Проблема взаимоотношения между людьми: Проблема человеческих взаимоотношений 🐲 СПАДИЛО.РУ

Проблема человеческих взаимоотношений 🐲 СПАДИЛО.РУ

Мейбл Эшби. Расцветающие отношения. Розовое будущее.

Вступление

Отношения между людьми – основа, на которой строится вся человеческая цивилизация. Любое событие или достижение начинается с умения людей налаживать контакт, поддерживать доброжелательное отношение, развивать общение. Часто из-за глупости или душевной лени мы теряем тех, кого любим, кто дорог нашему сердцу не меньше собственной жизни.

Проблема

Почему же отношения даже между родными людьми часто рушатся? Что мы можем сделать для отношений, чтобы укрепить их? Над этими вопросами размышляет автор предложенного текста Елена Анатольевна Сикирич, публицист, психолог и философ.

Комментарий

Часто отношения строятся на внешних и материальных проявлениях – на красоте или деньгах. Пытаясь понять, почему они легко разрушаются, автор предлагает обратиться к самой сути отношений. Важно, не то, что разъединило людей, а то, что их объединяло. Если между людьми есть что-то большее, чем «дом, дача, деньги, внешняя привлекательность», то разрушить, потерять такой союз становится сложнее. В этом случае их способны сплотить «совместно пережитые трудности и кризисные моменты». Преодоление препятствий требует проявления усилий с обеих сторон. Только тогда возможна успешная совместная деятельность и жизнь. Если же движения навстречу нет, то взаимоотношения выстроены на «зыбкой почве» и способны изжить себя из-за любого пустяка или мелких неприятностей.

Авторская позиция

Е.А. Сикирич убеждена, что «любовь требует ощущения воздуха и глубины души». Любящие души не должны растворяться друг в друге, утрачивать индивидуальность или переделывать другого человека. Они должны быть объединены едиными целями и устремлениями. В равной степени организовывать общий быт и совместную жизнь. Эти простые правила сделают отношения более надежными.

Своя позиция

Я думаю, что взаимоотношения строятся на общих интересах, на совместном развитии в едином направлении. На пути, несомненно, могут встретиться трудности, но именно их преодоление способно сделать отношения крепкими, как сталь. Взаимоотношения – это постепенное движение навстречу в надежде найти решение, удовлетворяющее обе стороны.

Аргумент №1

В русской литературе есть множество примеров того, как любящие люди расставались из-за нежелания одного сделать дополнительные усилия. К примеру, в романе И.А. Гончарова «Обломов» любовь, пробудившая главного героя к жизни, не выдержала испытания жизнью. Ольга Ильинская попыталась заинтересовать Илью Ильича Обломова своими революционными идеями, инновационными мыслями и новыми начинаниями. Но герой испугался того, как может измениться его размеренная, ничем не обремененная жизнь, и закрылся от той, кого любил. Так непонимание между людьми, нежелание двигаться в одном направлении, привело к расставанию.

Аргумент №2

Другие герои из романа Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание», напротив смогли сквозь непреодолимые жизненные трудности сохранить отношения, которые спасли обоих. Родион Раскольников и Соня Мармеладова сошлись на общности интересов к теме спасения души. Поддерживая друг друга, они постепенно двигались к раскаянию и искуплению своих грехов. Именно Соня смогла убедить Раскольникова признать вину за убийство старухи-процентщицы и ее сестры Лизаветы. Так они спасли друг друга и стали самыми близкими и родными людьми.

Заключение

Взаимоотношения людей – тонкая материя, требующая повышенного внимания со стороны каждого участника. Наиболее важные моменты – искренность, доверие, поддержка, желание совместно преодолевать возникающие трудности. При соблюдении этих закономерностей отношения способны развиваться бесконечно.

Проблемы взаимоотношений между людьми – Наука эзотерика религия Веды

Проблемы в отношениях между людьми, стоит очень остро.  Достаточно посмотреть статистику разводов:

– в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51,9 развода,

– в Швеции – 65,7,

– в Бельгии – 59,7,

– во Франции и Германии – 40,9,

– в Финляндии – 57,6.

– в США – около 50;

В России по разным данным число разводов доходит до 80 на каждые 100 браков.

Самыми распространёнными причинами разводов является: алкоголизм, наркомания, супружеская измена, несовместимость характеров.  Другими словами, причина разводов это отсутствие взаимопонимания, что и приводит к вышеперечисленным причинам.

Постараемся выяснить причину столь массового отсутствия взаимопонимания в паре.

Проблема в отношениях возникает тогда, когда в отношении одних и тех же важных вещей, у людей имеются разные взгляды, часто прямо противоположные.  Но почему это происходит так часто?

Любое сообщество, коллектив, группа, нуждается в управлении. Такое управление необходимо даже в сообществах животного мира, начиная с муравьёв, пчёл, и заканчивая стадными и стайными животными. Такое же единство управления, мы наблюдаем в сообществе или группе людей. Анархическая система организации, ещё ни разу не доказала свою состоятельность.

Семья, или пара – это также минимальная группа людей. И оно, так или иначе, нуждается в управлении.  Но кто должен брать на себя управляющую функцию, мужчина или женщина.

В современном мире, женщина имеет практически такие же права, как и мужчина. И довольно часто мы можем наблюдать успехи женщин в достижении определённых целей. Наверно, ничего плохого в этом нет.

Равные права и возможности для женщин и мужчин, отражаются и на их отношения в паре. Женщина, имеющая в обществе более высокий статус, как правило, и в семейных отношениях также, имеет статус выше мужчины. Очень часто, когда женщина вне зависимости от своего положения в обществе, в семье берёт на себя все основные функции управления. Возможно, и в этом случае нет ничего предосудительного. Но, для того, чтобы сделать объективный вывод об этом, рассмотрим эту  ситуацию, на более длинном промежутке времени.

Допустим, что в семье (паре), все основные решения принимаются женщиной. Дальнейшее развитие отношений, как правило, предусматривает рождение ребёнка. Он с самого детства, начинает чётко понимать:  кто в семье является лидером.  Такое признание лидера, является необходимым также для любого животного и детёныша, который растёт в группе. Ребёнок человека, с его более развитым сознанием, усваивает эту информацию ещё более ясно и отчётливо.

Проходит время взросления. Молодому человеку или девушке, нужно самим начинать вступать в общение с противоположным полом.  Вспомним важный момент: существуют другие семьи, с другим стандартом взаимоотношений, где главные управляющие функции берёт на себя мужчина. Соответственно, есть и молодые люди и девушки, выросшие в таких семьях. И у них своё, чёткое и определённое понимание того – кто должен быть лидером в отношениях.

Можно спрогнозировать, что отношения в возможной паре, будут развиваться по четырём основным сценариям.

1-й вариант отношений.

Молодой человек вырос в семье, где лидирующее положение занимала женщина – его мать. Он встречает девушку, из семьи, лидером в которой был мужчина – её отец.  В процессе развития отношений между ними, начинают возникать ситуации, в которых кто-то должен взять на себя принятие определённого решения. Девушка (разумеется) ждёт этого – от юноши.  Но юноша не может понять – почему он должен брать на себя управляющую функцию. В примере, который он наблюдал всю свою сознательную жизнь, было всё наоборот.  Дальнейшие отношения, могут перестать развиваться, или могут быть продолжены, но во взаимных упрёках, и в полном отсутствии понимания друг друга.

2-й вариант отношений.

Молодой человек встречает девушку из такой же семьи, как и он, то есть, где лидером в отношениях была женщина.  Казалось бы, в этом случае не должно быть причин для непонимания.  Оба человека росли в одинаковых семьях. Так и происходит в самом начале отношений.  Но и этот вариант не приводит к полному взаимопониманию в паре.

Всё дело в том, что мужчина по своей гормональной природе, а стало быть, и по поведению, по физическому и психологическому развитию, более предрасположен к «завоеванию» материальных ценностей. И в этом превосходстве, мы можем  убедиться, в своей повседневной жизни. Мужчины – действительно в большинстве случаев, добиваются лучших результатов в приобретении материальных ценностей, нежели женщины (конечно, есть исключения из правил). Такое положение вещей, наблюдает  и девушка в нашей паре. И она, естественным образом, смотря на  наглядные примеры в жизни, начинает ждать от своего избранника активных действий, выражающихся в проявлении «мужского начала».  Молодой человек снова не может понять того, каких действий от него хотят.  Образец отношений между мужчиной и женщиной, который он наблюдал в течение всей его жизни, показывал, что все активные  управляющие действия,  должны инициироваться  – женщиной.

Дальнейшее развитие событий:  либо разрыв отношений, либо их продолжение во взаимных упрёках и непонимании друг друга.

3-й вариант отношений.

Девушка из семьи, где лидером была женщина, встречает молодого человека, выросшего в семье, где лидером был – мужчина.  Здесь в отношениях будет присутствовать постоянное деление «власти».  Попытки девушки взять на себя управляющую функцию в принятии основных решений, не будут встречены с пониманием со стороны молодого человека. Конфликты в такой паре, будут происходить с самого начала их отношений.  И вопрос будет стоять только один: как скоро произойдёт разрыв.

И только четвёртый вариант развития отношений,  между молодым человеком и девушкой, которые воспитывались в семьях, где лидирующую позицию в семье занимал мужчина, – может быть удачным. Такие взаимоотношения, не будут противоречить не положению мужчины в семье, ни  его положению в обществе.

Именно по такому, единственно верному стандарту взаимоотношений, и должны строиться отношения в паре.  Мужчина, по своей физиологии, должен занимать лидирующую позицию. Та женщина, которая по социальному статусу, занимает высокое положение, будет поступать мудро в том случае, если не будет оспаривать с мужчиной его лидирующее положение во взаимоотношениях, хотя бы – ради единственного верного воспитания своих детей, которые должны верно оценивать положение мужчины и женщины в отношении друг с другом.  А в своих отношениях с сыном, мать ни в коем случае не должна подавлять его как личность.

В обществах, где в основе взаимоотношений между людьми лежат религиозные принципы (независимо от религиозного течения), отношения в семье строятся именно по такому единственно верному принципу. Мужчина занимает управляющее место. В таком обществе, в отношениях между людьми не возникают неразрешимые противоречия, так как это единственно верный общий вариант построения отношений.

Какое бы религиозное течение мы не рассматривали, везде мы увидим точно такой же взгляд на этот вопрос.

Человеческие общества, которые в прошлом пытались строить отношения на основе  матриархата – вымерли естественным образом, тем самым доказав свою неспособность к выживанию. Общества, где отношения в семье, или в паре имеют явные противоречия, также показывают свою несостоятельность.  Современные общества, с различными взглядами на построение отношений между людьми, в которых религиозные принципы построения отношений не  учитываются, так же вымирают.   Об этом,  даётся ясное представление в разделе «Смысл религии», с приведённой статистикой.

Таким образом, анализ проблем в отношениях между людьми, дал возможность ещё раз убедиться в том, что общества, в отношении которых не учитываются главные религиозные принципы – имеют самую низкую выживательную способность. То есть попросту – вымирают. И всё это, не смотря на высокий уровень социального и экономического развития.  Сама жизнь свидетельствует нам об этом.

“БХАГАВАД-ГИТА как она есть” – книга. которая за пять тысяч лет перевернула сознание и жизнь миллионов людей, читать “БХАГАВАД-ГИТУ” на нашем сайте.

— ЛЕКЦИЯ О. Г. ТОРСУНОВА – полный ответ на вопрос: “КАК быть счастливым в семейной жизни”.

«СМЫСЛ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ» – рассмотрение популярных ответов на этот вопрос, и определение одного правильного ответа.

“ЖИЗНЕННАЯ СИЛА“ — что это такое?

“ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК СМЕЁТСЯ ???” – впервые вы узнаете ответ на вопрос: почему человек смеётся?

Проблема взаимоотношения между людьми

Люди вступают в отношения друг с другом в ходе совместной деятельности по поводу ее средств, способов и результатов. Взаимные отношения между людьми составляют содержание общественной жизни, а взаимодействия, ориентированные на взаимные ожидания, называются социальными.

Сферы отношений между людьми

Замечание 1

Понятие «социальный» имеет два значения. В широком значении, под «социальным» понимается общественное, то есть все то, что возникает и реализуется в обществе. В более узком значении понятие социального отлично от понятия общественного. Такое различие мы выводим из понимания общества как системы, а социального как одной из сфер общества.

Общество, согласно О. Конту, есть системное образование, включающее в себя такие подсистемы, как экономика, политика, культура, социальная сфера.

• Экономическая сфера – сфера отношений между людьми, возникающих по поводу производства, распределения и потребления благ.
• Политическая сфера — сфера отношений между людьми, возникающих по поводу власти в обществе.
• Культура, согласно этой концепции – сфера отношений по поводу реализации духовных потребностей (в сферах религии, искусства, морали и так далее), социальная сфера.

Готовые работы на аналогичную тему

Последняя — это сфера социальных отношений, в ней происходит социализация индивида, в социальной сфере формируется качество жизни человека. Под социальной сферой понимается сфера реализации неформальных отношений, социального функционирования индивида, самореализации, формирования социального статуса, исполнения им социальных ролей.

Значение отношений между людьми

О значении взаимных межчеловеческих отношений не раз писали мыслители разных эпох:

• О реализации человеком себя через общение с другими писал известнейший античный мыслитель Аристотель, называвший человека «политическим животным». Значимость общения состоит в том, что в его ходе осуществляется социализация индивида посредством усвоения им социального опыта, в особенности норм и ценностей, установленных в обществе и регулирующих социальные взаимодействия. Важно отметить, что если первичная социализация имеет свою финальную точку протекания, обычно связанную с формированием из индивида личности как активного социального субъекта, то в дальнейшем процесс дополнительного усвоения новых норм, ценностей, стереотипов, повседневных знаний, новых умений и навыков продолжается в течение всей жизни человека. Причины этого состоят, во-первых, в динамичности общества, развитии всех его сфер и элементов, трансформациях самих социальных норм, и во-вторых, в возможных переменах в жизни самого индивида (так, смена социального статуса сопряжена с необходимостью адаптироваться в новому положению в обществе).
• Л. Фейербах считал, что сущность человека заключена только в общении, в единении человека с человеком. Если исходить их этого, то социальная помощь – это деятельность по созданию для индивида условий для полноценного общения с другими людьми.
• По словам П. Сорокина, общество есть совокупность индивидов, взаимодействующих психически, то есть обменивающихся мыслями, идеями и чувствами. «Общество как дано только там, где дано несколько единиц (индивидов), одаренных психикой и связанных между собой процессами психического взаимодействия». А под психическим взаимодействием Сорокин подразумевал обмен идеями, чувствами, волевыми устремлениями.

В процессе общения индивид социализируется, усваивает социальные нормы, предписания, установки, интериоризирует социальный опыт. Но зачастую процесс социализации индивида дает сбои в силу тех или иных обстоятельств. Агенты социализации, к которым относятся семья, школа и ближайшее окружение, по тем или иным причинам не справляются со своей функцией.

Замечание 2

Семья и школа осуществляют процесс управляемой социализации или воспитания, в дружеском же окружении социализация проходит стихийно.

Противоречия взаимоотношений между людьми

Реализация взаимоотношений между людьми сопряжена с целым рядом противоречий, обусловленных природой человека и особенностями общества как надындивидуального образования:

• эгоизм – альтруизм
• индивидуализм – коллективизм
• стремление личности к уникальности – унификация, формирование одномерного человека
• ограниченность материальных ресурсов как причина конфликтов
• борьба за влияние и власть.

Взаимоотношения — это… Проблема развития взаимоотношений

Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин «взаимоотношения». Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.

Взаимоотношения — это что такое?

С одной стороны, термин «взаимоотношения» понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения — это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

• деловые;
• личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Система взаимоотношений

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Приятельские взаимоотношения. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются приятельские отношения. Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Взаимоотношения: проблемы

Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.

История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:

1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.

2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.

3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.

4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.

5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.

Взаимоотношения — это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.

Проблемы во взаимоотношениях людей

Во взаимоотношениях людей возникают проблемы:

• недопонимание,
• разногласия,
• психологические барьеры,
• конфликты.

Наибольшие трудности в установлении нормальных человеческих отношений между людьми порождают конфликты между ними, поэтому когда говорят о психологических проблемах межличностных отношений, чаще всего под ними понимают именно конфликты. Межличностные конфликты включают в себя конфликты между отдельными людьми, возникающие по разным поводам и в различных социальных ситуациях, конфликты в семье между ее членами, конфликты на работе между сотрудниками, конфликты между социальными группами, как малыми, так и большими (например, межнациональные, межгосударственные, политические, религиозные, экономические и другие конфликты). Существование сложных взаимоотношений, конфликтов и противоречий между людьми во все времена и на протяжении длительной истории человечества убеждает нас в том, что эти противоречия и конфликты неизбежны или, по крайней мере, трудно устранимы.

Трудности во взаимоотношениях людей. Есть много причин такого рода трудностей. Первой из них является то, что люди довольно часто, помимо своего желания, оказываются невольным препятствием на пути удовлетворения интересов и потребностей друг друга (претендуют на одну и ту же должность, награду, на внимание к себе со стороны другого человека (скажем, в дружбе, интимных, любовных связях), и отношения между невольными конкурентами во всех этих делах неизбежно будут сложными, поскольку получение одним человеком соответствующей «награды» автоматически лишает ее другого человека.

Вторая возможная причина противоречий и конфликтов между людьми — это значительные психологические различия между ними как личностями, в силу которых эти люди или не могут вместе жить и работать, или не в состоянии прийти к единому мнению по какому-либо, важному для обоих вопросу, или же действуют так, что начинают практически мешать друг другу.

Третья и довольно распространенная причина конфликтов — это неправильное восприятие и понимание людьми друг друга. Если один человек неправомерно приписывает другому человеку какие-либо отрицательные черты характера, которых у этого человека на самом деле нет; если один человек обвиняет другого в аморальных поступках, которые тот на самом деле не совершал; если один человек уличает другого во лжи, в непорядочности или в чем-то подобном, что на самом деле не соответствует действительности, то этот, другой, вряд ли будет такими обвинениями доволен.

Четвертая причина конфликтов — действительно существующие недостатки в характере человека. Есть такие черты характера, как агрессивность, неуживчивость, непорядочность, зависть и др., наличие которых у человека порождает конфликты с другими людьми, причем по его же собственной вине.

Пятая возможная причина конфликтов — это преднамеренное провоцирование других людей на конфликты, т. е. продуманное, целенаправленное создание такой ситуации, чтобы между людьми непременно возник конфликт. Так, например, можно сказать одному человеку, что в его бедах виновен другой человек, а другому, напротив, сообщить, что первый человек его ненавидит, и между соответствующими людьми невольно возникнут неприятные взаимоотношения.

Каким образом преодолеваются трудности во взаимоотношениях людей?

Пути и способы преодоления трудностей во взаимоотношениях людей зависят от тех причин, которые эти трудности создают. Если причиной трудностей во взаимоотношениях является несовпадение или несовместимость интересов людей, то самый простой и эффективный способ преодоления таких трудностей состоит в том, чтобы полностью удовлетворить интересы и потребности этих людей и сделать так, чтобы они не препятствовали друг другу. В том случае, если причиной трудностей в человеческих отношениях является психологическая несовместимость людей, самый разумный способ предупреждения или избежания конфликтов между ними состоит в том, чтобы исключить или свести к минимуму необходимость личного общения этих людей и т. д. Если причиной конфликта между людьми является неправильное восприятие и понимание людьми друг друга, то такой конфликт устраним за счет осознания участниками конфликта того факта, что они действительно неправильно воспринимают и неверно понимают друг друга, и за счет улучшения их восприятия и понимания друг друга. Когда основной причиной конфликтов между людьми являются недостатки в их характерах, на первый взгляд кажется разумным попытаться изменить характеры соответствующих людей. Однако черты характера являются очень стойкими и с большим трудом поддаются изменению, особенно у взрослых людей. Даже если человек осознает отрицательные черты своего характера и сам желает от них избавиться, далеко не всегда может это сделать. Поэтому в данном случае разумнее не пытаться переделать характер человека, а как-то приспособиться к нему. Если, наконец, причиной трудностей в человеческих взаимоотношениях являются чьи-то преднамеренные, провокационные действия, то надо постараться разоблачить провокатора, нейтрализовать его воздействие на взаимоотношения людей и показать им, что этот человек, провоцируя других людей на конфликт, преследует какие-то собственные, неблаговидные и несовместимые с интересами этих людей цели.

Взаимоотношения между людьми — принцип взаимозависимости

С рождения и до самой смерти взаимоотношения являются основой и сутью жизненного опыта человека. Социальные психологи пытаются выявить скрывающиеся за бесконечным разнообразием человеческих отношений общие принципы, которые были бы применимы ко всем взаимоотношениям. Главный признак любого взаимоотношения состоит в том, что двое людей влияют друг на друга или, говоря более техническим языком, они взаимозависимы. Специфические способы взаимовлияния отличаются широким разнообразием. Человек может оказывать нам помощь или мешать, делать нас счастливыми или грустными, сообщать нам свежие сплетни или критиковать наши взгляды, давать нам советы или отчитывать нас. Движение от мимолетного контакта с незнакомым человеком к близким взаимоотношениям, длящимся долгие годы, сопровождается увеличением степени взаимозависимости между двумя индивидами.

Для обозначения взаимоотношений, предполагающих высокую взаимозависимость, социальные психологи используют термин «близкие взаимоотношения». Это могут быть взаимоотношения с родителями, близким другом, учителем, супругом, коллегой по работе или даже принципиальным соперником или конкурентом. Все близкие взаимоотношения обладают тремя основными характеристиками. Во-первых, они предполагают частые взаимодействия в течение сравнительно длительных периодов времени. Во-вторых, близкие взаимоотношения включают участие в совместных делах или событиях. Например, друзья обсуждают друг с другом различные темы и обычно имеют множество общих дел и интересов. В-третьих, влияние, оказываемое находящимися в близких взаимоотношениях людьми, приобретает необычайную силу. Мы можем быстро забыть ехидное замечание продавца, но неделями мучиться по поводу реплики, брошенной лучшим другом.
В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее важных свойств социальных взаимоотношений с позиций  теории взаимозависимости.

Теория взаимозависимости

Наиболее перспективный подход к анализу социальных взаимоотношений нам предлагают разнообразные варианты теории социального обмена (Molm, Cook). Наибольшее внимание исследователей в области социальной психологии привлекла к себе теория взаимозависимости (interdependence theory) (Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Этот подход опирается на анализ паттернов взаимодействия между партнерами. Один из способов теоретического осмысления этих взаимодействий предполагает их описание в терминах последствий — вознаграждений и затрат, — с которыми сталкиваются партнеры. Обычно мы пытаемся организовать свои взаимодействия таким образом, чтобы они максимизировали наши вознаграждения и минимизировали наши затраты. Однако, чтобы получать вознаграждения, мы должны также вознаграждать других. Будучи детьми, мы знакомимся с универсальным правилом или нормой взаимности: мы стремимся вознаграждать тех, кто вознаграждает нас. Если люди помогают нам, мы чувствуем себя обязанными помочь им. Если мы приглашаем кого-то на обед, мы ожидаем, что этот человек впоследствии ответит нам таким же приглашением. Социальное взаимодействие предполагает обмен и координацию последствий между взаимозависимыми партнерами (Rusbult, Van Lange).

Вознаграждения и затраты

Вознаграждением является результат взаимодействия, будь то ощущение любви или финансовая поддержка. То, что дорого одному человеку, может представлять малую ценность для другого. Удачный анализ вознаграждений в социальных взаимодействиях предложили Фэу и Фэу (Foa, Foa, 1974). Они выделили шесть основных типов вознаграждений: любовь, деньги, статус, информация, блага и услуги. Их, в свою очередь, можно классифицировать по двум измерениям. Измерение специфичности касается степени, в которой ценность вознаграждения зависит от того, кто его предоставляет. Ценность любви или, более конкретно, ценность таких вещей, как объятия и нежные слова, в значительной мере зависит от того, от кого они исходят. Следовательно, любовь — вознаграждение специфическое. В отличие от этого, деньги сохраняют свою полезность независимо от того, от кого они исходят; деньги не специфическое, а универсальное вознаграждение. Когда мы говорим, что какие-то взаимоотношения имеют для нас особое значение, мы часто подразумеваем под этим, что они обеспечивают уникальные или специфические вознаграждения, которые мы не можем получить где-нибудь еще. Второе измерение, конкретность, отражает различие между материальными, или осязаемыми, вознаграждениями — вещами, которые мы можем увидеть, почувствовать и потрогать — и неконкретными, или символическими вознаграждениями, такими как совет и социальное одобрение.

Затраты — негативные последствия наших взаимодействий или взаимоотношений. Взаимоотношения могут быть затратными, потому что требуют много времени и энергии, потому что вызывают серьезные конфликты или потому что другие люди не одобряют наши взаимоотношения и критикуют нас за них. Взаимоотношения также могут быть затратными, если они мешают нам осуществлять другое вознаграждаемое поведение. Если вы проведете выходные в компании друзей, у вас не будет времени на подготовку к экзамену или поездку к родителям.

В ходе одного исследования психологи просили студентов колледжа описать вознаграждения и затраты, связанные с их романтическими любовными взаимоотношениями (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Перечень вознаграждений включал дружеское общение, ощущение, что тебя любят, счастье, душевную близость, понимание и сексуальное наслаждение. Воспринимаемые затраты от романтических взаимоотношений включали переживания за судьбу взаимоотношений, недостаток свободы общаться или встречаться с другими людьми, количество уделяемого взаимоотношениям времени и усилий, ссоры и ощущение зависимости от партнера. Несмотря на то что мужчины и женщины в целом описывали сходные вознаграждения и затраты, обнаружились некоторые тендерные различия. Например, женщины выражали большую озабоченность своей зависимостью от партнера и растворением в нем; мужчины выражали большую озабоченность денежными расходами и затратами времени и энергии.

Оценка последствий

Теория взаимозависимости предполагает, что люди отслеживают вознаграждения и затраты конкретных взаимодействий или взаимоотношений. Мы обычно не ведем счет хороших и плохих сторон взаимоотношений; тем не менее мы осознаем связанные с ними затраты и вознаграждения. В частности, мы фокусируем свое внимание на общем результате взаимоотношений — то есть определяем, является ли баланс взаимоотношений для нас выгодным (вознаграждения перевешивают затраты) или мы несем большие потери (затраты перевешивают вознаграждения). Когда люди говорят: «Эти отношения мне очень много дали» или «Не думаю, что наши отношения того стоят», они тем самым оценивают последствия своих взаимоотношений.

При оценке последствий взаимоотношений люди опираются на определенные стандарты. Рассмотрим это на примере. Находясь на дружеской вечеринке, вы избегаете разговоров с Джоном, довольно занудным парнем, которого вы в действительности недолюбливаете. Вместо этого вы тянетесь к Майку, довольно дружелюбному человеку, который умеет рассказывать веселые истории. Вы продолжаете общаться с Майком, пока не замечаете, что в компании появился ваш лучший друг Сет. Увидев его, вы извиняетесь и идете поговорить с Сетом. Наиболее простой стандарт для оценки взаимоотношения — это то, является ли оно для вас выгодным или затратным. В нашем примере общение с Джоном имело негативные последствия, а общение с Майком и Сетом — вознаграждающее.

Помимо оценки того, являются ли взаимоотношения выгодными, мы также формируем сравнительные суждения, оценивая эти взаимоотношения в сравнении с какими-либо другими. Наиболее важными являются два стандарта сравнения (Thibaut, Kelley, 1959). Первый из них — это уровень сравнения. Он касается качества последствий, которого, по мнению конкретного человека, он заслуживает.

Наш уровень сравнения формируется на основе прошлого опыта взаимоотношений. Например, вы можете оценить, уступают ли ваши нынешние любовные взаимоотношения прошлым. Или вы можете сравнить вашего нового босса с прежними начальниками. Вы также можете сравнить свои нынешние взаимоотношения с теми, которые вы видели в фильмах, о которых слышали от друзей или читали в популярных книгах по психологии. Уровень сравнения отражает наше личное представление в том, как должны выглядеть устраивающие нас взаимоотношения.

Второй важный стандарт — уровень сравнения для альтернатив, подразумевающий оценку того, насколько имеющиеся взаимоотношения сравнимы с другими взаимоотношениями, которые нам доступны в настоящее время. Лучше или хуже ваш любовный партнер других людей, с которыми вы могли бы встречаться, если бы того захотели? Лучше или хуже ваш нынешний босс других людей, с которыми вы могли бы успешно работать в настоящей сложившейся в вашей жизни ситуации? Если ваши взаимоотношения представляются наилучшими из тех, на которые вы могли бы рассчитывать, вы можете продолжать их развивать, даже если реальные выгоды от них не слишком велики. С другой стороны, даже если взаимоотношения оказываются для вас выгодными в абсолютных терминах, вы можете их разорвать при возникновении более подходящей альтернативы.

Координация последствий

Проблема любых взаимоотношений состоит в такой координации совместной деятельности, которая бы позволяла максимизировать выгоды для обоих партнеров. Рассмотрим проблемы координации на примере двух незнакомых людей, которые находятся рядом в самолете, выполняющем длительный авиарейс. Карл приходит первым, занимает всю верхнюю полку своим ручным багажом и захватывает средний подлокотник. Довольно общительный Карл надеется провести путешествие в приятной беседе с человеком, который займет соседнее место. Его соседка Кэти, в свою очередь, прихватила с собой кое-какую работу и рассчитывает провести эту поездку, погрузившись в чтение. Обнаружив верхнюю полку для ручной клади полностью занятой, она испытывает досаду и не без труда находит другое место, куда можно втиснуть свои вещи. В ходе небольшого обмена любезностями Кэти дает понять, что не желает ввязываться в долгий разговор, и заскучавший Карл начинает рассеянно листать журнал. Спустя некоторое время Карл опускает оконный фильтр и пытается вздремнуть. Это снова вызывает досаду у Кэти, которая собиралась увидеть Большой Каньон. Со стороны заснувшего Карла начинает доноситься храп. Вконец расстроенная, Кэти встает с кресла в надежде найти себе другое свободное место. В этом примере несогласованные действия партнеров побуждают одного из них отказаться от продолжения каких-либо взаимодействий.
Когда друзья получают удовольствие от одних и тех же занятий, им просто координировать свои взаимодействия. Говоря техническим языком, они обладают согласующимися последствиями — то, что вознаграждает одного, служит вознаграждением и для другого
Насколько легко или трудно двум людям координировать последствия взаимоотношений — зависит от количества имеющихся у них общих интересов и целей. Когда партнеры ценят одни и те вещи и им нравится заниматься теми же самыми делами, у них возникает сравнительно мало проблем в координации (Surrа, Longstreth, 1990). В таких случаях говорят, что они имеют согласующиеся последствия, поскольку последствия их взаимодействий совпадают — то, что хорошо для одного, хорошо и для другого, и то, что плохо для одного, плохо и для другого (Thibaut, Kelley, 1959). В целом партнеры со сходным жизненным опытом и установками испытывают меньше проблем в координации и поэтому могут с большей легкостью устанавливать взаимовыгодные отношения. Когда партнеры имеют разные предпочтения и ценности, они имеют несогласующиеся последствия, в результате чего чаще переживают конфликты интересов и проблемы в координации.

Конечно, даже хорошо подобранные партнеры время от времени переживают конфликты интересов. Когда это случается, партнерам приходится искать компромисс. Рассмотрим в качестве иллюстрации молодую супружескую пару, решающую, как потратить возвращенную им часть суммы подоходного налога. Жена хочет купить новый диван; муж хочет купить новый телевизор. Однако эта пара располагает ограниченным количеством денег и не может позволить себе купить и диван, и телевизор; следовательно, супруги должны скоординировать использование средств и разрешить конфликтную ситуацию. Одно из наиболее простых решений состоит в том, чтобы выбрать альтернативу, приемлемую для обоих партнеров. Например, молодая пара могла бы согласиться потратить деньги на путешествие — поначалу никем не выбранное, однако привлекательное для обоих решение. Другая возможность заключается в установлении порядка очередности приобретений, например покупки дивана в этом году и телевизора в следующем.

Улаживание конфликтов интересов путем переговоров и поисков компромисса в лучшем случае отнимает массу времени, а в худшем случае превращается в источник споров и негативных эмоций. Поэтому со временем партнеры зачастую вырабатывают правила, или социальные нормы, позволяющие им координировать свое поведение. Вероятно, ни одному из супругов не нравится выносить мусор или оплачивать счета, однако они могут согласиться на том, что он будет делать одно, если она будет делать другое. Наличие общих норм снижает необходимость в продолжительных переговорах с целью достижения координированного поведения партнеров.

Социальные роли  это   набор правил, определяющих, как люди должны себя вести в определенном типе взаимодействий или взаимоотношений. Роли обеспечивают решения некоторых из проблем координации, с которыми могут сталкиваться люди. Во многих типах взаимоотношений культурные правила предписывают определенные координируемые способы поведения. Обычно работник довольно четко понимает, что ему надлежит делать на рабочем месте, наниматель прекрасно представляет себе свои обязанности, и оба осознают, как они должны между собой взаимодействовать. Адвокаты и их секретари не ведут переговоров о том, кто будет составлять юридические документы, а кто будет их печатать, или о том, кто будет отвечать на телефонные звонки, а кто посещать судебные заседания.

Когда индивиды действуют на основе существующих культурных правил, они вовлекаются в процесс выбора роли (Turner, 1962). По мере приобретения жизненного опыта мы знакомимся со множеством социальных ролей, которые управляют нашими взаимодействиями с другими людьми. Мы можем противопоставить этот процесс выбора роли, в котором люди научаются или подчиняются культурным ролям, процессу создания роли, в котором люди вырабатывают свои собственные коллективные нормы социального взаимодействия. Во многих социальных ситуациях люди импровизируют и создают свои собственные решения проблем взаимозависимости. Например, когда двое приятелей решают снять квартиру, им нужно договориться о том, кто, что, когда и как будет делать. На кого ляжет обязанность оплачивать счета? Кто будет контактировать и договариваться с хозяином квартиры? Каковы будут правила в отношении поздних гостей? Многие типы социальных взаимодействий представляют собой смесь из выбора роли и создания роли. Когда социальные ориентиры нечетко определены или находятся в процессе изменения, индивиды получают больше свободы для действий, однако они должны также прикладывать и больше усилий для успешной координации взаимодействий.

Справедливый обмен

Люди испытывают наибольшее удовлетворение, когда воспринимают свои социальные отношения как справедливые. Нам не нравится, когда нас эксплуатируют, обычно нам также не нравится эксплуатировать других. Мы используем различные правила для определения того, являются наши взаимоотношения справедливыми или нет (Clark, Chrisman, 1994).

Рассмотрим ситуацию двух мальчиков-подростков, пытающихся решить, как им поделить пиццу. Они могут согласиться «поделить поровну», используя правило равенства (equality rule), в соответствии с которым каждый должен получать равные последствия. Люди склонны чаще прибегать к принципу равенства, когда взаимодействуют с друзьями, чем при общении с незнакомыми людьми (Austin, 1980). Дети чаще, чем взрослые, используют принцип равенства, вероятно потому, что это наиболее простое правило. Мальчики могут также воспользоваться принципом «каждому по потребностям», в основе которого лежит идея о необходимости учета относительных потребностей (relative needs) каждого человека. Согласно этому правилу, один мальчик может получить больший кусок пиццы, если он больше голоден или если он давно не пробовал   пиццы. Этот принцип используют родители, когда решают потратить гораздо больше денег на ребенка, которому требуются ортодонтические скобки, чем на другого ребенка, у которого красивые и правильные зубы. Родители ставят медицинские и стоматологические расходы в зависимость от потребностей каждого ребенка.

 Научиться делиться с друзьями — это важный шаг в понимании принципов справедливости в социальных отношениях

Третьим правилом является справедливость (equity), или справедливое распределение. Оно опирается на представление о том, что доходы человека должны быть пропорциональны его вкладам (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Spre- cher, Utne & Hay, 1985). Таким образом, мальчик, внесший большую часть денег при покупке пиццы или приложивший больше усилий в ее приготовлении, имеет право на большую порцию. С этой точки зрения справедливость существует тогда, когда два или более человека имеют равное соотношение последствий и вкладов.

Говоря профессиональным языком:

Теория справедливости

Теория справедливости, являющаяся ответвлением теории социального обмена, опирается на четыре основных допущения:

1. Участвующие во взаимоотношениях люди пытаются максимизировать: свои выгоды.
2. Пары и группы могут максимизировать свои коллективные вознаграждения, вырабатывая правила или нормы в отношении способов справедливого распределения вознаграждений среди всех заинтересованных участников.
3. Когда индивиды замечают нарушения справедливости во взаимоотношениях, они испытывают напряжение. Чем больше воспринимаемая несправедливость, тем выше переживаемое напряжение.
4. Индивиды, замечающие нарушения справедливости во взаимоотношениях, будут предпринимать шаги по восстановлению справедливости.

Исследования подтвердили ряд специфических прогнозов, вытекающих из теории справедливости (Hatfield et al.). В частности, было показано, что когда взаимоотношения оказывались несправедливыми, напряжение испытывали оба партнера. То, что лишенный заслуженного им вознаграждения (эксплуатируемый) человек испытывает напряжение, по-видимому, не противоречит здравому смыслу. Однако исследования показывают, что получивший незаслуженное вознаграждение человек также может испытывать напряжение, возможно, вследствие возникающего у него чувства вины или дискомфорта, вызванного нарушением баланса.

Существуют также свидетельства того (Hatfield et al.), что люди, замечая нарушения справедливости во взаимоотношениях, пытаются ее восстановить. Они могут добиваться этого двумя способами. Первый подход заключается в восстановлении реальной справедливости. Например, соседка по комнате могла бы признать, что она до сих пор не выполняла свою долю обязанностей по поддержанию в ней порядка, и в качестве компенсации приложить соответствующие дополнительные усилия. Второй подход предполагает использование когнитивных стратегий, которые изменяют восприятие нарушенного баланса, восстанавливая, таким образом, психологическую справедливость. Соседка по комнате могла бы исказить реальное положение вещей и прийти к выводу, что она в действительности выполняла равную долю обязанностей, уклоняясь, таким образом, от необходимости менять свое поведение. Будут ли люди обращаться к восстановлению реальной или психологической справедливости, зависит от соотношения выгод и затрат, которые они связывают с каждой конкретной стратегией. Наконец, при невозможности восстановить справедливость каким-либо из этих двух способов человек может попытаться прекратить взаимоотношения.

Большая часть данных, касающихся исследования феномена справедливости, была получена в ходе проводившихся ранее лабораторных исследований незнакомых людей, которые взаимодействовали в течение непродолжительных периодов времени; более современные исследования сфокусировались на изучении справедливости в близких взаимоотношениях (Sprecher, Schwartz, 1994). Ощущение справедливости влияет на удовлетворенность любовными и супружескими отношениями; недостаточно вознаграждаемые партнеры в целом сообщают о более низкой удовлетворенности. Исследование женатых и совместно проживающих пар показало, что сообщавшие о меньшей справедливости индивиды чувствовали себя менее счастливыми в своих взаимоотношениях, а негативные последствия влияния несправедливости на удовлетворенность сохранялись по прошествии одного года (Van Yperen, Buunk, 1990). Вопросы справедливости могут играть наибольшую роль на начальной стадии взаимоотношений. В ходе лонгитюдного исследования было обнаружено, что справедливость оказывается фактором удовлетворенности в начале добрачных взаимоотношений, но не несколько месяцев спустя. С течением времени индивиды могут приобрести убеждение в добрых намерениях своего партнера и не уделять столь пристального внимания характеру обменов.

Существуют, по-видимому, также индивидуальные различия во влиянии справедливости на удовлетворенность взаимоотношениями. На индивидов, получающих высокие оценки при измерениях общей обеспокоенности справедливостью во взаимоотношениях, несправедливость может оказывать более негативное влияние, чем на других людей. Кроме того, женщины с феминистскими и нетрадиционными аттитюдами к половым ролям могут оказываться особенно чувствительными к проблемам справедливости и поэтому испытывать большую, в сравнении с другими женщинами или мужчинами, неудовлетворенность при наличии, по их мнению, несправедливых взаимоотношений.

Наконец, в исследованиях в целом обнаружилось, что справедливость оказывается менее важной для счастья в близких взаимоотношениях в сравнении с тем абсолютным уровнем вознаграждений, которые получает человек в процессе этих взаимоотношений. Удовлетворенность оказывается наиболее высокой, когда люди полагают, что получают много вознаграждений, независимо от того, воспринимают они распределение вознаграждений совершенно справедливым или нет (Surra, 1990). Если вы думаете, что получаете от взаимоотношений очень много, вы будете ощущать себя счастливым, даже если вам кажется, что вы получаете немного меньше, чем этого заслуживаете. Более того, в наших самых близких взаимоотношениях мы можем выходить за пределы существующих строгих принципов справедливости и социального обмена.

За пределами обмена

Принципы социального обмена помогают нам понять множество различных видов взаимоотношений. Большинство людей признают идею, что обмен влияет на случайные взаимоотношения, однако они могут не согласиться с тем, что факторы обмена определяют также наши самые интимные взаимоотношения. Абсолютно неромантично полагать, как это однажды сделал социолог Эрвин Гоффман (Goffman, 1952), что «предложение руки в нашем обществе все больше связано с размышлениями, в ходе которых мужчина взвешивает свои социальные достоинства и приходит к заключению, что достоинства противоположной стороны не настолько превосходят его собственные, чтобы послужить препятствием союзу или удачному партнерству» .

Социальный психолог Зик Рубин (Rubin, 1973) выразил распространенное отношение к теории обмена следующим образом.

Представления о том, что люди являются «предметами потребления», а социальные взаимоотношения — «сделками», несомненно, заставят содрогнуться многих читателей. Теория обмена постулирует, что человеческие отношения базируются изначально и прежде всего на своекорыстии. А раз так, кажется естественным рассматривать дружбу как мотивирующуюся лишь тем, что один человек может получить от другого, и трактовать любовь как изощренное «поигрывание мускулами»… Но, несмотря на то что нам хотелось бы полагать иное, мы не должны закрывать глаза на тот факт, что наше отношение к другим людям определяется по большей части нашими оценками тех вознаграждений, которыми они одаривают нас (р. 82).

Может оказаться полезным напомнить, что хотя теория обмена и заимствует терминологию из экономики, подразумеваемые вознаграждения и затраты зачастую являются личными и уникальными: очаровательная улыбка и дележ секретами есть в такой же мере часть теории обмена, как престижные автомобили и дорогие подарки.

Возможно, вы заметили, что вопросы обмена играют более важную роль в одних взаимоотношениях в сравнении с другими. К примеру, вы могли бы легко уступить просьбе вашего коллеги и поменяться рабочими сменами на эту неделю, но, как само собой разумеющееся, вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас на следующей неделе. В отличие от этого, вы и ваш лучший друг можете оказать друг другу немало услуг и при необходимости прийти на помощь безо всякой мысли о какой-либо фиксации всего того, что вы отдали и получили взамен.

Дабы учесть эти соображения, Кларк и Миллз (Clark, Mills, 1979) проводят различие между двумя типами отношений: отношениями обмена и общинными отношениями. И в тех и в других функционируют процессы обмена, однако правила, регулирующие взаимное предоставление услуг, значительно различаются. В отношениях обмена (exchangerelationships) люди оказывают услуги, рассчитывая на предоставление в недалеком будущем сопоставимых ответных услуг. Отношения обмена чаще всего возникают с чужими людьми, случайными знакомыми и в деловых отношениях. В отношениях обмена люди не чувствуют какой-то особой ответственности за благополучие другого человека. В отличие от этого в общинных отношениях (communalrelationships) люди чувствуют личную ответственность за потребности другого. Общинные отношения обычно возникают между членами семьи, друзьями и любовными партнерами. В этих взаимоотношениях люди оказывают партнеру услуги, чтобы показать свою заботу о нем и отреагировать на его нужды, не рассчитывая на получение в ближайшем будущем аналогичных ответных услуг.

Кларк и Миллс (Clark, Mills, 1994) разработали программу исследований для выявления различий между этими двумя ориентациями во взаимоотношениях. Вот некоторые из полученных ими результатов: в общинных взаимоотношениях, в сравнении с взаимоотношениями обмена, люди уделяют больше внимания потребностям партнера (Clark, Mills & Powell, 1986). Находящиеся в общинных взаимоотношениях партнеры предпочитают общаться на эмоциональные темы, например делиться радостями и горестями; находящиеся во взаимоотношениях обмена партнеры предпочитают обсуждать неэмоциональные темы, вроде любимого ресторана или садоводства (Clark, Taraban, 1991). Человек воспринимается более альтруистическим, когда предлагает помощь знакомому (слабые общинные взаимоотношения, не предполагающие необходимости близкого участия), а не только близкому другу (сильные общинные взаимоотношения, как правило, предполагающие близкое участие). Сходным образом, человек воспринимается более эгоистичным, если не предлагает помощи близкому другу, а не только знакомому (Mills, Clark & Mehta, 1992).

Инструкция: Пожалуйста, обведите кружком изображение, которое лучше всего описывает ваши взаимоотношения.
Рис.3 Шкала включения другого в собственное «Я». Источник: Aron A., Aron Е. & Smollan D. [1992]. Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63, p. 597. Copyright 1992 by the American Psychological Association.

Паттерны взаимности и правила обмена чрезвычайно усложняются в длительных взаимоотношениях. В наиболее интимных взаимоотношениях мы можем вырабатывать ощущение единства или чувства «мы», в результате чего начинаем воспринимать другого человека как часть самих себя. Айрон, Айрон и Смоллан (Aron, Aron & Smollan, 1992) изучали данную идею. Они показывали участникам исследования изображения, представленные на рис. 3, и просили указать, какая картинка лучше всего характеризует их взаимоотношения с любовным партнером, родителем или каким-то другим конкретным человеком. Люди не испытывали никаких затруднений при использовании этих изображений для характеристики своих взаимоотношений. Чем больше пересечение между «я» и «другим человеком», тем чаще люди сообщали об ощущении близости и взаимосвязанных действиях, таких как совместное времяпровождение. Это одна из иллюстраций того, как близкие взаимоотношения могут выходить за пределы простейших актов социального обмена.

Правила отношений между людьми | Проблемы отношений людей

       Здравствуйте, друзья! Без хороших отношений в семье невозможно достичь успеха в делах. Рядом должен быть человек, о котором заботитесь вы, и который заботится о вас. Эти отношения одновременно и проверяют и закаляют вашу способность взаимодействовать и с другими людьми из внешнего мира.Как правило, счастье и несчастье – это следствие того, как мы взаимодействуем с окружающими. Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно быть полноценным человеком. А полноценность характеризуется умением создавать прочные взаимоотношения с людьми, и поддерживать их.

       То, как мы общаемся, формирует нашу личность. Есть простой способ проверить, насколько хорошо в действительности складываются взаимоотношения между двумя людьми. Достаточно обратить внимание на то, как часто они смеются при общении друг с другом. Если часто – между ними по настоящему крепкая связь. Если редко – связь слабая. Шутки и смех – отличный индикатор. Доказано, что при ухудшении отношений, в первую очередь пропадает желание шутить и смеяться.Кстати, если этот тест провести для целого коллектива, то можно сделать вывод хорошая ли у компании производительность, даже не заглядывая в отчеты. Если в коллективе царит доброжелательная атмосфера, если люди улыбаются и шутят – компания уверенно смотрит в будущее. Если все угрюмые и напряженные – значит, дела у компании идут неважно.

        Иными словами, успех дела зависит от взаимоотношений людей в коллективе. Компания должна всеми силами стараться создавать и поддерживать теплую дружескую атмосферу. И тогда будет абсолютно неважно, чем эта компания занимается, она будет успешной. Сплоченный коллектив, не только умеет с легкостью преодолевать трудности, но и предвидеть их заранее и большую часть избегать. Общение, обмен мыслями и идеями в коллективе должны всячески поощряться. Тогда люди станут более открытыми и восприимчивыми к новым идеям и целям.

       Если вам приходиться руководить людьми, то необходимо формировать костяк  коллектива, которым вы управляете. Задавайте себе вопросы: какие отношения для меня самые лучшие? Чего я хочу от человека в большей или меньшей степени? Какие общие цели должны у нас быть?

       И чем детальнее будут ответы, тем больше будет вероятность, что очень скоро вокруг вас действительно будут те самые люди. Если об этом не задумываться, можно попасть в ситуацию, которую вы бы никогда не выбрали, и рядом окажутся люди, которые не разделяют ваших целей и ценностей. Значительная часть проблем в жизни, которые доставляют нам максимум беспокойства, связаны с людьми. Эти проблемы не только мешают нам спать, но и сильно подтачивают здоровье. Поэтому, можно поставить себе в жизни цель – создать такое окружение, в котором вы бы чувствовали себя максимально счастливым человеком. В этой связи мне вспоминается интервью «короля футбола» Пеле. Когда его спросили, уже по окончании футбольной карьеры,  счастливый ли он человек, то он ответил, что да, он счастливый человек, так как может себе позволить общаться только с теми людьми, которые ему нравятся.

      Поэтому не нужно думать, что планирование взаимоотношений – это что то аморальное и неэтичное. Четкие цели и критерии позволяют достигать той самой гармонии. Достаточно дать себе правильную установку «как должны развиваться мои отношения с другими людьми», и начать искать самые благоприятные пути развития. В результате подберутся именно те люди, и выстроятся такие отношения, которые помогут преодолеть все трудности в жизни и достичь вершин успеха.

10 больших проблем в отношениях и как их исправить

индивидуальное меню

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Ваш бывший
  • Разбитые сердца
• Флирт флирт
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Дикие секреты
  • Непослушные дела
• Чувственный дразнить
  • соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Основы
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Работа и развлечения
  • Отражения
  • Лучшая жизнь
• Развлекательная программа
  • Тесты
  • Опросы
  • Фильмы

• Сладкая любовь
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Ваш бывший
• Разбитые сердца

• Кокетничать
• Игра знакомств
• Wild Secrets
• Непослушные дела

• соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Таблетка страсти
• Sizzle

• Понимание мужчин
• Привлечение мужчин
• Советы для женщин
• Как…
• Girl Talk

• Понимание женщин
• Привлечение женщин
• Советы для мужчин
• Как…
• Guy Talk
• Основы

• Отношения
• Работа и развлечения
• Отражения
• Лучшая жизнь

• Тесты
• Опросы
• Фильмы

.

проблем во взаимоотношениях: топ-10, которые могут разрушить вашу любовь к кому-то

Любовь и отношения

О нет! Так ты думаешь, что влюблен! В розовых очках все волшебно, вы не можете заметить красные флажки, потому что ваша голова находится слишком высоко в облаках и, надеюсь, не в заднице человека.

Мы все надеемся на лучшее в первые 4 месяца отношений, но примерно через 4-6 месяцев все начинает налаживаться. Вы начинаете расслабляться и позволять сиять настоящим , и ваш партнер тоже.Время уступок, компромиссов и реальности, чтобы подарить вам улыбку. Вы хотите, чтобы эта великая любовь длилась вечно. Но … если у вас есть какие-либо из этих 10 основных проблем в отношениях, есть хороший шанс, что ваша любовь к кому-то может быть разрушена навсегда.

Так что обратите внимание. Это важно. Полностью отдать себя другому человеку — это сделка BIG . Хотя познать чувство разбитого сердца — это благословение (скорее, познать любовь, чем никогда вообще не знать), это не то, чем вы хотите заниматься каждый день.Если вы знаете об этих проблемах и имеете смелость уйти, когда что-то пойдет не так, вы можете забыть о будущем плача на выходных дома (салфетки, мороженое и сочные фильмы под рукой).

1) Обман и неверность

Если вы не согласны с открытыми отношениями, обман и неверность для большинства людей являются нарушителем сделки номер 1. После того, как вы установили отношения, если один человек уйдет, он не только подорвет ваше доверие, но и выбросит любовь, которую вы ему подарили.Они также могут вызвать у вас необратимые ЗППП, бесконечную душевную боль и заставить вас постоянно сомневаться в них, поскольку доверие было подорвано.

Если вам не нравится делиться своим партнером физически (эй … некоторые люди любят качаться), и они обманули вас, сделайте себе одолжение и прекратите отношения. Не нужно соглашаться на читера. Вы найдете того, кто вас оценит.

Имейте достаточно уважения к себе, чтобы требовать от своих отношений лояльности и верности.

Вы знаете поговорку, которая часто звучит правдоподобно: «один раз мошенник, всегда обманщик». Закончите с читером и двигайтесь дальше.

Невозможно восстановить отношения после того, как произошла измена? Нет. Но это будет непросто. Если вы состоите в браке и не можете просто уйти от неверного супруга, обратитесь за консультацией и за внешними ресурсами, чтобы определить, можно ли восстановить отношения. С такими повреждениями только время покажет.

2) Ложь

Подобно обману приходит ложь.Как вы должны иметь счастливые и полноценные отношения с тем, кто вам лжет? Нельзя доверять лжецу. Люди, которые любят вас, не станут вам лгать. Человек, который любит вас, будет честен, независимо от того, какую боль он причиняет. Они скажут вам правду, а затем решат с вами проблемы. Все вместе. Как команда. В конце концов, разве цель двоих не стать одной целью? Или … если вас не беспокоит проблема №1, возможно, ваша цель — стать одной из них? Я не знаю. Пришлось это сказать.

Люди лгут по двум причинам.

1. Чтобы избежать последствий своих действий.
2. Чтобы не причинить боль близкому человеку, потому что он сделал что-то, что, как они знают, может причинить ему боль. По сути, защищая себя от причинения боли кому-то.

Ложь — это самый простой способ избежать причинения вреда любимому человеку, оставаясь при этом безответственным и безответственным. Как вы собираетесь строить на этом будущее?

3) Наркотики и другие зависимости

Это БОЛЬШОЙ.Если вы связаны с наркоманом, алкоголиком или игроком, РАЗРЕШИТЕ ​​отношения. Часто с наркотической зависимостью обман, неверность и ложь идут рука об руку, как и злоупотребление.

Вы не несете ответственности за чью-либо трезвость. Вы не можете заставить их прекратить употреблять. Это решение, которое они должны принять для себя, в свое время и на своих условиях. Они не протрезвеют из-за отношений с вами или кем-либо еще. Не принимайте это на свой счет, это не то, что вы вызвали, и это не то, что вы можете исправить.Пристрастия и азартные игры разрушают семьи, сообщества и жизни многих детей. Это личное только для наркомана. Часто, когда вы запутались в отношениях с наркоманом, вы будете постоянно находиться в состоянии суматохи, драмы, хаоса, беспокойства и стресса (романтического или нет). В этих отношениях быстро накапливаются финансовые и юридические проблемы. Они становятся разъедающими и мучительными. Вы скоро почувствуете себя сумасшедшим. Перестаньте говорить себе, что вы слишком сильно любите, чтобы уйти.Или что вы недостаточно сильны для этого. Ты. Лучшее, что вы можете сделать для наркомана, — это уйти. Перестаньте позволять их поведению. Если и когда они станут трезвыми, тогда отношения будут для них возможны (с вами или без) и тогда, но ни на минуту раньше. Именно тогда может произойти исцеление и прощение. Когда они сделали работу, необходимую для поддержания трезвости. А пока … не путайте с наркоманом. Период.

Что делать, если вы не уверены, что у человека есть проблемы с наркотиками? Доверяйте своей интуиции, если вы сомневаетесь в этом, они, вероятно, так и делают.Если вам нужно больше принуждения, посмотрите, как наркоман думает, чувствует и ведет себя, будучи активно зависимым.

4) Оскорбления: словесные, физические и контролирующие

Любые оскорбления недопустимы. Да, пары могут спорить или не соглашаться, но потом у них все получается. Они извиняются и находят золотую середину. Иногда нужен компромисс, иногда они просто соглашаются, чтобы не соглашаться. Но любовь не борется грязно с словесными оскорблениями или физическим насилием. Это не любить.Независимо от того, сколько раз кто-то прикладывает руку к вам, клянется никогда не делать этого снова — это НЕ нормально, и обычно это ложь. Когда кто-то постоянно утомляет вас оскорблениями или говоря, как одеваться, как вести себя, что вам разрешено, а что нельзя, что вы тупой, или любая другая клевета — это средство контроля.

Тот, кто обращается с другим словесным или физическим оскорблением, не любит вас. Они неуверены в себе и нуждаются в психологической помощи.

5) Нереалистичные ожидания

Вы не можете ожидать, что кто-то даст вам все необходимое счастье.Это нереалистичное ожидание. Делать вас счастливыми — не чья-то работа. Отношения должны одинаково сбалансировать вашу жизнь и жизнь ваших партнеров. Но прежде всего нужно сделать себя счастливым. Это ваша ответственность. Никакие отношения или дружба не могут удовлетворить все ваши эмоциональные потребности. Было бы несправедливо и несправедливо возлагать такие ожидания на одного человека, и если вы это сделаете, они скоро обидятся на вас. Никто не хочет развлекать вас весь день или заставлять вас звонить им или писать им 400 раз в день.Никому не нравится все, что ты делаешь. Преодолей это.

Развивайте свои цели и увлечения. Развивайте свои ценные дружеские отношения с людьми всех слоев общества и пола. Определите, кто вы и что вы цените. Если вы этого не сделали, если вы не предприняли шаги и не поработали, чтобы сначала познать себя, никто другой не сможет сделать это за вас. И это не их работа. И если вы возлагаете такие ожидания на одного человека, отношения обречены на провал. Получить жизнь! Получите сначала свою жизнь.Затем поделитесь им с кем-нибудь еще.

6) Отсутствие физической связи и секса

Секс — это то, что отделяет дружбу от романтических отношений. После того, как вы отдались человеку физически, очень важно, чтобы эта часть отношений оставалась крепкой и здоровой. Иногда жизнь мешает: работа, дети, проблемы со здоровьем или другие обязанности. Никто не доступен для секса 24/7. Но этот аспект отношений всегда должен быть в приоритете. Также очень важно иметь подходящее половое влечение.Если вы хотите секса 3 раза в день, а ваш партнер согласен на секс 1 раз в неделю, это будет проблемой. Найдите время для романтики и для развития вашей связи и сексуальной близости с вашим партнером. Не пренебрегайте своими потребностями или потребностями вашего партнера. Отношения, которые позволяют угаснуть сексуальной близости, также исчезнут.

8) Качественное время и отсутствие общих интересов

Очень важно проводить время вместе. Вы должны вкладывать усилия и время в отношения, как если бы вы ухаживали за садом.Трава не зеленее по ту сторону забора, она зеленее там, где вы ее поливаете. Это тем более важно, чем дольше вы с кем-то. Когда «новизна» проходит, очень легко принять кого-то как должное. Без заботы, внимания и усилий он увянет и умрет.

Что касается различия, противоположности действительно притягиваются, но со временем они также могут отталкиваться. В любых отношениях хорошо иметь баланс. Вам не всегда нравится делать все, что делает другой человек (см. Пункт 5), но вы должны иметь общие точки соприкосновения и интересы в отношениях.Особенно, если вы подумываете о женитьбе или пожизненном обязательстве.

Хороший секс не считается. Совместные вечеринки не считаются.

Если вы обнаружите, что у вас действительно нет ничего общего со своей второй половинкой, вам следует начать задавать им вопросы и выяснить, в каком направлении могут развиваться отношения. Есть много очень важных вопросов, которые нужно задать друг другу, прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь. Если у вас есть серьезные жизненные разногласия, с которыми вы не можете согласиться, например: где вы хотите жить, каковы ваши долгосрочные цели, создавать ли когда-либо семью, как следует воспитывать детей, если вы хотите семью , как будут обрабатываться финансы / долг… может быть лучше двигаться дальше …

Поначалу несогласие по таким темам может показаться не таким уж большим делом, но в долгосрочной перспективе, если вы не согласитесь по этим вопросам, вы либо испытаете серьезные проблемы с ростом, либо отношения со временем распадутся. Сделайте себе одолжение, сначала обсудите эти важные вопросы. Об остальном, например: кто выносит мусор, кто убирает, работает и т. Д., Можно легко договориться со временем.

8) Несбалансированные обязанности

Когда гаснет пламя новой любви…. реальность жизни наступит. В наши дни и в наши дни ожидание того, что один человек будет выполнять большую часть рабочей нагрузки в отношениях, разрушит их. Сегодня мужчины и женщины работают одинаково. Один партнер не может работать, заботиться о доме, счетах, детях, домашних животных, готовке, уборке, покупках и так далее. Очень важно равномерно распределить нагрузку, иначе кто-то будет искать выход. Несбалансированные обязанности несправедливы по отношению ко всем участникам. Это утомляет физически и эмоционально и легко может испортить хорошие отношения.Открыто обсудите, какие работы по дому будут выполняться. Вместе развивайте свои сильные стороны. Женское место больше не только на кухне. А мужчины легко стирают белье. Не обязательно любить и бесконечный список дел, но иногда все же нужно заставить улыбнуться и нести свою долю веса. В противном случае ваш возлюбленный почувствует себя недооцененным и найдет того, кто его оценит. См. №1, гибель.

9) Финансы

Финансы в какой-то момент станут благословением и проклятием в большинстве отношений.Даже если у вас нет отношений, они в какой-то момент будут. Такова жизнь.

Если одно лицо вносит в отношения большую сумму неразрешенного долга (студенческие ссуды, алименты, алименты), новые отношения пострадают из-за этого. Это может стать довольно сложной задачей и, возможно, неразрешимой.

Азартные игры (КРАСНЫЙ ФЛАГ, см. № 3), могут разрушить отношения, возможно, подорвав доверие обеих сторон в процессе. Так что не забирайте кого-нибудь в казино! Просто предложение.

Как вы можете преуспевать в отношениях, если вы не можете быть в достаточной безопасности, чтобы знать, что арендная плата или ипотека будут выплачены? Азартные игры могут быть зависимостью, и для ее лечения необходимо лечение.

Кто работает, а кто нет? Это нормально иметь отношения с кем-то и решить, что кто-то будет «сидеть дома», домохозяйкой или домашней женой (хотя это маловероятно в нашем нынешнем экономическом состоянии). Но если вы решите, что это работает для вашей пары, быстро могут возникнуть вопросы о том, как будут потрачены деньги.У кого есть свобода выходить из дома? Кто берет на себя большую часть заботы о детях, если в этом участвуют дети? Это вопрос, заслуживающий тщательного планирования и обсуждения, прежде чем предполагать, что он будет работать.

Если вы просто не можете смотреть в глаза, попрощайтесь!

10) Семья и дети

Из священного союза двух людей, объединившихся, рождается любовь. Дети — это результат любви двух людей. Планирование семьи и обсуждение имеют решающее значение для успешных долгосрочных отношений.Если ваша вторая половинка не хочет детей, это может помешать этому человеку. Не тратьте годы зря, пытаясь убедить вашего SO, что они хотят детей. Если они этого не сделают, они этого не сделают. Двигаться дальше. Следующий.

Что делать, если беременность становится проблемой? Вы готовы к лечению бесплодия или усыновлению? Это очень важные разговоры.

Кроме того, мы, к сожалению, живем на планете, лишенной нуклеарных семей, это вымирающая порода. Смешанные семьи сейчас встречаются гораздо чаще.Полагаю, чтобы вырастить ребенка, действительно нужна деревня. Но с учетом сказанного, это не всегда самая легкая ситуация. И это не должно было быть так по библейскому замыслу. Трудно и сложно любить пасынков, как своих. Не потому, что вы не можете их любить, а потому, что для связи с ними может потребоваться огромное количество времени и терпения. Иногда эти связи формируются без особых усилий, иногда они будут очень трудными и потребуют много работы. Это обострит ваши отношения, особенно если вы не согласны с тем, как следует воспитывать детей.Фаворитизм, ревность и неуверенность могут исходить от детей, бывших и вашего партнера. Войдите в драму о маме! В смешанных семьях участвует множество личностей. Бывшие (их потенциальные новые партнеры), все дети. Не говоря уже о душевной боли для детей, если отношения рушатся и они теряют вас, и о БОЛЬШИХ финансовых препятствиях. Когда вы встречаетесь с кем-то с детьми, не торопитесь. Включайтесь медленно или выберите кого-то без детей от предыдущих отношений!

.

Что такое человеческие отношения?

Изучение и понимание человеческих отношений может помочь нам на рабочем месте и, как следствие, помочь нам в достижении карьерного успеха. Чем лучше наши человеческие отношения, тем больше у нас шансов расти как в профессиональном, так и в личном плане. Умение ладить с другими, разрешать конфликты на рабочем месте, управлять отношениями, хорошо общаться и принимать правильные решения — все это навыки, которые мы будем обсуждать на протяжении всей книги.

Почему человеческие отношения?

Итак, что такое человеческие отношения? Мы можем определить человеческие отношения Отношения с людьми или между людьми, особенно на рабочем месте или в профессиональной среде.как отношения с людьми или между людьми, особенно на рабочем месте или в профессиональной среде. С личной точки зрения, наличие хороших навыков человеческих отношений дает много преимуществ. Во-первых, из десяти основных причин увольнения людей несколько причин связаны с отсутствием навыков человеческих взаимоотношений — например, неспособность работать в команде, проблемы с личностью, сексуальные домогательства и нечестность. Другие причины, возможно, не связанные напрямую с человеческими отношениями, включают невыход на работу, плохую работу, воровство, политические причины, сокращение штата и саботаж.Во-вторых, люди, которые являются компетентными командными игроками и обладают хорошей трудовой этикой, как правило, получают повышение быстрее. На самом деле, по словам гуру личного развития Брайана Трейси, 85 процентов вашего жизненного успеха определяется социальными навыками и способностью позитивно и эффективно взаимодействовать с другими. Еще одна причина для развития хороших отношений с другими связана с вашим личным счастьем. По словам психолога Сиднея Журара, больше всего радости в жизни приносят счастливые отношения с другими людьми.

Рассмотрим Джона, очень талантливого менеджера проектов, но не обладающего навыками человеческих отношений. Хотя он легко может спланировать и выполнить мельчайшие детали проекта, никто не любит с ним работать. Он не прилагает усилий, чтобы познакомиться с членами своей команды, производит впечатление недружелюбного и неприступного. Как вы думаете, насколько успешным будет Джон на своем рабочем месте? Хотя у него есть навыки, необходимые для выполнения работы, у него нет навыков работы с людьми, которые помогли бы ему преуспеть в этом. Можно сказать, что у него нет навыков эмоционального интеллекта, то есть способности понимать других, поэтому он всегда может задаться вопросом, почему он не более успешен на работе (мы обсудим эмоциональный интеллект в главе 2 «Достижение личного успеха» «).Хотя навыки управления проектами — это то, чему мы можем научиться, менеджерам трудно нанимать людей без навыков межличностного общения или навыков человеческих отношений. Мы не говорим, что навыки не важны, но навыки человеческих отношений не менее важны, чем технические навыки, для определения карьеры и личного успеха. Учитывайте навыки человеческих отношений в своей личной жизни, поскольку это не менее важно. Навыки человеческих отношений, такие как общение и разрешение конфликтов, могут помочь нам наладить лучшие отношения.Например, предположим, что Джули говорит за спиной людей и не выполняет свои обещания. Она демонстрирует язык тела, который говорит «отойди от меня», и редко улыбается или спрашивает людей о себе. Вполне вероятно, что у Джули будет очень мало друзей, если таковые будут. Если бы у Джули были позитивные навыки человеческих отношений, у нее было бы больше шансов улучшить свои личные отношения.

Мы можем получить личную и профессиональную пользу от хороших навыков взаимоотношений с людьми, но какую пользу от этого выиграют организации? Поскольку организационные структуры многих компаний зависят от совместной работы людей, позитивные навыки человеческих взаимоотношений уменьшают конфликты на рабочем месте, тем самым делая рабочее место более продуктивным.Организационные структуры Относится к тому, как компания распределяет людей, рабочие места и коммуникации для выполнения работы. относятся к тому, как компания распределяет людей, рабочие места и коммуникации, чтобы можно было выполнять работу. В современном деловом мире команды используются для достижения целей компании, потому что в командной работе участвуют люди с различными навыками. При использовании этих навыков в команде обычно создается лучший продукт и лучшие идеи. В большинстве предприятий, чтобы добиться успеха в своей работе, мы должны зависеть от других.В этой обстановке очевидна важность человеческих отношений. Если люди не могут уживаться и разрешать конфликты, организация в целом будет менее продуктивной, что может повлиять на прибыльность. Многие организации расширяют возможности, когда организация дает сотрудникам свободу в принятии решений о том, как выполняется их работа. их сотрудники; то есть они дают сотрудникам свободу в принятии решений о том, как выполняется их работа. Это может создать более мотивированную рабочую силу, что приведет к более позитивным человеческим отношениям.Мы рассмотрим эту тему далее в главе 6 «Поймите свои мотивы».

В большинстве организаций используется подход, состоящий из одного человека. Этот подход признает, что в организации нанимают не только кого-то с навыками, но и целого человека. Этот подход признает, что организация нанимает не просто кого-то с навыками, а, скорее, всего человека. У этого человека есть предубеждения, личные проблемы, навыки человеческих отношений и технические навыки, но он также обладает опытом.Глядя на человека с этой точки зрения, организация может начать понимать, что то, что происходит с сотрудником вне работы, может повлиять на его или ее производительность. Например, предположим, что Кэти отлично справляется на работе, но внезапно начинает опаздывать, уходить рано и брать более длинные обеды. При дальнейшем обследовании мы можем обнаружить, что у Кэти проблемы с уходом за детьми из-за развода. Из-за подхода, основанного на индивидуальном подходе, ее организация может изменить свой график или поработать с ней, чтобы найти разумное решение.Это относится к человеческим отношениям, потому что мы не просто люди, идущие на работу каждый день; мы люди, которые живут своей личной жизнью, и одно влияет на другое. Из-за этого наши способности к человеческим отношениям наверняка пострадают, если мы столкнемся с проблемами дома или на работе.

Джоан Харрингтон, блогер и лайф-коуч, говорит, что есть несколько ключевых моментов, которые помогут людям полюбить вас.

Исследование эволюции человеческих отношений

Однако человеческие отношения не всегда были центральным элементом разговора об успехе организации.Фактически, до 1940-х годов человеческому аспекту работы уделялось мало внимания. Многие рабочие места в начале 1900-х годов были сосредоточены на производстве и располагались в заводских условиях, где сами работы повторялись. Основное внимание в этих типах рабочей среды уделялось эффективности. Мы можем назвать этот временной период исследований человеческих отношений классической школой менеджмента Временным периодом, относящимся к исследованию человеческих отношений с упором на эффективность. Период времени для этой школы мысли был с 1900 до начала 1920-х годов.. Эта школа мысли существовала с 1900 до начала 1920-х годов. Было разработано несколько теорий, которые вращались вокруг идеи эффективности или выполнения работы с наименьшим количеством шагов.

Фредерик У. Тейлор был инженером, который сегодня известен как отец научного менеджмента. Он начал свою карьеру в сталелитейной компании и, обладая глубоким знанием отрасли, считал, что организации могут анализировать задачи, чтобы выполнять их с большей эффективностью.

Следуя его работе, Фрэнк и Лилиан Гилбрет провели многочисленные исследования физических движений, которые рабочие использовали для выполнения конкретных задач, и попытались максимизировать эффективность, предлагая новые способы выполнения задач, используя меньше энергии и тем самым повышая эффективность.

В то время как исследования Тейлора и Гилбрета были больше сосредоточены на физических движениях и задачах, Анри Файоль начал искать пути повышения производительности труда менеджментом вместо того, чтобы сосредотачиваться на конкретных задачах и движениях.Файоль разработал «Четырнадцать принципов управления», в которых основное внимание уделяется менеджменту, но также подчеркивается важность человеческих отношений:

1. Отделение работы. Работа должна быть разделена наиболее эффективным образом. Файоль считал, что специализация работы или сосредоточение внимания на конкретных задачах команды или отдельных лиц имеет решающее значение для успеха.
2. Авторитет. Власть имеет право отдавать приказы и подотчетность в рамках этих приказов. Файоль считал, что наряду с отдачей приказов и ожиданием их выполнения этот человек, обладающий властью, также берет на себя ответственность за выполнение задач.
3. Дисциплина. Дисциплина — это наказание, применяемое для поощрения общих усилий, поскольку успешная организация требует общих усилий всех сотрудников.
4. Единство команды.

.

10 признаков того, что у вас могут быть проблемы в отношениях

Отношения — это непросто. Они требуют времени, терпения, компромисса и склонности к сочувствию и единству между вами и вашей второй половинкой. Всегда будут проблемы; нет отношений без турбулентности, но решать эти проблемы должны вы оба. К сожалению, некоторые проблемы могут быть связаны непосредственно с одним из двух в отношениях. Вот 10 признаков того, что вы можете стать причиной ненужных проблем в ваших отношениях.

1. Беспокойство в отношениях вызывает больше проблем

Беспокойство существует, чтобы придать форму нашему беспокойству, чувству, которое возникает, когда вы чувствуете, что что-то не так. Самое важное, что нужно отметить в отношении беспокойства и беспокойства, — это то, что и то, и другое основано на том, как вы чувствуете . То, как вы себя чувствуете, может быть не на 100% правдивым или логичным, поэтому действия, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить или решить свое беспокойство, могут быть разрушительными или нелогичными.

Короче говоря, не пытайтесь решать проблемы в отношениях самостоятельно или без хороших нейтральных мыслей о них.Если вы попытаетесь доказать или «разоблачить» ответ, вы, скорее всего, нанесете больше вреда, чем пользы, если вы не уверены на 110%. Просто спокойно и спокойно выражайте свое беспокойство, когда у вас есть немного личного времени вместе, и обсудите это, прежде чем принимать меры.

2. Всякий раз, когда вы участвуете, все рушится

Помните ту поездку в Диснейленд, которую вы планировали вдвоем, а затем отменили в последнюю секунду, не указав конкретной причины? Как насчет чего-то столь же простого, как пойти на ужин с друзьями, и вы отменили или решили не идти из-за предлога X или потому, что вам не нравится человек Y?Давайте пойдем еще дальше … Приготовление обеда между вами двумя становится полем битвы, потому что нет компромисса в том, что готовить, или разгорается постоянный спор, и только один человек в конечном итоге готовит или заказывает еду на вынос.

Будь то отсутствие готовности к компромиссу, негативное отношение к деятельности или общая неприязнь к внешним переменным, связанным с вашим значимым другом, постарайтесь не быть частью головоломки, которая не подходит, если у вас нет чертовски веской причины для этого. мятежный.

3. Вы слишком стараетесь, чтобы это работало

Отношения никогда не должны подпадать под категорию «работа над тем, чтобы это работало». Еще хуже, когда вы чувствуете, что «слишком стараетесь», чтобы это сработало. Если отношения не работают, это либо проблема с одним из людей, проблема с окружающей средой, проблема с ситуацией, либо проблема с самой парой.

«Слишком стараться» обычно отрицательно влияет на все и вся, будь то ситуация или человек; он имеет высокий шанс оттолкнуть или ложно вести других, и вы с большей вероятностью «выгорите» или слишком сильно порежетесь.И снова компромисс — ключевой фактор в построении успешных отношений.

4. Вы не удовлетворены своими отношениями и постоянно выражаете это

Вкратце: Никому не нравится постоянный жалобщик, особенно в отношении долгосрочных концепций, столь же священных, как отношения и, возможно, брак.

The Long: Если вы действительно чувствуете неудовлетворенность своими отношениями, есть гораздо лучшие способы, чем действовать, чем подорвать себя постоянными жалобами или раздражением других, привязанных к вам или связанных с вами.Серьезный «разговор о взаимоотношениях», хотя поначалу пугающий для обеих сторон, обычно проходит хорошо, если обе стороны хотят довести его до конца. Или просто объясните свою позицию и чувства своей второй половинке, но сохраняйте спокойствие. Отнеситесь к этому серьезно; плач, попрошайничество, крик и любые другие всплески действий отвлекают внимание от вашей будущей ситуации и сосредотачивают внимание только на том, чтобы избежать текущей поверхностной проблемы, и, как правило, это серьезный отказ / препятствие для восстановления или укрепления здоровых отношений.

5. Вы не удовлетворены их дарами

Подарки — один из многих признаков привязанности / дружбы, которые можно подарить другому. Это скорее личное чувство, чем то, которое предлагает возможное решение. Можно отрицательно относиться к подарку за 100 долларов, а также отрицательно относиться к подарку из рук в руки, независимо от стоимости или описания предмета. Есть также вероятность, что, может быть, вы не умеете получать подарки или привязанность? Единственный раз, когда это должно вызывать беспокойство, — это если ваш партнер просто дарит вам подарки, не думая о вас.

Общее эмпирическое правило — быть благодарным за все дары, данные вам, особенно за те, которые больше подходят вам, чем дарителю. Если ваша вторая половинка делает вам серьезный подарок, лучше подумать об этом, а не отвергать его быстро или отрицательно. Отрицательное отношение к положительному действию учит больше не делать этого положительного действия, а вы не хотите этого делать.

6. Вы не удовлетворены их проявлением привязанности

Еще раз повторю, что это более личное, чем то, что имеет возможное решение, но это не делает это чувство (или его отсутствие) менее разрушительным для отношений.У всех разные способы проявить привязанность — не рассчитывайте, что ваш партнер будет относиться к вам так же, как вам нравится. Некоторые примеры привязанности включают еду, массаж, беседу, подарки, товарищеские отношения, компанию, обмен идеями / идеалами, объятия, «состязания пердежа», совместные игры, шлепки по заднице, совместное пение, борьбу, игровые драки… вы называете это!

Вы и ваш партнер можете не соглашаться хотя бы по одному из вышеперечисленных, но это не означает, что ваши отношения обречены из-за конфликта привязанности.Хотя можно принудительно перенаправить интерес человека, чтобы доставить привязанность так, как вы предпочитаете, я настоятельно рекомендую этого не делать. Если есть что-то, что вам не нравится, дайте им знать, а затем заявите о том, что вы хотели бы, и работайте вместе, чтобы сдерживать друг друга в отношении желаний другого.

7. Эмоции угнетаются, когда вы принимаете участие

Может быть, вы просто несете с собой ауру негатива или социального разрушения, куда бы вы ни пошли. Иногда очень легко оскорбить или обидеться.Иногда вашим друзьям нужно следить за тем, что они говорят вокруг вас, или вашим близким нужно быть осторожными с вами, чтобы избежать ваших мин.

Это никому не годится — и для дружбы, и для отношений — где чем меньше у вас мин, тем легче будет вам двоим. Проводите больше времени, танцуя вместе над проблемами друг друга, чем вокруг проблем друг друга.

8. Вы не чувствуете желания делать что-либо для них

Также известные как «выгорание» или «апатия / самодовольство в отношениях», оба могут происходить последовательно из-за отрицательных или положительных чувств.Это нормально, когда между делами с вашей второй половинкой могут быть перерывы, перерывы или простои. На самом деле жизненно важно, чтобы было какое-то время простоя, чтобы избежать выгорания или самоуспокоенности.

Обратной стороной этого является избежание такого длительного простоя, что вам больше не захочется что-либо с ними делать, потому что вы привыкли, что ничего не делаете. И наоборот — делать слишком много до такой степени, что вы чувствуете себя слишком усталым, чтобы что-то делать, или это становится обычным и ожидаемым, таким образом теряя свою значимость.Это число относится как к партнерам вместе, так и по отдельности.

9. Вы постоянно испытываете потребность быть с ними

Теперь это смешанный вопрос, потому что, как и № 5 и № 6, это может быть личная проблема для кого-то, чьи личные потребности попадают в эту категорию. Для некоторых отношения означают постоянное пребывание с этим человеком и все делать вместе. Это может быть неверно истолковано как «нуждающийся», «навязчивый» или другие подобные слова. Обычно это воспринимается как негативное явление и усугубляется вдвойне, если ваша «цепкость» проистекает из того, что вы следите за своей второй половинкой.

Дайте партнеру немного пространства и займитесь чем-нибудь самостоятельно, или пригласите вторую половинку к тому, чем вы занимаетесь, и не расстраивайтесь, если он откажется. Не чувствуйте себя обязанным говорить «да» всему, что они хотят сделать — идите на компромисс!

10. Вы требуете большего внимания при обмене интересами

О, эй, еще один признак / причина, по которой снова встречается это C-слово — компромисс! В идеале вы хотели бы разделить интересы и занятия 50/50 друг с другом. 40/60 тоже нормально, но когда вы приближаетесь к 20/80 или одна сторона постоянно требует / предлагает действия, отказываясь от действий / идей своего партнера, все имеет тенденцию скользить вниз, вызывая апатию и выгорание.

Серая зона здесь включает в себя партнера, у которого на самом деле не так много интересов или действий, которыми он хотел бы заниматься, что было бы приемлемо по принципу 80/20, но не требует от него каких-либо действий. Всегда дайте им возможность отказаться от предложенного вами занятия и не расстраивайтесь, если они это сделают, если только это не является чем-то чрезвычайно важным. (Есть большая разница между отменой планов на ужин, потому что вы не хотите есть, и отменой Disney World или круиза, потому что вам не хочется идти.)

Самое замечательное в проблемах во взаимоотношениях — это то, что их можно решить, если обе стороны готовы измениться. Ключевые слова в решении всех проблем — компромисс и понимание. Всем удачи.

Если я разместил неверную информацию или у вас есть предложение, оставьте комментарий ниже.

.