Психология полюбить себя: советы психологов + упражнения на каждый день

Содержание

Как полюбить себя — Психология человека

Надо учиться любить себя любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих Вильгельм Ницше

Человек в этой жизни может столкнуться с разными проблемами и трудностями, и с большинством из них ему будет по силам справиться, если он проявит упорство, стойкость, уверенность в себе и другие сильные качества, которые есть в каждом из нас. Однако, чтобы их проявить, человек должен во всем полагаться в первую очередь на себя, а это возможно лишь в том случае, если он себя любит. Любить себя, значит заботиться о себе, быть готовым ради себя на многое и принимать себя таким, какой ты есть, независимо от того, насколько ты собой доволен и как хорошо складывается твоя жизнь. И, казалось бы, для человека, от природы эгоистичного и самовлюбленного, такая любовь к себе вполне естественна и никаких проблем с ней быть не должно. Но как показывает жизнь, у многих людей эти самые проблемы возникают, и они не любят себя так, как должны. А из-за этого их часто не любят и окружающие. Для решения этих проблем я предлагаю вам, уважаемые читатели, ознакомиться с этой статьей. Она расскажет вам о том, как правильно полюбить себя, за что вы можете и должны себя любить и как не позволить другим людям лишить вас этой любви.

Принятие себя

Говоря о любви, мы должны понять одну очень важную вещь, что это чувство возникает не из ниоткуда, всегда есть причины, по которым люди кого-то любят, как самих себя, так и других людей. Можно сколько угодно рассуждать о том, что любят не за что-то там, а просто так, что это чувство нам неподконтрольно и само на нас нахлынивает, но это лишь способ не вникать в суть и смысл любви. Просто так мы не любим, ни себя, ни других, мы очень выборочно это делаем. И говоря о любви к себе, мы должны понимать, на чем она должна быть основана, чтобы вообще существовать. Одной из таких основ является принятие человеком себя, то есть, признание им того факта, что кем бы и каким бы он ни был, он у себя один и ни в какое другое тело он перелезть не может. Этого уже достаточно, чтобы ценить себя. И для возникновения полноценной любви к себе это тоже весьма весомая причина. Надо уметь иметь дело с тем, что есть, даже если это что-то чем-то плохо, имеет какие-то слабости, недостатки, изъяны. А люди, которые себя не любят, обычно на этих недостатках и изъянах и концентрируются, считая, что их быть не должно. Они не могут принять их, как часть своей уникальной личности, оттого и себя не принимают. Им хочется быть совершенными, как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Но совершенного ничего нет.

Поэтому, не имеет значения, какой вы человек, потому что самое главное для вас, это то, что вы вообще существуете, живете. Сама ваша жизнь – это великая ценность, которую надо ценить превыше всего. А ваша жизнь неотделима от вас, от вашей личности, потому что именно вы являетесь для самого себя проводником в этот мир и сама возможность быть частью этого мира, жить в нем, влиять на него – это очень сильное основание не только для любви к себе, но и для любви ко всему, что есть в этом мире. Как можно не принимать себя, понимая это? Это возможно лишь в том случае, если этого не понимать.

Принять себя, значит сделать неизбежное. У вас нет другого выбора, если вы хотите жить в этом мире. Дело вам придется иметь с самим собой, как ни крути. Альтернативный вариант, просто не думать о себе и вообще не решать этот вопрос. И он не самый лучший. Можно концентрироваться на своих недостатках, слабостях, жаловаться на жизнь, жалеть себя и прочими бессмысленными делами заниматься, только зачем, для чего, какой в этом смысл? Это как бороться с ветряными мельницами, сколько себя ни ругай, ни жалей, ты не изменишься. Перемены возможны только в том случае, если человек полностью себя примет, со всеми своими достоинствами и недостатками, и начнет развивать то, что он имеет в своем лице. Поэтому я и говорю, что так или иначе, если человек хочет жить с комфортом в душе, ему придется себя принять. Невозможно все время себя отвергать, от этого можно сойти с ума. Принял себя, значит смирился с собой, с таким, какой ты есть. А вот дальше уже можешь лепить из себя все, что пожелаешь, как из пластилина. Пока человек живет, он многое может изменить.

Принимая себя человек получает прекрасную возможность сделать себя лучше. Я такой, какой я есть, но я хочу стать лучше, насколько это для меня возможно. Я не говорю о том, что жизнь меня обделила, что у меня несчастная судьба, что другим людям повезло больше и прочую чепуху, в этом нет никакого смысла. Поэтому, я принимаю себя, со всеми своими достоинствами и недостатками и буду над собой работать, буду себя развивать в нужных мне направлениях, чтобы стать лучше, чтобы доказать себе и если надо, то и другим, что кем бы ты ни родился, благодаря твоей воле и упорству ты можешь многого добиться, ты можешь превзойти и себя, и других. Сильно звучит, согласитесь. И такая жизненная позиция отвечает, как материальным, так и идеалистическим интересам человека.

Можно и без этих целей подходить к этому вопросу. Никому ничего доказывать необязательно. Даже стремиться к чему-то значимому не нужно. Человек может просто наслаждаться жизнью, будучи благодарным за то, что вообще ее имеет. В этом случае он принимает себя потому, что ценит жизнь, какой бы она ни была. Это может быть трудно, потому что люди так устроены, что что бы они не имели, им всегда хочется большего. Это часто и мешает им смириться с самими собой, им хочется большего в том числе и от себя. Но это ложное чувство неудовлетворенности, оно является своего рода игрой, в которой человеку все время надо к чему-то стремиться. Можете играть в нее, а можете и не играть, это вам решать. Правильного варианта здесь нет, есть просто варианты. Можно пыхтеть всю жизнь, доказывая что-то себе и другим, поглощая все новые и новые пространства и ресурсы, а можно просто жить, будучи удовлетворенным необходимым. Но есть одна вещь, которая мешает отказаться от этой игры, от этого стремления к большему и лучшему в ущерб своему душевному комфорту. О ней речь ниже.

Сравнение себя с другими

Очень сложно человеку полюбить себя, если он постоянно сравнивает себя с другими, даже если это сравнение в его пользу. Потому что в этом случае он слишком много внимания уделяет другим людям, одни из которых всегда будут в чем-то хуже, а другие в чем-то лучше него. Лучше всех и во всем быть невозможно, кем бы ты ни был. Поэтому полезнее сосредоточиться на особенностях своей личности, чтобы понять, как лучше распорядиться своими способностями для повышения качества своей жизни. А уделяя много внимания другим людям, мы автоматически делаем их важными для нас, даже если в чем-то их превосходим. А раз они важные, значит ценные и заслуживают внимания, и мы им его уделяем, в ущерб вниманию к себе. Это очень тонкий психологический момент. Есть разница между тем, чтобы заниматься собой и заниматься сравнением себя с другими. Занимаясь собой, мы думаем только о себе, придавая таким образом важность своей персоне. Но сравнение себя с другими вынуждает нас тратить свое внимание на этих других. С какой, спрашивается, стати, нам это делать? Чтобы любить себя надо и думать о себе, а не о других.

Сравнение себя с другими может быть полезно тем, что мотивирует человека к развитию. Ведь когда мы видим, что в чем-то кому-то уступаем, то у нас возникает желание стать лучше, совершенней, чтобы превзойти этих людей. Но чтобы вот так себя подстегивать к развитию, нужно иметь бойцовский характер, а он далеко не у всех такой. Чтобы он таким был, его необходимо развивать в этом направлении. В реальности же чаще бывает наоборот, у многих людей слабый, мягкий и уступчивый характер. Поэтому, сталкиваясь с чем-то в чем-то превосходящим их, они начинают комплексовать и могут впасть в депрессию, стать апатичными, а не мотивированными к развитию. Какая уж тут может быть любовь к себе, какое принятие себя. Другой лучше, совершеннее, интереснее, вот его и надо любить, а не себя. Вот так чаще всего и происходит. Поэтому сравнивать себя с кем-то вредно. Вместо этого лучше сравнивать себя нынешнего с собой в будущем и стремиться к более совершенной версии себя.

Чтобы сформировать такое отношение к жизни, когда вы в ней будете на первом месте, а не кто-то другой, кто хуже или лучше вас, необходимо прежде понять, почему мы вообще склонны себя с кем-то сравнивать. Ведь волей-неволей мы все постоянно проводим такое сравнение, потому что, во-первых, мы хотим быть лучше других, это наша врожденная потребность, отвечающая целям эволюции, которая вынуждает нас бороться, конкурировать, соперничать друг с другом, за право иметь какие-то блага, высокое положение в обществе, да и за саму жизнь. Нет такой ниши в человеческом мире, да и в дикой природе тоже, где не было бы никакой борьбы и конкуренции. Вот поэтому мы себя и сравниваем с другими, чтобы понять, в чем мы им уступаем и в чем их превосходим. А поняв это, определиться со своими амбициями. Ведь претендуя на что-то, мы должны понимать, насколько наши возможности позволяют нам за это бороться с другими людьми.

Во-вторых, наше сравнение себя с другими для нас важно еще и потому, что мы хотим быть приняты обществом, в котором мы живем. Мы хотим иметь высокую ценность в глазах других людей, хотим, чтобы они в нас нуждались, чтобы мы были им нужны. Ведь это существенно повышает наши шансы на выживание, и мы это подсознательно понимаем. Если ты нужен, к тебе будут относиться хорошо, а если не нужен, то и дела до тебя никому не будет. Поэтому мы должны быть не хуже, а лучше других. Люди ведь ценят тех, кто лучше большинства, кто выделяется на фоне общей серой массы, потому что это означает, что человек особенный, более, скажем так, приспособленный к жизни, у которого можно чему-то научиться или какую-то другую выгоду от него получить. Мы всегда тянемся к полезным, ценным, выгодным для нас людям, это отвечает нашим эгоистическим интересам. И сами мы поэтому хотим быть в глазах других ценными и особенными. А для этого надо быть лучше их, надо превосходить окружающих в том, что для них важно. Но это не так просто сделать. Именно поэтому мы часто и принять себя не можем такими, какие мы есть, ибо мы видим, что в чем-то кому-то уступаем. А если мы хуже в чем-то кого-то, то как с этим можно мириться, как можно принимать и тем более любить себя, если ты в чем-то плох? Ведь ты и сам не любишь тех, кто далеко не лучший в каких-то областях, ты любишь победителей, а не проигравших. Мы, люди, хотим любить только самое лучшее и совершенное. Именно поэтому те, кто нас в чем-то превосходит, могут быть для нас важнее самих себя. Абсурд, конечно, но многие из нас именно так на жизнь и смотрят.

Понимая все это, вы сможете понять и то, о чем я написал выше, когда предложил вам думать о себе и сравнивать себя нынешнего с собой в будущем. Это предложение не противоречит вашим желаниям быть нужным, ценным, лучшим для себя и других, оно также отвечает вашему желанию быть принятым обществом, какой-то определенной группой или конкретными людьми. И при этом оно помогает вам полюбить себя, принимая все свои достоинства и недостатки. Вы точно также работаете над лучшей версией себя, только не сравнивая себя с другими, а мечтая о себе лучшем и стремясь к совершенству. А другие люди, они сами по себе, вам незачем о них думать, как о побуждающем вас к развитию раздражителе. Кто-то из них будет вам в чем-то уступать, временно или постоянно, кто-то будет вас в чем-то превосходить, это неизбежно. Вас это беспокоить не должно. Вы тот, кто вы есть и если вы хотите стать лучше, то примите себя целиком и работайте над тем, что приняли.

В моей практике было много молодых людей, которые относились к себе плохо или даже очень плохо, потому что они кому-то в чем-то уступали и им это не давало покоя. Кого-то они считали умнее себя, кого-то красивей, кого-то успешней и так далее. Но когда я спрашивал их о том, что хорошего есть в них самих, в чем их преимущество перед другими, они и не знали, что ответить. Им казалось, что в них нет ничего, что они могли бы считать своим достоинством, хотя каждый из них был чем-то интересен и в чем-то хорош. Даже если человек слишком молод и ему не чем особо похвастать, все равно, какие-то перспективные качества в нем есть и если он сосредоточиться на них, а не на своих недостатках и достоинствах других людей, то сможет многого добиться в жизни.

Любовь к себе – это работа с тем, что в тебе есть изначально, а не беспокойство из-за того, чего у тебя нет. Любовь – это радость, умиротворение, поэтому для того, чтобы она возникла, надо искать в себе хорошее, забыв о плохом. На чем человек концентрируется, то и определяет его отношение к себе. Недостатки свои, конечно, надо исправлять. Но если это трудно сделать, если они подавляют человека, то лучше начать с развития своих достоинств, сосредоточившись на них. Тогда начнется движение вперед, которое будет постепенно нарастать и потом уже человек сможет спокойнее относиться к своим недостаткам и увереннее их исправлять. А в еще большей перспективе он и сравнение себя с другими сможет использовать в качестве стимула к развитию, обретя тот самый бойцовский характер, который для этого необходим.

Критика окружающих

Следующее, что мешает человеку полюбить себя – это критика окружающих. Другие люди могут существенно ухудшить наше мнение о самих себе, настойчиво доказывая нам, что мы в чем-то очень плохи. Собственно, и описанное выше сравнение себя с другими тоже может быть отчасти результатом чьего-то воздействия на нас. Многих из нас в детстве сравнивали с другими детьми, в том числе и не в нашу пользу вместо того, чтобы указывать нам на нашу уникальность и помогать нам развивать наши сильные стороны. Какая там уникальность, какие еще сильные стороны, проще построить всех по одной линии и померять одной линейкой и если ты не такой, как надо, то значит что-то с тобой не так. Топорный подход к работе с людьми, особенно с детьми, но кто об этом думает.

Поэтому, если мы чем-то не понравились, тем же родителям или учителям, то они будут нас критиковать и сравнивать нас с другими, говоря, что вот тот другой ребенок, он хороший, правильный, а мы нет. Человеку, в особенности ребенку, такое отношение к нему окружающих, безусловно, вредит, но этих окружающих данный факт может совершенно не беспокоить. Они преследуют свои интересы, когда предъявляют претензии к окружающим, поэтому готовы унижать нас в наших собственных глазах без всякого сожаления. О конструктивной критике в таких случаях речь не идет. Ни в детском, ни во взрослом возрасте. Кому нужна объективность, когда на кону стоят твои интересы, в чем бы они не заключались. Немногие готовы ради правды встать на пути у своего эгоизма. Поэтому критика во многих случаях является деструктивной и мешает людям любить себя, особенно тем, кто слишком сильно полагается на мнение окружающих. Болезненное отношение к ней формируется в детстве, когда человек очень сильно восприимчив к недовольству собой окружающими его людьми, потому что из-за своей неразвитости во многом зависит от них. Взрослый человек, не имеющий подобных детских травм или успешно их вылечивший, к критике относится спокойнее. Он понимает, что некоторые люди всегда будут чем-то недовольны, всегда их будет что-то в ком-то не устраивать, да и сам он не настолько совершенен, чтобы не совершать ошибок, за которые его действительно можно критиковать. Критика окружающих – это неизбежный попутчик любого более или менее активного человека, живущего в обществе людей. Что бы он не делал, повод для критики его деятельности всегда найдется. Да даже если вы будете до неприличия пассивны и вообще ничего не станете делать, вас все равно кто-нибудь начнет критиковать за эту пассивность, потому что кому-то она не понравится. Так что избежать критики можно только в том случае, если полностью изолировать себя от людей. Но такая изоляция ударит по вашей самооценке намного сильнее, чем любая критика.

Мы существа социальные, нам без людей очень тяжело жить. Одиночество мы переносим болезненно, если только не приучены к нему. А приучиться к этому трудно. Поэтому мы хотим получать внимание к себе, хотим, чтобы нас любили, уважали, хвалили, ценили, а не ругали и критиковали, и что еще хуже, отвергали и игнорировали. Поэтому мы стремимся понравиться людям, так как нуждаемся в них. И пусть уж лучше тебя критикуют, чем отвергают и не замечают. Но для любви к себе, человеку нужно философски относиться к критике, понимая причины ее возникновения.

Причин таких немного и все они так или иначе связаны с эгоистическими интересами людей, которым, как я уже сказал, важна не какая-то там истина, правда, объективность, а личная выгода. Поэтому, надо понимать, что, во-первых, всем понравиться невозможно, потому что люди слишком разные и интересы у них тоже носят индивидуальный характер. Чьим-то интересам вы отвечаете, а кому-то вы неудобны, кому-то мешаете, поэтому своей критикой они будут стараться вас как-то ограничить, сбить с выбранного вами пути, заставить вас отказаться от своих целей, желаний, амбиций. Ну невозможно всем нравиться, да еще и во всем, да еще и всегда. Вот это надо понять в первую очередь.

Во-вторых, чтобы пользоваться уважением людей и быть принятым ими, необязательно им нравиться. Люди эгоистичны по своей природе и инстинктивно ищут выгоду во всем, что их окружает. Поэтому, для некоторых из них достаточно быть просто полезным, нужным, даже необходимым, чтобы они тебя приняли или в некоторых случаях терпели. Мы все вынуждены терпеть тех, кто нам нужен, даже если что-то нас в них не устраивает. Вот, к примеру, не нравится вам какой-то врач, потому что он грубый, некрасивый, может обладать рядом негативных с вашей точки зрения качеств, но при этом он хороший специалист, он вас лечит, он вам реально помогает, и вы в нем нуждаетесь. И вам приходится его принимать таким, какой он есть, чтобы получать от него то, что вам нужно. Ваша критика в его адрес [если вы позволите себе ее] не будет его беспокоить, если он будет видеть и понимать, что нужен вам. Он ведь знает себе цену. Вот так и вы, можете быть нужны людям, даже если вы им не нравитесь, и они вас критикуют. А раз вы им нужны, раз они вас ценят, общаются с вами, не могут от вас отказаться, значит хорошего в вас для них больше, чем плохого. Ну и что тогда беспокоиться по поводу их критики, вы же знаете, что никто не совершенен, в том числе и вы, и что некоторые люди всегда всем будут недовольны. Просто люди не научились принимать несовершенство этого мира, не научились мириться с ним, от того и выражают свое недовольство. Старайтесь быть полезны людям, по возможности, сделайте их в чем-то зависимыми от себя, тогда они будут вами дорожить, будут вынуждены терпеть какие-то ваши недостатки и могут даже из-за страха потери вашего благосклонного к ним отношения отказаться от критики в ваш адрес. Ценность человека для других определяется его полезностью. Ценным людям могут многое простить. Вам необязательно таким становиться, чтобы любить себя, просто помните о такой возможности, когда кто-то будет пытаться принизить вас в ваших глазах своей критикой.

В-третьих, критика не бывает постоянной, даже если исходит от одного и того же человека. Сегодня он вас критикует, а завтра может начать хвалить, а послезавтра опять критиковать. Понятно, почему? Потому что в одно время вы его устраиваете, а в другое нет. Грубо говоря, сегодня вы сделали для него что-то хорошее, он получил какую-то пользу благодаря вам и поэтому он вами доволен, вы ему интересны, так что чего бы ему вас не хвалить. А завтра, не получив от вас желаемое, он начнет вас критиковать. Какая тут может быть объективность, какое постоянство? Из понимания такой закономерности в поведении людей следует исходить, преследуя свои интересы. Вам не нужно нравиться всем и всегда. Вам нужно добиваться своих целей, стараясь понравиться нужным людям в нужное время и игнорируя бесполезную для вас критику. И за такой вот расчет вы себя обязательно полюбите. Любовь к себе располагается ближе к эгоизму, а не к альтруизму. Будьте практичны, реагируя на критику людей, обращая на нее внимание только тогда, когда в этом есть смысл.

Что касается конструктивной критики, то ее необходимо научиться спокойно воспринимать, для чего человеку надо настроить себя на постоянный рост, развитие, приняв, как сказано выше, свое несовершенство. Только желая стать лучше, можно спокойно и с интересом искать в себе изъяны, в том числе с помощью чужих глаз. Без этого желания даже самая полезная критика будет колючей. Понимаете, друзья, психика человека – это очень тонкий инструмент, который легко повредить. Многие люди очень стараются в чем-то преуспеть, они трудятся не покладая рук, усердно работают над своими недостатками и рассчитывают на то, что окружающие это оценят. Но они неизбежно будут совершать ошибки, большие и маленькие, потому что в этом мире их невозможно избежать. И если тыкать этих людей в них носом, можно погасить их энтузиазм, сбить их с созидательного настроя, обрезать им крылья. Да, такая критика будет по форме конструктивной, обоснованной, но по последствиям разрушительной и потому бессмысленной. Критиковать легко, но повторить то, что делает тот, кого ты критикуешь, хотя бы повторить, не говоря уже о том, чтобы его в этом деле превзойти, намного сложнее. Критика нужна, но до нее нужно дорасти, как критикующему, чтобы не губить энтузиазм людей своими болезненными замечаниями, так и критикуемому, чтобы расти с помощью критики, причем как конструктивной, так и деструктивной.

Люди, если вы замечали, постоянно друг друга критикуют, по самым разным причинам, даже не хочу их называть, чтобы не уходить от главной мысли. Помнить надо другое, что критики невозможно избежать. Где-нибудь она вас все равно достанет. Правы вы или нет, хорошо вы что-то сделали или плохо, кто-нибудь вас все равно будет критиковать. Поэтому если вам ее трудно принять, не принимайте. Дайте ей разумное объяснение, показывающее эгоистическую позицию критикующего, чтобы понять его основные мотивы. В них нет ничего особенного, они просто отражают вечную неудовлетворенность людей всем и вся. И тогда любая критика уже не будет такой травмирующей для вас, чтобы помешать вам любить себя.

Неудовлетворенные потребности

Неудовлетворенные потребности – это основная причина нелюбви человека к себе. Указанные выше причины, так или иначе всегда связаны с ней. И принятие себя, и сравнение себя с другими людьми и отношение к критике окружающих, все эти вещи имеют отношение к нашим потребностям и способам их удовлетворения. Наши потребности – это сила, которая нами движет. Без них мы бы вообще не жили, по крайней мере как люди, которые что-то делают и к чему-то стремятся. Поэтому, есть в этом мире то, что нужно нам всем без исключения, чтобы жить и чувствовать себя хорошо. К примеру, всем нам надо кушать, иметь какую-то крышу над головой, отдыхать, иметь партнера и так далее. Когда человек преуспевает в получении всего этого, он неизбежно будет хорошего мнения о себе. Его самооценка будет высокой и у него появятся весомые основания для любви к себе. Ну как победитель может себя не любить? А человек, который регулярно добивается успеха, и не абы в чем, а в том, что действительно важно для него и его жизни – это настоящий победитель. Он умеет о себе позаботиться и за это любит себя. А любя себя, он еще больше и лучше о себе заботится. Вот такая взаимосвязь.

Давайте теперь подумаем, кто и когда в нашем мире чаще всего побеждает? Кому удается лучше всего удовлетворять свои потребности, как базовые, так и возвышенные? Это, определенно, сильные люди. А в чем их сила? Естественно, в интеллекте. Сила интеллекта – это самая могучая сила в мире. Чем существо умнее, тем оно лучше приспособлено к этому миру, а значит и чаще добивается успеха в делах, связанных с удовлетворением его потребностей. Следовательно, чтобы успешно удовлетворять свои потребности и любить себя за это, нужно изучать все то, что дает силу, то есть, развивать интеллект в самом лучшем направлении. А что дает нам силу, изучение каких вещей? Если посмотреть на то, что знают самые сильные люди, которые обладают большой властью, имеют много ресурсов и огромные возможности, то я бы сказал, что самые важные их знания – это знание того, как управлять людьми. Можно владеть разными ремеслами, чтобы умело обращаться с материей, а можно научиться влиять на людей, которые будут преобразовывать материю нужным нам образом. Второе выгоднее в разы. Потому что власть над людьми, в какой бы то ни было форме, чаще всего приносит больше пользы, чем любые другие навыки. Различные ремесленники не так могущественны, как различные управленцы. Вот в этом направлении, как я считаю, и нужно развивать свой интеллект, чтобы стать сильнее и иметь хорошие возможности для удовлетворения всех своих потребностей.

Элитарное образование [не путать с элитным], то есть не просто качественное образование, а образование для избранных, недоступное всем, как раз-таки нацелено на развитие преимущественно навыков управления людьми. Это также могут быть навыки взаимодействия с людьми, навыки общения. С их помощью можно многого добиться в этой жизни. Вы можете быть неграмотным в каких-то других вопросах, например, плохо знать язык, совершенно не знать разные точные науки, но если вы умете управлять людьми, влиять на них нужным образом, результативно общаться с ними, побуждать их к нужным вам действиям, именно вы будете иметь власть над ними, а не они над вами. Да и без этой власти вы сможете многое от них получить, зная, как себя с ними вести, что говорить им, как говорить, чтобы они вас слушали и слушались. Люди – это самый ценный ресурс, которым надо уметь управлять. И настоящий лидер, а лидер – это безусловно сильный человек, это не тот, кто все знает и все умеет, это тот, кто умеет управлять теми, кто многое знает и многое умеет. Если копнуть глубже, то можно сказать, что для обретения власти над другими людьми, человеку необходимо вначале обрести власть над собой, чтобы себя научиться контролировать и в нужную сторону направлять. Но нам сейчас такая глубина не нужна, достаточно и того, что вы уже знаете, в каком направлении вам надо двигаться, чтобы стать тем, кого вы сможете и захотите любить.

Понимание потребностей человека и умение ими управлять – это самый простой ключик к ним. Когда я работаю с людьми, которых учу любить себя, я всегда ориентируясь на их потребности и помогаю им развить необходимые для удовлетворения этих потребностей навыки. У каждого человека своя ситуация, как с точки зрения того, что ему в данный момент нужно, так и с точки зрения того, что он может сделать, чтобы это получить. Например, если передо мной оказывается молодой человек с низкой самооценкой, а таких клиентов у меня было много, который очень сильно не уверен в себе и возможно даже он предпринимал попытки самоубийства, то я смотрю, чего ему в жизни не хватает, что ему в данный момент нужнее всего, из того, что он должен получать, а не что он хочет. Это может быть потребность в отношениях с противоположным полом или потребность в признании и уважении со стороны близких людей, или потребность в родительской любви и понимании, или это потребность в друзьях и некоторые другие потребности, которые у него должным образом не удовлетворены. Какие-то из них должны быть самыми важными, удовлетворив которые, он почувствует себя значительно лучше. Пока у него не будет того, что ему нужно в настоящий момент, он не полюбит себя. Он слаб и видит это, поэтому ему плохо. Он не приспособлен к жизни нужным образом, поэтому не может взять от нее то, что ему нужно. Ему необходимы первые успешные шаги, с помощью которых он сможет одержать свои первые победы, добиться, пусть и не большого, но важного для его самооценки успеха и почувствовать свою силу, за которую он сможет уважать и любить себя. Для каждого человека тут надо создавать индивидуальный рецепт развития. Но общее направление, в котором нужно двигаться, вы теперь знаете.

Я давно заметил, что умение грамотно, с пользой для себя взаимодействовать с окружающими, это чаще всего первое и основное, чему необходимо учиться, чтобы стать сильнее и получать большое удовлетворение от жизни. Без грамотного взаимодействия с другими людьми, человек не сможет удовлетворить многие свои потребности, включая саму потребность в общении. При этом необязательно иметь над людьми какую-то явную власть или влиять на них так, чтобы они все для тебя делали, как если бы ты их загипнотизировал. Достаточно просто получать от них полезную отдачу, в большинстве случаев тоже что-то давая им взамен. Успех в отношениях с людьми – это залог успеха во многих других делах, позволяющих человеку удовлетворять многие свои потребности.

Как видите для того, чтобы полюбить себя, человеку необходимо решить ряд задач, связанных с его отношением к себе и с его отношениями с другими людьми. Просто так, как я уже сказал в самом начале, мы никого не любим, даже самих себя. Нам нужны причины, которые докажут нам, что мы эту любовь заслуживаем. Хотя для любви к себе вам достаточно и того, что вы просто есть, это уже большая радость. Имея жизнь, мы имеем необходимый для ощущения счастья минимум. Этот минимум только кажется минимумом, а на самом деле это великий дар – жизнь. Но мало кто этим даром довольствуется, нам нужно больше, не только жизнь, но и многое от жизни, чтобы хорошо к себе относиться и тем более любить себя. Нам нужны победы, успехи, достижения, причем в тех делах, которые для нас на самом деле важны. Без этих побед человек не будет собой удовлетворен и не увидит достаточных оснований для возникновения такого великого чувства, как любовь. Мы можем этого не понимать и в некоторых случаях не признавать, но мы постоянно думаем о том, достойны мы своей любви или нет. Мы хотим заслужить это чувство, чтобы оно было настоящим в наших глазах. Поэтому стараемся получить нужную нам отдачу из внешнего мира, в виде различных достижений и мнений других людей. Наверное, это правильно, в этом есть смысл. Когда ты растешь, становишься лучше, сильнее, ты получаешь награду в виде этой самой любви. Это тебя мотивирует к еще большим достижениям. Так что развивайтесь, становитесь сильнее, достигайте успеха в важных для вас делах и вам будет за что себя любить. Докажите себе, что вы достойны этого чувства, что вы способны его испытывать и принимать. Любовь не должна быть слепой, она должна отдаваться тем, кто ее достоин, чтобы иметь статус самого ценного в этом мире чувства. Любить недостойного человека, даже если этот человек вы, значит обесценивать любовь, превращая ее в болезнь, а не в лекарство. Поэтому полезно добиваться своей любви, работая над собой, развивая себя, чтобы потом знать, что вы полюбили себя настоящей, честной и искренней любовью, которая стоит того, чтобы ею дорожить.

А полюбив себя, человек еще лучше научится добиваться своих целей, потому что он получит хорошую мотивацию в виде могучего и великого чувства, которое способно творить чудеса. Любовь придает сил, с ее помощью человек может делать такие дела, которые требуют большой самоотдачи и энергии. И главное, любящие себя люди могут подарить сказочную любовь и тем, кто их окружает. Ведь когда человек любит себя, он чувствует себя счастливым, он всем доволен и ему проще полюбить других, потому что он достаточно силен, чтобы делиться любовью с окружающими. И чем больше здоровой, искренней любви человек отдает, тем более счастливым он становится.

Статья опубликована: 16.04.2019. Последнее обновление: 18.03.2020

Полюбить себя. Психология уверенности и повышения самооценки

Полюбить себя. Это — самая лучшая стратегия. Которую мы можем применить сами к себе. Очень часто говорят, что подавляющее большинство наших психологических проблем именно оттого, что мы не любим сами себя.

Пи этом, имеется в ввиду не эгоизм, не эгоцентризм. А именно любящее, позитивное принятие себя.

Полюбите себя — пройдут болезни и психосоматика

Знаете ли вы, догадываетесь ли вы, что многие болезни всего лишь являются симптомами того, что человек себя не любит? Такие как головные боли, опухоли, болезни ЖКТ, лишний вес, повышенное давление и многие — многие другие. Например, обиды, которые чувствует обиженный человек. Ведь они, не находя адекватного отреагирования, начинают в нём копиться в виде опухолей, или зажимов.

Существует целая наука — психосоматика, которая изучает влияние негативных эмоций на организм человека. Психо—соматика.В переводе от» психо»-душа,» сома» -тело. Именно в недрах этой науки родилась известная поговорка «все болезни от нервов» (один сифилис от любви).

Полюбите себя и вас полюбят окружающие! В том числе мужчины

А задумывались ли вы, почему вам в жизни иногда попадаются нехорошие люди, которые отравляют вам жизнь? Обижают вас, не любят, заставляют страдать… Конечно, самый простой ответ здесь — нехорошие они и есть нехорошие, подлые и злые.

Так-то оно так. Да только правда в том, что попался такой нехороший человек именно вам, а не другому человеку. Правда в том, что ВЫ его притянули в свою жизнь! Да! Как бы не хотелось поспорить с этой правдой, это именно так.

И в случае с болезнями и в случае с нехорошими людьми корень проблемы один и тот-же. Это подсознательная нелюбовь к себе.

Эта вредная привычка — нелюбовь к себе работает так: если вы себя не любите, не принимаете, то у вас низкая самооценка. И тогда, Вы себя ругаете, недовольны своим поведением, корите себя, упрекаете, жалеете о совершённых поступках. А перед сном «жуёте» ваше, как вам кажется, не вполне достойное поведение прошедшего дня.

Вы не любите своё тело, думаете о своих недостатках, пытаетесь их скрывать (хотя, не такие уж они и недостатки!).

В результате человек становится очень уязвим. Самооценка упала.

Если он себя сам не любит, то на подсознательном уровне считает себя вообще недостойным любви. И на подсознательном же уровне происходит притягивание в свою жизнь именно таких людей, которые потенциально не будут его любить. Почему потенциально? Потому что этот же самый нехороший человек, не любящий вас, вполне способен любить кого-то другого вполне по-настоящему. Именно потому что на подсознательном уровне вы не считаете себя достойными любви! Вот он и будет любить того, кто сам себя любит и считает достойным любви.

Если вы не любите себя, вы постоянно обижаетесь на тех нехороших людей в вашей жизни, которые всё время вас обижают. А, поскольку обида — подавленный гнев (ключевое слово здесь — подавленный). То, не находя выхода, они начинают копиться в виде психосоматических заболеваний.

Как же быть? Как полюбить себя?

Психологическая техника, чтобы полюбить себя

Даётся много советов психологов на тему «Полюбите себя». А я хочу предложить вам такой вариант. Есть небольшая молитва «Я люблю себя». Вы можете её распечатать на листке А4. И, повесить куда-нибудь на видное место. Она день за днём будет повышать вам самооценку.

Или, можете написать её на маленьком листочке и носить с собой в бумажнике, например. Важно, чтобы она была у вас перед глазами. Спустя какое-то время вы начнёте замечать удивительные и прекрасные перемены в вашей жизни!

Я — частица Бога, Вселенной.
Я уникальная частица Бога.
Бог есть Любовь.
Я люблю себя как частицу Бога.
Что бы я ни сделал(а), какой бы результат ни получил(а), я всегда поступаю правильно, исходя из закона наилучшего подсознательного выбора.
Люблю и принимаю своё тело таким, какое оно есть и ухаживаю за вместилищем моей души — моим телом.
Я принимаю и люблю своих родителей такими, какие они есть.
Принимаю и люблю своих детей такими, какие они есть.
Я люблю, принимаю и хвалю других людей такими, какие они есть.
Мы все — частицы одного Бога.
В любой ситуации я остаюсь самим(ой) собой и одобряю свои поступки.
Я благодарен(а) Богу за великий подарок — чудо моей жизни.
Я люблю себя!

Любовь к себе и высокая самооценка начинаются с принятия себя любым

Уверенно могу сказать, что подавляющее большинство так и не знает главное отличие истинной любви к себе. Тема любви к себе до сих пор модна. А, многим сильно поднадоела. Люди что угодно туда включают, а счастливее что-то не становятся.

Но, именно один главный признак делает человека по-настоящему счастливым, спокойным, умиротворённым. Именно этот аспект любви к себе даёт возможность строить хорошие, крепкие отношения. А, также, идти вперёд и становится успешным по жизни.

Это – спокойное принятие своих уязвимостей и человеческих слабостей. Именно с этого начинается любовь к себе и хорошая самооценка

А, точнее:

Принятие себя слабым.
Ошибающимся.
Страдающим.
Одиноким.
Глупым.
Смешным.
Некрасивым.
Нелюбимым.
Ненужным.
Неуспешным.

Принять – это значит: позволить этому всему быть. И, с любовью погладить себя мысленно по голове в этот момент. Оценить себя как достаточно хорошего, даже при таком раскладе.
Сказать себе: Да, иногда такое случается со мной.
При этом, сказать себе: ничего, милая детка, ты всё равно прекрасна и я всё равно люблю тебя, всё наладится!

А что мы делаем вместо этого? Мы начинаем САМОСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ «до потери пульса и сознания». И вечное недовольство собой толкает и толкает нас непонятно в какие дебри «самоусовершенствования».

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине (девушке)?

А кто сказал, что человек должен быть совершенен? Кто вообще придумал это стремление к идеалу? С чего мы взяли, что наше место – в рядах «совершенных людей»?

Мне очень нравится японское философское течение Ваби-саби. Японцы вообще молодцы, у них много увлекательного. Так вот, в этом философском учении несовершенство превозносится. Считается, что красота – именно в уникальности и неповторимости. И, поэтому, подлежит принятию и любви всё то, что несовершенно. То есть, – Я.

Я даже думаю, что скоро пройдёт мода на одинаково красивых женщин. Тех самых, которые с одинаковыми губами, бюстом, волосами и бровями. И тогда, станет модно быть непохожим. Тогда и личная самооценка вырастет.

И видимо, все станут делать себе разнокалиберные носы, разношёрстные причёски и причудливые уши. Лишь бы отличаться. И даже думаю, что в уникальной сеточке морщин стареющего человека люди тоже начнут видеть неповторимость, а, значит, — красоту.

Как полюбить себя

Полюбить себя: советы психолога и упражнения на каждый день

Совет №1

Каждый день спрашивайте себя:

Чего я хочу? Именно сейчас.
Или, от жизни. Или, от отношений

Такой простой вопрос, но мы задаём себе его редко. Потому что наша душа замылена чужими советами и убеждениями. Мы настолько привыкли ждать одобрения от других, что ведёмся на то, что другие считают правильным и хорошим. При этом, жертвуя собой и своими потребностями.( Наше принятие себя и самооценка при этом сильно страдают).

Задавайте себе вопрос «Чего Я хочу, на самом деле?» утром, днём, вечером и в любой непонятной обстановке.

Совет№2

Позвольте себе УСЛЫШАТЬ себя. Задав вышеназванный вопрос,
Дайте себе возможность спокойно побыть наедине со своими мыслями, чтобы дать подсознанию и ответу на вопрос дорогу.

Если это сделать, из глубин психики обязательно появляются ответы. Такие как:

я хочу спокойствия,
признания,
отдохнуть,
побыть наедине с собой,
размеренности жизни,
хорошей организации в моей жизни,
любить и быть любимым
чувствовать себя значимым
научиться чему-либо, освоить определённый навык

Совет №3

Примите! Это значит, позволить впустить в себя свои ответы, позволить им быть. Даже если они идут вразрез со всем тем, что навязывает окружение, родственники и Средства Массовой информации.

Совет №4

Совершайте. Исполняйте. Будьте собою!

Нет, я совершенно не призываю вас пойти и начать делать противозаконное или вредное для себя. Я, как психолог уверена, что абсолютно ЛЮБУЮ психологическую потребность можно удовлетворить экологичным для себя и окружающих способом. Любите себя и повышайте свою самооценку полезным способом!

Например. Человеку одиноко и ему кажется, что нужно выпить (покурить) или сделать ещё что-то вредное, чтобы успокоиться/расслабиться. Однако, следуя вышеуказанным советам, нужно остановиться. Далее, задать себе вопрос: чего я хочу на самом деле? Какова моя глубокая потребность? После этого, побыть в тишине, с собою. Дать возможность прийти истинному ответу.

А именно: я одинок и хочу быть в контакте с кем-то. И вот тогда становится очевидным, что алкоголь и сигареты НЕ решают проблему одиночества. Потому что решением этой задачи будет точка, в которой вы услышите НАСТОЯЩУЮ потребность и решите, что нужно быть в контакте с людьми. Следовательно, просто позвоните кому-то, с кем давно не говорили. Или, оденетесь и выйдете на люди. Увидите, как вырастет самооценка!

Полюбить себя. Советы и упражнения на каждый день

Мой канал на Дзене https://zen.yandex.ru/holodova

Как научиться любить себя и быть уверенной

14 августа 2020 в 18:39

На нашем российском книжном рынке давно и прочно обосновались различного рода издания, смысл которых сводится к тому, что нас пытаются научить, как надо правильно жить. Оставим на совести западных авторов броские названия книг типа «Как научиться любить себя», «Как мгновенно разбогатеть и стать могущественным человеком» или «Как преуспеть в жизни и сделать ее более гармоничной».

Ясно, что названиями-приманками издатели думают привлечь потенциального читателя и увеличить будущие тиражи книг. Но если бы дело было только в этом… Увы! Парадокс состоит в том, что психология западного мышления действительно предполагает, что любая проблема решаема, надо только знать, как к ней подступиться. Найти заветный ключик, открывающий эту дверь. И найти как можно скорее. Время не ждет.

Как научиться любить и быть любимой

Не вдаваясь в тонкости различий российского и западного типов мышления, можно ограничиться широко известными словами Редьярда Киплинга: «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись» Это сущая правда, вместе нам действительно ни сегодня, ни в обозримом будущем не сойтись. Нам даже понять друг друга частенько бывает сложно… А такой сложный вопрос, как научиться любить себя, требует очень детального подхода.

Американский и европейский прагматизм подходит к человеку как к сложному механизму, где все детали находятся в четком взаимодействии. А значит, воздействуя на те или иные части этого механизма, можно добиться желаемого результата: «нажми на кнопку – получишь результат, и твоя мечта осуществится».

Российское понимание человеческой души, психологии традиционно иное, порой парадоксальное. Недаром вошла в поговорку «загадочная русская душа»; недаром так популярны на Западе «экзотические» русские классики, переворачивающие все привычные представления, – Толстой, Достоевский, Чехов.

Для нас неоднозначны истины вроде «богатство – благо, бедность – зло», «если не получаете от любимого адекватного отклика, расстаньтесь с ним» и т. д. Героини и герои наших любимых романов часто ведут себя иррационально, и в этом их прелесть.

Я подробно остановилась на этом потому, что хотела сразу предупредить читателя: не обольщайтесь, что вы мгновенно сможете научиться любить себя и, подобно Царевне-лягушке из сказки, сбросить старую кожу и стать прекрасной царевной. Путь к изменению собственной личности долог и труден.

Очень важно понимать, как добиться любви к себе и для чего. Идеальный человек в понимании западных авторов– человек, идущий по жизни к своей цели, невзирая на других людей и обстоятельства. А возникающие препятствия и преграды он щелкает подобно семечкам, оставляя у окружающих ощущение легкого шока и головокружения (от здорового напора и прагматизма).

Яркий пример прикладной психологии по-американски – старина Карнеги с его советами по влиянию на людей и приобретению друзей (читай «костылей», которые помогут продвигаться по жизни) и бесчисленными ремарками: «Улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь…»

Но мы пойдем другим путем, и Карнеги нам не указ. Российский менталитет – другой. У нас главнейшей всегда считалась внутренняя, духовная жизнь человека, а не богатство и не карьера, хотя в последнее время приоритеты, конечно, сильно изменились.

Стать другим человеком в моем понимании – это не значит превратиться в бездушный механизм, активно реагирующий на внешние раздражители и быстро изменяющий их в соответствии со своими целями и задачами.

Стать другим человеком – значит осознать свое «я», свою индивидуальность и в конце концов понять, что тебе действительно нужно от этой жизни. Именно тебе, а не маме, папе, соседкам, коллегам по работе.

Почему нужно любить себя

Почему это действительно важно и почему кризис в этом смысле благотворен и даже нужен для того чтобы вообще научиться любить себя и наладить свою жизнь? Дело в том, что кризис часто является индикатором, сигнализирующим либо о том, что ты живешь неправильно, либо о том, что ты запутался в жизненных ориентирах и не знаешь, куда идти дальше. Ни для кого не секрет, что на самом деле большинство из нас живет по принципу «как все» или действует под давлением тех людей, чье мнение оказывается в данный момент наиглавнейшим.

Простой и наглядный пример. Не счесть женщин, вышедших замуж, потому что:

«Все подружки парами, только я одна». Непорядок!
Он понравился маме, бабушке, тете и моей любимой собачке Джульке. Не буду никого разочаровывать и доставлю радость маме, бабушке, тете и любимой собачке Джульке.
Он был бойфрендом моей подруги, а я взяла и отбила его у нее. Ух и крутая же я! (Как правило, в таких случаях брак распадается со скоростью метеорита, несущегося на всех парах к Земле. Бам-с – и падение! Господи, да кто же это находится рядом со мной?! Это что такое за ужас во плоти?! Пошел вон! Брысь!)
Он ходил, ходил со мной, а потом взял и женился на Светке, которую я считала своей лучшей подругой. Плакала, плакала и решила наконец выйти за Колю, который давно за мной ухаживал. Покажу всем, что я не осталась в одиночестве! Коля, иди сюда, я тебя сейчас обрадую…

Ситуации очень даже знакомые. Возможно, одна из них является вашей. Как тут научиться любить себя? Если говорить серьезно, то получается, что какую-то часть своей жизни мы проживаем, как бы отдавая дань чужим схемам, не задумываясь о том, а действительно ли мы этого хотим? Может быть, задав себе этот вопрос и попытавшись честно ответить на него, мы поступили бы иначе и не пожинали бы спустя какое-то время горькие плоды собственной глупости или, точнее, безответственности. Как же сделать так, чтобы никто не мог манипулировать нами и навязывать свои мысли и действия?

Для этого вы должны прежде всего научиться любви к себе, говорить «нет», отстаивая свое право на собственное понимание жизни и, что тоже важно, драгоценное время, которого каждому из нас отпущено не так уж много. Запомните несколько нехитрых правил.

Прежде чем браться за какое-то дело, крепко подумайте: нужно ли оно вам, или это хорошо закамуфлированное задание подруги, коллеги или просто знакомого человека.

Поняв, что вам по большому счету это не нужно, вежливо откажитесь, но не извиняйтесь и не выдумывайте себе оправданий – в таком случае вы все равно будете испытывать подспудное чувство вины; а это значит, что в следующий раз на вас насядут покрепче, и вы согласитесь.

Помните, что отказ должен быть вежливым, но твердым. Вы должны продемонстрировать собеседнику свою позицию и дать ему понять: уговаривать вас – пустая трата времени.

Почему у вас не получается полюбить себя

Почему важно уметь говорить «нет» в тех случаях, когда вас пытаются использовать? Да потому, что это ваш первый шаг к четкому очерчиванию границ своей личности. Таким образом вы как бы формируете себе пространство, в котором отныне будете действовать по своему усмотрению и в соответствии со своими потребностями.

Поэтому нам все равно придется учиться этому сложнейшему из искусств – любви к себе. И никуда от этого не деться. Кризис – это как бы отчаянный сигнал SOS, которое наше «я» посылает нам, умоляя обратить на него внимание. С чего же начать? Как научиться любить себя?

С небольшой психологической разминки, которую следует проводить каждый день в любое удобное время. Кому-то будет лучше заняться этим утром, перед началом рабочего дня, кому-то – вечером перед сном.

Вы должны встать перед большим зеркалом и внимательно посмотреть на себя. Представьте, что на месте вашего отражения – незнакомая женщина, которую вы впервые видите. Здесь очень важно отстраниться от себя, как бы выйти из границ тела и наблюдать за собой со стороны. Только в этом случае упражнение будет эффективным. Медленно скользите по себе взглядом, начиная с ног. Рассматривайте каждую часть своего тела восхищенным взглядом, найдите в ней что-то прекрасное и выразите свое восхищение вслух или про себя. Например:

Мне нравятся мои ноги, они стройные и длинные (вариант: не очень длинные, но красивой формы и т. д.) Я смотрю и любуюсь ими, мне нравится, что они неутомимы и часто выручают меня в жизни. Я люблю подчеркнуть их форму и красоту, поэтому я надеваю мини-юбки (длинные юбки с пикантным разрезом, обтягивающие брюки).

Мне нравятся мои руки, узкие изящные пальцы, напоминающие благородные кисти пианистки (мягкая округлая кисть, как у тициановских женщин). Мне приятно скользить пальцами по клавиатуре компьютера, в этот момент я любуюсь ими. Я также люблю смотреть на свои руки за завтраком, когда я пью кофе…

Как научиться любить себя? Вариантов здесь много. Главное, чтобы слова шли у вас из души, здесь важна искренняя, доверительная интонация, вы беседуете со своим телом и восхищаетесь им. Вы смотрите на него с позиции влюбленного человека, которого приводит в трепет и умиление абсолютно все, и он готов без устали расточать комплименты возлюбленной.

Перейдем к лицу. Вы должны найти в нем некую изюминку, то, что присуще только вам и никому больше. Никогда не надо ни в мыслях, ни вслух сравнивать себя с кем-то. Это касается не только кинозвезд или красоток подиума, но и окружающих вас людей.

Если рассматривать свою внешность с этих позиций, то всегда можно найти женщину, у которой что-то лучше, чем у вас. У Марины Б. ноги длиннее, а у Тани П. красивее овал лица. Вам надо влюбиться именно в себя, в ту, какая вы есть.

Конечно, вы можете заниматься самосовершенствованием, ходить в фитнес-клубы или посещать курсы аэробики, но ни в коем случае нельзя думать, что счастье наступит тогда, когда вы достигнете идеальной фигуры. Во-первых, идеал на то и есть идеал, что он трудно достижим. Во-вторых, мода на тот или иной тип фигуры постоянно меняется. А в-третьих, где гарантия, что вкус вашего избранника совпадает с избранным вами идеалом.

Вам придется научиться любить себя здесь и сейчас. Если в пятидесятые годы прошлого века эталоном для женщин и мечтой для мужчин земного шара была Мэрилин Монро с ее округлыми формами, то в шестидесятые весь мир был повергнут в шок англичанкой Мэри Куант, придумавшей мини-юбку как символ женской сексуальности и независимости.

Экстравагантная англичанка вывела на подиум новую модель Твигги, напоминавшую девочку-подростка с плоской грудью и тощими бедрами. И похоже, что мир моды до сих пор страдает твиггиманией, хотя в последнее время в жизни и в модельном бизнесе наблюдается возврат к более женственному силуэту.

Как полюбить себя и повысить самооценку

Посмотрите на себя в зеркало внимательней. Не раз и не два. Осознайте свою индивидуальность и хвалите свое лицо именно за его неповторимость. Вам понадобится не так уж много времени.

После того как вы в течение двух или трех недель будете регулярно выполнять это психологическое упражнение, можно перейти к положительным установкам на каждый день. Я бы назвала это упражнение «хорошее настроение» или «солнечный зайчик».

Мы как бы заряжаем себя доброй положительной энергией на весь день. Почему я не даю это упражнение сразу? Дело в том, что настройка на создание собственного позитивного образа требует столько эмоциональных сил, что сначала лучше сосредоточиться только на нем. Лишь освоив первое психологическое упражнение, переходите к следующему.

Утром, не вставая с постели, потянитесь и скажите себе: «Доброе утро». Затем закройте глаза и представьте летнюю зеленую полянку, щедро залитую солнцем. Представьте ее в деталях: высокую ярко-зеленую траву, где таятся земляничные кустики, темно-красные ягоды, лилово-фиолетовые колокольчики, розовый клевер, желтые лютики…

Ощутите запах трав и душистых цветов, нагретых солнцем. Почувствуйте, как эта живительная энергия вливается в вас (зеленый и желтый – самые терапевтические цвета). Каждой клеточкой своего тела вы чувствуете тепло и свет, вы словно купаетесь в этом потоке ослепительного света…

Полежите так минут десять, затем не спеша выйдите из этого состояния и займитесь утренними делами. Не думайте ни о предстоящей работе, ни о каких-либо заботах наступающего дня, ни даже о том, что вам надо срочно научиться любить себя. Вы должны переступить порог вашей квартиры в состоянии, которое вы только что сами себе сотворили.

Как научиться любить себя и принимать таким какой есть, советы психолога

Когда заходит разговор о необходимости любить окружающих, вопросов обычно не возникает. В особенности, когда речь идет о семье и друзьях. Однако рекомендация полюбить самого близкого на свете человека – себя многих ставит в тупик. Как научиться любить себя и зачем к этому стремиться?

Отражение в зеркале

Почему нужно любить себя

Любовь к самому себе – важный психологический ресурс, источник любой созидательной деятельности и страховка от множества проблем в жизни. Если человек не любит себя, то может на сознательном или подсознательном уровне прийти к решению, что не заслуживает счастья или даже не достоин жить. Он не знает, куда себя деть. В результате в его психике запускается программа самоуничтожения. Подверженность влиянию извне, самосаботаж, одиночество, вредные привычки, болезни различной степени тяжести могут стать следствием неумения принимать и любить себя.

Важно! Как принять себя и по-настоящему полюбить – вопрос психологического и физического выживания индивида.

Как научиться принимать и любить себя

Любовь к себе – это целое искусство. Большинство тренингов по развитию любви к себе носит чисто технический характер. То есть на них обучают моделям поведения, свойственным людям, которые уже любят и принимают свою индивидуальность. Вот что должно по идее помочь развить любовь к себе:

Стремление распознавать свои желания и реализовывать их.
Восприятие комплиментов и дружелюбного отношения к себе как само собой разумеющихся вещей.
Стремление ставить себя в любых отношениях на первое место. Пусть это будет любимый мужчина или девушка, родители или даже собственные дети, не важно. Проявлять заботу об окружающих лишь по мере собственных сил и возможностей.
Создание позитивного представления о своих способностях. Заострение внимания на сильных сторонах и малейших достижениях.

По сути, все вышеперечисленное уже является признаком принятия себя. Но, если в действительности человек относится к себе плохо, то все его попытки следовать вышеописанным рекомендациям будут давать минимальную отдачу или даже могут привести к противоположному эффекту. Не имея прочного фундамента в виде любви и уважения к своей личности, невозможно прочувствовать границы дозволенного для себя и окружающих в каждой конкретной ситуации.

Обозначение и защита личных границ как проявление любви к себе

Так, например, человек, узнавший об измене партнера, не будет знать, как поступить: простить его или разорвать с ним отношения. Никакой вариант действий в данном случае не поможет справиться с фактом предательства, пока не будет восстановлена внутренняя гармония.

Важно! Правильные слова и действия не приводят к желаемому результату, если совершаются из неправильного психоэмоционального состояния.

Чтобы действительно изменить отношение к себе на глубоком уровне, работать нужно в немного другом русле. Как научиться любить себя, подскажет психология.

Причины отсутствия любви к себе

Психологи склонны искать источник любой дисгармонии в истории детства своих клиентов. Недостаток любви и уважения к себе – тому не исключение. Если переписать заложенный в ранний период жизни деструктивный сценарий, то проблема, существующая в настоящем, исчезнет.

В детстве ребенок, в первую очередь, смотрит на себя глазами родителей, под их влиянием формируется его самовосприятие. Подавляющее число людей искренне любит своих детей. Однако далеко не всегда родители способны донести до своего чада эту простую истину.

Пытаясь подготовить малыша к трудностям жизни, с которыми сами столкнулись когда-то ранее, они могут демонстрировать недовольство отдельными, опасными, по их мнению, проявлениями его характера и поведения. Пусть неодобрение проявляется лишь на невербальном уровне – этого достаточно, чтобы посеять в душе ребенка чувство, что его, такого, какой он есть, не любят. Малышу в итоге проще сделать вывод, что он заслужил плохое отношение к себе, чем позволить себе злится на родителей, образ которых до определенного времени сильно идеализируется.

По мере социализации возникает второй фактор, мощно влияющий на способность уважать и принимать себя, – соответствие социальным ролям и образам, которые возлагает на человека общество. Все, что выходит за рамки принятого, в конечном счете, жестоко отвергается.

Навязанные идеалы

В современном мире, зацикленном на красоте тела и гонке за финансовым успехом, ответить на вопрос «как полюбить себя» становиться все сложнее. Когда у человека не получается жить в соответствии с навязанными извне стандартами, он чаще всего начинает думать, что с ним что-то не так.

Что психология говорит о любви к себе

Любить себя – что это значит в психологии? Большинство людей уверено, что любовь зависит от качества объекта, а не от способности испытывать данное чувство. У них отсутствует понимание, что любовь – это выбор смотреть на вещи сквозь призму уважения и признательности. Они думают, что главное – найти достойный объект, и дальше все заработает само собой. Эту установку можно сравнить с идеей, будто бы для того, чтобы хорошо рисовать природу с натуры, достаточно отыскать идеально красивый ландшафт. Брать уроки живописи нет необходимости.

Важно! Никто не научит, как любить себя, за несколько минут. Это то, в чем придется совершенствоваться всю жизнь.

На самом деле любви, как и любой другой деятельности, можно и нужно учиться. Говорить, что полюбишь себя после того, как изменишь в себе одно, второе, третье, неправильно. Это непринятие нынешнего себя, формирующего идеалы и стремящегося воплотить их в жизнь.

Обратите внимание! Развитие бесконечно. За каждой достигнутой вершиной маячит следующая. Так что при желании всегда можно найти повод для недовольства собой.

Принимать себя означает относиться к своим недостаткам и слабостям как чему-то такому, чего не выбирал и в чем не виноват. Это проблема, которую нужно решать, но никак не вина, из-за которой следует наказывать себя ненавистью.

Отличие любви от нарциссизма и эгоизма

Многие не согласны с идеей, что надо стремиться любить себя, так как путают это понятие с эгоизмом. В соответствии с христианской моралью в нашей культуре продолжает господствовать идея, что любое проявление заинтересованности в своем собственном благополучии и счастье есть изначальное зло. Эгоистом называют каждого, кто вместо того, чтобы направлять свою волю в пользу какого-либо внешнего авторитета, следует за собственными желаниями.

Любовь к себе не исключает заботу о ближнем

Для З.Фрейда любовь к себе являлась нарциссизмом – обращением либидо (творческой энергии) на самого себя, что характерно для ранней стадии человеческого развития. Для него любовь к себе исключала любовь к другим, так как чем больше психической силы направлено на одно, тем меньше остается на другое.

Э. Фром утверждал, что эгоизм и любовь к себе в действительности абсолютно противоположны друг другу. Эгоистичный человек не умеет по-настоящему любить и заботиться о себе. Потому всегда стремится урвать кусок побольше, пытаясь хоть как-то заполнить пустоту внутри. Его ресурсы настолько истощены, что он невольно направляет все имеющиеся силы на поддержание своего «Я», остальным просто ничего не остается.

Обратите внимание! Если человек не любит себя, он вообще не способен никого плодотворно любить.

Нарциссическая личность постоянно ощущает потребность в восхвалении, превосходстве над окружающими. Человек, который любит себя, и так счастлив, потому не нуждается ни в сравнении в свою пользу, ни во всеобщем внимании к своей персоне. Не пытается никого влюбить в себя, чтобы повысить самооценку.

Что дает здоровое чувство любви к себе

Только когда человек ценит и уважает себя, он обретает истинную психологическую зрелость и независимость. Таким индивидом очень сложно манипулировать, заставлять делать что-то, помимо его воли. Он, в первую очередь, доверяет собственным чувствам и своему виденью ситуаций. Никогда слепо не равняется на общественное мнение и навязываемые извне идеалы, а ищет собственный уникальный путь в жизни.

Тот, кто действительно понимает, что значит любить себя, не позволит плохо с собой обращаться, не станет поддерживать токсичные отношения. Вместе с тем такой человек заинтересован в благополучии окружающих. Может совершить глубоко альтруистический поступок, не придавая этому событию большой важности и не ощущая потребности в компенсации за проявленную доброту и самопожертвование.

С людьми, знающими, как любить себя, гораздо приятнее общаться, чем с личностями, склонными к самоуничижению. В них чаще влюбляются и от них редко уходят. Желания и слабости «себялюбцев» воспринимаются как должное и не вызывают сопротивления. Более того, обычно окружающие с радостью идут им навстречу и пытаются помочь осуществить задуманное.

Любовь к себе заразительна

Причин, по которым стоит проявлять любовь к себе, немало. Кто в здравом уме откажется от всех этих привилегий? Только те, кто не знают, как заставить себя действительно полюбить себя.

Советы психологов

Пытаться повысить самооценку, превозносить свою индивидуальность – это трудный путь. Как не стоит принижать себя, так и не нужно искусственно захваливать. Советы психолога, как полюбить себя, сводятся к другому.

Ориентироваться на чувства

Влюбиться в самого себя – значит развить навык реагировать на любую внешнюю ситуацию и проявления своего естества с любовью. Внимательность к своим чувствам – залог успеха в этом деле, ведь любые негативные эмоции (будь то раздражение, вина или гнев) – это результат взгляда на жизнь без любви.

Любить – это выбор

Обратите внимание! Не нужно подавлять отрицательные чувства. Нужно лишь с большим скепсисом относиться к рациональности мыслей, которые их вызывают.

Пример. 1. «Я накричала на ребенка, но я ведь не хотела ранить его чувства. Нужно поговорить с ним и как-то исправить произошедшее» и 2. «Я накричала на ребенка. Я – ужасная мать». Первые мысли навевают легкую грусть и внушают надежду на улучшение ситуации. Вторая цепочка рассуждений может вызвать чувство горечи, стыда, гнева на себя. И не удивительно – называть кого-то ужасным родителем, основываясь на отдельно вырванном факте из жизни, – это грубое обобщение и преувеличение.

Фокусироваться на позитивных сторонах бытия

Существуют убеждения и системы оценок, которые в активированном состоянии не позволяют войти в состояние любви и принятия. Потому вместо того, чтобы мучиться вопросом, как начать по-настоящему любить себя, можно начать фокусироваться на любом объекте, который легко вызывает чувство признательности. Например, на домашнем питомце, привлекательных чертах знакомых, красоте природы. Из этого состояния проще настроиться на позитивное отношение к вещам, которые обычно вызывают недовольство и раздражение. В том числе становится проще смотреть на самого себя с уважением и любовью.

Развивать навык – замечать лучшее в мире

Ставить намерения выше результата

Определять уровень своей значимости нужно по тому, какие цели преследуются, а не по результатам действий. Так, уже заслуживает уважения человек, который посвятил свою жизнь поиску лекарства от рака. Не важно, достигнет ли он когда-нибудь этой цели или нет.

Избавиться от иллюзорной самоидентификации

Люди зачастую определяют себя по тем ролям, которые играют в социуме. Это негативно сказывается на их способности принимать свое «Я». Например, с чего начать развивать любовь к себе женщине? Часто советы для прекрасной половины человечества о том, как принять себя, начинаются с рекомендаций полюбить свое тело со всеми его недостатками. Однако подобные наставления не решают корня проблемы – иллюзорной самоидентификации с очередным навязанным обществом идеалом – стереотипной гендерной ролью «красавицы».

Достаточно понять, что ты больше, чем физическая оболочка, и можешь принести что-то хорошее в этот мир, не только радуя чей-то взор, и проблема с нелюбовью к своему телу, а через него с нелюбовью к себе отпадает сама собой.

Дополнительная информация. Полюбить себя поможет психологическая техника «Кто я есть?». Нужно взять чистый лист бумаги и начать перечислять все приходящие ответы на вопрос «Кто я?». По сути, он не имеет ответа. Все варианты определения себя по профессии, увлечениям, полу, социальному и семейному статусу, биологическому виду не раскрывают сути того существа, которым является каждый индивид. По большому счету, все это лишь поверхность айсберга и не может служить основой для определения уровня своей ценности. Каждый индивид – это неповторимое и бесценное своеобразие проявлений Жизни.

Каждый куда больше и важнее, чем ему кажется

Любовь к себе должна базироваться на ценности самого этого чувства. Это самый мудрый и надежный путь построить счастливые взаимоотношения с самим собой.

Видео

Как полюбить себя: советы по психологии

Доброго времени суток. В этой статье Вы узнаете, как полюбить себя. Вам станут известны причины развития нелюбви к собственной особе. Мы поговорим о том, почему так важно себе нравиться. Рассмотрим возможные способы и ознакомимся с ценными советами.

Причины нелюбви

Давайте рассмотрим факторы, которые могут влиять на то, что у человека формируется нелюбовь к собственной персоне.

Неправильное воспитание. Ситуации, когда родители используют приказы, подавляют детскую инициативность, чрезмерно критикуют, упрекают своего ребенка, тогда, когда нужно проявлять ласку и заботу. Такой малыш растет с пониманием того, что он не достоин внимания и любви близких. Излишняя опека тоже может негативно сказаться на воспитании такого качества, как нелюбовь к себе. Малыш не способен приобрести достаточное количество навыков и умений, не может самостоятельно принимать решения. А это приводит к развитию неуверенности в собственных силах и значительному снижению самооценки.
Наличие поступков, которыми индивид не гордится, осуждает себя или совершение действий, из-за которых на него обрушивается критика посторонних людей. Иногда человек способен импульсивно поступить или сделать что-то, не подумав. В такой ситуации приходит раскаяние. Кому-то удается пережить это чувство, кто-то так и не может простить, продолжает грызть себя изнутри.
Контакт с неудачами. Ситуация, в которой у человека возникли какие-то проблемы на работе или в личной жизни, может изменить отношение к себе.
Несоответствие придуманному идеалу. Когда человек в мыслях нарисовал какой-то образ, пытается быть на него похожим, но это не получается, рождается недовольство собственной персоной.
На снижение самооценки может подействовать недовольство окружающих. Человек перестает воспринимать себя таким, какой он является, ставит себе слишком высокую планку, которой не может достичь.

Самовлюбленность, эгоизм и любовь к себе

Человек должен различать данные понятия. Принятие себя, внутренняя удовлетворенность, самоуважение включает в себя такое понятие, как любовь к собственной персоне. Человек, который любит себя, уважительно относиться и к другим людям, не ставит кого-то выше, кого-то ниже, будет общаться наравне.

Эгоист думает только о себе, а человек, который уважительно к себе относится, будет заботиться об окружающих, не станет ставить свои интересы на первое место.

Самовлюбленность, по сути, является крайним проявлением эгоизма, признаком наличия завышенной самооценки. Самовлюбленная личность будет считать, что исключительна, она достойна всеобщего внимания. Других людей будет оставлять позади.

Почему необходимо себя любить

Человек, который недолюбливает свою личность, накапливает негатив, в частности, ревность и чувство зависти. Присутствует уверенность в том, что все лучше его, что другие люди добились в жизни большего, а это начинают угнетать. Нелюбящий себя человек, начинает ревновать своих близких к людям, которые им симпатичны. Начинается самобичевание, уверенность в том, что нет возможности стать таким хорошим, каким хотелось бы. Проблема в том, что такие переживания в большинстве случаев остаются на эмоциональном уровне, никакие действия не предпринимаются.
Личность, которая себя не понимает, не будет принимать по достоинству, направлена в свой внутренний мирок. Такой человек находится в постоянном поиске, не может нормально обращать внимание на других людей, закрывается от общения с друзьями, прячется от внешнего мира. Любящая себя личность открыта для новых знакомств.
Когда человек себя любит, он становится добрее, проявляется удовлетворенность жизнью, возникают положительные эмоции, есть желание, силы помогать другим людям.
Человек никогда не понравится окружающим, если, в первую очередь, не полюбит себя.
Он того, как личность к себе относится, напрямую зависит его самооценка и уверенность в себе.
Такой человек станет лучше заботиться о своем внешнем виде, у него обязательно появится хобби, он будет оберегать себя от стрессов и физических перегрузок. Это будет способствовать сохранению здоровья.
Такая личность становится смелее, ведь есть уверенность в своих силах, значит можно постоять за себя, за свою честь, заступиться за других людей.
Это качество позволяет стать сильнее, побороть трудности, преодолеть стресс.
Если человек себе нравится, он и в семейных отношениях будет пользоваться большим успехом. Например, женщина, которая удовлетворена особой, будет привлекать внимание и детей и мужа, находиться в гармонии.
Данное качество помогает уберечься от дурных поступков и различных глупостей. Чем сильнее человек себя любит, тем меньше будет рисковать собственной жизнью, не допустит развитие вредных привычек.
Такая личность понимает, чего хочет от жизни, может строить планы на будущее.

Способы

У индивида, который себя недолюбливает, как правило, заниженная самооценка. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, необходимо задуматься над тем, как ее повысить.

Необходимо уединиться и подумать о моментах Вашей жизни, которые оставили положительное впечатление, которыми Вы гордитесь. Вспомнив эти события, необходимо записать их на листке бумаги. Теперь Ваша задача выписать случаи, которые вызывали чувство неловкости и даже стыд. Важно проанализировать их, разобраться с причинами. Самое время простить свои промахи, больше о них не вспоминать. Нужно оценить хорошие события, просмотреть плохие, понять, что для Вас является золотой серединой.
Для другого упражнения снова понадобится листок бумаги. Нужно расчертить его на две колонки. В первую записать события, предметы, которые вызывают интерес, симпатию, положительные эмоции, во вторую , провоцирующие раздражение. Ваша задача задуматься над тем, как можно избавиться от негативного. Если Вам не под силу исключить из своей жизни эти события и предметы, то нужно пересмотреть свое отношение, попытаться по-другому начать относиться к этим моментам, прекратить раздражаться, относиться к плохому, как к неизбежному. Первый список, в котором у Вас указано все, что нравится, должен использоваться, как некий антидепрессант, который поможет поднять настроение.
Возьмите листок бумаги. В одну колонку выпишите все хорошее, что имеется в Вашей личности, в другую – все, то от чего Вы хотели бы избавиться, что нужно изменить. Теперь вычеркивайте все, что написали во второй колонке, слово за словом. Затем разорвите листок на две части, чтобы отделить колонки. Тот кусок, на котором был весь негатив, разорвите на мелкие кусочки. Внимательно перечитайте все положительные качества, которые у Вас имеются, заучите их наизусть. Повторяйте их каждый день. Желательно раз в три дня добавлять еще какое-то положительное качество, даже если у Вас его еще нет, стремитесь к нему.
Поиск гордости. Не нужно равняться на каких-то успешных людей, завидовать им. Ваша задача сравнивать себя с тем человеком, которым Вы были месяц, год назад. Необходимо усовершенствовать свою личность. Цените свои усилия.
Самосовершенствование. Сформируйте в своей голове образ человека, каким бы Вы хотели себя видеть. Оцените, какие есть недочеты в Вашей сегодняшней личности, какие слабости, от которых необходимо избавиться, чтоб вырасти.

Советы

Если Вам знакома фраза «хочу полюбить себя», то необходимо прислушаться к следующим рекомендациям.

Воспринимайте себя настоящего, любите свою личность и в момент импульсивных эмоций и в спокойном состоянии.
Относись к своим ошибкам, как к опыту, оставляя их в прошлом. Это крайне важно, ведь ошибки прошлых лет могут тянуть вниз, вызывать презрение к своей особе. Осознайте, что промахи позволили стать сильнее.
Прекратите возводить других людей на пьедестал. Примите то, что все равны, что нет кого-то лучше или хуже, не сравнивайте себя с другими, не подрывайте собственную самооценку. Это вызовет чувство осуждения и отсутствие самодостаточности. Не нужно за кем-то гнаться и быть тем, кем не являешься. Не живите чужой жизнью. Выходите из зоны комфорта, развивайтесь, но не гонитесь за кем-то.
Укрепляйте свой разум и тело. Любите себя, свою духовность. Следите за тем, чтоб было крепкое здоровье, физически развитое тело. Обязательно занимайтесь спортом, физическими упражнениями. Это позволит расслабиться, избавиться от излишнего негатива.
Добившись поставленной цели, обязательно похвалите и поощрите себя. Только так у Вас появится мотивация для реализации задуманного.
Старайтесь не ныть, не рассказывайте, как Вам тяжело, не позволяйте другим плакаться в жилетку на постоянной основе, избавьтесь от пессимизма, поверьте в себя и свои силы.
Почаще занимайтесь самоанализом, стремитесь к улучшенной версии себя, занимайтесь саморазвитием.
Ставьте перед собой такую цель, для достижения которой понадобится немало времени. Займитесь этим, стремитесь добиться больших успехов.
Помните о том, что необходимо опрятно выглядеть, быть ухоженным, не забывать о самоуважении.

Теперь Вам известно, насколько важно себя полюбить. Помните о том, что человек, который не испытывает уважение к собственной персоне, не сможет по-настоящему быть любим другими людьми, в частности, может быть обделен семейным счастьем. Если осознаете, что недолюбливаете себя, то незамедлительно займитесь специальными упражнениями для повышения самооценки и развития любви к собственной персоне.

Загрузка…

10 признаков того, что вы не любите себя

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на беспокойство о том, что думают другие. Когда мы уверены в себе и создаем образ уверенности и безмятежности, другие люди — это те, кто хочет быть на нашей стороне. Напротив, когда мы отчаянно пытаемся получить их одобрение, мы становимся людьми без характера, которые не знают, чего хотят, и чье счастье зависит от других.

Поэтому важно обращать внимание на небольшие признаки того, что мы недостаточно любим себя, мы не принимаем себя такими, какие мы есть, может быть, потому, что мы чувствуем себя неполноценными или думаем, что недостаточно способны.

Но помните, что, поскольку другие принимают вас, вы должны сначала принять себя, прежде чем другие полюбят вас, вы должны сначала полюбить себя. Работа начинается дома.

Тот, кто не принимает себя, не может любить себя, а кто не любит себя, не может любить других

1. Вы не чувствуете себя свободным быть тем, кто вы есть. Если вы не думаете, что вы достаточно хороши, вы, вероятно, не чувствуете себя свободным, чтобы показать, как вы, потому что вам стыдно, в результате вы сжигаете много энергии, пытаясь быть кем-то, кем вы не являетесь, просто чтобы понравиться другим и получить их одобрение.

2. Вы не проводите время в одиночестве. Если вам всегда нужно быть в окружении людей, потому что вы плохо себя чувствуете в одиночестве, вполне вероятно, что вы чувствуете себя некомфортно с собой, и вас беспокоит то, что вы видите, когда ищете внутри себя. В этом случае необходимо, чтобы вы научились ценить свою компанию и получать от нее удовольствие.

3. Вы не высказываете своих идей. Если вы всегда приспосабливаетесь к мнению других, даже если вы с ними не согласны, вполне вероятно, что в самом низу скрывается неуверенность в себе.Возможно, вы думаете, что ваши идеи недостаточно интересны, чтобы их можно было рассмотреть, или боитесь их выразить.

4. Вы не балуете себя. Внутри нас живет маленький ребенок, которого нужно постоянно утешать и баловать. Всякий раз, когда вы балуете и удовлетворяете свою прихоть, вы говорите себе, что считаете себя ценным, достойным этих маленьких удовольствий; если вы этого не делаете, это, вероятно, потому, что вы не чувствуете себя хорошо.

5. Вы не цените свои достижения. Очень немногим удается получить Нобелевскую премию, но каждый человек ценен и вносит определенный вклад в среду, в которой он живет. Если вы не видите своих результатов, возможно, вы недостаточно любите себя и склонны преуменьшать значение всего, что делаете.

6. Вы слишком жестко относитесь к себе. Критиковать себя — это хорошо, это позволяет нам открывать свои ошибки и расти. Однако то, что мы слишком жестко осуждаем нас, вплоть до очернения самих себя, просто указывает на то, что мы не любим себя, и наказываем нас за то, что мы есть.

7. Вы не заботитесь о своем теле. Тело — это наш храм, мы не должны быть слишком одержимы, чтобы иметь идеальную фигуру, но мы также не должны пренебрегать физической активностью и диетой. Отсутствие личной заботы часто указывает на отсутствие более глубокой любви, это говорит о том, что мы не думаем, что заслуживаем посвящать себе время и силы.

8. Вы не мотивируете себя. Мы все можем потерпеть неудачу, но разница между теми, кто достигает своих целей, и теми, кто останавливается на полпути, заключается в уверенности в себе и способности самомотивировать себя, когда что-то идет не так.Конечно, нужно не стать наивным оптимистом, а найти те ключи, которые нас мотивируют, и научиться ими пользоваться, когда нам нужна дополнительная доза мотивации.

9. Вы не доверяете себе. Уверенность в себе необходима для развития здоровой самооценки. Люди, которые не любят друг друга, даже не верят своим способностям и часто их презирают. Пока что, если вы часто говорите себе, что не можете этого сделать, что вы неспособны, это предупреждающие знаки, указывающие на то, что вам необходимо изменить отношения, которые у вас есть с собой.

10. Вы не открываете себя другим. Людям, которые недостаточно любят себя, обычно трудно открыться другим и идти на компромисс в отношениях. Поскольку они думают, что не заслуживают любви, они закрываются в своих раковинах, так что никто не может обнаружить это отсутствие чувства собственного достоинства.

Научитесь любить себя | Психология

Ночь без сна, с некоторыми гормонами и странным похмельем, и в прошлом месяце мы решили в моем Клубе счастья, что негативное мышление может стать облаком гибели. Мы провели ночь, потягивая газированную воду и обсуждая, как мы можем создать более позитивные спирали мышления.

В этом месяце мы сосредотачиваемся на том, как принять себя, бородавки и все такое. «Будучи добрее к себе, когда что-то идет не так, мы увеличиваем удовольствие от жизни, нашу стойкость и благополучие», — говорит Ванесса Кинг, эксперт по позитивной психологии в Action for Happiness.«Мы должны признать, что мы несовершенны, и рассмотреть наши недостатки в перспективе».

Психологи описывают два аспекта нашего благополучия: хорошее самочувствие и хорошее функционирование. Считается, что последнее состоит из ключевых психологических факторов, которые влияют на то, насколько хорошо мы себя чувствуем, включая самооценку и самопринятие.

Самопринятие было предметом интенсивного психологического исследования. «Самопринятие — это знание наших сильных и слабых сторон, примирение со своим прошлым и хорошее самочувствие, осознавая свои ограничения.Самопринятие не означает игнорирование того, что у нас плохо получается; речь идет о работе с собой, а не против нас самих, — говорит Кинг.

Известный психолог Альберт Эллис описал два варианта: принятие себя условно (например, только когда мы добиваемся успеха) или безоговорочно (при любых обстоятельствах). По его словам, первый вариант «смертельный». Если мы не выполняем условия, которые ставим перед собой, мы думаем о себе как о проигравших, а не принимаем неудачи как нормальную часть жизни.

Самопринятие в сравнении с самооценкой

Если мы не принимаем себя, нас могут беспокоить аспекты того, кем мы себя представляем, и мы хотим быть кем-то другим.Это может привести к тому, что мы будем думать о том, что с нами не так, а чем мы не являемся, что приведет к негативному внутреннему разговору. И это действительно мешает максимально использовать самих себя и наше счастье.

Существуют научные данные, показывающие, что люди со сбалансированной самооценкой испытывают больше счастья и оптимизма и меньше негатива, депрессии и беспокойства, чем люди с низкой самооценкой. Но самооценка тоже может быть проблематичной. Мартин Селигман, «отец» позитивной психологии, предупреждал об опасностях, связанных с чрезмерным раздуванием позитивной стороны самих себя.Это может привести к повышенной чувствительности и / или отрицательной обратной связи, затруднить самосовершенствование и вызвать гнев и агрессию, когда нашему эго угрожают.

Самоуважение (в отличие от принятия себя) обычно основывается на суждениях о том, насколько мы хороши в определенных сферах нашей жизни. Поскольку эти суждения зависят от того, насколько хорошо мы преуспеваем в этой области, то, насколько хорошо мы себя чувствуем, колеблется в зависимости от наших последних успехов или неудач *. Самоуважение также означает, что наше суждение о том, насколько мы хороши по сравнению с другими людьми, может привести к чувству превосходства над другими и, следовательно, к отделению от них.

Сострадание к себе

«Приятно исследовать сострадание к себе», — говорит Кинг. Исследования показывают, что это связано с большим счастьем, оптимизмом, любопытством, стойкостью и уменьшением депрессии и беспокойства, предполагая, что у него есть все преимущества самооценки, но меньше недостатков. Самосострадание состоит из трех частей:

Быть добрым к себе и понимать себя в случаях страдания или ощущения несоответствия.
Чувство общей человечности, признание того, что боль и неудачи — неизбежные аспекты жизни для всех людей.
Сбалансированное осознание наших эмоций — способность противостоять (а не избегать) болезненным мыслям и чувствам, но без преувеличения, драмы или жалости к себе.

Кристин Нефф, ведущий психолог, занимающийся изучением самосострадания, говорит, что если мы думаем, что мы единственный человек, которому что-то не удается, это заставляет нас чувствовать себя неадекватными и может вызвать чувство стыда, которое вызывает у нас отрезать себя от других. Напротив, если мы понимаем, что это то, что каждый чувствует время от времени в своей жизни, это дает нам чувство связи с другими и позволяет нам заботиться о себе так же, как и о своих близких.

Исследования также показывают, что сострадание к себе способствует самосовершенствованию и уменьшает сравнение с другими. «Это помогает взглянуть на наши собственные проблемы в перспективе и, таким образом, уменьшает скованность жалости к себе. Поскольку он фокусируется на заботе о себе, сострадание к себе побуждает нас преодолевать трудности и учиться на ошибках », — говорит Кинг.

Похоже, в этом месяце мы собираем множество тем, которые мы изучали в наших Клубах счастья в течение года, от сосредоточения внимания на наших сильных сторонах до связи и доброты.

Вы все еще можете создать свой собственный Клуб счастья. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Фотография: iStock

6 способов полюбить себя

«Ваша задача — не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые вы построили против нее». ~ Руми

Большинство из нас настолько заняты ожиданием, что кто-то нас полюбит, что мы забыли об одном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь, — о самих себе.

По иронии судьбы, когда мой десятилетний брак рухнул, я начал самый сокровенный процесс самопознания любви.

Обескураженная и опечаленная распадом наших отношений, я начала больше исследовать любовь.Как он выдохся? Почему мы перестали любить друг друга и что случилось с нашей любовью?

Люди, которые должны были любить нас

Я вырос в довольно патриархальной культуре и семье, у которой были проблемы с выражением или проявлением любви.

На самом деле, они проявляли любовь необычным и нездоровым образом. Моя мать использовала резкие выражения, унижения и сравнения с другими, чтобы ругать, ставить в неловкое положение и высмеивать меня по поводу моих личных привычек, неуспеваемости в школе и возможных вариантов карьеры.

Мой отец проявлял любовь в виде своего ремня, который хлестал меня по телу все мое детство. Я помню ужасные ресницы, которые оставили следы вокруг моих ног, ягодиц и спины. Если мне повезло, ресницы делались из более мягких кожистых частей пояса. Если нет, шрамы оставила пряжка.

Жестокие забастовки были результатом неповиновения, оспаривания авторитета моих родителей и посредственных оценок.

Мои юные годы были наполнены воспоминаниями о некоторых из этих физических шрамов, которые исчезли, но также и эмоциональными шрамами, которые продолжали оставаться.

Родители моей бывшей жены тоже проявляли любовь нездоровым образом: игнорировали ее чувства, постоянно критиковали и сравнивали ее с другими и не выражали свою любовь к ней.

После развода я осознал, что мы два поврежденных человека, которым было трудно любить себя, не говоря уже о друг друга. Когда любовь, которую вы познали, причиняет физический вред, эмоционально болезненно и оставляет психологический шрам, как вы любите другого человека?

Осознав это, я сначала должен был найти способы полюбить себя.

Вы тоже могли быть нелюбимыми или проявлять любовь нездоровым образом в вашей жизни. Вот несколько советов, как полюбить себя, прежде чем искать любовь в своей жизни.

1. Будьте добры к себе.

У вас могут быть обиды, эмоциональная боль и недостатки. Научитесь принимать себя, свои недостатки и все такое, даже если ваша семья и предыдущие партнеры ругали вас за ваши недостатки.

Мы склонны быть суровыми к себе, часто потому, что люди, которые должны были любить нас, были необычайно жестокими и бессердечными по отношению к нам.Мы слышим их непрекращающуюся болтовню в наших умах и существе.

Сосредоточьтесь на своих многочисленных положительных качествах. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, способностях и замечательных качествах. Избавьтесь от резких суждений, сравнений с другими и ненависти к себе.

Когда вы видите себя одухотворенным и богодухновенным человеком, разрушительный внутренний диалог не выдерживает.

Будьте нежны с собой.

2. Почувствуйте любовь внутри себя и будьте этой любовью.

Вы можете испытывать ненависть к себе и любовь к себе.Уделяйте больше времени любви к себе.

Попробуйте любовные и позитивные утверждения. Питайте свою душу с помощью медитации любви и доброты или духовных практик, которые помогут вам почувствовать сострадание и любовь к себе.

Как только вы почувствуете вибрацию любви к себе или мир позитивных утверждений, постарайтесь находиться в этом месте любви в течение всего дня.

Наполните эту любовь своим взаимодействием с другими в своей жизни.

3. Дайте себе передышку.

Ты не идеален.Никто не. Вам не нужно быть на вершине каждый день. Никто не счастлив все время. Никто не любит себя всегда. Никто не живет без боли.

Будьте готовы принять свои недостатки и простить плохие дни. Не устанавливайте для себя таких высоких стандартов эмоционально и морально. Это нормально — чувствовать грусть и боль и попадать в какие-то жизненные моменты.

Позвольте себе принять эти эмоции, не осуждая себя за них.

4. Обнимите себя.

Довольны ли вы одиночеством без чувства тревоги, страха и осуждения?

Возможно, вам придется пойти внутрь и искать утешения в себе, чтобы чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. Практикуйте моменты одиночества и осознавайте, как вы относитесь к себе.

Научитесь принимать одиночество и позволяйте себе помнить о своих мыслях, чувствах и убеждениях о себе.

Процесс самопознания может происходить в процессе клинической терапии или консультирования.Этот процесс исцеления может помочь вам узнать, кто вы есть и каковы ваши препятствия на пути к любви.

В качестве альтернативы, периоды самоанализа, безмолвной медитации, ведения дневника и обмена чувствами с поддерживающими друзьями могут помочь вам лучше понять, кто вы есть.

Процесс любви к себе начинается с понимания своей истинной природы.

Потребовалось сочетание медитации, терапии, письма и тишины, чтобы примириться с моим прошлым и моим настоящим.Только когда я понял, что не люблю себя, я смог попытаться это изменить.

5. Будьте благодарны.

Ронда Бирн, автор книги The Magic , делится с нами мощным способом изменить все наши отношения и нашу жизнь.

Бирн призывает нас проявлять благодарность и регулярно считать свои благословения.

«Когда вы благодарны за то, что имеете, какими бы маленькими они ни были, вы увидите, как эти вещи мгновенно увеличиваются», — говорит Бирн.

Она включает в себя двадцать восемь практик на двадцать восемь дней вашей жизни, чтобы помочь вам глубже почувствовать благодарность. Ее первоначальная практика — это формула для подсчета ваших благословений.

Она рекомендует вам написать следующее предложение для десяти вещей, за которые вы благодарны каждый день.

«Я действительно счастлив иметь _____________, потому что _____________ (почему?)».

Вы сразу же полюбите себя больше, когда осознаете все, за что в своей жизни благодарны.

6. Служите другим .

Когда вы думаете о доброте по отношению к другим и о любви к другим, вы открываете дверь божественной любви.

«Я спал, и мне снилось, что жизнь — это радость. Я проснулся и увидел, что жизнь — это служение. Я действовал, и вот, служение было радостью ». ~ Рабиндранат Тагор

Да, дарить другим — это дар любви, который вы можете подарить себе, и это принесет вам больше любви.

Когда вы будете добрыми, внимательными, сострадательными и самоотверженными, ваша душа возрадуется.В этом состоянии служения другим вы достигли высочайшего уровня любви к себе.

Найдите способы выполнять маленькие и большие задачи, чтобы помочь тем, кто живет в вашем доме, районе или сообществе. Практикуйте сознательные акты доброты и щедрости.

Любовь, которую вы разделяете с другими в форме служения, поможет вам почувствовать больше любви и удовлетворения в своей жизни.

Вы поймете, что вам больше не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя завершенным. Вы закончили.

Отношения только заставят вас сиять ярче и принесут больше любви в вашу жизнь.

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: карта мозга любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга. , но вместе смотреть наружу в одном направлении ». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные, с момента начала влечения до совместного старения.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Мозговая карта любви и желания

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активированными областями были те, которые связаны с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится на основе этих контуров, с одним ключевым отличием в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями верхнего и нижнего уровня.

3. Поцелуи помогают нам выбрать

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более неразборчивые в сексуальных отношениях представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за схожести диеты, окружающей среды, характера или даже в результате многолетнего сопереживания партнеру.

5. Отношения на расстоянии могут работать

Вопреки общепринятому мнению, согласно новому исследованию, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

Сообщают друг другу более интимную информацию.
Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате люди, состоящие в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман анализирует психологию любви.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: многократная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная позиция и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, за последние годы лицо брака существенно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в небольшом общении, тогда, возможно, нет необходимости идти на терапию — совместный просмотр нескольких фильмов может помочь.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования, Рональд Рогге, сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не потребоваться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.
Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они в настоящее время себя ведут. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

Разъединенные дуэты, , где (обычно) отец исчезает.
Perfect pals, где родители остаются лучшими друзьями.
Совместные коллеги, , когда пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
Злые сподвижники, где драки продолжаются после развода.
Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и обычно в результате страдают.

10. Это мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут иметь значение.

Недавнее исследование психологии любви, проведенное среди более чем 4000 взрослых в Великобритании, показало, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжается бесконечное расстояние, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.»

Об авторе

Психолог, Джереми Дин, доктор философии — основатель и автор PsyBlog. Он имеет докторскую степень по психологии Университетского колледжа Лондона и две другие ученые степени по психологии.

Он пишет о научных исследованиях в PsyBlog с 2004 года. Он также является автором книги « Making Habits, Breaking Habits » ( Da Capo, 2003 ) и нескольких электронных книг:

→ биография доктора Дина, Twitter, Facebook и как с ним связаться.

Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

Психология полюбить себя: советы психологов + упражнения на каждый день

Как полюбить себя — Психология человека

Фридрих Вильгельм Ницше

Принятие себя

Сравнение себя с другими

Критика окружающих

Неудовлетворенные потребности

Полюбить себя. Психология уверенности и повышения самооценки

Полюбите себя — пройдут болезни и психосоматика

Полюбите себя и вас полюбят окружающие! В том числе мужчины

Психологическая техника, чтобы полюбить себя

Любовь к себе и высокая самооценка начинаются с принятия себя любым

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине (девушке)?

Полюбить себя: советы психолога и упражнения на каждый день

Как научиться любить себя и быть уверенной

Как научиться любить и быть любимой

Почему нужно любить себя

Почему у вас не получается полюбить себя

Как полюбить себя и повысить самооценку

Как научиться любить себя и принимать таким какой есть, советы психолога

Почему нужно любить себя

Как научиться принимать и любить себя

Причины отсутствия любви к себе

Что психология говорит о любви к себе

Отличие любви от нарциссизма и эгоизма

Что дает здоровое чувство любви к себе

Советы психологов

Ориентироваться на чувства

Фокусироваться на позитивных сторонах бытия

Ставить намерения выше результата

Избавиться от иллюзорной самоидентификации

Видео

Как полюбить себя: советы по психологии

Причины нелюбви

Самовлюбленность, эгоизм и любовь к себе

Почему необходимо себя любить

Способы

Советы

10 признаков того, что вы не любите себя

Тот, кто не принимает себя, не может любить себя, а кто не любит себя, не может любить других

Научитесь любить себя | Психология

6 способов полюбить себя

Люди, которые должны были любить нас

1. Будьте добры к себе.

2. Почувствуйте любовь внутри себя и будьте этой любовью.

3. Дайте себе передышку.

4. Обнимите себя.

5. Будьте благодарны.

6. Служите другим .

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

2. Мозговая карта любви и желания

3. Поцелуи помогают нам выбрать

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

5. Отношения на расстоянии могут работать

6. Четыре вещи, которые убивают отношения камень мертвых

7. Современные браки требуют самореализации

8. Простое упражнение для спасения брака

9. Отношения после развода

10. Это мелочи

Психология любви

Об авторе

Добавить комментарий Отменить ответ

Меню навигации