы порезвилась. Ан нет…
Можно было бы подумать, что ей снесло крышу, и она забыла, что она девушка — но тоже нет! Она следит за собой, крема, косметика, одежда итд..

4. Мои попытки исправить ситуацию, или, что я только не делал:

4.1 Разговоры по душам. Любой разговор на тему «Дорогая, что у нас происходит в постеле» (ну это я упрощаю) натыкается на жёсткую реакцию с её стороны «у нас всё нормально!», «не нравится — уходи!», «не нравится — найди другую!», «ты только о сексе и думаешь!» и прочий бред. В жесткой и короткой форме. Разговора не выходит как такогого.

4.2 Романтика. Когда отдавали ребенка, сотни раз пробовал: и гостиницу, и ужин при свечах и музыку, под которую раньше кувыркались ночами на пролет, и различные крышесносы, итд итп. «Зачем нам свечи?», «Выключи музыку», вот и вся её реакция на любую романтику… До секса, как правило, не доходило.

4.3 Свозить в отпуск и без ребенка — несколько раз. И на море, и в романтическую Италию. Секс был 1 раз за отпуск, в лучшем случае. И опять же — это секс по моей инициативе, после 150 отказов, и с абсолютно пассивным её участием.

4.4 Пробить на ревность: и на корпоратив ездил на 2-3 дня, и общался-встречался тайком несколько раз (уже после нескольких лет такой жизни) с другими, явно скрывал от неё свой телефон итд — ну максимум не ревность, а шуточки, типа «Ну что, отжег с девочками на корпоративе?», «С кем переписываешь, с девочками?» итд.

4.5 Уйти. Летом в итоге на почве этого всего повздорили, я собрал все свои вещи (одежду) и сказал, что ухожу. Утром, одевшись и начав выносить из квартиры всё, наткнулся на её слезы и объятия и мольбы о том, чтобы я остался. Не выдержал такого (и не ожидал) — остался. Неделю не разбирал чемоданы — стояли на виду. Думал, что-то изменится — НИ-ЧЕ-ГО.

4.6 Ласки. Пробовал подходить к этому издалека, прикасаясь в течении нескольких часов (сидим, смотрим кино, я её поглаживаю, поцелую, потом массаж ножек итд итп), до секса, как правило, не доходило. Более того, ТАМ, она вообще не дает себя не то что ласкать, прикасаться! Говорит «Не надо», или «Мне щектоно», или «Мне больно». Бред!

5. Эпилог. Ну вот, вкратце, моя история. Ни капли не приукрашивал, настроен серьезно: в ближайшие выходные собрать вещи и уйти.
Собственно, помогите, пожалуйста, советами, ответами, итд, основные вопросы, следующие:

(1) Что всё-таки с ней? 5 лет, ни малейшего желания, странные отмазки. Раньше всё с секса у нас и завертелось, на нём всё и заканчивается…

(2) Меня терзает совесть по поводу ребенка. Как вы считаете? От ребенка не отказываюсь, деньги буду давать, видеться и общаться с дочкой. Нормально ли дочке расти без отца? Или это всяко лучше, чем сын без отца или чем в полной семье, но с такими равнодушными отношениями….

(3) Как девушки относятся к парням/мужчинам, у которых ребенок от первого брака? Я не собираюсь каждой встречной об этом рассказывать, но вдруг сложатся серьезные отношения…..

PS: живем в крупном городе, обоим по 30+- лет.

Прошу, помогите советами и ответами!

22 января 2016, 21:46

мой муж не спит со мной

22 ноября 2010, 21:10

#287

Муж не хочет секса ?

проблема ни одной, и даже не двух сотен тысяч женщин на этой

планете.

Этот волнующий вопрос сексуальной пассивности

всегда рассматривался под углом повышенной мужской занятости

на работе, усталости, возраста и здоровья. Сегодня мы

поговорим о женских ошибках, которые понижают мужское

желание. И пусть женщины не обижаются, но прежде, чем искать

проблему в своем партнере нужно хорошенько разобраться в

себе.

Почему муж не хочет секса? Ответ 1: внешний вид

женщины

Мужчины любят лицезреть красивых женщин. А красивая

женщина, идущая рядом с тобой и ловящая на себе восторженные

взгляды проходящих мужчин, вызывают у вашего партнера

неприкрытую гордость. Когда владеешь такой женщиной, боишься

ее потерять. Если вы уже давно эпилируете ноги и выщипываете

брови при своем муже и ваш ?домашний вид? его и

вас уже несколько не смущает, то о каком сексе вы говорите?

Сделайте так, чтобы муж, и знать забыл от куда берется ваша

красота и как тяжко она вам дается. Выберите определенный

день и время для наведения полного марафета, и желательно,

чтобы это было не на виду у вашего возлюбленного.

Почему муж

не хочет секса? Ответ 2: скука

Мы поговорим о скуке не в

постели, мы обсудим семейную ?скучность?. Все

требует обновления, и отношения также, особенно семейные.

Заинтересуйте своего мужа, но прежде заинтересуйте саму

себя. Может, как домохозяйка вы отлично справляетесь со

своими обязанностями и его друзья хвалят вашу заливную рыбу,

но о чем как кроме кастрюль говорить с вами? Выберите себе

хобби, можно даже мужское, например, стрельба из

огнестрельного оружия. Вы можете также увлечься большим

теннисом, рыбалкой, верховой ездой, а почему бы и нет?

Во-первых, это очень отвлечет вас от семейных отношений,

во-вторых, поднимет самооценку и будет давать новый заряд

энергии. Вы изменитесь, а значит, изменятся и ваши

отношения.

Почему со мной не спит муж?

Почему со мной не спит муж?

Когда женщина, мать и жена, находится на пике сексуальности, но с ней не спит муж, что это может значить?

Молодым женам нужно помнить, что мужчина, женившись на вас, видел в вас секси девушку, хорошего партнера, соратника и ласковую, добрую спутницу жизни… Мы, женщины, зачастую так погрязаем в быту и семейных обязанностях, как нас и учили маменьки, становимся правильной женой, теряя при этом свою сексуальность и, посвятив себя семье, часто застреваем на одном месте. Пока муж, которого мы поддерживаем, строит свою карьеру, идёт к своей цели и самореализуется, мы со временем теряем драйв и разочаровываемся и в себе и в своей жизненной ситуации.

Муж живет во внешнем мире, воюет, знакомится с людьми, приходит и поначалу делится с вами своими новостями, интересными и не очень историями из его повседневной жизни. Ужинает и расслабляется — он же мужчина! Дом и посуда не его забота! Результат его труда — деньги и достаток. Его труд видим и ощутим.

Мы, жены, живем во внутреннем мире. Дом, хозяйство, стирка, уборка, дети… Труд женщины невидим и неощутим. А если вы работаете, то ещё хуже, по приходу домой домашние дела все равно ложатся на вас. Сильная женщина! Она все может! Брак это работа, не так ли?

Со временем эта нагрузка порождает стресс, а чуть позже раздражение и дистанцирование от мужа. Муж теперь уже не друг и партнер, а долг и ответственность.

Через несколько лет после романтичной свадьбы партнеры зачастую теряют близость. Жена посвящает себя его целям, его мечтам. Даже если они строят совместный бизнес, все равно это просто его бизнес. Уже не хочется нам им восхищаться, мы начинаем ревновать, особенно если в его рабочем окружении появляются молодые дамы. Начинаем злиться, что жена и семья уже не приоритет в его загруженной жизни в быстром темпе. Женщина теряет контроль, и это порождает навязчивость, попытки контроля, ревность, досаду и злость.

Наше поведение меняется, и из счастливой влюбленной женщины мы превращаемся назойливую, брюзжащую, уставшую, вечно недовольную супружницу. Секс начинает потихоньку исчезать. Уже не набрасывается он на нас с объятиями как только входит в дом. Начинает задерживаться на работе, ложится в кровать уже усталый. А если и хочет секса, то раздраженная жена или его уже не так сильно возбуждает, или у нее постоянно есть причины для отказа в близости.

Может, мы с самого начала много на себя взвалили? Может быть, сделав его центром своей вселенной, мы отказались от своих мечтаний и интересов. А, может быть, мы просто вышли замуж не за того мужчину? Сейчас уже сложно судить. У каждого из вас, и у мужа и у жены, теперь есть выбор. Брак можно или сохранить, возродив любовь и страсть, или закончить.

Когда многое уже разрушено — сказаны слова, которые взять назад невозможно, совершены поступки, которых из души не удалишь даже химчисткой — уже не хочется возрождать эту страсть и романтику. Приходит момент, когда людям нужно дать свободу друг другу. Не нужно, это не по-человечески, цепляться за умершие отношения, ограничивая друг друга в личностном развитии. С годами меняются приоритеты, вкусы и желания у обоих партнеров. И нам может быть просто страшно выйти за рамки привычного, пусть даже уже неживого брака. Выйти из зоны комфорта.

Или же, если еще все-таки есть любовь, не было измен и предательства, брак можно еще спасти. Но здесь мы говорим про сексуальное влечение друг к другу.

Не становитесь ему мамой. Заботливой, опекающей, доставучей особой. Не теряйте свою женственность и сексуальность за кучей грязной посуды. Пускай лучше посуда стоит в раковине, пока вы занимаетесь сексом со своим мужем. Найдите новые способы будоражить его воображение. Не стесняйтесь себя. Придумывайте, интригуйте и доводите его до крайней точки возбуждения. Мужчины любят интригу. Он будет весь день думать, что же сегодня его ждет в спальне. И это намного лучше, чем бояться идти домой чистить картошку. Он с удовольствием закажет еду из ресторана. А если не может себе этого позволить, то найдет вторую работу. Потому что ему, такому грандиозному и сексуальному мужчине, нужно беречь и баловать свою женщину!

Это можно сохранить на долгие годы. Секс сближает людей намного сильнее, чем быт. Придумывайте. Ролевые игры, двусмысленные неуловимые намеки, сексуальные игрушки и так далее.

Мужчина, который не изменяет жене, все равно имеет фантазию, что часто становится его тайным нереализованным желанием. Такие мужчины пристращаются к порно. Он видит что-то, что ему нравится, и он этого хочет. Экспериментируйте. Говорите открыто. Обсуждайте. Вы получите сами от этого огромное удовольствие. В вашем маленьком тесном кругу на двоих не должно быть никаких комплексов и недосказанности. Удачи вам!

9 причин, почему жена не хочет с тобой спать

Интимные отношения в семье — очень деликатная тема. Очень часто мужья жалуются на то, что их жены не хотят с ними спать так часто, как им хотелось бы. 

Ниже приведены 9 вероятных причин, почему жены говорят «нет»:

1. Ты воняешь

Женщины более чувствительны к запаху. Многие мужчины принимают душ раз в неделю, чистят зубы только по выходным, и меняют майку-рогатку перед Пасхой. Потом они удивляются почему жена не хочет с ними спать. Вы это серьёзно? На её месте, я бы тоже с тобой не спал!

2. Ты — охламон

Многие мужики просто — неряхи. Они, не стесняясь, громко перд@т в доме, делают отрыжки и на ночь кушают сало с чесноком.

Когда жена смотрит на такого неряху, у неё пропадает всякое сексуальное желание. .. Вспомните как до свадьбы перед свиданием вы по 10 минут чистили зубы, одевали лучшую одежду и делали причёску гелем. Попробуйте снова следить за собой и вы обязательно увидите результат! (правда гелем мазаться не обязательно:)

3. Ты — зануда

Многие мужчины интересуются женой только в постели. Целый день он не обращает на её никакого внимания, а вечером как ни в чем не бывало, не успев лечь в кровать, с разбега набрасывается на неё. А потом ещё удивляется почему жена не так реагирует…

4. Ты — жмот

Если ты никогда не даришь жене цветы, подарки, и контролируешь все её покупки — ваши отношения остывают. Подарки и сюрпризы показывают жене, что ты любишь и ценишь её.

5. Ты — дальтоник

Ваша жена сделала новую прическу, похудела на 10 кг, красиво оделась, а ты не замечаешь. 

Прям как в старом анекдоте: как причёску новую сделала, так он не заметил, а как бампер чуть-чуть поцарапала, то в одних трусах встречать выбежал!

Каждое утро сканируй свою жену и если что-то новое или необычное заметил, скажи ей об этом!

6. Ты — депрессивный 

Если муж постоянно ноет, что жизнь — несправедлива, через день ходит в подавленном состоянии, то это влияет на женщину. Всегда будьте бодрым и весёлым, а если вы хотите поднять себе настроение, почаще заходите на сайт romansavochka.com:)

7. Ты — простофиля 

До свадьбы ты ходил в качалку, модно одевался и пользовался дорогим парфюмом. Но после свадьбы ходишь по дому с оттянутыми коленками адидасах, с дырками в носках и пивным животом. Это не возбуждает женщину.

Как в старом анекдоте: возле школы на лавочке сидит полноватый мужчина. Мимо проходит учительница и спрашивает: «Вы что, ребёнка ждёте?» «Нет», отвечает он, «я всегда такой полный!»

8. Ты увлекаешься порно

Когда муж смотрит порнографию, это очень негативно влияет на интимные отношения с женой. Жена приравнивает порнографию к измене и поэтому закрывается. 

9. Ты женат на служении

Многие мужчины— полигамисты. Они одновременно женаты на жене, работе и служении. Понятное дело, что служение это важно, но нужно служить так, чтобы ваша жена не чувствовала себя второстепенной и ненужной. 

Поделитесь этим блогом в соцсетах!

А также подписывайтесь на наши странички:

5 причин, по которым ваша жена не хочет секса

Помните, когда вы встречались с женой? Было действительно сложно держать руки подальше друг от друга. Вы хотели ее, и она хотела вас. Это было так хорошо. Это было потрясающе. Нет ничего лучше, чем быть желанным. После замужества, особенно после рождения детей, все может измениться. Вы все еще готовы идти каждую ночь, но она не готова. Что случилось? Вам кажется, что вы уже редко занимаетесь сексом, а когда вы занимаетесь сексом, вам кажется, что она делает вам одолжение.

Ты тренируешься, хорошо выглядишь, но это не имеет значения. Вы заблудились. Предполагалось, что весь этот супружеский секс будет другим. Для более глубокого понимания следует рассмотреть возможность консультирования пар. Однако эти 5 причин, по которым ваша жена не хочет секса, помогут вам понять и показать, что делать.

1. Она не чувствует себя связанной с вами.

В то время как мы чувствуем себя более связанными с нашими женами, занимаясь сексом, нашим женам сначала необходимо установить эмоциональную связь. Возможно, вы говорили с ней о повседневной логистике или о поверхностных вещах.Ей нужно больше. Она хочет, чтобы ее видели, слышали и знали. Отключение вызывает ее одиночество. Как будто она одна в темнице. Тебе нужно ее освободить.

Действие: Расскажите ей о ней. Узнайте, как она себя чувствует, ее неуверенность, страхи и трудности. Также поделитесь своими чувствами. Посмотри на нее — ничто не отвлекает. Получите для нее туннельное зрение. «Очистите механизм».

2. Она не чувствует себя сексуальной.

Лучшее место, где ваша жена может получить подтверждение — это от вас.Ее тело изменилось с тех пор, как родились дети. Она это знает и, наверное, все время думает об этом, постоянно сравнивая себя с другими женщинами. Я гарантирую, что даже когда она вернется к своему детскому телу, она все еще сравнивает — отчаянно нуждается в подтверждении. Лучшее место, где она может это получить, — это от тебя.

Действие: Подтвердите ее. Ей нужно почувствовать вашу страсть к ней в ваших словах, языке тела и глазах. Скажите ей, что она сексуальна и почему, особенно если она отрицательно отзывается о себе.Когда вы вернетесь с работы домой, поприветствуйте ее долгими объятиями и поцелуями, прежде чем поприветствовать детей. Посмотрите ей в глаза и не спешите отводить взгляд. Когда вы находитесь вне дома, смотрите на нее, а не на другие места. Посмотрев на нее, вы поймете, что в комнате, полной людей, вы хотите поговорить только с ней. Лучшее место, где ваша жена может получить подтверждение — это от вас.

Исследования показывают, что с течением времени влечение женщины к сексу уменьшается, а желание нежности возрастает.Проблема в том, что наше желание секса остается таким же высоким, как всегда. Даже в самом высоком состоянии ее аппетит мог быть не таким высоким, как ваш, и, вероятно, никогда не будет.

Действие: Осознайте эту реальность и проявите к ней терпение. Обращайтесь к ней с физической и эмоциональной нежностью. Это то, чего она хочет и в чем нуждается. Постарайтесь удовлетворить ее потребности раньше своих.

4. Она устала, в стрессе или депрессии.

Материнство утомительно, эмоционально истощает и вызывает стресс.Еще раз, в зависимости от глубины ее беспокойства и / или депрессии, вы можете обратиться за консультацией.

Действие: Дайте ей немного отдохнуть. Выведите детей на день, сделайте для нее какие-нибудь поручения или уберитесь в доме. Если она находится в состоянии стресса или депрессии, потрите ей плечи, даже не прося вас об этом. Сделайте ей массаж стоп или всего тела. Скажите ей расслабиться и расслабиться. Дайте ей послушать музыку и зажгите свечи. Снимите ее напряжение.

5. Она сосредоточена на том, чтобы быть мамой, а не женой.

Женщины очень стараются быть идеальной мамой — чтобы все было вместе. Они ругают себя за каждую маленькую ошибку или недостаток знаний. Они сравнивают и могут зациклиться на устранении недостатков. Иногда наши отношения как мужа и жены теряются. Это не хорошо. Ваши интимные отношения важны и тоже требуют ее внимания.

Действие: Вам нужно поговорить с ней о своих чувствах. Однако убедитесь, что вы не преследуете ее и не оказываете на нее давление.Расскажите ей, какая она замечательная мама. Дайте ей понять, что вы скучаете по ней, хотите ее и желаете ее. Возможно, здесь даже будет уместно использовать слово «ревнивый». Ваша самая большая забота должна заключаться в большей близости — существенная потребность каждого из вас.

Заработайте несколько очков: Вы хотите хорошо поговорить с женой? Поделитесь с ней статьей iMOM и спросите, что она думает. 4 вещи, которые можно сделать, когда вы не в настроении

Без звука. Что помогло вам преодолеть нежелание жены к сексу?

Почему моя жена не будет спать со мной

Проект Крефельда, Спальня, Сцена № 1 , Эрик Фишл Фото: Галерея Мэри Бун, Нью-Йорк

M Мы с женой однажды утром лежали в постели после занятий любовью — хорошо, я знаю, что это должно звучать очень утонченно и без детей, но это было исключительное утро: наша дочь ночевала в доме друга, а мой сын-подросток еще не встал с постели.Как бы то ни было, мы были настолько близки к удовлетворению, насколько я мог надеяться попасть на эту землю, когда я допустил ошибку низшей лиги. Я спросил ее, о чем она думает.

«Минимальный размер журнала, — ответила она, — который нам, возможно, придется уменьшить».

Я должен объяснить, что в течение последнего года моя жена была главным редактором нового женского журнала, и, как любой, кто работал над таким запуском, может вам сказать, работа никогда не прекращается. Или, по крайней мере, никогда не перестаешь думать об этом.Даже в те моменты, когда разговоры о работе когда-то были изгнаны.

Если мне не изменяет память, я просто пошел в ногу со временем и начал обсуждать судьбу крупногабаритных журналов в этой конкурентной среде газетных киосков. Приятно поделиться интересом — или, в данном случае, профессией — со своим партнером. Но всему есть время и место, не так ли?

Что удручает, так это то, что не так давно я задерживал внимание жены в спальне ненадолго. Вначале, как и большинство пар, мы танго танцевали, пока не почувствовали себя больно (если позаимствовать реплику Тома Уэйтса).Но в последнее время я пришел к выводу, что, как Билли Айдол, я в основном танцую сам с собой.

Не то чтобы я ожидал, что брак и секс в нем станут легкой прогулкой. Но, как и многие мужчины, я всегда ставил секс на первое место в списке домашних условий, где-то между едой и базовым кабелем. Я не думал, что это что-то, что нужно будет постоянно обсуждать и оценивать, и я признаю, что я был в некотором роде застрял со спущенными (или задранными) штанами, когда траектория нашей сексуальной жизни перешла с ночи на неделю на «Что не так с ты?» Это обычное дело для брака? Я поинтересовался.Как я мог сказать? Большинство моих друзей-мужчин женаты и, несомненно, могут рассказать похожие истории, но, несмотря на то, чего могут бояться некоторые женщины, взрослые мужчины не тратят много времени на разговоры о сексе (особенно если они не получают много). Когда ты молод и ничего не получаешь, ты все время говоришь об этом, но когда ты взрослый, это не совсем то же самое. На самом деле все наоборот.

Теперь, несмотря на утверждение доктора Фила, что «бесполые браки — это неоспоримая эпидемия», я говорю не об этом.История бесполого брака быстро превратилась бы в историю развода, и мы с женой вложили слишком много любви и энергии в нашу супружескую машину, чтобы сидеть здесь и смотреть, как отрываются колеса. Нет, моя жена любит секс не меньше меня. Она действительно любит. Она может не любить это так часто, как я. Или как срочно. Или как можно больше вариантов. . .

При таком большом количестве пар, особенно с двумя профессиями и детьми, секс просто выпадает из списка, как какое-то танцевальное увлечение из нашей юности, о котором все забыли. И мужчины, которые выбирают развод и меняют своих старых жен на более молодые, более пневматические модели, появляются на публике такими же безобразными, как дедушка, делающий фанк-цыпленка, — и довольно скоро они снова оказываются в той же лодке, когда пневматическая версия , начинает зевать в восемь часов и заявляет, что она не в настроении.

O Ваша ситуация может осложняться характером нашей работы. Я работаю дома, и поэтому наш дом и его потребности составляют половину моей работы. Я работаю внештатным писателем и редактором в течение одиннадцати лет, что мы женаты, в то время как моя жена переходила из одного журнала в другой, занимая первое место в редакции.Поскольку ее работа стала более требовательной и более прибыльной, на меня перешли обязанности готовить, убирать и следить за детьми. Ничего страшного в этом нет: я люблю готовить, и после развода родителей я привык заниматься домашними делами. Но в конце дня это действительно ставит нас в совершенно иное настроение. Когда она уходит с работы, она убегает от миньонов, требующих ее времени: редакторов, арт-директоров, публицистов и издателей — все они чего-то хотят и хотят этого сейчас.Последнее, с чем она хочет иметь дело по возвращении домой, — это чьи-то нужды. И хотя меня грызли мои собственные утки (сын, который снова потерял ключи, редактор, которому нужна новая ведущая роль, дочь, которая хочет помочь с домашним заданием), я, в отличие от нее, в значительной степени жажду взрослых разговоров с время, когда она войдет.

Ничто в феминистской жизни моей жены не подготовило ее к ощущению, что она внезапно оказалась в роли отца пятидесятых.«Эффект хлыста может быть довольно сильным», — говорит она мне. И я не могу винить ее за то, что она не хотела возвращаться домой по ночам, хотя, конечно, хочу.

Однажды ночью мой сын заходит на кухню с гитарой на шее, чтобы узнать, когда будет готов обед. «Как только твоя мачеха соизволит появиться», — говорю я ему. Затем звонит телефон, и это сама моя жена утверждает, что теперь уезжает по-настоящему — она ​​только что застряла на встрече, а затем пришло письмо по электронной почте, на которое она должна была ответить.

«Вы когда-нибудь слышали о телефоне?» Я щелкаю перед тем, как повесить трубку.

Да, дело дошло.

O Наши вечера не сильно различаются. После ужина следует ночной ритуал укладывания дочери в постель (то, что мы разделяем или разбиваемся на смены, когда я читаю, а мама действует ближе). Тогда, может быть, немного вечерних новостей и обещание сна, кажется, более сладкого — по крайней мере для нее — чем любая сексуальная фантазия.

Но на выходных снова появляется надежда.Конечно, есть обычный лес обязанностей, которые нужно координировать: свидания, музыка, различные дела, связанные с нашим домом и животными, и даже больше работы (для нас обоих), которую нужно выполнить к понедельнику. Именно поэтому мне кажется более важным красть моменты удовольствия. Оказавшись однажды днем ​​неожиданно без детей и без забот — кто-то позвонил, чтобы узнать, может ли наша дочь остаться в своем доме подольше, мой сын был на утреннике — я поднял эту тему и тоже приподнял бровь.Моя жена посмотрела на меня, как если бы я говорил на урду.

«Это последнее, о чем вы думаете в такие моменты, — обвинял я ее позже, — но это всегда первое, что приходит мне в голову». Она не могла поспорить с моей оценкой. Она не приравнивала свободное время к прелюдиям с тех пор, как мы в последний раз пытались зачать ребенка. Но для меня, какую более сладкую месть этому миру и его повреждениям вы можете представить, чем бездельничать в постели с тем, кого любите? После секса все в моей жизни кажется лучше: в Нью-Йорке не так плохо пахнет, а Республиканская партия — это не нацистская партия.Я думаю, что большинство мужчин в этом отношении похожи на меня. Если у них будет выбор между сексом и чем-то еще, они выберут первое.

Разве это делает нас глупее женщин? Это, безусловно, делает нас проще. Мой брат однажды прислал мне электронное письмо с темой «Разница». В теле сообщения было изображение двух коробок в форме стерео-тюнеров. На той, что именовалась женщинами, были ручки и кнопки, сложные, как кабина самолета. Коробка MEN имела только один переключатель, помеченный как ВКЛ и ВЫКЛ.Моя жена все еще пытается найти мой выключатель.

W Выходные вечера кажутся замком для семейного отдыха, не правда ли? Если не считать болезни, истощение или гостей, которые просто не уйдут за ужином, между нами почти ничего не встает, кроме, пожалуй, романа. Как вы помните, рассказчик Arabian Nights должна была продолжать рассказывать сказки своему мужу, иначе он ее убил. В нашем варианте этой рутины «Шахерезады» моя жена, кажется, считает, что ей нужно продолжать читать собственные сказки, иначе я буду ее изнасиловать.

Я вспоминаю настоящее свидание, которое у нас было в прошлом году: фильм, няня, перспектива ранней постели. Я побрился и почистил зубы, практически напевая «Я в настроении для любви», когда шел по коридору. Моя жена была где-то на полпути к одному из возвышенных романов Алана Ферста о шпионаже — нашей общей страсти иного рода — и умоляла еще минутку: «Дайте мне дойти до конца этой главы».

Однако, когда она встала, чтобы сходить в ванную, я украдкой взглянул на ее книгу и, к своему немалому разочарованию, обнаружил, что в главе осталось еще 75 страниц.

Считается, что раньше жены заботились о своих мужьях, потому что они были вынуждены. Это было частью оплаты аренды.

Когда она вернулась, я указал ей на это, и она заверила меня, что не имела в виду конец всей главы — она ​​пообещала, что обязательно произойдет естественный перерыв в повествовании… когда-нибудь. Затем она взяла книгу и продолжила чтение.

Вместо того, чтобы сидеть и вздыхать, как Эл Гор, я вывел собаку на поздний конституционный прием, немного прибрался на кухне, прочитал кое-что из газет и, наконец, вернулся в нашу спальню за сигаретами.Она все еще была увлечена происками французского Сопротивления и, казалось, удивилась, увидев меня.

«Я не знаю, почему ты избегаешь меня, прячась за этой книгой», — сказал я ей. «Я даже не уверен, что ты знаешь. Но когда ты решишь, что хочешь меня, я надеюсь, ты вспомнишь, как дать мне знать. Она отложила книгу с кротким взглядом. «Не будь таким».

Но игра окончена. Одно из первых правил этого секс-танго — не произносить его имени. Второе: претензий нет.Вы можете делать логические, неопровержимые наблюдения, стараться вести себя добродушно и любезно, но как только вы выразите намек на разочарование или разочарование, вы мертвы.

На следующий день был День матери. После того, как я принес жене кофе в постель (что я делаю каждое утро, для протокола), она извинилась. «Эта неделя была очень тяжелой», — сказала она. «Иногда мне просто нужно исчезнуть в своей маленькой раковине улитки». Это правда: она гораздо более независима, чем я, и эта разница, вероятно, одна из вещей, которые удерживают наш брак.

Итак, после долгого, слегка ухабистого воскресенья, отмеченного мелкими ссорами и отсутствием бритья с моей стороны, мы занимаемся любовью, и это сладко и солено, как улитки, подаваемые с маслом и чесноком. Сложнее всего пройти сквозь оболочку.

T Здесь было предложено много объяснений разрыва связи между мужчиной и женщиной по этому поводу. Биология получает много горя, и простейшее объяснение состоит в том, что женщины меньше нуждаются в сексе, когда замкнута связь между мужем и детьми, в то время как мужчины уносят свои тепловыводящие ракеты в небытие, как Слим Пикенс в конце Dr. .Стрэнджлав . (Здесь нет выключателя.) Общество тоже набирает обороты, поскольку феминистки считают, что ожидания большинства мужчин в отношении секса и брака основаны на патриархате и устаревшем чувстве своего права. Согласно такому образу мышления, жены раньше заботились о своих мужьях, потому что им приходилось это делать. Это была часть арендной платы, часть того, что женщины отдают в обмен на еду и жилье, не говоря уже о фонде колледжа для детей.

Но поскольку такого рода традиционные браки становятся все редкостью, по крайней мере, во многих западных странах, старые ответы не работают.Для таких мужчин, как я, которых разучили их жены, а сама их профессиональная идентичность была поставлена ​​под сомнение, мантия кормильца и предполагаемые выгоды от нее просто больше не применимы.

Современный брак, конечно же, скреплен тысячей крошечных нитей, и не существует грубых quid pro quo из разнообразия мяса в обмен на секс, которое поддерживало ранние общества. Но если моя жена не зависит от меня в плане ее финансовой состоятельности (и это тоже хорошо), она действительно зависит от меня во множестве других вещей — приготовлении пищи и уходе за детьми, да, но также и в отношении юмора и общения, в плане моральной поддержки. и критическое понимание, для проверки реальности и тривиальной информации.Дальше по списку, почти не сходя со страницы, идет сексуальное удовлетворение. Я думаю, женщины знают, что это то, чем мы увлечены гораздо больше, чем они, и иногда они пытаются потакать нам, не будучи полностью снисходительными.

«Это очень романтическая жалоба», — говорит моя жена, читая черновик этого эссе. (Вы пытаетесь писать о своей сексуальной жизни, не позволяя супругу проверять материал.) И она права: я жажду чего-то, что, кажется, давно прошло, но все еще находится в пределах досягаемости, не только о сексе, но и о любви во всей ее утраченной интенсивности, непосредственности и импульсивность.Женщины закатывают глаза, а мужчины вечно цепляются за обрывки былой славы — медиатор, которую Джо Страммер бросил в толпу, окорок билета на игру плей-офф двадцать лет назад. И, как все романтики, мы верим, что, цепляясь за пережитки прошлых достижений, мы могли бы просто вернуть их к жизни. Для меня отказ от этого ощущается как своего рода смерть.

I Если вы взяли всю в основном бесполезную литературу о мужчинах, женщинах и сексе, вы, вероятно, могли бы свести все это к одной жалобе.«Я не понимаю, почему это должно быть так важно», — кричим мы друг другу через пропасть. Мужчины имеют в виду: «Что в этом такого? Пойдем спать »; женщины имеют в виду: «Что в этом такого? Вы не можете дать ему отдохнуть? » Справедливый вопрос, но, кажется, нет. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, если бы мужчины не всегда были голодны, ничего бы никогда не произошло. Не было бы секса, и наш вид погиб бы.

Ладно, может быть, это немного мелодраматично. Но супружеский секс вне деторождения вполне может уйти в прошлое.Если женщины ассоциируют секс с новой жизнью и новыми отношениями, мужчины склонны ассоциировать его с самой жизнью. Я помню, как занимался любовью с женой через несколько дней после того, как узнал о смерти моей матери. Мы направлялись на запад на похороны, остановившись в хижине друга в Скалистых горах, и это ощущение было таким же сильным и острым, как любой детский плач. Каждый страстный поцелуй опровергал смерть, каждая ласка говорила земле: «Ты меня еще не достал. Я знаю, что моя жена любит меня; она показывает это сотней способов. Но без моего непоколебимого желания я иногда задаюсь вопросом, каким был бы наш брак.Книжный клуб?

«Это очень романтическая жалоба», — говорит моя жена, читая черновик этого эссе. (Вы пытаетесь писать о своей сексуальной жизни, не позволяя супругу проверять текст.)

Еще один вечер дома. Моя жена готовится к мероприятию, которое ее журнал устраивает на следующий день, распечатывает речь, которую она произнесет, беспокоясь о том, что химчистка не приехала. У нее на уме миллион вещей, и я не один из них. Она останавливается в середине полета, чтобы поцеловать меня.

«И подумай, насколько более расслабленным ты почувствуешь себя после того, как я оттрахаю тебя у стены в коридоре», — говорю я, хватая ее и держась.

Инстинктивно она пытается вырваться, отрывая мои пальцы от своей руки — у нее нет на это времени. Но затем она возвращается с собственным сюрпризом. Она снова меня целует, более сладострастно, и говорит: «Это действительно возвращает счастливые воспоминания».

И вот оно. На мгновение я заставил ее вспомнить — на мгновение она захотела меня.И этого было достаточно — или, по крайней мере, достаточно, чтобы заставить меня двигаться, пока я снова не попытаюсь попасть внутрь.

Из Ублюдок на диване: 27 мужчин очень стараются объяснить свои чувства по поводу любви, потери, отцовства и свободы (HarperCollins; 27 апреля).

Почему моя жена не хочет секса со мной? Семь истин за низким сексуальным желанием

«Она никогда не занимается сексом».

«Она всегда говорит, что слишком устала».

«Она говорит, что я трогаю ее только тогда, когда хочу секса.”

Вот некоторые типичные жалобы, которые я слышу как сертифицированный терапевт по вопросам секса и взаимоотношений. Часто за этими жалобами скрывается грубое чувство страха, печали и безнадежности.

«Разве я не привлекаю мою жену?»

«Разве она меня не любит?»

«Разве я не нужен ей?»

«Обречена ли я жить в бесполом браке?»

Что вы можете с этим сделать?

На самом деле, скорее всего, многие вещи способствуют тому, что ваша жена избегает близости с вами.Вопрос в том, что вы можете с этим поделать? Чтобы ответить на этот вопрос, пора открыть глаза, бросить вызов некоторым своим убеждениям, закатать рукава и приступить к работе. Кто знает, может быть, не за горами более полноценная сексуальная жизнь.

Жесткая правда # 1

Секс — последнее, что в ее уме

Большинство женщин в наши дни совмещают множество различных, а иногда и конфликтующих ролей и обязанностей в своей повседневной жизни. Материнство, управление домом, требования к карьере, общественная и религиозная служба, а также ее отношения с вами! Выполнение всех этих обязательств оставляет у нее мало времени, чтобы расслабиться достаточно долго, чтобы позволить своему сексуальному желанию вырасти до уровня осознанного осознания, не говоря уже о том, чтобы преодолеть порог желания что-то с этим сделать.В конце концов, секс может казаться ей еще одним делом, а не тем, чего она хочет.

Мозг женщины — ее самый мощный половой орган. Доктор Эмили Нагоски, автор книги «Приходи как есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь», описывает мозг как «ускоритель», который положительно реагирует на сексуальную стимуляцию, и «тормоза», которые обеспечивают все причины не заниматься сексом.

Женские тормоза чувствительны. Они кричат ​​о прекращении сексуального желания из-за слишком большого количества обязанностей и слишком большого стресса на ее тарелке.

Что вы можете с этим сделать:

Станьте ее партнером в ведении домашнего хозяйства и заботе о детях. Спросите ее конкретно, что вы можете сделать. Исследования показывают, что большую часть домашней работы берут на себя женщины. Чем больше вы можете внести свой вклад, тем меньше она будет утомлена. Готовить обед. Стирать. Привлекайте детей к занятиям.

Спросите ее, как прошел день — слушайте. Интересуйтесь тем, что происходит в ее жизни. Одним словом — забота.

Спросите ее о вещах, которые мешают ей чувствовать желание и возбуждение (тормоза), и о вещах, которые помогают ей чувствовать себя расслабленной и сексуальной (ускорители).Помните: секс — это удовольствие и связь, а сексуальное удовольствие нелегко испытать, когда женщина находится в состоянии сильного стресса. Если вы хотите секса лучше и больше, помогите ей снизить уровень стресса.

Жесткая правда # 2

Ты ее не привлекаешь

Знаете ли вы, что женское обоняние более чувствительно, чем мужское? Ее стандарты гигиены могут отличаться от ваших. Вы знаете, что ее отталкивает? Завести ее? Если не уверены, спросите ее!

Визуальные подсказки, такие как уверенное и классное видение привлекательного, хорошо одетого партнера, могут стать огромным ускорителем для женщин.Женщины также обычно реагируют на романтические сигналы и интимное поведение, такое как танцы, наблюдение за закатом и массаж. Такое поведение может помочь ей почувствовать связь с вами и ускорить ее желание и возбуждение.

Некоторые женщины сообщают, что их мужья больше привлекают, когда они видят их в спортзале, даже если у него есть лишние килограммы. Ей нравятся его усилия и решимость стать лучше.

Что вы можете с этим сделать:

Вы заботитесь о себе физически? Вы ведете себя как можно лучше и живете так, чтобы гордиться собой?

Иди в спортзал.Постарайтесь хорошо пахнуть. Одевайтесь красиво и гордитесь тем, как вы себя преподносите.

Постарайтесь стать лучше и расскажите ей, над какими целями вы работаете. Получите свою терапию. Она будет удивлена ​​и горда тем, что вы готовы работать над собой.

Жесткая правда # 3

Она не чувствует себя сексуальной

Исследования показывают, что негативные чувства к своему телу или внешнему виду являются огромным тормозом для женщин. Ее негативная реакция на увеличение веса — и ваша предполагаемая реакция — сильно отталкивает ее.Когда женщина чувствует себя уверенной и здоровой — как эмоционально, так и физически — она ​​гораздо больше настроена на близость.

Существует сильное общественное давление, чтобы люди были определенного размера и выглядели определенным образом. В этой области женщины придерживаются гораздо более строгих стандартов, чем мужчины, и это делает ее уязвимой и чувствует, что ее недостаточно. В СМИ существуют неумолимые стандарты не только о том, как должна выглядеть женщина, но и о том, что значит быть сексуальной. Она повсюду видит эти изображения «сексуальных женщин» и чувствует, что не может сравниться.Часто она бросает даже попытки. Она не осознает, что у каждой женщины есть свой уникальный способ быть «сексуальной».

Для некоторых женщин, оставаясь дома большую часть дня и не имея хобби или посторонних интересов, способствует снижению самооценки и общей уверенности в себе. Когда женщины позволяют себе начать испытывать удовольствие и уверенность в других сферах своей жизни, им легче начать чувствовать, что они заслуживают и хотят сексуального удовольствия в своей жизни.

Что вы можете с этим сделать:

Предложите позаботиться о детях и выполнить другие обязанности, чтобы она могла немного побыть наедине с собой. Поощряйте ее развивать свои таланты и интересы. Побалуйте ее немного.

Не говорите вещей, которые могут быть обидными. Искренне делайте ей комплимент за то, что вы находите в ней привлекательным и сексуальным, и делайте это иногда, когда вы не в постели.

Многие женщины сообщают, что они возбуждаются, когда чувствуют, что их партнер хочет, и к ним относятся так, что они чувствуют себя особенными.

Жесткая правда # 4

Вы не были лучшим партнером

Может быть, вы не поддерживали ее эмоционально. Может быть, в прошлом вы злились или хандрили, когда она не интересовалась сексом. Может быть, вы в последнее время были немного сварливы или эмоционально отстранены от нее.

Женщина уязвима физически и эмоционально, когда вступает в половые отношения с мужчиной. Помните, что мозг — самый мощный сексуальный орган, и для большинства женщин сексуальность связана с их отношениями.Если она испытывает от вас неуважение, отсутствие заботы или отрицательные эмоции в целом, ей будет очень трудно расслабиться достаточно, чтобы испытать желание.

Что вы можете с этим сделать:

Проведите самостоятельную инвентаризацию. Когда вы в последний раз брали ее на свидание? Когда вы в последний раз инициировали разговор на интересующую ее тему? Вы относитесь к ней с уважением и признательностью в повседневном общении? Как вы реагируете, когда она не хочет заниматься сексом? Мопи? Сердитый?

Приносим извинения за плохое поведение в прошлом.Поговорите с ней о том, что, по вашему мнению, вам нужно делать лучше. Будьте готовы консультировать пары. Мягко спросите ее, как бы вы могли больше удовлетворить ее эмоциональные потребности. Слушайте, что она говорит, и делайте это!

Жесткая правда # 5

У нее могут быть проблемы со здоровьем

Ее низкое желание может иметь мало общего с вами. Гормональный дисбаланс, депрессия, хронические заболевания / боль и некоторые лекарства могут способствовать снижению полового влечения.

Женщины примерно в два раза чаще страдают депрессией, чем мужчины.Более 60% людей, страдающих депрессией, сообщают о негативном влиянии на их либидо. Те же нейротрансмиттеры, которые контролируют настроение, также участвуют в стимуляции притока крови к гениталиям. Если нейротрансмиттеров нет в нужном количестве, вероятность возбуждения меньше.

Хроническая болезнь и боль не позволяют ей даже думать о сексе. Она интуитивно знает, что ее тело заплатит цену за сексуальность и / или ей так некомфортно физически, что идея сексуального удовольствия кажется невозможной.

Что вы можете с этим сделать:

Задайте ей вопросы о ее здоровье и о том, чувствует ли она, что это влияет на ее сексуальность. Знайте, что с ней происходит физически, и будьте внимательны к этому. Порекомендуйте ей обратиться к врачу, эндокринологу или терапевту. Поддерживайте.

Поговорите с ней о том, как вы можете быть сексуальной парой без боли. Узнайте, какие прикосновения доставляют ей удовольствие.

Жесткая правда # 6

Она борется со своими собственными представлениями о сексе

Каждая пятая девочка становится жертвой сексуального насилия над детьми.Это может оставить стойкие шрамы, а также нездоровые представления о сексе. Так много людей, переживших сексуальное насилие, не получают поддержки или терапевтической помощи, которая им необходима для исцеления от травмы. Часто женщины «проталкиваются», заставляя себя заниматься сексом и не осознавая, что к их сексуальным ранам добавляются дополнительные слои боли. Женщинам необходимо усвоить идею о том, что они имеют право сказать «нет», прежде чем они почувствуют себя взволнованными, чтобы сказать «да!»

Многие женщины принимают мощные культурные идеи о том, что секс — это постыдно и плохо.Получив категорические сообщения «нет», окутывающие их страхом перед сексом, закрепленные за десятилетия жизни, естественно, в результате возникают сильные модели негативного мышления, связанные с сексуальностью. Десятилетия обусловленности не уходят просто так, когда женщина внезапно вступает в отношения с вами, и секс теперь «в порядке».

Часто после церемонии бракосочетания в игру вступают другие доминирующие «должны», которые не приводят к здоровому сексуальному отношению и полноценной сексуальности. Женщины усваивают следующие «должны»: «Я должна заниматься сексом, даже если я не хочу этого».» «Это мой долг.» «Если я не буду заниматься сексом, он разозлится, перейдет к порно и т. Д.» Эти мысли и убеждения являются огромным тормозом для женщин и подавляют удовольствие и эротизм. Сексуальные действия из страха и обязательств вместо желания и связи могут продолжать наносить ущерб ее и без того противоречивому чувству сексуальности.

Что вы можете с этим сделать:

Будьте внимательны к прошлому опыту своей жены. Поговорите с ней о культурных сообщениях, которые вы усвоили в связи с сексом, и спросите ее о ее.Бросьте вызов своим убеждениям и представлениям о сексе в браке и о том, как он «должен быть»

Займите твердую позицию согласия с тем, как вы ведете себя с ней. То, что вы женаты, не означает, что вы имеете право заниматься сексом, когда хотите. У нее по-прежнему есть право выбирать, когда заниматься сексом, а когда нет. Вы можете спросить ее: «Вам удобно?» «Это нормально?» «Вы хотите притормозить?»

Найдите способы прикоснуться к ней без какого-либо сексуального подтекста. Обними ее. Возьми ее за руку.Обними ее. Прежде всего, будьте внимательны к тому, как она реагирует на это прикосновение, и действуйте соответственно.

Жесткая правда # 7

Ей это не нравится

Боль часто возникает у женщин во время полового акта, но по разным причинам они стесняются или боятся поговорить со своим партнером. Проблема в том, что когда мозг связывает сексуальный опыт с болью, создается и усиливается усвоенная негативная реакция. Результатом часто бывает автоматическое отвращение.

После нескольких болезненных сексуальных переживаний женщина может прийти к выводу, что ей просто не нравится заниматься сексом.Она не осознает, что боль не обязательно должна быть частью ее сексуального опыта. Сертифицированный сексопатолог может быть очень полезным в предоставлении психологического образования и решений, помогающих избавиться от боли.

Женщинам обычно требуется гораздо больше времени для прелюдии и времени для того, чтобы ее мозг и тело стали достаточно возбужденными, чем мужчинам. Эротическая и приятная прелюдия помогает смазывать и справляться с болью, а также дает больше времени для возбуждения, чтобы достичь переломного момента в оргазме.

Что вы можете с этим сделать:

Расскажите ей о ее опыте.Спросите ее, испытывала ли она когда-нибудь боль. Спросите ее, какие виды прелюдии ей нравятся. Наберитесь смелости и спросите ее, что еще ей может понравиться. Если что-то из этого кажется слишком неудобным, чтобы говорить о нем, сексопатолог умеет вести такие разговоры с парами безопасным и удобным способом.

Если вы занимаетесь сексом со своей женой, и она испытывает боль, прекратите то, что вы делаете! Существует множество инструментов, таких как смазка, подушки и игрушки, которые могут помочь парам справиться с проблемами сексуальной боли.Доступны разные позиции и варианты, которые не должны включать боль. Секс должен приносить удовольствие обоим участникам. Сделайте это приоритетом в ваших отношениях.

Заключительные слова

Иногда вы чувствуете себя беспомощным, зная, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь. Вы отчаянно хотите установить связь со своей женой, а сексуальность — беспрецедентно мощный способ испытать глубокую связь с любимой женщиной. По правде говоря, для ее процветания нужны два преданных делу человека, которые ценят свою сексуальность.Вы всего лишь один человек в этом уравнении, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Запись на прием к сертифицированному сексопатологу может быть очень полезной и даст вам понимание и лучшее понимание.

Оставайтесь с нами…
Я просто ненавижу секс?
Семь шагов для восстановления сексуального желания

Список литературы

1. Биник, Ицхак и Холл, Кэтрин. 2014. Принципы и практика сексотерапии. Нью-Йорк: Guilford Press.
2. Дэвис, Мишель Вайнер. 2003. Брак изголодавшийся по сексу: Повышение либидо в браке. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
3. Мальц, Венди. 2012. Путешествие к сексуальному исцелению. Нью-Йорк: HarperCollins.
4. Маккарти, Барри и Маккарти, Эмили. 2003. Возрождение желания. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж.
5. Нагоски, Эмили. 2015. Приходи как есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

© 2018 Paige Vandersloot MS, сертифицированный сексопатолог AASECT, лицензированный семейный и семейный терапевт.

Что делать, если ваша жена не будет с вами спать

На прошлой неделе в своем блоге я получил следующий вопрос. Поскольку это касается проблемы, с которой почти все мужья сталкиваются в то или иное время, я решила поделиться здесь своим ответом в надежде помочь другим.

Вопрос:

Мы с женой любим вас, ребята. Мы читаем ваши книги, и они нам помогают. Она читает «25 способов выразить уважение к мужу», а я — «25 способов проявить любовь к своей жене».Они действительно помогли нашему браку — мы почти расстались.

Моя жена не интересовалась сексом больше года. У нас он бывает раз в две недели. Она говорит, что не хочет.

Я глубоко взволнован и не хочу ей изменять. Я много раз говорил с ней об этом, но ничего не изменилось. Я больше не могу с ней говорить об этом.

Мы даже видели консультанта по вопросам брака, но она все равно не заинтересовалась. Я разочарован и не знаю, что делать .Пожалуйста, помогите.

Ответ:

Позвольте мне начать с , что вы не одиноки в своем разочаровании.

Если бы мне пришлось выбрать один-единственный вопрос, который бросает вызов женатым мужчинам, которые любят Бога и хотят чтить Его в своей жизни и браке, это был бы он — жены, потерявшие интерес к сексу. Я не буду преувеличивать, если скажу, что — это то, с чем сталкивается каждый брак в тот или иной момент .

• Иногда молодая невеста находит секс ужасным или болезненным .
• Иногда это молодая мать, которая стесняется своего послеродового тела или просто устала от того, что всю ночь кормила грудью.
• Иногда возникают проблемы с доверием, если муж изменяет или увлекается порно.
• Иногда есть проблем с доверием, которые не имеют никакого отношения к мужу , например, жена, подвергшаяся сексуальному насилию в прошлом, что вызывает тревогу часто.

Какой бы ни была причина, результат один: муж оказался в ловушке брака, где его потребность в близости не удовлетворяется.

Стандартное решение этой дилеммы обычно включает поиск близости в другом месте. Связи, любовницы, проститутки и, в последние несколько десятилетий, онлайн-порно — все это вариации на тему поиска близости вне брака. Я мог бы дать подробный список того, почему это плохая идея, включая заболевания, передающиеся половым путем, нежелательные беременности и дальнейшее ухудшение доверия, но главное для христианина состоит в том, что Библейский стандарт — это полная и пожизненная верность в браке .

Кажется жестоким трюком, что Бог повелевает мужчине заниматься сексом только со своей женой , прекрасно зная, что в какой-то момент женщина, на которой он женился, откажется заниматься с ним сексом! Почему Бог поставил практически каждую христианскую пару в эту ужасную головоломку?

Ответ таков: Бог хочет, чтобы мы были полностью зависимы от Него, а также научились ставить нужды супруга выше наших собственных .

Доверие к Богу и служение другим — это повторяющиеся идеи в Священном Писании.В этой конкретной области это именно то, о чем Он просит мужей, потому что Он не дал нам другого выбора . Мы не можем изменить сердце супруга, может только Он. Мы не можем изменить даже собственное сердце. Поэтому мы должны обратиться к Нему в молитве.

Я действительно молился с мужчинами об их женах и видел такие внезапные и драматические изменения, что мужчины быстро забыли, что вообще когда-либо существовала проблема. Иногда изменение более медленное и прогрессивное. Каким бы ни был график, всегда начинается с молитвы и продолжается в молитве .Это настоящий секрет. Бог любит показывать Себя сильным, поднимать нас, когда мы немощны, и отвечать, когда мы взываем к Нему.

Второе — это молиться, чтобы Бог открыл вам глаза на нужды вашей жены .

• Она слишком устала для секса? Может быть, вы можете организовать для нее помощь по дому или провести расслабляющий отпуск.
• Она не уверена в своей внешности? Может быть, вам нужно, чтобы убедила ее, что вы все еще находите ее привлекательной .
• Есть ли у нее нерешенные проблемы с доверием? Затем копайте глубже, пытаясь понять источник ее страхов и с любовью обратиться к ним .

На каком-то фундаментальном уровне отказ жены к сексу — это крик о помощи . Благодаря Божьей милости вы можете быть той помощью, в которой так отчаянно нуждается ваш супруг.

Соответствующие

Является ли основанием для развода, если моя жена отказывается от секса или даже прикасаться ко мне?

1. У меня очень странная проблема, которая разрушает мою сексуальную жизнь

2. Моя подруга только что раскрыла мне свою настоящую сексуальную повестку дня.У меня нет слов.

3. Мужчина, с которым я только что встречался, хранил от меня «ужасную» тайну. Я хочу, чтобы он знал, что он сделал.

4. Возможно, я солгал своему парню о моих настоящих отношениях с лучшим другом

Как это сделать — это колонка советов по сексу в Slate. Присылайте свои вопросы для Стои и Рича на номер howtodoit @ slate.ком . Нет ничего слишком маленького (или большого).

Уважаемый, как это сделать,

Мне было 25 лет, когда я женился на своей жене. Мне сейчас 44 года. Ей 47. У нас двое общих детей и взрослый пасынок, отец которого сидит в тюрьме. И наши свидания, и помолвленные отношения были полны совместной деятельности и физических прикосновений. Мы делали все вместе, от готовки до рыбалки, игры в карты, прогулок, езды по проселочным дорогам, секса и общения с друзьями.Она никогда не говорила мне «нет», когда меня царапали интимные желания. Никогда. Ни разу.

Наши отношения изменились сразу же на следующий день после свадьбы — я имею в виду сразу. Просто мне потребовалось много лет, чтобы это увидеть. Наша сексуальная жизнь изменилась в мгновение ока с тех пор, когда я хотел этого, до пяти-шести раз в год, хотя я пытался очень часто. Вскоре возникла закономерность: я пытался дотронуться до нее, а она давала мне отпор. Всегда находился предлог: мой пасынок дома или скоро будет дома. Она была гормональной.У нее болела голова или кашлял. Она устала. Примерно к восьмому году наша сексуальная жизнь упала примерно до четырех раз в год. Но я не переставал пытаться еще три года назад. Вот когда я наконец сдался. Тогда меня остановило выражение ее лица: отвращение. Она меня не трогала. Она не хотела там находиться. А теперь, с тех пор как я перестал пытаться интима, никто вообще не пытается. У нас бесполый, бесконтактный брак без любви. И это меня убивает.

Моя жена говорит мне, что это нормально, что она так счастлива и не желает интимных отношений, даже если это то, чего я хочу больше всего.За десять лет у нас не было никаких дел, кроме семейных поездок и эпизодических телешоу. Фактически, в свободное время она почти ничем не занимается, кроме как смотреть телевизор и спать. По выходным она спит до 12 часов в сутки. Она встает, готовит завтрак и возвращается в постель. Обычно она не встает, пока не приходит время ужина; Я занимаюсь детьми. Прежде чем вы спросите, моя жена не разрешает мне ходить с ней к врачу, даже на консультации по серьезным хирургическим операциям. Она приняла прозак и больше года скрывала его от меня.Я случайно нашла ее таблетки, когда играла с нашими детьми в прятки. И даже тогда она все равно пыталась солгать мне. Она очень зол. Она сняла тысячи долларов с моего пенсионного сберегательного счета, не сказав мне, не вернув их и не извинившись.

Несмотря на все это, она любит наших детей, и они любят ее. У нее хорошая работа. Я хочу сказать, что она не злая, она просто пренебрегает мной, а часто и детьми. Мне так одиноко. Она даже не будет говорить со мной о наших отношениях.Она злится, закрывается и уносится прочь. Я пытался спокойно обсудить с ней это более 20 раз. Она просто пытается отклонить то, что я говорю. Она говорит, что я не понимаю, что отношения должны быть такими, как наши. Она говорит, что секс не важен. Это прикосновение не важно. Мне отчаянно нужно целовать, обнимать, обнимать, быть рядом, наслаждаться теплыми телами друг друга, быть вместе активными, веселиться вместе, а не просто смотреть телевизор или спать. Мне даже не разрешают видеть ее голой. Я неразумно желаю близости и совместной социальной деятельности с женой? Это основание для развода? Я думаю, что хочу его, хотя не могу вынести мысли о том, что буду без детей.Если я разведусь, как я могу получить основную опеку над нашими детьми? Я в первую очередь ухаживаю за ребенком, но я знаю, что женщина почти всегда заводит детей. Пожалуйста, дайте мне совет. Я одинок и беспомощен в Арканзасе, и моя жена говорит, что это нормально.

—Не нормально

Дорогой Не Нормальный,

Полагаясь, что вы были точны в словах своей жены, я хотел бы поделиться цитатой из странного манифеста Майкла Уорнера « Проблемы с нормальным» в 1999 году, , который относится к вам больше, чем вы думаете: «Быть ​​полностью нормальным — значит, строго говоря, невозможно », — написал Уорнер.«Все каким-то образом отклоняются от нормы. Даже если кто-то принадлежит к статистическому большинству по возрастной группе, расе, росту, весу, частоте оргазмов, полу сексуальных партнеров и годовому доходу, тогда просто из-за маловероятной комбинации норм его профиль уже будет отклоняться от нормы. ” Это означает, что аргумент вашей жены основан на логической ошибке, и даже если бы это было не так, было бы откровенно садистски ожидать, что вы будете страдать от тоски, потому что это «нормально». В этом она на 100 процентов ошибается, вы правы, и, учитывая ее нежелание уступать, сотрудничать или даже сообщать вам о самых основных элементах своей внутренней (а в некоторых случаях и внешней) жизни, разделение может быть самым разумным вариантом.По крайней мере, пора поговорить об этом — возможно, серьезность мысли разбудит ее.

А может и нет. Я считаю, что ваша жена в глубокой депрессии, и я верю, что ее секреты выходят за рамки ее лекарств. Я бы не знал, с чего начать рассуждать о ее проблемах, но вы уже знаете, что она солгала вам насчет лекарств и ваших пенсионных счетов. Что еще там? Не знаю, но подозреваю, что что-то не так.

Вы небезосновательны, желая близости и совместной социальной деятельности с женой, потому что это основа партнерства.Прямо сейчас у вас есть сосед по комнате, и не очень хороший. Однако вы неразумно спрашивать обозревателя советов по сексу, как обеспечить опеку над вашими детьми в бракоразводном процессе. Я ничего не знаю о вашем характере, но жизнь, которую я слушал, научила меня тому, что немногие люди являются ангелами, которых они изображают в своих историях о плохих поступках. Вы занимаетесь этим 19 лет. У вас есть полное право стремиться к сексуальному и эмоциональному удовлетворению, но бросить жену означало бы значительно изменить структуру вашей семьи.Вы принимаете это решение; вы должны признать, что будут последствия. Единственные люди, которые имеют в жизни все, что хотят, — это те, у кого нет никаких устремлений.

Уважаемый, как это сделать,

В последнее время я занимался сексом с Гриндром, Скраффом и другими. с 5-10 новыми партнерами каждую неделю. Иногда это повторение, но в большинстве случаев это незнакомец (я живу в большом городе, поэтому здесь много предложений). Если я нахожусь в другом районе для встречи, встречи или даже выпивки с другом, я открываю приложение и активно ищу кого-нибудь.Я делаю перерывы в работе, чтобы потрахаться. Я боюсь, что это становится навязчивым, но правда в том, что я наслаждаюсь сексом и не думаю, что причиняю себе боль; Я принимаю PrEP и регулярно сдаю анализы. Я встречаюсь с кем-то, так что это не проблема одиночества или крика о любви. Тем не менее: мое поведение вышло из-под контроля? Откуда мне знать?

— Выглядит

Уважаемый,

Хорошее практическое правило, чтобы определить, становится ли такая приятная вещь, как секс, проблемой, — это если вы замечаете, что ваше поведение продолжает усиливаться (т.д., все более частый или экстремальный секс), не можете ли вы его остановить и сказывается ли он на вашей повседневной жизни. Вы игнорируете семью, друзей или обязательства? Это мешает вашей работе? У вас остались те же интересы, что и до этой горячей полосы? Сможете ли вы прожить несколько дней без него, хотя бы ради того, чтобы доказать себе, что вы можете? Я думаю, что секс — это прекрасное хобби, подобное игре в видеоигры, поскольку его основной продукцией является удовольствие, но если он мешает другим хобби и интересам, которые приносят материальные продукты (например, создание искусства) или улучшить общество (например, волонтерская работа), возможно, пришло время свернуть.

Похоже, вы стоите на пороге принуждения / зависимости / проблемы, хотя в этом трудно быть уверенным — это отнимает время от вашей работы, но если вы выполняете свою работу и ваше место работы позволяет вам прервать время без каких-либо потенциальных последствий, то вы, вероятно, в чистом виде. Анонимные секс-наркоманы предлагают онлайн-викторину для самооценки, которую вы, возможно, захотите пройти — делайте это для душевного спокойствия, если ничего другого.

Кроме того, это может быть только фаза.Ты молод, ты горячий, почему бы не засунуть свой член в любую дырочку, которая этого захочет? Есть способы похуже провести время. У меня был сексуальный период, похожий на ваш несколько лет назад. Не все, что у меня было, было удовлетворительного качества (при большом объеме неизбежны основные несоответствия в химии), что только заставляло меня хотеть большего. Это напомнило мне обыск в разделе ужасов моего местного видеомагазина в 80-х и 90-х годах — вы переживаете столько некомпетентного мусора, но обнаружение редкого драгоценного камня заставляет вас возвращаться снова и снова, чтобы найти другой, что затем означает сидеть еще больше хрени.После очень активного месяца я заметил, что секс начал надоедать (я понял это, когда у меня в голове крутилась фраза Weezer «Устал от секса»). Так что у меня его было меньше.
Немногое было потеряно в моей самой распутной из распутных фаз, просто какое-то время и письма я мог бы сделать, чтобы максимизировать продуктивность. А теперь посмотрите на меня, объединяю обе вещи в прибыльном начинании, которое представляет собой эта колонка.

Приятно, что вас беспокоит, вступаете ли вы в царство принуждения; Такой вид самопроверки поможет удержать вас от этого и / или при необходимости заморочится.А пока развлекайтесь. А когда это не весело, перестань этим заниматься.

Уважаемый, как это сделать,

Я 34-летний цис-гей, который на протяжении многих лет избегал свиданий из-за неприятных медицинских проблем. Я прошу прощения за несколько непривлекательные слова: я снова начинаю исследовать идею свиданий, и, вероятно, именно потому, что я сам несколько чувствителен к запахам, моя проблема кажется настолько ужасной, что я не знаю, как ее поднять. потенциальный партнер.У меня заболевание, при котором кожа в основном разрушается, вызывая абсцессы и оставляя болезненные участки. С этой частью я могу справиться, потому что у меня это состояние с 17 лет. Это ужасно, а иногда и мучительно, но по большей части поддается лечению. Проблема в том, что эти тракты — это, по сути, раны, которые никогда не заживают и всегда плохо пахнут. Типа, очень плохо. Даже сразу после душа, даже не во время срыва, запах становится заметным, когда вы приближаетесь к моим подмышечным впадинам (можно управлять) или паховой / анальной области (менее).

Моя проблема: я знаю, что общий совет — просто говорите своему партнеру, когда вы чувствуете себя комфортно и получаете любую реакцию, но по какой-то причине это кажется мне неадекватным в моем положении. Я чувствую, что моя сексуальная привлекательность существенно подрывается из-за этого, потому что даже если бы у меня был кто-то, кто, казалось, был в этом заинтересован, я бы с ужасом подумал, что это первый шаг на черном рынке по обмену грязного нижнего белья или других грубых вещей ( милашка ваниль). Я понятия не имею, как выразить то, что мне нужно сказать, таким образом, чтобы это не разрушило мой интерес к нему или его интерес ко мне.Я понимаю, что запах — сильное чувство; некоторым партнерам нравился мой общий запах в те времена, когда еще не было неприятного запаха, а мне очень нравился общий запах некоторых других парней, так что во многих смыслах это кажется особенным чувством, так как он не может просто трахнуть меня своим с закрытыми глазами или во время крика «лалалалала» или чего-то еще. Я думаю, что могу нести ответственность за непредумышленное убийство, если скажу кому-нибудь дышать ртом, пока они меня отсасывают, так что мне делать? Что мне сказать? Как именно это сказать? Если не считать юмора, я так сбита с толку и безнадежна по этому поводу.Мне не разрешается использовать такие продукты, как антиперспирант или лосьон после бритья, или что-либо еще на участках, чтобы скрыть или замаскировать запах, и это действительно затрудняет мои попытки привыкнуть к нему.

—Sniff Test

Dear Sniff Test,

Вы должны помнить, что вы не ваши раны. Они просто часть вас. Многие другие вещи делают вас вами, и именно они будут привлекать и удерживать партнера. Ваше состояние может поставить вас в невыгодное положение, когда речь идет о быстром и дешевом сексе, а это дерьмо, если вы хотите заниматься сексом в свободное время, но он не выводит вас из игры.Скорее всего, вы захотите установить более крепкие социальные связи с потенциальными сексуальными партнерами, узы, которые облегчат обсуждение вашего состояния, поскольку это, несомненно, возникнет в более широком разговоре о вашей жизни. Кроме того, не похоже, что у вас есть рабочий пример того, насколько отвратительным на самом деле являются запахи ваших язв, так что есть шанс, что вы преувеличиваете эту проблему.

Если вы действительно хотите заняться сексом без всяких условий, возможно, вам придется довольствоваться деятельностью, которая удерживает лицо вашего партнера подальше от участков запаха (например, вы, , можете отсосать у него во время мастурбации).Если вы абсолютно заинтересованы в беспрепятственном сексе с незнакомцами через приложения, просто предупредите их, прежде чем начать: «У меня заболевание кожи, при котором возникает неприятный запах. Если он слишком силен для вас, просто скажите слово, и мы сделаем что-нибудь еще «. Вы не можете замаскировать запах на себе, но вы можете помочь предотвратить попадание запаха ему в нос, распылив одеколон прямо ему под нос или, черт возьми, немного Vicks VapoRub, как в The Silence of the Lambs . Это может показаться странным поступком / предложением кому-то, кого вы не знаете, но люди все время делают странное дерьмо, раскрывающее их различные проблемы во время случайных встреч.(Мне показалось странным, что этот парень, с которым я познакомился, никогда не снимал свою бейсболку во время секса, еще более странно то, что он не снимал ее и в душе. Это все еще было весело, и я никогда не забывал его. ) Вы проводите столько времени, , так близко от человека, вы, вероятно, почувствуете сильное дуновение его человечности. Утешайте себя тем фактом, что каждый иногда немного воняет, как в прямом, так и в переносном смысле.

Уважаемый, как это сделать,

Мы с мужем (цис-женщина) находимся в крепком, счастливом, моногамном браке 10 лет.Мы провели годы практически без сексуальной активности из-за того, что мой муж нуждался в заместительной гормональной терапии, но только недавно нашли подходящего врача для этого. (Это намного сложнее, чем кажется — нам обоим чуть за 30, и потребовались годы, прежде чем врач дал ему больше, чем просто «ты молод, ты поправишься».) начало, но я обнаружил, что помощь ему освободиться от давления или вины дала мне способность быть терпеливым и сосредоточиться на других аспектах нас, и это дало нам близость и крепкую дружбу. Я не знаю, были бы мы без.

Теперь, когда его здоровье улучшилось, мы добавили некоторые сексуальные контакты, но есть еще одна проблема. У нас есть ребенок-инвалид. Он находится в спектре аутизма и имеет некоторые умственные отклонения в сочетании с тревогой, поэтому, если он не видит меня или если я не перезваниваю ему, когда он звонит мне, он паникует, кричит и плачет. Мы с мужем однажды совершили ошибку, объяснив время, проведенное в одиночестве запереть дверь, как время для игр, так что теперь это звучит для него как приглашение к игре.И если он не может сразу попасть в комнату, он кричит и хлопает дверью, пока не получит физическую травму. (Если вам это приходит в голову, наш дом защищен от детей в достаточной для него степени; ему можно доверять, чтобы он находился в другой комнате без присмотра.) Как только я открываю дверь, все хорошо для моего сына, но это не так. Я так не чувствую ни к кому другому. Вот еще одна проблема: у нашего сына есть кровать в нашей комнате, и он спит там чаще всего. Мы держим отдельную спальню с еще одной кроватью только для него, но его страх остаться в одиночестве или быть далеко от нас, в сочетании с его страхом перед темными пространствами и общим повышенным беспокойством, делает невозможным проведение ночей в этой комнате для него в данный момент.Для моего мужа и для меня, мы оба всегда предпочитали спать по ночам, а не пытаться заняться сексом, поэтому наш сын, спящий там, не мешает нашему стилю, но это просто еще одно пространство, где сексуальные контакты не допускаются. стол, и это более чем немного расстраивает. Итак … как мы с мужем возобновляем сексуальную часть наших отношений, если мы не можем скрыться из поля зрения сына? Или, как я узнал, воспитывая ребенка с ограниченными возможностями, лучше спросить: как мне изменить то, что я сейчас делаю и как я себя веду, чтобы добиться лучшего результата для всех?

—Заблокировано

Уважаемый Заблокирован,

У вас есть терпение (присущее? Навязанное? Возможно, и то, и другое?) Рождественского украшения, которое все еще висит в августе.Я верю, что ваши стратегии решения проблем разлучения вашего сына одобрены профессионалами; в противном случае я бы посоветовался с психологом, который специализируется на проблемах спектра. Хотя вы говорите безмерно любвеобильно, я не понимаю, насколько эта ситуация, особенно когда ваш сын спит в той же комнате, что и вы, большую часть ночей, является приемлемой в долгосрочной перспективе. Вы получаете в любое время ? Если нет, то, похоже, стоит также поработать над стратегиями, чтобы изменить это с помощью профессионала.

Трудно понять, что вы можете себе позволить или что сходит с рук, потому что у меня нет более подробной информации, но кажется очевидным, что нынешний образ жизни не даст вам того, чего вы хотите.Если у вас есть возможность провести некоторое время для вас и вашего мужа вдали от сына, я предлагаю изменить место встречи. Старайтесь снимать номер в отеле с мужем раз в неделю или даже раз в месяц, вдали от места, где ваш сын может помешать вашему растущему сексуальному исследованию. Я предполагаю, что ваш сын не сопровождает вас в ванную или душ; Вы можете попробовать заняться сексом во время купания. Я с огромным уважением отношусь к родителям детей с ограниченными возможностями, особенно к тем, кто так чувствителен к проблемам своих детей, как вы.Но я также уважаю вас как человека со своими потребностями, включая конфиденциальность. Вашему сыну в какой-то момент придется изучить границы, хотя я боюсь за вас, что это будет позже, чем раньше. Если вы можете подождать, вам будет больше энергии. Но я надеюсь, что в ближайшем будущем что-то есть. Ты заслуживаешь это.

Дополнительные советы от Slate

В начале учебного года мы с мужем привели к себе домой 16-летнюю студентку по обмену. Мой муж работает учителем в средней школе, которую она посещает, поэтому по необходимости они проводят много времени вместе (едут в школу и из школы, на школьных мероприятиях и т. Д.). За последние несколько месяцев я заметил, что их отношения стали очень близкими. Мой муж чрезвычайно эмоционально вовлечен во все, что она делает, они проводят свободное время вместе и постоянно пишут друг другу. Я не верю, что у них есть физические отношения, но я не знаю, что делать с их эмоциональной близостью. Я рассказала об этом своему мужу, и он разозлился из-за того, что я предположила, что он делал что-то неуместное с подростком. Он категорически заявил, что полюбил ее как дочь, но его любовь к ней не представляет для меня угрозы.Тем не менее, что-то мне не нравится в их уровне участия. Итак, я сделал то, чем не горжусь; Я просмотрела его телефон, чтобы узнать, о чем они пишут. Они постоянно говорят друг другу, что любят друг друга и скучают. Дело в том, что он скажет ей, что любит ее прямо при мне. Я знаю, что если я признаюсь, что шпионил, он почувствует, что я нарушил его личную жизнь. Я начинаю задаваться вопросом, вредит ли ей эта ситуация, и нужно ли мне удалить ее из нашего дома, чтобы защитить от дальнейшего вмешательства.Или я просто стереотипная «злая мачеха»? (Также: краткое продолжение этого письма.)

Что отсутствие секса влияет на ваш брак

Есть вопросы? ЧТО ОТСУТСТВИЕ СЕКСА СООТВЕТСТВУЕТ ВАШЕМУ БРАКУ: ДЛЯ ЖЕНЩИН, ЧТО МУЖИ ХОТЯТ БОЛЬШЕ СЕКСА

Отсутствие секса

Многие пары, которых я вижу в моем офисе, в конце концов заканчиваются рассказать, что они не занимаются сексом. В последнее время я вижу много сердитых, замкнутых мужчин. Это хороший ключ к пониманию того, что происходит на самом деле.

Когда пара не занимается сексом, терапию обычно инициируют жены. Они чувствуют, что теряют мужей или беспокоятся, потому что их муж часто злится и раздражается. Иногда они находятся в моем офисе, потому что у мужа была интрижка или потому, что он сказал, что хочет развода.

Я начинаю терапевтический процесс, и в конце концов выясняется, что в течение нескольких месяцев или лет секса было очень мало. Я говорю «в конце концов», потому что жена не упоминает об этом — она ​​не думает, что это так уж важно.

Она знает, что они не часто занимаются сексом, но они ладят во всем, и он не особо на это жалуется. Муж не сразу говорит об этом, потому что он смущен или даже унижен. Какой мужчина хочет, чтобы кто-то знал, что его собственная жена не хочет его?

Если вы не занимаетесь сексом в браке, это большое дело.

Значит, что-то не в порядке. Чем дольше вы игнорируете это, тем тяжелее будет удар, когда вы будете вынуждены действовать.

Каждые. Одинокий.Время. Каждый раз жена удивляется … шокирована тем, насколько злой, обиженной и отвергнутой чувствует себя ее муж из-за того, что они не занимаются сексом. Конечно. Она признается, что знает, что у них не было секса. Она признается, что знает, что для него это было проблемой. Но она не понимала, насколько это проблема.

Позвольте мне рассказать вам, что происходит с парнем, с которым вы спите каждую ночь, когда вы отвергаете его ухаживания: он чувствует себя неадекватным.

Он спрашивает, любите ли вы его вообще.

Он боится, что разочаровывает вас в сексуальном плане, и поэтому вы ему отказываетесь.Он чувствует себя совершенно беспомощным, а затем начинает чертовски обижаться на вас за то, что вы поставили его в беспомощное положение.

Он может действовать таким образом, чтобы уменьшить как свое сексуальное расстройство, так и нарастающее негодование по отношению к вам, используя порно или завязав роман. Он часто избегает прихода домой и работает дольше.

Он будет оправдывать это, полагая, что вы заставили его это сделать.

Тогда он может рассердиться на вас еще больше.

Потому что он действительно хочет, чтобы ВЫ его любили.

По крайней мере, до тех пор, пока он не разозлится и не выключится настолько, что начнет вас презирать. Когда становится так плохо, он пытается оставаться вежливым, но время от времени проявляется неуважение, и это сбивает вас с толку. Но это также помогает вам обосновать, что не заниматься сексом — это нормально. В конце концов, кто хочет заняться сексом с придурком?

Все эти сильные чувства происходят под поверхностью, и вы не замечаете, насколько ему больно. Отчасти потому, что он не был достаточно прямолинеен, говоря вам. Но отчасти потому, что вы не хотите видеть его боль.

Когда он попытался поговорить об этом, вы в ответ сказали ему: «Все, что вам нужно, это секс». Это приводит его в бешенство и увеличивает пропасть между вами. Это заставляет его чувствовать себя безнадежным, и он думает, что если бы все, чего он хотел, был секс, его бы точно не было здесь с тобой.

Затем он замечает, что вы тоже начали отказываться от несексуальной физической привязанности. Вы напрягаетесь, когда он вас обнимает. Вы даете ему отталкивающие поцелуи, которые дают ему понять, что у вас нет ни времени, ни желания задерживаться. В какой-то момент, чтобы защитить себя, он приходит к выводу, что это его «нормально».

Он в ловушке бесполого брака.

И он начинает отделяться.

Это момент, когда большинство мужчин выходят из брака.

Мужчины, не занимающиеся сексом: вот как поговорить с женой

Если это происходит в вашем браке, просыпайтесь сейчас же! Ребята, если это похоже на вашу ситуацию, скажите жене откровенно о своих чувствах.

Сообщите ей, что что-то должно измениться. Скажите ей, как много боли вы чувствуете и как больно снова и снова чувствовать себя отвергнутым.Не прячьтесь за смущением или унижением. Вы не единственный мужчина, который чувствует себя в ловушке бесполого брака. Я все время это вижу. Ваш единственный выход — высказаться или уйти. Уход может показаться проще, но он разлучает семью.

Сохраняйте уважение, но скажите ей! Если она не понимает, решите проблему, назначив для вас двоих встречу с экспертом по вопросам брака. Если она не хочет присоединяться к вам, идите одна. Не оправдывайся тем, что пытался ей сказать.У каждой пары, которую я видел в этой ситуации, есть жена, которая говорит мне, что не знала, что все было так плохо. Вы не сказали ей достаточно прямо, пока не отложили брак другими способами, чтобы привлечь ее внимание. Не бойтесь точно узнать, почему вы не занимаетесь сексом. Какой бы ни была причина, вполне вероятно, что решение есть, но вы никогда не сможете решить его без некоторых ответов.

Есть вопросы?

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Уважаемый GoodTherapy.орг,

У нас с мужем были прекрасные отношения, но с тех пор, как у нас родился ребенок, и он начал новую напряженную работу, он больше не будет со мной спать. Я не имею в виду просто заниматься сексом, хотя это тоже проблема. Я имею в виду, что он буквально не спит со мной. Он не спит половину ночи и чаще всего засыпает на диване. Когда я встаю утром, я часто в конечном итоге разбудил его и сказал, чтобы он ложился спать. Как будто мы корабли, плывущие в ночи.

Это так сильно обострило наши отношения! Я скучаю по мужу.Я хочу быть с ним ближе, но даже более того, я хочу чувствовать его рядом со мной. Я скучаю по объятиям. Мне не хватает его тепла и нежного присутствия. Я лучше сплю, когда он со мной. Я сейчас много плачу, чтобы спать, и любой сон, который у меня есть, бывает прерывистым. Необходимость всегда просыпаться и заботиться о нашем ребенке (поскольку мой муж находится внизу, вне пределов слышимости) не помогает.

Он отказывается меняться или даже идти на компромисс. Он говорит, что стресс на работе — он офицер полиции и работает по вечерам — заставляет его «расслабиться» после смены, «перекусывая» перед телевизором.Он говорит, что не может лечь спать сразу после работы или просто лежит и ворочается. Но в основном это то, что я делаю, если его нет рядом со мной.

Что мне делать, если муж не пытается со мной переспать? Я все думаю, что отсутствие секса в конечном итоге вернет его, но пока этого не происходит. Он довольно сексуальный парень, поэтому я начинаю задумываться, занимается ли он сексом где-нибудь еще. Фу. Как будто мне нужна была еще одна причина, чтобы не уснуть! —Беспокойный

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогой Беспокойный,

Несомненно, ты не так хорошо спишь в эти дни.В дополнение к тому, что ваш сон сильно нарушается, у вас есть отсутствующий партнер по постели. Вы описываете свою ситуацию как причиняющую много страданий. У тебя на уме день и ночь . Я рад, что вы обратились за помощью, и надеюсь, что этот ответ предлагает некоторые моменты, которые следует учитывать.

Вы описываете свои отношения как «корабли, плывущие в ночи», но раньше вы чувствовали, что у вас крепкий и связанный брак. Похоже, самый большой источник беспокойства — это отсутствие связи и близости на нескольких уровнях.По вашему мнению, вы выразили свои желания и опасения своему мужу, но они не были подтверждены и не привели к изменению того, где ваш муж проводит время по ночам. Неудивительно, что у вас проблемы со сном.

Обсуждение деликатных тем с партнером может быть непростым по многим причинам, в том числе из-за багажа, который люди несут при общении. Возможно, ваш муж не слышит вас из-за того, что на него влияет, и это усиливает ваше чувство, что его нет рядом.Он объяснил, что чувствует стресс и ему нужно расслабиться. Это может быть верно, но, как вы намекнули, вы не знаете, является ли это полной историей. Могут ли быть другие проблемы, которые ему неудобно обсуждать или которые он не может определить? Может ли действительно быть какой-то роман? Похоже, что какими бы ни были его трудности, они влияют на него на многих уровнях, включая семейную жизнь и его эмоциональную и физическую связь с женой.

Несмотря на то, что общение сложно, оно станет частью долгосрочного решения, если вы хотите внести изменения и сломать этот шаблон.Индивидуальная терапия может помочь вам в достижении этих целей, как и семейная терапия, если ваш муж открыт для этого.

Несмотря на то, что общение сложно, оно станет частью долгосрочного решения, если вы хотите внести изменения и сломать этот шаблон. Индивидуальная терапия может помочь вам в достижении этих целей, как и семейная терапия, если ваш муж открыт для этого. Оба подхода могут облегчить общение и выявить проблемы, которые могут влиять на состояние ваших отношений.Независимо от того, какой подход (ы) вы пробуете, важно что-то попробовать.

Важно учитывать и другие соображения. Во-первых, переходные периоды в жизни по своей сути являются стрессовыми. Переход к отцовству и начало новой работы, безусловно, может показаться ошеломляющим. Мы можем не знать, как справиться со стрессом. Мы можем прибегать к знакомым нам стилям совладания, потому что мы можем чувствовать себя комфортно или легко реагировать определенным образом.

Как ваш муж обычно справлялся со стрессом в прошлом? Некоторые люди склонны реагировать на стресс уходом или отключением.Это, конечно, может быть трудным для других, которые чувствуют себя изолированными. В конечном итоге то, как мы справляемся сейчас, будь то большие изменения, новые требования или даже разногласия по поводу важности совместной супружеской кровати, влияет на вещи в будущем.

Еще одно соображение, заслуживающее внимания, — это то, как вы справляетесь. Ваш сон ухудшился, что, по-видимому, заставляет вас чувствовать себя менее отдохнувшим в течение дня. Конечно, многие ночи плохого сна могут сказаться физически и эмоционально.Это может повлиять на вашу энергию и внутренние ресурсы как на опекуна вашего ребенка.

Вы заботитесь о ком-то еще, но что вы делаете, чтобы заботиться о себе? Когда мы регулярно заботимся о себе, мы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться со стрессами, с которыми мы сталкиваемся, включая те, которые кажутся бессмысленными или легко решаемыми. Легко забыть позаботиться о себе, когда вы так озабочены благополучием других. Пусть это будет напоминанием о том, как важно следить за собой и заниматься чем-то восстанавливающим, заряжающим энергией или иным положительным для себя.

С уважением,

Марни Амселлем, доктор философии

Марни Амселлем

Марни Амселлем, доктор философии, лицензированный психолог. Она ведет частную практику в Нью-Йорке и Коннектикуте, специализируясь на клинической психологии здоровья, борьбе с болезнями и адаптации к переменам в жизни. Кроме того, она является интервенционистом и консультантом по исследованиям в больницах, организациях и корпорациях, как на местном, так и на национальном уровне, и занимается исследованием роли поведения, окружающей среды и индивидуальных различий во многих аспектах здоровья и принятия решений.