Секреты психологии общения: Психология общения — Лайфхакер

Психология общения с людьми, 6 правил воздействия на личность

Психология общения с людьми – это раздел психологии, изучающий особенности разновидностей общений, определения базовых правил, способствующих достижению успеха у собеседователя. Также направлена на ликвидацию трудностей при диалоге и страха общения с людьми.

Одним из основных правил общения является не только речь. Также немаловажным считается эмоциональный окрас беседы. Научиться быть хорошим собеседником очень просто, следует только понять принципы и правила, на которых основывается психология общения с людьми.

Общение является одной из основных социальных функций общества.

Классификация общения:

• Дружеское.
• Интимное.
• Деловое.

Общение – это контактирование между людьми с целью обмена информацией и опытом, для ведения совместной деятельности.

Искусство общения является одним из главных и весомых жизненных опытов, которыми должны обладать люди. Это не зависит от социального положения, места работы или образа жизни, ведь психология общения с людьми присутствует в любом разговоре. Выражение лица, жести, мимика и интонация косвенно воздействуют на собеседника при разговоре.

Человеку, знающему, основные принципы общения, значительно легче изложить в правильном русле необходимую информацию, добиться определенных результатов и достичь успеха в общении с людьми.

Навыки общения с людьми как залог успешного авторитета

Для того чтобы научиться правильно общаться, понимать собеседника и доносить информацию выгодно для себя в процессе беседы, ученные выделили ряд правил, соблюдения которых поможет найти гармонии при любой беседе.

Основные правила в общении:

1. Искренность.
2. Улыбчивость.
3. Обращение по имени.
4. Умение слушать.
5. Интересная информация.
6. Значимость собеседника.

Учимся правильно общаться

Общение по правилам психологии выделяет ряд советов, которые помогут наладить контакт с собеседником и отточить личные навыки в этом нелегком деле.

В первую очередь необходимо при общении дать понять вашему собеседнику, что мнение о нем хорошее. Это расположит его к положительному общению, но также следует предоставить и свой авторитет.

Изложение информации должно быть доступно и понятно окружающим. Рекомендуется использовать эмоциональный окрас при разговоре, но в меру. При беседах один на один следует подстраиваться под собеседника, это поможет расположить его к себе.

Истинное проявление  заинтересованности к собеседнику. Поможет создать доверительную обстановку при разговоре.

Бесценное качество человека это умение задавать наводящие вопросы, способствующие дальнейшему выводу необходимой информации. И не стоит забывать, что при разговоре с людьми необходимо уметь слушать собеседников.

Не рекомендуется в начале ответа использовать слово «нет». Если собеседник для вас интересен, и вы не хотите создать между вами конфликт, отказать от предложения стоит корректно, не используя слово «нет».

Правильное общение — залог успеха

Соблюдая основные правила и навыки общения при наличии уверенности в себе можно с  легкостью добиться ошеломляющих результатов и стать одним из лучших собеседников.

Основные правила психологии общения с девушкой

Каждый образованный человек знает о правилах общения, приличия, этикета и так далее, нарушение которых в обществе недопустимы. Для мужчин также есть определенные правила, соблюдения которых поможет предстать перед представительницами прекрасного пола в лучшем свете.

10 правил общения с девушкой:

1. Позитивный настрой.
2. Оставаться мужчиной.
3. Уверенность в себе.
4. Не навязывайтесь.
5. Удивляйте.
6. Делайте комплименты.
7. Умение слушать и слышать.
8. Активное общение.
9. Всестороннее развитие.
10. Целеустремленность.

Ознакомившись с правилами, следует определить основные секреты общения с людьми в повседневной жизни и  половина успеха у вас в кармане.

Правильное общение с девушкой

Основные секреты успешного общения с девушкой:

• Установка связи.
• Поиск зацепки.
• Интересная тема разговора.
• Не обманывать.
• Поддерживать беседу.
• Интересные вопросы.
• Говорить о девушке.
• Правильные паузы.

Так же не стоит забывать о том, что важно в беседе искренность и невербальное воздействие. Умение поддержать разговор, как словом так и делом и взглядом не оставит равнодушной не одну девушку.

Причины боязни общения с людьми и методы их устранения

Сегодня существует такой вид социофобии, как антропофобия. Это заболевание, которое сопровождается навязчивым состоянием страха перед людьми. Оно заключается как в боязни появления в большом скоплении народа, так и в общении с людьми. В таком случает для ликвидации и лечения следует обращаться за помощью к специалистам.

Основные причины возникновения страха общения:

• Низкая самооценка.
• Наличие негативного опыта.
• Отсутствие опыта общения.

Определив причины, приступаем к их ликвидации. Для начала следует понять и осознать наличие страха, и посмотреть на ситуацию со стороны. Принятие информации о наличии страха позволит начать работать над этой проблемой. Здесь следует убедить себя в том, что это не абстрактный страх, а ложное убеждение о его существовании.

Основное, что стоит делать в борьбе со страхом общения с людьми, это систематическая работа над самим собой. Этого возможно достичь, при проведении психологических тренингов и книг по психологии, тренировкой перед зеркалом, визуализация ситуации.

Процесс общения должен быть всегда легким, интересным и увлекательным. Достичь успеха можно только при наличии уверенности  в голосе, непринужденности в поведении, искренней улыбки на лице и ощущение полного внутреннего спокойствия.

Не стоит забывать, что формирование определенных качеств, навыков и умений различных приемов и техник общения происходит лишь с опытом. Поэтому не стоит бояться. Начинайте общение с близкими людьми или для маленьких аудиторий, постепенно увеличивая свои возможности.

12 психологических трюков, которые дадут вам преимущество в общении с другими людьми

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 5.1k. Опубликовано 13.08.2019

Разум любого человека является невероятно сложной конструкцией. У каждого есть свои шаблоны поведения и реакций на те или иные жизненные ситуации.

Но если вы научитесь обращать внимание на детали проявления мыслей и эмоций собеседника «вовне», это даст вам способность куда более точно и полно воспринимать его поведение. Причем не только воспринимать, но и в какой-то степени контролировать, добиваясь нужного вам результата.

Чуть ниже вы найдете несколько сильных психологических трюков, способных при правильном использовании дать вам преимущество в общении с другими людьми. Начните их использовать с этого же дня!

1. Сила молчания.

Когда вы задаете кому-то вопрос и получаете неудовлетворительный или неполный ответ, стоит воспользоваться силой молчания. Просто молча смотрите собеседнику в глаза, не разрывая зрительного контакта. Вот увидите, собеседник начнет нервничать и с высокой вероятностью скажет вам то, что вы хотите от него услышать.

2. Используйте жевательную резинку.

Вам никогда не стоит недооценивать силу жевательной резинки. Если ваш день наполнен стрессом и нужно успокоиться, воспользуйтесь жевательной резинкой. Она обманывает ваш разум, убеждая его в том, что вы что-то едите. Это, в свою очередь, помогает противостоять стрессу и тревожности.

Читайте также: Как заставить людей изменить свое мнение. Этому трюку 350 лет, и он работает

3. Следите за людьми, когда они смеются.

Когда вы находитесь в компании, и кто-то начинает смеяться, всегда наблюдайте за тем, на кого он смотрит. В подобные моменты человек склонен обращать взгляд на тех, кого сознательно или подсознательно считает самыми близкими или важными людьми в этом окружении.

4. Не будьте слишком пафосны.

Старайтесь не использовать фразы вроде «Я верю» и «Я знаю», когда вы говорите о чем-то, что является всего лишь вашим мнением или точкой зрения.

Собеседнику может показаться, что вы слишком влюблены в себя и самоуверенны, и в дальнейшем это может побудить его усомниться в том, что вы говорите.

5. Всегда старайтесь быть спокойными и расслабленными.

Никогда не теряйте контроля и самообладания, столкнувшись с агрессией, злобой и истерикой других людей. Старайтесь как можно быстрее «разрядить» подобные ситуации и не допустить их эскалации. И лучшее, что вы можете для этого сделать — это не поддаваться на провокации, отвечая на нападки спокойно и ровным голосом.

В большинстве случаев это помогает. Слегка «выпустив пар», собеседник успокаивается и возвращается к конструктивному диалогу.

6. Ведите себя в соответствии с желаемыми эмоциями.

Ваши действия являются выражениями ваших чувств и эмоций. Это означает, прежде всего, то, что ваши чувства непременно отображаются вовне, даже если вам кажется, что это не так… Но верно и обратное.

Так что если вы стремитесь испытать какую-то эмоцию, ведите себя так, словно уже ее испытываете. Тем самым вы подтолкнете разум к тому, чтобы превратить желаемое в действительное.

7. Ключ ко всему — уверенность в себе.

Если вам нужно завладеть вниманием собеседников при том, что вы не идеально разбираетесь в теме разговора, старайтесь выглядеть полностью уверенными и вести себя так, словно вы знаете, что делаете. В таком случае люди более склонны прощать мелкие огрехи.

8. Представьте, что собеседник — ваш родственник, с которым вы давно не виделись.

Вместо того, чтобы нервничать и переживать, говорите честно и открыто, уважая собеседника. Старайтесь вести себя дружелюбно и не зажато. Для этого вы можете представить, будто этот человек — ваш родственник, с которым вы давно не виделись, и которому очень интересно, что вы делали и чем занимались все это время. Вы мгновенно увидите, что беседа стала куда более непринужденной.

9. Если вы хотите изменить этот мир — будьте этим изменением.

Окружающие люди реагируют на наше настроение. И они с нетерпением будут ждать каждой встречи с вами, зная, что это улучшит их настроение.

Читайте еще: Почему стоит вычеркнуть эти 3 фразы из своего лексикона прямо сейчас

10. Техника первого отказа.

Если хотите, чтобы собеседник оказал вам какую-то услугу, но боитесь отказа, попросите у него о чем-то масштабном, таком, на что он автоматически ответит “нет”.

Получив отказ, попросите у него то, что вам действительно нужно. Позаботьтесь, чтобы эта просьба казалась меньше и незначительнее первой. На волне иррационального чувства вины из-за первого отказа он, скорее всего, согласится помочь вам.

11. Воспринимайте проблемы, как вызовы.

Если вы испытываете стресс из-за какой-то ситуации, постарайтесь изменить взгляд на нее — вместо того, чтобы думать о ней, как о проблеме, старайтесь воспринимать ее, как своего рода испытание, которое нужно преодолеть. Например, для того, чтобы стать сильнее.

Если вам это удастся, то в вашем теле произойдут неуловимые изменения, которые превратят внешние признаки стресса в проявление энтузиазма.

12. Контакт взглядов.

При общении с любым человеком самым важным является контакт взглядов. Если вы поддерживаете с собеседником непринужденный контакт, смотря ему в глаза, это вызывает у него желание довериться вам.

Новое видео:

Основной секрет успешного общения — Психология человека

Любое общение между людьми – это взаимный обмен информацией с конкретной целью. Бессмысленного общения не бывает, даже если с виду оно кажется таковым, каждый из собеседников имеет определенную цель. Бессмысленность общения сводится к значимости этой цели. Чем цель выше, тем общение более конструктивное и осмысленное, направленное на достижение своих целей. Самое главное, что следует учесть в общении с другими людьми, это то, что каждый хочет быть услышанным. И весь секрет успешного общения, сводится именно к правильному пониманию позиции собеседника, вы должны понимать, что от вас хотят, выдавая вам ту или иную информацию. И чтобы ваш собеседник почувствовал, что вы его слышите, вы должны всячески это демонстрировать ему. Кивать, соглашаться, изредка уточнять, восхищаться, смотреть прямо в глаза, или чуть ниже в зависимости от реакции собеседника, показывать свои эмоции, такие, как например удивление. Все это технические приемы вашей заинтересованности собеседником, вы даете ему понять, что вы его слышите, понимаете, и вам это интересно.

Люди любят, когда их слушают, но еще больше они любят, когда их слышат, и здесь даже неважно, что вы будете говорить в ответ, вы уже понравились собеседнику, если услышали его. Ищите точки соприкосновения, найдите что-нибудь общее, что вас объединяет, и развивайте эту тему. Чем больше вы будете казаться собеседнику похожим на него, тем более открыт он с вами будет. Ни в коем случае не перебивайте своего собеседника, это очень большая ошибка, которая вызывает негативную реакцию в отношении вас. Казалось бы, она очевидна, но многие ее совершают. Не отвлекайтесь во время разговора, не смотрите по сторонам, не зевайте ни в коем случае [это жутко раздражает], не улыбайтесь, если собеседник не сказал ничего смешного [вас могут неправильно понять], и по возможности не отводите от собеседника глаз. Все это может дать сигнал вашему собеседнику о том, что он вам не интересен, что вы его не слышите, а значит, и не понимаете. Это нарушит доверительные отношения между вами, его ответной реакцией станет аналогичная позиция в отношении вас, и вы просто не договоритесь, либо останетесь неудовлетворенными разговором.

Иногда даже надо повторять слова собеседника, дополняя их деталями, на вроде того – “вы сказали, что нам надо сделать это, если я правильно вас понял, то вы хотите сделать это так, вы не можете сделать это иначе потому-то”. Такой прием достаточно очевиден, он покажет вашему собеседнику, что вы его внимательно слушали, вы поняли его, и вы уважаете его позицию и его мнение. После этого, вы можете приступать к изложению собственной позиции. Это конечно если у вас деловые переговоры, когда вы решаете какую-либо задачу или вопрос. В обычном общении, не всегда цели столь значимы, в основном люди просто хотят с кем-нибудь поделиться информацией, порою даже не задумываясь о том, нужна ли она другим людям вообще. Но и в деловом и в обычном общении, надо слышать и понимать человека, если конечно он вам интересен. И очень важно интересоваться им, особенно если вам что-то от него нужно, помимо банального выслушивания.

Очень многие люди совершают серьезную ошибку, когда начинают разговор с изложения исключительно своей позиции и своих надобностей. Больше спрашивайте о человеке, когда с ним общаетесь, но только не устраивайте ему допрос, это смутит его и вызовет подозрение. Будьте просты, на заданный вопрос, после ответа выдвигайте свою версию, делайте это эмоционально, не выдавайте себя как человека, который выпытывает для себя необходимую информацию. Если ваш собеседник не многословен, закрыт и недружелюбен, тогда говорить много придется вам, просто болтайте, ни о чем не прося, ничего не спрашивая, утверждайте что-нибудь, что возможно ваш собеседник знает лучше вас. Когда он не выдержит, и возразит вам, проявите удивление и интерес, и попросите рассказать поподробней. Теперь он ваш, вы разжали его, и все что от вас теперь требуется, это откровенная заинтересованность, которую вы должны всячески демонстрировать, а иногда и восхищение, в особенности, если вы женщина, и общаетесь с мужчиной.

Запомните, любое общение, прежде всего должно строиться исходя из вашей заинтересованности в своем собеседнике, который не должен быть для вас пустым местом. Вам необходимо показывать ему свое внимание, интерес, восхищение, понимание, это позволит ему раскрыться перед вами, начать вам доверять, а значит и быть искренним с вами, пусть не во всем, но во многом. Интересуйтесь больше собеседником, и лишь потом говорите о себе и своих потребностях. Выполняя этот простой прием, вы станете очень хорошим собеседником, как в обычном общении, так и в деловых переговорах, а хороший собеседник всегда договорится с другими, о чем бы ни шла речь. Хорошего собеседника очень любят и уважают, очень многие двери человеческой души будут открыты для вас, если вы научитесь их слушать и слышать, помните это.

Статья опубликована: 20.11.2011. Последнее обновление: 22.03.2020

Психология общения — Психология человека

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Но стоит им начать думать об этих причинах, как они сразу станут для них понятными. Мы для того и изучаем психологию общения с людьми, чтобы вытаскивать наружу все наши скрытые, неосознаваемые мотивы, побуждающие нас, как к различным действиям, так и к общению с кем-либо. И для понимания этих мотивов, для их осмысления и управления ими, мы должны обращать внимание на свою потребность в общении, которая вытекает из других наших более фундаментальных потребностей. Ведь способность общаться дана человеку прежде всего для того, чтобы с ее помощью он мог удовлетворять свои основные потребности, то есть, для выживания. Следовательно, общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность. Хотя лично я всегда связываю эту потребность с другими потребностями и не рассматриваю ее в отдельности от них. Но это моя личная позиция, она может расходиться и, собственно, часто расходится с мнением других специалистов. В любом случае, помните, что если вы не видите и не понимаете целей и смысла в каком-нибудь общении, в котором вы участвуете, то это не означает, что их в действительности нет. Как не означает это и того, что таких целей нет у вашего собеседника, собеседников, которые могут точно знать о том, что им от вас нужно и будут планомерно стремиться к получению этого, общаясь с вами. Но при этом их интересы, вовсе необязательно будут совпадать с вашими интересами. Следовательно, даже общаясь с кем-либо ради психологической разгрузки, как это часто любят делать женщины, всегда надо сохранять бдительность и не позволять другим людям вытаскивать из вас важную информацию, которая может быть в последствии обращена против вас, и нельзя позволять им внушать вам вредные для вас мысли. Поэтому всегда задавайте себе вопрос – почему и зачем я общаюсь с этим человеком, с этими людьми, что я хочу получить от этого общения, какой цели хочу добиться, насколько актуальна для меня эта цель и как мне следует общаться с этим человеком, с этими людьми, чтобы ее достичь. Внутренний диалог во время общения не менее важен, чем внешний – старайтесь вести оба этих диалога одновременно, иначе в процессе общения вас подхватит эмоциональная волна и понесет вас туда, куда ее направит ваш собеседник. И это место может оказаться совсем не тем место, в котором вы хотели бы оказаться.

Понимание в процессе общения

Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максимально полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди понимали друг друга. А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас неправильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи решает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде всего, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересованность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о своем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, многосторонний монолог. Ну какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами.

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это удел великих. Чем проще человек в общении, тем легче его понять и тем большему количеству людей он сможет донести свои мысли. Простота – это вообще одна из основ пропаганды, которая, как вы знаете, способна загипнотизировать людей, если ее правильно вести. Признаюсь, это золотое правило, которое в меня буквально вдалбливали мои учителя, так как мне было сложно его принять без сопротивления, я до сих пор не в полной мере соблюдаю. Иногда я слишком сложно излагаю свои мысли, поэтому знаю, что они доходят не до всех. Поэтому, друзья – делайте, а вернее, общайтесь не так, как я это делаю, а так, как я вам советую это делать. А я советую вам быть как можно проще. Наш язык и наш способ преподнесения информации, должны быть как можно более простыми, чтобы нас могли понять многие люди без особого умственного напряжения. Неважно, пишем ли мы статью, книгу, письмо, или вживую общаемся с человеком – мы должны излагать свои мысли просто и ясно, без всяких заумных сложностей, если они ни к месту. Это секрет успешного общения, который многие знают, но не многие применяют. Умным людям хочется подчеркнуть свой ум, хочется показать свою грамотность и эрудицию, многие из них любят использовать заумные словечки при объяснении чего-либо, любят сложную терминологию, с помощью которой пытаются произвести впечатление на слушателей или читателей. И им это нередко удается, но не всегда им удается договориться с людьми и в чем-то их убедить, потому что те их не понимают, а значит, подсознательно и не доверяют им. За любыми усложнениями часто скрывается ложь, поэтому и говорят, что слово “сложно”, часто является синонимом слова “ложно”, ибо если вас не понимают, то вы можете легко обмануть, пустив людям пыль в глаза. Это не всегда понимается, но часто чувствуется людьми. Поэтому все сложное они часто отвергают.

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Статья опубликована: 29.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги

© Дейл Карнеги

Бестселлер «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» покорил мир. В этой книжке Дейл Карнеги, сейчас уже классик поведенческой психологии, заложил основы эффективного общения. И по сей день советы Карнеги не теряют своей актуальности и полезности. Мы решили рассказать вам о десяти наиболее важных приёмах, рекомендованных психологом.

1. Будьте хорошим слушателем

Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.

2. Искренний интерес — залог успеха

«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами».

Проявите интерес к собеседнику, задайте вопросы, на которые он ответит с удовольствием, выслушайте его рассказ о себе и важных для него вещах. Дав ему возможность выговориться, постарайтесь направить беседу в нужное вам русло, но старайтесь оставаться в рамках интересов собеседника. Как однажды заметил римский поэт Публий Сир:Watch Full Movie Online Streaming Online and Download

3. Не увлекайтесь критикой

«Если хочешь собрать мёд, не опрокидывай улей!»

Если взгляд собеседника на предмет обсуждения противоречит вашему мнению, не торопитесь критиковать его и настаивать на своём. Старайтесь быть дипломатичней, больше говорите о том, в чём ваши точки зрения совпадают. Задайте несколько вопросов, на которые собеседник придётся ответить положительно — так будет проще добиться согласия в ходе дальнейшего разговора (так называемый секрет Сократа).

В случае, когда вы всё же вынуждены указать собеседнику на ошибку, смягчите критику уместным и искренним признанием достоинств оппонента. Не заостряйте внимание на слабых местах его позиции, упомяните о них вскользь.

© www.corporate.mestiereimpresa.bnl.it

4. Не давайте разногласиям перерасти в спор

«Существует всего лишь один способ выиграть спор — избежать его»

При возникновении разногласий не поддавайтесь желанию сразу же занять оборонительную позицию и воспринимать всё сказанное собеседником «в штыки», сохраняйте спокойствие. Помните: «Когда два партнёра всегда соглашаются друг с другом, то один из них лишний». Иметь различные взгляды — это естественно. Ознакомившись с различными мнениями, вы поймёте, какие аспекты проблемы были упущены вами из виду, что позволит вам скорректировать и дополнить свою точку зрения.

Уважайте чужое мнение и не спешите заявить собеседнику что он не прав, при этом умейте признавать свои ошибки.

5. Чтобы побудить человека к действию, заставьте его захотеть этого

«На рыбалке, не думая о своих собственных пристрастиях, я насаживаю на крючок не клубнику со сливками, а червяка»

Конечно, речь идёт не об угрозах или грубой силе — пробудите в собеседнике желание достичь чего-либо и дайте понять, что проще всего осуществить это с помощью определённых действий. Простой пример — скажем, вы заметили, что ваше чадо балуется сигаретами. Многие родители в подобных случаях начинают разговор с фраз вроде: «Ещё раз увижу…» и так далее. Как правило, такие способы убеждения, как и нравоучения из разряда «Я в твои годы…» не слишком действенны. Объясните ребёнку, что табакокурение помешает его занятиям его любимым видом спорта и непременно скажется на результатах его стометрового забега. Вероятнее всего, ему не понравится перспектива задыхаться во время тренировок и выглядеть посмешищем перед всем классом.

© www.manistebu.com

6. Пусть собеседник думает, что идея принадлежит ему

«Мудрец, желая быть выше людей, низводит себя ниже их, а желая быть впереди людей, ставит себя позади них»

Как правило, люди склонны доверять собственным идеям больше, нежели чужим, поэтому вместо того, чтобы назойливо пытаться донести свою мысль во всей её полноте, ненавязчиво упомяните о ней, чтобы собеседник мог развить её сам. В дальнейшем, считая идею своей, собеседник будет относиться к её воплощению в жизнь с куда большим энтузиазмом, чем если бы её от начала и до конца высказали вы.

7. Попытайтесь взглянуть на проблему с точки зрения собеседника

Вам будет проще повлиять на собеседника, если вы искренне попытаетесь понять мотивы, которыми он может руководствоваться. Спросите себя: «Что бы я чувствовал и что бы предпринял, окажись на его месте?» — взгляд со стороны поможет вам сберечь время и нервы. Человек гораздо охотнее действует, исходя из собственных интересов, нежели подчиняясь чужой воле.

8. Вместо того, чтобы отдавать приказы, задавайте вопросы

Постановка вопроса — гораздо более эффективный способ решения проблемы, чем прямой приказ. Вопрос поощряет творческий поиск, позволяет избежать чувства обиды и щадит самолюбие собеседника, ему будет проще заниматься решением задачи, если он сам участвовал в его разработке.

© www.pan-investment.de

9. Дайте человеку почувствовать свою значимость

Вы руководитель и вам необходимо, чтобы подчинённый справился с работой на «отлично»? Поговорите с ним о важности его труда для всей фирмы и объясните, что он просто незаменим на своей должности. Каждому человеку приятно слышать такое о себе любимом и после подобной беседы сотрудник наверняка будет работать над задачей усерднее. Самолюбие и чувство собственной значимости могут служить отличным стимулом в работе.

10. Преподносите свои идеи ярко и наглядно

Чтобы донести свою мысль до собеседника или аудитории, возьмите на вооружение методы, используемые в средствах массовой информации. Вспомните рекламные ролики — гораздо интереснее смотреть на быстро мчащийся по шоссе автомобиль, чем слушать долгий рассказ об этом.

Скажем, если вы разработали метод повышения эффективности работы компании, вместо сухого изложения результатов своих расчётов перед руководством устройте небольшое, заранее продуманное представление. Незаурядная подача материала наверняка не оставит слушателей равнодушными и привлечёт внимание к вашей идее.

Искусство общения: правила и секреты успешной коммуникации, советы психологов

Общение – это особый вид связи, который заключается в обмене информацией и организации совместной деятельности. Тяга к взаимодействию друг с другом заложена в человека природой и является неотъемлемой частью его бытия, ведь это самая важная составляющая жизни в обществе.

Почему коммуникация требует мастерства?

Само словосочетание «искусство общения» предполагает, что под этим термином понимается не просто одна из социальных функций. Для того чтобы успешно взаимодействовать с другими людьми, необходимо обладать определенным мастерством. И кто-то владеет такими навыками превосходно; общение с такими людьми становится приятным и легким. А кому-то не удается элементарно завести диалог – для них искусство общения представляет собой загадочную тайну, которую только предстоит постичь. Из всего этого следует, что для покорения этой науки нужно знать ее основы и улучшать свои навыки, а иначе говоря — учиться. Мастерство приходит с опытом, а опыт получают путем постоянных практических тренировок и работы над собой. Успешность овладения искусством общения зависит непосредственно от самого человека. Но существует несколько неплохих способов, которые точно помогут найти общий язык с любым человеком.

Поддержание зрительного контакта

Очень важно во время разговора создать вокруг собеседника доверительную обстановку и ощущение заинтересованности в контакте. Оглядки по сторонам будут свидетельствовать о неуверенности. А лицо, с которым ведется диалог, вряд ли раскроется для активной беседы, и ни о каком искусстве общения в данном случае не может быть и речи.

Если же прямой взгляд излишне смущает или вызывает нервный смешок, можно применить следующий прием: смотреть на область между бровями собеседника. Так удастся совершить «обманку», при которой «жертва» будет наблюдать прямой взгляд «глаза в глаза».

Проявление интереса

Владеющий искусством общения с людьми всегда уделяет личности своего собеседника живое внимание. Без этого успешная коммуникация невозможна. Даже если заинтересованность в разговоре пока что не получается выразить должным образом, нужно всецело пытаться это сделать. Со временем вы отточите мастерство общения, и задавать собеседнику правильные вопросы о нем самом и о тех вещах, которые для него важны, будет намного легче.

Учиться проявлять интерес к своему визави нужно еще и потому, что всегда очень тяжело слушать монотонные речи одной личности. А потому стоит попытаться преобразовывать подобные монологи в диалоги: удивляться высказываниям собеседника, играть с эмоциями, задавать вопросы. В общем, оттачивать свое искусство коммуникации, делая все для того, чтобы общение развивалось и становилось все более непринужденным, а контактирующие лица чувствовали себя комфортно.

Работа над речью

Для того чтобы диалог был приятным, и собеседникам было удобно друг друга слушать, очень важно наблюдать за своей речью, развивать красноречие. Тот, кто пользуется односложными фразами, не сможет занять активную позицию в беседе. Напротив, тот, кто владеет искусством успешного общения, грамотно излагает свои мысли, разбавляя речь различными конструкциями, оборотами и средствами выразительности, будет всегда приятен людям, популярен в обществе. Чтение, слушание, говорение – вот ключи к стремительному обогащению языка и завоеванию внимания остальных участников дискуссии.

Применение зеркального эффекта

Жестикуляция позволяет словам приобрести больше убедительности и некий шарм, а говорящему — стать более эмоциональным в глазах собеседника (однако в моменты ее воспроизведения важно оставаться спокойным, дабы не выглядеть слишком взволнованным). Эффект «зеркала» заключается в том, чтобы повторять движения и интонацию своего оппонента. Часто этот прием используется владеющими искусством делового общения. Например, можно легко расположить к себе потенциального делового партнера, ненавязчиво «отзеркаливая» его позу.

«Отзеркаливание» собеседника: предостережение

Но при этом не стоит перегибать палку. Ведь если собеседник заметит, что данный прием был использован намеренно, он может заподозрить своего визави в склонности к манипулированию. И тогда обстановка существенно ухудшится – по крайней мере, подписать деловой контракт станет сложнее.

Развитие уверенности

Чаще всего уверенные люди привлекают к себе внимание окружающих своей харизмой. Искусство успешного общения во многом определяется именно наличием высокой самооценки. Таких людей всегда замечают в толпе. Они яркие, и другие видят в них то, чего им самим не хватает. Естественно, искусство общения таким личностям дается проще некуда. Ведь всем своим видом они внушают людям доверие, а также являются примером надежности. Развитие в себе уверенности – это путь к оставлению о себе хороших впечатлений у собеседников.

Практические методы развития уверенности

Каким же образом можно стать более уверенным в себе человеком? Основные способы, рекомендуемые многими психологами, заключаются в следующем:

1. Контроль мыслей. В день человека посещают порядка 65 000 мыслей. Но 80-90 процентов из них являются негативными – это или заботы, или тревоги, или предостережения. Психологи подчеркивают, что данные опасения делают человека более осмотрительным, а потому не могут однозначно оцениваться в негативном ключе. Но современная жизнь человека по большей части не таит опасностей. Осознав, что это всего лишь тревожные мысли, можно стать намного увереннее.
2. Иметь цель. Уверенный в себе человек всегда знает, чего он хочет от жизни. Осознание своего предназначения – ключ к успеху.
3. Начинать утро с благодарности. Это позволит настроиться на позитивный лад. Если начать день с благодарности, то до самого вечера можно сохранить хорошее настроение.
4. Покидать зону комфорта. Общение действительно может вызывать у человека страх. Чаще всего такая реакция обусловлена прошлым опытом. Но чтобы стать увереннее, необходимо сформировать в себе новую установку: осознать, что коммуникация могла быть неприятной и опасной в прошлом, а в теперешней ситуации бояться совершенно нечего. Это можно сделать, только принимая вызов и вступая в диалог даже тогда, когда не особенно хочется этого делать.
5. Заняться спортом. Язык общения – искусство, которое включает в себя не только вербальную коммуникацию. Немаловажно в построении диалога и то, как ведет себя человек, какая у него осанка, каким образом он себя преподносит. Физические упражнения и спорт позволяют ощущать себя намного бодрее, что не может не сказаться на уверенности.
6. Правильно выбирать окружение. Если постоянно находиться рядом с теми людьми, которые вас обесценивают, скорее всего, это скажется на самооценке самым негативным образом. Считается, что каждая личность – это среднее арифметическое 5 окружающих ее людей. Поэтому необходимо отнестись к своему окружению внимательно.
7. Ощущение открытости. Открытость свидетельствует о честности, а честные люди всегда создают вокруг себя ореол правильности и благородства, внушают доверие. Открытость также приемлема, когда собеседники достаточно сблизились, и разговор следует упростить, чтобы участники беседы раскрылись друг перед другом и чувствовали себя еще более комфортно. Однако этот совет стоит применять только в том случае, когда люди готовы к обмену личной информацией и вызывают доверие. Не нужно делиться сокровенным с малознакомыми людьми. Иначе это произведет обратный эффект, оттолкнет окружающих. И даже если шансы на хорошее знакомство были велики, то при излишней откровенности на начальных этапах общения можно загубить потенциальную дружескую связь.

Другие приемы

Общение также является важной частью психологии и существует и развивается по ее законам. Людям важно обмениваться информацией, которая включает в себя их мнения, переживания, радости и горечи. Однако не всем удается понять политику общения и то, как лучше и по какому принципу стоит излагать свои взгляды и мнения. В таком случае нет ничего плохого в том, чтобы прибегать к некоторым психологическим приемам, которые смогут помочь собеседникам «раскрепостить» разговор, сделать его более приятным и легким, а в некоторых ситуациях — добиться от оппонента конкретной информации. Существуют и другие способы улучшения своих навыков общения с людьми:

1. Самое начало коммуникации должно быть всегда позитивным. Это задаст тон всему разговору.
2. Если кто-то соврал или сказал неприятную вещь, не стоит спорить. Можно просто с выражением посмотреть человеку в глаза, и он вынужден будет продолжить беседу.
3. Во время знакомства постарайтесь рассмотреть цвет глаз человека. Это позволит сконцентрироваться на собеседнике.
4. Выражая искреннюю радость при встрече, можно получить в ответ такие же положительные эмоции.
5. Во время сильного волнения можно жевать жвачку. Это вызывает в мозгу ассоциации с приемом пищи — а значит, и покоем.

В ходе развития человечество наблюдало за своими действиями и сформировало науку, которая способна их объяснить и предугадать — психологию. Применение вышеуказанных методов на практике поможет не только украсить общение, но и направить разговор в нужное вам русло.

Психология общения с людьми и секреты успешного общения

Каждый из нас является членом социума в целом и определенной социальной группы в частности, и практически невозможно представить себе человека, который мог бы жить в обществе, при этом не общаясь с другими представителями этого общества. Ежедневно каждый человек вступает в ряд коммуникативных процессов, общаясь с родственниками, членами семьи, друзьями, коллегами и другими людьми. Однако одни люди без никаких сложностей могут общаться с незнакомцами, за считанные минуты убеждают оппонентов в своей правоте, а при дружеских встречах и даже в компании малознакомых людей всегда находятся в центре внимания, а другие испытывают сложность при общении даже с самыми близкими.

Психология общения с людьми, ее суть и базовые принципы

Изучить правила и секреты успешного взаимодействия с окружающими призвана психология общения с людьми — раздел психологии, направленный на изучение особенностей разных видов общения и выявления закономерностей и правил, придерживаясь которых, каждый человек сможет пользоваться успехом у собеседников и избегать трудностей в процессе диалога. Психология коммуникации выделяет три типа общения: дружеское, интимное и деловое, однако все эти виды общения объединяет одно — процессе коммуникации человек делится с собеседником не только информацией, но и чувствами, эмоциональным состоянием.

Одно из главных правил психологии общения с людьми состоит в том, что при коммуникации важна не только речь — жесты, мимика, интонация, эмоциональный окрас сказанного также несут в себе информационный посыл. При межличностном общении люди воспринимают не сухие факты, а непрерывный поток информации, переданной как вербальным, так и невербальным путем. Поэтому можно сделать вывод, что психология общения с людьми основывается как раз на том, чтобы делиться с собеседником не только какой-либо информацией, но и эмоциями.

Приемы, позволяющие достичь успеха в общении с людьми

Для того, чтобы научится лучше понимать собеседника в процессе коммуникации, уметь подстраиваться под его эмоциональное состояние и стиль общения, психологи рекомендуют оттачивать свои коммуникативные способности. С этой целью можно использовать следующие приемы:

1. Наблюдательность — наблюдая за своим собеседником, отмечая особенности его поведения, речи, стиля одежды, жестикуляции и др., можно сделать определенные выводы об этом человеке (о его сфере деятельности, принадлежности к той или иной социальной группе и др.). На основании сделанных выводов о собеседнике достаточно легко подобрать манеру и стиль общения для того, чтобы найти «общий язык» с ним.

2. Оттачивание коммуникативных навыков — общаясь с разными людьми, как с знакомыми, так и с незнакомцами, можно не только развить коммуникативные способности, но и преодолеть барьеры в общении. Вступая в диалог с незнакомцами (спрашивая время, уточняя маршрут, разговаривая со случайным попутчиком и др.), человек может научится интуитивно подстраиваться под собеседника.

3. Расширение собственного кругозора — тот, кто пребывает в курсе всех актуальных событий, знает много интересного и полезного, и умеет преподносить эту информацию другим, наверняка будет интересным собеседником в глазах других людей.

4. Умение «читать» эмоции собеседника и контролировать собственные эмоции — так как значительная часть информации при общении передается невербальным путем, умение различать различные эмоции собеседников будет ключом к пониманию и эффективному взаимодействию с другими людьми. Как правило, люди с развитой способностью к эмпатии более успешны в общении с другими, ведь они в процессе диалога ориентируются не только на слова собеседника, но и на его эмоции и душевное состояние.

5. Соблюдение правил этикета и норм, принятых в обществе — еще одна обязательная составляющая успешного общения. Психология общения с людьми в целом и психология делового общения в частности определяет нормы поведения и правила, которых необходимо придерживаться при общении, так как они приняты в широких кругах общества.

6. Соблюдение 6 рекомендаций в общении с людьми, сформированных гениальным психологом и социологом Д. Карнеги:

— проявление искреннего интереса к собеседнику;

— обращение к собеседнику по имени;

— искренняя и доброжелательная улыбка при общении;

— умение выбирать такую тему разговора, которая будет интересна собеседнику;

— умение не только говорить, но и слушать;

— искреннее признание значимости собеседника и его достижений.

Изучая психологию общения с людьми, оттачивая собственные коммуникативные способности и способность к эмпатии, каждый может научиться преодолевать барьеры в общении и находить подход к собеседнику. Несомненно, знание и умение использовать на практике правила и приемы психологии общения будут на пользу каждому из нас, ведь коммуникабельные люди имеют гораздо больше шансов достичь успеха во всех сферах жизни.

Связь | социальное поведение | Britannica

Связь , обмен значениями между людьми посредством общей системы символов.

связь Оператор на телефонном коммутаторе, c. 1900. Encyclopædia Britannica, Inc.

В этой статье рассматриваются функции, типы и психология общения. Для лечения общения животных: см. поведение животных. Для дальнейшего изучения основных компонентов и методов человеческого общения, см. язык; речи; письмо.По технологическим аспектам, включая устройства связи и информационные системы, см. Вещание ; Словарь; энциклопедия; обработка информации; теория информации; библиотека; печать; издательское дело, история; телекоммуникационные СМИ; телекоммуникационная сеть; телекоммуникационная система.

Тема общения волновала ученых еще со времен Древней Греции. Однако до настоящего времени эта тема обычно относилась к другим дисциплинам и воспринималась как должное как естественный процесс, присущий каждой из них.В 1928 году английский литературовед и писатель И.А. Ричардс предложил одно из первых — и в некотором смысле до сих пор лучшее — определение коммуникации как отдельного аспекта человеческого предприятия:

Коммуникация имеет место, когда один разум воздействует на окружающую среду так, что на него влияет другой разум, и в этом другом. В уме происходит переживание, подобное переживанию в первом разуме, и частично оно вызвано этим переживанием.

Определение Ричардса является и общим, и грубым, но его применение почти ко всем видам коммуникации, в том числе между людьми и животными (но исключая машины), отделяло содержание сообщений от процессов в человеческих делах, посредством которых эти сообщения передаются. ,Совсем недавно были подняты вопросы относительно адекватности любого единственного определения термина связь в том виде, в каком он используется в настоящее время. Американский психиатр и ученый Юрген Рюш выделил 40 разновидностей дисциплинарных подходов к предмету, включая архитектурные, антропологические, психологические, политические и многие другие интерпретации очевидного простого взаимодействия, описанного Ричардсом. В целом, если включить такие неформальные коммуникации, как сексуальное влечение и игровое поведение, существует как минимум 50 способов межличностного общения, которые основаны на десятках дискретных интеллектуальных дисциплин и аналитических подходов.Таким образом, общение можно анализировать не менее чем 50 различными способами.

Получите эксклюзивный доступ к контенту из нашего 1768 First Edition с подпиской.
Подпишитесь сегодня

Интерес к коммуникации был стимулирован достижениями науки и техники, которые по своей природе привлекли внимание к людям как к общающимся существам. Среди первых и наиболее ярких примеров изобретений, явившихся результатом технологической изобретательности, были телеграф и телефон, за которыми последовали другие, такие как беспроводное радио и телефото.Развитие популярных газет и периодических изданий, радиовещания, кино и телевидения привело к институциональным и культурным инновациям, которые позволили эффективно и быстро общаться между несколькими людьми и большими группами населения; эти СМИ несут ответственность за подъем и социальную мощь нового явления массовой коммуникации. ( См. Также теория информации; обработка информации; телекоммуникационные системы.)

Примерно с 1920 года рост и очевидное влияние коммуникационных технологий привлекли внимание многих специалистов, которые пытались выделить коммуникацию как особый аспект их особого интереса.Психологи в своих исследованиях поведения и психики разработали концепции коммуникации, полезные для их исследований, а также для определенных форм терапии. Социологи определили различные формы общения, с помощью которых мифы, стиль жизни, нравы и традиции передаются либо от поколения к поколению, либо от одного сегмента общества к другому. Политологи и экономисты признали, что многие типы общения лежат в основе закономерностей социального порядка.Под воздействием новых технологий — особенно высокоскоростных компьютеров — математики и инженеры пытались количественно оценить и измерить компоненты передаваемой информации и разработать методы преобразования различных типов сообщений в количества или количества, поддающиеся как их процедурам, так и инструментам. Художники, архитекторы, ремесленники, писатели и другие задавали многочисленные вопросы, сформулированные по-разному, относительно общего влияния различных типов общения. Многие исследователи, работающие в рамках соответствующих проблем своих дисциплин, также искали возможные теории или законы причины и следствия, чтобы объяснить, каким образом определенные виды коммуникации влияют на человеческие предрасположенности при определенных обстоятельствах, а также причины этих изменений.

В 1960-х годах канадский педагог Маршалл Маклюэн обратил внимание на область коммуникации в точку зрения, которая связала многие современные психологические и социологические явления со средствами массовой информации, используемыми в современной культуре. Часто повторяемая идея Маклюэна «медиум — это сообщение» стимулировала многих кинематографистов, фотографов, художников и других, которые приняли точку зрения Маклюэна о том, что современное общество перешло (или движется) от «печатной» культуры к «визуальной». ,Наибольший интерес для Маклюэна и его последователей вызывали те формы, которые были связаны со сложными технологическими инструментами, к которым особенно проявляют энтузиазм молодые люди, а именно, кинофильмы, телевидение и звукозаписи.

В конце 20 века основной интерес к коммуникации отошел от маклюханизма и начал сосредотачиваться на (1) индустрии массовых коммуникаций, людях, которые ими руководят, и влиянии, которое они оказывают на свою аудиторию, (2) убедительности общение и использование технологий для влияния на диспозиции, (3) процессы межличностного общения как посредников информации, (4) динамика вербального и невербального (и, возможно, экстрасенсорного) общения между людьми, (5) восприятие различных видов общения, ( 6) использование коммуникационных технологий в социальных и художественных целях, включая обучение в школе и за ее пределами, и (7) развитие соответствующей критики художественных начинаний с использованием современных коммуникационных технологий.

Короче говоря, специалист по коммуникациям может быть ориентирован на любую из множества дисциплин в области исследования, которая еще не составила для себя окончательного списка предмета и не согласовала конкретные методологии анализа.

.

Психология общения | Медицинский диагноз

Для общения нужно уметь. Это искусство, в котором большую роль играют не только слова, но и выражение лица, интонация, тон голоса, жесты. Это тоже влияет на собеседника.

Цель искусства — общение — умение контролировать разговор. В противном случае вы можете стать заложником обстоятельств разговора. Но часто они неприятны.

Для правильного ведения разговора необходимо освоить практическую психологию общения .Он включает в себя несколько простых концепций, дающих высокий эффект. Они основаны на известном постулате : всегда говорите так, чтобы собеседник вас понял . Это означает спокойный и уверенный голос, ясность, ясность, ясность, правильное использование эмоций и интонаций. Возможен и даже необходимый жест, но в умеренных количествах.

Теперь давайте рассмотрим эти компоненты по отдельности. Начнем с , жестов . Они должны успешно дополнить его . Большого мастерства в этом достигли жители южных стран.Но жесты северных народов намного беднее. Жесты хорошо помогают собеседникам понять друг друга в случае плохой слышимости и видимости. В то же время они показывают опыт и истинное настроение человека. Волнение может давать дрожь или что-то тянущее пальцы. Поэтому при разговоре нужно время от времени обращать внимание на свои руки и контролировать их.

Выражение лица — это также важная часть любого разговора. Лестные слова в изогнутых уголках губ, чтобы заметить презрение, и широко открытые глаза, чтобы определить страх.В мимике важно контролировать мысли, поскольку они стимулируют чувства и эмоции. Но чтобы разговор продолжался в правильном направлении, следует уловить эмоциональное состояние собеседника и попытаться его скопировать. Просто в этом нет необходимости, так как люди могут заметить тактику разговора и закрыть.

В процессе общения не путайте чувства с эмоциями . Последнее всегда привязано к конкретной ситуации, чего нельзя сказать о чувствах более прочных.Если полностью подчиниться эмоциям, можно сделать много глупостей. Поэтому им лучше никогда не руководствоваться и всегда прислушиваться к уговорам.

Отрицательные эмоции могут вызвать желание сказать категорическое «нет». Но категоризация всегда считалась первым признаком ограниченности. Он игнорирует индивидуальность людей и разные точки зрения. При таком подходе эффективное общение невозможно.

Так что «нет» полезно говорить только тогда, когда нужно мгновенно и навсегда прекратить любые действия подозрительных и навязчивых людей.Во всех остальных случаях нужна гибкость, иначе можно выставить оппонента по самому пустяковому делу.

Например, вместо фразы « Я понимаю, что вы имеете в виду, но я категорически не согласен с этим », — мы должны сказать: « Хорошо, я понимаю, что вы говорите, но вам нужно уточнить некоторые из детали ». Не следует в разговоре использовать слово «нет» и приставку «не», так как в данном случае все сказанное отрицает. А это приводит к путанице, вызывает отторжение и подрывает шансы на дальнейшее успешное общение.

Любой человек воспринимает категорический отказ как неуважение к своей личной точке зрения. После этого никакого продуктивного контакта уже быть не может. А уважение, наоборот, вызывает симпатию и укрепляет отношения.

Психология общения означает эффективные контакты. Благодаря им вы начинаете понимать, что имеет в виду собеседник, и общаться с разными людьми становится намного проще.

В повседневной жизни это очень важно.Ведь все хотят его внимательно слушать, не перебивая и не давая пустых советов. А чтобы успокоить людей и показать приятного собеседника, нужно хорошо владеть их жестами, голосом и мимикой. Все это поможет не только правильно провести беседу, но и закончить ее на дружеской ноте и обсудить следующую встречу.

просмотров поста: 515

.

Секреты общения влиятельных людей

Предупреждение: вы можете разрушить свои отношения, даже не подозревая об этом…

«12 убийц общения, портящих отношения — и что с ними делать…»

Хотели ли вы когда-нибудь изменить свое глупое поведение? Критика людей, предоставление им решений и указание им, что делать, заставляют их НЕ меняться.

Я обнаружил, что изменение разговора происходит, как только изменились ВЫ.Вы должны устранить 12 коммуникативных барьеров, которые мешают людям меняться. Это дает людям повод меняться, поэтому они действительно меняются.

Первая секция: судейство (главы 1-4)

Раздел судейства содержит первые четыре коммуникативных барьера: критика, навешивание ярлыков, диагностирование и похвала.

Вот несколько приемов, которые вы узнаете в этом разделе:

• Как играть в психологическое дзюдо и поглощать ЛЮБУЮ ментальную или эмоциональную силу, которую кто-то бросает в вас… и преобразовывать ее в силу, которая приносит вам их дружбу (Научитесь мягкому и эффективному способу ПОБЕДИТЬ с людьми) — стр.24
• Вы хотите стать ясновидящим, чтобы читать чьи-то мысли? Эта теория, объясненная психологами, является следующей лучшей техникой после ЧТЕНИЯ РАЗУМА — стр. 67
• Единственный величайший совет, чтобы изменить людей (Используйте этот принцип, применяемый величайшими лидерами мира, такими как Далай-лама, Барак Обама и Соня Ганди, чтобы изменить людей) — стр. 36
• Почему критика — это не их проблема, а на 100% ваша проблема (Скрытая правда в том, что ваша критика — это «рак», а их проблема — «простуда») — стр.22
• 5-шаговое упражнение, которое вы можете выполнять самостоятельно В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, чтобы решить личную или личную проблему … В данном случае для танго не нужны двое (упражнение, используемое величайшими лайф-тренерами мира для достижения своих целей независимо от других людей и их обстоятельства) — стр. 32 и 33
• 4 вопроса, которые вы ДОЛЖНЫ задавать себе ВСЕГДА, прежде чем давать отзыв, иначе вы начнете ссору или заставите человека тихо обидеться на вас — стр. 34
• Как сделать «эмоциональный вклад» в «банк отношений» человека, чтобы получить большую отдачу от вложений в форме любви (Подсказка: это не о том, чтобы хорошо относиться к людям) — стр.28
• Как устранить приливные волны, разрушающие вашу жизнь, превратив разрушение в волны, чтобы вы могли двигаться в направлении интимных отношений (воспользуйтесь преимуществами тех больших проблем, которые разрушают близость и любовь в ваших отношениях) — стр. 30
• Как ИЗМЕНИТЬ и ИЗМЕНИТЬ людей, занимающих более могущественных должностей, чем вы, например, начальник или контролирующий родитель (Урок поэта 16 века в обращении с поэзией Папы) — стр. 42
• Как стать УВЕРЕННЫМ и освободиться от того, что о тебе думают другие… Наконец-то удали этот злой голос, который беспокоит суждения людей — стр.27
• 8 коммуникативных советов типа «сделай или умри», чтобы дать успешную обратную связь и НАВСЕГДА изменить поведение человека (Ваш путеводитель, помогающий людям расти!) — стр. 35-39
• Один БЫСТРЫЙ совет, чтобы МГНОВЕННО снизить эмоциональную напряженность на любой сложности , чтобы вы сохраняли спокойствие в эмоциональной буре — стр. 39
• Вам дается простая полная карта с подробным описанием возможных путей, включая скрытые проселочные дороги, которые влияют на то, как люди понимают то, что вы говорите (это ваше решение, если вы когда-либо задавались вопросом, почему люди не понимают, что вы собираетесь сказать) — стр.46
• Золотое правило ВСЕХ отношений — это полная ложь (Почему обращаться с людьми так, как вы хотели бы, чтобы относились к ним, — это золото дураков… и что вы должны сделать, чтобы начать добывать настоящее золото в отношениях) — стр. 50
• 3 ответа, объясняющих, почему люди используют «тайное» поведение за вашей спиной, чтобы тайно саботировать вашу репутацию — стр. 51-53
• 7 причин, по которым люди наклеивают ярлыки, и соответствующие решения по каждой причине, чтобы полностью устранить этот коммуникационный барьер и сделать его секретом для общения (Получите правильное уникальное решение для решения этой коммуникативной проблемы) — стр.53-55
• Как общаться на мощном, подсознательном уровне, которого большинство людей не видит, но каждый МГНОВЕННО чувствует — стр. 56
• Как заставить людей видеть ЛУЧШИЕ части вашей личности без хвастовства — стр. 60
• Почему игра «целителя отношений» приносит вашим отношениям больше вреда, чем пользы (известно, что женщины часто имеют это доброе намерение, но в процессе они убивают свои отношения) — стр. 67
• Безопасный способ «отшвырнуть» настойчивого, назойливого человека… без каких-либо «пятен крови» — стр.104
• То, что гуру коммуникации и психологи не могут вам раскрыть, что поможет вам ЯСНО понимать людей — стр. 71 и 72
• Что делают женщины, чтобы ОСТАНОВИТЬ мужчин от обязательств и ответить на их любовь — стр. 75
• Техника, позволяющая НАВСЕГДА оставаться совместимой с вашим партнером, чтобы ваша любовь никогда не истекла (обновите свое «умственное программное обеспечение», чтобы никогда не «устаревать» с вашим партнером) — стр. 80 и 81
• Почему ваши отношения обречены на провал быстрее, чем Титаник, прежде чем вы произнесете хоть одно слово (я никогда не слышал об этом ни в одной книге, кассете, DVD или семинаре) — стр.80
• Как перестать играть в азартные игры, угадывая проблемы в отношениях… и, наконец, научиться выигрывать в этой азартной игре (Ставьте шансы в вашу пользу там, где другие проигрывают по-крупному) — стр. 73
• 6 недавних исследований, проведенных известным психологом в области развития, доказывают, что комплименты, похвалы и другие приятные слова ВРЕДА детям… Ужасающая правда об этом страшном явлении эксперты по воспитанию и менеджменту лгали вам на протяжении десятилетий — стр. 90
• Как не дать человеку отвергнуть вашу похвалу с помощью таких утверждений, как «Ничего подобного» или «Лучше поблагодарить других»… Преодолеть эту неприятную ситуацию, когда вы пытаетесь помочь кому-то, но вас «отбрасывают назад» — стр.104
• Магическая формула, позволяющая сделать любую похвалу, комплимент и поощрение искренними, честными и с радостью принятыми — стр. 100
• Упражнение, которое изменит вашу жизнь, заставит вас потренировать свои восхваляющие мышцы, чтобы стать сильным магнитом для людей — стр. 109
• Как ВОССТАНОВИТЬ свой разум и почувствовать себя хорошо ВСЕГДА, когда кто-то плохо с вами обращается (Терпеть плохих людей, развивать живую личность и «подниматься над» эмоциональной болью, которую люди причиняют вам… без позитивного мышления) — стр. 69
• ГАРАНТИРОВАННАЯ тактика, адаптированная из телекоммуникаций времен Первой мировой войны, чтобы очаровать людей и «сбить их с ног»… не говоря им и ничего не делая с ними — стр.105

Знаете ли вы людей, которые легко злятся, становятся несчастными и часто испытывают стресс или просто не контролируют свое эмоциональное состояние? Возможно, вы не похожи на этих людей, но я хочу, чтобы вы обратили внимание на то, что они вызывают у вас. Вы можете оставаться более спокойным, уравновешенным и в целом контролировать себя, не чувствуя, что сдерживаете свои эмоции, — и люди будут любить вас больше. Когда вы контролируете себя, вы больше контролируете людей.

Вторая часть: решение (главы 5-9)

Пять решающих барьеров — это приказы, угрозы, вопросы, морализаторство и советы.

Вот пример того, что вы получите во втором разделе:

• Моя ТОЧНАЯ система, которую я использую для , говорить с ЛЮБОМ о ВСЕМ НИЧЕГО — стр. 174–179
• Как создать армию лояльных последователей, которые хотят руководствоваться вашим руководством (Большинство менеджеров, лидеров и родителей делают прямо противоположное, чтобы их команда открыла против них дружеский огонь) — стр. 117
• Фундаментальный закон физики, который расширит вашу способность побуждать людей делать то, что вы хотите — стр.119
• Психолог из Университета Дьюка получил неожиданное откровение, поскольку он обнаруживает, почему порядок и контроль создают беспорядок, а не контроль — стр. 120
• Почему антитабачная компания случайно УВЕЛИЧИЛА курение подростков с помощью своей программы «Думай. Не кури ». рекламная кампания… и как вы случайно заставляете людей делать то, чего вы не хотите, — стр. 120
• 4 совета, полученные в результате изучения студентов колледжей на экзамене, чтобы заставить людей чувствовать себя менее опасными с вашей стороны и заставить их полюбить вас — стр.122 и 123
• Признаки и решения пассивно-агрессивного поведения людей для устранения этого фрустрирующего поведения, когда люди говорят, что будут подчиняться вам, но не делают — стр. 124
• Один вопрос, который вы, , должны задать себе , чтобы определить, является ли агрессивное поведение хорошим (Ваш простой вопрос, чтобы безопасно играть с словесным огнем) — стр. 129
• Почему методы «старой школы», такие как агрессия, уступают методам «новой школы», обнаруженным ведущими психологами мира и способствующим длительным изменениям — стр.126 и 127
• Выражайте себя и заставляйте людей делать то, что ВЫ хотите, с помощью этой четкой четырехэтапной техники (ваш шаблон для уверенного убеждения) — стр. 130 и 131
• Почему навыки самоутверждения ОПАСНЫ, а тренеры по коммуникативным навыкам лжи рассказывают вам об утверждении (включая бонусную технику, чтобы перестать вонзать нож в ваши отношения, когда вы самоутверждаете) — стр. 128
• Как легко получить то, что вы хотите (Урок Матери Терезы о том, как она остановила насилие, не борясь с насилием) — стр.135
• Как ЛЕГКО изменить свои эмоции с помощью WILL (Большинство людей делают прямо противоположное и в конечном итоге усиливают негативные эмоции, такие как страх и беспокойство) — стр. 137
• Как получить то, что вы хотите, в краткосрочной и долгосрочной перспективе (Большинство экспертов по убеждению только раскрывают вам, как получить то, что вы хотите, в краткосрочной перспективе, заставляя вас страдать в долгосрочной перспективе) — стр. 146
• Почему традиционные методы изменения поведения, такие как вознаграждение и наказание, неэффективны (методы, которые дрессируют вашу собаку, неэффективны для изменения человеческого поведения) — стр.147
• Как создать приманку для разговора, которую люди не смогут устоять перед поглощением, чтобы заставить их поговорить, чтобы вы могли расслабиться, расслабиться и насладиться отличным общением — стр. 180
• Если вы чувствуете, что люди боятся с вами разговаривать, вот почему… — стр. 147
• 4 ПРОСТОГО СПОСОБА БЫСТРО изменить чье-то поведение — стр. 148 и 149
• Как этически использовать наши стереотипные тенденции в ваших убедительных интересах — стр. 152
• Скрытая техника, позволяющая тайно изменить чье-то мнение, даже не заметив этого! — стр.153
• 4 урока убеждения от ФБР в более чем 100 переговорах о заложниках (Освободитесь от захватчиков заложников) — стр. 155
• 6 личностных характеристик сверхсекретных американских следователей, которые вы можете развить для извлечения нужной вам информации от вашего «подозреваемого» — стр. 156
• Как сохранять хладнокровие с помощью этих 7 навыков слушания от главного переговорщика ФБР в кризисных ситуациях — стр. 157 и 158
• Как СОХРАНИТЬ получение того, что вы хотите … Нет необходимости останавливаться, если вы получили то, что хотите (Наполеон Бонапарт проигнорировал это, что в конечном итоге разрушило правление французского императора) — стр.159
• Величайший миф о вопрошании… почему вопросы на самом деле УБИВАЮТ разговор и бросают ваши отношения в могилу — стр. 167
• Прекратите забивать гвоздь за гвоздем в ваши отношения, пытаясь больше общаться (это ваш ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ответ на вопрос, почему вы терпите неудачу каждый раз, когда заставляет кого-то открыться и общаться с вами) — стр.
• Сделайте эту ошибку, и вы можете ожидать, что ваши отношения разорвутся быстрее, чем плохо спроектированное программное обеспечение (ваши отношения будут работать гладко, без необходимости тестирования) — стр.170
• Вам когда-нибудь казалось, что вы выдавливаете кровь из камня, когда задаете кому-то вопросы, и все, что они давали вам, были короткими ответами? Вот почему… — стр. 173
• Как поддерживать любой разговор и прекратить неловкие моменты молчания… Этот прием будет вашим «спасательным жилетом», часто спасающим вас от тонких разговоров (Подсказка: это не допрос) — стр. 179
• 13 драгоценных камней советов, как лучше задавать вопросы, чтобы ЭФФЕКТИВНО добывать информацию от людей — стр.183 и 184
• 7 моделей опроса, чтобы изменить мнение людей… и улучшить свой ум — стр. 185 и 186
• Как морализаторство вырывает «корни» отношений, в то время как мораль укореняет глубокие корни, чтобы УКРЕПИТЬ отношения пары (небольшая разница между моралью и морализаторством имеет огромное влияние на ваши отношения) — стр. 197
• Как прекратить враждебные отношения, когда вы или ваш партнер занимаетесь мелочами, находя небольшие недостатки в другом человеке, которые постепенно разрушают отношения-счастье (вы снова разожжете СТРАСТНУЮ любовь, несмотря на недостатки, которые у всех нас есть, которые НИКОГДА не исчезнут) — стр. ,199 и 200
• Простая техника убеждения для повседневного общения, чтобы заставить людей делать то, что вы хотите, от христиан, которые успешно боролись против нудистского пляжа в Калифорнии … не прибегая к морализаторству — стр. 211
• Когда человек принимает то, что вы говорите, с радостью кивает, что вы говорите, и соглашается с тем, что вы говорите, скрывает свои истинные чувства и полностью НЕ СОГЛАСЕН с вами (вы будете удивлены, почему это происходит, но это » будет иметь смысл, как только вы узнаете почему) — стр.204
• Что женщина может сделать, чтобы открыть своему мужчине больше ЛЮБВИ и СВЯЗИ (женщины будут морализировать своему мужчине с помощью таких заявлений, как «тебе следует поговорить со мной о своих проблемах», но это часто заставляет мужчину более решительно избегать разговоров) — стр. , 211
• Наконец, как сделать кого-то САМОМОТИВИРУЕМЫМ , чтобы они делали то, что нужно, самостоятельно без необходимости постоянно указывать им, что делать — стр. 212 и 213
• Как СТАТЬ САМОМОТИВИРУЕМЫМ для достижения желаемого — стр.214 и 215
• Почему люди, которым ваш совет нужен больше всего, нравятся меньше всего — стр. 225
• Я знаю, что вы даете людям советы с добрыми намерениями, чтобы помочь им, но вот 4 причины, по которым ваш «хороший подарок» оборачивает бомбу, взрывоопасную для отношений (не позволяйте этому трюковому устройству взорваться у кого-нибудь в лицо) — стр. 230 и 231
• Как заставить людей тяготеть к вам за хорошие чувства (Подсказка: речь идет не о том, чтобы «хорошо» относиться к людям, делать комплименты или обладать положительной энергией) -pg.226
• Секрет детства, объясняющий, почему мужчины и женщины такие разные… и точные уроки для каждого пола ПОНИМАТЬ друг друга (мужчины больше не обязательно должны быть с Марса, а женщины больше не должны быть с Венеры) — стр. 227-229
• Один из моих любимых коммуникативных навыков, который преодолевает миф о том, что выслушивание борющегося друга улучшит ваши отношения … узнайте, что вы должны делать, вместо того, чтобы слушать, чтобы ваш друг полюбил вас, одновременно помогая другу решить его эмоциональную проблему — стр.237
• 2 метода управления разумом, чтобы привлечь внимание людей и заставить их думать так, как вы хотите, чтобы они думали — стр. 145
• Как выйти за пределы «верхушки айсберга», чтобы ПОНИМАТЬ 90% проблем партнера, которых вы обычно не видите (консультанты по браку используют это, чтобы ГЛУБОКО понять своих пациентов, дать правильный совет и исцелить отношения пар) — стр. 240
• Невысказанный крик о помощи, когда человек просит вашего совета… и как с радостью вытереть скрытые слезы — стр.237
• Как заставить любимого человека исследовать его внутренние чувства, убеждения и отношения, чтобы человек был вооружен нужными инструментами для построения ЛЮБВИХ отношений с вами — стр. 238
• 2 основных принципа воспитания, основанные на многолетних исследованиях в области развития, которые гарантируют, что вы вырастите здорового, счастливого и независимого ребенка — стр. 236
• Уловка для разума, чтобы соблазнить, продать или убедить кого-то, даже не подозревая, что он «влюбляется в тебя» — стр. 171
• Как построить сильную идентичность, которую не могут разрушить землетрясения жизни (Сохраняйте спокойствие и переживайте бедствия, которые жизнь бросает на вас) — стр.234

Вы когда-нибудь замечали, что более склонны подчиняться тому, кто вам нравится, а не тому, кто вам не нравится? Харизматичный человек от природы способен влиять на людей благодаря своей симпатии.

Симпатия — это «ослепляющий наркотик», который заставляет людей наблюдать за вашими отрицаниями, сосредотачиваться на ваших положительных моментах и ​​следовать вашему лидерству. Развивайте свою харизму и симпатию, и люди, естественно, будут больше убеждать вас без них ev

.

Наука за секретами — Ассоциация психологических наук — APS

В последнем сезоне Клан Сопрано персонаж Вито Спатафоре, капитан мафии в команде Тони Сопрано, берет пистолет в удаленный мотель, производя впечатление он мог убить себя. Причина такого впечатления в том, что Вито, давно известный обычным зрителям как скрытый гомосексуалист, был замечен в гей-клубе в полном костюме Village People. Вито убегает в Нью-Гэмпшир, явно потрясенный, в то время как его коллеги решают, может ли он жить в бегах или должен умереть.(Позволить ему вернуться невредимым было бы оскорблением их мужского мужества; к тому же строительный персонал Вито больше не будет работать на него.) В более гостеприимных окрестностях Нью-Гэмпшира, где, как видит Вито, гомосексуальную пару дразнят за то, что они заказали тот же завтрак. — он начинает верить в мир, в котором он и его секрет могут сосуществовать в полном раскрытии.

В контексте поведенческих исследований секретов портрет Вито удивительно точен, что неудивительно, учитывая частые обращения к теории Фрейда в шоу.(В более раннем сезоне Тони рассказывает своему терапевту о сне, в котором утки, которые представляют его контролирующую мать, улетают вместе с его гениталиями.) Сила открытости — одна из таких теорий, которая за последние два десятилетия получила лабораторное подтверждение. «Основное правило психоанализа Фрейда заключалось в том, чтобы пациенты были полностью открыты терапевту, независимо от того, насколько глупая или смущающая мысль», — говорит Анита Келли, исследователь из Университета Нотр-Дам, которая опубликовала одну из первых книг по формальному изучению секреты, Психология секретов , в 2002 году.

Только с конца 1980-х — начала 1990-х годов исследователи, такие как Дэниел Вегнер и Джеймс Пеннебейкер, пустили Фрейда через эмпирическую трубку и начали понимать науку, скрывающуюся за секретами. «Фрейдистский образ мыслей о вещах предполагал, что подавление имело место, и смотрел на то, что происходило потом», — говорит Вегнер, психолог из Гарварда. «Мы пришли к выводу, что давайте не будем ждать постфактум и предполагать, что это произошло, давайте заставим людей попытаться сделать это и посмотреть, что произошло.Это оказалось полезным открытием; он открыл это для экспериментального исследования. Это стало лабораторной наукой вместо постфактумной интерпретации жизни людей ».

Интерес к секретам Вегнера начался с белого медведя. В русском фольклоре, приписываемом Достоевскому, Толстому, а иногда и обоим, мужчина говорит своему младшему брату сидеть в углу и не думать о белом медведе, а позже обнаруживает, что брат и сестра не могут думать ни о чем другом. Если бессмысленный белый медведь может вызвать такое разочарование, представьте себе разрушительные психологические эффекты попытки не думать о чем-то действительно важном, когда ситуация требует тишины — столкновение с женой друга, у которого есть любовница, членство в жюри и необходимость игнорировать ошеломляющий факт или скрывать гомосексуализм в комнате, полной безумных умников.

Итак, в 1987 году Вегнер, который в то время учился в Тринити-университете, опубликовал статью в журнале Journal of Personality and Social Psychology , в которой обсуждали, что происходит, когда испытуемые сталкиваются с белым медведем в лаборатории. В ходе исследования испытуемые входили в комнату наедине с магнитофоном и сообщали обо всем, что приходило в голову, за пять минут. Перед экспериментом Вегнер сказал некоторым испытуемым думать о чем угодно, кроме белого медведя, а другим — попытаться представить себе белого медведя.После этого испытуемые поменялись ролями. Каждый раз, когда субъект упоминал или просто думал о белом медведе, ему приходилось звонить в колокольчик в комнате.

В полдень это был не совсем Биг Бен, но те, кто подавлял белого медведя, звонили в колокольчик раз в минуту — чаще, чем испытуемые, которые могли свободно выражать свои мысли. Более примечательно то, что Вегнер обнаружил то, что он назвал «эффектом отскока»: когда субъект освобождался от подавления и ему приказывали выразить скрытую мысль, она выливалась с большей частотой, чем если бы о ней упоминали с самого начала.(Подумайте о свежих сплетнях.) Он также обнаружил доказательства своей интуиции, называемой «негативным сигналом». Идея состоит в том, что человек, пытающийся избавиться от мысли, будет искать что-то, что может ее вытеснить — сначала на потолочный вентилятор, затем на свечу, затем на пульт дистанционного управления. Вскоре разум формирует скрытую связь между нежелательной мыслью и окружающими предметами, так что теперь все напоминает человеку о том, что он пытается забыть, усугубляя первоначальное разочарование.

«Люди будут неправильно понимать возвращение нежелательных мыслей», — сказал недавно Вегнер.«Мы не понимаем, что, сохраняя это в секрете, мы создали навязчивую идею в банке». Вегнер рассказал историю студента, склонного к суициду, который однажды позвал его на помощь. Отчаявшись удержать ее на связи, но не имея клинической подготовки, Вегнер упомянул исследование белого медведя. Постепенно ученица осознала, что она увековечила потенциально мимолетную мысль, пытаясь ее избежать. «Она так запуталась в том факте, что не могла перестать думать о самоубийстве, что она вернула это в голову. Она неверно истолковала это, так как какая-то часть меня хочет это сделать.На самом деле она хотела избавиться от этой мысли ».

Один из способов отвлечь внимание от нежелательной мысли, говорит Вегнер, — это сосредоточить внимание на одном-единственном отвлечении от белого медведя, такого как красный Volkswagen. Эта идея была успешно проверена в более поздних экспериментах. Проблема этой техники, которую впервые изложил Фрейд, состоит в том, что человек может стать одержимым произвольным предметом, посеяв семена ненормального поведения. В более позднем эксперименте, опубликованном в 1994 году в том же журнале, Вегнер нашел больше доказательств того, что секреты приводят к странной одержимости.Он поместил четырех испытуемых, которые никогда не встречались, за столом, разделил их на две мужские и женские команды и сказал им сыграть в карточную игру. Одной команде было приказано подыгрывать, не сообщая об этом другой команде. В конце эксперимента тайные игроки-педики почувствовали такое повышенное влечение друг к другу, что экспериментаторы по этическим причинам заставили их выйти через отдельные двери. «Мы можем в конечном итоге вступить в отношения, которые нам не нужны, или у нас могут возникнуть отношения, которые не имеют никакого значения, потому что мы должны были их замалчивать, — сказал Вегнер, — и в конечном итоге эти отношения развиваются.

Живи свободно или умри
Логическая противоположность нездоровой одержимости, основанной на секретах, — это здоровый результат раскрытия таких секретов. Именно в этом исцеляющем аспекте откровения работы Вегнера связаны с работами Джеймса Пеннебейкера. В конце 1970-х годов Пеннебейкер был частью исследовательской группы, которая в ходе опроса обнаружила, что люди, у которых был травмирующий сексуальный опыт до 17 лет, с большей вероятностью будут иметь проблемы со здоровьем по мере взросления. Пеннебейкер посмотрел дальше и обнаружил, что большинство из этих людей скрывали травму, и в 1984 году он начал первое из многих исследований последствий раскрытия ранее нераскрытых секретов.

В большинстве экспериментов Пеннебейкера испытуемые посещали лабораторию в течение трех или четырех дней подряд, каждый раз писали о травматических переживаниях в течение 15 или 20 минут. За первые пять лет сотни людей выложили на страницу свои секреты. Девушка из колледжа, знавшая своего отца, встречалась с его секретарем; переживший концлагерь, который видел, как младенцев выкидывают из окна второго этажа приюта; ветеран Вьетнама, который однажды выстрелил женщине-бойцу в ногу, занялся с ней сексом, а затем перерезал ей горло.К концу эксперимента многие участники почувствовали такое сильное расслабление, что их почерк стал более свободным и петляющим. В одном исследовании с участием 50 студентов те, кто раскрыл секрет и свои чувства, посещали медицинский центр значительно реже в последующие шесть месяцев, чем другие студенты, которые писали на общую тему, или те, кто раскрыл только секрет, а не окружающие его эмоции.

Эта работа привела к появлению множества документов, свидетельствующих о том, что разглашение секрета, который может означать что угодно, от сообщения кому-либо до написания его на листе бумаги, который позже сжигается, коррелирует с ощутимым улучшением здоровья, как физического, так и психического.Люди, скрывающие травматические секреты, показали больше случаев гипертонии, гриппа и даже рака, в то время как те, кто писал о своих секретах, показали с помощью анализов крови усиление иммунной системы. В некоторых случаях количество Т-клеток у больных СПИДом увеличивалось. В другом тесте Пеннебейкер показал, что письмо о травме фактически очищает мозг. Используя электроэнцефалограмму, инструмент, который измеряет мозговые волны с помощью электродов, прикрепленных к коже черепа, он обнаружил, что правое и левое полушарие мозга взаимодействуют чаще у субъектов, у которых обнаружены травмы.

(Следует отметить, что типы секретов, обсуждаемых в этой статье, являются личными секретами — опытом, который человек предпочитает не обсуждать с другими. Они могут быть положительными, если он прячет праздничный торт, или отрицательными, в случае о сокрытии любовницы.Секреты, которые можно было бы считать «неличными», например, информация, скрытая как часть работы, специально не рассматривались.)

Почему откровение приносит такую ​​пользу для здоровья, — сложный вопрос. «Большинство людей в области психологии были обучены думать о единственном, экономном объяснении события», — сказал Пеннебейкер, который провел большую часть своих исследований в Южном методистском университете, прежде чем приехать в Техасский университет, где он является заведующим кафедрой психологии. ,«Что ж, добро пожаловать в реальный мир. Здесь есть несколько уровней объяснения ». Пеннебейкер перечисляет ряд причин улучшения здоровья. Написание секрета помогает обозначить и организовать его, что, в свою очередь, помогает понять особенности секрета, которые были проигнорированы. Откровение может стать привычным в позитивном смысле, сделав противостояние нормальным. Раскрытие может уменьшить размышления и беспокойство, освобождая душевные болота, мешавшие социальным отношениям. Люди становятся лучше слушателями.Они даже стали лучше спать. «Дело в том, что все мы иногда имеем дело с переживаниями, о которых трудно говорить», — сказал Пеннебейкер. «Вставать и выражать свои впечатления словами — это мощный эффект».

В конце недавнего эпизода Sopranos Вито выглядит очень довольным после того, как увидел номерной знак штата Нью-Гэмпшир с девизом штата: «Живи свободным или умри». Исследование Пеннебейкера может добавить к этой фразе новый уровень правды.

Little Machiavellis
В начале 1990-х годов трехлетний Джереми Пескин нередко хотел печенье.Его мать, Джоан, прятала их в высоких шкафах своего дома в Торонто; когда она уходила, Джереми забирался наверх и прокрадывался. Однажды у Джереми возникла проблема: он хотел печенье, но его мать была на кухне. «Он сказал мне:« Иди из кухни, я хочу съесть печенье », — вспоминала недавно Джоан. К несчастью для Джереми, Джоан Пескин в то время была докторантом психологии и достаточно умна, чтобы разглядеть уловку. К счастью для исследователей развития, опыт Пескин побудил ее изучить, когда дети впервые развивают способность к секретам.

Пескина, ныне профессора Университета Торонто, интересовала неспособность Джереми отделить физическое присутствие матери от ее психического состояния. Если бы ее не было в комнате, он мог бы взять печенье, независимо от того, знала ли его мать, что он намеревался взять печенье. Пескин принесла это понимание в лабораторию — в данном случае в местные детские сады — где она пыталась заставить детей трех, четырех и пяти лет скрыть секрет. Она показала детям два вида наклеек.Первая, яркая, блестящая наклейка, вызвала у многих крошечные улыбки; второй, скучный, бежевый стикер с изображением ангела, не понравился. Затем она представила подлую марионетку и объяснила, что эта марионетка будет носить любую наклейку, которую дети хотят больше всего. Когда кукла спросила 4-5-летних, какую наклейку они хотят, большинство детей солгали или не сказали. Трехлетние дети почти всегда высказывали свои предпочтения, даже когда сценарий повторялся несколько раз, как она обнаружила в исследовании, опубликованном в Developmental Psychology в 1992 году.Часто трехлетние дети хватались за блестящую наклейку, когда марионетка забирала ее, показывая правильное понимание ситуации, но неспособность предотвратить ее скрытными средствами.

Находка выходит за рамки секретов; 4 стал возрастом, когда психологи считают, что у детей развивается способность понимать различные, но взаимосвязанные внутренний и внешний миры. «Когда я учу этому, я помещаю ребенка наверху с пузырем мыслей внутри», — сказал Пескин. «Когда они могли думать о чьем-то психическом состоянии — скажем, о незнании, о том, что кто-то чего-то не знает, — это влияет на их социальный мир.В последующем исследовании, опубликованном в журнале Social Development в 2003 году, Пескин снова обнаружил, что трехлетние дети с большей вероятностью, чем четырех- или пятилетние, сообщали голодным исследователям местонахождение праздничного торта-сюрприза. конфедерат. «Когда ребенок умеет хранить секреты, — говорит Пескин, — родители должны воспринимать это так, как это здорово, это нормальное развитие. Они не будут маленькими Макиавелли. Это нормальное развитие мозга ».

Доверие к доверенным лицам
Вскоре после того, как Марк Фелт представился как Глубокий Глоток, анонимный источник, который руководил Бобом Вудвордом во время Уотергейтского скандала, телефон Аниты Келли начал звонить.«Однажды утром у меня было 10 сообщений от разных новостных групп», — вспоминала она недавно. «Они хотели, чтобы я сказал, что секретность — это плохо, и я сказал: слушайте, нет никаких доказательств. Этому парню уже за 90, и он, кажется, ведет здоровый образ жизни ».

При подготовке Психология секретов , Келли пересмотрела последствия и преимущества сохранения секретов и начала верить, что, хотя разглашение секретов улучшает здоровье, их сокрытие не обязательно вызывает физические проблемы.«Я не могла найти никаких доказательств того, что сохранение секрета вызывает у человека тошноту», — сказала Келли. «Есть свидетельства того, что, написав о скрытой информации, кто-то получит пользу для здоровья. Тот, кто хранит секрет, упустит эти преимущества. Это не то же самое, что сказать, что если вы храните секрет, то заболеете ».

Ее последняя работа, опубликованная в журнале Journal of Personality , подвергает сомнению представление о том, что сохранение тайны может вызвать болезнь. Вместо того, чтобы просто смотреть на случаи болезни через девять недель после раскрытия информации, Келли и соавтор Джонатан Йип скорректировали свои измерения для начального уровня здоровья.Они очень просто обнаружили, что скрытные люди также часто бывают больными, как сейчас, так и через два месяца.

«Не похоже, чтобы от процесса сохранения секрета им стало плохо», — сказала она. Высокие «самоукрыватели», как их называет Келли, склонны быть более подавленными, тревожными и застенчивыми, а также иметь больше болей по своей природе, что, возможно, предполагает некую естественную связь между скрытностью и уязвимостью к болезням. «Я не думаю, что будет большим преувеличением сказать, что скрытность может быть связана с симптомами на биологическом уровне.

К этому выводу приходили постепенно. В середине 1990-х годов, следуя линии исследований Пеннебейкера, которые действительно открыли эту область, Келли сосредоточился на влиянии раскрытия и сокрытия секретов на здоровье. Исследование ясно показало связь между секретами и болезнью. В обзоре области для Current Directions in Psychological Science в 1999 году Келли отмечает некоторые из этих корреляций со здоровьем: случаи, в которых пациенты с раком груди, которые говорили о своих скрытых эмоциях, выживали почти в два раза дольше, чем те, кто этого не делал; студенты, которые писали о личных травматических событиях, показали более высокие уровни антител через четыре и шесть месяцев после вакцинации против гепатита В; а у геев, которые скрывали свою сексуальность, был более высокий уровень рака и инфекционных заболеваний.

Но в 1998 году она провела исследование, спрашивая пациентов об их отношениях с терапевтами. Она обнаружила, что 40 процентов из них хранят секреты, но в результате не испытывают стресса. Келли начала верить, что некоторые секреты можно успешно хранить, и что в некоторых сценариях раскрытие секрета может вызвать больше проблем, чем решить. Она чувствовала, что психологи не уделяют достаточно внимания ситуациям, в которых должно происходить раскрытие информации, — только этому. «Суть проблемы раскрытия личной информации заключается в том, что разоблачители могут начать видеть себя нежелательными, если другие знают их стигматизирующие секреты», — написала она в статье 1999 года.

Джон Кафлин, профессор коммуникации в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн, изучавший секреты, согласен с тем, что иногда открытость — не лучшая политика. «Люди настолько привыкли говорить, что открытые отношения — это хорошо, что, если у них есть секреты, они могут почувствовать, что что-то не так», — сказал он недавно. В 2005 году Кафлин опубликовал статью в Personal Relationships , в которой говорилось о том, что люди не способны предсказать, что они будут чувствовать после раскрытия секрета, и как другой человек отреагирует на это.«Я не утверждаю, что люди должны хранить много секретов, — сказал он, — но я не думаю, что люди должны предполагать, что это плохо, и я так думаю». В своей новой книге «Анатомия тайной жизни », опубликованной в апреле, Гейл Зальц, профессор психиатрии в Медицинской школе Корнелла, назвала секреты «доброкачественными» или «злокачественными», в зависимости от сценария. «Для подростков обладание тайной личностью — это нормально, здоровое разделение с родителями и должно продолжаться», — сказал недавно Зальц.

Чтобы решить эту проблему, Келли сосредоточила свою недавнюю работу на роли доверенных лиц в процессе раскрытия информации.Она создала простую диаграмму, показывающую самоконсерваторам, когда они должны, а когда не должны раскрывать секрет. С одной стороны, если секрет не вызывает умственного или физического напряжения, его следует хранить, чтобы обеспечить ощущение личных границ и избежать ненужных социальных конфликтов. Если это действительно вызывает тревогу, хранитель секрета должен оценить, есть ли у него или у нее достойный наперсник, кто-то, готовый работать над очищающим прозрением. Когда такого доверенного лица нет, человек должен записать свои мысли и чувства.«Мир меняется, когда вы говорите кому-то, кто знает всех ваших друзей», — сказала Келли, которая ощутила это изменение на собственном опыте 15 лет назад, когда поделилась с коллегой чем-то «очень личным и смущающим», как она это назвала, а затем нашла ее. секрет, плавающий среди ее коллег. «Вы должны подумать, каковы последствия для моей репутации», — сказала она. «Сложнее, когда тебе нужно кому-то раскрыться». Особенно, если это Тони Сопрано.

.