Развожусь с мужем как дальше жить: ≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

Не можете себе представить, как женщине пережить развод с мужем? Как жить после расставания с любимым человеком? Вы можете быть одной из тех, кто решает: «Уйти или остаться?». Вас могут посещать мысли: «Я чувствую, что действительно хочу развестись с мужем и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает».

«Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение». 

Безусловно, вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись: «Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от вашей роли в принятии этого решения, вам будет  полезно узнать о том, как пережить расставание с мужем, если этот шаг неизбежен и понадобится ли помощь психолога. А может, вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак? Давайте рассмотрим ситуацию под разными углами.

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде: «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», – это еще не является индикатором окончания брака. 

Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: «чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше».

Объяснить это можно довольно просто. Когда человеку плохо, что ему хочется? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Никто же не хочет страдать. И это применяется как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому люди часто принимают поспешные решение, последствия которых становятся неизбежными. Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как правильно развестись.

К тому же, как пережить расставание с мужем , если еще остались чувства? Как решить этот вопрос окончательно?

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения. Это неизбежно повлияет на детей, привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же, я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

2. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как перенести развод с мужем! Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях?

3. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом. Подобная точка зрения означает, что вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего – вас. Поймите одну простую вещь – в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. 

Восемь важных вопросов

1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу? 

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается в силу того, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие – мало близости.

Если это ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не стремиться получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод, особенно, если любишь мужа. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения. В итоге получится, что после развода станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь – оно вам надо?

2. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если так случилось у вас – можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: «Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?».

3. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис «Я подаю на развод!» часто звучит как аперитив перед основным обедом – решить конфликт. Вот только такое «блюдо» может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера;

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема.

Если женщине часто использовать эту угрозу, как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

4. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой к разводу – значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

5. Почему вы хотите развода?

Если кроме самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью нужной, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, двигались дальше.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

6. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт. Можно испытывать чувство вины, обмана, обиды. И кажется правильно развестись с мужем, ведь это сразу освободит от негатива.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе «До», а не «После». С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

7. А как справиться с последствиями? 

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, кому позвонить, чтобы получить поддержку, когда муж уходит, или есть родственники способные помочь пережить развод? 

Вы не готовы к разводу, если:

• Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами;
• Не готовы отвечать на детские вопросы: «Мама, а когда папа придет?»; 
• Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание;
• Не можете отпустить своего мужчину.

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках? 

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте! С бывшим мужем стоит остаться в отношениях, где есть уважение и, где сразу можно договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

• Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
• Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
• Заберете все себе, или поделите по совести?
• Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром  это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое «ДА» — не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения — будет хуже только вам.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что «разведенка» никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Как жить после развода: Мужчина

Необходимо минимизировать последствия развода.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» — каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, — тянет ее дочь с балкона. — Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

— Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

— Хочется примеров.

— Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение — создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей — это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

— А что здесь плохого?

— Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

— Поэтому и разводятся все, кому не лень?

— Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

— Чтобы стать счастливее.

— Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится — слюбится?

— «У всех есть семья, — ответят женщины. — А я что, ненормальная?».

— Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

— Как в песне: «Чтобы милый был рядом».

— Как милый появляется рядом, вам рассказать?

Семейный психолог Олег Леконцев

Фото: Личный архив

«Апельсин» оказался «томатом»

— Влюбленность и любовь слова однокоренные, — отмечает наш эксперт. — А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, — это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» — типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

— Как начинается влюбленность?

— Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

— Что плохого-то? Человек влюбился.

— Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь — совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении — цветы дарит, комплименты, заботится — то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

— А обычно картина какая?

— Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

— Получается, мы все притворяемся?

— Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор — из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

— Это вы к чему?

— Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все — мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

— А все люди способны любить?

— Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

— То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

— Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы — дуры» как сценарий

— И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод — это маленькая смерть.

— Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни — а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок — ерунда! Совпали люди, повезло — молодцы. Не совпали — не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

— Получается, совместная жизнь после влюбленности — это чистое везение?

— По большей части — да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек — не мой.

— Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

— Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

— И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

— Как это узнать?

— Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

— Каким образом?

— Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

— Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

— Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого — «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…

— Можно изменить этот сценарий?

— Да, с помощью психолога. Можете сами — пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

— И для чего же теперь современному человек нужна семья?

— На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

— Получается, создавать рай друг для друга?

— Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул — все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

— Но ведь не всем так везет?

— Многие думают, что семья — это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать — брать. Плюс доброжелательность.

— Если что-то пошло не так, можно починить?

— Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку — и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

— И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

— Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, — говорит Олег Леконцев. — Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

— А что женщинам делать, если не танцуется?

— Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Когда стоит или нет разводиться с мужем

Развод — это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. Большинство людей думали о разводе хотя бы один раз во время брака. Для одних это — постоянная угроза, для других — единственная надежда. Если вы избегаете мысли о разводе или думаете о нем каждый день, эта статья поможет разобраться.

Причины страхов

Говоря о разводе, люди боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение — одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот — поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Веские причины

Первый шаг в процессе развода, вероятно, самый трудный шаг, который вы сделаете: принятие решения вообще. Как понять, что нужно развестись с мужем?

Алко- , нарко- зависимость супруга

Это самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках — на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет — значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже — физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается — нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице — зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Советы психолога

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Варианты выбора

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем, женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма — материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый — прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй — особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом — разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного — счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять — чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь — духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал — ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция — «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации — идти к психологу. Хотя, случается — когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс — решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Как пережить развод: советы психолога — Советы

Развод – это серьезное испытание для любого человека, а для некоторых это настоящая трагедия, особенно для женщин. Сколько времени потребуется на то, чтобы оправиться от потрясения? Где взять силы, чтобы двигаться дальше? Корреспондент «РИАМО в Балашихе» побеседовала с психологом и выяснила, как пережить развод.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Мужчины и женщины

©
 Gifer.com

Мужчина, поставив в паспорте штамп о разводе, автоматически возвращается в статус холостяка. Он свободен от всех обязательств и начинает жизнь «с чистого листа». А вот разведенная женщина становится «брошенкой», «разведенкой», «неспособной удержать мужчину». Общество навешивает обидные ярлыки, что сильно мешает восстановлению после развода.

Астролог о гороскопах, совместимости знаков зодиака и ретроградном Меркурии

«Потому сразу оговоримся, что разговор наш в большей степени посвящен женщинам. Именно для них развод ассоциируется с маленькой смертью. И это не просто метафора – расставание после длительных отношений аналогично переживанию смерти близкого человека», – говорит психолог Светлана Скворцова.

И добавляет: чем тяжелее и дольше сам бракоразводный процесс, тем больше времени и ресурсов займет исцеление.

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Мужчины о работе в женском коллективе: «Уволился бы, если бы не зарплата»>>

Как жить после развода

После развода женщина находится на эмоциональном пике, а потому порой совершает необдуманные, нелогичные поступки, которые только усугубляют ситуацию. Как вести себя, чтобы не натворить глупостей?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога>>

Не пытайтесь вернуть мужа

©
 Giphy.com

«Первые полгода после развода я свято верила, что муж просто сглупил, что он непременно ко мне вернется. И я искала разные поводы для того, чтобы выйти с ним на контакт. Придумывала себе болячки и просила его сходить со мной в больницу. А однажды железными щипцами для переворачивания курицы специально разбила раковину в ванной. Позвонила бывшему мужу в слезах и наврала, что уронила стакан, раковина треснула, я ранена, и мне нужна помощь», – рассказывает местная жительница Ирина.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»

Психолог Светлана Скворцова подтверждает: большинство женщин предпринимают попытки вернуть мужа в семью. Манипулируют болезнями, детьми, просят о помощи.

«Подобными поступками женщина лишь затягивает выздоровление после развода. К тому же портит жизнь бывшему мужу, разрушает психику детей. Негативные последствия могут быть самыми разными», – предупреждает психолог.

И советует: после развода нужно свести контакты с бывшим мужем к минимуму. Не звонить по малейшему поводу, не просить помощи. Для этого нужно заранее все обговорить и поделить: от времени, уделенного ребенку, до того, кому достанется серебро, подаренное на свадьбу.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Не манипулируйте детьми

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Дети переживают развод родителей не меньше взрослых. Зачастую они винят в семейном разладе себя, и это разрушающее чувство накладывает заметный отпечаток на их дальнейшую жизнь.

«Развод – это трагедия не только для мамы и папы, но и для детей. Особенно если речь идет о подростках, которые и так полны сомнений и склонны взваливать на себя вину за все происходящее вокруг. К сожалению, взрослые так увлекаются выяснением отношений между собой, что забывают о детях. Еще хуже, когда женщина использует маленького человека как предмет манипуляций и шантажа, с его помощью пытается удержать мужа или, напротив, сделать ему побольнее», – говорит психолог.

И рекомендует: разговаривать с ребенком о разводе нужно спокойным тоном, без криков, слез и причитаний о том, что жизнь кончена. Кроме этого, ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать папу, употреблять слова «он нас бросил», «разлюбил», «нашел новую семью» и тому подобное. Даже если в действительности дело так и обстоит, ребенок все равно должен сам сделать соответствующие выводы, когда вырастет.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?>>

Дайте волю слезам

©
 Giphy.com

Декретные папы: «Вот это ад! Лучше бы в Сибири лес рубил»

Слезы, истерики, переживания – это «спутники» любой трагедии, и развод не является исключением. Женщина испытывает широкий спектр неприятных эмоций и чувств – ненависть, злобу, обиду, гнев, вину, и слезы являются лучшим способом «очиститься от негатива». Не зря же говорят, что иногда полезно выплакаться, «выплакать свое горе».

«Подруги успокаивают: «Не плачь, он этого не достоин» или «Не плачь, слезами горю не поможешь». Так вот, не слушайте подруг! Слезы – это прекрасная эмоциональная разрядка. Кроме того, вы не сможете начать новую жизнь, пока не оплачете старую, которая закончилась и больше не вернется», – говорит Светлана Скворцова.

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Дайте себе время «остыть»

Жительницы Балашихи о декрете: «Я была в нем восемь дней»

После развода самооценка женщины ухудшается. Она чувствует себя неполноценной, непривлекательной, ущемленной – особенно если ее муж ушел к другой женщине. Чтобы восполнить пустоту и доказать бывшему свою женскую состоятельность, многие представительницы прекрасного пола «пускаются по все тяжкие».

«Некоторые женщины стремительно переходят из одних отношений в другие, что в итоге только усугубляет их душевную травму. А есть и такие, что сразу после развода «кидаются» на поиски нового мужа. Женщины считают, что в новом браке они учтут все свои ошибки, но по факту они проживают тот же самый неблагополучный сценарий. И это логично: для осознания того, как и почему произошел развод, нужно время. Именно поэтому и я, и мои коллеги всегда советуем: не нужно начинать серьезные отношения сразу после развода, дайте себе время «остыть» – не менее года», – рекомендует психолог.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»>>

Начните жить заново

©
 Giphy.com

«Мне казалось, что я просто не переживу развод. Все, что я любила в этой жизни, было связано с бывшим мужем. Кафешки, фильмы, общие друзья… Было ощущение, что у меня вырвали сердце из груди», – делится воспоминаниями местная жительница Елена.

Будто сердце вырвали, как руку отрезали, душу разорвали – неслучайно женщины после развода используют эти выражения, чтобы описать свои чувства. После долгих лет в браке у них действительно возникает ощущение, что они с мужем стали единым целым – и душой, и телом.

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

«Женщины, которые были полностью погружены в семейную жизнь, тяжелее переживают развод. Они чувствуют себя так, будто лишись самого главного. И чтобы вновь стать целостной личностью, женщина должна начать жить по-настоящему. Заняться любимым делом, завести хобби, чаще встречаться с друзьями. Наконец, привести тело в порядок, сделать новую прическу и маникюр», – объясняет Светлана Скворцова.

Более того, женщинам свойственно идеализировать семейные отношения. После развода они забывают о том, как часто их обижали, унижали и даже били. В памяти всплывают только счастливые мгновения супружеской жизни – за них женщины и цепляются.

«Не надо вновь и вновь анализировать прошлое. Пока вы его не отпустите, не сможете начать новую, более счастливую жизнь», – резюмирует психолог.

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

www.kazved.ruПоделиться

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

Оставайтесь людьми

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

3 совета, как жить вместе во время развода

Расторжение брака

Развод может быть трудным на всех уровнях — эмоционально, духовно и финансово. В условиях роста цен на жилье и непомерной стоимости жизни переезд из семейного дома не всегда возможен, даже если два человека решают расстаться.

Теперь, когда «Приют на месте», все больше людей оказываются живущими вместе во время бракоразводного процесса, потому что у них нет возможности содержать два отдельных домохозяйства.Другие предпочитают оставаться в одном доме по другим причинам, например, чтобы сохранить семью или потому, что они не хотят покидать свой дом.

Какой бы ни была причина, вот три совета, которые помогут вам пережить развод, живя под одной крышей, и возможные юридические последствия этого для вашего развода:

Установление и

Поддержание границ

Когда вы продолжаете жить вместе, но решили больше не быть вместе, самое важное, что нужно установить, — это основные правила.Чтобы успешно сосуществовать, вы должны понимать, что часть эмоционального разделения означает также и физическое разделение. Таким образом, обозначив, какие комнаты в вашем доме будут вашими отдельными коридорами, и переместите ваши личные вещи в это отдельное пространство.

Это может быть трудный разговор, но он необходим. Будет необычно иметь в вашем доме участки, которые больше не являются «вашими», но важно установить и соблюдать эти границы, чтобы создать в вашем доме стабильность, структуру и уединение.Это также поможет смягчить любой возможный конфликт, который может возникнуть, предоставив каждому супругу отдельное место для отдыха и свое личное пространство.

Развод требует умственного и эмоционального принятия, чтобы нормализовать этот новый отдельный образ жизни. Представьте, что вы живете с соседом по комнате, а не с партнером. Отношение друг к другу с взаимным уважением — ключ к дружбе друг с другом. Если вы не можете общаться друг с другом без споров, попробуйте отправить друг другу электронные письма или текстовые сообщения и ограничиться общением только тем, что необходимо.Не делите спальню, но убедитесь, что вы разделяете общие помещения, например кухню и гостиную, с уважением.

С другой стороны, проживание в одной семье также может вызывать чувство искушения. Однако хорошенько подумайте о том, что вы чувствуете, и о своих действиях. Хотя мы поощряем примирение, вы также должны помнить о юридических последствиях, которые ваше поведение может иметь для процедуры расторжения.

Одним из ключевых факторов в вашем случае является ваша «дата разлучения». Дата разделения важна при определении раздельной и общественной собственности.В разделе 70 Семейного кодекса Калифорнии дата развода определяется как дата «полного и окончательного разрыва супружеских отношений». Если дата развода оспаривается, суд будет следить за тем, выразил ли один из супругов другому супругу намерение расторгнуть брак. Важно отметить, что суд будет следить за тем, соответствует ли поведение супруга намерению расторгнуть брак.

Чтобы определить, является ли поведение «последовательным», суд рассмотрит все доказательства, такие как: продолжают ли супруги жить под одной крышей, считают ли они себя женатыми или разлученными, продолжают участвовать в финансах и вступают в половые сношения. друг с другом.Таким образом, когда вы живете в одной семье, поддерживаете отдельные помещения, живете отдельно, покупаете отдельные продукты и спите в разных коридорах, важно установить четкую дату разделения.

Продолжая оплачивать

Домашние счета

Даже несмотря на то, что вы расстались со своим супругом и проходите процедуру роспуска, вы все равно несете финансовые обязательства перед своим сообществом. Это означает, что даже после раздельного проживания оба супруга несут ответственность за общественный долг и, таким образом, несут ответственность за обеспечение оплаты счетов домохозяйства.Важно обсудить друг с другом, как будут оплачиваться эти счета. Если один из супругов не выполняет эти платежи, это нанесет финансовый ущерб обоим супругам и повлияет на ваш кредитный рейтинг.

Если вы оба владеете домом, который был куплен во время брака, и если один из супругов полностью выплачивает ипотеку, этот супруг имеет право на возмещение половины этих платежей. Имейте в виду, что после разделения любое имущество, приобретенное после, считается вашей отдельной собственностью, включая доход.

Таким образом, любые платежи, произведенные в пользу общественной собственности из отдельных фондов собственности, подлежат возмещению или кредитам, что может иметь общее влияние на раздел вашей собственности. См. In re Marriage of Epstein (1979) 24 Cal.3d 76, 84-85, где, как правило, один из супругов имеет право на компенсацию в виде кредитов за отдельные имущественные взносы, сделанные по общественным обязательствам.

Знание всего этого может привести к дискуссии о том, что вы и ваш супруг (а) в конечном итоге хотите делать с домом.Собирается ли один из супругов выкупить дом другому? Имеет ли этот супруг право на рефинансирование? Планируете продать дом и поделить прибыль? Если да, то когда? Эти разговоры могут быть необходимы, чтобы понять, как вы хотите разделить свои финансы в это время.

Составление графика воспитания детей

Жизнь под одной крышей может быть выгодна тем супругам, у которых есть общие дети. Однако это может создать дополнительные проблемы, если один из супругов хочет проводить время с детьми, но не с другим супругом.Составление расписания для родителей может облегчить любые возможные конфликты в доме и избежать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших проблем.

Поначалу может показаться необычным устанавливать «дни» или «время», когда вы ухаживаете за своими детьми, даже если вы живете в одном доме, но помните, что такая структура важна. Это также упростит переход вашим детям, поскольку они начнут знакомиться с привязанностью к каждому родителю в отдельности и создадут стабильность в это дезориентирующее время.

Уважайте время, когда друг друга воспитывают вместе с детьми. Если это не ваш день, найдите время, чтобы выйти из дома и отправиться по делам или постарайтесь остаться в своем собственном пространстве, чтобы другой супруг мог непрерывно проводить время с детьми, а другой супруг должен попытаться сделать то же самое. Это также станет хорошим примером для ваших детей, когда оба родителя проявляют друг к другу уважение и навыки совместного воспитания.

Вы можете поговорить со своими детьми и как можно мягче объяснить им ситуацию.Это может помочь предотвратить любые обиды, когда один из родителей не проводит с ними время, пока другой родитель занимается воспитанием детей. Это может быть очень запутанным для детей временем, и важно, чтобы вы общались с ними, чтобы избежать добавления каких-либо дополнительных проблем.

Коммуникация здесь является ключевым фактором. Хотя лучше всего общаться друг с другом, так как вы лучше всех знаете свою семью и рабочий график, неформальное соглашение также может быть вашим единственным способом сохранить мир и стабильность в доме.Создание расписания сейчас может помочь поддерживать статус-кво, на который вы можете положиться, когда вы или ваш супруг (а) переезжаете в отдельные жилые помещения.

Консультация юриста может помочь предотвратить любые возможные юридические последствия, с которыми вы можете столкнуться во время процедуры роспуска. Позвоните в «Современное семейное право» для бесплатной первичной консультации

Можно ли развестись, живя вместе

Закон штата может требовать, чтобы вы проживали отдельно до развода

Традиционно, когда пара решает расторгнуть брак, одним из первых шагов для одного или обоих супругов является поиск нового места жительства.Однако есть причины, по которым пара может продолжать жить под одной крышей даже после решения о разводе. Помимо прочего, для создания другого места жительства требуется больше денег, несмотря на то, что доход семьи, вероятно, останется прежним, а также это позволяет детям оставаться в своем доме, пока они приспосабливаются к разводу своих родителей.

Если вы и ваш супруг хотите продолжить сожительство, пока ваш развод находится на рассмотрении, вы должны убедиться, что это разрешено в вашем штате. В большинстве штатов разведенным парам разрешено проживать вместе.В этих штатах, если для оформления документов требуется дата развода, вы используете дату, когда один или оба из вас решили расторгнуть брак. Однако 11 штатов либо вообще не разрешают разводимым парам жить вместе, либо, как минимум, устанавливают ограничения на то, как стороны могут жить вместе во время развода.

В Мэриленде вы можете развестись, живя вместе, если вы не иметь несовершеннолетних детей и соответствовать критериям взаимного согласия — i.е. иметь подписанное мировое соглашение и оба могут явиться на слушание дела о разводе. Лица, подающие документы из Мэриленда с несовершеннолетними детьми, должны либо прожить отдельно в течение года, либо подавать документы по одному из других оснований, имеющихся в штате. В Делавэре, Джорджии, Кентукки и Вермонте разводящиеся пары могут жить под одной крышей до тех пор, пока у них нет сексуальных отношений или у них нет родства, как у пары.

В Алабаме, Северной Каролине и Огайо супруги должны проживать в разных местах проживания, чтобы получить развод. Некоторые округа Огайо требуют, чтобы пара проживала отдельно в течение 30 дней до слушания по окончании развода.В Луизиане и Вирджинии пара должна прожить отдельно полные шесть месяцев до развода, и этот период разделения увеличивается до одного года, если у пары есть несовершеннолетние дети. Возможно, самым строгим штатом является Арканзас, где развод без вины требует, чтобы пара прожила 18 месяцев в разных домах и не занималась сексом до развода.

См. Также

Battlefield Home: Жить вместе во время развода

Поскольку обычно очень плохая идея переехать из семейного жилища после того, как вы и ваш супруг решили развестись, большинству пар необходимо найти способ продолжать жить вместе, пока все не уладится.Это может быть очень напряженным испытанием, поскольку то, что когда-то было вашим домом, часто становится постоянным полем битвы. В конце концов, если бы вы прекрасно ладили со своим супругом, вы, вероятно, не стали бы добиваться развода.

Какой бы ни была причина, будь то финансовое давление или просто обеспечение защиты ваших прав, вам нужно будет найти способ ладить. Вот несколько советов, которые могут немного облегчить жизнь с вашим будущим бывшим и уменьшить враждебность, неизбежную к разводимым парам.

Преобладают охлаждающие головки

Ссоры — часть любых отношений, хотя во время развода это может показаться единственным видом взаимодействия с супругом. Если вам приходится тратить месяцы — иногда даже больше года — на ожидание завершения развода (особенно с обязательными периодами ожидания, установленными во многих штатах), это может быть очень неприятной домашней обстановкой.

Создание отдельного личного пространства в доме может значительно облегчить совместную жизнь после развода.

Вам и вашему супругу необходимо приложить согласованные усилия, чтобы эффективно общаться, не перерастая в драку. Излишняя вежливость, вежливость, сосредоточение внимания на уважении, признание того, что вы были неправы, отказ от попыток заставить супруга почувствовать себя виноватым и уклонение от игры в поиск виноватых, будут иметь большое значение для улучшения общения, пока вы застряли вместе.

Будьте осторожны с детьми

Это особенно актуально, если у вас есть дети в доме. Постоянные ссоры вокруг ваших детей вызывают у них ненужный стресс в и без того эмоционально тяжелое время.Практикуя самоконтроль и управление гневом, вы не только поможете поддерживать свое кровяное давление на разумном уровне в течение времени, необходимого для развода, но также облегчите своим детям переход к разлученным родителям.

Вам обоим необходимо осознать, что вы скоро сможете продолжить свою жизнь — чем меньше споров в вашей семье, тем легче будет прийти к соглашению и тем быстрее вы сможете продолжить свою жизнь.

Cordell & Cordell понимает, с какими проблемами мужчины сталкиваются во время развода.

Респект личное пространство

Может быть полезно обозначить определенные области дома как пространство «я» и пространство «вы». Каждый из вас захочет иметь место, где можно побыть в одиночестве, когда вы чувствуете себя подавленным и вам нужно уйти, не беспокоясь о том, что ваш супруг беспокоит вас. Хотя некоторые жилые помещения должны оставаться общедоступными, если у вас достаточно большое жилище, можно легко определить подвал как свой, а верхний этаж — как ее.Устанавливайте границы и уважайте то, что они означают, иначе они бессмысленны и приведут к дальнейшему возмущению за их нарушение.

Также может быть полезно для каждого из вас войти в обычный распорядок дня, когда вы дома, а когда нет, который затем можно соответствующим образом спланировать. Если общение между вами и вашим супругом ухудшилось до такой степени, что вы едва можете стоять, видя друг друга, избегайте конфликта, не видя друг друга.

Создайте реалистичный бюджет на жизнь и будьте прозрачны с финансами

Жить вместе во время развода непросто, но попытка избежать ссор — особенно на глазах у детей — уменьшит ваш стресс и избавит вас от некоторых раздоров.

Принято считать, что ваш супруг пытается медленно выкачивать супружеские деньги, и хотя это иногда случается, это ни в коем случае не является нормой. Тем не менее, обвинение супруга или даже просто страх в глубине души может создать больше раздоров, когда вы живете в семье.

Чтобы развеять эти опасения и следить за финансами как вас, так и вашего супруга, создайте бюджет, который учитывает все общие расходы домохозяйства, четко укажите, кто что будет платить, выделите имена из совместных счетов и будьте открыты для любых расходов.Если возможно, отслеживайте все расходы (в том числе личные) и регулярно пересматривайте эти цифры. Открытость в отношении своих привычек в расходах будет полезна на всех переговорах о разводе и сократит количество споров из-за денег.

Принимайте счета, пропорциональные вашим доходам

Если вы обычно оплачиваете все счета за домохозяйство, пора разделить расходы. Покрывая большую часть выплат, вы можете создать прецедент, который позволит вам продолжать делать это после развода.Однако после того, как домохозяйства разделены, вы, возможно, не сможете позволить себе выплату долгосрочной поддержки.

Лучше всего разделить любые общие счета в соответствии с вашими доходами: если вы зарабатываете 70 процентов дохода семьи, возьмите на себя этот процент счетов, а оставшуюся часть передайте своему супругу.

Совместное проживание во время развода — неприятная ситуация, но, как правило, это наиболее рентабельно с финансовой точки зрения и помогает убедиться, что вы не упустите ни одного из своих прав, когда дело касается раздела активов или опеки.Придумать, как это сделать, не отрывая друг другу головы — вот настоящая проблема.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем анализе всех аспектов бракоразводного процесса. На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как время для родителей, права опеки, посредничество, раздел активов и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать осязаемые ответы на вопросы читателей в статьях Ask a Lawyer, а также предложить пошаговую процедуру развода с соучредителем и главным партнером Cordell & Cordell. Джозеф Э.Корделл в разводе 101: руководство для мужчин.

Г-н Кэмп провел тщательное исследование, чтобы подчеркнуть сложную реальность, с которой сталкиваются те, кто переживает развод или опеки над детьми. Он способствовал постоянному успеху «Руководства по выживанию при разводе мужчин», подкаста «Развод мужчин» и сериала «Укусы адвоката» на YouTube для мужчин.

Статьи по теме

Как решить вашу жизненную ситуацию во время развода | SnapDivorce

В сегодняшнем видео Академии разводов Кевин объясняет, как решить вашу будущую жизненную ситуацию в случае развода, если вы живете в одном доме.

Расшифровка видео:

Всем привет. Добро пожаловать в Академию развода. Меня зовут Кевин Хэнди, и я являюсь одним из посредников в разводе в SnapDivorce.

В сегодняшнем видео Академии разводов я собираюсь рассказать о том, как решить вашу будущую жизненную ситуацию в случае развода, если вы живете в одном доме. В большинстве случаев разводы собираются жить в одном доме, поэтому этот вопрос возникает постоянно. И это непросто, потому что если кто-то подал на развод или если вы как пара говорите о разводе, в вашем доме, вероятно, становится немного напряженно и неуютно, и вы, вероятно, думаете: «Я не знаю если я могу так жить, но что мне делать? И что мне делать? »

Я постараюсь ответить вам на эти вопросы сегодня.

Я разбил это на анализ до и после развода. Здесь мне есть о чем подумать и решить до и во время вашего развода, когда дело касается вашей жизненной ситуации. А вот мне есть о чем подумать после вашего развода — что вы собираетесь делать и где собираетесь жить?

Как решить вашу жизненную ситуацию, когда вы живете в одном доме до и во время развода

Давайте начнем с до и во время развода.Я перечислил кучу вещей, о которых вам нужно подумать. На этот вопрос не будет однозначного ответа. Когда речь заходит о вашей жизненной ситуации до или во время развода, вам необходимо учитывать факторы, финансовые проблемы и тому подобное.

Номер один — практичность. Я имею в виду, как дела дома? Ты можешь остаться в доме? Это слишком неудобно? Это слишком напряженно? Вы дружелюбны, ребята?

Очень часто, с практической точки зрения, паре придется жить вместе, по крайней мере, пару недель или пару месяцев.Это не всегда так. Обычно, может быть, в половине разводов все становилось так сложно, что кто-то уезжал, и это ускорило развод. Но во многих случаях, особенно при опосредованном разводе, пара все еще будет жить вместе.

Итак, вопрос в том, можете ли вы, ребята, поладить? Есть ли отдельные комнаты, в которых можно спать? Ребята, вы умеете разбираться с финансами? И как долго ты собираешься это делать? Это те практические вещи, которые вам нужно принять во внимание.

Финансовые проблемы будут серьезными, и вам придется решать их. Если я хочу съехать, могу ли я позволить себе съехать? Есть ли у меня первоначальный взнос за квартиру или новый дом? Собираюсь ли я претендовать на финансирование? Достаточно ли у меня дохода?

Если вы остаетесь в доме, вопросы те же. Вы можете себе это позволить? Если супруг (а) выезжает из дома, обычно супруга, остающаяся в доме, будет нести ответственность за ипотеку, содержание дома, расходы, налоги на имущество и тому подобное.Итак, если вы тот, кто остается в доме, вам нужно подумать: «Могу ли я себе это позволить?»

Это переходит к другому вопросу о поддержке. Очевидно, что большинство разводов потребуют какой-то поддержки. Либо алименты, либо алименты, либо алименты. Итак, думая о том, что вы собираетесь делать — я останусь? Я собираюсь съехать? Вы должны подумать, получу ли я поддержку? Собираюсь ли я оплачивать поддержку? Вам нужно, чтобы кто-то вел номера службы поддержки, чтобы вы знали, чего ожидать.

Как видите, все становится довольно сложно с точки зрения времени на переезд; кто может позволить себе съехать; кому-то понадобится аванс на семейные фонды, чтобы позволить себе первоначальный взнос; какой будет номер службы поддержки.

Посредничество — отличный способ выяснить вашу жизненную ситуацию до, во время и после развода

Я собираюсь включить здесь медиацию, потому что медиация — отличный способ разобраться в подобных вещах. Потому что вы можете сесть со своим супругом и нейтральным третьим лицом, посредником, и поговорить обо всех этих проблемах, о том, кто чего хочет, и каковы будут цифры, каковы сроки и тому подобное.Если каждый из вас нанял адвокатов по бракоразводным процессам, и вы пытаетесь пройти через адвокатов и ссоритесь из-за разных вещей, выяснение такого рода проблем при разводе становится очень, очень трудным и очень, очень дорогим. Итак, это небольшая вилка для посредничества в разводе.

Это основные факторы, которые необходимо учитывать.

Вложение может быть решением вашей жизненной ситуации до и во время развода

Одна вещь, которую я собираюсь затронуть — и это до и во время развода — это то, что называется вложением.Это идея, которую они придумали. Это для людей с детьми, и идея в том, что во время развода, пока мы не узнаем, кто и где будет жить, давайте хотя бы сохраним стабильность жизни детей. По идее, дети будут жить в супружеской резиденции, будь то дом или квартира. И родители, во время их опеки, будут приходить и проживать с детьми. Может быть, дети останутся в доме, а мама будет приходить по понедельникам и вторникам и остается в доме, а папа приходит по средам и четвергам и остается в доме.А потом они чередуют выходные.

Это неплохая идея, но я думаю, что она действительно работает только для небольшого процента пар, которые действительно ладят и доверяют другому супругу содержать дом в порядке, заботиться о нем и все такое. Обычно, даже в лучшем случае, это длится всего пару раз (месяцев). Но я подумал, что подниму этот вопрос, потому что это вариант.

Должна ли одна из сторон выезжать из дома во время развода?

Итак, возможно, вы учли все эти факторы и задумываетесь над разными вещами.Напрашивается вопрос, кто выезжает? Может быть, вы оба хотите остаться в доме и поэтому задаетесь вопросом, как мне вытащить супругу? Или мы оба хотим быть там, но терпеть не можем друг друга. Что происходит?

Это отличное место, где переговоры вступают в посредничество.

В ситуациях, когда пара не может сесть и поговорить о вещах и разобраться с этим, на практике обычно происходит то, что супруг (а) больше не может выносить вещи — ситуация только что стала слишком напряженной, идет слишком много ссор. В конце концов, некоторые из них думают: «Я больше не могу этого выносить», они просто уходят из дома и принимают финансовые последствия.

Когда кто-то переезжает из дома, всегда возникает вопрос: «Повлияет ли это на то, кто получит семейное жилище при разводе?» Часто люди говорят: «Я хочу переехать. Я больше не могу терпеть. Все слишком напряженно, но. . . Я действительно хотел бы получить дом в результате развода «. Я бы сказал, что при прочих равных это может немного повлиять на то, кому достанется дом. Как правило, человек, который остается в доме, может иметь небольшое преимущество. Но, я бы сказал, обычно финансовые аспекты того, кто получает дом, преобладают над невыполнением обязательств в отношении того, кто находится в доме.

Опять же, я уже упоминал об этом ранее, но кто съезжает, также имеет отношение к тому, кто может позволить себе съехать.

Наконец, небольшой дополнительный момент: вопрос: «Кому принадлежит дом? Если кто-то владел домом до брака и это было сделано только на его имя, он может выселить другого человека. То же самое и с квартирой. Договор аренды заключен только на имя одного человека, и это было на имя до брака. Довольно необычно, если такая ситуация возникнет. Вам действительно нужно поговорить с посредником или поверенным по разводам.

Это те вещи, о которых вам нужно подумать с точки зрения вашей жизненной ситуации до и во время развода.

Как решить вашу жизненную ситуацию после развода

После развода все будет немного проще. Тут не так много вещей, которые нужно выяснить. Вы собираетесь разделить собственность. Наверное, вы уже догадались, кому достанется дом.

Но вот некоторые вещи, о которых стоит подумать. Вы также можете подумать об этом при разводе.

Где вы хотите жить? Вы хотите остаться в доме?

Я бы сказал, наверное, 50 на 50. Примерно половина клиентов, которых мы видим, кто-то такой: «Да, я бы хотел получить дом. Я бы хотел остаться там. А вторую половину времени они оба такие: «Никто из нас этого не хочет. Мы как бы хотим двигаться дальше »или« Мы не можем себе этого позволить ».

Итак, очевидно, где вы хотите жить? Может быть, вы хотите сблизиться с работой или что-то в этом роде. Подойдите поближе к своей семье.Это часто возникает. Кто хочет и получает семейное жилище, что, очевидно, повлияет на то, где вы живете.

Итак, опять же, это вопросы, подобные тем, которые были до и во время развода, которые вы должны задать себе. Могу ли я позволить себе семейное проживание? Какая будет цена? Как правило, при разводе вы определяете, какой капитал имеет семейное жилище, и кто-то должен будет выкупить долю капитала другого лица. Итак, можете ли вы позволить себе такую ​​цену? Хотите, чтобы дети остались в доме? У кого есть дети?

Рефинансирование.Опять же, если вы собираетесь произвести выкуп, можете ли вы позволить себе рефинансировать дом, чтобы вывести свою супругу из ипотеки?

Есть множество вещей, о которых вам нужно подумать с точки зрения получения семейного места жительства. И, очевидно, если вы этого не поймете, вам придется искать где-нибудь еще жить.

И тогда вопрос, куда можно переехать? В большинстве случаев это где угодно. За исключением тех случаев, когда у вас есть дети, и если вы хотите, чтобы они оставались на попечении. Вы не можете выехать за пределы штата без специального разрешения суда.Итак, если у вас есть дети, я рекомендую, и все исследования показывают, что детям лучше там, где родители живут достаточно близко друг к другу. Чем ближе вы живете вместе, тем легче вам будет и тем легче будет детям. Если у вас есть несовершеннолетние дети, и вы разделяете опеку, я бы сказал, живите на расстоянии не более 5-10 минут друг от друга. И, очевидно, вы должны определить, где вы можете себе позволить жить. Это будет зависеть от вашей поддержки и развода.

Вот как решить вашу будущую жизненную ситуацию в случае развода, если вы проживаете в одном доме.

Надеюсь, это было полезно. Увидимся в следующий раз в Академии разводов. Спасибо.

Можно ли жить с супругом в процессе развода?

Вы в настоящее время оказались в неожиданной жизненной ситуации из-за # пребывания дома? Если вы живете с будущим бывшим, это может показаться бесконечным кошмаром.Хотя мы не можем заставить его уйти быстрее, знайте, что в вашей ситуации есть множество людей, и в этой статье есть несколько советов, как сделать вещи немного менее ужасными и немного более терпимыми.
— Достойный персонал

Когда мы с мужем официально расстались чуть более шести лет назад, он уже был практически вне дома, получив должность в Гонконге двумя годами ранее, которая вернула его в Соединенные Штаты на некоторое время. несколько дней каждые пару месяцев.Поэтому в течение недели, когда он объявил, что уезжает, на этот раз с намерением развестись со мной, он просто собрал свой чемодан, как обычно делал после поездки домой, и вышел за дверь. Хотя я был ошеломлен, материально-техническое воздействие на наших детей и на меня было минимальным. Мой муж не упаковывал коробки; он упаковал их много лет назад. А то, чего он не хотел, он оставил мне, что я и сделал.

Хотя применение фразы «вне поля зрения, вне разума» к нашей жизненной ситуации в период разлуки было бы жестким, в этом была доля правды.Мне не нужно было смотреть, как мой муж собирает свои вещи и уезжает, или пакует свои собственные и делает то же самое. Мне также не пришлось жить с ним во время развода, что все больше и больше пар выбирают или должны делать из-за финансовых ограничений или семейных обстоятельств.

Я действительно почувствовал, на что была похожа эта альтернативная реальность, когда мой будущий бывший вернулся в наш семейный дом навестить в самом начале нашей разлуки. Чтобы быть ясным, мы были далеко не такими, какими была пара в «Войне роз».Тем не менее, я мог видеть, как пары добираются до этого и как нужно проявлять большую сдержанность, чтобы этого не сделать. Основываясь на моем (очень коротком) опыте пребывания под одной крышей с моим бывшим, а также на прослушивании рассказов других, которые сожительствовали со своими, если вы решите пойти этим путем или у вас нет другого выбора, кроме как, я рекомендую сделать следующее :

Спать в отдельных спальнях

Звучит очевидно, но, видимо, не для всех. Несколько лет назад, когда я ужинал, моя подруга ускользнула от того, что он и его проживающая отдельно жена все еще спят в одной постели и не касаются друг друга «большую часть ночи».«Первое свидание, последнее свидание. Но я отвлекся. Даже если вы живете вместе во время бракоразводного процесса, имейте в виду, что помимо юридического и финансового разделения вы также разделяете эмоционально и физически. Для некоторых сон рядом с другим человеком кажется более интимным, чем секс. Разделение связано со многими вещами, в том числе с умением жить без супруга. Переезд в другую спальню — хороший первый шаг к обретению независимости.

Прекратить заниматься сексом

Секс с бывшим редко бывает хорошей идеей, особенно если вам придется встретиться с ним или с ней позже в офисе посредника.Хотя это может быть удобно, есть вероятность, что продолжение секса друг с другом только еще больше усложнит спектр эмоций, которые вы испытываете в результате предстоящего развода. Если вы не умеете разделять свои чувства, а большинство людей, особенно женщины, этого не умеют, держите свои руки (и все остальное) при себе.

Установить расписание

Насколько это возможно, вы хотите держаться подальше друг от друга. Это означает, что если ваш бывший живет в подвале, где, по совпадению, находятся стиральная машина и сушилка, постарайтесь постирать, пока бывшего нет.То же самое и с приготовлением еды. Выражение «слишком много поваров на кухне» имеет гораздо большее значение, когда повара переживают развод.

Уважение мест общего пользования

В связи с этим, держите места общего пользования свободными и свободными от беспорядка. Так же, как если бы вы проживали в комнате с незнакомцем, уважайте право бывшего партнера пользоваться общими помещениями дома. Оставьте кухню, ванную и любую другую комнату, в которой вы живете, в точности так, как вы их нашли.

Не подходить

Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, включая вашего будущего бывшего.Это означает, что ему нужно держаться подальше от его спальни. Личные вещи, в том числе зубная щетка бывшего (я слышал ужасные истории) и запас еды, тоже под запретом.

Будьте осторожны

Если вы родители, сделайте все возможное, чтобы сохранить подробности вашего развода между вами и вашим будущим бывшим, одновременно предоставляя соответствующие возрасту объяснения любых изменений в вашем домашнем распорядке. Точно так же некоторые люди предпочитают встречаться в этот период. Выбор — личный.Независимо от того, насколько «хорошо» или «плохо» ваш супруг говорит, что он или она с этим согласны, обычно разумно не выставлять на всеобщее обозрение реалии вашей социальной жизни. Будьте максимально честны со своим супругом и людьми, с которыми вы встречаетесь. Вы же не хотите, чтобы ваша будущая бывшая открыла дверь и получила букет цветов, предназначенный для вас. Неловко.

Реальный

Напоминайте себе сколько угодно раз, что вы разводитесь. Пейзаж может выглядеть одинаково, но, как мираж, может вводить в заблуждение.Не ждите, что те же привилегии, которые у вас были в браке, сохранятся в вашей разлуке только потому, что вы живете вместе. Используйте домашний комфорт, чтобы набраться сил, помня о том, что вы расстаетесь, чтобы двигаться вперед. И, в свое время, ушел.

© 2011-2020 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

9 советов по выживанию для совместной жизни во время развода

Если вы живете вместе во время развода — из-за финансовых ограничений, ваше желание заявить о себе больше в семейном доме или поддерживать ежедневный контакт с детьми — вы нужен план выживания.Чтобы не сходить с ума, важно установить границы, свести к минимуму конфликты и сосредоточиться на том, чтобы ставить детей на первое место. Вот 10 советов, которые помогут вам выжить вместе, пока вы пытаетесь понять, как жить отдельно. Объясните ситуацию своим детям . Если ваш ребенок не младенец, вам необходимо дать ему соответствующее возрасту объяснение об изменениях, происходящих в доме. Независимо от того, насколько вежливым вы себя считаете, маленькие ушки и глазки обязательно улавливают разговоры, изменения в поведении и разные места для сна.Расскажите детям то, что вы знаете: о том, что мама и папа разводятся, примерно, как долго вы оба будете в доме, где вы спите и как вы распределяете время для родителей (подробнее об этом ниже).

Спать в разных комнатах . Сон в одной постели, когда вы решили развестись, запутает ваших детей. Если между вами и вашим супругом существует сильная неприязнь, вам будет сложно хорошо выспаться. Если в вашем доме есть свободная спальня, подумайте о том, чтобы сделать ее чистой передышкой, храня всю одежду и другие личные вещи в одной комнате, а супруга — в другой.Тогда ваши комнаты могут стать вашим индивидуальным «домом» и убежищем в доме. Некоторые супруги даже устанавливают замки на ключи в своих спальнях, чтобы обеспечить конфиденциальность.

Ориентация на стратегические коммуникации . Распространение конфликта путем реализации протокола связи Билла Эдди «BIFF». Отправляя электронное письмо или текстовое сообщение своему супругу, будьте краткими, информативными, дружелюбными и твердыми. Оставьте свое мнение, эмоции, советы по воспитанию и советы по изменению личности.

Управляйте своей эмоциональной реакцией .Продолжительная жизнь с кем-то, кто вам не нравится (и, возможно, ненавидит), неизбежно вызовет эмоциональные потрясения. Вам нужно сохранять ясную голову и вести себя спокойно, чтобы сориентироваться в логистике развода и обеспечить безопасные условия жизни для ваших детей. Практикуйте уход за собой, высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который поможет вам справиться с ситуацией.

Согласованное время воспитания детей . Установите такой график воспитания, который позволит вам и вашему супругу проводить время с детьми в одиночестве.Это поможет всем вам приспособиться к своему будущему графику посещений и опыту одиночного воспитания. Если у вашего супруга время для воспитания детей в субботу, а ваш личный день приходится на воскресенье, один из способов сохранить их по-настоящему раздельно — это для другого супруга покинуть дом на день. Это позволяет детям меньше запутаться, узнав, кто из родителей главный.

Расчет финансов . Если ваш супруг (а) занимался финансами во время брака, вам необходимо научиться управлять своими деньгами и оплачивать собственные расходы.Если вы были основным лицом, осуществляющим уход, и не зарабатываете на жизнь, подайте заявку на временную поддержку. Вы также можете получить постановление суда о распределении домашних расходов.

Разделить домашние дела . Если у вашего супруга возникли проблемы с домашними делами, пора активизировать игру. Когда вы действительно разведетесь, вы будете вести домашнее хозяйство, так что привыкните к этому сейчас.

Держите романтическую жизнь подальше от дома . Никогда не приводите в дом романтического партнера.Не пишите этому человеку электронную почту или текстовые сообщения из дома, где ваши дети или супруга могут прочитать сообщение. Обнаружение любовника до развода может превратить дружеский развод во враждебный.

Сосредоточьтесь на установлении хороших совместных родительских отношений . Начни быть хорошим со-родителем сейчас . Не ругайте своего супруга (а) перед детьми, уважайте время, которое супруга уделяет родительским обязанностям, и моделируйте решение конфликтов для своих детей.

Если вы сможете сместить свое внимание со всего, что ваш супруг делает неправильно, на то, чтобы ваши дети чувствовали себя любимыми и безопасными, вам будет легче жить вместе во время бракоразводного процесса.

Подробнее:
Могу ли я помешать моему бывшему знакомить наших детей с их новым партнером по свиданиям?

Есть вопросы о разводе? под стражей? вопросы о времени для родителей? Мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить бесплатную консультацию с одним из наших опытных адвокатов по семейному праву и получить ответы и четкую стратегию защиты ваших детей. Позвоните нам по телефону 888-888-0919 или нажмите кнопку ниже.

Записаться на бесплатную консультацию

Разлучены, но живут вместе.Неприятно, но неплохо… | Дженнифер М. Уилсон | Heart Affairs

Неприятно, но и неплохо.

Фото Анны Данилиной на Unsplash

В августе я сказала мужу, что больше не хочу иметь с ним романтических отношений. Это было уже после того, как я сказал ему, что больше не хочу заниматься с ним сексом ( после двух десятилетий мертвой спальни, это была не большая смена ).

Загвоздка: у нас двое маленьких детей, и я не отказываюсь от своего шанса без боя оказаться под одной крышей с обоими родителями.

Наименее худший вариант

Разлучение с детьми, но пребывание их под одной крышей называется «родительским браком». Суть в том, что если нет крайней враждебности и драки (, а в нашем случае нет ), детям лучше, когда оба родителя находятся в одном доме. Детей не волнует, любят ли друг друга их родители; они заботятся о том, чтобы их любили и чтобы их родители ладили.

Короче говоря, это наименее худший вариант при расставании супругов.Финансы, которые часто становятся главной темой при разводе, остаются относительно нетронутыми. Дети могут участвовать в одних и тех же программах и не курсировать между домами, как скот. У них одна кровать и одна пара родителей под одной крышей.

Как мы заставляем это работать? Вот где все становится рискованно.

Условия проживания

Так как именно я хотела расстаться, а мой муж все еще очень хотел, чтобы брак работал, первые несколько месяцев были адом. По иронии судьбы, именно моя попытка превратить это в родительский брак, потому что мы не спорили, вызвала ежедневные ссоры.У него было много срывов, и он изо всех сил пытался поверить, что брак распался, несмотря на то, что годами угрожал мне разводом.

В конце концов его мышление изменилось. Мне помогло, когда я сказал ему, что, хотя это, скорее всего, не будет долгосрочным решением, если оно сработает, у нас нет причин предполагать, что мы разведемся, когда дети достигнут старшей школы.

Мы не спали в одной постели в течение многих лет, но это потому, что он решил спать вместе с тем ребенком, который скулит каждый вечер громче всех. В перспективе у нас будут отдельные комнаты.Он настаивал на том, чтобы мы оставались в одной комнате, потому что настаивал, чтобы другие дети дразнили наших детей за это.

К счастью, наш консультант по бракоразводным процессам согласился со мной: дети не имеют привычки рассказывать о привычках своих родителей спать, и для храпящего родителя нет ничего необычного в том, чтобы спать в другой комнате. Когда мы вернемся к своим рабочим местам, я превращу офис в крошечную спальню и останусь там.

Причина, по которой я предпочитаю использовать крохотный офис в качестве своей спальни, заключается в том, что мой муж очень ясно дал понять, что Я тот, кто должен пострадать в результате этого изменения.Хотя я отказался выходить из дома, когда он сказал мне об этом, я выбираю свои сражения и готов спать в детской кроватке в маленькой комнате, если это сохранит мир. ( В идеальной ситуации мы бы ежемесячно чередовали спящих в этой комнате .)

Деньги

На прошлой неделе мы обсуждали финансы. Когда временная работа на дому меняет наш бюджет, сложно планировать или распределять деньги. Мы не тратим деньги на питание вне дома, бензин для автомобилей и уход за детьми после школы.Наша следующая крупная статья расходов — это операция по пересадке волос, которую я уговаривал его сделать, так как заплатил за то, чтобы исправить свое тело хирургическим путем после рождения детей.

Мы планируем объединить наши зарплаты на одном банковском счете ( со счетами, выходящими из этого счета ), в то время как мы даем себе пособие, которое идет на наши собственные, отдельные счета. Чтобы управлять семейными покупками, я согласился на то, от чего отказывался раньше: получить совместную кредитную карту. Семейные нужды идут на общую карту, а наши собственные индивидуальные покупки — на наши отдельные кредитные карты.

Сегодняшний статус

Мы договорились никогда не рассказывать родственникам. Они не живут рядом с нами, и это вызовет только драмы и сплетни. Честно говоря, даже если я разведусь с мужем и уеду, я никогда не расскажу родителям.

По прошествии трех месяцев, похоже, все уладилось. Не то чтобы у нас был большой выбор. С нашей моделью гибридной школы для детей ( 2,5 часа в школе, остальное время виртуально дома ), нам обоим нужно совмещать график посадки / высадки с нашими рабочими встречами, а также следить за тем, чтобы они соблюдали их онлайн-расписания занятий и сеансы IEP.

Высокая напряженность в доме поутихла. Пока что. За исключением того, что мы пересматриваем план в конце года. Подскажите драму.

Раздельные любовные жизни

В чем мы не можем согласиться? Знакомства.

Мой муж настаивает на том, чтобы мы подождали год , прежде чем кто-нибудь из нас снова встретится. Это от парня, которому год назад делали массаж со «счастливым концом», пока его не поймали. Наша мертвая спальня произошла отчасти из-за его низкого либидо. Он не интересуется свиданиями ( Я пытался дать ему неограниченный пропуск в зал ранее в этом году, но он отказался от ).Самоуважение моего мужа настолько низкое, что он считает, что больше никого больше не найдет.

Когда я подняла хронологию свиданий, он взбесился и сказал, что я даже не ждала, пока его тело остынет, если я начну встречаться уже весной 2021 года. Мой муж верит всему, что не приносит прямой пользы детям это не то, что мы должны делать. Исходя из этого, что-либо в отделе самообслуживания материнства неприемлемо.

Пользуются ли мои дети, когда я делаю педикюр? Пользуются ли мои дети, когда я беру выходные в гости к друзьям? Очевидно, нет.Я отказался от этой темы и позволил консультанту по разводам поработать с ним над вопросами самооценки. Толкать его не поможет моему делу.

С другой стороны, он начал тренироваться со мной в самом начале пандемии. Он похудел почти на 40 фунтов и избавился от «толстой одежды». Скрещиваю пальцы, что вместе с его предстоящей операцией по пересадке волос его уверенность в себе достаточно возрастет на сегодняшний день.

Я единственная жена, которая пытается свести с ума мужа.

Единственная зона знакомств, о которой мы договорились, — это когда мы начинаем встречаться с людьми ( или, точнее, когда я начинаю встречаться с парнями ), это должно быть на определенном расстоянии от нашего дома.Это позволяет нам не сталкиваться с людьми, которых мы знаем, и делать это еще более странным. Я согласен с этим; Южная Калифорния настолько разбросана, что добраться куда угодно можно как минимум за тридцать минут езды.

Мой муж непреклонен, что я каким-то образом нарушу наше соглашение. Я сказал ему, что пока он готов пересмотреть соглашение, я не буду его нарушать.

Возвращаясь к соглашению

Я уже бросил бомбу в нашу жизнь, потребовав развод. Я подозреваю, что следующая бомба будет, когда я скажу ему, что хочу пересмотреть соглашение в начале года.Я больше не жду никаких положений о свиданиях.

Я говорю как эгоистичная сука? Абсолютно. Но я уже получил этот титул, в первую очередь желая с ним развестись. Если бы это был традиционный развод, я, черт возьми, не стала бы ждать пять месяцев его разрешения начать встречаться. Это морковь, которая болталась у меня над головой, заставляя меня вести себя хорошо.

Если бы я затронул тему свиданий, он бы не согласился оставаться дружелюбным с детьми. Меня не волнует, как он ведет себя по отношению ко мне, пока он демонстрирует перед ними свою лучшую игру, отмеченную наградой Оскар.Мой муж первым признает, что он не может действовать ради шуток и для того, чтобы сделать окружающих более комфортными. Так что я расслабился по поводу свиданий.

Я не планирую сбегать в январе, чтобы мои субботние вечера совпадали с датами ужина. Ношение маски на первом свидании убивает мою магию, и я не стану привлекательной, если поймаю ужасный всемирный вирус. Я просто прошу удалить пункт о запрете свиданий.

Таким образом, всякий раз, когда кто-то из нас, , начинает встречаться с , это не будет странным, как это было бы сразу после снятия оговорки.Кроме того, мне не нравится, что это расписание полностью зависит от кого-то другого без моего голоса. Мой муж отказывал мне в сексе, когда мы были женаты, и теперь он продолжает это делать, пока мы в разлуке.

Ребят, будет ли моя жизненная ситуация в порядке? Я уверен, что смогу убедить кого-нибудь в том, что это просто соседи по комнате ради детей.

Если для кого-то из нас случится что-то более серьезное, мы можем пересмотреть наше соглашение, чтобы определить наилучший курс действий.Возможно, нам нужно будет попробовать «Птичье гнездо» (, когда родители меняются местами в основном доме, а дети остаются на одном месте ) в этот момент. Это проблема Future Me; А пока я пытаюсь получить разрешение начать новую жизнь от человека, который считает, что годы безбрачия приемлемы.

Эмоциональная свобода

По большому счету, жизнь раздельно под одной крышей не так уж сильно отличается от моего брака.

Разница в том, что мне уже все равно.Если он хочет избегать меня каждую ночь в пользу просмотра телевизора, меня не волнует . Если он хочет купить тупое дерьмо, Меня не волнует .